Где справедливость?

девушка копит деньги

Мы с мужем в браке больше 20 лет, дети студенты, квартира, машины. В общем все штатно. Но у мужа есть хобби и не одно. Хобби все как на подбор дорогие. Он яхтсмен, хоть яхты и нет своей, но с друзьями они часто ходят в походы на яхтах на месяц, а то и больше. А это очень недёшево. Плюс он охотник, рыболов, машины любит, пять лет назад решил раритетный мотоцикл купить.

Все бы ничего, если бы и у меня были такие увлечения. Но я человек не очень активный, не шопоголик, на украшениях не зацикливаюсь, в спа и косметических салонах много не трачу. И вот после ковида, я решила копить вот сколько муж тратит из семейного бюджета, столько и я откладываю себе на счет. Вы спросите зачем? Ну хобби у меня такое. Ощущение стабильности, если хотите, надежности, устойчивости! Причем я от мужа не чего не скрывала, когда встал вопрос о мотоцикле, я сказала, что тоже заведу такое же дорогое занятие. Он только посмеялся.

В конечном итоге ispovedi.com сейчас он поинтересовался, какое хобби я завела и я показала ему свой счет. Он в обмороке, что у меня столько накопилось, да я еще проценты получу большие. Обиделся, требует, чтобы я перевела все на общий счет, а я считаю, что это нечестно. Я хочу равенства, раз он тратит, а я молчу, пусть и он молчит. А то получается, одному все можно, а другому ничего.

Хочу услышать мнение со стороны. Как правильно и что делать?

Автор: Анонимка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (82) к исповеди "Где справедливость?":

Смотря кто из вас зарабатывает, если работает в основном только он, то это как минимум странно что вы деньги заработанные им прячете на свой счет, если зарабатываете плюс минус поровну то в принципе ничего такого тут нет

Все 20 лет вы откладывали или недавно начали? Там, где начали кроется критическая точка обид на супруга. Вроде бы накопленные в браке деньги считаются общими, если так, то наказание мужу не очень.
С точки зрения отношений мне странны дотошные счеты, в деньгах семья явно не нуждается. Впечатление такое, накоплено на мужа немало обид, хочется как-нибудь отомстить, демонстративно и чтобы не придраться, супруга кристально права. Чувство своей правоты у автора болезненно обострённое. Есть риск после этой мести получить развод и остаться с половиной накопленного.
По-моему была раньше похожая тема

Увлечения мужа как-то сказываются на семейном бюджете? Если нет, то в чем проблема?

Муж считает, что я не имею право копить себе. Если хочешь тратить столько же — трать на себя. Если не тратишь, то пусть лежит на общем счету. Но получается, что он живёт на всю катушку, а я коплю за двоих подушку безопасности. Как то несправедливо. Это его выбор тратить много, а копить мало, а у меня наоборот. А если что случится? Почему у меня об этом должна голова болеть?

За двоих или на двоих, или на одну себя? В принципе, Вам уже написали, почему Вы не хотите жить нам полную катушку? Что Вам мешает найти увлечения? Если Вы копите на подушку безопасности, то действительно почему не храните все в общей кассе? Не понимаю Ваших мотивов, если это не зависть Вас грызёт или нечто иное.

Ирма, у меня полно увлечений, но они малозатратные, а копить деньги это тоже сродни хобби. Потом, например в этом году в моей подруги юбилей. Мы с девочками хотим устроить ей незабываемое торжество. Скидываемся все одинаково, но не копейки, и часть денег пойдет на банкет, а часть ей в конвертике. Но почему на такое мероприятия должны идти наши общие семейные деньги? А так у меня есть свой кошелек. Я же виновата, что муж тратит, ая нет . Или как быть? У вас же есть карманные деньги. Ну вот и эти деньги я считаю карманными. Не вижу препятствий и честно не понимаю, что тут криминального, если я их не скрываю.

Это ж надо додуматься — «копить деньги — это хобби»)))
А собирательство Плюшкина — тоже «сродни хобби»?

Тина, я начала откладывать после ковида. Страшно, что такое может повториться, а у нас не окажется финансов. Муж зарабатывает больше, потому что я то работаю, то нет. Я ландшафтный дизайнер, но можно сказать свободный художник, берусь за заказы только интересные для меня. Бюджет вроде общий, но его траты на оснащение, поездки стали шибко дорогие.

Что такое жить на полную катушку для вас? Почему вы этого не позволяете себе?
Почему муж должен быть наказан, раз позволяет себе то, чего вы не позволяете?
У вас обиды на мужа, дома его часто нет, вас не берет с собой, вам скучно пока он развлекается, траты дорогие, так и проговаривайте это, а месть только увеличивает непонимание между вами, которое уже есть.

Тина для мужа важны его хобби, которые он имеет еще со студенческой скамьи. Я не препятствую, как некоторые жёны. Но что мне делать на охоте с мужиками или на яхте, если у меня морская болезнь? Он сто раз предлагал, да и ездила по -первости, но это не мое. Мне не скучно, совсем, я люблю заниматься своим садом, вышивать, много читаю, с мужем и путешествуем,и театры, и гости. Но я считаю сложившуюся ситуацию несправедливой.

А почему должна быть наказана я? За что? За то что, не устраиваю скандалов?

Если много путешествуете и вам не скучно, то почему вы считаете себя наказанной?

Это вы так написали про мужа, что я его наказываю. Хотя я не понимаю чем, просто хочу уровнять права и возможности.

А в чем ваши права не равны?

Право распоряжаться такими же средствами по своему усмотрению, как и у мужа. Общая , семейная подушка безопасности тоже есть. На нее никто не покушается. Речь только как бы о личных тратах!

А вы зарабатываете такие же средства, как муж?

Я летом зарабатываю иногда соизмеримые суммы, а зимой я не работаю в основном, иногда делаю заказы по внутреннему озеленению, но бывает это редко.

Иными словами зарабатывая в целом меньше мужа, вам не хочется подработать, но желается больше денег на свой счёт, потому что мужу милостиво позволяется, и даже без скандала, куда-то ходить помимо работы.
Ок, пусть сядет дома, подсчитывает ваши расходы и складывает денежки на свой счёт, но что-то мне подсказывает, вам такой вариант не понравится, ввиду исключительной вашей справедливости)

Если вам так спокойнее (муж тратит на хобби, вы копите на себя), продолжайте копить, но не показывайте мужу, чревато раздорами. А лучше всего и себе заведите хобби или поскорее вложитесь этими накоплениями во что-то.

Муж, судя по всему, на авторе не экономил, так, что непонятно почему мужские траты вызываю такую ярость жены.
Неприкрытая зависть и ненависть к супругу. Это уже не семья.

Plutovka, ненависть — это по моему слишком. А что вы предлагаете, если переживает за будущее? У вас кто в семье следит за подушкой безопасности?

Аня, ненависть. Вы не просто подушку безопасности копите, а именно ту сумму, какую муж тратит и собираетесь себе ее оставить. Это ваша компенсация за что? Что муж плохого вам делает?
15 лет вас все устраивало, 5 лет назад вы пишете случился ковид и что? Кто болел? Как вел себя муж с вами?

Плутовка, а как же равноправие? Разве только в том, чтобы все деньги лежали в одной коробке. Вот я собираюсь пойти на курсы по изготовлению кукол. Это дорого и материалы дорогие. Вы считаете, что так можно просто взять из общей кассы деньги и все? Ну общий счет хоть и не пустой, но не бездонный.

Автор, вы не ущемлены в правах.
Никто не должен страдать от ваших умозаключений, и вы в том числе. Разве вы увлечены куклами? Что вы собираетесь доказать своему мужу? Что и вы не лыком шиты? Если человек ищет приключений (на свою голову), то он их найдет.

Равенства в Природе не существует. Мужчина и женщина не равны, а равноценны.

Анонимка, вот не надо демагогию про равноправие. Вы не политик на телевидении.

Аня, если бы речь шла о сбережениях, то все ок. Но автора просто раздражает сам факт трат денег мужем на свои увлечения; она не говорит, что им это не по карману.

Автор, ваши упрёки мужу ещё больше отдалят вас друг от друга. Кто виноват, что между вами мало общего? Неужели, чтобы привлечь внимание к себе, вам надо выражать претензии и перечислять свои мнимые или настоящие заслуги?

Агнесса, я вас не понимаю. Я не привлекаю к себе никакого внимания, я просто так чувствую. Между нами много общего. Но я считаю в некотором роде своей заслугой, что муж может заниматься и ездить куда хочет. Кстати ему многие его приятели завидуют, что жена спокойно его отпускает везде и относится с пониманием к его занятиям. Ведь возрастом многое отпадет.

Скандалы ещё никого не удержали дома, наоборот они гонят из семьи. У всех женщин мужья отнюдь не сидят на цепи, если только сами по натуре не домоседы, так что «заслуга» ваша сильно переоценена.

Tina, вот именно.
Автор вообще стала жертвой своей идеификс и ничего не хочет замечать вокруг. Но как бы ее муж не обозлится на нее по- серьезному. Случай когда жадность и зависть не дают нормально жить.

Да, заслуга жены в вашем случае в заработке мужа огромная)).

«Все бы ничего, если бы и у меня были такие увлечения». Эта фраза ставит все на свои места. Это жадность и зависть. Автор, одно дело, когда муж увлекается в ущерб семье, а Вам запрещает или требует обеды да ужины из ничего и строгий отчёт за распределение финансов А так, как никто Вам ничего не запрещает, а даже наоборот, предлагает и Вам чем-то интересным себя занять, но Вы все игнорируете, то получается, что Вы копите, а с какой целью муж не Бог, знать не может . Поэтому и нервничает.

Ирма, согласна. Это зависть раба к свободному человеку.

Автор, не удивительно, что ваш муж обескуражен и сражен наповал. Смотрите, что у вас вышло: это даже не «гора родила мышь», а гораздо хуже. Не имея ни фантазии, ни желания увлечься каким-нибудь делом, вы хотите получить деньги за несуществующий энтузиазм (очень ценная энергия, тем более проявленная в коллективе)!? Продавцы воздуха — дети в сравнении с вами))

Агнесса, я тоже работаю и все идет на общий счет. И почему вы обвиняете меня, что я ничем не занимаюсь. Даже если это было так, то это мой выбор. Выбор мужа на яхте узлы вязать, а мой с книгой сидеть. Я не люблю спорт и не занимаюсь им.

Вы только что ответили Тине, что зимой Вы не работаете, а только летом. Три -четыре месяца в году, плюс какие-то
мелкие подработки. После этого стало смешно читать все Ваши комментарии.

А это такая справедливость Ирма. Выше писала комментарий, но он исчез почему-то, не поленюсь продублировать. Мадам желает не напрягаться для поисков подработки, но денег на счету иметь больше. Мне нравится предлог, она видите ли мужа без скандала из дома отпускает, одна такая жена на свете, у других же поголовно на цепи мужья сидят)
Да ради бога, пусть муж сидит дома и расходы жены на свой счёт переводит, ее чувству справедливости это должно понравиться.

Автор, так вы ведь тоже себе позволяете брать только интересные заказы, т.е.не думаете о фин.аспекте, а следуете своим желаниям. Вы с мужем квиты.

Плутовка почему вы так решили? Мелкие заказы невыгодные. Мелкий заказ- это например приходить и ухаживать 2-3 раза в неделю за растениями. Если это по соседству, то еще можно, а если ехать через весь город, то еще и свои доложешь. Зимой ландшафты делают редко, либо зимние сады, либо посадки крупномеров. За сады я берусь, а посадки только авторский надзор. Что касается заработка в сезон это может быть 10 т.у. е, а может 50, а может 5. А в пандемию-0. Я просто работаю в сезоне. Муж в крупном предприятии на хорошей должности. То, что я зарабатываю все в общую копилку.

А вот интересно, если ваши накопления вдруг понадобятся в кризисной ситуации, вы только на себя их потратите или и на мужа тоже?

Ксения, в экстренной ситуации я считаю, что сначала тратятся общие деньги, потом личные, потом продается все, что не очень нужно, а потом уже по ситуации. Я же деньги не прячу. Потом люблю блошиные рынки, там такие штучки попадаются и стоят иногда они недёшево. Предлагаете тоже брать из семейного бюджета? Как то странно, я собираю туфельки разные подвески, новогодние игрушки ,уже есть коллекция штук 50. Но какое отношение эта коллекция имеет к семейному бюджету?

Муж на хобби тратит общие или личные?

Ирма, конечно общие, и я беру тоже из общего бюджета. Личными они становятся, после того, как мы взяли равные суммы. Он тратит, а я нет. Или вы считаете, если я их не трачу, то и брать не зачем?

Автор, личные деньги, к Вашему сведению, это та сумма, которая осталась у вас на руках после того, как Вы с мужем с равной степени скинулись в общий бюджет из своих зарплат. Снова объясняю на пальцах: условно по 100 т.к.е. вы с мужем добавили в свой бюджет. У него осталось 500, у вас 100. Он тратит свои личные 500, а Вы 100, но никак не 500. Вот Вам справедливая арифметика.

Личные деньги это то, что я Вам написала, а не то, что Вы себе нафантазировали.

Ирма, все так.
Это отвратительно, когда жена в ужасе, что якобы любимый человек получил больше фин.благ, чем она.

Это тогда не общий бюджет, а раздельный, то что называется пополамщик.

Боже мой.. рука-лицо… Пополам это не раздельный бюджет. Раздельный когда Вы платите каждый за себя. Муж съел килограмм креветок, а Вы 2 штучки. Заплатили соответственно.
Общий бюджет у Вас может быть на общие нужды, я уже два раза Вам писали, что конкретно. А все, что остаётся- Вы тратите на свое усмотрение, на хобби, на кукол, на антикварат, на что угодно. Как и муж.

Представьте, по вашей схеме муж вложился в свое хобби полностью, а мои личные остались. И вдруг не предвиденные траты, а общих не хватает. А у мужа денег нет. А я тогда вправе не давать? По вашей логике так получается!

Почитайте мой комментарий под номером уже 50.

Комментаторы, да что вы все за чепуху несёте? Какая ненависть к мужу? Что это за ерунда такая? Автор все правильно делает и пусть продолжает делать. С таким транжирой мужем это очень правильное решение. И пусть обижается , сколько хочет. Если автор использует свою зарплату, то мужа это ещё меньше касаться должно.
И какая разница, тратит она на увлечения или кладёт на свой счёт?вдруг у неё появится хобби на вертолёте летать, вот и потратит эти деньги. Все тут взьелись из-за денег. Вы завидуйте молча.

Расскажу вам автор историю про себя. Мы с мужем решили,что на личные расходы будем брать по 20 тыс каждый. Туда входит транспорт, обеды, у мужа курево, у меня стрижка и маникюр. И захотелось мне узнать,а сколько я могу сэкономить из этой суммы и отложить. И чтобы вы думали по 10т. Ежемесячно. Так я накопила приличную сумму, клала под проценты, тогда были проценты небольшие, но все же, а в прошлом году положила уже под большие проценты и получила я кругленькую сумму. При чем я и маникюр делала и стриглась.Но поставила все на жесткий контроль. А муж курил, на такси ездил, обедать ходил в кафе, так ему еще и не хватало. Как же он бесился, когда увидел круглый счет. Не разговаривал, разводом грозился, требовал уменьшить мне количество карманных денег,но я сказала бросишь курить, кататься на такси и прочее, тоже накопишь. Успокоился так через пару месяцев, правда курить не бросил, но от меня отстал. Так и коплю только со своих мелких личных. Если ставки высокие останутся, то даже через год минидачку смогу купить-это мне презент за экономию.

Римма, у вас другая история.

Ну, раз автор задала такой вопрос, мое мнение такое( и оно почерпнуто из наставлений Церкви) : если вы зарабатываете мало, то вся ваша з/п уходит на вашу еду, одежду, обувь, медицину, а на затратные хобби не остается. И копить на себя зарплату мужа — это присваивать себе чужое. Он может себе позволить тратить то, что заработал. А вы его деньги можете копить лишь как подушку безопасности — общую.

Я вас , Ксения, не понимаю, то все общее, то чужое. Если я кладу свой заработок в общую копилку, то все общее. И я считаю, что мы должны на свои нужды брать равные суммы. И каждый тратит как хочет, кто то лезет на Эльбрус, а кто-то просто в сейф кладет.

Так Вы и сами пишете : общее и личное. У Вас много вашего, личного? Вы зарабатываете на порядок меньше мужа, как я поняла. Муж на яхтинг свой тратит из общего с Вами бюджета, или из своего личного? Тратит он, по Вашим словам, немалые суммы.

Если Вы так считаете, то в общую кассу Вы с мужем каждый из своей зп вносите равноценный вклад и тратите по-ровну. Имеется ввиду продукты, одежда, дом, подушка пресловутая и т.д. А остальная часть ваших зп , каждого отдельно, идет на хотелки. Ни Вы нп берете его часть зп на свои, ни он.

Ирма, так у автора своя отдельная справедливость) Поменьше дать, а побольше взять) Как бы ее муж, грубо говоря, не послал бы ее с ее, как здесь выразились, обостренным чувством справедливости)) Кажется, и сама она поверила в этот лохотрон.

Агнесса, если муж истратил 50т. На снасти или патроны, а я пошла и сделала купила бы кольцо за 50т, то все было нормально? А если я эти 50т. Не потратила, то значит что то не так. У вас логика странная.

Каждый месяц муж по 50 т на снасти тратит? Вы же писали, что бюджет не бездонный, но по описанию он таки бездонный у вас. Ну тогда просто берете, сколько хотите. Муж как-то запрещает ваши траты? Похоже он вообще финансовый вопрос не контролирует, пока вы ему не покажете счета. Так в чем проблема, что вы столько времени здесь бьетесь?

Tina, для того, чтобы доказать себе, что она не такая, а ждёт трамвая)) Не алчная, а заботливая и предусмотрительная. Ждёт аплодисментов от мужа и окружающих, как ловко она всё это придумала)) Опять-таки: ещё одна заслуга в хрюшку-копилку))

Ирма, а чем мой подход отличается от вашего? Мы все кладём все общую кассу. Муж берет,например, 100т. и едет на рыбалку. Я тоже хочу взять столько же и никуда не ехать, а положить в банк, например. Или потратить 20т. на спа салон, а остальное положить себе на счет. Не могу понять почему так нельзя. А все остальное из общей кассы идет на семейные нужды. Вы мне предлагаете скидываться в равных долях, а остальное оставлять себя, а я хочу наоборот. Брать одинаково, а остальное распределять . по моему «от головы до хвоста и отхвоста до головы одинаковое расстояние»

Автор, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. Ваши претензии безосновательны, а схема по отнятию у мужа его денег шита белыми нитками)))

Вы уже задурили головы всем, извините. На пальцах объясняю: складываетесь поровну на общие нужды, продукты, дом, театры, рестораны, все, что делаете совместно. Но остальные излишки- уже сколько останется с ваших зп. Ваш вклад в любом случае меньше мужа, так а каком равенстве на хобби может идти речь и о какой несправедливости?

А почему поровну вы считаете в абсолюте. Получается, что я вкладываю 50% от заработка, а муж только 20%. .

Автор, как вы можете рассуждать о равенстве, если не знаете, что такое означает слово «поровну?»))
Дважды два — это пять, семь, восемь?))

Ну я же не виновата, что Вы зарабатываете в 4 раза меньше мужа, а тратить хотите поровну.
И на этом все, автор. Спокойного утра.

А почему вы личные траты считаете в абсолюте? Где справедливость?) Кто больше приносит, больше может тратить лично на себя.

Тина, автор никак не разберется с простой математикой) Личными она считает те деньги, которые она взяла из общего бюджета) Святая простота)

Не надо автору мнений со стороны. Посмотрите как она отвечает,уклончивая ерунда по кругу. Розжиг спора ради спора.
Имхо Автор просто тролль.

А , вы Незнакомка как хотели, чтобы я тут все с цифрами рассказывала? Суть я описала в общем. Думаю, что придётся с мужа убеждать в разумности смешанного бюджета.

Не слушайте , Автор, никого. У каждой женщины должна быть своя личная подушка безопасности и для своих хоббей,и на всякий случай, если муж решит развестись или гульнуть. Совместный бюджет выгоден только мужчине, потому что вы под контролем. А как появляется у вас степень свободы, то сразу обморок: ты нечестно поступаешь. Вы правы, что хотите уравнять с мужем свои траты. Это все равно, что вы оба берете ежемесячно на карманные одинаковую сумму. Наверное ваш муж обалдел, сколько он тратить из общей кассы. Спасибо должен сказать, что вы такая бережливая и хозяйственная!

Сана, ваш комментарий самый точный и справедливый!
Главное для женщин — подушка безопасности, а ещё главнее чтобы она, эта подушка, наполнялась за счёт мужа, который , возможно, когда-нибудь разведётся с женой, или на крайний случай, гульнет. Ай как по женски — красиво, элегантно и цинично. Браво! За что ценю современных женщин, так это за их стремление к равенству. Ярчайший пример стремящихся к равенству — автор. Она вообще придумала свою систему равенства — по абсолюту и в процентах. Ей всё равно, что её 50/ от зарплаты и 50 / от зарплаты мужа — две разные суммы. Да и хобби у неё вообще шедевральное — воровать из общего и пополнять свою подушку безопасности. И ей не важно, что в общее муж вложил гораздо больше чем она. По женски? Полностью!
А возмущение мужа то такое , пройдёт или не пройдёт. Махнет рукой — забудет и всем хорошо. Поймет правильно, начнёт свою кубышку наполнять))).

Бешеный кот, как вы правы!

Нет, Кот, вы не правы. Хитроустроенных мужчин не меньше, чем женщин. Ну может, они не стараются так красочно описать свою позицию и не внушают себе, что они исключительно «за справедливость», а рационально подходят к вопросу))
«А Васька слушает да ест», — заметьте, Васька, а не Мурка)) Хоть, справедливости ради, надо сказать, что имя «Васька» может быть и у кошки. Но у Крылова кот.
Какой вывод мы из этого делаем? Великий баснописец не делил хитроустроенных по полу)))
🙂

Агнесса, доброй ночи!
Соглашусь с вами, хитрых обеих полов более чем достаточно.
Только разность устроенности и сделанности у них слишком большая. Главное различие, как вы подметили, в способности ( желании) объяснить себе и всем вокруг свое поведение.
А вот по поводу кота Василия, крайне не согласен с вашей интерпретацией)))
Умнейшие животное )))

Сана, если вы такая же бережливая и хозяйственная, как автор, и готовите себе эту злосчастную подушку на случай неверности мужа или развода, то в 99 случаев из 100, это и произойдёт. Это верно и в случае, если кто копит «на черный день». Этот «черный день» и случится.

Если муж не доволен вашими накоплениями, пусть вкладывает в общий бюджет сумму, равную вашей з/п( вы и он поровну). Остальные свои деньги он кладет на свой счёт и с них- то оплачивает хобби. Тогда у автора просто не будет возможности обирать мужа.

Какая у вас двойная мораль, Ксения. После того, как муж и жена вложили все заработанные в общий котел, больше нет денег ни мужа, ни жены. Они все общие.

Анонимка, если бы вы были уверенны, что поступаете правильно, то не писали бы сюда. Такой подход к денежным вопросам резко ухудшает отношения с мужем. Оно того стоит?

Автор, а я хочу поддержать ваше право на равноправие.
Единственное, что я бы не рубила с плеча. Обычно мужчины не любят когда им ставят условия, типа «раз ты, то и я могу».
Мне не нравится увлечение мужа, он одержим разными кухнями мира, может весь город объездить чтобы найти нужную ему специю или именно тот тип стейка. Мне не нравится оружие и ходить в тир. Но я с удовольствием ем то что он готовит, хожу с ним стрелять иногда. У меня есть свои увлечения, но я понимаю что общие интересы сплачивают семью.

Я тоже иногда хочу побыть врозь, невозможно быть постоянно рядом. Он уезжает к друзьям на посиделки, я не препятствую. Тоже люблю читать.
Но как то нехорошо вот эта Ваша категоричность с деньгами. Тратьте на себя, на курсы, но при этом не потеряйте отношения с мужем. Мягче немного, не показывайте что идете на принцип.

Автор, никакая у меня не «двойная мораль», просто не сразу разобралась в вопросе. Вот вы пишете, что неплохо так поздравите подругу с ДР. А за чей счёт? Сами вы столько не зарабатываете. Почему муж должен это оплачивать? Разве что щедр до расточительности. В данном случае нарушается заповедь «Не пожелай себе имущества ближнего своего», и грешите вы сребролюбием.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.