Отец хочет отдать квартиру сыну от первого брака

спр супругов из-за наследства

Мне 26 лет. Я уже 2 года встречаюсь с молодым человеком, все идет к свадьбе, в планах она у нас будет в начале сентября. А пока мы живем каждый у своих родителей.

Мои родители женаты много-много лет. Но у обоих это второй брак. Я и мой младший брат — общие дети матери и отца. А еще у папы есть старший сын от первого брака и мы никогда не общались. Так с самого начала решила мама.

Первая жена отца стала инвалидом через несколько недель после их развода и почему-то потребовала увеличить алименты на содержание их с папой общего сына, да еще постоянно настаивала на том, что он должен еще денег прислать. Так что маму я отчасти понимаю.

И вот недавно у мамы умерла одинокая тетка. Детей у нее не было, так что жилье в виде однокомнатной квартиры в Москве отошло маме 9 месяцев тому назад. Моей бабушки по маминой линии давно нет на свете, собственно, живем мы в ее квартире. А бабушка по отцу умерла всего ispovedi.com через месяц после маминой тети. И после нее тоже осталась однокомнатная квартира. Ее унаследовал отец. Он сказал: «теперь нужно продать обе эти квартиры и дать детям на первоначальный взнос».

Мама удивилась такому его решению, ведь они остаются в нашей квартире, а унаследованные соответственно будут нам с братом. Но папа, замявшись, сказал, что он хочет и своему старшему сыну хоть что-то оставить. Тут мама и закатила скандал! Досталось всем, и даже покойной матери отца. Она сказала, что ничего не желает знать о том сыне и у него есть мать и бабушка по материнской линии, вот пусть и оставляют ему наследство. Тем более что ему уже больше тридцати, сам уже может заработать на жилье. И так ему чуть ли не ползарплаты отдавали до 18 лет.

Я поддерживала отца, но зная крутой характер матери, не хотела вмешиваться. Да и квартиру отдельную хотелось, а не ипотеку. Ведь, как я уже говорила, собираюсь замуж. В итоге, согласилась, чтобы мама втайне от отца оформила квартиру ее тетки на меня. Она сказала, ispovedi.com что отцу ничего не останется, как то же самое сделать со своим наследством, оформив его на моего младшего брата. А его сын – это чужой нам всем человек. Отец видел его еще ребенком.

Но вышло совсем по-другому. Когда отец узнал, сильно обиделся. Сказал, что теперь свою однокомнатную квартиру полностью отдает старшему сыну. А я, как порядочный человек, должна продать подаренную мне, и поделиться с братом деньгами. Еще и брат обиделся, что ему ничего не сказали. Встал на сторону отца и переехал со своей девушкой на съемную квартиру.

Я не хочу, чтобы из-за наследства мы перестали общаться с братом, тем более родители уже чуть ли не разводятся. Отец сказал, что решения своего не поменяет, а виноваты в этом мы с мамой. Мать поставила ему ультиматум, иначе развод. Жалею, что не переубедила маму в самом начале.

Подскажите, как исправить такую ситуацию? Или уже поздно?

Автор: Лена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (169) к исповеди "Отец хочет отдать квартиру сыну от первого брака":

Лена, ваш отец был обязан платить алименты на сына и деньги его матери по утере трудоспособносьти. По закону. Его действие распространяется даже на какой-то период после развода.

Что касается наследственной «однушки» отца, то тут есть много неясного, и неизвестна жилищная ситуация сына. Но в любом случае это ребенок вашего отца и он имеет право распоряжаться своим наследством по своему усмотрению, да и эта квартира куплена не из совместного бюджета ваших родителей. Вы, и в особенности, ваша мама поступили очень плохо, все сделав за спиной отца. Да, теткина квартира тоже наследство вашей матери, но отец высказал свои намерения открыто, а вы действовали втихаря. Язык ультиматумов вообще неприемлим в семейном общении. Думаю выход найдется, но при желании обоих сторон.

Мне в голову пришел такой вариант: «однушка» матери переходит вам, как единственной дочери отца, выходящей замуж, а вторая квартира делится между двумя братьями в равных долях. Половина квартиры-уже неплохой старт. А на оставшуюся часть либо берется ипотека, либо используются накопления. Ну это уже дело мужчин.

Вот так живешь всю жизнь с мужем, рожаешь детей, а потом он имущество на постороннего человека переписывает, которого знать не знает и не общается давно. Я на стороне вашей матери. У отца видимо на старости лет не порядок с головой. Вы все правильно сделали. Тот парень вам никто и звать его никак. У вас своя семья и своё имущество. Раз отец такой принципиальный пусть идёт жить с тем сыночком.

Строго говоря первый ребенок мужа тоже внук его родителей, так что разделить эту квартиру на троих справедливо будет.

Рассказали мне недавно историю: муж с женой, 16 лет вместе общей дочери 14. Выплатили ипотеку за двушку по 1/2 принадлежит каждому. У мужа дочь от первого брака 25 лет. Имеет 1/3 по приватизации в кв этого мужа и его матери и у них по 1/3. Квартира большая 3 комнаты. Дочь эта живет там вместе с бабушкой. Отношения у них не сложились. И вот этот муж развелся и ушел жить к матери, а через некоторое время в эту двушку, где остались жена и дочь, пришла вселяться его дочь от первого брака. Оказалось, что он ей подарил свою 1/2, а она ему свою 1/3.

Яна, вот это трэш на самом деле. Я не говорю о юр.стороне вопроса, но по совести это разбой. Устроить своей младшей семейную коммуналку! Наука всем: идти к юристу и подробно все узнавать.

Да, правильно, квартира бабушки могла бы стать стартом для всех трёх внуков. Момент: всю жизнь отец автора жил в квартире своей (!) жены. Возможно, он на неё не претендует, но жил и живет!

Прямо родственный рейдерский захват.

Все в порядке у него с головой. И с совестью. У него трое детей. Я, как мужчина, его понимаю. Как бы не сложились отношения с женами, дети — это ответственность отца. Навсегда.

Дети с которыми не было общения практически всю жизнь-это просто дальние родственники и не более. Если нет отношений- они дети только на бумаге.

Существует еще один вариант: отцовскую «однушку» вообще сдавать, не принимая окончательного решения сейчас. А дальше-время покажет.

Отца понять можно и мать тоже. Для матери это чужой ребёнок и чужой человек. Для отца -это родной ребёнок. Маму понять можно, почему она должна делиться своим имуществом, с чужим ребёнком, но я не понимаю, почему она так поступила, да ещё и за спиной отца. Решить эту проблему могут только ваши родители, если будут готовы к конструктивному договору.

На мой взгляд справедливо будет квартиру, которую получила Ваша мама поделить на вас и брата (т.к. первый ребёнок для неё никто, а вас двое родных), а квартиру, которую получил Ваш отец на всех троих детей.

Лена, есть о чем задуматься вашему жениху.

Мамину истерику к делу не пришьешь, и старшего сына на Марс не отправишь. Все равно придется делиться. По закону, все вы, трое детей, имеют право на свою долю в имуществе, а кто в каком объеме, это уже вам виднее. А кто унаследует квартиру, в которой вы все сейчас живете?

Ирма, вот в случае вот таких призраков прошлого имущество записывается изначально с головой, чтоб не докопаться. И ещё делается завещание на нормальных детей. И никакой закон не поможет. Я как юрист вам говорю. Тем более дитятко то взрослое уже и не инвалид. Так что варианты есть, было бы желание сделать все, чтобы имущество досталось родным любимым и близким детям.

Просто ужас, как страшно и безнадёжно. Троллинг отдыхает.

Yukki, а расскажите ка как это можно наложить лапу на имущество полученного по наследству, если наследник хочет его отправить подальше от «нормальных детей» к ненормальным. Если только папу в царство вечной охоты отправить так там ненормальный по-любому в доле сидит. Старший сын — это для мамы автора ненормальный а для отца очень даже нормальный. Может он общался с ним всю жизнь, только вот его нынешняя жена с нормальными детьми об этом не знают. Сама же поставила условия, вот и бесится.

Были «бывшие» дети, теперь появились «нормальные» и соответственно «ненормальные» дети. Прогресс на лицо)).

Каким образом юридически мать автора сможет сделать так, чтоб наследство ужа досталось автору и ее брату? Она к той квартире никаком боком не относится. И если не сложно, по старой дружбе, объясните мне, что значит нормальные дети?

Ирма, а это тоже самое как есть родная бабушка и просто бабушка. Не слышали такого?

Здесь нет никого «понарошку», здесь каждый так или иначе связан друг с другом кровными связями. И делить на нормальных и ненормальных не совсем корректно.

Ирма, а я серьёзно и без всякого там понарошку. Для меня все мои дети нормальные и то, что делить их по такому принципу нельзя целиком с вами согласен. Есть родные, а есть нет. Для отца автора они все родные. Ну и про бабушек я не шутил, такое тоже есть в обиходе.

Смех смехом, а мои дети мою маму называют наша баба, а ту — баба… (По имени). Ну как бы оправданно. Та не видела внучек больше года, хотя живёт в соседнем районе нашего города.

Неисправимая, забудьте. У ваших дочек одна бабушка-ваша мама. А та дама- некая дальняя родственница.

Плутовка, да я вроде норм уже на все это смотрю. Так, вспыхивает иногда, когда она претендует на звание бабушки. Или вот начала звонить, когда её сынок у нас, тестировать что мои дети знают и насколько готовы к школе.

Yukki, делите шкуру не убитого медведя? Интересно а как это кто-то сумеет наложить лапу на имущество единственного наследника первой линии, привязав туда «нормальных детей» и отрезав ненормальных, да ещё против воли наследника вступившего в права? Что захочет отец автора сделать с этой квартирой, так он и поступит, а все эти ультиматумы просто пшик. Не надо было втихаря решать, себя и обманули. Наукой будет.

Лена, увеличение алиментов первой жене мужа — это абсолютно законное действие. То, что квартира досталась маме по наследству — это только её собственность и распоряжаться ей в праве только она и никто другой (нивы, ни ваш брат, ни ваш отец). То, что квартира вашему отцу досталась по наследству от его матери (вашей бабушки) — это только его и ни чьё другое и распоряжаться ей в праве только он. Вот такая арифметика и всё по закону. Ну а поступок ваш вместе с мамой, мягко говоря, очень некрасивый, втихаря и по воровски. В известность то можно было поставить отца, да и брата, они вроде как одна семья. А у вас чисто по-женски, главное урвать, а дальше хоть трава не расти. Реакцию отца можно понять, и эти самые мамины ультиматумы — это ничто иное как пустое сотрясание воздуха. После ваших фокус он вряд ли поменяет свое решение. Остаётся только ждать.

Венчанный, согласна.
Мать явно нарывается на резкое ухудшение отношений с мужем. Но логику не пойму: от этого он что резко отдаст общим детям ту квартиру? А если еще и сам переедет туда и оформит завещание, а что еще хуже, дарственную с правом пожизненного проживания на старшего сына? При любом из этих вариантов, то дети от второго брака пролетят над квартиркой, как фанера над Парижем. Так что мама автора очень умно себя ведет. Никто не спорит)).

Что мешает по совести оставить однокомнатные квартиры парням, а родительскую автору, раз она замуж выходит? Я в розовых очках, да?

По-моему правильно разделить по однушке сыну и дочери от второго брака. А родительскую на троих. И обидно быть никому не должно. А так как отец предлагал не выгодно. Получается сын от первого брака больше в прибыли, чем автор и брат. А в последнем случае, так брат автора вообще как будто и не родной.

Какие же мы все мастера делить и особенно чужое, а ещё и отнимать хорошо умеем. Но ведь существует ещё два действия, такие как суммировать и умножать. Давайте ка лучше папа автора решит эту проблему сам.

Венчанный, а я вот не понимаю. У отца трое детей, почему надо выделять одного (сына от первого брака я имею ввиду). Чувство вины? Что опять? И если продавать обе квартиры как папа предлагал, то делить то надо не поровну на три части.

Вот мама и «поделила» втихаря. Решила мужа перед фактом поставить. Поставила, но только себя и не перед фактом, а в позу (сами понимаете какую). Очередной результат гениальных решений женской логики (причём двух: мамы и дочери). Все при делах, а младший брат автора в пролёте. Класс! Мужик как всегда крайним оказался. Привет пламенный от него лично маме и сестре. Семья по швам, и заметьте, благодаря кому. Вы ещё про ту в которой сейчас живут забыли в общаг бросить. Там вроде «чувство вины» не участвует.

Ну там где живут то видимо совместно нажитое.

Правильно. Но оно то отойдёт детям хитромудрой мамы и только им. Отец то не заикается про эту квартиру в части старшего.

Ну еще бы не хватало туда щупальца запустить!

Ну начал то отец. Почему мамину квартиру надо делить на троих — первый сын отца какое имеет отношение к наследству мачехи?

Сандра, насколько я понимаю, идея отца была такая: только продав обе квартиры хватит на первый взнос всем трем детям, а по другому нет смысла. Так что вреда бы детям от второй жены не было бы.

Plutovka, Вы посчитайте правильно, что отец не может залезать в наследство жены для своего старшего сына. Доля этого сына, если на то пошло только в его квартире — 1/3 и все И что кому и на что хватит уже не его дело. А то, что отец своего сына второго предал — это вообще за гранью. Уж если на то пошло тогда отец должен сам продать свою квартиру и разделить пополам между двумя сыновьями. А дочка уже свое получила. Plutovka, на первый ( не минимальный!) взнос после продажи отцовой квартиры хватит с лихвой. И еще неизвестно что сделает старший сын с деньгами? Может пропьет или проиграет? И охота так стараться ради совсем незнакомого по сути человека-сын-названье одно!

Сандра,а я и не считаю,что идея хорошая. По мне плохая. Деньги очень быстро обесцениваются, а тут все-таки квартиры.

Сандра, а если, как вы пишите, она совместная, то это не только квартира мачехи, но и отца. Тогда старшенький имеет долю и из отцовского куска пирога в этой квартире. Какая-то кособокая у вас арифметика при дележе получается.

Ой, да там доля мизерная, о чем Вы? Мелочь по сравнению с целой однокомнатной квартирой.

Сандра, мелочь не мелочь, но она есть и по закону причитается старшему. Худо бедно, а это около 16-17% от всей площади.

Как это у Вас получилось 16 %, всего 12,5% .

Сандра, доля отца в совместной квартире составляет 50%. Он решает поделить свою долю на трёх детей, жена в пролёте у неё принцип. Так вот 50:3= 16,6666. Как-то так.

Жену не надо прилепливать сюда. Потому что с таким же успехом я прилеплю отца к доли матери на квартиру как наследника первой линии.

Венчанный, вы вроде писали, что и от первого брака у вас есть ребенок? Вы его в число своих наследников конечно вписали?

Сандра, могу вас успокоить. Каждый отпрыск имеет свою крышу оформленную конкретно только на него и это не однушки. Все остальные хибарки, гаражи, дачи-клячи, что были приобретены в качестве финвложений уже распределены и каждый знает, что к нему отойдёт, если конечно будет хорошо себя вести.

Венчанный, так у вас есть еще ребенок, кроме дочери и сына?

Есть, но только не официальный. Сам не знаю как так получилось. Ужас какой-то))

К 38:
Венчанный, ничего страшного. Лишних детей не бывает.

Венчанный, так и есть.

Сандра, о какой родительской квартире вы говорите? Если о той, где живут мама и папа автора, то это только «наследственная масса» надеюсь в очень отдаленном будущем.

Именно об этой. И то вопрос?

Но сейчас речь идет о двух «однушках» и решении жилищного вопроса детей на данный момент.

Вот и правильно. Однушки отдать автору и брату. А старшему сыну «хоть что-то»-вот пусть и завещает свою долю на троих детей. А то отлично получается старшему подарить квартирку сейчас, а случись что ухаживать будут обделенные? Можно и свою двушку продать. Купить однушку, а деньгами отдать старшему.

Сандра, квартира, где живут сейчас родители автора, имущество бабушки с материнской стороны. И не факт, что у отца есть там доля, и не факт, что «двушка», а не «трешка» и т.д. Даже если доля и есть, то завещать часть ее своему старшему сыну, это вообще трэш, потому, что в таком случае его жене придется выкупать долю у пасынка в своей родительской квартире. С юр.стороны он имеет право, но по совести это кошмар.

Ну если у него нет ничего кроме унаследованной квартиры, то кто как не он должен был просить жену согласиться на такое распределение, а если она не согласна, то предлагать другие варианты (еще до демарша мамы с дочкой)

Сандра, вот тут с вами полностью соглашусь. Почему из за чувства вины отца должны страдать его дети, с которыми он жил всю жизнь.

Есть квартиры плохо, нет тоже плохо. Лучший вариант сдавать обе квартиры и помогать детям и себя не забывать. А поступок матери и дочери приведёт к разводу. Пускай и жених автора подумает, где жить.

Лена, вы совершили подлый поступок, называйте вещи своими именами. Теперь вам остается свое раскаяние, если оно искреннее, доказать на деле: попросить прощение у отца и в знак примирения отказаться от своих притязаний на наследство. Если вы так поступили со своим отцом, то чего ожидать от вас чужим людям?

Что тут спорить, надо поступать по закону. А получается так, имущество отца в равных долях наследуют все трое его детей. Имущество матери, двое её детей. Понятно, что при таком раскладе, совместные дети получают больше, но иначе никак.

Да речь о дарственной. Отец изначально обделил своих детей от второго брака. Еще есть подозрения, что он втайне от матери автора общался с первым сыном достаточно плотно.

Нормальные дети, это те, с которыми отец и мать живут всю жизнь, все остальные это призраки из прошлого. Интересная картина получается, семья жила всю жизнь, а имущество какому то там прихлебателю достаётся. Справедливо? Нет. Тем более общения не было никакого. У отца на старости лет чувство вины сыграло. Вот и нужно его отправить в плавание к сыночку, с которым никаких отношений не поддерживал. По поводу завещаний и деления имущества заранее, вы правы, против воли ничего не сделать, поэтому мне и непонятно желание папочки вдруг поучаствовать в жизни взрослого детины, когда у него есть родные дети, с которыми он ел, спал, видел как они растут и прочее. Вот такие дети должны быть в любом случае в приоритете. И жена должна была об этом подумать и готовить мужа к этому решению, дарению общим детям или завещанию на общих детей. У того ребёнка есть свои родственники. И уж никак он не должен своё материально положение улучшать за счёт имущества новой семьи отца и его нормальных детей.

Yukki, имущество не второй семьи отца, а его наследство. Оно не куплено из совместного бюджета. Так что жена не имеет к нему никакого отношения. Но тут могу немного с вами согласиться: перед тем как отец решит сделать «резкие телодвижения» относительно этой квартиры, то нужно узнать реальную жилищную ситуацию старшего сына. Вполне возможно, что она не хуже, а то и лучше, чем у младших детей. Вот тогда и принимать окончательное решение. В конце концов, если он что-то хочет оставить тому сыну, то это не обязательно должна быть целая квартира или часть в ней.

Yukki а вот для меня все мои дети нормальные и все они от разных женщин. Вот так получилось почему-то. И жизнь сделала так, что сначала одна, по вашей теории, была ненормальной, другой нормальным, а потом они поменялись местами. Получается что «+» на «-» = «-» , т.е. оба ненормальные, но оба при мне. Вот даже задумался; обоих послать и прокинуть или …

Сандра, он такое сказал, узнав о игре жены и дочери за его спиной. Их поведение я считаю крайне неуважительным относительно отца.

Да нет, сначала отец все предложил «все взять и поделить», а уж потом мама свое решила сберечь! А что касается развода, то опять принципы не к месту. Со стороны получается, что папа автора прямо всю жизнь страдал по первому сыну.

Сандра, отец предложил, но не побежал ничего продавать. А мать все сделала подпольно. И сразу, хотя могла переоформить свою однокомнатную в любой момент-никто бы ее силой оружия не заставил «взять и поделить». А сделала это потому,что: «Куда он денеться-подарит и свою нашему сыну». А он взял и «делся». Так а теперь что? Раздрай в семье и «непонятки» с теми же квартирами, и реальная опасность ее передачи пасынку. Я лично тоже не считаю,что полностью ее отдать старшему сыну правильное решение. У отца,видимо, из недвижимости она и, возможно, доля в жениной квартире.Т.е.одав «однушку» старшему полностью, он явно отдает ему в имущественном вопросе предпочтение перед братом и сестрой. Но так будет, потому что ультиматум жены вынудил его к этому. Супруга пошла на принцип, еще за его спиной, а теперь он.

Пошла на принцип-ну имела право и чтобы не давил. И папа пошел на принцип-ну имел право, кто спорит. Но только вот брат тоже на принцип пошел… Вот и зачем ж эти принципы туда идут все , а обратно не возвращаются. Неее папа все заварил мечтаниями своими неосторожными. Глава семьи должен прежде, чем что-то озвучивать представлять как его слова отзовутся и справедливым быть из-на-чаль-но!

Сандра, если свои намерения отец озвучил в нормальной форме, то не вижу ничего плохого. Автор говорила, что у мамы характер вообще крутой.

В этой истории правых нет. Больше всех виноват отец, начав ущемлять права детей от второго брака и пытаясь делить «не свое». Если делить наследство отца «по-справедливости», то на всех 3-х в равных долях — каждому ребенку по 1/3 квартиры наследуемой от тети. Мать начудила еще больше, пытаясь откусить «чужое» для своих детей, а в итоге совершила предательство в глазах сына, тайно подарив квартиру дочери — для сына это удар в спину и он больнее измены жены. Отец же, в ответ, утешая свое ущемленное самолюбие, разрушил семью и нанес второй удар в спину сына.

Итог: семьи нет, брата предали оба родителя, а отношения сестры и брата испорчены на много лет.

Итог подводить еще рано. У младшего сына будет больше, чем у всех его родственников вместе взятых.

На мой взгляд, немного не хватает ещё информации. Отец, живя в квартире с женой, долю в ней имеет? А то при таких прекрасных отношениях сам он не останется на улице, если из-за принципа подарит квартиру сыну от первого брака?

Когда не знаешь, как поступить, поступай по закону. Я соглашусь с теми, кто считает так: у отца трое детей, значит его квартиру делить на каждого ребёнка, а тетину квартиру делить на детей от второго брака, поскольку это наследство жены. То, что это не равные доли, неважно, поскольку делится не совместно нажитое в браке имущество. У наследника есть право распоряжаться по своему усмотрению. То, что отец помнит о своём ребёнке, хоть он уже и взрослый, у меня вызывает уважение. Жена поступила непорядочно. Дочь опрометчиво согласилась участвовать в авантюре. Непонятно мне вообще отношение к сыну от второго брака. Он почему оказался обделенным? Отец, понимая, что его хотят заставить совершить то, что против его воли, идёт на принцип. Только так могу объяснить. А ведь должна быть какая-то справедливость. Дочери надо просить прощение у отца, искренне раскаяться, и как бы не был соблазн оставить все себе, делиться с братом. У дочери будет муж, пусть немного поднапряжется, проявит себя мужчиной, а то примаком к жене пойдёт! Несолидно!

А вот насчёт матери я сомневаюсь: такие леди, с крутым характером, вряд ли попросят прощение, хоть сто раз не правы будут. Не было печали — купила баба порося! Жилищный вопрос рассорился семью! Вот и проверка на прочность!

Полностью согласна. Ещё меня насторожила фраза о том, что с младшим сыном не общались, так как так с самого начала решила мама. Т.е. дама решила с самого начала, что она верховный судья над всеми, а тут холоп взбунтовался. Думаю, самое лучшее в данной ситуации — успокоиться и не делать пока ничего. Подумать. В дальнейшем, оценить стоимость квартиры и сдать ее в аренду. Когда насобирается 1/3 от суммы, отдать ее старшему сыну, а на младшего сделать дарственную на всю квартиру.

Мелисса, хорошее предложение. Всяко лучше откупиться от этого ребёнка, чем передавать ему что то в собственность. Лишние проблемы для любимых детей. А лучше конечно вообще не делиться с ним ничем, но у отца что то повернулось в голове, поэтому надо сделать так, чтобы общие дети остались в плюсе.

Юкки, вы никак не возьмёте в толк, что для отца — все любимые дети. А для самца только те, на которые укажет ему жена с не совсем здоровой психикой.

Агнесса, как может быть любимым ребёнок, которого последний раз видели в детстве? Когда тут двое детей, с которыми пройдены все пути от пеленок до замужества. Не может быть такого. Тот ребёнок чужой и отцу и его семье.

Yukki разрешите вставлю свои пять копеек. А вы не исключаете возможности, что отец общался с сыном всё это время? Жена то запретила общение старшего внутри новой семьи. Ну запретила, и запретила. Лишь бы не пылила. (Это она не мне запретила) А отец автора тихо и мирно продолжал общаться. Скажу больше, как мужчина, это во-первых первенец, во-вторых мальчик, и в-третьих продолжение рода. Для мужчины это особо ценно, вам, женщинам, это не понять, но это действительно так. Поэтому и потуги у него такие.

Венчанный, вот категорически не соглашусь. Абсолютно. Мужчина любит детей любимой женщины. И девочек мужчины любят больше кстати. Это мое мнение и ни при каких обстоятельствах я его не изменю) Сказки про первенца это бред, любят детей когда живут под одной крышей и видят как они растут. А тут чувство вины, долга и прочие эпитеты, но никак не любовь. Опять же мое неизменное мнение.

К 77:
Yukki, ну это понятно. Ведь у вас дочь-первенец. У вас ведь всегда все самое лучшее. Кто спорит)).

Yukki, разрешите Вас спросить? Вы мужчина, что такое заключение даёте? У меня этих любимых женщин было три, и это только официальные, остальных опустим. Но ни одной из них, поверьте мне на слово, не позволил бы даже взглядом, не говоря про слово или действие, хоть как-то ущемить моё и только моё чадо. Не то чтобы принести в жертву ради желаний какой-то тётки, пусть и матери другого моего ребёнка. И они это чётко знали и соблюдали.

К 79:
Венчанный, аплодирую стоя.
Если бы у меня был разведенный муж с ребенком от первого брака и он бы поддался на мой запрет на общение с тем сыном или дочерью, то я бы перестала его уважать.

Венчанный, ещё раз говорю это мое мнение. За вас рада, но я сама сильная и мямлить и изображать вселенскую любовь к чужим детям не буду. Мужа своего обожаю именно за то, что он выбрал нашу семью и не таскает в неё того ребёнка и кроме алиментов финансовых вложений туда не несёт. Плутовка, вам мешает если бы да как бы. Сидите и радуйтесь что у вашего мужа нет хвостов. Поверьте мне на слово, это ужасно. Легко рассуждать когда ты не находишься в такой ситуации.

Yukki, представляете, и мне тоже не нужны и вселенскую любовь не испытываю.

Yukki, не трудитесь. Не поймете. Не дано.

К 81:
Так не надо попадать в ситуации, которые неприемлимы с самого начала.

Плутовка, было б так все просто совета бы тут не спрашивала. И моя позиция пришла далеко не сразу. Изначально я была такая же сердобольная и наивная как и большинство здесь присутствующих. Осознание произошло намного позже. Многие ситуации дали тому толчок. Так что не осуждайте пока не окажетесь в шкуре человека. И не раздаивайте советов если понятия не имеете о чем говорите.

К 84:
Я советов никому не даю. Но это вы, наверное, жили на розовом облике и не видели, как живут люди в браке с разведенными и какие у них проблемы. В том числе, с пасынками и падчерицами. Только не рассказывайте сказок, что вы до вашего замужества не видели такие семьи. Но решили, что вам повезет и будете круче всех. Но не вышло на 100% по вашему.

Честно, не видела, у всех вокруг были благополучные семьи, и у родителей и у родственников и у подруг. Ни одного разведённого человека с детьми. Представляете? Да так бывает. Потом я уже начала на это внимание обращать, и вот после уже да появились знакомые ярые разведёнки что мне все должны. А вы себя самой умной считаете. Но понятия не имеете о чем говорите.

К 89:
Ну значит вы живете на какой-то другой планете, где проблемы у людей начинаются только после вступления в брак с разведенными.

Абсолютно правы, Агнесса. И никто не знает, общался отец с сыном или нет.

А с каких таких пор имущество делится по принципу «кого люблю, тому и домик»?

С тех самых времён, когда было придумано завещание.

Вы мне, Ирма? Если мне, то к сожалению как мы можем наблюдать на этом сайте имущество по этому принципу и делится.

Ирма, ну что вы как с Луны свалились) завещание древнейший инструмент для того чтобы оставить имущество тем, кому хочется. Или договор дарения. Инструментов много. Если есть риски посягательств, люди испокон веков прибегают к этому. И данные вещи крайне важны. Естественно это нормально оставить имущество тем, кого любишь. А не тем, кто по закону претендует. У человека должно быть право выбора, не всеобщая уравниловка уж у нас слава богу.

Я все понимаю, хозяин-барин, но над личными капризами еще и закон есть, и, слава Богу, здравосоображающие люди, со нормальной психикой.

Юкки, да что Вы? А Вы не в курсе, что завещание, чисто теоретически, отец автора может и на меня составить, и будут его нормальные любимые детки нервно курить в сторонке?

Ирма, конечно я об этом и говорю. На кого угодно. Но именно жена должна была провести работу с мужем чтобы защитить свою семью от посторонних посягательств. И она собственно и защитила своё имущество. Лучшее решение в данном случае будет выплатить долю тому сыночке и забыть. А имущество оставить общим детям. С долями постороннего ребёнка ой какие проблемы будут потом.

К 79:
Любое завещание можно попытаться оспорить. И не факт, что без успеха.

Юкки, Вы такая наивная. «Провести работу с мужем»- не у всех мужья подкаблучники, не гребите всех одними граблями. Однокомнатная квартира- имущество отца, и нечего матери там шашкой махать.

Неисправимая, Агнесса, еще одна история о том, как выходят за разведенного с ребенком, пытаются отвадить его от него, отец делает вид, что поддался, но со временем «призрак прошлого» появляется из тени и все равно дает о себе знать, «нарушая мирное течение жизни» следующей семьи. Вывод: если мужчина неплохой отец, то он никогда не перестает заботиться о своих детях, несмотря на все истерики, ультиматумы и другие взбрыки новых, хитромудрых жен, уверенных в своей безграничной власти для супругами и желающих во всех областях по-больше урвать для себя. Такое будущее ждет практически всех следующих жен с таким взглядом на жизнь. «Призраки» исчезают только ночью, но при дневном свете играют большую роль, даже если их отцов очень крепко приковать к цепи в своей недвижимости.

Плутовка, на моей практике очень часто мужчины приходили и переписывали имущество на новых жён или общих детей, специально чтобы тем детям ничего не досталось. Ну или выплачивали какую то долю, чтобы потом не было войны. И вот такие люди вызывают уважение, чем те, кто за справедливость, а после себя оправляют войну не на жизнь а на смерть. Голову надо включать в таких делах. Хочешь справедливости, сделай так, чтобы и овцы сыты и волки целы. Ну уж никак не переписывай доли на детей разных жён в одной квартире. Ну неужели люди такие глупые не могут понять что будет война.

К 89:
Yukki, про доли в общих квартирах с новыми женами согласна, как уже и писала. Во всем остальном- смотрите выше.

Агнесса, тут не столько нездоровая психика, сколько элементарная жадность.

Ну значит и сохранять особо нечего, раз так легко им рассориться!

Квартира отца, это конечно его собственность и он вправе распоряжаться как вздумается. Но если уж по справедливости то его квартира, и вообще все еще имущество должно делиться на всех детей. У детей есть мамы и бабушки с их имуществом. Старшему ребенку отойдет от его мамы и бабушки, младшим от их мамы и бабушки. Как по мне то справедливо именно так.

А автора конечно не понимаю. Втихую оформлять квартиру. Заранее не было понятно, что когда все вскроется, то отношения разладятся? Если вы добросовестный человек, то документально оформите квартиру с братом пополам. Возможно он разрешит вам пожить пока зная, что доля уже его.

Чего вы такое говорите? Какое там ещё оформить с братом напополам? Да лучше удавятся чем пойдут на это. Вы на мамочку посмотрите и сразу поймёте, что из себя представляет дочка. Яблоко от яблоньки. Остаётся только высказать своё соболезнования жениху автора, он приобретает чудесную жену, которая подленьким путём обманула родного брата и отца и в добавок точно такую же тёщу, но зато в приданое однушка. С такими родственниками и врагов иметь не надо, а вы тут песнь про справедливость заводите. Мама с дочкой уже её во всей красе показали своим родным мужчинам, надеюсь , что за такие дела ответки долго ждать не придётся. Она уже летит я так понимаю, и уход брата это первый шаг.

Ну я все же до последнего склонна верить в порядочность людей. Хотя, конечно и не понимаю вообще этого выкрутаса с квартирой. Никто прав не неё не имел, кроме матери. Ну разве что мама не собирается на тот свет. И то. Но и в этом случае надо было сразу и на сына и на дочь. Этот момент конечно я не понимаю. Но у автора есть шанс все исправить.

Неисправимая, вы опять рассуждаете со своей женщиной клокольни. А какой такой порядочности может здесь идти речь? Мама закусила удила и попёрла на принцип но только чтобы осуществить свой план. Дочь даже словом не обмолвилась, что готова поделиться с братом. Она даже спокойно восприняла уход брата из дома, а это всё таки родной брат. Её только волнует отношение отца, который видимо по полной программе выдал дочери и её маме кто они есть по жизни. И то, её волнует наверняка вопрос доли в квартире где сейчас проживают, да ещё и возможность урвать что-то от сюда. Мама #2 одним словом. А переживать есть от чего. Пугание отца разводом — это пугание ёжика голой пятой точкой. Он разведётся после таких фортилей на раз-два только объединится с младшим и уж тогда поделят через суд эту квартиру. Вот чего боится автор. Она уже в дележе не при делах, её не учитывают.

Про выкрутас за спиной — согласна. Не красиво и не порядочно. Но если такая исповедь появилась, то автор мучается совестью, а значит не все потеряно. Все мы ошибаемся, Венчанный. И даже вы)))

Сознательную подлость, Неисправимая, которую провернули мама с дочкой ну никак нельзя назвать ошибкой.

Я не знаю кто угрызениями чего мучается или нет, но то, что отец не изменит своего решения по квартире, точно. Я всегда против хождений «на принцип», но здесь ему не оставили практически выбора. Если мать автора действительно хочет мира, то должна очень хорошо извиняться перед мужем, уговорить дочь отказаться от ее квартиры и сказать мужу, что «его наследство-его дело». И только через какое-то время, на холодную голову решать этот вопрос.

Мама имела полное право так поступить. Уведомить отца конечно было бы не лишнее, не красиво получается. Но сознательная подлость-это уж слишком. Получилось с младшим братом нехорошо. Оба родителя его вытолкнули из гнезда как лишнего. А вот живут родителя автора в квартире тещи и отец там на птичьих правах. А маму понять можно-она борется за своих отпрысков. Не расчитала маленько, что у папы взыграло ретивое. Если, как предполагают , что папа тайно встечался со старшим сыном, то делать все тайком -это у них семейная черта. Нечего тогда удивляться.

Сандра, полностью согласна.

К 101:
Сандра, ну общаться тайно с сыном и делать такое за спиной мужа абсолютно разные вещи.

Я наверное снова витаю в облаках, но почему мл.брат считается обиженным? Почему никто не берет во внимание родительскую квартиру? Да, пусть не сию минуту, но рано или поздно она достанется детям. Старшему сыну тоже что-то отойдет со стороны его матери. Господи, столько недвижимости, людям все мало, нет бы сели все вместе и обсудили. Только на интриги ума хватает.

Ирма, вы это серьёзно? Вы думаете, что мама автора в состоянии сесть спокойно и обсудить ? Да скорее Амазонка вспять потечёт, чем это произойдёт. Натура там такая урвать и побольше. Ну как в том мультфильме «всё мне-мне и мне». Ну а младший обиженный потому, что семья трещит, дело к разводу, а соответственно и делёж этой квартиры не за горами.

Венчанный, жена просто хочет имущество своей семьи оставить в своей семье. И не делиться с посторонними людьми. Более того вам скажу, я буду делать точно также. Защищать свою семью от посягательств, в том числе финансовых. Любой умный человек поступит также, а добрый глупыш разбазарит все направо налево и с чужими детьми поделится и с родственниками и прочими нахлебниками.

Yukki, да за ради Бога. Пусть бьётся. Да вот только в таком случае, не надо посягать на не своё имущество, к которому не имеешь тогда никакого отношения. Охраняй своё. Ну а добрые глупыши уже распорядятся своим имуществом и поделятся с далеко не посторонними (а кому-то и посторонними) для себя людьми, а конкретно с родным старшим сыном. Зачем тогда ручонки тянуть и рассчитывать на то, что тебе не принадлежит? Только из-за того, что рядом стоишь? Так не пойдёт, игра в одни ворота получается. Дети обычно в таких случаях спрашивают: а ничего не треснет?

Да потому что насколько я поняла квартира досталась жене от бабушки, то есть это имущество не мужа. И ещё одна квартира от тети тоже жены. А у мужа опять ничего. Опять не вложил ничего. А тут раз в жизни у него появилось имущество, и он его решает на того ребёнка записать, разве в этом справедливость? Жена все своё имущество в семью, а муж раз и ребенку великовозрастному решил отдать. Вот о чем думает жена. Так что в данном случае она имеет непосредственное отношение к наследуемой квартире мужа. Потому что если б не она и ее имущество, он жил бы на улице. И хотя бы за это надо быть ей благодарным и не распылять на чужих детей хоть что то что на старости лет досталось ему.

К 111:
Если идти по такой логике, то и жена могла бы жить одна и без такого мужа, и без этих детей, зато на своих метрах.

Плутовка, давайте не будем. Вы прекрасно понимаете что вопрос где жить семье вопрос самый важный. И финансовая сторона очень важна. И жена все это мужу предоставила. Он же палец о палец не ударил для умножения имущества. А тут раз и сразу ребёночка вспомнил. Вы в каких облаках витаете то? Все борцы за справедливость? Справедливость было бы и мужу вложить копейки и имущество в семью, а потом уже думать о чужом для семьи ребёнке. А тут он жил за счёт жены, и сейчас обделяя общих детей решил такой красавчик подарок сделать тому ребёнку. А ещё и алименты всю жизнь половину зарплаты платил. Не слишком ди хорошо он устроился по жизни? А жена мудро поступила, дав понять что не намерена такое терпеть. Вот если бы муж предоставил жене все от носков до самолётов, вот тогда можно говорить что он имеет право дарить кому угодно и что угодно, а тут увы. Жена красавица!

Yukki, всё красиво. Пусть даже и так. Но коль пошла такая пьянка, то жить он мог и у мамы. Она не по приговору суда за него замуж выходила и двух детей рожала (не от плохой жизни поди). Наверное он тоже вваливал и растил их. Ну а так как она поступила; подло, втихаря и скрытно (не только от мужа, но и заметьте родного сына) с наследственной квартирой, то прав у неё на квартиру по наследству мужа, что законных (и вы это прекрасно знаете), что моральных, как свободы у раба на плантации. С её ультиматумом (квартира или развод) идёт она лесом вместе с такой же дочерью-предательницей. Мужчина при таких закидонах выбирает «или» как бы это тяжело не было, я так всегда так поступаю. Ну это что бы на землю грешную попой села и корону в чулан отнесла. Вы знаете, а всегда в выигрыше оставался. Мужу где жить есть. А жена добилась полного раздрая. Сын ушёл, мать и сестру ненавидит и ещё вилами на воде писано наладится ли у жены отношения с сыном. У автора уж точно нет. Будет ей весёлая свадьба похоже и без отца и без брата за её фокусы, но зато с преданным в виде однушки. Короче дотаскалась имущества в семью. Пусть радуется теперь.

И опять не соглашусь. Ему негде жить. Квартирку то он сыночке подарить хочет. Может детей и растил, но финансово не особо вложился. Да и половина зарплаты его налево уходила, это тоже существенно. Жена подарила квартиру не левому дядьке а собственной дочери. В чем преступление не понимаю. И сделано это было в ответ на его намерение отдать единственную его собственность сыну тому. Да она рассчитывала что муж одумается и отдаст ту квартиру сыну общему что тоже совершенно понятно. Не учла она что муж неблагодарный окажется за прожитую жизнь с этой женщиной пойдёт на глупый принцип. Абсолютно с вами не согласна.

К 115:
Yukki, это вы витаете в облаках, как мать автора, считая что все члены семьи всегда живут и будут жить ее умом. А вот муж взял и взбрыкнул.
Венчанный, ( к 116), все так и есть.

Матери муж не подходил- «с вещами на выход» или вообще не выходи. А то люди живут всю жизнь вместе, а его метрами попрекают. Чего же по-богаче не нашелся? Может фэйсом или характером не вышла?

Yukki, весь раздрай и ужас, что там творится идёт от жены и дочери. Они как лиходеи и воры, втихаря провернули сделку с квартирой (пусть и принадлежащей по полному праву жене). Они не поставили в курс дела ни мужа, не сына, не удосужbлись поинтересоваться даже их мнением, они так себе, как кошки домашние. Согласитесь, праведные дела скрытно и втихаря не делаются, а так делаются только подлые дела. Да и наследственная квартира мужа появилась после этой квартиры, да и муж с сыном узнали о махинации уже когда отец поставил вопрос что со всем этим делать. Так что не обеляйте тут женскую половину этой семейки. Уверен на все сто, если-бы вынесли на обсуждение вопрос сразу, а не крутили в тёмную, результат был бы другой абсолютно. Да пообижались бы, но было бы по-другому. Ну а так как мужа и сына держат за домашних кошек, то кошки ощетинились. А самый страшный зверь (и это совершенно верно) — это кошка загнанная в угол. Вот пусть теперь и расхлёбывают с мужем/отцом и сыном/братом. Ответка будет точно.

К 121:
Венчанный, согласна.
Хороши добрые дела для семьи, приводящие к ее распаду!))

К 108:
Венчанный, согласна. Тут не удалось жить по принципу: » Мое-это мое, а твое- это наше».

Венчаный, я не думаю конкретно о матери авторая, я просто пишу, как было бы правильнее на мой взгляд. Вообще считаю, что абсолютно все можно решить мирно и полюбовно. Не стоят эти злополучные метры такой нервотрепки и поломанных отношений.

Ирма, идеале так и должно быть, полностью согласен.

Венчанный, согласна.
Такая «крутохарактерная» мама с, якобы, бульдожей жизненной хваткой, довела свою семью до полного раздрая и до такой возможной дележки имущества, при которой не у кого ничего нормального не останется кроме маленьких долей, еще не совсем ясно в какой недвижимости. Как в поговорке:» Жадность фраира сгубила».

Сейчас эту больдожью хватку принято расценивать как ум, а справедливость и здравомыслие как бесхребетность.

К 111:
Ирма, еще одна иллюстрация к тому, чего стоят все «хватки» без мозгов.

К #104. Откуда Вы знаете, что папа старшему сыну втихаря давал и делал. Мама скандалила, а отец внешне подчинялся. И ничего такого особенного мама не сделала-оградила свое имущество от внешнего проникновения. Она не общее имущество отдала и папу не ущемила.

Ну мама раз пугает разводом, значит не очень она отца и ценит. Отцу некуда податься, кроме как в свою однушку. Ну пусть подарит свою квартирку старшему-останется на улице.

Сандра, не выдавайте желаемое за действительное. Так и напрашивается классика «мячты, мячты где ваша сладость». Наверное папа не такой уж идиот, объявив о передаче наследственной квартиры старшему и зная свою жёнушку, не взвесил все за и против. Придётся эту квартирку пилить, как бы кому не хотелось. Да и подтверждением тому исповедь автора. У что-то она так не хочет этого развода и с папой помириться хочется. Она больше всех переживает, а не папа.

К 107:
Сандра, не факт. Просто мама не допускала взбрыка папы.

Венчанный, ей богу, вы как маленький. Ну вот отец автора тоже подло поступил по отношению к сыну, если он действительно всю жизнь не общался. Тем не менее одумался же. Так что и у автора ещё есть шанс

Я перечитала. Родители живут в бабушкиной квартире, конечно все может быть, но скорее всего это собственность матери-тем более хватка такая. Мне вообще кажется, что проявить свое мужское «я» у отца появилась возможность только с получением этой однушки. В семье мама все решает. А других рычагов восстановить свое «статус кво» у отца может и нет. А дочь переживает -ведь жили мирно, сейчас начнется-ей замуж, а папа на свадьбу не придет и пошло поехало. Весь сор из избы выметут.

К 119:
Сандра, вполне возможно. Я и считаю, что именно женщина должна сглаживать углы в семье, быстрее уступать, но не доводить до крупных конфликтов.

Юкки, а Вам вот стоит призадуматься. Призраки прошлой жизни оказываются всплывают и далеко за возрастом совершеннолетия. Мужья все равно так или иначе пропихивают прежних детей в свою жизнь, а заодно и в вашу. Так что ваша не примеримая позиция сегодня, не гарантирует, что завтра не случится всяких неожиданностей!

Сандра, да я понимаю. На данный момент все имущество записано так, что не докопаться. Даже в случае не дай бог наследства. Планирую в дальнейшем смотреть на 10 шагов вперёд. И мужу об этом говорила открытым текстом.

Сандра, это троллинг такой? А женщины не пропихивают совсем предыдущих детей, всё на самотёк пускают. Улыбнуло прям от души.

Женщины с ребенком приходят. Не нравится не живи с такой женщиной. Ты видишь, кого берешь в жены. А мужчины часто не так себя ведут. История Юкки пример. Сейчас муж отказался встречаться с сыном. А потом еще неизвестно как пойдет. Вы, Венчанный всех с собой не ровняйте. Вы так строили свою жизнь- как единоличный правитель. Все через Вас и не допускали конфликтов интересов. И сразу это было понятно. Либо по вашему-либо никак. Тут-то дело совсем о другом.

Сандра, так ключик к миру и спокойствию очень прост. Нельзя позволять унижать и ущемлять кого бы то ни было из твоих родных и близких таким же родным и близким. Не любишь, не нравится — не надо, заставлять не буду. Но политес будь добр соблюдать, жертв ради твоих амбиций никто приносить не будет. Есть общесемейные мероприятия, будь добр улыбку на физиономию (без кислых оож) , салонный разговор с участниками и никаких фортилей. Отбыл мероприятие- свободен. Здесь сами понимаете без Цербера ну ни как. Сам так же натягивал улыбку и беседы беседовал.

Я считаю так, если мужчина сам на все заработал, сам обеспечил свою семью, сам предоставил все удобства, да он имеет право дарить всем своим или не своим детям то что захочет. Да хоть ребёнку из Африки что хочет пусть то и Дарит. Но когда имущество жены изначально, средства жены, половина зарплаты уходит налево, он живет на ее территории и не вкладывает существенные финансовые средства в семью, даже если он замечательный человек, он просто не имеет никакого морального права Дарить направо налево то, что якобы личная его собственность. Только по обоюдному согласию с женой. Если она против, значит так и должно быть. А то очень удобно, вся жизнь за счёт жены и на ее территории, а тут показывает какой он мужик и отличный отец. Смешно прям!

К 135:
Венчанный, вы абсолютно правы.

Венчанный, я с Вами согласна, в принципе, но в этой семье папа, по исповеди, очень много вложился в первого сына-деньгами плюс еще бывшая жена инвалид- маме Автора досталось сильно (думаю что на БЖ она точно не закладывалась, когда замуж выходила). По разумению она тянула свой воз, а папа помогал ей и тянул первую семью (только помогал). И до папиного взбрыка -все взять и поделить- все было нормально и логично. То, что отец и старшему сыну что-то хочет оставить брат с сестрой понимают, но мама как основной «добытчик» метров- против. Видимо не раз этот разговор вставал и кроме скандала-ничего не получалось. Мама показала кто в доме хозяин- а папа на свой счет заблуждался. Соглашусь- ему обидно очень. Но упираться рогом не стоит ни одному, ни другой. Если они не могут договориться-пусть брат с сестрой предложат свое видение. Может родители согласятся на их вариант.

От каждого человека не лишенного дееспособности, можно каждую минуту ожидать любого решения относительно его имущества. Так что все всегда в опасности)).

Получается, нет квартиры — плохо. Есть — ещё хуже. Если жена посчитала, что своим наследством она может распоряжаться так, как ей хочется (и она права по сути, опуская, конечно, подленькую секретность), то почему же муж не может поступить так же? Это его собственность, он может подарить её кому угодно, а может не дарить никому. И неважно, как и по каким причинам. И неважно, кому подарить или завещать. Хоть соседу. Пусть даже и из чувства вины: искупать это чувство человек имеет право, доступными для себя способами. Возможно, если бы он в своё время исполнял свой отцовский долг в полном объёме (я не имею ввиду деньги), то и вины бы сейчас не чувствовал.
Вот уж действительно: не говори, что знаешь человека, если не делил с ним наследство.
На месте автора я бы сейчас сказала отцу, что раскаиваюсь и сделаю так, как он хочет.

Радуга, конечно может. Но вот проблема сейчас может случиться у отца. Разведутся если подители, а отец уже отпишет квартиру старшему, то он станет бомжом. Мама его точно выпишет со своей квартиры. Отец из принципы хочет настоять на своем. А здравый смысл где? С таким же успехом как отец предлагает детям брать ипотеку( пусть даже и первый взнос от квартир будет), можно спросить и отца -а что он живет-то на территории жены, почему сам для своей семьи не заработал ?

Сандра, это другой вопрос. И очень хороший. Об этом уже говорили где-то. Тот, кто приходит на территорию супруга, только по видимости выигрывает: «жена/муж с квартирой — круто!». А по факту, он в подвешенном состоянии всю жизнь живёт, тк работает, деньги в семью несёт.. а что случись — окажется на улице. А мог бы за эти годы заработать на жильё. Но никто ведь, живя в семье, да ещё в квартире, которую он не заработал, не станет откладывать себе лично на чёрный день, это тоже вроде как подленько звучит.. замкнутый круг получается.

Именно поэтому и должен, именно должен и даже обязан был отец понять и принять очень простое решение-ты свое отдай кому хочешь, а по итогу твоего решения, я распоряжусь своей квартирой-часть первому однозначно отдам-а вторую тому, кто останется . Вот на мой взгляд -это «Соломоново решение». А вот все вернуть обратно и чтобы отец все сделал по своему-это еще больше раздрай внесет -еще больше обид и протеста.

Сандра, да нельзя доли в одной квартире делить между детьми разных женщин. Как не понимаете, нельзя. Это ещё большую конфликт вызовет. Уж лучше если неймется и так хочется старшему помочь, выплатить его долю деньгами, или взять кредит и выплатить соразмерно его доле. Или как тут предложили сдавать и деньги ему отдать опять таки соразмерно доли. Пусть сам там над жильем дольше думает. И отец помог, и ссоры не будет. Но в собственность ни в коем случае нельзя 2 разных детей
Пускать.

Сандра, на месте мужа я бы задумалась. Ультиматумы допустимы, когда речь идёт, например, о вредных привычках или о вопиющем поведении (неуважение, оскорбление и тп), но когда тебе фактически говорят: «или отдаёшь свою квартиру или развод» — звоночек очень нехороший. Шансов бомжом остаться у него больше при такой жене. Я бы притормозила с дарением этой квартиры, имея её ввиду себе на старость. Прогонит жена — будет, куда уйти. Не прогонит — сдавать.А кому завещать квартиру — покажет время. На данный момент, конечно, сыновьям. Ведь жена и дочь жильём обеспечены. А там уже по обстоятельствам.

Радуга, ну тогда точно надо разводиться при таких опасениях. И оставлять в наследство квартиру 2-ум сыновьям. Такую ситуацию нельзя оставлять без логического завершения. Иначе так и останется яблоко раздора.

Сандра, но ведь тут не опасения. Тут реальная ситуация: «или квартира, или развод». При таком ультиматуме Вы бы остались с женой, будь Вы мужчиной?

Только факты. Я получил в наследство квартиру, жена сказала: «или отписываешь эту квартиру на сына, или катись из моей квартиры». Своего жилья у меня нет. Что делать? Как посоветуете?

Ну не совсем так. Не было бы идеи фикс, квартиры бы так и стояли. А к свадьбе и разговор бы был другой.

Радуга, согласна. Но в такой ситуации есть простой выход: никогда не попрекать «безквартирного» супруга метрами. «Юр.- мое, а фактически наше». И все.

Plutovka, а потом: «извини, обстоятельства изменились…»

Автор, кстати на мой взгляд придумала гениальную идею для вашего папы) раз уж ему так надо не обделить старшенького, пусть дарит квартиру общему ребёнку с вашей мамой, а на себя берет кредит и платит какую то часть старшему. Либо помогает ему с первоначальным взносом на ипотеку скажем в абсолютно другой квартире. И у вас с братом по квартире остаётся, и тот не обделён. Единственное, папе напрячься придётся, но раз он не сделал до этого ничего, то пусть тут уж напряжется ради старшенького. И вот это кстати будет справедливо.

Юкки, а папа то до пенсии успеет? И еще неизвестно, что на это старший скажет? Может он не хочет ипотеку? Или от папы ничего не захочет принять? Все таки я остаюсь при своем мнении-папа большой хитрец и не смог протащить старшего раньше, а сейчас повод есть, мама это чувствует.

Это проблемы отца что успеет или нет до пенсии, а то что сына ипотеку не захочет тоже его проблемы. Ему предлагают сумму денег, не хочешь, я найду куда потратить. Да и мать есть у сына. Может там все скинутся да и насобирают на квартирку.

Я это говорила с самого начала, что нужно разобраться с жилищной ситуацией старшего, а потом решать. И с чего все решили, что у мужа ничего нет? Квартиры нет, но может быть дача, машина и т.д. Трудно что-то говорить без пояснений автора, которая больше не появляется. Что до возможного кредита отца- согласна. Если он решит его взять- его проблема.

Ну, Плутовка, он же в браке. При разводе мама опять в пролете. Кредит суд признает общим. И опять папа хороший за чужой счет.

Сандра, я просто не знаю детали российского законодательства, поэтому так написала. Но суть в том, что отец должен решать эту проблему самостоятельно.

А я понимаю мать автора, хотя частично была в роли, скажем так, в роли старшего сына. Женщину можно понять, муж отдавал немалую сумму на содержание сына и бывшей жены, жил на ее территории, то есть по факту, детям от второго брака доставалось не особо много, хотя их двое. И вот сейчас получается, что и сейчас его детям от этой женщины не достанется ничего, потому что, кроме однушки от его матери, у него за душой нет ничего. Мать сделала так, как посчитала правильным. Может стоит матери с мужем перейти жить в однокомнатную отца, сдавать двушку, а накопив определенную сумму продать эту злосчастную квартиру и поделить на двух сыновей эти деньги. А уж двушка со временем достанется двум детям от второго брака.

Лошарик, здесь ситуация весьма неоднозначная, и я тоже не считаю, что та квартира должна полностью отойти старшемо сыну. Изначально. Но мать автора ведь сделала другое решение невозможным. Вот что бывает, когда не выдержки, не ума не хватает.

Много вариантов было предложено, автору есть над чем подумать, хотя она пострадавшей стороной не является. Интересно, когда распалась первая семья у отца, он оставлял жилье сыну или нет? Если нет, то в наследственном жилье отца доля старшего сына должна быть, ради справедливости, ради того, что ребенок есть ребенок. В теперешней ситуации дочери можно поступить так: сдавать жилье и делиться с братом, пока еще замуж не вышла, да и отцовскую однушку сдавать и заниматься дележкой прибыли или накоплением средств. По-моему, можно не торопиться с кардинальным решением. Как бы отцу не оказаться на улице, вдруг конфликт перерастет в развод.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.