Чужой, но любимый ребенок

Ребенок жены от любовника

Расскажу одну реальную историю из жизни, так сказать, с другой стороны, чем у автора этой исповеди. Возможно, автор переосмыслит что-то в своей душе и сможет понять жену. А может, и нет. История подруги моей мамы.

Они с мужем очень хотели ребёнка. И если она просто очень хотела, то у него это на грани психоза было. 7 лет в браке, а ребёнка нет. Кто виноват? Естественно, она. Ни о каких анализах тогда речи не было. Далёкий Якутский посёлок с одним врачом лет 40 назад. А она ещё и красавица, каких мало. А соответственно, по глубокому убеждению свекрови, нагулялась в юности, вот и не может теперь забеременеть. А у сына бесплодия быть не может на том основании, что он же не импотент!

В общем, так затюкали её с этим ребенком, что она почти каждый день в слезах. Муж уезжает в командировку, и она, назовём это так, отвечает на ухаживания начальника. Ну и сообщает обалдевшему мужу о своей беременности. Все счастливы, всё отлично. Начальнику она ничего не ispovedi.com говорит, потому что он ей сам по себе и не нужен. Рожает и возвращается из роддома с ребёнком, когда муж в командировке. Муж приезжает счастливый домой, она на кухне, он к ребёнку в детскую и тишина. Полчаса тишина. А надо уточнить одну деталь: они оба русские, а биологический папа якут.

Через полчаса муж выходит из детской, наливает рюмку молча, выпивает. И всё. Никаких выяснений, никаких разговоров, ни одного упрёка за всю жизнь. Никаких комментариев не позволил ни свекрови, ни родственникам. Уволился с работы и перевёз жену с дочкой в Якутск. Прожили счастливо. Девочка купалась в любви, его обожала, роднее мало встретишь людей. И даже уже став взрослой, и всё понимая (так как якутки в ней оказалось больше, чем русской), ни разу не спросила про биологического папу. И отношения с ним у дочки были ближе, чем с родной матерью.

Автор: Радуга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (207) к исповеди "Чужой, но любимый ребенок":

Да, сильный ход этой красавицы. Кроме как от якута родить больше никого не нашлось.
Радуга, только автору соседней темы такие сюрпризы оказались не нужны.

Лично мое мнение: ужасная история. Так не поступают. В обмане новую жизнь не зарождают. Свекровь и муж своим ожиданием, давлением и обвинениями выступают, как подстрекатели в такой ситуации. Жена — совсем безвольный человек, идущий на поводу у родни и еще избирающая такой отвратительный способ достижения результата. Такой поступок жены — это предательство мужа, унижение и оскорбление своего человеческого и женского достоинств, ненормальное зачатие ребенка в обмане, грязи, фальшь — чтобы только угодить окружению. То что муж промолчал, и дальнейшее его поведение — так, это и понятно: он косвенно полностью виновен в поступке жены. В нормальных семьях такие вещи спокойно выясняют, обговаривают и думают, как совместно решить проблему, а не обвиняют друг друга, а здесь решили проблему — бесчеловечно. А, что биологического отца якута не проинформировали, что он стал папой? Ну, конечно, зачем ему это знать, ведь он — всего лишь инструмент для эгоистических желаний этой женщины.

Никак не могу прокомментировать эту истрию, потому что не была на месте её персонажей и не могу почувствоввть то, что чувствовали они. Почему не проинформировали биологического папу? Не знаю. Возможно, она понимала, что ему, женатому мужчине, нужна была только интрижка, а ребёнок не нужен. В конце концов он же понимал, к чему приводит секс. Не знаю. Только предположение. Что касается всей этой истории, смотреть можно по-разному, осуждать и возмущаться всегда проще всего, но факт остаётся фактом: в результате этого «обмана, грязи и фальши» родилась прелестная девочка, которую обожали родители, а она их. Предательство, унижение достоинства и тп. — кто это чувствовал? Они? Или люди, которые знали их историю? Кто-то мыслит громкими фразами, стереотипами и готов быстренько поставить клеймо на того, кто живёт иными законами, а кто-то просто живёт и наслаждается жизнью с чужим ребёнком и такой ужасной и бесчеловечной женой, любит и лелеит их. А они его. Я не знаю эту семью, но по рассказам моей мамы (она была близкой подругой той женшины) у них были такие нежные отношения в семье, которые мало у кого бывают.

Умный дядька. Сейчас таких мало осталось. Жаль, конечно, только кто ж виноват?..

Радуга, Вы забыли дописать, что блудницу-красавицу звали Мария, а сохатого муженька-рогоносца звали Иосифом, ну и якут-начальник ни как иначе как Гавриил. Редкостная эта «Мария» … (ну Вы сами поняли кто). Ваш пример, Радуга, явно приведён «не в жилу», т.к. там не муж, который мужчина, а половая тряпка, о которую ноги вытирают. Был-бы мужиком, после выпитой рюмки взял бы этого …. (мягко выражаясь ребёнка), всучил бы в руки этой ….. (красавице) и звонким пинком, да по якутскому морозику отправил к осеменителю-якуту, пусть плодятся дальше.

Читая ваш комментарий, была полностью согласна с Вами, но дочитав до момента «мягко выражаясь ребёнка», кардинально поменялось отношение к вам. Ребёнок же ни в чем не виноват. Жестокий вы.

Ребенок не виноват а в чем виноват мужчина? Почему он должен воспитывать чужого ребенка?Она же обманывла его всю жизнь.

Девушка, а я в своём комментарии ни одним словом нигде не обвинил или осудил, мягко выражаясь, ребёнка. Просто в людях существует уже определённое название (и ни одно) для таких детей — это уже как штамп или клеймо, и никуда от этого не денешься, да и не я это придумал. Я просто назвал всё своими именами.

Я вижу, что Вы не обвинили и не осудили ребёнка. Вы его, как я поняла, такими словами хотели оскорбить. То что женщина поступила подло это и так всем понятно. Но ребёнок не виноват в том что он родился не от того родителя, которого надо было. А в остальном я с Вами полностью согласна

Перечитав Ваш комментарий я поняла, наконец, смысл ваших слов. Это ужасно. Таких детей никак не называют, их вообще к таким вещам не преплетают. Ещё раз повторюсь, что нет вины ребёнка в том, что он сделан на стороне

Девушка, да не виню я этого ребёнка ни в коем разе. Все мы рождаемся во грехе, но этот родился ещё и в догонку от блудного греха, сотворённого его блудливой матерью. Поэтому и имеют они определённое название (прозвище, клеймо), имеющее огромное количество синонимов. Иногда это говорят прямо в глаза, а чаще всего — за глаза. Не из-за «благородного же» типа поступка, так называемого мужчины, семья «свалила» в крупный город чтобы раствориться и спрятаться от друзей и знакомых, а сбегают и прячутся обычно преступники и лиходеи с нечистой совестью, а ребёнок здесь не причем, он только наглядный плод сотворённого греха. И оставшись на прежнем месте жительства у всей этой «счастливой семейки» (как пишет здесь Радуга), была бы очень «весёлая» жизнь, и каждый член этой семейки по праву имел бы свою оценку среди людей. Мужинёк — свою, жёнушка — сами догадываетесь какую, ребёнок — свою (хотя он как-бы и не при делах) — это жизнь, и никуда от этого не деться. Скажите это оскорбление и унижение? Скорее всего — да. Но это — факт. По жизни всё равно получается что дети отвечают за грехи своих родителей. Честно скажу, я бы с этой ……, которая типа жена, в одной компании не находился бы, и за один стол не сел бы, да и мужу её руки не подал.

Венчанный, думаю, Вы правы, они уехали из посёлка в город, чтобы люди, которых их жизнь никак не касается, не касались своей злобой их семьи. Не обижали ребёнка, не называли его бранными «прозвищами» и не ставили «клейма», и вообще дали бы им спокойно и счастливо жить подальше от своей «морали». Ну и, конечно, большой город даёт больше возможностей для развития ребёнка. Девочка, как я уже писала, добилась больших успехов благодаря отцу. В посёлке это было бы труднее.

Радуга, я рад, что хоть в этом наши мнения совпали). И поверьте, я рад вдвойне, что человек добился больших успехов на своём поприще, но наверно скорее всего благодаря своему таланту и трудолюбию (хотя роль родителей в этом я ни в коем разе не умоляю). Здесь решение уехать всей семьёй — было единственным и верным. Заметьте, я первоночально только прокомментировал приведённый Вами, Радуга, пример для автора другой темы (с моей точки зрения — неудачный, но это только с моей точки зрения, и я не считаю это как истиной в последней инстанции. Это просто моя позиция.), а вокруг этого примера уже здесь развернулась нешуточная дискуссия.

Венчанный, а как вы относитесь к ситуации с Аврамом и Сарой, когда она, будучи на тот момент бесплодной, отдала Авраму свою служанку Агарь и та забеременела и начала презирать Сару, потом сбежала и вернулась? Почему в той ситуации крайней выставляется бесправная служанка, а не тот же Аврам, у которого к 85-ти годам не хватило терпения ждать обещанного Богом потомства? В Библии полно приведено ситуаций, когда зачать на стороне с другой женщиной — нормально и поощряется обществом, и никакими оскорбительными словами эти дети не называются. В чем разница, если мужчина и женщина меняются ролями и теперь уже не она бесплодна, а он? Как решать проблему женщине? Почему мужчине можно завести ребенка на стороне, а женщину и ее ребенка сразу клеймят?

#cowspiracy, а почему Вы решили, что Агарь крайняя? Ведь это ангел ей велел вернуться из пустыни и подчиниться Саре, что она и сделала. Да и возграждена она была с её сыном, как и было обещано. А «подложила» Агарь под Аврама сама Сара. Аврам верил и слушался Бога и получил своего сына когда ему было 100, а Саре 90 лет, после чего ему было сказано слушаться жену свою.
По моему «заведение» детей на стороне — это блуд чистой воды, и это одинаково касается как жен, так и мужей. А сии болезненные проблемы надо решать только сообща вдвоем.

Ну да, в конечном итоге эта связь привела к появлению ислама, ведь Мухаммед — потомок Измаила. Сам Иисус простил блудницу, которую другие были готовы закидать камнями, забыв о своих собственных грехах. Нет такого понятия, как «смертный грех». Грех в любом случае смертный, и мы все грешны, противостоять этим грехам — это и есть нести свой крест. Клеймя и осуждая других людей, какая им от этого польза? Что случилось с любовью и прощением? Я не говорю, что в случае с изменой нужно как ни в чем не бывало оставаться вместе, это в принципе является единственной причиной для развода в глазах Бога. Но прежде чем осуждать других, не побывав в их шкуре, стоит подумать о собственных долгах и ошибках перед Богом. Одно дело, открыть человеку глаза на его грех и постараться помочь ему, и совсем другое — осуждать и гордиться своей безгрешностью в аналогичной ситуации.

Не богохульствуй, несчастный!!!

Если бы, к примеру, скажем, я оказалась на месте этой «прелестной девочки» (ребенка) и узнала какие события предшествовали моему появлению на свет, то мне бы было очень не по себе, мягко говоря. Не желаю ни одному ребенку узнать, как его мама втихаря от папы, его по капустам выискивала. Видимо, поэтому девочка и помалкивала, не задавая лишних вопросов, чувствуя интуитивно всю подноготную их «счастливой семьи». Мама для ребенка — это чистое, светлое, искреннее, а не женщина, которая таит секреты провернутой авантюры низости. Маме нужно доверять, а если тайна вскроется, то о доверии не может быть и речи: а, вдруг, «добрая» мама придумает еще что-нибудь этакое? Ведь, скрывать все от близких ей невпервой.

Рива Плутарх, это очень и очень правильный подход: поставить себя на место другого, чтобы понять его. Вдохновившись Вашим примером, попробовала представить себя на месте этой девочки, ну и своих родителей — на месте её родителей. Какие чувства? К маме — жалость, к отцу — благодарность, к биопапе — любопытство. Но, думаю, тактичность по отношению к отцу не позволила бы мне расспрашивать про биологического папашку. Но это я представила именно своих родителей с теми отношениями, которые у меня с ними сейчас.

Венчанный? Наверное, ещё и Верующий? И, разумеется, православный христианин… могу, конечно, ошибаться, но обычно именно представители этой религии демонстрируют самую большую жестокость в отношении ближнего своего….
Думаю, что семье этой повезло: никто не объяснил им, что муж-тряпка, жена-блудница, а дочка — «мягко выражаясь, ребёнок». Это позволило прожить им счастливую жизнь).

Радуга, и верующий и венчанный, и хорошо помню 10-ть заповедей и 7-мь смертных грехов (чего и Вам советую). Обратите внимание к чему отностится — блуд и как он оценивается.
Ну а так: кесарево — Кесарю, а слесарево — слесарю. Жаба тоже сидя в вонючей болотной жиже по самые ноздри, тоже счастлива, и даже от счастья пускает пузыри, пока аист-якут не пролетит.

Аист якут)) давно так не смеялась)) дай Бог вам здоровья!! Целый день сегодня вспоминаю ваш комментарий и смешно:)):))

Радуга полегче полегче именно представители этой религии как вы выразились не являются такими как вы тут написали.Хватит затрашивать тему религии у каждого она своя и нужно уважать друг друга и не затрагивать тему религии.

Льдинка, прошу прощения, какие ещё темы Вы запрещаете тут затрагивать? Интимная жизнь тоже у каждого своя, но никто не стесняется в ней тут ковыряться. Мне просто показалось удивительным, что человек с таким ником так озлоблен. А потом я подумала, ничего удивительного. Обычно такие люди (из тех, что встречались мне) и есть самые жестокие по отношению к ближнему. От человека, исповедующему религию всепрощения, ожидаешь услышать нечто иное. А на деле получается наоборот.

Радуга, не путайте Божий дар с яичнецой. Не надо путать прощение с всепрощением. А также есть ещё и семь смертных грехов, в число которых входит блуд. Да и помимо прощения есть ещё и анафема.

Венчанный, а есть ещё что-то вроде «не судите, да не судимы будете» . Или я ошибаюсь?…

Радуга, есть такое. Только Вы сейчас это к чему выдали? Получилось прямо «пальцем в небо». Да и цитировать надо уж до конца; «…, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.» (Мф.7:1-2) Прочтите для начала «Нагорную проповедь» Христа, где были произнесены эти слова и посторайтесь вникнуть, конкретно для кого, при каких обстоятельствах и с какой целью было это произнесено (или хотя-бы по-гуглите труды философов, изучавших эту проповедь), а не применяйте где не поподя.
И это совсем не «ещё что-то вроде», а у Вас вышло всё равно как забивать гвоздь дорогим электронным микроскопом из генетической лаборатории. В прочем чётко по класике: «хотела как лучше, а получилось — как всегда»

Ничего Венчанный лишнего не написал.Человек выразил свое мнение и он имеет право.А вы затрагивать вероисповедание не имеете право.

Льдинка, Вы адвокат Венчанного?)
Я не затрагиваю чувств верующих, если Вы о новеньком законе нашем), я выражаю удивление жестокостью человека, который позиционирует себя, как верующий. Только и всего. Есть тема, которая меня заинтересовала и люди, которые здесь заинтересовали меня, несмотря на отличную от моей точку зрения. Вы не не из их числа. Поэтому, без обид, но не имею никакого желания дискутировать с Вами. Извините.

этот случай- это наверно один на миллион с благоприятным исходом…и брать на вооружение этот способ я бы не кому из женщин не советовал.
Тут надо отдать должное мужчине и его моральным качествам и воспитанию. Ну и никак не отдать должное воспитанию и моральным качествам женщины.
Вы Радуга собственно к чему призываете?
Конечно чужие дети могут стать своими и даже бывает лучше своих…но не так же.

Мнение, я ни к чему не призываю. Это просто история, в самом начале похожая на ту, которую рассказал автор в другой теме. Мне хотелось, чтобы человек, спивающийся и сходящий с ума от ненависти к обманувшей его жене и не имеющий возможности «родить» своего ребёнка узнал, что такое случается, что он не один такой, и что есть альтернатива ненависти. А уж выбор свой каждый делает сам. Яна очень хорошо сказала про это. Могу подписаться.

да, возможны разные варианты…но это большая редкость, то что вы описали в этой истории. Это какое то редкое сочетание качеств мужчины, которое и позволило такое развитие событий. Тут и какая то внутренняя мудрость этого мужчины и воспитание, и любовь к жене и детям…но не в каждом мужчине такое сочетание качеств может оказаться. так что это единичный случай и ориентироваться на него не стоит.

Мнение, соглашусь. Случай единичный. Для меня невообразимый. Но такие люди есть. А на что ориентироваться, как не на такие случаи?.. мне кажется, это лучше, чем «она сволочь, давайте все вместе закидаем её камнями»

конечно не сволочь, и закидывать камнями никого не нужно. Но вообще для мужчины Хуже ситуации быть не может, когда такое происходит. и не каждый способен это проглотить так сказать. Конечно любой может ошибиться. но надо все таки понимать ,что это в итоге ошибка, и что делать так нежелательно всё таки.
конечно…есть писатель великий Чехов…у него есть один рассказ я не помню как называется. но он там описывает как раз ситуацию, когда мужчина ухаживает за женщиной, у которой ребенок от другого, затем эта женщина умирает. и в итоге этот мужчина остается один с чужим ребенком. и это самое дорогое, что осталось ему от любимой женщины. ребенок-есть ребенок…тут как ты отнесешься к нему так и будет. (Просьба меня не судить и камнями не закидывать)

Как часто мы ищем грязь и червоточины в других людях, совершенно не представляя себе, что ими движет, и что творится в их душе. Почему ни у кого не возникло мысли, что она пошла на противную омерзительную ей связь с чужим мужиком исключительно ради того, чтобы сделать счастливым своего любимого мужа? Ведь ему так хотелось ребёнка. И, возможно, она надеялась сохранить свою тайну не ради того, чтобы спрятать грех, а ради того, чтобы он смог чувствовать себя «состоявшимся мужчиной, мужем и отцом» Я не утверждаю, что это именно так было. Могло быть совершенно иначе. Но почему сразу «блуд»? Почему не «жертва»? Я ничего не утверждаю. Просто мысли вслух о том, как легко мы судим и обязательно со знаком «минус». Одни и те же поступки могут рождаться из совершенно разных чувств и помыслов, но мы предпочитаем верить в плохое. Так приятнее. Все в грязи, а я святой.

Ничего глупее мне не доводилось слышать!

Поддерживаю.

Она бы ещё для полного счастья под какого-нибудь темнокожего легла. Вообще, неплохо бы голову
иногда задействовать при написании таких текстов.
История дикая, но красноречиво характеризует и М., и Ж. в этом стпанном союзе, который совершенно не хочется называть семьёй. Ну а к девочке, естественно, не должно быть никаких вопросов и пусть жизнь у нее сложится хорошо.

Радуга, а не Вы ли и есть тот счастливый ребёнок и эти дядя и тётя Ваши родители, судя по тому как Вы это все описали.
Конечно это догадка, но что-то подсказывает что так оно и есть.
Могу ошибаться.

Радуга, а почему девочка должна проявлять тактичность к родителям, которые позволяют себе ей врать, скрывать, не договаривать? То, что она ребенок — это не аргумент. Она — такой же член семьи и имеет право знать всю правду. Понятно, что родители помалкивают, потому что понимают, что узнав о них нелицеприятную правду, восхищений у дочки в их адрес поубавится. Хорошие поступки люди не скрывают, а только злые, разные преступления, грехи. Хорошим людям скрывать от детей нечего. А разные там «тайны семьи» — это обычно банальная грязь, которую скрывают лишь с одной целью — продолжать выглядеть хорошими в глазах окружающих. Я бы на месте девочки, не постеснялась поинтересоваться, почему на обоих родителей не похожа, в конце концов, они просто обязаны это пояснить, если честные люди. Лучше честно объяснить дочке, раскаяться и попросить перед ней прощение за свои недостойные поступки в прошлом, чем так некрасиво заминать явное. Я бы на месте девочки, за укрывательство от меня правды, родителей не уважала. А если б все рассказали и раскаялись, то тогда постаралась бы простить.

Согласен с Вами. Больше всего будь я на месте этого ребёнка хотел бы услышать объяснения от папы.

Рива Плутарх, разве я сказала, что девочка ДОЛЖНА проявить тактичность? Я сказала, что я бы проявила. Со своей колокольни. Вот я, вот мой папа. Прямо сегодня. Он любит и пестует меня, души не чает. А я: «Что у вас за тайны? Почему я на тебя не похожа? Объяснись и проси прощения!» Нет. Это не про меня. Я бы была благодарна, что не бросил, вырастил, потратил на меня свою жизнь. Ну а маме, само собой, была бы благодарна за то, что родила меня и подарила мне такого папу, ну и жалела бы ее просто по-женски, потому что каждая из нас хочет родить ребёнка от любимого мужчины, а не от случайной связи.

Нет, Shot, Это не я. Как вы уже догадались, я не сужу этих людей. Просто не считаю себя в праве. Я знаю от мамы, что это была счастливая семья с благополучным ребёнком. Для меня это показатель того, что они всё сделали правильно, хоть я и представления не имею о том, что они чувствовали.
А написала я эту историю для автора совсем другой истории, чтобы показать ему, что бывают разные выходы из одинаковых ситуаций.
Изменила жена, бросил и забыл — это одно дело. Но человек находится в постоянном разрушительном состоянии ненависти, спивается, и я не вижу ничего конструктивного в том, чтобы подбрасывать брёвна в огонь его эмоций. Такая реакция говорит о том, что ему не всё равно. Остались чувства, может и готов простить, но друзья не поймут, тряпка, рогоносец….. и поломаная жизнь. Я ничего не утверждаю. Просто пытаюсь понять его и показать, что не всегда следование общественному мнению ведёт к счастью. Та женщина пошла на поводу, её муж — нет. Выводы делайте сами.

Да, я понял к какой теме был Ваш комментарий. Если автор той истории это прочитает то он опять начнёт бухать по черному.
Просто человек этого не принимает и для него это чуждо.
И Вы говорите что не подкидывает бревна в огонь, да Ваш комментарий не успокоит, а вызовит ураган негативных эмоций.

Мужчины и женщины — это противоположности. И женщине трудно представить себе состояние мужчины, который узнал, что ему в подоле принесли кукушонка, трудно поставить себя на место мужчины. Поэтому, Радуга, если Вы хотите понять это самое мужское состояние, просто представьте себе: Вы, беременная, 9 месяцев вынашиваете ребенка, переносите «трудности и лишения» этого состояния, поете ему песенки, рассказываете ему сказки, разговариваете с ним, пока он еще у Вас в животе… А потом, после рождения, через некоторое время Вы узнаете, что Вам отдали чужого ребенка. Я мужчина, но подозреваю, что для любой женщины такая информация будет страшным ударом. Вот примерно нечто подобное чувствует и мужчина.
И скажите по совести, Радуга, если, не дай Бог, с Вами случится такая ситуация, Вы не будете предъявлять претензии в отношении сотрудников роддома? Вы никогда не будете сожалеть о том, что случилось? Глубоко сомневаюсь. Потому что затрагивается глубинный инстинкт — инстинкт продолжения рода.
И еще вопрос: если Ваш муж сообщит Вам, что втайне прижил на стороне ребенка, и теперь этот ребенок будет жить с Вами и Вы, его жена, должна будете принять этого ребенка как своего, как Вы это воспримете? Примете его как своего? Опять таки сомневаюсь.
Вы знаете, как в старину относились к продолжению рода? Дети — это не просто дети их родителей — это еще и наследники Рода по мужской линии (женщина — продолжатель). И кукушонок — это не просто предательство перед мужем, это еще и предательство его Рода, его предков.
Почему «герой» Вашего рассказа поступил таким образом, принял кукушонка? Кто знает. Скорее всего, ему настолько хотелось ребенка, что это пересилило все то, о чем я написал выше. Но не примеривайте конкретную ситуацию на поведение всех мужчин. Это как раз то исключение, которое подтверждает правило. То, как он поступил — это его выбор. Но большинство, подавляющее большинство, мужчин оценят эту женщину вполне однозначно. Слово приводить не буду, слишком грубое. Точно также подавляющее большинство мужчин, согласившись с тем, что это решение мужа, на которое он имеет полное право, вместе с тем, в душе будут считать его вполне однозначно — оленем и лохом. Ну и последнее. То, что герои Вашего рассказа выглядели на людях счастливо,еще ни о чем не говорит. Потому что в душу к ним заглянуть мы не можем. И что там они похоронили, особенно муж….

«В обмане новую жизнь не зарождают». Еще как зарождают. Сколько заключается браков по факту наличия этой новой жизни? А сколько законных жен прекрасных мужей «неожиданно случайно», заводят второго и т.д. ребенка, когда муж категорически против? Не охота на работу выходить, дома больше нравиться сидеть, вот и выход. Вот совсем не давно, коллега, выпив на корпоративе, чуть не плакал рассказывая, что его жена ждет второго. Он был категорически против. От первой жены один ребенок и от второй один. Хватит. Он больше не чувствует в себе силы младенцем заниматься. Но жена так не считает…. Зато никто никому не изменяет и семья с виду очень положительная.
В каком составе люди счастливы, в том пусть и живут. Какая разница какой набор генов в человеке, который тебя любит? Кто-то разозлился бы и обиделся на жену и всю жизнь провел, упиваясь этими чувствами, а кто-то принял ребенка, воспитал и был счастлив в своей семье. Каждому свое.

Евгений, ни в коем случае я не говорю, что мужчина обязан был принять ребёнка, и уж тем более не призываю всех так поступать. Для меня его поступок — редкий пример смирения и мужества. И любви.
Вы спрашиваете меня, как бы я поступила? Честно скажу: я бы не смогла. Во мне гордыни для этого слишком много. И даже если бы по какой-то причине приняла бы чужого ребёнка, например, желая сохранить отношения с мужем, то полюбить бы его не смогла, терпела бы, а уж заниматься бы им не стала. Ну что-то вроде: «пусть живёт, раз его некуда деть». И то не уверена, что смогла бы. А он смог. И не просто терпел, а любил и занимался ею, научил музыке. Во многом благодаря ему девочка окончила Московскую государственную консерваторию. И со слов мамы, стала человеком, «несмотря на то, что он баловал и потакал ей во всём, как родной».
А в чужую душу, конечно, не залезешь. И все мы разные. Кто-то прощает, потому что любит. Кто-то не может простить, потому что любит.

Яна, я имела ввиду нормальных порядочных жен, у которых ничего «неожиданно случайно» не бывает, если мужья категорически против. У нормальных людей принято обо всем договариваться и обговаривать все по пунктам и подпунктам. И даже если возникнут непримиримые разногласия, то, возможно, они закончатся разрывом отношений, но ни как ни приносом в дом чужого ребенка, выдаваемого за своего! Здесь речь даже идет не о ребенке, а о неожиданном, огромном, недопустимом, предательском обмане. Прикрываться святостью детей — нехорошо. Зачем жить и доверять жене лгунье? Какой нормальный человек ,будет считать предателей и обманщиков — родными людьми? С какой целью продолжать такие отношения, раз ничего не объединяет, а между людьми лишь обман. Этого мужа из истории я тоже виню, т.к. он психологически давил на жену, свекровь говорила, что жена бесплодна, т.к. любила раньше гульнуть, муж должен был пресекать такую клевету матери, а он не напрягался. Но, как по мне, жена, своим поступком, переплюнула их вместе взятых: даже не смотря на нерадивого мужа, который изводил ее своими ожиданиями, это же надо додуматься: изменить мужу и притащить в дом чужого мужу ребенка, подложив ему такой сюрприз? И как такое в голову приходит. Один обман. Противно. Не все так могут долго выдержать. Это нужно, чтобы или душа изначально с червоточиной была, или быть глупцом.

Помните старую поговорку: «мужу псу не показывай рожу всю»? Даже у самой распрекрасной жены есть свои секреты.
В истории муж сразу знал, что ребенок не его. Почему он принял решение стать этой девочке отцом, автор истории сама точно не знает. Возможно, но не мог иметь своих, или жену любил….
Мой не очень близкий родственник в 26лет женился на ровеснице. Год прожили, и тут его мать сестра и др. стали давить на него, что жена у него плохая. В комнатах паутина по углам, ходит в одной футболке, т.к. жена рубашки не гладит и т.д и т.п. А он на это и внимания не обращал. Просто был счастлив в браке. Дожали-развелся. Через год опять женился. Родичи в восторге: хоз. Обязанности жена выполняет на пятерку. Вот с супружескими хуже… В 38 развелся, сказал, что живет во лжи, т.к. ни он жену ни она его не любит. Со стороны семья идеальна. Но не тянет по вечерам домой, даже к своим двоим детям.
Его бывшая, тем временем два раза была замужем. В 39 лет решила, что нет ее судьбы рядом с мужчиной и решила родить себе ребенка. На 3 месяце встретила своего первого бывшего мужа. Сейчас живут вместе, он ребенка усыновил, любит больше родных детей.

ничего себе, вот это поговорка)))

Думаю, что история все же о любви. Муж понимал, что причина отсутствия детей -в нем. Да, жена поступила некрасиво. Но на нее отовсюду давили. Смалодушничала.
Ну, а что было делать мужу,если он осознал, что он не может иметь детей? Ну,уйдет он к другой. Там детей тоже не будет. Поэтому, мне кажется он просто принял, в душе своей удочерил ребенка, пусть от якута, негра. Вопрос стоял не в этом. Ему нужна была семья. И она о, чудо, состоялась.Об этом свидетельствует то,что его любит этот самый ребенок. В семье лад. Не было бы согласия, муж просто бы ушел. Или спится, или еще что плохое. А так мир,понимание. Старость не в стардоме.А что еще нужно?

Радуга, любой человек у которого есть хотя бы минимальные моральные принципы посчитает поведение этой жены абсолютно ненормальным. Объясню по пунктам: 1. Эту дикую идею зачать ребенка от постороннего мужчины надо было в обязательном порядке обговорить с мужем. 2. Только самая подлая женщина может родить от другого и смотря в глаза любимому мужу, преподносить ребенка, как его. З. Нельзя использовать человека без его согласия. Био-отца якута никто не предупредил и не спросил его согласия, хочет ли он передовать свои гены дальше и становиться отцом. А вы пишите, что эта жена всех порадовала, принеся себя в жертву. Радуга ваши слова: «Почему ни у кого не возникло мысли, что она пошла на противную омерзительную ей связь с чужим мужиком исключительно ради того, чтобы сделать счастливым своего любимого мужа?» звучат, как дикий сарказм. Неужели вы действительно так считаете?! Это не осчасливить мужа, а расстрелять его из гранатомета. Поэтому ни кому такая мысль и не пришла. Ни дай Бог никому такого «счастья» и такую «жертвенную и заботливую» жену.

Рива Плутарх, мы никогда не поймём друг друга. Вы говорите абстрактными шаблонами, с которыми невозможно не согласиться. Откровенность — хорошо, ложь — плохо, измена=подлость, никто не хочет оказаться на месте обманутого. Но это всё просто фразы, которые характеризуют Вас, как высокоморального человека, который всегда поступает правильно). Но
Вы же не станете спорить с тем, что мораль — вещь очень условная и зависит от многих факторов (эпохи, религии, культуры, страны, установленных людьми в данный момент законов и тд и тп.) То, что аморально сейчас, ещё вчера было нормой, а завтра может стать геройством. Так вот для меня главная мораль, актуальная во все времена — это доброта и счастье конкретных людей. И если в результате измены женщина узнала счастье материнства, мужчина узнал счастье быть отцом, ребёнок вырос в полной и любящей семье, а биологический отец, который не узнал того, что ему было совершенно ненужно (мимолётная интрижка), значит, всё было сделано правильно. Это не означает, что так должны поступать все. Тут справедливо заметили, что удачно сошлись многие факторы, и решающим оказались моральные качества мужа и его любовь к жене и детям. Они сошлись, и, возможно через боль и переосмысление ценностей, состоялась счастливая семья. И слава Богу. И не нам их судить.

Могу себе представить, как сильно психологически уничтожали женщину муж и свекровь. Раньше я тоже думала, разве так сложно сказать «нет» и уйти, хлопнув дверью, пока сама с таким же давлением со стороны родни не столкнулась. Сложная очень ситуация, но женщину морально опустили ниже плинтуса, вот она и приняла такое решение

А как вы Светлана справились с этой ситуацией?

Пошла к психотерапевту. Но в итоге все равно сделала, как хочу я, а не как было удобно маме и моему бывшему мужу. Это, конечно, стоило мне кучи нервов

А можно попросить вас написать отдельную историю? Было бы интересно прочитать

История не такая интересная, как Вам может показаться. Сыр-бор начался, когда я сказала, что хочу подать на развод. Поняла, что у нас с мужем разные цели в жизни, разные приоритеты, я хотела родить ребенка, он — категорически против, хотя до свадьбы про это говорили, были терки по поводу денег, мне не очень нравилось его предложение платить в магазине по очереди. Я предлагала сделать общий котел, куда скидывать одинаковую сумму каждому, но его деньги были неприкосновенны, я даже не знала, сколько он зарабатывал. Вопрос расставания был лишь вопросом времени. Когда я первый раз заикнулась, то на меня набросились все: и моя мама, и его, и сам бывший муж. Убеждали, что все же хорошо, что я сама себе что-то придумала, я должна обратиться к врачу, советовали какого-то дорого, но крутого психолога. Но я все равно настояла на разводе, чему очень рада. Я не хочу пожалеть лет в сорок, что не развелась раньше. Мама до сих пор пилит, что зря я это сделала, хотя прошло уже больше двух месяцев с момента развода. А более подробно мне бы рассказывать не хотелось, это слишком личное, извините

Спасибо за откровенность.Терпения и сил вам!

Радуга какая глупая идея у вас 《《 поддержать》》 этой историей автора.Да прочитав это он еще больше замкнется! Как такой историей можно поддержать кого то? Женщина наставила рога мужу родила от другого и это пример достойной семьи? Семья построена на лжи и предательстве! Не знаю вы с таким восхищением пишите , но восхищаться поступку женщины которая таким способом 《《 осчастливила 》》 мужа нечем! Я уверенна та самая счастливая девочка это вы! И вы гордитесь историей 《《 люБви》》 родителей.Но радоваться и тем более гордиться тут чем то глупо! Ваши слова -《《 Така затюкали ее С ЭТИМ РЕБЕНКОМ》》 хм..
И что Венчанный такого написал? Он что Америку открыл своим комментарием? Что вы так взьелись на его одно слово 《《 мягко говоря ребенка》》 и никто тут не осуждает никого!
Люди выражают свое мнение!А вы не принимая такое мнение которое осуждает поступок автора, сразу же в штыки воспринимаете все и затрагиваете веру! И сравнивать веру с блудом глупо! Ну не может быть столько глупости в одном человеке)
Да малышка не при чем но вы сами знаете как таких детей называют.И поражаюсь выдержке мужчины ведт девочка как вы пишите была копией своего родного отца!
《《 Интимная жизнь тоже к каждого своя и никто не имеет право в ней ковыряться》》 и это сраанивать с вероисповеданием? Глупо и смешно!
Ну раз так эту самую тему в которой ковыряться нельзя вы сами выносите на всеобщее обозрение что бы в ней ковырялись! У меня тоже нет желания с вами дискуссировать.Но поражают ваши 《《 умные》》 комментарии! А можно поинтересоваться, сколько вам лет? Или может быть все это с вами из за того что вы росли в Якутском посёлке? о каком образовании может идти речь) все понятно тогда с вами))

Льдинка, поддерживаю Вас.
До этого я озвучивал версию, что Автор и ребёнок одно лицо.
После некоторых комментариев я в этом полностью уверен (как всегда мелочи) указали на это. Да и Вы эту версию озвучили.

Конечно это она.И как бы она не утверждала обратное это не так.
Но как бы там не было, не вижу ничего героического в поступке главной героини.Лучше хватило бы мозгов полечиться, да понятно не было возможности и она выбрала наиболее легкий способ!
Я не считаю достойной и примером для подражания эту мягко говоря «счастливую семью» лучше бы они взяли ребенка из детского дома чем «родной» такой ценой.
Не понимаю как можно уважать после такого такую женщину которая как бы ее не оправдывали совершила подлость наставила рога мужу.Да намерения были у нее иные но суть не меняется.Ее муж рогоносец! Конечно хорошо что они уехали из поселка так как его там просто засмеяли бы.
Ну не понимаю я такой поступок! Как бы там не было факт остается фактом женщина ИЗМЕНИЛА МУЖЧИНЕ СВОЕМУ МУЖУ И ТАКИМ ОБРАЗОМ ОСЧАСТЛИВИЛА ЕГО!
А мне вот интересно увидев девочку остальные члены семьи тоже замолчали и радовались? Свекровь рада? Ее сын не импотент но зато он рогоносец! От истории честно сказать остался не приятный осадок.И не надо сейчас в меня кидать камни что я моралистка, кто без греха и бла бла бла..
Просто я ненавижу измены и тех кто эту грязь оправдывает.И не надо мне повторять не зарекайся итп итд .. я знаю одно что бы в моей жизни не случилось я этого никогда не сделаю! Чем человек отличается от животного? Разумом и у животных нет такого понятия как честность.Так что да никогда не говори никогда но и не надо до уровня животного опускаться и руководствоваться только животным инстинктом.Я думаю это всего лишь оправдания, дабы оправдать свою натуру!главное – не знание основных моральных принципов человека, а их активное применение в жизни. А какими моральными ценностями руководствовалась женщина которая совершила такую подлость? Я не осуждаю никого я, всего лишь выражаю своё мнение..
Раз я потратила время читая эту исповедь то и имею право выразить свое мнение!

Почитал все мнения на эту тему и сделал вывод для себя.
Эта красивая отмазка была придумана для того что бы скрыть предательство той женщины.
Была просто банальная измена и роман на работе.
Правильно выше подметили, что эта семья убежала с посёлка, а иначе и настоящий отец-якут, да и все остальные все бы узнали и тыкали в них пальцем радуясь их счастью.
Это было бы прежде всего позором того мужчины. Как можно было это проглотить мне лично не понятно. Поддержу Венчанного я тоже руки такому не подам и не побоюсь сказать что он просто опущенный своей женой, а главное, что он это принял и смирился с этим.
А так вроде все хорошо, это их жизнь, да и прожили они её можно сказать счастливо.
Но лично я такого счастья не могу понять, может я и не прав, но как правило истина лежит на поверхности.

Shot, а я даже спорить особо не стану, поскольку не знаю) Как бы меня не пытались примазать к этой истории в качестве героини, но я вот подумала тут, что если это всё был задуманных и просчитанный ход, зачем, действительно, якут? Ведь другая раса, понятно же, что всё раскроется буквально сразу, как родится ребёнок. Если она такая хитрая, могла бы с русским, и никто ничего бы не узнал. Возможно, Вы правы, и это был просто роман, который так обернулся. Кто же знает? В чужую душу не залезешь. Да и рассказ тут не о поступке женщины, а о реакции мужчины. Не спился, не изошёл на ненависть, а принял и простил, и заботился. И сделал счастливыми по крайней мере двоих человек. Мало кто на такое способен.
А что касается женщины, тут можно только предполагать. Как говорится, кто во что горазд. Кто-то попытался понять и даже оправдать её поступок благими намерениями, кто-то пожалел её, а кто-то в очередной раз убедился, насколько он сам хорош по сравнению с ней. В общем, всем было полезно))))))

Shot, интересная версия, согласна с вами. Посмотреть на эту ситуацию под углом обычной измены никто здесь и не додумался.

Яна, рада, что у людей из вашего рассказа хеппи энд. Но, когда они снова встретились, она уже была беременной, т.е. до отношений с ним, а в браке ведь она не изменяла, поэтому он ей доверял. Одно дело принять ребенка любимой женщины, а совсем другое, когда жена в браке приносит в дом ребенка со стороны. Тоже часто вижу, как вы рассказали: у жены паутина с потолка свешивается, а муж ее любит всей душой, а у другой жены все по дому идеально: чистота, пироги дымятся, а мужу фактически безразлична, бывает и за человека не считает. Такой парадокс.

Льдинка, согласна с вами: эта история вызывает печаль, а не восхищение, как того хочет Радуга. Если уж так сильно хотели детей, то, как вы правильно сказали, из детского дома — отличный выход, все честно и без грязи. Конечно, жизнь этих людей — это их дело, но лично мне не понравилось, что Радуга преподносит эту историю, как предмет гордости, пример человеческой жертвенности, явно недостойные поступки, которые у нормальных людей, вызывают смущение и отторжение, здесь выдаются за альтруизм и пример для подражания, а это уже — пропаганда. Для кого пропаганда? Да, хоть для автора истории, которому Радуга и написала свой комментарий с этой «славной» историей для примера, как тому автору следует поступать. Вот прочтете, вы Льдинка, эти восхищения Радуги, и только неприятно поразитесь и возмутитесь, потому что в вас есть моральный стержень, а если это будут читать слабые душой женщины: сомневающиеся, колеблющиеся, тяготящиеся моральными установками, вот им, в этой прапаганде и уловка, и девиз к действию и советы по отмазке. Прямо инструкция-руководство, как совершить недостойный поступок и затем не только выйти сухой из воды, но и выглядеть жертвой альтруизма, на которую чуть ли молиться надо.

Рива Плутарх, я не восхищалась этой историей. Переписки тут длинные такие, возможно, Вы просто не всё прочли. Я увидела историю мужчины, который спивается и разрушает себя ненавистью к жене и её неродившемуся ребёнку. Потеря интереса к жизни на фоне ещё и бесплодия. И вспомнила историю, рассказанную мне мамой, которая начиналась так же, как у него, но привела к созданию счастливой семьи. Мужчина в этой истории нашёл в себе силу и мудрость простить жену, принять её ребёнка и заботиться о них всю жизнь. Для меня его поступок — пример любви и всепрощения. Я никого не призываю поступать так, как он. Более того, я писала, что сама в аналогичной ситуации так поступить бы не смогла. Я просто хотела утешить человека, сказать ему, что он не один такой со всеми бедами, свалившимися на него, что есть разные пути и можно быть счастливым даже в такой ситуации. Только и всего. Ну нельзя же в конце концов всё, что пишут в Интернете, принимать, как инструкцию к действию. Своей головой тоже надо думать)

Радуга, Вы попали в очень щекотливую ситуацию с этой историей. Я понимаю, что Вы эту историю выложили как комментарий в другой теме в качестве альтернативы в принятии решения для того автора. Но волею судьбы эта история стала жить самостоятельной жизнью, со всеми вытекающими из этого последствиями, и это не Ваша вина. Честно говоря, у меня тоже сложилось мнение схожее с выводами участников дискуссии Shot и Льдинка в том, что Вы и есть та самая девочка (это как-то подсознательно чувствуется и проглядывается). В этом случае, если это так, то хочу Вам сказать следующее: если мои рассуждения или выражения, касательно только именно Вас (тобеж девочки), коим образом обидели Вас, то приношу Вам свои извинения, но это не касается относительно родителей (ни одного, ни второго). Всё что я писал, всё было написано искренне, без всяких выкрутасов. Было бы наверно слегка мягче, если бы сразу Вами была открыта истина.
Но Вы, Радуга, просто молодец!!! Вы как самый настоящий боец отстаивали свою безнадёжную позицию практически одна против всех, даже путём свершения некоторых нелепостей. Это достойно уважения, всё правильно, своих не бросают.
Удачи Вам, Радуга!

Венчанный)))))) люди такие «прозорливые»))) позвольте мне воспринять Ваше «разоблачение» как комплемент моему литературному таланту)). Рассказать чужую историю так, чтобы люди поверили, что я сама героиня событий! Эх, не ту профессию выбрала. Нет. Возможно, кого-то разочарую, но это не моя история. Мои родители живы, и я бы никогда не позволила себе писать об отце в прошедшем времени, особенно учитывая, что он очень болен. Ну и надо хоть немножко соблюдать тайну личной жизни, поверьте, если бы я писала про себя, то хотя бы пол ребёнка изменила. Или уж говорила бы открыто от себя лично со всеми подробностями своей счастливой жизни в такой семье (ну, для большей убедительности). Хотя некоторые моменты у нас пересекаются (мамы-подруги, значит, ровестницы), и даже моё первое высшее образование такое же, как у этой девочки. Вот такая ирония)))). Но мне она посторонний человек и меня лично Вы не оскорбили никак. Вы обозвали людей (пусть и намёками), но этот яд — он только Ваш. Никого Вы не обидели, будьте спокойны.
Что касается самой истории, она действительно получила такой неожиданный для меня резонанс, и так неожиданно сплотила людей, любящих судить чужую жизнь, что я просто диву даюсь…. неужели все без греха?…..

Админ) помогите мне. Вы же знаете мой е-мейл и видите моё фото. Я хоть капельку похожа на якутку?))))) Фото, правда, 10ти летней давности, но всё-равно понятно. У меня в крови только русские и немножко украинцев.

Радуга, вот от скромности Вы точно не умрёте))). Ну а теперь: Во-первых; я спокоен как танк. Во вторых; я не проявлял «прозорливость» и не осуществлял «разоблачения», мною было написано, что сложилось мнение. В третьих; я не обозвал, а назвал персонажей тем, кем они являются на самом деле по всем существующим канонам. И если правда (которая колит глаза) является ядом в Вашем понимании, то так уж и быть, пусть будет моим. В четвёртых; а я и не судил (как и многие здесь «сплотившиеся люди»), я дал свою оценку тому похабному поступку, кой Вы соизволили выставить на всеобщее обсуждение, а затем даётесь почему-то диву. Ну и последнее; безгрешных нет, иначе — это уже святые. Сам я тоже куралесил и выдавал, в определённый период своей жизни, фортили по всем тяжким, что аж всех святых выноси, и это мой крест, и мне его нести и замаливать грехи свои. Просто в определённый момент что-то щёлкнуло и произошла переоценка обсолютно всего. Не надо меня сравнивать с Оптием, но это что-то далеко слегка напоминающее, как тень.

Она наверно меня Риву Плутарх и Shota имела в виду!

Льдинка, а меня в компанию возьмёте?

С удовольствием)
P.S сейчас начнется моралисты не зарекайтесь итп итд…))

Венчанный, не вижу смысла в этой бесконечной перебранке и цеплянии к словам. Каждый понимает ровно столько, сколько способен понять. Назвали или обозвали — это вопрос культуры и воспитания. Русский язык богат на синонимы, каждый выбирает то, что соответствует его воспитанию. Можно сказать «это не вкусно», а можно — «фу, какая гадость». В обоих случаях Вы назовёте вещи «своими именами». Ребёнок — это просто человеческий детёныш. Не было никакой необходимости называть его «мягко говоря, ребёнок» и намекать на более резкие выражения. Это покоробило не только меня. Но, повторюсь, не вижу смысла мусолить эту тему. У каждого свой мир и соответствующая этому миру лексика.
Теперь о другом. Вы пишете, что куралесили в своё время. Так почему же столько нетерпимости к себе подобным?… У меня вот всё как раз наоборот. Я довольно долго была настолько «правильной», что ого-го. И я, как и Вы, позволяла себе давать резкие оценки всему, что не укладывалось в рамки принятой морали. Конечно, я не обзывала и даже не намекала на бранные слова, но разумеется, «я бы так никогда не поступила»! И вот однажды в моей жизни произошёл такой эпизод, который иначе как воспитанием души, не назовёшь. Я поступила не просто плохо. Я поступила настолько хуже, чем те, кого я осуждала, что только чудо и близкие люди помогли мне не сойти с ума или не залезть в петлю после этого. И я не оговорилась, это было воспитанием души. Я так к этому отношусь. Меня просто ткнули носом в мою гордыню. Я поняла тогда, что не всегда человек, который поступает хорошо, на самом деле хороший. Возможно, только отсутствие соблазнов — единственная причина его «правильности». И вот с тех пор я поняла, что человек — это просто человек, как сказал Дмитрий. И не судим да не судим будешь (очень к месту, поверьте, хоть и в отрыве от контекста Священных писаний))
А Вы, с Вашим прошлым должны, как мне кажется, излучать понимание и прощение. Но нет. Какая-то, извините, подростковая нетерпимость. И это чувствуется во всём, в том, какие именно слова Вы подбираете, как стараетесь унизить и без того униженных. Ведь Вы же не можете не понимать этого.

Радуга, согласен с Вашей оценкой почти полностью, даже нет никакого желания возражать, всё сказано по делу. Есть ко всему маленькая тонкость (добавление): сам по себе человек жёсткий, но в принципе справедливый (по крайней мере так говорят), патологически не переношу ложь (просто зверею, знаю что это не дело, стараюсь сдерживаться, но ….), больше половины жизни был и есть руководитель (в верхушке компании и не маленькой) , а это свою печать тоже оставляет, скорее всего слишком категоричен во всём (это тоже не есть хорошо). Я в принципе знаю свои «болячки» по натуре и характеру, стараюсь как-то по мере возможности их устранить или хотя-бы сгладить, но это очень и очень трудно, нужно смирение и терпение. Вот и езжу два раза в год на св. гору Афон в Греции по монастырям учиться смирению и терпению у старцев и монахов и грехи свои прошлые и нынешние замаливаю. Уже как пять лет езжу. Помогает.
Ну а чтобы Вам было более понятнее, скажу Вам, что мне пришлось пройти через предательство близкого человека, а по сему и такая реакция на сиё действие. Как я поступил Вы догадаетесь наверное с первого раза, трёх не понадобиться. Ну и на счёт прощения; один старец мне сказал, что если человек искренне (всей душой и сердцем) раскаивается в содеянном и молится с покаянием о прощении своего греха, то это повод для прощения. А прощать надо тоже уметь — это не просто сказать что простил, а простить надо и умом, и сердцем, и душой. Вот это и есть прощение, оно и идёт в зачёт простившему перед Богом. Трудно всё это. Стараюсь как могу.

Радуга, а мне близка ваша позиция. Вообще ничего глупого в ней не вижу. А вот непримиримость многих — нет. Жизнь не делится только на черное и белое. И если конкретно эта семья в итоге прожила счастливую жизнь и тот обман был единственным в их жизни, то почему нет. Радуга же не говорит, что давайте все так делать. Она показала, что и такое возможно. И есть множество других вариантов развития ситуации. А особенно меня насмешил комментарий, где дама горячо утверждала, что никогда не изменит. Да откуда вам знать? Вы просто человек. Вы можете сказать, что постараетесь не допустить этого в своей жизни. Но точно знать никому не дано. Возможно даже Всевышнему.

А меня рассмешили вы.Такие ситуации про измену можно предотвратить если не будешь думать как животное а вспомнишь еще про ращум! Так что вам смешно , потому что для таких как вы измена норма вы делаете и потом думаете.
А в отличие от вас есть и такие кто думает и потом делает.Измена это всегда выбор.Да вы правы это жизнь а в жизни есть все но изменять или нет это выбор каждого человека! В жизни всякое может быть но человек во время должен одуматься.
Во время должен полумать нк только об минутном удовольствии а о том что будет потом дальше! Но что бы я не написала вы меня не поймете и будете дальше усмехаться, так же как и я вас не пойму.Если все будут рассуждать как вы Дмитний1 то зачем тогда вообще человеку нужна семья ? Отношения? Если человек сделав выбор и изменит а потом конечно же будет искать глупые оправдания зачем тогда такому человеку нужна семья и отношения?
Я горячо не утверждаю я точно знаю что никогда не зменю.Рассмешили вы меня откуда вам знать? Как это откуда знать? Ведь я делаю выбор изменить или нет и как это откуда мне знать? Еще раз повторю в жизни может всякое случиться но есть люди которым моральный принцип не позволит и воспитание это сделать! А есть те которые делают и плюют на усе а потом уже когда ничего нельзя изменить начинают искать своему поступку глупые оправдания!!!
Если человек не отвечает за свои поступки и действия а есть кто вовремя предотвратит всю эту грязь.
У меня все а вы смейтесь дальше.

Какая горячая) Ваш ник не соответствует вашему темпераменту) Я, как и вы, против измен. Просто для меня люди — это просто люди. Я считаю, что оступиться может каждый. А вы считаете, что человек на 100% контролирует свою жизнь. Я думаю, как обычно, истина где-то посередине.

А я всех и не имела в виду.Я говорю лично за себя и ваш комментарий был адресован мне.Вот я Вас не оставила без внимания и ответила Вам Дмитрий.
Вы же написали откуда вам знать да в этом вы правы в жизни все может случиться но и предотвратить измену можно и нужно так что вот так!!

я так представил, допустим я бы открыл своё дело по психологической помощи людям, нуждающимся в поддержке…и если бы у меня были такие работники как некоторые тут…я думаю у меня бы все клиенты в ужасе разбежались.

Вы уж меня простите, а к Вам я бы работать не пошёл.
Вы как маленькая собака куснули сзади и деру. Не будьте трусом, называйте Ники, почему мы должны годать о ком Вы.

Вас , Венчанного имел наверно в виду!
Нет по мнению мНения все должны восхищаться изменами и всячески защищать таких людей..

Щаз прям, разбежались.
Мы сами под этим постом видимо собирёмся.

Рива Плутарх, Льдинка и кому вы нужны с такими высокими моральными ценностями?
Парням нравятся опытные девушки а не серые мышки!

еЛена выражайтесь правильно, это не «опытная», а ПОТАСКАННАЯ. Что у вас есть кроме 《《 богатого опыта》》 ? Что вы еще можете мужчине предложить, кроме того опыта которого вы набрались коллекционируя мужчин? У нормального мужчины, вызовут такие как вы только брезгливость.Простите за сравнение но такие Оппытных девушек я ассоцирую с общественным туалетом.Все ими пользуются, кому не лень) Неопытность это не недостаток а скорее всего достоинство! А опытные как вы выразились это уже моральный облик и уже понятно с кем и где девушка набралась этого опыта!Погулять всегда захотят с такими как вы, а вод для семьи врял ли.Да бывает и такое но , будут потом на таких сайтах писать истории 《《 жена изменила, жена гуляет итп итд》》 ну и бывает и такое что некоторые нагулялись, и сидят тихо строят из себя честных и порядочных! Может быть это впш случай! Ни один нормальный мужчина не станет приветствовать опытность женщины в постели.Существует очень устойчивый мужской стереотип: такого рода опытность свидетельствует о большом количестве бывших партнеров у женщины.Кому это понравится? Хотя, иногда мужчине это может понравиться, если женщину он использует только как сексуальный объект. Но женится он на такой вряд ли.Но сколько людей столько и мнений.А за меня и за Риву Плутарх не переживайте.А такие люди как Рива Плутарх такие люди как на вес золота! Честные порядочные и не только в отношениях но и в дружбе на таких как она можно положиться.А изменник если он изменяет своей семье, то он изменит и предаст и друга.У меня все.

О ну да да конечно лучше восхищаться изменами и радоваться тому как человек падает ко дну!

мНение назовите по никам) кого вы имелм в виду! Милости просим:)

Вы просто образец того, когда человек совершенно не понимает о чем речь, ни в историях ни в комментариях. Прицепились к тому, что она якобы оправдывает и одобряет измену женщины. Тут вообще не об этом речь. Лес из-за деревьев не видите.

Лена меня меньше всего волнует мнение такого человека как вы так что мимо проходите и молча желательно)
И к офтальмологу не мешало бы пойти так как видимо со зрением проблемы.Вы блеснули умом, а надо читать повнимательней текст! Автор хвалит и восхищается поступком женщины.

В одном из комментариев Радуга пишет: « да и рассказ тут не о поступке женщины, а о реакции мужчины». Хвалы в адрес женщины от Радуги не было, была попытка проанализировать ее поступок, посмотреть под другим углом на него. То, как эта женщина поступила, как бы не ключевой момент в истории. Ясно, что плохо поступила, всем обсуждающим это здесь ясно.
А какого такого человека как я? Вы меня по одному комментарию к какой категории людей присоединили? :))) наверное к той, которые изменяют? :)))

Ух ты!)

А почему 《《 ух ты》》
Я выразила свое мнение всего лишь.

Льдинка, это не Вам. Я же сказала уже, что Вы мне не интересны)
«Ух ты» — это была реакция на комментарий Дмитрия. Не знаю, почему он оказался под Вашим.

Взаимно) вы нет а вот тема ваша очень)

Добрый вечер, второй день читаю комментарии к этой непростой истории. Лично знаю семью, где жена родила ребенка от своего начальника, муж работал там же. Женщина была, скажем так, недалекого ума и растрезвонила , кто настоящий отец ребенка. Конечно, мужа на работе поддергивали мужики . Мужа этой женщины уже нет в живых, любил крепко выпить, но он зная, что ребенок не его, очень любил его. Так что почему муж в истории, рассказанной Радугой, остался в семье, не знает никто, осуждать его в слабости- глупо, жену в непорядочности — на каком основании. Ведь неизвестно, как ей жилось те семь лет, пока не было ребенка и ее обвиняли во всех возможных и невозможных грехах. Это просто жизнь, какую не придумают в книгах и осуждать героев , мне кажется, может только безгрешный, которых в обыкновенной жизни нет.

Радуга, спасибо за интересную историю! Можно сколько угодно рассуждать о моральной и не только стороне вопроса, просто в очередной раз жизнь доказывает, что она намного многогранней и непредсказуемей, чем многие из нас это представляют!
Представила мужчину, сидящего над кроваткой ребенка и понимающего-бесплодна то не жена, видимо!!! А значит, если и будет у него в жизни ребёнок, то как ни крути-чужой!

Льдинка, спасибо за похвалу, я на комментарий Елены отвечать не буду — это даже не смешно: любой женщине труднее отмыться от грязи, чем набраться опыта.

А я вот не сдкржалась! Поражают люди, порой своей не только тупостью но и наглостью оправдать грязь! Как Елена пытается оправдать себя и свои поступки которым нет оправдания.

Дмитрий 1

«Жизнь не делится только на черное и белое»

Вы предлагаете смешать эти цвета? И какой получится? Серый? От светло-серого, до темно серого?
Вы жонглируете словами, смысла которых не понимаете.

Объясняю. Противоположностью цвета, образно, обозначается противоположность Добра и Зла.
Вы же, предлагаете не разделять добро со злом. Смешать их. И тогда Зла не будет. А добро останется? И его не будет. И будете вы скотом. А у скота же нет ни добра, ни зла. Они «просто едят и размножаются».

ошибаетесь. в любом «черном» присутствует и немного белого и наоборот. А бывает сегодня оно белое, а завтра уже черное.
Научитесь видеть в черном белое и в белом черное. В жизни никогда ничего однозначного и правильного нет.

Например: когда то все болезни лечили кровопусканием, и этот метод для всех был «белое». А сегодня? сегодня это уже не совсем белое. Для людей с мозгами этот метод был сомнителен, и слава богу….потому что если бы никто не сомневался в его «белости» до сих пор бы лечили кровопусканием все болезни. А если вместо мозгов только жесткий диск, на который все кому не лень могут записать свою программу и который может только тыкать пальцем и говорить белое или черное….то тут конечно другой разговор.

Венчанный

Почему история стала жить своею жизнью, хорошо объясняется у Рива Плутарх.
Радуга ее «перелицевала» и «поняла на знамя» своей пропаганды, прикрывая ее человеческими добродетелями.
Дрянь завернула в красивые обертки и в несколько слоев. Выдавая за конфетку.
И, что интересно — одни, что бы эту конфетку извлечь, снимают эти обертки и видят там … то, что она туда завернула. И морщатся.
А другие, особо впечатлительные, глотают эту конфетку не разворачивая. Но ведь не конфету они глотают, а красивые обертки. А если бы они потрудились бы их снять, то их, возможно, стошнило бы.

Радуга и те женщины, которые ратующие за всепрощение, при чем Мужское всепрощение, спрошу вас напрямую:
Ваш муж приносит в дом ребенка и говорит — Это мой ребенок. Я его родил от другой женщины. Но так получилось, что … и теперь он будет жить со мной, а ты должна теперь стать его матерью.
Интересно, «сойдутся в вас те редкие качества», вы хлопнете по стакану кефира и полюбите этого ребенка как своего. Так?
На честный ответ не рассчитываю, но вдруг.)

Смеющийся, думаю, что Вы скорее всего услышите от женщин, на поставленный Вами вопрос песТню «о материнском инстинкте». Вам расскажут, что это сама природа и их существо заставляют их бороться за лучшее место под солнцем и лучших условий именно для своего потомства, и нам, чурбанам безчуственным, не дано понять сих тонкостей женской природы.

А то, что здесь ратуют о всепрощении, похоже на желание показать себя в качестве двоюродной сестры матери Терезы. Только при напоминании золотого правила «не желай ближнему своему того, что сам себе не желаешь», и задавая вопрос: «а сами то согласны это пройти и оказаться в таком положении?», почему-то плавно съезжают с темы или уходят в филосовские рассуждения, неся полную ахинею.

То, как мужчина становится отцом, а женщина матерью, чисто физиологически не сравнимо.

Венчанный, меня или нет Вы имели ввиду, говоря о показухе, не знаю. Когда не уверена, что обращаются ко мне, обычно не отвечаю. Но у нас с Вами уже определённая история переписки, поэтому приму на свой счёт и отвечу.
Я не ратую о всепрощений. Более того, я в него не верю. Это если иметь ввиду прощение, как глобальное понятие. Человек накосячил, повинился искренне всем сердцем и судьба (Бог, жизнь, Вселенная, и тп. в зависимости от мировоззрения) его простили. В это я, повторюсь, не верю. Я верю в искупление. За любой поступок и за каждое слово придётся заплатить. И самый страшный суд — свой собственный. Вот уж где невозможно получить прощения никогда. Ещё одно, невозможное, с моей точки зрения, прощение — это когда обижают любимого тобой человека. Если бы это был мой брат, и он бы страдал, уууух как бы я отнеслась к его жене. Ребёнка я бы, наверное, смогла полюбить и принять в качестве племянника, если бы знала, что брат обожает его и считает родным. Я бы отнеслась к нему, как к усыновлённому ребёнку, ну, как если бы он взял его из детдома. Но не как к её ребёнку. С ней бы вряд ли смогла общаться. Ну, разве что спустя очень длительное время, если бы брат говорил, что она делает его жизнь счастливой, или если бы она жизнь ему спасла или что-то такое ….экстремальное произошло. Возможно мне пришлось бы говорить самой себе что-то вроде: «это вообще не твоё дело, его жизнь, он счастлив» и тп. Но сразу — нет. Но это я. А я, признаюсь, вообще прощать не умею… ни себя, ни других.
И поэтому меня очень интересуют люди, которые умеют прощать. Как это? Где та грань между гордыней и гордостью? И где грань между человеком, который простил, потому что морально выше обидевших его и тем, кто простил, потому что «тряпка». А ещё ведь мог простить потому, что ему пофиг вообще на всё, или он мазохист и находит удовольствие в статусе жертвы, или ему удобно простить по финансовым и бытовым причинам и тп… Думаю, здесь многое зависит от личности конкретного человека, который простил. И мерилом всему может стать то, а счастлив ли он сам, простивший? Если он счастлив, то какое ему дело до того, как его называют за глаза? Он выше всех тех, кто лезет в его жизнь и берётся судить.
Немного сумбурно получилось, наверное потому, что для меня самой тут много вопросов.

Радуга, спасибо за ответ. Очень даже интересно и неожиданно. Я убедился, посещая и общаясь с монахами на Афоне, что прощать по настоящему могут только еденицы. Что такое прощение, я писал выше. Мы с Вами ещё видимо не созрели для этого, к сожалению. Но нам же надо стремиться к этому?

Вечанный, иногда мне кажется, что это какое-то врождённое качество, а у меня просто нет этого гена)))))). Это очень мешает жить. Из-за ерунды рвутся отношение, из-за самоедства портятся нервы.
Но у меня тоже вопрос. Вы пишете, что надо стремиться к прощению, а сами так жёстко и даже жестоко выражаетесь в отношении других людей, которым как раз это прощение нужно. Пусть не Ваше, но вообще. Как это сочетается? Ведь не может же желание научиться прощать выражаться только в поездках по святым местам? А как же живые люди? Пусть чужие, пусть анонимно. И потом, согласитесь, чужого легче простить, он нанёс рану не лично Вам. Может с этого попробовать начать? Научиться прощать грех как таковой. Абстрактно. Человек грешен, но может расчитывать на прощение. И не потому, что он повинился, а потому что я способен на прощение. Вы не думали об этом?

Радуга, думал, и не раз. Я во всех этих исповедях стараюсь поставить себя на место того, кто является униженным и оскарблённым. При чём независимо, будь то мужчина или женщина. Ну а дальше, исходя из своего жизненного опыта и душевного настроя, делаю оценку, с учётом того, что сам пережил предательство. Я писал уже Вам, что характерец и натура у меня не приведи Господь, да и лексикон тоже (хотя вполне легко могу общаться эвфемистично). Я прислушался к Вашему замечанию и постараюсь смягчать выражения и стиль написания своих комментариев. Спасибо, что указали. Просто натура такая, всегда принимаю вызов. Это отголоски молодости и срочной службы в штурмовой роте.
Простить чужого конечно легче, но как закрутишь эту ситуацию на себя, вспомнишь всё … тут уж не до реверансов. Вот когда и необходимо смирение терпением.
Расскажу Вам случай. Когда я только стал приходить от разгульной жизни к нормальной и посещать храм, то пошёл на первую исповедь и причастие. Батюшка видимо просёк, что я нервничаю и тушуюсь, при чём я пошёл последним. Исповедался как мог, а батюшка возьми и скажи: «ты видимо не готов к причастию, давай в следующий раз или выкладывай все свои грехи как на духу». На что я ему выдал:»слышь, батюшка, если я тебе всё буду выкладывать, то мы с тобой здесь до пасхи проторчим (а дело было в августе)». Вот здесь то я (имея рост под 190 и не плохую школу махача) и получил первый урок смирения и терпения, отхватив крестом по лбу. С этим батюшкой мы уже дружим 11 лет.
Радуга, я убедился, что всему надо учиться. И учёба эта, не лекции в аудитории, с курсовыми и коллоквиуми с экзаменами, а жизненные ситуации, от которых порой зависит очень много, и не ты один. Вот и учусь. Благодарю Бога за то, что встал хоть на этот путь.

Ах, вот зачем им такие большие кресты!)))) Простите невинную шалость — не сдержалась)))))
По теме. Вообще ничего не поняла. Если Вы пытаетесь поставить себя на место униженных и оскорблённых, то захотите скорее побить обидчиков, чем простить. Если речь идёт о прощении, то надо ставить себя на место того, кто накосячил. Причём не с позиции: «я бы так не сделал и точка», а с позиции «вот я уже так сделал (по какой-то причине).Что я теперь чувствую, и как мне теперь с этим жить?» Причём человеку, который, как Вы выразились, «куролесил», сделать это проще. Вы куролесили, а кто-то Вас простил. По крайней мере, мама точно простила)

Смеющийся, вопрос » что бы Вы сами делали в подобной ситуации» уже задавал Евгений. Я ему ответила. Повторяться не вижу смысла.
Что касается пропаганды, то тут я только развожу руками. Где Вы пропаганду-ту увидели?)
Ну а про цвет Дмитрий прав, и Вы, как это ни странно, тоже правы)))) мир, действительно, не чёрный и не белый. Или Вы в своей жизни встречали хоть одного «белого» человека?….)

Надоело явное осуждение авторов, которые делятся своими историями. Многие хотят видеть только негатив, чтобы на фоне других чувствовать себя белее. Бывают еще и вот такие истории, где далеко не все так уж однозначно.

Радуга.

Я найду ваш ответ.
Дмитрий НЕ прав, как и вы.) Каждый цвет имеет свой цвет.
Но вы поняли о чем я говорю. Не о цвете как таковом.) А о Добре и Зле.)
Говоря о «белом человеке», вы, повидимому, имеете в виду святого человека?
Если так, то они есть. Но вы их знать не хотите.)
Но и опять же … Мы же(вы) не освятости говорим, а о Добре и Зле, как таковых.
Если Дмитрий, скорее всего, от не понимания их смешивает, то вы совершает подмену. Меняете их значение на обратное.)

Радуга, я вас читаю правильно.)

Смеющийся, какое удовольствие Вам приписывать мне то, чего я хочу, а чего — нет? С чего Вы взяли, что я не хочу узнать святого человека?
С удовольствием бы с ним познакомилась). Это Вы??? Я что-то проглядела?
И я не меняю понятия о добре и зле. Я просто понятия эти абстрактные опускаю до уровня обычной жизни обычных людей. В качестве филосовских категорий, в рамках данного общения их обсуждать по меньшей мере странно…

Яна

Разве мы обсуждаем процесс зачатия?)
А по этой теме происходило все так — Одна сторона дающая, другая берущая. Что дающая дала, то берущий взял.
Дала бы шоколадку, он бы взял шоколадку.
Все просто.) Такая вот «физиология».)

Радуге.

Нет, углубляться в философские понятия нет необходимости.
На уровне жизни обычных людей нужно просто о них знать.
Но для вас, как я понимаю, их нет.) Они абстрактные.) Как бы вообще. И потому могут выглядеть по разному.) Сегодня это есть зло, а потом это. А раз по разному, то по сути их нет. Так получается у вас?)

Нет. У меня не так получается)

«Абстракция» не обиходное слово. Просто так не сорвется. Это ход Мысли, мышление, отношение к тому, о чем говоришь.

Слова Автора (Радуга) «Расскажу одну реальную историю из жизни, так сказать, с другой стороны, чем у автора этой исповеди» изначально, вроде как, исходят из благих намерений помочь человеку, более года назад поделившемуся на настоящем сайте со своей бедой — Изменой жены, переставшей считать супруга таковым по факту, и зачавшей ребенка от «левого» партнера…
И о чем же глагольствует Радуга? О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ самого близкого человека, совмещенном (в тексте повествования) с ОБРЕЧЕННОСТЬЮ признания в собственном бессилии против искусственно организованных ПРЕДАТЕЛЕМ обстоятельств!
Вы, Радуга, ратуете за:
1. Главенство БЛУДА против НРАВСТВЕННОСТИ
2. Первостепенность МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ против ЛИЧНОСТИ, т.е. глумление над личностными нравственными идеалами ради парадигмы «что люди подумают»
3. Первостепенности псевдо-коммунистических логунгов начала прошлого века типа: «при коммунизме семья — это единение всех мужчин и женщин в ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ» над самой Природой установленного правила: каждый персонифицированный член сообщества индивидуумов лично ОТВЕТСТВЕНЕН за своих ПОТОМКОВ!

Из всего вышесказанного заключаю:
1. Вы, Радуга — сами являетесь представителем сообщества т.н. бл@дей, оттого и так активно защищаете таковых.
2. Ваше социальное развитие оставляет желать лучшего. Просьба к Вам: почитайте, пожалуйста, соответсвующую литературу, дабы впредь не высказываться в духе превосхваления бл@дства как женского, так и мужского.
3. Попытайтесь, пожалуйста, хотя бы на основе мировой литературы (Пушкин, Толстой, Достоевский, Шевченко и др. западные классики) принять для себя лично общепринятые нормы нравственности.

Tester аплодирую стоя! Браво! Браво и еще раз БРАВО !!!

Ну ты МУЖИК! Ты хоть понял, что написал, умник? Еще и женщину попутно оскорбил, которую даже не знаешь.

А с каких пор правда считается оскорблением?

А с каких пор вы вешаете ярлыки на тех, кого не знаете? Вы в курсе, кто такая б@дь? Вам известно хоть одно событие из жизни Радуги, на основании которого ее можно было бы так назвать? Вы скажете — да, ведь она оправдывает изменницу. Только это не так. Мыслите вы однобоко, ребята, и глаза у вас зашорены.

Достаточно прочитать ее комментарии Человек восхищается историей от которой нужно ужасаться. Да соглашусь жестковато написал Tester но это вполне нормальная реакция Мужчины на то что есть люди которые одобряют измену.Но как можно одобрять измену даже во благо??
Вы мужчина Дмитрий вот скажите честно, если бы вам жена в подоле принесла ребенка которого так скажем нагуляла? Вы бы простили жене такое унижение? Ведь что бы кто не говорил героиня истории Изменила мужу растоптала его честь и достоинство!
Да я понимаю измена была совершена 《《 во благо》》 Но разве это оправдание? Если они не могли иметь детей надо было искать другой выход.Неужели выход только измена? Надо было взять ребенка из детдома.Нужно было искать другой выход решения проблемы.
Да прекрасно что родился ребенок но а как же факт измены? Как можно такое забыть?
Вы бы такое простили Дмитрий?

Ваше высказывание, «Дмитрий Первый», весьма корректно… в плане грамотности написания, однако применение Вами словосочетания «вешать ярлыки» совершенно некорректно — помятуя о давнем Вашем пребывании на настоящем ресурсе, могу сказать лишь одно — ничему-то Вы здесь так и не научились, и Ваша собственная история может повториться…
Так что, не Вам, «Дмитрий Первый», говорить об «ограниченности ума»

Ты о чем, дядя? На сайте я давно, но свою исповедь не писал. Померещилось тебе.

не мешайте человеку, он вумную речь толкает

Ну только вы и Радуга правы а остальные нет Дмитрий.Человек который восхищается такими историями и такими женщинами как главная героиня истории значит и в жизни может повторить то же самое.И как назвать женщину у которой семья но она ИЗМЕНЯЕТ МУЖУ РОДАЕТ РЕБЕНКА ОТ ЛЮБОВНИКА ..как назватт таких и тех кто считает 《《 измену》》 подвигом?

Дмитрий 1, привет!) Даже со стороны приятно смотреть, когда мужчина заступается за девушку, а уж когда это касается тебя лично.. спасибо) Но зачем им всё объяснять? Это называется «метать бисер перед свиньями». Я попыталась сделать это 40 раз. Не повторяйте моих ошибок и не тратьте своё время)
Я для них, что мулета для быка. Таскаааются за мной, как хвостики, из истории в историю, чтобы переврать мои комментарии и побрызгать праведной желчью. Счастливый человек злым и жестоким не бывает. Это не их вина. Таких нужно только пожалеть. А тот матерный пост с коммунизмом — это же просто «шедевр»)))) посмеялась от души.
Расскажу кратко одну историю из Интернета.
Шёл Учитель со своими учениками по городам и рассказывал людям о Добре. В одном городе люди стали унижать и оскорблять его. Ученики спросили: «Почему ты не ответишь им? Вель они унижают тебя. Нельзя это терпеть!» На что он сказал: «Помните, в другом городе люди слушали нас, благодарили и угостили нас фруктами?»
-да
-мы не взяли фрукты, потому что были не голодны.
-да
-как вы думаете, куда они дели эти фрукты?
-отнесли домой и отдали своим детям.
-так и со злобой и оскорблениями этих людей. Мы просто не станем их принимать.

Я, конечно, не сэнсэй, но это не мешает мне принять такую философию. И всем советую)

Радуга и Дмитрий вы нашли друг друга))

Привет, Радуга) Не стоит благодарить. Я за справедливость, и если увижу, что, например, Льдинку или Тестера незаслуженно обижают, точно также выскажу свое мнение в их защиту.

Дмитрий а почему вы игнорите мой вопрос?

Льдинка, отвечу. Нет, скорее всего не простил бы. 99%. А в остальном просто не вижу смысла далее дискутировать. Все равно ведь каждый при своем останется.

Хорошо) спасибо за ответ.

Радуга приятно осознавать, что есть такие люди, как Вы. Осудить всегда легче, а понять мотив поступка- как , правило, мало кто способен. Да , измена — плохо, но кто знает истинные мотивы такого поступка. Если он или она неверный постоянно, суть человека такая, это одно. Знаю пару таких полигамных мужчин, при этом замечательные отцы и мужья в семье. А если добропорядочная женщина вдруг пошла на измену, меня здесь закидают лапками, то все не так просто. И предательство может быть и по отношению детей к родителям , и наоборот, понять которые намного сложнее. Но прощения достойны все, и легче всего человеку, который смог простить измену, когда он может сбросить этот тяжелый груз, а не постоянно сыпать соль на рану

О каких истинных мотивах может идти речь когда женщина изменила мужчине!..
Почему некоторые пытаются оправдать поступок г-г .Да понятно они не могли иметь детей но Семья решает такие врпросы не путем измены.
Женщину изменившей семье считают героиней.Много ума не надо переспать с мужчиной и залететь от него! Это мерзко и низко!! Настоящий мужчина никогда не простит измену!

Лошарик, спасибо за поддержку)

«Попутно» оскорбить кого-либо невозможно — возможно лишь попытаться оскорбить, ради «самоудовлетворения»

Радуга, а что здесь непонятного? Просто надо задать вопросы: «Прощение нужно кому?», «Простить должен кто?». Ответ по моему очевиден; нужен «косячнику» от униженного. Вы обратите внимание, что во всех исповедях, которые пишут здесь блудники/блудницы, мало кто показывает искренние раскаяние. В основном свои переживания об утере того что имели, и о том как им плохо и тошно. В лучшем случае одно, два предложения о своей половине и её/его переживании. Встречаются и исключения, но редко. Вот тут-то и видно, что раскаяние искренние, вот здесь-то и комментируется в других выражениях и стиле (Вы наверное читали исповедь женщины, которая 12 лет замаливает свой грех перед мужем, и похоже что без всякой перспективы. Вот эта исповедь искренне написана, и раскаяние тоже: Слишком дорогая плата за измену.
Согласитесь, если занять позицию блудницы/блудника, то всегда найдёшь 1001 причину по которой можно оправдывать сиё деяние (это как у пожарника, 1001 пункт по которому он может доколоться до Вашего помещения). Понять сей контингент я могу легко, без напряга, но я был и с другой стороны тоже, а посему , мнение моё на стороне пострадавшего.
Простить можно, но для этого и раскаяние должно быть искренние, от души и сердца, а не пустое растирание соплей по щекам и валянием в ногах, сопровождающиеся плачем переходящим вой (хотя это тоже один из элементов раскаяния, если конечно не театр).

Венчанный, уж позвольте попридираться. В «якутской истории» (кажется, Ваше выражение), вообще никому неизвестно, что чувствовала женщина, тем не менее Вы не постеснялись в выражениях, даже малышу досталось). И между прочим, продолжаете в том же духе (я видела Ваш пост в соседней теме). Я знаю только одно: после всего случившегося муж не только не выгнал её, но больше не дал никому обижать. Что-то это значит, наверное? Возможно, она стоила того?..
Теперь о прощении. Я думаю, оно не всегда нужно «накосячившему». Бывает так, что ему вообще пофигу. И здесь такие истрии есть. Бывает, оно нужно обоим. Как в «якутской истории». Смог ли бы он жить с ней, если бы не простил?….
Вы пережили тяжкое предательство. Как Вы думаете, в Вашем конкретном случае, кому нужно прощение? Вам или ей? Она вообще помнит о Вас? .. Что-то мне подсказывает, что прощение нужно Вам… не в смысле, что Вас надо простить, а в смысле, что Вам нужно простить, чтобы жить без разъедающей боли в сердце. Не отметайте сразу эту мысль, подумайте.
Скажу о себе. Я уже писала, что в моей жизни был случай, который чуть не свёл меня с ума. «Накуролесила» я. У меня была не просто 1001 отговорка. У меня были совершенно объективные, всеми оправданные причины поступить так, а не иначе. Мама, видя, что я схожу с ума, даже в церковь сходила, и батюшка сказал ей, что я поступила правильно. Меня «оправдали» все. Кроме меня…а это-то как раз единственное мне и нужно было.
Кому нужно прощение и от кого? Это Вы просто ооочень хороший вопрос задали. Это, можно сказать, главное, что я выношу из нашего с Вами общения. Во Вселенское прощение я не верю, я уже говорила. Я верю в карму, и в то, что придётся заплатить за всё. Но вот человеческое прощение — кому и для чего оно нужно. Вот мне, например, нужно только моё прощение. И тут, как раз осечка)).
А на второй вопрос «простить должен кто?» Ответ для меня очевиден. Никто не должен. Это вообще не долг. Это только свой собственный выбор (или свойство души).

Радуга, сейчас о главном. Вы сами дали ответ на все вопросы, последним предложением своего комментария. Если душа просит, то надо.

Я действительно не постеснялся в выражениях в «шофёрской теме». Но если Вы внимательно посмотрели, то мой ответ был адекватен комментарию моего оппонента.

Теперь обо мне. Мне ничего не нужно. После всего случившегося со мной я разобрался жёстко; превратив в пыль дорожную и лишив всего и вся (а кое кто и по щам схлопатал) всех участников этого блуда (ещё и тесть любовничка руку не слабо приложил). Жена отправилась к папе с мамой, в том состоянии как я её забирал, лишившись сына и общения с ним, средств к существованию (она не работала до этого 10 лет) и любых финансовых подпиток и связей по моим каналам, а также этого лишились все её .родственники: папа, мама, брат и еже с ним. Про любовника имею информацию трёхлетней давности. Он бичует на одной из свалок с друзьями бомжами в соседней области (это уж его тесть постарался, от него и узнал в бильярдной).
А последний раз она звонила мне в феврале этого года ( это то по прошествию 18 лет, совсем оХфигела кашолка). Видно узнала что я овдавел. Что-то там скулила, но разговаривать было мерзко, отшил культурно.
Моё сердце разъедает боль утраты почившей супруги, с который я обвенчан. А в остальном, милостью Божей, я доволен всем.

Прошц прощения что вмешиваюсь в ваш диалог.Но не могу пройти мио, Венчанный спасибо вам за откровенность.Печально что вам пришлось столкнуться с изменой.!

Льдинка, всё путём. Что Бог не делает, всё к лучшему. И испытания он посылает человеку такие, какие человек в состоянии выдержать. А так, школа хорошая, но жестокая конечно. Из неё выйдешь либо сильным и злым, либо будешь тряпкой половой и «блаженным».

А что Вы это тут вдруг прощения просите, Вы и так в каждом коммертарии тут как тут подпеваете: ах, какой Вы настоящий мужчина, ах как Вы хорошо ответили, ах то, ах се…

Ну а Вас уже все поняли, измена — это плохо. Вы все никак не сообразите, что речь не о ней? Как Вы не понимаете, что «не осудить» не является синонимом «одобрить»? И, наверное, я зря пишу, но все-же: Радуга не одобряет измену, она анализирует поступок женщины. Кода Вы это осознаете, перестанет Вас штормить от комментов, где изменившего не предлагается закидать камнями.

спасибо за такой емкий комментарий

Лена а вы сомневаетесь?
Да он настоящий мужчина так как не стал прощать изменницу и отправил ее на все четыре стороны.
Настоящий мужчина никогда не простит что растоптали его честь и его достоинство.А так же предательство семьи.

Нет, я не говорю, что он не настоящий/настоящий мужчина, для этого я его вообще никак не знаю. Только по его комментариям. Если честно, мне неприятна его жесткость или жестокость, с которой он расправился со своей бывшей. Конечно, простить измену не каждый может или должен, это личное дело каждого. Для меня это не показатель мужественности. А вот лишить ребенка общения с матерью, это не мужественность, а самодурство. То, каким образом он расправился с изменщицей, это как-то очень круто.
Сразу скажу, я измены не простила сама бывшему. Рассталась. Но мстить/наказывать/ лишать ребенка общения не стала. Этот человек стал чужим мне, но и только. Не вижу смысла воспитывать чужого человека. Как-то так.
Так что я против измен, но и против тотального осуждения и гнобления изменившего. Чаще всего, их наказывает сама жизнь.

Елена я Венчанного тоже не знаю но читаю его комментарии и по ним можно определить каким является человек!!
Насчёт его истории которой он поделился здесь, знаете у каждого из нас своё мнение.Я лично не считаю что Венчанный поступил не правильно по отношению к своей жене! И его месть я не считаю признаком слабости.Да говорят что слабые мстят а сильные прощают! Но есть вещи которые нельзя простить и тем более забыть!!
В большинстве случаев месть не приносит удовлетворения и разрушает человеческую душу. Но бывают и ситуации, когда только отмщением возможно восстановить справедливость. А он именно восстановил справедливость.Ведь его жена не подумала о ребенке о семье думала только о себе.Она предала семью! Такой человек не заслуживает прощения никогда!Вы осужлаете его поступок а наоборот одобряю так как он поступил правильно.Сколько людей столько и мнений!!!

Да, это конечно правильно, сколько людей — столько и мнений.
Я могу себе представить, что есть ситуации, где месть помогает вернуть душевное равновесие. Но он и за ребенка все решил, лишив общения с матерью. Я уж не знаю все подробности его истории и возможно эта женщина многое заслужила, но то, как написаны его комментарии, меня напимер отталкивает. Жестокость такая. Вы все-время говорите о том, что прощать измену нельзя. А я вообще не о том. Не простить можно по-разному, и вот это много говорит о человеке. Я не понимаю людей, которым мало того, что противник уже лежит, его нужно бы еще и пнуть. Это тот момент, когда человек перестает быть жертвой и становится нападавшим, прикрывая свою жестокость тем, что «он же сам начал». Где граница мести?

Венчанный, я прочитала эту историю про 12 лет. Вы действительно считаете, что это искренне написанная исповедь, полная раскаяния?…. По-моему, это болезненная фантазия обиженного женщиной мужчины. И, конечно, никаких детей у этого мужика нет. Ну или он их не ростил.
А ещё я почитала комментарии, в том числе Ваши. Не все, конечно, там слишком много всего. Но кое-что мне становится понятно в Ваших рассуждениях тут. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, поэтому буду ставить много смайликов). Просто без некоторой грубости не смогу объясниться ясно. Допустим, история не вымышленная. Да Вы, Венчанный, садист просто))), если Вам такие развязки нравятся больше, чем в моей теме). Истории обе про измену, но (отбросив детали) в первом случае в итоге добрая семья с благополучным ребёнком, а во втором — два психа, морально убивающих друг друга. Он своим равнодушием, она — своим присутствием (про детей-подростков вообще молчу, какие они в такой семье вырастут — только психолог расскажет).
В общем не ожидала я от человека, говорящего о прощении и стремящегося к нему, такого поворота.
Простите, я не знала, что Вы вдовец и очень сочувствую Вам. Но, получается, Вы тоже обрели своё счастье «благодаря» несчастью. Не случись в Вашей жизни того эпизода, Вы бы и не встретили свою любовь. А если бы встретили….но были женаты….. вот где была бы трагедия. Не думали об этом?..

Радуга, я уже писал Вам, что я категоричен. Да, живу по принципу: «любить — так любить. стрелять — так стрелять», «своих не здаю», а разве это плохо? Ну а с предателями, как в военное время поступать надо — в расход (пыль дорожную, чтоб не поднялись).
По той 12-летней исповеди (прям как хорошие виски 12 лет). Там я обращался к автору и писал, что чисто по-человечески мне её жалко (заметьте, я такое практически не пишу), и не совсем ободряю сложившееся положение дел и поведением её мужа. Я ей преложил устраивать свою жизнь, но не терять контакт с детьмы. А Вы? «Садист просто», обидно прям :) , (вот сейчас пойду и стакан водки выпью :))) ). Если честно и это правда, то , с моей точки зрения, эта женщина заслуживает прощения, она его выстрадала. Но в её ситуации — видимо развод.
По «якутской истории» — там не фига не счастливая семья. Там показуха (ложь) , замешанная на блуде. По моему скудно-прямому мнению, та проблема, которая стояла в семье, должна решаться сообща. Если бы муж с женой (заметьте, я первый раз не отклеймил) приняли бы это решение совместно, то я тогда — всё, руки вверх, ну может выдал бы что нибудь в адрес мужа. Ну а когда втихоря отблудила и перед фактом поставила, тут уж извините. У меня бы точно с … ребёнком на морозе оказалась. И не надо про извергов и садистов ;)).
Вы знаете, Радуга, я думал о том что Вы спросили и часто, даже у супруги спрашивал. Там был однозначный ответ: «ничего бы не было, если ты был-бы женат. Я тебя даже бы и не искала, если об этом знала». Я со своей супругой ещё в школе шашни крутил, при чём очень даже удачно, а потом и после армии. В то время точно жениться на ней не собирался, мозги ей пудрил. В итоге она стала третьей моей женой.
И Вы здесь правы, не было бы несчастья …
А Вы, Радуга, все таки заноза, прям под шкурку ;)))

Венчанный

Парень ты жесткий.
Но нужно найти возможность, прощения. Ну, хотя бы не быть удовлетворенным от дрянной жизни твоих обидчиков. 18 лет много. Та измена не убила ни кого.
Да, за 18 лет они и сами могли выбраться и о тебе забыть. Но не смогли. Слабые. Но 18 лет. И мы не Бог. И с кого он спросит… кто знает. Может и с тебя. За них.

Смеющийся

А лично мне по барабану в каком состоянии находятся обидчики. Хотя лгать не буду, от части испытываю удовлетворение, знаю что это грешно, но я не глумлюсь. Для меня всё закончилось тогда, когда я окончательно завершил разборки (отомстил/отплатил, как угодно назовите) и достиг своей цели — растоптать. Грех? И да и нет. Да, потому что мстил. Нет, потому что «долг платежом красен». Мы квиты. (Здесь, для особо одарённых, кто будет читать, сразу скажу: на Ваше «если ударили по левой щеке, подставь правую» отвечу из тех же источников » око за око, зуб за зуб»).
Для меня, на данный момент, эти люди умерли, их нет. Они — «никто» и звать их — «никак». Я их простил, и хабалку эту, и хахаря её. Меня пусть не тревожат только и забудут.

Удобно у истинных христиан все устроено: хочешь — «подставь вторую щеку», хочешь — «око за око». Воистину, бойтесь верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Red, если Вы внимательно прочли, то там (без особого напряга) понятно, что я, по жизни, чётко придерживаюсь второго варианта, и не дёргаюсь как вошь на гребешке, ища выгодную для меня трактовку.

Red, у нас был профессор по философии, который очень интересно трактовал вот это «ударили по правой щеке, подставь левую». Кстати, в первоисточнике именно «правая» и «левая», а не «одна» и «вторая». И он настаивал на том, что это совершенно меняет смысл. А именно, во времена Иисуса, имело значение то, как ты ударил. Кулаком или ладонью били равного, а тыльной стороной ладони -раба, это был знак презрения. Таким образом, если тебя ударили по правой щеке правой рукой, то это значит, тыльной стороной ладони, то есть хотели унизить. Подставляя левую щёку ты вынуждаешь человека ударить ладонью или кулаком, то есть признать, что вы равны. Никакого смирения). Вот такая интересная трактовка))
А насчёт богов, которые всё прощают, очень понравилось. Меня всегда это смущает в религии всепрощения. Можно делать всё, что угодно, повинился — батюшка простил, греши дальше, только не забудь потом опять повиниться. При этом сам не обязан прощать, тк это удел особых «святых» людей и Бога). Более того, человека, который не сидит в монастыре, а живёт обычной жизнью и при этом способен простить, тут же превращают в «тряпку» и презирают. Вот такие двойные стандарты.

Венчанный, я понимаю, почему Вам хочется думать, что в той семье была только ложь и показуха. Так сказать, «торжество справедливости». Ну не имеет права эта женщина быть счастливой! Страдать и унижаться (как в той безумной истории) — да. А жить простым человеческим счастьем — нет. Но Вы же не знаете, что творилось у неё внутри, хоть она и не унижалась и не ползала на коленях. Я знаю от мамы, что это была добрая семья без особых проблем и с хорошим ребёнком, что у них были нежные отношения, что муж не позволял родственникам её обижать (а до этого случая вёл себя более аморфно в этом вопросе). Мама, в свою очередь, знала это от подруги. Поверьте, подруга часто является единственным человеком, которому можно излить душу, поплакаться и тп. Зачем ей было перед подругой что-то изображать? Да и видно со стороны в каком стиле люди общаются друг с другом. А по женщине (как она одета, какая кожа, какие украшения носит, как разговаривает и тп) всегда заметно, как к ней относится муж. Так же, как и по внешнему виду мужчины можно определить, ухаживает ли за ним жена. Мелкие такие, чисто бытовые признаки. Или Вы будете настаивать на том, что её муж был оборотнем, который зачем-то только на людях вёл себя, как заботливый муж? Вы же понимаете, это только домыслы. Если мы не понимаем, КАК вообще такое может быть, это не значит, что оно не так…

Радуга, мы каждый останемся при своём мнении. Для меня эта женщина является гулящей и блудницей, и здесь Вы, как бы не старались, опровергнуть ничего не сможите сделать — это есть ФАКТ (можете спросить у аиста-якута), и это был конкретный залёт. Доказательств у меня нет , да и Вы ими не располагаете (а если располагаете, то не сообщите), но сдаётся мне, что в этом посёлке были и ещё аисты, но более аккуратные в этой теме. Даже, прикрываясь высокими целями и мотивами, вознася сеё деяние до уровня жертвенности и воплощения счастья, блуд (а я подразумеваю более крепкое словцо) всегда останется «крепкое словцо».
Про мужа и так догадаетесь что думаю, да я уже писал об этом.
Счастье в их семье — ложь, фальш и показуха. У мужика что, совсем память по жизни отбило? Или он как рыбка гупи? Ах да, он просто счастливый. А может там ни чести, ни гордости, ни самолюбия, ни самоуважения? Тогда извините — это не мужик, это амёба с «фаберже». А вариант того, что блудница (а это уже доказано, что такая и есть) и её родственнички держут этого «счастливого» главу семейства за его «фаберже» так, что он и рыпнуться не может никуда, Вы не исключаете?
И поймите на конец, он не её защищал от нападок, он себя защищал. Просто Вы мыслите женской мерой, а я противоположной (это тоже как мне так хочется для меня и мне так надо для меня)
Плод утех оставим в покое, он не приделах. Здесь чётко по Высоцкому: «… час зачатья я помню не точно…»
Вот вроде и всё. Парируйте, если есть чем, только без высокой материи о счастье, равенстве, любви. Любовь свою уже доказала подруга под якутом.
Радуга, Вы не плохой боец и стоите до конца. Уважаю. Но не надо ситуацию доводить до абсурда.

Венчанный, не хочу парировать) мы с Вами уже давно перетираем одно да потому. Смысла продолжать заниматься домыслами и предположениями нет никакого. Все возможные предположения уже сделаны. Вам хочется думать, что там нездоровые отношения, потому что грех должен быть наказан. Мне хочется думать, что там было прощение и счастье, потому что мужчина оказался морально выше жены и всего своего окружения. Как в любом фильме хочется верить в счастливую развязку). В любрм случае по-моему спор уже сам себя изжил. Не знаю, как Вам, а мне было интересно)

Радуга, спасибо за беседу. Вера и Надежда — это прекрасно, и пусть они всегда будут с Вами.
Совсем под конец.
Я говорил уже, что прокручиваю ситуацию применительно себе. Попробуйте и Вы. Это приблизительно так: К мужу на работу приезжает делегация из Эфиопии, по обмену премудростями (опыту), Ваш муж старший над ними. Ну и через время, Вы приходите с работы, а в комнате лежит пупс, чёрненький такой, глазастенький, а Эфиоп её мать слиняла на родину и спокойно сидит на пальме одна, иначе бы её съели соплеменники. Посмотрев на это, хлопнув стакан сока «добрый» с любовью ростите это чудо (оно же не виновато, так Вам будут крякать сердобольные комментаторы). Отдадите это в консерваторию на класс игры на балалайке. Если это чудо ещё будет чунгу-чангу бацать- успех гарантирован. Показательный пример для других в таких ситуациях, чтобы знали как поступать надо.
Хороша перспектива? Нравится?
Я хорошо помню золотое правило : «не желай ближнему своему то, чего себе не желаешь». Вы то, Радуга, желаете себе такого «счастья»? Стоит ли давать такие советы другим, если сам не пробовал лично?
Только без обит. Всё нормально. Вы даже импонируете мне своей упёртостью (в хорошем понимании этого слова).

Радуга

С Добром и Злом мы, похоже разобрались.) Для вас они абстракция.) Это очень важно знать, что бы понимать вас и вашу историю.)
Теперь я вернусь к вашему комментарию о православии.
Да, я крещен в православии, как и деды мои, и прадеды. О самом православии и религии вообще говорить не буду. Только о вас.)
Ваше высказывание – «… могу, конечно, ошибаться, но ОБЫЧНО именно представители этой религии демонстрируют САМУЮ БОЛЬШУЮ ЖЕСТОКОСТЬ в отношении ближнего своего.»

Радуга, вы не знаете истории или игнорируете ее? Но вряд ли вы не понимаете того, о чем говорите. Тогда с какой целью игнорируете?)
Возьмем тему сайта, вспомним о бл..х. Разве, на Руси православной, их замучивали на дыбах? Разве им рубили головы на площадях. Разве их сжигали на кострах? Была на Руси инквизиция православная? Или где и какая была? Не в Европе ли, не православной.
Разве, у православных, есть или была традиция забивания, этих особ, камнями? Как у иудеев и мусульман.
За тему сайта:
Может у православных было что-то подобное Варфоломеевской ночи? Разве православные относят какие либо народы к недочеловекам?
Кто создал концлагеря? Не англичане ли, не православные? Кто создал газовые камеры, для наиболее массового уничтожения ближних и дальних? Не германцы ли? Они православные?
Это то, что на виду и которого вы не знать просто не можете. Но заявляете, что православные самые жестокие, лукаво прячась за «могу ошибаться».
У вас есть какие-то сведения о каких-то иных зверствах православия? Именно как ветви христианства.
Газовые камеры это тот же меч, только усовершенствованный. Уже не по одной голове рубит, а уже сотни, за раз. А может «рубить» и тысячи и сотни тысяч. Побольше помещение и побольше или поядовитее газ.
Если вы скажете снова о том, что вы не об этом, а об «уровне обычной жизни обычных людей», то вы смело можете то, что привел я, спроецировать и на обычную жизнь обычных людей.
Что бы было то, что было, для этого нужно быть таким. Жестокий придумывает жестокости. Не так ли?

Как видите я не защищал православие и не нападал на другие конфесии. Только исторические факты.

И тогда возникает вопрос – Для чего вы оговорили православие?

Смеющийся, я не оговаривала православие. Вам хочется так понять мои слова и затеять очередную перебранку на теперь уже религиозную тему? Я писала о конкретном человеке — Венчанном. Это было не Вам адресовано. Да, признаю, это была минутная женская слабость как-то задеть человека, который позволил себе грубый комментарий, грубые выражения. Посути не моё дело, но вот как-то так отреагировалось))) У него хватило ума не заострять на этом внимания, зато повылазила куча приспешников, которые захотели эту тему размазать.))) Ну что ж, сама виновата, спровоцировала. Я ответила на Ваш вопрос?

И, кстати, Смеющийся, при чём тут вообще православие?…

Радуга, вы хотите сказать, что вы изменили и батюшка вам сказал, что вы правильно поступили?
Или вы куролесили, все же, в другой области?

Смеющийся, о ужас!)))))) Как Вы вообще читаете слова? С чего Вы взяли, что я хотела сказать именно это, а не что-то другое?)))))

Радуга

Так я переспросил вас и все. Говорили вы, я хотел понять о чем.) Разговор то был с Венчанным о измене..
А вы, оказывается, перешли на не по теме.) А выглядело, как бы, в тему.) Я за сомневался и переспросил.)

Смеющийся, нет, разговор с Венчанным был про прощение. При этом каждый из нас приводил примеры из собственной жизни, а словом «куролесить» с подачи Венчанного обозначались поступки, за которые стыдно. Я не знаю, какие именно поступки имел ввиду Венчанный, а Венчанный из тактичности не спрашивал про мои).

Радуга

Прощение измены. Значит за измены разговор был. А не о прощении за обиду.) Хлопнули стакан водки и … забыли.)

Смеющийся, нет. Разговор был не об этом. Это долгий разговор, он уже давно и далеко ушёл от «якутской истории». Вы влезли в него, не разобравшись.
Вы с чего взяли, что я оговариваю православие? Мне правда интересно. Стоит где-то задеть тему религии (любой), и обязательно появится оскорблённый православный и станет его защищать. Почему Вы решили, что я именно православие оговорила?

Смеющийся, зачем Вам это? И что Вам понятно про моих подруг?

Смеющийся, ничего не поняла. Вы от меня-то чего хотите?…Состав моей семьи Вам зачем? При чём тут мои подруги? Вы меня совсем запутали))

Ну зачем вы пыьаетесь ей что то доказать? Человек вас не поймет.Вы как будто на разных языках говорите.Историю она написала что бы 《《 поддержать》》 мужчину у которого похожая история.
Этой историей Радуга хочет сказать все норм , если жена родит от другого во благо …то надо принимать ребенка и строить счастливую семью.Но Радуга измена есть измена!

Радуге.

Все вы понимаете.)
Ни один отец, ни одна мать, ни тетки, ни дядья, ни бабушки с дедушкой и не пожелают своему сыну, племяннику, внуку такой жены. И не примут ее и то, что она сделала.

Ведь та женщина, по сути, родителям чужая. Родней она станет тогда, когда она родит внука/внучку. Но она не только не стала родней, она ещё и совершила подлость. Не только против сына, но и против его родителей и дедов/бабушек.

У вас есть сын и вся та родня, которую перечислил? Вы хотели бы себе такую жену ВАШЕМУ сыну?
Ни одни нормальные родители этого не могут хотеть. Это естественно. Другое НЕ естественно.
А значит, ваше оправдание и защита той ситуации и женщины в ней — есть лож.
Защищать и выставлять лож положительным примером есть пропаганда лжи. Что вы и делаете, называя свою пропаганду скромно «мнением».)

Смеющийся, Вы меня переоцениваете) «знамя», «пропаганда»…. дойдёт до того, что Вы меня выставите гуру какой-нибудь особой философии))) уже даже приписали мне попытку «оговорить православие», хотя я даже намёка на православие нигде не делала.
Вы меня простите, но Ваши комментарии вообще никакого отношения не имеют к моему мнению. Сами себе придумываете что-то от моего имени, сами себе что-то доказываете. Вершиной этого «раздвоения личности» является Ваш исторический экскурс на религиозную тему. Я думаю, Вам и без меня не скучно)))) Ответьте за меня и на свой вопрос о том, что мной движет и поспорьте «со мной» об этом)))) боюсь мой собственный ответ Вас опять не удовлетворит, Вы его перевернёте, тут же прискачут мои «хвостики» Вам поддакнуть)))…. в общем… зачем питать злобу) давайте уж как-нибудь без меня).

Подытожу тему. Когда рождается ребёнок то эгоистические соображения чувства собственной гордости, гордыни, собственничества и прочее это все отходит на второй план.
Рождение новой жизни- это из разряда вопросов про старость, смерть, силы природы, вобщем те явления когда личное отступает на второй план. И по этому этот мужчина так поступил.
Про жену его конечно тут нечего особо сказать. Тут я даже соглашусь с коментаторами выше что она гулящая особа.

Льдинка.

Все она понимает и даже лучше нас.) Это я хочу понять.) Не историю. Я думаю, что она вымышленная или имела место быть, только до стакана водки, а дальше все пошло не как в истории.
Понять хочу ЧТО движет Радугой. Почему она не только защищает подлость, но и делает из нее «знамя».
Мы взрослые люди и понимаем, что не собиралась она беременеть от того. Она русская, муж русский … Она же не полная идиотка беременеть от не русского. Это же понятно и об’яснения не требует.
А это значит, что она тупо изменяла мужу. И тупо залетела.
А Радуга хочет ребенком прикрыть всю эту пошлость и подлость. Ребенком хочет их облагородить. Ребенок как «инструмент» в ее пропаганде. Им она все оправдывает, им защищается, им же и бьёт.Прикрывает ребенком все и вся. Это не есть хорошо для женщины. Это есть плохо.

Да это все понятно!! Но ведь она приводит в пример эту благородную женщину значит этой историей и на примере этой женщина ХОЧЕТ СКАЗАТЬ ЧТО И ТАКИЕ СЕМЬИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ!
Жаль что есть те кто не видят ничего плохого в таком поступке ..
Оправдывают это даже.Но сколько людей столько и мнений..так что вот так((

Смеющийся, Вы меня переоцениваете) «знамя», «пропаганда»…. дойдёт до того, что Вы меня выставите гуру какой-нибудь особой философии))) уже даже приписали мне попытку «оговорить православие», хотя я даже намёка на православие нигде не делала.
Вы меня простите, но Ваши комментарии вообще никакого отношения не имеют к моему мнению. Сами себе придумываете что-то от моего имени, сами себе что-то доказываете. Вершиной этого «раздвоения личности» является Ваш исторический экскурс на религиозную тему. Я думаю, Вам и без меня не скучно)))) Ответьте за меня и на свой вопрос о том, что мной движет и поспорьте «со мной» об этом)))) боюсь мой собственный ответ Вас опять не удовлетворит, Вы его перевернёте, тут же прискачут мои «хвостики» Вам поддакнуть)))…. в общем… зачем питать злобу) давайте уж как-нибудь без меня).

Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.

Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.

Златенция Золотова

Что стихом сказать хотели?

Она то хотела сказать что главная героиня истории СИЛЬНАЯ женщина! Ну да огого какая сила, залететь от начальника во благо бесплодному мужу) вот она сила))

В чем смысл твоей жизни? — Меня спросили —
Где видишь ты счастье своё, скажи?
— В сражениях — ответил я — против гнили
И в схватках — добавил я — против лжи!

(Эдуард Асадов)

Не в истории дело. Я, о нем, не сказал ни слова.
Имет право существовать такая семья или не имеет, вопрос не стоит вообще.
Мы о другом же говорим. О намеренном искривлении сознания. Когда подлость выдаётся за благородную жертвенность.

Радуга, не скромничайте.) Я в вас не ошибаюсь.)

А от ответа то вы ушли.) Это как доказательство того, что я правильно вас «оцениваю».)

@ , от какого ответа? Вы меня о чём-то спрашивали?

Венчанный, честное слово, уж совсем какую-то ерунду пишете. Я даже не ожидала от Вас. Прокрутить ситуацию применительно к себе мне уже тут кто только ни советовал. И я уже отвечала на этот вопрос и Вам, и не Вам. И с позиции девочки, и с позиции родственников (сестры, в частности), и с позиции жены на месте мужа. Вот только эфиопок и пальм не было))) но зачем так издеваться над моей фантазией? С эфиопками или без — суть не меняется. С какой такой стати Вы решили, что я кому-то желаю попасть в такую ситуацию или даю советы? Вот честное слово, надоело уже доказывать, что я не верблюд…

Радуга написала историю, которая в жизни не редкость. Во времена СССР, когда, допустим, на работу за рубеж выпускали только семейных, мужчины, у которых не было возможности иметь своих детей принимали и воспитывали тех, кого им рожала жена. Физиологически мы устроены так, что женщина не может, без последствий, передумать становиться матерью, а мужчина-в любой момент, может передумать стать отцом. Сколько мужчин оставляют своих детей, в лучшем случае, «героически» выплачивая копеечные алименты? Поэтому кому и от кого рожать может решать только женщина. Принимает муж ситуацию-живем и радуемся. Нет-значит нет. Не факт, что своего родного этот муж никогда не бросил бы.
Многие комментаторы здесь, твердо уверенны, что жена не должна изменять и точка. При этом никто не хочет подумать о том, что репродуктивный период женщины ограничен в отличии от мужчин. Брак дело не надежное, ну просидит она до 40 лет с мужем, потом он решит сменить ее на, допустим, более молодую…. И останется она, ни мужа, ни ребенка и еще имущество поделено. В истории жена решила, что ребенок у нее будет. Муж решил, что ребенок будет у них. То, что люди приняли такое решение-это не хорошо и не плохо. Это их выбор.

Странное умозаключение.
По логике жена должна рожать от мужа и для мужа.
Продолжать род мужа.
Исходя из Ваших соображений жена приняла решение родить от аиста-якута, как в этом случае, то её муж должен быть счастлив и воспитывать подкидыша.
Если женщина приняла такое решение то и вся ответственность должна быть на ней.
При каких тут делах законный супруг?

Здесь нет ни слова о том, что он должен, а есть то что он хочет. Полно отцов, которые оставляют своих «продолжателей рода» на мать. У женщины рожающей в браке от мужа нет никаких гарантий, что отец вырастит ребенка в семье.

Сейчас 21 век, захотела родить : разведись и иди в банк спермы, рожай наздоровье. Но только такие умные думаю , что им все обязаны и они имеют право на любую подлость прикрываясь яжемать. Так что ничего удивительного, что многие начинают делать днк тестирование и жениться вообще не хотят.

Меня всегда удивляли люди, которые, находясь в каком-то союзе, в данном случае брачном, который сами добровольно и создали, живут какой-то независимой жизнью и принимают свои единоличные решения. Зачем тогда семья, если каждый поступает только, как сам захочет? Зачем все эти узы, обязанности перед другим человеком, если «сама себе закон». Как не крути, при таких взглядах, нужно, действительно жить одной и делать тогда, что душе угодно: рожай, хоть десяток детишек, раз так хочется, но навязывать свои желания, тем более, что дети — это колосальная ответственность, любому мужу, хоть бесплодному, это недопустимо. Я б на месте любого мужа, сразу разорвала все отношения с женой, которая «вдруг» приходит беременной со стороны, такую подлость прощать нельзя, т.к. такие подлости для нормальных людей просто немыслимы. Неудивительно, что сейчас мужчины помешались на этих ДНК тестах, если многие жены с легкостью совершают такую подлость: подкладывают мужу чужого ребенка, совершают предательство, а затем еще и всю жизнь бессовестно врут. Разумеется, что никто не хочет потратить свою жизнь на недостойного человека.

Рива Плутарх, трудно объяснять истины! Видно, что некоторые люди не понимают основ взаимоотношений между супругами. Я не понимаю, когда эти люди признают, что подложное отцовство – плохо, но продолжают утверждать, что при определенных условиях – допустимо. В моем понимании, это лицемерие! С таким же успехом можно оправдывать и насильников. А что, в большинстве случаев жертвы сами провоцируют их на подобные действия.

тут речь не идет о том что плохо это или нет, это однозначно плохо!
речь о том как относиться к этому, если вдруг это случилось

Для меня так вопрос не стоит. Если это однозначно плохо, то и отношение к этому резко отрицательное, без всяких условностей. Нет оправданий подобным поступкам, и остаются с такими женщинами только слабые мужчины, т.к. нет у них сил что-то менять в своей жизни, так и плывут по течению.

Вячеслав, сейчас в обществе наблюдается вообще сильная тенденция к оправданию различных преступлений. Думаю, что это оттого, что разных преступников развелось тьма тьмущая и «естественно» они ждут не покарания, а оправдания. Ведь, даже убийцам предоставляют адвокатов, хотя по логике вещей, как же можно такое хоть чем-то оправдывать. А уж, морально-этические преступления, типа «принесла в подоле — радуйся, дорогой муж», так вообще, только судятся совестью граждан. А так как, у большинства этих самых граждан, этой самой совести нет, то и судить нечем и нечего, как говорят: «на нет и суда нет».

Рива Плутарх, назначение адвокатов даже для убийц, это основы судебной системы, для того, чтобы исключить или свести к минимуму судебные ошибки. Касаемо подложного отцовства, эту проблему признали на государственном уровне многие развитые страны. Только вот изменения, внесенные в законодательство, сильно разнятся. В Германии, к примеру, мужчин поставили в унизительное положение, т.к. там оставили только теоретическую возможность доказать свою правоту, прикрываясь интересами детей. А вот в Великобритании поступили намного умнее! Во-первых, обеспечили свободный доступ к экспресс-тестам на отцовство, который можно легко купить и провести в домашних условиях. Цена этих тестов, на уровне доходов граждан, копеечная, да и достоверность очень высокая. Само собой, результаты этих тестов в судах не принимаются, но вносят ясность в данном вопросе. Во-вторых, и это очень важно, приравняли подложное отцовство к мошенничеству, за которое карают реальным лишением свободы. Правда, уголовное преследование не является автоматическим, после установления подложного отцовства, и начинается только после иска обманутого супруга. Думаю, нашим мужчинам приходится только мечтать о таком подходе, но я верю, что рано или поздно подобное случится и в нашей стране.

Вячеслав, а Вы в курсе, что женщина имевшая контакт больше чем с одним мужчиной в течении1-2 месяцев, чисто физиологически, может не знать от кого ребенок? Как тогда быть с уголовным преследованием?
Алименты из отцов выбить, государство не может. Нашим женщинам приходиться только мечтать об этом. А уголовно преследовать за подложное отцовство, вот прям обязательно надо начать.

Яна, а зачем порядочной замужней женщине кроме мужа ещё партнёры?
Спи с мужем и годать не надо чей ребёнок.

Речь не о замужних, а в общем. Допустим, если девушка не за мужем, и предъявит иск на отцовство одному из…., а это окажется не он, а она сама не будет знать от кого, то что на нее за это дело открывать?
А, вообще, мой коммент был направлен на то, что сначала надо разобраться с тем что есть-повальной неуплатой алиментов, а уж потом статьи против матерей придумывать.

Сначала бы разобраться с такими, которые на пузо берут. И вообще-то женщина единолично принимает решение рожать ей или нет.. Мужских противозачаточных таблеток тоже нет. А по факту неразборчивая сексуальная жизнь проблема только данной женщины. Ну допустим если установили отцовство и отец против этого ребенка или отказывается ему то обязательно платить алименты, а вот если женщина отказывается, то ей как с гуся вода и вообще ничего не надо платить. Есть еще умные, которые обманом беременеют. Так что уважаемая Яна, разобраться надо именно с этими вещами и уровнять нормально ответственность обоих перед будущим ребенком.

Зачем нам в общем? Не меняй партнёров как перчатки, да и предохраняться вроде как надо. В этом на женщине больше ответственности лежит.
А почему дело не открывать? Можно и открыть, статью за клевету вроде как не отменяли.
Накажут один раз такую мамзельку, другой раз неповадно будет, да и другим урок будет.

А когда уже накажут злостного уклониста от алиментов?

Причём здесь уклонисты? Мы изначально говорим о другом.

мнение, слово/понятие «вдруг» — это любимое слово мошенников, авантюристов, обманщиков, предателей, в общем преступников всех мастей и направлений. Если вы имеете дело с человеком, у которого «вдруг» что-то произошло в ущерб вам, например: жена «вдруг» беременна, но не от вас, то с таким человеком ведут себя, как с преступником, соблюдая технику безопасности, как с криминальными элементами, говоря по простому, таких людей сторонятся и избегают контактов с ними.

слово вдруг можно вообще из моего коментария убрать, и тогда смысл станет более точным.

Яна, я бы злостных уклонистов от алиментов, подвергла бы принудительной стерилизации, за такое отношение к своему потомству и в целях дальнейшей профилактики, от подобных случаев. Единственное, считаю, что алименты надо взыскивать только с мужчин, которые зачали детей, находясь в браке и после анализов, доказавших, что именно он и является отцом, а если зачал вне брака, то тогда, так и быть, пока не стерилизовать, дать шанс одуматься.

Ну если так рассуждать то и горе мамочек надо подвергать стерилизации.
Просто это к теме не относится никак.

Согласна, и горе мамочек — тоже, т.е. всех людей, избегающих взятых на себя родительских обязательств или использующих интересы детей для своих корыстных целей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.