Любовные истории (страница №10)

Эта история началась гораздо раньше нашего с ней знакомства. Началась она с того, что в моей семейной жизни все валилось. Нет, со стороны это все выглядело счастливым браком, но мы становились чужими. Я не оправдываю себя и мне жаль, что так произошло, но это та причина, по которой все и произошло.

Однажды я познакомился с женщиной в интернете. Возможно, я там искал друга или просто того, с кем мог поговорить. Устал быть самим по себе. Она меня покорила необычным мышлением, чувством юмора. Она замечательная. А когда я ее увидел, ее янтарные глаза, то потерял покой. Мне с ней хотелось говорить и говорить. С каждым днём меня тянуло к ней все сильнее. Мы были, наверное, друзьями в тот момент, я не знаю, как это назвать, но я понял, что чувствую к ней гораздо больше. Все бы ничего, но она тоже была замужем. Я не знал, в какой ад я попаду из-за этого.

Но как бы там ни было, я влюбился в нее по уши. Меня как молнией ударило.

От любви до ненависти один шаг – и это правда. Я уже писала, что оказалась в такой ситуации, что меня возненавидел человек, который меня безумно любил.

Познакомились мы в интернете, долго общались в вирте, где-то месяцев 5, ежедневные переписки. И уже в виртуальном мире, через фото, голос, через общение, через буквы мы влюбились друг в друга. Я не верила в такое, тем более я не могла подумать, что влюблюсь в мужчину, не видя его вживую.

Да такое бывает в наше время! Это от одиночества, от ненужности никому, появляется человек, который по-твоему самый понимающий, лучший, Твой, и ты в нем находишь всё, чего не хватало в жизни, и просто любишь его за это.

Моя история длилась до года. До встречи с ним я его идеализировала, он уже в моей голове был лучшим, мечты и планы строила. Увидев, я восприняла его так, как рисовала, и тем более он мне очень понравился в реальном мире. Все его повадки, его привычки, даже нравилось, как он говорил, его выражения лица… да всего любила, каждую клеточку.

Начали встречаться, когда обоим было по 19. Любовь неземная, огонь в глазах у обоих. Я всегда знала, что это мой человек. Думала так, по крайней мере. Жили на 2 города, виделись раз в неделю.

Потом произошло страшное – он мне изменил. Я, глупая наивная девочка, простила. Хватило меня на год. Ушла в другие отношения. 3 года прожила с нелюбимым мужчиной – и снова появился ОН. Вернулась. Думала, повзрослели, поумнели. 9 месяцев спустя «извини, одному быть лучше, давай расстанемся».

Шок. Боль. Ушла.

Ещё через год он снова объявился. Было много разговоров, и снова я поверила, как Чебурашка с большими ушами принимала всё, что он говорит… Мы сошлись снова.

Вчера прочитал очень интересную исповедь на этом сайте, а также не менее интересный комментарий от Сергеевича, и захотелось высказаться и мне.

Дело в том, что в настоящее время я страстно влюблён в девушку, на почти 30 лет младше меня. Самое страшное в этой истории это то, что это любовь взаимна, хотя ни она, ни я, не признавался в любви в прямом смысле этого слова.

Естественно, у нас не было никакого интима, и даже никаких поцелуев. Только живое общение, перешедшее потом в общение по телефону. Конечно, моя жена ничего об этом не знает, также и дети. Сам я на 2 года старше её родителей, а мои дети старше её на 6 и соответственно 7 лет.

Пишу эту исповедь и понимаю, что этот крест я буду нести всю жизнь. Расплата за ошибки происходит мгновенно – теперь я прочувствовала, что такое ад, душевная боль, разбитое сердце.

Я влюбилась, по-настоящему, искренне. Он просто необыкновенный, я никогда не встречала таких людей, своих людей. Понимал меня с полуслова, чувствовал мое настроение даже по текстовым сообщениям. И я потеряла его по своей вине.

Начну с того, что я влюбилась в мужчину, который женат, а значит, не мой, запретный плод. Но сердцу не прикажешь. Люблю его до сих пор, очень, не знаю, как жить – живу, выживаю.

Я сейчас напишу самые страшные слова в своей жизни. Напишу на русском, последний раз, потому что на нем я говорила только с тобой. Не писать не могу, я хочу, чтобы весь мир кричал, каким ты был. И без тебя я умею только одно — писать.

Я сижу рядом с мертвым мужем. Моя жизнь лежит рядом со мной в закрытом гробу. Моя жизнь, которая вытирала мне слезы и говорила, что никогда не оставит. Которая всю ночь гладила меня, когда было плохо. Которая хвасталась мной на каждом шагу. А я хвасталась тобой. И благодарила Бога, что ты такой есть. Меня как будто больше не существует.

Я не знаю более чистого, доброго и достойного Человека. Ты был лучшим во всем. Не потому что мой. Так и было, у тебя все получалось. Тебя везде ценили.

Устроился я на новую работу, и пока привыкал к коллективу, запреметил коллегу, которая мне очень понравилась. Она, как оказалась, была из моего родного города и мы с ней часто вместе туда ездили. По разговорам в дороге она мне начала нравиться, это была та самая искра. На работе мы начали перебрасываться взглядами, общение стало более плотное, но…

К нам на работу пришёл молодой человек, на которого мой объект симпатии переключилась – она чуть ли не вешалась ему на шею и проявляла открытые признаки симпатии. Все, разумеется, это видели, видел это и сам мой новый коллега, но ему было как-то всё равно, хотя он был холост. Скорее всего, она была не в его вкусе. Но девушка все равно без ума от него, также проявляет симпатию к нему, но пыл уменьшила.

И вот недавно на меня напал депрессняк, из-за того, что я не могу признаться в любви объекту моей симпатии, т.к. в случае отказа мне придется с ней видеться на работе каждый день. Я постоянно нервничаю по поводу отказа, да и очень хорошее общение с ней сошло бы на нет, если признаться.

Живу с нелюбимым. Не получилось любимого, не влюбляюсь. Замуж вышла не думая. Вернее наоборот вышла просто так. Думала поживу годик, два, а потом найду любимого и разведусь. Тогда мне казалось, что все правильно придумала. Но так и ни разу не встретила того, кто бы понравился. Так и прожила 27 лет.

Меня любили, я это позволяла и поощряла, а я не любила. Я просто играла роль хорошей жены. Муж мой совершенно положительный человек, от этого я его еще больше его не люблю. Но что делать, если есть дети и достаток, тебя холят и лелеют. Разве от этого откажешься? Так и живешь. Временами правда так становится противно, что готова хоть сейчас развестись. Потом подумаю: «за что я его так?». Сколько прожили вместе, что же вот так подойти и сказать: «я притворялась». Да как-то прямо неприлично, да и его жалко.

Сейчас уже нет обратного хода совсем, уже 27 лет отметили. Муж счастлив, такие тосты поднимал, так радовался, что я ему досталась в жены. И чем лучше он ко мне относится, тем тяжелее мне с ним жить. Я бывает, не хочу ему ничего делать, ни готовить, ни стирать, скажусь больной, лежу в постели, так он сам все поделает и меня еще накормит, чай в кровать принесет, скажет: «Лежи, милая я сам».

Прочитал исповедь о том, что школьная любовь не забывается, и не согласен с таким мнением. Люди меняются и моя история тому пример.

Школу окончил 10 лет. За это время уже успел жениться и развестись. Недели две назад совершенно случайно встретил на улице бывшую одноклассницу, в которую был влюблён в старших классах. Помню, что ухаживал за ней тогда, оказывал знаки внимания, но она быстро поставила меня на место, посмотрев на меня, как на пустое место.

При встрече она очень обрадовалась, лезла обниматься и целоваться. Спрашивала о личной жизни, интересовалась, где работаю, где живу. Затем мы обменялись номерами телефона.

Я уже и не рад, что встретился с ней. В соцсетях она пишет всякую ерунду, присылает в селфи с собой с надписями: «получилась?» или «ну как тебе?». Стараюсь отвечать нейтрально или смайликами. А вчера предложила встретиться в кафе. Я пойду только из любопытства, но и может, чтобы отшить ее так же, как когда-то она меня. Я не верю, что 10 лет назад ты человеку неприятен настолько, что просишь его уйти куда подальше, а потом неожиданно начинаешь любить.