Я ненавижу родителей и никогда не смогу их простить

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. ispovedi.com Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

А что отец? А он предпочел изображать умалишенного. Нет, он точно не лишился рассудка, то была обычная истерическая реакция с расчетом на то, чтобы от него отвязались. Он корчил рожи и делал пассы руками. Вот так вот: одна бегает голышом и разносит дом, а второй изображает Гудвина. Днем он звонил мне десятки раз и плакал. Говорил, что он болен, он устал, ему плохо.

Я пробовала не давать матери пить, думала над обращением к психиатрам. Тогда она нашла себе собутыльников и стала бухать за пределами дома. Пришлось терпеть еженощные дебоши дальше, так как в новые приятели она себе выбрала каких-то непотребных баб и уголовников.

Как это ispovedi.com сказалось на мне? Я впала в такое состояние, что мне казалось, что еще чуть-чуть, и я потеряю связь с реальностью. Я не могла отвлечься на просмотр фильмов или чтение книг, потому что быстро теряла нить повествования. Мне стало тяжело общаться с людьми, так как наступал момент, когда я отключалась от разговора, уходила в себя и походила на сущего психа. Мне вообще было непонятно, над чем они смеются, почему они интересуются тем, чем интересуются и т.д. Я после этого нахожу популярный совет «отвлекитесь, добавьте в жизнь положительных эмоций, найдите хобби» сущей глупостью, потому что тогда у меня не было никаких сил на увлечения.

О поисках работы в таком состоянии не могло быть и речи. Я оказалась в замкнутом круге: мне было невыносимо жить в этом аду, но не было возможности из него вырваться, у меня не было денег на жилье, потому что у меня не было работы, а работы у меня не было из-за отсутствия сил. По-хорошему, мне нужно было просто отдышаться, восстановиться и начать ходить на ispovedi.com собеседования. Чисто теоретически я могла попросить кого-нибудь из друзей или родственников временно пожить у них. Но с этим тоже была проблема.

Есть такой софистский прием: как заставить человека гарантированно выбрать зло? Поставить его перед выбором между большим злом и злом поменьше. Так вот. Моя этика не позволяла мне бросить этих двух сумасшедших на произвол их непутевой судьбы. Я не могла сбежать, осознавая, что в доме моих родителей вот-вот произойдет убийство, несчастный случай или гибель при иных обстоятельствах. Просто хотя бы потому, что отец бы не стал следить за ночными передвижениями матери. Ему нужно было высыпаться от работы и прятаться от нее, так как ее агрессия была направлена на него. Да, это был осознанный эгоистический выбор и я была готова расплатиться годами своей жизни за нежелание переживать трагедию. Жалею ли я об этом? Да, я жалею, что мне пришлось выбирать между глубокой выгребной ямой и очень глубокой выгребной ямой. Но я считаю свое решение верным, так как мать позже признавалась, что не раз хотела уйти из жизни.

Итак, я осталась на борту «Титаника». По тому, что творилось в душе тогда, плачет арт-хаус. Полная безысходность, понимание своего бессилия изменить ситуацию. Все, что ты можешь сделать — это не допустить того, чтобы стало еще хуже. Некоторое время я разгребала беспорядок после перформансов своей матери, а потом забила на это дело. Все равно наступит вечер, и она снова разнесет дом ко всем чертям.

Наступил момент, когда я оборвала связь со знакомыми, приятелями, друзьями и. Меня постоянно спрашивали, как дела у меня с работой, а я при этом чувствовала себя ущербной. Последней каплей стала несчастная история любви близкой подруги. Ей очень нужно было выговориться, а слушать это я уже не могла. Я каждую ночь варилась в этом навозе. В конце концов, у меня у самой было разбитое сердце, но никому не было до этого никакого дела, включая эту самую подругу. Всех ведь волнует только их самочувствие, а чужие страдания кажутся чем-то отвлеченным и скучным. Я просто ушла по-английски и сменила номер телефона. Не хотелось ничего объяснять и ispovedi.com ни за что оправдываться. Мне просто хотелось глотка свежего воздуха и простого человеческого общения, хоть капельку, блин, позитива. Наверняка она по сей день считает меня предательницей.

Итак, мои связи с внешним миром фактически оборвались. Я перестала следить за собой и соблюдала элементарные нормы гигиены только перед редкими выходами на улицу. Помню, как ехала в маршрутке и мне позвонила моя бабушка. Оказалось, что у меня День рождения, и она хотела меня поздравить. А я-то и сама забыла, что у меня праздник. Она пожелала мне стандартных благ, а потом начала плакать и упрекать меня в том, что я ей не звоню, не пишу, она никому не нужна. Я просто положила трубку. Такая злость тогда взяла. Черт возьми, одни жертвы кругом со своимипроблемами, все такие недолюбленные, несчастные, непонятые, преданные и обиженные.

В одну из бессонных ночей мне захотелось просто нажать кнопку Esc и перестать существовать, перестать вариться в этих токсинах. Не могу сказать, всерьез ли я задумывалась над добровольным уходом из жизни или просто примеряла на себя такой исход. ispovedi.com Я как следует, об этом поразмыслила. В первую очередь, я нашла такое решение нелогичным. Стоило ли оставаться в этом доме, чтобы не случилось чего страшного, чтобы самой совершить это страшное? И как поступит после этого моя мать, которая и так жить не хочет? Вспомнила свои надежды, мечты, цели, как я раньше любила жить и подумала, что оно стоит того, чтобы выстоять. При этом мысль, что у меня всегда есть возможность выселиться, казалась успокаивающей. Да много жути лезло в голову. К примеру, когда мать в очередной раз бросалась на отца, я представляла, что беру пистолет и расстреливаю его. Мне от этого становилось легче. И не потому, что я желала ему смерти, а потому что хотелось положить конец этому конфликту любой ценой.

У меня до сих пор стоит перед глазами одна сцена. Я в тот момент познакомилась с собой с неожиданной стороны. Мать в очередном порыве толкнула отца, он упал на пол и забился в конвульсиях. Она тут же протрезвела и, глядя на меня, с ужасом закричала: «Что ispovedi.com ты с ним сделала? Ты же его убила!». Я не бросилась оказывать родителю первую помощь, я осталась сидеть в оцепенении. Я в тот миг как будто разбилась на несколько частей. Одна часть пребывала в абсолютном ужасе от происходящего, другая радовалась тому, что конфликт закончился, третья хладнокровно прикидывала дальнейшее развитие событий, четвертая испытывала злорадство. На самом деле, отец придуривался.

Все закончилось, когда любовник моей матери решил к ней вернуться. Она перестала пить так же внезапно, как и начала. Помирилась с отцом. А меня долго еще мучили приступы тревоги и панические атаки. По сей день вздрагиваю от звона посуды в родительском доме. С тех пор не могу с ними общаться. Во мне что-то сломалось и умерло. Я больше не воспринимаю их, как родных людей.

Вот я смотрю на мать и не испытываю к ней никакой симпатии. Я вижу человека, который слышит только себя. С ней невозможно говорить, она даже не дает договорить половины предложения, перебивает и начинает свой утомительный монолог. Говорит одни и те же вещи и рассказывает ispovedi.com одни и те же истории. Главные темы: «Я была такой успешной и целеустремленной женщиной, а потом доверилась, открылась, и все накрылось медным тазом. Ты всеми достижениями обязана мне».

Отец немногим лучше. Долгое время он по привычке грузил меня своим нытьем. В один момент я взорвалась: «Да чего, черт возьми, ты хочешь от меня? Если ты болен — иди к врачу. Я не медик. Почему ты не идешь обследоваться. Ты устал? Тебя обижает мама? Но я-то тут при чем? Ты живешь той жизнью, которую себе устроил. Иначе говоря, заслужил». «Бессовестная! Никакого сочувствия!» — ответил он мне. Конечно, это у меня нет совести. Хоть бы раз искренне поинтересовался, как я живу.

Отдельной темой был переезд. Моя мать всегда пела песню про то, что лучше рожать девочек, нежели мальчиков. Потому что девочку можно красиво нарядить, а потом, когда девочка вырастет, она будет всегда рядом, станет заботиться о маме и папе, в отличие от повзрослевшего мальчика. Короче говоря, отношение, как к кукле, которая в будущем еще будет исполнять функции полезного ispovedi.com робота. Учитывая эту концепцию, перспектива моего отъезда обернулась для моей мамаши настоящей драмой.

Когда съехала от них, почувствовала, что гора свалилась с плеч. Хотя некоторые проблемы так и остались нерешенными. Я по сей день не могу сблизиться с людьми. Стоит человеку начать мне предъявлять обиды или начать ныть о своей незадавшейся жизни, как бежать от него охота на другой конец света. Молилась, молюсь, медитирую, посещаю психотерапевта. Вот незадача: когда специалист просит меня восстановить ситуацию, могу вспомнить детали события, свои мысли, чувства, а сами эмоции восстановить не могу, они как за каменной стеной. А я знаю, в чем причина. Моя защитная система выступает против сближения с людьми и восстановления отношений с родителями. Положа руку на сердце, мне приходится признать, что я этого не хочу. Никого я не люблю, кроме своей собаки и, по сути, ничего мне от других людей уже не нужно, кроме элементарного функционала (общения там по работе и отработки словарного минимума в духе «привет-пока»).

Говоря о своих взаимоотношениях с совестью, отмечу, что я не могу ispovedi.com сказать матери и отцу то, что о них на самом деле думаю. Потому что это жестоко, ничего не изменит и т.д. Поддерживаю общение чисто из чувства долга (мало ли там какая помощь может понадобиться). Как-никак вырастили же, потратили уйму сил на воспитание и содержание. А что касается общения по душам, то нет.

Автор: Аноним