Любовник уговорил меня бросить мужа и продал в бордель

Я попала в сексуальное рабство из-за любовника

Случайно наткнулась на сайт исповедей, а то куда не пишу, везде натыкаюсь на насмешки и оскорбления. Я знаю, в том, что со мной произошло виновата я сама, и уж, пожалуйста, не судите строго.

Меня зовут Алина. Мне 25 лет. На данный момент я работаю парикмахером в элитном салоне. Разведена. Единственная дочь живет с бывшим мужем, а я в квартире покойной бабушки. Мать тоже живет в доме бывшего мужа, а со мной они не общаются. Также не дают видеться с дочерью.

Начну сначала. Замуж я вышла рано, в 17 лет, муж на два года старше меня. Он был моей первой школьной любовью, по крайней мере, я так думала, Да, была симпатия к нему, поначалу даже страсть, а потом все переросло в привычку. Муж меня на руках носил, пылинки с меня сдувал, оберегал меня беременную, вот и разбаловал.

Через год после свадьбы родилась дочь. Я никуда не поступила после школы, не работала. А муж учился и работал. Правда, денег хватало впритык — муж только начинал делать карьеру. ispovedi.com А я красивая, поэтому и капризная.

Кроме заботы о ребенке я почти ничего по дому не делала. Моя мама этим занималась и это ей не нравилось. Меня начало раздражать все — и дом, и семья, и муж.

В общей сложности мы прожили с ним 5 лет, и с этими годами у меня чувства к нему совершенно остыли, хотя то, что я его не люблю, я поняла после рождения дочери. Все это время я только позволяла ему себя любить.

И вот однажды, посмотревшись в зеркало, я поняла, что муж не тот человек, с которым я бы хотела прожить всю жизнь. Я стала мечтать о богатом принце на белом коне, который заберет нас с дочкой в далекие края, где я буду утопать в роскоши. Представляла себя богатой леди.

Конечно, муж не алкоголик и не лодырь. Мы не бедствовали, но и не шиковали. А мне хотелось большего. Для себя и для дочери.

И вот я дождалась этого «принца», будь он проклят! Познакомилась по интернету с Витасом. Ему 33 ispovedi.com года. Его родители эмигрировали в Швейцарию, где он сейчас живет, откуда-то из Прибалтики еще при Союзе.

Он хорошо говорит по-русски. У него свой туристический бизнес международного масштаба (сеть собственных отелей для туристов).

Сначала мы с ним просто переписывались тайком от мужа. Затем общались по Скайпу. Я все это время была заботливой мамой. Изображала из себя любящую и нежную жену, несмотря на то, что секс с мужем для меня стал частью бытовой необходимости. А сама в это время грезила своим принцем, в которого уже успела влюбиться без памяти, и новой роскошной жизнью.

И вот тот долгожданный день настал. Витас собрался приехать в Россию и заедет в наш город. Я была просто на седьмом небе от счастья. Меня пугало только предстоящий разговор с мужем, ведь он любил меня.

Витас приехал через неделю после того, как мне об этом сообщил. Я его встречала в аэропорту с шикарным букетом. Затем мы поехали в гостиницу, где он снял номер бизнес-класса.

После чего мы погуляли по городу, а затем вернулись в номер, ispovedi.com где все впервые у нас с ним и произошло. Мне казалось, что я попала в сказку. Я зависла на два дня у него в номере, отключила мобильный и на тот момент не думала ни о чем, кроме своего счастья.

Через два дня Витас сообщил мне, что завершил свои дела в России, что уезжает домой и готов взять нас с дочкой с собой. Меня в качестве своей невесты. Я сразу же согласилась. Предстоял решающий момент — разговор с мужем.

Когда я вернулась домой, муж набросился на меня, где я была и все такое, что уже все больницы и морги обзвонил, собирался подавать заявление в полицию. Но тут я ему и заявила, что ухожу от него, так как встретила и полюбила другого мужчину. Сказала, что уезжаю вместе с ним и забираю дочь.

Он упал на колени. Зарыдал, умолял одуматься, но мне он в тот момент показался таким жалким. Я сказала, чтобы он не унижался, не позорился, а принял все как есть. С него лишь требуется письменное согласие на ispovedi.com выезд дочери за рубеж.

Он сказал, что если я решила, то могу уйти, но дочь он мне не отдаст. Я закатила истерику, называла его неудачником, что из-за своей тупой ревности и обиды он лишает дочь светлого будущего.

Потом стала его убеждать, что не лишаю его дочери, что она может приезжать к нему на каникулы, и он может приезжать к нам в гости (даже готовы будем оплачивать ему дорогу). Что не собираюсь лишать дочь родного отца. Они будут общаться по скайпу хоть каждый день. Но муж был непреклонен.

Я вернулась к Витасу и все ему со слезами рассказала. Витас поспешил меня утешить. Предложил поехать пока без дочки, осмотреться, пожить с ним там пару-тройку месяцев, а потом вернуться, оформить развод. А там уж найдем возможность, как забрать дочь.

При необходимости деньжат подкинем мужу, а если не согласится, то найдем другой способ это сделать и без его согласия. Ведь это Россия, где все покупается и продается. Дадим взятку кому надо — и его лишат отцовских прав, если будет препятствовать. ispovedi.com В таком случае он никогда свою дочь не увидит. Что-нибудь придумаем.

Я сказала, что мне нужно собрать свои вещи. На что он, смеясь, ответил, чтобы взяла только документы, а что касается вещей, то он по приезду мне сам купит все, что я захочу. Старые вещи чтобы я оставила здесь вместе со старой жизнью, мужу на память. Пусть смотрит на них и вспоминает о той женщине, которую потерял.

Я от этих слов впервые почувствовала укол совести. Ведь муж ни в чем не виноват. Придя домой за документами, я снова стала уговаривать мужа отпустить со мной дочь. Я говорила, что миллионы людей встречаются и расходятся. Призналась, что да, поступаю подло по отношению к нему, даже попросила прощения, но не нужно из-за личных обид лишать дочь лучшей жизни.

Но он и слушать меня не хотел. Стал вновь уговаривать одуматься, сказал, что это у меня помутнение и готов мне все простить. Но меня это уже не волновало. Я сказала, что вернусь и мы продолжим беседу в суде.

Перед самым отъездом ispovedi.com Витас сказал мне, что по пути нам нужно заскочить в его отель в Турции. Там возникли непредвиденные дела, так, на денек, уладить кое-какие формальности, а оттуда вылетим в Швейцарию. Заодно и отдохнем.

Я обрадовалась. В Турции мы заехали в отель. Нас встретили и проводили в номер, его личный, как он мне сказал. Туда принесли шампанское и легкий завтрак.

Он открыл бутылку, разлил бокалы и сказал: «За новую жизнь!». После выпитого шампанского я почувствовала недомогание, перед глазами все поплыло и я отрубилась. На этом моя сказка закончилась, и начался самый настоящий фильм ужасов.

Очнулась я в помещении без окон, абсолютно голая на полу, без телефона и документов. Через некоторое время вошли трое парней славянской национальности и поздравили меня с приездом.

Я стала кричать, протестовать, звала Витаса, а они сообщили мне, что не знают никакого Витаса и теперь я их собственность. После чего меня избили и изнасиловали. Так продолжалось двое суток, где меня продержали в этой камере абсолютно голой, били, совершали надругательства, кололи какой-то дрянью. Я еще плохо ispovedi.com воспринимала реальность всего происходящего, мне сначала казалось, что это просто кошмар.

А затем, что я умерла и попала в ад. Но я ошибалась. Это было только чистилище, а настоящий ад меня ждал впереди. Пришли эти парни и отвели меня в душ, заставили помыться, затем кинули кое-какую одежду и потребовали одеться.

После чего проводили в кабинет, где сидел мужик на вид лет 45-50, южной национальности и сообщил, что отныне я — мясо. И моя жизнь в его руках. Что с этого дня я работаю на него. Спросил, догадываюсь ли я, кем именно работаю?

Позднее я узнала, что этот самый Витас или как его там, был одним из кучки курьеров, которые поставляют красивых девушек для занятия проституцией не только из России, но и с Беларуси, Украины, Молдовы, Польши, Чехии и других стран.

Заманивают под видом работы, карьеры в искусстве или, как в моем случае, новой красивой легкой жизни. А затем продают в бордели. Хотя желающих поехать и так хватает, но их не интересует наркоманки и девушки с трасс ispovedi.com и улиц. Выбирают чистых и красивых. Не гнушаются и замужними.

И вот, когда я запротестовала, что не стану проституткой, меня снова ударили, а затем сунули в лицо фото дочери и сказали, что если я откажусь работать, попытаюсь сбежать либо покончить собой, то в моем городе есть их люди, они знают мой адрес, они найдут и убьют мою дочь.

Затем меня заставили позвонить мужу и сказать ему, что я нашла свое счастье, что у меня будут свои дети, что ни он, ни дочь мне больше не нужны. Снова напомнили о дочери, спросили, может она мне и вправду не нужна?

Я сделала все, как они сказали. Муж сказал, чтобы больше не звонила и забыла этот номер раз и навсегда. При этом этот тип заявил, что если я буду умницей, послушной и хорошо работать, то буду получать неплохие премиальные.

Далее были полтора года в аду. Меня продавали, как скот на рынке. Издевательства, унижения и побои стали нормой. Несколько раз беременела, делали аборты, а потом меня насильно стерилизовали и теперь ispovedi.com я больше не могу иметь детей.

Клиенты попадались в основном извращенцы, садисты и подонки. Бывало даже по несколько за один раз. Воплощали в реальность со мной все свои изощренные фантазии. Больно и противно об этом вспоминать.

Через полтора года мне все-таки удалось вырваться. Помог случай. Меня снял один клиент, мой соотечественник, мужчина в возрасте уже. Сказал, что я очень похожа на его дочь. И я рассказала ему о своих злоключениях.

Он предложил мне бежать, но я ответила отказом, сообщила, что они убьют мою дочь. На что он убедительно сказал, что угроза по отношению к дочери всего лишь угроза и блеф.

Когда женщина бросает мужа и ребенка, сбегая с любовником это ни для кого не редкость, потому вряд ли кто этому придаст значения, но когда убивают ребенка — это уже совсем другое дело. И если сопоставят убийство моей дочери с моим исчезновением, то могут на них выйти.

Да и какой смысл убивать мою дочь после побега? Вешать еще одну проблему себе? Они не будут рисковать. В общем, ispovedi.com он меня убедил, и ему обманом удалось меня вывести и доставить в посольство. Как я там узнала, этот человек был офицером запаса российских спецслужб, а начинал свою карьеру еще в КГБ СССР. Мне восстановили паспорт, у меня на руках была нормальная сумма денег, которую удалось скопить за эти полтора года, и я вернулась в Россию.

Я думала, что на этом мой кошмар закончился, а оказывается, не совсем. По тому адресу, где я жила раньше со своей семьей, жили другие люди. Выяснила, что муж объявил меня пропавшей без вести, оформил развод, продал эту квартиру и купил новую побольше и в более престижном районе. Мою мать забрал к себе, а опеку над дочерью оформил на себя.

Я прошла полный курс реабилитации. Лежала сначала в клинике, затем в санатории. Со мной работали психологи, благо деньги были, после чего выучилась на парикмахера. В полиции тоже все рассказала. Даже написала заявление, но мне вяло пообещали, что ими займется Интерпол.

А затем я разыскала бывшего мужа. Никогда не забуду эту встречу. Он ispovedi.com даже не поздоровался и не поинтересовался, а спросил, что мне от них нужно? Мы просидели в кафе три часа, я все без утайки ему рассказала, но в его глазах не увидела ни тени сочувствия, или жалости, а только холод и презрение.

Муж сказал, что не нуждаются ни он, ни дочь в моей персоне, и чтобы я возвращалась на панель, где мне самое место. Я сказала, что хочу видеть свою дочь и по закону имею право. Он с усмешкой ответил: «так подавай в суд». Достал из внутреннего кармана стопку фотографий и швырнул их на стол.

Мой благодетель оказался прав — эти подонки не тронули дочь, но зато выслали фотографии мужу на электронный адрес, где я с клиентами. Муж сказал, что я могу их забрать себе на память. У него еще есть и в суде, если я попытаюсь бороться за дочь, то он их предъявит. Еще даст посмотреть моей матери, а у нее больное сердце. Она этого не переживет.

Кроме того, он записал всю нашу беседу на диктофон ispovedi.com в телефоне, где я излила ему душу, надеясь на прощение понимание и сочувствие. Я мужа никогда таким не видела. Он мне всегда казался мягкотелым тюфяком, готовым переступить через себя, простить все что угодно. Но тут я увидела перед собой совершенно другого человека — жестокого, холодного, который не скрывал своего презрения и ненависти ко мне, несмотря на то, что когда-то любил меня.

Конечно, с одной стороны я его понимаю. Я предала его, но я сполна расплатилась за это. Муж сказал, чтобы я больше не появлялась в нашей жизни, в противном случае все обо всем узнают, даже дочь.

Он сказал ей, что я умерла, что до моего предательства я была любящей женой и заботливой матерью. Пусть дочь запомнит меня такой. Лучше пусть она считает мать умершей, чем той, которая предала семью, сбежала с любовником и стала проституткой. Пусть даже последнее не по своей воле.

Попыталась поговорить с матерью, но тоже не встретила ни понимания, ни сочувствия. Она сказала, чтобы и близко я не смела приближаться к дочери, ispovedi.com которую бросила. И не убедить их, что все было не так.

Сейчас я даже не знаю, что мне делать. Часто вспоминаю все наши хорошие моменты с семьей и с мужем. Как он был добр ко мне, но я этого не ценила. И спрашиваю, стоит ли бороться? Я очень хочу увидеть дочку, очень по ней скучаю, да и по мужу тоже.

Я не осуждаю его поведение и не надеюсь, что он меня когда-то простит, но я осталась совсем одна. Что же мне делать сейчас? Я раскаиваюсь во всем.

Автор: Алина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (124) к исповеди "Любовник уговорил меня бросить мужа и продал в бордель":

Да уж. Как в фильме ужасов! Вы расплатились за свое тщеславие, за свой эгоизм, но перед семьей вы остаетесь предательницей. Это все ужасно. Но на вряд ли найдете у них понимания, возможно, много лет спустя, когда дочь станет взрослой, только тогда.

Живи и не трогай их. Слов нет как тебя назвать. Хотела красивой жизни — вот она во всей красе. Жить теперь тебе одной всю жизнь. Как не печально, а семьи у тебя уже не будет. А будешь и дальше торговать своим телом. Опыт уже есть.

Показательная исповедь для любительниц красивой жизни. Бесплатный сыр, как правило, только в мышеловке.
Понять мужа можно, но лишать мать общения с дочкой — это бесчеловечно. Муж явно блефует. Думаю автору стоит найти хорошего адвоката, хотя бы проконсультироваться. Стоит ли обращаться в суд. Но тут, наверняка, финансовый вопрос — проблема. Но попытаться стоит.

Ну да конечно защищайте эту легкомысленную
Когда она собрала вещи и уходила её совершенно не волновало как дальше будет жить её дочка
Предать семью из-за любовника это самое подлое что может сделать женщина

Алекс, по поводу суда, здесь без вариантов. Так как если муж подключит органы опеки и покажет фото суд примет сторону отца. Так как она не докажет, что работала там не по собственному желанию. Зато теперь у нее шикарная жизнь, пусть наслаждается.

Ах милая Алиночка, как же мне Вас жалко! Читала и слезами обливалась.

Я сама мать и прекрасно понимаю, как это тяжело — не иметь возможности видеться с самым дорогим человечком в Вашей жизни — Вашей единственной доченькой.

Милая Алиночка, как бы мне хотелось Вас сейчас обнять, утешить. А мама… Ты не обижайся на неё, ей самой сейчас там нелегко наверно, вдали то от тебя. Ведь сердце болит за дочку как никак. Ты держись, крепись милая. Как бы там ни было, о дочке думай, сейчас главное чтобы у неё всё хорошо было.

Евгения, как Вы её можете понимать?
Оставить кнопочку-дочку на 2-е суток, чтобы кувыркаться в гостинице в постели с кем попало, отключив при этом телефон! Как же у неё сердце-то в это время болело, бедная она, по дочке в это время убивалась. Аж сердце кровью обливается, не за доченьку брошенную, а именно Алиночку жалко.

Да она уже сполна расплатилась за свой необдуманный поступок! Ведь мы все не без греха, и на старуху бывает проруха…

Евгения почему вам жаль её? Человек осознанно испортил себе жизнь. Она предала семь ради призрачного счастья. Её муж старался для неё, а она что она сделала для мужа? Хотела денег шла бы и тоже работала, помогла бы мужу своему. Но нет легче же сидеть и командовать.

Для чего ее жалеть? Королева красоты, что после двух дней в постели, ее замуж позвали. Лучше бы мозги были. Мне в этой истории мужа жалко и дочку. И пусть подальше держится от ребенка. Ребенок верит что ее мама, добрая и нежная сейчас с Боженькой на небе. А тут вдруг бац я твоя мама. И как ей автор объяснит где она была? Это какой стресс для ребенка.

А автору поделом. Теперь всю жизнь быть одной и в старости даже воды некому будет подать, так как семьи у нее теперь не будет. Допустим встретит она мужчину, будут жить вместе, ему захочется ребенка, а нет. Как автор объяснит почему нет? Соврет? А муж новый узнает когда пойдет по больницам выяснять почему нет детей. И после нет семьи. А мужу удачи и найти себе жену и мать девочке. А автору уже из не выбраться.

Алина не ужели что вы тут писали эта правда реальность и правда случилось с вами? Читала и по коже мурашки пробежали, как все жутко. Как будто читала сценарий фильмов ужасов. Знаете Алина мне вас не жаль, вы получили по заслугам. Я никогда вот не понимала таких особ как вы. Чего вам не хватало? У вас был прекрасный муж, дочь. У вас была семья, почему вы не дорожили ей? Вас муж на руках носил, любил вас. Не понимаю почему люди не ценят семью, человеческое отношение к себе. Почему? Жили бы себе счастливо с мужем. Растили бы дочь вместе, может быть родили бы ещё одного ребенка. Почему вы удивляетесь что ваш муж так холден к вам? А чего вы ожидали? Вы унизили человека, растоптали его чувства. Вытерли об него ноги. Он умолял вас, готов был даже простить вас. И вы ушли от такого мужчины. Почему вы не ценили его? Эх… Но своё наказание вы получили, будете до конца жизни одна без детей.

А мне жаль автора. Это ужасно, можно умом тронуться. Скажите, а у кого есть ум в 18-25 лет? Если и есть, то таких единицы. В основном все себя считают королевами заслуживающими большего. Таких хороших мужей ценят женщины уже битые жизнью, а не девочки в 18 лет выскочившие замуж. Расплата страшная. Но эта исповедь возможно послужит уроком для молодых дурочек. Автору терпения и сил моральных. Молитесь Богу и он возможно вернет вам дочь, неисповедимы пути Господни.

Меньше сериалов смотреть надо. А нашему «кинематографу» меньше снимать всякую чушь, вроде нищих золушек, внезапно нашедших неземную, вечную, безбедную жизнь и любовь. Где на всех богатеньких найти?

Автор, забудьте все. Все, что с вами и у вас было до сего дня. Урок получили хороший. Надеюсь, на грабли больше не наступите.

Найдете мужчину, создадите семью. Мужу скажете, что бесплодны, а ребенка (при желании) возьмете из детского дома. Вот этому ребенку и дайте то, что не дали своей дочери.

А то, что женщины, пошедшие на измену, порой забывают вообще про все, не ново. Но тех, кто зависает на двое суток, среди них не так много, но есть.

Хорошо хоть дочку с собой не взяли!

Это да. Муж молодец, что не отдал ребенка. Даже страшно представить что бы было с девочкой. Педофилов и прочих извращенцев сейчас море.

Спасибо, что написали сюда. Наивные дурочки, которые хотят красивой жизни, прочтут может и будут думать головой. Очень удивилась сначала, что после двух дней предложил пожениться, но потом все встало на свои места. Возьмите ребенка из детдома и подарите свою любовь.

Я вот тоже подумала в первую очередь, как хорошо, что доченька осталась с папой. Что было бы с ней, если бы она уехала с мамой? Жутко даже представить.

Крокодил, вы пожалуйста, по аккуратней в выражениях. Автор за своё предательство уже расплачивается по полной и этот крест ей нести всю оставшуюся жизнь, от одной только мысли об этом, можно тронутся. Поэтому не надо так, никто не оправдывает её, но и камни бросать не надо.

Так ей и надо! Ни любви, ни тоски, ни жалости. И чтоб близко не подходила к дочке!

Алина, не принимайте к сердцу ужасные комментарии, которые здесь оставили безгрешные по-видимому люди. Вы и не думали перекладывать на кого-то вину за вашу судьбу. Сразу написали что считаете себя во всем виноватой. Я не могу понять ваших родных и тем более маму. Вы расплатились сполна.

Я от сердца желаю чтобы Господь вам помог. Пожалуйста, не отчаивайтесь. Вы выбрались из кошмара. Значит вам дан шанс. Уважаемые комментаторы, этот сайт публикует ИСПОВЕДИ, а не увлекательные истории в которых надо копаться, выискивать несостыковки, поливать грязью автора. Алина, уверена сочувствующих вам намного больше, но осуждение и негатив, к сожалению, являются большим стимулом чтобы оставить комментарий.

Абсолютно согласна с последним комментарием! Алиночка Вы главное не отчаивайтесь! Всё обязательно наладится! Жизнь — это тельняшка 😉

Людей нет безгрешных, люди все делают ошибки и даже ужасные преступления, глупости и мерзости делают и многое бы отдали, чтоб этого не было в жизни. Да, погналась за красивой жизнью, в быте заскучала (сколько мужчин и женщин пускаются искать приключения от семейного очага). У одних все проходит более- менее без последствий, кому-то прилетает конкретная расплата. А автору, кто его знает по какой причине, прилетело крепко.

Не скажу что она исключительный случай — оставила ребенка. Но не бросила в коляске осенью у озера, не бросила в мусорный бак, не привязала к дереву в лесу и т.д. как, к сожалению, бывает. Оставила ребенка с отцом и не думала конечно же что так будет, что ей попадется такой ужасный человек. Понесла наказание свое, мне кажется чрезмерное. Много женщин, а особенно мужчин бросили своих детей и своих половин и живут спокойно и даже счастливо. И такого из ряда вон выходящего жуткого и злодейского преступления я не вижу в ее истории, за что она теперь должна рассчитываться всю жизнь. Разве что ужасны случившиеся последствия поступка для нее. Даже страшные грехи Бог прощает, если человек искренне покаялся. И тут жесткие и злорадные комментарии от ангелов во плоти, не иначе.

Хочу пожелать автору мудрости. Случилось! Тяжело, но все в прошлом. Начните жить и учитесь радоваться жизни. Наверно есть причина что Вы после таких испытаний остались живы. А там будет видно.

Викторовна, согласна с вами.

Пусть эта история станет для молоденьких и наивных девушек уроком. Дорогие девушки! Как говорил в институте наш преподаватель, «Если вы хотите выйти замуж за принца, нудно быть как минимум принцессой, а лучше королевой!» В ином случае можно оказаться в такой ситуации как автор.

Поделом ей досталось. Ценить надо то что есть. Муж давал шанс несколько раз. Я бы сразу послал такую жены, а он еще уговаривал, прощал, объяснял. Пусть дочка вырастет достойной женщиной. И счастья в жизни умному терпеливому мужу.

Судя по написанному время проведенное на заработках в Турции ни как не отразилось на мировосприятии героини. Не в коем случае нельзя подпускать её к ребёнку

Не понимаю что так все на автора накинулись? Что она такого ужасного сделала? От мужа нелюбимого ушла? Действительно, сжечь ее за это. Жизнь и так ее жестоко наказала, несоизмеримо. Милая автор, пробуйте, говорите с мужем, может со временем смягчится. Но от матери родной, такой удар, ужас. Держитесь. Вы тоже достойны счастья

Мурзя на автора никто не кидается. Все читатели высказали своё мнение. Какая причина жалеть автора? Причина жалеть автор была бы если бы её унижал и избивал муж, вот тогда может быть можно было бы её пожалеть. Её погубила она сама, её амбиции и такая жажда к деньгам и роскоши. К чужим деньгам, ведь она умеет только требовать она нигде не училась и не работала. Она разрушила свою семью, хотела лишить дочку такого отца. Ведь муж автора был любящим для нее мужем и заботливым отцом для дочери. Он старался для своей семьи, а автор что сделала для своей семьи? Только требовала и все на этом. Пошла бы учиться или раьотатьи помогала бы мужу старалась бы вложить что-то в их семью тогда меньше времени было бы для интернет развлечений. А она сидела на шее у мужу, ещё и требовала от него все. Бедный муж автора, противно читать её историю про её самолюбование на пустом месте. Для ребёнка очень важна полноценная семья, мама и папа. А автор думала только о себе. О своих интересах. Вести ребёнка в чужую страну. К чужому дяде, лишив её папу такого отца. Автора не жизнь накпзала, аона сама себя погубмлаз за собственного эгоизма. Её погубила её жадность. Ей всего было мало. И почему мама автора ужасная? А то что рлдеая дрченька о своей маме не подумала это не ужасно? И муж автора никогда простит, и чему автор научит свою дочь? Какое воспитание может дать ей? То что в жизни главное деньги и все? Муж никогда её не простит! И правильно сделает.

Автор, желаю вам сил и терпения, как юрист скажу, что все права на дочь у вас есть. Вам хорошего адвоката и все, что с вами произошло, вот уведите — выйдет плюсом в суде и муж отступит, если умный, если нет, поплатится за блеф и глупость, так же как и вы когда-то. Ничего личного — холодный расчет юриста, я не бог и не судья, чтоб вас осуждать. Все кто здесь плюется кислотой ненависти — хуже вас в 100 раз, значит, тоже рыльце в пушку.

Люди — это сайт исповеди, а не самосуда! Успокойтесь уже, все будет хорошо, главное чтобы голова на плечах была, а если слетела — заново поставьте. Удачи, вам автор.

Если вы не видите причин жалеть автора, то это не значит что их нет. Вы рассматриваете ситуацию через свою призму норм и морали. У Евгении своё видение. Почему вас так искренне удивляет, что кто-то имеет отличную от вашей точку зрения?

Ее наказание гораздо страшнее преступления
выйдя замуж в раннем возрасте автор просто хотела чуточку любви, при том что дочь то она не бросала, она собиралась забрать ее. Мне тоже очень и очень жаль автора, в силу своей инфантильности и незнания реалий мира, она оказалась в аду. Не любить мужа не преступление, всякое бывает

Евгения, огромное Вам спасибо за поддержку и понимание, а также выражаю благодарность всем тем, кто отнесся ко мне с сочувствием. Мурзя, муж вряд ли изменит свою позицию по отношению ко мне, хотя я его за это не осуждаю, я благодарна ему в какой-то мере, что он не дал мне вывезти дочь. Татьяна, в отеле, где нас держали была женщина-стилист, албанка по национальности, которая готовила нас перед каждым клиентом, я с ней со временем сдружилась, и она меня многому научила. Я даже была ее помощницей. А вернувшись на родину мне были нужны только корочки, чтобы устроиться на работу, опыт, слава богу был.
Тем кто меня осуждает скажу, что вы и десятой доли мне не скажите из того, что я сама себе сказала, и не дай бог вам пережить то, что пережила я. Я до сих пор ненавижу людей-всех и мужчин и женщин, так как похотливые тетки нас тоже снимали, чтобы поразвлечься с девушками лесбийской любовью. Порой, когда я ловлю на себе похотливые взгляды посетителей нашей парикмахерской, с трудом сдерживаюсь, чтобы не воткнуть им ножницы прямо в шею или в ухо.
Разговаривала с адвокатом, так как с мужем полюбовно не договориться. Она сказала, что шансы есть, если удасться доказать факт, что меня вовлекли в занятие проституцией насильно. Говорит также, что за эти фотографии на мужа тоже можно надавить-шантаж у нас в стране наказуемое деяние, распространение сведений и материалов, порочащих честь и достоинство человека. И то что он без моего ведома меня на диктофон писал, по закону он на это тоже не имел никакого права. Да и врать дочери, что я умерла, за это тоже его можно как-то привлечь.
Попыталась еще раз поговорить с матерью, она вроде как бы смягчилась, хоть снизошла до диалога, спросила, есть ли у мужа кто-нибудь, говорит, что не знает, но она очень ему благодарна.
И для тех, кто швыряет в меня тапками скажу-не вам меня судить, за то как я поступила с мужем и с семьей, за свою меркантильность и глупость я сполна заплатила. А за дочь я буду бороться. Любыми средствами какими могу, буду бороться-на все пойду. Все это время только мысль о ней не давала мне сдохнуть, мне угрожали жизнью дочери и я переступая через себя ради нее делала то, от чего мне самой противно. Спасибо еще раз всем, кто на моей стороне.

Алина, я вам больше скажу, что шансы у вас есть и большие шансы. Во-первых официально вас материнских прав никто не лишал, и на данный момент оснований на это нет. Вы работаете официально, жилплощадь у вас квартира от бабки есть. Вы на данный момент не ведёте аморальный образ жизни, а что до тех фотографий и вообще всего того что с вами случилось. Хорошо бы если б накрыли эту банду. В данной ситуации вы жертва. Вам тот мужчина, который помог выбрать оттуда оставил свои координаты? Может сможет помочь вам. Не теряйте надежд, не бросайте дочь, не опускайте руки и не слушайте тут никого.

Виктор, огромное Вам спасибо! Вы второй мужчина, который меня поддержал-первый был тот, кто не только выслушал меня с пониманием, но и вытащил из этой преисподней.

Алина вы получили то что заслужили. Винить вам нужно только себя, из-за своей глупости вы попали туда. Вы правы не нам вам судить, но вас никто не судит. Но чему вы можете научить и какое воспитание вы можете дать дочери? Чему вы научите её Тому что в 17 лет нужно выйти за муж по залету, не учиться и не работать, а сидеть на шее у мужа и только требовать да? Или втайне от мужа вести переписку и мечтать что принц на белом коне увезет в чужую страну этому да? Чему вы можете научить дочь, вы сами не знаете ничего. Вы ради неё да занимались проституцией! Нет дорогая вы ради собственного эгоизма попали в притон, ради ваших амбиции. И теперь глупо говорить что ради дочери вы этим занимались, ваша дочь попала пол поле зрения этих людей по вашей вине. Все из-за вас! Жалеть вас не за что.

Я раскаялась в том, что сделала, и имея опыт собственных ошибок, почувствовав их последствия на своей шкуре, смогу от них уберечь дочь.

Алина дочь вы свою ничему хорошему не научите, и может быть правда ваш бывший муж женился и у вашей дочери есть мачеха и живёт девочка в полноценной и нормальной семье. Почему вы хотите нарушить покой девочки? Сначала вы хотели увезти её в чужую страну к чужому дяде. А теперь когда ребёнок живёт с папой в нормальной обстановке вы опять хотите как ураган вернуться в их жизнь. Чего вы хотите? Если вы так любили дочь, то жили бы с мужем, ведь он замечательный отец для неё и вас он любил и уважал. Чего вам не хватало? Приключений на пяткую точку, ну вот вы их сполна получили и теперь не вините никого. Оставьте в покое дочь и бывшего мужа! Вы не сможете хорошо влиять на дочь, и чего вы научите ребёнка что ради денег и роскоши можно бросать мужа и перкчеркнуть все 5 лет. Вы заслужили то что с вами случилось. И теперь не вмешивайтесь в жизни дочери, иногда родить не значит стать матерью. Вы эгоистка Алина. Оставьте в покое дочь, пусть ребёнок живёт счастливо с папой. Из-за вас её жизнь и так была в опасности, так что оставьте в покое её. Пусть живёт счастливо вага дочь без вас. Знаю это жестоко звучит, но вы не заслуживает ни жалости ни сочувствия. Вы сами свою жизнь разрушили, теперь хот от дочки отстаньте.

Надеюсь у вас все будет хорошо. Не обращайте внимание на судящих, пусть самоутверждаются какие они умные и славные. Нелюбовь не преступление, по сути вы не виноваты ни в чем. В силу своей наивности и молодости вы стали жертвой преступников, даже представить не могу через что вам пришлось пройти. Встретите вы еще свою любовь. Дай Бог чтоб и с дочкой отношения возобновились

Алиночька милая глупая девочька! Как мне тебя жалко прочитала твою историю реву сил нет. Глупенькая поверила в своё счастье! Держись детка и борись всеми силами и правдами за свою малышку я верю у тебя всё получиться! Счастья и успехов тебе в жизни!

Алина, я тоже поддерживаю вас. То что с вами произошло это несоизмеримо конечно что вы сделали. Вы были глупы, и за глупость поплатились ужасно. Мне вас очень жаль, и я желаю вам самого наилучшего. И еще мне кажется вам надо долго и упорно ходить у психологу — чтобы как-то вернуть себя к жизни. Потому что ваше душевное здоровье не в норме, оно и не может быть в норме.

А если бы она дочь с собой увезла?

Мурзя, все что она хочет заканчивается публичным домом. Она не в состоянии нести ответственность за ребёнка, а вот угробить этому ребёнку жизнь она может.

Знаете, Князь, за одного битого двух небитых дают, неужели вы думаете, что совершив раз ошибку, стоившей мне того, чего врагу не пожелаешь я наступлю на те же грабли?

Ошибку? Причём здесь твоя ошибка и грабли? Ты что центр мира, что пишешь только про себя и свои желания.

Во вывернула, оказывается проституцией занималась ради дочери, которую сама же и хотела затащить с собой. А теперь хочет любыми средствами отжать дочь, да ещё и засудить, единственного человека не позволившего сделать из своей малолетней дочери живую игрушку для извращенцев.
Браво всем поддержавшим эту страдалицу.

С вами все хорошо? Прям целенаправленно автор туда хотела, ага и дочь привлечь. Дочь не отжать, а воспитывать, она мать и это ее право

Да целенаправленно. Она сама об этом пишет, а так же пишет, про мужа не позволившего забрать дочь. И муж оказался прав. Читайте внимательно.

Не хотела она того, что произошло, хотела любви и счастья, и не хотела дочь оставлять потому как любит ее. Молодость-глупость, сказку хотела, а попала в кошмар. Муж прав оказался, молодец, но что теперь то этим утыкать?

Князь, я благодарна бывшему мужу за то, что он не дал вывести дочь из страны, мне даже страшно представить, что ее там ждало. Но я выжила и вернулась и имею право видеть ее. Ребенку нужна мать. И отжимать, как вы выразились дочь, я не собираюсь. Ребенку нужна полноценная семья. Конечно, если бы муж меня простил и принял обратно, так до конца жизни ему была бы готова ноги мыть, да ту воду пить… Но это невозможно, по крайней мере сейчас, уж сильную боль я ему причинила.

Алина на какое прощение вы надеетесь? Как после всего что случилось он сможет с вами жить ваш бывший муж? Вы его предали, бросили поменяли его на деньги, перечеркнули все пять лет которые прожили с ним за один день. Как вам можно доверять после всего? Оставьте в покое и мужа бывшего и дочь тоже, не калкчьте жизнь дочке! Оставьте в покое её. Живите своей жизнью, их оставьте в покое. Зачем вообще вы за не любимого мужчины выходили замуж? Почему он все пять лет потерял с вами? Почему вы были рядом с не любимым мужчиной? Потому что вы лкнились идти и работать, и не ценили чужой труд. Вы требовали от мужа, а что дали ему взамен? Вы его предали, вышвырнули из своей жизни как ненужную вещь. Знаете все такие как вы заслумвпют такого что случилось с вами. Люди мечтают о семье, о человеке за которым как за каменной стеной. Все это у вас было, а вы не ценили.

Как бы не сложилась ваша дальнейшая жизнь, автор, дочку вы имеете право видеть, общаться. Надеюсь, муж оттает душой. А вы не в курсе, может муж женился и у мачехи с девочкой прекрасные отношения?

Автору
Не в вашем случае. За вас битую и десятка небитых, мало будет.
А вы дерзайте конечно. Действительно, вас же материнства не лишали. Соберите документы, что вы вернулись из небытия или нашлись. Докажите соответствующим органам, что вы это вы. Естественно им будет нужно ваше объяснение, где вы пропадали полтора года. Одного того, что вас не было 1.5 года уже достаточное основание, для лишения вас материнства.
«Ноги мыть и воду пить», бросьте, вам со временем надоест. И как только вы установите отношения с дочерью, вы тут же пошлете мужа, подадите в суд и еще алименты стребуете. Со слов Мурзи, вы его не любили, не любите и не собираетесь влюбляться. А она
ведь права.

Автор, не повторяйте прошлых ошибок, не предавайте родных людей. Муж имеет полное право не принимать вас никогда, за измену. Это только ему решать. Ваша история показательная для всех и для вас самой. Ваш текст хорошо объясняет ситуацию, сохраните его.
С дочерью вы сможете видеться. Если он покажет ваши фото матери и дочери, то его осудят и близкие и чужие люди за это. Это его ошибка.
Как вы боялись блефа бандитов, так вы и боитесь блефа мужа.
После тяжелых ошибок вы правильно себя ведете, и название истории верно написали.
Работайте, зарабатывайте средства и у вас будут возможности, хоть какие-то дела делать.
Вы раскаиваетесь и заслуживаете прощения! Умеют ли прощать другие люди — это вопрос. Удачи вам, и будьте порядочным человеком!

Хотелось бы обратиться к тем, кто пишет комментарии на истории людей. Представьте, от какого отчаяния человек заходит на подобного рода сайты и изливают душу чужим людям? Сюда пишут те, кому не с кем поделиться. И мы, люди, читающие эти истории, оказываем жизнь людей какое-то влияние своими комментариями. Мы сейчас выступаем в роли психологов. Представьте, Вы приходите с раскаянием и пустотой в душе психологу за помощью, а он говорит Вам: «Вы сами заслужили своими действиями такой ход событий. Вам теперь всю жизнь с этим жить. И никто Вам не поможет. Никогда Вас никто не простит». И что делать такому человеку? Ведь его жизнь продолжается. Или к врачу Вы приходите, а Вам говорят: «Мы не будем лечить Вашу язву. Раньше надо было думать, когда не соблюдали режим питания. А теперь идите и живите до конца жизни с этой язвой. Никто Вас лечить не будет. Вы сами эту язву заслужили. Врачи Вас не должны теперь лечить». Нужно уметь прощать. А судить уже не нам. Кто со мной согласен, поддержите.

Никто тут и не судит, а высказывают свою точку зрения, почему не испытывают жалости к некоторым авторам.

Марина, далеко не каждого можно и нужно жалеть.

Интересно, как бы Вы жалели педофила с его грустной историей о том, как его избили после совращения малолетнего ребенка?

Или отчима-извращенца-садиста, который изо дня в день издевался над приемным ребенком. И вот он отсидел, прознал прелести тюремной романтики, пришел сюда и строчит жалостливые истории и том, как ему было тяжело в тюрьме?

А если рассказанное не вызывает доверия — претензии должны быть не к комментаторам, а к автору.

Марина вы отчасти правы, но не каждого человека нужно жалеть. Иногда начитаешься тут всякого и жить не захочется. Алина сама разрушила свою жизнь, а могла бы жить счастливо рядом с любящим её мужем и ребёнком который рос бы с папой и мамой. Но я думаю она сама до конца жизни будет винить себя. Но ей остаётся только пожелать терпения и сил все забыть. Своим примерным поведением она сможет вернуть доверие мужа и дочку. Удачи ей хочется пожелать!

Прекрасно, значит только молоком и медом, медом и молоком? Автор причинил боль и брошенному им мужу и матери и дочери. И то, что потом ей пришлось пережить ни коим образом не имкупляет ту боль, которую она причинила людям, которых предала.

Алина, единственный плюс во всей вашей истории это то, что вы остались живы и относительно здоровы (не считая бесплодия). В плане общения с дочерью тут большой вопрос о пользе именно для нее: «где мама пропадала столько лет?», папа сказал, что она умерла и вдруг такое воскрешение. И делить дочь по суду она не вещь. Наличие у него фотографий и вашего записанного признания как доказательство вашего недостойного поведения (пусть даже в прошлом). Доказать, что в проституцию вовлекли обманом — Витас принц не под дулом пистолета увез заграницу и содержатели борделя вряд ли против себя письменные показания давать будут.

Алина, прочитала вашу историю и в шоке. Очень жалко вас по-человечески. Вы слишком дорого заплатили за желание красивой жизни. Даже не знаю какие слова написать вам в поддержку. Молитесь. Обращайтесь к Богу. Не теряйте желания к жизни. У меня нет слов.

Не за желание красивой жизни, а за предательство. Это немного разные вещи…

Бог тебе, Алина, судья, как говориться! Но вот за что ты своему мужу ноги целовать должна до конца жизни, так это за то, что он характер проявил и дочь тебе не отдал тогда, когда ты со своим прибалтом ехать собралась. А представь, что было бы, если бы ты в Турцию с дочерью прикатила?

Месть, Алина, месть-вот единственное, что может тебе вернуть самоуважение. Ты ведь не одна такая-проданная в секс рабство, есть и другие девочки. Скооперируйтесь и мстите Этот твой Витас ведь пасётся в сети до сих пор. На живца его можно выловить ну, а там возможны разные варианты Уголовного кодекса.

Прочитал все комментарии. Что сказать? Наверное, лучшим ответом будет привести слова из Евангелия Иоанна 8:
3 Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
4 сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
5, а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
6 Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
8 И опять, наклонившись низко, писал на земле.
9 Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
10 Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? Никто не осудил тебя?
11 Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.
(Иоан.8:3-11 | RST)
К чему я привел этот отрывок? К тому, что Бог прощает все грехи, если человек искренно их сознает, раскаивается и оставляет их. И мы, люди, не имеем права не прощать, иначе и нам Бог не простит наших грехов. Поступок совершенный автором не имеет никакого оправдания, и заслуживает однозначного осуждения. Но поскольку автор честно осознала свою вину и раскаивается в своем поступке, понеся заслуженное наказание, то она уже достойна сочувствия. И теперь уже не осуждать ее нужно, а думать о том, как ей жить дальше. Я надеюсь что впоследствии муж все же смягчится и позволит ей видется с дочкой, ведь материнские чувства никуда не денешь, и нет такого закона, который бы это запрещал.

Автор, безусловно, получила по заслугам с лихвой, но за что пострадали дочь и муж? Бедная девочка потеряла маму, за что? И муж пострадал за свою искреннюю и чистую любовь. Вот кого действительно искренне жаль. Уж, простите, автор!

Интересно что сейчас автор чувствует к мужу, к дочери все понятно, а вот к мужу. Если поняли что любите мужа то боритесь за мужа за ваши былые отношение, землю грызите перед ним и он простит. Но если вам только доч нужна то действительно уйдите навсегда, ну обьявитесь вы и что рано или поздно придётся рассказать что и как, вы не боитесь что вас собственная доч прокленет. Ещё раз хочу сказать, задумайтесь о муже что нему вы чуствуете

Хороший совет, просто замечательный. Бесплодная (это благодаря своим же стараниям) должна добиться возвращения отношений с бм и тем самым оставить его без наследников. За что ты так ненавидишь её бывшего мужа?

Автор, принеся большое горе своей семье своим предательством, Вы еще воткнутый в спину нож поворачиваете:

1. Хотите, чтобы Вас простил муж (буду мыть ему ноги и пить воду), получить дочь и мать, которая с рождения девочку вырастила (при этом Вы не принимали никакого участия);

2. Хотите вернуть себе людей, обеспечивавших Вам легкое и беззаботное существование, потому что Вы их предали, манипулируя именем дочери и «материнскими» чувствами;

3. Хотите вернуть себе доброе имя и репутацию, за счёт когда-то близких Вам людей, при этом в очередной раз их унизив.

При этом Вы даже не думаете, как Ваше предложение видеться с дочкой, оставит ей тяжелую психологическую травму. Вам, самое главное, получить обратно людей, которые делали для Вас все. Оставьте людей в покое, не разбивайте их сердца до конца. Чего Вы добиваетесь? Чтобы маму схватил инсульт и она раньше погибла? Чтобы мужа затаскать по судам и испортить ему репутацию и жизнь? Чтобы у дочери развился психоз на фоне мысли, что ее мать предатель и проститутка? Отвалите от них, дайте людям жить в построении ими мире.

Муж — золото. Мало кто после такого еще мать жены бывшей заберет себе и будет за ней смотреть. Он ей стал сыном. И как вы сказали, мягкотелый тюфяк, как мы видим, превратился в мужчину, который все продумал. Вы поплатились за свое тщеславие и эгоизм, а главное жадность. Живите своей жизнью, они вас не простят.

Ваш опыт даст задуматься еще многим таким мечтательницам о принце на белом коне о последствия! Так глупо и бездумно разрушить свою жизнь и жизнь близких людей! Бог Вам судья. Не советую пытать встречаться с дочерью, поскольку это может очень негативно сказаться на ее психике, Вы для нее умерли и этим все сказано.

Надеюсь у Вас всё наладилось. Такое только врагу пожелать можно. Кто-то Вас сглазил за Вашу красоту и идеальный брак.

Вот так вам и надо
Будете знать как предавать семью
И бежать с кем-то
Когда вы бросили свою семью вас ни что не волновало кроме вашего любовника
Вы не расплатились за своё предательство
Ничто не окупит предательство
Я если честно ни капли не жалею вас так вам и надо

Никак не выходит из головы эта история. Она ужасна, но еще более ужасны комментарии. Люди! Торговля людьми, а особенно женщинами и детьми — это проблема мирового масштаба, очень прибыльный бизнес, который в условиях нашего общества, где деньги представляют собой главную ценность, процветает пышным цветом. Я помню, как в годы юности с интересом смотрела порнографию даже не понимая, что за ней может стоять. Так и мужики, снимая проститутку у нас или на отдыхе в Турции, Эмиратах, Тайланде и еще неизвестно где, наверное, никогда не думают о том, почему она там, по своей ли воле. И будут уверять всех и себя, что по своей. Это касается всех нас. Под угрозой наши близкие и дети. Сбегают единицы. Не все из них рассказывают про пережитое. Вместо того, чтобы противостоять этой проблеме, помогать выжившим и громить всю цепочку, начиная с потребителей и вопроса к их моральному облику и воспитанию с детства, нещадно наказывать работорговцев и поставщиков (которых к слову преспокойно отпускают), мы обвиняем женщин. Ну конечно, кого же еще обвинить. Конечно же она сама проститутка и так ей и надо, и лучше держаться от нее подальше и ей ото всех. И никакая измена, никакая, не может оправдать этого. Это только по иронии судьбы две связанные вещи в этом рассказе, а на самом деле проблема общества, где мужчины «покупают» женщин у сутинеров, а потом бросают в них же камни. А ведь находятся покупатели и на детей. Это очень больно.
Когда Алина будет доказывать, что она имеет право быть матерью, что скажет суд, когда будет рассматривать эти фотографии? Как она будет доказывать что была жертвой? Студентке, о которой я писала, выдали специальный документ, что она была жертвой «human trafficing», а выдают ли что-то такое у нас? Есть ли организации в которые можно обратиться за юридической и психологической поддержкой?
И давайте, бросайте в меня камни, но Алина имеет полное право быть со своим ребенком. В лоб ли она будет действовать или тактически…

Боже мой, какая страшная история. Как все девочки мечтают о принце, ничего не соображают, наивно всему верят! Да и с чего Автору было опасаться подводных камней жизни. В 17 лет замуж и 5 лет дома и не работала. Не развивалась, кругозора не было. Спрашивается, как ее мама воспитывала или никак? Вот и попала дочка в ад. Жалко девку очень, хоть и сама нарвалась. Хорошо, что вырваться смогла и жива осталась. У моей сестры была подружка. Красотка необыкновенная — я сама ею любовалась. Наивная и доверчивая. Тоже хотелось сладкой жизни и получила — нашли весной как снег сошел. Алина, не надо только дочку отсуживать. Девочке жизнь сломаете. Как папа объяснит дочери, что он ей соврал. Ложь во спасение. Мама предала, папа обманул, бабушка поддержала ложь. Девочка может в психиатрию попасть. Не думайте о своих хотелках. Думайте о дочери. Вспомните притчу о родной и неродной матери и царе Соломоне. Соломон предложил спорящим женщинам разрубить ребенка и тогда родная мать отдала своего ребенка другой женщине. Не причиняйте дочери лишних страданий. Вы для нее сейчас любимая мамочка наблюдающая за ней с небес. Оставьте ее отцу и бабушке во имя любви к ней. Может потом, когда она станет взрослой и рассудительной Вы найдете способ объявиться и вновь ее обрести. А сейчас крепитесь. Удачи Вам!

Прочитал несколько комментариев, там не затронута одна тема и я решил написать. У меня не поворачивается язык назвать вас матерью, вы теперь слезы льёте, что не дают видеться с дочерью, а ведь только благодаря мужу, вы не смогли забрать ее с собой. Какую судьбу бы вы ей уготовили.

Раз зашел разговор о женских комментариях выскажусь и я. Милые дамы, сразу соглашусь, мужчины тоже разные. И нехороших, даже очень плохих среди них немало.

Но вопрос не кто лучше – хуже, а об некоторых особенностях женской психики. 1. Повторю, лучше, чем что-либо женщины знают, каким должен быть мужчина. И несмотря на это, продолжают с энтузиазмом друг другу об этом рассказывать. Не отказывая себе при этом (чуть ли не хороший тон на женских посиделках) пройтись и по своим мужьям. За свою долгую жизнь, как понимаете, бывал во всевозможных мужских компаниях. Перемалывание косточек своим женам при любых отношениях воспринимается, как моветон, дурной тон.
2. Многие женщины в душе уверены, что принц на белом коне до неё только ещё не доехал, повернул не на ту улицу. А так, жаждет её встретить, осчастливить. Этим, естественно, пользуются, всякие ловеласы, альфонсы, прохиндеи и просто преступники, как в этой истории.

3. И, наконец, штампы, которыми женщины на всевозможных форумах убеждают друг друга, постоянно повторяют и повторяют. Типа: «от хорошего мужа жена не гуляет», «изменила – значит муж, что-то недодал» (главным образом фигурирует –внимание). «если любит –должен (обязан) простить», «каждый имеет право на ошибку» и т.п.

Old man, к первому пункту у меня есть существенное дополнение.

В том-то и ужас, что многие женщины имеют представления об абстрактно идеальном мужчине, категорически не зная, какой мужчина нужен им лично; не умеют себя реально оценивать. Ну это касается обоих полов в очень многих случаях. Что касается «разговоров» о своих вторых половинах в определенном тоне, соглашусь. Этим грешат и те, и другие, что не есть хорошо. Про «принцев» — согласна. Я бы даже сказал, в некоторых возрастных группах, существуют две полярные позиции относительно будущего мужа: «бери, что дают, а то хуже будет» или «все лучшее впереди». Когда мозги становятся на место и исчезают «полюса», появляется шанс найти своего человека.

Плутовка, а Вы точно знали кто Вам нужен? С Вами родители разговаривали на эти темы? Со мной -нет. Спрашивала ради интереса у своих знакомых и подруг, да никто из родителей не вели с ними разговоры о будущем, кроме как о профессии — в лучшем случае подсовывали художественную литературу по теме. Как-то само собой разумелось, что надо выйти замуж, создать семью, родить детей, вырастить, обучить, выдать замуж/женить, нянчить внуков и на погост. А подружки завидовали самому факту замужества. Моя свидетельница рыдала в ЗАГСе, что я вышла замуж, а у нее жениха нет.

Про самооценку и говорить не приходится. В том ключе, как сейчас можно прочитать и литературу, и форумы, и на тренинг и к психологу. Раньше этого не было совсем. Времена изменились.

Сандра, Вам просто не повезло с мамой. Со мной мама вела разные беседы с 10 лет, постепенно рассказывая жизненно важные вещи. Например, моя подруга очень удивилась и испугалась когда были первый раз критические дни. Я знала от мамы и рассказала подруге, что это нормально. Любая ситуация в отношениях между родственниками, друзьями, знакомыми становилась предметом разговоров между мной и мамой. Я могла спросить абсолютно все. Даже те вещи, от которых краснели уши). Она разговаривала со мной как со взрослой. Иногда наши мнения расходились, но в целом многие вещи мне оказались полезны.

Со своей дочерью я тоже веду беседы на любые темы, спросить она может абсолютно все. С приходом интернета у детей стало больше возможностей узнать что — либо. Иногда это ставит родителей в неловкое положение. Но я считаю, что лучше объясню я, в нормальном контексте, чем улица, по — своему. С 10 лет мы с дочкой могли часто говорить на все темы. Год назад дочь не часто соглашалась на доверительные беседы, иногда даже злилась. А сейчас, в 15 лет, наоборот стала задавать разные вопросы об отношениях и спрашивать совета. Я всегда отвечаю правду. Родители её лучшей подруги разводятся и мы только вчера обсуждали причины, последствия и ход их ситуации. Я все подробно описала, спросила её мнение, сказала свое. Меня радует, что она мыслит разумно и логически. С ней уже можно разговаривать как с абсолютно взрослой девушкой. Встречается с парнем и спрашивает как я бы поступила в той или иной ситуации, потом узнаю, что все — таки прислушалась к моему мнению.

Иногда бывают разные ситуации. Недавно она завела разговор о том, что хочет подстричь свои волосы, ( длина ниже спины), я не согласилась. Прихожу с работы, она подходит и говорит » Мама, я знаю, что ты будешь меня ругать, но я сама обрезала волосы на 15 см. Это мои волосы и моё решение.» Я конечно расстроилась, волосы растила ей с рождения, но потом позвонила мастеру и мы пошли нормально подравняли кончики волос. С одной стороны мне нравятся её длинные волосы, а с другой — у неё есть свое мнение и она готова его отстаивать. Узнаю себя в её возрасте. Вообще, не понимаю как можно не общаться со своим ребёнком? Возможно, ребёнок и сам все это поймёт, но сколько шишек он набьет по дороге и получится ли это все исправить?

Львица, у меня с родителями, в особенности с мамой, были и есть очень доверительные отношения. Я с ней могла и могу говорить на любые темы в любом возрасте. Но вот в такой трактовке «Каким ты хочешь, чтобы был муж?», мы не беседовали. Ну мои ценности и тогда, и сейчас известны.

Полностью согласна с Львицей. Я уже сейчас разговариваю с дочками. Да, в упрощенном варианте, где то с детскими примерами, но тем не менее разбираем много ситуаций и поступков как своих так и чужих. А про женихов (не их, конечно, в целом) я уже сейчас повторяю им одно — не слушайте слов, смотрите на поступки.
Надеюсь, Бог даст у них где то отложатся мои разговоры

Ну с мамой мы тоже разговаривали откровенно, но только все сводилось к критике моего поведения, критике моей внешности и рассказов, как вот у нее было все замечательно. Со временем я просто стала толстокожей.

Сандра, вы правы. У меня неточная формулировка. Скорее нужно знать, кто точно не подходит. Глобально. Хотя и тут, конечно, жизнь вносит свои коррективы. Ненужность асоциальных типов, наркоманов, игроков я выношу за скобки. Что до «нужности»: женщина знает, например, что по натуре лидер и не уживется с таким же лидером или наоборот женщина ведома и хочет, чтобы ей руководили; для кого- то очень важна внешность мужа, а для кого-то ум или кошелек.

Естественно, просто смешно искать свой идеал. В любом возрасте. И меня тоже всегда удивляли девичьи разговоры с подробным списком таких идеальных мужских черт. Ну мы не говорим о порядочности, наличии профессии и т.д. Это естественно должно быть. И мои родители, естественно, не говорили со мной об идеальном супруге. Сами знали, что алкоголики и «сидельцы» меня явно не заинтерисуют, ну и с другими моими предпочтениями знакомы.

Ой, Плутовка, мои тоже были уверены, что бесперспективные и алкоголики меня не заинтересуют. Но жизнь повернула так, что и сама не понимаю, как связалась с алкоголиком. При том при всем сколько у меня было наидостойнейших ухажеров после развода с первым мужем! И не надо было. А вот вляпалась со вторым. Видно уж как ни крути было предначертано…

Милые дамы. Продолжу фразу, из начала моего прошлого поста. На различных форумах, в женских комментариях постоянно уйма глубокомысленных рассуждений какой должен быть мужчина. И крайне мало ваших размышлений, какой (нет не должна, ни в коем случае) хотелось бы, чтобы была женщина.

Old man, согласна. Это самая лучшая формулировка: «хотелось бы чтобы какой была/был женщина/мужчина».

Тема старая , но актуальная и посей день. Умиляет женская глупость. Зато автор так налюбилась на всю оставшуюся жизнь хватит.

Инквизитор, там не только глупость умиляет, но и логика. Далеко за примером ходить не надо. Смотри, развели автора как детсадовскую. Как замаячила в перспективе любовь-морковь, Швейцария, деньги, так сразу всё по боку и семью, и мужа, и дочь (даже ребёнка бросила на двое суток и не вспоминала). Хватило номера люкс всего-навсего для пыли в глаза. Ну и с лёгким сердцем и задрав подол, оставила всё в прошлом и рванула улаживать бизнес-дела новоиспечённого самца. Заметь, если-бы всё это хоть на какую-то долю сбылось и срослось, то авторша и еже с нею распинались бы, что правильно поступила и вообще молодец и умница. Ан нет, пролёт и по полной. Попала в жернова, так в принципе и надо, по делом. Такие тоже нужны и не только, как я заметил, на туретчине. Хорошо что сумела вырваться, мужик тот молодец что помог, какое ни есть, но оно всё же своё.

И тут смотри как меняется эта самая пресловутая логика: с стремления к хорошей жизни и муж неудачник и профан к «за одного битого двух небитых дают», «дочери нужна мать» (ага, обязательно, как консультант по сексу), «готова мужу ноги мыть, а воду пить» (сразу стал удачником и не профаном) и вообще он молодец, что уберёг дочь от её глупости и конечно же ошибки, только прости и прими. Ну и конечно же раскаялась очень. Да только что с её этим раскаянием делать? Всё под одно клеше как буд-то. И умилило ещё я буду бороться за дочь всеми способами и шансы есть, так адвокат говорит. Ну с адвокатшей, ясно, та за деньги работает, а эта опять мозг не включает. Факт оставления/бросания ребёнка на двое суток есть, зафиксировано и свидетели есть. Факт объявления мужу оставления семьи и свидетелями тоже есть. Факт покидания страны и прохода погранперехода есть, причём добровольно и в направлении именно туретчины, что зафиксировано на паспортном контроле и в авиабилетах (в базах есть). Через неделю звонок именно с туретчины, а не из Швейцарии, что вы мне не нужны, мне хорошо, мне ничего не надо тоже есть и след у оператора связи от куда был произведён и когда тоже имеется. Красивые фото в полном комплекте. Запись на диктофон- это вообще песня (можно на ночь слушать). Тут студент с юфака справиться, а не то что адвокат мужа.

Она не может понять, что эти фотографии муж в открытый доступ не выставляет и привязать это к шантажу ни за какие уши не получится. Он на заседании передаст их просто судье через помощника как подтверждение трудовой деятельности истца и вообще заявит, что это она их сама лично ему прислала, чтобы досадить. Так что о никакой чести и достоинстве и речи быть тут не может, их просто нет априори, она их в гостиничном бизнес номере оставила. Да и аудиозапись тоже доказательство и писал он себя, а на это разрешения не требуется. Сразу вспоминается анекдот, который характеризует и логику и глупость.
Общаются две женщины.
— Как у тебя дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну вот стерва попалась. То шубу купи, то на курорт свози.

Венчанный, в своё время насмотрелся на таких особ на берегах тёплой Турции. Поражает с какой лёгкостью наши дамы идут на контакт с местной мужской публикой. Ничего не останавливает. Даже дети оставленные в номерах. Мамам не до них, у них тренинг по повышению самооценки. Только чем для них это может закончиться они не понимают, вернее начинают понимать, когда попадают в щекотливые истории, от шантажа (фото и видео с угрозой пересылки компромата на родину) до борделей. Где уважение к себе любимой?

Да, в некоторых ситуациях всеядность принимает уродливые формы.

Интересно, а за прошедшие четыре года автор пробовала платить алименты на дочь? Или все усилия на восстановление своих прав?

Old man, было бы очень странно женщинам на форумах обсуждать то, какой должна быть женщина. Ну разве что, если это женщины нетрадиционной ориентации 🙂 Вот честно: меня совсем не интересует этот вопрос.
Женщина должна быть самой собой (как, впрочем, и мужчина). Это пусть мужчина думает, какой должна быть его (!) женщина. К счастью, все мы разные.

Меня всегда поражает в комментариях плохо скрытое злорадство -вот она получила, заслужила и так ей и надо, особенно в таких страшных историях.

Сандра, согласна с вами.
Наказание для автора просто страшное.

Да, нет Радуга. Это одна из основных психологических подоплек, в общем плане, возникновения конфликтных ситуаций в семьях. Повторяю, женщинам четко известно каким должен быть мужчина. В их сознание он должен, должен и должен – обеспечивать, понимать, прощать, баловать, оказывать постоянно внимание. Список можно долго продолжать, ну, как же — он же мужчина. И совершенно размыто у них представление какой желательно быть женщине. Вот и Вам это совершенно неинтересно. К примеру, оставим пока в стороне измены. Но довольно распространенная ситуация — жена постоянно пилит, за все. Воспринимается, как норма. Ну и что – она же женщина.

Хорошая вещь «Домострой»-мужинам бы почитать и запомнить.

Ну, вот, какие ещё надо доказательства? Сандра, почему только мужчинам? Выдержка из «Домострой», раз Вам эта книга так нравится. «Каждый член семьи должен иметь свои обязанности: муж — работать и добывать пропитание, жена — управлять домашним хозяйством. Жене предписывается быть доброй, трудолюбивой и молчаливой. Плохо, если жена блудит, бражничает, клевещет и общается с волхвами».

«Следует тебе самому, господину, жену и детей, и домочадцев учить не красть, не блудить, не лгать, не клеветать, не завидовать, не обижать, не наушничать, на чужое не посягать, не осуждать, не бражничать, не высмеивать, не помнить зла, ни на кого не гневаться, к старшим быть послушным и покорным, к средним – дружелюбным, к младшим и убогим – приветливым и милостивым.»

Сандра. И зачем Вы привели эту цитату? Что мужчина сам виноват, плохо учил жену этим заповедям? Как там раньше было принято, розгами. Для этого предлагаете мужчинам почитать и запомнить?

Old man, Ваши претензии к женским форумам нелогичны и даже абсурдны. Тут у Вас подмена понятий.
Во-первых, сама постановка вопроса намекает на то, что женщины должны быть все одинаковые и должны себя перекраивать под требования или пожелания мужчины (какого? Мужчины тоже все одинаковые должны быть?). Нет ничего хуже. Стихотворение Рождественского про то, что на цыпочках долго не простоишь, помните? Человек должен быть сам собой. Не лицемерить и не изображать из себя то, чем он не является. Всё. Это что касается себя любимой (любимого).
А дальше, как говорится, дело хозяйское: выбирай ту (того), которая тебе нравится.
А вот когда ты в роли того самого «хозяина» и «выбираешь», то тут вполне логично иметь представление о том, чего ты сам-то хочешь, какого мужчину (женщину). Поэтому женские обсуждения того, каким должен быть избранник, вполне нормальны. Также, как и мужские обсуждения того, какой должна быть женщина.

Мне вчера случайно попалось интервью одного актёра (Мамонова), так вот он говорит, что женщина должна быть (дословно) «слабой и глупой», «кроличек золочёный», чтобы ей «серёжки в ушки, шубку на плечики», а женщину «самодостаточную и образованную» (о как!) любить тяжело. Ну, вот такой у человека вкус, и что? Мужчины, как и женщины, к счастью разные. Кому-то с глупыми скучно, а для других — это идеал. Это же здорово, что мы не под шаблон все сделаны

Радуга. Извините, но Вы передергиваете. Естественно, каждый выбирает себе супруга по своим понятием. Но я ведь не об этом. А о женской психологии.

Old man, отнюдь. Вам не нравится, что женщины обсуждают, каким должен быть мужчина, но не обсуждают, какими должны быть женщины. А я Вам говорю: это нормально и естественно. К себе в отношениях с противоположным полом должно быть требование быть собой. Что тут перетирать? К своему избраннику — тут у каждого свои представления, об этом можно и поговорить.

Нет, Радуга. Вы опять неточно интерпретируете мои слова. Я лишь о том, что женщинам четко известно, каким должен быть мужчина. Более того, постоянно, наперебой сообщают, подчеркивают эту информацию друг другу. А вот о себе любимых, как-то стыдливо замалчивают. К примеру, как уже писал, часто встречающееся, когда жена постоянно пилит, выносит мозги – воспринимается как норма. Более того, возмущаются, с чего вдруг муж внимание меньше уделять стал, всякие там ласковые слова, нежности.

Old man, да всё я прекрасно понимаю. Женщины, по-Вашему, предъявляют завышенные требования к мужчине и одновременно очень снисходительны к себе. Смущает источник информации, из которого Вы черпаете эти сведения. 🙂 Вот я Вам и пытаюсь и так, и этак намекнуть, что обсуждать на женском форуме то, каким должен быть мужчина — это нормально, но очень даже странно было бы женщинам на этих же, будь они неладны, форумах обсуждать то, какими должны быть женщины. Ну как ещё объяснить? Странно, согласитесь, выходить на форум геологов и упрекать их в том, что они не обсуждают музыку. Для этого есть другие места.

Скажу ещё. На примере себя. Мне совершенно неинтересно, какая должна быть женщина. Этот вопрос должен задавать себе мужчина. И отвечать на него. Для себя.
 «Эталон женщины». Мне неинтересно обсуждать это, потому что женщины меня не интересуют совсем.
А вот понравившегося мне мужчину я, как женщина, оцениваю. Какой он? Хочу я быть с таким мужчиной? Что для меня важно? Соответствует ли он моим представлениям о том, каким должен быть? А он пусть оценивает меня, я не против, это нормально.

Кстати, про критерии оценки. Тут Вы, пожалуй, правы. Они разные к себе и к своему спутнику. Вот, например, я человек недобрый и не люблю людей. Я это за собой знаю. Но в своём муже я ценю доброту. Более того, я бы не смогла жить с недобрым мужчиной. То есть доброта для меня очень важное качество в человеке, которого у меня нет. Что же мне делать? Ходить постоянно «на цыпочках», изображая то, чего нет? А смысл? Однажды всё-равно прорвёт:).

Моя бабуля как-то мне сказала, что нельзя оценивать мужчину по тому, как он относится к тебе. То есть, если он внимательный и нежный к тебе, но груб с сестрой/матерью/попутчицей, подчинённой, то однажды он и тебя обматерит, дело времени. Я это запомнила. И когда я читают тут комментарии, в которых мужчина выражается о женщине, как о расходном материале, и при этом ути-пути, как я люблю свою жену… извините, ребята, не убеждает. Поэтому и сама я не изображаю то, чего нет. Ну, не люблю я людей, зато готовлю вкусно :)) и не надо мне рассказывать о том, какая должна быть женщина. Не нравится — не бери.

Сандра, а где Вы усмотрели злорадство? В данном случае это констатация факта. Все что произошло с автором это только по её вине. «вот она получила, заслужила и так ей и надо». Что по вашему нам надо сказать? Что она молодец и все правильно сделала, медаль ей выдать «за рвение», какое сочувствие автор может от нас ждать? Вы не думали как её дочь пережила предательство матери, мать и муж? Вы лично когда-нибудь видели глаза и слезы ребёнка, которого бросает мать и уходит ради такого «Витаса», думаю что нет. Сандра не надо давить на жалость, не тот случай.

Это именно оно и есть-злорадство, что собственно часто присутствует в ваших коментах. Если не можешь человека пожалеть-просто промолчи. А все эти фотки и записи могут и не сработать. Говорит Автор, что исправилась и суд запросто может встать на ее сторону. Все только зависит от психического состояния дочери.

«есть-злорадство, что собственно часто присутствует в ваших коментах»

Думайте что хотите, мне от этого не горячо и не холодно. Я никогда не скрывал своего отвращения к таким «женщинам» и по-другому и быть не может. В отличии от Вас с вашими двойными стандартами. «Если не можешь человека пожалеть-просто промолчи. «А кого в этой истории жалеть? Вам то такие ситуации близки, что Вы так активно встаёте на сторону таких как автор, ведь так? Сестра по несчастью. И я Вас лично за язык не тянул, Вы сами о себе поведали много, далеко не лесного. «А все эти фотки и записи могут и не сработать.» А вот это сработает 100%. Даже здесь была история как «женщина» попала под вымогательство после отдыха на тёплых берегах и платила деньги как миленькая, все не знала как мужу признаться, а уж если в суде предъявить такое то пожизненное, лишение родительских прав гарантированно. «Все только зависит от психического состояния дочери». Конечно, психика дочери не пострадала, стала крепче в Вашем понимании.

Я вижу у автора очень мало шансов вернуть опеку над дочерью при качественной адвокатской работе с другой стороны. Речь может идти только о порядке общения с ребенком.

Это Вам так хочется, чтобы пожизненно, а на практике можно неоднократно обращаться и доказывать, что ты измеменился. И восстанавливают в правах, мне знакомая юрист рассказывала с 5-того раза восстановили. Главное, что ты осознал и исправился.

Сандра, я уже писал. Ребёнка бросила на двое суток без надзора и предупреждения. Объявила, что семью бросает и уезжает с новым мужчиной в Швейцарию. Факты неоспоримые и свидетели имеются. Сама вместо Швейцарии едет в Турцию на что есть след в погранпереходе и авиакомпании (это явный обман мужа и ложь), значит едет добровольно. Через неделю-две звонит из Турции, что ей никто не нужен и ей хорошо без них (след у оператора связи остался). Значит приступила к работе добровольно. Фотографии прислала сама (попробуй докажи обратное), чтобы досадить мужу. IP- адрес отправки установить не проблема и он точно турецкий. Денег на дочь не перечисляла, следов перевода нет. С дочерью желает общаться, чтобы досадить мужу, используя как орудие (попробуй доказать обратное). Короче, поехала добровольно обманув в названии страны, занялась древнейшей профессией тоже добровольно (звонок и фото со страны прибывания). Так что привет знакомому юристу, если конечно он не пригласит в свидетели на её сторону этого самого «Витаса», что само по себе не реально. «Яга против» не проходит ни то что на 5-й раз, а аж и на 25-й

Радуга. В Интернете можно встретить всевозможные публикации очень неглупой женщины — Тины Хеллвиг. Неглупой не потому, что профессор, а потому, что мысли, высказывания нетривиальны. Будет время, найдите в Интернете её любопытные размышления. «Парадоксы женской логики. Женщина всегда права!». Так вот признаю, с моей стороны было абсурдно вступать в дискуссию на эту тему с женщинами. Сам у себя, где-то даже иронию вызываю. Казалось бы уже далеко не мальчик.

Кстати когда убежала с притона денежки заработанные не забыла прихватить. «у меня на руках была нормальная сумма денег, которую удалось скопить за эти полтора года». Так что добровольно она там была. Если бы насильно то никто платить бы не стал.

А это не считается. Это бонусы за ударный труд.

Радуга, к вашему «не люблю людей».

Я настолько люблю людей, что отвечаю на вашу провокацию, по-другому не назовешь столь странное утверждение из ваших уст. 🙂
Позвольте мне дать вам совет. Сначала пересмотрите всё, что вы позаимствовали у других. Там собралось уже много хлама, избавьтесь от него. Но не выбрасывайте просто, чтоб никто больше не подобрал, а сожгите. И вы сразу почувствуете себя лучше.

С наилучшими пожеланиями! 🙂

Агнесса, спасибо. Я подумала над Вашими словами, но, кажется, мне комфортно в моём состоянии. :).

Лучше я расскажу Вам одну историю, которая приключилась со мной пару лет назад. Она должна Вам понравиться. Почти философская.

Я очень люблю заплывать глубоко в море, так, чтобы не было видно людей, оставшихся на берегу. Меня они тоже, естественно, не видят. Никаких неприятностей со мной в воде не приключалось, устану — полежу на спине, отдохну, и дальше. И вот однажды плыву и вижу: божья коровка барахтается в воде. Как она так далеко оказалась от берега — неясно. Может, ветер принес, а может на чьей-то шляпке приехала и свалилась. Я не знаю, на какие расстояния они могут летать, но эта уже мокрая, тут ясно было, что сама она не выкарабкается и погибнет. Беру её на руку и плыву обратно, и когда я уже почти подплываю к берегу, у меня впервые в жизни сводит ногу. Вот такая история.

Получается, что если бы я не встретила эту букашку и не поплыла обратно, то судорога случилась бы на глубине, и мне никто бы не помог, и даже меня не увидел бы. Букашка меня спасла. А я думала, что это я её спасаю 🙂

Радуга, букашка здесь ни при чем. В следующий раз не заплывайте так далеко, чтобы не видно было людей. Люди ни в чем не виноваты.

Агнесса, а я их и не виню ни в чём. Заплываю я не от людей, а просто потому, что люблю плавать. А утонуть можно и в нескольких метрах от людей 🙂 это уже так — без всякой «философии».

Мы как-будто говорили о том, что вы не любите людей? Это утверждение способно омрачить существование хоть кого. Это всё, что я хотела сказать.

Агнесса, да. Но я ведь не жаловалась. Не надо меня спасать. Моё существование это не омрачает, а людям это, тем более, безразлично. Простая констатация факта. Простите, если разочаровала 🙂

Радуга, с чего бы мне разочаровываться? Спасать? У меня и в мыслях не было. Но я до сих пор думаю, что «не люблю людей» — это слишком легкомысленная фраза для вас, чтобы быть правдой.

Завтра православная церковь празднует память Марии Египетской, которая была большая распутница. Почитайте о ней. Сходите в храм вам станет легче. Поисповедуйтесь в священника. Просите в Бога прощения за все. Дочка все равно вас будет любить чистою любовью, все вам простит, потому что каждый ребёнок мечтает о маме. Подготовьтесь к встрече с доченькой, подождите чуть-чуть пока подрастет, можно с ней будет встретится в школе, например. Все объяснить, она поймёт. А сейчас, копите денежку чтобы чем то помочь доченьке. С мужем у вас семьи не будет никогда, не рассчитывайте на него. Никакие фото он не покажет, потому что если бы хотел давно показал. Ничего не бойтесь. А доченька всегда останется вашей и мама тоже, сердце ведь не каменное.

Любовь. Ну, что за тяга у верующих ссылаться на всевозможные церковные мифологии. Дело не в том, что я не верующий (в большей степени — агностик). А просто постоянно упоминать имя бога всуе, тем более в таких историях, кажется и верующим не рекомендуется. Если уж вспомнили Марию Египетскую, то пусть Автор, как она 17 лет борется со своей сущностью, старается переродится. После этого может претендовать, что её поверят. А так бывший муж не зря опасается её влияния на дочь. В зрелом возрасте люди с трудом принципиально преображаются.

Уважаемая Сандра, по поводу автора можно говорить все, что угодно, у каждого свое мнение. Да, досталось ей по жизни немало, хлебнула такого, что врагу не пожелаешь, а все потому, что многие сейчас даже в солидном возрасте остаются инфантильными, где уж тут автору было удержаться от соблазна в свои довольно юные годы. Но представляете, что она хочет сейчас сделать? Она уже один раз через колено сломала своих родных, в том числе и дочь, сделав мужа жестоким и, по-сути, потеряла мать. А теперь во второй раз пытается сломать их через колено, пытаясь судиться за дочь. Она по -прежнему не понимает, как больно она делает родным и не думает, к чему это приведет. Гордыня и эгоизм ею управляют, и пока это будет так, она не приобретет ни покоя ни утешения, как это не прискорбно.

Алина, вы были молоды и эгоистичны, красота часто эгоистична. Жизнь преподнесла вам страшное испытание, но дала шанс вернуться к нормальной жизни. Мне кажется , что лучше оставить в покое ваших близких, бабушка заменила дочери маму. Может лучше уехать из этого города, начать жизнь с нуля, о жизни дочери узнавать от мамы своей. Неизвестно , как девочка примет вас, возможно будет отказ с ее стороны от общения с Вами. Жизнь продолжается, может кому то нужна будет Ваша помощь, и вы сможете там реализовать свою потребность в заботе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.