Ненавижу жену и ее ребенка

Жена забеременела от другого и я ее ненавижу

Хочу честно и откровенно рассказать, почему я ненавижу свою свою жену и ее ребенка.

Я был женат шесть лет, отношения вроде были нормальными, хотели детей, пытались, старались, но никак не получалось. Пошли по врачам по обследованиям и итог — я бесплоден, практически стерилен.

Отношения после всего натянулись и накалились до предела. И вот развязка — жена беременна и подает это, мол, как чудо, что ребенок наш. Я не идиот и в чудеса не верю — сразу припер к стенке и выдавил признание.

Оказывается, пока я был в командировке, она изменила мне с коллегой по работе и забеременела (причем еще до этого я ловил ее на переписке с ним). Она это все преподносит, мол, для нас старалась. Я отправил ее с вещами к ее родителям и подал на развод.

В суде нам дали срок на примирение, но я даже видеть ее не хочу, ненавижу и ее, и ее еще не рожденного ребенка. Живу как в аду: работа, дом, алкоголь, депрессия, ненависть разъедают душу и сердце.

ispovedi.com

Пока на работе — еще хоть как-то терпимо, а когда дома, то просто полный аут, хоть волком вой и на стену лезь. Не могу ни есть, ни спать, ничего. Я не живу, а спиваюсь и схожу с ума от боли и ненависти, дико ее ненавижу, ее и ее ребенка.

Нет в этом мире справедливости.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (313) к исповеди "Ненавижу жену и ее ребенка":

Добрый вечер, Автор! Вы слишком драматизируете событие. Ваша жена переспала с другим только для того, чтобы у ВАС был ребёнок. Она это сделала из самых добрых побуждений. Это не измена, а оплодотворение вашей жены, которого хотели и вы и она. Думаю, вам нужно переосмыслить это, понять, что ничего плохого она вам не сделала, и помириться с женой. Ваша жена любит вас, а не коллегу.

Оставайтесь в браке и воспитывайте её ребёнка, которого признайте своим. Некоторые люди берут чужих детей из детских домов и счастливы, что у них есть дети. А вам ваша жена родит вашего ребёнка, в котором будут её гены. Если вы разведётесь, у вас никогда не будет детей, а это страшно. Что вы будете тогда делать в старости в одиночестве? А если вы помиритесь с женой и будете воспитывать ребёнка, у вас есть шансы обрести счастье. Будьте счастливы с вашей женой и ребёнком!

А вы случайно не тот самый коллега, который «помог» с ребёнком. Прочитала ваш «совет» прямо рот сам открылся.

Кира, нет, я-девушка.

Мне тоже изменял мой любимый парень, но я его простила ради любви к нему.

Не жалеете?

Благими намерениями куда там дорога вымощена?

Есть другие, не такие странные способы получить ребенка в семью. В топку такие старания.

Хочу вас поддержать. Безумно больно, диагноз бесплодия и предательство близкого человека. Сейчас тяжело, но все к лучшему. Лучше узнать все сразу чем это бы случилось через несколько лет. К лучшему, вы свободный, берегите себя, найдете человека с кем пройдете путь. Масса способов решить цивилизованно решить вопрос, донорство и т.д. Я желаю найти женщину, которая будет для вас половиной и на это готова. Сохраните себя для нее.

Автор, все правильно сделали, получилась неприятная и грязная история. Находите силы, восстанавливайтесь — спорт, друзья, цели. Уважайте себя. На измене жизнь не останавливается.

Вы наверно из тех, у кого не тот отец, кто родил. Так вот по порядку. Ну не будет детей, что в этом страшного? Вы ни разу не видели примеры, когда дети вырастают и уезжают от родителей и по десять лет не показываются? Да полно. Вон подруги моей мамы — нарожали по пять, а толку. Кто в Испании, кто в Америке, кто своими делами занят. В больницу моя мама ходит навещать, детям некогда и дорого.

Второе — не путайте усыновление, когда на этот шаг идут сознательно и аморальщину, когда тебе подсовывают кукушонка и пытаются выдать за твоего. Вы лично много чужих детей воспитали? А попробуйте. Попробуйте каждый день видеть перед глазами плод любви своего мужа и левой бабы. А у мужчин даже на клеточном уровне заложено неприятие чужого потомства.

Можете хоть головы об стены разбивать, но никогда ни один состоявшийся во всех смыслах мужчина не примет чужой приплод. Да, есть исключения и их очень любят пересказывать как легенды — а вот моя троюродная сестра маминой подруги, родила троих и встретила принца. На поверку в таких браках такое творится, что мама не горюй. Помириться можно, простить нельзя. Измена это предательство, а человек, который предал один раз, гарантированно предаст ещё и ещё.

Ну так-то да! А Раскольников убил старушку просто чтобы она не мучалась, она же неизлечимой болезнью болела и всё равно через 5 минут бы померла. А деньги забрал потому что они её обременяли. То есть сделал сплошное добро. Страшновато становится что вокруг есть люди стремящиеся оправдать любую гнусность.

Она любит, она ради семьи старалась и тягалась на стороне? Когда приходит война и голод, не все идут воровать и убивать — так и в семье, понимаете? О какой там любви и самопожертвовании Вы пишите — мне непонятно.

Жизнь семейная она не только в радости, не только когда просто, но и когда сложно и невыносимо, и радоваться и страдать семья должна вместе. Если Бог не дает детей — я не понимаю зачем стучать в закрытую дверь? Надо искать себя в другом, 21 первый век на дворе!
Автор правильно сделал, если есть такие чувства к жене, а нет сострадания, нет прощения и т.д (хотя эта ситуация аут просто) — то и любви никакой там не было. Время лечит.

В таком случа можно было сделать искуственное оплодотворение от донора и все бвло бы норм в отношениях.

Вы вообще вменяемы? Что за неадекватные советы? Прежде чем так делать, может жене бы не мешало для начала посоветоваться с мужем и выслушать его мнение на этот счет? Но так было бы, если бы там действительно была любовь, а так.

На лицо просто измена. Автору конечно сил и терпения! Не кидаться в стакан и спиваться, потому что — это путь на дно! А нужно доказать всем, что вы то же человек, который достоин уважения! Сейчас конечно лучше удариться в работу или увлечения, типа бассейна или путешествия по другим странам. Стараться не думать о том что случилось, хотя это конечно трудно скорее всего. И не мешало бы конечно к психологу обратиться, только к нормальному, а не шарашкину контору. Послушать совета грамотного специалиста. Вообще сложно что-либо советовать в данной ситуации, но мне кажется вам нужно простить её и отпустить эту ситуацию, пойти своей дорогой, а она пусть идёт своей. Так, наверное, будет легче.

Удачи вам автор! Все ещё сложится!

Не слушайте такие советы, она вам изменила и попыталась навязать чужого ребенка, от которого папочка скорее всего отказался, не вздумайте ее прощать, а то всю жизнь будете носить рога, да и вообще с чего вы взяли, что будете одиноким? Вокруг столько порядочных и одиноких женщин, встретите еще свою любовь. Не отчаивайтесь! Счастья вам и удачи, автор!

Спасибо вам большое. Не знаю как все это пережить.

Попробуйте поменять жилье, если есть возможность, чтобы начать с чистого листа. Очень помогает. Изнемождайте себя спортом. На груше свою злость вымещать. После физнагрузки только в душ и спать захочется. Бог отвел от Вас эту простипому, живите! А мама, папа, брат, сестра есть у Вас? Если есть, то о них позаботьтесь, чтобы им было хорошо. Прорвемся!

А вам и не нужно переживать, в конце концов, это не вы, а ваша жена поступила ну очень подло!вот только я одного не пойму, ну неужели же есть такие дурочки-расчитывающие не понятно на что? Зная о вашем диагнозе, понимая как вам не легко, начать плести о том что это она для вас старалась, ну блин… Это жизнь не бывает как в кино от кого хотела залетела -за кого хотела замуж вышла!вам совет, тут уже многие вам написали и я с ними полностью согласна, найдется ваша вторая половина и возможно совместно вы даже подарите какому то брошенному малышу радость, а нет так будете жить для себя!

Все пройдет, все переживете, все наладится, встретите еще свою суженную, будете счастливы!

Время лечит, как бы сейчас это глупо не звучало. А вот если сопьешься, то точно ни о каком счастье не придется мечтать. Вокруг полно порядочных девушек. Даже с детьми, но для вас — это будет неплохой вариант, ведь она то вас не предавала.

Держитесь, Автор, очень Вам сочувствую! Измену оправдать нельзя никак. Вам нужно постараться отпустить ситуацию, понять, что бывшая жена — это прошлое. Вы молодец, что не дали повесить на себя чужого ребенка! Пусть ищет другого неумного мужчину. Так ей и надо! Пусть попробует жизнь матери -одиночки, и не факт, что всё у нее будет в шоколаде. Это, как делать ребенка, так всё готовы, а растить далеко не все. А вам надо отказаться от алкоголя, найти себе хобби, пока переболит. Не вздумайте ещё платить этой алименты.

Алиментов точно не будет, у меня друг юрист, вместе росли, он поможет.
Это все какое-то безумие, за что я все это получил? За то что не могу иметь детей? За это измена и предательство?

За то, что женились на женщине, которая оказалась способна на такой поступок, больше ни за что. Редко кто трезвыми глазами смотрит на тех, с кем собирается связывать свою жизнь.

Мне вас жаль. Я не знаю вашу жену и каковы причины ее измены. Мне 37, когда мне было где-то 24-35, в период кризиса отношений с мужем, я ему изменила. Так вот: эта измена мне помогла понять что мужа я всё-таки люблю, что чувства свои, настоящие не надо подавливать, что я хочу быть хорошей и любимои именно для мужа, а не для когото еще, что его я всё-таки не хочу терять. И та измена для меня стала наказанием на всю жизнь, моя совесть меня наказывает. Муж меня простил и вы знаете не будь тои измены я б не стала так ценить все то что есть сейчас в нашей семье, я б не стала такаи как сейчас, наверное, продолжала бы легкомысленно ко всему относиться и муж сам говорит что я изменилась и стала во много раз лучше во всем. И он старается не доводить до ситуации какие сложились тогда. Так что может стоит задуматься, может у жены тоже есть какоето объяснение всему, она же не железная, может она сама многое переосмыслила. Взвесьте все за и против. Не спешите рубить с плеча. Поговорите с женой. Вам же больно будет осознавать на старости что уже создавалась семья, а вы от нее отказались. А простив можете получить в награду прекрасную семью.

Вы думаете, у вас всё закончилось?
Нет.
Измена — это яд цикуты.
Он действует наверняка.
Противоядия нет.
Однажды, когда вы всё же поймаете мужа с поличным, вы услышите то, что слышат все изменщики:
«а помнишь?».

Между Вашей ситуацией и той, что у автора есть принципиальное различие: ребенок от другого мужчины. Он никогда не даст автору забыть эту историю предательства. Одно дело — знать о каком то факте, и совсем другое постоянно видеть перед собой результат. Это две большие разницы.

Да, согласна. Надо отказаться от алкоголя обязательно иначе всё потеряете и скатитесь на дно

Да и вообще, если бы она захотела родить ребенка, нужно было обсудить это с мужем, искусственное оплодотворение же есть, а изменять с другим да еще потом врать, что ребенок от мужа и это «чудо» это просто низкий поступок человека, у которого нет ничего святого, никаких моральных принципов. Автор, вы молодец, что ее отшили!

Зачем искусственное оплодотворение? Можно взять из приюта.

Попробуйте просто общаться с окружающими. Поверьте, есть много порядочных девушек, например, с ребенком 2-3 лет, которым не повезло, как и Вам. Которые оценят Вашу заботу. Для этого малыша Вы сможете стать родным и любимым папой! Пообщайтесь подольше, чтобы сделать правильные выводы и не ошибиться. Я уверена, все у Вас получиться!

Автор, я три года была верной женой своему мужу, я за него была готова и в огонь и в воду! Готова была терпеть любые трудности, лишь бы он был рядом, а он в один миг взял и предал меня, я вот тоже так думала: за что? Да ни за что! Просто так! Не ищите справедливости, там, где ее нет, из своего опыта говорю, иначе всю душу себе этими терзаниями выжгите.

Уважаемый (ая) Аноним в наш 21 век что бы зачать ребенка имея бесплодного партнера (мужа в данной истории) нет надобности ложиться изменять, тем более имея еще до того переписку. Для этого есть искусственное оплодотворение через «инъекцию», или же в случае женской не способности забеременеть — суррогатная мама.

В истории Автора — это — 100% измена. Даже если его жена хотела БЫ только забеременеть от конкретного мужчины, для этого надобно все обговорить и согласовать со своим мужем. Не так ли? А Вы уважаемы аноним не автор предлагаете Автору прижить себе изменившую жену и к тому же с ребенком от кого-то. Не красиво давать такие советы.

Вам же Автор я бы посоветовала взять себя в руки, прекратить пьянство и начать все с «гранд зиро». Жизнь продолжается! Очень даже может быть что с другой девушкой/женщиной Вы сможете обрести счастья отцовства, но никак не с предателями.

Уважаемая Лена! Искусственное оплодотворение и суррогатное вынашивание очень тяжело, больно и дорого. У Автора, возможно, нет таких денег. А жена решила всё сделать проще, легче, быстрее и бесплатно. А обманула она Автора, чтобы он не мучился.

Такое ощущение, что вы не совсем адекватный человек.

Кира, вы не имеете права переходить на личности, даже если вам и не нравится чьё-то мнение. Не опускайтесь до такого низкого уровня, пожалуйста.

А вот интересно, а если бы с вами поступили подобным образом, вы бы тоже «радовались » такому подарку? И спустя какое-то время узнаете, что ребёнок которого вы вырастили и вовсе не ваш. Думать нужно, прежде чем такие советы давать.

Ужас! Какой бред вы несёте! Какая умная жена. Она и остальные проблемы будет решать таким образом? Нехватку денег и похолодание в отношениях.

Кристина, его жена поступила неправильно. Я просто хочу понять её поступок. Я, например, своему парню не изменяла, а он мне изменял.

Зачем понимать поступок предателя? Говорить об этом, вспоминать это. Зачем засовывать нож в рану и там его проворачивать?

Леночка, так это может быть и есть тот самый «коллега». Не плохо решил пристроить своего ребёнка.

Кира, я уже сказала, что я девушка, мне изменял мой парень, я знаю, что такое измены. И я его прощала.

Да, дружище, очень сложная у тебя ситуация. Измена есть измена конечно — это сложно пережить и невозможно оправдать. Но с другой стороны, я согласен и с первым комментатором, что можно переосмыслить это и принять ее ребенка и вырастить как своего, ведь действительно если взять ребенка из детдома то он будет чужим, а тут его матерью будет ваша жена, пусть не от вас, но что ж теперь если так сложилась судьба. В любом случае ребенок ни в чем не виноват и он не заслуживает ненависти! Решать конечно только вам, я не знаю как бы поступил, я понимаю вашу ненависть. Порой жизнь играет с нами вот такую злую шутку.

Святослав!
Вы хорошо подумали над тем, Что сказали?
Во-первых, лечь под другого даже ради Зачатия долгожданного ребенка должно быть, как минимум, обоюдным решением! Во-вторых, какие-либо «чувства» к ребенку, зачатому в «Измене», а по-другому сие деяние назвать невозможно — испытывать Автор физически не сможет, ведь для него этот ребенок — изначально есть плод измены, но не любви.
И что же Вы предлагаете? Смириться? За какие грехи?

Я понимаю вашу позицию, говорю же что ситуация очень сложная. Но ребенок тут точно не при чем, не надо его ненавидеть, он ни в чем не виноват.

Неет, ее и ее ребенка я не приму, они для меня враги кровные злейшие. Начинать все с начала, умом понимаю что надо и нужно, а вот душа разорвана на куски и никаких моральных и душевных сил нет.
Живу одной ненавистью и болью.

Дружище ты обсалютно все правильно сделал. Это верх ценизма. Пусть сама ростит свое чадо. Возьми себя в руки и живи дальше. Посмотри сколько женщин свободных.
Даже если у тебя не будет своих детей на этом жизнь не закончилась.
Удачи тебе, крепись.

Вот вам и ответ на ваш же вопрос «за что мне это». Ответ на поверхности: за вашу чудовищную ненависть к ни в чем не повинному маленькому ребёнку! Впору крепко задуматься, почему судьба наградила бесплодием

Сами-то подумали, что написали?
По-вашему, Судьба заранее предвидя поведение Автора, «наградила» его бесплодием?
Другими словами, Вы очерняете других только потому, что Судьба заранее не наградила Вас мозгами?

Автор, у Вас 2 пути:
1. Простить жену и растить её ребёнка, иметь счастливую семью;
2. Развестись с женой, страдать, мучиться и жить в одиночестве.
Какой путь выбрать-решать только Вам.

А с женой он типа не будет мучится? О какой вообще счастливой семье вы говорите?

Света, что-то Вы слишком мало автору путей даёте, а ведь: есть ещё один — найти порядочную женщину, или с ребёнком, или бесплодную, и усыновить или её ребёнка или дитя из детдома. А почему-то Вы считаете, что разведясь, автор будет одинок. Ха. Да он радоваться должен, что от предательницы избавился.

А вы даете руку на отсечение, что жене не захочется еще раз изменить? Ребенок рожден от измены — какая счастливая семья?

И третий путь (кроме двух Светиных)
3. Прекратить истерить и пьянствовать. Подняться, отряхнуться, и идти дальше. Я хоть и женщина (32 года), но советовать принять чужого ребенка и жену которая изменила. Даже Не вздумайте! А тот кто Вам такое советует, вот вы представьте себе, что ваш муж приведет в дом, в вашу общую семью ребенка которого родила его любовница, вы. Да-да — вы! примите обоих с возгласами «это же плоть от моего мужа, Ничего! что его выносила и родила какая-то.

Со стороны.» Вы что советуете Автору, вы сами соображаете? Даже если взять ребенка из дет дома — это было бы в сотни раз честнее и по совести, а растить. Не знаю, я бы перестала уважать своего мужа за такое. Автор прекратите рвать свою душу, потому как Вы отвергаете свою жену с не Вашим дитем, она уйдет не с Вашими детьми о которых Вы будете грустить, Вы теряете только ее.

Хватит ныть! Отряхнитесь! Вселенная вам сделала подарок! Избавила вас от участи всю жизнь жить с не той женщиной. И прекратить говорить что вы какой-то не такой. Жизнь только началась для вас! Просто судьба вас защитила вот и все. Значит где-то вас ждет ваша судьба. Ваше счастье! Жизнь не сводиться только к детям и функции размножения, ваша душа важнее всего этого. Так что хватит киснуть! У вас второй шанс! Жизнь одна и она слишком дорого стоит чтобы тратить ее на грусть, уныние и ненависть. Ваша бывшая жена сама себя наказала, поэтому избавитесь от ненависти, она травит душу. В нашей жизни все происходит не с проста. Все будет у вас хорошо, поверьте!

Усыновите ребенка это Богоугодное дело.
У вас появится смысл существования. Спасти чью то жизнь, заботиться о ком то.

Глупости не говорите. В наше время достаточно женщин, которые сознательно не хотят рожать. Единственное, что не вешайте на себя алименты по содержанию чужого ребёнка, продумайте основательно. А женщину Вы встретите — это вопрос времени.

И это пройдет, просто нужно время.
Не все женщины такие и вы еще встретите свою любовь. Ваша бездетность не приговор, можно найти девушку с ребенком, можно взять из детдома можно ЭКО, в конце концов. Вам сейчас больно, но ситуацию надо принять и отпустить, успокоиться и потихоньку жить дальше, а там все будет хорошо

Первый комментарий и советы в нём меня сильно удивили. Я бы как и автор не простила. А автору хочу сказать, что сейчас и не нужно начинать с начала. Не торопите время. Вы должны переболеть и отпустить ситуацию. Конечно это очень больно и сложно. Пройдет время и ваша рана затянется, душа успокоится. И так будет по любому. Вот тогда и начнете всё с начала. А сейчас постарайтесь меньше времени быть наедине с собой.

Автор я понимаю весь трагизм происходящего. Ну алкоголь, депрессия — это все для подростков. Ты ведь взрослый мужик. Ты самостоятелен, умеешь зарабатывать деньги, есть опыт с противоположным полом. Тебе абсолютно ничего не мешает начать новою жизнь, заняться собой. Давай выбирайся из этой ситуации.

И еще автор. Вы не останетесь один. Не нужно ставить на себе крест. Вы испытываете негативные эмоции в адрес жены и её будущего ребенка, только потому что было предательство. И правильно вам тут говорят, что после можете построить семью с женщиной у которой уже есть ребенок. Вы сможете полюбить чужого ребенка как своего, если полюбите его маму, а забота и воспитание сделают своё дело. Удачи вам. И скорейшего выздоровления!

Чужого мне не надо. Своего нет так и чужого не надо, а предательство и подавно глотать не буду.

Есть женщины не желающие детей, а глотать ничего и не надо, но и страдать слишком сильно не надо тоже, не стоит она этого

Чужого мне не надо — не зарекайтесь автор. В жизни всякое бывает. Я вам не предложила с женой сойтись и нагулянного ребенка растить.

Автор, всё верно. Только алкоголь не пей — это яд. Гугли что такое «санчас».

Не понимаю я Автора! Не может детей иметь и все, вся жизнь под каток. Мужчина! Люди без ног и даже рук живут — без детей и не думают о суициде, даже оптимистично смотрят в завтрашний день. У Вас работы «валом», руки/ноги целы и в таком трансе. Представьте себе если бы Ваша жена изменила Вам и залетела, имея с Вами общих детей, тогда что бы Вы делали?

И еще. Никогда и нигде не слушайте советов о том, что «не тот отец кто зачал, а тот кто воспитал». Я работаю в женском коллективе, есть у нас такие, кто будучи за мужней, изменяет и вот такие высказывания типа: «не тот отец…» или «смог простить измену жены — настоящий мужчина» так вот, таки лозунги как раз и исходят от таких девчушек и женщин. Наслушалась, надискутировалась с такими. Коллегами.

Рад тому что не перевелись ещё порядочные женщины оказывается.

Это пройдет, просто нужно время, нужно перетерпеть.

Уважаемый Автор! Выслушайте и мою историю, пожалуйста. Я встречалась с парнем примерно полгода, он мне изменял постоянно и даже не скрывал это, хотя он говорил, что меня любит. Сначала мне было больно, а потом стало безразлично. Я перестала воспринимать его измены, просто прощала его, потому что я его очень любила. Мне было легче простить, чем переживать всё заново. Я прощала его не ради него, а ради себя, чтобы вернуть себе радость и счастье. Я прощала его и продолжала с ним встречаться дальше, стараясь сделать его счастливым. Может, вам станет легче от моей истории. Желаю вам всего доброго.

Без обид, к черту такую любовь такие отношения и такое счастье.
Я пас и лучше на тот свет чем так.

Автор, даже если Вы женитесь на женщине с ребёнком, этот ребёнок будет для Вас чужой всё равно. Тогда какой смысл Вам кого-то искать? Живите с женой и радуйтесь.

Предавший однажды предаст и другой раз. Чему радоваться? Изменившей жене? Ребенку который будет напоминать ежедневно об измене?

Вы на себя примеряйте то, что пишите. Какая счастливая семья, если в ней нет уважения и доверия? Как с ней есть за одним столом?
Да, я тоже не замужем потому как не смогла простить измену и не жалею. Счастливой семьи в этом случае не получится.

Моя соседка была бесплодна, много лет лечилась, куда они только не обращались с мужем. Все бесполезно. И тогда они решились, взяли с дома малютки девочку. Соседка нарадоваться не могла, благодарили бога о таком подарке, хоть и не родном, и чтоб вы думали, как она стала ходить в церковь, воспитывать и дарить любовь приемной малютке, вдруг узнала о своей беременности! И родились у них пацаны — близнецы! Вот такие вот и чудеса. Благодать Божья!

Такое часто бывает, бесплодным парам даётся ребенок, когда они усыновят из детдома сироту. Это правда.

Да, мужик. Ситуация. Легко, конечно, советовать, но все тебе сочувствуют. Терпи, брат. Стисни зубы и терпи, упирайся. Жизнь упертых любит. А сдаться и поплыть по течению ты всегда успеешь. Держись там.

Боже ж ты мой, Вам самой нужно к психологу сходить! А Вы ещё тут советы раздаете. Это же как надо себя не любить, чтобы прощать такое! Об Вас ноги вытирают, а Вы счастливы. Полюбите себя и Вас по настоящему полюбят!

Вот и я читаю и диву даюсь: изменил через полгода отношений и продолжает это делать, а эта терпит и другим еще советует 🙂 ладно бы дети были, брак многолетний, а то встречаются они полгода и уже неоднократные измены. За что прощать? Это уже не единичная ошибка, а систематическое унижение партнера. Автору — терпения, уважайте себя, не позволяйте вытирай о себя ноги. Со временем боль пройдет, останется только уважение к себе. Как бы ни банально звучало, но это так.

Нужно уметь прощать людей. Все люди имеют право на ошибки, идеальных людей нет. Вера учит прощать людей.

Есть вещи которые прощать нельзя.
Да и простить, не означает оставаться дальше с этим человеком.

Вот он её простил и отпустил на все 4 стороны, с пинком для ускорения

Автор, а вы знаете кто этот коллега? Может он семейный человек и просто помог по дружбе? Или может быть он даже не знает, что она беременна?
Возможно, вы злитесь не на нее, такое отношение иногда складывается от неприятия себя, как человека, который не может иметь детей. Возможно подсознательно вы не можете смириться с тем, что другие могут, а вы нет.
Подумайте, если этот ребенок родится в вашем браке, для всех он будет ваш. Можно, конечно, жениться на женщине с детьми, но тогда велика вероятность, что вам постоянно будут напоминать, что они не ваши.

Какая разница семейный он или нет.

История и правда непростая. Жену можно понять в том случае, что она просто хотела детей, своих детей. Да, есть сейчас и другие способы зачатия, а в семье оговаривались именно возможные варианты зачатия или тема была — табу.

Предательство прощать нельзя ни через год, два или десятилетие.
Однажды предавший предаст снова. А жить дружище надо. И радоваться жизни надо. А женщина у тебя появится и будет все хорошо. А на тех кто тебя предал плюнь на них и растери все это.
Желаю счастья

Автор, чтобы утихла боль от разрыва и предательства нужно время. Как вы вообще к детям относитесь? Не как возможность воспитания и обеспечивания чужого ребенка, а в плане передачи навыков и знаний — как, например, тренера по айкидо или карате. Такие люди (по собственному опыту знаю) очень уважаемы и значимы. Если в принципе детей не приемлете, то ваше бесплодие и развод это лучший вариант. Просто переверните страницу вашей жизни — отрицательный опыт тоже необходим. Предательство согласно прощать нельзя. Но ненависть (если ее культивировать и приумножать постоянно) это ржавчина которая душу разъедает — просто пожалейте себя, свое здоровье и время.

Просто чем думала ваша супруга, когда шла на это, как она думала оправдается? Для меня это полный бред, жить семьей и ложиться под другого, для женщины может существовать тольуо один мужчина — это ее муж и точка!мудрая жена нашла бы выход, а не в отсутствие мужа детей заводить, бред!поддерживаю вас на все 100%, желаю вам терпения и счастья!)

Предательство — это нечто большее, чем физическая измена, которую, в данных обстоятельствах можно приравнять к медицинской манипуляции.

Автор, вы не правы. Другая женщина на ее месте, просто бросила бы вас и ушла к другому который может иметь детей. Откуда вы знаете, что она чувствовала когда ложилась в постель с другим? Вам лучше простить жену и принять ее ребенка как своего — это будет поступок достойный мужчины. Иначе умрете в одиночестве и никому не нужный.

А Вы, Александр, на себя примерьте эту ситуацию. Вам не будет противно прикасаться к якобы вашей женщине после незнамо скольких мужиков? Кто сказал, что забеременела жена у Автора с первого раза и от одного мужика? А Автор, единственное, что в его ситуации можно сделать, так это сделать выводы из произошедшего. И никогда такого больше не допустить, т.е больше никаких близких отношений. Зов плоти можно погасить используя услуги профессионалок, уж этот вид сервиса сейчас развит. Это проще, дешевле и, самое важное, честнее.

Читал комментарии, не дочитав, решил написать, что многие не прочувствовали и не были в подобных ситуациях.

Автор, я полностью согласен, что жена не достойна прощения и к ребенку хоть он и не виноват отношение было бы схоже Вашему. У меня была жена которую любил и носил в выходные когда был дома на руках как маленькую и часто думал, как бы я был рад даже если что-то случится отдать свою почку как донор не дай Бог, конечно, в общем забыл о себе и ходил как задрот с влюбленным глазами, смотрю фото того периода и противно за себя.

Так вот — она смотрела всегда в сторону, мы были женаты, но она всегда была в поиске, а я возможно просто устраивал на тот период, не пью не курю, занимаюсь спортом, даже могу приготовить первое, второе и компот, так вот; возникли проблемы с работой в другом городе и все выстрелило, как все пережил не знаю, спасибо работе, спорту и родным.

Советую автору не искать себя в стакане, а показать ей кого она потеряла и в отношении с девушкой не растворяться в ней на 100%. Побочный эффект есть, не могу доверять девушкам и пустить в душу как родного человека.

Справедливости ради скажу что было много хорошего и человек она не плохой в отношении своих родственников.

Я согласна с вами! Зачем нужен бесплодный и ненавидящий мужик! На месте жены к такому бы не вернулась, но и не изменила бы мужу.

Хотя в измене виноваты оба. Может, муж какой-то не такой, а может бесплодие причина. Честнее развестись, конечно.

Автор, живите один. Вы бесплодны и ищите себе такую же или чайлдфри.

В измене всегда виноват изменяющий.

Уважаемая, Олеся. Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/radi-rozhdeniya-rebenka-ya-poshla-na-izmenu/

Спасибо всем за поддержу и теплые слова, и за пинки для мотивации тоже спасибо.
Я всю ночь не спал думал обо все, что делать как теперь жить поле всего этого. Все вы правы, нужно жить, нужно встать и жить дальше, пока не для себя, а для других, для родственников. Так и сделаем.
С женой не будет никакого примирения, я ни жить ни просто рядом с ней находиться не смогу, ребенка принять тоже не реально, предательство и измена и есть предательство и измена.
По поводу новых отношений и семьи, вариантов не вижу и даже рассматривать не хочу, хочу в начале избавиться от ненависти и боли, а новые отношения и семья это я думаю пока рано, а может и вовсе не надо, у меня ни веры ни чувств нет для этого всего.
В общем будем бороться и жить.
Один плюс уже есть, меня по работе посылают в другой город строить новый объект, работы будет выше крыши — это точно поможет забыться и встряхнуться.

Еще раз спасибо всем, будем пытаться. Добра и счастья вам всем друзья.

Чего вы ей уделяете столько внимания. Нашли способ изводить себя. А она хороша, воспользовалась случаем погулять. Это отмазка типичная. Отсюда у вас и ненависть. Подсознательно чувствуете обман и фальшь. Душа не принимает, значит, она знает больше. Нечего себя травить. Не ваше это и идите своей дорогой. Она устроиться и ещё сто раз замуж выйдет. Такие своего не упустят. А вам надо своё найти.

Есть такая отмазка для изменников/ниц: Все люди ошибаются, все имею право на прощение. Стоп! Измена супругу (ге) это — НЕ ошибка! Ошибка это типа: наорал не по делу на жену, или дал подзатыльник сыну ни за что, поссорился с тестем/тещей, или не там перешел дорогу и т.д — вот это ошибки! Тогда и полицаев вешающих селян в годы ВОВ можно реабилитировать, а что? Ошиблись люди в выборе господ, бывает, надо понять и простить. Хватит уже мусолить оправдание об «бывают ошибки», противно слушать, сначала наставят рога супруге или супругу, а потом начинается раскаяние с причитанием о праве на ошибку.

Ой, Лена, а как мужики рзменяют и типа им можно, они ж полигамные. Себя оправдывают, а если не дай бог жена, так она жЕвотное р прочее, а они ангелы. Да если жену, которую любил, так назывешь, то не любил. Просто обида, что променяли на нормальног мужчину. У жены все сложится. У автора тоже. Ны
Айдет себе такую же бесплодную и будут ради себя жить. Желаю вам найти такую женщину, которая не сможет родить. Идеальнвй вариант

Вот вот, особенно мужчины этим грешат. Типа, я ж один раз и это просто секс. И оправдания тупые. Ни дня бы с таким полигамным не жила, даже если дети были бы.

В этой истории нет ни чего про изменяющего мужа. Здесь про неверную жену.

Разницы особой нет, все чужое. И автор ясно про детей чужих написал. Еще раз повторю, измена мерзко и гадко. На месте жены честно бы развелась с бесплодным и пьющим. Не вернулась бы тем более.

Никто и не предлагает? А никто бы и не вернулся к бесплодному мужу с невозможностью в перспективе иметь родных детей. Дети родные, не от мужа жены и не пойми кого, которых сама родила — счастье. Зачем трудности? Тем более если бы автор любил, такие слова бы не писал. Просто ему обидно, что он не совсем полноценный что ли. Почитайте статьи, мужики разводятся с женами бесплодными и такие же мачо его поддерживают.

В одном прав автор: чужое есть чужое. И неважно от кого.

Меня постоянно бомбят звонками и смс чтоб я вернулся и принял ее с ее ребенком. И я видимо еще и крайний буду. Тоже как вы думают.

Я не вернусь и не приму ее назад и ее ребенка тоже не приму.
Во-первых, она предатель и изменщица, а ребенок плод этого вранья предательства и измены.
А во-вторых, обо мне она не думала и не думала о моих чувствах, так почему я должен думать о ней ее ребенке и их жизнях? На мою плюнули и даже не думали, так почему я должен переживать за нее и ее ребенка и должен их принимать если мою жизнь ни во что не ставят?

Не переживайте! Заведите девушку для секса и не более, наймите женщину для хозяйства, занимайтесь собой любимым и живите в своё удовольствие. Поймите раз и навсегда, что современная женщина — это поле для удовольствия и ничего другого. А дети — это вообще сугубо женская забава, мужчинам они редко нужны.

Мужчины изменяют и это тоже подло по отношению к женам, но женщины в отличии от мужчин перед тем как лечь под другого в основном влюбляются в партнера, пусть не все такие. А мужчины могут переспать и даже не вспомнить черты лица партнерши. Так что, наши женские измены — подлее. Да-да, подруги-товарки можете меня закидать какамнями, но я уверена в своей правоте. Автор болен, у него бесплодие, жена изменила и забеременела от другого, такое ни одна из нас не простила бы случись такое с супругом. Автор поднимайтесь, прекращайте пьянствовать, найдете подругу жизни которая Вас поймет, есть возможность ЭКО, Вы работаете, сможете заработать на искуственное. Все, вперед и с поднятой головой, а не с опухшими глазами, будьте мужчиной.

Уже встаю, сутки без алкоголя.
Настроен на борьбу, еще бы знать за что боремся.

Почти любая женщина мечтает иметь детей, против этого не попрешь. А как бы Вы отнеслись к тому, что Ваша жена сразу сказала бы, что хочет нормальную семью, и предложила развестись? Тоже назвали бы ее предателем, потому что она бросает Вас в сложной ситуации? Сложно сказать, Ваша жена хотела сделать как лучше или ей до чертиков хотелось стать матерью любой ценой, даже обманув Вас — это не важно. Вам будет лучше всего сейчас поменять обстановку, куда-то уехать. Когда эмоции поутихнут, тогда и принимайте решение. Вам перво-наперво сначала нужно успокоиться, в Вас сейчас говорит злость и обида. Вы только себе делаете хуже, проигрывая в голове сложившееся. Отвлекитесь на что-нибудь, а там видно будет.

Это все будет, я уже писал меня отправляют в длительную командировку, работу выше крыши хоть закопаться.
Жена уже бывшая и ни как иначе, она предательница изменщица, а ребенок плод измены и предательства и точка.
Примирения не будет, назад не вернусь и ни ее ни ее ребенка не приму — это невозможно.

Буду пытаться наладить свою жизнь, план уже составил, начинаю помаленьку, осталось только избавиться от негативных чувств и еще желательно от воспоминаний о жене.
С нетерпением жду развода.

Я не агитирую Вас мириться с женой — это Вам с ней жить, а не мне. Я призываю Вас не киснуть, не жалеть самого себя. На своем примере знаю, все что ни делается, все к лучшему. Новых впечатлений Вам и новых друзей! Считайте этот момент новой страницей в Вашей жизни.

В вас сейчас говорят боль, ревность и оскорбленные чувства. Я вас не осуждаю, вы полностью правы. Терпеть не могу эти бабские штучки, когда обманом пытаются повесить чужого ребенка. Скорее всего, не о зачатии ваша бывшая думала, когда изменяла, а просто, любовник ее послал, с ее беременностью. Но, ей сейчас хуже, чем вам, тяжелее. А вы ненавидите ее, разрушая себя. Бросьте вы этот алкоголь, пить можно только с радости — народная мудрость. Все у вас будет хорошо, дети — это не единственный смысл в жизни, да и не за способность иметь детей любят. Просто, любят и все. У вас все впереди, главное — не махнуть на себя рукой.
P.S. Глупым теткам, которые советуют полюбить ребенка, как родного, советую отзеркалить ситуацию — допустим, их муж «нагулял» ребенка с любовницей. Ой, какой бы вой поднялся! Тут и ненависть к ребенку, и условия — никогда не видеться, не помогать, забыть и бла-бла-бла. Автору желаю отмахаться от алиментов и возможного наследования в будущем этого ребенка. Вы абсолютно в своем праве.

Морская, согласна с вами, но автор прощать не умеет и не хочет. Да и не должен. Как и жена не должна была мириться с бездетностью.
Просто нужно было сесть и все обсудить и развестись без нервов. Вот и все!

Никакой борьбы и не надо! Живите своей жизнью, не выращивая чужой плод любви. Вот и все.

А я и не собираюсь возвращаться и принимать назад ее и ребенка.
Я буду бороться за себя и свою жизнь.

Почти уверена, что Автор встанет на ноги, и на этой позитивной для меня ноте я удаляюсь из этой темы. Удачи Вам и счастья Автор.

История яйца выеденного не стоит, а такую тему развели. Бедный мужичонка, да как же он теперь жить-то будет? Надеюсь, у его бывшей жены хватит мозгов ни при каких обстоятельствах никогда не общаться с этим «несчастным». Изменили ему. Мне бы ваши заботы: «уже сутки не пью», «буду бороться за себя». Боритесь, вы же кроме самого себя и своего эго больше никого и ничего не видите. Орден вам надо дать, не иначе. Надеюсь, себе подобную даму и найдёте, чтобы носилась с вами, как с писаной торбой, и жила только для вас и вашими проблемами.

Ага, как женщине мужчина изменит, так нет в мире человека, несчастнее ее, все ей сопли вытирают и по голове гладят. А здесь наоборот женщина изменила. Правильно писали выше, женщина сначала влюбляется, потом изменяет. Обидно получать удар в спину от близкого человека.

Здесь согласна на все 100%! Эгоизм! В чистом виде! Но это тоже право автора.

Прочитала вашу, автор историю. Согласна с вами и с комментирующими в одном: чужого ребенка растить не нужно и трудно.
Измена подло. Киснуть тоже. И то, что женская измена подлее-не знаю, измена всегда подло. Просто жена хотела стать мамой. Пожелайте ей счастья и отпустите. Что же вы, любящий мужчина, так о любимой некогда женщине?! Просто отпустите.
А вот Светлана правильно написала: где «тети», которые пишут банальную тупость вроде того, что любишь мужчину (женщину) -полюбишь и ее (его) детей и что вторые жены-отчимы-мачехи что-то должны чужим по крови деткам?! Что-то все замолчали.
И не надо писать о разности вещей. Одно и то же. Неважно: ребенок детдомовский ли, плод ли измены или любви от предыдущего брака-все это неродное!
А для того, чтобы воспитать неродное. Нужно обладать здоровой долей мазохизма и многим жертвовать. Не все хотят и выдерживают.
Автор, соберитесь. У вас свой путь. У вашей бывшей жены — свой.
Она будет счастлива в роли мамы, вы — тоже будете счастливы. Не хотите вы детей «чужих»-и не надо.
Найдите себе женщину, которой не нужны дети, правильно советуют здесь! Таких немало. Будете счастливы: путешествия, любовь, может быть, заведете собаку. Все у вас впереди.

Разное, еще какое разное.
Одно дело просто чужой ребенок, а другое ежедневное напоминание о подлости любимого человека. Вы действительно разницы не видите?

Нет, не вижу. И там, и там чужое! И неважно в результате измены или любви.

Когда женщину действительно любят — любят и её детей, даже чужих, а когда не любят — и родные дети не нужны.
Есть категории «показушных» мужчин, которые если дарят цветы или оказывают знаки внимания — обязательно принародно, чтоб все видели, какой я классный и любящий. Они уповаются своими поступками в роли преданных и любящих. Но это фальшивая любовь, в которой они, возможно, сами не дают себе отчет об истинных мотива таких поступков, но это любовь себя любимого, не более.

Автор, не обманывайте нас и себя. Вы никогда не любили вашу жену. Даже в этом «горе» Вы уповаетесь своими собственными ощущениями и переживаниями, а любящий человек думает о партнере: а выносит ли она этого ребенка? А достаточно ли витаминов принимает? А не будет ли последствий для ее, любимой? Вам, вообще, интересно, что думает и переживает она?

Любящий мужчина будет благодарен судьбе, что нашелся мужик, который выполнил то, что ему самому не под силу, и при этом не увел жену из семьи.
Обрести ребенка — это не потерять его. Подумайте об этом.

Я в шоке с вас
А ничего что тут жена похоже не любила, любящая женщина никогда не пойдет на измену.
примерьте ситуацию на себя, любовница мужа вынашивает ему ребенка, будете беспокоиться и переживать?

А может это не было изменой? И может она в тот роковой бесстыдный момент пожетвовала своей душой и своим телом ради любви к бесплодному мужу? Ради него! Ради их совместного счастья! Это как звезду с неба — дать то невозможное, что им бог дать не мог.

Вашими словами можно и убийцу оправдать. Это ваше железобетонное «А может быть» 🙂

Жаловаться на жизнь, на всех и вся — это самое простое, но не самое позволительное поведение для мужчины.
Очень хочется достучаться до Автора. Чтобы не калечил себе жизнь и позволил себе и своей любимой женщине быть счастливыми.
Что случилось — то уже случилось. Прими как есть, поблагодари судьбу, что живой, и продолжи свой путь имея новый опыт и новые возможности.

Редкая и вредная глупость! Любовь обоюдное чувство, и если присутствует измена, значит нет любви!

Если человек говорит: «Я люблю его (её) за то, что…» — это уже не любовь. Ведь любят не разумом, как это не печально и не восхотетельно одновременно. Любят вопреки. Можно быть самым-самым: милым, веселым, заботливым, верным, отзывчивым, покладистым, оптимистичным и т.д. и т.п., но если нет взаимности — один неверный шаг — и вас оставят без сожаления. А если любят — простят все! Здесь нет логики, здесь царствует любовь.

Хватит говорить глупости. Носятся с этой любовью как с «списанной торбой», сами не понимая что это такое!

Нет оправдания изменам! Тем более, если после них рождаются дети.

Где Вы увидели измену? Жена просто очень хотела ребёнка, при этом она не ушла к другому, а хотела остаться с мужем. Муж совершил глупость-выгнал жену и ребёнка.
Согласна с тем, что жена должна была обговорить всё с мужем заранее-но Вы же видите-какой у него тяжёлый характер, жена просто побоялась разговаривать на эту тему. А другая бы, узнав, что муж бесплоден, молча ушла и нашла себе другого.

Катя, а Вы не видите? Или здесь непорочное зачатие?

Я вижу огромное желание женщины иметь ребёнка, и это желание другие женщины могут понять. А если бы жена просто ушла от бесплодного Автора, думаете, что Автор сейчас бы тут не стонал на весь сайт, что его бросила жена ради рождения ребёнка?

Я женщина и никогда не приму такую позицию такой женщины! Хочет ребенка и бросить бесплодного мужа — пускай оформляет развод. Автор, я за вас.

Все то, что Вы говорите будет справедливо, если жена вынашивает ребенка мужа.

Автору выпал шанс стать отцом, в его безысходной ситуации — это подарок судьбы.
Женщина жаждущая материнства — это локомотив, который не остановить. Если муж не может сам, и не поддерживает эту навязчивую идею — лучше развестись и искать счастья с другим. Но… Вы не допускаете, что жена любит именно этого бесплодного мужчину и хочет именно с ним быть женой и матерью. И денег на ЭКО нет, да и материал там не понятно чей, не понятно с какой наследственностью.
Согласна с тем, что жене нужно было бы обсудить пути решения «проблемы» с мужем, но не уверена, что он бы понял и согласился. Любой другой, но не он.
А если муж больно реагирует на все эти «скользкие» темы, или уходит от разговоров о них, или приходит в бешенство.
Если бы Автор взял на себя роль главы семьи и предложил бы варианты решения ситуации — все было бы по другому.
Жена ушла — и правильно сделала, не знаю, зачем задержалась, на что надеялась. Любила, наверное..

Я тоже согласна с Вами. Но я хочу добавить своё собственное впечатление от истории Автора. Автор не вызвал у меня уважения и доверия, потому что он ненавидит свою жену, её ребёнка, который ни в чём не виноват, а также всех других детей (потому что все дети Автору чужие). Его жена его любит, но ей будет лучше без него. Бог знает, кому давать детей, а кому — нет. Кого может воспитать мужчина с тяжёлым характером, озлобленный, ненавидящих детей, легко впадающий в пьянки? И нужны ли такому человеку дети? Всё, что ни случается — к лучшему. Жена избавилась от деспотичного, подозрительного мужа, а муж, возможно, задумается о своём поведении и что-то поймёт.

Вот оно, женское потребительство!

Точно, Никита. Просто есть люди, которые оправдают себя или себе подобных, в любой ситуации.

Неправда, чужих детей не любят. Могут поумиляться, посюсюкаться, поиграть, но не более. А любить, в настоящем прнимании этого слова: жить маленьким человеком, воспитывать его, шлифовать его, растить, прививать труловые навыки, навыки общения, учить жить его в социуме, вести ради него и для него здоровый образ жизни, быть примером, контролировать его ради него и себя ради него 24 часа в сутки 7 раз в неделю 365 дней в году мало кто способен ради своих родных детей, а ради чужих детей и подавно! Мы себе очень много говорим неправды, чтобы лучше выглядеть в своих глазах и глазах других людей.

Проблема в том что мужчины — жуткие собственники, и для них наличие ребенка — показатель принадлежности их женщины чужому мужику. Очень сложно принять чужого ребенка, тяжело растить его, особенного, если ребенок похож на биологического отца. Не надо ныть на тему «ребенок не виноват!», он нет, а вот его мать — да. Родители моего друга развелись, его вырастил отчим, он хорошо относился к другу, но друг всегда чувствовал, что он для отчима чужой.

У моих хороших знакомых отец ребенка — друг семьи и крестный в одном лице. Эти семьи дружат со студенчества (мы все когда-то учились вместе), у одной пары — трое своих давно было, первенец родился почти сразу после госов, у другой — все никак не получалось, оказалось, что проблемы у супруга. Собрались, обсудили, порешали. Все счастливы и дружат до сих пор, и помогают, и поддерживают друг друга.
А то, что крестный папа — это его биологический отец я узнала, когда в подростковом возрасте вдруг стали угадываться черты крестного, я аккуратно спросила, мне под большим секретом поведали семейную тайну. Они всегда были дружны, но чтобы так быть уверенным в своем партнере… Я восхищена, впечатлена и благодарна судьбе, что рядом со мной живут и растят своих детей такие великие, благодушные и благодарные люди.

Таким семьям есть четкое определение — свингеры.

Не стоит судить семьи, о которых вы ничего не знаете. Тем более, вешать ярлыки, сидя за компьютером и дальше монитора ничего не видя. Никто там не с кем не спит и спать не собирается. Одна семья помогла другой, и это решение обеим семьям далось не на раз-два — это были годы сомнений в правильности выхода, но ни одна из семей на текущий момент не пожалела о выборе выхода.

Так это следует из Вашего повествования! Я ничего не придумал. Когда люди меняются партнерами, то и есть свингерство.

Никита — это не свингерство. Просто женщина переспала по взаимной договорённости ради рождения ребёнка. Никакого обмена партнёрами не было. Вы слишком жёстко оценили ситуацию. Представьте, если бы Вы были бесплодным, а жена очень хотела ребёнка, что бы сделали вы?

Взял бы ребенка из дома малютки.

Но не позволил бы к своей жене никому прикасаться!

А от куда вам знать пожалели или нет? Или тоже соседи под большим секретом поведали? Ну так соседи всегда лучше всех знают, общеизвестный факт

Вы знаете, у всех разное отношение к изменам, у автора резкое неприятие, поэтому все рассказанные вам истории тут не подходят в силу разницы мышления.
Лично я не вижу ничего благородного в изменах, оправдать их ничем не могу. Кто-то относится проще?

Никита, Ваше мнение — это Ваше мнение, Вы имеете на него полное право, оставайтесь в своем заблуждении и будьте счастливы, что я никак не собираюсь его оспаривать. Но оно ошибочно. И он Ваше. Представляете, здесь более 100 комментариев, а ошибочное только у Вас. Как Вы с этим теперь?)

Я заинтригован! Вот только ума не приложу в чем ошибка? А дальше будет так, как и было раньше. Ок.

Ошибка в том, что цели разные. Свингерам секс с чужим партнером нужен ради самого секса. Скушно им видите ли со своим, разнообразия душа требует.
Здесь цель — рождение здорового ребенка с хорошими генами от положительного, образованного и адекватного человека. И не спят эти пары с друг дружкой, не фантазируйте на этот счет, не очерняйте великие цели свингерством.

Нет никаких великих целей в обмане. Хочешь ребенка — приходи к мужу, честно ему об этом скажи, разведись и рожай его с нужными тебе генами. А рожать обманом, повесив на мужа обязанности по уходу за чужим для него ребенком — это подло. И не может быть ничем оправдано.

Перечитала еще раз Ваши ответы и пришла к такому выводу, что Вы не хотите в принципе чужих детей. Если это так, возможно жена, зная такое мнение, решила таким образом разрешить проблему.

Во-первых, она станет мамой, а во-вторых, Вы, не зная, что ребенок нет ваш, будете искренно любить его. Если мои предположения верны, то возможно Вы и жене своей особо и выбора не оставили.

Года полтора назад хоронили коллегу, который закончил свою жизнь самоубийством после того, как узнал, что он не является биологическим отцом своей дочери (на тот момент ей было более 17 лет). Перед смертью позвонил лучшему другу, все рассказал, сказал, что вся его жизнь была напрасной. Друг не успел ему помочь.
А Вы мне здесь говорите! Жена должна была начинать все с разговоров, и если бы они не привели бы ни к чему, тогда развод. Но подсовывать чужих детей – это подлость вселенского масштаба. Я автора понимаю, он сейчас в шоке, вот и говорит резкие слова. Уверен, что в реальной жизни он другой.

Уход из жизни точно не выход, даже в этом случае. Думаю хватило бы хорошенько избить бывшую жену и на душе бы немного полегчало. А так подлая обманщица осталась в выигрыше и не понесла за свое предательство никакого наказания. Да и дочь его, пусть и не биологическая не виновата ни в чем, с ней можно было продолжать поддерживать отношения. Думаю, что после честного разговора дочь бы бросила такую мамашку и перестала бы с ней общаться.

Если история с другом не вымысел — сочувствую его семье.
Но в данном случае, позволю себе ещё немного предположений:

А может это действительно «чудо», и тот редкий серматозоид все же был Автора. А беременной жене проще было соврать про коллегу — нас же там не было в момент, когда он её «к стенке препирал», может это был единственный выход остаться в живых — сказать то, что он хотел услышать. И уйти. Есть масса примеров о том, когда «бесплодные» отцы становились реальными отцами, и такие «обманутые» бросали свои семьи, жаловались на жен-изменщиц, а по итогу оказывалось, что они не просто отцы, а многодетные.

Ваши предположения — это фантазии из дешевых романов, сочиненных для скучающих домохозяек. В жизни выяснить что ребенок похож не на тебя, а на соседа, не сложно. А с тестом ДНК, который давно уже стоит не миллион долларов можно развеять свои сомнения и фантазии неверной жены с вероятностью 99.99%.

А разве Автор тест ДНК провел? Он припер к берененную стенке и выбил признание. И не факт, что это признание правда. Ради сохранения долгожданной беременности и еще и не так можно соврать, если муж неадекват.

Просто автор истории не успел отойти от шока, что не может иметь детей, а тут ещё предательство жены. Вот поэтому эмоции зашкаливают.

Здравствуйте, уважаемые читатели и Автор! Сложилось впечатление, судя по ответам Автора, что Автор не любит детей, и ему они особо не нужны. Человек, который любит детей, не делит их на своих и чужих. Есть семьи, которые воспитывают детей из детских домов и любят их, как родных. А Автор, ненавидящий всех чужих детей, вряд ли сможет полюбить своих. Он легко выгнал беременную жену и возненавидел невинного ребёнка от своей жены — это говорит о нём многое.
Автор, может, Вам не нужно зацикливаться на своём деторождении? Занимайтесь своей карьерой, хобби, развивайтесь, совершенствуйтесь, читайте, приобретайте мудрые мысли.
Я не буду Вам советовать помириться с женой-не нужно Вам это, да и жена не должна такое прощать. Пусть Ваша жена живёт спокойно без Вас, дайте ей такое право. Вы примите то, что Вам не дано, и живите своей жизнью. Бросьте пить и ненавидеть для начала, и Вам станет намного легче! Всего доброго.

Я не в восторге от детей в общем, но при этом свою люблю
все может быть 🙂

Еще раз здравствуйте! Милые дамы, а по стилю написания можно определить что есть дамы в возрасте, неужели не видите что автор сильный и самодостаточным человек опять же видно из писем, все у него наладится и будет ОК, то что он не может простить свою милую даму это говорит о том как сильно было чувство к ней, страшнее когда люди после развода общаются и ходят в гости — это говорит что чувство между супругами не было, потому что в случае стильной любви, после расставания этого человека видеть тяжело и душа переживает и болит.
Повторюсь~ меня спасла работа, спорт и родные!
Милые тети, советы дают тем кто не может ими воспользоваться, автор я уверен выйдет из кризиса сам.

Смешно. Возраст женщины не определяется стилем написания. А Автор, если бы был таким самодостаточным и сильным, не стонал бы здесь и не написал свою историю. Ему явно хочется, чтобы его пожалели, оправдали то, что он выгнал беременную жену на улицу, дали советы в его стиле. Автор сам разрушает свою жизнь ненавистью и пьянками. И никто в этом не виноват, кроме Автора. Пусть лучше Автор бросит пить, займётся спортом, хобби, работой. Он своего добился-теперь у него нет жены и не будет детей, значит, ему это и не надо.

Добрый день, Автор. То, что Вас мучит, называется совесть. Бог не дал Вам ребёнка, но он дал Вам возможность стать отцом для ребёнка Вашей жены. Вы отказались от этой возможности. Это Ваш выбор. Но совесть не даёт Вам покоя. И это хорошо, что у Вас есть совесть.

Уважаемая Мила, она же Виктория, она же Катя, она же Аноним, она же Алёна, она же Серёга, она же Надежда и т.д.

Не обязательно спамить под разными именами, чтобы выразить свою точку зрения 🙂

🙂 Моё почтение «всевидящему оку» админа.

Добрый день, уважаемый Админ. Позвольте мне выразить Вам свою искреннюю благодарность за создание этого прекрасного и полезного сайта. Я являюсь читателем Вашего сайта недавно, но сразу этот сайт стал моим любимым сайтом. Здесь много интересных жизненных историй, и можно узнать много полезного для себя. Конечно, не все советы здесь нормальны, но есть и мудрые советы. Я не нарушила ни одно правило Вашего сайта, все мои комментарии были вежливыми. Если я сделала что-то неправильно, то извините меня, пожалуйста. Комментарии анонимны, то есть читатель может выйти под любым именем и выразить свою точку зрения, если она корректна и никого не обижает. Спасибо Вам за возможность выражать своё мнение анонимно. То, что я иногда выхожу под разными именами, знали только Вы и Я. Зачем Вы выдали нашу маленькую тайну? Я ведь Вам ничего плохого не сделала. Пожалуйста, не обижайтесь на меня. Я желаю Вам здоровья, счастья, удачи, успехов и всего самого лучшего!

То, чем вы занимаетесь, называется троллинг. Вы намеренно провоцируете читателей, создавая комментарии с сомнительными утверждениями под разными никами, тем самым имитируя некое общественное мнение, которое якобы не на стороне автора. Но этот сайт создавался не для того, чтобы люди, подобные вам, самоутверждались, упиваясь спровоцированными ими негативными эмоциями. Цель сайта — помочь людям анонимно разобраться в сложных проблемах, о которых не всегда есть возможность рассказать родным и близким. Для этого не обязательно писать собственную исповедь, можно присоединиться к обсуждению интересующей проблемы в комментариях, что читатели обычно и делают.

Если бы вы писали свои провокации под одним ником, проблемы бы не было, т.к. автора истории и остальных читателей мысль, что есть один человек с, мягко говоря, нестандартным мнением, обычно не расстраивает. Может быть, советчик просто дурак, зачем с ним спорить? Но если все вокруг игнорируют здравый смысл, начинаешь сомневаться в собственной адекватности, верно? И если следовать советам такого искусственно созданного сообщества комментаторов, то ничего хорошего не получится. Чего, собственно, тролль и добивается.

Обычно таких, как вы, мы молча баним, т.к. спорить с троллями бесперспективно. В вашем же случае мне просто захотелось вывести вас на чистую воду. Наверное, настроение было хорошее. Советую обратить внимание на слово «было» — оно там не случайно.

Уважаемый Админ, Я Вас поняла. Извините меня, пожалуйста. Я не тролль. Я умная девушка. Я согласна с тем, что не все мои советы правильные. Наверное, мне не нужно больше давать советы. Я ничего плохого никому не желала. Извините меня, пожалуйста. Всего Вам самого лучшего.

Я прочитал сейчас все новые комментарии и хочу ответить по немного сразу всем.
Во-первых, совесть меня не мучает, да стыдно за слова о ребенке, но это были эмоции плохие тяжелые эмоции и сейчас они по чуть-чуть отпускают, но это не значит что мое отношение к ситуации меняется, нет. Жена, для меня уже бывшая, и ее ребенок для меня враги, и в моей жизни им места нет. Примирение с ними и принятие назад жены и ребенка невозможно, даже не рассматриваю это, просто тупо и банально я тоже хочу жить, а не быть обслугой вещью и мебелью для других, не хочу гробить свою жизнь во благо предателей.

Мне советовали остыть и поговорить с женой, процесс остывания уже идет, я вторые сутки прихожу в себя, я завязал с алкоголем, занимаюсь подготовкой к предстоящей работе (командировке), занимаюсь вопросами своего здоровья. А вот разговоров с женой не будет, больше никогда этого человека и ее ребенка не будет в моей жизни, я не собираюсь ни коем образом участвовать в жизни своей бывшей жены и ее ребенка, ни в качестве друга ни в качестве спонсора ни в качестве мужа и папы тем более. Почему я так ко всему отношусь спросите вы, дело даже не в самой измене, дело в том как все преподносит и вставляет моя жена, в том как она себя ведет. Я молчу о том что чувства вины у нее нет от слова совсем, я говорю о том что меня пытаются выставить виноватым и ничтожным мол сам не смог сделать так принимай этого, обойдется, даже не подумаю. Свою жизнь я устрою, а вот ее жизнь и жизнь ее ребенка теперь исключительно на ее совести, я к этой грязи отношения не имею и не собираюсь даже близко подходить, эта «семья» мне даже даром не нужна, а такие дети и такая верность преданность и любовь я в гробу видал.

И напоследок о том что происходить сейчас. Жена меня бомбила звонками и смс, я везде ее заблокировал. По рассказам моих родственников моя бывшая жена уже поняла что не прокатило и не просто попахивает жареным, а просто уже полыхает все к фигам, со слов тех же родственников показания жены серьезно так изменились, теперь я уже не виноват или не совсем виноват, теперь она уже ничего не требует, а умоляет моих родственников со мной поговорить. Одно только «НО» теперь мешает все наладить, память не сотрешь и измену вранье и предательство никуда не денешь, а ребенок каким бы он хорошим ни был он всегда будет плодом измены предательства и вранья моей бывшей жены, показателем ее чувств и отношения ко мне. На этом думаю все, точка.

Стройность изложения текста отлично демонстрирует Ваше новое состояние. Автор, с возвращением Вас в мир людей. Решили оставить уже бывшую — оставляйте, в вашем случае очень верная позиция «не общаться» пока болит и волнует. Никто кроме Вас себя самого не знает лучше — если уверены, что никогда не простите — не возвращайте её никогда.
Вот лишь последнее предложение.Слово «думаю». В нём звучит как «может», как неуверенность в этой самой точке.
И это сомнение наводит не определенные размышления.

Хочу лишь пожелать, что если Вы по прошествии времени вдруг что-то пожелаете решить иначе — не думайте о том, что Вы уже всему свету (всем друзьям-родственникам) сказали о том, что назад дороги нет. Это Ваша жизнь и Вам решать, что и как в ней должно быть.
Счастья Вам.

Спасибо друг за добрые слова и поддержку. С алкоголем я уже закончил, не пью третьи сутки. По поводу отвлечься, ты правильно все говоришь, я уже занимаюсь определенными вещами, и благодаря другу уже приобрел абонемент на тренажерный зал. В остальном загружаюсь работой. Единственное отрицательное, я сейчас жестко сижу на антидепрессантах и седативных, но это все не сам, а с врачом решил. Так что боремся, а что будет дальше жизнь покажет.

Автор, вы большой молодец, настоящий мужик (если он не тряпка) никогда не простит такого, кто бы там что не говорил, а вы вызываете уважение!

Обращение не к автору, просто размышление:
Почему в обществе не порицают измены мужей? Даже словосочетание «сходил налево» обычное озвучивание мужской измены, не применимое для аналогичного поведения женщины.
Не для кого не секрет, что даже самый верный муж хоть 1 раз изменил своей жене, но таких единицы. Основная масса время от времени совершает эти самоотверженные, благородные похождения.
К чему это я? А вот к чему:
Если бы после секса залетали не женщины, а мужчины — на планете места не бы хватило. Каждый 9-ый ходил бы постоянно беременным. Верные вы наши.

У Вас искаженная информация! Мужчины и женщины изменяют одинаково.

Я делаю выводы из того, что происходит вокруг. Может Вы живете в каком-то другом мире, в параллельной реальности, и у Вас всё там как-то иначе. Но в обществе, в котором я живу, все жены верные, а мужья «условно верные», которые время от времени заводят интрижку на стороне. Но при этом считаются добропорядочными семьянинами. Вот как-то так.

Странно. В обществе в котором живу я мужья женам не изменяют, совсем.

Если бы все знакомые женатые мужчины не делали хотя бы раз недвусмысленных намеков или откровенно не пытались. Я бы делала другие выводы. Иногда достаточно колючего презрительного взгляда и оппонент остывает, иногда приходится говорить «в лоб». Обычно, с первого раза все понимают, а если не понимают с первого — я расторгаю трудовые отношения. Благо, я могу себе это позволить.
И какие выводы я должна делать из всего этого?

А Вы веселая! Как так может быть, что все жены верные, а мужья нет? Интересно, а с кем же они тогда изменяют? Друг с другом, наверное?
Если серьезно, то женщины в этом деле более осторожны! Если у женщины есть уверенность в том, что она не будет разоблачена, то очень даже охотно идут на измены! Говорю это с полной ответственностью. Я часто бываю на всевозможных конференциях в других городах и странах, и вижу эту «кухню» изнутри. Сам однажды едва не поймался на их уловки! А домой приезжают, превращаются в святую невинность! Что касается мужей, так у Вас, как я и говорил выше, искаженная информация. Далеко не все идут на интрижки, а все из-за того, что своих жен любят и уважают.
Почему у Вас сформировался подобный стереотип, мне тоже понятно. Это произошло от того, что у Вас подобный круг общения, где свингерство считается нормой, и объясняется необходимостью деторождения. В моем кругу общения, ни один уважающий себя мужчина, даже испытывая подобные проблемы, не обратится к своему другу с просьбой осеменения своей жены. Это личное унижение и признание своего низкого ранга. Вот здесь Мурзя права -для того, чтобы понять истинную ситуацию по данному вопросу, меняйте круг общения (из ее уст это звучит как общество)

Мой круг общения поменять сложно — если только переписать всю жизнь заново, поменять профессию или уехать в другую страну.
Моя профессия меня устраивает, она приносит неплохой доход, я в ней состоялась как профессионал (без лишней скромности, большая буква тут к месту). В другой стране мои знания и опыт бесполезны, нужно начинать всё с самого начала.
Про само окружение могу сказать, что это люди различных направлений деятельности — от оказания образовательных услуг до производства, и это в основном мужчины.

Я рад за Вас, что Вы сложились как специалист! Думаю, здесь многим есть чем гордиться. Но я не услышал ответов на мои вопросы. Вы по-прежнему, пребываете в уверенности, что жены не изменяют, а если и изменяют, то не в таких масштабах как мужчины?

А если говорить про студенческих друзей-родителей — это их жизнь, и кто я такая, чтобы указывать им как правильно, а как нет. Но я знаю точно, что прилепленный вами грязный ярлык точно не про них. Если бы были какие-то неправильные отношения — это было бы заметно. Даже не обязательно при этом как-то не так себя вести.
Каждый из нас может с легкостью определить призыв в глазах, верно?

Да, Никита, я уверена. И это доказала мне жизнь. К сожалению.

У меня нет задачи поменять Ваше мировоззрение, но мне хотелось, чтобы Вы не говорили огульно за всех мужчин. Я Вам привел примеры из собственного опыта, подтверждающие что в этом пороке одинаково задействованы оба пола, но Вы и слышать не хочете.
Если я Вам скажу, что у меня в течение последних 8 лет не было женщин кроме супруги, Вы мне не поверите?

Да, Никита. Я Вам поверю. Я не говорила, что все без исключения неверны. Хотя мне они и не встречались, но я преполагала, что это возможно, поэтому писала по 9 и 10.

Мои цифры более оптимистичны: 6 из 10! Такой же расклад и по женской аудитории. Я предполагаю, что Вам сложно оценить масштабы женских измен, но поверьте, что это так. Вы, наверное, и представить себе не можете, какими бывают они хищницами, эти замужние дамы вне дома. В случае отказа им, не скупятся на обидные эпитеты типа «импотент», и все в этом духе. Но я к этому уже привык, и не обращаю на это внимание.

Подумать только, 6 из 10. Даже как-то не верится, если бы я раньше могла такое предположить, я бы может попытала счастья отыскать среди свободных этих 4-х.
Возможно, Вы и правы, а я, уяснив для себя ошибочные истины, с головой ушла в детей и работу.
А относительно грязных, унизительных фразочек охотниц за чужими мужьями. Но подумалось, что только порядочный и уверенный в себе мужчина не поспешит доказывать обратное.

Вот видите, Вы уже и засомневались в своей правоте! Я этому рад! На самом деле, я уверен, что порядочных людей больше, чем мы сами думаем!

Не хотел Вас огорчать преждевременно, но то, что Вы назвали точкой, на мой взгляд, ее ставить еще рано. У Ваших взаимоотношений с бывшей женой будет продолжение. Новорожденного ребенка запишут на Ваше имя, т.к. согласно закона, дети рожденные от предыдущего брака в течение 300 дней регистрируются на предыдущего супруга. Таким образом, Вам будет необходимо выплачивать алименты за содержание ребенка. Далее Вам предстоит малоприятная процедура оспаривания отцовства в судебном порядке.

Но есть и такой еще пунктик, что невозможно расторгнуть брак с беременной женщиной. И если, в Вашем случае, бывшая супруга заупрямится разводится и предоставит В ЗАГС или суд справку о беременности, то Вам в разводе будет отказано.

Вот такие у Вас малоприятные перспективы. Мне Вас искренне жаль, но здесь уже ничего не поделать.

Это спорный вопрос. У автора есть заключение что он не может иметь детей, плюс в суде можно указать причину-измена. И все. На него никто не повесит ребенка, а вот жене автора нервы потрепают.

Спасибо друг, я в курсе этого, я плотно работаю с юристом (мой старый друг) он мне сильно помогает. Я в курсе всех перипетий и знаю что ждет. Мы над этим работаем.

Желаю выйти из ситуации с наименьшими потерями!

Экспертизу ДНК в суд — и можно решить всю ситуацию на раз. Если она не глупая женщиа, зная Вашу реакцию — она не будет записывать этого ребенка на Вас (детей не автоматом регистрируют, для этого нужны определенные действия родителей). Тогда все ваши приготовления к «бою» преждевременны и напрасны. В любом случае, пока этот ребенок не родится предпринимать, в общем-то, нечего.

Обращаюсь к вам, женщина, которую накрывают чувства (страсть) не думает ни о чём, крушит вокруг всё, как раненный слон. Потом приходит осознание, что всё разрушила своими руками. Потом начинается рёв, раздирание в кровь лица, ползанья на коленях «Я не знаю как это получилось, мне было одиноко — это ты виноват, ты не уделял мне внимания».

У жены автора это была не спланированная измена, направленная на зачатие ребёнка. Там присутствовали чувства, ибо женщина сначала изменяет чувствами, а потом телом. Потом, когда происходит всё, приходит понимание, что муж всё же дороже, но этого уже не изменить. Даже, ну чисто гипотетически, она захотела ребёнка, то своими действиями просто вытерла своего мужчину ноги.

Я вас уверяю, что очень небольшой процент (что-то около) двух, могут продолжать жить с женщиной, после её измены. Происходит отторжение её амплуа (любовницы другого). Появляется чувство брезгливости. Глупость несусветная «Любит-простит». Это придумали женщины, у мужчин другая психология. Его богиню осквернили, она поставила во главу угла другого самца, в его храм нагадили.

Развод — это дело времени. Больше 60% мужчин уходят сразу, остальные от одного года до пяти лет, но это мучения. Причины разные… Маленькие дети, попытка взглянуть на ситуёвину. Мужчина чувствует сначала дикую панику, начинает винить себя, что он что-то не сделал, потом приходит брезгливость, а потом ненависть. Женские адюльлтеры десять лет назад составляли 30% из 100, сейчас они составляют 40%, такой довольно таки серьёзный прирост. Ну вот берём 40 пар, которые развалились из-за измен на стороне женщины. Только двадцать женщин после распада брака создают семью и только 15% этих двадцати женщин бывают более или мене удовлетворены новым замужеством или говорят, что счастливы. А мужчина, а что мужчина, после вскрытия измены — это инфаркт, стенокардия, неврастения, инсульт. Если психически женщины более устойчивы (почему и род людской не перевёлся), то мужчин — предательство женщины ломает. Занижается его самооценка в последствии они становятся ревнивцами или остаются одни.

Автор, держитесь. Вы правильно сделали, что обрубили контакты. Знаю, что вас дико корёжит и вы иногда прокручиваете в голове ситуацию, надеюсь, что уже с экс женой. Её начало колбасить и будет колбасить не по детски. Причины этой истерики две: она потеряла зону комфорта, из которой вы её вышибли (волшебный пендель) и возможно, что она раньше была неравнодушна к вам. Я не называю это любовью, просто на фоне всего случившегося, она начала понимать, что всё, что было (возможно) хорошего между вами, вернуть, увы, она не в силах.

Попытки камбэка будут и вам придётся выдержать не одну атаку, но «манипулятора», в данном случае ребёнка, нет, так как он не ваш. Что касаемо теста на ДНК, если бы она была права и это «чудо» всё таки случилось, то она после измены первая предложила пройти тест, а тут, я даже в начале повествования не видел даже тени раскаяния. Ан не вышло и теперь начнутся танцы с бубнами.

В общем, друг мой, исходя из опыта, вы, именно вы будете виноваты во всей ситуации. Просто ваша ЭКС не ожидала, что вы поступите, как подобает самцу, чью территорию, пометил другой. Держись парень, к сожалению тут любви нет, просто она заигралась на стороне. Ты поступаешь абсолютно правильно, если останешься с ней, то голос, который сидит внутри тебя будет постоянно нашёптывать: «Это не твоя девочка, она того, с кем делила постель, она предатель». Ох и корёжит тебя, друг. Держись, парень — это пройдёт, просто надо выстоять.

Вы так сгустили краски: раненный слон, кровь, раздирания.
Да, измена — это всегда больно! Проходила, прощала, но по итогу оставила.
Если бы изначально «исповедь» носила описательный характер — я бы написала автору: «Оставьте, забудьте, не достойна!» или что-то в этом духе, хотя, таких резких советов я никогда не даю.

Но текст Автора был отрывист, написан с надрывом, в измененном нестабильном сознании. Я искала плюсы, точки опоры, ниточки, за которые можно ухватиться.
Чтобы именно в эту минуту можно было взглянуть на ситуацию не через раненое сердце. Это как успокаивать суицидника на крыше — ты готов привести даже несуществующие аргументы, но спасти. И это работает! Пройдет пиковая ситуация — и всё уже кажется не настолько трагичным, как в ту минуту.

И да, хорошая статистика про измены и прочие факты с инфарктами, я в курсе, но получается так: мужчина может изменить, т.к. от этого женщины не умирают, а вот женщинам нельзя — это для мужчины смерть. И поверьте, у женщины брезгливости и отвращения к мужу-изменщику не меньше.

Ещё один момент. Автор, скорее всего тому самцу, который оплодотворил вашу, она не нужна. Мне вот кажется, что она была уверена, что там у неё будет всё хорошо, но видно там либо женатый либо ему было по фиг на неё. Одно дело кувыркаться с чужой женщиной, и на презервативы не надо тратиться, другое дело принять на себя обязанности. Так что всё правильно делаешь.

Нужна она «тому самцу» или нет — это не важно. Тест ДНК, по суду и он или автор (если чудо случилось) будет платить алименты.
А по поводу «принять на себя обязанности» у нас в семьях много отцов, которые дома существуют как мебель. Жены все, что связано с детьми тащат на себе, а такой «супер муж» пару раз почистит картошку или ребенка из сада заберет, когда ему удобно, а потом удивляется, что жена изменила, демонстративно страдает от «предательства». Так, что в некоторых случаях мужику удобнее в браке.
Скиф, а откуда вам знать, что «женщина сначала изменяет чувствами, а потом телом»?

Ну вашу позицию я понял, вы оправдываете изменивших женщин. Это ваше мнение и оно имеет место быть. У меня свой взгляд и от него я не собираюсь отступать, вы просто в очередной раз мне доказали, что все мужики одинаковы и они виноваты во всём.

По мне изменил муж, устала от него, от постирушек, готовки от подтирания соплей детям. Уходи, и нечего бубнить о том, что удобно мужику в семье, после его похода на «лево». Кто держит? Ведь не силком же он привязывает к себе женщину. Они всё равно его (её) и встречаться с ними ни кто не имеет право запретить. Изменил(а), на выход с вещами, все остальное отмазки.

Это моё мнение, а так, каждый сам решает за себя. Я выражаю своё, свое мнение. Это моё мнение и моя точка зрения, а прощать или быть с ней и чужим ребёнком — это только его решение. Он хозяин своей жизни. Так что ваши нападки на меня с обвинениями, что мужики потенциальные изменники абсолютно неуместны. Тоже самое я могу сказать про женщин, но это не так. Подавляющее большинство из них порядочные и любящие, так же я могу сказать про мужчин, не все гулёны и ловеласы. У всех пар есть кризисы и все пары сталкиваются с проблемами, но каждый решает их по разному и с наименьшими потерями. Просто я писал выше, что у мужчин и женщин разная психология, что не означает, что я сторонник измен.

Я не оправдываю и не осуждаю никого. В жизни всякое бывает.
Женщины практически всегда прощают мужу измену, когда они от него материально зависимы. Да — это только ее решение, но женщины склонны учитывать интересы детей. Допустим, двухкомнатная квартира, при разводе делится пополам. В семье двое детей, которые в разделе супружеского имущества не участвуют. В лучшем случае получаются две однушки. Она с детьми живет в одной комнате (а часто это комната в коммуналке), в то время, как он один в квартире. Чувствуете разницу? А если муж еще и хороший отец? Любая адекватная мать засунет свою обиду куда по дальше и будет жить так ка детям лучше.

Это от лукавого, вот и нашли материальную составляющую и это имеет место быть, большинство женщин имеют материальную зависимость от мужчин — это правда, но только отчасти. В настоящем времени большое количество женщин материально независимы от своих половинок, но продолжают жить. Во время имущественных споров суд, как правило встаёт на сторону женщины, если есть совместно нажитое имущество. Я согласен, что с уходом (смертью) мужчины из семьи уходит достаток. Но если измена непереносима и не можешь с этим жить, уходи, а не придумывай что-то, что тебя оставляет рядом с предателем, так поступают женщины, их немного, но поступают. Скажу более, автору «его женщина» отказала в генетическом бессмертии. Он не может иметь детей — это факт, но делать это так цинично — это уж увольте — это за гранью добра и зла. Она сначала расслаблялась на стороне, а потом случилось «чудо» — это чудо она решила подкинуть своему мужу. Ей бы не расслабляться на стороне, а всё таки попытаться как-то выяснить отношения, так нет, сначала предательство, а потом ещё и подлог. Я худею от радио диско.

Чтобы вырастить детей-без материальной состовляющей никак не обойтись.

Скиф друг спасибо, ты все правильно говоришь, и даже я на таблетках и то все это понимаю.
Все так и есть, не было ни раскаяния ни извинений ничего. Больше скажу, меня до последнего виноватить пытались и себя выгораживали отмазывали тем что она мать и что типа пошла на это ради семьи. Есть один железный факт, я ловил ее с этим «другом» на переписке еще до диагноза, они давно вместе работают, еще тогда ее надо было отправить к родителям и подавать на развод.

Складывается ощущение, что и до этой измены брак уже шел к закату. Чего так страдать-то? Зачем ее ненавидеть? Развелись и забыли. Хочет она ребенка-флаг ей в руки. На алименты подаст на реального отца ребенка. ДНК все покажет, если это не вы, то — это не ваши проблемы. Для этой ситуации ненависть слишком сильное чувство.

Яна, так и есть, я пишу только с мужской точки зрения. Предательство женщины в отношении мужчины именно так сначала растерянность вперемежку с гневом, не понимание и попытки винить себя, потом желание вернуть любым путём, потом брезгливость и отторжение (всё что было связано с интимной стороной), потом ненависть и безразличие. Знаете — это как мячик, который прокололи иголкой, мячик, который наполнен любовью и счастьем. Его прокололи, дырочка маленькая, а он травит это счастье. Остаётся потом только безжизненная оболочка.

Предательство-слишком громкое слово для банальной супружеской измены. Бывает стороны не изменяют, но делают вещи пострашней.
Предпосылки охлаждения отношений всегда можно заметить, не бывает так, что кругом любовь и счастье, а потом, в одну секунду, все меняется. У вас мужчина получается самодовольный эгоист: если мне в семье и постели хорошо, то как ей то вдруг стало плохо? Я сомневаюсь, что все мужики дальше своего носа не видят.

Добрый день, Автор. Сейчас в вас говорят ненависть, боль и ревность, а эти чувства ни к чему хорошему не могут привести. Может, вы отбросите эти негативные эмоции и спокойно поговорите с Вашей женой? Мне жаль вас, у вас душевная боль, вы страдаете. Вашу жену тоже мне жаль, потому что она станет матерью-одиночкой, и ей будет очень трудно. Я понимаю, что она очень хотела ребёнка, но она поступила с вами неправильно. Ей нужно было заранее обговорить с вами свои действия и прийти к решению, которое устраивало бы вас и её. Я вам советую встретиться с вашей женой и спокойно, честно поговорить. Может, после этого разговора и вам, и ей станет легче.

Виола, со всем уважением, вы о чём. Его жена изменяла ему, она кувыркалась с другим в чужой постели. Сам факт измены дикая боль, а тут ещё подарок в виде дитя. Чужого дитя — это каким нужно быть чудаком на букву «М», чтобы вот так взять и сказать: «Милая, ну что ты расстраиваешься, потрахалась на стороне, забеременела не от меня, давай его растить вместе, он же не виноват, что я бесплоден, а ты влюбилась в другого. Ты же не виновата, что прыгнула из-за вспыхнувших чувств к другому в постель. Виноват я, я не могу иметь детей, а твою ошибку, я прощаю, каждый имеет право на ошибку». Ой. Я валяюсь. Посоветоваться, о чём советоваться, когда она его выставила на посмешище перед всеми, глумила его, открыто при том, ничего не скрывая. Теперь она вдруг прозрела. Ржу не могу (правда не до смеха). Там, ёйный ухажёр, наверное, не сильно обрадовался, что бабца залетела и в отказ, а эта… Ничего умнее не придумала, как подкинуть своего (чужого) ребёнка своему мужу. Нет, нормально? Это нормально? Она кувыркалась с ним в постели до того, как страшный диагноз был оглашён и верх цинизма преподносить свою беременность, как «чудо». Если бы чудо случилось, она впрепрыжку бы бежала на тест по ДНК, как её попалили на поскакушках.

Откуда вы взяли, что у нее «вспыхнули чувства»?
6 лет жили нормально, а потом пошли проблемы и она попыталась спасти отношения таким образом. В такой ситуации секс с другим можно расценивать как медицинскую манипуляцию. А вдруг и правда чудо? А про измену она сказала в порыве гнева? А он зацепился за это т.к. не хочет продолжать брак, не важно с детьми или без?
Автору советую, когда ребенок родится, сделать тест. Всякое в жизни бывает.

Яна, я уже вам рассказал, как это бывает в жизни. 4-6 лет, каждый такой промежуток идёт перестройка организма, что у мужчины, что у женщины. Именно в этот момент чувства остывают, если мужчине известно, что он любит свою жену и не ходит налево, априори он уверен, что жена к нему чувствует тоже самое, ан нет. Женщине важна эмоциональная составляющая. Ей нужно, чтобы мужчина каждый день обращал на неё внимание. Это тоже надоедает женщине. Я вас уверяю, что ни постоянный мануфик, не остановит женщину, если появится источник свежих эмоций и волнения в крови.

Другое дело, на сколько это далеко зайдёт. Одно дело получать драйв, что тобой восхищаются, а другое дело дать слабину и пойти на адюльтер. Помните русскую поговорку про собак? Именно так. 4-6 лет, закисла за спиной у мужа, а тут появляется кто-то, кто волнует кровь словами и всё. Так и тут. По мне, если муж забыл подарить цветы на день рождения, так пни его или попроси о ночи с лепестками роз на простыне. Так нет, муж надоел, а тут гамма новых эмоций. Занавес. Сначала разберись в себе, а не в чужой постели. Потом со своим мужчиной, а потом делай выводы и уходи. Я ещё раз повторяю, что подавляющее большинство женщин ложатся под кого-то, только тогда, когда у них появляется любовь (страсть) к другому. Это факт, всё остальное последствия воспитания или с психикой не всё хорошо.

То, что вы пишите подходит для мужчин. Возможно удивлю вас, но женщине не обязательно, для «гаммы новых эмоций» заводить отношения с мужчинами. Кроме флирта есть много других увлекательных занятий. Далеко не все женщины после развода стремятся снова выйти замуж. Моя подруга, после развода (изменил муж), купила себе сноуборд. Катается и счастлива, теперь есть на это время. На горе завела новые знакомства, но замуж не спешит. Специально для вас Скиф уточню: после развода (6 лет) любовников у нее не было. Ни к кому душа не лежит, а грязь собирать она не хочет.

Яна, именно так, все мужики эгоисты, собственники и толстокорые. Даже тонки натуры не замечают некоторых перемен, просто это всегда случается (обратил внимание), когда появился кто-то третий.

А разве вы не слышали такую сентенцию, что жёны и мужья узнают обо всём самыми последними? У мужчины понятие любовь несколько иная, так же как и психология. Незачем штурмовать крепость, которая пала 5-10 лет назад. Он любит, ему этого достаточно, он думает, что если любит, то любим. А женщине нужен романтик, а какой романтик от мужа? Вот и понеслась звезда в рай, как только кто-то станет оказывать знаки внимания (коллега по работе, например), и не важно, что коллега стрёмный, возможно он даже красивше, чем опостылевший муж, он — другой. Это другой мужчина, который восхищается ей. Теперь только от женщины зависит на сколько далеко зайдёт этот флирт, но уверяю вас, что подавляющий процент этих отношений ведёт к краху всего.

Кажется я начинаю понимать: вы слишком верите соц. Сетям. Это там все обвиняют мужей в не романтичности если цветы на ДР и другие праздники не дарит и не пишет весь день SMS. Женщины у которых есть чем заняться: семья, работа, дети, хобби и т.д., в соцсетях не выясняют целыми днями как муж (м.ч.) сегодня на них посмотрел и какие из этого можно сделать выводы. Вот такие напридумывать себе любовный роман на ровном месте. Когда какой-нибудь мужичок написал-«а ты красивая», вполне могут.

Не, я довольно взрослый мужчина, даже, наверное, честнее сказать начинающий стареть, я просто исхожу из своего жизненного опыта.

А по поводу медицинской манипуляции, то всегда появляются признаки присутствия третьего, головная боль, отказ от секса, так как женщина чувствует, что изменяет любовнику со своим мужем. Желание покупать новые вещи, особенно бельё, задержки на работе. Мужчины, увы, замечают это слишком поздно, а по поводу медицинской составляющей, значит нечего пенять на походы на сторону мужей. Предстательную железу (второе сердце мужчины) тоже надо тренировать из чисто медицинских соображений (ну это по вашему). Ну да, поскакала на стороне или сходил по бабам, выровнял гормональный дисбаланс. Это нормально исходя из вашего коммента?

Так я не говорю про женщин, которые в разводе, я говорю о супружеских парах. По мне разведись и делай что хош. А по поводу вашей подруги, ей респект, уважаю горные лыжи.

Скиф Яна вы тут развели серьезную дискуссию, оба дали мне пищу для размышлений. Действительно под конец уже секса не было совсем, я думал тогдаа что у нее стресс и только сейчас понимаю что дурак что стопроцентно у нее другой уже был. Самое поганное что когда все вскрылось она меня винила во всем, и давила на то что это у меня проблемы. А ведь у мня косяков не было, я не изменял и даже не флиртовал, а вот ее на переписке словил еще за год до диагноза, так она мне тогда так плакалась клялась божилась что это просто переписка что мол бес попутал и новая должность и новый круг общения голову вскружили. Тогда еще надо было уходить, а я ее пожалел, я как дурак о семье думал.

Автор, у неё начались головные боли, в интимной связи она отказывала, частые задержки на работе, а смс переписка только тому подтверждение. У неё был длительный роман с коллегой по работе, а когда она поняла, что забеременела, просто решила тупо свалить на вас. Просто там её обманул любовник и она боялась остаться у разбитого корыта. Беременность первая, делать аборт опасно, есть вероятность остаться бесплодной. К этому моменту ей было все равно на вас и она решила попробовать вас обмануть. Мне это говорит, что жена-то у вас не совсем умная. Она действительно вас держала за простофилю.

Скиф, может и есть в Ваших комментариях, не только здесь, рациональное зерно, но откуда у Вас такая злость. Если Вы так агрессивно, довольно часто, реагируете на исповеди чужих людей, то какой Вы в реальной жизни, в семье.

И вам здравствуйте Лошарик. На этот вопрос я отвечу Апостолу Павлу и на суде у Всевышнего. Речь идёт не обо мне, а в жизни я просто стареющий мужчина, ещё не перешедший во вторую лигу. Пока держусь в первом дивизионе, так как уже в высшей лиге мне не играть. Увы, Лошарик, начинаю стареть :). Я просто отстаиваю свою точку зрения, советы даю только исходя из своего жизненного опыта. Судя по тому, что писал Автор, он действительно не замечал, потому как просто был уверен. Любовь слепа. Ну или зла. Его женщина сказала, что бес попутал и судя по его рассказу путал он её довольно долго. Это не разовый секс — это постоянные встречи, адреса, пароли, явки. Просто, как все уверенные в любви своих половинок, он просто не обращал внимания, а надо было. Я не хотел ему писать об этом, он просто понял сам, а отговорки, что попутал бес, как там этого беса-то звали? Вот я и написал про коллегу. Всё, как по сценарий, как у Валерии, только там мужичок пел песни через интернет, а тут на работе, коллега.

Что касаемо комментов, которые я давал Валерии, то я бы может и дал бы совет, как поступать женщине, которая захотела скакнуть в чужую постель, но ведь женщины не слушают никого в такой ситуации. Даже может помог советом, если была бы измена, советом, как можно сделать, чтобы попытаться развернуть своего мужа лицом, ну хотя бы попытаться, а она его угробила изменой, а потом сказала, что не любит, и это после 30 лет брака.

Теперь она пишет, что у неё разгорается что-то внутри, видя, как мучается её муж и отвернулись дети. В данной ситуации я просто не стал ей давать советы, а на фига. Она казачка подневольная, когда отпустили, тогда и ушла. Просто я дал ей мужское видение и эмоции, что происходят в душе у мужчины. Ну её понять попытаться можно, ну я попытался с чисто мужской стороны, а тут циничное ращение рогов у мужика, да ещё попытка подсунуть чужое дитё. Это даже не цинизм.

Скиф ты знаешь, стыдно признаться, но я ведь тогда когда простил переписку я ведь умом то и разумом все понимал, а как дурак хотел верить что это правда просто слова просто игра, мы ведь давно уже вместе (извини, уже не вместе, оговорился), мы до брака встречались четыре года. Мы не с бухты барахты расписались, вместе пожили, пережили кое-какие трудности (мать ее умерла, брат наркоманом был, без нас бы не слез) я ведь ей верил, я ей верил так что даже мысли не было о том что она может предать хотя бы в мелочи, а тут такое.
Сейчас я потихоньку отхожу от всего, ну конечно плюс таблетки, и как-то пусто уже внутри, сначала диагноз и меня уже за человека перестали считать, а потом измена предательство и ребенок, я всегда хотел семью, а тут такой удар, ты знаешь как будто ножом поддых двинули и бросили умирать.
Я разумом понимаю что я должен что надо что я смогу, а в душе немой вопрос «А зачем, ради чего?» кому я нужен вот такой вот, да и как теперь верить кому то? Это только кажется что фигня, а в душу это бьет страшно.

Скиф, лично с вами не знаком, но хочу выразить свое уважение. Читал множество ваших комментариев. Радует, что есть еще настоящие мужчины.

Скиф — это как же вас по жизни женщины обидели.

Автор, а вы, получается, слабый и нерешительные человек. Пить антидепрессанты с алкоголем-самый простой выход. Брак у вас, судя по всему, распадался достаточно долго, поговорить откровенно с женой вы не смогли. Складывается ощущение, что вам больше обидно, что она изменила первая. Вам приятно, что она просит прощения и сохранения брака. Возможно, когда эти страсти поутихнут, вы продолжите жить с ней и ребенком, тем самым повышая свою самооценку моральным давлением на нее. Измените ей сами, почувствуете, наконец, себя отомщенным.

Яна, меня, к великому счастью, нет, а вот близких и дорогих мне людей, да. Ещё было двое сослуживцев, ну это из той серии, которым обязан жизнью. Из тех, кто делил со мной последнюю флягу с водой и прикрывал меня.

Вы просто не внимательно читали, он не ждёт от неё валяния в ногах, мольбы о прощении. Он обрубил контакты. Это правильно. Надо остыть. Что он не хочет продолжать нахождение рядом — это тоже нормально. По поводу, что ему обидно. Прямо как детский сад какой-то, обидно опаздывать на поезд или самолёт. Вам не кажется, что суждения какое-то легкомысленное, ну да, по вашему, подумаешь обычный трах на стороне. Он ведь простил её смс переписку, а она продолжала и допродолжалась до того, что решила подкинуть ему чужого ребёнка. Она бедняжка ведь не для себя старалась, а для семьи, всё в дом. Она так страдала в течение года, стонала от горя, под мужиком. Это же какие муки она вынесла, чтобы сохранить семью? Потом выставила его идиотом перед родственниками.

Мужчины! Хуже женщин, честное слово. Сколько патетики: «выжженная земля «, «если есть боль, то ты жив» и все почему? Жена изменила! Разведись и живи дальше! Нет, надо впадать в годовую депрессию! Культивировать в себе ненависть к «предателю».
Сходи поработай волонтером в больницу, помоги хоть кому-нибудь. Посмотри, что там творится. Через некоторое время почувствуешь себя счастливым человеком.

Скиф, я предполагаю, что Яна ещё не совсем взрослая барышня. И то, что вы ей пытаетесь обьяснить сейчас, может быть она это поймёт позднее.

Яна у вас какой-то специфическое восприятие жизненных ситуаций.

Самое интересное начнётся, если результат ДНК покажет, что жена Автора ждёт ребёнка от Автора).

Интересно? А что интересного-то, если интима с женой не было длительное время. Ну да — это же святой дух был. Его жена категорически отказалась от теста, а то бы бежала впереди звука на анализ, ей никто не мешает его пойти и пройти вместе с мужем, когда он предлагал. Теперь что уж скакать вокруг. Ну да, наверное, вы правы Яна, действительно в этой ситуации мужчины слабее женщин. Слабенькие в психо-эмоциональном плане. По этому и ломаются и истерят по любому поводу. Ну разные мужчина и женщина, тут с вами не поспоришь.

Позвольте с Вами не согласится. У Яны какое-то простое и утрированное отношение к этому явлению. Считаю, что если человек не вложился в брак, то и его потеря для него ничего не значит. И наоборот, если в брак было вложено много сил, то его крушение может иметь катастрофические последствия. И здесь уже не важно кто является пострадавшей стороной, мужчина или женщина. А измена для мужчины является очень весомым аргументов в пользу разрыва брака. А если она еще и сопряжена с беременность супруги, то уже вдвойне.

Никита, вы немного меня не поняли, я считаю, что если человек для себя все решил (развод), не стоит углубляться в ненависть и депрессию.

Автор, у тебя когда слушания по разводу?

29 ноября. Но сам понимаешь, все будет гладко если жена пойдет тихо без всего на развод. А я так думаю это из разряда фантастики. Может затребовать алименты раз, воспользоваться лазейкой по которой до определенного возраста ребенка развод не дадут без ее согласия. В общем я хорошего исхода не жду, а плохого, сам понимаешь может быть выше крыши всяких «сюрпризов».

Мы с юристом работаем и пытаемся продумать все, но наши законы работаю не на нас, мужиков. Я изучаю вопрос разводов, жен, мужей и детей, и скажу тебе, что в 90% случаев и даже больше, мужик после развода становится пострадавшей стороной, чего не скажешь о женах.

Я одного не могу понять, зачем она меня сейчас вернуть пытается? В плане денег она от меня не так уж и зависит, у нас разница в доходе где тыс в 20, как бы у нее в плане финансов проблем то нет, с жильем тоже, у нее есть квартира которую которая сдается (типа деньги на нужды семье).
Фиг его знает короче. И второе что напрягает, она возвращать пытаться стала далеко не сразу. Я когда все узнал сразу считай ушел, через недели две развод вся волокита, и вот считай через месяц срока на примирения она начинает бомбить моих родственников (тех которые не перестали с ней общаться) чтоб через них меня вернуть и вывести в обще на разговор. У меня два варианта, первый — папаша ребенка слился, второй у нее может какие-то проблемы, она в свое время хотела бизнес свой открывать и говорила что возьмет в долг у подруг или знакомых, в общем возможно она в долгах, а сама да еще и с ребенком в декрете (она уже на 3 месяце вроде) сама рассчитаться не сможет.
Не подумай что я алчный, просто ищу объяснения, кроме этих двух на ум ничего не идет, а любовь я даже не рассматриваю сам понимаешь.

Оба варианта возможны, но я так думаю, что тот любитель чужих жён слился. Разговаривать с тобой она отказалась с самого начала, да и потом не шла на контакт, изображая из себя оскорблённую невинность. Если проблемы финансового плана, то их можно озвучить через родственников. Тест на ДНК, если случилось «чудо», как предполагает Мария, можно сделать после родов. Пусть рожает. Хотя какое чудо, если у вас интима не было и она год крутила на стороне, хотя скорее всего она прыгнула к тебе в постель, после положительного теста на беременность от другого. Просто попытайся вспомнить, была ли спонтанная близость с ней и кто был инициатором. Ну вдруг ни с того ни с сего ей тебя восхотелось. Если это было, то она уже была беременна, чтобы потом с чистой совестью сказать, что это чудо. Если всё таки ты пойдёшь на контакт, только с условием этого теста. Если самому невмоготу, то через адвоката, пусть говорит с ней, пусть она выскажет своё видение ситуации. Ну по поводу её попыток, то это камбэк. Тебе выдержки. Держись братишка.

Интим был только один раз, после командировки — это было незадолго до объявления «чуда», где-то за месяц плюс минус.
Мы пьяные приехали от друзей и как-то само все вышло, прям на кухне начали, а дальше в зале. Она кстати, на это «примирение» и била потом, правда на утро вела себя как будто ничего не было.
Но ты знаешь в чем еще не стыковка, у нее все ее слова показания всегда разные и практически всегда по мелочам противоречат друг другу, она даже о точных сроках беременности ничего определенного не говорит, только приблизительно и расплывчато, а бывает и в обще себе сама противоречит сначала одно потом другое, а второе, не знаю может это я за это цепляюсь, но она реально после того как я с командировки приехал на нервах была, хотя она потом говорила родственникам что нет, она на меня срывалась в обще из ничего, короче дерганная была, она от этого открещивается мол не было такого, а я точно помню что было.

Вот смотри, ну любовник тут сто процентов был, но со сроками как-то все непонятно, была переписка, я ее ловлю она плачется я прощаю, потом у нас все тихо длительное время, потом моя командировка, а после она на нервах у нас перепих, а дальше как успокоилась понимаешь, я ушел потом на развод, и ей в обще не важно до лампочки все она спокойная, а тут пол срока на примирение прошло и она вдруг начинает бомбежку моих родственников чтоб меня вернуть, и чем дальше тем хлеще, с начала на совесть давила и на типа «ты мужик или нет» потом уже мягче мол «оба виноваты, но все можно исправить», а сейчас уже слезы и практически вину признает.
Неет брат, тут точно роман был, она там крутила с тем бычком осеменителем, как не крути, а все на то выходит.

Автор, я думаю вы все делаете правильно, я считаю, что если жена действительно вам изменила, а ещё и попыталась подсунуть ребенка не имеет право больше как-то присутствовать в вашей жизни.
Но меня, как у женщины хорошо работает фантазия. На минутку представим, что действительно случилось чудо и ребенок ваш. На ДНК тест при беременности редко кто соглашается т к. Это может привести с выкидышу. Ну или баба реально психует, что ее подозревают, поэтому из принципа не соглашается на тест, хотя тест покажет 99.9% вероятного отцовства.
Так что на всякий, чтобы уж точно быть уверенным в своей правоте, после родов сделайте ДНК тест.

Нет тест может дать любую вероятность отцовства, но 99,9 если отцом не являешся.

Это как? Извини, я не сведущ в этом. Тест показывает, что он отец или нет? Что-то я не пойму. Можешь объяснить?

Или, например, у одного из родных братьев по отцу и матери есть ребёнок, то каждый из них может являться отцом, только с разной процентной вероятностью, но посторонний для их семьи человек отцом являться не будет с вероятностью 99,9 процентов.

Ну опять же — это нормально для стаи, где в основном отцом волчат или львят в прайде, может быть только один самец, альфа который. Хорошо, большая семья, но в случае автора, они ведь с бойфрендом его жены не связаны. Получается, он приносит волос ребёнка, его там растворяют и показывает, что совпадения с параметрами автора нет, то значит он не отце. Я правильно расписал?

Если не отец то на все 99,9 процента.

Если экспертиза проводится по решению суда, то им же и назначается место где ее будут проводить. В наличии должен быть ребенок и оба родителя. У всех забирают биологический материал (слюна и кровь).
Когда будет проводиться экспертиза-решает только мать ребенка, т.к. по разным уважительным причинам она может на экспертизу просто не прийти.
Если вы хотите провести экспертизу в частной клинике по волосу, то волос должен быть обязательно с луковицей. Но у новорожденных детей, бывает, что нет волос. Да и без разрешения матери вы к ребенку и близко не подойдете.

Берётся определенный участок ДНК ребёнка и предпологаемого отца и сравниваются. Если есть совпадения тогда даётся вероятность отцовства, чем больше совпадений тем выше процент. Если совпадений нет тогда 99,9 процентов «не отцовства» Таким образом в замкнутой анклаве людей вероятность отцовства может быть у любого мужчины анклава

Не вводите человека в заблуждение. Тест показывает 99.9% если он точно отец. Если вероятность меньше, значит это может быть кровные родственники (брат, дядя, дед и т.п.) Если он не отец, то тест покажет 0!

Это опять же моё мнение, просто она поняла, что залетела и ей надо было «помириться», чтобы произошло «чудо». Когда вы «помирились», она успокоилась. Есть оправдания для неё, как ты и писал, что била на интим, что отец ты. Если это так, то тест на ДНК поставит точку. Только он должен быть в твоём и её присутствии, а лабораторию выбираешь ты. Ну опять же это надо делать, чтобы был независимый эксперт. Справку -то можно и подделать, ну я слышал о таком. Сказать точно не могу и вводить в заблуждение не буду. Это просто обсуди с адвокатом. Я так думаю и сроки не совпадут, так как можно сослаться на преждевременные роды, опять же надо говорить с врачами, которые её ведут, ну это если ты решил пойти на сближение.

Хотя экспертизу можно сделать и без её присутствия. Просто берёшь биологический материал ребёнка, ну скажем волосы и несёшь их. Вот и всё.

Автор, доброго дня, ну ты как? Был на тренировке вчера вечером, «убивал» себя на тренажёрах?

Да дружище. Весь в делах и заботах. Был и в тринажерке, и работой загрузился до талого. Как бы все путем, идем на поправку, если бы не одно но, все мозг давят мол надо с женой поговорить. Зачем? Слушать очередное ее вранье и сказки? Что нам обсуждать?

До выздоровления ещё далеко, но если есть позитив в настрое, уже гут. Ну на личный контакт, естественно, не иди, лишняя нервотрёпка, то что она будет говорить, я уже писал выше. Что можно всё исправить и что она старалась (ну да в течение года старалась). Отправь на разговор юриста. Он выслушает её позицию и передаст тебе, а вы вместе будете обдумывать её требования. На разводе может присутствовать юрист по доверенности, а тебе там не появляться.

Слушания 29 ноября. В командировку уезжаю после нового года. По поводу диалога с женой и развода друг юрист говорит тоже самое, что все делать надо через него, во-первых, я сейчас не в лучшей все еще форме по этому не могу здраво на сто процентов все воспринимать и решать (это он про диалог с женой). Он считает что она будет жестко давить на эмоции жалость и в обще чувства.
На счет развода он говорит он тоже что и некоторые люди тут в комментах, по любому днк тест, он считает что даже если будет развод мирным путем, по тому что без днк мне все это может в будущем выйти боком.
Я сам мирного решения и развода не жду, что-то подсказывает что легко и просто ничего не будет.

Друже (Автор), ещё раз доброго дня. Согласен, что скорее всего будет отказ в расторжении, так как она будет настаивать на примирении и судья даст ещё три месяца. То, что она будет давить и жёстко сопротивляться — это к гадалке не ходи, если особенно учесть её состояние, что она беременна, женщины во время беременности меняют своё мнение и настроение несколько раз в течение полу часа. Ну это природа. Вкупе, что она понимает, что ребёнок не твой и её попытки подавить тебя, вполне обоснованы. Её психическое и физическое состояние этому способствует в полной мере. Опять согласен, что личный контакт не желателен потому, как не дай бог она сорвёт беременность, опять ты будешь крайним, да и не бери грех на душу.

Понимаю, что ненавидишь её, но ненависть к ребёнку погаси, он не виноват, что он появится без твоего присутствия. Понимаю, что это было сказано на душевном надломе, но пусть он будет жив и здоров. Полностью на твоей стороне, нельзя жить с предателем и каждый день смотреть на плод этого предательства. То что прервал контакты с ней, абсолютно правильное решение, то что у тебя в голове и душе темнота — это не значит, что она должна присутствовать в тебе всегда. Старайся так же не поддерживать отношения с её родственников, с ними только по разводу, без срывов, угроз и обвинений. Пресекай любые попытки наведение мостов и со стороны подруг-друзей. Постарайся.

Все должны понимать, что решение принято и ты не идёшь на попятную. Из её родственников общайся с тем, с кем у тебя были добрые отношения и ещё раз повторяю не вздумай обсуждать с ним (родственником) ваши отношения. Только сухо и информационно.

Скиф мой наставник и друг, я все делаю что ты сказал и говоришь, и сам головой все понимаю, ненависть уже погасил, к ребенку нет никаких чувств, дай ему Бог здоровья и спокойной счастливой жизни. С женой бывшей все очень сложно, она практически 10 лет была мне самым близким родным и любимым человеком. Я ей верил как никому, ее предательство (а это предательство, любящие люди не бросают так своих подыхать от боли предательства которое сами и создали) стало для меня страшным ударом и шоком, знаешь как говорят «от кого угодно, но только не от этого человека» вот и у меня так же, от кого угодно, но только не от нее я всего этого ждал.
Ты прав меня жутко качает, качает от ненависти до любви, еще и того урода убить хочу, хотя не думаю что тут он виноват больше чем она.
Понимаешь, все фигня все можно пережить, но только не удар предательства от самого близкого и родного человека. Я ведь помню как вытаскивал ее когда ее мать умерла, она жить не хотела таблетки пачками ела, так мы вместе справились, вместе через все это прошли, потом брат ее пошел во все тяжкие бухло криминал наркотики реанимация, тоже вдвоем пережили и справились. А когда я оказался в дерьме, этот гребанный диагноз, она взяла и выкинула, предала, а потом когда там не вышло решила меня использовать как вещь и запасной аэродром. Как так? За что?

А тебе и прощать не надо, она предала тебя. На тот момент чувства остыли, если бы ты её не попалил на переписке, может быть она, перебесившись с любовником, продолжала, бы жить с тобой, как ни в чём не бывало, зная, что у тебя избыток кальция на голове. Просто она влетела, а любовник бросил. Она беременна, наверное, (пишу наверное), после всего, что случилось с ней, она поняла, что ближе тебя нет никого (ты же был с ней рядом, когда она хотела себя кончить). То, что она тебя предала — это факт, потом продала за толику свежих эмоций, а в довесок пыталась подсунуть ребёнка. Три в одном. Исходи из этих трёх составляющих её поступков. Не ищи оправданий для неё и не додумывай почему она это сделала. Ответы будут те, которые я приводил выше. Ты приелся, да ещё со страшным диагнозом. Она всё равно будет искать оправдания своим поступкам, в виде твоей вины, в итоге всё тебе расскажет, потом (наверное), но из всего будет выходить, что виноват ты.

Автор, я вам сочувствую и желаю добра. Я пережила огромную боль: смерть первенца, предательство мужа (не измену, но тоже по не менее подлое).
Оставьте свою жену, выбросьте из головы мысли обо всем, кроме как о том, что вы справитесь и у вас все будет хорошо! Вы станете свободны и счастливы. Только плохих слов на детей говорить не нужно! Это плохо.
Удачи вам, автор!

У тебя несколько не так, но очень много можно почерпнуть и не пытайся её вернуть или простить, просто отпусти её и себя. Она в панике, но это был её сознательный выбор. Живи для себя, а любимая женщина тебя найдёт. Не пропадай. Держись.

Автор, вы все делаете правильно, лично я вас поддерживаю.
А по поводу вашего диагноза не переживайте, врачи бывают крупно ошибаются, вполне вероятно, что с женой у вас не совместимость и вам встретиться другая женщина с хорошей фертильностью.

Странные здесь комментарии найти женщину с ребёнком и жить с ней, когда автор явно даёт понять что ему не нужен чужой ребёнок, он ведь жену тоже любил и ему не нужен уже Ее ребёнок! Вам я хочу сказать в вас сейчас огромная обида на судьбу злодейку и на предательство со стороны любимого человека! Сейчас вы жалеете себя, пытаясь утопиться в вечных пьянках коря судьбу! Расправьте плечи, вставайте на ноги, беритесь за себя отпустите все проблемы… Я говорю вам как человек с нелегкой судьбой прошедший очень многое! Смените место жительство, да все то что раньше связывало вас с этим человеком пусть даже частично окружите себя понимающими и любящими вас людьми родителями, братьями сёстрами только теми кто действительно поддержит, а не будет вас жалеть нагнетая на вас ещё большую тоску… Выпутывайтесь и не затягивайте! И не вините жену за Ее решение это неприятно и больно когда тебя предают, но может для неё было невыносимо жить зная что она никогда не сможет почувствовать как это быть мамой! У каждого человека своё видение счастья и если вы не нашли понимания у своей жены столкнувшись с этой проблемой это не ваш человек… Ваш ещё встретится на вашем пути! Удачи вам!

Надежда, Вы и вправду не понимаете, что разница между просто «чужим ребёнком» и «плодом измены и предательства» — это небо и земля? Как Вы себе позволяете клеймить автора в нелюбви к детям? Ваш бы муж привёл в дом нагулянного на стороне ребёнка любовницы, я бы посмотрела на Вас. А что, Вы же детей любите, а это ж родной ребёнок мужа, а, Надежда? Двойные стандарты или эмоциональная черствость, вот что это.

Уважаемая Надежды!
Вы, видимо, читаете комментарии «по диагонали», если высказываетесь подобным образом? По-порядку:
1. «Сейчас вы жалеете себя, пытаясь утопиться в вечных пьянках коря судьбу!» — Автор еще в середине октября написал, что пить бросил.
2. «Смените место жительство, да все то что раньше связывало вас с этим человеком…» — Автор уже неоднократно писал, что после НГ собирается уехать в длительную командировку.
3. «И не вините жену за Ее решение… Может для неё было невыносимо жить зная что она никогда не сможет почувствовать как это быть мамой» — какой смысл оправдывать человека, совершившего подобное деяние; если бы она так думала, как Вы ей приписываете, то могла «вынести на семейный совет» или развестись, а не подло изменять мужу втихаря.
Кроме того, с чего Вы решили, что «автор явно даёт понять что ему не нужен чужой ребёнок»? Автор высказался, что ему не нужен именно ЭТОТ ребенок, как результат подлой измены и предательства со стороны его будущей бывшей жены.

Короче, возьми себя в руки и живи своей жизнью.
Тем кто советы дает принять чужого ребенка флаг в руки.

Милые дамы! А если вам предложить такое?
Вот приходит автор к своей любимой жене и говорит.
Ты не можешь иметь детей так радуйся у нас чудо. Я переспал с любовницей и он нам родит ребенка, мы полгода над этим работали.
Как вам такая радость?

Вы удивитесь, но такие истории уже в судах рассматриваются. Муж морочит голову любовнице, она рожает, а потом он хочет забрать ребенка и растить со своей женой, которая детей иметь не может, брать из дет. Дома не хотят оба, а ребенка мужа жена согласна растить.

Дружище радуйся что это открылось до родов.
Теперь проблема у ее любовника на ближайшие 18 лет.
Интересно, а он то в курсе что он скоро будет папой?

Автор молодец. Всегда чувствую с боль и презрение, когда вижу, что какой-то человек собирается жить с тем, кто изменил.
Не знаю как женщины, но мужчины очень тяжело переносят измену — это разрывает сердце и рушит весь мир. Сваливай от всего этого болота с родственниками и детьми как можно дальше и быстрей, обрывай связь, там и яркие цвета начнут потихоньку проявляться. На что она вообще рассчитывала непонятно, но, надеюсь, жизнь у нее сломается, как и она сама. А тебе, автор, удачи, все наладится, съезди куда-нибудь — отдохни, попробуй заняться спортом и живи в своё удовольствие. Тем более, раз у тебя нет этой мещанской цели «воспитать отпрыска».

Автор! Ранее Вы упоминали, что бракоразводный процесс будет проводиться 29-го ноября. Вечером ждем от Вас известий.

Автор! Расскажите, чем закончился Ваш бракоразводный процесс? Или решение вновь отложено по каким-либо причинам?

«Живу как в аду, работа, дом, алкоголь, депрессия, ненависть разъедает душу и сердце».

Аноним, бросайте вашу ненависть. Вы выгнали её — чего ещё нужно? С глаз долой — из сердца вон.

Сложная у Вас ситуация. Врагу не пожелаешь. Вы сейчас ее воспринимаете особенно болезненно, т.к. еще все на поверхности и боль и чувства. Предательство любимого человека — это невероятно больно и жестоко. И самое первое в этой ситуации — нужно перестать жалеть себя. Нужно суметь подняться и идти дальше. Жалость-удел слабых. Сильные вызывают только сочувствие. Если Вы в вашей семье действительно пытались решить ситуацию с бесплодием, если думали и решали эту проблему вместе с женой, т.к. ваше бесплодие фактически обрекало на бездетность и Вашу жену, то Вас можно понять и посочувствовать. Если все так и было и Вы не просто старались оставить это своим личным горем, не думая о жене. Но если Вы не говорили об этом с ней и не выяснили всю ситуацию до конца, просто умалчивали и старались не касаться этой темы, то тут, увы, не только она виновата. Шесть лет жизни, простите, тоже многого стоят. Посмотрите более трезво на все. И сделайте нужные выводы. Вы примите сами свое решение. Никто Вам не может навязать свое. В будущем, возможно, Вы уже не сможете доверять каждой следующей женщине, которая будет с Вами. Поэтому решите для себя что для Вас приемлемо, а что нет. Как бы Вы себя не ставили в этой ситуации, но исключить из жизни женщины детей нельзя.

Женщину можно простить только в некоторых случаях, а именно: абсолютное безволие (ничтожество и тряпка), материальная зависимость (альфонс), импотент (болезнь) или в благодарность, что спасла его, бывает, но редко, всё равно — это убивает. Если этого нет, гоните её, она продала и предала вас, у вас проблемы. Повторюсь, что женщина никогда не изменяет мужчине, пока не изменит ему в голове. Вы её спасли, но не можете быть отцом её детей, хотя в современной гинекологии, есть много способов. Друг мой, пусь она идёт в свободное путешествие со своим ребёнком. Повторюсь, женщина никогда не изменяет телом. Она вам изменила в голове.

Скиф, читаю ваши комментарии и удивляюсь. Вы прямо как сферический конь в вакууме. Может, все же нужно смотреть на ситуацию более объективно? У автора бесплодие. Это означает, что у него не вырабатываются сперматозоиды, способные к оплодотворению. При чем здесь гинекология? Проблема как бы у мужчины, а жена, слава богу, нормальная здоровая женщина.
Если человек бесплоден и хочет сохранить нормальную семью, тут как минимум стоит искать пути решения проблемы самому либо предложить партнеру расстаться. Раз автору было наплевать на это, жена нашла другой способ. А что именно автор ожидал? Он детей зачать не способен, на искусственное донорское оплодотворение не согласен, поэтому жене надо тоже похоронить свои мечты о материнстве?

В нормальной семье нет места изменам и предательству. Поэтому честно будет развестись женщине материнство, сама решила — сама пусть и воспитывает. Автору его собственную жизнь. Каждый несет ответственность за свои решения и поступки сам!

Я смотрю на ваши комменты и понимаю, что вы просто тролли. Есть возможность женщине родить, только надо обратиться в центр, где проводят искусственное оплодотворение, выбрать донора. Где вы видели, что автору безразлично на проблему? Он узнал об этом, но где вы прочитали, что его жена предложила ему искусственное оплодотворение или усыновление ребёнка, нет, она нашла утешение у коллеги, и утешал этот коллега очень долгое время.

Более того, хочу вам сказать Марина, что ваши аналогии со сферическим конём в вакууме абсолютно не уместны. По моему я не позволил какие-то аналогии в отношении здесь присутствующих То что вы говорите, что она здоровая женщина — это мерзко. Она могла просто уйти, а не подсовывать бастарда своему мужу. Так с любовником не получилось, он соскочил, когда узнал что она беременная и та ничего лучшего не придумала сказать, что старалась «для нас». Ну да она так долго старалась, главное мучилась-то как. Бедняжка.

Просто супер! Сначала вы тут предлагаете абсолютно здоровой женщине решать вопрос по гинекологии, а теперь она уже якобы должна была предлагать мужу искусственное оплодотворение или усыновление? Это называется перекладывать с больной головы на здоровую. Проблемы со здоровьем есть у автора, то есть искать решение тоже должен он сам, причем сразу после постановки диагноза.
Измена жены — это плохо, но в данном случае причиной является бездействие со стороны мужа. Он не принял никаких мер по лечению, вопрос о донорском оплодотворении тоже не обсуждался. Одним словом, бесплодный муж сделал вид, что проблемы вообще не существует. Получается, он не способен зачать сам, поэтому жена автоматически вынуждена остаться бездетной. Не кажется ли вам это несправедливым? Так можно и до пенсии прожить без детей и перспектив их появления. Автору просто так удобно, а о потребностях жены он вообще не думал.

А в чем проблема то. Если уж жене автора было невтерпеж рожать, то сначала разведись, а потом рожай. Марина, а вы своему мужу измените, родите от любовника и скажите ему, что ради него старались, и посмотрите на его реакцию, а потом напишете как все прошло.

Зацепила меня ваша история. У меня бывшему мужу поставили диагноз вторичное бесплодие. Точнее, такой диагноз поставили еще до рождения нашего ребенка. Сначала ему, потом (смешно) и мне. Я после этого скептически стала относиться к частным клиникам. Но как-то получилось все-таки, что забеременела, хотя ему ставили неутешительные прогнозы. Как сказал муж — этот ребенок вымолен был у бога. Но оказалось, не все так просто — через пару лет малышу дали статус инвалидности, выбивала квоты на лечение в Москве, 6 раз лежали там в разных больницах. Прогнозы врачей неутешительные, и ненавязчивые такие советы — рожайте 2-го. А как рожать, если у мужа диагноз теперь уже вторичное бесплодие.

Несколько лет неудачных попыток забеременеть и вылечить его от этого, в т.ч. И операбельным путем. Время уходило, мне 34 и я сказала хватит, делаем эко. Выбила в очередной раз квоту в СПб (эко удовольствие не из дешевых и для женщины, особенно здоровой, еще и таит опасности). Больше всего меня поразил совет медика, которая сидела на квотах-женщина, к которой я относилась с большим уважением, т.к. неоднократно сталкивалась с ней, когда получала квоты на лечение ребенка. Так вот она мне сказала-зачем я, здоровая женщина, пытаюсь идти на эко.

Я не одна с такими проблемами. Найдите здорового мужчину, забеременейте от него, муж и не узнает, воспитает как своего. Многие женщины так делают, чтобы сохранить семью. Я отказалась, знала, что муж даже о приемном ребенка не хотел слышать. Пошла на операцию, были некоторые последствия для моего здоровья. К сожалению, эмбрион не прижился.

Я была решительно настроена на дальнейшие эко, неудача меня не подкосила. Подкосило предательство мужа, которому я доверял и верила, что он не такой как все и мы справимся. P.s. После неудачного эко с мужем развелись, причем по его инициативе. Типа любви нет с моей стороны. Но жизнь в семье с больным ребенком — это очень сложно. Особенно морально. Без 2-го здорового ребенка у нашей семьи практически не было шансов. Знаете, автор, слишком мало времени прошло у вас и все не так однозначно в вашей ситуации, как кажется на первый взгляд. Сначала всегда хочется пороть горячку, по себе знаю. Правильно здесь советуют-займитесь собой-работой, спортом, учебой, так чтобы на самоедство времени на оставалось, когда домой приходишь обесиленным только чтобы поспать. Потом отпустит со временем и посмотрите на ситуацию уже другими глазами.

У вас будут новые чистые отношения. Желаю вас счастья!

Очень жаль, что Автор так и не поделился с аудиторией, чем же закончились его отношения с женой-кукушкой. Может, простил и принял «раскаявшуюся»?

Ненависть, что такое ненависть? Признать свое поражение и беспомощность. Да и каждый ошибается порой в своих действиях. Мы же не запрограммированные роботы, а люди. И перестаньте пить алкоголь — разве становится действительно легче после? Не ищите в алкоголе -решение, его там нет. Оно лишь усугубляет депрессивное состояние.

Решения кроются в здравом сознании и мышлении! Съездите отдохнуть на море, подумайте о своей жизни, о своих планах на будущее и после уже своего приезда, попробуйте просто поговорить с Вашей женой, без эмоций. Спросить, что она ждала по итогу от своего поступка? Какой реакции От вас она ждала? Какая у нее была все же истинная цель или мотив ее действий?

В откровенном и спокойном разговоре без эмоций я думаю вы сможете многое для себя осмыслить!
Удачи Вам!

Жена красава, но глупо спалилась, а жаль, очень жаль.

Никто никого по одному желанию не разведет. Без анализа ДНК отцовство не установить, и никакие заключения никаких врачей о бесплодии не будут иметь никакого веса. Таких заключений в любой подворотне можно по три рубля за километр набрать. Только ДНК, назначенный судом в определенной лаборатории.
А для этого надо сначала что сделать? Правильно, родить. В итоге получаем ребенка, рожденного в законном браке, что автоматически делает его ребенком мужа.
Автор может жену из дома хоть по три раза на дню выгонять, алименты придется платить как миленькому. Это раз. И два — до достижения ребенком полуторагодовалого возраста его вряд ли вообще разведут. Вряд ли вообще даже заявление примут.
Ну, а имея уже готового ребенка, у этого психа в голове может что-то и щелкнуть в обратку.

Автор, забей на бывшую супругу, ну с ребенком общайся. А так живи свободно, заводи кучу женщин, развлекайся. Ну не получилось, ты же в этом не виноват. Ты все сделал что мог, сыграл свою роль супруга. А теперь тебя ничего не держит, можно делать все что захочешь.

А вы уверенны что ребенок не ваш?

Есть у меня друг всю жизнь думал что бесплоден, так говорили врачи. Но девушка его забеременеть смогла он тоже думал что измена и т.д. Но после рождения сына она уговорила его на тест ДНК, и знаете было реально чудо ребенок его. Да может жена вам и изменила, но с этим она сама живет и не известно каково ей. Она быть может и сама жить не хочет и себя презирает, но она делала это для семьи, хоть это тяжело простить и понять. Мне муж изменял, но я его люблю и прощала и переписки были разные на которых ловила, но я понимаю что без него жизни нет, хоть и больно было, но понимание самого себя надо обрести. Да и если и чужого ребенка не хотите — то что вам вообще надо?

Чем же все кончилось? Надеюсь автор счастлив, что бы он ни выбрал

Прочитала комментарии! Ужас может автор вспомнит что он мужик, подберет слюни сопли! И не будет в бутылку заглядывать! У мужиков все просто как проблема так я бедный несчастный буду напиваться каждый день, и мне станет легче. Ну случилось так — это жизнь и бывают гораздо тяжелей ситуации, оглянитесь вокруг в мире сплошь и рядом предательство! Может эта женщина просто не ваша! И вам дали на мек посмотри на других, найдите себе занятие по мимо работы! Хобби и станет легче! А она поверьте и без вас вырастить замечательного человечка! Можно ненавидеть её, есть за что! Но не смейте ненавидеть ни в чем не повиннок дитя, тем более которое ещё не родилось!

Автору счастья! Жизнь не закончилась, будет и на вашей улице праздник! Жене бывшей мозгов! Ребенку, который ни в чём не виноват, здоровья и счастливого детства!

Здравствуйте, автор. Сегодня попалась ваша исповедь и как-то на душе стало тоскливо совсем. То что Вы смогли взять себя в руки это хороши. Надеюсь и в данный момент Вы уже смогли пережить эту боль. У меня правда другая ситуация, и я вот с этой болью живу 11 лет. Не смогла и до сих пор больно как будто вчера от измены, но более ее назвать именной это мягко… Это предательство любимого человека. А тоскливо от того что уже не верю что есть на свете это светлое чувство любовь. Надеюсь своей душе вы не дадите умереть.

Бегите от такой женщины! Она просто акула, которая вцепилась в вас и старается захомутать, при этом ещё и успеваешь жить своей личной жизнью. Как это мерзко лгать вам в лицо, что это ваш родной ребёнок, зная всю сложившуюся ситуацию. Если она действительно старалась бы для вас, то в первую очередь эту тему вы должны были обсудить, принять некое решение вместе. Есть же масса вариантов по поводу ребёнка, исключая измены во благо.
А вот то, что вы сейчас пустились во все тяжкие очень плохо. Вам нужно снова научится жить и принять это как факт. Ищите себе другую спутницу и не зацикливайтесь на даной проблеме. Ребёнок в семье не главное, в отличии от отношений, доверия и уважения.

Радуга, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/chuzhoj-no-lyubimyj-rebenok/

Я хотела, чтобы именно автор этой истории прочитал мой комментарий. Больше эта история никому не нужна. А ему, возможно, поможет понять жену и выйти из депрессии. Истории похожи. Иногда полезно узнать, как в твоей ситуации поступают другие.

Обрывайте любую связь с этой женщиной. Человек, который принес грязь в отношения не достоин уважения и той боли, которая Вас преследует. Пройдет время и удача Вам улыбнется.

Как по мне так жена автора правильно сделала, она здорова и понятно что хочет ребёнка, хоть я не старонник измен, не ставить же крест на себе, а к токому мужчине и возвращаться страшно, вы почитайте что он пишет

Ромашка — писатель, Ромашка не читатель. Автор вроде и не зовёт блудницу назад, а наоборот избавиться желает, «… Вы почитайте что он пишет»

Вопрос только в том, хотите ли вы всё-таки быть отцом пусть даже не своего ребенка, или нет. Если однозначно «нет», то просто разводитесь — вы в своём праве. Если все-таки «да», то примите всё как есть и перестаньте терзаться.

Автор, я понимаю как Вам тяжело. Чужой он всегда будет чужим. А так нужно вам уехать от всего этого. Переезд поможет вам. Либо поменяте обстановку. Все хорошо будет! Удачи!

Про то что не родной ребёнок будет чужим всегда — это понятно.
Но, есть очень большая разница между усыновить из детдома или взять женщину с ребёнком и растить нагуленного на стороне.
В первых двух случаях это осознанный выбор. Мужчина, женившись на женщине с ребёнком, сам принимает это решение. Тут уж выражение «по за лету» не подойдёт. Он заранее обо всем думает.
Второй вариант детдомам. Хорошо, чужой ребёнок и т.д. Но это совместное решение пары. Которое тоже не возникает с бухты барахты.
А третий вариант — это когда женитесь, ожидая верности или хотя бы уважения. А тут приходит такая краса русая коса, получите распишитесь.
Тут нет уважения ни только к автору, но и к самой себе. А все её оправдания перед мужем, звучали как вой подбитой собачонки, которую ото всюду прогнали. ИМХО…

Я понимаю автора. Ему было бы не так тяжело, если бы жена нагло не лгала о ребенке, о том, что именно от отец. Если бы изначально договорились обо всем без лжи, не было бы и развода.

Как и всегда во всем виновата женщина. Старая, стара, сказка. А работать с утра до вечера, затем бежать в садик (школу) от туда в музыкалку. А потом убрать квартиру приготовить покушать. Убрать все за лежачей женой. И смотреть на нее ни как на объект сексуальных желании и вожделении а как на любимого человека. Которому она вручила свою сдьбу. Ее отец отдал мне ее на свадьбе и теперь я несу за нее ответственность. А маленькая девочка или мальчик ребенок еще не родился уже ненавидим. Всевышнии не карает сразу.

Не во всём и не всегда, но в этом случае виновата женщина 100%.

Измена это точка невозврата. Нет и всё. Точка! Бить не нужно, выкинуть все вещи из квартиры и выставить на улицу, максимум пинка под зад дать.

Теперь внимание вопрос! По росиянскому законодательству угадай кого запишут отцом ребёночка? Быстро дуй к юристу и узнавай как не попасть на добровольные выплаты. Скорее всего юрист скажет что нужно разводиться в экстренном порядке, потому что там есть какое-то количество дней после развода чтобы ребёнка не могли записать на тебя.

Живи, работай, займись боями на топорах, мечах и т.д-истнической реконструкцией. Затянет, а в поединке и злость выместишь, и друзей найдешь

Автор прочитайте комментарий Радуги и следуйте примеру благородных мужчин.
Простить измену и принять чужого ребенка это поступок благородного сильного мужчины.
Так что судьба подарила вам шанс такой не упускайте ее.

Марта, зря Вы так. Автор уже давно принял решение по данному вопросу и написал здесь почти через год после всего случившегося. Можете прочитать: «Я так и не смог простить жену и принять её ребенка».
Автор там всё всем ясно и понятно объяснил, лучше и не скажешь. Даже для защитников блудниц, которые якобы почти духовно святые, доходчиво написано.

Да знаю знаю я. Просто комментарии Яны (Радуги) увидела и ее историю тоже прочитала.
А ведь для кого-то такое является благородным поступком вот в чем разница.
Для Яны героини суррогатные матери, мужчины которые благородно куда-то глубоко прячут свое чувство собственного достоинства и принимают решение простить.
Вот к чему, ведь в поддержку автора она написала пример благородного мужчины и женщины которая в жертву принесла себя.
Хотя та история Яны наоборот вместо поддержки еще больше утвердили его в правильности своего решения.

Автор, радуйтесь, что жена показала свое истинное лицо и чего злиться, ненавидеть? Детей нет, ребенок, который не от Вас — не Ваша проблема, а жены! Она же когда так старалась для вас обоих, в известность не поставила!) Зачем Вам такой человек нужен? Не обращайте внимания и идите дальше! Счастье впереди!)

У меня на глазах живут много лет три бесплодные пары. И вот какие выводы я сделала.
В первой паре бесплодным был муж. От природы. А жена была честная. ЭКО не помогли. Тогда они взяли из детдома двух девочек от какой-то несчастной пьяни. У них был блат, жена врач, им дали быстро, и дали двоих. Одна девочка стала отличницей. Вторая так и не смогла сдать ГИА по математике, хотя приемная мать ночей на спала, занималась. Итог: выросли две совершенно чужие девочки, не похожие ничем на приемных родителей. Разъехались. Вышли замуж. Да, благодарны маме-папе, но это чужие люди с улицы.
Во второй паре бесплодной была жена после аборта. Ждали приемного мальчика из детдома. Дождались. Вырос. Полное фуфло. Конфликты с родителями. Никакого тепла и любви. Благо папа в молодости сходил налево и сейчас имеет дочь и внука, вылитый дед. Со временем это вылезно наружу. А жена так и сидит как дура, смотрит на чужое счастье.
В третьей паре бесплодна жена. ЭКО не помогает. Ищут ребенка в детдоме. Мне их очень жаль.
Мораль. В бесплодной паре пусть хоть кому-то ребенок будет РОДНОЙ. Мужу или как в этом случае жене. Жена как минимум будет счастлива. А мужу придется смириться. Если брать из детдома, или вообще не брать, то несчастная жизнь гарантирована обоим. Даее развод. А зачем? Мужу в любом случае придется воспитывать чужих детей!

Это не мораль. Это фантазии, призванные оправдать свою… Бессовестность хотя бы в собственных глазах.

Давняя история.
Надеюсь у автора жизнь складывается нормально.

Ну и немного моих философских измышлений на тему «Что есть брак и для чего два человека объединяются в семью».

Во-первых, большинство ставят именно детей во главу угла жизненного семейного уклада, а это правильно?

Дети, лишь гости в нашей жизни, потомство, которое родители ростят и отпускают в долгое путешествие под названием их жизнь.
А муж с женой проживают свою жизнь.

Так, как я женщина, то соответственно буду писать свой взгляд от лица женщины. Муж всегда самый главный и родной человек в жизни женщины. Роднее детей, родителей, родственников и пр. Муж есть тот человек с которым ты рука об руку проживёшь всю жизнь и как это не банально, но разделить все радости и горести жизни.
А в жизни бывает многое. Дети не главное, важнее тот, кто пройдет с тобой весь путь. Уверен ли ты в человеке, если вдруг, по какой либо причине станешь инвалидом или вдруг потеряшь все? Уверен ли ты в человеке, если вдруг окажешься неизлечимо болен? А ведь муж или жена должны быть тем надёжным тылом за спиной, который есть крепость.

«Держсь за меня, тут опасно, ты можешь упасть в обрыв»
«Нет — это ты держи меня за руку, ведь если я оступлюсь, я могу отпустить твою руку, а ты никогда меня не отпустишь»

Абсолютное доверие на всегда, иначе не зачем

Нереальная, я с вами в принципе согласна. Но с некоторыми дополнениями: дети уходят со временем из нашего дома, но даже при плохих отношениях с родителями они остаются их неот’емлимой частью. И им мы прощаем и забываем больше, чем кому бы то ни было. Так заложено природой. Мама и папа — это пожизненные должности. Что же касается мужей и жен, то я полностью поддерживаю вас, что касается по-настоящему вторых половинок. Но это не всегда так. Сколько мы слышим о разводах и скандальных разделах имущества!

Да, согласна с вами в части того, что сейчас по большей степени брак стал не созданием полноценной семьи, а так, «как у всех», «так положено», «если что разведемся».
Но по моему взгляду, брак — это не просто статус — это де юре узаконенное самое близкое родство. Это значит, что два человека берут на себя ответственность друг за друга и так, как я всё-таки старых, наверно не модных сейчас взглядов на жизнь, то думаю, что это ответственность пожизненная и должна быть осознанной, (это я к тому, что браки по случайному залету и пр. Не есть осознанное решение быть вместе и навсегда)

А дети, вырастут и пойдут в свою дорогу. А нет детей, по какой либо причине, муж бесплоден или жена, или вообще кто-то из них не хочет, так и не важно, главное в жизни друг для друга должны быть именно супруги. И оправдания секса на стороне жены ни по какой причине нет. Ну опять же, если в паре не прогрессивные взгляды по данному поводу.

Нереальня я полностью согласна с Вами. Нереальная, Вы конечно же правы и Я с Вами согласна на все 100%. Но многие не думают увы так как мы с Вами. Для многих главное это дети и емли их нет, то семью считают неполноценной. Для кого-то смысл жизни дети.
материнство — это прекрасно. Оно наполняет, открывает новые грани жизни, вдохновляет. Но это не самое главное. Да и нет его никакого — самого главного. Каждый этап главный в той или иной степени. Важно найти свои смыслы, интересы, радости, узнать кто я есть и какая, создать те самые благоприятные условия, когда вся жизнь будет в радость, со всеми её этапами и составляющими. Каждой из нас их придётся искать самой, но до чего интересным и захватывающим может оказаться это путешествие, да и помощники на этом пути встречаются чем дальше, тем чаще. А когда они найдутся — смыслы эти, то, что дарит радость и вдохновляет, тогда и будет нам всем счастье.

Вы правильно подчеркнули всё, главное найти себя, тогда и можно будет разделить жизнь с человеком, который так же нашел себя, на двоих.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.