Я уговорила мужа забыть сына и вычеркнуть его из своей жизни

история о бывшей жене и сыне

Мы встретились с моим мужем, когда он был ещё женат на другой. Он уже жил отдельно от жены и подал на развод. Проблемы в браке у них были много лет. Однако меня всё равно сделали козлом отпущения. Не я разрушила их семью. И вообще, нельзя сломать то, что было давно уже сломано. Уже после развода она устроила нам настоящую войну с судами и опекой. Настаивала на том, что он плохой отец, и не достоин воспитывать их ребёнка. Муж хотел провести психологическую экспертизу, но она не соглашалась, утверждая, что ребёнку это повредит и всё-таки уступила, разрешив общение с сыном пару часов в неделю под её присмотром.

Муж очень любит сына и привязан к нему. Ребёнок был очень долгожданный. Муж оставил ей всё совместно нажитое имущество, включая квартиру и машину (ведь ей с ребёнком это нужнее) платил алименты и старался не конфликтовать, каждый раз чуть ли не вымаливая видеть сына чаще. Однако, мало того, что эта женщина всем наговаривала гадости про него и меня, она ещё ispovedi.com и манипулировала ребенком. Ставила свои условия, часто отменяла встречи без видимых причин, начала посылать вместо себя на эти встречи мать, которая буквально осыпала его проклятиями и не давала отойти дальше, чем на метр от себя. В итоге, после стольких нервов я убедила мужа совсем больше не встречаться с сыном и бывшей женой.

Мы сменили номер, место жительства и работы. Алименты исправно платим, подарки посылаем через его родню, но вычеркнули их из своей жизни. И я очень рада. Пусть теперь воспитывает его сама, раз так сильно этого не хотела. Теперь она всем говорит, что он бросил сына, что он такой плохой отец и вообще ничем не помогает. При том, что платим мы не маленькую сумму и подарки делаем не дешевые, даже пакеты с продуктами покупаем ей каждый месяц. И она ведь всегда берет, хотя далеко не из разряда нуждающихся. Да и вообще по мужу недолго горевала, через полгода после развода вышла замуж, а мозг нам выносила гораздо больше. Возможно, отчим даже сможет заменить ребёнку отца, и мы ispovedi.com сделали гораздо лучше. Лучше, чем постоянно травмировать его психику скандалами и выяснением отношений. Однако где-то в глубине души меня всё равно гложет совесть. Муж скучает, тоскует по сыну. Но терпеть в своей жизни его бывшую и её манипуляции я не хочу и буду делать всё, чтобы он больше никогда с ними не встречался.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (130) к исповеди "Я уговорила мужа забыть сына и вычеркнуть его из своей жизни":

Да, хлипкие мужики пошли: прогибаются под жену, а потом говорят, что их не уважают.
Но новая жена как новая жена, а отец видно сильно сына любит. Это заметно…

На мой вкус нечего вообще лезть в отношения бж, бм и их общих детей. Пусть сами разбираются.

Неисправимая пусть сами разбираются? А как разбираются когда одна сторона не хочет налаживать отношения? Мужчина идет на компромисс а его бывшая жена всячески старается испортить ему и жизнь и нервы препятствуя общению сына с отцом
И состояние мужчины, очень даже влияет на семейную жизнь ведь у него есть вторая жена и что она должна делать? Молча смотреть со стороны как рушится здоровье ее мужа?!
Да жесткие меры, но мирно с его бывшей женой не получается.Ребенок подрастет и отец все ему объяснит.Отец не бросает сына, а ему не дают возможность с ним общаться.

Да, я считаю, что вторая жена ни при каких обстоятельствах не должна лезть в те отношения. Она вправе оговлрить с мужем, чтобы встречи были на нейтральной территории (если живут не в квартире мужа), проговорить вслух, что ей неприятно общение его с бж (если такое имеет место быть), поставить в известность что у нее нет желания общаться с его ребенком и слушать проблемы связанные с ним (хотя это уже отсутствие поддержки и т.д., по сути не семья уже), но указывать, призывать, настаивать в отношении ЕГО общения с ЕГО ребенком она не имеет права. Возвращаемся к истокам — не связывайся если не готова.
Юкки написала, что данный муж мужик и тратата, не поддался на манипуляции бж. Но он благополучно поддался на манипуляции второй жены. Так что мужик так себе. И наличие мат поддержки ни о чем не говорит. Ребенка надо воспитывать.
Пример из жизни.
Мой первый бм развелся со второй женой и та категорически не давала ему ребенка. Так он приходил забирал дочку из сада, проводил с ней время и благополучно возвращал домой. Бж переводила реьенка в др сад, но он узнавал и все повторялось.
Он и к теще ездил, когда дочка была там, и зная время прогулки приходил к дому. То есть он изыскивал возможности при желании. Сейчас все более менее наладилось. Бж успокоилась. Но через это они прошли.
Так что муж автора не такой уж и хороший отец, и не так уж и страдает от отсутствия общения с ребенком.

Это моя семья тоже. Он забирал. Бывшая жена написала заявление о похищении, хотя её предупредили по смс. А потом, есть постановление суда. Она вообще много грязи распространяла. И в полицию не одно и не два заявления писала. Из садика ребёнка в разное время забирали чуть ли не под конвоем из бабушки и сестры. Даже когда разрешение давала забрать ребёнка на час погулять, без предупреждения на три часа раньше забирала его.

Автор Вы поступаете правильно.Это ВАША СЕМЬЯ ТОЖЕ И ВАШ МУЖ И ЕГО ЗДОРОВЬЕ И САМОЧУВСТВИЕ ВЛИЯЕТ И НА ВАШУ СЕМЬЮ ТОЖЕ!
Бывшая видимо вообще с катушек съехала раз так себя ведет.Да жесткие меры, но другого выхода не было.Если бы так продолжилось, то Ваш муж оказался бы в больнице.Так как жить в такой стрессовой ситуации очень тяжело!

А потом она ещё часто пугала, что ударится где нибудь и свидетелей приведёт, что муж её избил. Пыталась уже это сделать. Когда он ребёнка забирал из её квартиры, кричать начала и об косяк руку расшибла. Сказала, что прямо сейчас заявление пойдёт писать и соседи видели и слышали мужа, так что подтвердят. Вот и что делать тогда? Пошли на все её условия.

Тут, судя по всему,БЖ очень крепко не дружит с головой. Можно в любой момент ждать провокацию.

Для всего этого есть диктофон, полиция и суд с определением порядка общения. Если мать препятствует общению по решению суда, предусмотрены штрафы. Если она злостно уклоняется от исполнения решения суда то место жительства рбенка мб пересмотрено

Конечно это крайние меры и я против них. Но подобное давление могло бы отрезвить бж.

Неисправимая, а для чего все эти унижения? У меня впечатление складывается, что мужчина при такой бж стает каким то ущербным, ему надо всеми правдами и неправдами добиваться разрешения встретиться с ребёнком, ходить по полициям писать заявления. Для чего? Чтобы час посидеть с ребёнком? Угробить свои нервы и своё здоровье? А потом ещё кучу помоев слушать в свой адрес. Вот честно на месте автора мне бы гораздо было важнее здоровье моего мужа, а не какого то мифического удовольствия побыть с ребёнком час. Ну не стоит это того. Добился он допустим свидания этого, а потом весь измученный с дергающимся глазом и подорванным здоровьем приходил домой? Для чего? Ради чего? А потом инфаркты на нервной почве у совсем молодых людей. Нет уж, если бж неадекват и по другому не умеет, у неё есть вся материальная база для воспитания ретенка. Вот и воспитывай раз такая крутая.

Неисправимая, БЖ вашего БМ не была столь агрессивна. Сейчас мой старший сын в таком же положении как и муж Автора. Я так же уговариваю его оставить ребёнка в покое и не пытаться общаться. Внука не выпускают на улицу, из кружков забрали, когда сын приходит к ним за ребенком, ребёнка на секунду выставляют на лестничные клетку и заставляют крикнуть-«папа я тебя не люблю! » и утаскивают обратно в квартиру. Ребёнок не ходит в детсад, бывшая невестка проговорилась на суде, что в школу они его тоже не отдадут он будет учиться дома. Ночью перевозят его по родственникам. У нас есть все решения судов и пр. инстанций. Но БЖ сына всех посылает и даже подала в суд на приставов за штраф, который выписали на неё за не исполнение решения суда. С приставами сын приходил на квартиру к БЖ им вообще не открыли, сколько пристав не звонил в дверь. При этом БЖ все время пишет заявления, что сын нападает на неё, приходит пьяный, буйный и т.п. д. Пыталась даже на меня написать заявление в полицию, что якобы я к ней рвался в квартиру. Первый раз я пожалела, что у нас нет ювинальной юстиции как на западе. Так что от отца мало что зависит, когда само государство не следит за исполнением своих же решений.

Сандра, согласна.
В вашей конкретной ситуации лучше какое-то время не общаться с сыном/внуком при регулярной выплате алиментов.
БЖ находит удовольствие в издевательстве над собственным ребенком и его отцом. Она успокоиться только тогда, когда отец(для вида) перестанет им интересоваться.

Плутовка, надеяться на то, что она успокоиться не приходится. Я думаю, что я бы с ней самой договорилась, но там мама с папой. Эта семейка рассчитывала, что я отдам им квартиру в центре Москвы за 20 млн. А когда не получилось, то начали мстить. Но они не понимают, что мстят своему собственному сыну и внуку. И по-моему они внука не любят. Он сам жаловался, что его наказывают и бьют, эмоциональное насилие видно неприкрытым взглядом. Так что поживем увидим. Но все для ребёнка может обернуться боком. Поместит его суд в детдом и вот тогда будет видео кто кого любит и на сколько..

Сандра, а ваш сын не думал по суду забрать сына к себе? Я понимаю в его второй семье малыш, но все же…

Сандра, извините, что вмешиваюсь. А чем вызвана такая лютая ненависть и месть со стороны родственников БЖ вашего сына? Ну как на пустом месте решить, что кто-то подарит тебе квартиру? Ваш сын что-то обещал и не выполнил? Чем вызвана такая смертельная обида, что люди сами себя уже потеряли?
Буду благодарна, если сочтете нужным мне ответить.

Агнесса, я не смогла докопаться. В моем понимании не было ничего, чтобы вызывать такую реакцию. Сын ничего не мог обещать, т.к. они собственности совместной не имели. БЖ он не бил, пить -он не пьёт, налево не ходил, ну высказался, что он за многоженство, ну это же смехом. Характер у него не пушистый, но и это не повод. У неё ревность было дикая, что ребёнок любил со мной общаться. Я как-то дала внуку вилочку пластиковую ему было 1г. 4 мес. Он с таким интересом стал накалывать еду и есть. Невестка вырвала вилочку сломала, начала орать, что ребёнку до 2,5 лет вилки не дают. Он до двух лет ел из тарелки руками, ложку держать не умел, жаловался, что та
бабушка его наказывает и бьет. Потом был такой случай-я подарила на одной из немногих встреч со внуком ему мягкую игрушку-свинку. Потом через некоторое время спрашиваю, как он играет со свинкой. Внук вздыхает и говорит, что свинки нет. А где она? Он отвечает-«мама попросила, чтобы я сказал, что она мне не нравится и чтобы она её аыбросила». Ну даже если мы (я, сын) в чем-то виноваты разве можно так «заплетать» мозги ребенку. Иногда мне кажется, что БЖ не только не любит своего ребёнка, но и хочет ему откровенного зла, чтобы сын больше не переживал. И БЖ находится под очень большим влиянием своей матери, ей даже в опеке сказали-вам 27 лет, а вы все на молочную оглядываетесь.

Интересно, а почему Вы не оставили квартиру внуку, ведь все мужики должны своим БЖ насколько я помню.
И тогда я не понимаю нападки в адрес Юкки и автора. Получается Ваш сын обделил вашего внука. Как Вам и Вашему сыну не стыдно он же ребёнок и не виноват в разводе родителей.

Инквизитор, потому что у них двойные стандарты. И неадекватных бж больше, чем они думают. Потому что ко мне личная неприязнь у данных мадам, хотя я может и не всегда, но говорю дельные вещи, в ответ на нападки таких неадекватных бж. Это как в соседнем теме, что мать вообще подвиг совершает, что рожает ретенка. Вот оттуда и ноги растут. Женщины не рассматривают рождение ребёнка как продолжение своего рода и счастье и свою ответственность. Они воспринимают это как подвиг. А кто причастен к подвигу, правильно, бм, вот кто и будет козлом отпущения и дойной коровой. На любую наглость надо отвечать наглостью и обрывать крылья на корню. Если люди заработали на квартиру потом и кровью, и пришла невестка и о Боже, родила ребёнка, надо срочно всем бабушкам и мужу скооперироваться, и за данный подвиг отписать ей квартирку. И желательно в центре Москвы. А что, подвиг же совершила.

Инквизитор, сарказм дело хорошее, но не надо с ним перебарщивать. Да и отец обязан своим детям, а не бабушки с дедушками. Квартира-то их…

Инквизитор, квартира -моя и я отказала квартирантам и поселила сына с БЖ к трешку в центре. Я внуку может чего и отпишу, смотря как будем мы с ним общаться и как он в дальнейшем себя поведет и как вообще все будет складываться. Инвизитор, Я разве писала, что муж должен БЖ оставлять все и квартиру, и машину, и алименты платить? О Каких нападках на Юкки идёт речь? Меня всегда удивляла неприкрытая агрессия её в сторону ребёнка от первого брака и я Никогда не писала, что надо прогибаться под БЖ, пытаться договориться-да. Если ребёнка не настраивает БЖ, то мирно сосуществовать возможно и есть примеры и можно принимать его даже на своей территории. В чем конкретно ко мне претензии? Неадекватное поведение БЖ должно иметь последствия- жёсткие вплоть до прерывания общения. Я Вас Инквизитор не понимаю, в чем Вы меня упрекате Я БЖ сына ничего не должна. И неблагодарным ничего и не полагается. А вот если бы у них было что-то совместное нажитое в браке, то тогда должно делиться пополам, даже если БЖ не работала. Юкки часто пишет, что родить-не подвиг. Да я например рожала относительно легко-не подвиг, а со мной рожала женщина у неё отнялись руки после родов, ребёнка не могла держать совсем-для неё роды — это подвиг, когда женщина рожает с пороком сердца или даже умирает родами- это подвиг. Когда муж в браке покупает машину и записывает её на свою мать — это обман, точно также если жена подворовывает из общего, полностью доверенного ей бюджета. Можно ещё долго приводить примеры. Разве в моих словах есть что-то предосудителное?

Сандра, к Вам лично нет претензий, Вы все правильно сделали. Вспомните была тема где жанская часть сайта активно настаивал на том, что мужчина при разводе обязан все оставить БЖ, я доказывал обратное, я говорил, что «своя рубаха» ближе к телу. В Вашем случае те-же комментаторы встали на Вашу сторону и утверждают, что Вы правы, как это понять?
А понять это просто, что при разводе мужчина не обязан отдавать свое в полном объёме, а только то, что положено по решению суда. Алименты, да обязан, общение с ребёнком это дело сугубо личное. При хороших отношениях можно и большее делать для ребёнка, но при таких как у Вас, Юкки и автора темы, думаю не больше алиментов и помахать ручкой БЖ и отпрыску.

Сандра, мое отношение к бж и ее ребёнку вызвано исключительно поведением бж. Я не буду снова пересказывать что она сделала. Это все в моих темах есть. Примерно то же самое, что и ваша первая невестка. И на меня кидалась, и орала на мужа требуя продать его машину, которую мы купили уже в браке. И без чёрной магии тут не обошлось. Можно говорить что это все бред, но я видела лично что происходило с моим мужем. И ребёнка она против отца и меня настраивает не стесняясь. Выставляя в соцсетях видео где говорит сыну что ты повзрослеешь и папу изобьешь как следует. А про подвиг, вы не поняли контекст. Женщины воспринимают что они совершили подвиг родив ретенка мужу, но извините каждая женщина рожает для себя в первую очередь. И даже если она его и совершает, то для себя, никак не для мужа. У меня тоже были нелегкие роды, рожала весь день сама, в итоге экстренное кесарево. Но и то я не считаю это подвигом. Это исполнение МОЕГО желания. И моя полная ответственность. Не путь к удержанию мужчины, не путь манипуляций, а именно исполнение желания. Да муж хотел ребёнка, но подвиг я не совершала. Я исполнила своё желание, с помощью мужа. А в целом сколько людей, столько и мнений. Обиженные жизнью женщины, от которых ушёл муж имеют свою обиду на жизнь. Женщины, думающие что им все должны только по факту их рождения ребёнка тоже наверное со своей колокольни судят. Я реалист и адекватный человек, даже прагматик скорее всего. И вольный тоже правильно все говорит. Я вас уважаю за ваши высказывания, у вас есть живой ум и прагматизм, вы не живете в мире розовых пони и розовых очках, поэтому вам ответила.

Сандра бедный Ваш сын, почему и за что ему все это.Да и ребенка жаль, его настраивают и никто не думает в эти самые моменты о чувствах ребенка
А потом бывшие жены удивляются почему мужчина перестает общаться с ребенком
Но порой это не выбор а вынужденная мера так поступить.Раз препятствуют общению да и закон на стороне матерей то что остается мужчине делать в этой ситуации если не получается с бывшей женой поговорить и мирно общаться хотя бы ради общего ребенка?!
И неужели в такой ситуации мужчина ее имеет право жениться и жить счастливо во втором браке
Или он всю жизнь должен провести в этих разборках а потом и оглянуться не успеет как вся жизнь мимо прошла!

Марта, сын женился, уже дочке почти 1,5 года. Сидим все вместе на даче, со второй невесткой нормальные отношения. Девочка пока адекватная, хотя может и зубки показать, но мы с ней дружим. Пока все нормально, а потом все ведь меняется в жизни. Мой муж например против моего тесного общения не из-за невестки, а из-за характера сына. Но я всегда достаточно сдержанно себя веду и если не хотят общаться, то я не навязываюсь, скорее от меня требуют общения, а не я бьюсь. А первый ребёнок видимо будет хлебать полной ложкой, но в этом моей воли нет, это выбор его матери.

Автор, в данной ситуации это лучший выход. Нет ничего хуже обиженной жизнью женщины. Это просто счастье, что ваш муж не общается с ребёнком. Ваша победа. Забудьте о них и будьте счастливы! А бж поделом. Пусть одна тянет эту лямку, раз с головой не дружит. И так сполна получила и кравртмру и машину и мешки с едой, вот что ещё надо? Живи ты своей жизнью, так ведь нет надо испортить жизнь всем вокруг. Родите общего ребёнка и живите счастливо. Удачи вам! Счастье, что есть такие мужчины, которые не ведутся на манипуляции.

Вы мне подняли настроение, мой муж уже на пути к такому же решению. Если б свекровь не вмешивалась, давно бы уже забыл о существовании бж с прицепом. Есть тут мужчина на сайте Garry, почитайте его историю. Он настоящий мужчина, тоже сделал правильный выбор и счастлив. Пусть будет побольше таких мужчин! Если бж не дружит с головой, пусть воспитывает свой прицеп сама.

Yukki согласна с Вами.
Ребенок еще маленький не понимает ничего, он как разменная монета.
Подрастет и отец все ему объяснит, он принял решение из-за обстоятельств которые создала мама ребенка.
Если бы не эти обстоятельства, то отец улелял бы должное внимание сыну А тут ему всячески мешают и препятствуют.И насколько его хватит биться в закрытую дверь?!
Жаль что дети страдают от необдуманных поступков взрослых.

Миленькая, это вы кого прицепом называете? Всем, осуждающим бывшую жену, советую побывать в ее шкуре. Мы ничего не знаем об этой женщине, не знаем причин развода, но ведь понятно, что обида очень велика, что женщина мучается. И чем эта история еще закончится, неизвестно. Все новые жены, помните, что прежде вас ваш муж выбрал ее, которую вы называете БЖ, и на это была серьезная причина. Первая жена — от Бога. Один раз дается любовь. Про счастливые вторые, третьи и последующие браки рассказывать сказки не надо. Не смешите. Что же это делают люди со своей единственной жизнью?

Серьезно? От Бога? А если женились по залету и прожили вместе полгода и муж сбежал, потому что не вынес неадеквата, а если б она не родила не женился б вовсе, а с новой женой уже 5 лет вместе? Вы до сих пор считаете что первая жена от Бога?

К сожалению, ни пять лет, ни десять, ни даже двадцать лет и трое детей не показатель.
Юкки, я вам по хорошему говорю, без издевок, по доброму, не кликайте на себя беду. Умерьте свой пыл.

«Первая жена от Бога… »

Не вдаваясь в «историю» и смыслы этих слов, хочу задать вопрос — А от кого тогда первый муж?)
Ни где об этом народные ни мудрости, ни поговорки не говорят?)

Ребёнку всё равно что на него исправно выплачиваются аллименты, подарочки эти, что называется откупились от него и все дела. Общение с отцом они(подарки) не заменят. По закону отец имеет право общатся с ребёнком без присутствия бывшей.

По постановлению суда имеет только в присутствии матери. Только на нейтральной территории. Пару часов в неделю.

Автор, добрый день!Хотелось бы уточнить-Вы судя по всему хорошо знакомы с тем решением суда.Оно должно быть мотивированным-всем интересно уже-чем суд мотивировал встречи отца с ребенком и только в присутствии матери?
Я знаю что просто так такого никогда не бывает.

Автор, я обратила внимание на то, что ваша совесть неспокойна. Вот это очень серьезно. Ситуация у вас сложная, но это был ваш выбор. Ах, не стоит подбирать чужих мужей. Ваш муж, видимо, не закончил там отношений, ибо любая эмоциональная реакция об этом свидетельствует. На вашей жизни все это будет очень серьезно сказываться. Моему самому младшему зятю 22 года. В 3 года он был оставлен отцом. Если бы вы знали, как он тяжело это переживает до сих пор. Сердце обливается кровью. И вот отец объявился, хотел общаться со взрослым сыном. При этом у него в новой семье 3-хлетний мальчик. Мой зять пожелал ему быть для нового сына хорошим отцом и отказался общаться с ним. Вот и все. Вы можете в этой истории победить только совершенной любовью и смирением, неосуждением. Что бы не делала его прежняя жена, не осуждайте. И помните, бывших жен не бывает. Эта женщина будет всегда связана с вашим мужем.

Что бы не делала бывшая жена не осуждайте? Люди Вы серьезно?!
Женщина вообще не контролирует свои действия и поступки, и всем этим усугубляет ситуацию накаливает ее до предела и от ее поступков в первую очередь страдает ребенок, и потом уже все остальные и что Вы пытаетесь сказать второй жене? Отпустить ситуацию и молча смотреть как рушится здоровье ее мужа и самочувствие?
Почему нельзя мирно сесть и поговорить а надо нарываться на скандал? Отец не отказывается от сына, а ему препятствуют в общении с ним И неужели в вашем окружении Дон не было счастливых вторых браков?! Они есть и вторые более крепкие чем первые так как люди извлекают из прошлых отношений опыт и стараются во втором браке не допустить прежних ошибок.
Вот из-за таких неадекватных поступков бывших жен страдают дети, так как родная мать становится преградой между отцом и сыном.
Да ей больно от предательства, и еще не известно причастна ли вторая жена мужчины что распался первый брак но как бы там не было нельзя что бы ребенок был инструментом для мести! А ведь таким образом бывшая первая жена мстит, мстит бывшему с помощью маленького ребенка который ничего не понимает.
Но неужели Вы и все кто ее оправдывает оправдываете и ее поступки?Разве это нормально?
Ведь своим поведением она довела всю эту ситуацию до того что родной отец не может нормально уделять сыну должное внимание.И то что сделали Автор с мужем это не выбор, вынужденная мера.А какой другой выход?! Молча склоня голову вестись на все провокации бывшей жены?
А ведь у мужчины есть семья и каждый человек имеет право на счастье.Неизвестно почему еще их брак распался хотя можно догадаться.
Одно дело когда отец не хочет участвовать в жизни ребенка а платит только аллименты, но тут мужчина хочет участвовать в жизни ребенка но ему не дают право а провоцируют с каждым разом на скандал.И на это все надо закрыть глаза второй жене и смириться с тем что ее муж скоро окажется в психиатрической больнице или с инфарктом (Не Дай Бог) в больнице из-за выходок бывшей жены?
Ничто не оправдывает ее поступки, маленький ребенок не должен становиться орудием мести.

Марта92, всё очень просто. В этой истории виноваты все. И каждый её участник выпьет свою чашу до дна.) То есть следствие поступков КАЖДОГО отобразится на жизни КАЖДОГО, и это может быть не только муки совести, а вполне видимые события. Не верить в это — это значит отрицать само понятие причинно-следственной связи вообще.
Автору хочется думать, что она или не замешана в этих событиях, или полностью права. Поэтому и родилась её исповедь.
Хочется всех успокоить: награда найдет всех героев, никого не забудет.)

да Агнесса, Вы пожалуй правы.

Автор, Вы полностью правы. Делайте все чтобы свести к нулю такое общение. Своя семья дороже.

Инквизитор я в шоке.Как можно свести общение с родным ребенком к минимуму? Нет Вы намного хуже чем я думала и предполагала.

Автор, чем больше вы будете руководствоваться принципом «своя семья дороже», а не каким-то другим, тем быстрее ваша семья будет обесценена вами же.

Что вы имеете ввиду? Для каждого человека его семья дороже. По вашему это не правильно?

Важнее семьи и спокойствия в ней нет ничего. Так что, автор, вы правы, вы эту лямку тянуть не обязаны и решать проблемы с бж мужа тоже. Лучший выход забыть об их существовании. Мат поддержка для детей ой как важна, и не надо тут говорить что общение с отцом важнее. Намного важнее что ребенку есть где жить и есть что кушать, а это обеспечил как раз таки отец. Мать палец о палец не ударила для благополучия своего ребёнка. А только одни скандалы.

Аноним вот и поступили Вы правильно а был ли другой выход?! Что Вам надо было стоять в сторонке и смотреть как страдает Ваш любимый человек?!
Жесткие меры но у Вас не было другого выхода. Это из-за продуманных и целенаправленных действий бывшей жены Вы приняли такое жесткое решение, а по другому никак.
От такой особи можно чего угодно ожидать, жаль ребенка что из-за матери он лишается общения с родным отцом.
Но другого выхода нет!

Условия общения отца с ребёнком по суду достаточно жесткие. Для такого решения у суда должны быть основания, как я понимаю.

Автор… а вы, случайно, конечно, не в сговоре ли с бж?)

Это было не решение суда. Это было мирное решение. Но узаконенное судьей. То есть до суда дошли, но согласились на её условия. Никаких других она слушать не хотела. Настаивала на том, что ребёнок боится отца и так далее. Но это полный бред. Мы хотели оплатить психологическую экспертизу, чтобы доказать что это не так. Она заверещала, что это ребёнку повредит. Была против, чтобы он приводил ребёнка к себе домой, чтобы я приближалась, чтобы родители его приближались. Даже день рождения ребёнка можно был праздновать отдельно, но в другой день, потому что они не хотели приглашать никого из родни. Это был компромисс. Пару часов в неделю, зато можно было бы видеться с бабушкой и дедушкой, приходить к ним в гости с предварительного согласования и под присмотром. То есть просто взять ребёнка в гости нельзя было. Адвокат нам сказал соглашаться, так как суд будет в любом случае на стороне матери.

Слушайте, я вот своих детей тоже не отдаю и не отдам в гости ни к той бабушке, ни уж тем более к чужой тёте.
У вас своиз детей нет вероятно, и вы просто не ведаете о чем рассуждаете

Они что, монстры какие-то? Они были родня. Прожили вместе почти 10 лет. Всё праздники вместе праздновали и ребёнок их знал. Почему не отпустить его в гости? Что здесь особенного? Моя сестра своего сына пятилетнего в деревню к родителям мужа отпускает на всё лето без проблем. Они же ему родные, а не незнакомцы с улицы.У вас странная логика.

Когда ваши дети будут в таком же положении, будете рассуждать о странной логике. Нет здесь никакой логики. Здесь бесконечная боль брошенной женщины! Да оставьте вы в покое и ее, и ребенка. Пройдет время, боль уляжется. Вы думали, как себя чувствуют дети? Моя внучка ездит 2 раза в год к той бабушке. И это все только напоминает ей, что она брошена родным отцом, что он ей чужой.

Автор, я чего то не поняла наверное. Из смысла сказанного ясно что между бывшими супругами заключено мировое соглашение и суд его утвердил. У меня сложилось спечатление что если это так, то судья был…слепой например.
Поясняю: мировое соглашение между истцом и ответчиком всегда является наиболее благоприятным завершением спора: только в этом случае в равной мере учтены интересы каждой из сторон
Я здесь не вижу что интересы сторон учтены в равной мере. Вы ничего не хотите дополнить на этот счет?

Вольный, я выше написала, что БЖ явно не дружит с головой, но прочитав ваши комментарии прихожу к выводу, что вы скорее всего правы…

Юкки, на #10
Ущербным он становится, когда позволяет БМ ограничивать общение. Это уже как минимум бесхарактерный, безвольный мужчина.
Да и временные такие выпады бж. Ей тоже многое надо принять и пережить чтобы эмоции ушли. Как бы ей тоже тяжело и никто не знает, кроме таких бж какие обиды испытывает женщина. Не все способны справиться тут де. Лично я тоже не могла сразу справиться. Я не устраивала истерик, не выдерала волос любовнице, но было время, что я запрещала общение. Никто не знает всех нюансов ситуации, чтобы можно было целиком и полностью обвинять бж. Не забываем, тут рассказ ЛЮБОВНИЦЫ, и явно изложение истории под ЕЕ углом.

П. С. Да, я считаю что она любовница, потому что она появилась в период брака. А все остальное типа у них уже не было семьи и тд это стандартные оправдания любовниц. Никто не знает, что было в той семье. Я сама почти год не жили с мужем (до того как узнала о любовнице) и думала что у нас очередной кризис который мы переживем.
Так что данная женщина влезла в семью и ее изложение нужно делить на двое

Ну вообще..прошло уже больше двух лет, у неё другая семья, а крыша всё ещё едет. Всё ещё с ума сходит. Да и я уже давно не «любовница» и не была ею, как я сама считаю. Я законная жена. Даже если допустить, что я могла «увести» его из семьи, это никак не даёт ей право так себя вести. А сложить лапки, идти на все уступки ради ребёнка, смысла я не вижу. Материально мы ей хорошо помогаем. Пол страны одиноких женщин и этого не имеют. А ей досталось всё имущество. Я начинала с ним даже не с нуля жить, а с минуса. Денег не было совсем, съёмные квартиры, одна дешевле другой и порой еду не на что было покупать, но ребёнку алименты мы платили. А она считала, что мало. И её не волновало, на скольких работах он пашет, пока она спокойно спит в своей обставленной квартире. Я люблю его, и прошла с ним через всё это, поддержала. Сейчас не на много лучше, но всё же я считаю, что она молиться должна на него, а не поносить за спиной.

Вот когда вы РОДИТЕ своего ребенка, когда у вас такая вот любовница уведет мужа, тогда вы в праве будете оценивать действия бж. А пока вы даже не знаете, что такое ребенок, не то, что остаться одной с ним после предательства мужа.
И ещё. Любовница навсегда останется любовницей, даже если формально она будет числиться законной женой. Это уже сущность, уж простите.

Я не говорила, что у меня нет детей. То, что она родила — это не героизм. И не пожизненное право делать всё, что ей вздумается с ребёнком. А она им нагло манипулирует. Потому, что если бы не он, то вообще бы ничего не получила. Раз вы так пишете, то мы и платить перестанем. Ведь это ничего не меняет, убедили. Пусть гроши получает в виде алиментов по исполнительному листу и хватит с неё. Вы правы. Ребёнку всё равно. Обойдётся без подарков.

Лично я не говорила вам не платить и тд. Не приписывайте мне чужих «заслуг»
И про наличие или отсутствие у вас ребенка мои слова были связаны не с героизмом, а с чувствами, которые ощущает мать. То как восприняли вы говорит о вашем изначально настрое. И всплывающие подробности лишний раз убеждают меня в «правдивости» Вашего рассказа.
Лично мне с вами все понятно.
Позвольте совет. Когда делаете то или иное действие/поступок не забывайте про закон жизни.
Всего хорошего.

Закон жизни — это пожалуй, только в вашей голове. Как и карма и бумеранг и тому подобное. Так что это вы так живите. А нам и без этого хорошо. Лишь потому, что у меня есть свой малыш я пыталась её понять и пожалеть, но ваши слова мне вновь напомнили о том, что в этом нет смысла. Не будет отдачи. Так что просто отказ напишем и забудем.

Yukki

А, вот я вас протестирую на искренность и доброжелательность к мужу автора.

«Впечатление складывается, что мужчина станет каким-то ущербным, ему надо всеми правдами и неправдами добиваться разрешения встретиться с ребенком, ходить по полициям, писать заявления. Для чего? Угробить свои нервы и здоровье? Не стоит это того, потом инфаркты и т.п.»

Представим, а такое тоже бывает, вы оказались на месте мужа автора. Вы себе будете говорить то же самое?

Вольный, не могу сказать как точно бы себя вела, потому что не была в подобной ситуации. Но одно могу сказать точно, наверное бы боролась, но когда поняла что все бессмысленно, и я подрываю здоровье своё и своей семьи и личное счастье в целом, отступила бы и пожелала счастья. Тут мы не знаем счастлив ли муж от данного решения. Если он сам счастлив и выдохнул после стольких унижений, то все сделано верно.

Меня иногда очень подмывает ей позвонить. Попросить поговорить по-человечески, всё решить. Мне всегда казалось, что до любого человека можно достучаться, пока я не встретила эту женщину. Так хочется, чтобы она хоть немного пошла на встречу, разрешила видеть ребёнка и не устраивала истерик. Но мы пытались. Муж пытался. Безтолку. «Ты недостоин. Ты плохой отец. И денег платишь мало. Думаешь 15 тысяч, это так много? Для ребёнка это копейки! Значит работай ещё где то!»

Автор, как я поняла из Вашего рассказа, муж даёт больше, чем положено по закону, а получает меньше, чем положено по закону. При этом его жена очень алчна. Ну, с Ваших слов, конечно. Будем считать, что это всё так и есть. Тогда только один совет:
Сделайте так, чтобы законные выплаты были ничтожно- малы, перестаньте передавать еду и подарки и установите рыночные отношения:
«В воскресенье я хочу сводить сына в парк, потом мы с ним поужинаем у меня дома, плачу тебе за это… такую сумму/он возвращается в новой куртке/с пакетом еды и тп». И так — каждый раз. Или она согласится или не всё так, как видится Вам (с учётом такого жесткого, по отношению к отцу, судебного решения).

Думаю, вы правы. Тоже думала об этом. Уменьшить официальные выплаты очень сложно, но сверх них и правда смысла платить нет.

Мне очень нравится ответ автора очень показательный — ОНА думала уменьшить размер алиментов. Не он а ОНА.

Да, именно я. Потому, что он совсем их хотел прекратить. Была возможность уйти на серую зарплату. А я жалела её, считала что так нельзя. Теперь я думаю иначе.

Автор, Вы меня не поняли совершенно.

Я предложила Вам, по сути, купить встречи отца с мальчиком. Деньги те же, результат — тот, который нужен Вашему мужу. Но это при условии, что мать мальчика — действительна такая, какой Вы её описали — полный неадекват, жадный до денег..

Я так понимаю, что мужчину тут никто не спрашивает. Вам-то самой что нужно?) Убрать ребёнка из его жизни и сэкономить деньги или помочь ему наладить встречи с сыном?

Я хочу, чтобы он видел сына. Потому, что он страдает, скучает..Только ребёнок за 2 то года совсем его забыл скорей всего. Может даже отчима уже папой называет. Стоит ли лезть?

Автор, то есть отец тоскует по сыну, Вы сами не против их общения, от алиментов не прячетесь, денег и подарков Вам нежалко….. но в качестве решения проблемы вы меняете номера, место жительства и даже работу! Где логика? Она не даёт ребёнка, но прячетесь вы…

Где-то в Вашей истории недоработка)).

Во-во, Радуга)
Перечитайте ответы автора. Оч много тонких нюансов вдруг всплывает и нестыковок.
Тут очень уместна поговорка — мягко стелит, жестко спать

вы очень сильно навязываете свою точку зрения. и вы тоже не правы. вы это всё не переживали, по судам вас не таскали и людей этих вы не знаете. не знаете, что делалось для ребёнка на самом деле, что там за ситуация. возможно, вы поступили бы ещё хуже. со стороны не виднее.

Ника, у разведенок с прицепами и вообще обиженных на жизнь женщин своя правда, мужик должен должен должен, яжмать яродила, по гроб жизни обязан, цель жизни вытрясти любой ценой все и выжать как лимон мужика и всеми правдами и неправдами сделать его несчастным. Не дать жить ему спокойно. Я уже смеюсь над такими экземплярами. Новые жёны никогда не поймут разведёнок с прицепами, а разведёнки с прицепами никогда не поймут счастливых новых жён))) Но во всех подобных ситуациях выигрывают новые жёны, бж сами делают, все, чтоб с их детьми не общались, сами против отцов настраивают. А новая жена только в плюсе остаётся)

Не говорите гоп, юкки, ой не говорите. Не бегите впереди коней и не гневите бога.

Yukki, вы на столько погрузились в борьбу с «разведенками с прицепами», что это уже стало вашем смыслом жизни и идеей фикс в одном лице. Сочувствую…Ну каждый разнообразит свою жизнь как может…

Юкки, все правильно написано, полностью поддерживаю Ваше мнение.

«Новые» жены никогда не поймут бж с ребенком, а бж с ребенком никогда не поймут «новых».» )

А, может они потому «не поймут» потому, что хорошо понимают «дружка дружку»?)

Вольный, вполне возможно…

«БЖ это негодяйка, которой от моего мужа нужно то же самое, что и мне» — мысли новой счастливой жены

Да, это так. Но разница в том, что у одной уже поезд ушел, а вторая едет со своим машинистом, и ей эти догонялки ни к чему ))

Едет до следующей остановки)

Неисправимая, вам наверное незнакомо, но люди бывает живут вместе всю жизнь и не изменяют. И браки со вторыми жёнами намного крепче чем браки по молодости и глупости. Хотя у вас на все своя правда. Если вам изменили, это не значит что все такие. И люди бывают счастливы, понимаете)

Неисправимая, все мы под богом ходим. Никто не знает что будет с каждым из нас уже через минуту.
Кто-то может и до следующей остановки не доживет, а кто-то до вокзала вместе доедет. Речь идет о настоящем времени. А в настоящем времени они пара, где бывшие лишние.

Yukki а счастливы ли новые жёны?! Что то особого счастья нету, тут столько историй уже было про » счастье» новых вторых жён)) И даже эта история тому доказательство.
Очень редко кому удается сохранить хотя бы ради ребенка нормальные человеческие отношения, и в войне этой все забывают про детей а складывается у меня такое впечатление что каждый думает как по больнее ударить друг друга, но никто не думает о чувствах детях.

Марта, ну за всех сказать не могу. За себя скажу что счастлива. Да есть вот этот момент. Что эта мадам все никак не успокоится. А в остальном все замечательно. Планируем второго ребёнка. Взаимопонимание, уважение, любовь, секс, карантин так только сблизил нас. В каждой семье есть проблемы. Вопрос в том, решаемы они или нет. И мешают ли они жить супругам или нет. Чужие дети растут быстро. А супруги остаются вместе до старости. Ну по крайней мере, так очень хотелось бы)

Yukki это замечательно что у Вас все хорошо.И Вы с мужем нашли пути решения проблемы.
Хотя очень жаль что никто не думает что творится в душе у ребенка Вашего мужа.Все живут своей жизнью, и нет никому дела что творится в душе у этого подростка.
Будет счастье или нет в семье это зависит от супругов тут я с Вами полностью согласна.
Но согласитесь попрекать женщину тем что ей изменили и она одна осталась с двумя детьми тоже не красиво с Вашей стороны.
Зачем Вы обидели Неисправимую?! Врагу не пожелаешь остаться с тремя детьми, еще и горе в семье такое болезнь близкого человека и она как белка в колесе, выдержала все.
И эта мадам еще очень долгое время будет тревожить Вас я имею в виду мать ребенка Вашего мужа.Пока ребенку не исполнится 18 лет.Вот потом Вы вздохнете полной грудью Yukki.
А пока она будет появляться в Вашей жизни и напоминать о себе, как бы Вам этого не хотелось она будет присутствовать в Вашей жизни.
Но история с Вашим мужем еще раз доказала что глупо надеяться на то что мужчину удержать можно ребенком.Видимо дама сериалов ванильно где все насмотрелась, но жизнь увы не кино)) жаль больше всего ребенка который с самого начала не нужен был никому.
А вот Вы молодец думали об образовании и потом уже обо всем остальном.Хорошо если бы все так думали, а не решали свои проблемы с помощью маленького ребенка!

Марта, в точку.

Не внимательно читаете. По-моему, всё понятно.

Год мы боролись. Потом сменили номера и адрес, чтобы не общаться больше. Уехали в другой город и начали жить с нуля. Вот и всё.

Еще одна история о том, как мужчина не может урегулировать свои взаимоотношения с прежней семьей и в это втягиваются новые жены, естественно со своей точкой зрения…

Ирма, браво #62!
Муж, в истории тот еще… Женщины вертят, как хотят, что первая, что вторая….
Думаю у бывшей есть причины не оставлять ребенка с отцом без присмотра. Она с ним жила, она знает, что от него ждать…. После общения с «субботними» отцами, корректировать поведение, здоровье и т.п. ребенка придется матери….

А я вам браво хочу сказать
Точное понимание происходящего

Yukki, складывается впечатления, что вам мало быть счасливой в браке второй женой, надо, что бывшая была максимально раздавлена разводом. А она, такаянехорошаяженщина, живет не тужит, да еще у новой «счасливицы» совета не спрашивает, как ей интересы своего ребенка соблюдать….

Яна, вовсе нет, мне безразлично на неё и ее ребёнка. Тем более она ничего не добилась своим поведением, кроме алиментов в 1500 рублей) Сюда пишу комментарии, чтобы посоветовать людям сделать так, как я считаю нужным сделать в той или иной ситуации с учетом того, что пережила я. Если мнение кого-то из присутствующих не совпадает с моим это проблема не моя. Автор, мой посыл поняла и это главное)

Юкки, на#65
Не надо меня колоть, что мне изменили, предали. Вас это не красит
И мой посыл вы не поняли вообще
Я знаю и верю во вторые крепкие браки. Но они случаются, когда оба человека душу почистили и на чистой почве. Смиренному человеку путь в рай.
Понять мои слова вы не сможете, слишком много ненависти и злости в вас сидит.

Можно сколько угодно цитировать якобы статьи из Библии и ссылаться на Бога и божью кару или бумеранг и прочее что придёт в голову, но это не изменит Ничего. Ещё скажите вторую щеку подставить когда бьют)

Вы безнадежны.

Неисправимая и все те кто ее поддерживает.

Почти в каждой истории я читаю комментарии, по желанию сама комментирую.
Заметила что коментатор юкки-постоянно высказывается очень плохо о людях, да да именно о людях!
Дело в том что бывшие, их дети(а с ваших слов)это прицепы, разведёнки и.т.д.они тоже люди-которые только открыли свою душу в истории, а вы сразу даёте им определение;разведёнка-значит и давай грязью поливать,
Вторая (мол)счастливая жена-значит такая хорошая умная.
Зря вы так не нужно так определять людей по их истории, кроме написаного текста что вы знаете о них-и последнее дело переходить(тем более женщине, девушке)на личности.
Из этого выходит-вы совсем не тот человек за кого себя выдаёте.
Счастливые люди-они сами по себе счастливые, без этих всех определении о людях вам совсем чужих и незнакомых.
У вас действительно всё в порядке в личной жизни?
Или у вас нет этой личной жизни-из за того что вы на вторых ролях как не крути
(Ведь бывших жён не бывает)и тем более детей.
От того что вы напридумывали столько запретов для мужа и его родного первого ребёнка, знаете это
НИЧЕГО не меняет.
Он(ребёнок)всегда будет его первенцем родным.
Но перед вами он пляшет, дабы угодить, зная вас что не стоит перечить.
Считаю что такое в семье не есть нормой.
Наоборот так мужчина теряет себя как мужчину, и самое главное так он привыкает жить с такими поступками по отношению к родному ребёнку.
И может в дальнейшем(я не утверждаю вовсе нет)оставив вас с ребёнком(тоже родным)будет поступать точно по той модели своего поведения, по отношению опять же к своему ребёнку.
Нужно не зарекаться!
Будьте добрее-честное слово, все коменты одно и ТОЖЕ-но о разных людях.
Интересно ваш муж знает-как вы отзываетесь о людях(таких,)или перед ним вы успеваете одеть маску?
У меня к вам ничего личного, даже немного жаль таких людей как вы-которые встречаются мне очень редко.
Измениться никогда не поздно-подумайте я не желаю вам ничего плохого, извиняюсь если задела своим комментарием!

Ирина, нет вы меня не задели, я вообще привыкла к местным дамочкам. А насчёт любимого ребенка вы не правы. Ребёнок заделан с целью привязать мужика, любви не было там, прожили вместе полгода, муж не горит желанием с ним общаться даже, дежурные фразы как дела и все, и то с подачи бабушки только, а нашу доченьку нацеловывает сутками. Я убедилась что мужчины любят детей любимой женщины. Я не утверждаю что все разведённые женщины неадекватны, но все кого я знаю такие. С чувством что им все должны. Вот и все. Вот и вся правда. И да муж знает мое отношение к таким дамочкам. Он сам такого же мнения что у Многих с головой не очень. А то что мне его ребёнок не нужен до свадьбы обговорено было. Так что взаимопонимание у нас хорошее) и счастье и любовь) спасибо что потратили время и написали мнение)

Ирина, полностью поддерживаю. Да и срок у нее брака не более трех, четырех лет-еще не о чем говорить нельзя. Здается мне дама сама себя хочет в чем-то уговорить… Даже видит свою заслугу в том, что у нее дочь, а не сын, что якобы мужчины любят больше дочерей, а не сыновей… То что мужчины разные в голову не приходит… Ну жизнь все расставит по местам…

Плутовка-согласна с Вами!

Мы, зачастую, свой личный, глубоко субъективный, негативный лично для нас, опыт распространяем на всех и на все.
Но ведь наша личная ситуация, чаще, относится к — «А вот У Меня такой случай».

Юкки, нагруженная своей ситуацией, возненавидела всех бж с детьми.
Но ведь она может легко найти цифру не выплаченных алиментов на детей, а она огромна, 15 с лишним млрд.руб на какой-то год…
Не будем сейчас вдаваться в причины такой общей ситуации.
Но, на основании этой цифры, можно сказать, что «личное мнение» Юкки, к бывшим женам с детьми в целом, имеет всего лишь личное, неприязненное отношение к лишь одной бж ее супруга, которое она распространяет на всех бж с детьми…
То есть, ее «мнение» нельзя называть мнением, это неприязнь.
А личная неприязнь это не мнение, это личная неприязнь.

Но и сказать, что она совсем везде не права нельзя. Есть много ситуаций с бж, которые, минимум, именно неприязнь и вызывают… мягко говоря.
Но тогда, эту неприязнь, нужно адресовать тем, конкретным бж, а не распространять вообще на всех.

Вольный, вы правы. Но такие, как в нашем случае сплошь и рядом. И честно мне жалко мужчин, что связываются с такими женщинами.

Далеко не у всех мужчин такие бж, что б их жалеть.
Но дело в том, что это такое поведение таких бж заложено в кривую систему, декларирующую равные права родителей, а на деле защищающая приоритетность матери перед отцом.
Если обратиться в историю, когда дети, если что, оставались с отцами, то проблем с бывшими женами не существовало.
Это так, к примеру.

Вольному-воля, ну-ну))).
Помогать мужу воспитывать его ребёнка совсем не входит в планы «счастливых» новых жён. Ни одна из них не сказала, что хочет усыновить детей мужа)). А значит, никто не станет разбирать таких мужичков, и им придётся, в случае развода, самостоятельно воспитывать своего ребёнка без надежды на новую семейную жизнь. Это раз.
Женщина вытерпит любого мужа, лишь бы не разлучаться со своим ребёнком. А понимание этого способно развязать руки любому тирану. Это два.
Так что, при любом раскладе, если у людей не хватает воспитания и сердца, то проблемы с бывшими жёнами/мужьями/детьми будут.

Нееет, ребята. Завели себе котёнка… ой, простите, ребёнка — будьте любезны участвовать оба. И главное здесь — не ваши права, а права ребёнка.
До его 18 летия жить обязаны если и не в одном доме, то как минимум, на одной улице, чтобы каждый родитель не по часам, а каждый день видел ребёнка. И ребёнок, конечно, имеет полное право находиться с отцом (и с матерью) и там, где тот проживает, и там, где работает, и звонить в любое время и выбирать место ночёвки)). То есть пользоваться своими родителями ровно так, как это делается в браке. В то же время сами родители могут и не встречаться друг с другом.
Как Вам такой расклад, а?
Я, кстати, знаю такой точно реальный случай. Там мужчина взял всё в свои руки. Квартиру (свою, на которую жена прав не имела) разменял на две в одном доме. В одной поселился сам, в другой поселил жену с дочкой, записал квартиру на жену. Не мелочился с деньгами никогда, хоть и не богатый, самый обычный специалист. И она на алименты не подавала — и без того хорошо помогает. Просто для людей действительно важен был ребёнок.

При таком вот раскладе, учитываются права ребёнка на обоих родителей, и права тех родителей, которые действительно хотят учавствовать в жизни ребёнка. Но ах! — не учитываются желания новых «счастливых» жён и «неадекватных» бывших жён. И что же мы видим? А видим мы, что у вышеуказанных женщин-то у этих +- одно желание на двоих)). Разница только в сумме выплат)):
Не хотят они, прежде всего, чтобы мужчина и ребёнок любили друг друга. Всё остальное — прикрытие для обычной ревности, жадности и неуверенности в себе.

Радуга, тот пример, который вы описали, совсем из параллельной реальности. В данном случае все довольны. Бж считает что бм помогает сполна, ребёнок счастлив, бм поделил квартиру купленную на свои деньги. В этом и есть справедливость. Это единичный пример, к сожалению. В жизни в основном бж всего мало. Манипуляции кругом и тут и там. Стресс у всех, у ребёнка, у бж, у бм и новой семьи. Зачастую мужчина хочет помогать бж за счёт обделения новой семьи, такое тоже бывает. Или впускать в жизнь и жилплощадь новой жены своё прошлое. Если бы все было мирно и справедливо, как вы описали, без оскорблений манипуляций и шантажа, поверьте, даже я бы скорее всего вела себя по другому и относилась по другому.

Нет, Yukki, Вы бы не вели себя по-другому. Вы и «неадекватная бж с прицепом» — две стороны одной медали. Просто сейчас Вы на этой стороне). В Вас слишком много яда и совсем нет сердца. Помните, я спросила Вас: а если бж не станет, отцу будет позволительно забрать себе сына? Вы ответили: нет. Есть бабушки. Ребёнку отца не видать.

Будь бывшая хоть святой, именно Вы нашли бы возможность отстоять своё «счастье»)).
Что и требовалось доказать.
Я уж не говорю о тех комментариях, которые правили админы, но многие (в тч я) видели их в Вашем авторском варианте. Нет. Вы бы не вели себя иначе)).
Это только кажется, что нас бедненьких вынуждают вести себя так, как нам не хочется. На самом деле даже Вашему мужу просто удобно быть тряпкой, поэтому он и «смирился» с Вашими условиями. Возможно, Ваша жилплощадь, о которой Вы постоянно пишете, тому причина. Это уж я не знаю. Но когда главе семьи говорят, что вот этого человека он может пригласить к себе в гости, а вот этого (своего ребёнка!) — нет, и он с этим соглашааается….

Браво, Радуга!))

радуга, в приведенном Вами примере уж слишком много решенных финансовых вопросов, помимо любви к ребенку. Здесь мировой любящий отец. Заткнул маме рот всеми доступными ему материальными возможностями. А если бы он горячо любил, но не имел таких фин.возможностей и недвижимости, Вы уверены, что мать руководствовалась любовью к ребенку обоих родителей, и не ввязалась с любящим отцом в боевые действия? Ведь одной любви, даже самой горячей отцовской, обычно мало. Картинка, описанная Вами не была бы настолько ванильной. Вся описанная история любви описывает финансово-жилищную картинку, где в самом конце идут слова о важности ребенка.Мама довольна почему — ее устроила сделка с папой, а потом уж его горячая любовь к дочери. Если что-то в этой сделке выпадет из схемы, мама покажет любящему папе свои истинные коготки. Все в отношениях бывших строится на деньгах и квадратных метрах.

Виктория, Вы неправы. Вот эта фраза: «заткнул маме рот»- выдаёт Вашу предвзятость. Ведь Вы же не знаете эту женщину).

Никто никому рот не затыкал. Не тот уровень людей). И мама ребёнка ни на что мужнино не претендавала. У неё не было жилищных проблем. А чтобы не возникло финансовых, она сменила профессию. Просто отец ребёнка хотел участвовать в жизни дочери и сделал так, как сделал. Это не богатые люди. Если бы он не поделил квартиру, которая досталась ему до брака от бабушки, то его жена с ребёнком благополучно жили бы от него достаточно далеко (с её матерью), а это было неудобно прежде всего ему самому. Вероятно, он из тех мужчин, которые делают так, как надо им, а не кому-то. Думаю, что если бы даже не было той квартиры, он скорее снимал бы что-то рядом с дочерью, чем согласился бы на какие-то несчастные часы в неделю.
В том, что мать не ввязалась бы в боевые действия, я уверена, так как знаю её очень хорошо и разделяю её принципы: вдвоём легче ростить ребёнка, и это полезнее для самого ребёнка. Она спокойно отдавала дочь мужу на лето, он вёз её к своим родным. Стала постарше — в горы на лыжи отпускала. Потому что это — полезно для ребёнка. При этом у них у обоих была своя личная жизнь. Но никто не поставил её выше интересов ребёнка и не слушал наускивания новых счастливцев и счастливиц).

Я ведь не спроста начала свой комментарий с рассуждений о воспитании и сердце… если оно есть, то даже плохие свои эмоции человек старается контолировать, или хотя бы.. стесняется их. Но не считает нормальными, и не поддерживает их в других.
«Ванильные картинки» нужны, чтобы люди вспоминали, что можно быть людьми.

Насчёт того, что всё строится на деньгах и квадратных метрах, я таких не знаю. Есть обиды, что кроме алиментов ничего нет от бывшего мужа. При этом под «ничего» чаще подразумевается личное участие отца. Такие случаи я тоже знаю. Но в целом, очень тяжело с детьми без мужа, даже временно, во время командировок и тп. И я сейчас говорю не о финансовой стороне, как Вы понимаете. У меня много знакомых, которые развелись. Да, им обидно, что муж скрывается от алиментов. Но больше у матери болит душа, когда отец не поздравляет ребёнка с днём рождения даже по телефону..

Думаю, это бессмысленный спор, тк Ваши обобщения будут против моих обобщении, возникших из наших с Вами — разных — наблюдений. Мой посыл был такой, что надо оставаться людьми, хотя бы ради детей. И при помощи детей)

Радуга, дело все в том, что что из себя представляет человек, чем он наполнен, такое у него и окружение и видение мира.
Деньги, зло, ненависть, человечность, добро — каждому свое.

Радуга.

«ни кто не станет разбирать таких мужичков»

На тот свой комментарий я ожидал возмущенные женские комментарии, обвинения в сексизме, расизме, шовинизме. И даже в харасменте.

Если бы детей оставляли с отцами, то и практика была бы другой. Но зато, этот «вопрос» был бы более осмысленным. Тех же миллиардных долгов по алиментам не было бы.

Ведь они такие не потому, что наши мужчины «непорядочные через два на третьего». Значительная часть этой суммы сопротивление.
Вот смотрим. При разводе мужчина теряет возможность находиться со своими родными детьми(раз). И его наказывают финансово.
А ведь у очень многих еще и жильё не дворцы. И, ко всему, муж ещё и теряет дом.
То есть, развод наказывает только мужчину. Хотя далеко не всегда мужчина инициатор развода.
Женщина же, получает все. И детей, и жильё, и деньги мужа. И все это по Закону!
Мужчине, платя алименты, сложнее устроить жизнь новой семьи финансово, алименты. Тогда как женщина, повторно выходя замуж приобретает ещё и зарплату следующего мужа.
Тогда как бедной женщине очень тяжело одной воспитывать детей и потому она остро нуждается в деньгах бм, в этих же условиях мужчине было бы безразлично на ее алименты. Хочет дарить что-то ребёнку… нет вопроса.

«Женщина вытерпит любого мужа и тирана, что бы не расставаться с ребенком».

А давайте посмотрим на сегодняшний день трезво, без вывихов и манипуляций сознания: а может к женщинам вернётся чувство меры и ответственность?

Я, конечно, не могу знать общей картины тирании в семье вообще, но мужей, тиранящих своих жён, я не встречаю. Может и встречал когда-то, но не припомню.) А вот жён, отравляющих жизнь мужей примеров достаточно.

Да и посмотрите статистику 65-67% разводов инициируют женщины. То есть, на 100 браков 50 разводов. Из них 32 по инициативе жен. То есть, каждый третий мужчина плохой? Или что-то с женщинами не так?

Вольный, забыли упомянуть что при разводе жена получает ответственность и заботу и много других трудностей КАЖДОДНЕВНЫХ на очень много лет. Квартиры машины редкий мужчина оставляет. Алименты копеечные в основном, и женщина гораздо больше вкладывается в материальном плане чем мужчина. У женщины руки/ноги повязаны, а мужчина вольный как птица.
Да, непременно женщина «выигрывает» после развода.

Неисправимая.)

Если муж просит, настаивает, требует — отдай мне детей…

Нужно отдать. Не надо брать ответственность и трудности… Отдайте их бм. Пусть он и мучается.
А вы-ы-ы… будете перелетать с цветка на цветок, пить нектар, жить в квартирах и гонять на машинах.)

Речь, как вы понимаете, не о вас.)

Я не смогу. И любая нормальная мать не сможет.
И 99% отцов не сможет. Только не отдать, а взять.

И по поводу разводов, скажу как юрист, бж юриста, б/сноха судьи — мужчины по своей сути трусливы и перекладывают ответственность на женщину.
То есть доводят ее до решения самой написать заявление. Вот вам и «статистика»

Вольному-воля, не вижу логики в Ваших рассуждениях. По-Вашему, на развод подаёт более счастливый в браке? Или более виноватый?

Нет, я конечно, слышала, что курица — не птица, но не до такой же степени. Если 62% разводов инициировано женщинами, значит именно этим женщинам плохо в браке. Не мужчинам. А женщинам. Их мужей всё устраивает, значит, женщины хорошие. Логично же? А мужчины — эти, которые «каждый третий» — плохие. Это выводы из Ваших же рассуждений. Не из моих. Несостыковочка.

Я бы совсем по другому пути пошла. Например, начала бы с основных причин разводов и с того, сколько мужчин-алкоголиков приходится на 1 женщину-алкоголичку… В этом свете Ваши 62% заиграли бы по-другому. Ну и то, с кем надо оставлять ребёнка, тоже.

Насчёт тирании с одной стороны и нежелании новых жён воспитывать детей мужа от прошлых браков — с другой. Эти примеры я привела, как отрицательный момент в ответ на Ваше заявление о том, что менее проблематично оставлять детей отцу, нежели матери. Это не менее проблематично. Просто проблемы будут другие. Мужчине нужен, конечно, ребёнок, но чтобы им занималась женщина. В большинстве случаев это и в браке так, и в разводе так. В браке — жена. В разводе, если ребёнок с отцом, то бабушка. Пока не подыщет новую жену. Даже здесь есть такие истории. Поэтому мужчины с лёгкостью отдают жене ребёнка при разводе. И бьются за возможность всего лишь беспрепятственно видеть ребёнка, а не за то, чтобы себе его забрать совсем. Последних — мало. Потому что понимают, что их счастливые новые жёны не примут их детей. А самому как-то не хочется этим заниматься, проще алименты кинуть. То есть практика оставлять детей с матерью — она устраивает и мужчину тоже. И я читала про случаи, когда отцы отбивали ребёнка в суде, а через некоторое время добровольно возвращали его жене, потому что бабушке надоело, а новой жене ребёнок не нужен, ну и самим им, тоже, как оказалось.

Что там ещё с алиментами? Протест, говорите? Не смешите. Жадность обычная. Причём чаще даже не его жадность, а его новой пассии.
И почему алименты — наказание? Разве родители не обязаны кормить/лечить /учить и т.п. детей? Отец при разводе освобождается от этого. Так хоть деньгами должен это компенсировать. Если бы Ваш ребёнок жил не с Вами, разве не было бы у Вас потребности как можно больше денег передать тем, кто выполняет за Вас Ваши обязанности?

Вот Вы не знаете семей с мужьями тиранами, а я, представьте себе, знаю и не одну такую семью. В том числе среди близких мне людей. Но не встречала ни одного мужчину, который бы жаловался, что его избивает жена. А Вы?

А теперь спросите любую женщину. Стала бы она подавать на развод, если бы знала, что лишится ребёнка? Нет. Даже под страхом физической расправы. Да Вы почитайте истории жертв семейного насилия. Они готовы терпеть что угодно просто потому, что не решаются начать всё с нуля. А если речь будет стоять о потере ребёнка, которого ты выносила и родила в муках… женщина вытерпит всё. Это я Вам, как мать, говорю.

Так что не надо про то, как хорошо «оставлять детей с отцом». Это будет ещё хуже, чем с матерью.

Надо принуждать людей к условиям, при которых каждый должен заботиться о ребёнке, раз уж родили. А не только алиментами откупаться. Представьте себе, если такие родители просто обязаны будут жить рядом, забирать со школы, ходить на собрания и на секции водить по очереди. И отпуск брать по очереди, и с ребёнком его проводить весь целиком. И лечить по очереди. Ну есть же страны, в которых для получения декретных выплат на ребёнка, треть (кажется) времени в декрете должен просидеть папуууля. Вот что-то типа этого. Вот тогда и можно будет взглянуть беспристрастно: для кого действительно ребёнок важен (как в том моём примере), а для кого он — просто средство для манипуляций или погулять в воскресенье, поиграть в родителя.

Радуга, согласна. И новые жены видящие угрозу в детях мужа от других браков, понимая, что им от них «сдыхаться» не удасться не при каких условиях, хорошо подумают нужны ли им такие мужья.

Вольный, я тоже не убеждена, что детей при разводе всегда лучше оставлять с матерью, даже при ее полной адекватности. Есть много ньюансов. Например, если ребенок гораздо ближе с отцом чем с матерью. И дело не в том, что мать плохая, а в том, что так случилось. Или женщина об’ективно не может управиться со сложным ребенком. Все нужно рассматривать в конкретном контексте.

Плутовка, ребенок при разводе, сложная и не однозначная тема.
Но в сегодняшней, сложившейся ситуации, если уж мать наделили первостепенным правом оставить ребенка у себя, то у нее нужно отобрать право препятствовать встречам отца с ребенком. За некоторыми понятными исключениями.
Мы же знаем, что жены совсем не редко… дают мужьям повод уйти от них.
У бж недолжно быть возможности мстить, манипулировать, пакостничать ребенком… прикрываясь ребенком.

Уважаемые читатели!

Пожалуйста, выражайте свое мнение корректно и аргументировано. Спасибо.

Автор, у вас есть ребенок? И как складываются его отношения с отцом?
Если люди расстались плохо и не могут пересилить себя ради ребенка, то возможно встречи с отцом будут не на пользу. Каждый будет доказывать ребенку, что другой родитель плохой, переносить свои обиды с супруга на ребенка…
Ну и как бы бывшая жена не манипулировала, отцы тоже мстить умеют. Ребенок в субботу в гостях у доброго, хорошего отца весь день играл а комп. игры и ел фастфуд, а потом «злая» мать всю неделю заставляет есть обеды и уроки делать. Сходит такой отец с сыном на футбол или эту пресловутую рыбалку, ребенок простудается, а на больничный с ним мать садится. Кстати, о размере алиментов, как быть если она по вине бывшего мужа часть заработка теряет? Он же на больничный не сядет. Это не принято. Короче, все реальные сиюминутные проблемы ребенка, из которых и состоит жизнь, решает именно мать. Поэтому не стоит строго судить бывших жен. Вторые, третьи, десятые жены, при всем своем желании, никогда не смогут «насести порядок», в отношениях людей, между которыми всегда останется что-то свое скрытое от чужих глаз.

Яна, я с вами согласна в том, что абсолютно все обязанности по воспитанию ребенка должны делится на двоих родителей. При чем не номинально, а реально. Тогда и не будут возникать такие ситуации.

А ведь жизнь забавная штука, моя коллега в свое время сделала все, чтобы ее муж не общался с сыном от первого брака и надо же такому случиться, мальчик вырос шустреньким и очень разбогател.Угадайте, что случилось дальше.Правильно, богатых родственников любят, если они помогают и теперь моя коллега, как кошка к нему ластиться, Вот как не угадала, знала бы, соломки бы подстелила.Видать, не судьба.

Есть похожая историтя, только там девочка. Ею с 8 лет занималась мать нового мужа матери этой девочки. Семья отца, как тут, на сайте считают правильным, «отрезала» б ж своего сына вместе с их дочкой-внучкой. В новых семья у бывших супругов родились дети.
Получилось, что не родная бабушка занималась, этой девочкой не делая различий между ней и родным внуком. Водила по кружкам, общалась так, что девочка ее полюбила и т.д.
Через 20 лет, девочка имеет хорошую, любимую работу, заработок, муж тоже не бедный… К бабушке со всем уважением… и тут появились биологические родственники. Мы тебя любим, дай денег. Она ответиласнезнакомыми неразговариваю…

Яна, молодец женщина. Правильная семья!( Я имею в виду мать, отчима, бабушку…)

Радуга.)

«Как жевете можете удальцы мужчины?
…..
Коль жена плохая, так судьбу клянем.
…..
Коль жена хорошая, хорошо живём.
Как живёте можете женщины голубки?
…..
Если муж не добрый, все вокруг черно.
…..
Если муж хороший, если муж хороший,
Если муж хороший… плохо, все равно.
)
Ваша логика проста, пряма и железная как гвоздь.)

В одной недавней истории я давал своё понимание женского счастья в семье и вообще — Его нет в природе.)
И на вашу логику я частично ответил в одном из комментариев, в разговоре с Неисправимой.)

Лучше посмотрите на то как вы ответили на мой вопрос о каждом третьем плохом мужчине или может с женщинами что-то не так.

Ваш ответ прост — Те женщины хорошие, раз с ними не разводились, а мужчины плохие, раз женщины с ними развелись.)
Но это же не так. Мы же все это знаем по жизни.)
Когда её поистреплят «вольные хлеба»…. «Дура я дура»…

А а ваших, как бы, логических рассуждениях, есть логика… Логика противостояния, свой-чужой, противоборство. Логика определения врага.)

А мой вопрос обозначал проблему, а не назначал врага.
Ну не может просто каждый третий мужчина быть плохим, ну не может.)
Значит проблема в другом?
Я вижу проблему в примитивном отношении к семье одноразовость — Хочу выйду замуж, а захочу разведусь. «Я хочу» — много, а я должна — нету.
Я уверен, что с такой женой и мужу очень не комильфо. А почему не разводится первым, то другой разговор.

Вольному-воля, нееет. Переворачивать не надо. Я Вам только написала, что если рассуждать, как Вы (хороший/плохой), опираясь на Вашу статистику, то выводы нужно делать именно такие, которые показались Вам парадоксальными. Но это — не мои выводы.

 Я тут же написала, что совсем не по тому пути пошла бы, анализируя Вашу статистику. Но Вам просто удобно было перевернуть всё, а самого главного не заметить: большая часть разводов происходит по такой банальной причине, как злоупотребление алкоголем мужем. Однажды не выдержав, женщина подаёт на развод. Я Вам больше скажу: практически все, известные мне, случаи избиения женщин в семье связаны с алкоголем. И это с виду нормальные, успешные мужчины, занимаюшие хорошие должности. Вы бы ни за что не поверили))). Женщине в целом не так уж много нужно от мужа в браке. Вы, как любитель фольклора, должны знать: «мужа менять — время терять». А если уж есть общие дети, то тем более. Или вот это, известное:
«……и любил
Хоть немножечко, а впрочем,
Лишь бы был».

А что касается раскаяния, так и мужчины, и женщины жалеют о многих своих решениях, если дальше не стало лучше. Но, знаете, как у известного одного человека в книжке написано (примерно): «если вы задумались о том, что сотрудника надо уволить, то увольняйте его» И тот факт, что следующий оказался ещё хуже — не повод жалеть о своём решении.

Не, я вообще не настаиваю. Можно, конечно, терпеть, перевоспитывать, что там ещё — а, самосовершенствоваться, бороться за него… или смиряться, и ждать, когда наконец закончится эта поганая жизнь…» — тоже вариант. «Каждый выбирает для себя» свою дорогу..

Я только не могу понять смысл этой нашей беседы. Вы хотите что сказать? Что женщины (те самые 62%) напрасно подают на развод? А мужчины (оставшиеся 38%) — тоже напрасно или нет? Вы правда не понимаете, что за статистическими цифрами стоят реальные люди, и у каждой семьи — своя ситуация и свой уровень терпения у людей, которым не нравится их жизнь в браке?

Я Вам больше скажу, безо всякой статистики. Я вообще не знаю разводов, где был бы инициатором муж))). Начиная с моей бабушки и заканчивая моими ровесницами. Злоупотребление алкоголем и измены — вот две причины. Там, где алкоголь — там ещё рукоприкладство, а в одном случае ещё и игрок. И никто из этих мужей на развод не подавал, их-то всё устраивало. Но виноваты, разумеется, женщины. Короче, открытым остается по-прежнему вопрос: почему эти хорошие мужчины всё терпели и не подали на развод первыми.

Ps. «Женского счастья нет» сильно смахивает на «все бабы дуры» и «все мужики — козлы.»
Не разделяю)

Радуга.)

Вы слишком много мне написали в ответ.)
А я… просто вас тогда не понял.)) Я думал вы от себя говорили, а вы, оказывается, меня интерпретировали.))
Но, в тех своих рассуждениях я не назначал виноватых, ни мужчин, ни женщин.)
Ну не может так быть, что бы каждый третий мужчина был плохим.) Даже вместе с пьяницами в куче.)
Вы хоть что можете говорить, любые доводы приводить, любые обоснования… но не может так быть.)
Нужно уточнение. Я говорю о молодых еще женщинах, проживших несколько первых лет в браке, от года до трех. На которые и приходится больший процент разводов.

Да и то же пьянство мужей далеко не всегда является для жен поводом для развода.
А в первые годы тем более. Они и мужья молодые, здоровые и пьянство сложно отличить от просто, как бы, веселого проведения времени.

А меньший процент разводов по инициативе мужей говорит, скорее всего, о мужской стабильности. Не от левой ноги разводятся, а из-за чего-то очень существенного.
Чаще встречаются цифры: 65-68% женских инициатив к разводу, а в Москве доходит и до 80%(мне сложно в нее поверить).

И то, что для женщины, как вы говорите — «Главное что был (муж )» — входит в резкий контраст с реальностью сегодняшнего дня.
Ведь это «что бы был» было раньше(фольклор), а сегодня стало совсем по другому.
И опять же, это ваше как раньше — «лишь бы был» — только подчеркивает, что что-то с женщинами стало не так сегодня. О чем и я сказал, на что вы и обиделись(курица не птица).)
Это женщин освобождали от сексуального рабства у мужей, это женщину освобождали от… всего что связанно с женой и семьей, от детей еще не рожденных(женщина не свиноматка что бы рожать мужу детей) и от уже рожденных ею хотели освободить, была такая феминистская атака.
Вот откуда и эти цифры.

А начинали мы с проблем для новых жен с детьми от бывших жен.
И исходя из цифр выше, получается, что 2/3 от проблемы создали эти самые современные женщины из 65-68%.
А если учесть, что и нж тоже современные, то и получаем результат который мы здесь обсуждаем.

Вольному-воля, я не обиделась), я как-то не примеряла это на себя.. поэтому, наверное, и не обиделась).

Вольному-воля). Ок. Буду писать меньше))
Я поняла. Вы — оптимист. По мне, так каждый второй и каждая вторая — плохие)) и даже больше))). Но это я так… «кровь моя холодна, холод её лютей реки, промёрзшей до дна……»

«Лишь бы был» — это не есть хорошо. Это очень и очень плохо. Значит, «что-то не так» С ТЕМИ женщинами было, а не с современными)). А то, что современная женщина ценит себя… вернее то, что есть к этому посыл и есть женщины, которые ценят себя и живут не так, как те, для которых «лишь бы был» — это тоже очень и очень хорошо. Так должны жить люди) и мужчины, и женщины. Человеку должно быть хорошо в семье. А если ему плохо — значит, надо искать другой путь, а не выжимать сок из опилок.

«Исходя из цифр» ровным счётом ничего не получается. Не убедили. Всё у Вас за уши притянуто, потому что призраки феминизма Вам не дают покоя)). Нашли, тоже мне, козла отпущения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.