Чужой, но любимый ребенок

Ребенок жены от любовника

Расскажу одну реальную историю из жизни, так сказать, с другой стороны баррикад, чем у автора этой исповеди. Возможно, ненавидящий жену и ее нагулянного ребенка автор переосмыслит поступок жены и сможет ее понять. А может, и нет. История правдивая, произошла с подругой моей мамы.

Они с мужем очень хотели ребёнка. И если она просто очень хотела, то у него это на грани психоза было. 7 лет в браке, а ребёнка нет. Кто виноват? Естественно, она.

Ни о каких анализах тогда речи не было. Далёкий якутский посёлок с одним врачом лет 40 назад. А она ещё и красавица, каких мало. А соответственно, по глубокому убеждению свекрови, нагулялась в юности, вот и не может теперь забеременеть. А у сына бесплодия быть не может на том основании, что он же не импотент!

В общем, так затюкали её с этим ребенком, что она почти каждый день в слезах. Муж уезжает в командировку, и она, назовём это так, «отвечает на ухаживания начальника». Ну и сообщает удивленному  мужу о своей беременности.

ispovedi.com

Все счастливы, всё отлично. Начальнику она ничего не говорит, потому что он ей сам по себе и не нужен. Рожает и возвращается из роддома с ребёнком, когда муж в командировке.

Муж приезжает счастливый домой, она на кухне, он к ребёнку в детскую и тишина. Полчаса тишина. А надо уточнить одну деталь: они оба русские, а биологический папа — якут.

Через полчаса муж выходит из детской, наливает рюмку, молча выпивает. И всё. Никаких выяснений, никаких разговоров, ни одного упрёка за всю жизнь.

Никаких комментариев не позволил ни свекрови, ни родственникам. Уволился с работы и перевёз жену с дочкой в Якутск.

Прожили счастливо. Девочка купалась в любви, обожала «отца», роднее мало встретишь людей. И даже уже став взрослой, и всё понимая (так как якутки в ней оказалось больше, чем русской), ни разу не спросила про биологического папу. И отношения с ним у дочки были ближе, чем с родной матерью.

Автор: Радуга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (79) к исповеди "Чужой, но любимый ребенок":

Да, сильный ход этой красавицы. Кроме как от якута родить больше никого не нашлось.
Радуга, только автору соседней темы такие сюрпризы оказались не нужны.

Лично мое мнение: ужасная история. Так не поступают. В обмане новую жизнь не зарождают. Свекровь и муж своим ожиданием, давлением и обвинениями выступают, как подстрекатели в такой ситуации. Жена — совсем безвольный человек, идущий на поводу у родни и еще избирающая такой отвратительный способ достижения результата. Такой поступок жены — это предательство мужа, унижение и оскорбление своего человеческого и женского достоинств, ненормальное зачатие ребенка в обмане, грязи, фальшь — чтобы только угодить окружению. То что муж промолчал, и дальнейшее его поведение — так — это и понятно: он косвенно полностью виновен в поступке жены. В нормальных семьях такие вещи спокойно выясняют, обговаривают и думают, как совместно решить проблему, а не обвиняют друг друга, а здесь решили проблему — бесчеловечно. А, что биологического отца якута не проинформировали, что он стал папой? Ну, конечно, зачем ему это знать, ведь он — всего лишь инструмент для эгоистических желаний этой женщины.

Никак не могу прокомментировать эту истрию, потому что не была на месте её персонажей и не могу почувствоввть то, что чувствовали они. Почему не проинформировали биологического папу? Не знаю. Возможно, она понимала, что ему, женатому мужчине, нужна была только интрижка, а ребёнок не нужен. В конце концов он же понимал, к чему приводит секс. Не знаю. Только предположение. Что касается всей этой истории, смотреть можно по-разному, осуждать и возмущаться всегда проще всего, но факт остаётся фактом: в результате этого «обмана, грязи и фальши» родилась прелестная девочка, которую обожали родители, а она их. Предательство, унижение достоинства и т.п. — кто это чувствовал? Они? Или люди, которые знали их историю? Кто-то мыслит громкими фразами, стереотипами и готов быстренько поставить клеймо на того, кто живёт иными законами, а кто-то просто живёт и наслаждается жизнью с чужим ребёнком и такой ужасной и бесчеловечной женой, любит и лелеит их. А они его. Я не знаю эту семью, но по рассказам моей мамы (она была близкой подругой той женшины) у них были такие нежные отношения в семье, которые мало у кого бывают.

Умный дядька. Сейчас таких мало осталось. Жаль, конечно, только кто ж виноват?

Если бы, к примеру, скажем, я оказалась на месте этой «прелестной девочки» (ребенка) и узнала какие события предшествовали моему появлению на свет, то мне бы было очень не по себе, мягко говоря. Не желаю ни одному ребенку узнать, как его мама втихаря от папы, его по капустам выискивала. Видимо, поэтому девочка и помалкивала, не задавая лишних вопросов, чувствуя интуитивно всю подноготную их «счастливой семьи». Мама для ребенка — это чистое, светлое, искреннее, а не женщина, которая таит секреты провернутой авантюры низости. Маме нужно доверять, а если тайна вскроется, то о доверии не может быть и речи: а, вдруг, «добрая» мама придумает еще что-нибудь этакое? Ведь, скрывать все от близких ей невпервой.

Рива Плутарх — это очень и очень правильный подход: поставить себя на место другого, чтобы понять его. Вдохновившись Вашим примером, попробовала представить себя на месте этой девочки, ну и своих родителей — на месте её родителей. Какие чувства? К маме — жалость, к отцу — благодарность, к биопапе — любопытство. Но, думаю, тактичность по отношению к отцу не позволила бы мне расспрашивать про биологического папашку. Но это я представила именно своих родителей с теми отношениями, которые у меня с ними сейчас.

Этот случай — это наверно один на миллион с благоприятным исходом, и брать на вооружение этот способ я бы не кому из женщин не советовал.
Тут надо отдать должное мужчине и его моральным качествам и воспитанию. Ну и никак не отдать должное воспитанию и моральным качествам женщины.
Вы Радуга собственно к чему призываете?
Конечно чужие дети могут стать своими и даже бывает лучше своих, но не так же.

Мнение, я ни к чему не призываю. Это просто история, в самом начале похожая на ту, которую рассказал автор в другой теме. Мне хотелось, чтобы человек, спивающийся и сходящий с ума от ненависти к обманувшей его жене и не имеющий возможности «родить» своего ребёнка узнал, что такое случается, что он не один такой, и что есть альтернатива ненависти. А уж выбор свой каждый делает сам. Яна очень хорошо сказала про это. Могу подписаться.

да, возможны разные варианты, но это большая редкость, то что вы описали в этой истории. Это какое-то редкое сочетание качеств мужчины, которое и позволило такое развитие событий. Тут и какая-то внутренняя мудрость этого мужчины и воспитание, и любовь к жене и детям, но не в каждом мужчине такое сочетание качеств может оказаться. Так что это единичный случай и ориентироваться на него не стоит.

Мнение, соглашусь. Случай единичный. Для меня невообразимый. Но такие люди есть. А на что ориентироваться, как не на такие случаи? Мне кажется — это лучше, чем «она сволочь, давайте все вместе закидаем её камнями»

Вообще для мужчины Хуже ситуации быть не может, когда такое происходит. И не каждый способен это проглотить так сказать. Конечно любой может ошибиться, но надо всё-таки понимать, что это в итоге ошибка, и что делать так нежелательно всё таки.

Есть писатель великий Чехов. У него есть один рассказ я не помню как называется, но он там описывает как раз ситуацию, когда мужчина ухаживает за женщиной, у которой ребенок от другого, затем эта женщина умирает. И в итоге этот мужчина остается один с чужим ребенком. И это самое дорогое, что осталось ему от любимой женщины. Ребенок-есть ребенок. Тут как ты отнесешься к нему так и будет.

Как часто мы ищем грязь и червоточины в других людях, совершенно не представляя себе, что ими движет, и что творится в их душе. Почему ни у кого не возникло мысли, что она пошла на противную омерзительную ей связь с чужим мужиком исключительно ради того, чтобы сделать счастливым своего любимого мужа? Ведь ему так хотелось ребёнка. И, возможно, она надеялась сохранить свою тайну не ради того, чтобы спрятать грех, а ради того, чтобы он смог чувствовать себя «состоявшимся мужчиной, мужем и отцом» Я не утверждаю, что это именно так было. Могло быть совершенно иначе. Но почему сразу «блуд»? Почему не «жертва»? Я ничего не утверждаю. Просто мысли вслух о том, как легко мы судим и обязательно со знаком «минус». Одни и те же поступки могут рождаться из совершенно разных чувств и помыслов, но мы предпочитаем верить в плохое. Так приятнее. Все в грязи, а я святой.

Ничего глупее мне не доводилось слышать!

Радуга, а не Вы ли и есть тот счастливый ребёнок и эти дядя и тётя Ваши родители, судя по тому как Вы это все описали.
Конечно это догадка, но что-то подсказывает что так оно и есть.
Могу ошибаться.

Радуга, а почему девочка должна проявлять тактичность к родителям, которые позволяют себе ей врать, скрывать, не договаривать? То, что она ребенок — это не аргумент. Она — такой же член семьи и имеет право знать всю правду. Понятно, что родители помалкивают, потому что понимают, что узнав о них нелицеприятную правду, восхищений у дочки в их адрес поубавится. Хорошие поступки люди не скрывают, а только злые, разные преступления, грехи. Хорошим людям скрывать от детей нечего. А разные там «тайны семьи» — это обычно банальная грязь, которую скрывают лишь с одной целью — продолжать выглядеть хорошими в глазах окружающих. Я бы на месте девочки, не постеснялась поинтересоваться, почему на обоих родителей не похожа, в конце концов, они просто обязаны это пояснить, если честные люди. Лучше честно объяснить дочке, раскаяться и попросить перед ней прощение за свои недостойные поступки в прошлом, чем так некрасиво заминать явное. Я бы на месте девочки, за укрывательство от меня правды, родителей не уважала. А если б все рассказали и раскаялись, то тогда постаралась бы простить.

Согласен с Вами. Больше всего будь я на месте этого ребёнка хотел бы услышать объяснения от папы.

Рива Плутарх, разве я сказала, что девочка должна проявить тактичность? Я сказала, что я бы проявила. Со своей колокольни. Вот я, вот мой папа. Прямо сегодня. Он любит и пестует меня, души не чает. А я: «Что у вас за тайны? Почему я на тебя не похожа? Объяснись и проси прощения!» Нет. Это не про меня. Я бы была благодарна, что не бросил, вырастил, потратил на меня свою жизнь. Ну, а маме, само собой, была бы благодарна за то, что родила меня и подарила мне такого папу, ну и жалела бы ее просто по-женски, потому что каждая из нас хочет родить ребёнка от любимого мужчины, а не от случайной связи.

Нет, Shot, Это не я. Как вы уже догадались, я не сужу этих людей. Просто не считаю себя в праве. Я знаю от мамы, что это была счастливая семья с благополучным ребёнком. Для меня это показатель того, что они всё сделали правильно, хоть я и представления не имею о том, что они чувствовали.
А написала я эту историю для автора совсем другой истории, чтобы показать ему, что бывают разные выходы из одинаковых ситуаций.
Изменила жена, бросил и забыл — это одно дело. Но человек находится в постоянном разрушительном состоянии ненависти, спивается, и я не вижу ничего конструктивного в том, чтобы подбрасывать брёвна в огонь его эмоций. Такая реакция говорит о том, что ему не всё равно. Остались чувства, может и готов простить, но друзья не поймут, тряпка, рогоносец… И поломаная жизнь. Я ничего не утверждаю. Просто пытаюсь понять его и показать, что не всегда следование общественному мнению ведёт к счастью. Та женщина пошла на поводу, её муж — нет. Выводы делайте сами.

Да, я понял к какой теме был Ваш комментарий. Если автор той истории это прочитает то он опять начнёт пить по черному.
Просто человек этого не принимает и для него это чуждо.
И Вы говорите что не подкидывает бревна в огонь, да Ваш комментарий не успокоит, а вызовет ураган негативных эмоций.

Мужчины и женщины — это противоположности. И женщине трудно представить себе состояние мужчины, который узнал, что ему в подоле принесли кукушонка, трудно поставить себя на место мужчины. Поэтому, Радуга, если Вы хотите понять это самое мужское состояние, просто представьте себе: Вы, беременная, 9 месяцев вынашиваете ребенка, переносите «трудности и лишения» этого состояния, поете ему песенки, рассказываете ему сказки, разговариваете с ним, пока он еще у Вас в животе… А потом, после рождения, через некоторое время Вы узнаете, что Вам отдали чужого ребенка. Я мужчина, но подозреваю, что для любой женщины такая информация будет страшным ударом. Вот примерно нечто подобное чувствует и мужчина.
И скажите по совести, Радуга, если, не дай Бог, с Вами случится такая ситуация, Вы не будете предъявлять претензии в отношении сотрудников роддома? Вы никогда не будете сожалеть о том, что случилось? Глубоко сомневаюсь. Потому что затрагивается глубинный инстинкт — инстинкт продолжения рода.
И еще вопрос: если Ваш муж сообщит Вам, что втайне прижил на стороне ребенка, и теперь этот ребенок будет жить с Вами и Вы, его жена, должна будете принять этого ребенка как своего, как Вы это воспримете? Примете его как своего? Опять таки сомневаюсь.
Вы знаете, как в старину относились к продолжению рода? Дети — это не просто дети их родителей — это еще и наследники Рода по мужской линии (женщина — продолжатель). И кукушонок — это не просто предательство перед мужем — это еще и предательство его Рода, его предков.
Почему «герой» Вашего рассказа поступил таким образом, принял кукушонка? Кто знает. Скорее всего, ему настолько хотелось ребенка, что это пересилило все то, о чем я написал выше. Но не примеривайте конкретную ситуацию на поведение всех мужчин. Это как раз то исключение, которое подтверждает правило. То, как он поступил — это его выбор. Но большинство, подавляющее большинство, мужчин оценят эту женщину вполне однозначно. Слово приводить не буду, слишком грубое. Точно также подавляющее большинство мужчин, согласившись с тем, что это решение мужа, на которое он имеет полное право, вместе с тем, в душе будут считать его вполне однозначно — оленем и лохом. Ну и последнее. То, что герои Вашего рассказа выглядели на людях счастливо, еще ни о чем не говорит. Потому что в душу к ним заглянуть мы не можем. И что там они похоронили, особенно муж…

«В обмане новую жизнь не зарождают». Еще как зарождают. Сколько заключается браков по факту наличия этой новой жизни? А сколько законных жен прекрасных мужей «неожиданно случайно», заводят второго и т.д. Ребенка, когда муж категорически против? Не охота на работу выходить, дома больше нравиться сидеть, вот и выход. Вот совсем не давно, коллега, выпив на корпоративе, чуть не плакал рассказывая, что его жена ждет второго. Он был категорически против. От первой жены один ребенок и от второй один. Хватит. Он больше не чувствует в себе силы младенцем заниматься. Но жена так не считает…. Зато никто никому не изменяет и семья с виду очень положительная.
В каком составе люди счастливы, в том пусть и живут. Какая разница какой набор генов в человеке, который тебя любит? Кто-то разозлился бы и обиделся на жену и всю жизнь провел, упиваясь этими чувствами, а кто-то принял ребенка, воспитал и был счастлив в своей семье. Каждому свое.

Евгений, ни в коем случае я не говорю, что мужчина обязан был принять ребёнка, и уж тем более не призываю всех так поступать. Для меня его поступок — редкий пример смирения и мужества. И любви.
Вы спрашиваете меня, как бы я поступила? Честно скажу: я бы не смогла. Во мне гордыни для этого слишком много. И даже если бы по какой-то причине приняла бы чужого ребёнка, например, желая сохранить отношения с мужем, то полюбить бы его не смогла, терпела бы, а уж заниматься бы им не стала. Ну что-то вроде: «пусть живёт, раз его некуда деть». И то не уверена, что смогла бы. А он смог. И не просто терпел, а любил и занимался ею, научил музыке. Во многом благодаря ему девочка окончила Московскую государственную консерваторию. И со слов мамы, стала человеком, «несмотря на то, что он баловал и потакал ей во всём, как родной».
А в чужую душу, конечно, не залезешь. И все мы разные. Кто-то прощает, потому что любит. Кто-то не может простить, потому что любит.

Яна, я имела ввиду нормальных порядочных жен, у которых ничего «неожиданно случайно» не бывает, если мужья категорически против. У нормальных людей принято обо всем договариваться и обговаривать все по пунктам и подпунктам. И даже если возникнут непримиримые разногласия, то, возможно, они закончатся разрывом отношений, но ни как ни приносом в дом чужого ребенка, выдаваемого за своего! Здесь речь даже идет не о ребенке, а о неожиданном, огромном, недопустимом, предательском обмане. Прикрываться святостью детей — нехорошо. Зачем жить и доверять жене лгунье? Какой нормальный человек, будет считать предателей и обманщиков — родными людьми? С какой целью продолжать такие отношения, раз ничего не объединяет, а между людьми лишь обман. Этого мужа из истории я тоже виню, т.к. он психологически давил на жену, свекровь говорила, что жена бесплодна, т.к. любила раньше гульнуть, муж должен был пресекать такую клевету матери, а он не напрягался. Но, как по мне, жена, своим поступком, переплюнула их вместе взятых: даже не смотря на нерадивого мужа, который изводил ее своими ожиданиями — это же надо додуматься: изменить мужу и притащить в дом чужого мужу ребенка, подложив ему такой сюрприз? И как такое в голову приходит. Один обман. Противно. Не все так могут долго выдержать. Это нужно, чтобы или душа изначально с червоточиной была, или быть глупцом.

Помните старую поговорку: «мужу псу не показывай рожу всю»? Даже у самой распрекрасной жены есть свои секреты.
В истории муж сразу знал, что ребенок не его. Почему он принял решение стать этой девочке отцом, автор истории сама точно не знает. Возможно, но не мог иметь своих, или жену любил….
Мой не очень близкий родственник в 26 лет женился на ровеснице. Год прожили, и тут его мать сестра и др. стали давить на него, что жена у него плохая. В комнатах паутина по углам, ходит в одной футболке, т.к. жена рубашки не гладит и т.д и т.п. А он на это и внимания не обращал. Просто был счастлив в браке. Дожали-развелся. Через год опять женился. Родичи в восторге: хоз. Обязанности жена выполняет на пятерку. Вот с супружескими хуже… В 38 развелся, сказал, что живет во лжи, т.к. ни он жену ни она его не любит. Со стороны семья идеальна. Но не тянет по вечерам домой, даже к своим двоим детям.
Его бывшая, тем временем два раза была замужем. В 39 лет решила, что нет ее судьбы рядом с мужчиной и решила родить себе ребенка. На 3 месяце встретила своего первого бывшего мужа. Сейчас живут вместе, он ребенка усыновил, любит больше родных детей.

Радуга полегче полегче именно представители этой религии как вы выразились не являются такими как вы тут написали. Хватит затрашивать тему религии у каждого она своя и нужно уважать друг друга и не затрагивать тему религии.

Думаю, что история все же о любви. Муж понимал, что причина отсутствия детей — в нем. Да, жена поступила некрасиво. Но на нее отовсюду давили. Смалодушничала.
А что было делать мужу, если он осознал, что он не может иметь детей? Ну, уйдет он к другой. Там детей тоже не будет. Поэтому, мне кажется он просто принял, в душе своей удочерил ребенка. Вопрос стоял не в этом. Ему нужна была семья. И она о, чудо, состоялась. Об этом свидетельствует то, что его любит этот самый ребенок. В семье лад. Не было бы согласия, муж просто бы ушел. Или спится, или еще что плохое. А так — мир, понимание. Старость не в стардоме. А что еще нужно?

Радуга, любой человек у которого есть хотя бы минимальные моральные принципы посчитает поведение этой жены абсолютно ненормальным. Объясню по пунктам: 1. Эту дикую идею зачать ребенка от постороннего мужчины надо было в обязательном порядке обговорить с мужем. 2. Только самая подлая женщина может родить от другого и смотря в глаза любимому мужу, преподносить ребенка, как его. З. Нельзя использовать человека без его согласия. Био-отца якута никто не предупредил и не спросил его согласия, хочет ли он передовать свои гены дальше и становиться отцом. А вы пишите, что эта жена всех порадовала, принеся себя в жертву. Радуга ваши слова: «Почему ни у кого не возникло мысли, что она пошла на противную омерзительную ей связь с чужим мужиком исключительно ради того, чтобы сделать счастливым своего любимого мужа?» звучат, как дикий сарказм. Неужели вы действительно так считаете?! Ни дай Бог никому такого «счастья» и такую «жертвенную и заботливую» жену.

Рива Плутарх, мы никогда не поймём друг друга. Вы говорите абстрактными шаблонами, с которыми невозможно не согласиться. Откровенность — хорошо, ложь — плохо, измена=подлость, никто не хочет оказаться на месте обманутого. Но это всё просто фразы, которые характеризуют Вас, как высокоморального человека, который всегда поступает правильно). Но
Вы же не станете спорить с тем, что мораль — вещь очень условная и зависит от многих факторов (эпохи, религии, культуры, страны, установленных людьми в данный момент законов и т.д.) То, что аморально сейчас, ещё вчера было нормой, а завтра может стать геройством. Так вот для меня главная мораль, актуальная во все времена — это доброта и счастье конкретных людей. И если в результате измены женщина узнала счастье материнства, мужчина узнал счастье быть отцом, ребёнок вырос в полной и любящей семье, а биологический отец, который не узнал того, что ему было совершенно ненужно (мимолётная интрижка), значит, всё было сделано правильно. Это не означает, что так должны поступать все. Тут справедливо заметили, что удачно сошлись многие факторы, и решающим оказались моральные качества мужа и его любовь к жене и детям. Они сошлись, и, возможно через боль и переосмысление ценностей, состоялась счастливая семья. И слава Богу. И не нам их судить.

Могу себе представить, как сильно психологически уничтожали женщину муж и свекровь. Раньше я тоже думала, разве так сложно сказать «нет» и уйти, хлопнув дверью, пока сама с таким же давлением со стороны родни не столкнулась. Сложная очень ситуация, но женщину морально опустили ниже плинтуса, вот она и приняла такое решение

А как вы Светлана справились с этой ситуацией?

Пошла к психотерапевту. Но в итоге все равно сделала, как хочу я, а не как было удобно маме и моему бывшему мужу. Это, конечно, стоило мне кучи нервов

А можно попросить вас написать отдельную историю? Было бы интересно прочитать

История не такая интересная, как Вам может показаться. Сыр-бор начался, когда я сказала, что хочу подать на развод. Поняла, что у нас с мужем разные цели в жизни, разные приоритеты, я хотела родить ребенка, он — категорически против, хотя до свадьбы про это говорили, были терки по поводу денег, мне не очень нравилось его предложение платить в магазине по очереди. Я предлагала сделать общий котел, куда скидывать одинаковую сумму каждому, но его деньги были неприкосновенны, я даже не знала, сколько он зарабатывал. Вопрос расставания был лишь вопросом времени. Когда я первый раз заикнулась, то на меня набросились все: и моя мама, и его, и сам бывший муж. Убеждали, что все же хорошо, что я сама себе что-то придумала, я должна обратиться к врачу, советовали какого-то дорого, но крутого психолога. Но я все равно настояла на разводе, чему очень рада. Я не хочу пожалеть лет в сорок, что не развелась раньше. Мама до сих пор пилит, что зря я это сделала, хотя прошло уже больше двух месяцев с момента развода. А более подробно мне бы рассказывать не хотелось — это слишком личное, извините

Спасибо за откровенность. Терпения и сил вам!

Как такой историей можно поддержать кого-то? Женщина наставила рога мужу родила от другого и это пример достойной семьи? Семья построена на лжи и предательстве! Не знаю вы с таким восхищением пишите, но восхищаться поступку женщины которая таким способом осчастливила мужа нечем! Я уверенна та самая счастливая девочка это вы! И вы гордитесь историей любви родителей.

Льдинка, поддерживаю Вас.
До этого я озвучивал версию, что Автор и ребёнок одно лицо.
После некоторых комментариев я в этом полностью уверен (как всегда мелочи) указали на это. Да и Вы эту версию озвучили.

Конечно это она. И как бы она не утверждала обратное это не так. Но как бы там не было, не вижу ничего героического в поступке главной героини. Лучше хватило бы мозгов полечиться, да понятно не было возможности и она выбрала наиболее легкий способ.

Я не считаю достойной и примером для подражания эту мягко говоря «счастливую семью» лучше бы они взяли ребенка из детского дома чем «родной» такой ценой.
Не понимаю как можно уважать после такого такую женщину которая как бы ее не оправдывали совершила подлость наставила рога мужу. Да намерения были у нее иные, но суть не меняется. Ее муж рогоносец! Конечно хорошо что они уехали из поселка так как его там просто засмеяли бы.

А мне вот интересно увидев девочку остальные члены семьи тоже замолчали и радовались? Свекровь рада? Ее сын не импотент, но зато он рогоносец! От истории честно сказать остался не приятный осадок. И не надо сейчас в меня кидать камни что я моралистка, кто без греха и прочее. Просто я ненавижу измены и тех кто эту грязь оправдывает. И не надо мне повторять не зарекайся и т.п. Я знаю одно что бы в моей жизни не случилось я этого никогда не сделаю! Чем человек отличается от животного? Разумом и у животных нет такого понятия как честность. Так что да никогда не говори никогда, но и не надо до уровня животного опускаться и руководствоваться только животным инстинктом. Я думаю это всего лишь оправдания, дабы оправдать свою натуру.

Главное – не знание основных моральных принципов человека, а их активное применение в жизни. А какими моральными ценностями руководствовалась женщина которая совершила такую подлость? Я не осуждаю никого, всего лишь выражаю своё мнение. Раз я потратила время, читая эту исповедь, то и имею право его выразить.

Shot, интересная версия, согласна с вами. Посмотреть на эту ситуацию под углом обычной измены никто здесь и не додумался.

Яна, рада, что у людей из вашего рассказа хеппи энд. Но, когда они снова встретились, она уже была беременной, т.е. до отношений с ним, а в браке ведь она не изменяла, поэтому он ей доверял. Одно дело принять ребенка любимой женщины, а совсем другое, когда жена в браке приносит в дом ребенка со стороны. Тоже часто вижу, как вы рассказали: у жены паутина с потолка свешивается, а муж ее любит всей душой, а у другой жены все по дому идеально: чистота, пироги дымятся, а мужу фактически безразлична, бывает и за человека не считает. Такой парадокс.

Льдинка, согласна с вами: эта история вызывает печаль, а не восхищение, как того хочет Радуга. Если уж так сильно хотели детей, то, как вы правильно сказали, из детского дома — отличный выход, все честно и без грязи. Конечно, жизнь этих людей — это их дело, но лично мне не понравилось, что Радуга преподносит эту историю, как предмет гордости, пример человеческой жертвенности, явно недостойные поступки, которые у нормальных людей, вызывают смущение и отторжение, здесь выдаются за альтруизм и пример для подражания, а это уже — пропаганда. Для кого пропаганда? Да, хоть для автора истории, которому Радуга и написала свой комментарий с этой «славной» историей для примера, как тому автору следует поступать. Вот прочтете, вы Льдинка, эти восхищения Радуги, и только неприятно поразитесь и возмутитесь, потому что в вас есть моральный стержень, а если это будут читать слабые душой женщины: сомневающиеся, колеблющиеся, тяготящиеся моральными установками, вот им, в этой прапаганде и уловка, и девиз к действию и советы по отмазке. Прямо инструкция-руководство, как совершить недостойный поступок и затем не только выйти сухой из воды, но и выглядеть жертвой альтруизма, на которую чуть ли молиться надо.

Рива Плутарх, я не восхищалась этой историей. Переписки тут длинные такие, возможно, Вы просто не всё прочли. Я увидела историю мужчины, который спивается и разрушает себя ненавистью к жене и её неродившемуся ребёнку. Потеря интереса к жизни на фоне ещё и бесплодия. И вспомнила историю, рассказанную мне мамой, которая начиналась так же, как у него, но привела к созданию счастливой семьи. Мужчина в этой истории нашёл в себе силу и мудрость простить жену, принять её ребёнка и заботиться о них всю жизнь. Для меня его поступок — пример любви и всепрощения. Я никого не призываю поступать так, как он. Более того, я писала, что сама в аналогичной ситуации так поступить бы не смогла. Я просто хотела утешить человека, сказать ему, что он не один такой со всеми бедами, свалившимися на него, что есть разные пути и можно быть счастливым даже в такой ситуации. Только и всего. Ну нельзя же, в конце концов, всё, что пишут в Интернете, принимать, как инструкцию к действию. Своей головой тоже надо думать)

Радуга, Вы попали в очень щекотливую ситуацию с этой историей. Я понимаю, что Вы эту историю выложили как комментарий в другой теме в качестве альтернативы в принятии решения для того автора. Но волею судьбы эта история стала жить самостоятельной жизнью, со всеми вытекающими из этого последствиями, и это не Ваша вина. Честно говоря, у меня тоже сложилось мнение схожее с выводами участников дискуссии Shot и Льдинка в том, что Вы и есть та самая девочка (это как-то подсознательно чувствуется и проглядывается). В этом случае, если это так, то хочу Вам сказать следующее: если мои рассуждения или выражения, касательно только именно Вас (тобеж девочки), коим образом обидели Вас, то приношу Вам свои извинения, но это не касается относительно родителей (ни одного, ни второго). Всё что я писал, всё было написано искренне, без всяких выкрутасов. Было бы наверно слегка мягче, если бы сразу Вами была открыта истина.
Но Вы, Радуга, просто молодец! Вы как самый настоящий боец отстаивали свою безнадёжную позицию практически одна против всех, даже путём свершения некоторых нелепостей. Это достойно уважения, всё правильно, своих не бросают.
Удачи Вам, Радуга!

Венчанный, люди такие «прозорливые», позвольте мне воспринять Ваше «разоблачение» как комплемент моему литературному таланту. Рассказать чужую жизненную историю так, чтобы люди поверили, что я сама героиня событий! Эх, не ту профессию выбрала. Нет. Возможно, кого-то разочарую, но это не моя история.

Мои родители живы, и я бы никогда не позволила себе писать об отце в прошедшем времени, особенно учитывая, что он очень болен. Ну и надо хоть немножко соблюдать тайну личной жизни, поверьте, если бы я писала про себя, то хотя бы пол ребёнка изменила. Или уж говорила бы открыто от себя лично со всеми подробностями своей счастливой жизни в такой семье (ну, для большей убедительности). Хотя некоторые моменты у нас пересекаются (мамы-подруги, значит, ровесницы), и даже моё первое высшее образование такое же, как у этой девочки. Вот такая ирония. Но мне она посторонний человек и меня лично Вы не оскорбили никак. Вы обозвали людей (пусть и намёками), но этот яд — он только Ваш. Никого Вы не обидели, будьте спокойны.
Что касается самой истории, она действительно получила такой неожиданный для меня резонанс, и так неожиданно сплотила людей, любящих судить чужую жизнь, что я просто диву даюсь. Неужели все без греха?

Админ, помогите мне. Вы же знаете мой е-мейл и видите моё фото. Я хоть капельку похожа на якутку? Фото, правда, 10-летней давности, но всё-равно понятно. У меня в крови только русские и немножко украинцев.

Радуга, вот от скромности Вы точно не умрёте :). Ну, а теперь: Во-первых; я спокоен как танк. Во-вторых; я не проявлял «прозорливость» и не осуществлял «разоблачения», мною было написано, что сложилось мнение. В-третьих; я не обозвал, а назвал персонажей тем, кем они являются на самом деле по всем существующим канонам. И если правда (которая колит глаза) является ядом в Вашем понимании, то так уж и быть, пусть будет моим. В четвёртых;, а я и не судил (как и многие здесь «сплотившиеся люди»), я дал свою оценку тому похабному поступку, кой Вы соизволили выставить на всеобщее обсуждение, а затем даётесь почему-то диву. Ну и последнее; безгрешных нет, иначе — это уже святые. Сам я тоже куралесил и выдавал, в определённый период своей жизни, фортили по всем тяжким, что аж всех святых выноси, и это мой крест, и мне его нести и замаливать грехи свои. Просто в определённый момент что-то щёлкнуло и произошла переоценка обсолютно всего. Не надо меня сравнивать с Оптием, но это что-то далеко слегка напоминающее, как тень.

Венчанный, не вижу смысла в этой бесконечной перебранке и цеплянии к словам. Каждый понимает ровно столько, сколько способен понять. Назвали или обозвали — это вопрос культуры и воспитания. Русский язык богат на синонимы, каждый выбирает то, что соответствует его воспитанию. Можно сказать «это не вкусно», а можно — «фу, какая гадость». В обоих случаях Вы назовёте вещи «своими именами». Ребёнок — это просто человеческий детёныш. Не было никакой необходимости называть его «мягко говоря, ребёнок» и намекать на более резкие выражения. Это покоробило не только меня. Но, повторюсь, не вижу смысла мусолить эту тему. У каждого свой мир и соответствующая этому миру лексика.
Теперь о другом. Вы пишете, что куралесили в своё время. Так почему же столько нетерпимости к себе подобным? У меня вот всё как раз наоборот. Я довольно долго была настолько «правильной», что ого-го. И я, как и Вы, позволяла себе давать резкие оценки всему, что не укладывалось в рамки принятой морали. Конечно, я не обзывала и даже не намекала на бранные слова, но разумеется, «я бы так никогда не поступила»! И вот однажды в моей жизни произошёл такой эпизод, который иначе как воспитанием души, не назовёшь. Я поступила не просто плохо. Я поступила настолько хуже, чем те, кого я осуждала, что только чудо и близкие люди помогли мне не сойти с ума или не залезть в петлю после этого. И я не оговорилась — это было воспитанием души. Я так к этому отношусь. Меня просто ткнули носом в мою гордыню. Я поняла тогда, что не всегда человек, который поступает хорошо, на самом деле хороший. Возможно, только отсутствие соблазнов — единственная причина его «правильности». И вот с тех пор я поняла, что человек — это просто человек, как сказал Дмитрий. И не судим да не судим будешь (очень к месту, поверьте, хоть и в отрыве от контекста Священных писаний 🙂
А Вы, с Вашим прошлым должны, как мне кажется, излучать понимание и прощение. Но нет. Какая-то, извините, подростковая нетерпимость. И это чувствуется во всём, в том, какие именно слова Вы подбираете, как стараетесь унизить и без того униженных. Ведь Вы же не можете не понимать этого.

Радуга, согласен с Вашей оценкой почти полностью, даже нет никакого желания возражать, всё сказано по делу. Есть ко всему маленькая тонкость (добавление): сам по себе человек жёсткий, но в принципе справедливый (по крайней мере так говорят), патологически не переношу ложь (просто зверею, знаю что это не дело, стараюсь сдерживаться), больше половины жизни был и есть руководитель (в верхушке компании и не маленькой), а это свою печать тоже оставляет, скорее всего слишком категоричен во всём (это тоже не есть хорошо). Я в принципе знаю свои «болячки» по натуре и характеру, стараюсь как-то по мере возможности их устранить или хотя бы сгладить, но это очень и очень трудно, нужно смирение и терпение. Вот и езжу два раза в год на св. Гору Афон в Греции по монастырям учиться смирению и терпению у старцев и монахов и грехи свои прошлые и нынешние замаливаю. Уже как пять лет езжу. Помогает.

А чтобы Вам было более понятнее, скажу Вам, что мне пришлось пройти через предательство близкого человека, а по сему и такая реакция на сиё действие. Как я поступил Вы догадаетесь, наверное, с первого раза, трёх не понадобиться. Ну и на счёт прощения; один старец мне сказал, что если человек искренне (всей душой и сердцем) раскаивается в содеянном и молится с покаянием о прощении своего греха, то это повод для прощения. А прощать надо тоже уметь — это не просто сказать что простил, а простить надо и умом, и сердцем, и душой. Вот это и есть прощение, оно и идёт в зачёт простившему перед Богом. Трудно всё это. Стараюсь как могу.

Shot, а я даже спорить особо не стану, поскольку не знаю) Как бы меня не пытались примазать к этой истории в качестве героини, но я вот подумала тут, что если это всё был задуманных и просчитанный ход, зачем, действительно, якут? Ведь другая национальность, понятно же, что всё раскроется буквально сразу, как родится ребёнок. Если она такая хитрая, могла бы с русским, и никто ничего бы не узнал. Возможно, Вы правы, и это был просто роман, который так обернулся. Кто же знает? В чужую душу не залезешь. Да и рассказ тут не о поступке женщины, а о реакции мужчины. Не спился, не изошёл на ненависть, а принял и простил, и заботился. И сделал счастливыми по крайней мере двоих человек. Мало кто на такое способен.
А что касается женщины, тут можно только предполагать. Как говорится, кто во что горазд. Кто-то попытался понять и даже оправдать её поступок благими намерениями, кто-то пожалел её, а кто-то в очередной раз убедился, насколько он сам хорош по сравнению с ней. В общем, всем было полезно.

Радуга, а мне близка ваша позиция. Вообще ничего глупого в ней не вижу. А вот непримиримость многих — нет. Жизнь не делится только на черное и белое. И если конкретно эта семья в итоге прожила счастливую жизнь и тот обман был единственным в их жизни, то почему нет. Радуга же не говорит, что давайте все так делать. Она показала, что и такое возможно. И есть множество других вариантов развития ситуации. А особенно меня насмешил комментарий, где дама горячо утверждала, что никогда не изменит. Да откуда вам знать? Вы просто человек. Вы можете сказать, что постараетесь не допустить этого в своей жизни. Но точно знать никому не дано. Возможно даже Всевышнему.

А меня рассмешили вы. Такие ситуации про измену можно предотвратить если не будешь думать как животное, а вспомнишь еще про разум! Так что вам смешно, потому что для таких как вы измена норма вы делаете и потом думаете.
А в отличие от вас есть и такие кто думает и потом делает. Измена это всегда выбор. Да вы правы это жизнь, а в жизни есть все, но изменять или нет это выбор каждого человека! В жизни всякое может быть, но человек во время должен одуматься.
Во время должен подумать не только об минутном удовольствии, а о том что будет потом дальше! Но что бы я не написала вы меня не поймете и будете дальше усмехаться, так же как и я вас не пойму. Если все будут рассуждать как вы Дмитний1 то зачем тогда вообще человеку нужна семья? Отношения? Если человек сделав выбор и изменит, а потом конечно же будет искать глупые оправдания зачем тогда такому человеку нужна семья и отношения?

Я горячо не утверждаю я точно знаю что никогда не изменю. Рассмешили вы меня откуда вам знать? Как это откуда знать? Ведь я делаю выбор изменить или нет и как это откуда мне знать? Еще раз повторю в жизни может всякое случиться, но есть люди которым моральный принцип не позволит и воспитание это сделать! А есть те которые делают и плюют на усе, а потом уже когда ничего нельзя изменить начинают искать своему поступку глупые оправдания!
Если человек не отвечает за свои поступки и действия, а есть кто вовремя предотвратит всю эту грязь.
У меня все, а вы смейтесь дальше.

Какая горячая) Ваш ник не соответствует вашему темпераменту) Я, как и вы, против измен. Просто для меня люди — это просто люди. Я считаю, что оступиться может каждый. А вы считаете, что человек на 100% контролирует свою жизнь. Я думаю, как обычно, истина где-то посередине.

В одном из комментариев Радуга пишет: «да и рассказ тут не о поступке женщины, а о реакции мужчины». Хвалы в адрес женщины от Радуги не было, была попытка проанализировать ее поступок, посмотреть под другим углом на него. То, как эта женщина поступила, как бы не ключевой момент в истории. Ясно, что плохо поступила, всем обсуждающим это здесь ясно.

Добрый вечер, второй день читаю комментарии к этой непростой истории. Лично знаю семью, где жена родила ребенка от своего начальника, муж работал там же. Женщина была, скажем так, недалекого ума и растрезвонила, кто настоящий отец ребенка. Конечно, мужа на работе поддергивали мужики. Мужа этой женщины уже нет в живых, любил крепко выпить, но он зная, что ребенок не его, очень любил его. Так что почему муж в истории, рассказанной Радугой, остался в семье, не знает никто, осуждать его в слабости — глупо, жену в непорядочности — на каком основании. Ведь неизвестно, как ей жилось те семь лет, пока не было ребенка и ее обвиняли во всех возможных и невозможных грехах. Это просто жизнь, какую не придумают в книгах и осуждать героев, мне кажется, может только безгрешный, которых в обыкновенной жизни нет.

Радуга, спасибо за интересную историю! Можно сколько угодно рассуждать о моральной и не только стороне вопроса, просто в очередной раз жизнь доказывает, что она намного многогранней и непредсказуемей, чем многие из нас это представляют!
Представила мужчину, сидящего над кроваткой ребенка и понимающего-бесплодна то не жена, видимо! А значит, если и будет у него в жизни ребёнок, то как ни крути-чужой!

Надоело явное осуждение авторов, которые делятся своими историями. Многие хотят видеть только негатив, чтобы на фоне других чувствовать себя белее. Бывают еще и вот такие истории, где далеко не все так уж однозначно.

Слова Автора (Радуга) «Расскажу одну реальную историю из жизни, так сказать, с другой стороны, чем у автора этой исповеди» изначально, вроде как, исходят из благих намерений помочь человеку, более года назад поделившемуся на настоящем сайте со своей бедой — Изменой жены, переставшей считать супруга таковым по факту, и зачавшей ребенка от «левого» партнера…
И о чем же глагольствует Радуга? О предательстве самого близкого человека, совмещенном (в тексте повествования) с обреченностью признания в собственном бессилии против искусственно организованных предателем обстоятельств!
Вы, Радуга, ратуете за:
1. Главенство измены против совести и порядочности.
2. Первостепенность мнение окружающих против личности, т.е. глумление над личностными нравственными идеалами ради парадигмы «что люди подумают»
3. Первостепенности псевдо-коммунистических лозунгов начала прошлого века типа: «при коммунизме семья — это единение всех мужчин и женщин в единое целое» над самой Природой установленного правила: каждый персонифицированный член сообщества индивидуумов лично ответственен за своих потомков!

Из всего вышесказанного заключаю:
1. Вы, Радуга — сами являетесь представителем такого сообщества, оттого и так активно защищаете таковых.
2. Ваше социальное развитие оставляет желать лучшего. Просьба к Вам: почитайте, пожалуйста, соответсвующую литературу, дабы впредь не высказываться в духе превосхваления измен как женской, так и мужской.
3. Попытайтесь, пожалуйста, хотя бы на основе мировой литературы (Пушкин, Толстой, Достоевский, Шевченко и др. западные классики) принять для себя лично общепринятые нормы нравственности.

Радуга, а что здесь непонятного? Просто надо задать вопросы: «Прощение нужно кому?», «Простить должен кто?». Ответ по моему очевиден; нужен «косячнику» от униженного. Вы обратите внимание, что во всех исповедях, которые пишут здесь блудники/блудницы, мало кто показывает искренние раскаяние. В основном свои переживания об утере того что имели, и о том как им плохо и тошно. В лучшем случае одно, два предложения о своей половине и её/его переживании. Встречаются и исключения, но редко. Вот тут-то и видно, что раскаяние искренние, вот здесь-то и комментируется в других выражениях и стиле (Вы, наверное, читали исповедь женщины, которая 12 лет замаливает свой грех перед мужем, и похоже что без всякой перспективы. Вот эта исповедь искренне написана, и раскаяние тоже: Слишком дорогая плата за измену.
Согласитесь, если занять позицию блудницы/блудника, то всегда найдёшь 1001 причину по которой можно оправдывать сиё деяние (это как у пожарника, 1001 пункт по которому он может доколоться до Вашего помещения). Понять сей контингент я могу легко, без напряга, но я был и с другой стороны тоже, а посему, мнение моё на стороне пострадавшего.
Простить можно, но для этого и раскаяние должно быть искренние, от души и сердца, а не пустое растирание соплей по щекам и валянием в ногах, сопровождающиеся плачем переходящим вой (хотя это тоже один из элементов раскаяния, если конечно не театр).

Венчанный, уж позвольте попридираться. В «якутской истории» (кажется, Ваше выражение), вообще никому неизвестно, что чувствовала женщина, тем не менее Вы не постеснялись в выражениях, даже малышу досталось). И между прочим, продолжаете в том же духе (я видела Ваш пост в соседней теме). Я знаю только одно: после всего случившегося муж не только не выгнал её, но больше не дал никому обижать. Что-то это значит, наверное? Возможно, она стоила того?
Теперь о прощении. Я думаю, оно не всегда нужно «накосячившему». Бывает так, что ему вообще безразлично. И здесь такие истрии есть. Бывает, оно нужно обоим. Как в «якутской истории». Смог ли бы он жить с ней, если бы не простил?
Вы пережили тяжкое предательство. Как Вы думаете, в Вашем конкретном случае, кому нужно прощение? Вам или ей? Она вообще помнит о Вас? Что-то мне подсказывает, что прощение нужно Вам… Не в смысле, что Вас надо простить, а в смысле, что Вам нужно простить, чтобы жить без разъедающей боли в сердце. Не отметайте сразу эту мысль, подумайте.
Скажу о себе. Я уже писала, что в моей жизни был случай, который чуть не свёл меня с ума. «Накуролесила» я. У меня была не просто 1001 отговорка. У меня были совершенно объективные, всеми оправданные причины поступить так, а не иначе. Мама, видя, что я схожу с ума, даже в церковь сходила, и батюшка сказал ей, что я поступила правильно. Меня «оправдали» все. Кроме меня, а это-то как раз единственное мне и нужно было.
Кому нужно прощение и от кого? Это Вы просто ооочень хороший вопрос задали. Это, можно сказать, главное, что я выношу из нашего с Вами общения. Во Вселенское прощение я не верю, я уже говорила. Я верю в карму, и в то, что придётся заплатить за всё. Но вот человеческое прощение — кому и для чего оно нужно. Вот мне, например, нужно только моё прощение. И тут, как раз осечка :).
А на второй вопрос «простить должен кто?» Ответ для меня очевиден. Никто не должен. Это вообще не долг. Это только свой собственный выбор (или свойство души).

Радуга, сейчас о главном. Вы сами дали ответ на все вопросы, последним предложением своего комментария. Если душа просит, то надо.

Я действительно не постеснялся в выражениях в «шофёрской теме». Но если Вы внимательно посмотрели, то мой ответ был адекватен комментарию моего оппонента.

Теперь обо мне. Мне ничего не нужно. После всего случившегося со мной я разобрался жёстко; превратив в пыль дорожную и лишив всего и вся (а кое-кто и по щам схлопатал) всех участников этого блуда (ещё и тесть любовничка руку не слабо приложил). Жена отправилась к папе с мамой, в том состоянии как я её забирал, лишившись сына и общения с ним, средств к существованию (она не работала до этого 10 лет) и любых финансовых подпиток и связей по моим каналам, а также этого лишились все её. Родственники: папа, мама, брат и еже с ним. Про любовника имею информацию трёхлетней давности. Он бичует на одной из свалок с друзьями бомжами в соседней области (это уж его тесть постарался, от него и узнал в бильярдной).
А последний раз она звонила мне в феврале этого года (это то по прошествию 18 лет, совсем оХфигела кашолка). Видно узнала что я овдавел. Что-то там скулила, но разговаривать было мерзко, отшил культурно.
Моё сердце разъедает боль утраты почившей супруги, с который я обвенчан. А в остальном, милостью Божей, я доволен всем.

Удобно у истинных христиан все устроено: хочешь — «подставь вторую щеку», хочешь — «око за око». Воистину, бойтесь верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Red, у нас был профессор по философии, который очень интересно трактовал вот это «ударили по правой щеке, подставь левую». Кстати, в первоисточнике именно «правая» и «левая», а не «одна» и «вторая». И он настаивал на том, что это совершенно меняет смысл. А именно, во времена Иисуса, имело значение то, как ты ударил. Кулаком или ладонью били равного, а тыльной стороной ладони -раба — это был знак презрения. Таким образом, если тебя ударили по правой щеке правой рукой, то это значит, тыльной стороной ладони, то есть хотели унизить. Подставляя левую щёку ты вынуждаешь человека ударить ладонью или кулаком, то есть признать, что вы равны. Никакого смирения). Вот такая интересная трактовка 🙂
А насчёт богов, которые всё прощают, очень понравилось. Меня всегда это смущает в религии всепрощения. Можно делать всё, что угодно, повинился — батюшка простил, греши дальше, только не забудь потом опять повиниться. При этом сам не обязан прощать, т.к. это удел особых «святых» людей и Бога). Более того, человека, который не сидит в монастыре, а живёт обычной жизнью и при этом способен простить, тут же превращают в «тряпку» и презирают. Вот такие двойные стандарты.

Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.

Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.

Златенция Золотова

Радуга написала историю, которая в жизни не редкость. Во времена СССР, когда, допустим, на работу за рубеж выпускали только семейных, мужчины, у которых не было возможности иметь своих детей принимали и воспитывали тех, кого им рожала жена. Физиологически мы устроены так, что женщина не может, без последствий, передумать становиться матерью, а мужчина-в любой момент, может передумать стать отцом. Сколько мужчин оставляют своих детей, в лучшем случае, «героически» выплачивая копеечные алименты? Поэтому кому и от кого рожать может решать только женщина. Принимает муж ситуацию-живем и радуемся. Нет-значит нет. Не факт, что своего родного этот муж никогда не бросил бы.
Многие комментаторы здесь, твердо уверенны, что жена не должна изменять и точка. При этом никто не хочет подумать о том, что репродуктивный период женщины ограничен в отличии от мужчин. Брак дело не надежное, ну просидит она до 40 лет с мужем, потом он решит сменить ее на, допустим, более молодую…. И останется она, ни мужа, ни ребенка и еще имущество поделено. В истории жена решила, что ребенок у нее будет. Муж решил, что ребенок будет у них. То, что люди приняли такое решение — это не хорошо и не плохо. Это их выбор.

Странное умозаключение.
По логике жена должна рожать от мужа и для мужа.
Продолжать род мужа.
Исходя из Ваших соображений жена приняла решение родить от аиста-якута, как в этом случае, то её муж должен быть счастлив и воспитывать подкидыша.
Если женщина приняла такое решение то и вся ответственность должна быть на ней.
При каких тут делах законный супруг?

Здесь нет ни слова о том, что он должен, а есть то что он хочет. Полно отцов, которые оставляют своих «продолжателей рода» на мать. У женщины рожающей в браке от мужа нет никаких гарантий, что отец вырастит ребенка в семье.

Сейчас 21 век, захотела родить: разведись и иди в банк спермы, рожай наздоровье. Но только такие умные думаю, что им все обязаны и они имеют право на любую подлость прикрываясь яжемать. Так что ничего удивительного, что многие начинают делать днк тестирование и жениться вообще не хотят.

Меня всегда удивляли люди, которые, находясь в каком-то союзе, в данном случае брачном, который сами добровольно и создали, живут какой-то независимой жизнью и принимают свои единоличные решения. Зачем тогда семья, если каждый поступает только, как сам захочет? Зачем все эти узы, обязанности перед другим человеком, если «сама себе закон». Как не крути, при таких взглядах, нужно, действительно жить одной и делать тогда, что душе угодно: рожай, хоть десяток детишек, раз так хочется, но навязывать свои желания, тем более, что дети — это колосальная ответственность, любому мужу, хоть бесплодному — это недопустимо. Я б на месте любого мужа, сразу разорвала все отношения с женой, которая «вдруг» приходит беременной со стороны, такую подлость прощать нельзя, т.к. такие подлости для нормальных людей просто немыслимы. Неудивительно, что сейчас мужчины помешались на этих ДНК тестах, если многие жены с легкостью совершают такую подлость: подкладывают мужу чужого ребенка, совершают предательство, а затем еще и всю жизнь бессовестно врут. Разумеется, что никто не хочет потратить свою жизнь на недостойного человека.

Рива Плутарх, трудно объяснять истины! Видно, что некоторые люди не понимают основ взаимоотношений между супругами. Я не понимаю, когда эти люди признают, что подложное отцовство – плохо, но продолжают утверждать, что при определенных условиях – допустимо. В моем понимании — это лицемерие! С таким же успехом можно оправдывать и насильников. А что, в большинстве случаев жертвы сами провоцируют их на подобные действия.

тут речь не идет о том что плохо это или нет — это однозначно плохо!
речь о том как относиться к этому, если вдруг это случилось

Для меня так вопрос не стоит. Если это однозначно плохо, то и отношение к этому резко отрицательное, без всяких условностей. Нет оправданий подобным поступкам, и остаются с такими женщинами только слабые мужчины, т.к. нет у них сил что-то менять в своей жизни, так и плывут по течению.

Вячеслав, сейчас в обществе наблюдается вообще сильная тенденция к оправданию различных преступлений. Думаю, что это оттого, что разных преступников развелось тьма тьмущая и «естественно» они ждут не покарания, а оправдания. Ведь, даже убийцам предоставляют адвокатов, хотя по логике вещей, как же можно такое хоть чем-то оправдывать. А уж, морально-этические преступления, типа «принесла в подоле — радуйся, дорогой муж», так вообще, только судятся совестью граждан. А так как, у большинства этих самых граждан, этой самой совести нет, то и судить нечем и нечего, как говорят: «на нет и суда нет».

Рива Плутарх, назначение адвокатов даже для убийц — это основы судебной системы, для того, чтобы исключить или свести к минимуму судебные ошибки. Касаемо подложного отцовства, эту проблему признали на государственном уровне многие развитые страны. Только вот изменения, внесенные в законодательство, сильно разнятся. В Германии, к примеру, мужчин поставили в унизительное положение, т.к. там оставили только теоретическую возможность доказать свою правоту, прикрываясь интересами детей. А вот в Великобритании поступили намного умнее! Во-первых, обеспечили свободный доступ к экспресс-тестам на отцовство, который можно легко купить и провести в домашних условиях. Цена этих тестов, на уровне доходов граждан, копеечная, да и достоверность очень высокая. Само собой, результаты этих тестов в судах не принимаются, но вносят ясность в данном вопросе. Во-вторых, и это очень важно, приравняли подложное отцовство к мошенничеству, за которое карают реальным лишением свободы. Правда, уголовное преследование не является автоматическим, после установления подложного отцовства, и начинается только после иска обманутого супруга. Думаю, нашим мужчинам приходится только мечтать о таком подходе, но я верю, что рано или поздно подобное случится и в нашей стране.

Вячеслав, а Вы в курсе, что женщина имевшая контакт больше чем с одним мужчиной в течении1-2 месяцев, чисто физиологически, может не знать от кого ребенок? Как тогда быть с уголовным преследованием?
Алименты из отцов выбить, государство не может. Нашим женщинам приходиться только мечтать об этом. А уголовно преследовать за подложное отцовство, вот прям обязательно надо начать.

Яна, а зачем порядочной замужней женщине кроме мужа ещё партнёры?
Спи с мужем и гадать не надо чей ребёнок.

Речь не о замужних, а в общем. Допустим, если девушка не за мужем, и предъявит иск на отцовство одному из любовников, а это окажется не он, а она сама не будет знать от кого, то что на нее за это дело открывать?

А, вообще, мой коммент был направлен на то, что сначала надо разобраться с тем, что есть — повальной неуплатой алиментов, а уж потом статьи против матерей придумывать.

Сначала бы разобраться с такими, которые на пузо берут. И вообще-то женщина единолично принимает решение рожать ей или нет. Мужских противозачаточных таблеток тоже нет. А по факту неразборчивая сексуальная жизнь проблема только данной женщины. Ну допустим если установили отцовство и отец против этого ребенка или отказывается ему то обязательно платить алименты, а вот если женщина отказывается, то ей как с гуся вода и вообще ничего не надо платить. Есть еще умные, которые обманом беременеют. Так что уважаемая Яна, разобраться надо именно с этими вещами и уровнять нормально ответственность обоих перед будущим ребенком.

мнение, слово/понятие «вдруг» — это любимое слово мошенников, авантюристов, обманщиков, предателей, в общем преступников всех мастей и направлений. Если вы имеете дело с человеком, у которого «вдруг» что-то произошло в ущерб вам, например: жена «вдруг» беременна, но не от вас, то с таким человеком ведут себя, как с преступником, соблюдая технику безопасности, как с криминальными элементами, говоря по простому, таких людей сторонятся и избегают контактов с ними.

Женщина в данном случае решила за всех;за себя, за мужа и за ребенка. Неизвестно как бы восприняла эта девочка новость о том что мать ее нагулчла, пока «папа»работал во благо семьи. Пользоваться своей свободой до такой степени — это сверх наглость.
Было бы намного лучше, честнее и добрее усыновить с детского дома. Раз ее муж принял нагулянного, то усыновленного принял бы ещё с большим удовольствием, и не одного думаю.

Марина а я думаю эта девочка выросла и… Написала эту историю.
А так же считает своего папу благородным человеком и всех мужчин которые прощают такое.
А женщину из истории она считает святой так как она во «благо» семьи все это сделала!
Вот как-то так)

Прочитала эту удивительную историю, увидела её совсем в другом ключе. Просили муж с женой ребеночка у высших сил, так хотели, больше жизни, и не важно мальчика или девочка — любого ребеночка. Любого примите? И дал им -бог ребеночка вот в таком виде.
И именно чтобы не было подложного ничего, обмана глобального, девочка была другой национальности. Сразу все точки над «и» поставлены. Читала комментарии мужчин понимаю их и они правы со своей эгоистичной точки зрения, но думаю что среди них вряд ли есть мужчина страстно желающий ребёнка и немогущий его иметь. Эко я думаю тогда вообще было недоступно, а усыновить вообще чужого ребёнка не каждый захочет. Да и взять женщину с ребенком или двумя «бабушка на двое сказала». Никто не застрахован, что дети его примут и никогда не скажут, что ты нам не родной. Так что эта история — испытание может семьи, а может мужа, да и кто знает кому что зачтется на страшном суде -что прелюбодеяние выявил и покарал своей волею или получив желаемое в необычном облике вырастил и воспитал.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.