Собственные отношения на стороне не помогли мне забыть измену жены

Измена жены и ее последствия

До измены жены я был хорошим мужем. Не гулял, много, очень много работал, все делал ради нашей семьи и ребенка. У нас были прекрасные отношения (как мне казалось). До рождения первого ребенка, мы могли все выходные не «вылезать» из постели. И все было прекрасно. Были, конечно, бытовые ссоры, но ничего серьезного и критичного.

Со временем, конечно, эта страсть немного угасла. Но жену я любил. Точно помню свое ощущение счастья и прекрасных перспектив, когда утром я завозил сына в садик, и по, дороге на работу, думал, как все хорошо: я кайфую от сына, от своей жены, я видел перспективы в карьере, видел наше светлое будущее и был счастлив от этого. Мы планировали покупку квартиры, ходили вместе все выбирали, присматривали и строили планы. Ездили в отпуска и часто встречались с друзьями и родителями.

Потом вскрылся факт измены жены. Она была не разовая, а продолжалась минимум месяц, до того момента, пока я ее не вскрыл. Я умирал, физически. Эта была страшная боль. Я не понимал, за что и ispovedi.com чем я это заслужил. Жена не оправдывалась особо, конечно, просила прощения и сказала, что это всего лишь маленькая интрижка. Я взял паузу, нужно было остыть.

Первая моя интрига. Это случилось через две-три недели. Меня одолевала злость и желание реванша. Я просто был растоптан как мужчина и потерял всю свою уверенность. На работе была девушка, которая мне нравилась чисто внешне, но ранее, никогда и мыслей у меня не было что-то с ней завязывать. Но закрутилось… С моей стороны все это было как в тумане. Разовые встречи и никаких разговоров о будущем и о любви. Через месяц такого общения она стала становиться настойчивой в плане моего развода и жизни с ней. Возможно, у нее были какие-то чувства, но я их не понял, да и не мог и не хотел ничего на то время. И да, она не знала о моей проблеме. Мы закончили по моей инициативе.

Счет сравнялся (я так думал). Дурость. Был месяц-два моего «сближения» с женой. Вот это – самая странная и глупая часть всей ispovedi.com истории. Зачем я это делал и для чего – даже сейчас не понимаю. Полное помутнение в голове. Было много разговоров, было много ночей вдвоем. Ребенка тогда на месяц (лето) отправили к бабушке и дедушке. И о ее беременности я узнал уже на 2-м месяце. Мои эмоции на тот момент оставляю за кадром.

Родилась дочь. Я уговорил себя ее полюбить. И сейчас, спустя годы, полюбил безумно. Я люблю обоих своих детей, но мне кажется, что дочь я люблю даже сильнее.

Жену я принял как мать детей и не более. Мы не поднимали темы прошлого, но вся страсть, любовь, эмоции ушли. У меня внутри остались только дети и выжженная земля по отношению к жене. Секс у нас был и оставался очень редкий и без эмоций, по моей инициативе. Мы с тех пор не поцеловались ни разу. Я купил квартиру (заранее понимая, что оставлю ее детям), обустроил быт и погрузился в работу и детей. На годы погрузился.

Интрига №2. Мне очень понравилась девушка – коллега по работе. Она знала, ispovedi.com что я женат и знала только об одном ребенке (дочке тогда было около года). Мою симпатию она почувствовала, и сама пригласила меня пообедать. Потом был ряд встреч. Секса не было. Там все было о чувствах. Она была очень романтична, а я знал, что не могу ей ничего дать взамен. Не уйду сейчас из семьи и превращать ее в любовницу мне хотелось меньше всего. Хотелось быть честным по отношению к ней. Эта платоническая любовь так и закончилась. Я ей рассказал о втором ребенке, и она все поняла. А что понял я? Тогда я понял, что у меня что-то еще осталось внутри и что я еще не труп. Это было очень важно для меня.

Вся наша семейная жизнь сейчас – это чистый «детоцентризм». Все наши разговоры с женой – о детях, все наши совместные походы в магазины – только за одеждой для детей или игрушками. Мы не ходим с ней вдвоем в кино или рестораны, мы не общаемся как любовники или как родные души. Свободное от детей время ispovedi.com мы забиваем работой или друзьями. Один на один мы находиться не умеем. Антураж для детей и родственников и иллюзия семьи.

Многие форумчане пишут, почему это я вдруг решил «взбрыкнуть» именно сейчас?

Да потому, что моими годами уже доказано, что будущего у меня с женой нет. Я жил (и живу) с ней все это время на автомате. Злость притупилась, конечно, но обида, недоверие, нежелание остались и никуда не уходят. Наверное, я просто устал от всего этого. И мне безумно жаль, что так все сложилось в моей жизни. А детей жаль больше всего…

Автор: АГ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Собственные отношения на стороне не помогли мне забыть измену жены":

АГ, история понятна, эмоции понятны, состояние понятно. Где решение? Или это такие эмоциональные садо-мазо игры? АГ, при всём уважении, повторюсь — какое решение ?

Кот, приветствую тебя! Решения нет и не будет. Увы.

Ну, можно еще немножко помучаться, потом — инфаркт/инсульт и деревянный макинтош. И все. Проблема решена.

АГ, вы устали от своего собственного бессвязного лепета. Как говорится, а воз и ныне там. Главное — жена типа старается, знаете ли, как-то греет душу. Ваш рассказ о том, как самому себе так задурить мозги, что черное становится белым и наоборот, и неизвестно, когда вы, наконец, начнете воспринимать реальность. Вы похожи на человека, который споткнулся, упал и не отходит от этого места, время от времени восклицая: «За что? Моё горе самое горькое.» И, кажется, что нет конца этому процессу. У психолога уже были, теперь сходите ещё к коучу (это сарказм, если не поняли).

Агнесса, вы правы.
Автор никуда не хочет уходить- его право. Но нужно уже отдавать себе в этом отчет, а не мучить себя.

АГ, ныть не надоело? Не мужик, а сплошные стенания. Я не пойму, это удовольствие тебе доставляет что ли? Вроде как брата имеешь, вроде когда росли должны были в переделки попадать. Вроде как выпутываться из них должны были, решения принимать, причём быстрые. Удар должны были держать, иначе бы заклевали. Ты хоть в детстве и отрочестве дрался, я уж про юность не спрашиваю? Или всё время с книжкой в руках возле маминой юбки просидел до женитьбы?

Я просто хочу понять, что ты за человек как мужчина, как боец. Можно ли с тобой в разведку или на дело ходить. По твоему последнему опусу, тебя даже на шухере (если яблоки у соседей тырить) и то страшно ставить. Лучше бы ты не писал про Интригу #2, ну не позорился бы просто. Девушку жалко, только зря время потеряла.

Чему ты сына научить сможешь? Какой он вырастет, об этом задумывался? А в жизнь то он всё равно выйдет и там по шёрстке никто гладить не будет. Характер надо иметь чтобы жить и пробивать себе дорогу. И запомни, измена твоей жены всё равно всплывёт и дети узнают. Шила в мешке не утаить, рано или поздно, но они узнают. Вот и подумай, за кого тебя будет держать твой сын. А он ведь растёт и с каждым днём познаёт много интересного, да и в школе наверняка многое слышит.

А так как ты описал теперешнюю свою жизнь: « Свободное от детей время мы забиваем работой или друзьями. Один на один мы находиться не умеем», секса как такового нет. Да и жена походу особо не заморачивалась, судя как ты написал : «Жена не оправдывалась особо, конечно, просила прощения и сказала, что это всего лишь маленькая интрижка.». Короче говоря ты для неё ноль как мужчина и как муж, ты для неё личный банкомат. И конечно она не полоумная, чтобы отказываться от этого банкомата. Ну а свои эмоционально-физиологические проблемы она решает не напрягая тебя, сама. Ты же писал ранее, что там и лицо, и фигура, и и всё прочее со знаком качества. Ну а теперь прикинь, будет такое тело, да ещё и голодное, пропадать без дела? Думаешь она бедная там вся страдает о содеянном аж 7 лет назад? Ага, прям обстрадалась вся. Ты сам не зная и ответил (ещё раз процитирую) «Свободное от детей время мы забиваем работой и друзьями». Всё верно, там самец-друг, да вроде с работы был? Ну так в чём тогда проблема? Она всего-навсего умнее стала и шифроваться научилась, тем более ты её сейчас не пасёшь. Ну а второй телефон приобрести, так на это большого ума не надо. Так что, АГ, нравится тебе сидеть в этой жиже, так сиди. Только не плачь. Заметь, даже дамы, и те уже тебе пишут, что не мешало бы поднять свою пятую точку, да шевелиться начать. На сим разрешите откланяться.

Прищучить в общем.

Венчанный, спасибо за критику. По факту — снял квартиру и живу там первый день. На счет подраться — 1й разряд по боксу. Дрался много. Я лишь еще раз хотел высказаться, точнее — поныть. Тяжело сейчас. Мне все это непросто даётся. Сорри.

Напишите, был ли у Вас разговор с женой о разводе и какова ее реакция?

АГ, так ты же можешь держать удар. Терпи. У тебя что-то типа состояния гроги сейчас. Противное состояние конечно, но не смертельно. Ну так ты это на ринге проходил наверняка. Молодец, квартиру снял, кости перекинул, значит начал выходить из этого состояния. Перетерпеть необходимо, дальше легче будет. Абстрагируйся сейчас от всех и было бы не плохо, если бы был нормальный друг рядом (в самом что ни на есть лучшем понимании этого слова). Но у тебя есть брат. Если у вас братские отношения, то может и стоит с ним поделиться. Я понял, что тебе необходимы на сей момент дежурные уши, но только надёжные и без языка.

История, написанная Вами сегодня еще ярче показывает, что за семью держитесь только Вы. Жене Вы безразличны и для нее семья это она и дети, Ваше место — Банкомат и «Приложение к любовнику по хозяйственной части». По отношению жены видно, что она Вас терпит, не уважает, а возможно и презирает. И это уже не изменить. Еще раз подтвердился закон — женщины прощения своих измен не прощают.

АГ…
И…?
Не «сложилось», а сложили Вы.
Прямо упиваетесь непонятно чем, только.
Полный разброд.
Всё это ни о чём.

Еще один проснулся, историй начитался, решил тоже слезу пустить. А венчанному лишь бы семьи с детьми разрушать, советчик.

А не вы ли жена сего страдальца, чью полезную историю, общество обсуждает.

Валя, а где вы семью то увидели?

Ошибочка вышла, история не полезная ( тут как кому), а слезная. Читаешь и думаешь, как автора «штормит» не по детски. А, что до уважаемого мною Венчанного, то вы не правы. Каждый из нас, сам себе режиссер.

В этой истории жаль детей. Автор любит их и ему тяжело без них. Но с другой стороны, дети могут жить и с ним и с мамой, они уже не груднички, а достаточно взрослые. Решение уйти верное, зачем травить друг другу жизнь. Дети будут смотреть на непонятные отношения между родителями и думать, что это норма, когда уважения нету, любви нет. По возрасту и автор и его жена ещё молоды, возможно встретят достойных спутников жизни. Конечно, не о такой семье каждый из нас мечтает в молодости, и не таких родителей выбирает своим детям. Думаешь, что моя семья раз и навсегда, и выбор самый правильный и надежный. Но жизнь штука сложная и бывает всякое. Автору желаю душевных сил и мужской твердости. И Вы, автор, не написали был ли между Вами и женой разговор о том, что Вы уходите, как она отреагировала, что деткам сказали, как договорились видеться?

Автор, я как женщина скажу, что если женщина изменила, то она не любит. Тогда смысл быть рядом? Дети спасибо не скажут. Они чувствуют, когда у родителей нет любви, а потом строят свои отношения по неправильным установкам. Подумайте, стоит ли ставить на себе крест и жить с чужим человеком рядом?

Несколько раз перечитала. Да, конечно это непростое состояние сейчас у Автора, но он наконец сделал первые шаги и начал выходить из него. Тем не менее я обнаруживаю довольно неоднозначную реакцию супруги АГ, которая «особо не оправдывалась» за отношения на стороне. Полное впечатление что таких «интрижек» у нее было поболее чем одна и она в этом не видит ничего особенного. Да и само отношение к АГ- про это уже написали, не стану цитировать и напоминать как именно. Видимо АГ ее слишком идеализировал, что ли и будучи к тому же погруженным в работу, не замечал очевидных вещей. Тем не менее я так же вижу что АГ решения то принимать может и имеет возможности для их выполнения (вспомним о планировании покупки квартиры, например). Наверное супруга в этом не особо то и участвовала и принимала как должное?

Ну и раз видны такие вот предположения о семейных отношениях, навязывается даже не один вопрос:
АГ, Вы уверены что дети-Ваши?
А почему именно Вы ушли из дома? По логике это жена должна была съехать, еще тогда, когда вскрылась ее измена. Вы так и не написали, кстати, как обнаружили и по каким признакам.

Квартиру снял недалеко. Так, что бы лишний раз на глаза не попадаться. В 10 минутах. С женой разговор был не очень сложный. Она уже была готова к этому. Если коротко — то сказал, что съеду, поскольку тянуть такую резину не нужно ни мне, ни ей. Все расходы по квартире, детям — на мне. Попросил, что бы мы остались цивилизованными людьми и не рассказывали детям о том, какие плохие мама и папа. Нам нужно любить их и научиться это делать не живя вместе. Детали раздела имущества не обсуждали. Этот разговор оставил на потом. Оставлю ей все, что у нас есть. Машина ее — за ней. Квартира — пока будут жить в ней. Как минимум лет 10, до совершеннолетия младшей. Потом — будем продавать, наверное.

Дочке ничего не говорил особенного. Просто сказал, что папа ее любит, но ночевать будет в другом месте. С сыном — сложнее. Он просит ответов и у него много вопросов и непонимания. Я сказал, что у мамы с папой есть трудности и нам нужно пожить отдельно. Сказал, что все наши планы с ним на будущее — учеба, институт и прочее — все в силе. Главное — что бы он учился, а я всегда буду рядом. Пока все. Меня еще ждет этот разговор с сыном. Думаю, сделать это в выходные. Там попробую без деталей, но по-взрослому, все ему объяснить. А еще вопросы родителей, родственников и всех-всех-всех. Но это — потом. Штормит сильно.

АГ, давайте экстраполируем ситуацию на несколько лет вперед:
— вы содержите жену
— отдали квартиру ей
— жена завела любовника, забеременела от него и родила

Получается, что Вы будете содержать ребенка любовника и ему, скорей всего, достанется заработанная Вами квартира. Логика матери такова — о Ваших детях будет заботится Папа, а о ребенка от любовника, самом любимом, буду я.
И она будет делать подсознательно все, чтобы отнять у Ваших детей и передать это «ее ребенку».
Наблюдал такой сценарий у знакомых, где также был «очень благородный муж». Больно, но сделать уже ничего нельзя.

АГ, вот это ваше «всех-всех-всех» напомнило мне замечательную книжку «Винни-Пух и все-все-все». Да людям нет никакого дела до ваших терзаний, которые вы себе устроили. Штормит от событий семилетней давности? Вас штормит от неизвестности, и от того, что вы не знаете, как становятся взрослыми.

Здравствуйте, автор. Я вам не советую прислушиваться ко всем подряд, так как люди дают советы исходя из своего опыта, а это ваш опыт, ваш путь. Посмотрите на эту историю с духовной точки зрения — в жизни все предопределенно, все разворачивается так как нужно, как должно быть, а вы просто наблюдайте за всем что происходит, стараясь не давать оценки событиям, не ищите ответы во внешнем мире, все ответы уже есть внутри вас. Как бы вы не поступили в будущем, вернетесь или разойдетест, это не важно просто живите без оценок. Ведь вы не можете нааходиться не рядом с человеком, а со своими мыслями, так как постоянно даете оценку ситуации, в общем нет оценки — нет эмоций, наступает покой. Как только начинаете вешать ярлыки, включаются мысли, эмоции, страдание.

Теологический детерминизм и обычный здравый смысл – несовместимы. Как агностик, полагаю, что любая вера свидетельство ограниченности мышления.

Это всего лишь один из способов смотреть на мир и наоборот позволяет гораздо шире и глубже понимать мироустройство. В данной истории автор не может жить с женщиной предавшей его и хочет от нее «избавиться», но на самом деле женщины, которая его предала больше нет, она «умерла» 7 лет назад, если осознала свою ошибку и у нее произошла переоценка ценностей. По этому автор ушел не от той кто его предал, а от другого человека, который так не поступил бы никогда, опять же при условии переоценки ценностей. Да оболочка та же, но мы не тело)

Автор не надо содержать жену. Содержи только детей. Не надо ей оставлять все, перепиши лучше на детей. Твоя уже бывшая жена этого не заслужила. Пусть её содержат ее любовники. Слишком хорошо она устроилась. Подумай о том что прийдёш в свою квартиру, а там она с любовником жить будет, а ты ещё и все оплачиваешь. Сам же себя возненавидишь. Так что оформляй если хочешь на детей часть имущества, но и себе что-то оставь. Жене только алименты, детям на руки выдавай на их расходы, содержать жену ненадо.

Автор, мне тоже не понятно зачем содержать бывшую жену. Может хватит быть банкоматом для неё. Пусть и она приложит силы и содержит себя. На детей вы как родители должны тратиться оба, а не только вы. Если есть желание от себя что-то сделать это уже другой вопрос. Сразу оговорить вопрос с её любовниками, чтобы в доме их не было. Квартиру вы оставляете детям, а не ей. Согласен с К не надо из себя строить Дартаньяна, здесь благородство не уместно.

Автор, подумайте хорошо. Мой братец тоже ушел после измены сразу. Новая жена родила двоих, ей капитал материнский нужен был. А дети от первого брака остались за бортом, живут на алименты. Если жена изменщица, зачем второго ребенка рожать нужно было.

Катя. Судя по тому, как автор описывает он попросту сильнейшем образом оглушён. Обычно так бывает, когда мужчина действительно любил. Продолжать жить в таком состоянии – это, как говорится, похоронить себя заживо. А то и ускорить свои реальные похороны.

Катя, найдите время, объясните ваше понимание психологии таких женщин. Что ей не хватало? Ладно, когда муж пьет, бьет, гуляет. А здесь то что? Или вы вслед за женой автора считаете, что это пустячок, «всего лишь маленькая интрижка»? И с чего вдруг у довольно значительного количества женщин втемяшилось в голову убеждение: «если любит, простит»? Предлагаете супругу себя похоронить ради детей – он же мужчина.

Old man, так алкоголиками, наркоманам, драчунам находят миллион оправданий под предлогом «нельзя бросать близкого человека», «муж ведь не кофточка, чтобы менять», а вот в хороших, порядочных мужчинах ищут несуществующие недостатки, а реальные преувеличивают в разы. Ну многие женщины не ценят хорошего да и с нормальными супругами скучно, драйва нет, постоянной борьбы. Вот выпил, побил- веселье, да и все понятно))).

Plutovka. Спасибо за ответ. Но всё же любопытна психология женщин, которые позволяют себе так вести, именно когда мужчины их обожают, возносят на пьедестал. Когда по жизни у супруга главное семья, трудится, старается ради неё. Как у автора, поездки, путешествия и т.п. И, наоборот, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем ее вернее губим средь обольстительных сетей». Причем это прослеживалось всегда, через века и страны. Бог в чем-то с психологией Евы ошибся, когда создавал?

P.S. Предвижу возмущенную реакцию милых дам. Естественно, это относится не ко всем женщинам, но таких немало.

Old man, конечно, возмущённая реакция будет :).
Во-первых, обидно за Пушкина, потому что он говорил не о том, что пытаетесь приписать ему Вы. Он описывал философию ловеласа, которому не нужна верная спутница на всю жизнь. И с такой «философией» (названной, между-прочим, впоследствии заблуждением) Онегин не избежал измен: «откажут — быстро утешался, изменят — рад был отдохнуть».
Так что, не сравнивайте зелёное с круглым, не несите в массы цитаты, выдернутые из контекста и не портите ими мальчиков :), потому что есть такая хорошая шутка на эту тему: «чем меньше женщину мы любим, тем дети больше на соседа похожи».

А во-вторых, видимо, бог ошибся и с психологией Адама, потому что иначе, как объяснить, что (Вашими словами) «когда по жизни у супруги главное — семья, трудится, старается для неё», то муж находит себе развлечение на стороне? «Не все конечно, но таких немало».
Мы помним, из чего создавалась Ева, вините уж тогда первоисточник. :))

Совершенно непонятна мне переходящая из темы в тему эта Ваша мысль. И ведь она неубедительна. Не пора ли порвать эту причинно-следственную связь и для разнообразия поискать другую?
Да, обидно, когда изменяют «хорошему человеку». Независимо от пола. Но странно предполагать, что это происходит по причине того, что он «хороший». Иначе это слишком похоже на посты про борщ одного известного тут комментатора, только с противоположным знаком.

Радуга.
Хорошо сформулировано; про первоисточник особенно, даже писать самой не пришлось.
Почему изменяют хорошим? Да это ведь как посмотреть: кто кому хорош или не очень. В нелюбимом бесят и достоинства, а в любимом умиляют недостатки. Когда кто то для кого то выворачивается наизнанку, до самого донышка, бросая себя и свою жизнь под ноги другому индивидууму/ не суть важно/ добром это редко заканчивается. Людям свойственно наглеть, привыкать к хорошему и не ценить/ обесценивать, таким образом хорошее отношение портит, человек начинает проявлять манию величия/ его ж любят, на всё(!) пойдут ради него, ну и простят, если что.) Вот именно это растворение в другом лично я и считаю причиной многих разочарований и проступков. Не нужно так делать, это почти всегда чревато, давать другому уверенность в том, что ты весь(!) его и для него; в период эйфории- да, но потом в состоянии амока- полный крах и отчаяние. Не обожествляйте ни себя, ни других, больно будет в обоих случаях. Вспомнила про детей- гениев.(

Опять же, соблазны, тварная сущность во главе с коктейлем гормонов/ синдром зверушек никто не отменял.

Про «простить»?
Если муж/ мать/ жена/ взрастил и испортил своей любовью и неуёмной заботой неблагодарное существо, оное существо в полной уверенности, само собой(!), что ему всё , непревзойдённому, сойдёт с рук… и с других мест тоже.
Конкретно о АГ.
Очень много жижи, как для мужчины / на мой взгляд. Ну, не брутален, не брутален / может и в этом причина событий?
Семь лет, ещё один ребёнок… и тут вдруг чел проснулся, а оно уже давно проросло да зарастать не хочет.
Проще: лень что то менять, но червяк то нет- нет да и подгрызёт мужское самолюбие.
Анекдот вспомнила, про то, как дед стукнул бабку ложкой по лбу, вспомнив как взял её замуж не девушкой.

Old man, извините, возраст не равно мудрость, и вот, что ждет каждого, кто уничижительно и презрительно относится к женщине. Вы уже подсчитываете ошибки Бога. Причину своего состояния ищите в себе. Возмущения нет, а есть одна жалость.

Предыдущий пост, который написал был специально провокационным. Был уверен, что женщины ощетинятся. Раз тут дамы интерпретируют по своему Александра Сергеевича, цитирую классика.

О женской солидарности
«Браните мужчин вообще, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола — все женщины восстанут на вас единодушно — они составляют один народ, одну секту».

То, что написал через «века и страны» достаточно почитать хотя бы Овидия или того же Боккаччо и др.

Ну, а о нынешней ситуации можно судить просто полистав этот сайт. Например откровения ловеласа, «Я сплю с замужними женщинами» https://ispovedi.com/ispoved-2020/ya-splyu-s-zamuzhnimi-zhenshhinami/

Злую отповедь дам с сайта понимаю: вполне вероятно, они другие. Но я ведь не о них.

Автор, как ни больно это слышать, но ваша жена вас никогда не ценила. Просто принимала как данность все, что вы делаете. А потому — прекращайте! Прекращайте ее содержать! Обрубите финансовый поток целиком и полностью! Оставляете квартиру, так сделайте это так, чтобы она даже в самом страшном сне не могла на неё претендовать! Только детям и только после визита к грамотному юристу! Хотите помогать детям — одобряю, но на бывшую не обращайте никакого внимания. Вины своей она не видит, ей все удобно, так выведите ее из зоны комфорта, пусть она увидит реальную жизнь.

Моя история очень похожа на Вашу. Мои отношения на стороне тоже не смогли забыть измену мужа. Но помогли убрать сильную боль. И благодаря этим отношениям я поняла, что химия проходит быстро и любые отношения требуют работы все равно. А также я поняла, что эта химия, которая появляется в начале отношений, напрочь вырубает голову. Я поняла, почему у мужа съехала голова от бабочек в животе. Только бабочки быстро улетают и остается то, что уже не так важно для совместной жизни.

Вы пишите, что общение с женой только о детях. Ну, попробуйте перевести сами в другую плоскость. Пригласите ее на свидание в отель, ресторан. Да, сначала будет трудно! Но попробовать надо. Если так долго не уходите, значит есть сомнения! Никто не даст гарантию, что в новых отношениях станет лучше. Большинство жалеет, когда уходят. Знаете как говорят. Первая супруга (муж) от Бога… Исправить ситуацию в семье можно. У меня к мужу нет любви, но мы сейчас живем хорошо. И секс, и свидания и т д. Но над этим пришлось поработать, да и сейчас работаем.

Что? вы изменили мужу, пусть даже и в ответ, и теперь пытаетесь на месте сгоревшего дотла семейного дома что-то построить заново? Лина, да вы совсем не понимаете мужчин.
Готовьтесь к разводу.

Я не строю, я просто живу. К тому же муж сам предложил свободные отношения. Так что развод мне не грозит.

Лина, я правильно вас поняла: после измен мужа и после ваших измен ваш муж предложил вам свободные отношения и вы согласились? Не кажется ли вам, что итогом ваших новых отношений стала ваша с мужем бесчувственность и равнодушие, которые вы называете комфортом? Финансы превыше всего?

Любви нет,химия.А живёте с мужем !Подозреваю,что зона комфорта…А ведь муж то не знает за ваши прыжки.Или знает?Свидания говорите?!У вас гостевой брак?!

Лина у мужчин другая психология. Если некоторые женщины способны на прошение, то мужчины нет. Мужчина может даже отчасти себя убедить, что простил, но внутреннее мужское начало будет его постепенно разрушать и в итоге это путь в могилу. Да вроде простил и прожили потом хорошо, вот только прожил такой мужчина недолго. Мужчина все равно внутри себя будет понимать, что это не мужской поступок, что это не правильно, что он переступил через себя, а переступив он разрушил свое самоуважение. А без самоуважения строить свою дальнейшую жизнь безсмысленно, так как о каких жизненных достижениях может идти речь если сам себя уже не уважаеш. Это касается и многих женщин, которые не смогли простить измену. Думаю и у вас иногда возникают мысли о подобном, но вы их гоните от себя, переключив себя на выстраивание отношений с мужем. Но стоит произойти ссоре и вы все вспоминаете и иногда не можете простить себе свою слабость.

Я не простила. Но не вспоминаю, даже при ссорах. Мне это перестало приносить боль. И я не жалею о том, что сама сделала. У нас был ранний брак, мы прошли путь от полной нищеты до стабильного благополучия. И прошли это вместе. Все, что мы заработали, мы заработали тоже вместе. Не взирая на измену, нам комфортно и рушить комфортную жизнь ни муж, ни я не желаем. Но это наш путь, понимаю, что не всем он подойдет.

Хорошо, что вас обоих такие отношения устроили. Если ваши чувства угаснут окончательно и вы решите разойтись, то предполагаю, что разойдетесь мирно, вероятно даже сохраните приятельские отношения. Возможно это лучший исход, чем рушить все, чтобы камня на камне не осталось и обязательно раздавить провинившигося.

Сандра,да ведь там и разрушать нечего.Пепелище и копоть.Ну никак не завидую этим человекам.Между ними только привычка и имущество.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.