Надеюсь, что муж простит измену

исповедь раскаявшейся жены

Начиналось все красиво, как в кино. Первая любовь, первые отношения, первые друг у друга во всем. Любили друг друга до безумия, надышаться не могли друг другом и нашей любовью. Нам завидовали все.

Сыграли свадьбу и стали жить полноценной семьёй. Я как любящая жена старалась для него во всем, дом всегда был в частоте, я всегда готовила для него только самое лучшее, в отношениях и постели отдавала себя без остатка. Он в ответ тоже дико меня любил и был самым лучшим мужем. Но пришла беда и первый раскол в отношениях.

Первая беременность закончилась трагедией. Выкидыш на нервной почве, у меня умер брат, и я не справилась с этим. Муж был рядом и делал все, что мог, чтобы помочь мне пережить это горе, но ушла в себя и не увидела ничего. После началась затяжная депрессия, я плакала, переживала, мучилась и срывалась на муже. Муж стойко все переносил и терпел, он любил меня и делал все, что бы помочь пережить мне своё горе и выйти из депрессии. И ispovedi.com мы справились, но отдалились друг от друга.

Справившись с депрессией, я попыталась наладить наши отношения и вернулась на работу, точнее нашла новую и ринулась в нее как сумасшедший фанатик. Отношения с мужем, которые на первый взгляд удалось выровнять, снова дали трещину. Я не смогла, и правильнее будет сказать даже и не пыталась, держать баланс между работой и личной жизнью. Муж устал бороться за семью один и просто махнул рукой. Именно в тот момент появился он. Я нашла поддержку и понимание в лице коллеги, но у него были совершенно другие взгляды и цели. Началось долгое общение и переписка. Чем дальше все шло, тем более близкой становилась наша дружба. Апогей наступил на новогоднем корпоративе. С мужем произошел очередной скандал из-за работы и Нового года, и я уехала назло мужу на корпоратив, муж же уехал к родителям. Алкоголь, упавшее настроение и слезы сделали свое дело. Я переспала с коллегой, а на утро он открыл свое лицо. Целью были отношения и я, а я считала его близким человеком и ispovedi.com другом. И тут грянула буря.

Я оборвала все отношения и контакты с тем человеком, разочарование в нем и самое страшное — разочарование в себе. Снова я в жуткой депрессии, которая с каждым днём разрасталась все больше и больше. Я всеми силами пыталась наладить отношения с мужем и вернуть все то, что было у нас раньше, пыталась успеть все, пыталась удержать разрушающийся мир в своих руках, но было уже поздно. Тот человек не успокоился и вышел на моего мужа, вся моя жизнь рухнула в один миг. Скандалы, обвинения, упрёки, обида и ненависть безумным диким шквалом обрушились на меня со стороны мужа. Я плакала, я рыдала, я молила его простить меня, но все было бесполезно. Гигантская огромная непреодолимая холодная ледяная стена, выстроенная мужем, стала для меня концом. Я билась в эту стену как могла, я делала все, чтобы вымолить прощение мужа, чтобы доказать свою любовь, чтобы исправить свою ошибку, но все бесполезно. Он ушел и подал на развод.

Муж ушел и оборвал все контакты. Я сходила с ума, ispovedi.com  рыдала от боли и ничего не могла исправить. Боли и антидепрессантов становилось все больше, а разума и понимания происходящего все меньше. Спустя полгода обо всем узнали мои родители, и я попала в клинику. На тот момент нас уже развели. В клинику ко мне приезжали родители, а потом и муж. Я плакала и просила его не бросать меня, умоляла простить и дать шанс всё исправить. Муж больше не упрекал, не винил, не тыкал меня в мои грехи, он успокаивал и поддерживал, но был также спокоен и холоден. Лечение прошло, и я вернулась домой. Я как ребенок пыталась заслужить прощение и цеплялась за призрачную надежду на это. Каждый раз, когда он благодарил меня за что-то, за обед или помощь, я летала и как ребенок верила, что все можно исправить, что он увидит, услышит и поймет и простит. Но это было не так. Однажды я случайно услышала его разговор, он говорил с другой, говорил что не может меня оставить в таком состоянии, что я психически не стабильна и не ispovedi.com переживу разрыва, и говорил об их чувствах. Все рухнуло, я съехала по стене вниз и разревелась. А после был разговор с ним, когда он меня увидел, и его слова о том, что он здесь, что ценит то, что я для него делаю, но и простить не может и забыть то, что я сделала, и что если бы хотел, то ушел бы, но он здесь.

И мы стали жить дальше. Я делала все, чтобы искупить свою вину, и раз за разом новый удар. То снова их звонки, то смс от нее пока он занят. А потом ее звонок мне со словами: «отпусти его, не мучай его больше, ты сама все разрушила». И снова боль слезы, и обречённость и еще один удар. Я продолжала биться в стену, но делала все, чтобы вернуть его любовь и нашу семью. Молчала и глотала слезы, когда он обманывал в глаза и уезжал к ней и возвращался после. Шаг за шагом я возвращала его расположение к себе. Холод отступал, и он становился мягче, ispovedi.com он уже не отстранялся, не отталкивал и все меньше и меньше уезжал «по делам». Я ценила каждую минуту с ним, каждое его слово и каждое его объятие. Я верила в то, что верну его и не допускала мысли о том, что может быть иначе. И когда казалось, что ещё шаг и я смогу до него достучаться, случился новый удар. Снова командировка, я знала, что к ней, но молчала. А потом фото от нее, тест на беременность с двумя полосками.

Все рухнуло. Я плохо помню, что было дальше. Все как в тумане, звон в ушах, все вокруг слилось в поток теней и образов, я шла в никуда, просто шла вперёд. Я спотыкались, падала, поднималась и все по новый. А потом вспышка какофония звуков, и все стихло. Очнулась в больнице, рядом родители, меня сбила машина на полной скорости, спасли чудом. И снова депрессия, боль, слезы обреченность. Я смирилась, это конец. Он не вернётся, не простил и не простит, он счастлив с ней, у них будет малыш, а я ispovedi.com заслужила все это. Это моя расплата.

Он приехал через два дня. И всё вернулось к тому же, что и было до этого. Он поднял меня на ноги, ухаживал, помогал, но был все так же холоден и спокоен. Беременности, как оказалось, не было, это была ложь для меня. И они расстались, она ушла, уже не могла и не хотела его больше ждать. И мы стали вновь жить, как и в прошлый раз после больницы. Но на этот раз в депрессии уже оба.

Я все так же бьюсь в эту ледяную стену. Пытаюсь все исправить и вернуть. Он продолжает молчать. Жизнь остановилась для нас обоих. Лишь раз у нас был разговор обо всем, он рассказал все, ее не любил, ко мне все чувства умерли, а теперь он просто течет по течению и ничего уже не хочет. А я все ещё надеюсь, что смогу все исправить и достучаться до него.

Автор: Тая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (70) к исповеди "Надеюсь, что муж простит измену":

Тыкать вас в ваш поступок не имеет смысла
Вы и сами все понимаете
Мужа вашего можно понять
Все те чувства, что вы описали про себя, он испытал неожиданно, как удар в спину
Вы же получали вполне логичный ответ
Думается мне, что муж вас все еще любит, иначе зачем ему столько возиться с вами.
Он просто произнести это не может, потому что понимает, что нельзя любить предателя.
Единственный выход, который мне видится — психологическая помощь
Вам обоим
А там уж куда выведет
Но мужа мне вашего жаль
Боюсь, если вернете его, опять жизнь приторной покажется, захочется добавить перца

Неисправимая,согласна.
Автор,своими психическими проблемами вы искупили свою вину перед мужем. Но окончательное решение за ним и любое будет верным.
P.S. Прочитайте новеллу С.Цвейга»Страх».

Свои проблемы Тая создала сама и ни о каком «искуплении» не может быть и капли.

Тая, Вы разрушили и свою жизнь и жизнь Вашего мужа.Разве все это стоило того? Никогда не пойму таких как Вы.Есть семья, человек надежный рядом опора Ваша что вам не хватало, жить нормально и радоваться каждому прожитому дню?
Нет надо все разрушить, и себя и человека который любил Вас.
Не ценим то что имеем, лишь когда теряем вот потом осознаем все.Но поздно.
Ваш муж может и просит Вас, но он никогда не забудет этого то что Вы сделали Таисия.Это пропасть между Вами.
Кто то прощает и живет дальше выстраивая вновь домашний очаг на руинах, а у кого то нет желания и сил.
Зачем Вы вместе? Вы оба мучаете друг друга.И кому от этого легче что Вы вместе? Вы живете призрачной надеждой все вернуть назад, но не будет так как было раньше.

Плутовка, это как она искупила свою вину? У предательства нет срока давности. Что может оправдать её? Бедняжка силой тащили на гулянку и силой заставили и принудили к интиму. Вам самой не смешно?

Инквизитор,мне совсем не смешно. Никто автора оправдывать не собирается. Дело,конечно,не в сроке давности.Но она два раза долгое время лежала в «психушке» и именно этим искупила свою вину. Но вопрос искупления ли,может решать только ее муж

Не судите, дорогие читатели, в жизни всякое бывает. Когда один из партнёров допускает ошибку, то позже сожалеет об этом, влюбленность испаряется, потом трудно все поправить . На каждое действие есть мотивация. А тот мужчина знал, что она замужем и зачем полез к замужней, воспользовался ее слабостью и ещё имел нахальство без ее разрешения разговор иметь с ее мужем. Супруги должны больше общаться, понимать друг друга и любить всем сердцем , не позволять разрушителям приближаться к ним

Мадам смею заметить.Это не «ошибка,баловство,
интрижка»,это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!

Согласна с Вами.Тот мужик-то чего добился!?ну напакостил…и что теперь? может и утряслось бы.как будто одна автор тут изменница и предатель,такое впечатление,что комментаторы тут и диванные критики-все святые))))смешно))

Анна по себе людей не судят
При чем тут святость? Муж автора сам сделал выбор и принял решение кто то не брезгует женщиной после того как ее отлюбят по полной
А кто то брезгует.Так что смешно вам и это тоже не плохо)) Но БРИТАНСКАЯ «ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА» НЕ УЛЫБАЛАСЬ 40 ЛЕТ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО МОРЩИН а вы не боитесь?=))

Марта, доброе утро.
По моему автор здесь больше не появится. Это уже стало обычным явлением. А жаль!

Доброе утро.Да Вы NL , правы.Вряд ли автор появится.

Инквизитор искуплением вины наверное многие посчитают тот факт что она своим здоровьем расплатилась за свой » проступок» .
Да и тот фак тоже учтут що он же тоже отношения завел) А она его простила И он должен простить.

Марта, потеря здоровья у автора не является искупление своей вины. У меня вообще сложилось впечатление, что с психикой у неё проблемы с детства. Вероятно от её мужа это скрывали до замужества, а теперь она повисла на его шее пожизненно, вот поэтому он с ней и не разводится и тянет её по жизни.

Автор не стойт всё сваливать на «Алкоголь»Вы сами хотели этого вот и изменили,потому что не любили,зря затеяли это всё,отпустите бывшего не мучайте его.

Марта,Инквизитор-соглашусь полностью Вами.

Вы, Тая, заигрались. Отбросьте мишуру, которой вы до сих пор надеетесь прикрыть всю серость вашего существования; она, эта мишура, настолько обветшала, что никого уже не вводит в заблуждение, разве что ваш муж, больше по привычке, еще обращает внимание на ваши якобы взрывы чувств. Серость не вовне, а внутри. Действительность прекрасна без всяких приукрашений.
Тая, это анонимный сайт. Напишите всё как есть, тогда у вас появится возможность выйти из того тупика, в который вы себя загнали.

Тая, я не стану повторяться за предидущими комментаторами, во многом согласна с ними. Тем не менее по порядку.
Судя по всему замуж вышли рано и к настоящему времени Вам нет 30. И психически нестабильны Вы давно-очень удивляет что с такими данными смогли выйти на работу и даже работать как фанатик.
А почему муж махнул рукой тогда?С его то терпением и выдержкой это вообще удивительно! Значит причина какая то и другая была и Вам она известна.
На работе появился «он»-выходит что то состояние нестабильности было хорошо заметно и этим он решил воспользоваться, начав «ездить по ушам»-обычный метод …скажем так, не очень способного мужчины. Это потом и подтвердилось.
Но вот само предновогоднее событие- супруг не хотел что бы Вы на корпоратив пошли?А ведь это так и было. Значит к празднику- а НГ это семейный праздник- вы не готовились.
Скажите честно-Вы и не собирались его дома отмечать-Вас же «он» там ждал!Вот и причина скандала нашлась. Дальше все как обычно.
Во всем этом мне кое что непонятно.
-«он» вышел на Вашего мужа и все ему рассказал. Очень непростой шаг со стороны любовника. Ему не 17 лет случаем?! И наверняка у него на руках было подтверждение той совместной ночи. Я даже не сомневаюсь что от него Вам были те самые предложения, после которых Вы его лишь заблокировали.А жаль! Хорошо он устроился-воспользовался Вами и остался безнаказанным как с Вашей, так и мужа-стороны. Меня это расстроило.
-как, находясь в депрессии Вы старались вернуть отношения с мужем?Представляю как это происходило!Это не для слабонервных!
-непонятна позиция Вашего мужа-на настоящий момент он в еще большей яме чем Вы. Интересно-почему ему так не повезло и с Вами и с люьовницей?
Как вывод-Вам обоим нужно через специалистов прийти в себя и что то решить о будующем.Срочно-прямо завтра уже.
Каким оно будет-решите сами, а я не предсказатель. Просто еще немного и ваше такое совместное проживание может закончится куда печальнее чем представляется.

NL,вы очень точно оценили ситуацию

Plutovka, Вы же сами видите что здесь все почти видно. Вообще удивляюсь как Автор еще так связно излагает события. После всего того, что произошло.

NL, всецело поддержу. Это не нужно комментировать, нужно срочно лечить, загонять болезнь в ремиссию.

Бешенный кот, рада видеть Вас. Да, только лечить и срочно. А быстро не получится-ведь годы прожиты в этом всем., т.е запущенный случай!
Сама только из мед.учреждения где после аварии подруга лежит. Даже ушибы и те требуют внимания и сразу. А здесь годы вот этого издевательства друг над другом.

NL, здравствуйте.!
Мне тоже не понятны действия любовника. У любовника должен быть очень веский аргумент для таких действий. Автор тут точно не договаривает. Ну переспала она по пьяни с ним один раз и, что из этого? надо понять какой был мотив у любовника для продолжения отношений. Каким образом любовник вышел на мужа, по телефону или личная встреча (что сомнительно). Если по телефону то это говорит, что у любовника была возможно посмотреть в телефоне автора.
Похоже это был не один раз, а продолжалось на протяжение определённого времени. Если автор пролёт свет на эти вопросы все встанет на свои места.

NL все как всегда разложено по полочкам и разобрано все до мельчайших подробностей.
Но меня не удивляет то что муж Таисии устал бороться.А ведь предел есть у всего, почему он должен вечно бороться а Тая в это время вообще не думала о семье.У нее депрессия но что то депрессия не помешала ей начать отношения с другим мужчиной, переписываться с ним и дальше вот к чему все довело.
Ну да тут тоже можно найти множество оправданий помутился разум и не знала что творит.Хотя факты на лицо длительное время она прекрасно общалась с мужчиной коллегой, и взрослая девочка очень даже знала и предполагала к чему доведут такие отношения.
Муж просто устал не смог он достучаться в закрытые двери и поэтому перестал бороться. Предел есть у всего и у человеческого терпения тоже.
Депрессия Таисии повлияла только на отношения с мужем, но почему то благоприятно повлияла на то, что бы она развеялась и завела роман на работе.
И она очень хорошо понимала что и как будет, предполагать к чему доведет такое » общение» ну никак не могла она не знать.
Но после того что случилось вряд ли у них может быть дальнейшее будущее.Он не сможет забыть и простить, да и то что случилось пропасть между ними
Она надеется на совместное будущее, цепляясь за призрачную надежду.Но будут ли они вместе зависит от него.
Сможет простить и начать все заново, вот в чем вопрос.
Пока в ближайшее будущее думаю они так и будут жить вместе и мучить друг друга своей недосказанностью и своим молчанием.

Мне очень жаль вашего мужа, не представляю,что у него в душе.Я тоже думаю,что он всё таки вас любит,но прежней семьи у вас не будет,факт.Я понимаю,что вы всё осознали и сожалеете о своей ошибке,но вы должны понимать,что он мучается рядом с вами.Если вы его любите,как бы не было тяжело,отпустите его,он не живёт рядом с вами,а существует.Рядом с вами он никогда не забудет об этом.Отпустите его,он заслуживает быть счастливым.И стройте свою жизнь заново.

Вот автор Тая, объясните мне одно. Как можно любить мужа и прыгать в койку другого? Своими действиями, а потом разговором про люблю, такие как Вы обесцениваете слово и понятие любовь. Зачем сначала все разрушить, а потом пытаться все построить заново.
Ваша фраза я ее немного своими словами перескажу, мы переспали, а он хотел отношений, а я думала мы друзья, как я понимаю, если бы Ваш постельный друг не возжелал отношений, вы бы и дальше прыгали к нему в койку? Тут многие пишут, искупила свою вину, нет она своими проблемами, загнала мужа, обратно в депрессию. Человек хотел построить новые отношения, а тут эта, со своими болячками, якобы от любви к мужу. И еще раз испортила мужу жизнь, от него ушла девушка, которая его любила, но не смогла делить с другой. Тем более с предательницей. Тая, оставьте мужа в покое, исчезните из его жизни, дайте человеку жить спокойно. Не скулите, что любите, любимым не изменяют.

Ден, она сейчас ничего не сделает. И ее муж тоже. Сами видите их состояние. Они никакого решения не приймут еще долго.

NL, доброй ночи. Все она, Автор, понимает. Строит из себя жертву. И что за описание своих действий, я совершила ошибку, понимаете для нее это ошибка, а для мужа это как смерть. Но она продолжает, вешать все свои проблемы на мужа. То нервный срыв, муж рядом, потом сбила машина, опять преданный муж рядом. А по сути она ничего не сделала, для того, чтобы он простил и понял, ничего. Только слова, одни слова. У нее наверное такая установка, свести своего мужа в могилу, судя по рассказу. И еще раз повторюсь, не любит она мужа, и не любила уже тогда, когда изменила. Я вообще не понимаю зачем писать про любовь к мужу, это просто чувство собственности. И сейчас она живет только для себя и жалеет только себя. Муж не простил и не понял моей ошибки, а я вся такая молодец бьюсь об стену непонимания и отчуждения. Сама сломала, а чинить должен муж. Вот что она сделала, чтобы доказать свою любовь? Ничего.

Дэн. И Вам доброй ночи. Все конечно так, да не так. Чего то не хватает. И это не удивительно раз Автор давно так нестабильна психически. У таких и видение, и изложение в соответствии с состоянием. Возможно поэтому идеализировала мужа, это и комплексом вины обусловленно.
Слова громкие и правильные, но очень уж идеально все. Муж-положительный, она-противоположность ему, но так старается что то там исправить!
Наверное заметили-о своих действиях написала понятно и вполне подробно. О том как муж ей помогал-деталей вообще никаких!С чего бы это вдруг?

NL,у меня такое ощущение,что все события произошли не более года назад.

Ден как писала Берта это типа зарядки как в тренажерном зале) И еще излюбленная фраза многих-» изменила телом но не душой»)) Любит то она мужа, а это пустяк ну оступилась была в депрессии.Захотелось новых эмоций.
Вот так вот.

Таисия,
Вы предали человека, который был Вам опорой и в радости и в горе. Предали дважды, первый раз с КОЛЛЭГОЙ, второй раз когда своим поведением лишили его шанса стать любимым.
Вы не любите его не уважаете и не цените. Если бы это КОЛЛЭГА не оказался бы сволочью (хотя он таким был все время знакомства), то Вы бы бросили мужа и не вспомнили бы о нем. А вот когжа поняли кто он, то решили вернуться к мужу.
Его воспитали так что «мы в ответственности за тех кого приручили» сильнее, чем инстинкт самосохранения.
И именно это разрушает его изнутри. Не удивлюсь что он выглядит старше своего возраста, да и вообще «не живым». Да и вообще, Вы сейчас забираете у Вашего мужа жизнь, буквально, как вампир.
У Вас видимо кроме самолюбия больше ничего не осталось. Не буду говорить что делать. Вы и сами знаете.

Давид, все что вы написали, все верно и правильно. Но к сожалению всё напрасно. Состояние автора ,…….

Не факт. Всё приукрашено и преувеличено. И, конечно, всепоглощающая любовь к себе и саможаление.

Агнесса, Бог ей судья, если все так. Соглашусь что автор очень сильно отретушировала картину, краски слишком яркие и контрастны.
ИМХО автор далека от реальной оценке ситуации …..

100%.
Самокопание, саможаление, и дешёвый драматизм.
Если вся эта история правда, то жаль только родителей, которые сына потеряли, а дочь заигралась в кающуюся до безумия грешницу.

Таячка, милая вы не можете ничего сделать!!!. Неужели вы не видите ваш муж истекает кровью рядом с вами, медленно по капле у него уходит желание жить. Однажды вы придете домой, а дома тишина и никто не ответит. Он просто закончит свой земной путь. Чем вы сможете тогда оправдаться. Милая , отпустите его сами, позовите его друзей, родных пусть они его увезут от вас. Рядом с вами он погибнет, вы как катализатор — в вашем присутсвии необратимо идет реакция отторжения. Отторгается семья и любовь. Пожалуйста не допустите самого страшного. Время никак не повернуть вспять, вы же взрослая девочка, вы это должны понимать. Вы столько настрадались за последнее время, но это ваше наказание, за что вы наказываете своего мужа. Его состояния в разы хуже вашего, только он не показывает этого, все внутри. Сейчас он очень слаб, он не защищен, он без кожи , любое прикосновение -это жгучая боль. Не прикасайтесь к нему не умножайте его страдания , отпустите его на воздух и может быть он еще сможет дышать и жить дальше. Вам самой нужна серьезная помощь. Попросите ваших родных вам помочь, вам не справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы и сами видите, что не справляетесь. Тая, ваш путь теперь смирение и раскаяние, пожалуйста поверьте мне на слово и не берите грех на душу.

Хорошо что есть такое модное словечко *депрессия* и на нее всё можно валить) Очень пафосно написано и совсем неискренне

«Ничего нельзя исправить», «Вы испортили жизнь не только себе, но и мужу» — знаете, по-моему, лучше придерживаться несколько иной точки зрения: «Пока жив — НАДО стремиться все исправить!» Другое дело, что ВЕРНУТЬ потерянную любовь не получится — это безусловно. А вот найти новую, и НЕ ПОВТОРЯТЬ того, что совершено ранее — надо.
Как совершенно верно заметила NL, вы оба еще молоды — нечего тонуть в болоте разочарования, самокопания и т.д. Находясь рядом друг с другом, вы, подобно сообщающимся сосудам, только поддерживаете уровень депрессии друг в дружке — расходитесь, и начинайте Жить, Бороться!
Возможно, через год-другой, когда вы оба станете обновленными людьми, Любовь вновь вернется к вам, если таковая была настоящей. Если же нет — вы оба на основании того опыта, что получили сейчас, сможете обрести новые чувства, мироощущения, новую Любовь.

Тая,я считаю, что это слишком жестокая расплата за одну-единственную ошибку.Особенно неприятно поразил факт, что ваш муж завел женщину на стороне, а вы все это терпели. Я поддерживаю Прохожего — разводитесь. Вы еще будете счастливы, вы это заслуживаете.И больше не повторяйте прежних ошибок.

Ув. Надеющаяся,
Я склонен думать, что Вы не внимательно читали сей опус. Иначе, мысли о Вашей реакции совсем нехорошими словами выражаются.
1. Сначала, автор изменила мужу духовно, допустив в свою душу постороннего человека и крутя с ним сюси-пуси. И все это, после того как муж поддерживал ен и выдерживал все ее истерики после смерти плода и брата.
2. Второй раз она изменила физически, т.к. пошла на корпоратив без согласия на то мужа и уж тем более, тем что там сотворила.
3. Третий раз она испортила ему жизнь, когда уже ПОСЛЕ РАЗВОДА у него появилась женщина, которая его полюбила и боролась за свою любовь всеми доступными ей средствами. Увы, видимо муж дал ей понять, что он слаб, и не сможет быть ей опорой в жизни. Видимо, все свои силы потратил на ГГ этого опуса.
4. Она по прежнему не дает ему восстановиться психически, т.к. каждый день мелькает перед глазами и напоминает о своей «благодарности» за его заботу в тяжелые времена.

А теперь вопрос к Вам, ув. Надеющаяся, на что Вы конкретно надеетесь в такой ситуации и почему считаете его хоть в чем то виноватым?

Ув.Давид,перечтите заголовок исповеди.
Я пропустила место,где их развели,сорри,муж не виноват конечно.
Только героиню от этого мне жаль не меньше.
И я уже ни на что не надеюсь, так что ваш сарказм неуместен.

Надеющаяся, не взыщите, но у меня к Вам большая просьба, перед тем как что то советовать, перечитывайте историю (изучите матчасть)
1.Героиня, а скорее пациент- в разводе! ( 6 абзац, 5 предл.)
2. Муж начал отношения после оф. окончания предидущих! и остался с бж по одной причине-она психически не стабильна, правда, ему тоже теперь осталась одна дорога-к психиатру.

Уж сколько раз твердили миру….Еще раз повторяю -это
не ошибка,это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!Так что дамы называйте
вещи своими именами.У автора все по накатанной-корпо-
ратив,пьяная,коллега,измена,шантаж …расскаяние.
После того как коллега сообщил мужу,а так все бы продол-
жалось.Единственный выход развод,а дальше писать кни-
гу-«Что такое измена.»Удачи в творчестве!

Автор, не надо ждать прощения от человека, который с вами из-за чувства долга. Ему это прощение не нужно да и вам тоже. Ну не получилось у вас здесь…
Пережив трагические события описанные вами в истории, многие пары расстаются, т.к. не хотят такого общего прошлого.
Ну и из депрессии вы не вышли, фанатизм в работе этому подтверджение. Успокойтесь и начните жизнь с чистого листа, заполните ее событиями, найдите хобби… ответьте себе на вопрос: что лучше? Культивировать в себе чувство вины, погружаться глубже в депрессию или закрыть эту страницу и прпытаться получать удовольствие от жизни? Это я не про поиск других мужчин,а про построение внутренней гармонии, только находясь в ладу с самой собой можно построить новые отношения.

Автор, судя по рассказу, у Вас психическое заболевание. Просите поддержки и помощи у родителей. Вам вообще нужно о семье забыть. Отпустите этого бедного мужчину, либо верно пишут, что можно все на депрессию валить.

Вас абсолютно не жалко. Вы делаете все, что Вам заблагорассудится, а когда наступают последствия. Вы прикидываетесь больной, закатываете истерики. Пьяная, веселая, лезла в постель к чужому мужику, а этот негодяй все мужу рассказал, но я же в этот момент в депрессии была, не осознавала, что делаю. Во всем депрессия виновата. Просто жаль Вашего мужчину, а с таким поведением вряд ли Вас что-то хорошее в жизни ждет. Если нагрянет депрессия, сбегайте к новому мужику.

Не так уж автор и больна, по-моему. Мысли излагает складно, линию свою гнёт чётко, сметая все на своём пути как танковая бригада. Скорее, здесь просто махровый эгоизм. На грани патологии. А болезнь… Ну, очень удобная отмазка. Муж либо слишком порядочный, либо слабак, либо мазохист. Мне его жалко безумно. Если так будет продолжаться, он плохо кончит. Тут ему не бежать, теряя тапки, надо, а страну проживания и ФИО, похоже, менять — иначе покоя не будет. При этом любовника автор достала своей любовью так, что бедняга вынужден был просить помощи и защиты у мужа. К этой даме у меня ни капли жалости нет. Измены и изменщицы такого рода омерзительны и аморальны!

Берта, добрый вечер. Заранее прошу прощения, могу нахамить. Ничего себе, Вы осудили измену. А как же Ваше, полезно для здоровья и надо вносить разнообразие в сексуальную жизнь? Почему здесь все не так? Автор же написала, люблю мужа, но изменила,ну ошибка. еще и якобы раскалилась, не получилось, притворилась больной. Все по-Вашему сценарию, который Вы всем советуете. Что с Автором не так?

Э-э, нет. Одно дело, когда налево идут без особых чувств и бурных эмоций- чистая физиология. А любят супруга. Оно забавно, необременительно и полезно для здоровья. И совсем другое, когда строятся эмоциональные привязанности, любоФФ и чуЙства. То есть измена духовная, самая омерзительная. Двоих (и более) любить нельзя. Такие отношения не приносят ничего хорошего, только боль, крах и разочарования. Почувствуйте разницу.

Берта, добрый вечер. Вы внимательно рассказ читали, Автор пишет, что это ее любовник захотел отношений, а она просто переспала с ним, а он рассказал мужу, чтобы муж ушел от нее и любовник начал жить с ней. И еще объясните, как можно любить одного, а спать со многими? Честно, не понимаю таких людей, облизывать своего партнера, после других. У Вас какие то детские психологические травмы? Моя БЖ, тоже пыталась объяснить, что любит меня, а изменяла с другим, только ради секса. И это пока я лежал в больнице, после аварии. Теперь живет одна, даже дочь от нее ушла, когда узнала про измену мне, узнала от нее. Я ничего дочери не рассказывал. По Вашему жизненному принципу, я должен был ее простить?

Прошу прощения что вмешиваюсь в ваш диалог, но Ден вряд ли Вас человек поймет.Очень разные у вас с Бертой жизненные ценности, понятия и моральные принципы.

Марта, добрый вечер. Нет я серьезно хочу понять, таких людей как Берта. Да я не поддерживаю такой образ семьи как у Берты, но правда хочу понять. Что двигает людьми, и даже не изменять, а жить с человеком после измены, зная, что твой партнер занимался сексом с чужим человеком. Я вот до сих пор не верю ни одной женщине, но это может быть страх, что им всем нужны только мои деньги и мое положение. И мне интересно мнение Берты на этот счет, реально интересно. Мне нравится ее жизненная позиция, что они обо всем с супругом или партнером договариваются на берегу, а не после, типа я такая какая есть, непредсказуемая.

Ден, добрый вечер!
Позвольте я свое мнение выскажу, которое конечно будет субьективным?
Дело в том что у Берты и ее мужа именно такие семейные ценности. Они их устраивают, а почему?Видимо такие причины есть и говорить о них можно бесконечно. Все равно каждый окажется при своем мнении. Опять же почему?Да потому что такие мнения как у нее, тоже есть. Люди могут быть счастливы и в таком вот браке.
То что до сих пор не верите женщинам-не удивительно и понятно. Тем более что Вы в этом также не одиноки. И всетаки пересмотрите свое отношение, потому что оно очень уж одностороннее, а значит и позиция такая-слабая.
Не так уж мало женщин которые гораздо состоятельнее Вас и в положении преуспели. Своим трудом и упорством, а не за счет использования мужчин. Кстати имеющих на мой взгляд правильные взгляды на отношения. А вот с мужчинами как раз не везет и Вы прекрасно понимаете по какой причине. Как видите-та же самая ситуация, только с противоположной стороны.
Вот по этой причине действительно,жизненная позиция Берты может заслуживать уважения, хотя лично я такую-совсем не разделяю.

Никак не могу взять в толк, как можно уважать то, что лично для себя не приемлемо?

,Вячеслав, мы не в покер играем. Не нужно передергивать и подменять слова.

Уважаемая NL, не любите отвечать на неудные вопросы? А между тем я вовсе не передернул Ваши слова. Прочтите внимательнее Ваш последний абзац.

NL я тоже не то что бы разделяю а вообще категорически отрицаю.
Лично я не уважаю людей кто так живет как Берта.Ведет такой образ жизни вернее.

Марта, вечер добрый! Видите ли, здесь что Берта, что ее муж- друг перед другом честны. И приемлют именно такой образ семейных отношений.
Именно этот момент я считаю важным. И как говорится-а какое им дело до нашего мнения?У них свое есть и оно их устраивает.

Да NL вы правы)
У них свое есть и оно их устраивает.
Но иногда Берта пропагандирует здесь именно такой образ жизни, судит людей по себе И слава Богу не все приемлют такой образ жизни)) Слава Богу!!

Ден, добрый вечер.Вы не сможете понять таких людей как Берта.Даже если и очень захотите.
У людей я еще раз повторю разные жизненные ценности, мораль, понятия.
Берта уже объяснялась по этому поводу .Вы прочитайте ее комментарии=))
Меня шокирует такой образ жизни как у Берты и ее мужа, они знают о любовниках друг-друга, выбирают им подарки вместе одним словом для них это допустимо это норма их жизни.
Но как написала NL Берта хоть с мужем честны( как бы странно это не звучало и дико ) перед друг другом.Изменой секс на стороне не считают, а измена в понимании Берты полюбить кого то по мимо мужа)) вот такое понятие у этой женщины.
Я год уже как на этом сайте и заметила что измена не считается предательством для многих, а наоборот многие называют это » проступок» ; » ошибка».Но есть люди кто считает так и не брезгует ни чем.
Но у Берты хоть честно все, она в отличие от авторов многих здесь историй не обманывает мужа) у них договоренность.

Ден, люди маскируют свою распущенность под что угодно. Для кого они это делают? Для самих себя, чтобы и дальше предаваться своему пороку со «спокойной» совестью. Даже подводят к этому идейную базу, совершенно абсурдную. «Имею право!» __ имеешь, пока жареный петух не клюнул.

Ден, а разве Вас жена предупреждала
до свадьбы , что приемлет секс на стороне в качестве развлечения или спорта? А Берта ставит все точки над «и». Чтобы не было: привязанностей,детей;оттока денег и ЗППП. У Берты аморально, но често.

Сандра, добрый вечер. Нет, наоборот постоянно ревновала и говорила, вот найдешь красивей и уйдешь от меня. Да и сейчас, песни поет о любви, и о том как раскаивается.

Ден, так БЖ еще до свадьбы Вас обманула, она хотела за Вас замуж и говорила то, что Вы хотели услышать-может даже сама верила,временно, в то, сто гоаорит. По-моему так. А Берта , я думаю вообще преследует цель все время держать в тонусе отношения ( бесконечный конфетно-букетный период) и вполне вероятно, что видя, что муж завел любовницу -это для нее сигнал, что надо расставаться т.к. подсознательно отношения закончились.

Девушка-автор, что же вы так убиваетесь? Себя изводите? Уж все случилось, что после драки кулаками махать. С мужем уже ничего не высидете, надо о своей жизни дальше думать. Приходите в себя и начинайте стоить новую жизнь. Еще найдете своего суженного, главное не зацикливаться на тупиковой ситуации. А мужу лечиться надо срочно. Он у вас очень впечатлительный.

Вячеслав А. Ну что Вы! Какие неудобные вопросы- Вы это о чем?

Если я ничего не путаю, то Вы по образованию юрист, а значит должны хорошо ориентироваться в значении любых терминов. Что такое уважение? В первую очередь – признание достоинств. Так какие достоинства Вы видите в Берте, кроме честности (и ту, лично я ставлю под сомнение), которые достойны уважения? Ведь даже в любом негодяе можно найти пару-тройку достоинств. А ее пропаганда половой распущенности вообще обсуждению не подлежит.

Как мне нравится эта ваша фраза: «Ледяная холодная стена встроенная мужем..» Изначально фундамент этой стены заложили Вы, когда позволили себе изменить мужу!!! Я думаю Ваш союз может спасти только совместный и долгожданный ребёнок и осознание ответственности за маленького человека! Думаю любовь к вам вернётся, нужно над этим работать)

Больше одного раза не убьешь. Злорадствовать не буду, но все и так понятно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.