Мое странное отношение к мужчинам

исповедь ассексуальной замужней женщины

Пишу свою исповедь не в первый и даже не во второй раз. Все никак не могу понять себя и свою жизнь.

Меня тревожит мое отношение к противоположному полу. Сразу говорю, я не замужем, никогда не была. Но живем с отцом моих детей уже больше 10 лет. Многое пережили вместе, расставаться не думаем, впрочем, расписываться я тоже не хочу. Дети носят его фамилию, квартиру купили, родителям помогаем по мере сил, везде и всегда вместе. Но я, простите за откровенность, совершенно его не хочу. Секс для меня — тяжелая обязанность. Просила не единожды: «найди себе кого-нибудь, мне не нужно это».

Не ассексуалка вроде, начиналось все вообще на одной страсти, ничего общего не было, кроме желания. Он человек сумасшедшего темперамента. Да и я такой была. Вообще тормозов не было. Да и не сказать, что такие юные и дикие были, мне 26 было, ему 36 в момент знакомства. Ключи от квартиры дала на следующий день. Десять лет не отдаёт, любит, говорит.

Первую дочь вымаливали у святого камушка в монастыре. ispovedi.com Всякое бывало, любила, жертвой была. Мама его сразу сказала: «связался, ребенок будет, ко мне не обращайтесь». Я, гордая была, до сих пор такая. Сказала, что даже издалека не покажу. И не общаемся, благо живем в разных странах.

У него двое детей от первого брака. Им помогает. Я сама настояла, дети есть дети, тут они не виноваты. Но не общаемся, не сложилось. Первая жена очень против, заблокировала меня, детям его писать пыталась, тоже блок. Ну ладно, понять можно. Сложные ситуации — посылаем денег свекрови для детей.

Но у меня то, что случилось? Точнее, случилось, конечно, я бы даже сказала,  случалось с завидной регулярностью. Типичная жертва. Пока в ярости он не ударил в стену. А на антресоли лежала металлическая балка для турника междверного. И та балка воткнулась в пол в считанных сантиметрах от головы младшей дочери. Все. Дальше драка была дикая, младшая дочь сидела в темноте одна, пока он меня избивал. Старшая посмелее, разнять пыталась (старшей три, младшей полтора).

Спрашивала потом, как так? Не знаю, говорит, я ispovedi.com не знаю, что на меня нашло. Это его слова. Уехал. Через два месяца вернулся. Не могу, говорит, без вас. Но мне уже не забыть. С детьми общаться разрешила, сама тоже общалась, приезжал расстроенный. Видно было, что жизнь ему без нас не в радость. Но и с нами-то тоже не в радость!

Не могла простить. Он два с половиной года по пятам ходил. В подъезде спал, под дверью нашей, с работы провожал (я поздно заканчиваю) шел вдалеке. Я даже за помощью обращалась, преследовал. Любит, иссох, исчах. Да что во мне такого, жирная, дурная. Ленивая, алкоголичка. Шрамы во все тело, проститутка в девяностые. По вызову работала. Да бог с ним, сама себя за это простила, времена тяжёлые были, сбежала из дома, маме легче, денег ей присылала.

Диагноз был — бесплодие. Впервые две полоски — шок. Мне не надо, я не хочу. Я смирилась, Я не знаю, что с этим делать. Аборт. Буквально через три месяца две полоски от другого. Аборт. Подтверждаю диагноз (плюс лишний вес) никогда не иметь ispovedi.com детей. Прекрасно же. И тут с нынешним сожителем познакомилась, секса море, эмоций океан, работать не хотим. Счастье — лежать друг другом наслаждаться.

Это я к тому, что в интиме никогда у меня проблем не было. А сейчас мысль об этом вызывает отвращение. Как представлю, аж плакать хочется. Думала, что проблемы с щитовидной железой — клиника, гормоны. Ударная доза, поправилась. Ужас, операция, одна, вторая. Восстановилась вроде, но шрамов на весь живот. Он даже в это время поддерживал, хоть и не жила с ним. И ревность, ревность. Во мне 150 кг, а он любовников ищет, ревнует. Сейчас все нормализовалось. Лишний вес есть, но не так страшно.

Через два с лишним года простила его, условием было — малейшее проявление ревности или агрессии, уходит. Навсегда. Окончательно. Мне не привыкать одной. Я и телом могу торговать, мне вот вообще нечего бояться. И нечего ждать, очевидно. Я ничего не жду. Я всю жизнь эгоистка. Мне главное, чтобы мне было хорошо. Но хорошо мне, когда моим близким хорошо.

Работаю по 16 часов в ispovedi.com сутки 7 дней в неделю. Дочерей прошу учиться, у самой способности были, но я их профукала, да и сейчас им моего времени остаётся от силы два три часа, пока я не свалюсь с ног от усталости.

Устала. Пандемия ещё эта. Старшую укачивает, а ехать в школу полтора часа. Ближе мест нет. Управление образования меня уже видеть не хочет. У меня честно на интим нет сил. Не мужа я не хочу, я сама себя не хочу. Я вообще нигде не справилась. Оправдываю себя тем, что работаю, как ишак, сплю по три часа в сутки, и вообще, на жалость к себе скатилась. А хотела то выяснить, почему я потеряла желание.

Многие женщины живут в бешеном темпе, но сексуального влечения не теряют. А мне вообще никто не нужен. Я не хочу отца моих детей, хоть он сейчас вообще идеал. Но я и не хочу никого другого. Устала.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Мое странное отношение к мужчинам":

А муж не работает? Почему вы так много работаете? Конечно Вам ничего не хочется, у вас уже истощение.

Работает. Финансово справляемся с любыми трудностями, не олигархи — средний класс. Работаем оба на износ, но у него желание на троих, а я ничего не хочу. Такое чувство, что я умерла, как женщина. Как мама ещё пока живу, как хозяйка тоже кое-как. А как постель — слезы. Не хочу и все тут. Ему, конечно, тоже не легко. Но ведь я и не держу. Сама предлагаю — найди уже себе для разрядки. А хочешь, уходи совсем. Даже алименты требовать не буду, он знает, я не пойду в суд. От меня вообще очень просто избавиться, я трусливая. Неужели такая любовь, что готов вытерпеть что угодно

Меньше работать для начала, а там и желание ко всему появится, обязательно пару дней отдыха в неделю. Вы всю свою энергию отдаёте работе, пусть муж так работает, тогда и у него желание к сексу пропадет.

Автор, вам нужно срочно подлечиться, и физически, и психологически. Детям нужна здоровая во всех смыслах мама. Подумайте о них. Нежелание интима-не наибольшая ваша проблема; главная проблема-ваше состояние эмоционального выгорания.

Для меня одно из самых страшных событий, которое происходит у человека — это остаться без мамы. Вам правильно написали. Ладно с ним — с сексом. Дети. Вы им нужны. Знаете, я много раз была на краю. Казалось что все, не могу дальше, нет меня , кончилась вся. Но как я подумаю, как мои дети без меня, что я им дам, и что их отец. Да, мамка моя заберет, но ее надолго не хватит. У самой все болит. И останутся мои дети с отцом. И понимаете, это две разные жизни — жизнь с отцом и жизнь с матерью. Я до конца своих дней буду выкладываться по максимуму, а отец их будет жить по принципу — и так сойдет. А переходный возраст? А первая любовь? Кто будет рядом с ними в эти главные моменты в жизни? Для меня мои дети мои самые дорогие солнышки, драгоценности мои, А для него спиногрызы. Ни разу он не назвал их доченьки, принцессы, любимки. Это две разные жизни — в любви, ласке и заботе. Понимаете о чем я?

Они вас любят просто потому что вы есть, вы мама. Берегите себя. Я согласна что стоит пересмотреть вопрос с работой. Даже может годик посидеть на таблетках. Организму надо дать выдохнуть. Иначе у детей может сложиться совсем другая жизнь.

Здоровья вам

Вы хорошая мама, Неисправимая.

Ну в реальной жизни не так все радужно. Жизнь вынуждает быть строгой. Это не отменяет ласки, но тем не менее жизнь с тремя детьми вносит свои коррективы

«Всё никак не могу понять себя и свою жизнь». — Автор, бросайте пить, и тогда хоть что-то прояснится в глазах, а может, и в голове.

Мои ответы вам удаляются. Думаю, что я слишком резка в словах. Но я единственное хотела сказать, что отсутствие алкоголя — не решение проблемы. Многие семьи, большинство, я бы сказала, и без этого по макушку в проблемах. А обвинять меня в отсутствие здравого смысла из-за алкоголя, считаю не корректно. Но админу виднее, похоже. Просто у людей стереотип: алкоголь — пьянка-драка- деградация-дно.

Да, я понимаю, о чем вы. Тоже не один раз стояла на краю. Последний шаг не дает сделать то ли трусость, то ли ответственность. Хочу думать, что все-таки второе. Просто ежедневно меня прессует человек, которого я, пожалуй, люблю. Не могу сказать. Быть долгое время жертвой, потом избавиться от насилия, но продолжать жить вместе с бывшим абьюзером. Так мама моя прожила всю жизнь, отец бил её, а она работала на всю семью. Тут видимо подражание. Но ведь я от него почти избавилась. И мне видится, что он меня больше не тронет. А если тронет, пойдет лесом. Но смысл то в том, что будь он, будь не он, мужчины мне не нужны. Я много читаю, много общаюсь, экстраверт по темпераменту, не монашка. Почему нет интереса к противоположному полу, я не знаю. К своему полу тоже интереса нет, если вдруг возникает у кого-то такой вопрос. На гормональную терапию больше не решусь — хватило 80 лишних кг и 46 швов, чтобы от них избавиться. Плавала, знаю. Что касается детей — мое все. Поэтому и волнуюсь. Конечно, у них перед глазами пример, что папа все для мамы, но и мама папу балует. Это нормально, я считаю. Мы не плохой пример семьи, не самый худший. Но за дверями спальни все печально.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.