Я ненавижу родителей и никогда не смогу их простить

исповедь девушки о скандалах родителей

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.



Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с ispovedi.com себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ееследила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

А что отец? А он предпочел изображать умалишенного. Нет, он точно не лишился рассудка, то была обычная истерическая реакция с расчетом на то, чтобы от него отвязались. Он корчил рожи и делал пассы руками. Вот так вот: одна бегает голышом и разносит дом, а второй изображает Гудвина. Днем он звонил мне десятки раз и плакал. Говорил, что он болен, он устал, ему плохо.

Я пробовала не давать матери пить, думала над обращением к психиатрам. Тогда ispovedi.com она нашла себе собутыльников и стала бухать за пределами дома. Пришлось терпеть еженощные дебоши дальше, так как в новые приятели она себе выбрала каких-то непотребных баб и уголовников.

Как это сказалось на мне? Я впала в такое состояние, что мне казалось, что еще чуть-чуть, и я потеряю связь с реальностью. Я не могла отвлечься на просмотр фильмов или чтение книг, потому что быстро теряла нить повествования. Мне стало тяжело общаться с людьми, так как наступал момент, когда я отключалась от разговора, уходила в себя и походила на сущего психа. Мне вообще было непонятно, над чем они смеются, почему они интересуются тем, чем интересуются и т. д. Я после этого нахожу популярный совет «отвлекитесь, добавьте в жизнь положительных эмоций, найдите хобби» сущей глупостью, потому что тогда у меня не было никаких сил на увлечения.

О поисках работы в таком состоянии не могло быть и речи. Я оказалась в замкнутом круге: мне было невыносимо жить в этом аду, но не было возможности из него вырваться, у меня не ispovedi.com было денег на жилье, потому что у меня не было работы, а работы у меня не было из-за отсутствия сил. По-хорошему, мне нужно было просто отдышаться, восстановиться и начать ходить на собеседования. Чисто теоретически я могла попросить кого-нибудь из друзей или родственников временно пожить у них. Но с этим тоже была проблема.

Есть такой софистский прием: как заставить человека гарантированно выбрать зло? Поставить его перед выбором между большим злом и злом поменьше. Так вот. Моя этика не позволяла мне бросить этих двух сумасшедших на произвол их непутевой судьбы. Я не могла сбежать, осознавая, что в доме моих родителей вот-вот произойдет убийство, несчастный случай или гибель при иных обстоятельствах. Просто хотя бы потому, что отец бы не стал следить за ночными передвижениями матери. Ему нужно было высыпаться от работы и прятаться от нее, так как ее агрессия была направлена на него. Да, это был осознанный эгоистический выбор и я была готова расплатиться годами своей жизни за нежелание переживать трагедию. Жалею ли я об этом? Да, я жалею, ispovedi.com что мне пришлось выбирать между глубокой выгребной ямой и очень глубокой выгребной ямой. Но я считаю свое решение верным, так как мать позже признавалась, что не раз хотела уйти из жизни.

Итак, я осталась на борту «Титаника». По тому, что творилось в душе тогда, плачет арт-хаус. Полная безысходность, понимание своего бессилия изменить ситуацию. Все, что ты можешь сделать — это не допустить того, чтобы стало еще хуже. Некоторое время я разгребала беспорядок после перформансов своей матери, а потом забила на это дело. Все равно наступит вечер, и она снова разнесет дом ко всем чертям.

Наступил момент, когда я оборвала связь со знакомыми, приятелями, друзьями и. Меня постоянно спрашивали, как дела у меня с работой, а я при этом чувствовала себя ущербной. Последней каплей стала несчастная история любви близкой подруги. Ей очень нужно было выговориться, а слушать это я уже не могла. Я каждую ночь варилась в этом навозе. В конце концов, у меня у самой было разбитое сердце, но никому не было до этого никакого дела, ispovedi.com включая эту самую подругу. Всех ведь волнует только их самочувствие, а чужие страдания кажутся чем-то отвлеченным и скучным. Я просто ушла по-английски и сменила номер телефона. Не хотелось ничего объяснять и ни за что оправдываться. Мне просто хотелось глотка свежего воздуха и простого человеческого общения, хоть капельку, блин, позитива. Наверняка она по сей день считает меня предательницей.

Итак, мои связи с внешним миром фактически оборвались. Я перестала следить за собой и соблюдала элементарные нормы гигиены только перед редкими выходами на улицу. Помню, как ехала в маршрутке и мне позвонила моя бабушка. Оказалось, что у меня День рождения, и она хотела меня поздравить. А я-то и сама забыла, что у меня праздник. Она пожелала мне стандартных благ, а потом начала плакать и упрекать меня в том, что я ей не звоню, не пишу, она никому не нужна. Я просто положила трубку. Такая злость тогда взяла. Черт возьми, одни жертвы кругом со своимипроблемами, все такие недолюбленные, несчастные, непонятые, преданные и обиженные.

В одну из бессонных ночей мне захотелось ispovedi.com просто нажать кнопку Esc и перестать существовать, перестать вариться в этих токсинах. Не могу сказать, всерьез ли я задумывалась над добровольным уходом из жизни или просто примеряла на себя такой исход. Я как следует, об этом поразмыслила. В первую очередь, я нашла такое решение нелогичным. Стоило ли оставаться в этом доме, чтобы не случилось чего страшного, чтобы самой совершить это страшное? И как поступит после этого моя мать, которая и так жить не хочет? Вспомнила свои надежды, мечты, цели, как я раньше любила жить и подумала, что оно стоит того, чтобы выстоять. При этом мысль, что у меня всегда есть возможность выселиться, казалась успокаивающей. Да много жути лезло в голову. К примеру, когда мать в очередной раз бросалась на отца, я представляла, что беру пистолет и расстреливаю его. Мне от этого становилось легче. И не потому, что я желала ему смерти, а потому что хотелось положить конец этому конфликту любой ценой.

У меня до сих пор стоит перед глазами одна сцена. Я в тот момент познакомилась ispovedi.com с собой с неожиданной стороны. Мать в очередном порыве толкнула отца, он упал на пол и забился в конвульсиях. Она тут же протрезвела и, глядя на меня, с ужасом закричала: «Что ты с ним сделала? Ты же его убила!». Я не бросилась оказывать родителю первую помощь, я осталась сидеть в оцепенении. Я в тот миг как будто разбилась на несколько частей. Одна часть пребывала в абсолютном ужасе от происходящего, другая радовалась тому, что конфликт закончился, третья хладнокровно прикидывала дальнейшее развитие событий, четвертая испытывала злорадство. На самом деле, отец придуривался.

Все закончилось, когда любовник моей матери решил к ней вернуться. Она перестала пить так же внезапно, как и начала. Помирилась с отцом. А меня долго еще мучили приступы тревоги и панические атаки. По сей день вздрагиваю от звона посуды в родительском доме. С тех пор не могу с ними общаться. Во мне что-то сломалось и умерло. Я больше не воспринимаю их, как родных людей.

Вот я смотрю на мать и не испытываю к ней никакой симпатии. Я ispovedi.com вижу человека, который слышит только себя. С ней невозможно говорить, она даже не дает договорить половины предложения ,перебивает и начинает свой утомительный монолог. Говорит одни и те же вещи и рассказывает одни и те же истории. Главные темы: «Я была такой успешной и целеустремленной женщиной, а потом доверилась, открылась, и все накрылось медным тазом. Ты всеми достижениями обязана мне».

Отец немногим лучше. Долгое время он по привычке грузил меня своим нытьем. В один момент я взорвалась: «Да чего, черт возьми, ты хочешь от меня? Если ты болен — иди к врачу. Я не медик. Почему ты не идешь обследоваться. Ты устал? Тебя обижает мама? Но я-то тут при чем? Ты живешь той жизнью, которую себе устроил. Иначе говоря, заслужил». «Бессовестная! Никакого сочувствия! » — ответил он мне. Конечно, это у меня нет совести. Хоть бы раз искренне поинтересовался, как я живу.

Отдельной темой был переезд. Моя мать всегда пела песню про то, что лучше рожать девочек, нежели мальчиков. Потому что девочку можно красиво нарядить, а потом, ispovedi.com когда девочка вырастет, она будет всегда рядом, станет заботиться о маме и папе, в отличие от повзрослевшего мальчика. Короче говоря, отношение, как к кукле, которая в будущем еще будет исполнять функции полезного робота. Учитывая эту концепцию, перспектива моего отъезда обернулась для моей мамаши настоящей драмой.

Когда съехала от них, почувствовала, что гора свалилась с плеч. Хотя некоторые проблемы так и остались нерешенными. Я по сей день не могу сблизиться с людьми. Стоит человеку начать мне предъявлять обиды или начать ныть о своей незадавшейся жизни, как бежать от него охота на другой конец света. Молилась, молюсь, медитирую, посещаю психотерапевта. Вот незадача: когда специалист просит меня восстановить ситуацию, могу вспомнить детали события, свои мысли, чувства, а сами эмоции восстановить не могу, они как за каменной стеной. А я знаю, в чем причина. Моя защитная система выступает против сближения с людьми и восстановления отношений с родителями. Положа руку на сердце, мне приходится признать, что я этого не хочу. Никого я не люблю, кроме своей собаки и, по сути, ничего ispovedi.com мне от других людей уже не нужно, кроме элементарного функционала (общения там по работе и отработки словарного минимума в духе «привет-пока»).

Говоря о своих взаимоотношениях с совестью, отмечу, что я не могу сказать матери и отцу то, что о них на самом деле думаю. Потому что это жестоко, ничего не изменит и т. д. Поддерживаю общение чисто из чувства долга (мало ли там какая помощь может понадобиться). Как-никак вырастили же, потратили уйму сил на воспитание и содержание. А что касается общения по душам, то нет.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Я ненавижу родителей и никогда не смогу их простить":

И чем вы отличаетесь от своей матери? Так же как она выбрали себе роль жертвы и страдалицы ищущей чужой жалости и изливая тут реки слез. Вам нужно уяснить простую вещь. Как бы не было тяжело в жизни — всем вокруг всё равно.

А с чего это вы взяли, что мне нужны ваша (или кого бы то ни было) жалость, ваше понимание и участие? Ошибаетесь. Мне это ничего не даст.
Вы про то, что всем все равно, конечно, великую Америку открыли, многомудрый кэп Очевидность.

Когда ничего не нужно от других то на них не наматывают километры нытья. Надеюсь ваше величество королева драмы излечится сама от своих тараканов. Вам бы помогло познать настоящую боль дабы не жить в надуманной. Покалеченные люди не теряют оптимизма и что же случилось с вами особенного что такой мрак в голове?

Вы говорите с таким апломбом, что можно подумать, вы знали настоящую боль. Увы, но не похожи вы, android, на мудрого знатока жизни. Хотя бы потому, что вы усиленно давите из себя альфача и почти в каждом вашем комментарии сквозит непроходимая обида на женщин и тщательно маскируемая неуверенность в себе. А обида — это та же жалость к себе. Вы даже в моей истории увидели жертв исключительно в женщинах, хотя мужчина в ней — классическая жертва.

Мне нравится, как вы ставите вопрос. Как будто я конкретно к вам подсела и «намотала» на вас свое «нытье». Прямо тут сижу и умоляю: пожалейте и пригрейте меня. Так кто ж вас просил читать эту простыню и мучиться?

Но я отвечу, почему я вдруг решила омрачить своей драмотой досуг читателей. Есть такое понятие — нарративный подход, резюмирование негативного опыта. К примеру, исповедь. Я могла бы оставить этот сказ у себя под подушкой, но я разместила его в общем доступе, поскольку есть эмоции, за которые я по сей день день себя осуждаю и которых стыжусь. И такие судьи, как вы, мне в этом вопросе — лучшие помощники. Потому что глупо осуждать себя за то, что ты чувствуешь, и винить себя за оценки. С этим следует разбираться, а не страдать от морали. Ибо любой человек, как бы он ни тщился, — не андроид с удачной прошивкой и продуманным ПО.

Я бы не стал воспринимать всерьез любые комментарии андроида. Как вы правильно заметили, у него укоренилась глубокая обида на всех женщин, поэтому он получает удовольствие от того, когда женщине (любой и по любому поводу) плохо.

Автор, не читай комменты этого престаредрго маразматика, с поехавшим чердаком от ненависти ко всем женщинам.
Он или троллит или правда кукушка на юга улетела.

Это как-будь то писано с меня.как я Вас понимаю.Альфы в положении Омеги

У всех людей свои кармические отягощения.Кто-то рождается в такой семье,кто-то с ДЦП,кто -то не может выносить ребёнка и т.д.Этот мир полон страданий.Может вы перестанете себя жалеть? Может сможете стать счастливой? Сможете дать этому миру любовь,доброту,милосердие?

Уважаемая Неа, я не питаю жалость к себе, хотя не исключаю, что просто этого не вижу. В настоящее время меня беспокоит то, что я испытываю выраженные гнев и ненависть при контакте с некогда близкими людьми. И меня озадачивают барьеры при контакте со всеми остальными.

Автор, вы очень тонко чувствуете окружающий мир , и в этом вся ваша беда.. Таким людям как вы ,не очень легко живётся в этом мире , и , они часто упираются об стену непонимания .Вы стараетесь подстроить под себя мир близких людей , считая что это правильно,но на самом деле , это не возможно , потому что у вас он другой , и вы не можете изменить мир своих близких , и не можете их перестроить как вам это хочется . Все попытки доказать им недоказуемое , будут заканчивается для вас страданием , а для них это будет пустой звук. Вам нужно обязательно , оставить их варится в своим мире , и принять их такими какие они есть, не пытаясь открыть им глаза… Только тогда , вы почувствуете облегчение , когда примете их мир и подстроитесь вы под него , а не будете пытаться подстроить его под себя.

Ждать от мира справедливого к себе отношения, потому что ты хороший человек, равносильно уверенности, что бык на тебя не нападет, потому что ты вегетарианец)))

Хм. Какое интересное сравнение. И весьма убедительное.)

Это нормально, что вы не хотите общаться с родителями после всего. Возможно, вам нужно больше времени, чтоб все вернулось на свои места и вы смогли заново начать общаться с новыми людьми. Просто живите и радуйтесь, что сейчас в вашей жизни все спокойно

Автор, то что вы описали это просто кошмар какой-то, ни каждый бы выдержал, а вы выстояли, вытерпели, не бросили своих родителей, не позволили произойти несчастью. Вы хорошая дочь, но вы не железная, всему есть предел, то что вы не выносите теперь своих родителей это естественно, как можно любить этих людей, трудно простить их. После того, что они творили, никакая любовь не выжержит. Хорошо, что вы живете далеко. Не беспокойтесь, Вас , ваши нынешние чувства к ним вполне можно понять. Они не щадили вас, а жили своими страстями. У вас психологисеская травма. Но так как они ваши родители, долг перед ними вы будете выполнять, то есть помогать если нужно и прочее. Желаю вам больше любить себя, радовать, баловать, только позитива!

Уважаемый автор , поверьте мне искренне жаль Вас , потому что я прошла нечто подобное с бывшим мужем. И я Вас понимаю. Читая комментарии к Вашему крику души , почувствовала чёрствость и непонимание комментаторов. Написала Вам не для того ,чтобы жалеть , а чтобы Вы знали , что Вы не одиноки в своих переживаниях. Слово Переживание и говорит о том , что нужно пережить этот момент. Если помогают консультации психотерапевта , то посещайте . Чтобы хоть как — то избавиться от давления на психику нужно делать следующие действия : пишите на бумаге , что Вас беспокоит больше всего , а также ТО что негативное происходило в Вашей жизни и сжигаете. Пишите, ревете , страдаете заново и сжигаете и так до той степени , пока не отпустите все свои психологические проблемы. Мне очень помогло ! Да и не только мне одной… Общайтесь с людьми по необходимости , и привет , пока. Спрашивают : как дела ? Говорите : все отлично ! Физически все нормально ( это огромный плюс ) , а психологически все наладится. Всего Вам доброго ! Если захотите пообщаться , пишите здесь , я отвечу.

мне кажется вам нужно дистанцироваться от родителей и направить внимание на улучшение своей жизни. А со временем может и взгляните по другому на всю эту ситуацию.
Выше коментатор Неа- прав, у всех так или иначе свой кармический груз. В каждой семье (абсолютно в каждой) есть неудовлетворенность своими родителями, и конфликт поколений и все такое….нужно это учитывать при построении своей собственной жизни.

Думаю, свой долг родителям вы уже выплатили. Их проблемы, что ваши самые светлые чувства к ним они сами же и растратили на пьянки и психологическое насилие. Пока родители могут обходиться без вас, пусть так и делают.

Поживите пока одна, разберитесь в себе и со временем сможете забыть все случившеся. Тогда вы перестанете ненавидеть всех людей скопом и сможете выбрать из них тех, с которыми вам будет интересно общаться.

Если вас «озадачивают барьеры при контакте» с людьми, то вы больны эгоцентризмом. Вы погрузились в такой мрак, что общение с обыкновенными людьми вам кажется невыносимым,гротескным и искаженным. Много горя в мире, и не вы одна страдаете, не знаю, поверите вы или нет, но есть на свете люди, которые страдают за других больше, чем за себя.
Ваше дело, к какой стороне жизни вам обратиться, но вы должны понимать, что если вы выбираете негативную, то это прежде всего разрушит ВАС рано или поздно.

Браво, Автор! Искренне восхищен Вашим умом и самообладанием — далеко не каждый сможет продержаться в обрисованной Вами атмосфере (это отнюдь НЕ намек на выдуманость таковой!) даже неделю.

Единственное, хотелось бы сказать про Ваши слова «Говоря о своих взаимоотношениях с совестью, отмечу, что я не могу сказать матери и отцу то, что о них на самом деле думаю. Потому что это жестоко, ничего не изменит и т. д.» — высказаться, на мой взгляд, Вам все-таки несмотря на жесткость стоит, и вот почему:
1. Таким образом Вы «отпустите ситуацию», сами для себя станете смотреть на это несколько «сбоку», а не «изнутри» — извините за косноязычие.
2. Ваши родители тоже должны до конца осознать, как и чем они живут.

Удивляет обилие комментов, где пытаются обвинить автора в эгоЦЕНТРИЗМЕ и т.д. Про карму тут глаголють, даже не зная, что это такое, собственно. Но нонче модное слово и им удобно всё объяснять и, словно метлой, отметать все неудобные проблемы — типа, карма у неё\у него такая.
А я думаю, всё это от непонимания и невежества: не побывав на месте автора с апломбом рассуждать, что автор то, автор сё, а вот эгоистка и т.д. Тьфу, насколько чёрствые, сами же эгоистичные невежды. То и говорят не зря, что сытый голодному не товарищ. А эмпатия в наше время, по ходу, роскошь.
Так что, автор, не зря ты людей сторонишься — сама видишь, что и тут полно таких, которые НИКОГДА даже не попытаются поеять или просто поддержать или посочувствовать. Время сейчас такое, что чел челу волк.
А с родаками я бы вообще не советовала бы общаться. Судя по всему, ничего они не поняли и не оценили. А вырваться из жтого психологического болота можно только убрав все раздражители из быта. Т.е. прерывай все контакты и строй свою жизнь. Иначе они и на дистанции ухитряются тебя жрать, наглые, беспардонные упыри.

Автор, скажу тебе прямо — ты красава и большая молодец. Не человек — ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Знаешь, я почему-то уверен, что все у тебя будет хорошо. Пройдет время, и все наладится. Вот увидишь, именно так все и будет)

Автор,не осуждайте себя за свои чувства,кто не был на вашем месте,вряд ли поймет,Ваша сила духа- как у настоящего воина.И ,на мой взгляд Вы больше точно ничем не обязаны вашим родителям,даже разговаривать с ними,если не хотите.Не заставляйте себя что либо делать для них,и выслушивать жалобы посторонних людей Вы тоже не обязаны!В развитых странах на это есть психологи,а у нас люди хотят высказать свои обиды и свои неудачи кому угодно- продавцам в магазине,врачам и медсестрам в больницах,соседям- в других странах,н-о в Америке это просто неприлично,а у нас так люди «развлекаться» многие,кто работает с людьми — согласится со мной.Я желаю Вам ,когда закончится депрессия,встретить доброго и весёлого парня,и вообще больше позитивных людей на своем пути!

Не вызывает у меня автор сочувствия! Весь ее рассказ крутится вокруг»я…я…я», «мои чувства…», родители — тоже люди, тоже могут попадать в тяжелые жизненные ситуации, но по-вашему, прав на выражение чувств не имею, а то вдруг их негативные эмоции омрачат ваше безоблачное существование! А теперь автор свои психологические недостатки пытается оправдать «плохими родителями»!
Где вы там писали о том, что руки опустились, перестали соблюдать правила гигиены? вам родители мешали? да нет, собственная лень и жалость к себе любимой вам мешали, а родителей вы назначили крайними!

Неуважаемый[мая] Снежок!
Неужели Вы считаете, что можете у кого-либо вызвать чувства, отличные от гадливости как от испачканных в чем-то нехорошем рук?

Вы сказали что-то дельное, умное? Нет — просто попытались плюнуть в сторону совершенно незнакомого Вам человека просто потому, что несогласны с ее точкой зрения.

Может, Вы что-то попытались посоветовать Автору? Опять-таки нет.

У Вас просто плохое настроение и захотелось в кому-то сделать неприятное — ради, всего лишь, нервной разрядки. Так вышли бы на улицу, попрыгали на месте или пробежались — вот это был бы позитив ДЛЯ Вас лично и отсутствие негатива ОТ Вас в сторону окружающих.

А Вы,значит, не попытались плюнуть? Ну-ну…

Не хотите общаться — не общайтесь, ну бывает так. Но может детство ваше счастливым было? Есть же хорошие моменты?

Благодарю за внимание к рассказу. Я была удивлена, так как морально готовила себя к очень мощному потоку негатива. И, тем более, не рассчитывала на такое количество душевных отзывов. Не исключаю, что часть «тапков» не долетела стараниями модераторов. Если так, то спасибо представителям администрации сайта.

Отмечу также, что изначально заголовок звучал так: «Я ненавижу родителей после скандалов из-за измены». «Никогда не смогу простить» — это не моя позиция, а творчество редактора ресурса, который так увидел эту историю и додумал за автора. Во-первых, не имею обыкновение использовать «никогда». Во-вторых, проблематика прощения не стоит от слова «вообще». С моей стороны нет обвинения — есть отторжение и отвращение.

Так или иначе, мне стало намного свободнее и легче. Еще раз благодарю за предоставленную возможность высказаться анонимно.

Автор ты умничка не сломалась хотя родители все условия создали .как ребенок для своих родителей ты сделала больше чем смог бы не каждый.вобщем я сама мать и снимаю шляпу перед таким чадом

Автор, вы молодец и сейчас правильно поступаете по отношению к близким, выстраивайте границы свои и не давайте их нарушать. И думаю со временем оттаите найдете и близкого человека и подругу

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.