Муж не разрешает оплачивать свадьбу моей дочери

муж не дает денег на свадьбу дочери

У меня второй брак, от первого есть дочь Жанна, которая как-то сразу не поладила с отчимом. Я думаю, дело даже не в нем, просто дочь очень любит своего отца и не могла мне простить, что я полюбила другого.

Когда мы со вторым мужем стали жить вместе, она вела себя ужасно, дерзила, грубила, убегала из дома и в итоге переехала к своему отцу, хотя условия у него были намного хуже, чем у нас. Со временем дочь на меня перестала злиться, она окончила вуз, устроилась на работу, познакомилась с мальчиком и стала жить самостоятельной жизнью.

Сейчас они собираются пожениться. Парень иногородний, учится в институте, подрабатывает, чтобы оплатить съемную квартиру. Понятно, что денег на свадьбу у них нет (на папу нашего рассчитывать не приходится), но я увидела по лицу моей дочери, как ей хочется хотя бы скромное мероприятие. Я пообещала, что ей помогу финансово. Достала денег из отложенных на черный день. Вместе с дочкой нашли фотографа, купили платье, арендовали милое кафе и заказали банкет на 25 человек. Уложились ispovedi.com в сумму чуть больше 100 тысяч. Для нас это не такие значительные деньги – оба неплохо зарабатываем.

Но муж неожиданно высказался против, аргументировал тем, что дочь его всегда ненавидела и за человека не считала, и помогать ей он не намерен. Никакие мои объяснения слушать не стал, уже несколько дней со мной не разговаривает.

Больно от черствости и жестокости моего мужа. Ведь я в свое время разрушила из-за него семью, причинив своей девочке страдания, а он этого, оказывается, не ценит и не понимает. Обидно.

Автор: Ольга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (87) к исповеди "Муж не разрешает оплачивать свадьбу моей дочери":

Ольга, ну семью вы разрушили добровольно, тем самым испортили отношения с единственным ребенком на долгое время. Характер вашего мужа вырисовывался уже давно, вы просто не хотели этого замечать. Дочери вы, конечно, должны помочь. Но вопрос в том какой суммой, потому, что сбережения все-таки общие. Но поведение мужа четко показывает его отношение лично к вам, т.к. он не хочет учитывать ваши интересы. Подумайте хорошо об этой ситуации.

Ольга, а о каком несоответствии вы говорите? Один жестокий и черствый человек встретил другого такого же черствого и жестокого. Очнитесь, наконец, ваш муж не только не любит вас, он еще и ни во что не ставит вас. Обмен шила на мыло произошел у вас.

Агнесса, полностью согласна кроме последнего предложения. Возможно первый муж Ольги был достойным мужчиной.

Plutovka, я как раз и предположила, что первый муж автора — достойный человек. 🙂

Ну почему, если человек полюбил другого, то он обязательно плохой! Вопрос в другом. Что это за человек!

Это раньше замуж выдавали. Жениху и невесте было лет по 16, тут без родителей никуда. А сегодня, когда женятся ближе к 30, финансовая возможность провести свадьбу, решить вопрос с жильем, является показателем готовности пары к совместной жизни, к будущим детям. Родители, по возможности, дарят хороший подарок в конверте.
Если невеста хочет лимузин и фотосессию, а жених первый взнос по ипотеке или наоборот, то имея несовпадение по таким определяющим будущее вопросам, возможно им не стоит быть вместе.

Яна, 100000 на свадьбу в 25 человек не такая потрясающая сумма. И я считаю, в праздновании родители должны помочь в разумных пределах. В конкретной ситуации дело не в деньгах как таковых, а в отношении мужа.

Если автор потратила их общие деньги, он имеет полное право возражать. Если свои личные, то откуда он об этом узнал? Если дочь и муж автора ненавидят друг друга, то реакция мужа удивлять не должна.

Деньги небольшие. Автор зарабатывает и имеет право (скорее обязана) помочь дочери. Тем более свадьба не самое частое событие.

Автор, Вы работаете, сумма незначительная, зачем это вообще обсуждать. А во вторых ему там вообще делать нечего, тем более мероприятие скромное, семейное. Помогите дочке, а если бы Ваш муж был нормальным человеком, он вообще бы рот не открывал, тем более жена работает. Видимо, правильно дочка к нему относилась. Вот Вам и урок, имейте свой счет, помогайте дочери, а не совместные с ним накопления имейте.

Автор, сколько было дочери на момент развода? Она до совершеннолетия жила с отцом? Вы до того ее как-то поддерживали финансово?

Отличные вопросы. Отсутствие ответов на них очень показательно. Похоже, что автор достойная половина своего второго мужа.

Ваша ошибка в том, что приняли решение самостоятельно, не посоветовавшись, не уговорив мужа. Конечно, он оскорблен и унижен. Сначала дочерью, а теперь и вами. Мужчина в доме — голова, женщина — шея. Исправляйтесь.

А зачем так спешить со свадьбой?! Парень по тексту вашей исповеди учится и подрабатывает и своей жилплощади нет (ваша дочка беременна?) даже в неземную любовь не верится, денег на свадьбу нет, а как дальше жить они планируют при претензиях на самостоятельность (?!). Хочется мероприятие. но мама открой кошелек, а у биоотца своего — вашего первого мужа она денег не просит (странно).

Ольга, а чего вы собственно ждали? Как говориться «Нашла коса на камень», только и всего. И вообще непонятны эти ваши стенания «я ради него разрушила семью, причинила своей девочке страдания, а он не ценит, не понимает, обидно-разобидно». Вы вроде как оба всё это сотворили и по обоюдному согласию. Ну и дочь ваша с нынешним мужем как кошка с собакой отношения поддерживает. С вами то она помирилась со временем, а с ним то нет, так и ненавидит (и правильно делает между прочим). Так пусть тогда и марку свою держит, а то как-то криво получается: я тебе гажу под дверь, но ты денег мне дай.

Мужа вашего можно понять вполне. Вы наверное ещё не все фортили дочери в отношении нынешнего мужа написали, там видимо ой сколько и чего ещё было. Так что ждать особо нечего, это обычная ответная реакция. Волга правильно вам написала. Вы наверняка поставили мужа перед фактом, вы женщины это любите. Вы же были уверены, что он никуда не денется и согласится? А то что этим действием действительно его оскорбили и унизили, подумать конечно не удосужились. Не забывайте, бюджет у вас общий. Исходите уж теперь из своих личных (карманных) средств. Хотя честно говоря, сумма не ахти какая. Но для вашего мужа это не вопрос, здесь дело принципа. Ваш муж может быть включит заднюю, если ваша дочь сама к нему придёт и попросит о помощи. Это может как-то и сработает.

Венчанный, ну дочь обратилась к матери, а не к отчиму. И от отца ушла именно она, а не второй муж матери.

Plutovka, а дочь вроде как вуз окончила, умная должна быть, да и взрослая, вон уж замуж невтерпёж. Коль семью создавать решила, должна же была сообразить, что в семье бюджет то общий и муж там не кошка на лавке, которому брысь можно сказать. К маме правильно обратилась, да вот только следующей инстанцией муж является. Мама к нему должна была идти или обе, а не перед фактом ставить. Хитромудрые все очень, всех глупей себя считают. Вот и нарвались.

Венчанный, ну вполне возможно, что у матери свои деньги есть. При отношении падчерицы к отчиму, она его «место в семье» во внимание принимать не должна. Вам родители помогли с первой свадьбой и тут мать не переломися, если денег даст.

Вы пишите, что хорошо зарабатываете? Тогда не вовлекайте в эти траты мужа, уж сумму в 100 000 рублей при хорошем заработке можете и сами оплатить. В крайнем случае возьмите микрозайм и потихоньку делайте погашение небольшими суммами, если у вас с мужем общий бюджет, чтобы это не было ощутимо сразу.

Просто, согласна.
Но дело здесь в другом: автор упрекает мужа в своем же поступке и его «неблагодарности». Это плохой знак для их семьи.

У меня тоже сын от второго брака женился. А я была на содержании мужа по болезни. Я просто попросила мужа помочь мне выполнить материнский долг. И мне будет спокойно, я буду счастлива. К тому времени будущая невестка вытворяла такое, что муж заупрямился. Но я ведь сыну хочу помочь как мать, а не невестке! Поговорили, обсудили какую сумму можем выделить и все. Автор просто все решила единолично. И согласна с Венчанным, Плутовкой и Волгой. Бюджет общий, но я решаю одна…

Ну, что тут сказать! Шедеврально. «Ради него бросила мужа», замечательно. Что теперь муж автора должен целовать её следы за это. Я тоже поддерживаю мнение, что это дело принципа. Если автору надо, то пусть сама и оплачивает свадьбу. Она мать, это её дочь. Как -то странно, жила долгое время с отцом, а потом опять к матери переметнулась, дочка как видно не промах.

Вы работаете, неплохо зарабатываете, причем здесь Ваш муж, здесь нечего с ним было обсуждать.

Этот мужик — не ваш муж и никогда им не будет. Это сторонний человек, который живет с вами из-за похоти/удобства.

Это чего такие выводы ?

Там «про черный день» еще что-то ведь осталось-пусть муж на личные нужды возьмет такую же сумму и потратит как хочет. Вы свою часть потратили на дочь. А на что он потратит не ваше дело (в рамках дозволенного).

Сандра, в том и вопрос, что муж автора не хочет давать деньги именно с отложенных. Вообще свадьба дело молодых, их забота. Интересно жить куда они пойдут, к папе наверное.

Нечто я не понимаю? Не хочет из отложенных-пусть даст в долг собственной жене? Нет? Ок. Ладно, тогда следущие месяцы жена в кубышку денег не вносит? Тоже нет? Ладно, тогда алименты жена платила, денег на содежание дочери давала? Неверное что-то давала, но вот за 10 лет по недоданной 1000 руб /мес- как раз сотня и выходит. Так что по 100 тыс на личные нужды самые удачный вариант. И считать ничего не надо. Ну и папу дочери тоже хоть как-то подключить не мешало бы.

Сандра, муж автора никак не желает участвовать в судьбе падчерицы. Хорошо видно нагадила девочка. Про алименты автор умалчивает, платила она их или нет. Думаю что нет. «Ну и папу дочери тоже хоть как-то подключить не мешало бы». Так папа и так для дочери сделал не мало, настал черед и автору поучаствовать в судьбе дочери.

Ок, так если не платила, то мужа и спрашивать нечего-это мамин прямой долг. Мама деньги зарабатывала, вкладывала все, а должна была за минусом. Муж не прав. Хочет он учавствовать или нет, в данном случае (при отсутствии алиментов) его и спрашивать нечего.

Мужа спрашивать будет по-любому и как миленькая будет спрашивать. Уже спрашивает, а это говорит о том, что львиная доля бюджета вносится мужем и роль первой скрипки в финансах и заметьте в общем семейном бюджете принадлежит ему. Также отсутствие алиментов, это не его головная боль, эта девочка для него никто и звать ее никак. Проблемы и желания девочки — это проблемы и желания самой девочки. Она чужой и посторонний человек, как к примеру допустим вы сами. Так что вот так прийти и взять не получится и похоже кислород уже перекрыли, остаётся только жаловаться на судьбинушку, ну или выдавать на гора бурные и несбыточные фантазии как вы.

Венчанный, Вы читали историю? Ольга пишет -взяла деньги и потратила. А муж -высказался-читайте — устроил скандал. Да, возможно, после этого случая бюджет будет раздельным. Ну, я думаю автор не очень опечалится. Будет деньги за которые выволочку не получишь!

Сандра, как говориться, ещё не вечер. То, что оплачено на данный момент по этой свадьбе, это ещё далеко не конец, и тут я Америку не открыл, да и Ольга это прекрасно понимает. Там ещё в день свадьбы отдой будь здоров будет, начиная с цветочков, дополнительно дозаказ в кафешке питья и еды и заканчивая чаевыми, развозом пьяных гостей на такси и прочими накладными расходами. И уж наверняка что-то на вроде медового месяца хочется. Не правда ли? Свадебку аккурат к лету подвели. Как вам кажется, денюшка нужна будет? Ну а там свалятся первые прелести семейного быта, где ой как опять таки денюшка понадобится. А если ещё и девочка забеременеет, то вообще чудо-чудестное.

Вперёд немного просчитайте. Может вы мне ещё расскажите, что на этой свадьбе им немерено подарков в виде дензнаков надарят, что унести нельзя будет? На такой вряд ли. Так что, как говориться, надо уметь ждать. И вряд ли Ольга хвост поднимет супротив мужа, это уже по исповеди видно. Да и за вольницу её, ей ответ держать предстоит ещё. В семейную кассу руку запустила без спроса. Ой как дорого ей обойдётся её самодеятельность. Это вы тут, ну чисто гипотетически, можете туману нагонять, сидя на диване планы атак и наступлений фантазировать, а Ольге ой как не до этого сейчас. Целой бы остаться, судя по её слогу написания. Она, как говориться, сейчас вошла в станцию внешнего финансового управления. Вы ещё можете мне тут выдвинуть очередную фантазийную версию о том, что Ольга, с гордо поднятой головой, подаёт на развод с этим самым чёрствый мужем. Ага прям, сто раз подряд, да вот только передрефит, деваться ей только как к дочке на съем остаётся. Там мужичок кремень видать, поэтому и ушла из первой семьи, да и блага разные при нём.

Почему-то вы не хотите признавать за женщинами наличие их собственных заработков. Автор ясно пишет: «оба неплохо зарабатываем». И, вполне вероятно, что квартира у них с мужем в собственности в равных долях. Значит деньги и жилье у нее есть. Ну разведется муж с ней, что маловероятно, и что? Будет продолжать работать и с жильем вопрос решит. А нормальная мать дочери всегда пожет в трудной ситуации, ну не на свадьбу конечно, а в реально трудной и если муж не мстительный скуперляй, то жене ничего не скажет против.

Яна, автор не написала ещё о детях от второго брака. Она просто скромно сказала про девочку от первого. Во-вторых, она ушла от первого ко второму не имея за собой ничего, окромя этой дочьки и это точно на 100%. В-третьих, детки от второго тоже хотят кушать и одеваться и им на эту типа сестричку просто чихать. В-четвёртых, Автор написала слово «мы», а не «я» неплохо зарабатываем и как заметите во множественном лице. Человек, который действительно неплохо зарабатывает, описывая такую ситуацию, так писать не будет. Да и вести себя так не будет, беря из семейного бюджета деньги как вор. Ну и в пятых, мужу эта девочка, что красная тряпка для быка, вот и реакция такова.

К 33:
Если муж разведется с автором по такому поводу, то это была не семья, а элементарное сожительство со штампом.

Венчанный, зачем придумывать дальше, уже всю жизнь на 20 лет вперед расписали. Я тоже справляла сыну свадьбу и считаю, что лет до 23-25 вполне уместно, что родители справляют детям свадьбы. Нам свадьба в банкетном зале на 60 чел. обошлась в 300 шт. по 150 со стороны. Алкоголь и фрукты наши. Гостей не развозили, так как у нас не принято напиваться до потери пульса. Доп.заказы были предусмотрены и чаевые входили в эту сумму. Мы с мужем денег детям больше не дарили. Свадебное путешествие не оплачивали и дальше помогали либо по просьбе, либо к праздникам. Все. Тем более, что Автор сама вызвалась помочь дочери. Ну спросила бы она мужа, он отказал, с дочкой пришла бы -муж тоже мог отказать и что тогда? Отказаться от помощи дочери. Второй раз мама выбирает отчима. Вы думаете дочь не обидится. Второй раз они уже вряд ли сблизятся. Отчим -взрослый человек хочет отплатить падчерице за давние обиды-глупо и низко. Бюджет общий и раз 100 тыс сумма небольшая для Автора, то урона семье никакого. Достаточно просто уведомить мужа. А у него взыграло ретивое.

К 36:
Сандра, все так. А потом в случае чего, мать обратиться за помощью к дочери и не известно какой ответ получит. Именно за выбор отчима всегда и во всем.

Сандра, эти молодожёны — нищие. У них мышь в холодильнике повесилась. Так что эта свадьба целиком ложится на родителей. Ну а свадьба без драки — это не свадьба. Традиции надо блюсти. А то, что где-то пьют кефир, так это их дело. Если 100 шт с невесты, тогда и с жениха 100 шт? Выходит свадьба на 25 чел в 200 шт. Вы слабо выступили, Сандра, на свадьбе сына. Или у него запросы меньше, чем у этой девочки. А эта девочка будет точно пастись вокруг мамы, это как пить дать. Да и расписал я на 1,5 года, не передёргивайте. И почему низко и подло, с какого такого барабана? Она для него не существует, они уже определились между собой. Её проблемы его не телепают от слова совсем. Надеюсь, что это понятно? И конечно он против, что за его счёт и не спросив ещё в добавок, его деньги уходят этой пиголице. А то, что это его деньги, я уже написал выше #34 и объяснил. Если бы вклад автора в семейный бюджет был весОм, она бы по-другому себя вела. Так что эти ваши затасканные низко, подло, мужчина, месть падчерице, не достойно — это для междусобойчика между дам. И ещё задумайтесь почему эта девочка выкрутасы делала? Сдаётся мне, что автор создав вторую семью ей братика или сестрёнку преподнесла. А ещё и пакости поди девочка делала, да языком поди пенки выдавала на счёт братика/сестрички. Муж видимо этого не потерпел (это не мама), спуску не давал. Вот и помнит всё до сих пор. А может и так его доставала и дитя тоже, что пообещал сделать кузнечика из неё, который коленками назад. Вот и пришлось к папе чесать. Автора хотелось бы поподробнее услышать. А то она многое умолчала и сидит тихо. Думаю, что у многих мнение сильно бы поменялось.

Венчанный, автор сказала «оба неплохо зарабатываем». Значит оба-два-мы. Понятно с вашей точки зрения посадить жену на голодный паек — как там кому-то Бешеный кот советовал на год- чтобы стала шелковой. Мечтать не вредно. Жену, которая неплохо зарабатывает посадить на хлеб-воду сложно. И взяла она деньги втихую, так как не надеялась на понимание мужа. Девочка ему чужая, а матери она дочь и негоже противопоставлять мать и дочь- какая бы дочь не была в прошлом. Ее семью отчим вместе с матерью разрушил. Он расчитывал на радостное принятие? Вина на нем есть, как не крути. Кстати Вы не ответили- пришла падчерица, извинилась, попросила поддержать-отчим отказал-что дальше по вашему делать матери? А падчерице надо бы прийти сейчас и поблагодарить отчима и извиниться за былое-это правильно. Но ведь встанет вопрос, с приглашением на свадьбу, а отчим, складывается впечатление человек не очень тактичный, как отреагирует непонятно. В общем поскандалит и остынет, а если давить начнет-значит автор ему не очень ценна.

Сандра, в который раз Вы заходите на повторный круг ? Пытаетесь отстоять и обелить автора. Взять тайком общие деньги — это украсть, как в бизнесе, если есть компаньон, то все траты делаются при согласии обеих сторон. В этом случае этого нет, автор мужа поставила перед фактом. Вы всё пытаетесь доказать, что автор хорошо зарабатывает и может себе позволить оплатить свадьбу, сомневаюсь, что это так и согласен с Венчанным.

«Да, возможно, после этого случая бюджет будет раздельным.» Конечно, а как вы хотели! Это потеря доверия по собственной глупости, сначала такие вещи обсуждают, а уж потом принимаются решения.

Учитывая взаимоотношения между отчимом и падчерицей. В этом случае взяла верх женская самоуверенность, сделаю, а потом, что будет. Не получилось. Дело совсем не в деньгах, ещё существуют личные взаимоотношения.

Автору советую внести ту сумму обратно в общий сейф, только ключи от него будут в одних руках.

Инквизитор, да ты уже и так всё понял, любимый мультик по кругу запустили. И так понятно, что основные деньги в семье- это деньги мужа. И это оба, что зарабатываю (хотя по-моему в первоначальном оригинале было мы как мне кажется), сродни классическому «мы работали», он работал, а я смотрела. И так ясно, что эта девчонка для мужа не существует. И метод поставить перед свершившимся фактом — это чисто женское поведение, типа хочу, надо, а дальше хоть трава не расти. Так вот теперь и не будет расти, как говорится, приехали. Будет тот самый голодный паёк по Коту, который видимо так сильно задел героиню мультика. Всё по теме, за что боролась на то и напоролась.

Автор, с чего это вдруг Вы выставляете себя жертводательницей? Разрушили свою первую семью вы в угоду своим личным предпочтениям. Ваша дочь, это только Ваша дочь. Всё логично. Жанна сделала свой выбор в пользу отца, Вы в пользу другого, чужого и неприятного для неё мужчины. Все радости и горести вашего ребёнка, это только проблемы Вас и отца дочери. Какие претензии могут быть к чужому дяде?!

Уверена: дело не столько в деньгах, сколько в личной неприязни. Свадьба вашей дочери — это чужой праздник для Вашего мужа. Естественно, нужно было оговорить финансовый вопрос, если средства у вас общие.

Со стороны больше похоже, конечно, на обычную месть отчима — ершистой падчерице. Странно то, что Вы не предугадали такую реакцию и не обсудили всё с мужем заранее.

А какие у Вашего мужа отношения с Вашими родителями? А у Вас — с его родителями? Имеет смысл обсудить с ним ситуацию, при которой помощь понадобится родителям. Он разрешит Вам взять из общих денег? Вы разрешите взять ему из общих денег? Ладно, свадьба, она один раз. А помощь родителям может потребоваться на постоянной основе. Может, имеет смысл обсудить раздельный бюджет, чтобы не наступать на те же грабли?

Вообще, тема гроша медного не стоит. История из серии — я всё для него, а он гад такой. Умиляют интепритации сочувствующих дам. А ответьте, милые защитницы, на несколько простых вопросов.
1. Дочь автора, не есть дочь её мужа, которая не жила с ними и не уважала отчима так вот: обьязан ли он уважить хотения дочери автора? Если да, то ради чего?
2. У авторши и её мужа были отложены деньги, обратите внимание — общие деньги. Она без спроса взяла эти деньги, обратите внимание — все деньги, а не ту часть, которую она туда положила. Про то что доля мужа в копилке была на много больше я промолчу.
Вопрос, очень ли приятно мужу, что его мнением проигнорировали, посчитав не нужным даже спросить?
Возвращаюсь к решении этого «бинома Ньютона» — на постную диету «хлеб и воду» до возвращения долга перед семейным бюджетом.
Теперь обьясню, милым дамам, что такое «хлеб и вода»
Хлеб и вода — пост! То о чём, издревле говорят мудрецы. Пост приносит не только очищение организма, но и очищает голову от глупых мыслей, тем оберегая от не менее глупых поступков. Пост приносит умиротворение и мудрость.
Бытие определяет сознание.

Приветствую тебя, Кот! Ты думаешь, что дойдёт? Я так очень сильно сомневаюсь. Тебе на всё это напишут в ответ стандартно-универсальную заготовку: «Она женщина, она же мать, надо понять и простить». Других аргументов ты не увидишь. Тактика такая у них.

Венчанный, в своем первом комменте я как раз и обозначила, что если деньги общие и т.д….
Если накопления и мужа, и жены, то естественно без его одобрения с ними делать ничего нельзя.
Но есть еще несколько аспектов с этим связанных: муж не хочет понимать, что важно для жены, а второй, что автор упрекает мужа своим уходом из первой семьи. Вот это очень плохой знак для ее нынешних отношений. Она сама принимала то решение и ответственность нести ей.

Да все понятно, БК- праведный гнев мужа и иже с ним. Никто не спорит, что получилось некрасиво. Мать должна была при восстановлении отношений с дочерью потребовать, чтобы падчерица поговорила с отчимом, извинилась. И сутуации не было(хотя не факт). В этом основной промах Ольги. Что касается «сухого пайка» и выплаты взятых денег-сильно! Но если они, например, откладывают по 5тыс с каждой зарплаты, то пока мать будет возвращать один долг-накопится другой-его тоже будем возращать? То есть фактически муж «подвешивает» жену на всю оставшуюся жизнь или ей надо устраиваться на доп. работу. О таких «высоких отношениях» Вы намекаете? А еще взять ее зарплатную карту и полодить в сейф, а ключ от сейфа носить в кармане. Естественно никаких отпусков, покупок и прочего. Вы думаете нормальная работающая женщина долго будет терпеть такое отношение? Это прямой путь к разводу?

Сандра, все забыли наиважнейшую деталь: дочь обратилась к матери, а не к отчиму за деньгами. Т.е. это вопрос Ольги как она решит проблему и при таком раскладе падчерица мужу матери ничего не должна. И извинений тем более. Еще, кстати, неизвестно, как он к ней относился. Возможно, была обоюдная ненависть.

Вот тут я совсем не согласна с вами, Плутовка. Какая бы ненависть не была, они все равно связаны через Автора., пока Автор в браке. Из песни слова не выкинешь никак. Падчерица просто обязана ради спокойствия матери попробовать навести мосты с отчимом. Речь не идет о добрых отношениях. Просто, чтобы можно было внука к матери привести и не опасаться, что будет с отчимом скандал. Да мало ли как жизнь сложиться, все под богом ходим. Попытка-не пытка. Я бы на месте дочери Автора сходила бы запросто. Не съест же он ее.

Сандра, вы говорите все верно. Но мы не знаем подробностей. Так, что правильный вывод сделать сложно. Ну а если скандал будет из-за прихода внука, то опять вопрос, что за семья такая?

Здравия, Венчанный!
Как видишь, уже всё написали и объяснили, мне неразумному. С твоего позволения, повторю твои слова: вопрос не в деньгах, не в их количестве. Вопрос в — принципах и правилах отношения к общему ( в данном случае — отложенные деньги). Хотя, наверное, как видно из комментов, для многих общее значит моё. Беру когда хочу, беру сколько хочу, а если спросят, так жеж общее.

Да, автор увидев в глазах дочери желание сделать маленькую свадьбу решила ей помочь, так она в своём праве. А вот то как она взяла деньги, называется совсем по-другому. Взяла из общего, будь добра верни, но в этом случае она не взяла, а забрала. А взяла и забрала (мягко говоря) совсем разное.

Да, нет всего лишь «жена, которая разрывается между мной и дочерью».

Кот, «хлеб и вода» — это чудесно! Но как это воплотить в жизнь? Жена придет и скажет своему надувшемуся мужу-индюку: «Дорогой муж! Я знаю, как нам решить эту проблему! Мне посоветовали на одном сайте. Посади меня на «хлеб и воду» и дело с концом!» 🙂 Мораль: за что боролась, на то и на поролась.

Кот, конечно же, история о том, как больно оказалось прозревать одной даме — автору. Тем забавнее гневные комментарии мужчин наказать и воспитать, чтоб другим неповадно было. Да автор без труда найдет эти деньги, «нажитые непосильным трудом», для свадьбы дочери. Или уже давно нашла. Когда она уходила от первого мужа, то в списке его недостатков значилось «мало зарабатывает». Второй муж много зарабатывает, а вот, поди ж ты, как получилось. Об этом и страдания.

Агнесса, здравствуйте! Вы считаете, что история о прозрении. У меня к вам малюсенький вопросик: Может ли слепец прозреть, а живущий в иллюзии принять реальность, или может, иллюзия для него реальна?

Кот, к чему так заморачиваться? Даже кроты прозревают (ну или они так думают). 🙂

Вот так всегда, Агнесса, а мне так хотелось пафосно поумничать 🙂
А кроты очень опасные и хитрые звери. Они как партизаны 🙂

Кот, кроты бывают разные, даже милые. 🙂 Один крот прибежал к своей маме в диком восторге: «Мама, я прозрел, я нашел бриллиант!» Мама вздохнула сочувственно и пожалела своего любимого сына: «Сынок, ты не только не прозрел, а и утратил чувства обоняния и осязания.» (Из басен Эзопа) 🙂

Бешеный кот, весь пафос Ваших вопросов теряется, когда мы читаем, что речь идёт о сумме, не такой значительной для семейного бюджета. Если бюджет общий, то незначительные суммы и даже суммы «не очень значительные» берутся без согласования.

У нас с мужем бюджет общий. Если бы он потратил из Н/З сумму даже «средней значительности», да ещё на человека, которого я не люблю, я бы рассердилась, открыла бы рот, чтобы высказать своё «фи» и тут же бы его закрыла, потому что: почему взрослый человек, работающий и даже откладывающий деньги в копилку, не может взять их оттуда, когда ему нужно? А вот если бы он взял сумму, значительную для семейного бюджета — это другой разговор! Тогда на «хлеб и воду» сели бы вместе, и пусть тебе будет стыдно, что потратил деньги на какую-то блажь (уж простите меня, любители многолюдных застолий). 

Радуга, я того же мнения.
У нас в семье тоже общий бюджет. У меня зарплата всесьма неплохая, а у мужа в 2,5 раза больше. Но никто не делит на твое/ мое.

Милейшая, Радуга! Мне приятно читать Ваш комментарий. Даже не подумал бы, что прямые и без умысла вопросы можно принять, как пафос. И к какому типу пафоса Вы отнесли мои вопросы: риторический, трагический, героический, сентиментальный… 🙂

Вот вам другой аргумент. Предположу, по сумме на свадьбу, что автор и ее муж не топ менеджеры и не владельцы супер успешного бизнеса. Допустим они водители трамвая, учителя, проектировщики, врачи и т.п. В этом случае зарабатывают они действительно одинаково. Значит и в заначку положили одинаково. Доля мужа не была намного больше. А «посадить на хлеб и воду» можно женщину, которая полностью зависит от мужа. Здесь не тот случай.

Ну, а про «Она женщина, она же мать, надо понять и простить». Не надо. Не хочешь не понимай и не прощай. Но, вспомните рассказ О’Генри Дары волхвов, не удивлюсь, если в вашем понимании герои два глупца.

Яна, на любой повод и на любую причину всегда можно найти литературное произведение, а некоторые здесь умудряются и фильмы в качестве аргумента приводить. Так что О’Генри, извините уж, не является эталоном и путеводной звездой. На ваш аргумент есть обычное понятие присущее порядочным людям, чужое брать нельзя. Ну а если вам нужен для весомости этого понятия указать бумажный источник, то пожалуйста — это одна из 10-ти заповедей, которая звучит «не кради». И согласитесь, этот источник гораздо весомее, чем какой-то там О’Генри.

Вы снова и снова напрочь отметаете возможность женщины заработать наравне с мужчиной, а иногда и больше него. А заповедь тут не к месту, т.к. у супругов все общее, даже по мирским законам. Ни один суд не признает кражей взятие одним из супругов денег с общего счета. Рассказ О’Генри, конечно, не безапелляционное руководство к действию. Он о радости дарения в ущерб себе. К сожалению такая радость доступна не всем.

Яна, хочу вас разочаровать, суд примит к исполнению, если один из супругов тайком возьмёт (сворует) ради своей блажи денежные средства принадлежащие обоим супругам. А вот про радость дарения, извините конечно, не вам мне рассказывать и это могут подтвердить местные люди, которые меня знают лично. Обычно такими фразами предпочитают апеллировать те, кто сам только теоритически «подкован» в данном вопросе.

Вы как будто не дочитываете до конца. Радость дарения лишив себя последнего, а не когда есть и есть много.
Суд принять то примет, но часто решает, не взыскивать с взявшего, особенно если взята была половина.

Яна, про дарения того, ну которое последнее, будем теоретически дискутировать или вы мне что-то в пример приведёте, ну что бы доходчиво, ну прям из личного? По суду я вам привёл просто факт, что к рассмотрению примут. Ну а уж как рассмотрит, тут уж как сказать. Пути судебные неисповедимы.

Яна, когда я слышу разговоры о «посадить жену на голодный паек» в воспитательных целях, то у меня возникает вопрос о целесообразности продолжения существования такой семьи.

Plutovka, такие семьи есть. И это их право. Это называется испытанием властью для одного и испытанием деньгами — для другой. Не все его проходят. «У меня есть деньги, и я покупаю твоё послушание. Ослушалась — голодный паёк. Не нравится -уходи». Всё же просто 🙂 И есть женщины, которые согласны жить на таких условиях и даже научаются манипулировать «денежными мешками». Всех всё устраивает и ладно.

Радуга, хорошо, если «денежные мешки», а то грозные «денежные мешочки». 🙂

Радуга, Агнесса, согласна.
Действительно каждый имеет право жить, как считает нужным.

Ну если из-за такой малости до суда довести, то это не семья вовсе. Кстати и доверия в нет и не было совсем. Какое может быть доверие, если начало такого союза с обмана. И автор мужу — то совсем не доверяет, раз решилась взять не согласовав. Использовать такие методы как посадить на «сухой поек» или ограничить- отказать в покупках, отпуске и т.п. для подросков в воспитательных целях еще подходят, а на взрослых 40-летних мало производят эффект, скорее озлобляют. Око за око -это плохой принцип и главное не православный.

Сандра, видите, тут часто семьи по принципу «всяк зная свое место». Не понимаю я таких отношений. Да место указывают не себе, а другому.

А почему дочь должна хорошо относится к человеку, который разбил её семью? 100 тысяч не большие деньги за все детские страдания. Просто нужно было поставить в известность и другую сторону. Автор тут так и не отписалась ,непонятно вспоминала ли она что у неё вообще есть дочь все эти годы, как проводила время и платила алименты.

Так семью разбила её собственная мать. Автор сама это подтверждает.

Инквизитор, заметь это очередной коварный заход, причём со свежей интерпритацией. Больше всего понравилось типа, а с чего хорошо относиться к человеку разбившиму её семью и тут же (умилило просто) 100 тысяч не столь уж такие большие деньги. Да и как красиво детские страдания сюда вплели, я чуть не разрыдался. Вот только чего то понять не могу, а чего это мужчина должен трепетно относиться к совершенно чужой для него девчонки, да ещё к тому же которая ему гадила и ненавидит?

Ну и ушла мать к другому мужчине. Со временем с матерью выровнялись отношения, а вот с отчимом нет. И так бывает. И не написано, что у автора есть ещё дети. В любом случае это её ребёнок, которому можно немного помочь на старте взрослой жизни.

А где-то написано, что его заставляют вести падчерицу к алтарю? Мать захотела помочь своей дочери и все. Это у вас господа мужчины собравшиеся здесь двойные стандарты -своим детками и квартиры и машины и крутое обучение даёте, а тут за 100 тысяч рублей уже рыдаете.

Своё есть своё, и как хорошо известно — оно не пахнет. Ну а чужое и есть чужое, а в данном случае оно оказалось очень пахучим, даже через чур пахучим. И как знаю я, деньги на деревьях не растут и они счёт любят. Ну а помощь оказать, так это не проблема. Основной вопрос в этом состоит: кому? Вопрос не в 100 т., вопрос как раз «кому», тут уж дело принципа. Можно и больше в несколько раз, но только надо чтобы душа лежала к этому человеку.

Согласитесь, что здесь много неясного и автор не дала ответы на многие поставленные вопросы. Если они не нашли общий язык, это не значит что мать не может помочь своему ребёнку. Тем более она не на иждивении у мужа, а сама зарабатывает. А оправдывать мужчину, разбившего семью не хочу. Ведь для Вас во многих историях это предатели и негодяи. Чем здесь лучше ? И даже если ему не нравится эта девушка, он знал что берет в жены женщину с ребёнком.

Натали, что автор, что ее муж в моральном плане ещё те фрукты, вопросов нет, как говорится два сапога -пара. Вот только автор на алтарь своих желаний кинул не только семью и мужа, но и родную дочь. Нынешний муж поучаствовал в развале семьи, ну а его нынешняя жена после всего этого кто вообще? Я вот мужчина, пусть грубый, пусть упёртый, пусть жёсткий, но чтобы своего ребёнка променять на какую-то юбку (которых видимо невидимо) у меня в моей черепной коробке не укладывается.

Вот и у меня не укладывается. Или новый муж, новые дети.

Был там новый ребёнок к новому мужу. Просто автор скромно промолчала. Из-за этого и чудила дочурка и именно из-за этого и отправили её к любимому папочке в худшие условия. Не захотела она быть на десятых ролях, вот и чудила. А новый муж поставил условия «или-или». Вот и пришлось на алтарь новой любви и своего благосостояния и положить родную дочь. А то тут начинают мать, да мать. Ага, мать, как раз она самая. Ну и написала про детей от нового мужа потому, что мнения многих бы были другими о её поступке с деньгами. Тут уже не только у мужа увела, но и у его детей.

Я почему-то думаю, что у автора детей во втором браке нет.

Автор, странно вы как то размышляете, «из-за него разрушила семью», полагаю вас насилу не оторвали от семьи, в первую очередь это был ваш именно выбор. Ну и его можно понять, за что он должен давать денег, той которая его терпеть не могла. Это логический исход.

Из описанного сложно понять характеры людей, но можно с уверенностью сказать, что отношения натянуты и ни о каком диалоге о взаимодействии с дочерью речи не шло. Помощь конечно нужно оказать дочери, но общий семейный бюджет он на то и общий, что нужно совместно решать его расходование, тем более у отчима и дочери конфликт! Я думаю в зеркальной ситуации была б такая же проблема. Жаль, что женская аудитория слепо начала обвинять мужа, тут идёт «женская солидарность» без объективности.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.