Я самая плохая бабушка в мире

обиженная на дочь женщина

Дочь говорит, что я плохая бабушка. Недавно я поссорилась с ней из-за того, что не хочу сидеть с внуками.

Я прожила нелегкую, но счастливую жизнь. Мне 55 лет. До сих пор работаю, муж на пенсии и очень болеет. У меня двое внуков —  пять и семь лет. Я свою дочь родила в двадцать лет и воспитала её без помощи бабушек и дедушек. Наши с мужем родители жили далеко. Муж был военнослужащим, поэтому мы часто переезжали. У меня самой всегда хватало времени и на детей, и на мужа, и на работу. Как-то вертелась и всё успевала, хотя очень уставала.

Сейчас моей дочери 35, она нигде не работает. Раньше я никогда не отказывалась помочь с внуками, было только в радость. Они часто ходят в гости к друзьям и без детей или выезжают на какой-либо отдых, и вечерами дети остаются со мной. И никто не учитывал тот факт, что я после работы и тоже устаю. У меня возрастная гипертония, дома больной муж и домашние хлопоты. Порой и до ispovedi.com кухни нет сил дойти. Сейчас дочь просто поставила меня перед фактом: они едут на две недели в отпуск, а внуки остаются у нас. И тут я не выдержала, сказала, что у меня тоже должен быть отдых! Всю жизнь со мной никто не считался, и мне это надоело.

Родители моего зятя живут с нами в одном городе, но почему-то они очень редко берут внуков к себе. Я сказала, что устала, пусть решают этот вопрос как-нибудь сами. Дочь сильно обиделась и сказала, что я эгоистка. Это я эгоистка? Как мать я дала ей всё что могла, старалась ей ни в чем не отказывать, в пределах нормы, конечно. Просто не хотела, чтобы она чувствовала себя хуже, чем другие дети.

До этого я никогда не отказывала в просьбе посидеть с детьми. А стоило один раз отказать, и я теперь плохая. Я вроде и чувствую укор совести, но всё равно не хочу в этот раз сидеть с внуками. У меня уже возраст такой, то поясницу схватит, то давление подскачет, а ispovedi.com рядом бегают малые и громкие дети, которым внимание нужно. Устала я очень, думаю, что пришло время «пожить для себя». Но моя дочь, видимо, так не считает. Я хотела нормально сесть с ней и поговорить, может она меня поняла бы по-человечески. Но теперь она даже слышать ничего не хочет. Муж вроде понимает и поддерживает меня, но в данном конфликте решил придерживаться нейтралитета и не хочет вмешиваться. Думаю, дочь со временем поймет меня. Но мне хочется объяснить ей, почему я так поступила. Хочу увидеть понимание сейчас, а не когда у нее будут взрослые дети и внуки.

Ну, в чем я здесь не права? В том, что считаю, что всё, что я должна была дать своему ребенку, я уже отдала? Я всё понимаю, но есть же какие-то пределы. Почему моя дочь не хочет понять, что этот период ее общения с детьми самый ценный, а она пытается отгородиться от них. Потом будет жалеть, да поздно, не вернешь ни одного мгновения. Я когда смотрю на фотографии, где дочь была маленькой, потом ispovedi.com детский сад, школа, часто плачу за упущенными моментами. Все время была занята.

Хочу узнать мнение других бабушек, кто как бы поступил в данной ситуации. А то как-то не хочется чувствовать себя самой плохой бабушкой на свете.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (152) к исповеди "Я самая плохая бабушка в мире":

Вас можно понять, помощь должна быть в радость и по собственным возможностям. Но думаю вы немного завидуете дочери в том, что она не работает и позволяет себе ездить на отдых, а вы в своё время не могли себе этого позволить по понятным причинам. «Сейчас дочь просто поставила меня перед фактом: они едут на две недели в отпуск, а внуки остаются у нас. И тут я не выдержала, сказала, что у меня тоже должен быть отдых!» Ведь ваша претензия была не в том, что вы не хотите сидеть с ее детьми, ваша претензия в том, что вам тоже нужен отдых. Да отдых должен быть, поэтому займитесь этим как можно скорее. Не думаю что отсутствие отдыха в вашей жизни связано с тем, что внуки постоянно находятся у вас и вам приходится тяжело трудится присматривая за ними. Разграничите своё время на работу, выделяйте выходные, когда вы ничем не занимаетесь, съездите с мужем в путешествие. Отдых, как и работа требуют планирования и четких разграничений. Решите для себя, можете ли вы помогать дочери, если да то как часто и в какие дни, если нет — просто скажите ей об этом, это ваша воля и вас никто не может за это осуждать.

Не стоит испытывать угрызения совести, вы всё сделали правильно. Вы не обязаны сидеть с детьми, если не хотите. Это не ваши дети. А вот муж ваш трус, засунул голову в песок вместо поддержки.

Вам всего 55, а вы уже выдохлись как бабушка!

Я не представляю себе, чтобы я отказала дочери быть с внуками. Столько, сколько необходимо. Внуки мне так же дороги, как и дочь. Какие-то сравнения у вас в голове, кто чего больше, кто меньше, кто работает, а я сама обходилась, медаль мне за это на шею! Считаю, что вы мало довольны своей жизнью, и нынешней, и прошлой, и завидуете собственной неработающей дочери.

Мнения будут разные, но я вас не понимаю, и сожалею вашим внукам, имеющим такую бабушку. В нашем роду такого не было. Бабушка была безотказной, она имела 4 внуков. Она ездила помогать с ними даже в другие республики страны, и никогда мы не слышали от нее сравнений и взвешивания ее помощи на воображаемых весах. Такой же бабушкой была и моя мама. Мы объездили с мужем полстраны, будучи в отпусках. Мама ни разу не отказалась, более того, она радовалась и за нас с мужем, и за очередную возможность быть с внуками. И у меня такие же отношения с внуками. Я рядом всегда, только позовите. Но такие как вы бабушки тоже существуют, так что не комплексуйте. Вам скажут, наверное: «Думайте о себе, вы все отдали, на ноги поставили, вы молодая, у вас жизнь впереди, а дети ваши эгоисты» и т.д., Бабушек разных не счесть. У вас единомышленниц будет немало.

Не переживайте Вы так, единомышленников у автора сейчас больше даже, чем Вы себе думаете) Но они, знаете ли, не осуждают таких, как Вы, которым кроме пеленок и вспомнить нечего. Им до вас дела нет, они заняты своей жизнью.

Полностью согласна с вами. Бабушек я тоже представляю именно такими. И моя бабушка была такая, и моя тама сейчас такая же. Но в силу здоровья я не оставляю детей с ней наедине надолго. Быстро по магазинам или делам и домой. А моя бабушка так вообще по 5 внуков брала на всё лето. А ведь в деревне и огород, и участок в поле, и скотина. Думаю, поболее автора моя бабушка уставала.

Согласна, что единомышленников будет толпа. Но в чем я считаю автора не правой, так в том, что этот «выпад» она решила устроить дочери перед отпуском. Вполне можно было перетерпеть отпуск и предупредить, мол это последний раз, так как сил брать на две недели уже нет. Дочь, конечно, тоже та ещё штучка — и детей оставить на две недели (для меня это выше моего понимания), и на мать повесить, ведь мать тоже не молоденькая девочка. Одно дело посидеть день и пойти отдыхать, а другое дело две недели всех обязанностей по полной программе. Я бы со своей мамой так не смогла бы поступить, мне её жаль. Да и детей я на ночь то отдать не могу, вся изревусь, а тут на две недели. Но у вас изначально всё было построено по другому, и именно поэтому считаю, что вы не правы, что именно перед отпуском сделали такое заявление.

Воспитание детей в городе и селе совершенно разные вещи. В деревне за ними особо никто не смотрит и не развивает, как в городе. В этом нет ничего плохого- это данность. Да внуки еще и на огороде помогут.

Плутовка, моя бабушка брала то нас городских внуков))) совершенно с другими интересами нежели сельские ребята)

Неисправимая, внуки городские, но уклад жизни- то сельский.

Ольга, с вами не соглашусь! Автор отдала свой материнский долг дочери, почему дочь перекладывает на нее воспитание внуков. Она не обязана сидеть с детьми по-любому желанию дочки, тем более она безработная, а если есть финансы ездить по курортам, пусть нанимают няню. В наше время совсем другие нравы и человек имеет право хоть на старости лет пожить для себя. Автор ,я на вашей стороне и считаю вы поступили правильно 100%,только не отступайте и держите свою позицию до конца. У меня тоже 2 детей и я работала очень много, с учётом того что родители мужа и мои живут недалеко, за 10 лет могу по пальцам посчитать количество моих просьб посидеть с детьми. Я считаю, что мои дети это только моя ответственность и рожала я их для себя, а не для бабушек.

Olga.
Не столько даже и для себя, пожить, а скорее, наконец то иметь возможность распоряжаться собой и своим временем, по своему усмотрению, не превращаясь в расходный материал и дешёвую рабсилу, для родных и любимых.
Конечно, быть мамой, это пожизненно, но наличие совести у детей приветствуется.

Cosmo-t, последнее предложение- золотые слова.
Дочь понимает, что ей нужно отдыхать, а всем остальным-зачем? Они ведь не устали работать, заниматься домашним хозяйством, смотреть за больным мужем, помогать с внуками))).

Ольга, это не сравнения, а констатация фактов.

У Вас , как и у автора, тоже дома больной муж который требует ухода?

У меня сестра как Вы. Она не увольняется с работы, имея очень обеспеченную жизнь с мужем и хорошую пенсию. Ездит за копейки далеко от дома, на работу, чтобы только не помогать дочерям с внуками. У нее оправдание — я работаю, устаю. Две дочери и два внука. Она сама мне об этом говорила.

Автор много помогает с внуками, это при том, что у неработающей дочери детям 5 и 7 лет. Негрудные. И любые ультиматумы должны пресекаться на корню.

Я сама мама двух погодок, которым 2 и 3. Ужасно устаю. Муж военный, три недели в командировке два-три дня дома. В год максимум могу попросить у мамы 3 раза посидеть с детьми, если уж прям срочно нужно. Моя мама сказала сразу, мне никто не помогал и я не буду. Ваши дети смотрите сами. Мама учитель, и я её полностью понимаю. Так когда же женщине пожить для себя? Не обязаны бабушки няньчится с внуками так часто. Что ещё за жертвоприношение. Я тоже такого же мнения. Вырасту своих деток и до свидания. Да жильем обеспечу, образованием тоже, но на этом всё! И вообще муж сказал как выйдем на пенсию переедем в Мексику и будем там жить. Так что никто никому ничем не обязан. Я полностью поддерживаю свою Маму. Пусть живёт для себя! Я детей не для неё рожала!

Автор, Вы нормальная бабушка, не переживайте. А еще, помимо всего прочего, Вы человек, Вы женщина, еще довольна и молодая, со своими проблемами и интересами. Не слушайте никого, особенно тех, кто Вас не понимает, отчитывает и стыдит, что Вам 55, а Вы уже выдохлись как бабушка. Те, у кого другого смысла в жизни не было и нет, кроме детей и внуков, всегда будут завидовать и осуждать тех, кто смеет жить своей жизнью и своими интересами. Такие уж они люди. А дочь Ваша обыкновенная эгоистка. Если она едут в отпуск без детей, хочет провести время вдвоем с мужем — это , значит, нормально, она имеет право, а автор, получается, не заслужила отдыха и не имеет права пожить для себя, наконец-то. Как-то несправедливо это все.

Ирма, согласна с вами. И простите, автор, но здоровье у всех разное. Некоторые в 80 лет свободно огороды обрабатывают, а некоторым многое тяжело уже в 50+. Так, что сровнения с чьими- то подвигами в более позднем возрасте некорректно.

Главный смысл моей жизни — мои дети. Смысл жизни моей мамы — я и внучки. Смысл жизни моей бабушки — дети, внуки и правнуки, в которых она души не чаяла Вы слишком громкие заявления делаете, что мы всё завидуем тем, кто свою жизнь посвятил своим интересам. Если вы не способны понять главных ценностей в жизни, не стоит списывать это на зависть. Но я постараюсь вам объяснить. В моём понимании жить своими интересами- это быть безответственным эгоистом, спускающим жизнь в пустую. И уж никак не зависть. Не забывайте, у нас есть выбор (!) жизнь свою прожить по другому. Только у нас ценности другие. Зависть же это то, чего получить не можешь.

Абсолютно согласна, с каждым вашим словом, Неисправимая, какие могут быть интересы, кроме кровных близких, общения и помощи им в любую трудную минуту? И о какой зависти идет речь? Разве у нас нет возможности брыкнуть копытом, как некоторые, и отказать в том, чтобы побыть со своими внучатами? Язык у нас есть, сослаться на любой повод тоже есть возможность. Одно но. Находиться с внуками не наказание, требующее отдачи или оценки заслуг- два пишем, три в уме. Я это сделала, отбыла! Галочку поставили, оценили, запомнили? Это идет по роду. Были примеры бескорыстной и безграничной любви. Есть что передать дальше. Если не было примеров, то и отношение другое. Тогда по принципу: «Мне никто не помогал, сама крутилась., выжила, ничего! Теперь пусть и они покрутятся. Их черед.» Какое-то злорадство, недостойное материнских мыслей. Как к чужим. В этом и разница.

Зачем вы, Ольга, доводите до абсурда?! Галочки, оценки, медали- это Вам приснилось?! Если для Вас единственная радость в жизни, когда дети спихивают на Вас внуков, то наверное не все, такие как Вы? С какой стати Вы так враждебно критикуете другую женщину, которая морально и физически уже устала все время заниматься внуками, пока дочь живет своей жизнью? Если у Вас лошадиное здоровье, уйма свободного времени, и Вы больше ничем не обременены, то и сидите с внуками 24/7, кто Вам мешает? Но не смейте здесь стыдить и осуждать тех, кто еще и о своей жизни заботиться. Я бы еще поняла, если бы автор какую-то гадость слелала

А здесь прям такой шквал критики- автор один раз отказалась посидеть с внуками, ссылаясь на состояние здоровья. Ужас ужасный, а не бабушка, как она посмела! Вас, Ольга, видно, дети и используют в качестве бесплатной няньки. Точно сказал один юморист: Дети- это цветы на могиле родителей. Некоторых родителей.

Ирма, в разных постах были комментарии женщины под ником, кажется Вера, так там ее мать очень помогала брату с его тремя детьми при тяжелой гиппертонии и на все предостережения дочери живущей в другой стране говорила, что их родители без ее помощи не справятся. Закончилось все очень печально, очень.

Я помню эту историю. Все обвиняли автора, которая жила за границей.

Интересы могут быть самые разные. Каждый сам определяет, что для него важно и для чего он живет. У некоторых женщин нет возможности иметь ребенка, так что им теперь умереть, потому что бессмысленно живут? К чему эти громкие заявления, ни разу не видела, что бы кто-то кричал о зависти матерей к свободным женщинам. Если вы счастливы с тем, что у вас есть вам и думать о таком не придется. У вас Неисправимая, это наболевшая тема, но здесь не тот случай даже, что бы скандировать лозунги яжематерей.

Посвятите пожалуйста меня, что у меня за наболевшая тема, а то я что то не очень поняла)

Все вы поняли.

Спасибо за хорошее, базар разводить по вашей просьбе и перефразировать одно и тоже я не намерена. Мне приятно, что вам интересно. Напишите свою исповедь, если хотите знать больше. я в свою очередь, оставлю свой комментарий о прочитанном, при условии, если увижу что смогу вам помочь. Но о наболевшем лучше говорить на терапии, так вы извлечете максимально пользы от потраченного времени.

«Напишите свою исповедь, если хотите знать больше. я в свою очередь, оставлю свой комментарий о прочитанном»
Аноним, у нее аж целых три исповеди здесь. Найдите эти истории и почитайте.

Так это вы мне диагноз «о наболевшем» выставили))))
И вон сколько времени, слов на комментарий потратили, лишь бы на вопрос не отвечать. ))))

Ольга, прийти на помощь в трудную минуту не значит исполнять желания дочери по первому требованию в ультимативной форме. Для нормального человека интересы членов его семьи стоят на первом месте, но на первом, не означает, что не должно быть никаких других. Есть также общение с друзьями, путешествия, посещения театров, кино, музеев; работа наконец. Поехать в отпуск с мужем- это «трудная жизненная ситуация»? Да вообще, родителей можно просить, но не требовать. Кстати, муж автора больной человек. А дочь ему помогает? А почему бы вместо поездки на отдых ей бы эти две недели не посвятить заботам об отце и тем самым дать отдохнуть не очень молодой и здоровой матери? И не надо о «побыть вдвоем с мужем». Вы же о помощи в трудную минуту, так можно и отдыхом пожертвовать ради родителей

Автора я не поддерживаю в данной ситуации только потому, что она сама создала такую норму жизни, и именно перед отпуском решила всё вдруг перевернуть. Моё мнение, что надо было либо заранее это огласить (ведь она знала, что они часто ездят отдыхать) либо взять детей но с оговоркой что хто последний раз, так как здоровье на более не позволяет.

Дочь я не понимаю вообще. Своей матери я детей не оставляю больше чем на два часа. Остальное время она всегда находится вместе со мной. И уехать в отпуск без детей тоже не понимаю. Я на ночь не могу отдать к маме своей, вся обревусь, а уж веселиться когда там и мамка вкалывает до потери пульса, ведь две недели и один день это совершенно разные вещи, и дети далеко, и развлекаться не смогу, притом, что дети как кто тот написал сидят в загазованном городе, а мать до потери пульса там пластается. Как при такие вводных данных можно развлекаться.

Но. Есть одно но. В этой конкретной семье так было принято всегда. Именно поэтому я не понимаю автора — зачем именно перед отпуском надо было всё это вываливать? Она что, не понимала реакцию? Сама же всё спровоцировала

«Но автора я не поддерживаю в данной ситуации только потому, что она сама создала такую норму жизни», извините, Неисправимая, но что Вы имеете ввиду под этой нормой жизни? Тем, что автор не отказывалась и всегда с радостью помогала дочери с внуками, она и испортила свою дочь? Т.е. хорошая бабушка= плохая бабушка? Получается, вредно ставить детей на пьедестал и провозглашать их смыслом всей жизни? Или Вы что-то другое имели ввиду?)

Ирма, я нигде не оценивала автора по шкале «хорошести». Но если дочь была уверена, что мать посидит с её детьми, то кто эту норму поведения создал? Именно. Сама автор.

Была возможность у автора помогать — помогала, сейчас не может она на 2 недели остаться. В чем проблема? Или раз раньше помогала, то теперь до гробовой доски обязана? Что-то не пойму логики

По реакции дочери видится мне, что автор о поездке была осведомлена заблаговременно, а вот отказ дочка получила внезапный и перед отъездом. Ну вот не могу я представить себе, что можно перестать разговаривать с матерью просто получив отказ на предстоящие пока ещё только планы.

А мне кажется, дочь молча купила путевки, по умолчанию решив, что мама посидит, никуда не денется. А тут бац и отказ. Пересмотрит отношение к маме, более уважительно относиться будет.

Вам может видеться все, что угодно. Автор написала, что дочь поставила перед фактом.

Автора возмутила реакция дочери на отказ. Отсюда и фраза «хочу пожить для себя», потому что ну наглость просить на 2 недели остаться с внуками, а при отказе обижаться и характер показывать. А ведь в расчёт даже не берётся, что в 30 лет и в 55 сидеть с двумя детьми — разные немного вещи. Пенсию не просто так дают, сил меньше, здоровье не то. Одно дело сидеть с детьми вместе с дочерью, а другое дело одной с двумя детьми на 2 недели, ещё и с больным мужем, это же какое здоровье надо. А тут комментаторы в бутылку полезли, что автор эгоистка. Какая же она эгоистка, если видно что с детьми много помогает. Если бы не помогала, дочь бы так не обижалась на отказ, не воспринимала, как само собой разумеющееся.

Выше Ирме ответила, что лично я не давала оценок автору. Да, дочь я тоже не понимаю. Тоже считаю, что одно дело отвести /привести в сад/школу, а другое дело 24/7 две недели. Но согласитесь, что это именно автор создала эту норму? Если ваши мать и свекровь поставили по другому, то у вас и не возникает мысли, что отдать человеку на пенсии двоих детей на две недели это нормально.

У меня есть знакомая, у неё и родителей остался один отец. Прошлой зимой у неё был запланирован отпуск в ОАЭ с сыном пяти лет. За пару дней до вылета у него случается отит с высокой температурой. И что она делает? Сходила к лору, получила назначения, и отдала сына отцу своему. А сама на сл день улетела отдыхать. Для меня это дикость в высшей степени её проявления. А для её отца это норма. Он ее сам же и поддержал. Понимаете о чем я? Поэтому и про автора я и считаю, что она создатель всего происходящего.

Но и сейчас не поздно выстроить границы. Из сада заберу, в школу отведу, день посижу, в экстренной ситуации помогу, а на 2 недели оставаться с детьми на время отпуска не обязана. Правильно Бабочка написала, если дочка адекватная, поймёт мать и отношения наладятся. Есть бабушки, которые месяцами-годами внуков не видят и не собираются, а тут адекватная бабушка, просто не хочет, чтобы дочь на шею садилась.

И кстати свекровь у меня раньше намного больше помогала, когда была такая возможность, просто сейчас ситуация изменилась, да и мама раньше больше могла приезжать. Как привыкла к помощи, так и отвыкла. Я взрослый человек, а не капризный ребёнок.

А для чего тогда бабушки-дедушки, если не помогать в непредвиденной ситуации. Отит-это не воспаление легких, и если деду хватает сил чтобы сидеть и ухаживать за внуком, то ничего страшного нет. Отец тоже любит свою дочь и отпускает ее отдохнуть. У дочери эта поездка может единственная возможность отдохнуть.

Если у дочери были планы на помощь мамы, то именно она должна бы все согласовать с ней.

Дочь, прежде чем купить билеты должна была согласовать или упросить маму. Она просто привыкла к безотказности и уже и не считает нужным согласовывать с матерью- бесплатной и надежной нянькой.

И согласна с Плутовкой, что лучше потратить отпуск на помощь матери с отцом. Но я не сделала вывод из исповеди, что он тяжёлом состоянии, не способный себя обслуживать.

Автор написала, что муж тяжело болеет. В такой ситуации любая помощь нужна.

Plutovka, согласна с каждым словом! Именно-попросить. Мамочка, если тебя не обременит, если ты сможешь, то… А тут ультиматумом.

Бабочка, возможно каждый судит по себе, и я в том числе, но вот что то мне с трудом верится, что дочь пришла с ультиматумом. Ну не знаю. Мне кажется, что это и звучало, всё в форме просьбы.

Неисправимая, не нужно делать из меня мегеру- я и без Вас хорошо осведомлена касательно жизненных ценностей, и они ничем не отличаютчя от общепринятых. А вот у Вас какие-то искушенные понятия. Жить своим.

Жить своими интересами- это жить своими интересами. Ваши интересы- дети. У кого-то круг интересов намного шире, а безответственные эгоисты здесь вообще притянуты за уши.

Автор, вы все правильно делаете. День посидеть с детьми, из садика забрать, когда дочка на работе — это один разговор. А вот так на 2 недели скидывать двоих детей не очень правильно, это не ваша обязанность с внуками сидеть. Я по своей маме и по свекрови вижу, им тяжело сидеть больше 1-2 дней, да на больший срок мы и не оставляем. В конце концов никто не заставлял двоих рожать, для себя рожали, а не для бабушек, наверное думали о чем-то. Если хотят ехать отдыхать, пусть всей семьей едут, внукам тоже полезно будет. Могу сказать, что много с внуками все-таки помогали значит, раз дочь уже это вашей обязанностью сделала. Не знаю, может я какая-то не правильная, но для меня любая помощь со стороны бабушек это в радость, но ни как не обязаловка. Сейчас ни свекровь, ни мама не могут с детками сидеть по семейным обстоятельствам и ничего, обходимся с мужем своими силами.

Да и отпуск на две недели без детей — это круто, конечно. Я сама мама и представить не могу, чтобы мы с мужем 2 недели в море купались и отдыхали, а дети в это время в загазованном городе. Дня на 4-5 вдвоём слетать развеяться — это ещё куда ни шло, но половину отпуска в году проводить без детей… вопрос, зачем рожали тогда? Если вместо того, чтобы ребёнку мир показать, при первой возможности к бабушке его сбагривать.

Автор, не берите тяжёлое в руки и неумное в голову.) Вашей деточке 35! Где то так до 27 лет она не обременялась подвигами материнства. Погодки- ну это уж как кому!
Знаете, почему Вы резко стали плохой? Потому, что в очередной раз не захотели безропотно исполнять обязанности дочери. Вот ведь ужас то!)

Ув. аудитория, смысл сей жизни, плюс своего существования, каждый сам для себя определяет. Однако, передёргивать не надо: бабушки вольны лишь помогать(!) , но не быть у порога по первому свистку. Оставим это…

Поговорим о дочери автора. Очень заботливая выросла девочка, которая не озадачена жизнью родителей, их проблемами. Все и всё должны ей, как же, она ж родила: Деточка, себе родила и на свои руки, учись быть мамой, а бабушка уже свои университеты закончила.) так, на «факультативы» ещё если, и то поклон до земли. Дети Вашей дочери- проблемы Вашей дочери и её мужа, в первую голову. А то ж нате вам, даже не особо и согласовывать, мать же безотказная, ещё и счастлива должна быть, а как же ж! А вот чуть что то вякнула, ату её, и клеймо наготове: плохая бабушка, и весь труд «до» не в счёт. Если, без эмоций: именно Вы своей безотказностью и преданностью испортили дочь. Она привыкла так!

Ну, раз уже сказали первое слово, ведите чёткую позицию. Долго, спокойно, аргументированно вдалбливайте дочери, что своё Вы отслужили, а прислуживать не станете, ни ради дочери, ни ради внуков. Теперь Ваше время и силы в большей степени нужны Вашему супругу и Вам. Сейчас Вы:
Женщина
Жена
Хозяйка.
… а, не бесплатная сиделка у дочери.
Обычное бытовое хамство и неблагодарность со стороны дочери /мой диагноз относительно данного конфликта.

Cosmo-t, именно так. Я заметила: чем больше бабушки оказывают помощь с внуками, тем больше эта помощь обесценивается и воспринимается, как само собой разумеющееся. Для нас в радость на один день оставить, чтобы на свадьбу к друзьям сходить и то благодарность и низкий поклон, что называется. (Мама о бабушке 83 лет заботится, свекровь занимается здоровьем свекра-инвалида). А тут на 2 недели бабушка не осталась и обида такая.

Катрин, Именно; оно ведь логически верно, каждый выполняет свои функции и обязательства. Даа, при желании, отчего ж не помочь, своим, любимым, дорогим. Но, есть, были и должны быть приоритеты. Нормальный ход: пока мать автора будет загинаться с двумя внуками плюс муж, уборка-готовка, досуг внуков, хорошая «девушка Лида» будет в поте лица бабочек ловить. А, мама да, плохая, не ценит своего счастья.))

Как интересно получается; автора осудили некоторые, а ее дочь, здоровую безработную тетку (простите, автор), которой не хватает времени (а времени ли?) заниматься Своими детьми никто не заметил.

Все всё заметили, Ирма.)
Просто, смысл жизни разный.)

Ирма, ну надо же было быстрей о себе, самоотверженной и безотказной, заявить, так что не до нюансов. Автор, вы хорошая бабушка.

Меня очень поразило, как бабушка пишет о своей дочке и о своих «любимых» внуках. Когда я это прочла, у меня остался очень неприятный осадок. Такое ощущение, что автор пишет о чужих людях. А дети очень умные, их не обдуришь. Они чувствуют как вы к ним относитесь. Только лет через пять, не удивляйтесь и не просите, чтоб они вам хотя бы просто позвонили. Печально.

Ketty, а где вы это увидили?

… и что ещё я могу добавить, из своих наблюдений: дети, взращённые в тандеме с бабушками, как главной, неоспоримой направляющей линии в воспитании и становлении, как правило через чур изнежены, иногда и морально изуродованны / «Похороните меня за плинтусом/,не организованны, без чёткого представления модели семьи и ролевых обязанностей в оной; что совсем не удивительно. Родители, как первоисточник должны дать свежий импульс своему ребёнку, а не матрица с браковкой. Иначе, в чём прогресс.
Всё, что знали и умели, родители уже(!) отдали детям/ в своих детей, соответственно требованиям своего поколения.

Что видим там, где бабушки вросли в молодые семьи, неважно свекровь/ тёща, своего ж смысла жизни то и нет!( / У таких бабушек в подсознании затормозить взросление детей, чтобы как можно дольше играть первую скрипку в их жизненной программе./

Раздёрганно- избалованных детей, где «нет», совсем и не нет, а «да», может закончиться скандалом и слезами. Возвращаясь к животному миру/ куда ж без этого! в дрессуре- всегда один хозяин, иначе сбой настроек, в дикой природе- никаких бабушек!))

Не надо нам, зрелым, мешать нашим молодым детям проходить стадию становления в родительстве, иначе так и придётся закрывать до бесконечности свои же огрехи. Плюс, чуть где внучок оступится, кто виноват- бабушка, а как же!)) Потому что пока бабушки «портят и балую внуком», родители отрываются в прямом и переносном смысле.

Абсолютно согласно с вами, Cosmo-t, это раньше я радовалась, что оставила детей с мамой. А вот когда полезли плоды ее воспитания вот за голову мы и схватились да уже ничем не выбить многое из туда заложенного не тобой.

«Не делайте из детей смысл всей (!) своей жизни. Чтобы потом вам было легче его отпускать, а ему было легче уйти.»

Мне припомнилась давнишняя история. Работала я с одной пожилой женщиной, которая одна вырастила дочку, души не чаяла во внучке. И точно так же дочка присела маме на шею. По поводу, без повода поручала внучку бабушке. Дело дошло до того, что начала шантажировать. Дескать, не останешься сидеть с внучкой, то больше ее и не увидишь. Какая ты бабушка? Такими бабушки не должны быть. Ты тетка чужая.

Женщина обратилась за консультацией к психологу бесплатному по радио. Мы в обед все слушали. И вот что сказала психолог. Уважаемая, на обвинения и шантаж доченьки своей так и подтвердите-Да, я плохая бабушка. И другой не буду. Если у тебя на примете есть другая, -обращайся к ней. И повесьте трубку. Исчезните из жизни доченьки. Скрепитесь и держитесь до конца. Я Вас уверяю, через месяц-два, она заговорит по-другому и другим тоном.

Месяца не прошло, как дочка этой женщины позвонила. Мама, привет. Мы с Люсей можем тебя проведать? И после этого стало все намного душевнее и уважительнее. Так что, дорогая Автор, не надо оправданий никаких с вашей стороны. И разговоров не надо. Ваша дочь и зять абсолютно не готовы к вашим душевным излияниям. Обиделись, не звонят- очень хорошо! Пусть вкушает неработающая дочь радость материнства. Поверьте, для нее это будет прекрасным уроком. И никуда она не денется, если она настоящая дочь и любит Вас. Пока же вы у нее золотая рыбка на посылках. Есть о ком сердечно позаботиться-больной муж.

Молодое поколение эгоэстично. Со стаканом с водой все реже кто подходит к больному родителю. Все больше о наследстве тревожатся. Так что сохраните свои силы, нервы немножко для себя. Хорошее выражение у Пушкина-…. он уважать себя заставил. Не подлежит никакому сомнению, что мы для блага детей, внуков жизнь отдадим, костьми ляжем, последним без раздумий пожертвуем. Но только когда это крайность и срочная необходимость. Здесь же просто обыкновенное неуважение и даже наглость, я бы откровенно сказала. Простите, Автор.

Поддерживаю Вас, Бабочка

7 летнего ребёнка вполне можно взять в поездку.

Мы и с годовалым ездили, чтобы ребёнок на море побыл.

Когда подойдете к старчеству, не допекайте дочку и внуков, что устали от одиночества, нужна помощь, если захотят придут сами. Живите в свое удовольствие, Вы не обязаны им помогать. Вот только не понятно, от чего устали, так большая часть моих друзей, знакомых живет, не жалуются.

И что с того, что ваши знакомые не жалуются? Автор не Ваша знакомая, она совершенно другой человек. Это если Вы до сих пор не в курсе, что все люди разные. Но даже если их ситуации на первый поверхностный взгляд схожи, то существует множество таких нюансов, которые Вам со всеми Вашими знакомыми и не снились. Представьте себе, что иногда люди устают от людей, даже самых любимых. Если Вы и Ваши знакомые не устают, это не значит, что вы хорошие и правильные, а автор странная и плохая бабушка.

Ирма, вот- вот. Никто не знает досконально у кого, что.

Автор, не обращайте внимания на этих клуш с «ценностями». Ваша дочь выросла, и вы общаетесь со взрослым человеком. К сожалению, кроме кровного родства между вами ничего нет. Примите это, и не страдайте, и не оправдывайтесь перед ней, лучше не станет. Было много огня, смените его на холод, может быть, это приведет вашу дочь в сознание.

Автор, да все Вы правильно сделали, а обижульки дочери на Ваш отказ, это обычная манипуляция для того, чтобы Вы себя почувствовали виноватой. Но Вы ни в чем ни виноваты. Ребенка они рожали потому, что сами того хотели, вот пусть и выкручиваются, а Вы не обязаны вбухивать в просидку с их ребенком всю свою жизнь. Живите так, как Вы сама хотите а не так, как хотят другие.

Здесь увидела, что есть и такие, которые Вас пытаются пристыдить встав на сторону Вашей дочери, ни слушайте никого. Подобные вещи говоря те, у которых кроме как посидеть с внуками, да наварить борщей мужику, больше интересов в жизни нет никаких. Либо же, подобные вещи говорят те, которые испортили свою жизнь на вот это вот посидеть с внуками, но ни хотят этого признавать, и вместо этого пытаются навязать свои установки, что хорошая бабушка всегда сидит с внучатами. Автор, Вы хорошая бабушка!

Хочется сказать: «брейк», потому что дело действительно, в разных ценностях, это же видно по комментариям 🙂 Почему-то никто не придумывает обидных прозвищ женщинам, посвятившим свою жизнь картинам, бумажкам и цифрам, продажам, фасовке, готовкам, мытью чужим (!) детям или взрослым, но если она не стесняясь говорит о том, что для неё счастье — посвятить свою жизнь своим детям, то она «клуша». Вы просто никогда не поймёте друг друга, спор бессмысленный. Одним непонятно, как можно сузить свой мир до детей, другим непонятно, как можно сузить свой мир до себя 🙂

«Клуши» — потому, что приемлют только свой образ жизни, осуждая любой другой. Автор не может так много проводить времени с внуками по состоянию здоровья, как бы ей ни хотелось, а поди ж ты — всё равно виновна.

Согласна полностью с Вами, Агнесса.

Ирма, спасибо за поддержку, а то меня уже в низости обвинили.

1. Мне понравилось меткое выражение кота, прогуливающегося по здешним просторам :»умная, … но злая». Скорее, безжалостная. И так много противоречий, не состыковок, но имидж уже работает.) о ком бы это?

2. Разве? По состоянию здоровья?
Здесь явно другое состояние, хотя тоже соотносится со здоровьем : « Всю жизнь со мной никто(!) не считался. И это(!) мне надоело.»
Именно в этом я вижу срыв автора. Чёрным по белому, без домыслов и интерпретаций «зрителей».

3. Если бы не отношения: мать- дочь, то отбить мяч «самой плохой бабушке в мире/ о, как глобально, можно было бы парой слов: «это ты о себе, эгоистка и отвратительная дочь?»
Автор —
мама, очень хорошая мама и бабушка, а вот станет ли такой её дочь, неизвестно.

«Клуша» — это оскорбительное сравнение женщины с курицей, независимо от того, какое у неё мнение и есть ли оно вообще. И никакого отношения к неприятию чужого образа жизни это слово не имеет. В любом случае, попытка сохранить лицо неудачная, было бы достойнее обычное: «погорячилась». Действительно, некрасиво, согласна с Неисправимой.

Автор написала во втором же предложении, что поссорилась с дочерью именно из-за того, что не хочет (!)  сидеть с внуками. Читайте внимательнее, если уж пишете. Есть большая разница: очень хотеть, но не иметь возможности, и: не хотеть и называть этому причины. И пафос вот этого Вашего: «как бы ей ни хотелось…» вообще не в тему.

Нет, Радуга, погорячиться — это разбирать ваши измышления. Не ходите за мной, пожалуйста.

Ой ли) А какие обидные прозвища придумывают одиноким и бездетным женщинам? Думаю, не нужно уточнять какие именно) А кто же придумывает? Да все те же, у которых смысл жизни и ценности самые правильные)

Ирма, так в наше время бездетных и безмужних женщин еще и стали обвинять в том, что не создали семью и не родили детей из- за завышенных требований и эгоизма. Раньше хоть понимали, что в большинстве случаев просто не сложилась жизнь как хотелось, а сейчас «сама виновата».

Автор, не хотите, не сидите. У Вас действительно тяжелая жизнь воспитали одного ребенка, работали. С такими заслугами Вы заслужили достойную старость, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью пока еще силы есть, главное, чтобы потом с Вами сидеть не пришлось.

Валя…
опускаетесь до бытового шантажа?
Свои дивиденды автор уже вырастила за 35 лет.
У человека не с гнилой душой, даже мысли подобные возникать не должны, не находите?

Валя, одного ребенка так одного. Но между прочим, как раз мать этих самых внуков.

Логика отдыхает. При чём тут вообще одинокие и бездетные? Речь о целях и смысле жизни, а не о фактическом наличии детей. Немало есть и матерей, которые не видят смысла жизни в своих детях, но посвящают свою каждодневную жизнь, например, сидению в офисе. И никогда не поймут тех, кто хочет заниматься своими детьми, считают это узостью мира последних. Так же и наоборот. Разные ценности. Ничего страшного.

Вы перевернули смыслы и не заметили слона 🙂 Главное было в последнем предложении. Это — всё, что мне хотелось сказать по теме спора о ценностях.
 

Радуга, не приставайте к людям со своей, нет, не логикой, а демагогией. Это всё, что мне хотелось вам сказать.

Агнесса, и кто за кем «ходит»? :)))

Радуга, как же Вы не заметили, что сама исповедь и комментарии к ней не только о жизненных ценностях? И какая такая разница может быть между женщиной, которая посвятила свою жизнь только детям, и никому больше, и той, которая посвятила жизнь не только детям, но еще и своей профессии, хобби, мужу, себе, и т.д.? Вы думаете, у последней не такие жизненные ценности, как у первой? Точно такие же. А вот здесь уже и нашла коса на камень. Первые решили, что смысл и самая великая ценность этой жизни- никто, кроме детей, и считают, что имеют право косо смотреть и осуждать тех, кто посмел расширить границы этого понятия и разнообразить его содержанием. Вот, собственно, и все, о чем говорилось в комментариях. И ,кстати, Ваша фраза «логика отдыхает » для меня тоже оскорбительная, хоть и завуалированная. Но можете не извиняться.

Ирма, Вы пишете, что в моих текстах всегда «мало смысла» (продолжая их читать)), но Вас оскорбляет моё указание на полное отсутствие логики в одном (!) из Ваших. Подумайте об этом.

Женщине, которая говорит, что объездила полмира (пока её мама сидела с детьми), Вы пишете, что ей «нечего будет вспомнить, кроме пелёнок». У меня уже даже не к логике вопрос! Но к тому — зачем.

Разговор не о выборе или — или, но о приоритетах, о главных ценностях. В общем масштабе сравнительно-мало женщин, которые выбирают одно и совершенно отказываются от другого. У большинства женщин есть и дети и всё остальное. Вопрос лишь в том, какие она расставляет акценты внутри себя. И это — не тема данной исповеди (которую я не комментировала), но тема спора комментаторов. Дети лишь часть всего прочего или они — главное? Ирония в том, что именно дочь автора из тех, кто не зацикливается на детях, живёт в своё удовольствие, «расширяя границы» своего мира, однако никто её не поддержал. Потому что, повторюсь, история об одном, а споры — о другом. А перескочили с одного на другое те, кто в истории увидел лишь «мулету» для чего-то… своего. В том числе и Вы. Иначе как объяснить Ваш нелогичный выпад насчет пелёнок? Но я не комментировала историю, я лишь сказала «брейк» спорам «о ценностях», и повторю это нам с Вами 🙂 У каждого в жизни своё «главное», и это нормально. Надо лишь понимать, что конкретно подразумевается под «расширением мира» относительно детей и можно ли ставить такую ценность на одну ступень со своим ребёнком в числе всех прочих интересов. Вопрос выбора, только и всего.

Радуга, полстраны- не полмира, подумайте об этом. И неужели Вам больше нечем меня зацепить, кроме пеленок? ))

«Ирония в том, что именно дочь автора из тех, кто не зацикливается на детях, живёт в своё удовольствие, «расширяя границы» своего мира, однако никто её не поддержал. » Как Вы виртуозно перекручиваете все, Радуга)))) Только я, с Вашего позволения, дополню Ваши слова, как оно на самом прозвучало у некоторых комментаторов.
1.не зацикливаться на Взрослых(!!!), а не малолетних детях,
2. жить в свое удвольствие и расширять границы своего мира (внимание!!) когда дети выросли и уже достаточно самостоятельные, а не тогда, когда им 5 и 7 лет. Огромная разница, не находите? Ирония в том, что Вы намеренно переворачиваете смысл чужих комментариев в свою пользу. Только зачем?

Ирма, когда Вы писали Неисправимой: «Ваши интересы- дети. У кого-то круг интересов намного шире», Вы говорили о детях, которым 3, 5 и 7 лет. Это не Взрослые дети, а малолетние. «Ирония» в том, что детям дочери автора тоже 5 и 7 лет, однако её «расширение интересов» никто не поддержал. Так понятнее?

Вам трудно понять главную мысль, но хочется «победить» в споре, поэтому Вы ищете, к чему прицепиться и нашли самое незначительное предложение. Его отсутствие не изменит смысла того, о чём я писала. Это просто лирическое отступление, лёгкая ирония в теме о том, являются ли дети — основной ценностью.
Я Вам помогу. Уберите из моего комментария это предложение и успокойтесь.
 
На будущее: если Вы не согласны с моими взглядами, и Вам так сильно нужно именно меня переубедить, то пишите по существу, не цепляйтесь к отдельным фразам. Иначе детский сад получается, а не разговор. Пожалейте своё время и моё. Я, в отличие от Вас, не считаю бессмысленными все (!) Ваши комментарии и обычно читаю их, однако не вижу смысла вести бессмысленные споры. Предлагаю просто остаться каждому при своём мнении. Ни я, ни Вы, я уверена, ничего не потеряем, если остановимся:)
Брейк. Кажется, уже третий).

Неисправимая, меня смущает то, что Вы с Радугой единственные, кто не понимаете о чем я пишу. И да, мне кажется то же самое, что и Вам, только с той разницей, что аргументировано пишу я, а вы вдвоем цепляетесь к фразам и перекручиваете. И кто из нас прав? Вы считаете, что Вы, ну и Бог с Вами. Мне надоело оправдываться за каждую свою фразу, непонятую Вами.

Радуга, вы правы в одном — люди, считающие истинные ценности превыше вторичных интересов жизни, никогда не поймут людей, поставивших всё на одну ступеньку. Думаю мы с вами понимаем, о чем я. Открою секрет для всех считающих меня «клушей». Представляете, моя жизнь не остановилась исключительно на детях. У меня есть и (о, Боже (!) и работа, и хобби, я ещё и учусь сейчас (какой кошмар (!). Только вот сути это не меняет — у человека могут быть интересы (!) в жизни, а вот ценности они либо есть, либо их нет. Поэтому, Радуга, многих и задела тема про ценности, что даже забыли «держать марку»))

Добавлю. Интересы — это всего лишь сопутствующие ценностей.

Неисправимая, как я Вам завидую! А мы забрались в такую глушь, где нет возможности учиться. А я так привыкла всю жизнь учиться, что сейчас пошла бы на какие-угодно курсы, хоть корзины плести))), но увы.

Радуга, я не получаю очередное высшее. Я всего лишь воплощаю свою мечту очень давнюю — научиться шить. Да, я шью всю свою жизнь, но я самоучка. Сначала куклам, потом себе, теперь детям. Интернет был в помощь. Но мне всегда было мало качества. И интернет не научит. Я всегда любила незаурядные вещи, шила на заказ у одной портнихи (мастер от Бога и по воплощению и по качеству) оч много лет, пока она не уехала в область жить. Потеряли связь на несколько лет. И в этом году она вернулась жить в наш город. Слово за слово и она согласилась на индивидуальные обучения на дому! Годовые курсы не могу себе позволить, затратно по времени, да и много воды на них, на которое придётся тратить и так недостающее мне время.

В общем я счастлива как никогда))) я об этом и мечтать не могла — получить знания и опыт от такого мастера, ещё и без лишней «воды») Хотя и это напряжно учитывая и школу и прочую каждодневную рутину) Но всё это мелочи) Сделать это заработком я не планирую. Чисто исполнение своей давней мечты) И до того, как моя швея согласилась меня учить, я училась по интернету Много различных мастер классов по интересам) попробуйте))

Неисправимая, пробовала)). Можно даже сказать, что «пускалась во все тяжкие», и бесплатные, и платные. Это всё не то качество и не так, как когда ты приходишь сам. К тому же дома, дистанционно, это всегда связано с отвлечением на разное, домашнее. Даже заниматься спортом, согласитесь, легче в спортзале, чем дома? А может дело, банально, в силе воле :))

Да нет, согласна, конечно. Ну… Будет и у вас ещё неожиданные исполнения)) Я вам тому пример, как всё может неожиданно совпасть. Я думала, что эту портниху не увижу больше никогда — у неё там дом, скотина, счастье семейное. А теперь она (!) меня учит. Вот чесслово сказали бы несколько лет назад что это возможно, не поверила бы
Ждите и верьте))

Здравствуйте, я тоже бабушка, и тоже плохая… Мне 42 года, мои родители живут далеко, никто не помогал мне. Сын ушёл в армию, осталась беременная жена. Т. К. С детского дома она, мы её к себе забрали. Родилась внучка, пришёл сын с армии. У нас однокомнатная, а ещё муж и сын второй 12 лет. Отселили их. И посидеть могу очень редко и не на долго. Мы так же работаем, так же хотим отдохнуть с друзьями на выходных.

Уважаемый автор,не понимаю, какие к вам претензии.Муж у вас болеет,у вас давление,вы работаете -устаёте,нужен полноценный отдых.Подорвать здоровье легко,а вот восстановить очень тяжело.Учитывая,что у родителей здоровье не богатырское,вроде бы дочка вам должна помогать чем-то,а не навешивать на вас непосильную для вас работу на данный момент.Так и сказать дочери,что на данный момент вам сидеть с детьми физически тяжело.Если ваше здоровье ей небезразлично,то она поймёт.

Автор, смотрите фотографии, поплачте, вырастить одного ребенка — это героизм, а еще и всю жизнь проработала, вот это уровень. А тут дочь не работает, а еще и отдыхать поедет, и двое детей, как тут не разреветься. Жизнь зря прожита.

Хотела узнать мнение других бабушек, но благодарна, что откликнулись и дочери, выразив и свою точку зрения. Я теперь поняла, как меня воспринимает дочь. Все по своему правы, может мне и нужно было согласиться в этот раз, но все равно когда-то этот вопрос должен был возникнуть.

Здесь был комментарий, что за мной дочь когда-тот будет ухаживать, но, во-первых, я ее вырастила и помогла встать на ноги, оставим ей квартиру и дачу. Это ее обязанность, как дочери. А во-вторых, если ей тяжело со своими детьми, то на что рассчитывать мне?!

Понравился коммент Плутовки о том, как в цивилизованных странах дети и родители относятся друг к другу. А у нас до самой смерти обязан помогать детям, внукам и если доживешь, то и правнукам. Выходит, родив ребенка в 20 лет, ты навсегда ставишь не себе крест? Почему же тогда дочь так не делает?

Вопросов много, а ответ один — эгоизм.

Автор, на сколько я поняла вы не отказываетесь сидеть с внуками, а только в этот раз во время от’езда дочери. Кроме того, сидеть можно по- разному и дети разные: по возрасту, характеру, требованиям. Есть маленькие их накормил, напоил, почитал книжку, включил мультик и они спокойно сидят, есть такие шибутные за которыми глаз да глаз нужен. Эти все факторы нужно учитывать. Да и то, что вы уже 7 лет помогаете дочери в воспитании.
Да вообще, мать детей уставать может, а бабушка работающая и на 20 лет старше, нет. Интересно…

Да да, автор, у меня тоже возникал такой вопрос- а кто же Вас поддержит? Только Вы должны всем, а Вам, выходит, никто. Обидно за Вас.

Автор пора и вам с мужем съездить в санаторий и поправить здоровье. Половина комментаторов так надеется или шантажирует детьми в старости :)))) Неужели не видно, что дети скорее всего или не будут помогать, ибо родители приучили что только детям нужно все, или уедут далеко и будут звонить раз в году. А если и не уедут скажут, что у них своя личная жизнь. А сколько только квартиру и ждут, когда родители помрут. Поэтому смысл жизни не в детях, а в том, чтобы прожить интересную, насыщенную жизнь, чтобы когда пришла пора покинуть этот мир не вспоминать только о памперсах или борщах. Ещё ни один борщ не удержал мужа в семье или не гарантировал помощь ребёнка. Детям нужно помогать при возможности, но не в ущерб себе и мужу.

Этот пост не о смысле жизни, а о разрешении подобного рода ситуаций. По- моему мы уж слишком углубляемся.

У меня трое детей, мама не не помогала, хотя и живет рядом. Вырастила меня одну, на этом успокоилась, решила пожить для себя. Теперь дети выросли, у меня двое внуков. Дочку отправила на работу, сижу с детками. Все хорошо, муж очень любит внуков. Теперь ко мне мать стала ходить, зачем, непонятно. У меня целый день двое крошек, дети младшие ее редко видели, им все равно, а внуки ее боятся. Говорю ей, приходить не нужно, если деньги или помощь нужны, решим вопрос. Ей плохо одной, она сама себе такие условия создала. А у меня дети и внуки, когда у меня маленькие дети были, говорила, что устает на работе. А я теперь с семьей устаю, нечего мне голову морочить.

Автор, по возможности, берите деток, а если плохо чувствуете, говорите прямо дочери, чтобы не было обид. На отдых пусть поедут, а в выходные уже сами сидят. Находите баланс.

Юлия Викторовна, но вам ведь и муж помогает, а у автора супруг еще и болеет.

Автор, нормальная Вы бабушка. Придерживаюсь мнение Агнессы и тех кто с ней. Начинайте жить своей жизнью, вы свою миссию выполнили. Ничего, дочка не переломится, тем более не работает, да даже если бы работала, всё равно не переломится. Ну а кто здесь верещит и ему нравится своим деткам вытирать попку до достижения их пенсии, пусть с удовольствием это делают, другим только пусть не навязывают. Помощь тоже должна быть в разумных пределах и этим деткам не мешало бы иногда включать мозги с совестью и подумать не только о своих желаниях, а и о желаниях и состоянии своих родителей. А то устроили здесь игру в одну калитку. Как же мне нравятся эти деятельные доброхоты, но почему-то с советами за чужой счёт. Вот и хочу спросить их: дочь автора рожала по приказу мамы или по решению народного суда, а может сама всё таки с мужем решилась? Так автор тогда при каких таких делах, она то чем виновата, что лямку тянуть должна? Она свою лямку оттянула уже, теперь очередь дочки. К примеру моя мама, когда родился сын, сразу сказала: «Сами родили, сами и колупайтесь, я своё отколупалась. В театр сходить дам, а остальное всё ваше». Ничего, справились.

Венчанный, вы совершенно правы. Бездумно всё раздать, включая и здоровье, ожидая ответных мер от тех, кому по жизни всего полученного (морального и материального) было всегда мало — это настоящее безумие. Вот такие бывают ценности.

Автор, Вам много написали дельных советов и Вы правы что так поступили. Дети не Ваша проблема, а вашей дочери. Ничего губы подует и придёт как миленькая. Интересно от чего Ваша дочка так устала если она не работает, да и с детьми вы ей помогали до этого случая. Эгоистка Ваша дочь чисто воды, квартира, дача и все плохо, мать плохая. Пусть научится без Вас обходиться.

А где вы видите отрицание семейных ценностей в поведении автора? А где они у дочери загоняющей мать? Отдых не подразумевает отказ от семьи.

Плутовка, тут просто разделились темы — исповедь автора, и тема ценностей, которая пошла параллельно отдельным обсуждением .

Неисправимая, при чем здесь это?! Ценности у всех одинаковые по сути- семья, уют, здоровье близких , любовь, верность, мир во всем мире. Но Вы упорно доказываете нам, что те, у кого в круг интересов входит что-то или кто-то еще, кроме детей, вообще не имеет ценностей.

Ирма, возможно вы меня не совсем правильно поняли, возможно я не так выражаюсь — 4 день с высокой температурой и квадратной головой, дают о себе знать, наверно. Я не доказываю вам, что у таких людей нет ценностей. Я пытаюсь сказать, что интересы то все можно подвинуть ради ценностей , а ценности ради интересов — нет.
Я искренне не понимаю, Почему многие вычленили из моих комментариев какие то дикие крайности, навешали ярлыки «клуш» И тому подобных. Да, я при необходимости откажусь от всего и вся ради детей, родителей, но это совершенно не означает, что этих самых интересов в нашей жизни нет. Просто они занимают другое место.
И конкретно по теме. Дочь не понимаю. Автора не осуждаю, но при этом в данной ситуации и не поддерживаю. Раз уж это не раз было в этой семье, то можно было дать возможность съездить, при этом предупредив — мол всё, здоровье на исходе, сад/школа помогу, две недели не могу больше.

Вот опять не дописала мысль. А тех кто ставит интересы выше ценностей, вот их и считаю без наличия таковых вообще.

Почему-то кто-то неправильно Вас понимает, Неисправимая, а Вы всех правильно понимаете? Не вижу смысла и далее разводить с Вами именно что демагогию. Тем более, что многие мои комментарии не публикуют, а переливать из пустого в порожнее только потому, что кто-то тебя не правильно понял, и нужно оправдываться и разъяснять по сто раз, я устала. Всего доброго.

Ирма, без обид только, но вы у своей агрессии уже не замечаете даже очевидного. Я не писала, что я всех понимаю правильно. Ранее писала вам, чтобы вы объяснили то, что я не понимаю. В последнем же комментарии я вам как и раз и написала, что «возможно я не так выражаюсь» (!) тем самым признав, что меня могли по моей же вине не правильно понять. Но почему то я на вас уже действую как «красная тряпка для быка» и вы не видите ничего, кроме негатива. И вам не хворать. Мне очень жаль, что между нами произошли такие недопонимания.

У меня абсолютно нет никакой агрессии. Я такая же эмоциональная, как и Вы, просто не люблю, когда доводят до абсурда и разводят демагогию.
А жалеть ни о чем не нужно. Наоборот, благодаря таким вот недоразумениям Вы терпеть точно будете знает, что я намного хуже, чем Вы думали обо мне до этого))

Неисправимая, все верно. Есть тема про эгоизм дочери и «эмоциональное выгорание» автора (условно), и есть тема про то, какое место занимают дети в жизни женщины, и как должно быть. Одни говорят, что дети — главная ценность (подозревая других в некой «бездуховности», что ли), другие ставят детей в ряд всех прочих интересов женщины (намекая на узость интересов первых). И то, и другое — крайности. Потому что не забываем, что есть женщины, которые не только не ставят детей на одну ступень, но вообще отказываются от материнства, посвящая свою жизнь науке, медицине, искусству и тп. Плодами их трудов пользуются, но имеют наглость считать «ущербными». Тем не менее, в данной теме (!) мои симпатии на стороне первых. Почему? Ну не знаю, не знаю… возможно потому, что спор не с Майями Плисецкими :))

Почитала я ваши и свои комментарии, Радуга. И меня удивляет, что мы совершенно разные люди, разной возрастной категории, не договариваясь пишем об одном и том же, хоть и разными словами) Я рада, что есть человек, который понимает мой посыл. Спасибо Вам.

В чем я выкручиваюсь?
В том, что не писала, что интересы тоже присутствуют в моей жизни? Кому и зачем это надо было писать?
Или в том, что дочь автора я тоже не понимаю? Заметьте, я об этом написала ещё в первом своём комментарии.
Или в том, что хоть я со своей матерью веду себя по другому, но тем не менее автора считаю создателем ситуации?
Или в том, что ценности и интересы — этт разные понятия занимающие разные ступени в жизни нормального человека?
Или вам лишь бы бросить красное словцо, поставить клеймо а там уже и неважно будет в чем обвинение — пояснять не обязательно- пятно поставлено?

В отличии от вас я всегда объясняю свои слова, мнение и тд. Но вы прям всё отчаянно пытаетесь выискать нестыковки в моих ответах.
Увы и ах, мнение моё неизменно.

Я могу не понимать и осуждать дочь, могу не поддерживать автора в её поступке в конкретной (!) ситуации, но при всём при этом буду считать, что с матерью так вести себя нельзя. Представьте себе вот такой вот парадокс . Я не гребу всех под одну гребёнку. Одному предателю могу считать, что можно дать шанс, другого буду считать, что и на порог близко нельзя пускать. Это жизнь. Она многогранна и наполнена обстоятельствами, чтобы быть непоколебимой «косой».
Моё мнение неизменно. Автор сама создала такую норму в этой семье, и выходить из этой «нормы» должна была по другому.

Жду ответа аргументированного. А не как выше аноним написала — «всё вы поняли».))

Как с Вами можно вести диалог, если Вы пишете то одно, то другое. В одном комментарии Вы пишете, что дети это вся Ваша жизнь, а те, кто живет своими интересами- эгоисты. Теперь же Вы пишете, что ваша жизнь не ограничивается только одними детьми, и у вас ,оказывается, тоже есть интересы и работа, и учеба и т.д.
Но больше всего мне интересно, зачем Вы так бурно отреагировали на мой комментарий, адресованный другому пользователю, если там и слова о Вас не было? Если Вы не считаете себя «клушей», зачем Вы так нервничаете и распыляетесь? Складывается впечатление, что Вы только и ждете повода выплеснуть свой негатив. Я Вас вообще не трогала, Вы меня зацепили. Комметнарий Ваш номер 16, ответ на мой номер 8. это на случай, чтобы Вы забыли, что писали до этого. Я писала автору и Ольге, и Вас там вообще не было. Надоело уже, когда придут, прочитают краем глаза, додумают, как сами захотят, выплеснут непойми что, обольют тебя грязью, а ты сиди и разбирай весь этот мусор.

Как то с Радугой получилось услышать посыл друг друга, а с вами нет.
Я про Фому, вы про Ерему.
Бесполезно.
Действительно, закончим.

Ирма, привыкай те это нормально. Не всё мне то плохим быть, так хоть компанию составит.

Автор, моя сестра, одна растила дочь, работала, сидела с внучками, а потом дочь решила кур домашних завести и отправить ее на дачу ухаживать. Сестра отказалась, уже четыре года не виделись. Дочь с ней не знается, напорог не пускает, деткам же нужны экопродукты, безразлично, что мать через аппарат в свои 60 слышит. Вот и переехала она из Питера в Тамбов к братьям и сестрам. Теперь ее дочь говорит, что бабушка внучек бросила. Поступайте так, как сами решите, всем не угодишь, следите за своим здоровьем и своего супруга. А дети с родителями пусть на отдых едут, им важнее солнышко и море.

Вот пожалуйста. Отказалась бабушка заниматься хозяйством в 60 лет, и сразу стала плохой! А нужно было, наверное, помереть на той даче среди кур и свиней. Вот тогда бы общество дружно одобрило и сказало, мол, вот они, настоящие семейные ценности! А может просто нужно относиться к своим родным людям по- человечески? Может хватит эксплуатировать родителей до последнего их вздоха? Не требовать непомерной жертвы ради себя и внуков? Может пора научиться воспринимать родительскую помощь с благодарностью, а не как само собой разумеющееся? Может и со своей стороны пора проявить любовь и заботу о стареющих родителях? Или понятие пресловутых семейных ценностей на ленивых и обнаглевших дочерей не распространяется ?

Крайности не имеют границ)

Неисправимая, доброй ночи.

Вот интересно! Мамочка у которой трое маленьких детей и обширный список ежедневных забот(ранее список был озвучен), но при этом сидит на форуме целыми днями. Когда она успевает их делать, невольно задаешся вопросом. Меня лично новодит на определённые мысли.

Прошу не наводить тень на плетень)
Я последние 2-3 дня активна.
И тому есть объяснение где то в комментарии выше — я прилично заболела.

Есть такая прекрасная штука — телефон. Сидишь обедаешь, а он рядом. лежишь болеешь, и он тоже рядом. Верный такой товарищ — всегда рядом 😉
И, кстати, шью я ночами.
Только опять не переверните мои слова) шью (!). Не учусь (!)

Когда ребенок становится взрослым то можно считать что условный договор по его рождению и воспитанию выполнен. А внуки-это новый договор, на новых условиях, эти условия обсуждаются, а также могут менятся, т.к. внуки-это не дети- и непосредственная ответственность лежит не на бабушках и дедушках. Тем не менее и отказывать, в какой-то услуге, тоже надо не обижая и не подставляя другого. Автор устала не в одночасье и могла бы предусмотреть, что дочь обратится к ней за «посидеть с детьми». Надо было всего то предупредить, чтобы в ближайшее время на автора не расчитывали. Разве так сложно было подумать?

Так ведь и дочь о поездке должна предупреждать загодя.

Если бы всё было по «договору», не было бы этого вопля души о том, что с человеком в принципе не считаются, ни с его мнением/ желанием/ временем. Устала эта женщина быть безотказной, устала! И дочь, единственная, вместо того, чтобы так больно оскорбить мать, должна была бы понять, что далеко зашла, за условия договора, дочернего и человеческого, а она ещё и обхами свою маму. Как же, облом вышел. Так даже с наёмным персоналом себя не ведут, не то что с мамой, тётка 35- ти лет, сама дважды мама. Почему? Давно на голове сидит у родителей, свыклась с мыслью, что всё и все для неё светоча.

Плутовка, я считаю иначе. Автор давно сидит с внуками, муж давно болеет, автор ,полагаю, давно скрипит, что устает, но дочь на нее давит. Действия дочери это расширение границ дозволенного. Если мама это проглотит, то со временем можно дальше наступать. Но «наезд дочери» можно было и предотвратить, если заранее озвучить, что в ближайшее время ( например 3месяца) автор сидеть не сможет. При таком поведении автора, дочь вряд ли будет подбрасывать детей, а если и попробует, то отказ будет совершенно заканомерным и не обидным. Я заранее предупреждаю детей, что планирую на ближайшие полгода, чтобы они знали как и когда могут ко мне обратиться. Один год получилось столько планов, что сын с невесткой встали перед проблемой, что оставить ребенка не с кем все лето. Тогда мы с мужем перестроили свои планы, чтобы и себя не обидеть и им помочь. А не озвучила бы я свои планы- были бы претензии, обиды, нервы, скандалы. А зачем? Я предпочитаю действовать «на опрежение» и устранять проблемы, еще до их возникновения, а не прикладывать мордой о стол, хотя бы и с точки зрения справедливости это и правильно. А что касается, как тут любят некоторые, продвинутые товарищи говорить, что дочь подуется и приползет, то они ошибаются. Кто то и приползет, но часто такой отказ ведет к серьезному охлаждению отношений или даже к разрыву. И потом бабушка будет сидеть под дверью, а дочь не пускать ее к внукам. Вы не слышали такие истории?

«А что касается, как тут любят некоторые, продвинутые товарищи говорить, что дочь подуется и приползет,»
Сандра, ну особо продвинутые это в мой адрес. Если дочь не будет общаться с матерью так и скатертью дорожка.
Что-то Вы особо продвинутая со своим внуком не общаетесь и сильно не растраиваетесь, вот так и автор переживёт это всё. Ничего страшного нет.

«Если дочь не будет общаться с матерью так и скатертью дорожка. Ничего страшного нет. «Вам лично это конечно параллельно, какими будут отношения матери с семьей дочери. Чужие же не свои. Написал и ушел. А там хоть трава не расти. Страшно даже читать такие слова.

Инквизитор, вы своих воспитанниц тоже так настраиваете, только ваше мнение правильное, а если против -скатертью дорожка? Ну вам то что -они же не родные….

Не совсем согласна с Вами, Сандра. Женщине 35 лет. Дети 5 и 7 лет. Отец-больной человек. Он соблюдает нейтралитет. Понятно почему. Сам у жены как балласт и комплексует. Поэтому предоставляет право решать жене сможет ли, в ее ли силах заботиться о нем, детях. Кстати, ведь автор еще и работает. И здоровье подводит. Дочь живет на Марсе? Она про это ничего не знает, не догадывается? Думаю, что все девочка понимает, но сила эгоизма и привычки.

Это маме надо отпрашиваться с работы на две недели. А в таком возрасте гуляющих работников не жалуют. Ну, хорошо. А можно было маме предложить такой вариант. Неделю ты, мамуль, а потом пусть свекры. Про это и речи не было. Все на маму. Это же мама! Как это она смогла воспротивиться нашим желаниям и нашим решениям, кто она такая.

Еще раз повторюсь. Женщине 35 лет, двое достаточно самостоятельных деток, чтобы брать с собой на отдых. Быть вместе. Полной семьей. Но дочь автора не воспринимает это как отдых. А родительница от счастья должна ликовать. Она же любящая бабушка. Для нее это должно быть в дикий кайф.

Думаю, что к открытому высказыванию дочери своей позиции , автор шла не один день. Это не результат плохого настроения с утра. Дочь должна была чувствовать и понимать свою маму. Учитывать ее возможности и желание. Она же считает себя хорошей 35-летней дочерью! Если хорошая, то чуткая, заботливая, преданная, любящая и понимающая. Ну, а если бабушка самая плохая в мире, то от осинки не родятся апельсинки.

Уважаемый автор! Давно не участвовала в такой бурной и продолжительной полемике. Лично я получила от этого огромное удовольствие. Надеюсь, что здесь Вы нашли и подсказки, и ответы и что-то еще ценное для себя, как я сама. Будьте здоровы. Благополучия и понимания в семье.

Как раз то, что нужно больше общаться с детьми в таком возрасте я и пыталась донести дочери. Дети растут быстро, потом не наверстаешь упущенные. Потом этот разговор перешел в «тебе тяжело посидеть с внуками», «я так на тебя рассчитывала», «ты эгоистка и ничего не сделала для единственной дочери». Я просто устала и морально и физически, поэтому тоже не сдержалась, ответила резко. Сначала переживала, плакала, поэтому и написала сюда, а после прочтения всех отзывов поняла ситуацию. Поэтому и благодарна всем, кто не поленился и нашел время ответить. Стало легче. Я не жалею, что так поступила. Если дочь не сделает правильные выводы, значит я плохо ее воспитала, и не бабушка плохая, а мать.

Вам, автор, легче от чего? Что чужие издалека поддержали? Что изменилось в Вашей семье от этой поддержки? Отношения с дочерью и внуками треснули, требуется огромная работа над восстановлением связей. С обеих сторон. Иначе все усугубится, и может закончиться полным разрывом. Все очень сложно. Разговаривайте с дочерью, пока все не утрачено окончательно. Я не знаю, может, вы по натуре такой человек, что легко переносите полный разрыв с детьми и почувствуете только облегчение от их отсутствия в Вашей с мужем жизни, тогда другое дело. Приходилось с такими людьми сталкиваться. Вы говорите «Если дочь не сделает правильные выводы, значит я плохо ее воспитала, и не бабушка плохая, а мать.» Что это меняет?

Может быть автору легче смирится с разрывом и не видишь больше отдыхающую, живущую в своё удовольствие дочь. Во всяком случае, так проще.

Инна, автору нужно было убедиться, что она ничего ужасного не совершила; услышать разные мнения. Неужели не понятно?

Автор, ну недостаточно общаться с детьми сидя дома, это уж слишком.

Хорошая бабушка, Ваша дочь должна Вас беречь, как зеницу ока, если не хочет получить в придачу к своим детям, ещё и серьёзно больного отца. Бог с ним, что там она Вам со зла наговорила, одним махом перечеркнув весь Ваш труд, но то, какая лично она -мать, настораживает. О себе она думает в первую голову, и будучи эгоисткой всех по себе и меряет. Решит Вас «наказать», не беда, да и вряд ли, она ж привыкла к палочке- выручалочке, а если да и, вот и будет с мужем обоим посмотреть, кого взрастили. Возможно, и он тогда скажет своё слово в Вашу защиту.

Держитесь, Автор, Вы всё правильно делаете и мыслите. Лучше позже, чем никогда, но дочь «полечить» надобно.

Сандра, все это так, но у автора что называется «терпец урвався». А если дочь не будет пускать к внукам, то значит, она поведет себя не как дочь. Что тут сказать?!

А я бы очень хотела съездить с детьми и родителями все вместе в отпуск. Знаете, прям мечтаю. Но по многим причинам это невозможно. Не знаю насколько там серьёзно обстоят дела со здоровьем мужа автора, но почему бы не попробовать всей семьёй поехать? Конечно на берегу обговорив все детали поездки.

К 151:
Неисправимая, вы думаете дочери автора это надо? Она думает как бы ей от детей отдохнуть.

Было бы интересно услышать, как звучит эта же история со стороны дочери. Что у нее на уме, в сердце и на душе. Обычно это два абсолютно полярных взгляда, у каждого,как обычно,своя правда, свои обиды. Все тянется с детства. Ничего не берется из ничего. Была какая-то основа таким отношениям дочь-мать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.