Раньше муж был другим

вечно недовольный муж

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Но наши отношения нельзя назвать идеальными. Он первый, с кем я начала жить. Первый мужчина, с которым у меня серьезные отношения.

Я ушла от родителей, и мы стали снимать квартиру. У меня среднее образование, зарабатываю я немного, снимать одна я не потяну. Но у нас с самого начала был общий бюджет и у меня были накопленные деньги. Так что, когда он потерял работу и полгода искал её, мы жили на мои. Я всячески поддерживала его, не сомневалась в том, что нашла своего человека. Он всегда был очень заботлив, внимателен, всегда с удовольствием мне помогал с готовкой, уборкой, что было для меня важно, всегда был рад провести вместе время.

Так продолжалось 2 года. Потом, мои родители перебрались ближе к морю и оставили нам квартиру, пожить некоторое время. У меня лично нет никакой доли в ней или собственности вообще, нам сразу сказали, что это временно, потом её планировали продать. Но мы были рады и этому. Квартира большая и с хорошим ispovedi.com ремонтом.

Но вот, чуть больше года назад начались проблемы. Муж стал очень нервным, злым, раздражается из-за всего, постоянно меня упрекает. Доходит до совсем абсурдных вещей. Например, при уборке я хотела включить музыку, спросила, что он хочет послушать. Он назвал песню. Я сначала включила свою, сказала, что его песню поставлю второй. Разразился скандал, сказал, что я эгоистка и думаю только о себе, и что ему тогда ничего вообще не надо. Пришлось музыку совсем выключить.

Или когда я прибирала всю квартиру одна, мыла пол, готовила, стирала (застирывала вещи). А он спал, так как проснулся в 9, съездил по каким-то своим делам на пару часов и устал. Хотя мы договаривались в этот день прибираться вместе. Пыталась его поднять, но услышала только: «ты только о себе думаешь, мне плохо, я хочу отдохнуть». Но он каждый раз это говорит. Каждые выходные. Считает подвигом съездить, помочь, сходить за продуктами вместе со мной, налить воду из тяжёлой канистры. Считает это огромной работой.

Недавно сказала, что нужно съездить на ярмарку, купить там подешевле ispovedi.com орехи, мёд. Попросила напомнить, так как я не первую неделю забываю. А он отвечает: «что мне будет за это?». Я: «спасибо скажу». Он ответил; «этого мало, это же тебе надо, и почему я обязан тебе напоминать?». И так во всем. Когда прошу помочь с готовкой, хотя бы овощи почистить, он иногда говорит, что не будет, не хочет или просто устал. Лучше на лапше посидит, чем поможет мне приготовить. И демонстративно не ест мой суп, который потом пропадает, так как я не могу столько съесть.

Я могу привести ещё множество примеров. Не узнаю своего мужа. Порой хожу за ним весь день, спрашиваю, что случилось, почему злой, предлагаю массаж сделать, чай налить. Ну что не так? В итоге, всегда я не права и я виновата. Когда он успел так измениться? Не понимаю. Пытаюсь достучаться, показать ситуацию со стороны, толку нет. Теперь ещё и начал меня обвинять в том, что я специально ссорюсь с ним, чтобы оттянуть момент близости. У нас долго ничего нет, так как я всё время ispovedi.com в ужасном, подавленном настроении. Да и он ничего не хочет делать в этом плане, считает, что я готова должна быть в любой момент времени. Но ведь раньше было не так!

Что мне сделать ещё? Я люблю этого человека, стараюсь понять его, предложила сходить к психологу, привлечь третьего человека, чтобы он нас послушал и рассудил. Он не хочет. Говорит, что я виновата во всем. Не подхожу, не целую, не обнимаю, не ласковая. Так и он такой же! Даже когда с температурой 39 лежала, он посчитал заботой убрать за кошкой вместо меня один день. Спасибо, что хоть в аптеку сходил. Никакой жалости, сочувствия или понимания. А мне их откуда тогда брать?

До развода рукой подать. Я конечно, с горем пополам одна проживу на свои копейки. Хотела пойти учиться дальше, но решили, что сначала будет малыш. Хотели даже ипотеку брать (накопили). Но смысл теперь? Всё идёт прахом, а я не понимаю, как это всё сохранить. Он поможет с лёгкостью послать меня, обозвать. Я стараюсь не переходить на личности. Упрекает, ispovedi.com что спим раздельно. Ну не могу я с ним спать. Он жутко храпит и даже операция не помогла. Обвиняет, что в спальне у меня телевизор, и я смотрю что хочу. Хотя я всегда предлагаю к себе присоединиться, но он вечно отказывается. Будет сидеть в телефоне в другой комнате, а я буду всё равно априори виновата. В чем? Он говорит: «в том, что не включаешь, что я хочу». Предлагаю выбрать вместе то, что обоим понравится. Такого нет. В итоге, идём в кино на тот фильм, который он хочет, а я на нем буду откровенно скучать. Мои любимые жанры он даже не рассматривает. Или его фильм или никакой.

Но ведь раньше такого не было, договаривались всегда. Я умела как-то его убеждать. Например, если он посмотрит со мной этот фильм, я сделаю ему массаж, или расслаблю по-другому. В общем, всегда была альтернатива. Но если уж он никак не хочет его смотреть, не буду настаивать и без обид. Но то, как он себя со мной сейчас ведёт, я больше не ispovedi.com могу терпеть. Я это заслужила? Но чем?

Что мне сделать, чтобы вернуть своего мужа назад? Того прежнего? Что я могу? Кто бы ответил.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Раньше муж был другим":

Советов не дам, напомню лишь поговорку — «дальше — хуже»

А работу он нашел ?Наверное вы слишком мягкая и уступчивая ,вот он и хочет прогнуть максимально.

«Но ведь раньше такого не было». Да, не было, потому что он шёл Вам навстречу, наступая на себя. Устал, надоело, отношения не радуют.
Вы уже живёте, как плохие соседи.
Малыш?! Как средство?
Стоит ли оно того? Ещё так молоды, а всё уже так пресно.(
Вы друг друга не слышите и не хотите услышать.

Я ведь считала, что мы подходим друг другу. Зачем изначально было говорить, что всё хорошо, всё устраивает, а потом: «мне надоело под тебя стелиться». Если это называется «стелиться», можно было изначально это изложить и я не стала бы тратить время на такого человека. Оба бы не стали.

Почему вы не бросаете девушек, которые вас не устраивают?

Здравствуйте. Вы правы — нехорошая у вас динамика. Укрепляйте себя: работа, друзья, хобби. Поменьше старайтесь ему угождать. Не стелитесь, с массажами за ним не бегайте. Похоже не в коня корм. Общайтесь с ним с холодком и спокойно. А вот сексуальную жизнь надо бы вернуть в семью. Может у него параллельные отношения и вы его стали раздражать как обуза? Еще было бы неплохо попробовать поговорить с ним, возможно, у него серьезные проблемы с работой, может развивается депрессия, может проблемы со здоровьем, о которых он еще и сам не знает.

Работой он очень доволен. Она сложная, но ему нравится. Он нашёл свою стезю. Говорит, что всё отлично, а дома плохо и возвращаться не хочется. На вопросы почему, ничего вразумительного сказать не может. Здоровье тоже обследовали очень тщательно, так как ребёнка планируем. Всевозможные анализы сдали. Всё хорошо у обоих. Внутреннее состояние и обоих плохое. И как изменить это я не представляю.

Перечитала вашу исповедь еще раз. Таки нехорошо все у вас. Похоже, и семьи никакой уже нет, просто вы этого еще не поняли. Одно хорошо, что и терять вам нечего. Если внешняя причина изменений исключена, значит, причину нужно искать в себе, в той атмосфере, которую вы с мужем создали в доме. Конфетно-букетный период у вас давно прошел, к достоинствам все уже привыкли, и они воспринимаются, как должное, а вот прятать недостатки уже не считается необходимым. Вы пишите, что очень стараетесь, но ваши усилия вам не помогают и ситуация усугубляется – значит меняйте подход.

Я бы советовала вам сместить фокус вашего внимания с мужа и ваших отношений на себя саму. Вы кто? Вы какая? Вы самодостаточны? У вас глаза светятся? Вы другим людям интересны? Чем наполнена ваша жизнь? Займитесь собой: хотели учиться – учитесь, все равно с малышом вам, в сложившихся обстоятельствах, придется повременить. Перестаньте бегать за мужем и что-то там налаживать. Секс – верните, но не потому, что муж хочет, а потому, что вы молодая, здоровая и сами так хотите. И поэгоистичней там. Станьте автономной, не бойтесь и не цепляйтесь за него. Пофантазируйте, какою могла бы быть ваша жизнь без этих отношений. Привыкните к этой мысли, найдите возможные выгоды. Гипотетически.

Если изменитесь вы – изменится и он. Вы система. Его поведение и выходки возможны только с той женщиной, которой вы сейчас являетесь. Станьте другой и тогда, возможно, отношение вашего мужа к вам поменяется, но к тому времени, будете ли вы нуждаться в нем?

Спасибо большое. Очень полезный мне совет и очень нужный сейчас. Думаю, вы правы, нужно начать именно с себя.

Только начать с себя, не для того, чтобы стать лучше для мужа. А потому, что вы у себя молодая и красивая — одна. И предохраняйтесь, пожалуйста. Беременеть вам от него категорически нельзя, а то не сможете его сбросить еще долго. Если он сейчас такой бессовестный эгоист, то после рождения ребенка совсем обнаглеет. Хотя, если честно, у вас и так уже все запредельно(. А пока вы одна — вы свободны, все зависит от вашего желания, у вас есть свобода маневра. Вам только нужно решиться и подготовиться.

Возможно, он так стал себя вести, когда вы начали планировать ребёнка? В любом случае, спешить не стоит, и бегать за ним тоже. Неблагодарное дело.

Автор, у вас с вашим мужем одна проблема на двоих: вы хотите, чтобы мир подстроился под ваши представления о нем. Больше ничего вас не связывает. «…можно было изначально всё это изложить…» Да не способен ваш муж что-то разумно изложить. Да, был какое-то время влюблен, как миллионы других, на очень короткое время ставил ваши интересы, не говорю выше своих, но хотя бы на одном уровне с вашими. Долго не выдержал этого напряжения, и скатился до своего привычного эгоистического состояния. И вывести его из этого состояния вам не подвластно, будь вы самой королевой. Разве что встрепенется в погоне за новой юбкой, да и то, конечно, временно.
Запомните раз и навсегда: вы никого не сможете изменить, кроме самой себя, и если вы ищете того, что постоянно, то оно находится гораздо выше и напряженнее, чем диапазон ваших, на данный момент, устремлений.

Простите, правильно «но хотя бы на один уровень со своими».

Да, тот случай, когда выражение «прошла любовь, завяли помидоры» подходит очень точно. А может и новая любовь уже на горизонте показалась, кто знает. Тоже советую вам сфокусироваться на своем развитии, это точно беспроигрышный вариант.

Пинка ему надо хорошего. Прямо с вещами и за порог квартиры.

Дорогая автор, я редко даю такие советы, но именно в вашем случае твердо уверена-как можно скорее выгоните (я не оговорилась!), выгоните своего капризного сожителя. Содержите, лебезите, варите, парите, в глазки заглядываете… Да все не так ему, чудику-мудику. Он просто Вас не любит. И уже не полюбит никогда, даже если будет лопотать-осознал, давай сначала.

Милая, если во время вашей болезни с его стороны подвигом было лоток почистить, то о какой совместной квартире, ребенке и прочем может вообще идти речь? Я точно на такое же мурло потратила 5 лет моей молодости. Потом еще руку поднимать начал. Просто прошу Вас, сердечно, искренне избавьтесь от этого человека. Паразит-сосальщик завелся. Вытравить его немедленно. Без сожалений. Даже если поначалу будет больно, но потом , со временем убедитесь в правильности своего решения и поступка.

Меня просто добило, что во время болезни выкаблучивалось это существо. Какой там секс? для пущего его удовольствия и секс и кекс?

Ну что Вы, Бабочка, как же можно бросить такого лялечку, который за массаж готов даже кино посмотреть?

Автор, знакомая рассказывала, что вот так же муж изменился, она к нему «и так, и этак, со словами и без слов», но всё не так. А он, оказывается, просто злился на неё за то, что у неё есть квартира. А у него нет, а на сьёмную к любовнице уходить не охота…

Искренне очень жаль, уважаемая мною Радуга, эту девушку. Читала, а сердце щемило-про меня, дуру молодую. Просто немыслимо такое положение, так прогибаться в память о том, что когда-то это мурло было хорошим мурлом! Какие планы, какие надежды? Мне сразу вспомнились выходки бывшего мужа. И забурлило, закипело…

Автор, Ваш муж Вас зеркалит.
Вот, хочет он. Вас любить, а Вы «не буду, не хочу, голова болит». Сбой настроек: на словах у Вас одно, а на дело сплошь самооправдания. Вы ведь сами пишите, что не дружите Вы с ним организмами, зачем же женились, детей планируете? И, ещё: «раньше я умела его убеждать/ читай- прогинать..».

На самом деле там всё гораздо хуже, чем вы думаете…

Откуда такая информация?
Одни не бросают, другие бросают от мужчины зависит)

А научите, пожалуйста, как это «дружить организмами» после моральных издевательств? Мне, как и автору, тоже не очень понятно. Или в этой «дружбе» существует только одна механика, без душевных включений? Или опять только женщина должна создавать всё условия для этой «дружбы», а муж моральную/психологическую атмосферу создавать не должен?

Когда женились — всё хорошо было. Несколько лет вместе жили тоже хорошо. Деньги копили, в отпуск съездили. А потом начался ад, и я даже не могу сказать, с какого момента. Он просто всегда без настроения. Куда бы не ехали, что бы ни делали. Планировали отдохнуть на море, за несколько лет первый раз поехали, ругались весь отпуск. Я отравилась, было жутко плохо, в больницу попала, но ни слова, кроме «сочувствую», из него не добилась. Чужой, холодный, отстранённый человек. Думаю, что не любит он меня уже. Зачем живет? Жалость? Потому, что на свою зарплату я буду впроголодь жить? Лучше бы сказал правду. Но всё равно свою линию гнёт, а я не могу его выставить. Ни смелости, ни совести не хватает. Предлагаю пожить отдельно хотя бы временно: обвиняет, что я избавиться хочу от него. Я ужасно устала. Очень хотела семью и детей, поставила его карьеру выше своей, вкладывалась и деньгами и нервами, поддерживала, любила. А сейчас что? Останусь одна и без всего.

Автор, сколько вам лет.

Что он вообще себе думает, в таком режиме, со стервой?
Один аспект для недовольства- нет близости, дальше, конкретно , пусть озвучит.
С чего он так потух?
Лет вам где 25-28.
Детей нет.
Как то всё странно , болото, безвекторно.
Вдвоём плохо, и врозь боязно.
Так Вы себе всю душу измотаете.(
«Любила»… в прошедшем времени.

Мне 27. Если бы не каждодневные ссоры, и близость бы была. Но я так не могу, когда поругались, а потом давай «мне надо», «ты обещала». Без настроя, когда обида на душе. Он говорит, что я специально ссорюсь с ним, чтобы у нас ничего не было, обвиняет в том, что удовольствия не получаю. Какое тут удовольствие? Когда ни расслабиться, ни даже прикасаться к этому человеку не хочется. Я люблю его, мне хотелось бы проявить свои чувства, но он очень холоден. И вечно недоволен, даже когда временное перемирие. Я переступаю через себя и свои принципы, стараюсь проглотить многое, чтобы не провоцировать конфликт. Ощущение, что живу на пороховой бочке. Не знаю, во что это всё выльется.

Милая, а зачем Вам нужны эти отношения? Что вы в них получаете такое ценное, что боитесь их потерять? То, что ваш муж относится к вам все хуже и хуже вполне объяснимо — жервенность и безответность раздражают и развращают. Что будет дальше? Бить начнет, наверное. Он уже и так вами только что полы не моет, а вы все «глотаете, чтобы не спровоцировать конфликт».

Автор, никакой любви у Вас к нему нет. Не морочьте голову хотя бы себе. Ни близости, ни тепла, ни заботы, ни желания всего этого, но зато заладила себе- люблю.

Автор, вы ходите по кругу, в каждом посте вы пишите одно и то же, все уже давно поняли вашу ситуацию. У вас уже есть нарушения в мышлении, будете продолжать в том же духе, придется обращаться к психиатру. Ну если своего пороха не хватает, то бочка пороха не поможет.

Он вас не любит и скорее всего у него уже какое-то время другая. Он делает всё, чтобы вы сами пнули его. Ему не хватает духа, ума и смелости сказать честно, как все на самом деле. Он хочет, чтобы вы всё закончили. Свалит вину на вас а через какое-то время появится на горизонте его любовница, но он выставил это как только только встретил.

Вот полностью согласна, знаю одну такую пару, уже года 2 так «живут», а ему все духа не хватает и жена раздражает страшно, все не так и все не этак.

Честно, не думаю, что у него есть любовница. Верю, что честно бы признался. Всегда об этом просила его. Да и у нас всё прозрачно. Звонки в любое время, пароли от соц.сетей и знаем друг друга хорошо..от и до. Он говорит, что ему в жизни вообще больше женщин не надо. Что все мы стервы.

Автор, так он вам признался, что ему нужна стерва, а не покорная, всепонимающая и всепрощающая жена. Извините, конечно, вам самой ваша аморфность нравится? Ни капли уважения к себе.

А вы думаете он вам так и признался?! В истории о которой я знаю, жена тоже у него спрашивает, а он трусливо отвечает, что никого у него нет! «Он говорит, что ему в жизни вообще больше женщин не надо. Что все мы стервы. » Вы уж простите, но после таких слов невольно возникает вопрос об ориентации вашего мужа. Не думайте что все это невозможно, знаю такие истории в произошедшие в нашем провинциальном городке, что волосы на голове шевелятся. Взрослые, состоятельные, влиятельные, семейные мужчины, а туда же! В любом случае он вас уже не любит, причину, если она вам так важна можете поискать, но вернуть все на круги своя, увы, думаю, не получится.

Похоже, что прошла любовь. И очень похоже, что появилась новая, хорошо бы проверить этот вариант. Увы.

Автор, вы задаете наивные вопросы. Как мне войти в воду двухлетней давности? Никак. Все утекло. Никакие работы над собой и как сейчас принято говорить над отношениями, я думаю не помогут.
Здоровые отношения, как здоровый организм, не требуют оперативного вмешательства. В них могут быть кризисные периоды, взаимное недовольство, ссоры. Но если у пары есть антитела из любви, взаимного интереса и общих целей, то отношения «выздоравливают» сами, для этого не нужно специальных знаний.
Отбросьте думы о прошлом. Переверните эту страницу.

«Люблю его, пытаюсь понять». Какой абсурд. Ну пытайтесь дальше, пока он Вас посылает и оскорбляет. И конечно же планируйте малыша. Классика жанра.

Автор, всегда выбирайте себя. Не теряйте на него время, просто пожелайте ему удачи, он не изменится, а вариант подвернется бросит Вас. Не расстраивайтесь, воспримите эту ситуацию, как опыт.

Ряд женских рекомендаций в теме, к примеру, Мариты: «Автор, всегда выбирайте себя» — яркое проявление эгоцентризма. Одна из основных причин развала семей. Эгоцентризм, естественно, присутствует и среди мужского пола. Но для женщин в среднем это более характерно. Попробуйте мысленно поменять местами старика и старуху в сказке «О золотой рыбке». Не очень получается, как-то не естественно звучит. Или почему во многих сказках типа Золушка, 12 месяцев и др. присутствует злая мачеха, а вот злой отчим, не припомню. Не потому, что в жизни таких нет, а просто они менее характерны. Само собой, если в этой (как и во многих других) исповеди, взаимоотношения в семье были обрисованы не только в трактовке Автора, картина выглядела бы по другому. Для женского эгоцентризма характерно, что даже у себя в голове откидываются, «забываются» детали, нюансы, невыгодные для женщины при оценке тех или иных конфликтов, причин поступков противной стороны.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.