Невестка не любит готовить

свекровь на кухне с невесткой

Полгода назад сын женился. Ему 26 лет. Живут молодые отдельно, в квартире невестки, ей подарили родители. Сразу скажу, что я не из тех свекровей, что недолюбливают невесток без причины. Девочка хорошая, из благополучной семьи врачей, и сама учится в медицинском, в этом году заканчивает учебу.

Но мне не нравится, что она не заботится о сыне. У него хронический гастрит, бывают сильные сезонные обострения, необходимо тщательно следить за питанием. Причем болезнь наследственная, у его отца язва желудка. Сколько мы с эти намучались, не передать.

Раньше, когда сын жил дома, я постоянно следила, чтоб он хорошо питался. Невестку предупреждала и не раз, чтобы готовила ему нормальную еду, просила соблюдать диету. Она улыбается, кивает, но ничего не делает.

Я стараюсь сильно к ним не навязываться, но пару раз в неделю у них бываю. Прихожу, вижу, коробки пустые от пиццы стоят. Они говорят, заказывали вчера, друзья приходили. Другой раз прихожу, открываю холодильник, а там колбаса, консервированная фасоль, кетчуп и всё. Ни фруктов, ни йогуртов, ни яиц, ничего. Сама приносила ispovedi.com им крольчатину, просила, чтобы сварила суп. Так этот кролик до сих пор в морозилке у них лежит.

Я понимаю, что она ещё молодая, может много ещё не понимает, но я в её возрасте уже о двух маленьких детях заботилась. А у неё ещё ветер в голове. Я говорю ей: «если ты не успеваешь, занята по учебе, давай я приготовлю, принесу, но получаю категорический отказ.

А сын молчит, хотя ещё осенью в больнице лежал с обострением. Не знаю, что делать в такой ситуации. И отношения портить не хочется, и помощь не принимают. Думаю, может поговорить с её матерью, чтобы она повлияла. Какие ещё есть варианты?

Автор: анонимно

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (99) к исповеди "Невестка не любит готовить":

Автор, про «ветер в голове» у невестки-студентки мединститута вы явно погорячились. Ваша жизнь в ее возрасте с двумя детьми-это ваша жизнь и ваша судьба, не имеющая никакого отношения к жене сына. Что до питания при гастрите- она действительно должна готовить в соответствии с его диетой. А вот что до ассортимента холодильника- а почему ваш сын не купил те же яйца, йогурты, фрукты? Почему вы считаете это виной молодой женщины? Что касается пиццы-ее заказывли для гостей, что логично. Молодые люди не будут готовить столы каждый вечер. Естественно. А почему ваш сын ест, зная, что ему нельзя? За такими вещами следит сам человек, если ему 26, а не 6 лет.
С тещей можете поговорить, но только в очень деликатной форме, а то спровоцируете большой семейный скандал.

Здравствуйте!
Ваш сын сам выбрал себе женщину и значит его всё устраивает. Нужно соблюдать диету, пусть сам и соблюдает, не ест вредную еду и готовит себе бульоны. Старость свою ему встречать не с вами а со своей женой. Ему 26 лет и он уже не маленький. Вы со своей чрезмерной «заботой» и проверками холодильника, просто с ними рассоритесь, потому что это раздражает.

Это его семья нравится вам или нет, им так комфортно, и со своими уставами не следует туда ходить и помните, молчание — золото. Живите своей жизнью. Счастья Вам.

Послушайте, гастрит, это в первую очередь болезнь вашего сына, а не невестки, и он несёт в первую очередь ответственность за то, что кладет себе в рот. Он же не ослик, который кушает то, что ему дают. Я считаю, что разговор с мамой невестки, это большая глупость. Разговаривать надо было с сыном, причем уже давно. Только он может повлиять на питание в своей семье. В конце концов, купить и скушать яблоко или йогурт он может и сам.

Такое впечатление, что вы ей младенца отдали который не соображает что хорошо что плохо касаемо еды. Это ребенок Ваш, а не её. Может он сам не хочет питаться «правильной едой», вы его спрашивали вообще.

Моя мама тоже всегда считает что ее сыночку, брата моего, жена плохо кормит, плохо одевает, и вообще и уборку плохо делает и живет неправильно, мало зарабатывает и вообще ей повезло что такого золотого отхватила. И лечить его надо и холеть и лелеять. Мамочки парней, успокойтесь! Это семья сына, не ваша, и они и только они решают что им кушать и как жить. Не все женщины любят и умеют готовить. И это нормально. Ваш сын не маленький мальчик. Не лезьте. Хочет пиццу пусть ест пиццу, хочет фастфуд, пожалуйста. Захочет питаться правильно, сам решит или с женой обсудят. И не лезьте со своими кастрюлями в их семью. Жена не мамка, а жена.

Целую исповедь посвятили невестке, но ни слова о том, как Вы пытались вразумить сына. Он невменяемый? Или свое дитятко жалко ругать?

У одной знакомой вот так невестка раскормила мужа до 180 кг. Сама , можно считать, что даже худая. Сует мужу бутерброды да с маслом, с колбасой вареной в палец толщиной, газировкой запивает и так без остановки. Знакомая врач, ничего сделать не может(до женитьбы ел по часам -был стройный, накачаный, спортивный парень-сейчас жирная развалина) невестка отвечает -он так любит. Сам сын уже к 38 годам имеет и ожирение энной стадии, проблемы с сердцем, поджелудкой, желчным и т.д. На вопрос почему он так питается-отвечает не может отказать жене она же старается. Шнурки сам завязать не может. Вот такие дела.

Сандра, ну я всегда за качественную домашнюю еду.
Но сын вашей знакомой, ведь не «тварь бессловесная». А почему он на протяжении стольких лет так питается? За это время можно и жену приучить готовить, и самому научиться.

Да, нет тут другое-чтобы «… жену не обидеть. Она же старалась, заботилась, а я потерплю» Вот такое искажение пространства.

Не знаю. Я не верю, Сандра, в такое «не хочу обидеть жену» на протяжении многих лет. Если бы его посадили на кашки, то он бы резко позабыл о «приятностях» для супруги.

Да поначалу наверное боялся обидеть, а потом просто разъелся-а там жир все время есть хочет. Сама наблюдала буквально каждые полчаса-кушать хочешь-возьми бутерброд, пирожок или еще чего.

Сандра, ну это действительно никуда не годиться. В чем проблема приготовить обычный обед? Но то,что вы описываете очень похоже на нервное расстройство пищевого поведения.

Автор, вас понять можно, переживаете за здоровье своего сына и за питанием, которого всегда следили. К сожалению сейчас, это вам уже сложно будет сделать, для этого нужно было учить в свое время, чтобы он тоже за неё сам следил, а не всё находил в готовом виде. Вы рассчитывали, что невестка вас услышит, но к сожалению, ваш сынок, выбрал беззаботную жену и с этим ничего не поделаешь. Да, голодный мужчина с работы будет есть, то что увидит на столе, будь то куриный суп или жаренная картошка с салом, поэтому ваши обвинения в сторону невесты вполне обоснованы.

Что вам посоветовать? А сказать невестке, если она не начнет готовить правильную еду, для сына, то вам придется переехать к ним жить, чтоб готовить самой. Пусть тогда выбирают, что лучше из двух вариантов 🙂

Странно, что супружеский долг мама за него не выполняет.

Ирма, она ведь не вмешивается в их личную жизнь, она беспокоиться за здоровье своего сына, и её понять можно. Ты считаешь это правильно, если родная мать махнет рукой на сына, типа пускай получает то, что заслужил? За ее плечами опыт и многолетний труд , она обязана своим детям давать жизненные советы.

Ее беспокойство за сына я -то как раз и понимаю. Но не понимаю, при чем здесь невестка? Боишься за сына, так и проводи воспитательные беседы с ним лично. Допустим, сыну довелось учиться в другом городе и жить, скажем, в общежитие, на кого была бы возложена священная миссия блюсти сыночкин рацион? На коменданта? На соседей по комнате? Или свекровь поехала бы за кровинкой, как декабристка? Смешно, ты не находишь? Уже противно читать про мимоз в ботаническом саду.

Ирма , ау …. слышишь, а причем здесь комендант? У невесты роль коменданта или любящего человека, которой должно быть не безразлично, что станет с её мужем через пару лет, если она дальше будет его пичкать пиццей. Где человеческое сознание, где ответственность, независимо кто ты ему жена, сестра, подруга. Почему мы должны всё спихивать на человеческую слабость, а он сам виноват. Почему ему не помочь?

Незнакомец, суть в том, что сын безразличен сам себе, в этом корень зла. Как ты этого не понимаешь?

«Почему мы все спихиваем на человеческую слабость? «Ваня, ау! Вообще- то да, а это и нужно все спихивать, а не на невесток и прочих, как вы делаете! Почему моя слабость должна становиться чьей-то проблемой, ты чего? По-твоему я должна винить мужа за то, что не могу бросить курить? Он должен как-то напрячься, не я?!

Ирма, дорогая, если буду тебя любить, то и здоровье мне твое будет важно. И если в моих силах, будет как то повлиять чтоб ты бросила курить, то я попытаюсь это сделать. Это и есть забота о любимом человеке, если он по каким-то причинам не может сам с этим справиться. Поэтому и автор переживает, она видит, что невестке безразлична здоровье сына, она и пальцем не шевелит, хотя медик при этом. Зачем тогда выходила замуж за него, если её не заботят его проблемы? Я считаю что брак, это твои проблемы — мои тоже, а не мои проблемы это мои, а твои это твои. Что же за семья тогда получается?

Ваня, а задай ка для начала себе вопрос: а оно (ну того кого ты любишь) это надо, кушать кашку на воде (беречь здоровье) и бросить курить? Он сам то это хочет лично делать и соблюдать, желание то у него есть? Или просто, но с огромной любовью, будем проявлять «заботу» и лохматить нервы, причём друг другу? От чего ты взял, друг мой, что невестка безразлична к здоровью сына автора, не со слов ли самого автора? А мне вот почему-то представляется, что сын автора на предложение своей жены (что бы приготовить), ответил ясно и понятно что-то типа: а пошла эта диета на, хочу пиццу, заказываем.

Вот зная меня лично, как думаешь, легко ли меня принудить делать/кушать то, что я не хочу? Так может сын автора такой же экземпляр? Или скажешь, что природа своих ошибок не повторяет?

Так пускай тогда невеста и скажет его матери, я ему готовлю, а он не хочет. ну она же тупо улыбается, типа говори, говори, сейчас разбежалась. И потом если он до женитьбы ел диетическую еду, то с чего бы он вдруг переслал? Да потому что вместо привычной, он увидел на столе, то что нравится его жене, у неё же обострения нет, и почему она должна готовить для себя и для него отдельно, нашли дурочку. Вот такие у неё размышления. Ну а самому готовить, представь себе, приходишь с работы, жена кушает в это время яичницу на сале, и начинаешь варить кашку себе, в это время голод даёт тебе знать, и видишь как смачно жена макает хлебом в яичницу, и говоришь, да поди всё пропадом один раз живу, так хоть удовольствие получу, и бежишь к сковороде, пока жена всё не слопала.

Незнакомец, ты как мужик с язвой, приходишь домой, видишь жареную картошку и жареные на прогорклом масле пирожки, пиццу на столе, и говоришь жене: любимая, ты же знаешь, что у меня язва, зачем ты готовишь это все? Приготовь-ка мне супчик и паровые котлетки. И любящая жена метнулась ланью и приготовила диетический ужин. Вуаля. А где же свекровь?

Ирма, почему я ей должен это говорить, она разве не знает, ее же предупредили что у него гастрит. почему такая безответственность? Или на зло свекрови она это делает? Не пойму, в конце концов, что она добьется, что муж будет каждые полгода по больницам ходить, ей это надо? Она должна, быть солидарна со свекровью в вопросе здоровья мужа, только тогда, сын займётся своим здоровьем. А если видит, что спуск со стороны жены, да он и сам рад этому. Ему нужна помощь, нет у него силы воли, пока мама была рядом, и его ждала готовая вкусная диетическую еда, всё было нормально. но жена, оказывается не мама, и ей как то безразлично получается.

Незнакомец, у мужа нет силы воли сказать, у жены нет силы воли приготовить. Что за повсеместное безволие вокруг? Почему тебя так возмущает именно наглость невестки, а не мягкотелость мужа? А ведь именно в ней вся проблема. Хотя я и понимаю, что маменькиного сынка за одну ночь не перевоспитаешь в сурового мачо.

К 21:
Я далеко не уверенна, что сын автора маменькин сынок. Это ей так приятно думать.

Ирма, меня не возмущает ее наглость, а безразличие, как и автору. Автор, написала, что она не из тех людей, которые относятся предвзято к невесткам. Она просто не может безразлично смотреть, как все ее усилия, и забота о сыне пошли насмарку. Думаешь она не говорит сыну как он должен питаться, и он это не знает. Но мы мужчины так созданы, во всяком случае большинство из нас. Нам хочется что за нами ухаживали, приедешь домой, и тебя ждёт вкусный обед и милая жена. Ну как на нее гаркнуть после этого «Ты что не приготовила кашку?!». Конечно он её любит, и не будет напрягать её. Здесь самое главное, чтобы до неё дошло. Поэтому и свекровь пытается достучаться до неё

Хорошо, Иван, пусть будет безразличие, так даже лучше. Но в таком случае и муж типичный пофигист, согласись. Но я так понимаю, для язвы страшнее пофигизм женский, а мужской гуляет в стороне. Почему так?

Ваня, ты похоже не знаешь (и слава Богу), что такое когда прищучит брюхо. Тогда абсолютно безразлично кто чего кушает и куда макает. И поверь мне, что приходится готовить и на два стола (диетическое и обычное). А так как ты тут писал, что любишь, то ты совершенно спокойно и без ревности относишься к тому, что твоя любимая половина хомячит за обе щеки яичницу на сале, да ещё и с томатами (про которые ты забыл указать). Не должна она страдать, а ты приносить её в жертву ради твоих болячек. Любимая же, хотя они, умницы такие, и подписываются под тебя, и жертвуют. Но это дело добровольное. Ну а ты терпи, милок, Господь терпел и нам велел. Приготовить для самого себя диетическое не так уж и сложно, поверь, было бы желание. Ты же ведь любишь? Помогать надо же?

Незнакомец, по сути я с Вами согласна. Любишь — заботишься. Но пищевые пристрастия — дело сложное. У меня отец диабетик: «буду есть, что хочу». И ничего не поделаешь. Свекровь не знает, кто инициатор всех этих пицц, да и не станешь друзей паровой кашкой угощать. Говорить, конечно, мать должна, напоминать, информацию давать. Но — сыну, а не невестке. Всё остальное — это их внутренние дела.

Радуга, но сын автора, ведь до брака не ел всё что захочет, он ел то что ему давали. сейчас ему падают на стол стабильно пиццу или что то в этом роде, даже здоровый организм после длительного употребление даст сбой. Вот честно положа руку на сердце, скажите разве вы бы не сделали бы замечания свои невестке?

Ваня, я правильно тебя поняла? Муж бычок на веревочке? Что подали, то и скушал.

Ирма, как-то видел один французский фильм про гангстеров. Там главный герой персонаж отрицательный и в него была влюблена милая, хорошая девушка. Когда она ему приготовила обгорелые котлеты, он их съел через силу, и потом сказал, что ничего не ел более вкуснее в жизни.

Ой… он их съел один раз, чтоб затащить ее в койку.

К 30:
Ирма, вы читаете мои мысли.

Незнакомец, положа руку на сердце — нет. Дело в том, что у моего сына тоже гастрит. Говорят, подростковые проблемы, пройдёт. Но кто его знает? Ему 17 лет. И он готовит себе сам. Диетическую еду. Супчики, овощные котлетки, каши. Он учится в другой стране, живёт в общежитии, и я даже приехать к нему не могу. Так что готовим мы иногда вместе по видео, иногда напишу, что купить и как готовить. Иногда бабушка подключается, пишет, что они сегодня готовили. Кроме того, он вегетарианец, и есть только малая вероятность того, что его жена будет придерживаться такого же питания. А значит, будут готовить вместе, каждый себе. Ну, есть такая вероятность. Он, кстати, вкусно готовит.
Нет. Я бы не стала делать невестке замечания, что она не справляется со своими обязанностями (еда на столе), особенно учитывая, что сын-то со своими тоже не справился (жильё для семьи). Главное, чтобы они ели вместе, а кто будет готовить — это совсем неважно.

Радуга, вы правы и замечательно, что вы научили сына готовить.

Но в этом ваша большая заслуга, но сын автора не виноват что его мама не научила так же готовить , здесь ее большая ошибка , которую она скорее всего уже осознаёт . Не смотрела далеко вперёд, а на тот момент только заботилась о здоровье сына , и пыталась всё делать сама для него . Я не могу винить , матерей за их столь чрезмерное заботливость к своим детям, которые часто , приводят вот к таким печальным последствиям . Но , это уже всё в прошлом, и если человек недееспособен , то здесь нужна рука помощи, а не поговорка спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Пожалуйста, ставьте пробелы после запятых и точек, а не перед ними. Спасибо.

Согласна с Вами, Радуга, не сын, а подушечка диванная. Маме сказать, чтоб не лезла в семью — не может, жене сказать, как и что нужно готовить — тоже никак. Автор ни в какую не хочет начинать заниматься воспитанием наконец, не хочет потихоньку отдавать в руки сыну его личную ответственность за свою жизнь. А невестка получается вышла не «замуж», а «засвекровь». Вообще разочаруется и вернет мальчика его маме, тогда расстроенный деточка ещё и водки откушает — «полечит» язву.

Ваня, я тебе еще раз пытаюсь сказать . Если я хочу курить- я буду курить, как бы ты ни вертелся вокруг меня, а если ты не хочешь, чтоб я курила- найди себе некурящую и не делай себе нервы. Пойми, это не невестке безразличен гастрит мужа, это самому мужу плевать на свое здоровье. Это очень, кстати, показательный момент. Если уж проблема у мужа, так и донести до жены должен муж, а не его мама. Он это делает? Нет. Згачит по логике никаких проблем у него нет, его все устраивает.

Если до 26 лет не научили сына готовить, то невестка теперь виновата? Почему многие мамы считают, что сыночки инвалиды. А священная роль женщин это нести слюнявчики и обед из трёх блюд. Невестка учиться, может подрабатывает, квартиру ей купили родители, а из исповеди получается, что сын как домашнее животное, которое надо кормит диетической едой. Волнение понятны, но это закончится скандалом. Сейчас она улыбается, а потом просто пошлёт.

Мультиварка ещё, говорят, сама всё по дому делает и даже еду приготовить может, наверняка, и диетическую осилит. Было бы желание.

Автор, вы ни слова не написали об отце мальчика в 26-ть лет. Похоже по всему (вот только без обид) это великовозратное дитя никто иной как маменькин сынок. Он сам то хоть что-то по дому может делать?

Всё понятно, вы как мама переживаете за сына, за его здоровье и это естественно. Но он сам в состоянии включать голову и думать о самом себе? Я уже не говорю , что он типа глава семьи и на нём вроде как вообще ответственность за всю семью. Все прекрасно знают весна-осень — это период обострений. Так подыми свою пятую точку и затоварь холодильник тем, что необходимо. Наверняка его супруга (которая хорошая девочка) по просьбе любимого мужа приготовит ему диетическое питание. Но почему инициатива должна исходить именно от неё, вот этого я никак не пойму. Может он не хочет например ни овсяной кашки на воде, ни рыбки на пару, ни отварного мяса. Она что, с ложечки должна его насильно как мама кормить? Он уже взрослый мужчина как-никак.

Лень-матушка раньше него видать родилась или гастрит ещё не так сильно прищучил. Когда прижмёт, там мозги быстро будут соображать в нужном направлении. Ну и то отношение/заботу что вы хотите/желаете со стороны невестки в отношении к вашему сыну, то приходит с годами, а не так — раз и готово. Со временем (если всё в семье будет хорошо) она ему и без вас весь мозг выклюет с этой диетой (проверено лично на себе). Ну и поверьте мне на слово, эту злосчастную пиццу, заказывал никто иной как ваш сын и по собственной инициативе. Ему ваша диета в его 26-ть лет нужна как рыбе зонтик. Здесь уж пока гром не грянет, молодость однако.

Мой совет. Капайте на мозги только лично сыну, а невестке можете только вежливо советовать проследить за ним чтобы соблюдал. Пойдёте буром, наживёте неприятности.

Венчанный, согласна.
Но вполне возможно, что сын автора вполне самостоятельный мужчина по всем параметрам, и в бытовом смысле тоже. Но мама не хочет этого замечать. Легче привести себя в пример невестке со своими уже двумя детьми в ее годы.

Plutovka, ну если хочет себе нажить врага, то пусть учит и приводит себя в пример. Да и пусть по чаще шастает к молодым в их гнёздышко и по углам ищет коробки из под пицы и упаковки из под фастфуда. Доиграется, что вообще дорогу забудет. Не понимаю эти движения по контролю со стороны свекрови или тёщи. Чего лезете то? Чего вам неймётся? Это чужая квартира, это чужое пространство, это чужая территория. Зачем вы там нужны со своим рысканьем по углам и советами? Представляю если бы к моей дочери в её квартиру свекровь без приглашения заявилась и начала рыскать и указывать как надо жить.

Ну до чего же невестки, мягко скажем неизобретательны , ну диву даюсь! Я бы наоборот поступила- свекровь пусть приходит и готовит и спасибочки. Раз хочет по дому работать-еще пусть бы постирала и погладила, пыль смахнула и чтобы к нашему приходу с работы- стол накрыла, а сама бы удалилась удк восвояси. Не свекровь-золото!

Сандра, а потом многочасовый рассказ подругам/соседкам об эксплуатации свекрови невесткой.

Ой, да пусть, с соседками, что детей крестить? Вот мне всегда было безразлично, что говорят всякие там соседки. А свекровь я всегда благодарила и она была рада очень, а вот другая невестка вот так рамки ставила-свекровь от нее приезжала вся в слезах, а ко мне приезжала с удовольствием, а я ее и отпускать не хотела. Хотя она иногда приговаривала, что я с ленцой-ну, да согласна-каюсь. Вот и все противоречия. С матерью в 100 раз у меня отношения были хуже, чем со свекровью. Вспоминаю ее часто.

Автор, мне очень жаль, но вы уже кандидатка в армию женщин, с которыми сыновья не хотят общаться. Вам надо срочно переходить на новый уровень общения со своим сыном. Вы можете подумать, как мать может еще выражать любовь к своему ребенку (который уже не ребенок, а мужчина) как-то иначе, чем вы привыкли. Поведение озабоченной наседки, уверяю вас, раздражает всех взрослых сыновей без исключения. Да вы и сами с этим согласитесь, если вспомните подростковый период вашего сына. Пока что он сдерживается, но потом найдется любой мелочный повод, чтобы как можно реже с вами общаться. «…пару раз(!) в неделю у них бываю…» — надо полагать вы приходите к ним «запросто» — без приглашения?

А вот интересно, а откуда у хлопца к 26 годам гастрит? Не из детства ли он родом, когда «мальчику можно было всё»?

«Тщательно следить за питанием при гастрите» — это ведь ещё и есть часто и маленькими порциями, тщательно пережёвывать. это как невестка должна осуществлять? Ничего не выйдет, пока Ваш сын сам не начнёт следить за питанием. Судя по тому, что все у вас там врачи, глупо, наверное, советовать найти хорошего врача, но всё же. Как человек, который с детства страдал от хронического гастрита, но вот уже лет 10 забыл, что это такое, скажу: обратитесь к другим врачам, к разным.

Как вы вылечили

Врач выписал курс лечения на 2 недели на основе анализа крови. Таблетки.

Автор. Мне кажется, Вы ведёте себя крайне(!) некорректно.

По пунктам: см. Агнесса.

Коротко: гастрит, это не только и столько еда и диета, как и неврология, и другие нюансы. Не усугубляйте и не нагнетайте. Не нервируйте сына и невестку, это чревато. Кем Вы выставляете их в глазах друг друга: неумеха и халатная жена, он-слабый и больной. В итоге, они объединятся против Вас же; оно Вам надо?! Мама, Вы явно нарываетесь на неприятности, не просто нарушая, а грубо нарушая границы другой (!) семьи, пользуясь хорошим воспитанием своей невестки.
Там они сами разберутся, чем травиться и чем лечиться.

Они уже «в свободном плавании», не кричите с берега, как и куда им плыть, Вас не услышать, да и не надо, по сути.

Когда сыну станет реально плохо/ обострение, тогда они сами и сделают для себя выводы, ну или сам сын для себя. Бегать два раза в день в чужой дом с ревизией холодильника, давать инструкции свахе, маме невесты, вообще ни в какие ворота, будь ты хоть трижды врач.

А про гастрит, «а был ли мальчик?», возможно, как косвенная причина для матери, присутствовать в жизни женатого сына, который теперь сначала муж, и потом сын. Жизнь.

#24 Ирма, одно дело безразличие к самому себе, а другое к любимому человеку. Это очень большая разница. Даже не можешь представить какая большая.

Ваня, ты меня не слышишь. Разве сам себе ты не любимый человек? Как можно любить себя и одновременно быть безразличным к себе? Это я о сыне, которого ты защищаешь. Который до такой степени размазня, что не умеет решать сам свои проблемы, за него это делает любящая мама. А жена не хочет за него это делать. Я не оправдываю невестку, мне самой не понятно ее поведение. Я просто пытаюсь донести тебе, что проблема не в ней, а в сыне. А ты мне доказываешь, что все мужики в браке от любви становятся амебами. Но я-то знаю, что это не так, но как тебе это объяснить?

Однако, какая терпеливая невестка. Терпеть в своей квартире два раза в неделю «наседку», которая заглядывает в кастрюли, холодильник и даже мусорное ведро, железные нервы! 🙂

Просто хорошее воспитание.

Всё же больше терпения. )

Интересно. Если автор такая кулинарка, готовит диету и следит за питанием, то откуда у мужа язва, а у сына хронический гастрит?

Невестка учится в меде, а это довольно сложно. В эту профессию редко идут те, кто планирует стать домохозяйкой с бесконечным декретом. Значит она будет работать и велика вероятность приходить домой позже мужа. Даже если и нет, готовить она не обязана.

Я вообще не понимаю этого «не заботится». О ком, взрослом дееспособном человеке? Он знает, что можно, что нельзя, вполне может освоить готовку.

Хочешь идеальный быт и вкусное, разнообразное, диетическое питание, без прикладывания к этому своих рук, женись на домашней клуше, которая зарабатывать не способна, а не сложные диет рецепты по интернету освоила. Вот только скучно с такой будет лет через несколько.

# 35 . Sorry. Во всём виновата Ирина Климентьевна, хоть я её и люблю.

Тут вообще проблему разрешить просто. Так же как и пиццу можно заказывать диетическую еду. Есть много фирм, занимающихся поставкой здорового питания. Можно сразу за месяц заплатить и получать каждый день полезный диетический ужин. И мама будет спокойна за желудок сына, и невестку никто доставать не будет и самое главное — муж-сын будет здоров.

Просто, хорошая идея.

Согласна с теми, кто понимает автор. У меня гастрит со школьной скамьи. Еду готовила с учетом, что бы было и вкусно, и поменьше было проблем у самой. Сейчас куча всяких кухонных помощников, в том числе и мультиварка. При желании можно приготовить и вкусно , и быстро, главное — желание. Самое интересное, что у мужа лет восемь назад обнаружили язву , даже достаточно давнюю, несколько раз зарубцованную, и он не знал об этом, грешили на сердце, болевые признаки какие то похожи. И оказалось, что та еда, которую я готовила из расчета, не навредить себе, сделала доброе дело и для мужа. А молодой жене — будущему врачу по роду своей будущей профессии надо знать, что необходимо предупредить болезнь, чтобы потом не наступили осложнения. Как свекрови достучаться до невестки — не знаю, может просто просто поговорить с ней ?

Лошарик, автор уже говорила с женой сына. Безрезультатно. Поэтому я и считаю, что можно поговорить с тещей. Если она разумная женщина, то найдет слова для дочери. Это лучше, чем такого рода разговоры между невесткой и свекровью.

Что то я про гастрит наследственный не слыхала. Слабый желудок-да. Но ведь в первую очередь надо было в детстве подержать на жесткой диете пару лет. И сейчас это лечится на раз. Может автор преувеличивает? У меня в 4 года был сильный приступ холецистита. Мне 55, а мама вечно мне тычет -чтобы я выпила таблетки. Может на празднике на весь стол крикнуть -у тебя же холецистит-таблетки выпей и за общим столом может и таблетки принести. А я уже 50 лет как никаких приступов не имею и таблетки не пью. Автор, может Вы перебдили?

Сандра, однозначно перебдела. Я страдала гастритом с детства. Именно, страдала. Таблетки всегда при себе. Острое очень люблю, расплачивалась каждый раз. Последний приступ был такой, что думала: всё, последние минуты доживаю. Муж побежал в аптеку за «любым обезболивающим». И несказанно повезло: в аптеке оказался врач! Вылечил мне гастрит за 2 недели. Уже лет 10 забыла, что это такое. Но там разные бывают варианты, такое впечатление, что гастритом любую желудочную проблему называют. Нам с сыном сказали, что вообще подростковое, израстёт. Посоветовали диету, по сути — обычное здоровое питание, ничего особенного. Видимо, и здесь нечто подобное, раз не лечат, а только здоровое питание прописали.

Знаете, поразительно, но мне тоже когда то такой диагноз ставили, острое жуть как люблю, солёное, маринованное. При приступах и кашку кушала и кисель варила. А помогала от приступов мне кола))) а ещё лучше помогала кола с виски) приступов больше нет слава богу, так что на заметочку всем страдающим, вдруг кому то тоже поможет) и при кишечных инфекциях пью колу тоже. Странный метод, но работает)

Ваня, да что ж ты мужиков то позоришь? То любовь необыкновенная, забота, а то обязана, непутёвая и пугающее тебя безразличие. Он не виноват, что мама не научила за собой следить, поэтому жена теперь должна следить вместо мамы. А сиську она ему ещё не должна дать, когда спать его укладывает и колыбельную ещё вдогонку? Ну и вот это твоё любим, чтобы за нами ухаживали. А кто не любит, скажи? По твоей теории получается так:
-Вася, садись есть, я котлетки на пару сделала, диетические
— Дуся, не хочу
-ну надо, у тебя гастрит
-я диетическое не любу
-ну это необходимо для здоровья
-не буду, это бяка
-так врачи советуют и мама твоя ругаться будет
-не хочу, не буду, пусть ругается
-ну тогда томаты с чесноком и свиная рулька с тушёной квашеной капустой
— а ты не будь такой безразличной, люби меня, заботься обо мне и уговаривай дальше. Я так люблю.
Это что-то, что ты озвучивает, из разряда «уйдии протиивный» или ребёнка 4-х лет балаванного. С трёх раз догадаешься, что моему сыну прилетело при первой попытке такого поведения? Хомячил после этого, аж за ушами трещало.
Во всём должна быть золотая середина. Если человек не желает, заставлять бесполезно, учить бесполезно. Пока на голову не свалится и сам не захочет, ничего не будет. И любовь с заботой приплетать сюда не надо, не в тему это. К примеру тебе алики и наркоши. Если сами не захотят, ни одна любовь и забота не помогут. Помочь они смогут только при собственном желании клиента.

Михаил, дело в том что невестка даже не пробовала ему эти котлеты делать, она просто ехидно отмалчивается, не нужно ей эти лишние заботы. У меня есть брат, он одно время пил, пока сахар не поднялся и печень начала шалить. Врач сказал, строгая диета, о выпивке вообще не может быть и речи, иначе он долго не протянет. Всё, моя невестка с того же дня начала готовить ему супчики, она не стала кричать — Сам готовь, я говорила не пей, хотя имела на это полное право, ей не нужно было, чтоб моя мать просила ей об этом. Она знает, что мой брат не будет, не умеет готовить, он может шашлычок пожарить на мангале, кэмбаб, ребрышки барашка, ну а супчики для него — это темный лес. Он умеет работать, как папа Карло, приносить домой деньги, дарить жене причудливые подарки и лежать на диване и смотреть свои любимые сериалы. Такой он есть, и его не изменить. Вроде родились от одной матери, но совсем разные. И я его люблю, потому что он мой родной брат, и в детстве меня всегда защищал и в драку лез за меня. И если бы моя невестка отказалась бы ему готовить, то я сам бы приносил ему эти супчики, а если бы она сказала мне, зачем я вмешиваюсь, то тогда я бы ответил ей, это не твое дело, если тебе жизнь моего брата безразлично, то мне нет. Я никогда не брошу и буду бороться за своих любимых людей. Это и есть та забота, о которой ты спрашиваешь.

Иван ну ты же прекрасно осознаешь, что мы ломаем копья только исходя из того, что написала нам автор. Ты уверен на все сто, что здесь картина представлена объективно? Я так нет, это же мама, причём любящая, и носящаяся с сыночком как с писанной торбой. Достаточно того, что она делает набеги на чужое жилье по два раза в неделю с полной ревизией кастрюль, сковородок, холодильника и мусорного бака. Это нормально?

Чтобы ты, не говоря уж обо мне, сделал с такой мамой? Правильно, «кошачий лифт». Может эта невестка и предлагала ему сделать котлеты несчастные, да только он ей объяснил координаты для этих котлет и просьб мамы. А ехидно улыбается она потому, что мужа не желает сдавать его мамочке, нервы его бережёт. Нельзя с гастритом нервничать, понимаешь? Ну а невестке что? Мели, Емеля, твоя неделя, будет и на нашей улице праздник. Такой вариант ты отметаешь?

Ну и в конце то концов он взрослый мужчина, может и попросить супругу (и вряд ли она откажет), сейчас вон без проблем, закинул, время по программе установил, пимпочку нажал и в нужный час готово. Сынок то мамке не жалится, это мамка проявляет инициативу, мужество и героизм. Но допроявляется, терпение оно не вечно. Из мухи слона она делает. Проблема решаема, что невесткой, что сыном. Главное желание диетить самого сына, а он им похоже не горит.

Михаил, здесь больше дело не в маме, а в самой невестке. Набеги мамы понятны, ей не безразлично здоровье ее сына, она так умеет, может и не хватает ей деликатности в красивой и понятной форме донести до невестки, что муж это не чужой человек, что его проблемы и ее тоже, поэтому она и написала сюда эту исповедь, чтоб помогли ей советом подсказать, а не выслушивать упрёки, почему сын такой. Она ведь не пишет, что сын, не слушает невестку и не хочет держать диету, она пишет что невестка равнодушна к здоровью ее сына. Сердце матери никогда не обманывает, если бы всё зависело от сына, то наверняка и не было этой исповеди здесь. Я понимаю, что девушка ещё молодая, и до неё многое не доходит, но когда дойдет, возможно будет уже поздно, поэтому и автор идёт уже на крайние меры, носит кролика, проверяет холодильник. А что ей ещё остаётся делать, если невестка, кивает головой, но не принимает никакого участия. Она выбрала этого парня, наверное за что то, за какие-то качества. Не какого то там Васю Пупкина с железным желудком, а именно ее сына, значит нашла в нем то что хотела, но не всё бывает идеальным, поэтому если ей он дорог, то она должна была прислушаться к свекрови, какой бы та не была занудой, ведь речь идёт о здоровье ее любимого человека, супруга, будущего отца ее детей, разве можно так халатно относится к этому.

Не знаю, если бы мне тёща, сказала бы что моей жене нужна диета, я бы точно, следил бы за этим, а если жена не слушалась бы , позвонил бы теще и всё бы рассказал об этом. А здесь получается, типа, я здесь не при чём, это ваши разборки, не хочет держать диету, ну и пусть. А так нельзя поступать с любимыми людьми.

Иван, ты не рассмотрел ещё один вариант, который я (и не только я) пытаются до тебя донести в который уже раз. Отбросим кроликов в холодильнике (которые им видимо и задаром не нужны) и неошибающиеся материнские чувства. Вернёмся к твоему примеру из последнего абзаца. А теперь представь, что твоя жена заявляет тебе следующее: «Слушай, Ваня, отстань ты от меня с этой самой диетой. Мне это не надо. Тебе с мамой надо вы и употребляйте, а я как-нибудь и нормальной пищей обойдусь. Будешь стучать, можешь идти жить к моей маме на диету. Когда сочту нужным, тогда и перейду». Да, и ещё. А вот жаловаться на жену её маме — это очень не красиво, и слабость свою показываешь, что сам не можешь со своей женщиной разобраться и найти консенсус в этой самой конфронтации. Как вы там нас учите; надо всех принимать и каждое мнение учитывать и считаться с желаниями меньшинств и разных групп, и направлений. Так считаться надо и с мнением жены тоже. Толлерантнее надо быть, Иван. Как-то так. Научили на свою голову.

Может не в тему, но вспомнился мне почему-то один твой комментарий, Незнакомец. Помнишь, в котором ты рассказывал, как мама гоняла тебя в детстве за малейшую провинность, не щадила, не сюсюкала, спуску не давала, и как тебе обидно было, помнишь? Ну и как? Благодарен ты сейчас маме за эти уроки, то, что научила тебя быть самостоятельным? Ты и готовишь неплохо, сам, и шнурки завязываешь , и стираешь, в общем, без женской руки в быту не пропадешь. К чему я это говорю? Сама не знаю, просто подумалось, что так много ругают женщин, за то, что не научились до свадьбы зарабатывать и саму себя обеспечивать самым необходимым, а мужчин, выходит, щадим, не учим бытовым премудростям. А жаль.

Если в парне от рождение заложено мужское начало, то никакое материнское сюсюканье его не испортит.

Вот мне не повезло. Моя мечтала о хорошем и послушном сыночке, которому она уже и судьбу на всю будущую жизнь, в соответствии со своими идеалами в мечтах уже определила.
Но чем старше я становился, тем больше я понимал, что это не то что мне надо. Участились скандалы, обиды. А в 17 лет, я заявил о том, что буду в военное училище поступать. Причём, в училище лётчиков, самая опасная профессия по её мнению. Без череды истерик не обошлось, но я упёрся на своём, всё же поехал и поступил. Причём оказался в числе тех, кто очень быстро, всего за месяц втянулся в воинские порядки, распорядок и прочее.

До сих пор вспоминаю годы в училище, как один из лучших периодов жизни, несмотря на все тяготы. Потом была служба в далёких и близких гарнизонах. А родня смирилась с моим выбором, куда им было деваться.

Ирма, я с Вами согласна, но хочу дополнить немного в другую сторону. Может быть, всем бытовым премудростям и не надо учить, но ответственности — надо. Тому, что в доме есть и твои дела, а мама и жена — не обслуга. И пониманию того, что возможно, если, конечно, ты не станешь миллионером, тебе придется это всё делать самому, и что абсолютно нормально, не позорно (!) и даже весело — готовить вместе с женой, и даже романтично — приготовить самому, а не ждать, когда жена с работы приползёт. Холить лялечку, чтобы потом с рук на руки жене передать — это не вариант 🙂 самому же лялечке это может навредить.

Венчанный, вы правы.
Повеселили.

Автор типичная свекруха, приезжает 2 раза в неделю чтобы прошерстить холодильник, да ещё и домой к невестке, даже не в квартиру совместно купленную, не говоря уже о собственности сына, ей повезло, что ее невестка улыбается и молчит, другая б уже давно на дверь указала. Разговаривать нужно с сыном, пусть он сам скажет супруге, уверенна она не заставляет его насильно. Прямо злит эта чрезмерная материнская опека над взрослыми сыновьями.

Незнакомец, к #34.
Да где же он тут недееспособный? Гастрит — это не инвалидность, он у большинства людей есть в разных вариациях. Готовить еду, тем более диетическую — не какая-то страшная наука. И нет никакого ограничителя, вроде «не научился до свадьбы, дальше учиться нельзя». Я тоже до свадьбы готовить не умела, но научилась же. Хоть у меня и гастрит с детства 🙂 А он чем хуже?

И почему мама мальчика может сыночку холить-лелеять, а маме девочки — нельзя это делать? Может, её тоже мама к жизни не подготовила, тоже жалела и нежила, в надежде из-под своей юбки сразу мужу передать, который её ресторанами баловать будет, такую-то завидную невесту с квартирой. И что делать теперь?.. Мечты мам не всегда сбываются.

Вы вот говорите: «Ваша заслуга, что научили сына готовить». Мне, конечно, приятно, и хочется раскланяться, но дело в том, что это не моя заслуга. У него обстоятельства такие — не на кого свалить заботу о своём пропитании. Он меня просит подсказать, я с удовольствием.

И получается что? Если бы он был женат, то мог бы сказать: «я не умеееею, меня маааама не научила». И свалить всё на жену. Так? Но в этой истории мама под боком. Два раза в неделю ходит с контролем, может научить. Что уж Вы его таким полупомирающим и необучаемым выставили?

А Ваш пример с братом не совсем корректный. Там люди уже пожили, уже устоялся быт и разделение на супчики-шашлыки. А здесь оба только поженились, оба не умеют готовить и главное — оба не хотят это делать. Но брать ответственность на себя должна жена, надо ей мозг вынести, даже через тёщу, под предлогом болезни, а муж холодильник и тот упаковать не может. И почему, скажите, нельзя готовить вдвоём? Про сына ничего не сказано, но у невестки как минимум есть очень трудная учёба, к тому же выпускной курс.

Всё проще. Свекрови хочется не чтобы сын правильно питался, а чтобы невестка у плиты стояла, как она «в её возрасте». Иначе она бы его, а не её уму-разуму учила. И посоветовала бы заказывать не пиццу, а диетическое питание. А это — уже совсем другая тема под названием «А чего хочет сам глава семьи?» С этого и надо начинать.

При всём при этом я согласна с Вами насчёт проявления заботы. Но её можно проявлять по-разному. У них это, вероятно, иначе.

«Сильно не навязываюсь… прихожу 2 раза в неделю», «открываю холодильник»… Какой ужас, автор, и беспардонность. Стальные нервы у вашей снохи. Сдали сыночку не в пионерлагерь, а в самостоятельную взрослую жизнь на территорию его жены, так еще и со своим самоваром лезете. Сноха учится на последнем курсе такого сложного ВУЗа, впереди ординатура, и так времени в обрез на быт, так еще и вы тут. Да не против она ваших супов, она против ваших бесконечных посещений, ревизий. Выучится — вылечит вашего сына, наука не стоит на месте, да и готовить будет только здоровую еду. Если так беспокоитесь, то помогите, сделайте им подарок — оплатите абонемент доставки диетпитания на дом вместо пиццы, которую они заказывают. Не к ним ходите, а пригласите к себе их на диетические вкусности раз в месяц, предварительно договорившись со снохой о дне и времени встречи. А уж купить и принести в дом фрукты-ягоды сын может самостоятельно. Только сейчас не сезон местных фруктов, а в супермаркетах они воняют лекарствами и химией — гастрит точно обострится.

На сколько я знаю, при гастрите вообще не рекомендуют есть фрукты и овощи в сыром виде.

Незнакомец, далеко не всем интересно в браке играть в детский садик. «Как можно так относиться к здоровью любимого человека, ай-ай-ай». А как может взрослый человек так халатно относиться к самому себе, еще и «подставлять» любимого перед своей мамой, зная, что он переживает, заставлять биться головой о стену своими капризами, бегать за ним с тарелочкой, может еще и с горошком прикажешь бегать? Тебе не стыдно такую чушь писать? Это издевательство чистой воды. «А если жена не слушалась бы», то ты бы что? Поставишь ее в угол на гречку? Ты читаешь себя вообще?

Понятно, Ирма, не надо больше мне ничего разжёвывать пожалуйста, если человек сам не хочет лечиться, то его не надо лечить, пусть умирает.

Незнакомец, все хотят жить и быть здоровыми, и никому не желают зла. И речь здесь не о том, что сын не хочет лечиться, да и не о самом лечении. Тебе все нужно разжевывать, потому что ты не видишь главного и имеешь особенность нехорошую все переиначивать и запутывать. Я тебе объясняю, в чем автор на мой взгляд не права. Ты не слышишь и продолжаешь строить свои абсурдные предположения. Ты не только меня не слышишь. Автор сколько угодно может взывать к невестке, хоть сама, хоть через ее маму, но толку не будет. Не авторитет она для невестки, понимаешь? А кто авторитет для жены- сам догадаешься или снова писать?

Ирма, до вашего диалога с Незнакомцем я не знала, что такое сентиментальность. Спасибо, прочувствовала в полной мере. Но обратная сторона сентиментальности даже не грубость, а жестокость. Надеюсь, никого не обидела. 🙂

Когда мы развелись с первым мужем, он все еще продолжал работать у моего отца. Там же работала и моя мама. Она начала замечать, что у первого мужа часто болела голова, кружилась. Сказала мне. Я пыталась разговаривать с его мамой, просила обследовать его (она тогда работала у меня в салоне администратором), но она не особо предпринимала какие-то действия.

Я очень переживала за бывшего мужа, и несмотря на то, что на тот момент он уже находился в отношениях, я сама взялась за его здоровье. Томограмма, нейрохирурги, ещё какое-то обследование, постановка диагноза, лечение — все это мы проходили вместе. Напомню. Он мне был уже бывший муж. Но родной человек.

К чему я. Ну не пойму я такой жены, не пойму я такой любви, когда тебе на человека все равно. Да, сын тоже взрослый и все такое. Но и она в корень не права. Где её забота, переживания? Это разве любовь? Семья?

Неисправимая, здесь сын автора всю жизнь знает о своей болезни. Неужели ему с гастритом нужна какая-то специфическая помощь со стороны? Или он привык, как барин, что мир вертится вокруг него одного? Вы считаете нормальным возлагать ответственность за свою жизнь на плечи близких людей? Я тоже не совсем понимаю невестку, но автора с ее сыном я тоже, простите, не понимаю. Почему автор пытается достучаться до невестки, а не до сына, который жил с ней бок о бок на протяжении 26ти лет? Почему невестка плохая, а сынок молодец? Почему сын сам не разбирается в своей семье со своей женой, почему за него это делает мама? Что это за мужик? )))

Автор, займитесь своей жизнью, оставьте в покое молодую семью.

Неисправимая, в Вашем случае была неизвестность, страх. А тут всё ясно: всего лишь гастрит. Следи за собой, не переедай, не бери острого, жирного, хорошо пережёвывай. Может, и жевать за него невестка должна? Не так уж много там ограничений, и пиццу есть можно.

Да не должна, Радуга. Дело не в том, что должна, а в том, что если любишь и дорог человек, то будешь заботиться.

Неисправимая, расстроили Вы меня совсем. Мне муж не жевал ничего и не готовил специальную еду, когда у меня был гастрит. Пора пересмотреть наши отношения. Разве это семья? Любовь? 🙁

Ну если бы у вас в это время были переломаны две руки, и зная ваш диагноз муж кормил вас пиццей, то конечно стоило бы призадуматься. А если серьезно, то вы прекрасно поняли что дело не в пицце.

Да. Дело в том, что заботу и любовь люди проявляют по-разному.

Ps. Нигде не нашла, что у парня были переломаны руки.

Мне уже за сорок, если ко мне бы два раза в неделю приходила бы свекровь и заглядывала в холодильник, даже не представляю какой бы скандал ей устроила. Ваш сын сам разберется со своей женой, хватит к ним ходить и навязывать своих кроликов. Ваш сын помощи в готовке не просит. Оставьте в покое молодую семью. Лучше их к себе в гости чаще приглашайте и угощайте.

Можно и дальше зайти. Не только заглядывать в морозилку, чтобы узнать как там кролик, но и отнести в лабораторию на экспертизу фасоль, кетчуп и колбасу. Вдруг туда невестка что-то подмешивает или специально покупает продукты для язвы. Автор, успокойтесь, не желает невестка зла Вам и тем более своему мужу. Надеюсь, Вы не шерстите также их шкафы и постели, ну вдруг там белье сыну Вашему неподходящее? Остановитесь и дайте молодым жить спокойно.

Автор, Вы йогурты сами делаете или покупаете? Попробуйте не убрать вечером йогурты в стаканчиках в холодильник, к утру получатся красивые духи, два сорта точно.

Ваша ошибка, автор, что Вы сами следили за питанием сына, а надо было научить его самого следить за своим питанием. Теперь молодой жене было бы легче. Кролика принесли, наверняка не спрашивали: принести или не принести. Так почему бы не принести уже готовое блюдо из кролика? Почему Вы ждете согласия с ее стороны? У Вас какая-то избирательная методика. Принесите йогурты, диетическое питание готовое. Придут с работы — не захочется готовить, а тут сюрприз — мама принесла уже! Дайте невестке спокойно закончить учебу!

Конечно, если Вы беспардонно шарите в чужом холодильнике в чужой квартире — вас на порог пускать не захотят. И потом навязывать свое видение проблемы «должна жена готовить или не должна» не очень вежливо с вашей стороны, хотя понять вас можно. Почитав разные мнения об этом вопросе, Вы, вероятно, увидели, что у всех людей своя точка зрения, насколько жена должна следить за питанием мужа, если он сам не считает это приоритетным. Имея за плечами богатый жизненный опыт, действуйте тактичнее: не надо пилить свою невестку, почаще в гости приглашайте, приходите с полезной едой сами в гости, не рыскайте по углам, а со сватьей, если затеете разговор о нелюбви ее дочки к диетическому питанию, только настроите против себя. Дипломатичнее надо быть — ведь сами же пишете, что семья хорошая. Невестка, может стоять совсем на другой позиции, типа: мой муж взрослый человек, нянчить его как ребенка я не буду, он сам должен и прочее и прочее. Может, видела другую модель супружеских отношений.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.