Любовные истории (страница №2)

Мне скоро 20 лет. Невзаимная любовь была и есть и у меня уже больше года. Понимаю, что и мне она испортит жизнь, как автору истории о безответной любви. Чувствую себя, мягко говоря, не очень, так как она ни мне толком жить не дает (я никого не вижу лучше его), так и ему я ничего хорошего дать не могу (а была бы рада, просто безвозмездно), потому что не общаемся. Очень ревную, когда вижу его с кем-то.

Недавно думала, что вроде как вот-отпустила, легче на душе стало, свободнее. Прошло меньше месяца начала осознавать, что мысли вернулись обратно. И не знаю что делать, не знаю, как отвязаться. Это был единственный человек, с которым я чувствовала себя по-настоящему полной в духовном плане, и какой он был заботливый. Хотя не сказать, чтобы был идеальным, просто он мне понравился именно теми качествами, которые у него есть, а за эти качества я могла бы стерпеть его недостатки.

Была у меня безответная любовь. Надолго и серьезно. Как помешательство, когда я в 18 влюбилась в человека старше себя на 11 лет. Пять лет жизни потеряла, писала иногда ему в соцсети, поздравляла с праздниками, как-то разговорить пыталась. Ничего не вышло. Могла бы забыть хотя бы спустя год, встречаться со сверстниками, но я ни на кого не смотрела кроме него. Хотя на свидания ходить пыталась.

Только через 3 года я призналась, также написала в сети, только в лёгкой форме, что он мне просто нравится. Конечно, не сказала, что с ума схожу, плачу и не сплю ночами, как это было. Инициативы не последовало.

Женаты 12 лет, есть трое детей. Разлюбили друг друга, но дети и отлаженный быт держат вместе.

Мы с мужем не ссоримся, но грустно, когда часто ложимся спать в разных комнатах. Хочется любви и внимания, но их нет. Почему все так быстро ушло? Ведь были чувства, любовь, привязанность! Это только у нас так?

Мама говорит, что так долго продолжаться не может, муж найдет любовницу (если уже не нашел) и проблема быстро решиться. Но не такой он, чтобы уйти к другой, оставив все мне и детям, а делить я ничего не хочу.

Меня зовут Лена, и я хочу рассказать свою жизненную историю.

Многие осудят меня, кто-то пожалеет, но я просто хочу быть честной с собой. Да, я та самая «другая женщина», которая строит отношения с женатым мужчиной. Это не оправдание, а попытка объяснить, как я к этому пришла.

Мы познакомились случайно. Он был обаятельным, уверенным в себе, с той самой искрой в глазах, которая заставляет сердце биться чаще. Я тогда не знала, что он женат. Когда правда вскрылась, я уже была глубоко втянута в эти отношения, любила и не могла представить себе жизнь без него. Он объяснил всё так, будто его брак давно превратился в формальность, что они живут «ради детей» и «ради внешнего благополучия». Он клялся, что я для него свежий воздух, которого не хватало в его жизни. И я поверила. Или, возможно, мне хотелось поверить.

Совсем скоро исполнится 33 года, как я познакомился с женщиной, которую люблю до сих пор, но с которой смог быть вместе всего пару месяцев (и то спустя 17 лет после знакомства). В честь этого решил рассказать здесь свою реальную жизненную историю.

Я познакомился с ней (назовем ее Оля) через пару месяцев после возвращения из армии. Я поступал в институт, и мы ходили к одному и тому же репетитору, который помогал абитуриентам перед экзаменами. Ей было почти 18.

До этого я никогда не влюблялся, и у меня никогда не было девушки, ни в плане платонических, ни в плане интимных отношений. Так что эта была действительно первая любовь (впрочем, секс у нас случился не тогда, а через 17 лет, но об этом позже).

Было все, как положено — проважания до дома, поцелуи в щечку, стихи и цветы. Но она была «занята», у нее был мужчина (как она мне потом рассказала, ее первый), с которым она встречалась уже год. Она не знала, любит ли она его или нет, они все время ссорились, она, может быть, и хотела завести новые отношения, чтобы вырваться из прежних болезненных, но не решалась. И после нескольких недель моих ухаживаний она приняла решение, что остается с ним!

Когда я начал работать в этом учреждении, мне казалось, что это будет просто очередной этап в моей карьере. Я был полон надежд и амбиций, но даже не представлял, что этот новый этап изменит всю мою жизнь.

Первое, что я заметил, это её — женщину с необычайным внутренним светом, который, несмотря на её внешнюю сдержанность, нельзя было не заметить. Она была поразительно красива. Ухоженная до мелочей, с безупречной кожей и стройной фигурой, она выделялась среди всех. Её глаза — красивые, глубокие, с необычным оттенком. Они были загадочными, словно таили в себе целый мир, в который хотелось погрузиться. Её походка — лёгкая, но уверенная, с грацией, будто она создана для того, чтобы ходить по подиуму. Каждый её шаг был наполнен изяществом, и невозможно было не восхищаться этой естественной красотой и уверенностью, с которой она двигалась.

Она была руководителем отдела, и первое время наши встречи были строго профессиональными. Мы обсуждали рабочие вопросы, возвращались вместе после работы, и, хотя разговоры были деловыми, каждый раз, когда я видел её, я ощущал что-то большее, чем просто обычное уважение.

В 2009 году я зарегистрировалась на сайте знакомств, тогда мне было 28 лет, вдова с ребенком. Сделала я это в шутку после того, как мы на работе с коллегами выпили.

Мне написал через неделю какой-то парень. Мы стали общаться, было забавно, он звонил, читал стихи, мы общались. Я со временем влюбилась. Безумно. Потом он признался, что пишет из мест лишения свободы. Я подумала, что это подвох с целью вымогательства или наживы. Но я глупая, ничего не знавшая, влюбилась по уши, и мне было все равно, за что он сидит, и как на долго.

Чтобы мы увиделись вживую, я прошла все круги ада, проверка на раздевание перед незнакомыми людьми, проверка на прочность… Я из Европы, выросла в семье консерваторов, где все было строго и так как скажут родители, но не тут то было. Я не от мира сего! Я пошла на перелом и перекор всему и всех ради этого человека. Я поехала к нему, ради встречи длинной в 30 мин, преодолела 2500 км, мороз, зиму, холод, грязь. Страх! Кто это, зачем я еду, куда я еду, мало мужчин что ли? Это были мои вопросы. Но я решила, и я ехала, и я приехала.

Меня встретил его брат. Суперский мужчина, я в восторге до сих пор. Его выражение лица, как бы говорило: «ты звезда, что здесь забыла, и как ты тут оказалась?». Но я любила этого мужчину и ехала. Я работала в туризме много лет, и я прилетела на выставку, после чего у нас была роспись на зоне. И через 3 дня я должна была вернуться в Европу на работе.

Знаете, мне становилось легче, когда делюсь своими мыслями с кем-то.

Прошло больше года. Память не вечна. Раньше вспоминая о тебе, наблюдая, слушая твои слова, я сходила с ума. Устала надеяться, что ты изменишь свое решение, и дашь мне возможность, что можно изменить свою жизнь и быть рядом.

Плохо ли мне сейчас? Нет. В душе пусто, но и нет боли и любви, как тогда. Будто все стерто и осталось лишь воспоминание, такое мимолетное. Больше нет тех чувств, моих глупостей и паники, попыток что-то сделать. Перестала винить себя, что делала что-то не так, что не успела все сказать, возможно, доказать.

Скорее всего, меня тут посчитают просто нытиком. Ведь есть проблемы куда хуже. А у меня такая ситуация, и мне не с кем поговорить.

Замужем я 4 года. Всегда считала себя хорошей женой. Сначала все было хорошо, потом отношения резко пошли на спад, а последний год стал просто невыносимым. Муж стал заниматься только работой (не для семьи, чтобы что-то скопить, куда-то поехать), а чисто для себя. Зарабатывает себе на вещи, хобби и половину оплат за квартиру (вторая половина с меня, все мои нужды тоже с меня).

На меня ноль внимания, только когда ему удобно и он в настроении. Все дела по дому были на мне, готовка и закупка продуктов на мне, если дома нет готовой еды, муж мог поесть в фастфуде без меня. Уборка тоже за мной. Вечные упрёки, что дома плохо убрано, не так сделано, плохо приготовлено, а я вообще, я тупая и криворукая. Поговорить ни о чем нельзя, только я хочу что-то рассказать, сразу крики: «тебя много, помолчи!».