Муж обсуждает меня за моей спиной, и ему это нравится

муж унижает и оскорбляет

С мужем вместе живём 25 лет. За эти годы было всякое, много плохого. Мужу 52 года, мне 48. Он работает, я по состоянию здоровья не могу, хотя раньше могла работать. Муж часто говорит, что я никто, старается унизить разными способами — обзывает, указывает на мои недостатки, говорит, что я толстая (вешу 60 кг), глупая, скандальная.

Хотелось много раз поговорить с ним, почему он живёт с такой плохой женщиной, как я, в ответ слышу, что он ещё не готов ответить на этот вопрос. И так много лет. Со своими родным и другом, точно знаю, обсуждает меня со всеми подробностями нашей личной жизни, каждое слово. Его жалеют родители. Мне это давно не нравится, сама стала срываться. Идти мне не куда.

Как быть я не знаю. Не все же мужчины всю жизнь обсуждают своих жен с мамой и папой. Говорит, что он хочет покоя, я тоже, но отношения не складываются. Я мужу не могу довериться, он все всем перескажет, серьезные вопросы тоже не обсуждаются, потому что в ispovedi.com любом случае он прав.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Муж обсуждает меня за моей спиной, и ему это нравится":

Автор, очень сочувствую вам. Это ненормальная ситуация. У вас есть дети? Может они вам помогут?

Дети есть, но у них своя семья и помогать мне они скорей всего не захотят, тем более, что я не умею искусно сплетничать и манипулировать. Про отца плохого никогда не говорила и не жаловалась, делала вид, что всё нормально у нас.

А неужели Ваши дети сами не замечают хамского отношения отца к их матери? Он ведь не вчера так себя вести начал. Ну а если они не захотят Вам помогать, то Вам не только с мужем не повезло.

Не хотела расстраивать детей.

Автор, необязательно говорить об отце плохо, просто скажите, что у вас сложности во взаимоотношениях. В конце концов, вы их мать.

Извините меня пожалуйста, но Вам давно нужно было смириться и не обращать внимания на россказни мужа о Вас. Этим самым он больше унижает себя, ведь Вы фактически его половинка, раз четверть века вместе. А если родственники его жалеют, значит такие же недальновидные. А друг, выслушивающий сплетни мужа о собственной жене, вместо того чтобы по-мужски пресечь его, вообще не имеет совести. В общем у Вашего мужа «достойное окружение». Тем не менее, муж сейчас содержит Вас, конечно же по своему к Вам привязан, так что думайте больше об этом. Я Вас отлично понимаю, бывший так же перемывал мне все косточки со своей матерью, но при этом я еще и оплачивала проживание в их доме, даже в мыслях не было спросить у мужа хотя бы 100 рублей — получила бы отказ со скандалом, наоборот, периодически у меня вымогали деньги. Так что бывают ситуации хуже, если это Вас утешит.

Автор, вам не некуда идти, а вы просто еще к этому не готовы из-за различных внутренних страхов. Женщина, когда хочет уйти, она просто берет и уходит, я знаю немало таких примеров. Почему муж с вами продолжает жить? Ну, если он уйдет, то за чей же тогда счет он будет самоутверждаться?

Автор, а почему вам некуда идти? Вам же не 20 лет! Жилье общее, имеете же право на свою долю, так поделите и живите отдельно. Или просто разведитесь и станете свободной от оскорблений, даже если и придется жить вместе.

Так может жилье добрачное имущество мужа…

Если вдруг случиться делить наше жилье, муж и его родня сотрут меня в порошок, это будет очень тяжело, столько сил для борьбы у меня нет. Я писала, что не работаю из-за плохого здоровья.

Автор, вы к сожалению умом не блещете и себя не любите. Вы профукали свою жизнь в силу глупости и безхребетности и сказать и посоветовать нечего. Бесполезно давать советы людям, которые ведут себя как дети. Это был ваш выбор и есть до сих пор. Раз вы ещё там, то всё вас устраивает. Вот и сидите дальше.

И тем не менее вы всё ещё сидите где сидите не делая абсолютно ничего, жалуясь и ища отговорки. Вас всё устраивает, чего тогда ныть? Сидите и дальше.

Анна, а что может сделать в такой ситуации нездоровая женщина, полностью зависящая от мужа?

Да хотя к знакомым, подругам, родителям. И работать на сегодняшний день совсем не обязательно руками, есть тысяча способов через интернет. Всегда есть возможность что-то сделать, люди в Африке выживают и те кто хотят действительно что-то изменить, найдут как.

Нет у человека сил работать. Нет здоровья. Вы явно не понимаете, что при отсутствии здоровья нет самому возможностей изменить жизнь.

Про родителей автора ничего не известно и не факт, что у каждой подруги есть жилищная возможность ее принять. Для работы по интернету нужны навыки и мы не знаем подробности ее состояния. На все нужны силы.

Я вижу, плутовка, у вас тоже мышление. Я -жертва, я не могу, боюсь , болею и ещё 1000 причин. Ну тогда счастливая жизнь не для вас, если вы жертва и никогда ничего не можете. Посмотрите, что в фильме Роки Сталлоне говорит своему сыну нытику на улице. Это гениальная сцена, в точности описывающая жизнь. Именно так и есть и жизнь бьёт очень сильно, всех и всегда. Но это не повод распустить сопли и ничего не делать. Хотя можно просто честно признаться себе, что ты слабак и хочешь только сидеть и смотреть, как жизнь проходит и день х приближается. Это тоже вариант. Но тогда нечего ныть, так как решение уже принято и ничего другого не случиться.

Анна, это вы, из числа людей, всегда знающих подробности жизни других, гораздо лучше них самих. Слова «сочувствие», «понимание», «милосердие» явно вам не известны. Как приятно считать себя сильной личностью на фоне людей, выплескивающих свою боль в исповедях на этом сайте)). Главное, вашу «сила духа», как и успешность никто ведь проверить не сможет. От того, что женщина назовет себя Ангелой Меркель или королевой Елизаветой ll, она ею не станет и даже не приблизится.

Вы цитирует фильмы, а здесь жизнь, причём драма. У человека нет здоровья так и ещё моральное угнетение это очень не просто когда о тебя вытирают ноги найти силы идти гордо в никуда. Я знаю что говорю жила с тираном и здоровье было и работа и даже квартира своя. От морального гнета даже не все психотерапии помогают.

Татьяна, всегда есть возможность. Люди войну пережили с более обширными проблемами со здоровьем, я лично знаю таких. Есть только одно отличие — они не просто хотели, а делали. Автору же просто нужна жалость. А это самое плохое чувство.

Анна, с таким мировозрением, не удивляйтесь, что когда вам понадобится помощь, то вы останитесь в полном одиночистве и вам все будут напоминать о вашем «волевом характере», и возможности всегда найти выход при любом состоянии. Что посеешь, то пожнешь.

Плутовка, все мои родные и знакомые знают мой характер. Более того, у меня нет слабых людей в окружении и все всегда помогут друг другу. В моей жизни мне тоже была нужна помощь и я её просила, если нужно было. Сильный характер не означает, что никто не поможет или ты всегда один. Может у вас не хватает жизненного опыта, раз вы этого не знаете?

Анна, слава богу у нас с вами разное мировозрение, и разное окружение.

Анна, сильный характер и категоричность, отсутствие сочувствия к другим не синонимы. Очень жаль, что вы в силу своих умственных способностей не понимаете элементарных вещей.

Я то понимаю, а вот вы нет. Запомните одно — ныть и жалеть ничем не поможет, проблему не решит. Время идёт и ещё через 20 лет при таком раскладе всё может закончиться. А второго шанса как вы знаете не будет. У меня такое ощущение, что некоторые думают будто у них 20 жизней и просаживают каждый день не ценя этой жизни вообще. Я не родилась сильной, я ею стала. Образ жертвы и тряпки не для меня, я слишком ценю своё время на этой планете, чтобы проныть его. Я тоже очень рада, что у нас разное окружение. Сострадания у меня достаточно, но не к нытикам, сидящим 25 лет в болоте не сделавшим абсолютно ничего, чтобы жизнь стала лучше.

Я могу решать лично для себя как поступать и как находить выход из разных ситуаций. Но я никогда не возмусь осуждать человека при проблемах со здоровьем, тем более, что он не вдавался в подробности своего состояния. В жизни бывает такое, что и представить себе трудно, но такое бывает. От того, что кто-то этого не видел, не значит, что этого не существует. Точно как в поговорке:» Чужую беду руками разведу».

Вы правы, но никакие проблемы не стоят того, чтобы их не решать и просто ждать смерти. Мне кажется, вы этого не понимаете. Это тогда не жизнь, а пустое существование. Если автору это норм, то конечно вперёд, но в чём тогда смысл её жизни и зачем надо было сидеть в этом болоте 25 лет?

Анна, по-настоящему сильные люди не кричат об этом на всю подворотню, и уж тем более не пинают тех, кто оказался в тяжёлой жизненной ситуации. Так делают трусы. Вы тут решили самоутвердиться за счет больной женщины?

Анна, а с чего вы взяли, что муж так ведет себя все 25 лет и как долго она болеет? Мы вообще ничего не знаем о ее жизни до того как. Вполне возможно, что она была энергичным и деятельным человеком, но неполадки со здоровьем перечиркнули все.

Внимательно прочитайте. Там ясно написано, что так много лет уже.

Прочитала исповедь и очень огорчилась: пишет нездоровая, полностью зависящая от мужа-самодура женщина, неуверенная в себе, жалеющая своих взрослых детей, не верящая ни во что хорошее. Ну что написать такого Вам, чтобы подбодрить? Утешит ли Вас то, что у других и еще хуже? Пьет, бьет, гуляет, выгоняет, детей избивает. Вряд ли Вы уйдете от него: у Вас тысяча страхов: дети не поймут, родственники в порошок сотрут, идти некуда! Ну, а раз не уйдете — значит, ищите плюсы в своей с ним жизни и радуйтесь тому, что есть! Если верующая, сходите в храм, на исповедь, освобождайтесь от обид и найдите смирение в своем сердце, если нет в нем смелости что-либо предпринимать. Есть известная пословица или чье-то изречение (не помню): если не можем изменить обстоятельства, то надо изменить отношение к ним.

Не зацикливайтесь на муже, старайтесь найти методы успокоения, по типу «собака лает — караван идет». Меняйтесь сами психологически. Терпения Вам, здоровья и не отчаивайтесь. Уныние — это грех. Есть молитва об умягчении злых сердец. Читайте почаще.

А может попробовать от противного. На всю его критику нелицеприятную отвечать только одно «А я все равно тебя люблю». Может сработать.

Аноним, таким людям ну очень нужен пинок, иначе они сгниют в своем болоте. Вам следует наконец понять, что лучше пинок чем жалость. Иначе она дальше гнить будет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.