Меня удивила ревность бывшего мужа

исповедь о бывшем муже и его ревности

Когда я разводилась, в одно из посещений суда я встретила давнего знакомого. Познакомились мы с ним на моей работе еще до декрета. Он адвокат. Виделись только по работе. Он достаточно часто бывал у нас в офисе по рабочим делам, и уже тогда проявлял знаки внимания, но я была в отношениях со своим вторым мужем, поэтому ограничила наше с ним общение. После развода судьба свела нас снова.

Когда он узнал, что я развожусь, он активно начал появляться в моей жизни. Знаки внимания, помощь, забота. Обещать я ему ничего не обещала, открыто сказала, что я не отошла от предательства мужа. Но его это не остановило. Главное я предупредила открыто, а уж дальше его дело. Чувства вины за безответные ухаживания, безвозмездную помощь я не испытывала — большой мальчик, понимает, что делает.

Объясню, какого рода помощь была на примере. Осенью 2019 года мама проходила лучевую терапию, папа лежал в больнице. Он переобул и намыл мою машину. Денег за это не взял. Я перевела на карту, но он вернул обратно. ispovedi.com С детьми он не знаком, помогал за пределами моего дома и только тогда, когда я реально не могла сделать сама. Я видела, что ему нравится заботиться обо мне. Надежд я не давала, но он продолжал находиться в моей жизни, как друг и помощник. И я ему очень благодарна за многое.

Были от него и дорогие подарки. На день рождения он подарил мне огромный букет и сережки. Пыталась вернуть, не принял, сказала, носить все равно не буду, сказал, что обижу его очень сильно, ведь он от души. На 14 февраля тоже огромный букет и телефон. На 8 Марта букет из шаров и шоколадных роз. Полторы недели спустя выяснилось, что в одном из шаров был золотой браслет, который, кстати, я чуть не выкинула.

Каждый подарок настойчиво возвращала, говорила, что у меня ощущение, что он пытается меня подкупить подарками дорогими, что мы не в отношениях, чтобы он имел право дарить, а я имела право принимать такие дорогие подарки. Но он очень обижался, говорил, что он все понимает и ispovedi.com ему просто нравится заботиться обо мне и делать мне приятно, что я настрадалась с бывшим мужем и достойна хотя бы такой мелочи, которую он мне мог дать. По его мнению, вся помощь, подарки и забота — это мелочь, ведь он хотел дать мне большее, но я не позволяла. Ведь от друзей я принимаю подарки на праздники, так почему его обижаю? Говорил, что это он делает не только для меня, но и для себя, ведь ему очень приятно делать приятно мне. Но речь не о нем, а о муже.

Все цветы от этого мужчины видел мой бывший муж. На 8 Марта так вообще при нём была доставка. Вида он не подавал, что его это как-то задевает. Уже потом мы с подругой выяснили, что он был в курсе и подарков от этого мужчины. Наши мужья дружат, и ее муж тайком копался в её телефоне и всю обстановку благополучно передавал моему бывшему мужу. Никаких претензий и упреков я не получала до определенного момента.

17 апреля бывший муж как обычно приехал ispovedi.com к нам на выходные с ночёвкой, но задержался не только на выходные, но и на неделю. Работал дистанционно из дома. Мне его присутствие в принципе удобно всегда: дети не только на мне, я могу спокойно выйти в магазин за продуктами, да и вообще, мне спокойнее, когда еще взрослый человек дома, кроме меня.

В общем, в один из дней, мне позвонил тот мужчина, я трубку не взяла, не слышала. Телефон валялся около бывшего мужа, и пришла смс от того мужчины: «Чего трубку не берешь?». Что после этого было, это какой-то кошмар! Сначала он принес телефон и спросил кто это. Я не хотела рассказывать, ведь его не касается моя личная жизнь, но он давил, и я честно рассказала. По большому счету мне нечего скрывать, никого я не обманывала, не предавала, надежд никому не давала, никому ничем не обязана. Я — свободный человек и вправе делать, что считаю для себя нужным.

После моего рассказа бывший муж швырнул в меня телефон (тогда я еще не знала, что он оказывается в ispovedi.com курсе всех этих подарков, выяснилось это гораздо позже), начал швырять все, что попадалось ему под руку (в основном, это были его документы, ежедневник, ноутбук). Обзывал меня последними словами. Я пыталась спокойно выяснить, почему у него такая реакция, ведь о появлении мужчины он вполне мог догадываться по наличию цветов (они были не только по праздникам), и вообще, у него отношения (что, кстати, до сих пор он отрицает), мы давно в разводе, какое право он имеет на подобную реакцию? Но он не слышал ничего. Он швырял документы, при этом оскорбляя меня. Я сказала ему собираться и идти восвояси, раз он не контролирует себя. Дети плакали, просили папу остаться. Он извинился перед ними и ушел. Ушел к тому самому другу (мужу моей подруги) в дом напротив. Подруга в деревне с детьми с начала изоляции.

Там бывший муж жил дней пять и все пять дней писал мне смс с оскорблениями. Я игнорировала. Он писал. Иногда переходил на нормальную речь, писал, что я испортила ему жизнь. В эти моменты я пыталась ispovedi.com напомнить ему о его предательствах, сказать, как мне было больно, спросить, в чем меня он обвиняет, ведь мы в разводе. Эти вопросы он игнорировал, видимо, нечего было ответить. Потом в один из дней написал: «Я тебя обнулил, простил и отпустил». С этим исчез. И вот уже больше двух недель даже про детей не спрашивает, как-то сразу они ему безразличны стали. Про помощь с продуктами вообще молчу. А ведь мы сидим дома, и он знает, что я не таскаю детей по магазинам, не подвергаю опасности.

А я сижу, и во мне опять растет обида и недопонимание. За что? Мы в разводе, я ему никто, ничем не обязана, подлости не совершала, не предавала, как он, у меня даже отношений то нет. Да даже если бы и были, то мы никто друг другу, я вольна делать, как считаю нужным. Я не понимаю его реакции. Ни от того мужчины, ни от бывшего мужа я не скрывала ничего вообще. Всем все говорила открыто. Тот мужчина даже был в курсе, что он ispovedi.com ночует у нас с детьми. А уж они большие мальчики, за свои поступки сами пусть отвечают. То есть я никого за нос не водила. Значит, бывший муж мог еще, будучи в браке, жить с другой, а я после развода не имею право на счастье? Я не конкретно про этого мужчину, а вообще. Меня безумно задело это. Я что, не человек? Как-то унижено себя чувствую после этой ситуации.

Автор: Неисправимая

Значение такого полезного аксессуара как сумочка, сложно переоценить. Большой выбор стильных сумок самых разных цветов, моделей и размеров, которые подойдут под любой наряд и случай ищите здесь: https://tykupi.com.ua/shop/category/zhenskie-sumki.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (209) к исповеди "Меня удивила ревность бывшего мужа":

Неисправимая,это о вашем муже: «Что имеем не храним,потерявши плачим»…

А чего плачем то? Понимаю он бы обозначил, что виноват, хочет вернуться.
Да и задело меня, что по его мнению, я должна на своей жизни поставить крест. Почему он себя ставит выше меня? Он может быть счастливым, а я не человек?
Как то меня невозможно сильно это задело.

Неисправимая.

Вы великолепна., продержитесь еще годик, а то и меньше.)
А потом Вас жут одни … лучшие времена.)
Я вижу …) Я сказал!)

Это ирония?
Вы уж простите, я чет последние две недели нахожусь в таком подавленном состоянии, что не способна отличить иронию от искренности.
Да и реакция бм сбила все мои настройки
Живёт с другой, а мне претензии. Я и так то последнее время мало что понимала в мужчинах, а после этой ситуации и вовсе перестала. Говорят одно, делают другое, чувствуют третье. В какой момент кому верить? Даже если казалось бы знаешь человека 8 лет, а потом бац, и оказывается ни разу не знаешь.

Неисправимая.)
Вы очень хорошая и правильно все у вас …
Потерпите чуть …)

Да нет. Моя отчаянная вера в справедливость и порядочность мешает и мне и окружающим меня людям.
Спасибо на добром слове)

Неисправимая, не суетитесь) Вольный Вам все правильно написал. А вот эти Ваши качества, которые Вам якобы мешают, на самом деле притягивают к Вам нужных людей, вот посмотрите)

Ирма, дай бы Бог)

Несправимая, а Ваш поклонник, он Вам как..совсем? Ну .того этого? ) нет?)

Неисправимая.)

Другого рецепта нет. Нужно потерпеть. Все самое хорошее вы уже сделали — 3 дочери !!!)
Это счастье.) Трудное …
А у других, когда им нужно будет — Ау … пусто …
Вы умница женским умом.) Потерпите совсем не много. Ваша жизнь изменится … вы себе и не представляете … как хорошо.)

Вольному-воля, и вам отвечу — Дай бы Бог)
Но я не представляю себе такое. Реакция БМ меня мало волнует (если только крыша у него не поедет).
ДЕТИ. Чужой мужчина и дети. Вот то, чего я не представляю.
Мне не у кого из знакомых спросить, как дети воспринимают чужого дядю при присутствии родного папы в их жизни. Если у кого-то есть подобные примеры, я бы послушала. Понятно, что все дяди и дети разные. Но тем не менее.
И пока у меня в этом плане полное непонимание в голове, вряд ли я смогу на чужих мужчин смотреть как то иначе.
Вы ж понимаете, что в доме всегда нужны мужские руки. Подружка говорит проси того мужчину. А я не могу. Как это я должна его представить детям. Та же подружка отвечает — сантехник, плотник, друг детства Вася и прочее. А я не могу и все. Дак такой же сантехник плотник приходит за деньги, можешь же — опять моя подруга скажет мне. Ну так я знаю что это саниезник, плотник а не тот самый мужчина))))
Но дети то не знают — продолжит она.
Но я знаю. И на этом все заканчивается

Вот таких тараканов во мне полно)
Так что не все так просто у умниц в голове.

Неисправимая,здесь очень простое об’яснение: в БМ взыграло чувство собственности…

Так давись им молча, я причем? (Я о бм)
Мне тоже неприятно было узнать про любовницу. Я молча пошла и развелась.
Я ему почти год никто. Вон пусть своей новой даме права собственности предъявляет.
Но задел меня именно тот момент нет, какие оскорбления он кидал в меня. И вся суть сводилась в то, что прав на счастье у меня нет. Я должна сидеть воспитывать детей, а он мужик, он может устраивать счастье. Хоть мне сейчас устраивать то нечего, но сама постановка вопроса задевает. Подружка говорит забей, а я не могу. Во мне все кипит прям.
Говорю, мол а если б я вообще замуж вышла?
Говорит — дети бы остались сиротами, тебя б прибил, а потом и сам в окошко сиганул.
Смех то оно смехом, но я побаиваться его начала.
Да и расстроилась, честно говоря. Я думала мы наладили нормальные отношения. Меня вполне устраивали его ночевки по выше описанным причинам. А он все взял и испортил. Только казалось бы мой налаженный уклад жизни и опять пошатнулся. Последнее время у меня все было распределено по полочкам. На выходные я могла спокойно в магазин сходить без лезущих во все щели дочек, некоторые глобальные домашние дела которые копились месяцами за невозможностью делать при детях. Да блин мне реально было удобно.

Меня как то успокаивала и давала ощущение стабильности сама мысль, что я могу спокойно что-то отложить на выходные, СПОКОЙНО сделать.
Да, я могу с детьми в магазины, бла бла бла. Но это нервотрепка. Это сто лишних телодвижений.

Вы понимаете, как бывает… Ушёл мужчина к другой, предал семью, у него любовь, розовые очки. В один прекрасный момент, товарищ понимает, что наверное…., может быть…., но…. Он ошибся. И здесь начинается самое интересное. Более порядочные и уважающие ( в первую очередь женщину) мужчины, позволят строить ей, той самой женщине, новые отношения. А такие как Ваш БМ, перебежчики, устраивают цирк, с каким Вам и пришлось столкнуться. А Вы ещё и ночёвку обеспечивали. Запомните. Не может быть с бывшими, никакой дружбы! Это прожитая история. Как болячка, засохла и отпала. Дали ложную надежду на прощение. Вот и всё.

А прощение то никто не просил. Даже близко не намекал на это! Так что чувство вины я не испытываю за ложные надежды.

Если, конечно, они вообще у кого-то там были

Я сама с тремя детьми осталась, когда муж ушёл. И не по наслышке знаю, как это и с чем едят. Но! Ни разу не позвонила ему, не пригласила на ночлег и не предлогала остаться друзьями. Было трудно, больно, невыносимо тяжело, но гордость запретила мне. А то о чем Вы пишите, лицемерие

У нас, все само собой вышло. И ночевки и «дружба»
Под словом «дружба» Вы немного неправильно поняли. Мы не дружим в прямом смысле этого слова. Не враждуем. Так правильнее. И остаться можно с тремя детьми разного возраста. Одно дела с подростками, а другое с грудными.
Моим было 4 года, два года и младшей пять месяцев.
И если мне так удобно, то не вижу смысла отказываьбся от удобства. Первый год когда не жили я так же гордо в позе стояла. А потом начала выдыхатбся. А он жить припеваюче.
Просто у нас, с вами разные взгляды, и не надо бросаться громкими оскорблениями, ведь вы меня совсем не знаете.

Неисправимая

На мое понятие, ваш БМ …
ТРОЕ ДЕТЕЙ !!! Умри … но БУДЬ РЯДОМ …
Видал я таких … слушал их … Что-то правильное говорили … но ТРОЕ ДЕТЕЙ … Все их слова СРАЗУ становились ПУСТЫМИ …
ТРУСЫ и СЛАБЫЕ …
С такими не только в разведку … в простом бою …
Видел я таких …

Моя мама тоже говорит что БМ не бросил троих детей, а СБЕЖАЛ. Сбежал от ответственности, труделстей, тяжести

В свое время меня долго мучал вопрос — ну как можно бросить ТРОИХ да еще ТАКИХ МАЛЕНЬКИХ детей? Ну как? Щенка и то жалко. А тут дети родные. Еще при этом себя оправдывать, опуская меня.
Но когда я начала смотреть на развод через призму слова СБЕЖАЛ, меня все отпустило

Неисправимая,вы же прекрасно понимаете,что он ничего не сделает. Все пустое сотрясание воздуха. Последуйте совету подруги…

Нет, я не уверена. После того, что он творил в тот день, я вообще уже не уверена в нем. И та реакция, что последовала после его ухода. Он обычно не показывает свои эмоции. Как это ОН да покажет, что он страдает, любит. Нет. Это все не про него. Он за 8 лет первый раз показал ревность свою. Все эти чувства он воспринимал за слабость, поэтому скрывал. Он легче сопьется, чем покажет. Показать женщине, что ты её любишь, это дать ей возможность сесть на шею, ноги свесить и манипулировать собой позволить. Поэтому меня поразила его реакция, но еще больше что он показал это.
К чему я. Я 8 лет на сто процентов была уверена в вышенаписанном о нем, а вот ошиблась. И та ярость, которую я видела в нем, меня заставила усомниться в его неопасности. Те пять дней, что он жил у соседа, я реально боялась. Каких угроз и оскорблений только не было. И с машиной расправиться хотел, благо она во дворе как раз под камерой стояла. И придти со мной расправиться. И ладно бы жтл все было на пьяную голову. Но он и в трезвом уме оскорблял и угрожал.
А сейчас исчез. И я не понимаю, то ли задумал что-то, то ли реально отпустил.

Неисправимая,его поведение ничего не имеет общего с любовь к вам или кому-то другому. БМ просто решил войти в образ» настоящего,крутого мужика,который всем покажет». Но как вошел так и выйдет,потому что типаж другой. Да и хотел проверить,реально ли вы реагируете на его угрозы. Это все пустозвонство.

Я вроде и согласна с вами, но слишком велика ответственность на мне.
Это как с коронавирусом. Понимаю, что грипп тоже убивает людей, но в эпидемии же я не хожу в масках, перчатках, с Санитайзерами, не перемываю продукты. Умом я понимаю, что это по большей части все чисто психологические аспекты. Но. У меня трое детей. У меня мама с онкологией. У меня отец с пятью операциями на сердце. У меня нет права рисковать. Поэтому в плохую погоду мы гуляли на балконе, в хорошую ездили к родителям в дом, выходя их дома руки в карманах и с масками на лице. В магазины хожу на две семья я, потому что я самая здоровая, перемываю упаковки, руки, носы, лицо и все меры предосторожности. Я понимаю что это уже маразм. Но у меня нет права рисковать. На мне слишком большая ответственность. Я не прощу себя если притащу заразу
Так де и с мужем.
У меня нет права оставлять его угрозы без внимания. И боюсь я не за себя. Дети без мамы как? Это ж вся жизнь наперекосяк. Что я им дам, а что б муж? Как я буду их воспитывать и заботиться, и как б муж? Как я с ними буду учить уроки, и как он. Поэтому и себя мне нужно беречь
Ой, я очень замороченный человек. Поэтому я последнее время живу так, как мне проще. Психологически проще в маске, значит плевать на всех, кто думает, что я маразматичка. Если БМ побаиваюсь, то лучше дружить с ним. Так легче.

Неисправимая,я могу понять вашу тревогу. Но если ваш БМ не захочет «дружить»,то вы ничего сделать не сможете,а только будете подстраивать свою жизнь под его хотелки. И если он это заметит,то тогда наступит точно конец света для вас,потому что вы у него окажитесь в руках и будете во всем на него оборачиваться. Я не говорю,что нужно идти на осознанный конфликт,но стелиться тоже не стоит.
Вы не можете на него влиять.
И еще…не надо думать о плохом…

Да нет, Плутовка) я по жизни оптимист) просто живу по принципу- береженого Бог бережет. Точнее после рождения детей начала так жить. А после развода к этому принципу прибавился еще один — как МНЕ проще.
Перед б/мужем я не стелюсь, вы что. Опять же, если «дружбу» Он решил закончить на этом, то считаю надо дать ему время свыкнуться с мыслью, что у меня м.б. личная жизнь. Когда то он это «переболеет» и примет
А пока тихонько можно посидеть
Я вообще его последнее время записала в мальчики, а себя в мудрую девушку — и работает ведь) на все его поступки стало легче смотреть, реагировать, ведь что хотеть с ребенка, он ведь не разумный, не дорос) а я вся такая мудрая снизошла до него неразумного своей мудростью))))) ей богу, легче стало.
Вот только последняя ситуация подкосила. Но я ща тут побырику выговорюсь и опять встану на ступень мудрой девушки, которая снизошла))))

Те мужчины-отцы, которые сигали в окно с детьми или выбрасывали их одних ( читайте многочисленные новости ) тоже не числились на учете у психиатров, но тем не менее, делали эти страшные поступки. Не нужно ничего отрицать и успокаиваться.. Лучше быть готовой ко всему. Взбешенный мужчина не менее страшен обиженной женщины.

Я с вами согласна. Состояние аффекта может из человека сделать страшное существо.

Муженёк думал на 2 фронта гулять ? Забейте и игнорьте его . Ничего вы ему не обязаны объяснять . А ухажёр совсем не нравится ?

Ну как не нравится. Он статный, обаятельный, привлекательный, умный. Все для того, чтобы можно было влюбиться. Но я не верю ему. Точнее даже не ему. А наверно после БМ боюсь предательства. Я очень боюсь привязаться, отдать душу и опять испытать эту боль. Поэтому пока мне легче так. Ведь если родной отец от родных детей сбежал, то что хотеть от чужого мужчины?

Неисправимая,бывает,что отец детей непутевый,а отчим прекрасный. А по поводу не верю…
Давайте так: никто не знает,кто,как когда себя поведет. Даже часто себя сам человек не знает. Никто не призывает влюбляться или сразу с’,езжаться,но проводить время вместе и принимать помощь уже неплохо.

Посмотрим.
Если бы тот мужчина встретился мне через пару лет, а не сразу после развода, вполне возможно что я бы рискнула. А сейчас страх перекрывает все.
Но он пока не сдается))))

Неисправимая,но он встретился сейчас. Ваша подруга права: от помощи не отказывайтесь и представьте как друга. Не обязательно искать девочкам второго отца,можно и хорошего друга. Это немало.

От помощи не отказываюсь, когда она действительно нужна.
Знакомить пока не готова.
Пока пусть будет так как есть.
Я не хочу, чтобы перед их глазами мелькали разные мужчины. Хоть я и не сердцеедка, чтоб поклонников было миллион, но тем не менее жизнь долгая. И даже 2-3 мужчины в доме на мой вкус много.

Неисправимая как в песне у Крида -» сердцеедка ты играешь со мной в русскую рулетку»))
Нет ну если так продолдится так и выйдет русская рулетка бывший ревнивый муж, и друг который не испытывает к вам дружеских чувств.
Знаете что я думаю, если Вы не хотите ни с кем никаких отношений то и подарки принмать не надо да понимаю он настаивал, но Вам надо быть тверже.Вот Вы же знаете что не смотрит он Вас как на подругу, а окружив Вас такой заботой он надеется что Ваше сердце оттает.
Вы ему и да и ни нет не сказали, а приняли его помощь в качестве друга но Вы прекрасно знаете какие у него ожидания и надеется он не на дружбу.

Ирма, вот как раз Наталье ответила на ваш вопрос.

Неисправимая, ваша мама права …
Троих детей «бросить» нельзя … Только сбежать. От троих детей сбегают ТРУСЫ !
А ваш … был трусом всегда. Был маминькиным сынком, потом …, со второй дочей безответственным, а с третьей … натура его … в полный рост …
И об этом … вы еще и переживаете …Да Боже мой …
Может отомстить ему не получается … Отомстите … Сама ни чего для этого не делая … Будете смотреть на него со стороны …

У меня нет цели отомстить. Я могла бы начав отношения с этим мужчиной, но не хочу. Я давно уяснила, пытаясь отомстить (доказать) кому либо, мстишь (доказываешь) только самому себе в конечном итоге. Да и жалко жизнь свою тратить на месть или доказательство.
Кто с чем в итоге останется я все понимаю. Да почему останется? Уже остался. Меня каждый день обнимают шесть маленьких ручек тыщу раз в день. А он с чем остался? Правда и ценности то у нас разные.
И свою обиду от последней ситуации я тоже поборю в конце концов, аргументирую себе и выйду из нее, я знаю. Но пока не получается.

История перестаёт быть томной.
Неисправимый, может поведаете нам свою версию? Конечно если Вы имеете к этому отношение.

Неисправимая, доброе утро!) У вас нет привычки по утрам принимать холодный душ?) А по вечерам) Раз вы написали, что уже не можете отличать одно чувство от другого, то сразу скажу: никакого сарказма, только искренность, а вы поступайте как знаете __ или привычные рельсы с граблями, или задумайтесь о чем-нибудь другом. Каждый человек ОБЯЗАН воспитывать свои эмоции и уметь справляться с ними, не дожидаясь, пока эта стихийная сила сметет его и доведет до болезни. Вы может быть, подумаете, что нужно отказаться или сдерживать их, и тогда ваша жизнь превратится во что-то невыразительное и невразумительное? Нет, и еще раз нет, да мы и не сможем отказаться от стихийных сил, мы можем только разумно распорядиться ими. Отдавайте свои чувства всему тому, что возвышает и утончает ваше восприятие, а с тем и с теми, кто тянет вниз не вибрируйте привычным образом. Это очень тяжело поначалу, но оно того стоит, те новые эмоции, которые вы будете испытывать не идут ни в какое сравнение с тем ужасом, в создании которого «потрудились» и вы.

Доброе утро, Агнесса)
Немного времени и я опять в строю)

Неисправимая Вы как и любой человек имеете право на счастье и Вам не нужно ни чье разрешение, тем более человека который предал семью.
Знаете я думаю у него в душе была надежда на то, что Вы простите его и вновь будете вместе.Но тут появился на горизонте мужчина который окружил Вас своим вниманием и ваш бывший начал ревновать.Я думаю если бы Вы были безразличны ему то не было бы такой бурной реакции.
Жаль только дети увидели весь этот спектакль и начали плакать.Бедные дети они не должны быть разменной монетой в отношениях взрослых.
Вас с ним связывают только дети больше ничего.Не надо так близко к сердцу принимать его слова и обращать внимание на его действия.Знаете же пословицу -» сам не гам и другому НЕ ДАМ » Вот и у него так. Сам устроился хорошо, и еще пытается Вас сделать виноватой.
Какие у него мотивы это известно ему самому я предположила что это может быть любовь. Но также — чувство собственности и неуверенность в себе. И еще — попытки манипулировать другим человеком это тоже нельзя исключать.
Но как бы там не было у Вас своя жизнь у него своя он не имеет право диктовать Вам взрослой женщине как жить и с кем жить, Ваша жизнь и только Вы вправе решать с кем и как Вы будете жить .Его уже Ваша личная жизнь не касается.
Жаль что он порой и про детей своих забывает, когда у него нервная агония.Дети не должны страдать от этого всего.
А тот мужчина прав Вы столько настрадались что заслужили простого человеческого счастья.Кстати а он Вам вообще не нравиться? Хотя бы чуть-чуть?! По мимо матери Вы еще и женщина и не должны ставить на своей личной жизни крест.

Неисправима…
Могу ошибаться, но во всё этом, в ваших жизнях и отношениях, вижу обоюдную болезненную любовь,»игры» у вас такие.
Помиритесь, пока не доигрались.)
Опять же, дети…
Вы очень похожи с Вашим мужем, по накалу страстей, бросанию в крайности.
Вы друг друга: не обнулили, не простили и не отпустили.
И дело даже не в детях… такая вот у вас мучительная любовь.

Возвращаться в тот ад я не хочу. Я только начала дышать после развода, о чем не подозревала в браке. Но мне надо подумать над вашими словами.. Не готова ответить про любовь, страсти и тд

Неисправимая…
Когда он приходит и живёт с Вами( с вами всеми), вы снова семья!!!
Как бы Вы это не называли: помощь и т д.
Вы хотите и ждёте его признаний и извинений, вам не нужен «тот», он всего лишь лакмусовая бумажка в отношениях с мужем.
Признайтесь себе, Ваше сердце радует даже такая реакция и ревность мужа, на пределе, на разрыве.
Неисправимая, да, Вам очень больно, но Вы любите мужа.
Помиритесь!

Я очень не одобряю проживание с сильно пьющими людьми,но видимо БМ стал гораздо меньше пить и в данном контексте,я присоединяюсь к мнению Cosmo-t.

При нас он действительно пьет меньше. Не вот сухой закон, но адекватность не теряет. Но это связано с тем, что я сейчас диктую некие условия. Думаю в отношениях с той дамой он не ограничивается. И в любых других будет так же

С любовью я категорично ответить не могу, что не люблю. Я не понимаю свои чувства. Нот точно знаю, что теперь не они мной управляют, а я ими. Так же я точно знаю, что я не хочу обратно. Я точно знаю, какую семью я хочу, и то, что у нас было и близко не напоминает ту модель, что в моей голове сейчас.
А измениться он никогда не изменится до того идеала)))))

Неисправимая,ну идеалу в голове мало кто и что соответствует. Не стоит всю жизнь под него подгонять. На счет вашей излишней правильности…
Вам не стоит так на этом циклится.. Не надо это качество преувеличивать…да и не в этом дело,а ваших идеальных представлениях о том как должно быть. Но это не излишняя правильность,а то о чем я говорю.

В любом случае мне и окружающим меня людям это мешает. Я это и сама знаю

Здравствуйте, Марта
Даа, за детей очень обидно. Когда мы в «мирных» Отношениях я всегда ему говорила, что дети то не причем. Они привыкают, что папа рядом и он должен обеспечить им стабильность. Понятно что не в, семье, но Хотя бы в той ситуации, что у нас сложилась. Обещал, так кровь из носа выполни. Я детям не обещаю, если не могу исполнить. А если сказала, то чего бы мне это не стоило сдержу обещание. Мне дороги их вера и доверие. За детей вообще обидно. Долго можно говорить..
А про нравится не нравится. И выше писала ответ Наталье. Коммент #30. Посмотрите пожалуйста.

Марта, вроде Вы все правильно написали, но зачем автор прошлую жизнь пустила в настоящую. Я всегда говорил, что прошлое надо оставлять за спиной. Полностью согласен с одной из комментаторов которая написала, что гордость не позволила обратиться за помощью к БМ даже по мелочи, находясь в схожей ситуации. Что действительно достойно уважения.
Просто автору очень удобно так жить, о чем она и написала. Может пора совершать правильные поступки, а не жить как удобно ей и не будет возникать таких ситуаций в её жизни. Может пора автору задуматься над этим вопросом. Обратите внимание, что везде она правильная, мягкая и пушистая, а все плохие, сомневаюсь в этом. Моё мнение, что Автор сама специально устраивает этот цирк с конями дабы вызвать ревность у БМ и это отчётливо прослеживается. При разводе никто из бывших супругов не будет устраивать совместное проживание и одновременно, намерено заводить новые отношения. Вольный, при всем моём уважении к Вам не могу понять, чем Автор заслужила счастье?

согласна.
автор держит БМ на мягком поводочке, играя как кошка с мышкой.
Такая «пионерская дружба» между бывшими смахивает на игры БДСМ. Ей важно не упускать из поля зрения бывшего, контролировать его мысли и поступки по-максимуму, чтобы знать чем он дышит. Так же думаю, что это большая ревность и нежелание отпустить.
И он, похоже, не прочь поиграться с бывшей: может, что интересное и вкусное ещё «перепадет».

Я сейчас мало, что знаю о его жизни. Ни с кем, кто мог бы что рассказать о его жизни я не общаюсь. А из того, что он находится у нас информации не начерпаешь, потому что мы мало общаемся.

Про правильность я и сама знаю что людей тошнит от моей правильности. Как и меня порой.

Очень интересно, в каком месте я писала, про новые отношения)))

Если уж вы начали комментировать в моей исповеди, прошу вас не выворачивать мои слова.

Я писал Марте, а не вам, это первое. Мне интересно её мнение, а не ваше.
Как видно из крайних комментарий я не одинок в своём мнении.

Думаю очень тяжело жить злопамятным людям))))

Автор, я не зло памятный, но память у меня хорошая. То, что делаете вы так это просто сталкиваете лбами двух мужиков, они оба знают о существовании друг друга и ничем хорошим это для вас лично не закончится.

Неисправимая, ну Вы же взрослый человек, Вы же можете отличить критику беспристрастную конструктивную от желания просто задеть человека, который тебе, мягко говоря, несимпатичен. Я не понимаю, зачем комментировать историю, если тебе не нравится ее автор. И Вы, Неисправимая, в соседних историях призывали девочек не реагировать на некоторые отзывы, а сами читаете эти аЦЦкие послания)))

Ирма, браво, а что не так? Дело не в авторе, а в её действиях. Нравится мне автор или нет к делу не относится.

Больше не буду)))

Инквизитор,ну счастья заслуживает любой человек и автор обращалась за помощью в воспитании общих людей. Нормальный мужчина ее оказывает т.к. хочет общаться с дочками. Что касается ночевок БМ,то это действительно,мягко говоря,нестандартно…

Инквизитор, здравствуйте.Очень рада Вас видеть, не пропадайте)))
Насчет Неисправимой ну то что она так активно защищала женщин бывших которые не общались со своими детьми из прошлых браков этого и стоило ожидать что она захочет что бы ее бывший муж принимал такое же участие в воспитании детей так что меня не удивили эти ночёвки у нее дома.
Зачем прошлое впустила в настоящее а знаете разный мотив, да и уязвленное женское самолюбие может быть ведь их семья распалась если я правильно поняла из за измены.
Какой у нее мотив не известно.Кто то прошлое не оставит в прошлом так как их связывают дети, и раз ее муж хочет принимать участие в воспитании детей вот поэтому и так все эти ночевки и так далее.
А счастья чем заслужила да прочитав ее истории предыдущие пережить столько избиения, унижения и остаться одной с тремя детьми да еще и горе какое в семье болезнь матери вот этим она заслужила простого человеческого счастья столько проблем навалилось а она не сломалась, выстояла еще и здесь комментирует истории успевает всё не женщина а огонь)) Неисправимая это я без иронии чесслово))) Вы правда успеваете всё)))

Когда возможности нет, даже не захожу.
Сейчас вообще целыми днями дома.
В данный момент вот сидим раскрашиваем раскраски. Че б не поторчать в инете. Да и отвлечение какое то должно быть. Вне дома и детей. Даже с моей любовью к моим детям и то с ума сойти можно))))

Инквизитор, вот уж мы с вами действительно на одной волне. Полностью согласна. Прошлое нужно оставлять в прошлом. Да и 3 детей от такого мужа рожать глупость полнейшая. Меня тоже слегка подташнивает от таких мудрых женщин, которые везде и всегда правы и все делают якобы правильно. Может автор и получила по заслугам. Меньше будет изображать из себя добродеятель) жаль вас, неисправимая)

Yukki вы еще забыли добавить — а кому Вы нужны с тремя прицепами, хвостами итд итп ..
Честно когда прочитала историю Неисправимой ждала Ваш комментарий)))

Да, Марта92, действительно смешно))

Марта, для чего? Это и так понятно)

На самом деле я не понимаю женщину, которая вылезла в семью аж с 3 детьми. Это немыслимо. А по поводу автора, ну неприятна она мне, лезет везде со своими праведными речами, а в своей жизни разобраться не может. Отпустить мужа или держать близко, спать с ним в одном доме прикрываясь детьми или оставить в покое. Это неприятно то неприятно, все кругом неприятно. Я б такого мужа к детям на пушечный выстрел не подпустила, не прикрывалась бы детьми и не проповедовала речи что ониждети ониневмноваты. У них отец предатель, пусть знают это. Может в таком случае впустить нового мужчину в жизнь было бы легче, хотя кому нужны чужие дети? Хватит уже изображать благодетель и выглядеть для всех хорошей. Я не собираюсь тут говорить поо разведёнок с прицепами, это и так понятно. Тут другое, автор прикрывается детьми в своём якобы комфорте. Хотя по факту она сидит как собака на сене. Правильно говорят, уходя уходи. Хочешь чтоб с детьми общался? Ок. Собрала вещи всем и отправила в парк гулять. Пришёл, передал детей, отправился к себе. Разводить этот цирк с житьем на 2 семьи верх маразма. Да тяжело с 3 детьми, но никто вас их рожать не заставлял. Но мне кстати тоже кажется, что автор, какое бы у меня к ней отношение не было, просто пытается что то доказать мужу, вот смотри какая я, вот смотри у меня тут подарок там подарок, я ещё кому то нужна. Чисто женское и инстинктивное.

Ух Yukki как всегда в упор )))
Ну я тоже предположила и никто не отменял уязвленное женское самолюбие.
На вопрос зачем рожать троих детей ну Yukki люди разные бывают, кто то хочет просто ребенка от любимого человека.Да от такого человека, это для нас он монстр а для нее был любимым человеком.Не в обиду автору на у нее был синдром Адели в тот момент.
Да и хочет она что бы отец принимал участие в жизни детей и тем самым решила наладить дружеские отношения с бывшим мужем.
Да насчет ночевок я тоже против и такого тесного общения, но раз автор допустила это значит считает это правильным и нужным.
Насчет разведенки с прицепами Yukki я не одна из них, просто у них тоже есть шанс на счастье и право на простое человеческое счастье
Неужели Вы в своей жизни не встречали мужчин которые женятся на девушках у которых есть дети?!
Ну насчет распорядка общения отца с детьми полностью с Вами согласна не чего добавить.Поддерживаю!!

Ну по поводу рождения нескольких детей от сильно пьющих я уже высказывалась неоднократно. И считаю это неверным решением,если речь идет о более чем одном ребенке. Но они уже есть. Не очень хороших людей всегда раздражают порядочные. Это естественный процесс. Да и порядочные совершают много ошибок и имеют много дурей,но все-таки они не хают всех подряд и не отказывают в возможности счастья женщине с детьми…

Марта, да настроение не то, чтобы оскорблять кого то, Весна все таки))) а если серьезно, считаю, что, если автор считает, что мужчину найдёт такого, да ради Бога. Поймите, она как женщина нужна кому то может быть. Дети маленькие, их 3. Да ни один мужчина не будет относиться как к своим, да терпеть рядом будет, да изображать привязанность, но любви отцовской именно как родной отец не даст ни один мужчина. Ни один на всем белом свете. Это факт, с этим никто спорить не будет. Я бы на самом деле тоже автору советовала сойтись с мужем. Из слишком многое связывает. Не найдёт она замену отцу своим детям. Тут хоть в лепешку расшибись доказывая что то кому то. Но это был бы идеальный вариант.

Юкки, я полностью с Вами согласен. Мне вспомнились шоколадные розы, про них автор писала в начале года и как раз она бурно утверждала, что нужна ухожеру с тремя детьми. Думаю, что нет. Это понятно всем и прежде всего автору. Про прицепы я намеряно не стал писать, впрочем как и Вы.

Yikki, добрый день! Вот не понимаю я вашего недовольства, что Атор родила 3 детей. Это ее выбор-она так хотела. Она их не спихивает ни на кого, сама обеспечивает. То что БМ в этом процессе поучавствовал, так это было его осознанное поведение. За все поступки надо отвечать в этой жизни и БМ должен и обязан. Оставила ночевать -меня это тоже как-то резануло. Но это ее выбор и она знает почему она так поступила. Вы всегда пишите -зачем рожать, если……. У меня была знакомая -дагестанка-замужем на русским- у нее 3 детей- так она сказала, что в ней как-бы программа заложена и пока 3-го не родила не могла успокоиться. Может и здесь так. Автор-девушка темпераментная и не останется одна-100 из 100. Вчера по тв. Показывали многодетную семью 6 детей, так муж взял жену с 4 мя детками и еще 2 общих и живут душа в душу. Им на взгляд не больше 35лет Как кому на роду написано.

Инквизитор

«Прошлое нужно оставлять в прошлом и не пускать его в настоящую жизнь».
Конечно, имеем в виду то прошлое, с которым, как бы, расстались.
Звучит, конечно, здраво. Я и сам, в первой истории Неисправимой, категорически настаивал на этом. Да и в этой истории продолжаю.
Но у Неисправимой есть одно понятное существенное обстоятельство, которое нужно держать в поле зрения, которое не позволяет ей быстро расстаться с прошлым. Трое малолетних детей и невозможность получить хотя бы минимальную помощь со стороны. И проблемы то, на первый взгляд, пустяковые, просто выйти в магазин и подобные необходимые бытовые дела. Но ведь, наверное, 90% нашей жизни и состоит из обычных бытовых моментов. И ей трудно их решать. А ведь еще же просто нужен и просто отдых, хотя бы тот который называется — «перевести дыхание», чего ей тоже очень не хватает.
Я думаю, что это существенная проблема для любой женщины(и любого человека) оказавшейся в такой ситуации. А в данном случае эту ситуацию нужно помножить на характер Неисправимой.)
Физические(просто усталость) и эмоциональные(тоже усталость) затраты велики сами по себе, а Неисправимая, своей эмоциональностью эту свою усталость увеличивает. Это видно по некоторым ее эмоциональным комментариям. В них чувствуется большое внутреннее напряжение. Мне так видится.
И я думаю, что Вы и Юкки не столько на то, что она говорит в комментариях реагируете так как реагируете, а именно на это ее внутреннее напряжение, выдаваемое вне как раздраженность на что-то или на кого-то.
Она крутит колесо, находясь внутри колеса, такое впечатление, со стороны.
Мне думается, что то, что она называет «удобством» для себя сейчас, это всего лишь некоторое облегчение своих забот, вернее, облегчение возможности исполнения их.
Но дело в том, что … как бы, облегчая сегодняшний день, она не пускает к себе свое будущее, как тут кто-то уже это правильно сказал(извините, что не запомнил Ника).
Но и это можно понять … Трудно то ей сейчас … а вот свое будущее она видит в тумане. И это облегчение своих забот сегодня перевешивает. А в итоге мы читаем уже третью(или четвертую) ее историю …
И она не понимает, за сегодняшними своими трудностями, которые действительно и объективны, и субъективны, что эти ее истории не последние. И ни одной позитивной своей истории она сюда не напишет, пока не решится полностью развязаться с БМ. Позитивного с ним ее не может ожидать в принципе … Как говорится -«этого не может быть потому, что этого не может быть никогда».
Решая сегодняшние, очень важные, задачи, ТЕМ способом которым она их решает, на самом деле она решает задачи сегодняшнего момента … в серьезный ущерб себе и сегодня ЖЕ, и в ущерб более серьезным, более важным, более значимым, жизненно важным задачам на жизнь в целом.
И я с вами согласен, то, как она сейчас … того самого счастья, на которое она надеется, у нее НЕ будет.
Она и счастье идут в разные стороны.
А в данный момент, как я думаю, счастье ее выглядит в виде отсутствия гемороя в виде БМ.
Вот именно это «счастье» и есть ее главная задача сегодняшнего дня. Главнее тех забот, которые она сейчас, таким способом(с помощью БМ), облегчает.

Вот, читаем Неисправимую :
Она прекратила общение со всеми друзьями БМ. Ну … кроме своей подруги, которая является женой друга БМ, от которой тот друг получает информацию об Неисправимой и сливает ее ее БМ … Ну, понятно, подруга ее и она не виновата, что подруга жена друга БМ. Но выглядит то все это комично … )
Но, ладно, важно здесь другое.
ОНА ПРЕКРАТИЛА общение с друзьями БМ … Ну, как бы, рубить, так рубить …
НО Сам то БМ остался и не просто остался, а еще и живет у нее … Зачем она тогда прекращала общение с его друзьями?? В чем смысл?

Можно я прокомментирую ..
Про удобство вы очень правильно сформулировали. Я все писала-писала, объясняла-объясняла, но все равно выходило коряво и под моим удобством мало кто понимал что я имею ввиду. Как то не складывалось у меня так, как описали мое удобство вы. Парадокс, что я не смогла, а вы объяснили)
Да. Удобство это облегчение забот. За первый год после расставания (когда я еще не знала о любовнице и мы просто не жили) на меня навалилось столько неприятностей и горя, потом это накпылось еще и информацией о наличии любовницы, я так вымоталась, что мне хочется передышки. Пусть в виде ночевок БМ. Пусть так, плевать, но мне легче. Его присутствие не приносит мне боль. Даже зная, что после нас он идет к ней. Поэтому через свою боль я не переступаю
Общение с его друзьями я просто свела на нет. Каждый наровил рассказать что либо о нем, выспросить меня. Я не хочу ничего знать. А подруга. Тут тоже не все так просто. Мы с ней дружили задолго до знакомства наших мужей. Начали как мамочки на площадке, а потом это перелилось в крепкую дружбу, поддержку. Я ей очень благодарна за все, что она для меня сделала. Она помогла мне встать на ноги с колен. Но оказалось что в приложении к ней шел еще ее гнилой муж. Я его не люблю и за отношение к моей подруге, и за то, какую роль он сыграл в нашей семье. Я даже не здороваюсь с ним. Я на дух не переношу таких людей как он и не буду даже из уважения к подруге здороваться.
А у них тоже оказалась крепкая «дружба». Почему дружба в кавычках? Потому что настоящий друг не поможет разрушить (с приговоркой да куда она денется) а поможет не потерять.
Поэтому так вышло с нашими дружбами. И так сложилось, что мы с ней друг другу бОльшая опора и поддержка друг другу, чем наши мужья нам

Неисправимая

Я и не говорю, что вам нужно и с подругой расставаться. Просто нужно что-то что б информация о вас не уходила через нее к БМ.
А с другой стороны, так как БМ достаточно активно продолжает присутствовать не просто в вашей жизни, а даже в личной вашей жизни, то он и без мужа подруги в курсе всего.

Сойтись снова с БМ, как советовали несколько комментаторов, у вас не получится …
Вы и так с БМ не расставались. Просто это вот так вы с ним живете. Той моделью, которая вам не нравится. И с ним эта модель единственная, со знаком бесконечности.
И тогда те комментаторы правее чем я. А мы, остальные, лишь в роли «жилетки».

У него в приоритете … он, наверное, скажет — свобода, а мы скажем — безответственность.
Далее у него его эгоизм, затем дружки.
Вы и дети в перечне приоритетов не числитесь. Вы просто есть.

По сути, БМ вам предложил, не предлагая, ему удобную модель сожительства с вами, которая вам не нравится, но вы и на это уже Согласны. И она вас стала уже даже устраивать. Пусть шляется где ОН хочет, а вам главное что бы он просто приходил к вам. Это, как бы … как БЫ … облегчает вам ВАШУ бытовую жизнь … Такой предлог, обман себя.

То, что бытовое и житейское забирает много сил, понятно, но ваше внутреннее неравновесие умножает их безвозвратные потери.
Или вы уже расстаньтесь с ним, или примите все как есть, согласитесь с этим, перестаньте себя обманывать и успокойтесь.

Вольному-воля
Я там в конце комментариев перед вами извинилась, но вы наверно не видели. Поэтому тут продублирую
Вы меня простите, что я усомнилась в вашей искренности. Мне правда не по себе сейчас от этого ((((
Про расстаться вы правы. Я много думала и пришла к выводу, что данная ситуация случилась мне на руку. БМ сам самоликвидировался из моей жизни и надо этим пользоваться с умом. Дети постарше стали. Трудностей не убавилось, но дети продолжают взрослеть. И с каждым годом будет в каких то моментах гораздо легче
Так что вы правы.

Я видел тот ваш комментарий. Но я и на ваше «усомнилась» не обратил внимания.) По этому, так же, не отреагировал и на извинения.)
Не было обид.) Как-то прошло «мимо меня».)

Именно взросление старшей дочери я и имел ввиду, говоря — «Потерпите год или поменьше». Она уже сможет вам помогать с младшими.

Вольный,все очень точно.

Неисправимая, по вашему описанию, ваш БМ __ полный дикарь и никогда не изменится. Тогда почему вы требуете от него того, что он дать не в состоянии? О какой стабильности идет речь? Пламя эгоистических страстей не бывает стабильным. Но похоже, вы этого не замечаете, раз максимально приблизили его к себе после развода, объясняя это себе и другим, что так выгодно вам и вашим детям. Это полностью ваша ответственность. Какой спрос с вашего БМ, раз он дикий? Почему вас так волнуют его дикие фантазии и представления о вас? У самой себя спросите, может быть, поймете свою зависимость от всех этих негативных эмоций.

P.S. На мой взгляд, вы слишком погружены в эмоции, чтобы самой стремиться к определенности и четкости в отношениях. Вы даже об этом, наверное, не задумываетесь: принимаете подарки от «друга», говоря, сам виноват; тогда как чего, казалось бы проще, настоять на своем, и посмотрели бы на дальнейшее развитие событий, кто кому who.

А что мне смотреть кто кому who
Я для себя самой для каждого из них у меня есть четкое место, которое в принципе и озвучено для всех было.
Для моей совести главное что ни кого за спиной я ничего не делала. А за чужое восприятие я не отвечаю, уж простите.

Нетиправимая,вы сами знаете,что это не так. Но у вас есть время разобраться в себе

Мой бм вовсе не Дикарь. Но есть то, на что он не способен просто. Как и любой другой человек. И я втором числе. Есть вещи которые я не способна изменить в себе. Так и он. И как любой из вас. Но я бы не вешала на него подобные ярлыки.
Диких страстей, как вы говорите, у нас очень давно не было. Наоборот все последнее время как-то именно стабильно ровно. Стабильно в том смысле, что я писала выше. Ровное общение, стабильные визиты под которые я могла планировать свои дела, что вполне меня устраивало. Исходя из этого я не могла представить, что последует такая реакция. У меня были волнения на реакцию после первого большого букета. Но он сделал вид что не замечает его и его это не волнует, далее было все аналогично. И у меня в голове сложилось впечатление, что он принял мою жизнь с наличием в ней других людей.

Неисправимая, так кого вы защищаете: его или себя? А должны были детей.

Я не понимаю к чему такие постановки вопросов
Никого я не защищаю. Я отвечаю на вопросы, стараюсь это делать искренне и насколько возможно объективно. Я могу тут из бм сделать монстра. Но это же будет не правдой. В нем есть и положительные черты какие-то, как и в каждом человеке

Неисправимая, не осуждаю вас и, тем более, не хочу вас чем-то задеть, но даже части того, что делал с вами ваш БМ хватает на то, чтобы считать его монстром…
Чем быстрее вы его забудете, тем лучше, но если вы думаете по-другому, то это ваше личное дело.

Все те кто осудил Автора за такие тесные отношения с бывшим, наверное она себя ведет с бывшим так потому что боится что отец вообще не будет участвовать в жизни детей и будет ограничиваться только аллиментами, вот поэтому и так.Не так ли Неисправимая( кстати напишите свое имя а то ну ник прям такой безнадежный хотя думаю после двух неудачных браков пора бы уже И С П Р А В Л Я Т Ь С Я) Вам больше ник подошел бы Надеющаяся, так как я прмню Ваши истории как Вы надеялись на то что Ваш бывший изменится и простили ему то что не каждый простит ИЗБИЕНИЯ да еще и в положении были он так поднял на Вас руку!!
Я думаю Вы разрешаете бывшему оставаться с ночевкой дома, из за того что Вы идете на все уступки потому что не хотите что бы дети ваши с ним дети росли без отца да? Вы хотите что бы он не о6раничивался только аллиментами а и принимал участие в их воспитании так ведь?!

Вовсе нет, Марта. Первая цель, которую я преследую — это стабильность, какая бы они ни была. Если он примет решение исчезнуть, то пусть исчезает, но уже навсегда. Если хочет принимать участие в жизни детей, то пусть это делает СТАБИЛЬНО. Дети тоже личности и заслуживают уважения, а не разовых подачек. Если хочешь общаться, будь добр делать это стабильно. Каждую субботу? Ок. Раз в месяц? Тоже ок. Но стабилтно, чтобы дети четко знали, что есть суббота и есть время с папой. А не вот, в одну субботу пришел, в другую передумал, в третью запил, и тд. Дети привыкают.
Кто то возможно не согласен с такой позицией, но я вижу для моих детей именно так.
А про ночевки как то само собой получилось.
Вроде вы же и писали, про мотивы. Не скрою, началось с того, что я хотела чтобы та почувствовала в полной мере куда она влезла. Хотела мужика с детьми. Ну так и получай. Я считаю это справедливым.
А сейчас мне действительно удобно. Моя жизнь очень облегчилась в некоторых моментах, после того года когда я все на себе тащила.

Марта, на #36 коммент
Подарки я всегда возвращалась, первое время о-очень настойчиво. Но он так же настойчиво возвращал их обратно. Ну в конце концов, я же не буду биться в истерике. Считаю более адекватным принять с оговоркой, а не тыщу раз возвращать. Это как минимум уже смешно будет выглядеть. А как максимум истерично.
Плюс одно дело, когда человек последние деньги пускает на эти подарки, а другое когда для него это вообще не ощутимо. Я надеюсь, вы правильно поймете этот факт, и не переинтерпритируете, что я меркантильно пользуюсь его деньгами. Этот не так. Просто сам факт, что для него все это не заметно упрощает принятие прдарков (я про совесть)
Марта, каждый человек разный. У меня в приоритете стоит мая совесть с моими взглядами на хорошо и плохо. В связи с этим доя меня главное произнести вслух не тая, обозначить границы. Все. Дальше право за ним. Он как бы тоже большой мальчик. Этого не списывайте со счетов. Понимает что делает.

Неисправимая я все правильно поняла))
Но да Вы правы, возвращать и биться в нервной истерике тоже не надо НО, есть одно но- он же делает это все с какой целью сами понимаете и ждет какую то взаимность, надеется точно на что то.Вы же принимаете эту помощь тем самым даете ему надежду » а вдруг может быть», да какая разница стоимость подарков главное то что у него есть надежда на взаимность.
Насчет Ваших отношений с бывшим а знаете с таким раскладом Вам очень трудно будет начать новые отношения никому не понравиться такое тесное общение с бывшим мужем.
Да понимаю у Вас есть дети и ради них Вы должны как то находить компромисс, но люди разные.

Я его цель понимаю. Но так же и он понимает все обстоятельства, мои слова и отдает отчет своим действиям. Так что не чувствую ни малейшей ответственности

Когда будут на горизонте намеки на отношения, тогда и буду разруливать новые обстоятельства. Кстати, БМ так же в курсе, что мне пока так удобно. Тем не менее ночевал.

Хотя я полагаю ситуация завершилась сама собой уже) дальше не знаю, как теперь будет выглядеть наше общение.
Бесит, что он тут же ответственность перед детьми потерял. Не хочешь ночевать, ок, но приди с детьми хоть посиди, поиграй и уходи. Он ведь даже не звонит, хотя со старшей вполне возможно разговаривать по видео или телефону.

Неисправимая разруливать отношения имея такого бывшего Вам будет очень тяжело.
Насчет общения с детьми, странно что он обижаясь на Вас забывает и о детях дети как разменная монета, страдают больше всех из за взрослых.

Меня это жутко задевает, что он сразу мешает все в одну кучу. Я держу себя в руках, но во мне кипит обида за них. Они то причем? Приди, поиграй. Да в конце концов, позвони, наври что уехал в командировку если не хочешь идти к ним. Но с ними то тоже надо считаться. Тем более он знает как сильно переживает наш развод старшая.

Автор и насчет -» хотела мужика с детьми так получай» порой бывшие жены у которых есть дети общие путают границы, вот вы да я понимаю вам было больно от предательства но вы мстили второй жене( или кто она там вашему мужу ) с помощью детей.
А разве это не месть хотела получай ?! Да она виновата но и Ваш муж тоже хорош.Но разве только та женщина виновата в вашем разрыве с бывшим а он не виноват? Он самый большой виновник.

Хах мне сразу почему то вспомнилось. А почему автору не собрать 3 своих замечательных девчонок и не отдать папе на выходные с новой тетей? А? Пусть она посидит с ними, понянькается? Где же тут защитники детишек? Почему папа должен ночевать в доме, где живут дети? Вообще то новая тётя папы должна сидеть и участвовать в жизни детишек! Правильно, потому что неисправимая, я в этом уверена, со своими тараканами, но хорошая мать, которая никогда не отдаст своих детей чужой тете, хотя отчаянно учит жизни других людей и считает что этождети ониневмноваты. Вот вам двойные стандарты. Вот над этим подумайте. Чего вы советуете другим людям и что делаете сами в своей жизни.

Когда будете читать мои комментарии к следующим подобным темам, обратите внимание на возраст детей, о которых идет речь. Мои дети слишком малы, это раз. Да и правы вы, я никогда не отдам своих детей добровольно чужой тете. Я и их отцу не отдам их, зная как он «внимателоно» следит. Одно дело пара часов, а другое дело сутки к примеру. Но. Не все как я. Кто то спокойно отдаст чужой тёте. И отцы все разные. Отсюда и мое мнение на другие ситуации. Плюс возраст ребенка играет не малую роль. Так что немного погорячиличб с двойными стандартами.

И отдавать детей к отцу при другой тете- это одно. А считать что там обязана или не обязана другая тетя — это совсем другое. Не мешайте все в кучу

Всегда детьми занимается женщина, очень мало мужчин будет заниматься с детьми. Они притащат тете чужой и сядут в телефон. Вот я тоже свою никакой тете бы не отдала, даже на 5 минут, даже в присутствии мужа и всех его родственников. Если там есть чужая тётя. Это вас характеризует как хорошею мать, которая заботится о чувствах своих детей. И возраст детей тут не при чем. Это ответственная мать называется. Обо всем остальном и двойным стандартам и якобы мудрости остаюсь при своём мнении.

С него я ответственность не снимаю. Он думаю получит сполна отношением детей к нему. Не факт конечно, но думается мне, когда у них будут свои дети то они пересмотрят свое отношение к отцу.
А про нее.
Если бы женщины имели больше порядочности, женской солидарности, то и с разводами была бы далеко не такая плачевная обстановка.
Одно дело она после развода с ним связалась, а другое в браке.
Пусть это выглядит как месть. Как угодно. Но это меньшее что я могла бы сделать. Согласитесь, обиженная женщина очень на много способна. Я не настолько святая, чтобы ну вообще молча все принять. Да, я могу многое простить. Но и научить тоже могу. И границы знаю, и подлость не совершу.
Она гораздо сильнее натоптала в моей жизни и жизни моих детей. Она приняла участие в разрушении семьи и 4 жизней. А я даже не увела (странно звучит увела ) его обратно, как это сделала она в свое время.
Хотя меня уже достаточно давно отпустила она. Жизнь ее и без меня наградила таким подарком как мой муж.
Как то так.

Платовка, на#71 коммент.
Меня вообще удивляет отношение на этом сайте (и не только на сайте, наверно) женщинам в разводе с детьми. Это ненормально. Наравне с отпетыми преступниками ставят и относятся как к чуме.
А по поводу порядочности, я и не бью себя кулаком в грудь, доказывая это, как некоторые комментаторы меня тыкают. Негативные чувства мне тоже присущи. Разница лишь в том, что некоторые спокойно варится в своей злости и прочих негативных эмоциях и им комфортно, а мне некомфортно.

Инквизитор,я не могу понять,как такой человек как вы,воспитывающий,двух некровных,но родных дочерей,может поддерживать Yukki в ее неприятии детей от предыдущих браков… По-моему это взаимоисключающие жизненные позиции…

Плутовка, специально для вас, да считаю что чужие дети никому не нужны. Свои всегда роднее и любимее. Но, лично прямо неприятие или даже негатив у меня только к тем, матери которых творят не пойми что, неадекватные и воспитывающие своих детишек подобным образом, брак у которых распался их за их же глупости, да и если б не залёт не было бы его, мешающие жить бывшим мужьЯм, поливающие помоями из каждого утюга, и манипулирующие этими же детьми, а ещё с точкой зрения что ты мне по жизни должен, и все имущество продавай и моему дитятке помогая яжмать яродила. Считаю, что данные мадам сами себе роют могилу. Сами своим поведением заставляют так относиться к их детям. Потому что дети впитывают стиль поведения мамаш. И да дети разменная монета. Обратная ситуация как в недавней исповеди где дамочка пришла на все готовое к взрослому дяденьке и считающаяся что он должен забыть детей и заниматься только ей. Тут ее поведение не приветствую. Тут важнее дети и жены, с кем он добивался всего в жизни. Каждая ситуация многогранна. Есть ситуации где все мирно сосуществуют, но большинство неадекватов. Страдают дети, но виноваты в этом их Родители. В данной истории автор хочет мира, но делает это как то странно, оставляя ночевать бывшего дома. Не укладывается в голове. А вообще и вам, плутовка в частности и всем добрым тетушкам, прежде чем учить кого-то жизни и якобы мудрости, Говоря громкие фразы про жестокость и прочее, все нюансы конкретной истории примерьте к своей жизни, а потом учите жить других. У вас тоже не все гладко. В каждой семье есть свои проблемы.

Yukki,не у кого не бывает все гладко и адекватные люди именно и думают о том,что с каждым может произойти все-что угодно,а не ставят себя на трон как «суперженщину»,с которой ничего плохого не может случиться по причине ее исключительности,изворотливости,хитрости и умению манипулировать. Но на каждого манипулятора находится всегда еще больший манипулятор,в особенности если с мужем или женой уже такое проделывли. Привычка знаете ли следовать за более властной хозяйкой…

Неисправимая, Вы просто -ЧУДО!!! И ник ваш точно Вас характеризует. Ваш бывший муж так и не повзрослел и главное ничего не понял. Если женщина рожает ТРЕХ!!! детей и не боится развестись -к такой женщине на «кривой козе » не подъедешь. Он наверное думал, что посидит с детьми и Вы в ногах будете валяться, а у Вас еще и такой поклонник! Да пережить это ох как трудно!! Даже если он захочет вернуться
«по — нормальному» я бы наверное поостереглась и не стала с ним сходиться. Через некоторое время он может вообще сказать, что сделал милость, что вернулся . Ваш БМ не вырос из коротких штанишек, у него нет четкой модели поведения в жизни, он не понимает ни ценности семьи, ни детей. Есть такой психологический диагноз- синдром отложенной жизни. Мне кажется, что ваш БМ именно такой с бродящем компотом в голове. А своего поклонника надо осадить легонечко и конечно подарки не принимать ни с какими оговорками. Вы как гордая женщина должны поставить четкую границу: что можно, а что нельзя или общения вообще не будет. Мне лично всегда было не приятно когда ухажеры пытались мне вручить дорогие подарки, даже у будущего мужа я не принимала никаких сверх даров. Цветы, ну конфеты,но не больше. Уж если не сдаетесь, так марку держите . Щепетильность во всем.

Здравствуйте, Сандра)
Я Агнессе так и написала, что он вряд ли исправится.
Согласна с вами, и про взросление, точнее его отсутсвие, и про ценности.
А про ухажера. Не знаю. В мужской помощи мне если честно можно обратиться только к отцу, к бывшим мужьям (боже, как ужасно это звучит во множественном числе) и к этому мужчине. У отца здоровье не позволяет физ нагрузки переносить, первый быв муж всегда готов, но я не хочу им в семью вносить лишний раздор (подруга поймет и без сомнений доверяет, но мне самой некомфортно по отношению к ней), второй БМ сделает но блин сто раз надо просить, а потом еще кучу г… а и упреков получить. На а этот мужчина спокойно поможет, поговорит, все как то легко. У меня нет с ним чувства что я обязана, понимаете? Как то он все так делает, обставляет, все как-то легко. Так что ультиматум подарки или общение я не хочу ставить и как то это не удобно. Он вроде все так искренне делает, искренне обижается)))) хотя я не зря про подарки вслух тут написала. Не хвальбы ради. Мне самой как то не особо комфортно от этого, вроде как бы не правильно все это.

Автор, из вашего комента может сложиться впечатление, что новый мужчина просто добрый человек, как бы «волонтер». Просто его душа просит делать добрые дела тем, кто в них остро нуждается. Ему в радость и гвоздь забить, и сережки подарить просто так, просто потому что денег куры не клюют. Но ведь ясно и ребенку, что этот мужчина окучивает Вас. И то, что он умеет психологически обставить свои цели и надежды как бескорыстную помощь «бедным и нуждающимся», удочки его явно заброшены. И Вы, как всё-таки не вчерашняя девочка, должны это понимать.
И то, что у Вас в ответ на все его недешёвые подарки/ благодеяния/ поддержку/благотворительность и т.д. нет чувства, что Вы ему обязаны — как-то очень странно.
Обычно большинству адекватных людей свойственно к постороннему человеку, оказывающему тебе любую мало-мальски необходимую помощь или содействие, чувствовать ответную благодарность, неловкость и желание ответить чем-то равноценным, или еще сверх того, чтобы ни в коем случае не быть ничем обязанным! А еще лучше — прервать на корню. Умной женщине это не составит труда донести, не обидев своего ухажера.
А принимать как данность подарки и все виды помощи от мужчины без статуса в твоей жизни, слегка покорячившись как полагается, как-то не очень порядочно для гордой женщины, имеющей достоинство.

Чувство благодарности да, неловкости да, ответить взаимной помощью, если это будет в моих силах да, но чувство обязанности не испытываю. Ему 40 лет. Он очень большой мальчик. Очень умный. У него богатый жизненный опыт. Так что все он понимает. Вот пусть сам отвечает за свои поступки. Я в свое время много делала за своего мужа. Итог налицо. Теперь моя позиция такова — я говорю все как есть открыто, а уж вы дальше сами, сами.
Мне понравилось ваше «добрый волонтер»)))
Вот так я его и воспринимаю.
У меня ощущение заботы, стены, у него ощущение удовлетворения от своих поступков и дел, всем хорошо. Общение с ним я не хочу прекращать. Мне легко с ним. С мужем я никогда не разговаривала по душам, не могла говорить о своих страхах, переживаниях. А с ним могу. И знаю что меня не осудят, поддержат. Что то я не уверена, что кто либо откажется от такого человека с которым легко, чувствуешь поддержку, понимание.

Неисправимая, неудобно спать на потолке. Моя бабушка говорила-никогда не одалживайся, помощь принимай, от предложенной еды не отказывайся, но не принимай, то что по статусу не положено. Так вот Вам по статусу не положено принимать дорогие подарки. Подумайте, со стороны это выглядит как ваше кокетсво и жеманство и даже фривольность. Что же должен Вам сказать мужчина, естественно, что он обидится. А вообще то это он Вас обижает, разве вы не чувствуете, что напор увеличивается ? Вы уж не обижайтесь на мою прямоту, но держать мужчину у своей юбки можно просто приятным общением и если он к Вам относится с уважением, то будет сохранять дистанцию пока Вы сами не разрешите. И уж никак не приглашать в дом под видом сантехника и др. Для этого есть служба «муж на час» хороший мастер сделает все быстро и в разных областях и не так то это дорого, особенно сейчас, когда многие «на мели»

Сандра,я во многом соглашусь. Но не в случае с автором. Дело в том,что ситуация с ее поклонником немного отвлечет и развлечет автора,а главное,возможно,поможет разобраться в самой себе.

Сандра, согласна полностью с Вами.

Неисправимая,вы все об’яснили четко и ясно своему поклоннику. Если он хочет дальше вам помогать и одаривать-так тому и быть. Есть категория мужчин,которые любят делать подарки и ухаживать за женщиной,к тому же он не беден. Хочет-пусть делает!

Да вот и дело то. Вроде и так, а вроде и неправильно.
Да меня как бы это сейчас меньше всего волнует. Мне б обиду побороть. То зачем я сюда написала.
Мне не поклонника хочется обсуждать. У меня нет непонимания в отношении его.
Меня поведение БМ задело, его отношение к моему будущему и моя обида которая съедает беспокоят.

Ничего себе 100 комментарий.Если ревнует значит до сих пор любит.Автор вы кого больше любите из двух мужчин?

Ой, спасибо за ваш комментарий) вы меня прям рассмешили)))))
Писала писала, объясняла объясняла, а тут бац вопрос — ЛЮБИТЕ)))))
люблю) да никого))))

Себя я люблю) и детей)

Неисправимая, Сандра восхитилась тем, что к вам на кривой козе не подъедешь.) Давайте посмотрим на какой козе и кто к вам подъезжает.
«Наши мужья дружат, и её муж тайком копался(!) в её телефоне и всю обстановку благополучно передавал(!) моему бывшему мужу.»
«Я не хотела рассказывать», но «честно рассказала».
Ваш ухажер, как вы его назвали, не иначе, как преисполненный самых лучших чувств к вам, бесцеремонно спрашивает: «Почему не берешь трубку?» __ И если бы не разразившийся очередной скандал, который для вас всегда неожиданный, как в первый раз, то вы бы и ухажеру «честно рассказали» почему.
Это и есть легкость бытия?

За мужа подруги я вообще никак не могу ответить.
Рассказала, потому что мне нечего скрывать, не считаю что я что-то плохое сделала. Не хочешь, не готов к ответам, не задавай вопросов.
Вопрос бесцеремонным лично мне не кажется. И да, я все рассказала как есть.
Легкость бытия в том смысле что имеете ввиду вы у меня никогда не будет, так как бм своеобразных взглядов, да и как ни крути, когда есть дети, бм и настоящие отношения спокойствия не видать. Кому то в этом клубе всегда будет что то не нравиться. Поэтому я сейчас живу, как МНЕ удобно в данный период времени. И мне удобно ни от кого ничего не скрывать. Возможно это жестоко, но зато у каждого есть право выбора

Ой, Агнесса, я имела ввиду БМ и то, что после развода он хоть как-то начал исполнять обязанности отца. Что ему мешало раньше? Да и вообще из ранних повествований Неисправимой мне показалось, что он пришел и ждет, что его пригласят обратно! И уж тогда он на коне — будет диктовать свои условия, ан нет не прокатило и тогда благой гнев ! Я как то так понимаю ситуацию.

Сандра, зная поведение и характер бм, я тоже полагаю, что он ждал приглашения.
Но вслух ничего произнесено не было.
Ведь вернись он с повинной головой свои условия не выставишь.

Я не вижу завершенности в ваших отношениях с БМ,Неисправимая. И тут дело не в детях.
Вы по своей натуре женщина семейная,домовитая…но на лицо классическая история о «барышне и хулигане». Хорошая девочка не может долго жить с хорошим мальчиком,чего-то начинает не хватать со временем:скучно становится,хотя девочка этого не осознает: что-то не то,а понять что не может.
Это уж простите,скорее всего история вашего первого брака: муж любящий,нормальный,но»перестал развиваться». А второй… Автор,я не в укор,а как констатация. Таких людей много,которые не могут жить со сходным своему психотипажем. Ну так бывает..
По-моему с вашем нынешним поклонником история как с 1.БМ и дело здесь не в неготовности к новым отношения.
Поэтому действительно подумайте о примирении с отцом дочек,но постепенно и только на ваших условиях…

Плутовка, может Вы и правы про хулигана, но думаю не в этом случае. На поверку как правило оказывается, что хулиган -мужик с крепким стержнем, со своим мнением и хулиганство -это так наносное и вызов. БМ Автора далеко не такой. Он ведет себя как баба. Вот если он, например окажется в эсктремальной ситуации в изолированном пространстве, ну например на зимовке в тундре на полгода с парой тройкой бывалых, крепких мужиков, да еще чтобы еды не хватало, пришлось бы добывать-в общем бороться за существование и терпеть тяготы со всеми наравне, а не скулить. Вот тогда, думаю мозг у него встанет на место четко. Ну уж а если и тогда никак, то неизлечим!

Сандра,я на 80%,процентов с вами согласна. По поводу хулиганов настоящих тоже. Но в контексте поговорки…ну скажем…»барышня и мальчиш-плохиш», ну в общем хорошая девушка и парень с гнильцой…

Сандра,не известно, что и когда у него встанет на место и встанет хоть когда-то. Если Неисправимой жизненно необходимы какие-то качества, то пусть она устанавливает их в себе, а не ждет проявления их в БМ или еще в ком-то. Она зависит не столько от своего БМ, сколько от тех переживаний, которые она получает от БМ на постоянной основе. Но она сказала, что ей так удобно. Что тут ещё можно сказать…У неё реактивное поведение и другого она не желает.
Неисправимая, поменяйте свой ник на Неотразимую.)

Я подумаю) а то у меня вон конкурент появился))))

Как бы никто меня и не приглашал возвращаться) тем более на моих условиях. Наоборот меня записали в негодяйки и поставили жирную точку)
Шутки шутками, но..
Не для того я разводилась, чтобы возвращаться, Плутовка
Ничего не меняется и не изменится. И вы не правы, я очень хочу спокойствия и стабильности. Очень. Чего второй БМ никогда дать не сможет. Я не хочу возвращаться туда, где меня опять предадут, где меня не ценят, не боятся потерять. Не хочу. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, в партнере. Я настолько жила с чувством недооцененности, что сейчас мне это жизненно необходимо.

Неисправимая,я не говорила,что вы не хотите стабильности. Очень хотите. Но с БМ,чтобы он стал стабильным,потому что вы хотите жить с ним. Я не имею в виду даже в одной квартире,но одной семей. Я не могу точнее сформулировать

БМ никогда не будет стабильным. Разве что стабильным предателем.

Интересно, а с первым мужем, что не жилось то. Вроде он ценил вас. Так нет лучше к негодяям податься. Да и сейчас таже песня. С ваших слов вроде вам оказывает внимание нормальный мужчина, так вы опять к негодяю тянетесь. Похоже прав Неисправимый.

Все давайте не будем автора заводить.Пусть делает что хочет а то целая наука про чужую жизнь

Вольному-воля. Если вы увидите мой комментарий, то простите меня пожалуйста, что вчера я ваши искренние пожелания восприняла за иронию. Мне не по себе от этого ((((((

А ведь прав БМ, что вы ему испортили жизнь.
Будь вы исправимой, он давно нашел бы свою дорогу в жизни.

Неисправимый, почему бы вам самому не исправиться?)))

Сейчас разговор не обо мне, разве не видно, что автору нравится играть с мужчинами в страсти — мордасти

Неисправимый, это видно и очень хорошо. Внесите ясность, будет очень интересно выслушать и Вашу версию происходящего.

Если вы считаете, что это мой БМ, то это не так. Это посторонний человек с подобным ником. Непонятно только для чего ему подобный ник. Но это не мой БМ однозначно.

А какая ясность здесь нужна, итак всё понятно. У дамочки просто зависимость от негодяев, подлецов, проходимцев и т.п. Нормальные, порядочные мужики, которые умееют ухаживать и заботиться о женщине, ей вообще не интересны.

Неисправимый, спасибо за ответ. Примерно я то-же самое и предполагал.

Неисправимая, я не БМ, Вы правы.Я тот самый лох, адвокат, который всё это время, без перспективы за Вами ухаживает .

В общем понятно.
Адвокат не пользуется подрбными словами. У него оборот речи отличный от вас.
Уважаемые форумчане, неприятно что кто то решил шутить шутки. Ну да ладно. На их совести.
Это не адвокат и всех, кто проникся уважением и доверием ко мне на этом сайте прошу принять это во внимание.

А вам «адвокат» как не стыдно……

А может стыдно должно быть другим, тем кто дарит призрачные надежды, а потом пользуются этим?

Вот зачем вот так вот » прикалываться»?
Человек обножил душу, а Вы взяли и начали прикалываться!
Вроде бы взрослый человек а ведете себя как ребенок.

Ой, )))))
Неожиданно как то)))))

НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!!!!!
Я разочарована (((((((((((((((
Ей богу обидно до слез…..

Неисправимая, здесь в какой-то теме мелькала мысль (не помню, кто и где, тк читала мельком) о том, что любовь — это не то, что сваливается на голову в готовом виде, но то, что взращивается и добывается трудом. Ну как-то примерно так. Вам надо обдумать эту мысль. Я-то считаю, что она и сваливается, и взращивается))), каждому — своё. Но вот Вам, помятуя Ваш опыт, надо обратить внимание на ту, что «взращивается»)
Объясню.
Ваш первый муж — подарок для любой женщины, а Вам вот ну никак.. вместо этого находите какого-то, извините, коз-а и терпите от него непонятно что.
Трое детей — это супер. Это Вы молодец. Но, блин, чтобы они получились, надо было, извините, в постель с этим недо-чем ложиться. А вот это уже совсем не супер.

Теперь новый мужчина. Опять подарок судьбы. А Вам опять не угодишь). Как говорят: присмотритесь уже к нему, а?)) И «взращивайте»)). Это -Ваш мужчина. И знаете, почему? Потому что он не воспринимает Ваших детей, как проблему, и ценность для него представляете Вы. Тут важно буквальное понимание этой фразы. Потому что таких людей, которые не воспринимают детей (даже своих!!!) как проблему, их очень мало. Вы такая. У Вас нет комплексов на тему «я представляю ценность только без детей». Для Вас дети — не «ответственность, труд, самоотречение» и вообще что-то, кроме счастья. И он такой. Вы ему нужны, не зависимо от проблем, количества детей и тп. Ну вы же просто созданы друг для друга))). Потому что никто никому не делает одолжения.

 Здесь Вам неоднократно пишут, что никому Вы с детьми не нужны. Причём, женщины. То есть (по логике) они понимают, что сами-то они для мужчины не представляют ценности, даже для действующего мужа, будь её ребёнок от другого — всё, не нужна и точка. А Вы своих детей несёте гордо, как медаль. И это — круто. И себя Вы тоже умеете нести гордо. Настолько, что даже в голове не укладывается, как такая, как Вы, могли терперь (и продолжаете терпеть) непонятное что-то в виде отца Ваших детей.
 Я думаю, что Ваша проблема в том, что Вы хотите всё контролировать. Ваша идея о стабильности мне нравится (ну о том, что или ты отец, или уходи совсем). Но беда в том, что это — Ваша идея и мужу своему Вы её не вживите ни в голову, ни в сердце. Оставьте и не ждите от него ни-че-го. Не ждите, что он будет поступать так, как считаете правильным Вы. И не заморачивайсь на тему «почему он поступил так или иначе». Да пофиг, как он поступает. Это — чужой человек. Всё, что Вы можете сделать — это не препятствовать его общению с детьми. Но не ради них даже, а ради себя, чтобы дочери Вас ни в чем не попрекнули позже. И позвольте уже Мужчине решать Ваши глобальные проблемы, взять на себя ответственность за Вас и Ваших детей, почувствовать себя Самым нужным, а не одним из… ну обидно же за мужика — хороший ведь))

Спасибо, Радуга. Мне надо подумать над тем, что вы написали.
Про хорошего мужика — я подробностей не знаю, знаю лишь то, что в свое время его семья распалась по его вине и инициативе.
Правда было это уже давно, но тем не менее. С женой бывшей они в хороших отношениях сейчас, с дочкой — неразлей вода, лучшие друзья.
Присмотреться может и при смотрюсь, когда себя по полкам разберу. Если он останется конечно еще в моей жизни. А сейчас не могу, никому счастья не принесет это.
И почему я, такая вся, которая как вы сказали «умеет себя гордо нести» так позволила себе утопиться в болоте у меня нет ответа. Я сама себе очень часто задаю этот вопрос и пока не нахожу ни одного вразумительного ответа.
Но главное я точно знаю одно — все будет хорошо)))

Неисправимая,не заморачивайтесь причиной его развода. Даже если и была его вина,»это было давно и неправда». С БЖ и дочкой хорошие отношения-говорит о многом. Вам главное все решить для себя…

Вау.)) Радуга.)) Здрасти.)) То то я вспоминал вас, наверное, предчувствовал ваше появление.)) Думал — «Куда же это Радуга подевалась?»)) Хотел уже в розыск подавать.)) Времена то сейчас вон какие не спокойные.))

Я не стал говорить Неисправимой о новом парне. И правильно сделал.) Лучше чем вы я бы вряд ли мог бы сказать.)

«… Не заглядывая в даль,
Так скажу: Зачем мне орден?
Я согласен на медаль.»
)
Нам сложно видеть ее перспективы с тем парнем, но ваш посыл Неисправимой, однозначно, правильный !)

От себя скажу так :
Неисправимая, вашего БМ у вас нет … Но он есть только потому, что Вы сама его материализуете в своей жизни. Но это фантом. Его самого НЕТ ! Вашу «привязанность» к нему можно сравнить, в каком-то смысле, с «фантомными болями».
Вы хотите, образно, опереться на «ту ногу» и падаете … потому, что ее нет !
И это мешает, не позволяет «отрасти» новой «ноге» …
Я не говорю, что новой «ногой» непременно должен быть другой мужчина. Ею можете быть и вы сама. Ваша личная устойчивость.

Мне понравилось как Радуга преподнесла вам свой взгляд на вас и нового парня, что вам, похоже, не приходило в голову, по понятным причинам(Лицом к лицу, лица не увидать).
Я не могу знать как, в дальнейшем, сложатся ваши отношения с новым парнем. Но могу сказать точно, сам ли он пришел или послан вам, но не зря.
Его появление, миниму, помощь вам освободиться от фантома.
Помочь вам сбросить «с ног колоду». Только ваша «колода» психологическая, эмоциональная. Но тем она и хуже. Застит вам разум.
Ну зачем вам ДУМАТЬ(мусолить) о том как «с умом пользоваться слившимся БМ», это вам не нужно, это бессмысленные, тупиковые думы.

Спасибо, Вольный. Я буду думать над вашими с Радугой словами)

Вольному-воля, и Вам мои приветы))
Да, так уж вышло. У меня большая беда случилась с мамой. Бросила я свою семью и уехала к родителям в город. Кажется, целая вечность пронеслась за это время. Но я заходила иногда, почитывала. Правда думать, а тем более комментировать, не было сил. Знаете, чем занималась ночами? В игру играла))) когда из одного слова другие слова составляешь. Вот это бессмысленное времяпровождение не позволило мне сойти с ума. А ещё ругают игроманию)). Но Вы, кстати, тоже редко писали.
Теперь вот привезла маму себе и поняла вдруг…что совершенно отвыкла от своих детей и от мужа. До такой степени, что вздрагиваю от их прикосновений. Моя мама стала моим единственным ребёнком.. а вся жизнь — как будто и не моя. И вот как раз сегодня вдруг пришло понимание того, что надо возобновлять старые привычки, иначе мне с этим депресняком не справиться.. так что.. буду писать теперь).

Радуга, а что с вашей мамой?
Простите за бестактный вопрос.
Не хотите, не отвечайте
Главное держитесь

Неисправимая. Спасибо.
Рак, 4ст.

Радуга, я вам очень сочувствую. У моей мамы 3 стадия. Но я верю что мы справимся.
Дай бог вам сил. Надеюсь можно еще побороться. Не теряйте надежды.

Неисправимая,Радуга,крепитесь. Желаю вам этого от всего сердца!!!

Вот оказывается причина Вашего отсутствия! Радуга крепитесь! Даже не знаю какие слова поддержки написать((
Очень Вам сочувствую.Сама знаю что это такое, у меня отец болел!
Сил Вам, терпения и мужества!!
Все это выстоять!

Марта, спасибо за поддержку.

Радуга,все верно. Аплодирую стоя!

Спасибо Плутовка
Это очень страшно, я знаю.. ((

Неисправимая, Plutovka, спасибо за поддержку. Боремся, конечно.

Радуга

Мне очень жаль …
Живем и не думаем, что горе всегда с нами рядом …
Очень жаль …

Вольному-воля, так и есть. Всё время прокручиваю в голове, как я хвасталась тут недавно, что у моих родителей будет достойная старость.. а вот оно как повернулось. Прекрасный дом, участок, у мамы любимая работа, где её ценят… а что толку..

Как я вас понимаю, Радуга.. Эти бесконечные — почему, за что? Этот страх и боль за маму. А химия… Это что то…. Страшно это все пережить…. Когда у моей мамы выпали все волосы я не могла на нее смотреть. Мне было просто невыносимо больно, я думала я не выдержу эту боль. Ведь отсутствие волос каждую секунду напоминали об этой болезни. Даже забыться не получалось.
Мама сильно сдала, конечно.. Но, Радуга, главное настрой
Купите книжку Донцовой, как она пережила рак. Говорят что ее посыл очень заряжает людей и вселяет боевой настрой. А настрой и уверенность это самое главное в нашей борьбе. Моя мама было время впадала в уныние, но слава богу прошло. В целом был положительный настрой. Её внучки спасали. Ради них она готова все выдержать лишь бы видешь как они растут.
А вот во мне полтора года живет страх, с которым я не могу справиться.
Кстати поэтому и появились ночевки бм.

Радуга(Яна), сил Вам и терпения и Вашей семье. Держитесь, а семья Вам поможет. Удачи Вам.

Инквизитор, спасибо. Да, семья помогает. Сама бы я не справилась.

Я опять раскисла…
Только я поговорила с вами, как то быстро отпустило, и вот опять…
Все началось с того, бм утром написал сообщение. Две недели молчания и вдруг — «с международным днем очередной семьи тебя»
Я о таком празднике и не знала, но не об этом
Развязал молчание и опять с поддевкой., опять задеть. Я ответила спасибо, мол не заметила его издевательства. Не спросив даже как дети, начал требовать с меня вещи (рубашка, фотографии и электрическая бритва) которые лежали у меня два года, в которых он не нуждался, не вспомнал о них за эти два года.
Эти вещи он еще две недели назад требовал передать соседям (нашим раздельным друзьям ), но я так и не передала. Не хочу участвовать в какой то клоунаде. И вот сегодня он вспомнил про них опять. Я ответила, что не собираюсь никуда нести, участвовать в этом цирке, если надо, пусть приходит и забирает. На что он ответил мне то, после чего я весь вечер опять реву и не могу взять себя в руки -«НЕПРИЯТНО. БРЕЗГУЮ»
Раз неприятно, брезгуешь, так зачем вообще пишешь? Зачем нужны Богом забытые вещи (которые кстати я подарила).
На свой характер я бы вообще плевала на все вещи, даже если бы они мне были нужны, не то что забытые..
Ну это ладно все
Опять такие ужасные оскорбления ни за что…
пишу и плачу. Как же мне обидно. Как у такого как он вообще язык поворачивается!
Вроде ничего трагичного и не случилось, но вырубило меня конкретно (((

Неисправимая вот сколько еще эти эмоциональные качели будут продолжаться?! Вам не достаточно уже той боли крторую он и так Вам причинил за то время что Вы жили с ним вместе?!
Почему Вас так задевают его слова?! Почему?! Из за того что у Вас еще до сих пор есть к нему чувства?! Одно единственное что Вас с ним связывает это ВАШИ ОБЩИЕ ДЕТИ, и все на этом.
Почему Вас так цепляют его слова? Да потому что чувства остались, но уязвленное женское самолюбие не дает Вам право признаться в этом так как он предал Вас и изменил Вам.Это самое подлое что может сделать человек.Простите я ни в коем случае не хочу Вас задеть или обидеть своими словами, но читая все Ваши истории в них столько боли, неужели Вам нравится мучиться?! Это садомазохизм какой-то, и сколько он еще будет продолжаться?
Всю жизнь он вот так будет Вас унижать а Вы вновь и вновь будете плакать от того что он именно Он вам говорит такие слова, которые Вас задевают за живое?!
Вы любите его, вот поэтому и его слова так делают больно.Можете сколько угодно отрицать, но на 99% это так.
Я понимаю после всего что Вы пережили Вы не доверяете никому, но если не преодолеть страх и не рискнуть то так и никогда не сможете попробовать вновь стать счастливой и любимой.А ведь может быть счастье рядом, а Вы не даете себя право стать счастливой из за страха вновь пережить предательство.Но люди разные и не стоит всех судить по бывшему мужу.
Сколько еще Вы собираетесь терпеть все это? Где этот предел всех Ваших мучений? Неужели его нет? Или Вы все это терпит ради того что бы он вообще не исчез из жизни своих детей? Или все таки корень всего этого любовь пусть и больная любовь но все же? Ответьте будьте любезны?!

Раньше у меня были неконтролируемые чувства. Сейчас я ими управляю, а не они мной. Поэтому я и поставила точку и не хочу туда возвращаться.
И я бы с удовольствием чтобы он исчез из нашей жизни. Но я не могу этого сделать.

Вы ими управляете а не они Вами? Неисправимая ну-ну.
Это не точка а запятая, которая будет длиться до бесконечности и Вы не в силах ее завершить.Да с одной стороны дети но только они

Марта, Вы пытаетесь убедить автора, так это бесполезно. К ней относятся именно так на сколько она позволяет. И прав г Неисправимый у автора зависимость от плохих мальчиков. И запятых у неё будет великое множество.

Здравствуйте, Инквизитор
Ну думаю после всего что было человек должен извлечь опыт из того что было.Надеюсь Неисправимая исправится в ближайшем будущем.

дополню…
Но только из за детей Вы терпите все это? Человек вытер об Вас ноги, за что его любить? Он предал вас ваших детей и ушел, не ушел а сбежал! О какой любви может быть речь? Неисправимая не умеет Ваш бывший любить.
Они как та стрекоза из басни, гонятся за блеском и взрывом эмоций (за страстью) и плевать на всё, на жену, на детей, они ослепшие от этой страсти и не ведают что творят.
Такие люди не знают, что такое любовь, что такое верность, ответственность. Это все о вашем бывшем муже. Вы сейчас страдаете от чего?
Живёт только своими страстями, своими интересами. Может перечеркнуть моментом всё хорошее, что достигнуто было в отношениях. Так ведут себя эгоистичные, поверхностные люди. Он — из таких. Носится по жизни, оставляя за собой руины. Он не способен понять, что такое настоящая любовь.
Он не считался никогда с Вашими чувствами. Так легко делает больно и не заморачивается на этом даже. На поверку он оказался человеком ненадёжным, увлекающимся и безответственным. Для жизни такие люди неподходящие. С ними жить, как на вулкане.

Я поставила точку, а не запятую. А остальное переболит. Я в начале пути, но я дойду его до конца.

Дай Бог что бы дошли до конца.Не забывайте о том что у Вас девочки и своим примером Вы им должны показывать что такое плохо а что хорошо
Вы же сами знаете они девочки и Вы их пример для подражания, и если так продолжите а все идет из детства сами понимаете какое извращенное понимание любви у них будет в будущем глядя на маму с папой.

Надеюсь это окончательная точка, и больше Ваш бывший никогда не сможет причинить Вам боль.Удачи Вам.

Именно ради них и была точка сделана. Я не хочу, чтобы у них были подобные семьи.

Неисправимая!Скажите Вы кто по гороскопу?
Кто по гороскопу Ваш первый муж?
Ваш УЖЕ бывший кто по гороскопу?
Увидела здесь историю парня Вадима-он пишет о увлечённости девушки о гороскопе,решила и у Вас узнать?
А дети Ваши кто они тоже по гороскопу?
У меня дети со мной совместимы,а с мужем нет-и хочу я в это верить или нет,многое сходится.
Сама тоже не очень подхожу по знаку задиака к мужу-50 на 50 наверное,хочешь не хочешь поверишь.
А Вы верите или не очень что пишут про знаки зодиака?

Про детей отвечать не буду, они неприкосновенны.
Я весы, бм лев
В гороскопы не верю, если честно. Я верю в бога, а не в гороскопы)

Неисправимая теперь вижу Вам самой нравится это :((( Думала это не так. Но вы позволяете собой манипулировать
На вопрос про бритву могли сказать, что он может забрать вещи в течении 3 дней,иначе у вас не пункт прийома,вы выбросите это на мусорку и положить трубку. Если телефонный разговор не о детях, отключайте трубку . Если в разговорах и смс оскорбления — говорите, что не будете с ним общаться и подкатите на него заяву,хоть припугните . Пока вы будете вести себя как жертва и реветь за каждые трусы с бритвой вы и будете жертвой . Могли ответить, что вы не брезгливы и пускали его после пассии к детям, чего и ему желаете поучиться .Эхххх,наверное это я зря накатала

Разжигать войну я точно не буду.

Ну тогда позволяйте себя обижать … от мужчины толку на 2 копейки, только нервы треплет . За что вы держитесь ?

Я не держусь. Но худой мир лучше доброй ссоры

Неисправимая но какой ценой весь этот » Мир» .Какой ценой!!

Ну о чем здесь можно разговаривать. Сколько сказано, а воз и ныне там.

Неисправимая, скажу вам честно: комментировать вашу исповедь не хотел, но не удержался))) бывает))) Перечитал комменты и таки решился.
Странная вы женщина, странная….. что бы вы тут не говорили, да как бы не преподносили — ВАМ просто нравится весь это Холливар. Именно такой стиль — ваш. Вы актриса)!!!
Хотя — весь мир театр,……
К вашему # 175
Мы все пройдем этот путь до конца. Остаётся только один вопрос — как)))?
У вас есть ради кого пройти этот путь достойно — удачи !

Кот, согласна с вами, Неисправимой нужен захватывающий термоядерный драйв. Но даже такое желание можно обуздать и направить в полезное русло: увлечься каким-нибудь делом и испытывать от этого всю полноту счастья. Неконтролируемые энергии сами находят себе выход, итог: растерзанные чувства и усталость. До следующего всплеска, и опять все по кругу.
Воды не хочется, а хочется все время пить будоражащий кровь напиток.

Всем спасибо за «поддержку»
Это как с алкоголиком. Он дошёл до дна, наконец взял себя в руки, а ему все вокруг — да ты ж алкоголик, сопьешься, пей, тебе ж нравится. И у алкоголика уверенность в себе и своих силах на нуле, он замыкается в себе и в конце концов спивается.
Для желающих провести аналогию меня с алкоголиком или наркоманом не тратьте время. У меня свое мнение.
Уверенность в себе и своих силах вы не подорвали, но желание открываться напрочь отбили.

Тут все просто. Хотите вы, чтоб у дочерей мужья были такие же как отец, или нет. Если хотите, подожайте эти ночевки и т.п.
Подруга лет в 16 получила жестокий урок от своего отца. Ей понадобилась некоторая сумма денег, не буду рассписывать на что, но поверьте на дело, он обещал. Она ждала, никаких действий не предпринимала, день, два, три…. Он пропал. Она была раздавленна. Мать всегда обещания выполняла, если не могла, то так и говорила, не обещаю, но сделаю все возможное. Вот девочка и думала, что отец такой же. Развелись они когда ей 4 года было, он часто появлялся в жизни дочери, но ответственность никакую на себя не брал, так «светил лицом». У дочери не было возможности составить о нем мнение, т.к. проблемы были решаемы матерью и от него в общем то ничего не требовалось. Копоче отца нет и нет, а время идет… В результате мать позанимала где смогла и на следующий день проблему порешали. Через два месяца, на др дочери нарисовался этот отец. С шариком и шоколадкой. Она спрсила, почему тогда пропал без объяснений. Он сказал, что не смог дать ей столько денег. Она спросила почему не признался сразу, время же терялось. На что он устроил истерику на тему я нужен только из-за денег…

Неисправимая, большинство поддержали вас без кавычек и пожелали вам успехов. Но говорить, что вы уже владеете своими эмоциями __ это значит поддержать вас в самоуспокоении и этим навредить вам. Зачем убаюкивать себя тем, что вы владеете ситуацией? Да, вы этому научитесь, но не раньше, чем приложите все усилия, а это очень нелегко. Вам напомнить, что совсем недавно вы не могли понять, любите ли вы вашего БМ или нет? Так подумайте, в какой точке пути, который вы себе назначили, вы сейчас находитесь? Какой смысл выдавать желаемое за действительное?
Успехов!

Всем кто искренен ко мне я очень благодарна.

Неисправимая если это камень в мой огород Ваш комментарий # 188 то я искренне хотела Вам помочь.
И нет у меня желания отбить у Вас желания открыться .
Наоборот это хорошо что у человека есть возможность тут выговориться и посмотреть на себя со стороны.

Нет, Марта, это камень был не конкретно в ваш огород, а в общий усад.

Нашла)
Эниси, в том то и дело, что наш папаша появляется, когда ему вздумается. Когда пытался прилепиттся ко мне снова, то ходил каждые выходные, жил бывало неделями (я не глава, потому что мне в бытовом плане было удобно, да и дети рады), а сейчас он вот уже 4 недели про детей, не вспоминает. Не знаю, наверно на самом 10 лет как ваш она вряд ли исчезнет. Поэтому тут немного сложнее. Он же пригодит, делает вид что любит (это же только я вижу когда и зачем он приходит, а дети то все за чистую монету). Упасть господи старшая (6 лет) скажет что то про него по типу — папа, почему ты нас бросил, все, считай скандал обеспечен — научила детей. А то, ч о она сама караул сколько вопросов задает ему невдомек. Научила и все. И своей вины не видит.
Вы говорите, что вы в подростковом возрасте осознали, что ничего не можете исправить и тд. Моя старшая мне говорит часто, мама, ну я его просила, я то то говориоа, то то делала, но он все равно не живет с нами, я не знаю что сделать, у меня не получается
Я объясняю что не в ней дело а она свое толдычит.
Постоянные вопросы почему у того друга, ц той подруги папы есть, живут, а у нас нет. И ведь ту правду которую знаю я, я не могу им объяснить. Для некоторой правды они слишком малы, а некоторая ранит им душу. И получается что папа «хороший» А почему не живет не понятно.

Это вы понимаете, это я понимаю, а его мать внушает именно то, что вы описали. И он воспринимает именно так, что он уделил два часа, значит хороший.
Все эти несправедливости умным людям и так понятны. Я не об этом.
Меня интересует, как ваша мама отзывалась о папе? Почему вы в определенный момент (подростком как я поняла) захотели общения с ним, несмотря на то, что он вас бросил и не появлялся?

В если про подростковый возраст то не общения с папашей, а скорее понимания почему сложилась ситуация так, а не иначе. И меня очень потрясло письмо моей бабки к моей маме очень давнее, где она очень хорошо говорит про папашу в качестве будущего зятя( себя он очень любит со стороны глядя, но нельзя сказать, что он любит тебя). При том, что моя мать его выражаясь современным языком отбила учась на факультете истфак МГУ( при официальном конкурсе тогда 17 человек на место) у дочерей генералов КГБ и внучки академика РАН. Как отзывалась не помню скорее нейтрально. Хотя когда я спросила, неужели ничего из качеств как позиция не признанного гения на диване не проявилось? Мама сказала,что нет. И как человек так быстро деградирует за 6-7 лет, если семья не нужна то будь честен сам с собой.

Если брать то, как он относится к детям, навещает их, то лично я наверно хотела бы как у вас — чтоб исчез. А то придет, душу растрауит детям, и свалит по английски. Бывает даже в ночи психанет.
Но мне приходится принимать то что есть, потому что дети ждут его и у меня нет права лишать их общения даже несмотря на то, как бы мне не хотелось это сделать ..
А если бы ваш папа появлялся в вашей жизни вот такими набегами, то вы как ребенок считаете лучше или хуже для вас было бы?

если так набегами под настроение оказания барской милости — то конечно лучше пусть не появляется( как говорится уходя уходи). От такого общения детям только психика страдает. Если у вас друг адвокат то можно заключить нотариально заверенное соглашение, чтобы б/м только фиксированную сумму переводил вам на карточку и все. Лишить вашего бм родительских прав вряд ли получится, увы.

С алиментами у нас нет разногласий — положенные три копейки перечисляет)
Я с бм разговаривала, объясняла, что от таких набегов у них психика расшатывается. Предлагала определенный день — суббота, чтоб дети знали, суббота, значит будет папа и без вариантов. Для него не напряжно раз в неделю, а у них стабильность хоть такая. По началу он соблюдал но надолго его не хватило. То дела, то обиды, то еще что. Ругаясь со мной, он автоматически «ругается» с детьми (перестает общаться )
Я опять объясняла, что дети не причем, что если у тебя есть обязанность то будь добр исполнить! Все дела передвинь, но перед детьми мизерный долг выполни.
Меня саму все это выводит из себя.
Но запретить видеться я не могу. Если запрещу, то он подаст в суд на порядок общения. Исполнять решение он конечно не будет, подаст ради того, чтоб нервы потрепать и настоять на своем.
Поэтому выхода я не вижу кроме как принимать то что есть. Слов он не понимает

Неисправимая, слушаю Вас сударыня, только больно не бейте, я после операции)

Я не бью лежачих?
И вообще, человек я не злопамятный, но все же мне было неприятен тот инцидент и мне бы хотелось понять с какой целью вы это сделали?

Объясню, я вообще то не люблю никогда за свои действия оправдываться, но коль настаиваете отвечу . Этот сайт анонимный, в этом и вся его фишка, что здесь нет личек, не позволяют оставлять здесь контакты и т д. Всё это сделано для того, чтоб любой человек мог оставить свой комментарий объективно и без предвзятости . Но так получилось что со временем, основной здесь костяк пользователей, уже знают друг друга,…и стали все почти одной общей семьей. Что имеет тоже кое какие недостатки, к примеру, мы уже смотрим на окружающие мнение, что о нас подумают, если выскажим прямо своё мнение, ты уже становишься не Аноним, а известный всеми Незнакомец. Теряется вот эта изюминка анонимности, поэтому я пологая администрация (это мое мнение) не считает нарушением, если кто то заходит под другим ником . Понимает что этим пользователь хочет оставить за собой анонимность, на чём фактически строиться и сам сайт. Теперь к сути, и к тому комментарию, как Незнакомец я бы вам ничего не написал бы, это не в моих правилах, как чужой человек, анонимный, я высказал своё мнение … Всё . Эта вся правда

Почему вы скрылись и так понятно. Непонятно зачем эту интригу с якобы адвокатом затевать?

У вас, Незнакомец, не очень то и получается быть анонимным)))) я вас за полчаса вычислила))) лучше пишите от своего имени))))
Да и как видно из последних комментариев, мало у кого получается скрыться за другим именем. ))))

Ну с адвокатом конечно же была шутка, всем понятно было, что никакой адвокат здесь появится запросто так не может. Я вообще люблю шутить, это так на будущее чтоб знали))

Уже не помню, наверное заревновал Вас к адвокату)))

Неисправимая, ответ был искренним.
Вы часто поддаетесь сильным эмоциям, Незнакомец сильно рассердился за это на вас, а вы в ответ сильно обиделись на него.)
Не держите зла.)

Ну я как бы не понимаю кто Незнакомец в моей жизни, чтоб сердиться. Ему дорогу я не переходила вроде
А зла я не умею держать. За исключением свекрови любимой :).
Я уж давно общаюсь в комментариях с ним, думаю вы заметили)

Неисправимая, как вам объяснить, вот видишь хорошего человека, и начинаешь питать к нему симпатию . А потом видишь у него косяки за косяками, и начинаешь сердиться. Скажем, как то так у меня получилось и по отношению к Вам

Спасибо Агнесса, Вы единственная кто мне здесь всегда защищает, я Ваш должник навеки))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.