Бывший муж не дает разрешение на выезд ребенка за границу

муж не дает разрешение на выезд ребенка за границу

Четыре года назад развелась, сыну девять лет. С бывшим мужем у нас ровные отношения, ребенка он видит редко, в основном, по праздникам. Официально он не женился, но живет с какой-то женщиной, у которой тоже дочка от первого брака. Алименты платит исправно, и у меня к нему никаких претензий нет. Вернее, не было, пока я не задумала переехать за границу к любимому мужчине.

Узнав об этом, муж разозлился, хотя до этого его моя личная жизнь не интересовала. Он внезапно воспылал любовью к сыну, хотя до этого виделся с ним от случая к случаю. Но самое ужасное, что бывший отказывается подписывать ребенку разрешение на выезд, как будто я увожу его не в благополучную Германию, а в какую-то дикую африканскую страну.

Аргументирует это тем, что я познакомилась со своим любимым по интернету и сама не понимаю, какие сложности ждут меня впереди. Поэтому он не готов рисковать будущим сына и все в таком духе. Мне же кажется, что он просто завидует, а ребенком манипулирует, чтобы вставить палки в колеса.

ispovedi.com

Сколько я его не уговаривала, все без толку, недавно даже с женщиной его втайне встречалась. Она пообещала с ним поговорить, но результата никакого, муж уперся и ни в какую.

Интересно, есть ли какие-то законные методы повлиять на него в такой ситуации? Или денег ему предложить, может это подействует? Честно говоря, нахожусь в полнейшей растерянности, не ожидала от бывшего мужа такой подлости.

Может, здесь мне дадут стоящий совет, наверняка, кто-то сталкивался с подобной ситуацией.

Автор: Валерия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Бывший муж не дает разрешение на выезд ребенка за границу":

Начну с того, что подлости в действиях Вашего бывшего супруга нет, а вот здравого смысла достаточно. Никаких рычагов повлиять на его позицию у Вас нет, только его добрая воля.

Беспокойство вашего бывшего мужа вполне понятно. Благополучная Германия — это ещё не гарантия вашего благополучного брака. Речь идёт о конкретном человеке, которого ваш муж не знает и поэтому в роли отчима своего сына представить не может. Попробуйте предложить бм такой вариант развития событий: вы уезжаете одна, например, на полгода — на год, обустраиваетесь, присматривайтесь к новому человеку, а ваш сын живёт у отца. Вдруг бм такой вариант не захочет принять, ведь это может навредить его отношениям с сожительницей (ей то зачем чужой ребёнок?)

Можно, конечно, подать иск в суд на бм, но нужно будет доказать, что вы исключительно действуете в интересах ребёнка. Доказать, что в Германии все намного лучше, а бм из-за каких-то негативных эмоций именно к вам (например, мести, зависти) не даёт согласия, в качестве свидетеля пригласите своего немца. Не факт, что выиграете суд. Но попытаться можно. Если у вашего немца серьёзные намерения, которые он подтвердит на суде, если он обладает лучшей материальной базой и жилищными условиями, и есть другие факторы развития и воспитания ребёнка, то вполне возможен благополучный исход. Если вы едете в Германию только полагаясь на рассказы вашего немца, ничего сами не проверив, то это безответственно с вашей стороны.

Познакомьте ваших мужчин, может личное знакомство как-то повлияет на упрямство вашего бм. Не малую роль играет и отношение вашего сына к будущему отчиму. Если есть неприятие, то любой здравомыслящий отец вряд ли даст согласие. Если отец не здравомыслящий, а просто завистливый и мстительный человек, использующий эту ситуацию как способ нагадить вам, то поступите так, как поступила моя знакомая. Отказалась от алиментов, и тот «отец» сразу нашёл плюсы в том, что сын уедет за границу.

А вы с своим любимым мужчиной только переписывались или встречались тоже? Сколько времени вы вместе проводили? Вы были у него?
Я думаю отец переживает за сына и полностью прав в этом. Во первых незнакомая страна, для сына неизвестный язык, всё новая, школы совсем другие, менталитет в конце концов другой… Подумайте хорошо, прежде чем делать такой шаг.
Удачи вам.

А зачем Вы вообще рассказывали все БМ. Надо было разрешение на выезд брать как на отдых. Выехали бы, потом бы решали пост фактум. А так может быть по суду лет в 14 и то вряд ли.

«Какое низкое коварство!» Но безмолвствуют поборники добра и света.

Разумный совет, хоть и запоздалый. Учитывая, что отец интересовался мальчиком только по праздникам, он мог вообще ничего и не понять. Достаточно было приезжать на праздники в Россию… :))

Автор, а никакого совета вам здесь никто не даст. Вот как ваш муж решит, вот так и будет. Здесь только его собственное желание причём добровольное. Одно могу только сказать, а вот если бы он захотел вывести, то вашего разрешения мог бы и не спрашивать.

И с чего это вы вдруг решили, что Германия благополучная, а здесь нет? Вы там хоть жили сами, я не говорю про приехал-уехал на неделю-две погулять, пивка попить? Про языковой барьер и разницу в менталитете слышали? О себе любимой в первую очередь думаем, да о «любимом», что из интернета. Муж прав, вы ещё не знаете какие трудности там ждут вас и какая роль с местом вам там определена. Если у вас есть свои личные средства на житьё-бытьё, то это ещё как-то.

Венчанный, ну на сколько я понимаю, речь у жены идет об офиц. браке.

Венчанный, а когда Вы своего сына вывозили в другую страну, Вы о языковом барьере и разнице в менталитете думали? Или, когда денег много, это всё перестаёт иметь значение?

Etoya, а не было никакого языкового барьера. Язык ребёнок начал изучать с 4,5 лет (в виде игры плавно переходящей в занятия). Так что поехал уже подготовленным. Да и с менталитетом проблем не было, бывал он там и не один раз, понятия имел. Ну а на последний вопрос отвечу «да». В любом заведении, будь то бутик, отель, ресторан или ещё чего-либо из сферы услуг, тебя быстренько (причём безошибочно на входе оценивают) и максимум через 5-7 минут появится либо земляк, либо знающий язык консультант. Америки я здесь думаю никому не открыл.

Знать язык и воспринимать язык как родной — две большие разницы 🙂 Ведь вообще-то родной язык человек изучает с рождения, а не с 4,5 лет. Но допустим, знал на уровне свободного владения — так ведь мы же не знаем (поскольку автор здесь не появляется и об этом ничего не говорит), может быть, её ребёнок тоже свободно говорит по-немецки. А что касается «бывал он там и не раз» — так Вы же сами говорили о том, какая разница между «бывать» и «жить». А что касается последнего вопроса — ну, если речь идёт о заведении «из сферы услуг», так кто бы сомневался. А вот чтобы в элитной школе в Англии (если я ничего не путаю) к ребёнку-иностранцу относились как к равному — действительно, а не для виду и из вежливости, — только потому, что у его папы денег много — ох, не верю я что-то. Особенно дети. Хотя я в таких местах не училась, поэтому мнение чисто теоретическое. Но если говорить конкретно о случае автора, я, скорее, склонна с Вами согласиться — как-то очень плохо всё у неё продумано.

Ну в элитных школах много иностранцев. И есть достаточно мест, где к иностранцам относятся искренне нормально, непредвзято. Обучение с 4,5 лет дает возможность полного погружения в язык. Ребенок может овладеть языком при нем без занятий автоматически где- то лет до 12.

Plutovka, вы правы на все сто. В 12 они уже совершенно свободно владеют и общаются, а прожив там полгодика вообще принимаются за местных. В школе полный интернационал, да и своих же не мало таких же красавцев из диаспоры. Чудным образом усваивают обороты и сленг, которые употребляют по делу, чем получают отношения местных как к равному. И вообще, там отношение вполне даже нормальное и доброжелательное. Человеком надо быть просто везде. Моему, по сравнению со мной, языки вообще давались, как семечки щёлкать, он ими уже тремя владеет, не считая родного.

Plutovka, ну тогда, возможно, и у сына автора всё могло бы сложиться не так уж плохо, если, конечно, немецкий знакомый его мамы оказался бы нормальным, адекватным и порядочным человеком и отношения у них сложились бы. Может быть, действительно, в Германии у него перспектив было бы больше, чем в России.

Автор, ваш бывший муж может и не отец года, но прекрасно понимает, что при переезде в Германию вообще не будет видеть сына и не хочет на это идти.

Венчанный, поясните пож. Почему это муж «вот если бы он захотел вывести, то вашего разрешения мог бы и не спрашивать»? У нас, что отцы имеют больше прав, чем матери? И чем Германия плоха?

Сандра, понимайте как хотите. Но у нас отцы по крайней мере имеют больше возможностей. Сам этим пользовался и бывшую даже и не спрашивал. Как? Не скажу, но всё законно. Я не говорю, что Германия плоха. Я говорю, что посещать её наездом и жить постоянно, это две очень большие разницы. Информация эта от первоисточников, которые аж с девяностых и двухтысячных там живут. Ну а автор может попасть в положение, когда кашляют по разрешению. Если автор конечно имеет денег, в чём я лично сомневаюсь, то тогда да, будет неплохо. С ними везде хорошо, даже в Африке.

Одно то, что вы не ставили бывшую жену в известность о вывозе сына за рубеж — уже нарушение закона. Почему ваша бывшая жена не поставила запрет на выезд из России?

Perry, а не ставилась в известность, потому что не считалось нужным. Её мнение по этому поводу просто не спрашивалось, она сама добилась такого отношения. И никакого нарушения закона не было. Не давайте заключений, если не знаете вопроса досконально. Вот я, как отец мог с ним вдвоём без её ненужного разрешения выехать, а вот она с ним вдвоём ну никак. Также как автор.

Я все понимаю, что при разводе бывшие ставят палки в колеса друг другу и используют при этом детей. Но по отношению к ребёнку это не честно. Вы используете пробелы в законеё, у вас юристы и деньги, а бывшая жена просто не может противостоять натиску, потому что она слабее вас. Но вряд ли вам бы все сошло с рук, если бы бывшая жена была непростой женщиной с деньгами и связями?

Perry, поверьте на слово, я делал всё на законных основаниях. И бывшая сидела бы также тихо, даже будь у неё деньги со связями. Да, и ещё, я сына на ПИЖ не вывозил, мне это и задаром не надо, нас и тут неплохо кормят. Ну если бы приспичило, то наверняка бы решил этот вопрос, даже знаю как.

Сандра, язык мальчик конечно выучит. Материально тоже не пропадет. В Германии нищих нет, если человек сам не хочет жить на улице. Но муж не хочет терять сына полностью, что по- человечески можно понять. Не думаю, что у него есть деньги на частые поездки в Европу. Если жена даже пообещает часто привозить ребенка, то не факт, что выполнит.

Plutovka, так муж и сейчас не общается, только исправно платит алименты. Для ребенка надо смотреть, что ему лучше. Что здесь может предложить отец или даже в Европу раз год у него денег нет. Он нищий и что дальше. Отец будет оплачивать институт? Сомневаюсь. Мальчик пойдет в армию. А дальше может быть по-разному. Также может быть по разному везде. Но в нашей стране с перспективой как-то не очень, а с евпропейской платформы стартовать в жизни однозначно лучше.

Сандра, все это так. Но он какой- никакой отец и окончательно потерять единственного ребенка не хочет. Всем мы, папы и мамы, наделены родительским эгоизмом. Плохо, но как есть.

Муж прав, он беспокоится о своём единственном ребёнке. Лишить его отцовства Вы не сможете. В каком статусе Вы «задумали переехать за границу»? Если в замуж, так Ваш мужчина должен выполнить целый ряд условий и обязательств, гарантирующих вашу с сыном стабильность и безопасность. На счёт благополучия, в целом по Европе, Вы глубоко заблуждаетесь.

А кто ему запрещает завести еще детей и этот мальчик будет не единственным. Как говорил один сатирик-«одно неосторожное движение и ты отец!»

Вот видимо мужу автора, ну очень недостаёт именно таких советов как ваши. Вы с трёх раз догадаетесь какой вектор направления движения этот самый отец задаст выслушав это?

Сандра, ну это все «будем посмотреть». Но на данный момент ситуация такая.

Сандра, просто нужно различать грубо говоря два типа ситуаций: мать приезжает по какой-то программе или полностью на обеспечении мужа-немца. Конечно в случае чего можно и полицию вызвать, и она отреагирует, но знаю достаточно случаев как женщины и что терпят, чтобы получить пмж. Есть и очень хорошие примеры таких семей. Так это зависит от людей, как везде и всегда.

Ну, во-первых, правильно говорят вам — сначала сами на разведку съездите одна, почву прощупайте, а потом уже ребёнка туда везите. Немца своего сюда привезите, познакомьте с родными, с отцом вашего ребёнка. У вас-то крышу снесло сейчас, перед вами маячит «европейская мечта», и естественно, у вас голова отключается и вы кроме как о своей личной жизни ни о чём не думаете.

Во-вторых, вы на себе прочувствовали то, что чувствуют многие мужчины в нашей стране — беспомощность перед системой семейного законодательства. Женщина хочет сделать аборт? Мнение мужчины ничего не значит. Женщина единолично распоряжается жизнью совместного ребёнка. Разве это справедливо? Исходя из буквы закона — да. Женщина изменила мужу и родила от другого, а муж узнал и решил развестись? Всё равно он обязан платить алименты. И суду будет плевать даже на ДНК-экспертизу, которая докажет, что ребёнок не его. Формально признал себя отцом, даже будучи в глубоком неведении? Всё, плати. Справедливо? С точки зрения закона — да. Вот и у вас так же. Вроде бы отец не особо-то занимается ребёнком, дело ему особо до него нет (ну правда что алименты платит добросовестно — это он молодец, всё по-честному делает), и вы вроде бы и лучшей жизни для ребёнка хотите в более развитой стране, а бывший муж может просто из вредности сказать «нет», и всё — ничего вы не сможете сделать с этим. И приходится вам теперь выбирать: или остаться вместе с ребёнком, забыв про свои планы, или оставить ребёнка здесь, а самой уезжать в другую страну.

Роман, а что нет в российском законодательстве возможности отозвать юр.отцовство, если ребенок по днк не его?

По-моему, Роман несколько сгустил краски в описании трудной жизни мужчин в России. Вот, что отвечают юристы.

Ситуация, когда не имеется родства между ребенком и его официальным отцом, разрешается самым простым способом: через суд.
Официальный отец обращается в суд с иском об оспаривании отцовства по основаниям ст. 52 СК РФ.
В качестве доказательства представляется акт генетической экспертизы.
Судья, убедившись в отсутствии биологического родства, прекращает отцовство мужчины.

Я бы на месте вашего мужа тоже не согласилась. Вы для начала пригласите вашего мужчину к себе в гости, вы вообще с ним встречались? Посмотрите как он будет относиться к вашему ребенку, или съездите к нему в гости с ребенком. Проведите вместе отпуск, в Германии или же у вас на Родине.

Наша «багополучная Германия» не гарантия счастливой жизни. Ваш мужчина немец? Вы не представляете как это сложно ужиться с человеком тз другой страны, другой культуры! Я живу с подросткового возраста в Германии (более 25 лет), переехала сюда из России с семьей и всей родней. Здесь училась в школе, институте, работаю. я знаю немцев! с ними можно ужиться, но нужно быть такими как они, понимаете?! Мыслить как они. А сколько браков вот таких тут распадается? Вы в курсе? И потом видишь в соц. сетях: помогите, кто знает русскоговорящего адвоката по бракоразводным делам. Знаю очень много таких женщин. А сколько таких вот несчастных детей, которых мамы вот так привозят и им приходится уживаться с чужим дядькой, который к тому же и говорит на чужом языке, навязывает свои порядки и правила. Подумайте! Не сжигайте сразу мосты, присмотритесь к мужчине и к жизни в Германии вообще! У нас тут совсем другая жизнь, другая культура, вы будете полностью зависеть от мужа, от его настроения, прихотей, и ваш ребенок тоже! Вы говорите по-немецки? Вы сможете сразу устроиться на работу? Вашему ребенку придется сидеть в классе с детьми, которых он вообще не понимает, не понимает учителей, и при этом учиться. Это жуткий стресс! Ему придется на один-два класса назад отступить, чтобы сначала выучить язык, а уж потом как-то включиться в учебный процесс. Ваш муж прав, что беспокоится.

Автор, о какой зависти речь? Чему завидовать? Тому, что родной ребёнок окажется рядом с чужим незнакомым человеком, по совместительству вашим «любимым»? У вас должен быть один любимый — сын. К вам много вопросов относительно «любимого». Вы вроде взрослая женщина, мать, а в тексте сквозит дикая наивность. Кто он, что он, а вдруг он преступник? Вы вообще справки наводили о нем, нанимали детективов?

Интересы ребенка, по моему мнению, должны быть одним из важнейших приоритетов для родителя.
Но насчет единственного любимого вы зря. Сын не может и не должен заменять женщине мужчину. От этого, знаете ли, получаются очень нездоровые перекосы в отношениях матерей с сыновьями. И женщина не должна из-за наличия детей отказываться от других сфер жизни, если дурь и эгоизм не застилают глаза.

Это мое мнение. Женщина за своего ребёнка несёт колоссальную ответственность, и ее новый «любимый» должен быть сто раз проверен вдоль и поперёк. Хоть что говорите, но никакая любовь женщине с детьми не должна застилать глаза. Не имеет право мать несовершеннолетнего ребёнка бежать за «любимым» роняя тапки. Пока гипотетический муж автору не поддержка и не опора в жизни. Ей надо почитать форумы почтовых невест в Германии. В этой ситуации бывший муж автора мне кажется более разумным.

В своем комментарии к этой истории я высказала свое мнение и оно мало чем отличается от ваших взглядов. Только фраза, что единственным любимым должен быть сын, мне показалась перебором. Потому что нормально, кроме сына, любить и других людей и зверей. Но я поняла, что вы имели ввиду.

Согласна с lena, незнание языка для ребенка школьника мучительно. С детства в семье, в саду я слышала только русскую речь, во 2 классе меня перевели в класс, с моим родным языком обучения, который на тот момент я практически не знала. Врагу не пожелаю тех мучений, не понимала ни учителя, никого, а учиться хотелось. Смутно помню, но помню тот ад. Я просто перестала ходить на уроки, потом уже родители вернули в русский сектор. Автор, умственные силы вашего ребенка должны быть направлены на усвоение школьной программы, плюс усвоение языка, справится ли ребенок?

Гульназ, освоится. Говорю по своему опыту, т.к. тоже живу в Германии с подросткового возраста. Там таких детей достаточно, и никто не смеется над плохим языком. Кроме того, сможет найти русскоязычную компанию. Но то, что сложно и для каждого ребенка нужно на это разное время, однозначно. Здесь дело не столько в языке, а в отчиме: чужой дядя со своими правилами, другим менталитетом и языком. Да и мама в начале плохо разбирающаяся во всем.

Решение отца мне понятно, автору посоветую почитать как можно больше о школьной (обратить особое внимание на три разных уровня школ, после младших классов) и то, что, например, в гимназиях два обязательных иностранных языка (английский как первый, 2.- либо французский, либо латынь, либо испанский. Очень редко русский), медицинской, социальной, юридической системе Германии. Такой информации достаточно и по-русски. Есть даже соответствующие форумы, где можно задавать вопросы живущим там.

Сначала о Германии… Каждая страна имеет свою специфику (население, законы, климат, устои и нравы). И Германия не исключение. Кому-то ее специфика по нраву, кому-то нет. Достаточно посмотреть на русских немцев, которые возвращаются в Россию, пожив в Германии. Да и некоторые иностранцы, родившись в Америках-Европах, выбирают для себя специфику и гражданство России. Значит, все не так однозначно.
Неизвестно, как на вашем сыне скажется этот переезд. Возможно, он уже через пару месяцев будет чувствовать себя как рыба в воде, но возможен и противоположный результат. Здесь у него есть родственники, друзья, одноклассники, свой мир. Здесь его отец. Хотя тот не видится с сыном часто, он от него не отказывается, и у них есть потенциальная возможность сблизиться в будущем, когда ребенок станет постарше. В Германии у сына будете только вы, а большую долю вашего внимания будет занимать ваша новая зазноба. А зазноба еще неизвестно каким человеком окажется.
Судя по вашему описанию поведения мужа никаких подлых мотивов у него нет. Его аргументы выглядят адекватно и справедливо.
Как быть в этой ситуации? Я и сама не спешила бы вывозить своего ребенка в Германию. Я вообще бы не спешила. Сначала можно пригласить немца к себе на пару-тройку недель. Пожить вместе, познакомить его с сыном, со своим окружением. Потом поехать в Германию на месяц одной или с сыном. Познакомиться с его окружением и их образом жизни, посмотреть, какой он в быту на своей территории. А там видно будет. Вопрос может решиться сам собой. Может, вы будете бежать из Германии впереди собственного визга. Или, наоборот, всех всё устроит и муж даст согласие на выезд сына.

Юлия, вы живете в Германии?
По поводу приезда будущего отчима на несколько недель в Россию, согласна.
Но возможно в это время он будет вести себя лучше, чем на Родине. Так, что это не показатель, но все-таки.

Нет, я не живу в Германии. Относительно поведения потенциального мужа «на людях» согласна. Поэтому и посоветовала Валерии самой поехать в Германию на время, посмотреть тамошний быт и каков ее кавалер в этом быту. А может, стоит несколько раз туда-сюда съездить. Главная мысль в моем комментарии — не спешить с окончательным переездом.

Уважаемые читатели, постарайтесь высказываться менее агрессивно и с большим уважением друг к другу. Спасибо.

Валерия, здравствуйте. У меня точно такая же ситуация как у Вашего бывшего мужа. Тоже Германия. И моя бывшая жена из-за «немца» со мной развелась и даже вышла за него замуж (на курорте познакомились) правда немец оказался не совсем немец. Я тоже не дал разрешение на вывоз ребенка, как и любой нормальный отец, я ребенка не для Германии рожал и внуков понянчить хочу и сейчас занимаюсь лишением ее материнских прав, так как она оставила ребенка матери и рванула в Германию. Ребенок уже 6 месяцев со мной. Но даже если отбросить все выше перечисленное, ни один нормальный отец не даст такого разрешения и не отдаст ребенка в другую страну, чужому дяде. Еще могу Вам сказать, что по статистике очень редко получаются хорошие отношения с отчимом, тем более когда чужая страна и чужой менталитет. Ведь тот мужчина хочет Вас, а не вашего ребенка. И интересна причина Вашего развода?

А зачем вы лишаете жену материнских прав, если ребенок и так с вами живет? Что это даст вам и, главное, вашему ребенку?

Что бы по возвращению бывшей ребенок остался жить со мной, у нее там как-то не очень. Да и алиментов не будет. И прав на ребенка не будет у бывшей.

Но какая от этого польза ребенку? Если для вас его интересы важнее ваших обид, то лучше оставить в его жизни обоих родителей. Если ваша бывшая жена не преступница, не ведет асоциальный образ жизни и не вредит ребенку, зачем её вычеркивать из его жизни? Может, это месть за то, что жена вам изменила? Ваши чувства я могу понять. Это нетрудно. Но стоит ли ради своей сатисфакции лишать ребенка матери? Такой себе подарок от папы. Думаете, он когда-то поблагодарит вас за это? Особенно, если ваш ребенок — девочка.

Аноним, не вы автор поста о дочери- подростке, которую вывезли в Германию и она училась в интернате вроде в Австрии?

Автор, удивляет ваш незрелый взгляд на ситуацию. Вы хотите забирать ребенка в чужую страну не зная как вас там встретят, где и на что там будете жить, кем вы там будете — жена, любовница, прислуга. Сначала вам бы самой туда съездить и определится, а потом поговорить с бывшим, а не обвинять его в подлости.

Да там похоже крышу снесло от мрий. При одном слове Европа уже готова на всё. Интересно, она её только по телеку видела или хоть с группой выезжала на 7-8 дней? Вот так прям, с завязанными глазами, да с ребёнком, да по свистку из интернета, это что-то. Так и в барделе можно очутиться, хорошо если в европейском, а то и ближе к югу оказаться может. Тут же была уже история одной такой влюбчивой по интернету. Вроде как в Швейцарию или Австрию, а может в Германию замуж летела, а оказалась в турецком борделе: https://ispovedi.com/ispoved-2017/predala-semyu-radi-krasivoj-zhizni-za-chto-i-poplatilas/

Здравия, Кот!
Мне это напоминает, когда за импортную одежду в совковые времена, типа юбки, блузки, не говоря уж о туфлях и сапогах с джинсами, вот такие готовы были на всё. Даже поговорка такая была «Кто носит майку Adidas, тому любая дева …». Сейчас это типа можно с Айфоном такие дела прокручивать. Это на подобие как ослик за морковкой, что на верёвочке перед носом висит, идёт куда ведут.

История про Турцию конечно впечатлила. Насколько же надо быть наивным человеком и бесстрашным впридачу. Просто так взять и бросить ребёнка променять на, вы сами знаете на что, и потом еще пытаться вернуть семью! Когда нет ума то и красота не пригодится.

Ну хоть с папой повезло мальчику. Автор, бросайте вы эту аферу с «любимым человеком из Германии». Мало того, что ничего у вас не выгорит, так еще будете потом угрызениями совести мучиться перед сыном.

«Аргументирует это тем, что я познакомилась со своим любимым по интернету и сама не понимаю, какие сложности ждут меня впереди. Поэтому он не готов рисковать будущим сына и все в таком духе».
Абсолютно трезвый взгляд Вашего бывшего мужа. Ваша жизнь, это Ваша жизнь. Какие могут быть колебания, когда любимый из Интернета аж из благополучной Германии. Там ушлые не водятся. Вперед на крыльях мечты, но пока без сына.

Кстати, даже личная встреча — не гарантия. Ведь поначалу будет демка с обоих сторон. Я бы посоветовал посмотреть фильм «Дневник нимфоманки». Он хоть и спорный, но там хорошо показано в какое чудовище может превратиться тот, кто поначалу казался няшкой. И никакие «европейские юридические нормы» зачастую не помогут. Женщине придется решать все самой.

Неужели в России настолько всё плохо что некоторые особы готовы на всё? Как можно не зная человека брать и просто ехать, да ещё и с ребёнком!

Судя по тому, что отец появляется только на праздники, сын его не очень интересует и дело, действительно, в зависти или ревности. У меня есть знакомая, которая столкнулась с подобной проблемой, правда, речь была о поездках за рубеж на отдых. Они уже были давно в разводе, дочкой отец не интересовался, у него уже своя личная жизнь, казалось бы, но каждый раз, когда она хотела поехать с дочкой заграницу и необходимо было разрешение отца — он устраивал истерики на тему того, какой он заботливый и как волнуется. Уговоры, доводы не помогали. Она решала вопрос через свекровь, на которую был оформлен бизнес мужа, и она могла «надавить». Ну а свекрови хотелось видеть внучку. Другого способа решить вопрос не было.

Попробуйте предложить мужу деньги или отказ от алиментов. Судя по тому, что Вам самой пришла в голову такая мысль, Вы чувствуете, что он согласится. Да и его неинтерес к сыну говорит о том, что это — единственный способ решить Вашу проблему.

Да, совершенно трезвая реакция бывшего мужа на «любимого» из Интернета – зависть. Автор, Ваша жизнь- это Ваша жизнь. Летите за мечтой, но пока без ребенка. Ну, а через несколько месяцев реальность покажет надо ли Вашему сыну осваивать немецкий. К слову, в комментариях некоторых дам, даже в такой исповеди, доминирует женская солидарность. Что такое женская солидарность в лице Сандры, Радуги. Это когда с пониманием относятся к самке богомола. Ну, а как же. Ей ещё потомство поднимать. А для этого нужны силы, много сил.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.