Измена жены и 7 лет после этого

не могу простить жене измену

Хочу рассказать историю своей «семьи» и поскольку она еще на закончена, надеюсь получить мнения и советы. Хотя за эти 7 лет я уже получил достаточно негативного опыта. Поэтому, первая часть моей жизненной истории может лечь в копилку примеров, как не нужно делать. Чувства и боль опишу ниже. Есть и вторая часть, незаконченная, которая возобновилась спустя семь лет и после рождения второго ребенка.

В браке 14 лет. Сейчас мне 42, жене 39. У меня хорошая работа и достаток (так было всегда). И в те годы, когда это случилось, тоже так было. Жена практически не работает, скорее это хобби, чтобы не сидеть без дела дома. И еще, наверное, важный факт, что для всех мы образцовая семья: красавица жена, красивые ухоженные дети (сейчас их двое) и муж, который хороший, зарабатывающий, подтянутый.

Измена произошла 7 лет назад. Я ее вскрыл по разным признакам: поведение жены, красивое нижнее белье, затем телефон и переписка. Все стало понятно за неделю моих расследований. Отношения начались на море (ездила без меня, но по работе) ispovedi.com и продолжались около месяца. Когда я все это вскрыл, отпиралась пару дней, но при виде доказательств, призналась. Естественно – «прости, это было впервые, это несерьезно», слезы и прочее.

То, что я испытал шок – это не сказать ничего. О суициде не думал, но мир рухнул в одночасье. И важно, измен с моей стороны на тот момент не было.

Решил немного прийти в себя, постарался забыть и поверить, что ведь это несерьезно, мне ведь так жена сказала. И поверил. Убедил себя, что все это не про меня. Еще важная причина – сын. На тот момент ему было 6 лет и через полгода мы должны были пойти в 1-й класс. Я не был уверен, что хочу остаться с женой, но подумал, что полгода для меня не срок, отправлю сына в школу и за это время подготовлюсь к разводу.

За эти полгода (а я был в тумане и депрессии одновременно), думал об измене жены каждый день и целый день. У нас был какой-то взрыв эмоций на фоне возможного ispovedi.com примирения, и она мне сказала, что беременна. Я это принял (хотя, признаюсь честно, мысли об аборте были). Потом принял как судьбу и неизбежность.

Родилась дочь. Я взял для себя задачу дать ей подрасти в нормальной семье. Сейчас ей 6 лет. Это ангел. И даже если эти мои 7 лет были сложными, я ни о чем не жалею, только чтобы была она. Был ли я счастлив все это время? Нет. Забыл? Нет. Удалось простить? Нет. Часто ли я об этом вспоминаю? Постоянно. Ужасные чувства, хотя уже не так остро как 7 лет назад.

Жена? Она живет себе, не подозревая, что ее муж не простил и не забыл ее предательство. Живет своей жизнью матери, готовит и заботится о детях. Мои отношения с ней очень нейтральные. Скорее, это не муж и жена, а мама и папа, живущие под одной крышей ради детей. Такое себе общежитие по интересам.

Последнее время я понял, что не могу дальше так. У меня есть чувство, что дети уже более-менее подросшие (13 и 6) и ispovedi.com я могу себе позволить вылечиться. Материально я их обеспечу и, как я надеюсь, у меня еще все может быть лучше, чем сейчас.

В итоге, за 7 лет с женой ничего не наладилось (хотя, она старается, и я это вижу). Но ничего поделать с собой не могу. Не могу не думать, забыть и т.д.

Дети. Люблю как любой нормальный отец.

Я. За последние 7 лет пробовал пару интриг. Далеко не зашло, жизнь на троих у меня не получается.

Недавно прошел с десяток сессий с психологом. Его совет – уходить и строить свою жизнь отдельно. И вроде бы, все для меня и внутри меня решено, но что-то не дает мне покоя и не дает мне последней капли уверенности сделать это шаг. Что, не знаю.

Продолжение истории.

Автор: АГ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (141) к исповеди "Измена жены и 7 лет после этого":

Вот не понимаю я таких половинчатых отношений. Не можешь забыть и простить- уходи. Зачем отнимать у себя годы жизни? Да и для детей лучше, если развод состоится в их раннем возрасте- легче привыкнуть к новым реалиям.

А.Г. понимаю вас не просто на словах, исходя из собственного опыта. Вы не ушли от жены сразу после измены не только из за детей, скорее всего вас держала возле жены любовь или привязанность и вы думали — справитесь с этим, но обида за предательство с годами разьедала. Раз вы остались с женой, вы негласно дали ей шанс, и она, с ваших слов его оправдала, не давая больше поводов. В библии — слово простить — буквально означает — бросить назад, то есть не оборачиваться, не вспоминать. Это очень сложно, но так же Бог говорит в своем слове — если ты решил простить , но не прощаешь, то и Он нас не простит за наши грехи. Разберитесь внутри себя, расставьте приоритеты, советы — советами, но ответственность за ваш выбор нести только вам. Желаю вам мира в сердце.

АГ, вот уйдете с камнем в душе, тем более, что все-таки есть сомнения. Жена и дети точно не поймут метания и уход. Ведь все это время никто и не подозревал о вашей ране. В глазах всех Вы станете предателем, а рассказ об измене матери детей (двоих, на минуточку), о том, что так и не смогли простить, совсем уж неактуальны. Так не простили, что родили девчушку и жили еще 7 лет. И куда, к кому и зачем уходить? Насколько я поняла, что и так позволяли себе интрижки на стороне.

Наш общий приятель ушел от жены. Старший сын уже женат был. А есть дочь поздняя и безумно любимая. И мужчина ушел к женщине, к которой тоже чувства испытывал. И вернулся из-за малышки. Не смог перенести разлуку. Но если при уходе жена вела себя очень корректно и достойно, то сейчас, когда вернулся, гнобит его.

АГ, решать Вам. Думается, что Вы неплохой семьянин. Только все болячку свою ковыряете и ковыряете. Вопрос зачем? Тут или ты простил или нет. Неужели потеря семьи, напряженные последующие отношения с детьми, их травмы душевные, дележка имущества, детей. Стоят запоздавших амбиций. И жена давно все осознала и преданна семье и Вам.
Решать Вам.

Автор живёт с ней под одной крышей и просыпается, видя её каждый день. Почему изменила? Так ли был идеален муж? Итог один. Развод. Не взирая на что-либо слёзы и ползанья в ногах.

Бабочка, 2.абзац- в точку!

Уходить. И не мешкая! И не слушайте тут, псевдосердобольных дам, которые накидают Вам, вагон и тележку «советов». Да дети, да будет больно, но если Вы не уйдёте сейчас, то заработаете онкологию или диабет или инфаркт. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Очень хорошие слова. Многие люди недооценивают, как сильно такие психологические состояния угрожают физическому здоровью. Пусть это проявляется не сразу, но потому, увы, будут тяжелые последствия.

Читая вашу исповедь, кажется, что ваша душа как в тюрьме какой-то. Я очень надеюсь, что вы разберетесь уже до конца, что же такое вас не отпускает и не позволяет вам сделать последний шаг, и все-таки сделаете его. Навстречу свободе.

Не знаю, как вы жили эти 7 лет, но мне трудно представить, каково было вашей дочке эти годы находиться в семье, где родители по факту не любят друг друга. А дальше — больше.

Только имейте ввиду, что жена может найти другого мужчину. Готовы ли вы к тому, что дети будут рядом с другим?

В любом случае, желаю вам удачи и поскорее справиться с этой ситуацией.

Еще раз убеждаюсь, что женщины совсем не понимают мужчин. После измены мужчины, не решившие разводиться сразу, дозревают до развода несколько лет. Автор — один из многих. Не знаю ни одной семьи после женской измены, в которой мужчина был бы счастлив.

Автор, разводитесь, пока находитесь рядом с женой и Вы и она всегда будете несчастны.

Андрей, нелогично получается. Мужчина после измены жены, дозревает несколько лет, делая второго ребенка и гуляя налево? А потом его вдруг накрывает, нет, я не могу простить измены! Ухожу!

Уходи. Везде и всюду ждут такого метущегося алиментщика. Если так будет легче автору, то надо уходить. Но пока он сам не знает поступает ли правильно. И в свои годы обращается на форум. Разве это ни о чем не говорит?

Если ты разлюбил жену, то честно так и скажи ей. Если тебе неприятно ее присутствие, прикосновения и забота-скажи прямо. А не приплетай историю про измену. Мы все совершаем ошибки. Все. Женщина совершила, раскаялась и впоследствии поводов думать о себе плохо не давала! Даже сам АГ пишет про это. Тогда действительно повод для ухода не в измене, а в угасшем чувстве любви. Так будь мужиком, елки-палки, признай это, уходи на все четыре стороны! И жена это тоже может понять. Может быть ей будет намного легче. Вы же не знаете и не хотите думать про это. А то получается наш герой совершает подвиг, живя в семье. Но считает каждый день и год каторгой.

Вот если бы мне мужчина через энное количество лет сказал бы что уходит из-за какого-то моего поступка, который когда-то его ранил, то звучало бы нелепо. Такому я бы с радостью сама чемоданчик собрала.

Андрей, а у женщины по вашему после измены мужа тоже счастья в браке? В библии Бог к мужчине и женщине предъявляет одинаковые требования, в письме Евреям — 13 главе, 4 стихе — написано: Все должны относиться к браку с уважением и супруги должны хранить верность друг другу, потому что Бог будет судить всех, кто виновен в сексуальной безнравственности. Предательство одинаково болезненно переносят независимо от пола. Жаль, что изменщики не понимают, что удовольствие получают они, а расплачиваются за это их вторые половины.

Измена — всегда предательство. Однако женщин, счастливых в браке после измен мужа встречал, мужчин — нет.

Спасибо за начало диалога. Любые советы и мнения мне важны.
Я примерно понимаю разницу взглядов мужчин и женщин на подобные вопросы.
Что хочу подчеркнуть.
1. Уходить я хотел изначально. 7 лет тому. И понимаю, что было бы это легче, чем сейчас.
2. НО, у меня появилась дочь. Да, незпланированная, но не менее от того любимая. Уйти раньше, пока ребенок был совсем маленький я не мог. Это было выше моих сил. Не смог и все.

И что дальше? Имею ввиду, сейчас. Если я остаюсь, то остаюсь только ради детей? С женой восстанавливать разбитое корыто — это невозможно. Без шансов.
А стоит ли жить в семье ради детей? Наверное, это мой ключевой вопрос. Ведь они вырастут и через 10 лет в мои 50 я останусь один на один с женой, которая меня предала.

Заведите третьего ребёнка, что бы остаться ради него, пока маленький в браке и продолжать себя жалеть и страдать. По крайней мере это болото вам знакомо, а выбираться из него очень страшно.

Так Вас всех тут почитать и коментарии и исповеди на сайте,незапланированные дети появляются тогда-когда жена(чувствует)что муж решил соскочить уйти,и тут такая»а уже всё всё всё всё-а надо было раньше-говорить о том о сём)
Очень много здесь читаю о таком :я хотел уходить но узнал что беременна,
Или он собрался уходить но я сказала что беременна
Люди Вы вобще для чего детей рожаете??
А про детей чужих которых навещивают гулявшие женщины вобще молчу.
Выходит очень много детей которых родили женщины-нагулявщие,нежеланные,незаплонированные,не от того,не от любимого…..
Женщины очнитесь это бесчеловечно.
И мужчины туда же….
Как оказалось.

Дети давно стали разменной монетой, хотя и были всегда. Рожать от любимых или нелюбимых вопрос открытый. Сегодня он любимый, а завтра изменил на стороне. Рожать надо от надежных, с хорошей генетикой в анамнезе.

АГ, но ведь в последнем предложении Вашего поста и есть ответ на тот вопрос, который Вас так мучит! Дети подрастут и Вы останетесь с женщиной, отношение к которой у Вас «нейтральное», как Вы пишете. Сейчас Вы сконцентрированы на детях, но что останется делать, когда они уйдут во взрослую жизнь? Только находить какое-либо хобби, оставаясь все так же в браке и воспринимая жену как соседку. Либо попытаться изменить свою жизнь, собраться с силами и уйти. Вам всего 42 года. Даже странно Вас читать. Столько лет, а самостоятельных решений принимать не умеете.

Незапланированная дочь сразу же после измены жены? Советую Вам, автор, сделать ДНК-тест. Не факт, что дочь Ваша. Задумайтесь об этом крепко.

Тоже так подумала и хотела предложить вариант такой же автору.

МД движение в помощь!

АГ, а жена знала, что Вы ее не простили, когда делали ребенка? И вообще, она знает, что не простили ? И мучаетесь уже после собственных измен? О какой же ее измене может сейчас идти речь, когда автор сам изменяет? О чем речь? О ранимости и неповторимости мужской психики, о верности и преданности? То есть, сам я гуляю, но изначально жена виновата. Что-то звучит даже не по мужски.

Любимым не изменяют.
Им мстят.
Сладкой местью.

Автор, хорошо подумайте, у моего брата примерно так и было. Ушел через год, уже много времени прошло, новой семьи не создал, говорит, что одни деньги женщинам нужны. Вроде потом хотел к жене вернуться, детям, а у нее уже новые отношения были, не приняла, живет один, сожительница тоже изменила. Детей часто не видит, не дают. Я в суд помогла бумаги собрать. А второго ребенка зачем рожали, озвучили бы жене свое решение, вряд ли она бы решилась. Она извлекла урок из своего поведения, кто сказал, что новая не изменит.

Трудно понять. Всё, измена на лицо, муж низложен. Так нет же, нужно «заполировать» виновницу, вызвать в этот мир ангела и, всё таки вернуться к исходнику. Интересно, когда мужчины отрываются на стороне, они столь же щепетильны, чистоплотны в отношении семьи и столь де категорично- непримиримы? Уверена, нет сто раз. Это ж они, а не их.

Автор: не уверен, не обгоняй. Теперь оставить жену, уже с двумя, и ей под 40, вдруг осознав, что как ни старались, а душок всё ж таки идёт. Было бы честнее и жену озадачить подобными терзаниями, всё ж таки и её жизнь Вы сейчас пускаете под откос, и возможно она бы не подписалась бы семь лет назад на то, чем вся эта резина закончится.

Автор, так уверены, что в следующих отношениях всё будет безоблачно? Возьмёте ещё одного кота в мешке. С этой то хоть знаете, на что способна/ весь диапазон так сказать на лицо. Дерзайте, если есть силы и желания. Дети, бедные дети, им то за что?!

Не совсем понятен ваш запрос.

Не знаете что делать — ничего и не делайте. А то вы как женщина, у которой «часики тикают», порываетесь бежать неизвестно куда. Живите спокойно, встретите женщину, которая вас привлечет — уйдете. Жену же не стоит ставить в известность о событиях вашей внутренней жизни, она вам, по сути, уже не жена, даже если сама этого не знает.

Хотя такой подход обычно ни у кого не встречает одобрения, я нахожу его по-хорошему прагматичным:

если вы с ней поделитесь своими чувствами, то преждевременно разрушите жизнь еще 3 человек, двое из которых вообще не при чем. Истерики и разборки в качестве компонента среды обитания детей — это очень плохо.

Поэтому советую вам, расслабьтесь. Не нужно напряженно жить для кого-то, живите спокойно и детям вашим будет спокойно рядом с вами. Жену внутренне отделите от себя, вы живете не с ней, а рядом с ней, пока не созрели для ухода. Тема: если ты мужчина — уходи, как из капкана, отгрызая лапу, работает не всегда, лучше всего в первой, в острой фазе, которая у вас 6 лет назад закончилась.

Мяч-то все равно на вашей стороне — что решите, то и будет, просто пусть то, что будет, будет вовремя. А то можно вляпаться в лишние отношения, которые истощать будут больше, чем обогащать. Поскольку вы сами в равновесие так и не пришли, внешние шторма могут перегрузить настолько, что о теперешней жизни будете со светлой тоской вспоминать.

Автор, если Ваша жена искренне раскаялась, если Вы готовы встретить с ней старость, то стоит забыть измену. Господь учит нас прощать. Если не сможете забыть, то нужно разводиться, и не тратить время, детям объяснить они все поймут, для детей Вы всегда останетесь родителями.

Автор, вы мечтали о паруснике, а выбрали корыто, которое к тому еще и треснуло (ваше выражение). Но ведь это был ваш выбор. Уходите, если вы знаете, как воплотить свою мечту, если зрение стало острым, если появилась способность даже в розовом тумане различить нет, не алые, а белые паруса.

Вообщем всё как всегда. Женщины вовсю топят за блудливую сестру, используя стандартные в таком деле аргументы, главный из которых дети. Ну это как обычно, дети всегда у них главнейший аргумент, этакая медаль, которая размером с тазик, ну а далее типа осознала, так больше не будет. Вот только не помню, про «это была ошибка» было?

АГ, запомни, твои дети и так останутся твоими, кто бы чего бы здесь не писал. Они просто-напросто никому не нужны кроме их родителей, только и всего. Так что можешь смело отметать все аргументы. Всё зависит только от тебя самого; будешь участвовать в их жизни по настоящему как отец — будет и связь, и любовь, и доверие. Будешь строить отношения по принципу «шаляй-валяй», то и отношения такие же будут.

Могу даже объяснить как появился незапланированный ребёнок, хотя ты, АГ, и сам ответил на этот вопрос в своей истории. «Сейчас мне 42, жене 39. У меня хорошая работа и достаток (так было всегда). И в те годы, когда это случилось, тоже так было. Жена практически не работает, скорее это хобби, чтобы не сидеть без дела дома». А на «зачем» ей терять такой банкомат, удобства и комфорт? За счёт хобби особенно не пожируешь. Фишка у них такая существует — родить, чтобы привязать. Первый раз слышишь что ли? Просто тебя как пацана облапошили. Да, и ещё, ты там прикинь, посчитай и убедись, что дочь именно твоя. Ну так, на всякий случай, а то там как обычно семи или восьмимесячная.

Ты сам созреваешь и подходишь к решению, которое должен был осуществить сразу. «Последнее время я понял, что не могу дальше так. У меня есть чувство, что дети уже более-менее подросшие (13 и 6) и ispovedi.com я могу себе позволить вылечиться. Материально я их обеспечу и, как я надеюсь, у меня еще все может быть лучше, чем сейчас.» и это правильно, даже психолог (которых я считаю за дармоедов) и то такого же мнения. Ну а на этом ресурсе ты найдёшь много историй, где мужчины уходили и через год, и через 7, и даже через где-то 12 ( И произошло это тогда, когда дети выросли и стали самостоятельными). Мужичок тоже всё это время помнил про блуд жены, но как и ты, типа ради детей. А как только они выпорхнули из гнезда, так всё и всплыло с новой силой, что даже видеть её не мог. Только вот сердечко подсадил по полной за это время на воспоминаниях, аж больница чуть родным домом не стала. Тебе это надо? А ты к этому всё равно придёшь, как не крути. Или ты особенный? Я так сомневаюсь, тебя уже сейчас плющит не по-детски. Думай и решай. Ну и не считай, что дети глупее нас с тобой, они всё правильно поймут. Им только честно и правдиво объяснить надо причину распада семьи. Ну а для полного кайфа, эту миссию надо возложить на блудницу. Она же здесь главная героиня и действующее лицо, вот пусть и рулит. Это будет справедливо. Не правда ли?

Венчанный, Вы правы. Такого мужа надо отпускать и немедленно. Он не изменял никогда, он ангел (поэтому и родил ангелочка-дочку). Он терпеливо и усердно работал, содержал семью и ждал, ждал взросления детей. А теперь сбросив оковы.

Мне кажется, что «неблагодарная» жена и дети высосали все соки у автора. Поэтому отпустите его в Гималаи, отпустите его насовсем.

Все надо делать вовремя, дорогие и любимые мужчины! И нашему автору надо было определиться еще тогда, сразу после измены. Как настоящему мужчине.

Но прошли года, а он до сих пор мечется и тянет с решением. По психологам бегает, у чужих людей совета просит. Вся жизнь-сомнение. А тут и кризис среднего возраста подоспел. Мы новый мир построим, кто был никем, тот станет всем. Ну, дерзайте, дерзайте

Бабочка, а чего тогда не отпустила сразу, а цеплялась как репей? Может ответите? Я так ответ знаю и он прост: одной страшно остаться, да с такой репутацией, да комфорта лишиться с финансовым подпыром, да и муж человек хороший (такого вряд ли схожу сыщешь), а ещё и работать ведь придётся, о ужас какой, а мы к этому не привыкли, да и не умеем.

Что-то не так написал, Бабочка? Про ангелочка не надо — это заезженная пластинка, и Вы прекрасно понимаете как и из-за чего и почему он появился. Как говорят сами женщины «на пузо взяла», чтобы привязать. Не так разве? Ну а то что автор слабоват в коленках и сразу не отвесил звонкий пендаль, так в этом Вы правы. Ну ничего, не всё сразу. Как видите матереет со временем. Ещё немного времени и ему к ней прикасаться будет противно, хотя по нормальному такая реакция должна была быть изначально. С задержкой у него этот процесс идёт. Рано или поздно, но результат будет однозначный или сам себя съест изнутри, так тоже бывает у тюфяков. И не мешало бы ему убедиться для самого себя, что ангелочек этот его собственный, и принёс его не аист с работы на море.

Ну и не отпустит она легко его в Гималаи насовсем и Вы это тоже прекрасно знаете, нервы ещё потреплет с писками, всхлипами и причитаниями с клятвами всякими. От комфорта просто так не отказываются, да и работать, а точнее пахать ей вряд ли охота. Так что цепляться будет до конца, тем более кому она нужна в свои 40 да ещё в нагрузку с двумя детьми? А вот автор, как ни странно, очень даже может быть востребован, да ещё с таким характером и материальной базой.

Также хочу сказать, что свои ошибки никогда не поздно исправить. Это я про «надо было сразу». Духу у него не хватило вот чтобы сразу, но за то сейчас созрел. Ничего, стряхнёт всю эту грязь, встрепенётся, скинет головное украшение, вздохнёт полной грудью и спокойно приступит к «Мы наш, мы новый мир построим. Кто был никем, тот станет всем». И ведь построит, и такой как ему надо. Вы что думаете, что он без этой блудницы-курортницы командировочной пропадёт? Уж если честно, каков толк и польза от неё? Только соки и сосёт, как Вы и сами написали, да ещё и раздражать начала. Такую попутчицу-соседку найти вообще проблем не составляет, и готовить будет, и стирать, и убирать, а самое главное раздражать не будет и не напоминать о предательстве. А там можно и в режим поиска пойти или просто жить для самого себя и в своё удовольствие: заниматься детьми (а может только статься и одним).

Да кто же сомневается, Венчанный, что наш автор герой?! И Гималаи освоить ему по плечу. Ну, «тюфячок» малость уже 7 годков, но крепчает и зреет его мужская сталь, закаляется, так сказать.

Такая у Вас простая схема. Жена-блудница, обманщица, ленивица, на «пузо» тянет, ребенка нагуляла. Даже наш автор про это ни слова, ни полслова, так как уверен в отцовстве. А вот Вы додумали и бац-по коням, тюфяки! Шашки наголо. Я еще ой какой славный тюфяк. А она, сороколетняя и с двумя детьми кому нужна будет?

Откуда Вам известно, что цепляться жена станет. Пищать и руки заламывать. А может ей самой будет намного легче. И про измены мужнины знает. Семейная жизнь и отношения не всегда укладываются в вашу прямолинейную и довольно примитивную схему. Может поэтому автор и жил в семье.

Еще раз повторюсь. Одно дело когда мужчина просто разлюбил, другое-простив(якобы), через время обвинять в прощенном грехе свою жену и жалеть себя.
Автору надо в самом себе разобраться. А то как бы не получилось по поговорке-Что имеем-не храним, потерявши-плачем.

Ой ли, прям таки в семье и жил 7 лет. И это недоразумение Вы называете семьёй? Ну и не надо строить хорошую мину при плохой игре. Может расскажите и кому это она нужна в 40 лет, с двумя детьми и вдогонку ещё и сама иждивенка. Поди очередь выстроилась и дальше запись идёт на неё. Самой то не смешно? Ну и до кучи сюда же про «будет цеплять», будет и ещё как будет, даже и объяснять не буду почему, Вы сами прекрасно знаете. Ну а если что, то дамы в её положении вам объяснят. Ну и с отцовством у Вас промашка вышла. Автор то проверил это отцовство на ДНК и без нас (сам позже написал), поэтому то и тишина была.

Можете как угодно называть, приметившая, прямолинейная, но она таковая и есть. Просто дамочки типа жены автора сами примитивны и телодвижения их стандартны когда дёргаться начинают, если жареным вдруг запахло. Ну и не надо заниматься передёргиванием, здесь мастеров этого дела предостаточно и без Вас. Где Вы прочитали у автора, что он простил жену? Он просто её оставил при себе. Ну и плакать тут потерявши не о чем. Такого добра пруд пруди, а личное спокойствие и не трата своих нервов гораздо дороже.

Венчанный, я дочитала последний комментарий АГ. Думаю, что именно его решение самое оптимальное и приемлемое. Кстати, там же он и о жене отзывается с определенной теплотой, оценивая ее как прекрасную маму их детям. И мне очень радостно, что не прислушался к вашим советам объявления жесткой войны и навешивания ярлыков на его жену. Он разобрался в своих приоритетах. Думаю, что и наша с Вами полемика помогла ему в этом.

Автор, а встретите кого, невинную девушку, женщину, которая Вам все о своем прошлом не расскажет. Будет сравнивать Вас с бывшими, и плюс чужие дети впридачу.

АГ, единственно верным решением было бы уйти тогда, 7 лет назад? Чего вы ждали все это время если сразу знали, что разведетесь? Сначала сына в школу, после начала учёбы он бы по-другому воспринял развод? потом дочь, потом дети подрастут. Подросли? Вы думаете, что сын 13 лет и дочь 6 легче воспримут развод сейчас, чем тогда новорожденная и 6 летний? Вы думаете тогда вы им были нужны больше? Неужто оставаясь вы пытались облегчить быт жены с 2 маленькими детьми? Не поверю. Пока они были малы все сделать было гораздо проще, теперь сложнее, сын ваш достаточно взрослый, как ему объяснить? надеюсь вашей целью не является нанести травму ребенку такого возраста и рассказать истинную причину.

Автор, Ваша жена изменилау, а вы вместо того, чтобы уйти, остались! Сейчас вам надо честно ответить себе на вопрос зачем вам развод? Вы хотите новую семью? Разводитесь, с каждым годом создать ее будет все труднее, а ждать когда дети действительно подрастут еще лет 12, выдержите? Или вы хотите жить для себя и детей, тогда можно и остаться, живите своей жизнью так, как считаете нужным не спрашиваясь и не считаясь с «женой» и ее проблемами, абстрагируйтесь от нее полностью, не знаю сможете ли. Если нет, будете все время думать и себя терзать лучше развестись, с детьми будете, если захотите общаться также и даже лучше, а может кто-то с вами захочет жить. Только прошу вас не надо травмировать детей истиной причиной развода, им и так будет нелегко, не пытайтесь так отомстить жене, она уже себя наказала, вы ведь тоже не знаете, что у нее внутри, возможно она так же все эти годы живет и боится, что вы уйдёте, а такое состояние, поверьте ничуть не легче вашего! Последствия из-за этого у детей могут быть гораздо хуже, оставьте эту грязь своей «жене», незачем ее еще и детям выливать.

ВКД, мне очень интересно что может сказать отец сыну про причину его ухода из семьи. Сынок, 7 лет назад твоя мама мне изменила. Она нанесла мне такую рану, что я не могу простить сейчас. Пробовал потушить боль обиды на нее, встречаясь с другими женщинами. Не помогло. Но я мужественно остался жить, чтобы вы с дочкой повзрослели и поняли меня. Я старею. Когда вы станете совсем взрослыми, мне будет 50 с хвостиком. Я очень вас люблю. Останусь вашим папой навсегда. И по-прежнему буду заботиться о вас. Но вашу маму душевная рана мне не дает возможность ее простить за тот поступок. Пока я еще относительно молод, я ухожу из семьи. Возможно, мне повезет и заживу душа в душу с другой женщиной. Вы с дочкой просто поймите меня.

Как, как и что автор может сказать детям? Этот бред? Чтобы они чувствовали, что были грузом для своего отца все эти годы? Что это был спектакль одного актера гениального? Что у этого актера произошло профессиональное выгорание?

Мне все же хочется спросить самого автора что и как он готовит в своем объяснении? Будет ли он честен и откровенен? Или все же опять кто-то у него виноват? Ну, только детки теперь. Ведь он их рОстил и ждал взросления! Какой хороший папа! Аплодисменты. Выкрики с места-браво!

Автор, я уверена, что в этом монологе не скажете про свои победы в чужих постелях с другими женщинами. Тонкая организация якобы мужской души не позволит.

Бабочка, я разве давала совет автору как сказать? Я всего лишь высказалась по поводу того, что 7 лет назад дочери объяснять ничего бы и не пришлось, а 6 летнему объяснить гораздо проще, чем 13 летнему, да и не нужно это малышу, он вначале будет страдать от самого факта разрыва, «проглотит» любое объяснение, как бы это жутко не звучало, да и адаптируется к такой ситуации быстрее. Совсем другое 13 летний ребенок, который даже еще и не подросток в полном смысле, но понимает все, да и сестра, возраст не так прокатит, как с первым, она уже не одна, ориентируется на брата, теперь автору гораздо сложнее будет выпутаться, чтобы по минимуму травмировать детей, а как он будет это делать, что придумывать и как говорить, я не знаю, в голове у меня это не укладывается, у него было очень много времени, чтобы подумать. Я искренне посоветовала автору оградить детей от подробностей истиной причины развода и естественно всех остальных подробностей отношений с женой, ведь автор утверждает, что все это время жил с женой ради детей, значит любит их, значит думать должен в первую очередь о них.

ВКД, я же Вас поддержала! мое мнение солидарно с вашим. Там про совет ничего мною и не сказано. Просто повела с Вами диалог. Не более.

Ради детей жить с женой конечно не нужно. Дети вырастут и уйдут, а жизнь Ваша, молодость,здоровье быстро пройдет и Вы один на один останетесь со своей болью, которая Вас разрушает из нутри. Жизнью нужно наслаждаться, ценить каждый день, она очень коротка. Особенно остро это понимаешь, когда хоронить кого то любимого и родного, стоишь над могилой и думаешь зачем пыжиться, спорить, нервничать, куда то бежать и что то кому то доказывать, если жизнь такая хрупкая и короткая, в один миг может оборваться и ты не успеешь сделать то, к чему шел много лет, ради чего жертвовал своим здоровьем. Мы не ценим то, что имеем и после смерти о нас остаётся только память в голове близких и знакомых людей. И чем больше ты сделал добрых дел и благородных поступков, тем чаще тебя будут вспоминать, тем сильнее будут по тебе скорбить твои дети, любимые и близкие люди. Семья-это должно быть самое святое у каждого человека. Ее нужно беречь от всех, с трепетом относиться к детям и супругам, жертвовать ради друг друга чем то. Если Вы уверены, что с женой не получится наладить отношения, то уходите. Почему жена изменила, Вы анализировали? Она это сделала от нечего делать или ей не хватало Вашего внимания, быть может Вашего уважения, защиты? Я предполагаю, что большинство женских измен происходит от отсутствия внимания к супруге. В Вашей семье это произошло не по этой причине?Возможно Вы ее гнобили, что она живёт на всем готовом, ничего не делает, что Вы зарабатываете, а она Вам должна? Возможно Вы ушли в омут с головой ради заработка денег и не уберегли свою семью? Нет ли Вашей вины в ее поступке? Если Вы с ней, поговорив, не смогли наладить отношения и не простили ее, не простили измену, то зачем Вы тратите лучшие годы друг друга? Часть близких Вам людей не поймет Вас, часть Вашу жену, но это Ваша жизнь и Вам решать как, с кем и где ее прожить. И где гарантия того, что в новых отношениях не произойдет измены. Как вариант, скажите детям, что уезжаете в командировку на пару месяцев и попробуйте прорепетировать, типа Вы уже ушли от жены и детей. Посмотрите как все пройдет, сможите ли Вы без маленькой дочери и такого взрослого сына, без виновной жены жить. Почему Вы зациклились на измене,что прям психолог Вам не помог. Зачем травите себя изнутри. Нет доверия больше к жене или Ваши амбиции и самолюбие не дают переступить это испытание и жить и наслаждаться благополучием?

Носитесь со своей обидой на жену как с писаной торбой. Нравится чувствовать себя жертвой? Не надо прикрываться детьми, дети прерасно видят и чувствуют, что между родителями холод и безразличие, потом будут думать, что все всех семьях так же. Вы в первую очередь себе вредите, а, как говорят, все болезни от нервов. Потом дети вырастут и покинут родительский дом, а вы останетесь с нелюбимой женой рядом. Либо вы уходите из отношений, которые для вас дискомфортны, либо остаётесь и не жалуетесь. Не думайте, что скажут люди, дети, соседи. Признайтесь себе самому, чтобы вы хотели на самом деле и действуйте. Ваша жизнь и вам решать

Автор, а вы рассматривали вариант развода и совместного проживания детей с вами? Хотя если жена у вас на иждивении столько лет не работая, то смотрите как бы третий киндер сюрприз не появился, якобы случайно.

Автор, зачем вам что либо менять ? Разводиться надо было сразу вы этого не сделали. Вам не было противно жить с этой женщиной еще семь лет, ложиться с ней в одну постель. Кстати автор я поддержу мнение Венчанного, дочку надо проверить, а ваша она вообще. Живите и радуйтесь жизни , носите украшение на голове в виде рожек.

У моей кузины похожая история случилась в 2011-ом году, на тот момент 2-ое деток было, 3 и 5 лет, её муж очень переживал, «переживал» мягко сказано, пытался уйти, не смог, любил её и детей, постоянно подозревал, напоминал, вспоминал, в итоге простил, до сих пор вместе и сейчас уже их 3-ей дочке 3 годика…относительно недавно разговаривала с сестрой, говорит, что дурой была, по молодости, по дурости пыталась доказать ему и себе что ещё ого-го какая, а в итоге муж самый лучший, сейчас отношения стали даже крепче чем раньше…Поэтому в этом мире не все так категорично, если хотите сохранить семью, попробуйте проработать эту ситуацию с женой у семейного, квалифицированного психолога, а если для себя все решили, значит не откладывайте на завтра и разводитесь…Мира и добра

Ну вы же лжёте. Зачем? Женская имена непрощаема. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Это все знают. Как аксиому, не требующую доказательств.

Автору я не советую уходить из семьи. Уходить надо было действительно сразу. Теперь уходить уже не стоит. Автор, ваша «жена» непременно и сразу найдёт себе сожителя, который непременно плохо будет относиться к Вашим детям. Это нельзя допустить. Как только младший достигнет совершеннолетия, вы честно уйдёте, выполнив долг. Счастливы в жизни вы уже не будете, ни так, ни иначе. Но Ваши дети-это Ваши дети. И ради их счастья и стоит жить. И для этого стоит остаться с этой позорной женщиной, с которой вы делите быт. Я искренне не понимаю, как вам это удаётся. Моего друга, в подобной ситуации, просто передёргивало от омерзения, когда он случайно прикасался «к этой женщине». Он сразу бежал в ванную отскребать руку. Он сразу развёлся и через год уже был счастлив в новом браке. Впрочем, «эта женщина» тоже вышла замуж, и неплохо живёт.
Но делать это надо было сразу. Теперь поздно.

Кстати. Я рассказал взрослому сыну о поступках его мамы. Он послал меня на сайты и ссылок накидал.

На какие сайты?

Сайты мужского движения вверх.

Ваш взрослый сын общается с матерью? Мой взрослый сын тоже послал меня, только в другое место. Сказал, что между собой разбирайтесь сами, мне ваши взаимоотношения неинтересны. Общается и со мной, и с бывшей- с каждым по своему. Тему обид и измен не поднимаем. Дочь и вовсе говорит, что нечего на старости лет из пальца обиды высасывать. А то, что я узнал сам факт случайно и через 29 лет в расчет не берется. Вот так и живу, сам на инвалидности.

Это вы думаете так, он не простил. Мужчина никогда не прощает.

Автор, своих бросите, пойдете чужих воспитывать, а к Вашим отчим придет. Вы думаете у Вашей новой избранницы до Вас мужчин не было, просто очередной шанс выйти замуж для нее.

Автор, с женой надо было разбираться семь лет назад. Теперь разборки нужно устраивать с собой. На мой взгляд, вы до сих пор не ушли потому, что вместо твердого основания у вас под ногами зыбкая почва. В качестве путеводителя у вас была глянцевая картинка, какое-то время вы радовались, глядя на неё. А потом всё — «ничто не вечно под Луной». Так может вам в первую очередь нужно определиться с планами и приоритетами на вторую половину жизни, с тем, что вы намерены осуществить, а не рассуждать, с кем вы останетесь? Нет такого человека, который бы не мечтал о свободе, правда, представление о ней у всех разное. Ну а вы не приблизитесь к ней ни на сантиметр, если будете продолжать парить между небом и землей.

Агнесса-в точку!

7 лет — это много. Если кто-то думает, что я это не понимаю — ошибается. Уходить нужно было сразу — очень своевременный совет. Здесь спасибо. Это тоже уже понятно как угол дома, но, к сожалению, этот совет хорош не для меня, а для тех, кто будет читать данную ветку находясь в начальной стадии. ДНК делал. Моя.

Да, я жил все это время ради детей. Кто читал внимательно — тот увидел, что 2-я беременность была незапланированной и случилась в разгаре «кризиса». Мне было важно, что бы дочь подросла. Да, как ни странно это звучит для кого-то, но тогда я выбрал для себя вот такой вот рогатый путь. Тем, кто считает меня изменником и ставит на одну чашу весов с женой, скажу, что все свои «подвиги» я совершил после ее измены, а не до. И здесь, как по мне, есть большая разница. Сейчас у меня нет отношений и мой уход это не к кому-то, а от кого-то. Почему сейчас? я уже писал выше — внутренне, мне легче это принять с учетом возраста детей и моих возможностей их обеспечить.

Относительно вопроса о том, что говорить детям. Как по мне, здесь даже думать нечего. Детям эти подробности не нужны. И еще, я не пытаюсь выставить себя, как кто-то написал, ангелом или оленем на белом коне. Мне это не нужно, уж тем более, в анонимной компании читателей. Ситуация тяжелая, для всех. И здесь прошу мужчин, прошедших через подобные ситуации, дать свой опыт. Пока, я не много нашел положительных историй с хеппи-эндом о жизни после измен ради детей. Спасибо.

АГ, тебе нужен опыт? Тогда получай на личном примере. Взял и всё своё (детей) забрал с собой. Вырастил, выучил, поставил на ноги. Блудницу отправил в свободное плавание. Как она там барахталась и выживала и интересовало от слова совсем.

Тебе это тоже не так трудно сделать. Суд в первую очередь смотрит кто из родителей может предоставить наилучшие условия жизни для ребёнка. Только то и всего. У тебя, судя по написанному козырей предостаточно и плюс ещё в состоянии нормального адвоката нанять. Она же судя по всему со своего хобби даже себя вряд ли прокормит. Этого тебе достаточно? А теперь прикинь; что для тебя дороже, нанять домработницу, которая будет выполнять дела, или содержать эту блудницу, да ещё и жить вместе с ней в дискомфорте, расшатывая свою нервную систему?

Готов принять решение и пойти на это со всей ответственностью? Вот тогда тебе поверят, что терпел ради детей и ждал чтобы они подросли. Или будешь здесь с дамами демагогией заниматься? Только вот сдаётся мне, что будешь ты ходить кругами вокруг да около, и думу думать. Хоть раз прими для себя решение, а не по течению плыви как щепка. Прочти комментарий Агнессы #33 от 12.01.2022 09:07, женщина по делу пишет.

Ну и детям причина нужна, они не мишки плюшевые, они люди. Сами не донесёте, так другие донесут, но только в искажённом виде и уж тогда переубедить будет ой как трудно. Мой в свои 9 лет всё как надо понял и расценил.

АГ, вы пишете : «Кто читал внимательно — тот увидел, что 2-я беременность была незапланированной и случилась в разгаре «кризиса».»

Дело в том, что незапланированной она была только для Вас… Для Вашей жены все далеко не так однозначно. Она осталась перед перспективой остаться одной, то есть, перед неопределенностью будущего. А этого женщины боятся больше всего на свете, природой в них так заложено. Не думаю, что она сознательно планировала второго ребенка, но то, что в ней включилось подсознательное женское желание удержать мужа любой ценой (а младенец — это очень сильный якорь для ответственного мужчины) привело к тому, что она то была очень даже За родить второго. Так что если Вы когда-нибудь очень и очень откровенно поговорите с женой на эту тему, не удивлюсь, если узнаете много для себя нового.

Евгений, я и сам это все примерно так же понимаю. Только вот смысла говорить с женой об этом не вижу, если честно. У нее будет куча своих аргументов и шантаж на тему «не любишь ребенка?!? и т.п.». Нет никакого смысла в этих разборах. Моя задача сейчас другая — не ворошить былое, а выйти с наименьшими травмами для детей. Это и есть вся задача.

АГ, ну тогда Вам надо прежде всего объясниться с женой. Причем честно и откровенно. И без эмоций и повышенных интонаций. Объяснить ей, что за 7 лет Вы, как ни пытались, а я верю, что Вы пытались, так и не смогли забыть ее измену. Что Вы не были счастливы с ней все эти 7 лет, только дети скрашивали Ваше существование. Что из-за ее измены чувства к ней ушли. Скажите, что Вы очень хотели бы, чтобы такого не произошло, но что есть, то есть. Спросите у нее примерно следующее: «ну мы ведь уже давно живем просто ради детей, неужели ты сама этого не чувствуешь?» Женщины интуитивнее и чувствительнее мужчин. И если она этого не чувствует, значит давно уже Вас разлюбила, тогда проблем не будет. Если она это чувствует, значит страдает в душе, а внешне ничего не показывает. Что рано или поздно скажется на ее здоровье. Также скажите ей, что не собираетесь бросать детей, будете всегда им помогать. Скажите ей, что в случае развода у вас обоих появляется шанс на построение новых счастливых отношений. Пусть он и мизерный, но это лучше, чем подобное существование. Предложите ей несколько месяцев пожить отдельно, чтобы понять обоим, неизбежен ли развод или есть какой-никакой шанс. Вам с женой, АГ, нужна «ночь вопросов и ответов». И важно прийти по этому вопросу к единому знаменателю, чтобы не осталось никаких обид и недоговоренностей. Тогда войны между вами не будет и разойдетесь Вы максимально мирно и безболезненно для детей.

Евгений, спасибо
заскриню себе этот пост. Это и есть мой план на ближайшие дни. Именно на такой простой и откровенный разговор я и рассчитываю. Мне крайне важно сделать этот выход максимально спокойным и логичным для нас обоих. По-моему, именно так можно остаться в нормальном диалоге для сохранения морального здоровья детей.
Хотя, один вопрос здесь у меня есть. А нужно ли вообще поднимать тему а-ля пожить отдельно месяц-два-три, что бы разобраться и что-то понять? Это такое смягчение ухода?

АГ, какое смягчение? Так, извините, и до смягчения мозга недалеко.

Нравится рубить хвост собаке по частям?

Евгений, всё это очень трогательно, я имею в виду вашу заботу доброго самаритянина о жене автора. Но у АГ уже была одна, а может и не одна, «ночь вопросов и ответов» после известных событий. Да и сеансы с психологом уже, наверное, поперек горла. Какие ещё нужны объяснения и кому? Была бы у жены хоть тень раскаяния, собралась бы молча и ушла после измены. Но нет, надо было ещё ниже опуститься, благо муж был в беспамятстве. И мужа предала, и любовника.

Агнесса, добрый вечер!
Читаю вас и удивляюсь, пока меня не было на форуме, вы перешли на «темную сторону», теперь вы за нашу команду 🙂

Кот, доброй ночи. Надо же, а я всегда считала, что мы с вами на одной стороне. 🙂 Неужели ошибалась? Не верю.

Евгений. Вы правы. У одного моего знакомого жена в такой ситуации одну за другой двух девочек родила в придачу к первой. Потом говорила подругам: куда он теперь уйдёт!

Венчанный, спасибо за твой рассказ.

Забирать детей через суд — жесткий сценарий. Сын, уже 13 лет, сам сможет решить с кем жить. Дочь через суд забирать не планирую. Как по мне, не нужны эти травмы никому. Тем более, жена — хорошая мать. Содержать я буду не жену, а детей. Но официальных алиментов там на всех хватит, так, что можно будет нормально жить и еще 2 раза в год на моря летать. Но здесь я спокоен и готов к этому. Планирую снять квартиру неподалеку и максимально сохранить распорядок детей. Возить их в школу, забирать с секций вечером и по-максимуму общаться. Они очень ко мне привязаны и я хочу это сохранить. Много слышал мнений о том, что вылечить душу может только женщина и новые отношения. Вот здесь не уверен. Знаю только, что дети душу не лечат и забыть невозможно.

АГ, это Ваше решение и я его уважаю. Каждый его принимает исходя из кучи нюансов и обстоятельств, и конечно же из особенностей своего характера. Главное Вы это не пускаете на самотёк, ну тут похоже уже Вас припекать ситуация начала. Вылечить душу способны только Вы сами. Ну а кто в этом случае окажется помощником тут лишь одному Богу известно. Я так куролесил на всю катушку, потом наелся досыта всего этого за добрых 7 лет. Ну а в итоге сдался в плен женщине, которая показала, что такое счастье. Ни секунды не пожалел до сего момента, что встретил её.

Судя как тут некоторые комментаторы строчки комменты длинною с роман, у них нет ни работы ни собственной жизни, зато уйма времени на чужую жизнь. Занятно.

Никак свободная минутка в трудовой вахте у дамочки случилась, вот и отписалась. Вы пишите ещё, Ваши комментарии очень важны для всех нас. Кстати, я на работе. С личной жизнью всё в порядке и на работе и в продолжении после.

Автор, все разумно. Намного мудрее и бережнее выход, чем предложенный Венчанным.

Бабочка, спасибо. Мне кажется, что читатели начинают понимать мои мотивы и почему все так произошло.

Венчанный, «Где Вы прочитали у автора, что он простил жену? Он просто её оставил при себе». Вот это — в точку!

Тут правильно всё написали. Вы прожили эти 7 лет так как прожили, и спустя это время упёрлись, что дальше уже никак для вас невозможно совместно жить с этой женщиной. Если удавалось до сих глушить эмоции, то рано или поздно они прорвутся с очень разными последствиями. Проще тихо разойтись по сторонам и не портить ни себе, ни детям жизнь с человеком, которого вы не считаете близким.

Ну и потом, все эти «несерьёзно» продолжались месяц, т.е на вас как на человека забили, и подыскивали новый вариант, только вот не сложилось, а первый раз это был или не последний, вы и сами не знаете и единственно что держит вашу жену возле вас- это финансовый ресурс, если б подвернулся кто-то посолидней, она бы и дня не размышляла.
Пока вы обставляете свою жизнь «ради детей», вы упускаете время, которое могли бы потратить на себя, дети ваши (?) никуда от вас не денутся и ничто не помешает вам их любить и заботиться о них

После измены уходят сразу, особенно мужчины, да к тому же и обеспеченные. И никакой ребенок не удержит. Сколько видела ревнивых мужей, которые подозревают жену в измене, всю жизнь говорят, что это не их дети, они на них не похожи. Прекрасно сознают, что несут чушь, но им так удобно. Это ущербные люди, моральные уроды и садисты. Таким был мой родной брат и отец. В итоге остались в старости одни, дети отказались не только общаться, а даже запретили упоминать о таком отце, как мой брат. Я всегда поддерживала невестку, потому что видела, как жила моя мать с таким «простителем измены жены».

Подозреваю, что автор из той же категории. Или такой «успешный», что без жены не может «дать собі раду».

Это обычные абьюзеры, а изменой ли они попрекают, или куском хлеба тут не суть важно. Не надо ваш пример распространять на всех. Жена автора сейчас выполняет роль няньки для детей, а не жены для мужа. Можно это назвать семьей? Нужна такая семья? Кому-то нужна. Люди находят разные причины чтобы не расходиться, в т.ч. ваши знакомые, которым по поводу «измен» выносили мозг. Жили же, цитирую вас, с такими моральными уродами и садистами. И не тужили, может быть и измены были. Назло.

Автор вот задумался через какое-то время, нужно ли ему это. Его право.

Жена автора тоже не вызывает у меня положительных эмоций. Не верю, что она не чувствовала прохладу в отношениях от мужа, но и тут зная о шаткости своего положения не пошла на нормальную работу.

в моем случае все не так:
1. я не подозреваю, а знаю об измене
2. дети мои и чужими я их никогда не называл и не назову
3. ребенок, особенно маленький — еще как удержит. Здесь, совсем другой уровень обязательств.

А почему дети отказались общаться с вашим братом? здесь не понял. Потому, что он ушел, или потому, что не признавал детей своими? можете по-подробнее пожалуйста.

Оля, ну тут измена была реальной.
Но тоже считаю такой образ жизни на протяжении 7 лет издевательским для всех участников: мужа, жены, детей. И никогда не поверю, что неуход автора был обусловлен любовью к детям. Тогда еще не было дочери и жена ее, скорее всего, не родила бы при разводе. Он из чувства мести решил создать для супруги в своих глазах безвыходную ситуацию, оставив уже потом с двумя детьми в более позднем возрасте и существенно усложнив ей устройство личной жизни в дальнейшем, да и гуляя все эти годы. Низость- измена жена, не является оправданием низкого поведения автора.

Плутовка, вряд ли автор мог устроить такую изощрённую месть, то, что дети были прикрытием, предлогом, мне думается, что скорее всего да, но такая месть жене? Сомневаюсь, что при таких эмоциях тогда он смог бы сложить такой план, да еще и себе в ущерб. Мое мнение, что АГ в тот момент охватила агония, умом он понимал, что все это конец, но принять не мог. В попытках вернуть все как было и утвердиться, что женщина принадлежит ему и получилась дочь, что явилось дальнейшим предлогом для совместного проживания. Время прошло, эмоции давно улеглись, факт принят, теперь идёт отторжение. Скорее всего если не сможет абстрагироваться или развестись, она ему станет противна, будет раздражать всем своим видом. Хотя, думаю, сможет, он уже все решил.

Plutovka, простите, но это бред. Т.е. я, из чувства мести, сам сознательно заделал второго ребенка, что бы потом через 7 лет бросить жену с двумя детьми? но это верх мазохизма. Хотя бы потому, что это мои 7 лет, это рожденный для мерзких целей ребенок, это жилье (большое и хорошее), которое я оставляю, это вдвое больше алиментов.
Я Вас прошу не возвращаться в эту ветку и не давать никаких комментариев.

АГ, я не собиралась больше комментировать вашу историю. Но если посчитаю нужным, то буду писать и дальше.. Это интернетный сайт, где каждый имеет право высказывать свое мнение вне зависимости от пожеланий авторов. Не хотите-не читайте.

Plutovka, что-то вас не узнаю. Такие домыслы нелогичные делаете. Я солидарна с ВКД, что автору было очень плохо и он не смог поэтому сразу расстаться с женой

* ana, так я этого и не оспариваю. Но не приняв тогда решения, автор все усложнил и отнял у себя же годы жизни. За этот период он мог бы создать семью с преданной ему женщиной. И 7 лет, не год и не два.

А ещё ему было очень удобно иметь многочисленные интимные отношения на стороне во время брака ссылаясь на измену жены, используя ее вину в качестве оправдания. Несчастный все семь лет искал себя в то время, когда дома ждала виновная жена и ангел доченька, как запасной вариант. Но так и не нашёл. Но может в этот раз подвернулся достойный вариант и автор сдался, не смог жить с болью внутри. Такие дела.

Plutovka это всего лишь расплата жены за ошибку, ведь по факту она никакой кары не понесла. Но вот бумеранг вернулся. А почему когда женщины в ответ на измену мужа начинают безбожно гулять, вы женщины их поддерживаете, а тут наоборот. На форумах полно таких постов от женщин. Давайте будем объективны, что изменивший не заслуживает права на хорошее отношение, пусть свои ошибки исправляет сам, пусть испытает тоже и тогда действительно поймет что натворил.

Так написал же автор, что «жену» не гнобит, она пока и не подозревает о тяготящих супруга мыслях, живет обычной жизнью. Что само по себе достаточно странно, не замечать отстранённости мужа.

Возможно, только он думает, что она ничего не замечает. Чтобы так притворяться столько лет нужно быть актером мирового класса.

Полностью солидарен с советом Венчанного. Советы от дам не воспринимайте близко к сердцу, это их женская солидарность и эмоциональность говорит. Мы мужчины всегда думаем головой (планирование и логика), а женщины сердцем (эмоции). Вот они на них и опираются. Когда ситуация касается измены мужа и жена начинает мстить, гулять и уходит в итоге, они все пишут на форумах, что так ему козлу и надо, заслужил. А вот когда наоборот, то должен простить иначе не мужчина. Ошибку свою осознали (что не ушли сразу), но тут вы просто руководствовались логикой, а не эмоциями, думали что логически верно поступаете ради детей. Потом да изменили, но это ответная реакция на измену жены. Как говорится не вы начали, но вы закончили, сравняли счет и тем самым уняли на время вашу обиду, подняли пошатнувшуюся самооценку, иначе не смогли бы прожит с ней уже ни дня и ради детей. У женщин кстати тоже такое часто встречается. Такая дальнейшая жизнь для вас это путь в никуда, в могилу, вы постепенно разрушите свой организм, такими эмоциональными всплесками. От этого уж точно детям лучше не будет, лучше иметь живого отца отдельно, который всегда поможет, чем воспоминания о том что он когда-то был в их семье.

Поступок вашей жены, лишил ее права выбора навсегда, а не на время, она потеряла свой голос тогда когда изменила, она сама сделала свой выбор. Не смогла за 7 лет залечит ваши раны, создать уют и окружить такой заботой чтобы вы смогли по настоящему простить, это тоже ее выбор. Те кто смог этого добиться не жалея себя, те и продолжают жить семьей (мужчины/женщины). Ваша жена не смогла, а может и не сильно старалась, приняла как данность, не стала работать над исправлением ошибок. О вас и ребенке она не думала, когда изменяла, почему вы должны думать после этого о ней. Делайте ваш выбор, на нее не оглядывайтесь, а дети в любом случае будут любить своих родителей. Удачи

Здравствуйте, автор! И вам, форумчане, здоровья!

Ещё одна история измены. Ещё один человек, которому очень не хочется терять. Увы, автор, это край, дедлайн (на выбор) дальше тянуть некуда. Хотите или не хотите, а выбор вам сделать придется. Семь лет, семь! Видать дал вам Бог здоровья. Да и судя по вашим комментариям, вы не способны принимать жёстких решений. Хорошо это или плохо, без разницы. Сейчас вы готовы к шагу, который изменит вашу жизнь. Знаете, я готов подписаться под словами Венчанного, но это не ваш путь. Вам — бы месяцок куды спрятаться, остыть, обдумать всё, убрать лицо изменщицы и не слышать её голос. И уже тогда, на холодную голову принять решение.

Давно не был на этом форуме. Вернулся, чтобы задать тот же вопрос, что уже здесь задавал.

Милые дамы, я человек, мягко говоря, не молодой. Под моим началом работают в основном мужчины. Поэтому может поясните ваше виденье психологии современных молодых женщин. Не всех, не всех, но значительной части. В моем поколении, если такое и было, то существенно в меньших масштабах.

Непосредственно вопрос. Судя по откровениям друг с другом не малого количества женщин изменять можно, даже полезно (здоровый левак, укрепляет брак). Дескать, живем один раз. Главное шифроваться надо хорошо. Опять таки в их трактовке: «почему мужу должно быть плохо, что мне хорошо, если он об этом не знает». Ну и, естественно, если что-то узнает, заподозрит – отказываться, врать до последнего (кому ты больше веришь мне или своим бесстыжим глазам). И при этом, если всё же измена однозначно раскрывается женщины вдруг (!) понимают, что муж самый дорогой, любимый. Начинают рыдать, умолять о прощении, клянутся, что больше никогда, согласны на любые условия. Даже на этом форуме исповедей с подобными историями множество.

При ответе, пожалуйста, исходите не только из женской солидарности. Девушкам, которые не приемлют для себя такую психологию, опосредованно по жизни такое поведение сестер тоже может коснуться. Уже писал, два моих молодых сотрудника, способных, интересных, спортивных совсем не горят связывать себя узами брака. Один из-за своего опыта, другой на основании опыта друзей.

Old man. Это вы еще наверное не слышали что женские психологи (тоже женщины) советую оступившимся или собирающимся оступится женщинам. Почему-то там в советах и в помине нет золотого правила нравственности «не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили».

Old man, а оно вам надо это объяснение женской психологии. Вы, как человек с опытом, прекрасно понимаете, что женская психология существует для того, что бы выносить мужскую психику. Да Бог с ним с этой психологией. Изменила (предала) — с вещами на выход. Не хочет добровольно, по человечески — гнуть до упора, до конца. Есть дети — тоже по человечески и по закону Божьему закону. Не хочет — полную обструкцию, только по закону человеческому.

Соглашусь с Вами, что адептов «пути современной женской психологии, свободной любви и феминизма» как гнуса в матушке Тайге, сосущих годы, финансы и здоровье. Опыт подсказывает, что с ними нужно поступать также, как с кровососущими двукрылыми. Хотя всяко в жизни бывает, если есть возможность по-людски, то по-людски.

Old man, все познантся в сравнении. Если 100% попадание и это осознается , то и сравнивать не хочется. А если решили сравнить, то значит некомфортно. И чаще на себя в зеркало смотреть надо.

Банк под названием «верность» — очень серьезный банк. Стоит сделать один вклад на стороне и все — твой счет закрыт.

Автор, а что вы взбрыкнули то. Жили все устраивало. Зачем сейчас эти телодвижения? Уходить вы не собираетесь, так зачем воздух просто так сотрясать.

Ага я тоже того же мнения. А самое главное где логика ваша мужская-продумал он всё сейчас видишь ли. Значит когда сыну было 6 лет вы вдруг решили остаться. А когда дочери сейчас 6 лет вы решили что пора. Не логично. Ждите когда дочке 13 лет будет вот тогда. Будите собираться, так же автор если думать и продумывать всё то выходит именно так!

Сама пережила измену. Год жили раздельно. Он раскаялся, умолял простить. Не простила, но решила не рушить семью. Мы вместе 26 лет. И, конечно, многое связывает и, если убрать измену, то все было хорошо, все считали нас идеальной парой. Я решила выбрать комфорт и спокойствие ребенка, которому нужен папа. Никогда после измены не будет того, что было прежде. И тот, кто изменил, никогда не будет по настоящему раскаиваться. Но никто не даст гарантии, что в следующих отношениях будет лучше и не всплывет что- то еще. Все- аки Вы прилично прожили вместе, значит удобны в быту, а это тоже многое значит. Позиция «обиженного мужа» очень выгодна для Вас, используйте ее на всю катушку. Забейте на мораль, Вы ничего не должны той, которая вытерла о Вас ноги. Заведите интрижку и получите любовь, которую Вам хочется. А она пусть Вас обслуживает в быту.

Лина, ну к чему эти ваши страсти, ради штампа в паспорте?

Нет. Ради спокойствия моего ребенка, которому надо закончить школу. Ради жизненных благ, да, да — это не мало важно. Мы с мужем оба хорошо зарабатываем, у нас есть, что делить, а зачем нам это делать? Зачем мне искать какую-то любовь в зрелом возрасте с каким-нибудь разведенным с кучей алиментов? Или жить одной? Сейчас муж делает все, чтобы загладить вину. Меня это устраивает.

Лина. «Хорошие соседи, весёлые друзья…», это теперь о Вас с мужем? Вероятно, изначально не было глубины чувств, пусть даже страсти, иначе было бы невыносимо каждый раз видеть того, для кого ты перестала быть. Тебе предпочли.

С оговоркой, что нюмуж был другом, тоже не вариант, предатель уж никак не друг. И, вот, ради дочери каждый день возвращаться в стеклянный дом, где муж, как побитая собака, и жена, которая ждёт очередного укуса. А жизнь в это время утекает сквозь пальцы, в никуда. Прагматизм, в симбиозе с пошлостью и цинизмом, именно это может видеть ребёнок, живущий в таких условиях.

Мы с мужем вместе с 17 лет. Любовь была яркой и страстной. Но, когда он стал очень хорошо зарабатывать, да и замаячили 40 лет…захотелось попробовать что- еще…У успешных мужиков это часто бывает. Я не жду другого укуса, мне пофиг. У меня обеспеченная жизнь, муж, который как побитая собака все исполняет и любимый..А ребенок видит счастливую семью, и я счастлива…да, не так как у всех, но счастлива.

И вы пока он заглаживает вину раздаёте советы о интрижке на стороне-сами походу так поступаете Лина.

Лина, если думать, что в 42 жизнь закончена — то да. Можно и так. «Позиция «обиженного мужа» очень выгодна для Вас, используйте ее на всю катушку. Забейте на мораль, Вы ничего не должны той, которая вытерла о Вас ноги. Заведите интрижку и получите любовь, которую Вам хочется». Вот это попробовал именно с такой же для себя аргументаций. Скажу, что счастья или успокоения это не приносит. В таких отношениях нет ни свободы, ни реальных чувств, ни перспектив.

Прежде чем уходить попробуйте новые отношения. И поймете, что в нашем с Вами возрасте (мне 43) это очень непросто сделать, может быть и любовь, но химия заканчивается быстро и потом идет проза жизни и очень сложно найти человека, с которым удобно по жизни, в быту, в финансовых делах и потом можно пожалеть. Измена — это непоправимо, но жить с этим можно, если не циклиться. Дети должны быть в семье. Моя дочь в этот Новый Год сказала, что она счастлива, что мы помирились, обнимала нас, это многого стоит, да, в моей душе нет любви, но семья есть.

Не доведи господь жить так, как вы!

У каждого свои предпочтения в жизни. И где правда -узнаем только в конце.

Лина, Вы правы на сто процентов! Жить с изменой можно. Хотя бы потому, что от повторения этого с другой никто не застрахован. Лучше исходить из того, что «Женщина такова, изменяются каждый миг и дела её и слова…». Продолжать стихотворение не буду, кто захочет — найдёт его полный текст в инете. Совет всем: не зацикливайтесь на верности! Это очень большая редкость. Скорее исключение, чем правило. Просто чаще всего похождения супругов остаются в тайне

За кордоном давно уже существует открытый брак. Если люди это приемлют, то почему нет. Думаю, что массовых походов налево там нет.

Сандра. Ключевое слово в вашем сообщении, если приемлют. Есть люди которые «приемлют» месяцами не мыться. Но общаться, тем более жить с такими могут лишь им подобные – воняют. Да, есть семейные пары свингеры, не только не у нас. Но для меня и не только для меня это точно также дурно пахнет. Если один из супругов не приемлет свободные отношения, более того они вызывают у него чувство брезгливости, зачем, ради чего сохранять семью? Или, чтобы не рушить налаженный быт, можно принюхаться?

Автор. Прочитала вашу исповедь и ответы. Вас не жаль. Потому, что вы амёба и о вас всегда будут вытирать ноги. Какие дети? Какая ответственность? А если вас посадить в одну клетку с голодным тигром, вы дадите себя съесть? Мужчина, называется! Оставайтесь с женой. Вы друг друга стоите.

Жестко, но справедливо. Не буду спорить.
Ваши слова воспринимаю как таблетку. Норм.

Анастасия. Этот пост вызывает уважение. Потому что его написала женщина.

Здесь много женских историй, если вы не в курсе 🙂

Автор. Несколько покоробил аргумент почему Вы, как пишите, «постарался забыть и поверить, что ведь это несерьезно, мне ведь так жена сказала». Не знаю, лично я рассматривал бы при измене «несерьезно», как ещё более оскорбительный факт для себя. Измена постфактум сопровождается многими «прелестями», типа потеря доверия, без которого семья уже не семья, у некоторых чувство брезгливости и др. Но женская измена — ещё сильный удар по чувству собственного достоинства мужчины. Для многих мужчин это крайне болезненно. Дуэли далеко не последних лиц мужского пола — это когда потеря самоуважения страшнее даже вероятности потери жизни.
Поэтому, когда женщина изменяет не потому что влюбилась в другого мужчину, голову снесло или в состоянии сильного раздражения, злости к мужу, ставя таким образом крест на семейную жизнь, а так походя, несерьезно. То о каком элементарном уважении (о любви, вообще, можно не вспоминать) к супругу может идти речь?

хороший вопрос.
постараюсь ответить.
«постарался забыть и поверить, что ведь это несерьезно, мне ведь так жена сказала»
эта фраза — смесь сарказма над своим же оленизмом и тупостью в перемешу с шоком первых дней или недель.

Автор сложилось о вас мнение что вы не дотягиваете в постели с женой-она и пошла налево. Вы же решили изменять так же но с разными женщинами -в итоге тоже не вставили хоть одну из них, так и остались с женой-и в ущерб себе что вот вы не можете простить её измену я изменял ей, на самом деле вы не очень в постели-иначе вас бы охамутала хотя бы одна из тех с кем вы изменяли-но почему то не выбрали вас для счастливых отношений.

Автор, а вы раздражены уже не женой, а собой, вы придумыванте причину , чтобы не уходить. Но при этом вы не находите причину, чтобы остаться. Почему вы не можете прибиться в какому нибудь берегу? Если покопаетесь в себе может найдете ответ. А вопрос почему это случилось со мной часто задаете? И дети здесь не причем. Вы трусите, делаете вид, что простили жену. Боитесь чего? Истерик, выяснений отношений, что дети узнают? Так они и так узнают. У моей работницы с сыном была похожая ситуация, 5 лет так жили , мучались, а потом приняли неординарное решение. Начать с чистого листа- теперь сын священник в дальнем приходе, естественно крестились, обвенчались, 6 детей. Полностью перекроили свою жизнь. Нюансы не знаю, но наверное житье не сахар.

Всё вы , Сандра, верно подметили да написали. Только с чистого листа не получится, нет такого в этом альбоме. Но, как говорится: дай Бог нашему теляти волка поймати.

Б.К. я тоьько рассказала , что рассказывала мне приятельница. А чистый лист-это крещение — прощаются все пороки, в том числе и этот.

Сандра, пороки не прощаются, сильные их вырывают с корнем так, что сердце кровоточит, а слабые ждут, когда они засохнут по типу сорняков. Это не мои слова.

Агнесса, верю что на одной стороне.

Да, не порок, а грехи. Каждый выбирет ношу по себе. Я вообще думаю, что там все окончится монастырем или монастырями.

АГ
Семь прожитых лет после катастрофы, это много, но не вся жизнь. В плюсе- дочь. АГ, выходите на чистую воду.) Интересно, кто то в курсе этих печальных событий в вашей семье? Хорошо бы- нет. Не важно уже (!), почему Вы тогда поступили так, а не иначе. Важно- теперь. Рана не закрылась, и она обескровливает Вас, медленно и верно убивая осознанием того, что… ну, сами знаете что; не получилось всё заново, и как себя не уговаривай, а душа не принимает, и самого от себя воротит. Значит, она жива и здорова, душа эта. И Вы не нечто.

Уйдёте и смоете с себя это позорное для каждого мужчины и человека (!) клеймо. Человек Вы или тварь дрожащая/ пусть даже и за детей, это не оправдание. Уверена, что Человек. Вряд ли бы я уважала своего отца, если бы он принял мою мать после другого. Может быть и жалела, но точно не уважала. Пусть у Вас всё получится АГ, и Вы снова себя обретёте, не важно где, когда и с кем.

Соглашусь с вами, доктор. Пока секвестр не выйдет, автора будет качать от стороны в сторону, а самому удалить инородное (уже чужое и токсичное) пока не по силе.

Cosmo-t, спасибо за поддержку. Это помогает.

У меня большая семья и дружная. Родителей недавно поближе перевез. Брат родной, его жена и трое детей. Мы все очень близки и общаемся почти ежедневно. Никто из них и моих друзей не в курсе. Поделился с лучшим другом только, и все.

Размусоливать эту тему по «всей деревне» не хочу. Понимаю, что будет у всех шок и куча вопросов, но я намерен все это оставить на верхней полке. Если, конечно, у меня случится цивилизованный разрыв с женой без шантажа детьми, встречами с ними и разжиганием ненависти.

Прямо Дартаньян не иначе. Даже слеза навернулась. Вам Анастасия все сказала, коротко , но ясно. Хватит бить копытом и рогами люстры сшибать.

Тут, конечно, жутью пахнет. Оказывается, в этой жизни есть страшные безысходные ошибки, которые никак и ничем невозможно исправить, потому что невозможно простить. Женщины, запомните этот кейс. Запомните наасегда:*Если вас любят, то вас не простят. Именно если вас любят. Жить после измены жены может лишь та семья, где и не было любви мужа. Измена жены, где жену любят, всегда приведёт к остыванию любви мужа, и распаду семьи.
Любовь, величайшее бесценное чувство, попросту убито.
В сущности, измена женщины это самое страшное, что женщина может совершить в своей жизни.

Автор, я Вам соболезную. По сути, Вы пережили смерть.

Пережить смерть — хорошее сравнение. Только, я не могу сказать, что я ее пережил. Я в коме много лет. Сам себя вогнал в искусственную кому и делаешь вид, что жив, хотя, на самом деле, даже тень не отбрасываешь. Легко ли тем бравым парням, которые нашли в себе силы и ушли сразу — наверное намного легче, чем в моем случае.

Многие здесь пишут добрые и не очень комментарии. Многое заходит, и за это Вам, форумчане, спасибо. Философствовать уже не о чем. Чуть позднее, я отпишусь как обстоят дела и смог ли сбросить свои ветвистые в урну. Всем спасибо.

Вы знаете я долго искала ответы на свои вопросы — почему? За что? Я с мужем живу с 17 лет. Многие говорят, что в измене виноваты оба. Но я для себя поняла одно — люди разные. И для многих измена — это не криминал. Просто это другие люди, с другими моральными принципами. И Вы, и я выбрали партнеров, которые другие. Я в коме, про которую Вы пишите, была три года. А потом я стала жить для себя. Я перестала циклиться на том, что было. Живите для себя. Если чувствуете, что надо уходить, то делайте это. Но не факт, что после этого придет спокойствие и счастье.

Лина вы очень правы. Желаю вам найти свое счастье, а предателю свое наказание. АГ а вам крепости духа в принятии решения.

Ну что автор-вы смогли подойти хоть ближе к урне-или всё же не под силу вам? Скажите вы любите её (жену)? Как женщина она вас привлекает? Вы угасли поэтому засобирались?
Уйдёте вы автор лишь тогда когда дочке будет 13 лет (раньше уходить никак нельзя). Сыночка пожалели а дочку не хотите что ли пожалеть-возраст ведь тот же? Давайте уж по человечески как то. К детям своим.

Замаячила наконец путеводная звезда впереди после 7 лет тщательных поисков. Вот и решил уйти наконец, но по-благородному. «Не смог простить измену» изменяя в браке после. Страшно было уходить сразу в никуда, вот и остался «ради малышки». Это такой тип личности, стерпит все лишь бы одно место оставалось в тепле.

АГ, эмоции от измены любимого человека, сопоставимы с эмоциями от смерти возлюбленного. Т.е. ощущения вы испытали примерно те же, возможно и сильнее, как если бы супруга внезапно умерла. И первое, что хочется человеку, вернуть, реанимировать. В случае с изменой человек перед глазами живой и здоровый, да еще и молящий о пощаде. Бери и восстанавливай! Что попытались сделать и вы, и многие другие, вопреки всякой логике и брезгливости!

Автор, я из семьи, где родители остались вместе из-за детей, и я не могу сказать им за это спасибо. Атмосфера была, мягко говоря, не очень. Не уверена, что ваши дети будут вам благодарны за такую непрошеную «жертву».
В любом случае, удачи!

Cosmo-t, а многим ли нужно это уважение. Что нужно от детей в старости, чтобы не бросили из чувства долга, а не из уважения.

Семь лет попусту.

Так что ушёл или продолжаем жить с женой?

Автор знает ли жена о ваших интрижках?

Почему должен уходить мужчина, а не женщина низкой социальной ответственности? И притом только собрав свои трусы и зубную щетку.

Да. Понимаю тебя! Сам недавно пережил подобное. в одно мгновение рухнуло в душе все ради чего жил и все во что верил. доверие больше нет, да просто все. У нас двое детей. Очень больно и жалко их. Она хочет наладить отношения, а я понимаю и чувствую, что все финиш этим отношениям! Думаю опираясь на свои ощущения попробовать конечно можно, но вопрос в другом нужно ли это всё?

Тысячи попадают в эту ловушку, самими же и созданную. «Не сотвори себе кумира.» Не ограничивай всё богатство мира одним человеком, каким бы он прекрасным не был, не заключай весь смысл жизни в нем.

Понимаю, что Вам больно сейчас говорить об этом, но если сможете, расскажите о том, как произошла измена, разовая или роман с кем-то на стороне, сами узнали или она сказала.
Где-то на этом сайте умные люди, может кто найдет ссылку на комментарий, писали, что если мужчина сомневается в том, стоит ли разводиться, то нужно написать на бумаге все плюсы и минусы действий жены после измены. Если количество плюсов превышает количество минусов, то можно попробовать сохранить брак. Также нужно составить правила поведения жены, нарушение которых приведет к немедленному разводу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.