Любовные истории (страница №9)

Когда мне исполнилось 27 лет, родительская забота так меня утомила, что я окончательно поняла, надо срочно обзаводиться собственным жильем. Бабушек, которые могли бы оставить мне в наследство квартиру, увы, не было, а значит, надо самой покупать. Как может купить квартиру менеджер среднего звена со средней же зарплатой? Только в кредит.

Родители были против того, что я буду жить отдельно, а о  ом, чтобы влезть в финансовую кабалу, даже слышать не хотели. Но я сказала, что живя с ними, я так никогда замуж не выйду. Аргумент сработал, и родители согласились, дав еще немного денег.

Хочу поделиться своей болью.

Мы с женой познакомились, когда она заканчивала школу. Я старше ее на 5 лет. Она была девочкой скромной, неизбалованной, семья ее жила не в большом достатке. Отец пил. Но, кроме того, что у нас были общие представления о жизни, о ценностях, я был у нее первым, а она у меня нет, и знала об этом. Постарались мои друзья и, кроме того, ее родная сестра. Впрочем, в этом нет ничего удивительного, мы живем в небольшом городе и учились все в одной школе — я, она, ее старшая сестра и ее старший родной брат.

Были общие компании. Мы с друзьями иногда приезжали к ним домой, и отмечали праздники. Вначале мне она просто нравилась, но поскольку училась в школе и разница в этом возрасте была великоватой, я не предпринимал никаких действий. А когда она оканчивала школу, я приехал к ним. Она была одна. Стали разговаривать, но она сначала не приняла мои ухаживания серьезно, потом говорила, что вообще не поняла, чего я приехал. Кроме того, она меня боялась, у меня в компании была репутация грубого хулигана. Потом уже смеялась и говорила, как могла такое думать.

Я решила рассказать, что происходит вот уже несколько поколений в нашей семье по женской линии, и узнать ваше мнение по этому поводу, сталкивались ли вы уже с такими вещами.

Уже какое поколение бабушка, мама и я (до этого не знаю) были единственными девочками в семье. Я часто читала, что в роду рождаются одни девочки, но если несколько девочек, то это еще ничего, а у нас только одна девочка каждый раз. Плюс к этому, девочка рождается недоношенной и очень слабой, не дотягивает до двух килограмм и еле выживает. Я бы сказала, что жизнь у этих девочек довольна тяжелая, по течению не поплаваешь, жизнь как борьба за выживание.

Далее я заметила такую закономерность: анализируя жизненные пути бабушки, мамы и меня, что приходится выходить замуж ради выживания, не спокойно по любви, а когда припрет (извиняюсь за выражение). Бабушка вышла замуж под 30, считаясь старой девой в деревне, выбора не было у нее, кто захотел жениться за того и вышла. Мой дед как я помню, был странноватый человек. Анализируя его поведение, я вообще думаю, может он был аутист? Я была его внучкой, но он ни разу со мной не разговаривал, как будто меня не существовало. Тогда, конечно, такие диагнозы не ставили, тем более они жили в глухой деревне. Я бабушку в живых не застала, она практически всю жизнь после рождения ребенка болела и умерла в 54 года.

Муж моей сестры любил ее. Он любил ее очень сильно, и это было очевидно как близким людям, так и случайным знакомым. Ошибки тут быть не могло. А уж как она его любила! Со школы. Взрослый сын, а выглядели, как молодожены.

Они всегда рядом, глаза в глаз, можно долго описывать, как нелегко и как счастливо они жили. Они любили друг друга, и через них эта любовь каким-то образом передавалась миру, делая его немного лучше.

Почему он изменил, никому не известно. Эта связь продолжалась какое-то время и сама собою сошла на нет, но прошли годы перед тем, как все это закончилось.

Понятно, что случилось дальше. Она узнала. Тут пропустим еще миллион страниц текста. Сестра сошла с ума. В самом буквальном смысле. Эта ноша оказалась не по силам ей, объективно очень сильной женщине.

Мне 30 лет, я замужем уже 10 лет и у меня двое детей. Из-за войны в данное время я проживаю за границей, и мы жизнь начинаем с нуля.

В Украине я не работала, обеспечивал нас муж, он хотел, чтобы я сидела с детьми. Замуж я вышла за бедного парня, но он быстро начал хорошо зарабатывать, купил квартиру, работала я только первые полтора года нашей совместной жизни.

Но вернусь в далекий 2009 год, тогда я была студенткой жила вместе со своей подружкой на съемной квартире, учились мы в престижном университете. Что учились  — это громко сказано. Мы вели беззаботную жизнь, могли с утра пойти в кафе и с утра начинать выпивать. Мы были молодые, красивые и избалованные. Деньги давали родители, друзья все были такие же. Тусовки, пьянки и гулянки были на первом месте.

Я вышла замуж за очень хорошего человека, но это была не любовь. Я просто вырвалась из тяжкой жизни. Сама атеистка, теперь больше агностик и могу сказать на своем опыте, что есть какая-то сила, которая может влиять на наши дела, указывать на наши ошибки. Это четко прослеживается в семьях моих детей. И никакие доводы сейчас ничего не изменят.

Любовь, только любовь может сделать Вашу жизнь счастливой, говорю я им. Но сын и невестка не слышат, так как в наших семьях скорее правила дисциплина и суровость. Я вишу себя, когда прихожу к ним в гости. Я вижу грусть в глазах внука, слезы. Вседозволенность маленькому. Все это потом, понимая, родители хотят компенсировать подарками. Но это не работает.

«Вадимушка Иванович» — это так мило. Ведь, правда? Только это я и смогла написать тебе. Не могу не думать о тебе, всё так сложно. Ты молчишь, как обычно, в последнее время. А я, а что я, не знаю, как разбить лёд между нами. Как я скучаю по тебе и как хочу, чтобы ты был другим. Чтобы был открытым со мной. Но ты не можешь. Ты не веришь мне, и видимо боишься, что я подпорчу тебе жизнь. Но я никогда не сделаю тебе ничего плохого, чтобы ты не думал обо мне.

Как бы я хотела сказать тебе: «Вадим, мой Вадим и только мой». Это не правильно, то, что я делаю. И я это понимаю. Больная любовь, которая ни к чему не приведёт. И которая не нужна тебе. Но она есть, сейчас есть. Не знаю, что будет через время. Время лечит, как говориться. Надеюсь, оно вылечит и меня от тебя.

Почему в жизни люди не могут поговорить? Почему легче написать несколько слов в интернете и забыть обо всём хорошем, что было раньше? И как теперь трудно жить, не зная правду и гадать, что же это было.

Я писала несколько месяцев назад свою исповедь. За время, что прошло с того момента, я немножко сблизилась с теперь дорогим мне человеком. Была просто переписка, редкие звонки, а при встрече мы не могли говорить так, как писали. Он весь в работе, живёт работой, нет времени на что-то большее, чем написать. И обстоятельства не в нашу с ним пользу.

Конечно, меня это начало задевать, почему всё так складывается? Ведь я полюбила его. Почему он не может уделить мне время, я много не прошу, не требую звезд с неба. Почему мужчины любят, когда на них не обращают внимания? А если я хочу дарить ему всё хорошее, что меня переполняет, накрывает с головой?

Просто хочу поделиться своей болью.

Не зря говорят, что развод похож на смерть близкого человека. Да, он жив, и он где-то есть, но не с тобой, ты его безвозвратно потерял. И даже если вы будете иногда пересекаться, даже обмениваться дежурными фразами, улыбаться друг другу, то это будет уже не тот человек, а кто-то другой, чужой и далёкий.

Не тот, кто был с тобой, когда тебе было плохо. Когда ты, страдая от боли, ждала скорую, а он держал тебя за руку и шептал, что всё будет хорошо. Не тот, кто бросил все дела и приехал, когда ты попала в небольшую аварию и плакала от страха и безысходности. Не тот, кто защищал тебя перед твоей же семьей и всегда был на твоей стороне. Не тот, кто был тебе опорой и поддержкой на протяжении многих лет. Тот, в ком ты растворилась, кто заменил тебе всех, с кем ты чувствовала себя по-настоящему целой, по-настоящему счастливой, как никогда прежде. Для кого хотелось готовить изысканные блюда, объехать полгорода в поисках того самого подарка, о котором он так давно мечтал. Для кого откладываешь каждую копейку на общую мечту, ведь только разделяя с ним счастье, почувствуешь его сама на полную.