Жена общается с бывшим мужем, чтобы я ее ревновал

42 , ,

ревность жены к бывшему мужу

В браке шесть лет. Все это время на горизонте маячит бывший муж моей супруги. Они одноклассники и у них общий круг знакомых, хотя мне это очень не нравится.

Пока жена сидела с маленьким ребенком, особых поводов для беспокойства не было, но сейчас сын пошел в сад, и у нее появилось больше времени. Тем более, за время декрета супруга изголодалась по общению, и сейчас с удвоенной энергией восстанавливает прежние связи. Меня она тоже пытается затащить в свою компанию, но мне там не совсем комфортно. В принципе, ребята все неплохие, веселые, компанейские. Но там периодически появляется ее бывший муж, в присутствии которого я чувствую себя не в своей тарелке. А недавно выяснилось, что у него роман с ее лучшей подругой, и теперь мы вынуждены пересекаться еще чаще.

Я не понимаю, как им удается так легко и просто общаться, как ни в чем не бывало! Лично мне было бы это неприятно. А жена делает вид, что ничего не замечает, что злит меня еще больше. Иногда мне кажется, что ispovedi.com она специально себя так ведет, чтобы заставить поревновать. А когда я начинаю высказываться по этому поводу, делает меня виноватым.

Мне все надоело, но как покончить с этим, не понимаю. В глубине души мечтаю, чтобы бывший муж моей жены как-то грубо повел себя с ее подружкой, и они обе на него навсегда ополчились. Может познакомить его с кем-то для компромата?

Автор: Андрей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Жена общается с бывшим мужем, чтобы я ее ревновал":

Аноним#1

Сразу оговорюсь что я могу ошибаться, у вас случай такой, деликатный. Супруга может с удвоенной энергией «восстанавливать связи» потому что у ее бывшего появилась девушка. Не исключено, что ей нравится вовлекаться в их отношения. По каким причинам — это может знать только она. Но это лишь мои догадки, они могут не иметь с реальностью ничего общего. То, что вы испытываете ревность это нормальная реакция на такое ее поведение. Вам стоит разобраться какого характера эта ревность, это вас беспокоит, злит или будоражит?

Ответить
Венчанный#2

Андрей, напрягло «что она специально себя так ведёт, чтобы заставить ревновать». Это у них бывает, они так душу свою тешат. Лечить надо, если нормальный разговор до мозгов не доходит. поступай зеркально.

Времени говоришь много стало? Ну так поубавь его, чтобы сил не оставалось на разные мысли и выкрутасы. Отправляй её компанию в игнор. Не ходи и не общайся, вычеркни всех напрочь. Это по-моему совсем не трудно. Поставь вопрос так, что гостей в доме видеть не хочешь, а уж бывшего и тем более. С подружкой пусть в кафе встречается или та может забежать на чаёк на часик, но одна. Если начнёт возмущаться, то плати той же монетой, приведи эдак человека 3 — 4 своих друзей, заодно попьёте, покушаете. У тебя же свои друзья были и есть. Своди в свою компанию раз несколько. Организуй, чтобы там оказывалась твоя бывшая, пусть позлится, ей это полезно. Короче говоря, плати той же монетой. Ну а как дойдёт до точки кипения и начнёт из колготок выпрыгивать, вот тогда можно и вернуться к первоначальному разговору. Там и вся твоя виноватость как дым исчезнет. Пожёстче будь, по-другому там видимо не доходит, по хорошему не понимает.

Андрей, ну а то, что ты написал в последнем абзаце — вообще детский сад. Не вздумай такое предпринять, это не по мужски. Это женские фишки, причём не лучшей их части.

Ответить
Plutovka#3

Автор, ситуация очень спорная: может жена действительно хочет заставить ревновать, а может ей бывший безразличен. Ну были одноклассниками, поженились по молодости, поняли, что не подходят друг другу и развелись тихо. Такое тоже бывает.

Ответить
Райская птичка#4

Автор, бывший муж тут вообще ни при чем, все вопросы только к Вашей жене. Почему она продолжает и дальше с ним общаться, зная, что Вам это неприятно?
Автор, а почему Вы чувствуете себя не комфортно в присутствии ее бывшего? Вы себя считаете хуже его?

Ответить
Plutovka#5

Ну я могу понять автора: многим мужчинам не нравятся даже упоминания о бывших. Как и женщинам.

Ответить
Сандра#6

А что впрямую сказать нельзя? Были у нас такие друзья. Всегда они спрашивали, если он приходит, то она не придет. И наоборот. Потом она вышла замуж и перестала приходить совсем на общие тусовки и вообще-то правильно. Нечего хвосты за собой таскать. А ваша жена этого не понимает раз продолжает ходить по этим компаниям.

Ответить
Неисправимая#7

Не могу сказать за вашу жену, мотивы общения с бм у неё могут быть разные. Приведу себя в пример, чтобы вы понимали, что не всегда стоит ревновать и совсем не обязательно, что ваша жена что-то испытывает к бывшему мужу.

Со своим первым бывшим мужем я тоже общалась, тоже общая компания, все учились в одной школе. Спустя какое то время после развода я начала воспринимать его никак иначе как брата. Родного и дорого человека. Не мужчину дорогого а человека, брата.

Когда вышла второй раз замуж, общение не обрубила, но свела к минимуму. В общие компании только по важным мероприятиям, ну и так, когда помощь нужна была. При этом мужу это не афиширрвала. Я знала за собой, что в моем общении и отношении к первому мужу никакого подтекста не было. И кстати я познакомила его с одной из лучших своих подруг. Они вместе уже пять лет и дочке 4. Так что не стоит сразу надумывать плохое. Возможно (и скорее всего так и есть), что жена воспринимает его не более как одноклассника. Если бы она хотела чаще находиться с ним, то старалась бы делать это без вас. А она и вас за собой тянет в ту компанию.

Ответить
Cosmo-t#8

Далеко не всем по нраву демонстрация гаремов.) Не стоит купать козлёнка в молоке его матери, образно выражаясь. И мне было бы неуютно наблюдать бывших любовников, да ещё и будучи в роли «номер два». Или чувствовать себя младшим братишкой, донашивающим обноски за старшим. Не представляю, как бывший сексуальный партнёр может трансформироваться в образ брата.

Автор, Ваша жена поступает весьма неразумно, когда делает возможным пересечение троп двух самцов. Это в любом случае провокация. Причина их развода? Если её бросил/ пренебрёг ею первый муж, она может отыгрываться таким образом. Не факт, что у неё прошлое в прошлом.

Ответить
Неисправимая#9

То, что не подвластно вашему пониманию, не значит, что не имеет места на существование.
Вполне себе одно из логичных завершений отношений, когда кроме как родственных чувств, благодарности не остаётся ни-че-го.

Но афишировать, конечно, глупо. Пусть это общение никакого подтекста и не несет, но чувства нынешнего мужа никто не отменял и с ними надо считаться.

Ответить
Мелисса#10

Я считаю такое поведение жены просто неуважением к мужу. Тем более он прямо озвучил, что ему смотреть на ее бывшего мужа не приятно. Эгоизм чистой воды, что хочу то и делаю, а на чувства мужа безразлично.

Не знаю автор, мне кажется терпеть такое не стоит, попробуйте более категорично и твердо высказать свое мнение, не ходите с ней туда больше. Может действительно, активно намекнуть ей, что пора и на работу? Мне вот, как жене и маме не совсем понятно, откуда у нее может быть столько свободного времени, чтоб по подружкам и одноклассникам бегать.

Ответить
Агнесса#11

Андрей, ваша жена просто глупа, так бывает. И у нее свой взгляд на то, как распорядиться своим временем. Ей, наверное, и в голову не приходит попытаться почувствовать другого человека. Да и саму себя. Всякими своими манипуляционными действиями вы с ней сравняетесь и тем утешитесь.

Ответить
Инквизитор-Махаон#12

Автор, вам дали хороший совет, клин клином вышибают. Может пора вспомнить про забытую «сестру» и начать с ней общаться, желательно при своей жене. Увидите как её начнёт разрывать от ревности и про «братика» сразу забудет.

Ответить
Радуга#13

«Жена делает вид, что не замечает», «в глубине души мечтаю», «начинаю высказываться»… как, всё-таки человека выдаёт его речь. Не надо ждать, когда заметит, мечтать и начинать (!) высказываться. Надо сказать чётко и понятно, что Вам не нравится. Вроде бы реальных проблем у Вас нет. Но Вам плохо, а должно быть хорошо. Вот и скажите ей об этом. С другой стороны, люди разные, есть такие общительные, для которых друзья составляют важную часть жизни, и ограничив её общение, Вы можете получить женщину, которой плохо. Замкнутый круг.

Как я вижу компромисс в вашей ситуации. Вы проводите время с ней и её друзьями (они ведь Вам нравятся!), а она в присутствии бывшего ну просто не отпускает Ваших рук.
Для этого Вы должны четко сказать, что именно Вам не нравится, а она сделать всё, чтобы Вам было комфортно в этой компании. Как Вам такой вариант?

Ответить
Сандра#14

Радуга, какой-то детский сад- не выпускать рук. Кому демонстрировать? Друзья тоже должны соображать и не звать жену автора и бывшего в одно время. Нетактичные у вас
друзья.

Ответить
Радуга#15

Сандра, мужу демонтрировать 🙂 только ему.

Ответить
Сандра#16

Нет , Радуга, не солидно и как-то по детски. Да и вообще то «на ‘людях» не прилично ни обниматься , ни за руки демонстративно держаться. А мужу демонстрировать- это ради него не ходить, туда, где ему неприятно. Ну если конечно мнение мужа что -то значит.

Ответить
Радуга#17

Аа… ну я просто не знала, как нужно вести себя в «веселой компании» одноклассников с мужем 🙂 Ладно, руки не трогаем. Разговаривать-то с ним можно? Смотреть на него? Танцевать? Если мужчина/ женщина чувствует себя единственным и неповторимым, то ему неважно, есть там бывшие или нет. Компания автору нравится, не нравится то, как общаются бывшие. Зачем ампутировать, если можно вылечить? Это всего лишь предложение. Автор может жену запереть дома. Тоже вариант 🙂

Ответить
Сандра#18

Публичное проявление чувств не воспитанно и неуместно.

Ответить
plutovka#19

Сандра, я не вижу ничего неприличного в держании за руку и обнимашках пары. Даже прилюдно.

Ответить
Сандра#20

Ну Вы не видите а я вижу. И многие видят.

Радуга#21

Кто это так решил? Нет, ну я понимаю: королевская семья, политический этикет… но, Сандра, речь идёт о «весёлых» «компанейских» ребятах-одноклассниках, которые друг другу «лягушек в портфели засовывали». По-моему, Вы перебарщиваете. Зачем тогда ходить на такие вечеринки, если нельзя расслабиться? Неприлично заигрывать с чужими мужчинами, а мужу можно и нужно и на колени присесть, и голову на плечо положить, особенно, если он чувствует себя некомфортно от присутствия «соперника».

Ответить
plutovka#22

Радуга, того же мнения.

Сандра#23

Радуга, а что расслябляются разве сидя в углу и держась за руки, чтобы бывший видел, что она при муже, а муж ощущал поддержку. Вы верно не совсем понимаете, что я имею ввиду. Например многие считают, что расслабиться-это хорошенько выпить и потом тусить что есть мочи. Мне вот не надо. В пьяной компании я так же могу расслабиться, и прикалываться, и шутить и танцевать не употребляя ничего, но можно и разыграть сильно выпившего. Я другого мнения, легкий флирт( без серьезных сексульных подтекстов) допустим или пожалуйста флиртуйте с мужем. А вот садиться на колени даже мужу не прилично. Читайте правила поведения( хорошего тона) . Но я не настаиваю, мне все равно садитесь вы на колени и кладете голову на плечо, но такое поведение сразу показывает хозяину, да и присутствующим, что пора расходиться-вы уже устали до такой степени, что ноги не держат. Попробуйте проделать это где нибудь после половины вечеринки и посмотрите через сколько времени народ начнет расходиться. Ну а на коленях сидились сами знаете кто, а мужу на колени сесть можно дома и не в присутствие детей.

plutovka#24

К 23:
Все зависит от возраста гостей. Если они молоды и в их кругу это принято, то все ок.

Ответить
Plutovka#25

Сандра, если бы друзья пригласили на какое- то торжество одних, но не пригласили других, вторая сторона могла обидиться. Но можно просто не идти. Подобные истории часто встречаются в компаниях, сформировавшихся в юности. Там много кто кому бывший/ая. Не стоит разрывать отношения с друзьями из- за этого. Но нужно выработать правильную линию поведения: к себе бывших не приглашать, встречаться с друзьями, так, чтобы не соприкасается с бывшими. Исключения: юбилеи, свадьбы и т.д. Да и там с ними не общаться. Максимум «здрасте».

Ответить
Сандра#26

Да, именно так и проверяется кто, кому друг, а кто — никто. Дружбы, как Вы понимаете в таком раскладе и не будет больше.

Ответить
Plutovka#27

Сандра, если идти по вашей логике, и люди одинаково близкие друзья, то приглащающий должен выберать. А как на счет просто не прийти гостю ? Почему выбор должен делать празднующий, а не приглашенный? Почему он должен вникать в чужие заморочки? Кстати, тем самым их можно еще усугубить.

Ответить
Радуга#28

Plutovka, но у них нет заморочек, жена и её бывший прекрасно общаются, не скандалят. Она замужем уже давно, у него — роман с её подругой. Проблема только у автора, который хочет, чтобы жена и её подруга «ополчились» на бывшего. Вот тогда-то и придется всем выбирать- кого приглашать и кому куда приходить. Муж мечтает испортить не только приятельские отношения жены с бывшим, но и роман её подруги с ним же, причём не очень-то красивым способом. Налицо комплекс. И избавиться от этого комплекса может помочь жена, если всё сделает для того, чтобы именно муж чувствовал себя королём в этих компаниях. Меньше общения с тем, всё внимание мужу.

Ответить
Сандра#29

Вы знаете, Радуга, вроде и ничего особенного, на вечеринке все внимание мужу. Чем плохо? Вы наблюдаете со стороны такие пары? У одной приятельницы такая пара приходила и всем присутствующим было мягко говоря неловко. То они за руки держаться, то гладят друг друга, то в глащв ща общим столом заглядывают и пр. Со временем люди просто стали под любыми предлогами отказываться приходить. И приятельница эту парочку перестала приглашать на вечеринки. Приглашала либо только их, либо еще 1-2 человека.

Ответить
Old man#30

Радуга. А почему бы нет, если жена дорожит своим мужем? Автору совсем не нужно чувствовать себя королем, а вот общение жены с бывшим его тяготит, мешает. Тем более общение не совсем отстранённое, если Автору кажется, что «жена специально так ведет». Знаете, как у женщин бывает. Показать бывшему, что он потерял.

Ответить
plutovka#31

Old man, соглашусь. Хочешь общаться с друзьями в общей компании- пожалуйста, но бывшему хватит и кивка.

Ответить
Радуга#32

Old man, я всё же думаю, что автор накручивает лишнего. У её бывшего роман с её лучшей подругой.
Для того, чтобы показать, что потерял, достаточно хорошо выглядеть. Не нужно для этого рисковать ни семьёй, ни подругой.

Ответить
Old man#33

Радуга. Чтобы обратить внимание бывшего на то, что он в её лице потерял одного «хорошо выглядеть» порой недостаточно. Не мне Вам объяснять, это чисто женское. При этом, вполне вероятно, у жены нет никаких намерений заводить какие-либо отношения с бывшим. Поэтому и мыслей, что её показное поведение может не понравится мужу, подруге нет. Но, поверьте, в такой ситуация не уютно было бы многим мужчинам, а не только Автору. Поэтому умная женщина, если дорожит, уважает мужа должна его услышит, что ему не нравится это наблюдать.

Ответить
Радуга#34

Old man, а вот объясните мне, как женщине, «чисто женское», которое мне непонятно. Чтобы «пожалел, что потерял», логично быть очень красивой и обязательно недосягаемой. Иначе в чём смысл? Иначе не «потерял», а «всегда к твоим услугам». Ну это я, как женщина говорю. Мужчины, конечно, лучше знают, что у женщины в голове 🙂
Я бы скорее поверила, что у жены есть интерес к бывшему, раз она активно общается с ним. Но эта теория разбивается романом подруги и тем, что жена тянет в эти компании мужа.

Кстати, не написано, где они встречаются. На природе? В кафе? Дома? Кто приглашает? Как пригласить компанию с лучшей подругой, но без её парня?  Не приглашать подругу? Подруга должна одна прийти? Она придёт? Нет, конечно. Тут надо искать компромиссы. Но, кажется, нет противоречия в том, что Вы написали про «умную женщину» и моим предложением вести жене себя иначе, так, чтобы мужу было хорошо в компании (раз уж Вам не понравилось слово король, но смысл был примерно такой).
Вопрос только в том, что пишет эту историю муж, а не жена. И ей совет дать невозможно. А мужу — да. И объяснить должен муж. Что значит: «начинаю высказывать?» Это надо сказать один раз, ясно, определённо и убедительно.

Ответить
Сандра#35

Празднующий должен следить, чтобы умышленно не сталкивать людей лбами, ибо именно приглашающая сторона обладает большей информацией кто придет и с кем. И скандал возникнет на его территории. А гость тоже обычно осведомляется будет N. или нет. Но можно приглашать и попеременно или по тематике-с детьми, девичник.

Ответить
Plutovka#36

Сандра, если людей приглашают, то их никто не сталкивает лбами. Если они сами не хотят скандала. Да и повторюсь: хождение в гости дело добровольное.

Ответить
Сандра#37

Одновременно пригласить и бывших, и настоящих и есть сталкивать лбами. Поэтому приглашающий и должен уведомить-я пригласил такого то-одного или с девушкой, а гость уж сам выбирает приходить или нет. А идти на вечеринку, когда мужу неприятно, то это просто плевать на его мнение. И не надо тут о комплексах говорить.

Ответить
plutovka#38

Сандра, а я о комплексах не говорю. Кого еще пригласят можно и спросить.

Ответить
Plutovka#39

Сандра, уточню: если развод был с грандиозным скандалом, то вы правы. Совмещать таких бывших на одном празднике просто неприлично.

Ответить
Инквизитор-Махаон#40

Plutovka, ну что вы пишете? Полностью соглашусь с Сандрой. Комментарии Радуги так это просто песня, но вам они больше понятны чем комментарии Сандры. Обидно, досадно, но ладно.

Ответить
Агнесса#41

Андрей, а что вы сами о себе думаете? «Мы вынуждены…» Не «мы», а вы один так уж «вынужден»? Вы, как раб, мечтаете, чтобы само как-то всё рассосалось, или придумываете, как отвлечь внимание бывшего мужа. Или, что уж совсем несусветное, жена специально так себя ведет, чтобы заставить вас ревновать (наверное, это вас как-то греет). Здесь вас успокаивают и предлагают вашей жене, чтобы она держала вас за руку (чтобы вам было не так одиноко, наверное) 🙂 А то и вообще бухнуться вам на колени. Ну не позор ли?

Ответить
Old man#42

Агнесса. Как всегда Вы пишите иносказательно, немного загадочно. Да, для каких-то предположений явно недостаточно исходных данных. Начиная от причины развода его жены с бывшим. И как знать, не свербит ли где-то глубоко у этой женщины из-за романа бывшего с её лучшей подругой. Но из того, что Андрей сюда пишет, хватается за объяснение, что, дескать, жена так ревность у него вызвать хочет, можно предположить, что душевный дискомфорт его небезоснователен. Согласен с Радугой, что Андрей, как и, вообще, многие из мужчин, приходящих сюда со своими переживаниями, за советом – мягкохарактерный. В противном случае, уже давно тихо, спокойно, но жестко пояснил бы своей жене, что ему не нравится.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: