Я дважды похоронила свою любовь

исповедь о большой и несчастливой любви

Хочу рассказать свою историю. Подростковый возраст не простое время, а у меня был очень сложным. Отец пил, бил нас с мамой и постепенно семья разрушилась. Мама начала устраивать свою личную жизнь, а мне в свои 14 лет очень хотелось просто внимания, ласки, любви. И, конечно, я ее нашла в лице самого красивого мальчика во дворе.



Он был старше меня на 3 года, но в вопросах сексуального воспитания мы оба были профаны. Поэтому когда все произошло между нами, я не почувствовала ровным счетом ничего. Но об этом потом. Наступило лето, молодого человека забрали в армию. Я обещала ждать. А на каникулах решила подработать в магазине. И там я встретила его. Мне было 15 лет. Осенью исполнилось 16. А он взрослый парень, ему 22 года.

Девушка я всегда была с хорошей фигурой, и конечно он сразу ispovedi.com обратил на меня внимание. А его необыкновенные фиалковые большие глаза с длинными ресницами сразили много девушек, в том числе и меня. Но никто не торопил события. Он понимал, что я маленькая, а я знала, что он женат и есть маленький ребенок. Так что все начиналось с обеденных перерывов в местном лесопарке. Он просто катал меня на качелях. Невозможно устоять от сильнейшего притяжения двух молодых людей. И однажды мы пошли поливать цветы в квартиру моей бабушки. Она была в деревне.

По дороге он купил конфеты, шампанское. Мы шли, смеялись, разговаривали, было неловко, но каждый понимал, что это произойдет сегодня. Мы хотели близости. Очень хотели. До этого дня он ни разу даже мимолетно не прикоснулся до меня. В нем сочеталась доброта, уверенность, чувство юмора и огромная щедрость не только ко мне, ко всем людям. Холодное шампанское, он из душа в полотенце — и мое девичье сердце разбилось при первом поцелуе. Он спросил меня о девственности. Я честно сказала, что был парень. Я крепко его обняла за шею ispovedi.com и погрузилась в неведанный мир ощущений. К этому дню я вернусь чуть позже.

Осень, школа, наши встречи даже в метро на 5 мин. Я очень скучала, ждала звонка, плакала по ночам. Я любила, но моя любовь не была несчастной. Он тоже и душой и телом стремился ко мне. Мы встречались 1-2 раза в неделю. На тот момент я знала, что он не живет с семьей, но показывать какие-то девчачьи капризы, как где и с кем он, я не могла. Точнее не хотела показаться ему маленькой. А еще оказалось, что мой любимый бандит. В нем были два противоречия — добро и зло. А еще деньги, машины, рестораны, пансионfты, подарки. Его любовь и щедрость. Но и обратная сторона этой жизни была — наркотики. Он курил травку. Я никогда.

Однажды моя подруга, которая встречалась с его другом, открыла мне глаза. Другая женщина ждала от него ребенка. Это был крах. Нет не ревность. Я просто понимала, что в свои 16 лет не могу быть ему полноценной спутницей и когда меня ispovedi.com увезли на скорой с подозрение на внематочную беременность, я хотела только одного. Я хотела от него ребенка. Утром в больнице мама мне сказала, что ребенка не будет. Я развернулась, ушла и сказала, что буду рожать. Потом врачи, таблетки. Я до сих пор не знаю, была ли беременность.

Он приезжал в больницу. Мы только молча посидели, погрустили. А потом опять встретились. На квартире. Звонок в дверь. У нас компания. И оружие. Нас забрали в милицию. Всех отпустили, кроме него. Он успел меня попросить позвонить ему домой, предупредить, что будет обыск. Меня допрашивали. Но против него ничего не было. Через 2 недели его отпустили. А я на тот момент приняла решение. У нас не может быть будущего. Он бандит, наркоман и у него будет ребенок. У меня была попытка суицида. Но я справилась. Мне помогли. Мой друг и подруга. По телефону, я четко, коротко сказала, что между нами все кончено. Я рвала по живому. Я любила. Сильно любила. Но надо было закончить эти отношения.

Я уехала в другой ispovedi.com город с другом детства и вышла за него замуж. Я бежала от него и от себя. Конечно, я не забыла ничего. Но жизнь продолжалась. О его судьбе я ничего не знала. Через три года я вернулась в Москву. Раздается телефонный звонок. Это был он. Просил о встрече. Но я была замужем. Я отказала. Еще раз сама себе воткнула нож в сердце. А дальше институт, служба в МВД. Да, да. Из девочки бандита, я стала милиционером. С мужем рассталась, повзрослела, и дороги наши разошлись. Стоит ли объяснять, что мужа не любила. Зато мне очень понравился подполковник. Закрутился очень страстный служебный роман с женатым мужчиной. Через 2, 5 года отношений мы стали жить вместе. Взаимное чувство было 100%. Вот только 2 раза проезжая мимо дома своей первой любви на джипе, я втайне прятала глаза со слезами. Я даже набрала его номер однажды. И повесила трубку. Зачем я звонила? Я хотела крикнуть ему: «Посмотри, какая я стала. Красивая, состоятельная. А ты меня потерял!». Я не смогла его тогда найти. ispovedi.com И сердце мое мне говорило, что его нет на этом свете. Наркоман, уголовник. Тогда я его похоронила первый раз.

Когда у меня родилась долгожданная дочка, то отношения с моим полковником дали трещину. Еще долгих 8 лет я не решалась уйти. За эти годы много чего было и хорошего и плохого. Но в душе настала пустота. И в один день, без объяснений я забрала дочь, личные вещи и ушла к маме. Позади были 15 лет совместной жизни в коттедже, загранпоездки и его рукоприкладство. Первые две недели я практически не ела. Был стресс, страх за наше будущее с дочкой. В таком состоянии меня застал звонок на мамин телефон. Когда она назвала его имя, у меня оборвалось все внутри. Мама его не узнала, а я почувствовала, что это он! В трубке был его бархатистый голос. Он объяснял, как долго меня не мог найти. Что искал все эти годы. Я слушала и плакала. Прошел 21 год с нашего последнего разговора. Я только и смогла произнести: «как же хорошо, что ты ispovedi.com позвонил».

Дальше мне очень тяжело описывать наши чувства и встречу. Это разрушительная волна обрушилась. Физически, морально мы отдавали друг другу все, что накопилось в разлуке. Мы часами не могли наговориться, смеялись и бесконечно занимались любовью. Он чувствовал каждую мою клеточку и уголок души. А я в ответ отдавала еще больше. Мне казалось, что так не бывает на свете. Это была такая мощь всех органов чувств! Чем больше мы проводили время, тем больше хотелось не расставаться ни на секунду. Его судьба сложилась далеко не так как моя. После того как первый раз нас вместе взяли с оружием его все-таки посадили. Я в это время жила в другом городе с первым мужем. А он сидел в 100 км от меня. Рядом. Когда я вышла замуж второй раз за полковника, он жил на одной станции метро со мной. Мы ходили в один и тот же парк, магазины. И ни разу не встретились!

Постепенно выяснилось, что он сидел три раза, похоронил гражданскую жену, которая была беременна тогда 21 год назад. ispovedi.com И у него как две капли воды похож на него, растет сын. Все его родственники меня помнили и приняли очень тепло. А я не могла рассказать никому, что безумно счастлива с рецидивистом. Через год я узнала, что легкие наркотики он заменил тяжелыми. Это был опять крах всему. Я любила человека вопреки всему, больше 20 лет. Я думала, что он умер. Но продолжала помнить о нем. Нас связывали годы нерастраченной любви, возможно, моя беременность. Я после того случая не могла забеременеть ни с кем 10 лет. Только хирургическое вмешательство помогло и Бог. Он был моим первым мужчиной. А я не знала об этом 20 лет. Тогда в 15 лет я не знала, что тот, кого провожала в армию просто не смог лишить меня девственности. Мы были детьми, неопытные. Все это нас связало еще больше через 21 год. И я начала борьбу. Против его зависимости. Капельницы, вранье, обещания с его стороны завязать. И моя надежда. Я старалась окружить его своим теплом, любовью. Разрывалась между ним и дочкой 3 ispovedi.com года. Он очень хотел быть с нами. Он старался. Лежал в больнице. Но наркозависимость с таким стажем это приговор. Об этом мне сказал его врач. А еще это группа риска Вич и т.д.

Как можно описать мою боль в сердце? Никак. Никому не хочу пожелать даже 1% это почувствовать. И опять как много лет назад я встала перед выбором. Я от него ушла. Прекратила отношения. Сказала, что позвонишь только тогда, когда из твоей жизни уйдут наркотики навсегда. Настало очень тяжелое время морально. Чувства никуда не ушли, и мы любили друг друга. Все его попытки до меня дозвониться, я пресекала на корню. Полгода я сдерживала его натиск и свой. Как же мне хотелось открыть дверь своим ключиком, броситься к нему, расцеловать, сказать, как сильно люблю. Поэтому я все его номера удалила из телефона. И когда, однажды не выдержав, попросила у общей знакомой его телефон, я позвонила ночью. Он не был под наркотиками в тот момент. Мы поговорили недолго. Как оказалось в последний раз. Он спросил, когда мы ispovedi.com увидимся. Я ответила, что никогда. И что на похороны его не приду. Почему я так сказала? Не знаю. В ответ я услышала, что он меня очень любит. И я успела ему сказать, что тоже его люблю. Хотя он и так это знал.

Через три дня мы договорились встретиться. Я ругала себя все эти дни. Понимала, что опять все повторится сначала. И когда он не позвонил, была рада. Нельзя мне с ним иметь отношения близкие. У меня растет дочь. Я должна думать в первую очередь о ней. Это меня остановило. Я тоже ему не перезвонила тогда. Через день мне сообщили, что он умер. Тромб оторвался. Я ехала на такси к нему домой, в ушах звенело. Я ехала его обнять в последний раз. Обнять уже холодного, но такого родного. Я сидела и гладила его, а он как будто спал. Мне казалось, что могу сидеть так вечно. Время остановилось. Потом санитары его забрали, похороны. И сквозь пелену слез я увидела, что мы как-то странно едем на кладбище, ни той ispovedi.com дорогой. Но у меня не было сил сказать водителю. А потом перестала плакать, я начала улыбаться, потому что мы проезжали наш магазин. Тот самый, где мы познакомились с ним. Те самые качели, на которых он меня катал, еще ни разу не поцеловав. Нам надо было ехать просто прямо по МКАД на кладбище, но зачем-то водитель свернул в центр города именно на ту улицу? А дальше больше, поворот на кладбище он проехал в несколько км. И пришлось возвращаться назад другой дорогой. А та дорога вела мимо квартиры, в которой мы проводили свои счастливые ночи. Она шла вдоль леса, где мы гуляли, взявшись за руки зимой, делали шашлык летом и целовались в кустах как дети. Я все поняла! Мой любимый прощался со мной. Это он захотел проехать по нашим любимым местам.

Но впереди было кладбище. На этом можно было бы закончить. Все хоронят близких и знают, что такое боль потери. Я похоронила своего Володю во второй раз. Теперь навсегда. Я не разрешала себе даже думать о нем. Я ispovedi.com боялась сойти с ума. Я работала год без выходных. Специально. Я боялась остаться со своими мыслями о нем наедине. Я не верила, что он умер, потом ненавидела его за то, что он умер. А теперь я просто люблю. Прошло 1,5 года. Еще до этого мы не виделись с ним полгода. Два года его нет рядом. Два года я одна. Но в любой момент я могу представить его руки, глаза, губы, голос. Он всегда со мной.

Автор: Светлана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (9) к исповеди "Я дважды похоронила свою любовь":

Да…. жизнь у вас была бурная…
Жаль только вашу дочь, которая скорее всего пойдет по вашим стопам.

Так много слов и букв в оправдание своих предательств. Автор, пожинайте то, что посеяли, Вас — не жалко.

Люди не судите, да не судимы будете. Сердцу не прикажешь, кого любить а кого нет. Если бы это было так легко сделать, все мы были бы умными и любили только хороших….

Светлана, а Вам не кажется, что Вы сами себя обманываете? Построили в своём сознании «иллюзорную любовь» и носитесь с ней трепя себе нервы, теребя себе душу и высасывая из себя жизненные соки. Ваш суженный жил только для себя и в своё удовольствие, имел в своей обойме несколько девушек (с одной вон даже «корень» сумел пустить), и Вы лишь были одной из них, правда которая видимо была самой податлевой и «слепой». Не поверю, что Вы были не в курсе наличия у него «маслят» и «волыны». Скорее всего, зная о том как вы его любили и умея Вами монипулировать, он Вас держал как «заочницу» (Вы наверняка знаете значения этого слова). Это же очень распространённая практика у «расписных». Вы, мне кажется, боитесь только в этом сама себе признаться. Страшно просто и обидно. То что Вы его любили или думали что любили — верю, то что он думал о Вас и любил — нет, он просто помнил о Вас как о запасном аэродроме и пользовался Вами. Вот как-то так.

Читая прям прослезилась, спасибо за искренность. Вы прожили свою жизнь так, как вы сами хотели , поэтому сочувствия Вы не вызываете .

Читала, как неудачный художественный рассказ. «Сорвалась куча лайков» — ИМХО.

Вернитесь в реальность, воспитывайте дочь, стройте свою жизнь.

Как бы ни было на самом деле, не стоит тянуть утрату за собою дальше, любите хорошие воспоминания, цените сегодняшний день. У вас есть дочь, она рядом и вы ей нужны, живите полной жизнью , а не ностальгией за прошлым. Отпустите и живите.

Простите, но почему-то Вас не жалко. Вам все время была нужна какая-то жертвенность и борьба, когда можно было жить спокойно. На «джипе» нужно было что-то доказывать кому-то. Вы попробуйте хоть остаток жизни прожить спокойно, но, имхо, не говорите никому что спали с наркоманом, желающих в Вас лезть после этого не будет, ну, или такие же угрюмые пассажиры… Честно. Противно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.