История моей любви и раскаяния

исповедь жены наркомана

Хочу вам рассказать свою печальную историю. Я была в браке с Сашей три года. Два года мы жили с мужем до брака, душа в душу. Потом свадьба и я узнаю, что он героиновый наркоман. Боли моей и чего я пережила за последующий год, не передать словами.



Он не признавал свою зависимость и истерил, что бросит сам. Пообещал, и представляете, завязал, он параллельно курил траву, я ему это прощала до брака, и потом вот перешёл с героина на неё. Муж красавец. Шатен, зеленые глаза, спортивная фигура и нежная душа, правда, из-за наркотиков начались выпады истерик, и мы постоянно ругались. Но потом он стал сдержаннее, и я сказала, что ещё раз найду шприц или узнаю, сразу развожусь. К тому моменту умные жёны его друзей уже развелись, и детей забрали. А нам было не до детей.

ispovedi.com

Год мы жили прекрасно, забыли все как страшный сон, но тут он начал ныть, что ему чего-то не хватает. И он встретил друга, который рассказал о чудо закладках, и что героин теперь супер и найти его легко. Это ужасно, у нас ещё опять период ссор начался. А ведь в нем как два человека было: с одним мы души друг в друге не чаяли, другой меня ненавидел. А я была созависима и наблюдала, как начались у них с этим другом забеги по наркопритонам. Приходил домой под этим. Пару раз чуть не отъезжал при мне. Потом я похудела, головные боли начались, у них начались проблемы с милицией, их ловили, штрафы, я ездила, передавала ему покушать хоть что-то. Он клялся, что завяжет, но лечиться не хотел и такой человек, что авторитетов у него не было, с отцом его плохие отношения были, отец особо то и не боролся с его зависимостью. Только я сама.

В общем, мои родные, увидев, в кого я превратилась, сказали, чтобы я уходила. Я хотела уйти ispovedi.com в монастырь, так как мой мир и мечты рухнули. Я видела, как умирает моральный облик некогда героя моего романа. Блистательного человека. Друзья говорят «волшебного человека». Но я ушла. Он плакал и показушно бросал героин, я боялась вернуться, мы развелись. Начала общаться с другом своим. Начала новый роман, который вселил в меня дух и мне стало полегче. Но роман закончился, потому что новый человек видел, как я бегу чуть что к бывшему. Хотя с другом я начала себя реабилитировать, в глазах появилась какая то радость.

Я была всегда примерным ребёнком для родителей, им было больно видеть во что меня загнал мой брак. Там много всего было и плохого и хорошего, плохого связанного с наркотиками. Хорошего связанного с нашей неземной любовью. В общем, я все-таки решила начать опять с экс мужем отношения, он преобразился. Устроился на работу. Стал адекватным и милым. Такой принцессой меня стал считать, на руках носить. Но в итоге мой бывший муж умер. Передозировка, как мы думали, а по факту ему друзья-наркоманы принесли шприц с ispovedi.com каким-то веществом, анализ показал, не героин. И моего родного человечка не стало. Как я это пережила, не знаю. Виновных не нашли.

В какой-то момент появляется в моей жизни человек, который меня не знаю, каким способом вытащил из этого ада. Он помог мне прийти в себя. Но он из другого города. Уехал, общение по телефону. Но спустя месяца два, мы начали отношения. На расстоянии. Виделись неделю в два три месяца. Но в голове все ещё был тот кошмар, мысли, что моя любовь одна и на всю жизнь только тот Саша. Ухажёры вдруг появились ото всюду, все знали мою беду, поддерживали, предлагали отношения. Я ждала приездов своего нового мужчины. Он сделал мне предложение. Я согласилась, и мы снова расстались на три месяца. Должна сказать, всю боль потери Саши я ни перед кем не показывала. Я плакала по ночам, поначалу выла одна, когда никто не видит. Все наверно думали, я пережила это достойно и как должное. Но я в себе держала все.

И вот когда жених мой уехал, у ispovedi.com меня началась каша в голове. Я не знала, что вообще хочу от жизни. Он меня позвал к себе за 1500 км, где не было ни родни, ни одного друга. Но я чувствовала, это мой человек. Одной мне жилось одиноко. Я такой человек, что с бывшим мужем пока не развелись, ни ночи друг без друга. Даже когда он был под наркотиками, он засыпал со мной. Я с ним. А тут одна. Начал появляться мой друг, с которым был романчик, и который ушёл потом. Свёл, скажем так, отношения на дружбу. Мы стали общаться снова по душам. Я ему могла рассказать, что на душе. Ведь он был свидетелем всей моей ситуации. Я и от жениха ничего не скрывала.

И вот перед своим отъездом заехала к другу попрощаться. Стояли на балконе, и чувствую, он глаз с меня не вводит, хватает к себе и начинает целовать обнимать. Тащит на кровать, я сопротивляюсь, говорю, не будет интима. В итоге все закончилось, как он хотел. Яне знаю, что на меня нашло, но я ispovedi.com целовалась с ним. Я за 9 месяцев отношений с женихом была 8 месяцев одна в своей печали и не искала себе утех любовных, правда начала отвлекаться в алкоголе. Пили с подругами каждые выходные. А тут не могу понять, что нашло на меня. Мне так стыдно. Он потом сказал: «успокойся, ничего не было, но я люблю тебя». Предложил быть с ним, переехать к нему. Но я конечно отказалась. Собрала вещи и уехала в Екатеринбург к жениху.

Сейчас мы с ним живём душа в душу, моя прошлая жизнь в прошлом, лишь светлая память осталась. Каша в голове улеглась. Мысли стали ясными. Жених своей любовью воскресил меня. Вернул к жизни. Я действительно полюбила его. Но я заметила, что я стала зацикливаться на всём. Сейчас я зациклилась что когда то я вот у того парня в гостях позволила себе минутную слабинку в виде ответных ласк с ним. Мне кажется, я предала жениха. Ведь он ждал меня у себя в родном городе. А я вот так «попрощалась» с этим парнем, ведь ispovedi.com хоть он и помог когда-то выкарабкаться из тупика, но я не должна была расслабляться так. Я ведь никому никогда не изменяла.

Как мне перестать себя корить? Как восстановить свою психику? Это какие-то уже навязчивые мысли пошли, что я предатель. Я сначала винила себя за то, что развелась, не дала шанс Саше, а потом, решив сойтись, он умер, что могла бы побыть ещё с ним немного в этом мире. Теперь виню себя, что напортачила с новым женихом в этой ситуацией. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Как подавить в себе чувство вины и начать радостно жить?

Автор: Алиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (35) к исповеди "История моей любви и раскаяния":

Мой текст почему то не весь выложили, с тем парнем у меня не было интима, были поцелуи и его дикое желание-приставания. До самого акта не дошло, я отказала, потому что ну не могу я так и все и я уехала в тот вечер домой. И все же даже это не даёт покоя. Мы все взрослые люди, а я как ребёнок зациклилась.

Алиса вы сами знаете чего хотите? Вы же видите к чему приводят ваши 《《 романчики》》 .Если вас мучает совесть поизнайтесь жениху.Скажите что и как было.Успокойтесь и сделайте выводы.Определитесь что вы хотите от жизни.прошлые ошибки, как на опыт, из которого можно извлечь урок и двигаться дальше.
А на переживание вины — как на переживание ответственности.
И ответить себе на вопрос: «Что дает мне моя вина и зачем мне надо мучить и наказывать себя?».

Мне кажется, я привыкла жить по совести и чести. Мне поэтому так и плохо. Гипертрофированное чувство вины. Меня и бывший муж всегда винил, что вернулся к наркотикам из за меня. Хотя я трезво смотрела на ситуацию и знала, что не виновата. Но мне долбили «это ты ты» лишь под конец своей жизни Саша все осознал и искренне покаялся передо мной! Мне было очень трудно снова поставить мозги на место. Я начала новую жизнь. Я дарю искреннюю любовь и пожив с женихом, осознаю, это тот, кто мне нужен. Может быть тем вечером там произошла моя слабинка, потому что на тот момент я опять была погружена в свою вину в разводе с мужем, флешбэки из прошлого душили слезами, у меня как то странно переживалась боль от его смерти, сначала я жила как во сне, разум был затуманен, потом началось осознание, я думала что мне не нужно больше в этой жизни ничего. Все в душе было пусто. Я хотела переехать побыстрее, а жених тянул. Без сильного плеча рядом сложно побитой душе. Варилась в собственном соку 8 мес из 9 мес отношений на расстоянии, алкоголь и подруги не особо то и помогали, хотя поддержка все же спасибо была от подруг. Все говорили ты такая молодая, строй свою жизнь, тебе деток надо, не упускай хорошего человека. А с человеком были лишь звонки. Я не любитель этих отношений на расстоянии это ещё добавилось к моей тяжести на душе, тяжесть разлук с тем, кто дал надежду на Жизнь. А теперь вот пожив с ним, поняв что пришла любовь и нежность в наши отношения, мне стыдно за тот вечер. Стыдно что именно он оказался рядом, начал опять поддерживать, как тогда после развода, стыдно что распустил руки, стыдно что не послала, потому что крайне уважала его как человека (там есть за что уважать). В общем простите за сумбур, одна в новом городе, жених на работе и поделиться не с кем. Родителям даже не хочу говорить ни о чем, скажут пора меня к психологу отправлять. Пойду в храм как посоветовали ниже. Рассказать жениху не смогу, он не заслужил знать всей моей истории и душевных терзаний, перекладывать мои проблемы из прошлого на него не хочу. У мужчин все проще в плане эмоций. Может не понять, не простить. Не быть уверенным во мне, а я преданая жена, такой характер. Для меня благо семьи превыше собственных благ.

Алиса — 《《 я привыкла жить по совести и чести》》 Алис вы противоречите сама себе! Зная что вас ждет жених и позволять себя целовать парню этот поступок ваш прям говорит о совести и чести! Но вы молодец что не дошло дело до интима!
Но кто знает что будет в следующий раз!! Цените то что имеете!

Вот поэтому то я и переживаю. Если б не жила по совести, даже не парилась бы. Одной близкой подруге я расссказала о этой ситуации, ее рекомендация была «могла бы и переспать, все равно никто бы никогда не узнал. Расслабилась бы, могла бы не ждать недельных встреч раз в полгода, откуда ты знаешь подходит ли тебе жених, живи в своё удовольствие, пришло время о себе подумать»

Но если совершишь что то, на что «табу» в голове с юных лет, начинает грызть совесть. Это мои тараканы

Не слушайте подругу! Не от большого ума она вам это сказала.
Цените вашего жениха и никогда его больше не предавайте этим и искупите свою вину перед ним!

Алиса,в Екатернбурге много храмов.Попросите у Бога,чтоб встретить хорошего батюшку,и вперед,на исповедь.Ни один психолог не сравнится с этим таинством.А перед мужем про поцелуи друга помалкивайте

Спасибо за совет. Я так и сделаю, уже нет сил нести в себе все это. После смерти бывшего мужа не могу в храм зайти, раньше не выходила из него, стояла службы, умоляла Господа помочь нам. Сейчас пришло время попросить за все прощение у Бога.

Как то интересно получается. Автор слепая? Два года не замечать, что человек героиновый наркоман? Детский сад, чесслово или отсутствие мозгов. Верить на слово, наркоману? Только не надо рассказывать про любовь и что типа когда любишь то веришь человеку. Наркоманам плевать на любовь, потребность в дозе, вот и вся любовь «Уж сколько лет твердили миру» (с).
Храм, вера, покаяние. На бога надейся, а сам не плошай.
Автор сама не знает, что ей нужно от жизни. Мне кажется — приспособленка.
Посмешило «блистательного человека». В чем его «блеск»? Блестательный человек и наркоман — не вяжется.
Что толкнуло на интим когда есть жених? Думаю, что жених, просто отдушина временная, отсутствие настоящих чувств.
Все «душевные» переживания в будущем, Автор будет «глушить» в чужих постелях, таких полно как женщин, так и мужчин. А потом будет якобы терзаться муками совести и даже пытаться опять уйти в «монастырь», на этом «терзания» и закончатся. Посмешило: «Мне кажется, я предала жениха», а потом может показаться, что и нет.
Как радостно жить? Это все, что вы хотите от жизни? М-да…
Т.е. ни как построить новые отношения с женихом, создать семью, завести детей и пр. и пр. и пр., а радостно жить!? Не терзайтесь тогда «угрызениями совести», продолжайте жить своими слабостями и потакайте себе во всем, спите с другими, в общем живите как хотите и будем вам радость.
Нет цели в жизни — беда…
Все сказанное мной — мое личное мнение и оно может не совпадать с мнением других людей.

вы преувеличиваете. или свою какую то душевную травму проецируете на эту историю…

мнение, Преувеличиваю? Душевную травму?
Вообще то, это жизненный опыт если чё..

Уважаемая…простите себя…секс-это только физика…влечение тела. Вы остались наедине с мужчиной, жених был далеко….у вас произошел какой то контакт, не по вашей инициативе, ну и что?
Судя по тому что вы испытываете серьезные муки совести и вины- говорит о том что вы хорошая и верная жена.
Простите себя….и отпустите эту ситуацию и будьте с вашим «женихом».
И впредь не уединяйтесь один на один с мужчиной….

Спасибо Вам за поддержку и добрые слова!

мнение, Как легко.. Секс — физика. «Контакт не по вашей инициативе» — не смешите — это тогда изнасилование. А раз с обоюдного согласия… Куда денем жениха?
Ну да, это же только секс. А секс с нелюбимым мужчиной — это не измена. «Чистейшая физика»…))))

Пьяный пингвин, пора трезветь!) (это шутка, не обижайтесь)
Почитайте внимательнее мою историю. Секса не было. Были поцелуи на балконе. А потом он меня затащил на кровать, распуская руки, изнасилования тоже не было, но накинулся на меня конкретно, сам в шоке был. Очень извинялся потом. Он бы не поступил так со мной. Знал, что я за полгода один раз встречалась с женихом на неделю и видимо думал соблазнит и я сдамся. И кстати, к сожалению бывает что и знаменитости и творческие люди подсаживаются на наркотики, уходя в мир иллюзий, как абсолютно правильно написала Агнесса. Такое бывает. И да, я не смотря на свою душевную боль не «ныряла» в чужие постели. Мне это совершенно не нужно, менять парней, разводя грязь. И в отношениях на расстоянии за год это был единичный случай, представляете? И из за него до сих пор переживаю. Вот и все. Спасибо за ваше субъективное мнение.

Алиса, Я внимательно прочел все, что вы написали. Тогда, что вы хотели сказать этим: «В итоге все закончилось как он хотел»?
Что было и чего не было, я не знаю, свечку не держал. Но по опыту знаю, что частенько бывшие после развода и даже в новых семьях бегают к друг другу и явно не затем, чтобы проведать детей. «Дружеский секс». Знаком не по наслышке, сам с этим столкнулся. Не знаю как девушка «друг» тогда, но я соображал, что делаю (правда не накидывался и было все с обоюдного согласия). Больше мы не виделись, никогда. Она оборвала все связи со мной, хотя я искал встречи, а потом вообще переехала. По этому в дружбу между мужчиной и женщиной — не верю. Тогда казалось вроде все обыденным, но со временем (когда окончательно повзрослел) понял, а ведь все же я смотрел на нее иногда и просто как на женщину и представлял секс с ней. Просто не придавал этому значения.
Ерунда, про творческих людей. Какие бы творческие они ни были это не дает им карт-бланш на прием наркотиков, так же как и алкоголя (возьмите великого актера Георгия Вицина — никогда в жизни не пробовал алкоголь, а про наркотики и говорить нечего!). Или вы считаете, «Quod licet Jovi, non licet bovi» (лат.) что дозволено Юпитеру, не дозволено быку?

Люди равны друг другу. Разнит их ум, талант, красота, черты характера и много чего еще, но они возвели себя в касты, разделили на богатых и бедных, а это не правильно.. (мое мнение)
То, что это единичный случай, не представляю, но поверю вам.
Повторюсь. Найдите себе цель жизни и следуйте ей, конечно же внося коррективы при движении к цели. Путь к цели тернист, а в нынешнее время еще и очень опасен.
Не врите никогда и избегайте искушений.
Удачи вам!

Под моим текстом идёт мой комментарий, я в оригинале расписала что к чему! Почему то отредактировали мой текст словами «как он хотел», действительно можно подумать что я соблазнилась на секс с ним, а там было написано руками лез! Спасибо, а ещё хотела спросить, что в Вашем понимании «приспособленка»?

Алиса, Приспособленка? Женщина подстраивающаяся под обстоятельства. К примеру когда выходят замуж за папика и с пеной у рта доказывают, что это любовь и ничего больше..))))

Тогда непонятно где я к кому приспособилась) Вообще не было такого в моем повествовании.

Может быть мой бывший парень, ныне сам себя провозгласивший другом, знал что мне секс по дружбе не нужен вот и не приставал с этим во время нашего общения после отношений. Может быть он тоже смотрел на меня все это время как на женщину. Может быть даже жалел о потерянных отношениях, а может быть просто действительно у него давно не было и он не удержал себя. Чужая душа-потёмки. Просто почитав ваши мнения, мне правда стало легче, я поняла что слишком зациклилась на этом случае и от моих мук совести никому легче не станет. А надо просто плюнуть на это и забыть)

Спасибо, что поверили. Мне на этом сайте врать было бы не к чему! Смысл? Если тут анонимно можно обсудить свои проблемы, почитать мнения и получить советы! Если бы в тот период было бы несколько таких случаев или моих измен, я бы обсудила тут это, но такого не было, к счастью. И поэтому допридумывать себе что то Вам ни к чему) Вся моя откровенная история предоставлена такой какая есть.

вообще сексуальное желание- это сродни голоду или жажде, это желание тела. Например человеку пусть он даже не голоден, вдруг предложили например, ну что то вкусное аппетитное вкусно пахнущее и т.д. Что это может быть каждый сам себе может представить. И что любой человек всегда откажеться? и не соблазниться?
Конечно есть наверно люди такие с нордическим характером, которые могут сказать категорически нет, усмиряют плоть по своему желанию….ну не все же такие

Согласна! Он извинялся потом, что позволил себе такие вольности, объяснив что «в голове помутнело, давно не было» Я, например, если заканчиваю отношения на дружеской ноте, потом не рассматриваю человека как сексуальный объект, он уверял как то при наших беседах, что тоже. На том и порешили, что раз наш роман закончен и раз уж у нас такое тёплое отношение друг к другу, будем общаться как друзья. Конечно после этой ситуации наше общение прекратилось. Зачем искать приключения себе на голову.

Просто удивительно, как люди сами себе могут морочить голову! Утопают в эмоциях, туманах, грезах, иллюзиях, живут в мире, далеком от реальности. Находят себе таких же «нежных и тонких» натур,бежавших от действительности, но уже перешедших черту и ставших наркоманами или алкоголиками. Бросаются их спасать, опять же сладостные или горькие переживания, слезы, выяснения отношений. Море эмоций, а повод для переживаний найдется всегда, да хоть бы и поцелуи с «благородным и таинственным» другом.
Но только сентиментальность ___ это не истинные чувства, а грубая подделка и бутафория.
Дай Бог это вовремя понять.

Спасибо за Ваше мнение, Вы правы. Мне нужно работать над собой и своей излишней мнительностью и зацикленностью. Эта черта характера появилась, когда я узнала о наркотиках бывшего супруга. Тревожность, негативные мысли, депрессия были моими спутниками, раньше я была жизнерадостной, вся с удовольствием в работе и делах, веселой девчонкой. Потом стала загоняться по всему.

Алиса, пусть у вас в новой жизни все будет хорошо!

Спасибо Вам!

Алиса, забудьте уже этого наркомана, всех этих ухажеров, весь этот негатив. Вам, что опять новых приключений хочется, скучно жить стало (наркоманов много). Определитесь, чего Вы хотите, разберитесь со своими чувствами и эмоциями. Обратитесь к психологу, если не в состоянии сами это сделать. Вернитесь в реальность, живите со своим молодым человеком, счастья Вам!

Большое спасибо!

Как же скучно я, оказывается, живу по сравнению с Автором. Зачем вообще было заводить отношения с наркоманом? После первого же раза, как это стало Вам известно, нужно было разорвать все отношения, потому что наркоманы это уже нелюди. По поводу «друга», Вам самой не кажется странным иметь такого, который «по дружбе» и в постель затащить может? Если Вы сами, без батюшек, не изведете своих тараканов в голове, то в очередных отношениях и другим человеком — они могут опять попортить Вам жизнь.

Дала шанс. Очень любила и первый брак. Первая любовь. Не могла пройти мимо. Со стороны легко судить. Верила в него. Когда выходишь из тепличных условий отчего дома, где были мир и любовь, Семья на первом месте, то вот и пытаешься свою созданную Семью сохранить. Я понимаю, со стороны легко судить, но есть такая болезнь родственников «созависимость» и это все сложно обьяснить, весь спектр чувств, пережитый нами и всеми нашими родственниками в тот момент. Поверьте, когда действительно человека любишь, можно попытаться хоть что то сделать, а не сворачивая удочки бежать. Это трудно, но возможно.

«Трудно, но возможно». Ну-ну. Жизнь в этом вопросе, как видно, Вас ничему так и не научила. Он бы все равно откинулся не тогда, так позже. Это всего лишь вопрос времени. Героиновый наркоман — это смертельный приговор.

Алиса, забудьте прошлое! Все. Его нет и не исправить не вернуть. Оно вам мешает жить. Да и что вы ужасного сделали? Ничего. Хватит себя корить. Может и ваш жених за эти месяцы погуливал или целовался или еще чего похуже… Так что хватит себя упрекать. Не зацикливайтесь на этом.

Аделина, Успокоили Автора. Она и так не в себе и мучается, а теперь еще и мучить себя будет вопросом » А был ли у жениха кто то?». Капец.
Рассудительности у вас, как у малолетки..

Такие женщины как вы Алиса, в красной книге в наше время). Я вас понимаю, что значит быть с человеком страдающим наркозависимостью. Я был им. Но, вам с ним надо было сразу расстаться как только вы об этом узнали. Вы ему никак не смогли бы помочь, каким бы он жалобным не был. Все зависило только от него самого. Видимо он не так сильно хотел бросить, или слабовольный был. Ему друзей впервую очередь нужно было менять. Теперь это ваше прошлое, забудьте его. Счастья вам Алиса.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.