Нужно ли помогать бывшей жене?

исповедь одинокого мужчины

Читаю здесь исповеди уже четыре года. Но ничего не писал сам. Я понимал, что спрашивать совета в ситуации с изменой бывшей жены было бессмысленно.

Я не смог поехать в отпуск. Поехала жена с ребенком. У нее случился курортный роман с иностранцем на 12 лет ее моложе. Она решила, что встретила свою единственную любовью.

Наш восемнадцатилетний брак распался по ее инициативе. Было много лжи и в результате вполне цивилизованный развод. Дочь решила остаться с матерью. Но была договоренность, что нашему общению препятствий не будет. Я буду забирать на каникулы, брать в поездки, созваниваться.

Бывшая жена выходит за того принца замуж. Они уезжают с дочерью жить к нему. Но дальше все пошло не так, как договаривались. Мне было сказано, что новый муж против моего общения с ребенком. Теперь у ребенка новый папа!

Прошло 4 года. Я оправился, наладил свою жизнь и быт. Спорт, работа, романы, сильно поднялся в бизнесе. Вчера мне позвонила рыдающая теща, сказала, что бывшая жена вернулась. Оказывается, что полгода назад. Уже здесь родила ispovedi.com ребенка от нового мужа и подала на развод с ним.

Теща объяснил, что она ошиблась. Он ее избивал, изменял и вытянул ее деньги, которые она получила после развода за совместный бизнес. Сейчас она пытается их вернуть. У бывшей жены огромные проблемы со здоровьем (не буду вдаваться в детали). Нужны деньги. Есть им нечего, пенсии тещи и моих алиментов не хватает. Теперь они хотят, чтобы я общался с ребенком и помог финансово!

Цинично с их стороны. За 4 года ребенок стал уже чужим. Наше общение заблокировали. И я для дочери уже чужой дядя. Помрет бывшая или нет, уже не мои проблемы. Я не хочу в это влезать снова.

Думаю позвонить и сказать, что общаться не хочу, помогать тоже. Если ее не станет, то ребенка заберу и подниму. Она сделала свой выбор. Ну и еще одна причина есть. Думаю мне будет очень больно видеть бывшую жену и ребенка, ставшего чужим.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (95) к исповеди "Нужно ли помогать бывшей жене?":

Автор, помогать бывшей жене финансово или нет-ваше дело. Но надо возобновить общение с дочерью-позже будет хуже.

Если бы дочь хотела общаться с Автором то ей никто бы не смог этого запретить — это был её выбор.

Ну во-первых, запретить общаться со своим ребёнком ваша бывшая жена не могла по закону! Это Вы вполне могли оспорить в суде (но, видимо вас это вполне устраивало)! Помогать или не помогать бывшей жене конечно Ваше личное дело, но вот платить алименты на ребёнка-ваша обязанность!

Автор, я думаю, что Вы приняли правильное решение. Теперь это чужие люди. Каждый сделал свой выбор. Ваша дочь Вас также предала как и ее мать.

А сколько лет девочке?

Не помогайте жене. Она свой выбор сделала и за ошибки в жизни надо платить. Теперь её время учиться решать свои проблемы и учиться пользоваться головой. Это уже не ваши проблемы. Вы в ответе только за ребёнка. Если у вас есть средства, организуйте им, например, абонемент на доставку еды. Сами откладывайте деньги для дочери на будущее, но денег ей больше ни копейки не давайте. Сама посадила, сама пусть теперь и зарабатывает

Да, автор — это часто бывает, когда куролесят одни, а разгребают за ними другие, которые не куролесили.

К вам вопросы.

Сколько лет дочери?

Вы как-то не очень боролись за право общаться с родным ребенком. Иначе оно бы у вас было.

Алименты платили, а дочь не видели? Это странно.

Вашу глупую жену взяли в оборот, но дочь в этом не виновата никак. Она потеряла родного отца, а теперь, похоже, потеряет мать. Примерьте это на себя, автор. Как вам? Соизмеримо ли это с вашим дискомфортом от того, что «дочь за 4 года стала чужой?». Она, судя по всему, чужой и была, раз вы безболезненно отпустили эту связь.

«Общаться не хочу, помогать тоже». Ну и не надо. Если у вас не срабатывает инстинкт защиты своего дитеныша, ешьте сами свои деньги. «Заберу и подниму». Если девочка достаточно взрослая, чтобы понять степень вашего неучастия в ее жизни, особенно в этот страшный период, она вам этого, скорее всего, не простит. И жить с вами не согласится, к вашей радости.

648, полностью согласна.
И контакт должен искать прежде всего родитель, а не ребенок, если, конечно, речь не идет о двух взрослых людях.

Согласна, что отец должен искать контакты с дочерью, даже если ей лет 15-17. Но «осадочек» от поступка ребенка никуда у отца не денется! Подростки в этом возрасте вполне себе разумные люди, отлично понимают что такое хорошо и что такое плохо.

Если ребенку на сегодня 10 лет и меньше, тогда обязательно нужно налаживать с ребенком связь, даже без разговоров. Никакой ее вины в разрыве с отцом нет.

Что вы выдумываете, Юлия?
Какой еще подросток?
Если она тогда была подростком, то сейчас кто, если автор пишет про нее «заберу и подниму»?

Осадочек. А у дочери, которая 4 года жила в семье с человеком, который избивал ее мать, осадочка оттого что папаша устранился не осталось? Или вам неизвестно, что домашние тираны могут запугать и взрослых женщин до полусмерти? Что говорить про ребенка, да еще в чужой стране, где жаловаться можно только забитой маме?

Зачем, простите, вы приписываете девочке такой цинизм? Что внутри мешает вам предроложить, что выбор между двумя любимыми родителями для ребенка трагедия? И что этот выбор детьми обычно делается в пользу мамы вынуждено, а не как осознанный акт меркантильности или предательства?

648, согласна. Родители не договорились, а страдает, как всегда ребенок.

У девочки последние четыре года итак врагу не пожелаешь. Развод родителей, переезд в другую страну, отчим-садист, болезнь матери. А тут еще отец сводит счеты со своей дочерью «обидившись».

Юлия, вы не знаете, что ей говорила мать. Может она уверенна, что отец не искал с ней контакта.

Автор, сколько дочери лет (18-летний брак+4 года после), девочка, наверное, не так уж мала. Должна понимать кое-что, и принимать решения об отце сама. А в остальном — согласна с Вами полностью — проблемы индейцев шерифа не волнуют.

Автор, всё верно ты решил.

Будут тут конечно писать, заниматься демагогией со всякими примерками и натягиванием всяких ситуаций. По боку всё. Ясно одно, жена после 18 лет брака изменила, желая хорошей и красивой жизни за границей. Умница, за четыре года получила по полной что хотела — это было её решение пусть сама и расхлёбывает теперь — это её проблемы.

Дочь (а ей, наверное, было как min лет 12-13, т.к. браку 18) сознательно выбрала уход к маме с новым «папой». А это уже возраст когда мозги работают как у взрослого. Хотела она хорошей жизни? Она её получила, при этом предав отца. Она не по приговору народного суда маму с иностранцем выбирала. Пусть теперь вкушает.

Тёща — это засланный казачок, первая ласточка пока. Сразу отрубай всё, вся и всех, что положено то исполняй, а дальше уж не твоё дело. А уж встречаться с женой и не вздумай. Умерла так умерла. Если захочешь с дочерью, то только на нейтральной территории и без лишних глаз и ушей. Готовься, её жена с тёщей как щит будут использовать или медаль размером с таз. Судя по всему, дочка и маму может также прокинуть как и тебя ради своего благополучия. Не нужен ты ей был, если бы был нужен, то нашла бы она способ для общения. В нынешних условиях это не проблема, голубиную почту уже не используют. Вот и делай вывод сам.

Как ловко получилось перевести стрелки с взрослого папы на несовершеенолетнюю дочку. Браво. Нет слов.

Сандра, ну слава Богу, что нет от Вас ко мне претензий по поводу б/у жены. Уж на счёт её и отношения к её персоне в отказе помощи Вы согласны, тем более учитывая что она полгода назад в подоле принесла невинного и ни в чём не виноватого братика от заграничного папы? Хорошо что хоть не утверждаете, что автор должен это всё тянуть и помогать. А то найдутся те, кто начнёт типа он поднялся по бизнесу, он же мужик, не чужой человек, и вообще надо быть выше этого.

Этой дочке сейчас min 17 лет. А в 13-ть голова у них соображает будь здоров. У них уже в 10-ть она варит как надо. Так что при разводе несовершеннолетняя дочка принимала совершенно осознанное решение, там же впереди светило заманчивое забугорье с перспективами и грёзами. И уж наверняка какой-нибудь да гаджет у неё был. Наверное, не надо перечислять все варианты возможной связи по инету? Просто ей этого не надо было. Да и тёща наверняка приукрасила ситуацию. Надоели эти две особи иностранцу, вот и турнул он их от куда взял. Да и отпрыск ещё не известно от кого (этого ни тёща ни б/у жена не скажет), может из-за этого и турнули. Так что не нужен был папаня, пока жареный петух не клюнул. И заметьте, не б/у жена, не дочка вылезли на связь, а тёщу подослали. Там ещё ни один перформанс будет со слезами и прочими причиндалами. Это только разведка была, основные наступательных силы — это дочка будет, а уж на хвосте у неё и её мама и довесок из заграницы.

А как же любящий отец дал согласие на вывоз дочери заграницу?

Читайте внимательно третий абзац оригинала автора, вопрос отпадёт сам собой.

Глупее, чем взрослому человеку обижаться на несовершеннолетнюю дочь и придумать ничего нельзя.

Здравствуйте уважаемый автор, прочитав сию исповедь, мне вас стало очень жаль, иметь семью, прожить вместе целые 18 лет, и всё это потереть, а самое главное и связь с единственным ребенком. Фактически сейчас у вас никого роднее нет, чем ваша дочь. Жизнь обошлась с вами жестоко, вы познали предательство и отречение от двух самых дорогих вам людей. Я представляю как вам было больно, и как вы всё это переживали, нужно иметь большую силу воли, чтоб суметь встать на ноги после такого удара. Вы молодец, что не сломались, а наоборот, добились еще большего успехов. Теперь пришло время пожать эти лавры, и показать тем кто вас предал, насколько они жалки. То что я вам сейчас напишу, может показаться странным, но я на вашем месте, помог бы жене… Нет не простил бы, просто помог бы как дань, за 18 прожитых лет, какими бы они ни были. Этим поступком вы покажите, вашей циничной жене, что несмотря на предательство, вы остаётесь тем самым благородным человеком которого она потеряла навсегда. Этот ваш поступок, будет сильнее любой мести, когда она поймет, насколько была не права по отношению к вам, и это будет терзать всё время. Это и есть самая сладкая месть, когда вместе того, когда ждут проклятие, им протягивают руку помощи. И это ещё станет основным фундаментом, для начала новых отношений со своей дочерью, и она возможно поняла свою ошибку, подростки видят всё поверхностно и не смотрят в глубь, поэтому ей простительно. Тем более она ваша кровь, в отличие от вашей жены, а родители должны прощать своих детей.

Я согласна с тобой, Иван.

Ну, Ваня, ты и загнул! Боги на Олимпе тебе место готовят рядом с собой. Давай-ка опущу тебя с небес на землю. Твой оборот про «самого благородного человека которого потеряли навсегда» может быть только рассчитан на неуровновешанных и впечатлительных личностей, коим автор не является, он если ты заметил человек который занимается бизнесом и при чём неплохо занимается, а значит к этой категории не относится. Ну и его «циничная жена» не оценит всего этого, а тем более не поймёт как она была не права, и уж тем более не будет терзаться всё время. Она это воспримет как должное и втихаря ещё будет считать автора тряпкой или лохом. Она же циник, ты сам это понял и написал. Ну и вдогонку, ты, Иван, не на его месте чтобы давать такие советы. Не дай Бог конечно, но вряд ли ты пел бы про сладкую месть, оказавшись на месте автора. Не надо никакой мести, пусть будет как будет. Каждый выбрал свой путь сам четыре года назад, вот пусть и пожинает каждый своё. А решать чужие проблемы за чужой счёт — это ни есть комильфо, тем более ломать человеку собственное я.

Ну мне показалось, что Незнакомец пишет больше о милосердии, чем о мести.

Согласна. Не пахнет от него подлостью.
Незнакомец. Вы вне конкуренции.
Жаль, что в моем окружении в реальной жизни мало таких людей.

«Самая сладкая месть» — притворившись благородным, благотворить чтобы заставить страдать? Ну, Незнакомец, повторюсь, знаете вы толк в извращениях.

Я бы платила алименты «по букве закона». И на этом всё! Во всех отношениях.

Все эти женщины, и маленькая в том числе, сделали свой осознанный выбор. Хотите повесить на себя трёх плюс приплод?

А дочка некрасиво с Вами обошлась. Как можно заставить подростка называть какого то чужого парня папой, при живом отце?

Не тратьте свою жизнь, силы, средства на недостойных. Вы переболели? Хорошо! Зачем Вам рецидив?

Автор, не события сами по себе важны в нашей жизни, а самое главное — это какими мы становимся после них. К сожалению, вам нечем похвастать. Судите себя сами.

Сочувствую автору.
Отпустил жену с дочерью оздоровиться. Оздоровились. Представить, в каком состоянии он/ автор, находился несколько лет! Всё обрушилось. Ни жены, ни дочери. Только в себя пришёл, а тут и они нарисовались.

А, нужно ли помогать, автор у себя сам должен спросить. Нужно ли, хочет ли он, что ему сердце подскажет. Да, девочка может навсегда стать врагом, если отец позволит болезни матери сделать её полу сиротой.

Не знаю ребята, конечно мне тяжело быть в чужой шкуре, и вряд ли я смогу понять автора до конца. Просто, я умею прощать, и не держу зла ни на кого. Если кто-то не хочет быть со мной по пути, то и держать не буду. И мстить никогда не буду, и если попросят помощь, когда окажутся в беде, скорее всего даже помогу. У меня всё просто, не держать никогда а себе ненависть, она убивает человека изнутри.

Автор, Вам много чего написали, но в любом случае решать все же Вам как поступать дальше. Были советы как изысканно отомстить и так-же прозвучали восхищения этими советами. От особо продвинутых комментаторов.

Очень хочется узнать сколько было ребёнку лет на момент развода. Ответ на этот вопрос пролил бы свет на многие вопросы. Прозвучало утверждение, что ребёнку было 5-7 лет не маловато для 18 летнего брака. Получается, что больше 10 лет у вас с бывшей женой не было детей. Вы написали, что дочь сама изъявила желание жить с матерью и её новым мужем, получается, что ребёнок достиг возраста согласия. Очень удивительно, что ваша дочь очень быстро приняла чужого дядю, ведь время на сближение у них практически не было, если учитывать, что он иностранец. Нужно время чтобы расположить к себе ребёнка. Получается, что она и этот «новый» папа были знакомы до поездки на юга. Допустим, что ребёнок был маленьким то с кем оставляла её бывшая жена на время встреч с любовником? От ребёнка 5-7 лет не так просто отделаться, получается, что все трое совместно проводили время. Дочь была посвящена в любовные отношения своей матери и принимала их как должное.

После всего сказанного, надо Вам снова ломать свою жизнь сближаясь с дочерью, ведь Вам правильно написали, что потом появится и БЖ и её новый ребенок и через дочь будут Вами манипулировать, оно Вам надо, такое счастье?

Прежних отношений уже не будет никогда и Вы должны это понимать.

Дочери на момент развода было 11 лет, она его переживало очень болезненно, мы с ней вместе плакали, можно и так сказать. Но с мамой она была ближе, бывшая была хорошей мамой и я понимал, что дочь без мамы не сможет. Именно по этому мы договорились, так как я написал и я на тот момент не предполагал, что может быть по другому, все вроде бы разумно. И пытался и поехал в первый год и чуть в полицию ихнею не попал, и даже думал в международный суд подать и в решении нашего суда общение было без ограничений, а ребенку просто не оставили выбора, то же понимаю.

Теперь ей 15, но она говорит на другом языке, воспитана по-другому, и попыток установить со мной контакт не делает. Я понимаю, что звонок скорее инициатива тещи, так как бывшая жена гордая. Только вот я восстанавливался очень долго. Не хочу больше в эту боль и разборки вот в чем вопрос. Не хочу опять сходить с ума. Сейчас думаю если позвонит бывшая жена, предложу покупать дочери одежду оплачивать спорт, кружки если надо репетиторов, могу кормить, но только ее. Готов даже купить квартиру на 18 лет. А с другой стороны, думаю а зачем мне это все.

Странно вы рассуждаете, ребенок вам ничего плохого не сделал, просто у вас никогда не было настоящих родительских чувств, да вряд ли и будут, вы просто исполняли роль папаши, из долга, а не любви к своему ребёнку.

Автор, поступай как сам сочтёшь нужным и не заморачивайся. Тут советчиков делающих благо за чужой счет и нервы наберётся вагон и маленькая тележка. Как ты писал что бывшая жена жена гордая — это хорошо, пусть рулит в этом направлении (баба с ввозу, кобыле легче). Дочь не делает попыток установить контакт, не надо. Ты же не можешь навязываться в друзья если это ей не надо. Пусть решают сами, за что боролись на то и напоролась.

Ты же подсознательно уже ощущаешь, что опять будет боль и разборки и не желаешь этого, так и обходи всё это лесом, береги себя. Дочь прижмёт жизнь, сама придёт, тогда и поговорить о делах ваших скорбных. Ну а бывшая жена с её ребёнком к тёще и на совсем.

Автор, вам это для дочери. И не надо трусить: больно и обидно, но вашей дочери еще хуже. Не надо себя жалеть в ущерб своему же ребенку. Вы взрослый мужчина. Соберитесь с духом.

Автор, Вы сейчас на распутье. С одной стороны, у Вас дочь и ей надо бы помочь. С другой стороны, она не идёт на контакт, а навязываться подростку не стоит, получите в ответ негатив. Вам, как мне кажется, надо пройти по тонкой грани. С одной стороны, жёстко очертить границы с тёщей и бж, потому как на Вас стопроцентно попытаются повесить заботу о малом. С другой стороны, максимально тактично и вежливо, без проявления излишних отцовских эмоций, выйти на связь с дочерью и сообщить ей, что Вы всегда готовы ей помочь. И быть готовым помочь, но только после её просьбы. И будьте осторожны, как минимум, тёща точно попытается тянуть с Вас деньги на малого через внучку.

Дети чужими никогда не будут. Отношения надо налаживать. Вот просто надо и все. Я не понимаю, как взрослый мужик может обидиться на свою дочь. Дети бывает творят такое что волосы дыбом встают, но на то и родители, чтобы помогать им выбираться из сложных ситуаций.

Автор, решать конечно вам, но подумайте, какая жизнь ждет вашего ребенка? Можно начать общение, помогать материально, выучить, так чтоб она смогла зарабатывать, или злорадствовать, упиваясь тем, что «справедливость восторжествовала», зная, что бывшей жене совсем плохо или ее вообще не стало, а «предательница» дочь много и тяжело пашет уборщицей, терпит хамство и чего-нибудь хуже от работодателей т.к. на ней маленький брат, а это единственный источник дохода.

Отношения с женой, дело прошлое, а с дочерью будущее. Возможно сейчас стоит потерпеть, чтобы потом иметь взрослую, благодарную дочь, с которой вы смогли наладить родственные отношения?

Есть у меня подозрения, что на автора повесят еще и маленького ребенка бывшей жены, т.к. «не разлучать же деток».

Автор, мне кажется вам надо оставить бж и ее ребёнка там, где они находятся. Они сами сделали когда то свой выбор. Если бы у вас была семья и новый ребёнок, я бы вообще сказала не вспоминать и жить своей семьей новой. Но, поскольку у вас нет больше семьи, то финансово участвовать вы в силах. Да, купите дочери жильё, если есть возможность, на этом все. Дочь уже взрослая. 3 года и вы будете освобождены от алиментов. С маленьким ребёнком пусть разбирается сама и ее мать. Это не ваше дело совершенно. Можете дочери в 18 лет помочь устроиться на работу. Ну либо учебу в университете оплатить. А так, знаете, живите своей жизнью, я бы вам пожелала от всей души встретить хорошую женщину и родить ребёнка. На этом сайте есть пользователь Garry, почитайте его историю, очень похоже, и вот он очень жестко сделал свой выбор и счастлив с порядочной женщиной и новыми детьми. Видно что вы хороший человек, и справедливый.

А тётушек сердобольных не слушайте, у них на все это же ребёнок как так можно. А вот можно. Финансово исполните свой долг, а дальше пусть сами. Не сможете ответить жестко, вам действительно ещё довесок скинут, чужого ребёнка. Вам оно надо? С предателями надо жестко.

Отец любит детей любимой женщины, и тех детей, с кем он живет и каждый день видит как растёт ребёнок. Это истина. Стара как мир. Отец отвык от дочери и не хочет снова боль, которую он тогда испытал. Автор, вы правы во всем, гните свою линию.

Если дочь за каких-то 4 года успела полностью отвыкнуть от родного отца ( с ее вполне сознательных 11 лет!), то в нынешние 15 папа уже 100% не станет родным. Он уже так и останется для нее спонсором-банкоматом необходимым для выживания, как бы отец не пытался стать ближе. Мамино негативное влияние и загаживание детских мозгов сделали свое черное дело над собственным ребенком.

Мамашины ошибки придется горько расхлебывать ее же детям. В эйфории тётя погналась за призрачным счастьем, да быстро упала. Короче, наломала дров! Автор, поступайте как чувствуете. Никто вас не вправе судить.

Мне кажется, что просто я не смог донести свою мысль, дочь не виновата это я понимаю. И отцом я был любящем и нормальным и папу нового насколько я знаю она не сильно приняла, проблемы там были ну и мощный демо-режим то же и давление матери, что бы не разрушить новую семью. И сильно я сомневаюсь, что получу благодарную дочь. Весь вопрос не в том, что бы, как поступить правильно, а надо ли уже это все, умерла и умерла. Я понимаю, что на меня повесят все в результате, поэтому и хочу обговорить четкие условия, может и письменно уже, если позвонит бывшая жена. А судьба ребенка от другого мне безразлична дет дом или обратно к папе. Вопрос зачем мне это уже сейчас, стоит ли разрушать свою зону комфорта? И ради чего? Тем более она далась мне очень не просто. Посмотрю за развитием ситуации буду принимать решения.

Автор, самый разумный совет Вам дал Евгений: «пройти по тонкой грани…» По Вашим ответам чувствуется, что нынешнее душевное равновесие далось Вам очень не легко. Ваши опасения, что после общения и личной встречи с бывшей женой и дочерью те чёткие границы, которые Вы установили для себя, могут стать не такими жёсткими, вполне обоснованы. Но Вы Автор, сильный человек, смогли пережить достаточно сложный период в своей жизни, поэтому если приложите усилия, то сможете наладить контакт со своим ребёнком. Дочь у Вас одна и Вы сам пишите, что были нормальным отцом для неё все эти годы. Возможно, Вашей дочери сейчас очень грустно и стыдно, что отдалилась от Вас, за поведение своей мамы. Ваша дочь сейчас находится в том возрасте, когда взгляды на все могут меняться часто, зависит от самого ребёнка, окружающих, среды и т.д. Нет смысла лелеять обиды и гордость на свою дочь, Вам самому в глубине души от этого плохо. Желаю Вам последовать совету Евгения и построить хорошие отношения с дочкой. А насчёт бывшей жены, то сколько читаю таких историй никак не могу понять — это у человека изначально нет мозгов или временное блокирование их работы и замена инстинктами? В любом случае, все эти люди Ваше прошлое и при любых попытках получить от Вас хоть что-то должны быть поставлены на место. Вообще, Вы кажетесь, судя по рассуждениям, разумным человеком, поэтому думаю, что все у Вас получится.

Вам не стоит разрушать свою зону комфорта ни в коем случае, тем более, для какой-то в прошлом любимой дочери. Больным и инвалидам нужен покой и свежий воздух, а напряжение нервной системы строго противопоказано. Никаких там сочувствий, никаких состраданий не допускайте — это чистый вред. Если где что должны — смело откупайтесь деньгами, но только если хочется самому.

Против собственного желания не идите — это разрушительно. Не лишайте свой организм комфорта, берегите его и он верно прослужит вам до глубокой старости.

Вот меня всегда удивляет наивность тёщ. С чего Ваша тёща взяла, что Вы захотите общаться с дочкой и помогать? Какая бы ни была причина развода, будет ли помощь — зависит от Ваших человеческих качеств. Никто никому ничего не должен. Даже если должен по закону, то от закона всегда можно найти способ увернуться. Вот и моя мама наивно заявляет, что мой муж, с которым мы разводимся, должен помогать мне и дочке. Должен. Мол, чисто по человечески. А я все объясняю ей, что ни фига он никому не должен. Что если захочет, поможет. А если нет, то нет. И это еще мы разводимся потому, что муж пьет и не хочет лечиться, а я жить с алкашем не хочу. А в Вашем случае вообще жена Вас бросила ни за что.

Да почему позвонила теща я понимаю, во-первых, она во время развода очень меня подержала, и категорически не одобрила поступок дочери, но приняла в результате мама все таки, и я ей пару тройку раз помогал за эти годы с условием, что она ни чего не скажет бывшей жене.

Автор! Здоровый эгоизм вам в помощь. Делайте так, как удобнее и комфортнее вам. Не надо приносить свою жизнь в жертву кому бы то не было.

Хочу добавить. Мысль свою вы прекрасно донесли еще в истории, звучит она так: общаться и помогать не хочу.

У меня была еще иллюзия, что если ребенок маленький, года 4 при разводе, у вас могли еще не сформироваться отцовские чувства, а начавшие формироваться, быстро атрофировались в разлуке.

Но, 11 лет! Любимая дочка уезжает в слезах, живет в новой семье плохо, подвергается давлению матери и отчима, возвращается со смертельно больной матерью в страну, адаптация к которой потеряна, попадает в полную нищету и бесперспективность.

Вот же они проповедники мира во всем мире и защиты бедных детишек и фанаты заек лужаек, что чужих детишек не бывает. Автор, отстаивайте себя, не превращайтесь в тряпку, о которую можно ноги вытирать, прикрываясь заботой о ребёнке. Вас предали, а сейчас снова увидели банкомат и решение всех проблем. Были бы вы простым сторожем в гаражном кооперативе, про вас бы не вспомнила ни дочурка, ни ее мамаша и бабушка. Незачем вам идти на уступки.

Юкки, история Гарри совсем другая. Он очень быстро завел новую семью и заимел 3 детей. Автор только 4 года налаживал свою жизнь. Ужасно, что такие истории случаются вообще.

Если бы можно было что-то в жизни исправить вот сейчас принять комфортное решение, а потом если решение будет не верным, перерешать задачку. Главное чтобы душа была спокойна и потом не пожалеть.

Дочь уже полгода, как в стране, а отец об этом и не знает. 15 лет девушке! Или напрочь забыла родной язык? Смешно. Уж когда припёрло с бедой, тогда и объявились.
А мне вот вспомнился другой фильм, «Другая родня» вроде. С С. Крючковой и Н. Мордюковой: «давай Стасика обратно!» 🙂

А как радостно Автору было услышать и увидеть, что после 18 лет «мы», он уже не «единственная любовь» гордого товарища. За что боролась, на то и напоролась. За такие игры с чужими жизнями надо нести ответственность, не находите, уважаемые?!

Ну жизнь дочери сломали не в меньшей степени и решения принимала не она.

Автор вас предали, растоптали, ограбили и бросили самые близкие вам люди. Но эта страница жизни осталась в том далеком прошлом. Не позволяйте прошлому вмешиваться в ваше настоящее и лишать вас будущего. Налаживайте свою жизнь, жизнь все расставит по своим местам. О дочери не жалейте, она о вас не думала и не пыталась связаться с вами все это время, теперь вы для нее чужой человек. Поймите это чужие для вас люди, и единственное что им от вас нужно это деньги и обеспечение, но не вы сам, им было наплевать на вас всегда. Нужно ли вам вновь начинать общение с бросившими вас людьми. Мой вам совет заблокировать тещу везде и не идти на контакт. Захочет дочь с вами общаться найдет способ, хотя помните о том что если бы не нужда, ни на какое общение с вами они бы не пошли.

Cosmo-t вы правы на момент развода ей было 38 ему 26, но ей он говорил, что ему 32, и вы правы испоганила жизнь всем

Многие ушли в сторону от вполне конкретного вопроса Автора: нужно ли помогать бывшей жене? Алименты он судя по всему платит; вопрос о девочке и помощи ей у Автора не стоит, пока, судя по его комментариям. А домысливать каждый волен то, что ему угодно.

Если это не обременительно Автору, а он пишет, что бизнес процветает. Почему не подать милостыню страждущему? Появить христианское великодушие. Может этот шаг изменит ауру Автора и он создаст новую счастливую семью с умной и верной женщиной. Что-то ведь заложено в этой истории свыше. Здесь все не просто так. Ну это мне так кажется.

Первый раз за много месяцев рассказ человека здорового. Реакция комментаторов странная. Предательство вызывает сильный страх, захватывает весь организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических, эмоциональных симптомов. Проблемы с надпочечниками, пищеварением, усталость от жизни, хаос, депрессию, гнев, глубокое унижение. Какой колоссальный удар по психике и всему организму и это состояние длится годами. Нельзя требовать от человека мгновенной кажущейся вам всем правильной реакции. Автор человек разумный и реакция его на происходящее понятна.

Светлик, а что с психическим состоянием дочери?

Плутовка, а что, есть еще какая-то дочь? Не та ли, которая в 11 лет сознательно от папы отказалась?

Ирма, видите, тут всех заботит психологический комфорт взрослого мужика.

Plutovka, есть хорошая пословица; «как аукается, так и откликается». Теперь дочка автора задумается как ей в следующий раз аукнуть.

Махаон, я не понимаю людей, требующих от ребенка принятия взрослых решений…

Но ведь этот ребёнок как Вы утверждаете смог принять взрослое решение остаться с особью типо мама или нет?

У моего друга сыну было столько же лет как и дочери автора и он сам принимал решение с кем остаться. Дети в 11 лет способны принимать взрослые решения.

Андрей, в большинстве случаев ребенок, особенно когда ещё ему 11 лет, будет желать остаться с матерью, не смотря ни на что, даже если мама плохая, с ней она чувствует себя безопаснее. Не забывай ещё привязанность детей к матерям, с самой утробы. Мать есть мать, и этим всё сказано, ни один отец, как бы он был не прав, не потянется с ней, с силой воздействие на дитё. Да и автор сам признается в этом, да я и как понял он особенно не в чем не винит ребенка. Здесь в чем у него проблема, так получилось что ему пришлось, отрекнутся от своего ребенка, скорее всего из-за того что она связывала его с бывшей женой. Он хотел всё забыть и не страдать больше, и кажется он достиг этой цели. Жену и ребенка он вычеркнул из своей жизни, и вроде жизнь теперь наладилось. И вот они появились опять, с женой здесь всё ясно, а вот с ребенком, проблема. Вроде, родная кровь и с другой стороны, и не в чем не виновата, а с другой стороны, опять жена всплывает возле неё. Он просто психологически не может пройти это всё опять, в чём он и сам признался. Поэтому, мне с самого начала было его жалко, он как в западне, не знает как вырваться из этого состояния. А выход есть — это не бояться прошлого, и решать как подскажет совесть. Если она скажет, ничего страшного, пусть моя дочь голодает, я ей ничего не должен, значит так и будет. Всё зависит, от личного восприятия на сложившуюся ситуацию.

Махаон, Вы на самом деле считаете, что ребенок 11-ти лет с жизненным опытом 0.00 способен критически рассуждать, оценивать ситуацию, поведение людей, делать соответствующие выводы и принимать мало-мальски разумные решения?

Ирма, автор паникует, боится встречи с дочерью, пытается заглушить голос совести, часто говорит о смерти (может о смерти того, что делает человека человеком?) Но и это ещё не всё. Отказываясь от дочери по эгоистическим соображениям, он подчеркивает свою решительность идиоматическим выражением «умерла так умерла». Сомневаюсь, говорит, что «получу благодарную дочь».

Светлик, тогда получается, что Автор не пережил эти отношения с бывшей женой. Если пережил, то тебя эмоционально так уже не цепляет. А если есть страх, что будет боль опять, то значит не пережил. Надо быть честным с самим собой, тогда и решения будет адекватными.

Как в любой исповеди мы знаем только одну сторону медали. Я уверена, что со слов жены это звучало бы несколько иначе. Если все так и есть, тогда считаю, что с дочерью нужно встретиться, поговорить, сказать, что не бросит, если с мамой что случиться. А малыш пусть остается с бабушкой. Самое верное решение втакой ситуации.

Меня удивляет как, легко тут многие рассуждают. Кто сказал, что у ребёнка подавленное состояние и он так травмирован отсутствием родного отца? Мы этого знать не можем! У Агнессы так все легко — автор должен был обратиться в консульство. В жизни много примеров, что даже в Росси имея на руках решение суда матери блокируют общение отцов с ребёнком и официально, сложно, что-либо сделать! У меня был пример перед глазами. Вплоть до того что бывшая жена бросалось об косяк при приходе мужа за ребёнком, а потом вызывала полицию и писала заявление. А когда это в другой стране это втройне сложнее, ты приехал они уехали, ребёнок заболел и т.д не налетаешься, начнёшь прова качать в полицию угодишь — автор об этом писал. Да и дочь уж в России могла с отцом связаться 15 лет не 5 если бы очень надо было

Плутовка, извините, что не ответила. Так бывает всегда, взрослый человек совершает поступок и несёт за него ответственность, а ребенок несёт травму, вырастает травмированным совершает поступок и несёт за него ответственность.

Складывается впечатление, что автор и его дочь ведут себя одинаково. Он сомневается нужен ли дочери, как она воспримет его появление в своей жизни. И дочь, в свою очередь, боится услышать от автора-иди откуда пришла. И специально для Махаона. Дети в 11 лет не способны принять никакого решения по своей судьбе. Опыта жизненного нет. Кто из родителей успел внушить свою версию происходящего, ту они и принимают. Люди, которые способны смирить свою гордыню и держать при себе обиды, разводясь говорят ребенку, что любят его как и раньше, что ребенок ни в чем не виноват — это их взрослые отношения не сложились. Детям этого объяснения достаточно. А трясти перед ребенком «грязны бельем» и ждать, что ребенок примет чью либо сторону — это чистой воды эгоизм.

откуда у вас предположение, что дочь боится отказа отца в общении? Женские фантазии не знают границ. Если подростки чего-то хотят, они находят выход ( пить, курить, заниматься сексом, тусоваться). А выйти на связь с родным отцом, которого бросила мать, имея при себе гаджеты ХХI века — так у дитя непреодолимый страх. То, что отец не при делах и пострадавшая сторона в распаде семьи, ребенок в эти годы вполне уже может оценить. И что отец не представляет угрозу — ясно даже младенцу. Дочке не холодно и не жарко по отношению к отцу. Не стоит рисовать слезные картины там, где этого не требуется. Если бы в отце была потребность, она бы тянулась к отцу или искала способы выхода на контакт. Девушка уже не мала. Сю-си-пуси боится папку не для этого случая. Единственная тоска, которую она может испытывать к отцу — Папань, деньжат подкинь!

Требования телефонов и боязнь отказа в общении со стороны отца-разные вещи.

Махаон, мне не понятен такой момент в ваших комментах: почему вы ставите на одну доску мужчину под 40 и 11-15-летнюю девочку?

Разве они равны в ответственности принятия решений? Мужчина прожил взрослой активной жизнью 20 лет, любил, бросал, его любили и бросали, предавал друзей/помогал им, предавали и помогали ему, наверняка пережил смерть близких, наладил бизнес, да и много чего еще.

И ребенок, который пережил то, что математичка злая, а биологичка добрая, за тройки в четверти игрушку не купили и т.п.

Как может дочь «предать» отца, оставшись с матерью, если грубо говоря она, в силу возраста, сексом не занималась, и по этому не способна понять как это измена?

Ну что же, я решил всё-таки написать, что произошло дальше. С дочерью я встретился вчера и с бывшей женой то же, встреча прошла тепло, узнал много нового – ребенка очень жалко, вернувшись она хотела меня найти, но запретила мама – сказала, что не надо мы и так причинили ему много горя, не надо ворошить прошлое. Там она то же пыталась, но это вызывало дикие истерики у принца, вплоть до того, что он прятал телефоны и планшеты ставил следящие программы, и как она говорит мама, то же пыталась его вразумить, но потом сдалась. В остальном дочь рассказала, что первые два года были просто сказкой не в чем не отказывали, а потом понеслось. С дочерью я общаться буду, помогать буду, в выходные поедем к моим родителям, они-то же хотят ее очень видеть. Будем собирать в школу, куплю одежду, так как от туда они бежали тайно и без вещей. Договорились, что и у меня поживет если захочет, БЖ даже не против.

Далее встретился после дочери (они вместе пришли, но втроем я разговаривать отказался) с БЖ. Из уверенной, красивой женщины она превратилась в забитого трясущегося человека, гонор остался, но по глазам видно, что вину свою понимает и передо мной и перед дочерью и в глазах тоска и слезы. Проблемы у нее со здоровьем и психикой есть, но теща очень сильно преувеличила их размер о смерти речи не идет о инвалидности возможно. Денег да не хватает, но не хватает на второго ребенка он родился с патологией нужно комплексное лечение, бесплатная медицина не подходит вопрос о голоде не стоит, к слову мои алименты составляют около 35000 руб. Но о помощи меня всё-таки попытались попросить и в займы, и даже совместно заработать денег.

Коротко, то, что поведала бывшая. Первые полтора года были сказкой она чувствовала себя принцессой ее и дочь носили на руках и она была счастлива и любима и любила, единственное, что омрачало существование, она понимала, что со мной как-то сильно не хорошо получилось, и что подобного я не заслужил, и многочисленная родня мужа, его друзья и диаспора, как то ее не очень приняли. Далее случился выкидыш, после этого отношение с родней мужа совсем сошли на нет, но он ее по прежнему носил на руках, правда некоторое охлаждение чувствовалось.

Потом они решили создать семейный бизнес – ресторанчик, вместе там работать и дальше счастливо жить. Так как бизнес требовал на стадии создания времени и надо было пролечиваться перед повторной беременностью дочь отдали в Австрии в закрытую элитную школу интернат, где детей забирают только на выходные, праздники и каникулы. Дочь сказала, что в школе было нормально и слава богу она хоть не видела, что началось потом. Бизнес создали причем 75% принадлежит жене соразмерно вкладу. Ресторанчик заработал. Только вот от фин. Управления и получения доходов с него ее устранили, стали зажимать деньги и на ее нужды фитнесс косметологи, врачи, одежда и т.д. Мотивируя, что доходов пока нет надо потерпеть, а она точно знала, что они есть.

Потом предложили дочь перевести в школу попроще, начались конфликты и они начали поддавать и объяснять, что она женщина и должна полностью подчиняться мужу, сотрясение мозга, компрессионный перелом позвоночника и т.д., хотя может и ложь — мед.карты не видел, угрожала обратиться в полицию, но ее шантажировали жизнью дочери. Документы у нее изъяли уехать не могла. Потом случилась беременность и с нее стали требовать переписать ее долю на мать мужа, причем запугивал не только он, но и его родня, сказка стала адом. Хотя я думаю где-то она преувеличивает и все не совсем так, чувствуется какая-то недоговорённость. А потом нашла документы и побег. Говорит, что угрозы поступают до сих пор. Предлагает помочь ей с решением алиментов и возврата денег за ресторан. Нужны деньги на юристов наших и европейских и т.д., надо туда ездить, а она боится до дрожи в коленках. Полученные деньги предлагает разделить 50х50, кроме алиментов.

Итог: Дочери помогать буду всем, чем смогу, общаться с дочерью буду, постараюсь максимально близко и тепло, подниму и поставлю на ноги. Бывшей жене сказал, что контакты только через дочь, или прямые, но только по вопросам дочери

Автор, спасибо, что написали продолжение. Рада за вас с дочерью и желаю вам успехов во всем!

Автор, твоя дочь — это только твоя и ничья иначе. То что не бросаешь — это правильно. Так и должно быть. Условия общения с женой тоже по делу вроде поставил. Так и должно быть.

Но сдаётся мне, что этим не закончится. Как говорится слона едят по частям. Ты действительно веришь во всё то, что тебе говорили? Других женщин по жизни не было? Женщины любительницы в таких ситуациях прикидываться несчастной овечкой, которой в принципе ничего не надо, пустить слезу и вызвать жалость. Дели всё на 10 что тебе рассказывали, жизнь дальше покажет истинную картину. Умей ждать, главное терпение и выдержка, а истинная цель выйдет сама наружу. Попытки повязать тебя по полной считай уже начались. Держи условия договора жёстко и не отступая ни на ёту.

Помогай дочери, у неё сейчас тяжёлый возраст, ставь на ноги, давай образование, но спину прикрывай.

Во — это другое дело автор, по мужски, а то, «а зацем мне это надо, а цо буду делать», как будто речь шла о соседкой дочери а не о родной. Поблагодарите хоть публику здесь что открыла вам глаза, покритиковала вас и вы решились узнать всё правду.

Молодец, автор, хороший выбор!

Ну а с женой, действительно, осторожнее, нелепости ее рассказа слишком бросаются в глаза, такую пургу даже читать неловко. А значит, скорее всего, попытки сесть на ухо будут постоянными, готовьтесь.

И жаль, что осталась нераскрытой тема полного запрета на общение с дочерью, когда для этого не было никаких оснований. Если вы с ней нормально расстались, то какая вожжа ей потом попала под хвост? И как она это объясняет?

648, полностью согласна. И вполне возможно, что второй муж ее опять начнет на нее давить. Вам нужно быть осторожным.

А вообще, автор, вас не смущает насыщенность событий за каких-то минувших 4 года?

И первый выкидыш (через полтора года пребывания на чужбине), и компрессионный перелом позвоночника, и вторые роды (уже полгода назад). Между этими событиями принц не давал денег на фитнес (с компрессионным переломом-то). Сколько удивительных событий уместились в какие-то фактически 3,5 года пребывания за рубежом! Компрессионный перелом позвоночника, наверное, зеленкой лечили, и вскоре опять роды? Согласна с 40% — делите на 10 все, что вам льет в уши бывшая.

Отвечаю по порядку, страна Германия, на границе с Австрией, принц турок, в историю жены я не верю, на мой взгляд слишком уж триллер, ложь чувствую. Как-то уж факты не совпадают. Расстались нормально, но с ее слов, там была патологическая ревность, даже к теще, и уже после того как они поженились ей категорически поставили запрет ездить в Россию и общаться, как либо со мной. Теща два раза к ним ездила, как выяснилось, я про это не знал. Мне кажется, что очень много не договаривает и в действительности все не так. Но влазить я туда не хочу, только дочь и все

Автор, вы приняли решение — действуйте. Знаете: делай что должен, будет что будет. Не скажу, что согласен с вашим решением, но моё согласие вам и не нужно. С дочерью — вам виднее, а вот с БЖ — упаси Господь, вас иметь с ней хоть какие-то отношение. Только жесточайший контроль любых движений с её стороны ( её история — бред сивой кобылы) и самоконтроль сбережёт вас от удара в спину. В остальном — удачи!

Кот

Автор, у меня к вам один вопрос, так просто ради интереса, не то что это поменяет что-то, но хотелось бы иметь полное представление о вашей жене. Вы вкратце описали свой развод, мол была измена, потом много обмана и т.д. Лично она как это всё мотивировала, вот так что встретила свою единственную любовь, как в фильме про Шурика?) У нее были какие к вам лично претензии, что мол, забросили её, не уделили ей внимание, стали как чужие друг другу, или у вас было всё хорошо, и потом как гром среди ясного неба?

Незнакомец, не в коей мере не в оправдание бывшей жены: у меня есть одна знакомая коренная немка 33-лет, есть ребенок от гражданского брака, из небедной семьи, сама обеспеченна, так я знаю как ей ее турецкий любовник мозги запудрил (правда, она тогда была вне отношений). Она сама женщина неглупая, прижимистая, явно не наивная. Но денег потеряла достаточно. Я таких случаев знаю много. Не знаю, как они воздействуют, но это что-то. Как гиппноз. Конечно это касается не только турок.

Дело здесь не в оправдание, а в другом, имеет значение, когда съезжает крыша просто так, лезешь на приключения, и тянешь за собой ребёнка, отлучая его от родного отца или когда идёшь на это осознано и обдуманно, и ничто тебя не держит в этом браке. Адекватность ее поступка, ведь если она не хотела больше жить со своим мужем и встреча с турком ей просто послужил толчком к этому, и если просто в омут прыгнуть в надежде на лучшую и красивую жизнь — это две разные вещи.

Знаете, Незнакомец, вполне возможно, у автора и и его жены все было в семье ок, но у нее просто крышу снесло. Я этого не понимаю, но как данность. После неплохого бизнеса в России турецкий ресторанчик в Германии — ой.

Отвечаю, бывшая жена официально вышла замуж, но расписывались они в России. Паспорт был турецкий — точно знаю. Жить уехали в Германию он там работал и жил. И вообще всем рассказывалось, что он немец. Меня обвинили, в том, что я не уделял внимания, не говорил комплиментов. Чувства угасли, не дарил цветы без поводов, мало занимался с ребенком, не разговаривал. И вообще она просто встретила любовь хотя этого не планировала. Единственное, что было хорошо секс и деньги со мной.

Кстати, Плутовка про гипноз и про то что он приобрел над ней какой-то контроль мне вчера рассказали, забавно.

Автор, то что ваша жена хотела чтоб вы выясняли отношения с ее вторым мужем и вы не повелись на это, совершенно правильное решение. Но это не значит, что турок не ваш враг, вы и ваша жена и ваш ребенок, его жертвы. Если ваша жена, по тупости своей стало его жертвой, то вы и ваш ребенок, стали не невинными жертвами. Он разрушил вашу семью, забрал из жизни самых дорогих вам людей, отжал полбизнеса, вы потеряли покой, четыре года вы приходили в себя, четыре года депрессии! И теперь вы всё так оставите? Этого турка наслаждаться победой, уничтожив целую семью. Нет автор, вы должны поступить как граф Монтекристо, вкусить сладость мести. Не забывайте у каждого человека есть свои слабые места, и турка она наверняка есть, особенно когда касается детей, и особенно когда их единственный наследник мальчик. Используйте это, и вы можете всё вернуть на место, и свои деньги и свой покой, когда оплатите врагу той же монетой.

Какие открываются бездны! Незнакомец, вы всю жизнь кому-то мстите или просто мысль о мести будоражит вашу кровь?

Да слово месть здесь звучит как то жестоко, я бы назвал это торжеством справедливости. Вот что турок ожидает и наверняка знает, что бывшая жена не нужна своему мужу и вообще никому, и никто ей не поможет, он считает себя победителем, всё прошло по его плану. А теперь если автор, не смотря на удар от своей жены простит ее и поможет ей встать на ноги и отсудить у турка всё что есть и нет, то этим автор будет только выигрыше, а турок в проигрыше. Я понимаю сейчас думаете, зачем помогать предателю, но от этого будут все в выигрыше, кроме турка. Даже если бывшая совершила ошибку в своей жизни, нужно ей дать шанс ее исправить, тем более она желает этого.

Незнакомец, автор обозначил свою позицию, обрел равновесие и больше ему никакие страсти не нужны. Пусть у него всё будет хорошо.

Значит опять зло победило, как часто бывает в нашем мире. Автор, будет сидеть в стороне и успокаиваться что жена его мучается за свои грехи. Всё правильно.

Беда автора в том, что он хочет казаться благородным рыцарем в сияющих доспехах и окружающим и себе самому. Но так не бывает. Вы, автор, глупец в глазах жены и Вас можно и нужно доить давя на жалость, на ребёнка и т.д. Самая Ваша большая глупость в том, что Вы вообще с бывшей женой встречались. Позлорадствовать хотели, а лишь сочувствие проснулось к ней, а это 1:0 в ее пользу. Смиритесь с мыслью, что она умерла и будет счастье.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.