Нужно ли помогать бывшей жене?

исповедь одинокого мужчины

Читаю здесь исповеди уже четыре года. Но ничего не писал сам. Я понимал, что спрашивать совета в ситуации с изменой бывшей жены было бессмысленно.

Я не смог поехать в отпуск. Поехала жена с ребенком. У нее случился курортный роман с иностранцем на 12 лет ее моложе. Она решила, что встретила свою единственную любовью.

Наш восемнадцатилетний брак распался по ее инициативе. Было много лжи и в результате вполне цивилизованный развод. Дочь решила остаться с матерью. Но была договоренность, что нашему общению препятствий не будет. Я буду забирать на каникулы, брать в поездки, созваниваться.

Бывшая жена выходит за того принца замуж. Они уезжают с дочерью жить к нему. Но дальше все пошло не так, как договаривались. Мне было сказано, что новый муж против моего общения с ребенком. Теперь у ребенка новый папа!

Прошло 4 года. Я оправился, наладил свою жизнь и быт. Спорт, работа, романы, сильно поднялся в бизнесе. Вчера мне позвонила рыдающая теща, сказала, что бывшая жена вернулась. Оказывается, что полгода назад. Уже здесь родила ispovedi.com ребенка от нового мужа и подала на развод с ним.

Теща объяснил, что она ошиблась. Он ее избивал, изменял и вытянул ее деньги, которые она получила после развода за совместный бизнес. Сейчас она пытается их вернуть. У бывшей жены огромные проблемы со здоровьем (не буду вдаваться в детали). Нужны деньги. Есть им нечего, пенсии тещи и моих алиментов не хватает. Теперь они хотят, чтобы я общался с ребенком и помог финансово!

Цинично с их стороны. За 4 года ребенок стал уже чужим. Наше общение заблокировали. И я для дочери уже чужой дядя. Помрет бывшая или нет, уже не мои проблемы. Я не хочу в это влезать снова.

Думаю позвонить и сказать, что общаться не хочу, помогать тоже. Если ее не станет, то ребенка заберу и подниму. Она сделала свой выбор. Ну и еще одна причина есть. Думаю мне будет очень больно видеть бывшую жену и ребенка, ставшего чужим.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (352) к исповеди "Нужно ли помогать бывшей жене?":

Автор,помогать БЖ финансово или нет-ваше дело. Но надо возобновить общение с дочерью-позже будет хуже.

Если бы дочь хотела общаться с Автором то ей никто бы не смог этого запретить, это был её выбор.

Ну во-первых, запретить общаться со своим ребёнком ваша бывшая жена не могла по закону! Это Вы вполне могли оспорить в суде (но, видимо вас это вполне устраивало)! Помогать или не помогать бывшей жене конечно Ваше личное дело, но вот платить алименты на ребёнка-ваша обязанность!

Автор, я думаю, что Вы приняли правильное решение. Теперь это чужие люди. Каждый сделал свой выбор. Ваша дочь Вас также предала как и БЖ.

А сколько лет девочке?

А сколько лет дочери?

Не помогайте жене. Она свой выбор сделала и за ошибки в жизни надо платить. Теперь её время учиться решать свои проблемы и учиться пользоваться головой. Это уже не ваши проблемы. Вы в ответе только за ребёнка. Если у вас есть средства, организуйте им например абонемент на доставку еды. Сами откладывайте деньги для дочери на будущее, но денег ей больше ни копейки не давайте. Сама посадила, сама пусть теперь и зарабатывает

Да, аатор, это часто бывает, когда куролесят одни, а разгребают за ними другие, которые не куролесили.

К вам вопросы.
Сколько лет дочери?
Вы как-то не очень боролись за право общаться с родным ребенком. Иначе оно бы у вас было.
Алименты платили, а дочь не видели?
Это странно.

Вашу глупую жену взяли в оборот, но дочь в этом не виновата никак.
Она потеряла родного отца, а теперь, похоже, потеряет мать.
Примерьте это на себя, автор. Как вам? Соизмеримо ли это с вашим дискомфортом от того, что «дочь за 4 года стала чужой?»

Она, судя по-всему, чужой и была, раз вы безболезненно отпустили эту связь.

«Общаться не хочу, помогать тоже».
Ну и не надо. Если у вас не срабатывает инстинкт защиты своего дитеныша, ешьте сами свои деньги.

«Заберу и подниму». Если девочка достаточно взрослая, чтобы понять степень вашего неучастия в ее жизни, особенно в этот страшный период, она вам этого, скорее всего, не простит. И жить с вами не согласится, к вашей радости.

648,полностью согласна.
И контакт должен искать прежде всего родитель,а не ребенок,если,конечно,речь не идет о двух взрослых людях.

Согласна, что отец должен искать контакты с дочерью, даже если ей лет 15-17. Но «осадочек» от поступка ребенка никуда у отца не денется! Подростки в этом возрасте вполне себе разумные люди, отлично понимают что такое хорошо и что такое плохо.
Арк. Гайдар в 16 лет уже полком командовал, а наши детишки-переростки все еще не знают кого они больше любят — маму или папу ) Даже, уезжая с матерью, дочь-подросток могла оттуда тепло общаться с отцом. Но девочка выбрала линию поведения такую, что папку-неудачника лучше забыть, а мама у нас — умница-красавица , благополучно устроила в тепле их пятые точки.
И теперь, канешно, папа должен идти навстречу
и протягивать жертвам судьбы-злодейки свою отцовскую любовь и руку помощи. Он же сильный, он мужчина! Проглотит любую обиду ради родного ребенка, и даже осознанное предательство.
Если ребенку на сегодня 10 лет и меньше, тогда обязательно нужно налаживать с ребенком связь, даже без разговоров.Никакой ее вины в разрыве с отцом нет.

Вот я об этом же. Наши дети в этом возрасте 15-17 еще сопливые несмышленыши. И отношение родителей к ним очень часто не как к маленьким взрослым, а как младенцам.
При всем , при том — разобраться с кем им спать и что для них выгоднее , они вполне уже могут. А в остальном — онижедети.
Если у автора дочь такого возраста ( что логично из его истории), то с кем ей быть, а от кого отказаться девочка принимала сама. Если бы ее не устраивал такой расклад, то ни одна мать не смогла бы ее убедить в обратном! Уезжая в дальние края, девочки думали, что схватили бога за бороду, можно сжигать мосты. Но все пошло не по сценарию.

Юлия,вы не знаете,что ей говорила мать. Может она уверенна,что отец не искал с ней контакта…

Что вы выдумываете, Юлия?
Какой еще подросток?
Если она тогда была подростком, то сейчас кто, если автор пишет про нее «заберу и подниму»?

Осадочек. А у дочери, которая 4 года жила в семье с человеком, который избивал ее мать, осадочка оттого что папаша устранился не осталось?
Или вам неизвестно, что домашние тираны могут запугать и взрослых женщин до полусмерти?
Что говорить про ребенка, да еще в чужой стране, где жаловаться можно только забитой маме?

Зачем, простите, вы приписываете девочке такой цинизм? Что внутри мешает вам предроложить, что выбор между двумя любимыми родителями для ребенка трагедия?
И что этот выбор детьми обычно делается в пользу мамы вынуждено, а не как осознанный акт меркантильности или предательства?

648,согласна. Родители не договорились,а страдает,как всегда ребенок.
У девочки последние четыре года итак врагу не пожелаешь… развод родителей,переезд в другую страну,отчим-садист,болезнь матери. А тут еще отец сводит счети со своей дочерью «обидимшись»…

АВтор, сколько дочери лет ( 18-летний брак+4 года после), девочка, наверное, не так уж мала. Должна понимать кое-что, и принимать решения об отце сама. А в остальном — согласна с Вами полностью _проблемы индейцев шерифа не волнуют.

Автор, всё верно ты решил.
Будут тут конечно писать, заниматься демагогией со всякими примерками и натягиванием всяких ситуаций. По боку всё.
Ясно одно, жена после 18 лет брака изменила, желая хорошей и красивой жизни за границей. Умница, за четыре года получила по полной что хотела, это было её решение пусть сама и расхлёбывает теперь — это её проблемы.
Дочь (а ей наверное было как min лет 12-13, т.к. браку 18) сознательно выбрала уход к маме с новым «папой». А это уже возраст когда мозги работают как у взрослого. Хотела она хорошей жизни? Она её получила, при этом предав отца. Она не по приговору народного суда маму с иностранцем выбирала. Пусть теперь вкушает.
Тёща — это засланный казачок, первая ласточка пока. Сразу отрубай всё, вся и всех, что положено то исполняй, а дальше уж не твоё дело. А уж встречаться с женой и не вздумай. Умерла так умерла. Если захочешь с дочерью, то только на нейтральной территории и без лишних глаз и ушей. Готовься, её жена с тёщей как щит будут использовать или медаль размером с таз. Судя по всему, дочка и маму может также прокинуть как и тебя ради своего благополучия. Не нужен ты ей был, если бы был нужен, то нашла бы она способ для общения. В нынешних условиях это не проблема, голубиную почту уже не используют. Вот и делай вывод сам.

Как ловко получилось перевести стрелки с взрослого папы на несовершеенолетнюю дочку. Браво. Нет слов.

Сандра, ну слава Богу, что нет от Вас ко мне претензий по поводу б/у жены. Уж на счёт её и отношения к её персоне в отказе помощи Вы согласны, тем более учитывая что она полгода назад в подоле принесла невинного и ни в чём не виноватого братика от заграничного папы? Хорошо что хоть не утверждаете, что автор ДОЛЖЕН это всё тянуть и помогать. А то найдутся те, кто начнёт типа он поднялся по бизнесу, он же мужик, не чужой человек, и вообще надо быть выше этого.
Этой дочке сейчас min 17 лет. А в 13-ть голова у них соображает будь здоров. У них уже в 10-ть она варит как надо. Так что при разводе несовершеннолетняя дочка принимала совершенно осознанное решение, там же впереди светило заманчивое забугорье с перспективами и грёзами. И уж наверняка какой-нибудь да гаджет у неё был. Наверное не надо перечислять все варианты возможной связи по инету? Просто ей этого не надо было. Да и тёСща наверняка преукрасила ситуацию. Надоели эти две особи иностранцу, вот и турнул он их от куда взял. Да и отпрыск ещё не известно от кого (этого ни тёща ни б/у жена не скажет), может из-за этого и турнули. Так что не нужен был папаня, пока жареный петух не клюнул. И заметьте, не б/у жена, не дочка вылезли на связь, а тёщу подослали. Там ещё ни один перформанс будет со слезами и прочими причиндалами. Это только разведка была, основные наступательных силы — это дочка будет, а уж на хвосте у неё и её мама и довесок из заграницы.

А как же любящий отец дал согласие на вывоз дочери заграницу?

Читайте внимательно третий абзац оригинала автора, вопрос отпадёт сам собой.

Глупее, чем взрослому человеку обижаться на несовершеннолетнюю дочь и придумать ничего нельзя…

Бедная диточка, куда деваться! Да, папа должен её облобызать с ног до головы.
Автор 40° абсолютно прав.

Махаон, для вас 40% (или 40 градусов?)) «абсолютно» прав потому, что он напоминает вам Венчанного (или сам Венчанный?)))

А вы лично спростте у 40%. Что вам мешает?

Ничего не мешает. Вопрос касался только вас.

С каких пор вас интересует моё мнение?

Уважаемый автор, ваши отношения с бывшей, никак не должны отражаться на ваших отношениях с кровной дочерью. Вы ведь отец, будьте ответственным только перед ней, сами позвоните, вы взрослее и мудрее. Поговорите с ней тет-а-тет, как взрослые люди и родные. Не должен ребенок страдать из за ошибок родителей.

Автор, дочь отдалилась от Вас, но от этого не перестала быть вашей дочерью, а Вы не перестали быть ей отцом. Боль предательства не забудется, но ведь бывшая-прибывшая лишила семьи не только Вас, но и ее… Дайте дочери и себе шанс.

Тогда уж называйте меня Инквизитором я не против.

«Цинично с их стороны.» — сказал автор, стыдливо прикрывая вот это: «Ну еще одна причина есть. Думаю, мне будет очень больно видеть бывшую жену и ребенка, ставшего чужим.» — А этому есть название?
Автор, желаю вашей жене здоровья, а вашей дочери всегда рассчитывать только на себя.

И это правильно, согласен с вами полностью. Коль уж выбрали этот путь, то и надо следовать по нему, ведь обходились четыре года без пары-неудачника и ничего, жили же. Прямо и напрашивается цитата из фильма «Вокзал для двоих» когда герой которого играл Михалков говорил Вере которую играла Гурченко в купе : «Сама, Верунчик, сама..»

Михаил(?), отличный ник!
Как бы сказал ваш приятель, «обсалютно» аутентично, поздравляю!

Вы, сами того не желая, одним махом исцелили меня от неприязни к вам, перестав позорить высокое звание христианина своими далекими от христианства высказываниями.

Агнесса,тут многие комменты по принципу:»Если ребенок не пляшет под дудку отца,при чем вне зависимости от возраста,то он уже посторонний человек и лучше по-скорее избавиться от него во всех смыслах»
А потом в старости:»А почему ко мне так относится дочь?»

Венчанный,ну девочка ехала прежде всего с мамой,а не к отчиму. Кроме того,даже четыре года назад автор был весьма не беден…

Plutovka, девочка уехала, но по договорённости должна была общаться, приезжать на каникулы, ездить с отцом в поездки. Я ничего не перепутал? Только как они уехали, правила сразу изменились. но эти правила могли изменить для мамы этой дочки, но не для дочери. Она могла (если конечно хотела бы) спокойно общаться с отцом и никто бы об этом не знал, уж новый «папа» так точно. Значит ей не надо было.
Ну а четыре года назад её мама «попилила» семейный бизнес и наверняка выгребла всё до копейки причитающейся ей. Это всё по закону и правильно, только наверное вы догадываетесь какой это финансовый удар по бизнесу когда вылетает вся оборотка и наверняка повисают кредиты. Так что прощальный хлопок дверью у обоих получился, только вот теперь как подбитые собаки под этой самой дверью. Всё верно констатировал? Автор теперь хозяин ситуации, ему и б/у жена и дочь его выдали карт бланш. Он вправе решать так, как его левая нога захочет, и то что он решил (как написано в его повествовании) на мой взгляд верно.

Венчанный,я могла бы с вами согласиться,если бы не одно»но»: можно предположить,что девочка нашла бы возможность общаться с отцом,но если ее мать запугали,то ее могли запугать не в меньшей степени,живописуя,что произойдет,если вскроется ее общение с отцом.
А вот почему,якобы любящий отец,не поехал в ту страну и не разузнал,что с его дочерью? Почему принял на веру слова жены о «новом папе»? Может ему так было удобнее? А вы не считаете,что девочка могла посчитать именно это предательством со стороны автора?

Здравствуйте уважаемый автор, прочитав сию исповедь , мне вас стало очень жаль, иметь семью , прожить вместе целые 18 лет , и всё это потереть , а самое главное и связь с единственным ребенком. Фактически сейчас у вас никого роднее нет , чем ваша дочь. Жизнь обошлась с вами жестоко, вы познали предательство и отречение от двух самых дорогих вам людей. Я представляю как вам было больно, и как вы всё это переживали, нужно иметь большую силу воли , чтоб суметь встать на ноги после такого удара. Вы молодец,что не сломались , а наоборот , добились еще большего успехов. Теперь пришло время пожать эти лавры , и показать тем кто вас предал, насколько они жалки. То что я вам сейчас напишу, может показаться странным , но я на вашем месте, помог бы жене… Нет не простил бы , просто помог бы как дань, за 18 прожитых лет , какими бы они ни были. Этим поступком вы покажите , вашей циничной жене, что несмотря на предательство , вы остаётесь тем самым благородным человеком которого она потеряла навсегда. Этот ваш поступок , будет сильнее любой мести , когда она поймет , насколько была не права по отношению к вам , и это будет терзать всё время. Это и есть самая сладкая месть, когда вместе того , когда ждут проклятие, им протягивают руку помощи. И это ещё станет основным фундаментом ,для начала новых отношений со своей дочерью, и она возможно поняла свою ошибку, подростки видят всё поверхностно и не смотрят в глубь, поэтому ей простительно.Тем более она ваша кровь , в отличие от вашей жены , а родители должны прощать своих детей.

Я согласна с тобой, Иван.

Ну, Ваня, ты и загнул! Боги на Олимпе тебе место готовят рядом с собой. Давай-ка опущу тебя с небес на землю. Твой оборот про «самого благородного человека которого потеряли навсегда» может быть только рассчитан на неуровновешанных и впечатлительных личностей, коим автор не является, он если ты заметил человек который занимается бизнесом и при чём неплохо занимается, а значит к этой категории не относится. ну и его «циничная жена» не оценит всего этого, а тем более не поймёт как она была не права, и уж тем более не будет терзаться всё время. Она это воспримет как должное и втихаря ещё будет считать автора тряпкой или лохом. Она же циник, ты сам это понял и написал. Ну и вдогонку , ты, Иван, не на его месте чтобы давать такие советы. Не дай Бог конечно, но вряд ли ты пел бы про сладкую месть, оказавшись на месте автора. Не надо никакой мести, пусть будет как будет. Каждый выбрал свой путь сам четыре года назад, вот пусть и пожинает каждый своё. А решать чужие проблемы за чужой счёт — это ни есть комильфо, тем более ломать человеку собственное я.

Ну мне показалось,что Незнакомец пишет больше о милосердии,чем о мести…

Согласна. не пахнет от него подлостью.
Незнакомец. Вы вне конкуренции.
Жаль, что в моем окружении в реальной жизни мало таких людей.

«Самая сладкая месть» — притворившись благородным, благотворить чтобы заставить страдать?
Ну, Незнакомец, повторюсь, знаете вы толк в извращениях.)

Автору…
Я бы платила алименты « по букве закона». И на этом всё!
Во всех отношениях.
Все эти женщины , и маленькая в том числе, сделали свой осознанный выбор.
Хотите повесить на себя трёх плюс приплод?
А дочка некрасиво с Вами обошлась. Как можно заставить подростка называть какого то чужого парня папой, при живом отце?!(
Не тратьте свою жизнь, силы, средства на недостойных. Вы переболели? Хорошо! Зачем Вам рецидив?

Не факт,что дочь и называла.БЖ могла наплести все,что угодно…

Автор, не события сами по себе важны в нашей жизни, а самое главное — это какими мы становимся после них. К сожалению, вам нечем похвастать. Судите себя сами.

Сочувствую автору…
Отпустил жену с дочерью оздоровиться… оздоровились.(
Представить, в каком состоянии он/ автор, находился несколько лет! Всё обрушилось. Ни жены, ни дочери… только в себя пришёл, а тут и они нарисовались.
А , нужно ли помогать, автор у себя сам должен спросить. Нужно ли, хочет ли он, что ему сердце подскажет.
Да, девочка может навсегда стать врагом, если отец позволит болезни матери сделать её полу сиротой.

Не знаю ребята, конечно мне тяжело быть в чужой шкуре , и вряд-ли я смогу понять автора до конца. Просто , я умею прощать , и не держу зла ни на кого. Если кто то не хочет быть со мной по пути , то и держать не буду. И мстить никогда не буду , и если попросят помощь, когда окажутся в беде , скорее всего даже помогу. У меня всё просто , не держать никогда а себе ненависть , она убивает человека изнутри.

Иван, окстись. Кто хоть словом обмолвился по поводу мести бывшей жене? Да никто.
А автор и не держит ненависти, ему уже всё равно , он чётко осознает что эти люди для него чужие, только вот кто-то хочет опять втянуть его в эту трясину (тёща это первый звоночек). Автор похоже всё для себя решил.

Не знаю Михаил , может ты и прав. Но ладно если просто бывшая решила его доить , тогда согласен. А здесь же возможно всё по другому, она болеет ,нет денег ,помощи ждать не откуда , возможно даже это была тёщи инициатива , кто знает. Хотя , возможно… как не автору лучше не знать свою жену…. И насчёт дочери , я понимаю , обидно…но опять таки вопрос… почему , она так с ним поступила… неужели ,так легко променять родного отца ,на кого то левого папашу , который ещё и вдвое моложе ее отца. Много белых пятен в исповеди… Трудно так сделать для себя какое то заключение

Незнакомец,вот сколько читаю ваши коментарии к разным историям,ваши взгляды на жизнь и они мне очень импонируют)и соглашусь с вами.Автор может все таки помочь,хоть как то.А дочь все таки молода,ее можно понять,и как вообще ей разрываться между папой и мамой,но не суть,думаю ей папа какоц бы там не был,очень нужен(по своему опыту знаю) и просто не знает как начать это общение.Поэтому,автор,вы главное начните,сделайье первый шаг и со всей любовью,без обид,и будите счастливей от связи с дочерью

Вот с чего бы автору судить себя, с какого перепуга?
Как вам хочется выгородить двух продажных особей. Придумываете алиби на ходу… Только одно скажу, в данном случае яблоко(дочка) от яблони(мама) далеко не упало. Младшая точная копия старшей.

Уже и девочка-подросток стала продажной «особью»? Мило..

«Продажный» — это не обязательно о сексе. Продажный судья вот совсем не о том, но уважения к такой «особи» ещё меньше (лично у меня).

Если дочь автора выбрала «нового папу» побогаче, в «старому» ни разу не позвонила за все время, то такое определение для неё вполне допустимо.

Вы в истории где-то увидели, что девочка ни разу не позвонила автору и выбрала нового богатенького папу? Тогда вы должны были увидеть и то, как сам автор боролся за своего ребенка, покажите, где хоть слово об этом написано.

Почитайте исповедь внимательнее, там все написано.

Ирма, а что не так?

Агнесса,какой суд? Автор уверенн,что не помогая дочке,он поступает как настоящий мужчина,проявивший свою непокалебимую волю…))

Plutovka, я за Вами никогда не замечал передёргивания фактами. Где автор написал, что он не будет помогать дочке? Прочтите внимательно предпоследний и последний абзац, там всё ясно написано. Алиментов им не хватает от заграничного папаши, а не от автора. Автор свои уже выплатил скорее всего.

Венчанный,а как вы понимаете фразу:»Помогать не хочу,общаться тоже»?

Plutovka, я это скорее расцениваю как написал автор «Я не хочу в это влезать в это снова». Всё что положено по закону похоже автор исполняет, а лишнего вешать на себя не желает Они для автора чужие уже стали. Он не глупый человек и чётко понимает, что прицепом к дочери на него постараются повесить б/у жену (которая не работает и сидит с полугодовалым ребёнком) и этого самого ребёнка который чистый и не в чём не виноват. А оно это надо ему если разобраться возиться с абсолютно чужой семьёй?

С абсолютно чужой семьей возиться действительно ненадо. А как с дочерью? Девочка должна изыскивать способы общения с отцом,а взрослый(якобы) отец(якобы) не должен.. Интересно…

Plutovka, наверное движение на встречу должно быть обоюдно, а не через навязывание проблем через чужую тётку ( для кого и бабушка, а доя кого и б/у тёща)

Венчанный,вот тут могу согласиться…

А я разве писал, что мне что-то не понятно, да и утруждать себя не стану.

К 46:
Ирма,так легче оправдать свою подлость и несостоятельность как отца…

Ирма , еще раз перечитайте историю , там точно автор пишет про дочь и ее решение.

«Дочь решила остаться с матерью». Все. И на основании этого вы все решили, что она отреклась от отца?

Ей наверное нужно было разложиться на половинки.

Ирма, вы себя то слышите? «Надо было просто поддерживать связь с отцом». Вы устали, пора спать.

Махаон, к отцу такие же претензии. Добрых снов, если хотите.

Автора предали Бж и дочь , осмелюсь вам напомнить и какие могут быть претензии к автору.
Доброй ночи.

Махаон, каким образом предала автора дочь?! Своим решением остаться жить с мамой? Т.е. а в противном случае предательства по отношению к матери не было бы? А если бы не было измены бж, то решение дочери было бы таким же предательством?

Ирма,вы не поняли:дочь должна была при разводе с отцом остаться с ним,чтобы наказать эту»особь» т.е. свою собственную мать,становящейся автоматически и плохой матерью,из-за измены отцу. Во всех остальных случаях она предательница и «продажная тварь»…))

Ирма, да не нужна ему дочь. Жизнь удалась: «наладил свою жизнь» и далее по тексту. Четыре(!) года хватило, чтоб отречься от дочери («общаться не хочу, помогать тоже»). Что пришлось пережить дочери, что она думает, чувствует его не интересует от слова совсем. Надеется, что мантра «ребенок ( даже не дочь!) стал чужим» скоро поможет и он продолжит дальше свой «налаженный быт». Ничтожные чувства, ничтожные цели.

А , что автору делать , может раскроете тему в красках.

Агенесса, разрешите в таком же стиле.
Одного отпуска хватило б/у жене и дочери чтобы наладить свою жизнь. Времени прохождения цивилизованного бракоразводного процесса хватило чтобы отречься от мужа, отца и променять на радужную перспективу, что самое главное за границей при этом не забыв забрать всё причитающееся. Что пришлось пережить автору, что он думал, чувствовал ни жену, ни дочь не интересовало от слова совсем. Мантра человек, отец, не говоря что муж, стала чужим, до тех пор пока судьба не горела пыльным мешком и тут понадобились деньги, а не отец или человек. Так пусть он лучше дальше обустраивать свой «налаженный быт» и не заморачивается на ничтожные и меркантильные цели как бы бывшей родственницы и якобы типа дочери, хотя перед законом автор чист. Всё верно написал, Агнесса?

Нет, не верно. «…якобы типа дочери» — надо иметь очень богатое воображение, чтобы обвинить девочку, отец которой не имеет к ней никаких претензий и думаю, что его покоробило от вашей защиты.

Агнесса,здесь шикарной аргументацией прикрывают одну цель: избавиться от дочери любыми способами…

Агнесса, Plutovka, а почему вы пропускаете мимо ушей тот факт, что когда мамуля куролесила на отдыхе с молодым иностранцем доченька была в курсе всего. Ей было не 2 года и она всё понимала и осознавала что происходит. Заметьте, она не остановила мать, не сообщила отцу, а покрывала мать, а следовательно была пособником. Она такой же врун и предатель как и её мать. Вот вам и ответ на «якобы типа дочь». И ни кого не покоробило. Просто автор обошёл этот острый угол, а вы сделали вид что её (дочери) там не было, либо просто мимо проходила.

Ну остановить мать она явно не могла.А во всем остальном… не думала я,Венчанный,что павлики морозовы у вас в чести…

Плутовка, я не думаю, что матери до такой степени отшибло мозг, что она отрывалась на глазах у дочери)

Дополнение к 75:
Венчанный,и как вы себе это представляете: если дочь все понимала,то она должна была все рассказать папе,что привело бы к неминуемуму разводу. Вы видели нормального ребенка,желающего такого финала?
P.S. Что-то наш блаххародный автор затих. Затих на столько,что до сих пор держит возраст дочери в глубокой тайне…

Агнесса, доброго времени суток. Главное в этой исповеди, «дочь решила остаться с матерью», значит на момент развода ребенку было больше 11 лет, когда суд учитывает пожелания ребенка. Уехала с матерью и перестала общаться с отцом, ведь что новый муж избивает маму, девочка могла и не знать. А избивал ли БЖ новый муж, неизвестно, это слова тещи. Может и в новом браке, «леди» решила полюбить другого и получила смачного пинка, вернулась к маме, а ребенок и необязательно от нового мужа. Ну а дочь, живя за границей, реально променяла родного папу на подарки и хорошее отношения от отчима. Наверное так все и было? Стыдно же сказать БЖ автора, что история повторилась. А Вы Автор не прав.

Ну судя по всему о хорошом отношении отчима и подарках от него речь идти не может…

Какие подарки отчима? там же написано, что отчим тянул все деньги с БЖ, а когда деньги закончились он их и выгнал наверняка!

Да, Агнесса, никто, даже автор, не подумал о том, как ребенок жил в том аду, который устроил им отчим.

Ирма,кстати,я тоже об этом подумала…

Уважаемые дамы, комментаторы!
О чём вы смотрите? Автор дал все ответы и всё объяснил.
— он платил и платит алименты.( Повторюсь платил и платит деньги на содержание дочери!)
— в случае смерти Бж, заберёт и поднимет дочь.
Имеет ли он право не общаться — однозначно Да. Кто в этом нежелании виноват — Бж. Только его бывшая виновна в ситуации, она ушла к другому, умышленно запретив дочери общение с родным отцом, прикрыв всё запретом нового мужа.
Так что, уважаемые дамы , осуждать нужно не автора. Также очень спорно утверждение о состоятельности автора, как отца — разве ему дали состоятся как отцу?
Автор, как по мне, вы приняли верное решение. Для них ( Бж, тещи , дочери — вы банкомат, дойная корова, с которой они будут тянуть деньги как пылесос….)Не звоните тещи , зачем вам это. Лишнее.
Другой вопрос если бы вас помочь дочери попросила Бж — мол сама не стягиваю, если можешь то помоги. Можно было бы рассмотреть возможность финансовой помощи дочери. Но даже сейчас ,когда она уже никому не нужная, даже сейчас когда очень больна , она все равно хитрит и хочет решить всё руками своей маман.

Здесь никто не осудил автора за нежелание общаться с бывшей женой и помогать ей, не надо передергивать.

За что его осуждают, так это за то, что слил собственного ребенка тогда и сливает сейчас. Больше ни за что.

Но я вот вам его сейчас враз очищу от осуждения: наш герой сделал это потому что он сам еще ребенок —
только законченный инфантил может посчитать свою дочь чужой потому что она попала в переплет из-за матери.

Конечно, девочке следовало бы предпочесть, вместо уже понятного отчима, череду неизвестных мачех, которую сулил ей процесс прихода папы в себя.
Но малолетняя просчиталась, так что пусть теперь расхлебывает.
Ей, кстати, на момент просчета, могло быть 5-7 лет, ничто в рассказе этому не противоречит, вполне сознательный возраст, не так ли? Строго, но справедливо, как считает тут пара благочестивых мужей.

648, мне нравится ваш эпистолярный стиль, но именно вы сейчас передергиваете.
Все объявления в истории.
Давайте не будем давать характеристику Бж автора, Бог ей судья, как человеку , жене. А давайте посмотрим на неё как на мать. Она была в праве оставить с собой дочь, но была ли она в праве запретить дочери общение с отцом? Или может вы не согласны, что это её запрет, прикрытый нежеланием нового мужа?
Скажите может было бы лучше, чтобы автор подал в суд на Бж для определения времени встречи с ребенком начав войну за ребенка, искалечив ей психику? Или может ему было бы лучше не давать своё согласие на выезд ребенка за границу не надеясь на честность матери ребенка?
В чем инфантилизм автора , может в том что он все эти годы платил алименты и готов в случае смерти забрать ребенка и помочь стать на ноги?
648, ответ на все ваши вопросы в последнем предложении сей исповеди.

Ну Автор отнесся халатно к создавшейся ситуации. Что делает любящий отец, не мыслящий себя без дочери. Правильно закрывает выезд. Пожалуйста-развод может быть цивилизованный, но поверить второй раз женщине, которая тебя на фиг послала, да еще с альфонсом. Ну действительно прав 648. Если так цивилизованно они разошлись, то определение места жительства по нашему суду вообще не важно. Так как доверчиво написал разрешение на вывоз на месяц и пиши пропала. Как там и что было в чужой стране это мы не знаем, но не все легко переносят такие переезды. Они могли жить и в захолустье(в Европе тоже есть укромные уголки), девочка не знала языка. Общаться со сверстниками не понятно могла она или нет. Переезд одновременно с разводом- это большой стресс. Европа -Еаропе рознь. Одно дело Германия или Италия. А другое дело Босния например.Как этого не понимал папа? Вопрос. Что касается гаджетов, то напрасно все думают, что все там просто. Вот покупается тамошний телефон и не устанавливается русифицированная версия или блокируется интернациональный выход и все. Вы не дозвонитесь никогда. А жена автора видимо сбежала не только от второго мужа, а и от ювенальных служб раз родила в России. Не знаю ни одного случая, из своих знакомых, кто бы уехал замуж за бугор и даже разведясь там не попробовал остаться и ассимелироваться. А жена его бежала. Кроме того обычно в исповедях люди пишут, что любили жену и дочь и бац… как то мне показалось, что Автор спокойно относился и относится к дочери и не очень то за нее боролся. Что же делать Автору? Вопрос сложный и зависит от объема души Автора. Но если жена его покинет этот мир, то вероятно ему придется брать(или субсидировать) к себе не только дочь, но и ее сводного ребенка как бы нежелательно это для Автора не было. И теща может и не засланный казачок. Представьте: она не молодая. Дочь измотана , раздавлена и сильно нездорова. Перспектива неясна совсем. Да теще просто страшно по человечески остаться одной с младецем на руках и неоперившейся внучкой. Это же ужас. (Я не беру вариант умышленного выманивания денег по второму кругу). Так что эта история совсем про другое.

Все дети, которых я знаю, с пяти лет умеют пользоваться телефонами и устанавливать на них программы, из которых можно совершать видеозвонки. Никуда «дозваниваться» не нужно.

Автор, Вам много чего написали, но в любом случае решать все-же Вам как поступать дальше. Были советы как изысканно отомстить и так-же прозвучали восхищения этими советами. От особо продвинутых комментаторов.
Очень хочется узнать сколько было ребёнку лет на момент развода. Ответ на этот вопрос пролил бы свет на многие вопросы. Прозвучало утверждение, что ребёнку было 5-7 лет не маловато для 18 летнего брака. Получается, что больше 10 лет у вас с БЖ не было детей. Вы написали, что дочь сама изъявила желание жить с матерью и её новым мужем, получается, что ребёнок достиг возроста согласия. Очень удивительно, что ваша дочь очень быстро приняла чужого дядю, ведь время на сближение у них практически не было, если учитывать, что он иностранец. Нужно время чтобы расположить к себе ребёнка. Получается, что бж и этот «новый» папа были знакомы до поездки на юга. Допустим, что ребёнок был маленьким то с кем оставляла её БЖ на время встреч с любовником? От ребёнка 5-7 лет не так просто отделаться, получается, что все трое совместно проводили время. Дочь была посвящена в любовные отношения своей матери и принимала их как должное.
После всего сказанного, надо Вам сново ломать свою жизнь сближаясь с дочерью, ведь Вам правильно написали, что потом появится и БЖ и её новый ребенок и через дочь будут Вами манипулировать, оно Вам надо, такое счастье?
Прежних отношений уже не будет никогда и Вы должны это понимать.

Дочери на момент развода было 11 лет , она его переживало очень болезненно, мы с ней вместе плакали, можно и так сказать. Но с мамой она была ближе, БЖ была хорошей мамой и я понимал, что дочь без мамы не сможет. Именно по этому мы договорились, так как я написал и я на тот момент не предпологал, что может быть по другому, все вроде бы разумно. И пытался и поехал в первый год и чуть в полицию ихнею не попал, и даже думал в международный суд подать и в решении нашего суда общение было без ограничений, а ребенку просто не оставили выбора, то же понимаю. Теперь ей 15 но она говорит на другом языке, воспитанна по другому, и попыток установить со мной контакт не делает. Я понимаю , что звонок скорее инциатива тещи, БЖ у меня гордый товарищь. Только вот я востанавливался очень долго. Не хочу больше в эту боль и разборки вот в чем вопрос. Не хочу опять сходить с ума. Сейчас думаю если позвонит БЖ предложу покупать дочери одежду оплачивать спорт, кружки если надо репетиторов, могу кормить но только ее. Готов даже купить квартиру на 18 лет. А с другой стороны, думаю а зачем мне это все.

Странно вы рассуждаете, ребенок вам ничего плохого не сделал, просто у вас никогда не было настоящих родительских чувств, да вряд-ли и будут, вы просто исполняли роль папаши, из долга, а не любви к своему ребёнку.

Ну что вы, Незнакомец!) А как же рыдания? Не учитываются?))

Крокодильи слезы отца перед тем, как сожрать надежду дочери на любовь и защиту.

Автор, поступай как сам сочтёшь нужным и не заморачивайся. Тут советчиков делающих благо за чужой счет и нервы наберётся вагон и маленькая тележка.. Как ты писал что б/у жена гордая — это хорошо , пусть рулит в этом направлении (баба с ввозу, кобыле легче). Дочь не делает попыток установить контакт, не надо. Ты же не можешь навязываться в друзья если это ей не надо. Пусть колупаются сами, за что боролись на то и напоролась.
Ты же подсознательно уже ощущаешь, что опять будет боль и разборки и не желаешь этого, так и обходи всё это лесом, береги себя. Дочь прижмёт жизнь, сама придёт, тогда и поговорить о делах ваших скорбных. Ну а б/у с её ребёнком к тёще и на совсем

Автор,вам это для дочери. И не надо трусить: больно и обидно,но вашей дочери еще хуже. Не надо себя жалеть в ущерб своему же ребенку. Вы взрослый мужчина. Соберитесь с духом.

Автор, Вы сейчас на распутье. С одной стороны, у Вас дочь и ей надо бы помочь. С другой стороны, она не идёт на контакт, а навязываться подростку не стоит, получите в ответ негатив. Вам, как мне кажется, надо пройти по тонкой грани. С одной стороны, жёстко очертить границы с тёщей и бж, потому как на Вас стопроцентно попытаются повесить заботу о малом. С другой стороны, максимально тактично и вежливо, без проявления излишних отцовских эмоций, выйти на связь с дочерью и сообщить ей, что Вы всегда готовы ей помочь. И быть готовым помочь, но только после её просьбы. И будьте осторожны, как минимум, тёща точно попытается тянуть с Вас деньги на малого через внучку.

Дети чужими никогда не будут. Отношения надо налаживать. Вот просто надо и все. Я не понимаю, как взрослый мужик может обидиться на свою дочь. Дети бывает творят такое что волосы дыбом встают, но на то и родители, чтобы помогать им выбираться из сложных ситуаций.
Автор, решать конечно вам, но подумайте, какя жизнь ждет вашего ребенка? Можно начать общение, помогать материально, выучить, так чтоб она смогла зарабатывать, или злорадствовать, упиваясь тем, что «справедливость восторжествовала», зная, что бывшей жене совсем плохо или ее вообще не стало, а «предательница» дочь много и тяжело пашет уборщицей, терпит хамство и чего нибудь хуже от работодателей т.к. на ней маленький брат, а это единственный источник дохода.
Отношения с женой, дело прошлое, а с дочерью будущее. Возможно сейчас стоит потерпеть, чтобы потом иметь взрослую, благодарную дочь, с которой вы смогли наладить родственные отношения?

Есть у меня подозрения, что на автора повесят еще и маленького ребенка бывшей жены, т.к. «не разлучать же деток».

Посмотрите фильм «Мужики» 1981г.

Вот именно так оно и будет и тянуть с папочки денежку будет именно доченька.

Можно подумать, что папа для дочки прям родней не бывает.

Автор, мне кажется вам надо оставить бж и ее ребёнка там, где они находятся. Они сами сделали когда то свой выбор. Если бы у вас была семья и новый ребёнок, я бы вообще сказала не вспоминать и жить своей семьей новой. Но, поскольку у вас нет больше семьи, то финансово участвовать вы в силах. Да, купите дочери жильё, если есть возможность, на этом все. Дочь уже взрослая. 3 года и вы будете освобождены от алиментов. С маленьким ребёнком пусть разбирается сама и ее мать. Это не ваше дело совершенно. Можете дочери в 18 лет помочь устроиться на работу. Ну либо учебу в университете оплатить. А так, знаете, живите своей жизнью, я бы вам пожелала от всей души встретить хорошую женщину и родить ребёнка. На этом сайте есть пользователь Garry, почитайте его историю, очень похоже, и вот он очень жестко сделал свой выбор и счастлив с порядочной женщиной и новыми детьми. Видно что вы хороший человек, и справедливый.

А тётушек сердобольных не слушайте, у них на все это же ребёнок как так можно. А вот можно. Финансово исполните свой долг, а дальше пусть сами. Не сможете ответить жестко, вам действительно ещё довесок скинут, чужого ребёнка. Вам оно надо? С предателями надо жестко.

Отец любит детей любимой женщины, и тех детей, с кем он живет и каждый день видит как растёт ребёнок. Это истина. Стара как мир. Отец отвык от дочери и не хочет снова боль, которую он тогда испытал. Автор, вы правы во всем, гните свою линию.

Если дочь за каких-то 4 года успела полностью отвыкнуть от родного отца ( с ее вполне сознательных 11 лет!), то в нынешние 15 папа уже 100% не станет родным.
Он уже так и останется для нее спонсором-банкоматом необходимым для выживания, как бы отец не пытался стать ближе.
Мамино негативное влияние и загаживание детских мозгов сделали свое черное дело над собственным ребенком.
Мамашины ошибки придется горько расхлебывать ее же детям. В эйфории тётя погналась за призрачным счастьем, да быстро упала на попу.
Короче, наломала баба дров!
Автор, поступайте как чувствуете. Никто вас не вправе судить.

Мне кажется, что просто я не смог донести свою мысль, дочь не виновата это я понимаю. И отцом я был любящем и нормальным и папу нового насколько я знаю она не сильно приняла, проблемы там были ну и мощный демо режим то же и давление матери, что бы не разрушить новую семью. И сильно я сомневаюсь, что получу благодарную дочь. Весь вопрос не в том , что бы , как поступить правильно , а надо ли уже это все , умерла и умерла. Я понимаю , что на меня повесят все в результате , поэтому и хочу обговорить четкие условия, может и письменно уже((( , если позвонит БЖ. А судьба ребенка от другого мне безразлична дет дом или обратно к папе. Вопрос зачем мне это уже сейчас , стоит ли разрушать свою зону комфорта? И ради чего? Тем более она далась мне очень не просто. Посмотрю за развитием ситуации буду принимать решения

Автор, самый разумный совет Вам дал Евгений: » пройти по тонкой грани..» По Вашим ответам чувствуется, что нынешнее душевное равновесие далось Вам очень не легко. Ваши опасения, что после общения и личной встречи с бывшей женой и дочерью те чёткие границы, которые Вы установили для себя, могут стать не такими жёсткими, вполне обоснованы. Но Вы Автор, сильный человек, смогли пережить достаточно сложный период в своей жизни, поэтому если приложите усилия, то сможете наладить контакт со своим ребёнком. Дочь у Вас одна и Вы сам пишите, что были нормальным отцом для неё все эти годы. Возможно, Вашей дочери сейчас очень грустно и стыдно, что отдалилась от Вас, за поведение своей мамы. Ваша дочь сейчас находится в том возрасте, когда взгляды на все могут меняться часто, зависит от самого ребёнка, окружающих, среды и т. д. Нет смысла лелеять обиды и гордость на свою дочь, Вам самому в глубине души от этого плохо. Желаю Вам последовать совету Евгения и построить хорошие отношения с дочкой. А насчёт бывшей жены, то сколько читаю таких историй никак не могу понять- это у человека изначально нет мозгов или временное блокирование их работы и замена инстинктами? В любом случае, все эти люди Ваше прошлое и при любых попытках получить от Вас хоть что-то должны быть поставлены на место. Вообще, Вы кажетесь, судя по рассуждениям, разумным человеком, поэтому думаю, что все у Вас получится.

Вам не стоит разрушать свою зону комфорта ни в коем случае, тем более, для какой-то в прошлом любимой дочери.
Больным и инвылидам нужен покой и свежий воздух, а напряжение нервной системы строго противопоказано. Никаких там сочувствий, никаких состраданий не допускайте, это чистый вред. Если где что должны — смело откупайтесь деньгами, но только если хочется самому.
Против собственного желания не идите, это разрушительно.
Не лишайте свой организм комфорта, берегите его и он верно прослужит вам до глубокой старости.

В какой то мере вы правы , не смотря на сарказм и издевку. Только на этом сайте было много людей , которые выкорабкивались из подобных ситуаций не все смогли , вам не представить насколько это больно и с ума можно соити и инвалидом стать…….. и нервную систему свою сломать и без здоровья остаться — я это все прошел и не хочу обратно , так как в глубине души и БЖ люблю и дочь и вспоминаю часто нашу жизнь и брак и не нашел ни кого наверно поэтому. затереть удалось но не забыть наверно! и понимаю что наверно помогу если БЖ позвонит, но выдержу ли общение не знаю , не хочу опять в эту боль

Автор,вы взрослый,а дочь подросток. Кому сложнее? Прекратите себя жалеть,лучше пойдите к специалисту,чем погрязать в собственных обидках.
У вас нет других детей сейчас и далеко не факт,что другие будут. Да и незвестно окажуться ли они вам по вкусу. Помогайте,тому,кто уже есть.

Уважаемые читатели. Пожалуйста, больше конструктивных предложений и меньше переходов на личности. Спасибо.

Вот меня всегда удивляет наивность тёщ. С чего Ваша тёща взяла, что Вы захотите общаться с дочкой и помогать? Какая бы ни была причина развода, будет ли помощь — зависит от Ваших человеческих качеств. Никто никому ничего не должен. Даже если должен по закону, то от закона всегда можно найти способ увернуться. Вот и моя мама наивно заявляет, что мой муж, с которым мы разводимся, должен помогать мне и дочке. Должен. Мол, чисто по человечески. А я все объясняю ей, что ни фига он никому не должен. Что если захочет, поможет. А если нет, то нет. И это еще мы разводимся потому, что муж пьет и не хочет лечиться, а я жить с алкашем не хочу. А в Вашем случае вообще жена Вас бросила ни за что.

Да почему позвонила теща я понимаю, во первых она во время развода очень меня подержала, и категорически не одобрила поступок дочери, но приняла в результате мама все таки, и я ей пару тройку раз помогал за эти годы с условием , что она ни чего не скажет БЖ

Автор! Здоровый эгоизм вам в помощь. Делайте так, как удобнее и комфортнее вам. Не надо приносить свою жизнь в жертву кому бы то не было.

АВТОРУ

Хочу добавить. Мысль свою вы прекрасно донесли еще в истории, звучит она так: общаться и помогать не хочу.

У меня была еще иллюзия, что если ребенок маленький, года 4 при разводе, у вас могли еще не сформироваться отцовские чувства, а начавшие формироваться, быстро атрофировались в разлуке.

Но, 11 лет! Любимая дочка уезжает в слезах, живет в новой семье плохо, подвергается давлению матери и отчима, возвращается со смертельно больной матерью в страну, адаптация к которой потеряна, попадает в полную нищету и бесперспективность.

Вы это все прекрасно понимаете, даже делаете акцент на том, что дочь не виновата, т.е. признаете, что то, что с ней сейчас происходит она никак не заслужила, как бы вас не пытались здесь убедить в обратном.

И делаете вывод: я готов помогать деньгами, купить то и се, но вот думаю, стоит ли?

Поскольку цензура не пропустит прямую речь, расскажу притчу.

Некий человек пришел к Учителю (Конфуцию) и спросил его, не следует ли сократить время траура по родителям с трех лет до поменьше.
А то непрактично получется, работать даже нельзя, не то что удовольствие получать от жизни, 3 года, все-таки срок.
Аргументы привел ихние, китайские, и стоит ждет ответ.
Пораженный Учитель обратился к другому ученику со словами: какой низкий человек!

Эта притча почему-то всплыла сегодня из глубин моей памяти, после ваших пояснений к истории. Ну и все, пожалуй.

Автор, доброго времени!
Рад, что вы появились тут, разговор получил обратную связь.
Во первых: вы никому и ничего тут, на форуме, не должны и не обязаны. Поэтому все упрёки «яжематерей и онажедочерей» — в спам.
Во вторых : это ваша жизнь и только вам принимать решения и нести за него ответ.
Знаете, автор, а вы меня удивили — прошло 4 года, а вы пишете что для принятия решения вам нужно позволение Бж. Скажите, а на что вам нужно её разрешение?
О какой договоренности вы пишете? С кем вы хотите договариваться? Видать всего на две копейки она вас кинула при разводе и вела себя достойно после, раз вы верите в договоренности с нею.
Вы вроде взрослый мужчина, а в сказку верите. Ни каких договоренностей с Бж и её маман. Любые договоренности с этими людьми заведомо недействительны.
Что до дочери — теперь ей 15 лет, вродить девка взрослая, телефоном пользователь умеет, чего это она не звонит сама , может ей папка и общение с ним не очень то нужено, может это её маман и бабушке нужны денюшки?
Вы, автор, попробуйте зацепится ,по новой, с этим семейством, так они вам на шею сядут и ноги свесят, да после смерти Бж не только дочь, ещё иностранного ребёночка вам кормить да на ноги ставить придется.
Шлите их…… в лес. Попросит дочь чего сама , чай не немая, будет разговор, умрет Бж — забирайте её к себе. А до тех пор пока все разговоры идут через тещу, объясните ей , что подают на паперти.

Вот же они проповедники мира во всем мире и защиты бедных детишек и фанаты заек лужаек, что чужих детишек не бывает и бла бла. Автор, отстаивайте себя, не превращайтесь в тряпку, о которую можно ноги вытирать, прикрываясь заботой о ребёнке. Вас предали, а сейчас снова увидели банкомат и решение всех проблем. Были бы вы простым сторожем в гаражном кооперативе, про вас бы не вспомнила ни дочурка, ни ее мамаша и бабушка. Незачем вам прогибаться под хотелки этих мадам.

Юкки, история Гарри совсем другая. Он очень быстро завел новую семью и заимел 3 детей. Автор только 4 года налаживал свою жизнь. Ужасно, что такие истории случаются вообще.

Если бы можно было что-то в жизни исправить вот сейчас принять комфортное решение, а потом если решение будет не верным, перерешать задачку. Главное чтобы душа была спокойна и потом не пожалеть.

Дочь уже пол года, как в стране, а отец об этом и не знает. 15 лет девушке! Или напрочь забыла родной язык? Смешно, чесс слово.

Уж когда припёрло с бедой, тогда и объявились.
А мне вот вспомнился другой фильм, «Другая родня» вроде. С С.Крючковой и Н.Мордюковой:»давай Стасика обратно!»))
А как радостно Автору было услышать и увидеть, что после 18 лет «мы», он уже не «единственная любовь» гордого товарища). За что боролась, на то и напоролась.
За такие игры с чужими жизнями надо нести ответственность, не находите, уважаемые?!

Дочь должна нести ответственность?
Мама умрет, папа останется в зоне комфорта, а девочка в 15 лет пусть это все расхлебывает.

Знаете, я в принципе могу понять мужиков, которые кроме собственных страданий и удовольствий ничего не в состоянии вместить, когда они в комментариях заходятся радостью, что предательницы наконец-то огребли, поперек фактов причисляя к предательницам девочку 11 лет.

Но когда тоже самое делают женщины, никакого объяснения этому найти не могу.
Сделайте упражнение, милая, почитайте комментарии автора, где он поясняет историю, и поставьте себя на место ребенка, с которым это все случилось.
Девочку вообще, возможно, лечить надо после пережитого и переживаемого, дети в таком стрессе часто замыкаются наглухо, а от нее требуют идти с повинной головой на поклон к папе, который ее, любимую дочку, слил несколько лет назад.

648
Передёргивать и утрировать не стоит.
И фамильярничать, кстати, тоже.
Стрелки переводить на «девочку».
Я всё ясно написала: о маме и её ответственности.
Про «упражнение «корректно промолчу.
Лично мне, всегда интересно услышать различные мнения, не навязывая «ором» свои. Любое мнение имеет место быть. Культура ведения диспутов!

Причем тут мама и ответственность, вы вообще о чем?
Как она, умирая, должна реализовать свою ответственность по отношению к дочери?

В комментариях обсуждается только вопрос помощи собственному ребенку и отказе в этой помощи.
О бывшей жене и ее проблемах никто не говорит, ну кроме вас — это просто антураж к проблеме совершенно другого масштаба.

За культурой ведения диспутов следит админ. Так что жалуйтесь, если недовольны, на мои «оры», их, я не сомневаюсь, по вашей просьбе удалят. Если они существуют, конечно.

Ну а по поводу упражнений. Если вы сочли это обидным, простите.
Есть вещи, которые меня никогда не перестанут удивлять, одна из них — жестокосердные женщины. Это, знаете, против законов естества, устаревших, похоже, законов.

Cosmo-t, скорее всего дочь предполагает что не больна она нужна своему отцу. Не хочет навязываться, скорее всего такая же гордая как и ее мать. Здесь автору просто надо встретиться с дочерью и поставить все точки над и и узнать обо всем через первое лицо, а не через тёщу. Тогда он поймет, кто на самом деле виноват, в их отношениях.

648,Незнакомец,очень рада,что есть такие, как вы люди. Спасибо.

Спасибо Плутовка, но хочется быть справедливым до конца.Советы давать — это ведь не мешки ворочить, а вот в жизни помогать людям безвозмездно, не все способны. Я сейчас хочу сказать несколько слов о своём друге Венчанном, потому что у некоторых здесь сложилось превратное впечатление о нем как о жестоком и принципиальном человеке, хотя это совсем не так. Да ,он держит жёсткую линию к людям которые предают своих близких, это его право, и он ее высказывает свое мнение авторам. Теперь есть другая сторона Михаила, которая неизвестна многим здесь и которую он никогда не будет рекламировать. Он никогда не отказывал людям нуждающихся в помощи, мало того , даже часто предлагает ее сам. Простой пример, когда он узнал случайно от меня, об одной девушки которая болеет раком и у нее и ещё ребенок инвалид, которому нужна операция что бы ходить. То сразу решил помочь ей, хотя его никто не просил об этом. Сейчас ребенку, сделали операцию, и это благодаря большой части Михаилу. И таких случаев немало, не буду их здесь все описывать, знаю, что ему это не понравится. Но мой долг написать о человеке, который творит добро, несмотря, на свои взгляды и принципы. Поэтому, пусть таких людей будет больше, которые на деле делают в тысяче раз больше, чем в комментариях.

Незнакомец,большое спасибо за рассказ. Я могу не разделять точку зрения Венчанного по многим вопросам,но то,что он порядочный человек не подлежит сомнению.

Зря вы его защищаете, Незнакомец, на анонимном сайте о человеке лучше всего говорят высказанные им мнения.
И о вашем друге они тоже говорят гораздо лучше вас.

Когда человек с ником «40 градусов»:
— к месту и не к месту сообщает о своих достижениях;
— унижает авторов, не по своей воле попавших в тиски тяжелейших обстоятельств;
— преполагает, без всяких на то оснований, что собеседница нагуляла своего ребенка и подсунула, как родного, мужу-рогоносцу;
— зачем-то вспоминает свои многочисленные и довольно циничные победы на любовном фронте в комментариях к истории романтичного юноши;
— предполагает, что ребенок существо меркантильное и расчетливое и должно нести наказание наравне со взрослыми;

— все это выглядит абсолютно нормально и правильно. Такой ник, естественнен, как вторая кожа, для красавца-хозяина.

Совсем по-другому эти же мнения воспринимаются, когда от избытка сердца глаголются устами человека с ником «Венчанный».

Максимы христианской религии мне известны и внушают уважение. И совершенно не внушает уважение стремление некоторых христиан позорить свою веру, особенно тогда, когда этого легко избежать.

Что до помощи голодающим.
Это странно, Незнакомец.
Вот я сразу, навскидку, среди знакомых ни одного не могу вспомнить, кто бы не помогал нуждающимся.
Делиться, это — потребность нормального человека, а не добродетель. Особенно, когда делишься тем, что сам уже переварить не можешь.

648, я не защищаю , я просто посчитал долгом написать то что думаю , о своем друге… На анонимном сайте мы можем иметь искажённое представление о человеке , чем он есть в реальности. Это я и хотел пояснить.

Незнакомец, а зачем кому то что-то доказывать. Вань, ты знаешь что за человек Венчанный и я могу это подтвердить. По поводу 40°, так тут Вань, все просто и нет никаких подоплек, просто мы с Мишей предпочитаем крепкие напитки не ниже 40° вот от сюда и появился ник 40°. А уж кому , что говорит этот ник так это проблемы того человека. При наличие буйной фантазии можно придумать, что угодно.

Да Андрей, просто Михаила жаргон многих сбивает с толку, мы то привыкли к нему , и не обращаем внимание, а вот некоторых это цепляет. Хотя людей нужно судить по поступкам ,а не по словам , я считаю что так правильнее.

У нормальных людей слова с делами не расходятся, Незнакомец.
Особенно у мужчин.

Так что о вашем друге, на основании его многочисленных высказываний, можно создать очень об’емное впечатление.
Можно даже сказать, что вы, в какой-то мере, знаете его хуже, чем посетители сайта.

648 , давайте закончим этот разговор, и пусть каждый останется при своем мнении.

Ваня, уж ты лучше других знаешь, что у Венчанного слова с делом не расходятся. А все попытки очернить человека говорят только об одном, о низких моральных качествах человека.

Андрей , я вообще против ,чтоб комментирующие здесь друг другу давали характеристики , зачем это нужно не пойму, есть авторы исповедей , на которых и должна сконцентрироваться наше внимание , и помочь им чем можем. Все мы разные и мнения у нас разные, автор сам посчитает нужным какой совет для него полезен. Понимаю , когда есть что то сказать хорошее, позитив всегда приветствуется , ну а негатив зачем он нужен?Я думаю это лишнее, пускай каждый своё мнение держит при себе.

Незнакомец Иван, Андрей, да не заморачивайтесь вы. Сайт анонимный, где ещё можно покрасоваться? Построить из себя умного, давать оценку другим и самое главное умнейшие советы, но главное не за свой счёт и не за счёт своих собственных сил при этом не пройдя через такую ситуацию. Легче же капать на мозг, разводить демагогию прикидываясь типа эталоном морали, хотя с явным дефектом и сдвигом по фазе. Это обычно делают люди обиженные по жизни, в реальной к ним отношение как когда человек идёт по коттеджному посёлку, а там вдруг из под крыльца начинается. Ну надо же обозначиться и обратить на себя внимание.

Махаон, любое перенапряжение очень сказывается на состоянии здоровья и не только физическом, но и психическом. Возникают дефекты, а уже существующие ещё сильнее усугубляется.

648. Согласна с вами. Недоговоренность оставляет место логике, основанной на осмыслении уже описанных событий То что я бы сказала, что это норма для большинства порядочных людей преподносится как великая заслуга, в то время как за грехи даже самому автору стыдно до сих пор. Что же говорить о пострадавших от такой принципиальности. Друзья же видят идеал- на то они и друзья, но почему-то сравнивают его поведение с худшим поведением в аналогичной ситуации, а не с лучшим.

Да.
Встретиться с дочкой надо обязательно. Теперь ведь никто не препятствует.) Если дочь сама захочет.

Ну жизнь дочери сломали не в меньшей степени и решения принимала не она…

Про «заморского принца».
Предположительно, БЖ под 40, как минимум. Она старше на 12 лет (!) плюс девочка 11 лет.
Где, вообще, мозги были у БЖ?
Плюс, назад 4 года. Парнишке где то 24.
Вопрос остался открытым о стране прибывания БЖ.
Четыре года жили, проживали то, что в клюве принесла БЖ, дальше хуже и беднее.

Вопрос: взрослая тётя чем думала, когда второго ребёнка заимела от такого буйно-непутёвого?! 4-х лет не хватило, видимо, гордому товарищу, разобраться. Испоганила жизнь всем вокруг себя: себе, мужу, дочке, маме, малышу и… возможно принцу.

Cosmo-t,полностью согласна.
Как можно зачеркнуть 18 лет семейной жизни в угоду низким инстинктам?

Бешенный кот, мне не надо позволения БЖ , просто странно , что о помощи просит не БЖ и не дочь, тем более после такого швырка БЖ а не дочери, о чем договариваться да и договоренности быть не может просто условия, про письменно я написал с сарказмом. ну вам 648 я бы сказал не судите и судимы не будете, тем более если незнакомого вам человека называете низким-бог вам судья. Решение я принял теще позвоню , возьму тел дочери , договорюсь о встрече. Может напишу чем все закончиться

Автор,это верное решение.
Удачи вам и терпения!

Да что тут верного то? Один раз встретится снова дойной коровой станет. Ой пожалеете, автор, если позвоните, ой пожалеете… но от этом думаю в следующий исповеди будете плакать как из вас тянут деньги и пытаются повесить на шею довесок в виде братика дочери. А все сердобольные тети снова вам будут говорить это же ребёнок, воспитывай и его.

Как всегда согласен с Yukki. Очень точно описала перспективы…

Ну почему же незнакомого. Вы достаточно описали ситуацию и себя в ней, чтобы мой вывод был совершенно корректным.

А глубина человека измеряется количеством боли, которую он может вместить. Вы вот приняли решение забыть родную дочь, чтоб не болело и вам это вполне удалось. И, заметьте, большинство комментирующих сделало бы, на вашем месте, также.

Автор вас предали,растоптали,ограбили и бросили самые близкие вам люди.Но эта страница жизни осталась в том далеком прошлом.Не позволяйте прошлому вмешиваться в ваше настоящее и лишать вас будущего.Налаживайте свою жизнь,жизнь все расставит по своим местам.О дочери не жалейте,она о вас не думала и не пыталась связаться с вами все это время,теперь вы для нее чужой человек.Поймите это чужие для вас люди,и единственное что им от вас нужно это деньги и обеспечение но не вы сам,им было наплевать на вас всегда.Нужно ли вам вновь начинать общение с бросившими вас людьми.Мой вам совет заблокировать тещу везде и не идти на контакт.Захочет дочь с вами общаться найдет способ,хотя помните о том что если бы не нужда,ни на какое общение с вами они бы не пошли.

Cosmo-t вы правы на момент развода ей было 38 ему 26 но ей он говорил, что ему 32, и вы правы испоганила жизнь всем

Вдогонку…
Многие ушли в сторону от вполне конкретного вопроса Автора :
Нужно ли помогать БЖ?(!)
Алименты он судя по всему платит; вопрос о девочке и помощи ей у Автора не стоит, пока, судя по его комментам. А домысливать каждый волен то, что ему угодно.

Если это не обременительно Автору, а он пишет , что бизнес процветает. Почему не подать милостыню страждущему? Появить христианское великодушие. Может этот шаг изменит ауру Автора и он создаст новую счастливую семью с умной и верной женщиной. Что-то ведь заложено в этой истории свыше. Здесь все не просто так. Ну это мне так кажется.

Махаону к #102
А кто еще роднее? В ребенке часть генов отца имеется. Это ваши гены сделали то, что сделали. Все «плохое» в человеке не бывает только от одного родителя. Выпустили на волю свои ДНК, будьте любезны принять результат. Легко вычеркнуть из своей жизни дочь двоечницу, курящую за школой, типа взрослая, это ее выбор. Гораздо труднее бороться за ее светлое будущее. Да и зачем? Ведь можно еще детишек наделать, а если и они «не удались», так ведь и дальше можно пробовать, вон Чарли Чаплин после 70 отцом стал…

Яна, автор не отказывался от своей дочери. Это она от него отказалась. И простите за кого бороться должен автор?

Махаон, а я тебе объясню.
Он — мужик, а они — женщины, а значит он априори ОБЯЗАН тянуть и дочку (от чего он и не отказывается в принципе), и жену (ведь была же она его женой когда-то, теперь всё никуда не денешься, ей же тяжело, её выгнали пинком, она больна. И то что она предала это не считается, надо же благородство проявить, он же мужчина). Ну и на десерт вдогонку братика дочки (он же не виноват ни в чём), можно ещё и тёщу прилепить с маленькой пенсией (это вишенка на десерте). А на себе пусть крест ставит, пожил без проблем и на том спасибо.

Махаон, автор не боролся за право общаться со своей дочерью, когда бж высказала запрет на общение. На человечьем языке это означает -отказался. Соответсвенно, девочка, видя и понимая, что родному отцу на нее плевать, ушла в тень, что еще ей оставалось?

Ирма, прочтите внимательно комментарий автор за 18.08.2020 от 7:20 #93.
Ему что, на нары в чужой стране надо было сесть, ведь это так героически и романтично? Или всё таки поступить включив разум? Что автор и сделал.

40°, сочувствую автору и никому не пожелаю оказаться за решеткой. Но при чем здесь это?

Ирма, это на Вашу претензию на счёт не боролся за свою возможность общения с дочерью. Боролся как видим, да просто ситуация и расклад были не в его пользу и скорее всего с подачи и участия б/у жены.

Первый раз за много месяцев рассказ человека здорового.Реакция комментаторов странная.Предательство вызывает сильный страх, захватывает весь организм.Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических, эмоциональных симптомов.Проблемы с надпочечниками, пищеварением, усталость от жизни, хаос, депрессию, гнев, глубокое унижение.Какой колоссальный удар по психике и всему организму и это состояние длится годами.Нельзя требовать от человека мгновенной кажущейся вам всем правильной реакции.Автор человек разумный и реакция его на происходящее понятна.

Светлик,а что с психическим состоянием дочери?

Плутовка, а что, есть еще какая-то дочь? Не та ли, которая в 11 лет сознательно от папы отказалась?

Ирма,видите,тут всех заботит психологический комфорт взрослого мужика,а девочка…ну что девочка…

Plutovka , есть хорошая пословица; «как аукается, так и откликается». Теперь дочка автора задумается как ей в следующий раз аукнуть.

Махаон,я не понимаю людей,требующих от ребенка принятия взрослых решений…

Но ведь этот ребёнок как Вы утверждаете смог принять взрослое решение остаться с особью типо мама или нет?

У моего друга сыну было столько же лет как и дочери автора и он сам принимал решение с кем остаться.
Дети в 11 лет способны принимать взрослые решения.

Андрей , в большинстве случаев ребенок , особенно когда ещё ему 11 лет , будет желать остаться с матерью, не смотря ни на что , даже если мама плохая , с ней она чувствует себя безопаснее. Не забывай ещё привязанность детей к матерям, с самой утробы. Мать есть мать, и этим всё сказано , ни один отец ,как бы он был не прав , не потянется с ней , с силой воздействие на дитё. Да и автор сам признается в этом, да я и как понял он особенно не в чем не винит ребенка. Здесь в чем у него проблема , так получилось что ему пришлось , отрекнутся от своего ребенка, скорее всего из-за того что она связывала его с бывшей женой. Он хотел всё забыть и не страдать больше , и кажется он достиг этой цели. Жену и ребенка он вычеркнул из своей жизни , и вроде жизнь теперь наладилось. И вот они появились опять, с женой здесь всё ясно , а вот с ребенком , проблема. Вроде , родная кровь и с другой стороны , и не в чем не виновата , а с другой стороны ,опять жена всплывает возле неё. Он просто психологически не может пройти это всё опять , в чём он и сам признался. Поэтому ,мне с самого начала было его жалко , он как в западне , не знает как вырваться из этого состояния. А выход есть, это не бояться прошлого , и решать как подскажет совесть. Если она скажет , ничего страшного , пусть моя дочь голодает , я ей ничего не должен, значит так и будет. Всё зависит , от личного восприятия на сложившуюся ситуацию.

Махаон, Вы на самом деле считаете, что ребенок 11ти лет с жизненным опытом 0.00 способен критически рассуждать, оценивать ситуацию, поведение людей, делать соответствующие выводы и принимать мало- мальски разумные решения?

К 163: принятие решения не означает,что человек осознает все его последствия…
А приятель,наверное,Венчанный…

Ирма, автор паникует, боится встречи с дочерью, пытается заглушить голос совести, часто говорит о смерти (может о смерти того, что делает человека человеком?) Но и это ещё не всё. Отказываясь от дочери по эгоистическим соображениям, он подчеркивает свою решительность идиоматическим выражением «умерла так умерла». Сомневаюсь, говорит, что «получу благодарную дочь».

Светлик, тогда получается, что Автор не пережил эти отношения с БЖ. Если ПЕРЕЖИЛ, то тебя эмоционально так уже не цепляет. А если есть старах , что будет боль опять, то значит не пережил. Надо быть честным с самим собой, тогда и решения будет адекватными.

К 151:
Кстати,хотел бы видеть дочь,обратился бы в российское консульство. Но автор себя виноватым не чувствует,а дочь должна была вплавь добраться до него. Это вообще ненормально,когда дети должны решать взрослые проблемы…

Плутовка, если человек не чувствует привязанности к своему ребёнку , то призывать его к совести бесполезно. Так устроен автор, он хочет вырвать всё что связано с его женой ,даже пусть это будет родной ребенок. А есть наоборот которые ради детей, прощают измен своих жен. Все люди разные , и каждый получает то что он желает.

Незнакомец,я понимаю,какую нечеловеческую боль причинила БЖ мужа ТАКИМ разводом. И совершенно очевидно,что еще психологически он его не переработал. Эта рана может затянуться,но не исчезнет никогда.
Но не нужну ставить свои душевные травмы выше интересов собственного,не менее страдающего,ребенка…

Человек, который много страдал, понимает чужую боль. Здесь же никакого сострадания родному ребенку. «А зачем мне это все надо?» Цветок обладает более развитым сознанием.

Агнесса, есть люди ,у которых не сильно развиты семейные узы , пока была семья , всё было хорошо , дочь нужна была , как семьи не стало , пропал и к ней интерес. Здесь человека обвинять , почему он такой , бессмысленно , это равносильно обвинять крапиву за то что её листья жгут)

Незнакомец, если бы крапива могла говорить, то она бы вам сказала, что она пока только крапива, а не роза, и у неё нет иллюзий на свой счет.))

Plutovka, Вы это испытали на себе, заявляете, что понимаете? Помоему Вы лукавите. Да, кто сказал, что ребёнок страдает, за 4,5 года папа был не нуже от слова совсем.

Махаон,для того,чтобы сочувствовать другому человеку,не обязательно испытывать то же,что и он.
И не нужно обвинятять меня а лукавсте. Если вас почитать,то вы прям тоже абсолютно все испытали на собственной шкуре,абсолютно все,а это далеко не так.
Это только вы считаете,что нужно «забить» на своего ребенка,потому,что он общается с матерью.
Но по счастью есть люди с другой позицией…

Махаон, да не обращайте вы внимание на сердобольных тётушек. Для них априори детишки бедные несчастные, даже если они и знать не хотели об отце, даже если и не скучали, даже если другого мужика папой называли. Все равно они детишки, они несчастные. Есть такая категория людей, жалость везде, птичку жалко, собачку. А то, что девочке 4 года отец не нужен был от слова совсем, ответ один это же ребёнок. В 5 лет ребёнок маленький, поэтому его жалко, в 15 лет пубертат, поэтому тоже жалко. В любом случае бедные дитятки всегда и везде. И все это должен почему то отец разгребать, хотя его лишили возможности быть отцом. И да, он должен был сесть в тюрьму за свою лапочку дочку, отсидеть там, страдать, пока бж припеваюче жила с новым папой ребёнка. А он должен страдать, потому что дитятки жалко, оно же страдает бедняжечка, и папа тоже должен страдать. А сейчас доча доить его будет и снова папуля страдать будет, потому что дочь жалко, она же ребёнок и не понимает ничего. Люди, нормально у вас все с головой? Очнитесь уже, дети это продукт воспитания своих матерей, 15 лет не маленькая девочка. Если там нет ничего человечного его и не будет, момент упущен. Если есть, сама объявится. И далеко не каждое дитятко страдает после развода родителей. Откуда в обществе такая жалость вселенская к этим детям. Такие же дети как и все. И в полной семье дитятко страдать может если у мамы проблемы с головой. Занимайтесь воспитанием своих детей, прежде чем унижать на анонимном сайте мужчин и рассказывать кто кому что должен. Автор, вы молодец, и все правильно делаете.

Yukki,очень рада,что вам никогда никого не жалко. Вы у нас такая железобетонная. Но тогда не стоит и вам надееться на чье-то сочувствие в трудной жизненной ситуации. Все всегда грести под себя не получится,как бы не хотелось.

Я и не надеюсь на сочувствие, и уж тем более кого то учить жизни не собираюсь. Матери неадекватные сами виноваты в том, что их дети несчастные. И на мужчин ответственность скидывать не надо, потому что воспитанием в нашей стране в 90 процентов занимается именно мать. Отец в лучшем случае обеспечивает. Тем более как отец может воспитать дочь, ладно сына, отдал в спорт и спокоен, а дочь, с проблемами от месячных до полового созревания. Это все мать. Да папы больше любят дочерей, но именно воспитывает всегда мать. Поэтому не надо с больной головы на здоровую. В данном случае отец платит алименты, готов квартиру купить, что он ещё должен? Забить на свою жизнь ради чего? Чтобы расхлебывать ошибки своей дурной жены? А мать у нас как обычно не при делах остаётся, и крайний мужчина, который после такого предательства со стороны всех готов финансово вкладываться и тянуть эту лямку. Но ведь нет, для вас сердобольных он опять плохой, потому что видите ли и бж не хочет помогать и ее детеныша нагулянного тоже не хочет принимать. Ужас ужас, какой плохой мужчина!

Юкии, Вы асолютно правильно говорите , но все это может иметь место только после того, как отец сделает все шаги по направлению к дочке. Если она никак, то тогда он «умывает руки»- он сделал все что мог. На» нет «и суда нет. И совесть его уж тожно мучить не будет.

К 181:
Сандра,абсолютно согласна. И если именно сейчас дочь не захочет общаться с отцом,то тут уже ничего не сделаешь. Останется только платить алименты.

К 180:
Yukki,по счастью мы с вами живем в разной системе координат и общаемся с разными людьми. Поэтому,считаю дальнейший спор неуместным.

Как в любой исповеди мы знаем только одну сторону медали. Я уверена, что со слов жены это звучало бы несколько иначе. Если все так и есть, тогда считаю, что с дочерью нужно встретиться, поговорить, сказать, что не бросит, если с мамой что случиться. А малыш пусть остается с бабушкой. Самое верное решение втакой ситуации.

Меня удивляет как , легко тут многие рассуждают. Кто сказал , что у ребёнка подавленное состояние и он так травмирован отсутствием родного отца? Мы этого знать не можем! У Агнессы так все легко — автор должен был обратиться в консульство. В жизни много примеров , что даже в Росси имея на руках решение суда матери блокируют общение отцов с ребёнком и официально , сложно , что либо сделать! У меня был пример перед глазами. Вплоть до того что бывшая жена бросалось об косяк при приходе мужа за ребёнком, а потом вызывала полицию и писала заявление. А когда это в другой стране это втройне сложнее, ты приехал они уехали , ребёнок заболел и.т.д не налетаешься , начнёшь прова качать в полицию угодишь — автор об этом писал. Да и дочь уж в России могла с отцом связаться 15 лет не 5 если бы очень надо было

Плутовка, извините, что не ответила.Так бывает всегда, взрослый человек совершает поступок и несёт за него ответственность, а ребенок несёт травму, вырастает травмированным совершает поступок и несёт за него ответственность.

Складывается впечатление, что автор и его дочь ведут себя одинаково. Он сомневается нужен ли дочери, как она воспримет его появление в своей жизни. И дочь, в свою очередь, боится услышать от автора-иди откуда пришла.
И специально для Махаона. Дети в 11 лет не способны принять никакого решения по своей судьбе. Опыта жизненного нет. Кто из родителей успел внушить свою версию происходящего,ту они и принимают. Люди, которые способны смирить свою гордыню и держать при себе обиды, разводясь говорят ребенку, что любят его как и раньше, что ребенок ни в чем не виноват, это их взрослые отношения не сложились. Детям этого объяснения достаточно. А трясти перед ребенком «грязны бельем» и ждать, что ребенок примет чью либо сторону — это чистой воды эгоизм.

Яна,согласна на 100%

откуда у вас предположение, что дочь боится отказа отца в общении? Женские фантазии не знают границ. Если подростки чего-то хотят, они находят выход ( пить, курить, заниматься сексом, тусоваться). А выйти на связь с родным отцом, которого бросила мать , имея при себе гаджеты ХХI века — так у дитя непреодолимый страх. То, что отец не при делах и пострадавшая сторона в распаде семьи , ребенок в эти годы вполне уже может оценить. И что отец не представляет угрозу- ясно даже младенцу. Дочке не холодно и не жарко по отношению к отцу. Не стоит рисовать слезные картины там, где этого не требуется. Если бы в отце была потребность, она бы тянулась к отцу или искала способы выхода на контакт. Девушка уже не мала. Сю-си-пуси боится папку не для этого случая. Единственная тоска, которую она может испытывать к отцу — Папань, деньжат подкинь!

Требования телефонов и боязнь отказа в общении со стороны отца-разные вещи…

Plutovka, а Вы можете допустить, что дочка могла стать любовницей отчима.

К 193# Такая мысль должна прийти в первую очередь маме когда она брала с собой потенциальную через 5-6 лет конкурентку. Особенно, когда отчим значительно младше матери.

Тогда о какой несчастной девочке мы говорим? Может отсюда запреты отчима на общение с отцом. Ну чтобы не проговорилась невзначай. Поиграл с двумя умницами и отправил их домой.

Махаон, Вы считаете ,что
не надо даже выяснять что там и как? Неизвестность хуже чем сама жестокая правда.

Сандра, смысл это выяснять?

К комментарию 203.
Plutovka, здесь наверное не очень правильное сравнение.
С одной стороны тяжело больной человек и его муки, это один вопрос. К таким людям у меня всегда будет сострадание и помощь от меня в независимости родственник он мне и чужой человек.
В случае с автором все выглядит по другому, здесь банальная праздная жизнь. К этим людям у меня нет жалости и сострадания. Они пошли на сделку с совестью за блага, а это совсем другая тема. А то, что жизнь им дала пинок так это полностью заслуженно БЖ и дочерью автора.

К 199:
Махаон,у нас с вами координально разные взгляды на жизнь,что совершенно очевидно.
Мне сейчас приходит на ум ваше высказывание,что вы бы не подали руки мужчине,простившему неверную жену. Вы имеете полное право так думать и поступать. Так вот скажу перефразировав вас в контексте данного поста: я бы автору не подали руки,если он не изменит свое отношение к дочери.
Впрочем автору и мужьям блудливых жены наши с вами «рукопожатия» глубоко безразличны…

Plutovka , а разве автор отказывается от помощи своей дочери? Абсолютно нет. Он даже готов купить ей квартиру на 18-ть лет. Автор опасается возврата того болота лжи которое было от их отъезда. А это болото дочь автоматически принесёт с собой при начале диалога, т.к. автоматом будет подтянутая блудливая и больная мама, а впридачу на хвосте у мамы ещё и братик. Вот его то автор просто наверное «мечтает» лицезреть. И всё это семейство постараются повесить на шею. Оно это автору надо, как вы считаете? И кто этот братик доя него с его мамой?

К 202:
Венчанный,совершенно очевидно что дочери сейчас нужно больше помощи,и материальной в том числе. О возможной квартире автор говорит предположительно и все время ставя вопрос «А зачем ему это надо?»
Теперь о его теще,БЖ и ее ребенке: юридически на автора повесить ничего не возможно. А чтобы избежать «выкачки» денег,то можно самому производить необходимые оплаты.

Plutovka, вы же прекрасно понимаете, что дочь будут использовать как щит и таран. Она при первой возможности будет упоминать про больную и несчастную маму, а также про несчастного братика которому очень грустно и тяжело, т.к. у него нет хорошей кроватки, одежды, ну а дальше велосипеда, гаджета и прочего. Для начала это будет делаться ненавязчиво, а когда автор залезет в общение глубже, то и будут уже требования с ультиматумами. Надеюсь Америки вам не открыл. Обычная женская тактика меркантильных и расчётливых особ коими и являются мама и дочка.

Махаон,я могу предположить все,что угодно.Этого нельзя исключить и даже не факт,что добровольно.

Так ей другие папы нужны, а родной ей и в помине не нужен.
А ларчик то просто открывался, однако. А то бедная, несчастная….

Махаон,мы с вами сейчас занимаемся спекуляциями,ничего наверняка не зная. Может все было с точностью наоборот…

Plutovka, но ведь Вы и другие утверждали, что ребёнок бедный и несчастный и не может в свои годы принимать решения, а я вот думаю, что моя картина более правдивая, почему нет?

К 199:
Махаон,простите,но я скажу:
вы когда-то писали о тяжелой болезни вашего,уже к сожалению,покойного отца. На тот момент вы уже были взрослым,состоявшимся мужчиной. И то это было крайне тяжело физически и эмоционально. А тут идет речь о подростке с младенцем-братом,пожилой бабушкой и очень серьезно больной матерью. Разве она в такой ситуации не заслуживает состродания и помощи от родного отца?

Смысл в том, что ваше предположение может быть ошибочно.

К 203:
Венчанный,вполне возможно,что попытки манипуляций будут. Но их можно пресечь на корню. У автора на это нервов и выдержки хватит,не сомневайтесь.

«Если подростки чего-то хотят, они находят выход ( пить, курить, заниматься сексом, тусоваться). А выйти на связь с родным отцом, которого бросила мать , имея при себе гаджеты ХХI века — так у дитя непреодолимый страх.»
Совершенно верно, с чего тут многие взяли, что девочка так несчастна.
Еще не известна точная причина возвращения на родину мать.

Махаон, мне не понятнятен такой момент в ваших комментах: почему вы ставите на одну доску мужчину под 40 и 11-15-летнюю девочку?
Разве они равны в ответственности принятия решений? Мужчина прожил взрослой активной жизнью 20 лет, любил, бросал, его любили и бросали, предавал друзей/помогал им, предавали и помогали ему, наверняка пережил смерть близких, наладил бизнес, да и много чего еще….
И ребенок, который пережил то, что математичка злая, а биологичка добрая, за тройки в четверти игрушку не купили и.т.п.
Как может дочь «предать» отца, оставшись с матерью, если грубо говоря она, в силу возраста, сексом не занималась, и по этому не способна понять как это измена?

Яна,тут многие форумчане ратуют за начало»новой жизни»,не понимая,что это невозможно в принципе. Прошлое останется частью своей собственной истории,как бы не хотелось о нем забыть. Рано или поздно оно все равно настигает…

Plutovka, начать «новую жизнь» это не значит, что надо забыть все прошлое, это невозможно сделать. Нельзя в новые отношения вплетать старые, а что из этого получается Вы сами видите из историй на этом сайте. Невозможно соединить старую и новую семью, также и отношения между людьми.
У меня много примеров из жизни когда отцы уходили из семьи по разным причинам и очень хотели поддерживать отношения с детьми, но ничего не получается из этого хорошего, дети автоматически отдаляются и отцов воспринимают не больше чем кошелёк, увы, но это так. Так зачем трепать себе нервы, проще честно платить алименты и оставаться на расстоянии и помогать если есть возможность дополнительно. Да, многие мужики платят копейка в копейку и не из жадности, а из за принципа, причина те гадости которые устраивают БЖ.
К сожалению БЖ сами настраивают детей против бывших мужей, сами того не понимая, что прежде всего вредят детям.

Только один вопрос: автор желает своему ребенку остаться без матери?

Не думаю, в таком случае ему придется забрать ребенка к себе , и сломать свой комфорт, а он так этого не хочет

Ваня, тёплая греческая ночь, нежный морской прибой, бокал вина (в твоём случае), дымящееся сигарета и рядом любимая женщина. И тут друг, мой вопрос. Появляется на горизонте твоя прошлая жизнь, ты готов отказаться от своей новой и хорошей жизни ради прошлой?

Андрей, прошлую жизнь это кого ты имеешь ввиду , бывшую жену? Ну если ей нет еды ,я конечно поделюсь с ней хлебом , но это не значит что я ей обеспечу место возле себя , ну сколько она сможет с меня тянуть, столько сколько я захочу ей дать , чисто по человечески , в знак нашей 18 летней жизни, ведь наверняка были и хорошие моменты в ней, и то что она мать моего ребенка. Теперь , детей прошлых не бывает ,это не жена , это твоя кровь ,то есть твоя частица , отказываясь от своего дитё ,ты считай отказываешься от самого себя. Так как к нам относятся наши дети ,в этом наша заслуга. Если дочь , быстро забыла своего отца, значит так он ее занимался. Понимаешь Андрей, дети это наше зеркало, мы в них видим самих себя. Автор получил то что дал своему ребенку, то есть безразличие. У него есть возможность , с ней наладить контакт , и я как понял он хочет сделать это. Но делает не столько из отеческих чувств там ,или любви к своему ребёнку, а скорее всего , из-за того что люди скажут, вроде дочь родная ,там с голоду помирает ,тёща бьют тревогу , а он хоть бы хны… Андрей , есть закон ,что дети ,не должны расплачиваться за грехи своих родителей, и это закон применятся во всём мире , но у автора нашего почему то иначе , а знаешь почему? Да она ему никогда не нужна была , иначе он за неё бы боролся, а не так альфонс сказал не звонить ,он и перестал.Да и вообще что говорить здесь , если альфонс у тебя крадёт жену ,то ты неудачник по жизни…

Вот.. обидел автора , не сдержался ,и всё из-за вас , мусолите эту исповедь уже третий день.

Правильно тебя Агнесса назвала, ты- Рыцарь, Иван.

Ирма, каждый день разбиваются кривые зеркала и ранят беспечных на много километров вокруг.

Ув. Махаон, почему вы настаиваете на том,что обязательно хотят автора втянуть в новые отношения? Автор уже другими глазами на все это смотрит, так сказать отстраненно. Можно и общаться , но к себе не подпускать. Это уж как выдержка у Автора, но думаю ограничится алиментами и какой либо финансовой помощи не получится. Можно конечно, как волк попавший в капкан отгрызть себе лапу и освободиться. На самом деле страшнее всего теще, если автор откажется помогать, то ей пожилому человеку на склоне лет осилить такую ношу не получится.

Plutovka к # 210
Plutovka, а сдаётся мне, что не хватит ему ни сил, не нерв, не выдержки. В его комментариях чётко проглядывается боязнь общения и встреч, а это уже считайте проигрыш. Вряд ли он сумеет поставить общение с дочерью в рамки, что тема больной мамы и несчастного братика в их общении не поднимается от слова совсем, это табу. И общение возможно только при выполнении этого условия иначе всё будет по букве закона, то бишь сплошной фармализм.

Венчанный,в ваших словах есть здравое зерно. Но как бы это сказать…дочь есть дочь…ну надо попробывать,надо..

Ну что же, я решил все таки написать ,что произошло дальше. С дочерью я встретился вчера и с БЖ то же, встреча прошла тепло, узнал много нового – ребенка очень жалко, вернувшись она хотела меня найти, но запретила мама – сказала, что не надо мы и так причинили ему много горя, не надо ворошить прошлое. Там она то же пыталась, но это вызывало дикие истерики у принца, вплоть до того, что он прятал телефоны и планшеты ставил следящие программы, и как она говорит мама , то же пыталась его вразумить, но потом сдалась. В остальном дочь рассказала, что первые два года были просто сказкой не в чем не отказывали, а потом понеслось. С дочерью я общаться буду, помогать буду, в выходные поедем к моим родителям, они-то же хотят ее очень видеть. Будем собирать в школу, куплю одежду, так как от туда они бежали тайно и без вещей. Договорились, что и у меня поживет если захочет, БЖ даже не против.

Далее встретился после дочери(они вместе пришли но втроем я разговаривать отказался) с БЖ. Из уверенной, красивой женщины она превратилась в забитого трясущегося человека, гонор остался ,но по глазам видно, что вину свою понимает и передо мной и перед дочерью и в глазах тоска и слезы. Проблемы у нее со здоровьем и психикой есть , но теща очень сильно преувеличила их размер о смерти речи не идет о инвалидности возможно. Денег да не хватает , но не хватает на второго ребенка он родился с патологией нужно комплексное лечение, бесплатная медицина не подходит вопрос о голоде не стоит, к слову мои алименты составляют около 35000 руб. Но о помощи меня все таки попытались попросить и в займы , и даже совместно заработать денег.

Коротко, то, что поведала БЖ. Первые полтора года были сказкой она чувствовала себя принцессой ее и дочь носили на руках и она была счастлива и любима и любила, единственное, что омрачало существование , она понимала , что со мной как-то сильно не хорошо получилось, и что подобного я не заслужил, и многочисленная родня мужа, его друзья и диаспора , как то ее не очень приняли. Далее случился выкидыш, после этого отношение с родней мужа совсем сошли на нет, но он ее по прежнему носил на руках, правда некоторое охлаждение чувствовалось. Потом они решили создать семейный бизнес – ресторанчик, вместе там работать и дальше счастливо жить. Так как бизнес требовал на стадии создания времени и надо было пролечиваться перед повторной беременностью дочь отдали в Австрии в закрытую элитную школу интернат, где детей забирают только на выходные , праздники и каникулы. Дочь сказала, что в школе было нормально и слава богу она хоть не видела ,что началось потом. Бизнес создали причем 75% принадлежит жене соразмерно вкладу. Ресторанчик заработал. Только вот от фин. Управления и получения доходов с него БЖ устранили, стали зажимать деньги и на ее нужды фитнесс косметологи, врачи, одежда и т.д. мотивируя , что доходов пока нет надо потерпеть, а она точно знала , что они есть. Потом предложили дочь перевести в школу попроще……начались конфликты и БЖ начали поддавать и объяснять, что она женщина и должна полностью подчиняться мужу, сотрясение мозга, компрессионный перелом позвоночника и т.д., хотя может и ложь — мед.карты не видел, угрожала обратиться в полицию но ее шантажировали жизнью дочери. Документы у нее изъяли уехать не могла. Потом случилась беременность и с нее стали требовать переписать ее долю на мать мужа, причем запугивал не только он но и его родня, сказка стала адом. Хотя я думаю где-то она преувеличивает и все не совсем так, чувствуется какая-то недоговорённость. А потом нашла документы и побег. Говорит, что угрозы поступают до сих пор. Предлагает помочь ей с решением алиментов и возврата денег за ресторан. Нужны деньги на юристов наших и европейских и т.д., надо туда ездить, а она боится до дрожи в коленках. Полученные деньги предлагает разделить 50х50, кроме алиментов.

Итог: Дочери помогать буду всем, чем смогу, общаться с дочерью буду , постараюсь максимально близко и тепло, подниму и поставлю на ноги.
Б.Ж. сказал, что контакты только через дочь , или прямые , но только по вопросам дочери

Автор, спасибо, что написали продолжение. Рада за вас с дочерью и желаю вам успехов во всем!

Автор, твоя дочь — это только твоя и ничья иначе. То что не бросаешь — это правильно. Так и должно быть. Условия общения с б/у женой тоже по делу вроде поставил. Так и должно быть.
Но сдаётся мне, что этим не закончится. Как говорится слона едят по частям. Ты действительно веришь во всё то, что тебе говорили? Других женщин по жизни не было? Женщины любительницы в таких ситуациях прикидываться несчастной овечкой, которой в принципе ничего не надо, пустить слезу и вызвать жалость. Дели всё на 10 что тебе рассказывали, жизнь дальше покажет истинную картину. Умей ждать, главное терпение и выдержка, а истинная цель выйдет сама на ружу. Попытки повязать тебя по полной считай уже начались. Держи условия договора жёстко и не отступая ни на ёту.
Помогай дочери, у неё сейчас тяжёлый возраст, ставь на ноги, давай образование, но спину прикрывай.

Во , это другое дело автор, по мужски , а то , «а зацем мне это надо , а цо буду делать», как будто речь шла о соседкой дочери а не о родной. Поблагодарите хоть публику здесь что открыла вам глаза, покритиковала вас и вы решились узнать всё правду.

А за, что благодарить публику? Что помогли сново залезть в болото.

Автор,вы большой молодец.
P.S. А в какой стране жила БЖ? Ее муж из восточной страны?

Автор, Вы свой выбор сделали, это Ваше право. Как ловко Вас вокруг палца обвели. Надавили на жалость Вы и повелись. Вам достаточно дали советов, но вы ими не воспользовались. Вопрос. С кем связалась ваша БЖ, сдаётся мне, что это мусульманка диаспора, только они могут так себя вести. Отстранить от финансов, спрятать и не давать документы. Автор, я никогда не поверю что в странах Европы закон не встал в защиту вашей женушки, вот просто этого не может быть.
Автор, Вам нарисовали перспективу, что вас ждёт. Обеспечивать дочь, лечить её братика и просто содержать ту семейку. Если БЖ не убила вас разводом , то доканает вас в дальнейшей жизни. Она даже не сожалеет что произошло.
Удачи Вам автор вперёд в «светлое» прошлое.

Махаон,полиция действительно помогла бы,если в нее обратиться…

Молодец, автор, хороший выбор!

Ну а с женой, действительно, осторожнее, нелепости ее рассказа слишком бросаются в глаза, такую пургу даже читать неловко. А значит, скорее всего, попытки сесть на ухо будут постоянными, готовьтесь.

И жаль, что осталась нераскрытой тема полного запрета на общение с дочерью, когда для этого не было никаких оснований. Если вы с ней нормально расстались, то какая вожжа ей потом попала под хвост? И как она это об’ясняет?

648,полностью согласна.
И вполне возможно,что 2.муж БЖ опять начнет на нее давить. Вам нужно быть осторожным!

А вообще, автор, вас не смущает насыщенность событий за каких-то минувших 4 года?
И первый выкидыш ( через полтора года пребывания на чужбине), и компрессионный перелом позвоночника, и вторые роды ( уже полгода назад). Между этими событиями принц не давал денег на фитнес ( с компрессионным переломом-то). Сколько удивительных событий уместились в какие-то фактически 3,5 года пребывания за рубежом! Компрессионный перелом позвоночника, наверное, зеленкой лечили, и вскоре опять роды? Согласна с 40%.- делите на 10 все, что вам льет в уши бывшая.

Вита,согласна.
Это больше тянет на сценарий дешевой мелодрамы.
Но,автор,главное,это ваша дочь,а уж тараканы БЖ-сугубо ее проблемы.

Толи ещё будет. Автор сам на своей жизни поставил крест, к сожалению. С самого начала была видна неуверенность автора. Он хотел услышать слова поддержки и он их получил. Всё «хорошее» придёт через его дочь.

Автор,забирайте дочь к себе жить и ограничте контакт с БЖ от слова «совсем».

Plutovka, Вы верите в искренность дочери автора?
А так вместе с дочкой плавно к папе переедет и БЖ с довеском. Ведь ребёночка надо лечить и поднимать.
Очень хорошо получается если дочь будет жить с автором то кому автор будет платить алименты? Догадываетесь наверное, братику, ведь алименты никто не отменял. А вы говорите бортонуть БЖ не получится друзья мои, считайте, что она уже села на шею автору. Все гениальное просто. Доча пустив слезу к папе, а алименты маме на сыночка. Ведь она от них не откажется. Так, что попал автор, как говорят.

Махаон,ну если дочь живет с отцом,то никто кроме матери не должен платить алименты. Но все это должно быть юр.оформлено.

Так то оно так. Она сидит с грудным ребёнком, да ещё и больным, какой суд отменит алименты автора, сами подумайте. У нас все направлено на защиту таких людей. А вот она вполне может подать на автора на повторные алименты, так как срок не вышел с момента их развода так, что пусть автор принимает диточку и будет рад. Не хотел слушать советы, так теперь пусть радуется к прибавке в семье. Как-то так получается.

Махаон,я не знаю детали российского законодательства,но думаю,если ребенок проживает юр. с отцом,то он не должен платить алименты т. к.ребенок на его содержании,а матери,если она не работает,назначают фиксир.сумму минимальных выплат( алименты с ее стороны-не может платить-долг копится).

Plutovka, дело все в том что ребёнок больной и мать не может работать по причине ухода за инвалидом. Автор будет платить лично БЖ, а не ребёнку те-же 25% считайте, что это пожизненная пенсия для БЖ.

Махаон,я вас не поняла: какие могут быть пожизненные обязательства относительно мальчика со стороны автора?

Махаон, какие алименты на б/у жену? Почему и какой суд присудит их платить автору? Автор платит алименты на свою дочь. По закону когда ей стукнет 18-ть наступает финиш. Тут дело уже добровольное. Б/у для автора просто никто и звать её никак, и это уже 4 года. Тут Plutovka права. Правда ещё может попытаться напрячь папу-турка, но сам понимаешь какое направление ей определят.

40%, возможно ты и прав спорить не буду, но знаю точно, что есть лазейка такого рода и наверняка БЖ будет пробовать её использовать.

Махаон, последняя лазейка в связи с написанием автором комментария #276 для этой экс- принцессы захлопнута. Она расписалась с этим турком да ещё и в России, так что последним официальным мужем числится турок. А ты знаешь, у нас в таких вопросах всегда всё вешают на последнего он и отвечает,
. Так что автор может спать спокойно, не сядет она ему на шею, если конечно сам не посадит.

40%, я думаю автору и без этого будет не скучно.

Дочь если захочет будет жить со мной, что то ограничить в общении врядли выйдет , уже 15, это только ее решения

Автор, к оставшимся 3 годам алиментов прибавьте ещё 18 лет. Чем обернулась ваша глупость.

Я имела в виду,вам,автор,полностью ограничить общение с БЖ.

Отвечаю по порядку, страна Германия , на границе с Австрией, принц турок, в историю жены я не верю , на мой взгляд слишком уж триллер, ложь чувствую. Как-то уж факты не совпадают. Расстались нормально. но с ее слов , там была патологическая ревность , даже к теще, и уже после того как они поженились ей категорически поставили запрет ездить в Россию и общаться , как либо со мной. Теща два раза к ним ездила ,как выяснилось, я про это не знал. Мне кажеться БЖ очень много не договаривает и в действительности все не так. НО влазить я туда не хочу , только дочь и все

«принц турок»
Что и требовалось доказать, мусульманкая диаспора.
Вот по этой причине её и не приняли родственники 2 мужа, она для них была чужая. Да, турки умеют сладко петь.

Автор,так и подумала,что речь идет о турке. Я живу в Германии,где их община очень сильна. И я на сей счет слышала и видела разное. Но все равно,жена во многом лукавит.

Автор, так Вы говорили, что пару раз помогали теще деньгами. А получается, что оплачивали ей поездку к «новым родственникам». Брр. Прямо клубок змей.

Спасибо Автор, что написали. Действительно очень много событий для 4 лет. Особенно удивило, что после компрессионного перелома позвонозника не лежат в больнице и не проходят курсы реабилитации. То, что это Австрия совсем меняет отношение к рассказу. И не пойти в наше посольство — это прямо удивительно. Значит не так было и страшно. Одно радует, что физически ваша БЖ в общем здорова и сама будет лечить второго ребенка. Теперь, когда ситуация несколько прояснилась, то помогать БЖ точно не надо. Дочка тоже может быть «засланным казачком». Проверяйте куда пойдут деньги выделенные ей. А вообще мужчины здесь были правы. Ваша дочь вас не любит. У нее сожаление о потерянной сказке. Неприятный осадок от их рассказа остался даже в пересказе. Да Вы и сами почувствовали, что , мягко скажем, преувеличивает. Будьте осторожным.

Сандра,БЖ жила в Германии.
При такой травме ее должны были отправить в санаторий за счет мед.сстраховки,возможно с небольшой доплатой. Но именно с небольшой,посильной доплатой. Не связаться с консульством…не знаю,может так запугали…
У БЖ вполне возможно есть ПМЖ в Германии,если она его не потеряла при определенных условиях,тогда реабелитировать ребенка лучше там. Это оплатит страховка. Не обязательно жить в одном городе с 2.мужем и на него подать на алименты.
История крайне странная и вызывающая много вопросов,очень много.

Plutovka, если она жила легально в Германии, скорее всего нет. Точно знаю в Германии все очень серьёзно, что касается детей.

Ее второй ребенок родился уже в России.
Не думаю по некоторым причинам,что БЖ жила нелегально в Германии.

Plutovka, они жили скорее всего в Баварии, это она граничит с Австрией, а Бавария — это особенная статья и к мигрантам там особое отношение как в прочем и к немцам которые не из Баварии. И скорее всего прибывали они там на птичьих правах. Зачем турку иное, коль надо ободрать «Наташу» как липку? Сделал дело и пинок. Всё как обычно, так и должно было быть.

Да,Бавария своеобразная область,соглашусь с вами.
Автор,ваша БЖ была офиц.замужем за турком?

Сандра не знаю не хочеться думать плохо о ребенке , думаю просто в 11 лет ей внушили другое , а потом затерли воспоминания и страдания сказкой тогда это был ребенок. Сейчас 15 лет — не совсем ребенок. Придеться узнавать друг , друга заново. Как сложиться, то же не ясно. Но если захочет жить со мной , я только за! Буду пытаться наладить доверительные отношения, но понимаю может и не получиться! Помогать буду однозначьно, денег давать не буду только прямые покупки и оплаты, ну ещё карманные деньги. Сейчас очень хочу наладить отношения с дочерью. Послезавтра поедем к моим родителям, то же не просто, но думаю все будет хорошо

Автор жизнь вас не учит, каждый с ума по своему сходит.

Да, автор, не стоит плохо думать о ребенке, как это делает ваша монолитная группа поддержки, уже договорившеяся до того, что дочь была любовницей отчима и сама рулила/рулит всей ситуацией.
Читать-то противно, а люди всерьез обсуждают.

Хочу посоветовать вам поговорить с детским психологом. Любой из них вам расскажет, как воспринимаются ребенком того или иного возраста те, или иные события. Особенно важно, как может быть воспринят девочкой треш, в котором она оказалась. И какие реакции у нее теперь возможны.

Это вас, как взрослого человека, сориентирует в ее нынешнем поведении, поможет зерна от плевел отделить и взаимодействовать с дочерью более эффективно.

Автор, желаю Вам всего наилучшего. Но мой Вам совет.:после того что Вы написали про встречу с дочкой и БЖ- от одного того, что пришла БЖ уже закрыдываются подозрения, она хотела посмотреть на Вашу реакцию и реакция ваша ей понравилась. Извините, но дочка ваша приспособленка. И в один прекрасный день она может оказаться на пороге вашего дома с братиком. А мама? А мама будет порхать дальше! Не ведитесь, не переселяйте к себе дочь, не прописывайте ее у себя и пр. Да, общаться надо и время какое то проводить, но не надо полностью ей доверять и пускать в свою жизнь. Честно говоря, если бы я была на вашем месте, то увидя, что все живы и относительно здоровы, то вздохнула бы с облегчением и перевернула страницу. Да дочери бы помогала и общалась, но в меру , без ущерба для себя ,она не в вашей колее,а в параллельной и задумалась бы об устройстве своей личной жизни. А думать плохо о дочери-вспомните хочешь мира-готовься к войне. Народные поговорки всегда бьют в точку.

Сандра,я тоже считаю,что за дочерью нужно очень внимательно наблюдать,очень внимательно. И ей при случае открыто сказать,что дела братика к ее отцу отношения не имеют. Жестко. Тут без этого никак.

Сандра, ели нет доверия зачем вообще нужно это общение.

Это единственный ребенок Автора. На самом деле не известно, что она за человек надо смотреть на реакции и поведение. Отказаться от общения всегда можно , если поведение неблаговидное. Не надо только осыпать ее подарками, перебарщивать с общением, стелиться и т.п. -все должно быть дозировано. Но один шанс всегда надо давать, особенно в такой ситуации. И потом если бы Автор создал за это время новую семью, то было бы легче принимать такие решения,которых Вы говорите. Я думаю, если Автор все продумает и четко выставит границы дозволенного, то есть шанс на восстановление доверия процентов на 60-70.

Сандра, по отношению к теще я не жалею ,что помог, помогал по конкретным вопросам, она меня в тот переуд подержала, даже после еду привозила и есть заставляла — долг платежом красен. Обидно , что не сказала , что ездила, а может и правильно не сказала — было бы больно. И в историю БЖ я не верю , думаю там во многом не так. могу раскопать но не хочу тратить нервы , ресурсы и время бессмысленно. Да же если все -так , что это меняет для меня? но вестись не на что не буду и общение сведу на нет

648 совет с психологом принимается, схожу и у самого мысли были, может и дочь свожу. Махаон учит и к сожалению жестко

Автор, психолог — это аппарат по откачке финансовых средств. На этом сайте умные люди, которые связаны с таким уже писали и разъяснили. Если вы с дочерью идёте навстречу друг другу, то поддерживая друг друга и заботясь друг о друге, вы вылезет из этого болота без чьих либо сдвинутых советов. Главное чтобы было обоюдное желание, а если игра в одни ворота, то и не психолог, не проктолог, не поп не помогут. Напрвь энергию и средства лучше на что-то дельное и не заморачивайся на всякие пустяки.

40%, соглашусь.
Правда, автору не зайдет. Пока корм не в коня.
Вот потратит пару тыс. зелёными деньгами — задуматься. А так , каждый сам себе режиссер….

Автор, вы приняли решение — действуйте.
Знаете: делай что должен, будет что будет.
Не скажу, что согласен с вашим решением, но моё согласие вам и не нужно.
С дочерью — вам виднее, а вот с Бж — упаси Господь, вас иметь с ней хоть какие-то отношение. Только жесточайший контроль любых движений с её стороны ( её история — бред сивой кобылы) и самоконтроль сбережёт вас от удара в спину.
В остальном — удачи!
Кот

Автор ,у меня к вам один вопрос , так просто ради интереса ,не то что это поменяет что то ,но хотелось бы иметь полное представление о вашей жене. Вы вкратце описали свой развод ,мол была измена , потом много обмана и т.д. Лично она как это всё мотивировала , вот так что встретила свою единственную любовь, как в фильме про Шурика?) У нее были какие к вам лично претензии, что мол , забросили её ,не уделили ей внимание , стали как чужие друг другу, или у вас было всё хорошо ,и потом как гром среди ясного неба?

Незнакомец,не в коей мере не в оправдание БЖ: у меня есть одна знакомая коренная немка 33-лет,есть ребенок от гражданского брака,из небедной семьи,сама обеспеченна,так я знаю как ей ее турецкий любовник мозги запудрил( правда,она тогда была вне отношений). Она сама женщина неглупая,прижимистая,явно ненаивная. Но денег потеряла достаточно. Я таких случаев знаю много. Не знаю,как они воздействуют,но это что-то. Как гиппноз.
Конечно это касается не только турок.

Дело здесь не в оправдание , а в другом , имеет значение , когда съезжает крыша просто так ,лезешь на приключения,и тянешь за собой ребёнка,отлучая его от родного отца или когда идёшь на это осознано и обдуманно , и ничто тебя не держит в этом браке. Адекватность ее поступка , ведь если она не хотела больше жить со своим мужем и встреча с турком ей просто послужил толчком к этому , и если просто в омут прыгнуть в надежде на лучшую и красивую жизнь ,это две разные вещи.

Знаете,Незнакомец,вполне возможно,у автора и бж все было в семье ок,но у нее просто крышу снесло. Я этого не понимаю,но как данность.
После неплохого бизнесса в России турецкий ресторанчик в Германии- ой…

Отвечаю ,бывшая жена офицально вышла замуж , но расписывались они в России. Паспорт был турецкий — точьно знаю. Жить уехали в германию он там работал и жил. И вобще всем расказывалось , что он немец. Меня обвинили , в том , что я не уделял внимания, не говорил комплиментов ….. чувства угасли , не дарил цветы без поводов, мало занимался с ребенком, не разговаривал….. и вобще она просто встретила любовь хотя этого не планировала. Единственное , что было хорошо секс и деньги со мной. Кстати Плутовка про гипноз и про то что он приобрел над ней какой то контроль мне вчера рассказали- забавно

Как-то все не логично. Очень долгий и странный путь к деньгам БЖ. Ведь все могло и не случиться. За то что не говорил комплименты и не дарил цветы учудить такое? Ну тут что-то с головой
явно не так у БЖ было.

Сандра, поведение Бж и её упрёки стандартны для 90 из 100 нашедших настоящую , новую любовь)))
Да и оправдания тоже стандартны с некоторыми вариациями, правда доходит им только после сотрясения мозга (от новой любви, она — новая любовь, слишком сильно по темечку чувствами приложила) и /или компрессионного перелома хребта после приземления в реальность. Она думала что принцесса , а оказалась обыкновенная гуяр, каких миллиарды.
Тут,как грится : ум не брови, если нет то не нарисуешь.
Но что- то мне подсказывает, что Махаон прав, это только начало части второй «марлизонского балета», а все эти 4 года был антракт.

БК; с БЖ все ясно когда она пришла на своих ногах и попросила денег. У девочки есть редкий шанс сделать правильный выбор и не испоганить свою жизнь как мама. Маму можно любить, жалеть, помогать и даже пойти работать ,чтобы ей помочь деньгами. Но если начнется манипуляции через дочь с папой, то все см. кометы Махаона. Хочется надеятся, что дочка умнее мамы.

«Но если начнется манипуляции через дочь с папой»
Сандра, у Вас есть сомнения, что этого не будет?

А что здесь плохого, какой он ни есть, а доход приносит. Только сомнения что у БЖ там есть 75%в бизнесе, скорей всего она дала деньги на бизнес 75%, а турок 25%. А все пренадлежит по бумагам турку, вот в это я поверю.

Ну на алименты на турка она может подать. Я не знаю,как этот процесс будут контролировать в России. Если не будет платить,пусть поставит нем.опеку в известность. Но сомневаюсь,что БЖ на это пойдет

Плутовка,а разве немецкая опека будет заниматься не гражданином? Да и записала ли мать своего второго мужа отцом. Мне кажется это вообще не проходной вариант.

Сандра,да будет,если этот ребенок имеет ПМЖ в Германии. Но здесь есть много нюансов. Если ребенок рожден в зак.браке или юр.признан,можно подать на алименты. При приезде ребенка в Германию и невыплате-на отце долг. В другой стране их тоже можно вытребовать. Ну я говорю очень обще.
P.S
В момент рождения мальчика БЖ была еще замужем. И турок считается отцом до доказательства обратного.

К 284:
Очень грубо говоря права человека с ПМЖ в Германии и гражданина не очень отличаются.( Отличаются виды пмж. Я говорю о «полноценном»,не буду вдаваться в подробности).
Разница в изберательном праве,праве занятия некоторых гос.должностей,консульская поддержка и т.д. Но в повседневных вопросах это не играет огромной роли.

Махаон,я поняла,что БЖ занималась с автором бизнессом. Естественно любой бизнесс дело хорошее,если приносит доход. Просто не знаю как сформулировать…ну речь идет явно о турецкой «забегаловке»

Автор , то что ваша жена хотела чтоб вы ввязались в войну с турком и вы не повелись на это , совершенно правильное решение. Но это не значит ,что турок не ваш враг , вы и ваша жена и ваш ребенок , его жертвы. Если ваша жена ,по тупости своей стало его жертвой , то вы и ваш ребенок , стали не невинными жертвами. Он разрушил вашу семью , забрал из жизни самых дорогих вам людей, отжал полбизнеса , вы потеряли покой, четыре года вы приходили в себя , четыре года депрессии! И теперь вы всё так оставите? Этого турка наслаждаться победой, уничтожив целую семью. Нет автор, вы должны поступить как граф Монтекристо, вкусить сладость мести. Не забывайте у каждого человека есть свои слабые места , и турка она наверняка есть , особенно когда касается детей , и особенно когда их единственный наследник мальчик. Используйте это , и вы можете всё вернуть на место , и свои деньги и свой покой , когда оплатите врагу той же монетой.

Какие открываются бездны! Незнакомец, вы всю жизнь кому-то мстите или просто мысль о мести будоражит вашу кровь?

Да слово месть здесь звучит как то жестоко, я бы назвал это торжеством справедливости. Вот что турок ожидает и наверняка знает ,что бывшая жена не нужна своему мужу и вообще никому ,и никто ей не поможет , он считает себя победителем , всё прошло по его плану. А теперь если автор , не смотря на удар от своей жены простит ее и поможет ей встать на ноги. ,и отсудить у турка всё что есть и нет , то этим автор будет только выигрыше ,а турок в проигрыше. Я понимаю сейчас думаете , зачем помогать предателю , но от этого будут все в выигрыше ,кроме турка. Даже если бывшая совершила ошибку в своей жизни , нужно ей дать шанс ее исправить , тем более она желает этого.

Незнакомец, автор обозначил свою позицию, обрел равновесие и больше ему никакие страсти не нужны. Пусть у него всё будет хорошо.

Значит опять зло победило , как часто бывает в нашем мире. Автор , будет сидеть в стороне и успокаиваться что жена его мучается за свои грехи. Всё правильно)

Незнакомец, не могу поверить, что вы развлекаетесь таким способом. Если это так, как же вы несчастны…

Нет, уважаемая Агнесса , Вы не угадали, наоборот я очень счастливый человек, потому что никогда не держу в себе боль и страдания, всё отпускаю , предательство , неблагодарность, удары судьбы , и прощаю людей которые мне сделали когда-то больно, если они конечно осознали свои ошибки. Держать обиду всю жизнь, и злорадствовать когда у других несчастье, это больше делает человека несчастливым , чем когда он прощает ,и протягивает руку помощи вчерашнем обидчикам.

Иван, а ты утешь бедную женщину, успокой, пожалейте. Ты же представляешь какие там страдания? С Германией облом вышел, грёзы рухнули, обокрали как липку, пинком назад к варварам отправили, денЮшков нет да ещё и ребёнок-безотцовщина на руках.
Вопрос себе задай, а кто это всё замутил, что такой результат получился? А скольким людям крови попортила попутно? Я не призываю гнобить её и добивать — это не правильно, она сама должна расхлёбывать кашу которую сама же и заверила, а ты предлагаешь всё делать за чужой счёт, а точнее автора. Ну конечно же все мы родились в стране советов. А о мужике ты подумал, тебе его не жаль? Ну да, он же выбрался из этого болота, а почему же она должна там сидеть, туда же его. Не всё коту масленица.

Незнакомец, Иван, посмотри, даже дамы с тобой не согласны.. уж больно ты добрый такой и сердобольный только чужими руками. Б/у жена только осознала, что положение у неё швах, как у побитой собаки и ей надо прилипиться к кому-нибудь, а главное прилипить своё невинное заграничное чадо. Ну и будет ей благодать. А пристроиться может она только через свою дочь к бывшему мужу. В общем, то, за что ты так сильно и ратуешь. Чудненько, ведь классно решать вопросы и давать советы используя постороннего, а в данном случае униженный и оскорблеенный должен волочь ярмо своего палача. Ты о состоянии мужика то подумал, или это не в счёт? А чего там, ведь он выкорабкался, отдышался ну и хватит. Пусть каждый день любуется отпрыском принцесы-лебедя. Здесь не мало историй, где мужики прощали и принимали, только потом либо выгоняли с треском, либо цепляли онкологию или инсульт с инфарктом. Или это не в счёт, главное чтобы красивый жест, но только за его счёт. Ведь некоторым дамам это понравится, неправда ли? И ничего она не оценит, и не чуть не будет благодарна. Не тот это человек, это та, которая принимает всё как должное и видит только себя.

Михаил , человек человеку рознь , и не нужно сравнивать всех по себе , если тебе удалось решить проблему с предательством ,раз и навсегда и ты вырвал из сердца всё без остатка , то не все так могут. Посмотри на автора, разве не понятно ,что он однолюб , прошло 4 года , и он до сих пор думает о ней и страдает. Да ,он успокоился ,или так считает,и с бизнесом справляется и как говорит жизнь налаживается. Но на самом деле всё не так у него радужно ,как кажется со стороны. Он нигде не пишет ,что у него есть новые отношения , не ужели за 4 года он не мог найти что нибудь подходящие для себя, но зато старые хорошо держат его. Особенно теперь когда он узнал что она вернулась назад , и находится рядом. Он говорит что не хочет видеть и слышать ее ,а на самом деле ищет повод ,чтоб быть опять рядом с ней. Всё что произошло с его женой , называется КАРМА , это когда она , мстит тебе за твои деяния. Она предала человека , который ее любил , предала безжалостно , забрав ещё и ребенка. Но где то в душе понимала что поступает с ним подло и даже не хотела брать свою долю денег , хотелось как то скрасить своё предательство. Теперь , карма отомстила ей , потому что на чужом несчастье , счастье никогда не построишь. И она вернулась в исходное положение , побитая судьбой и жизнью , она понимает что не заслуживает прощения. Но.. то что она будет благодарна автору до конца своей жизни если он ее простит ,это факт. Понимаю , это тяжолый шаг для автора ,но это лучшее для него в его положение.

Незнакомец, мне кажется Вы ошибаетесь! Человек пришел, извинился и попросил денег. Все дальше ходить не надо. Вся история плсле этого видится как жесткая манипуляция. Да и предложение денег при разводе. Она очень хорошо изучила своего порядочного мужа. Знала наверняка, что денег он не возмет, потому и предлагала. Она и сейчас, судя по рассказу Автора, в душе сожалеет не что с ним развелась, а что там жизнь не сложилась. Так что с благодарностью от БЖ тут швах.

К 298:
Сандра,полностью соглашусь с вами.
И еще: женщина уходит с ребенком,переезжает в другую страну к человеку с совершенно другим менталитетом,другого воспитания и культуры после банального курортного романа. Грубо говоря,даже любовник любовнику рознь.
Автору ни в коем случае не нужно даже думать о примирении с БЖ. Это была бы катастрофа,полная и окончательная. И нужно еще понимать,что турок может появиться в ее жизни,в любой удобный лично ему момент.

А с чего ты взял что я это говорю за чужой счёт и, в том то и дело , что пишу ,это и говорит о том как бы я поступил , а там его дело , слушать моралистов , где за ошибку , расстрел и никакой пощады. Или послушать своё сердце, если у него ещё есть чувства к ней, и если она искренне раскаялась в том что совершила. Хозяин барин , ему видней , я свою точку зрения изложил , исходя из его комментариям. А там он пусть сам решает , как хочет. А вот наежать на меня , что я несчастный , или за чужой счёт хочу показаться добреньким , мне по крайней мере неприятно слышать такое от вас.

Незнакомец,БЖ не маленькая девочка,непонимавшая последствий своих действий. И семья была ее,а не турка. Он здесь лицо постороннее.
Я бы не советовала автору вступать в какое-либо противостояние с ним. Зачем ему это?

Вот здесь я с Вами согласен, Плутовка.
Я вообще не понимаю зачем автор опять влез в в это.

Плутовка , а кто сказал что автор будет вступать во все это. Он будет играть по честному , у него отжали часть денег , разрушили семью ,не давали общаться с дочерью. И он просто так это оставит? У него в руках сейчас есть козырь , это жена которая пришла с повинной , и в руках которой родной сын этого турка. Турок , захочет заполучить ребенка , я уверен он не оставит бывшую жену в покое. Вот здесь нужно будет вмещаться , автору , и помочь бывшей жене против турка , только уже на своих условиях. Фактически тоже самое и она ему предложила, но там явный пролёт , из бизнеса трудно будет отжать свои 75 процентов ,тем более если это ещё и в чужой стране. А вот , если турок поймет что он может потерят ребенка навсегда , и больше его не увидит , то явно подумает вопросе о компенсации бывшей жене автору. Плутовка, с врагами , нужно бороться ими же методами.иначе они не поймут. Автору это всё касается , даже если он хочет быть с краю.

Незнакомец,у турка таких «сынов»…

Незнакомец, ты путаешь, деньги забрали у б/у жены, а не у автора, а она забрала свою долю из совместного бизнеса. Так что автор в этой теме не при делах. Это не его проблемы.
Детей только не надо вплетать во взрослые разборки, даже если они ненавистны автору. И автор должен быть благодарен турку за то, что тот открыл глаза на истинное лицо б/у.
Самая сладкая месть которую может совершить автор — это в красивой упаковке отправить свою б/у вместе с её ребёнком назад к турку и пусть она там чинит разборки по своим деньгам, по алиментам и прочему.
А автору и так хорошо.

Уж скорее отправить мальчика папе- турку. Пусть за свой счет его оперирует и возится. Правда тогда жене придется платить алименты,а они в европе не шуточные. А расчитывать на токой сомнительный вариант не стоит даже и заморачтваться Автору. Да и больной ребенок даже турку не нужен. И них отношение к детям своеобразное, тем более к ребенку больному, от немусульманки. Ой, это гиблое дело. Да и судебные дела денег надо немерено. Опять автору платить в погоне за призрачной местью? Пусть мама по судам пыль глотает — это теперь сугубо ее дело.

Сидишь такая, тяжелое дежурство.Откроешь, а тут: дочки они же любовницы, сыны, б/ж, турки, месть, граф Монте Кристо.Сериал.Ребята.Я вас обожаю.

А чё делать ещё, надо же как то коротать своё время)

Турку этот ребёнок просто не нужен как и его мать. Причина простая, если женщина не может родить здоровое потомство то она плохая жена, это принятое понятие у мусульман. Нужен турку больной ребёнок как ты думаешь?
Все бы ничего, но с её женскими проблемами она не нужна и муж в праве от неё отказаться, что он и сделал.

Хотел бы еще уточнить для всех- я уже не демонизирую бывшую жену, смерти ей не желаю хотя было время очень желал. Правда и сострадания и жалости нет, чуть чуть может некотрое злорадство присутствует, как бы счастья то же не желаю. Я не зря написал , что развод прошел цивилизованно, в плане денег я считаю она поступила порядочьно, Даже предлогала все оставить мне, но я тогда сказал не надо подачек , пусть все по закону-олень был. Про то ,что послее разговора у меня , то же возникали мысли не угрожала ли опасность дочери , так как она красивая натуральная блондинка мысли возникали , но уже после, спрошу наверное.Но мне кажеться это как то за гранью. И еще БЖ очень любила и любит дочь это было всегда и это я то же понимаю

Зачем все эти разглагольствования, автор. Такой был хороший последний абзац вашей истории, а вы сьезжаете со своих же принципов. Не логично и не по мужски… Забудьте и живите себе в свое удовольствие. Кстати, почему вы за все это время не женились?

Незнакомцу. Турок для меня враг, вы правы, и 4 года назад я чуть не вляпался в криминал , он то же малость пострадал. Слава богу есть друзья, которые меня остановили и не позволили разрушать свою жизнь. Но сейчас того накала уже нет, и смысла втюхиваться в месть уже то же нет, хотя врать не буду хочется. И душевное равновесие уже нарушено, опять все всплыло и боль и ненависть.

«душевное равновесие уже нарушено, опять все всплыло и боль и ненависть.»
Автор, боль и ненависть, так кто же в этом виноват? Только Вы сами и никто больше. Вам говорили нелезть э это дело, Вы не слушаете и благодарите тех комментаторов за эту боль которые помогли своими советами принять решение и начать общаться с БЖ и дочерью. Обидно, что Вы сами затянули петлю себе на шее. У Вас не будет доверия к БЖ и дочери, а ненависть к БЖ будет только рости и это отразится на ваших отношениях с дочерью в худшую сторону. Вы это поймёте, но это будет потом.
Желать Вам удачи не буду, удача приходит к тем кто этого хочет, а Вы нет.

Автор, слишком много вы посвящаете внимания своим чувствам к жене. Так и напрашивается фраза тов. Остапа Ибрагимовича Бендера: «Лёд тронулся…», короче поплыли. Вам жить, вам и решать, но сдаётся мне, что вы здесь ищите поддержки в части налаживания отношений с б/у женой. Так вперёд, в чём проблема то? Вот тогда уж точно будете тем кем вы себя охарактеризовали в своем комментарии про не надо подачек. А на мой взгляд вы в тот момент поступили правильно и честно, по-мужски и достойно. Научитесь переворачивать страницы определённых этапов жизни, а не мусолить прошлое. Есть дочь, вот и направляйте свои силы и энергию на неё, но только в рамках разумного, чтобы без перебора. Вы же писали, что решили свести общение с женой на нет, вот и сводите. Какое может быть общение с такой принцессой-лебедью, а уж тем более сидеть за одним столом где-нибудь в кафе. Дочь взрослая, все вопросы можете решить вдвоём.

Миша, да не будет тут ничего хорошего и ты это хорошо понимаешь.

Автор Здравствуйте!Поделитесь с нами были ли Вы с дочкой в гостях у Ваших родителей, если да напишите расскажите как всё прошло,лично мне очень интересно, вс таки 318 коментарий прочитала.

Автор! Последний абзац вашей истории лучше всего отражает суть вещей. Так и сделаете, а пока «курите себе в сторонке». Окромя отмеченного Вами, добавлю, что, если бы мне (ну внезапно), позвонила бывшая теща, то, опознав ее по голосу, даже не вдаваясь в подробности, сбросил бы и заблокировал через оператора.

А вообще, автор, хотите хороший и реально действенный совет? Нужно было делать то, что вы делали до указанных событий (до звонка тещи) — работать, заниматься спортом и обрести, наконец, любовь и счастье ( а не романы). Нормальные люди так и делают. Они не занимаются самобичеванием прошлым. Сильные люди не дают прошлому даже лазейки в настоящее, не то что проторенную дорожку топтать… Нужно просто жить. Жить хорошо и достойно. День за днем. Начиная от тещи и, к сожалению, заканчивая дочерью — это люди, которые давно за бортом вашей лодки. Вы — мать тереза? Ну тогда почему только им? Помогите всем нам? Счет могу предоставить. С Уважением! Держитесь и принимайте истинно правильные решения.

С дочкой к родителям съездили ,все прошло эмоционально в хорошем смысле, о Бж не разговаривали, для моих родителей она умерла 4 года назад они про нее знать ничего не хотят. А дальше по плану -только дочь. как будет , так будет. Дочери объяснил , что ее мама для меня , человек выстреливший в спину , она это и сама понимает, и про второго ребенка и тещу, что чужие для меня люди. Дочь сказала , что понимает кто предатель, да и мама этого не отрицает. А дальше как будет , покажет только время

Автор, я тоже за вас Очееень рад! Ждите очередной выстрел в спину, но теперь от дочери. И не говорите потом, что вам этого не говорили.

Да, очень правильно замечено… Но что уж теперь. Теперь у Вас куча многих, несомненно, более интересных забот, чем ненастроенная за четыре прошедших года личная жизнь. Желаю вам многих новых романов…удачки.

Автор,очень рада за вас. Счастья вам,вашей дочке и родителям! Вы его заслужили.

Автор!Я тоже рада за Вас,удачи и любви!

Не думайте не о ком,если Вы счастливы от этого то пусть будет так,без оправданий для чужих людей,жизнь Ваша и жить дальше только Вам, удачи,удачи!
Пережить такое,было так сложно, но Вы пережили и теперь живёте, простите всех и за всё, пусть всё будет у Вас отлично.

«Пережить такое,было так сложно»
А ещё один удар он переживёт, интересно?
Автор, невздумай те на дочь писать завещание, тогда считай вы лежите в могиле, осталось только земелькой присыпать.

Вам очень хочется, чтобы у автора все сложилось плохо? А зачем?
Вам-то легче не станет.

Судя по тому, столько содержимого своего внутреннего мира вы еще готовы вылить в этой теме, у вас его, в любом случае, останется достаточно для вашего же внутреннего дискомфорта.
И, даже если все недобрые пророчества автору оправдаются, содержимое это в сток не уйдет, а останется вас душить по-прежнему.

Андрей, страдания вашей души, приоткрывшееся в комментариях к этой истории, я думаю, заставляют содрогнуться не только меня, но и других чутких читателей сайта.

Сожалею, что не могу ничем вам помочь, при том, что желание помочь возникает всякий раз, при чтении ваших комментов.

«МАХАОН»не дремлет,прям после каждого свою палку в колесо вставляет,всё ему кажется вот если вставит, то точно всё не так будет,как он коментирует так и будет, короче Вы прям всех и всё под одну гребёнку, да уж…..

Ну палку вставить я могу. Кстати, а Вы про что писали? Анонимка, предшественник был хорошим учителем.

Так ведь предсказывать плохое легче и всегда больше шансов на его реализацию. А потом можно еще гордиться своей редкой проницательностью…

«Так ведь предсказывать плохое легче»
Нет Плутовка я не шаман Андрей увы не моя стихия, хотя как знать….
«А потом можно еще гордиться своей редкой проницательностью…»
Да, бог с вами какая может быть гордость, вон тут пытаются мою черную душу спасти, так лучше о своей белой пусть позаботятся.

Махаон, а завещание то при чём?

Сандра, голубушка, а Вы подумайте при чем.

Дочка и так наследница по закону. Дедушка с бабушкой не будут вступать в наследство если что(при нормальных отношениях). Или Вы дочку подозреваете в таких многоходовках? Автор пережил 4 года и тогда инфаркт и инсульт не получил. Сейчас он уже «битый». А «за битого 2-х небитых дают» Прямо завещание как будто незыблемая основа. Как написал, так и отменил.

Сандра, зачем подсказываете?
Теперь, когда Андрей узнал, что дети, особенно несовершеннолетние, наследуют и по завещанию, и поперек завещания, он сразу автора исключит из числа живых. Оно и понятно: пройдохе-дочери стоит озаботиться вопросом кончины отца, пока она не достигла совершеннолетия.

Но, что еще страшнее, Андрей, это я уже вам, она по-любому наследница, даже из Германии, даже если отец, внимая вам, проклянет ее как предательницу. Представляете, какая засада?

648, я бы даже сказала досада. А где кара небесная? 🙂

Про карту небесную Вы потом, у автора спросите.

Махаон,кары небесной не избежал даже ваш кумир Торквемада,великий инквизитор.Вам до него еще далеко:пока никого не сжигали. Но это пока. Вдруг законы поменяют…

«Или Вы дочку подозреваете в таких многоходовках?»
Сандра, Вы схватываете на лету.
«Дочка и так наследница по закону.»
Да, Вы что такое говорите? Ладно спорить не буду, только законы почитайте на досуге. Дочу то чудесную можно и забыть вписать в завещание.

Почитайте и вы, Андрей, законы.
Они в РФ, для вас и подобных вам, просто ужасны, а понятие «обязательная доля» в наследстве, вообще может лишить вас сна.

648, экий вы жестокосердный. Так разочаровать человека))

Конечно можно забыть вписать. Кому все оставить , если не будет другой семьи? Наверно престврелым родителям , а потом все отойдет государству или дальним родственникам. Только дочка пока несовершеннолетняя имеет обязательную долю. А если серьезно, то зачем все начинать если подозревать дочь во всех тяжких грехах. Осторожно себя вести-да, но обвинить 15 летнюю девочку за себя и за ту маму. Это какое то иезуитство.

Сандра, перестаньте летать в розовых облаках, спуститесь на землю. Вы же сами писали в комментариях, что не может быть полного доверия. Я пишу очевидные вещи без прекрас. Мне лично по барабану как дальше сложится жизнь у автора, пусть живёт как хочет. Лично я не верю в проснувшуюся любовь со стороны дочери, все наиграно. Дочь ведь не перестала общаться с матерью и будет получать советы от неё как надо тонко действовать. Да, сейчас дочь имеет право на свою долю как несовершеннолетняя, но ей и 18 будет. Если у автора на радостях не совсем голову отшибо то он не станет прописывать её к себе и писать завещание. Как можно верить людям которые тебя предали и растоптали твою честь? 4,5 года эти дамочки не вспоминали про автора и тут вдруг нате вам любовь проснулась к папочке. Очень грамотно подослали тёщу ведь надо бы кубышку пополнить, денежки у турецкой семейки закончились, пора автору снова раскошелиться. Вы все тут свято верите в бегство этих особей, так не надо себя обманывать у турок это не прокатывает.
Я даже допускаю, что и турецкий муж где-то рядом, в случае чего поможет выбить с автора деньги и что эти особи задумали нам неведомо. У нас тут есть товарисЧ который лечит души, вот автору к нему надо обратиться, он ему поможет побыстрей ласты склеить, советом и делом, да и денег за услугу не забудет взять.
Так, что все хорошо в королевстве. Подождём результата, он не заставит себя долго ждать.

Не думаю, что стоит так переживать по поводу наследства и денег и т.д. и т.п. как то это вообще попахивает не очень. А вот по поводу не то чтобы подготовки, а того, что у дочери всегда будет точка зрения матери и тещи (просто из за отсутствия автора в ее жизни на протяжении нескольких лет — полностью согласен). Но, мне бы, наверное, тоже не хотелось бы даже думать о том, что Мои дети должны будут с кем то чем то делиться, тем более нажитым мной и моей женой.

Сандра,нужно к первому дню рождения ребенка писать завещание. И каждый год его менять в соответствии с поведением чада. Двойку получил-не сын/дочь. И так дальше по списку. Имущество ведь самое важное в жизни. Им всегда шантажировать можно.
Какая вы,Сандра,не догадливая))

А что как окажется дочка гордой да и откажется от наследства, если папа будет видеть в ней предателя?

Вы сами то верите в это?

И не говорите Плутовка, одни предатели кругом.

Автор, Вы зачем сюда написали? Здесь с вашей неблагородной подачи уже как только не осудили и вашу жену, хоть и бывшую, и вашу дочь, и вашу тещу…Вы попытались выглядеть очень достойно, но ведь это не так. Вы написали одно слово: РОМАНЫ. Значит, блудный образ жизни, что при наличии денег совсем несложно. А где же ваша семья? О ком вы по-настоящему заботитесь, кого любите и прощаете, на кого тратите душу? Ваши пассии, уже покинутые вами, и нынешние, и будущие — они что, благодарят вас? А нет ли там детей, тайно рожденных, либо абортов, тайно сделанных? Милый человек, вы совсем не в порядке. Душа ваша во грехе, и она болит. А если бы мы имели возможность послушать вашу жену, наверное, узнали бы много интересного. А если бы с нами поговорила ваша дочь… Ой-ой! Прощать надо независимо от того, каются ли перед вами и просят ли прощения. Иные этого не делают вплоть до смертного одра. Жена, я полагаю, больна серьезно. Поспешите. Тот, кто кажется сейчас таким чужим, может оказаться очень родным, стоит только открыть сердце. Господь вашу жену не обошел расплатой за грехи, вразумляет. Это хорошо. Важно, что она это осознала. Мира, любви, прощения всем вам.

Уважаемый ДОН, Я написал сюда не ради осуждения бывшей жены , тещи и уж тем более дочери. Я считаю ,что дочь просто ни в чем не виновата- тогда она была ребенком и не могла принимать решения. да и с БЖ они были ближе ,чем со мной , БЖ хорошая мама это я писал(была по крайней мере). Теща ну она мать бывшей жены , по другому и быть не могло — её я то же не осуждаю, но она тоже уже для меня ни кто. БЖ я не понимаю и осуждаю, и простить не смогу поэтому и БЖ помогать не буду-хотя косвенно.через дочь помощь будет — это я тоже принимаю. Да деньги у меня есть , но это не значит ,что я веду разгульный образ жизни.Романы да — но я никому ничего не обещал, наверно ищу свою женьщину и наверно женьщин боюсь, боюсь кого-то близко подпускать. И уж детей тайно рожденных и абортов точьно не было — это смешно. Мне есть на кого тратить свою душу , родители племяники я на них и трачу ,а сейчас и на дочь и уж точьно во грехе моя душа не болит — это смешно. И я бы не возрожал если бы бывшая жена и дочь здесь написали и прекрасно понимаю, что правда у каждого своя и человек всегда найдет себе оправдание( это не про дочь) — хотя бы просто встреченной большой любовью