Единственным выходом после измены жены стал развод

После измены жены возможен лишь развод

Хочу написать окончание моей грустной истории, об измене жены, которое произошло буквально пару дней назад. Мы с женой в очередной раз поговорили обо всем: о нас, о ребенке, о чувствах друг к другу, на этот раз без эмоций и слез. Решили, будь что будет, попробуем все наладить.

Оказалось, не судьба — к нам приехала жена любовника. Она нашла переписку моей жены и своего мужа, и что-то еще, в общем, приехала увидеть ту, что разрушила ее семью.

Моей жене она сказал, что отдает ей своего мужа и уходит с детьми (у них их оказалось двое). Дальше хлопнула дверью и ушла в слезах.

Моя жена сутки ходила, не поднимая головы и не просыхая от слез. Я пытался успокоить, но я был явно не тем человеком, которого она хотела бы видеть.

Утром она собрала вещи и сказала, что так больше не может, что на ней висит слишком большой груз, и так жить она больше не хочет и не может. Она оставила мне ребенка, сказав, что я ispovedi.com хороший отец и ушла. Думаю, поехала к нему, ну Бог с ними.

Вот так вот закончился мой брак. Странно, но я не жалею об этом. Звонила моя теща. Сказала, что жена живет у них, что нам с женой нужно сойтись. Я не стал ничего отвечать, сказал, что уже слишком поздно.

Постепенно все налаживается. Я занимаюсь ребенком, и вполне доволен своей жизнью. А жену и ее любовника простил и отпустил. Жить нужно настоящим, а прошлое не нужно держать в себе.

Автор: Вадим

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (96) к исповеди "Единственным выходом после измены жены стал развод":

То, что она ушла, есть и ваша вина. Каждый раз напоминали об ее ошибке — вот она и не выдержала. Вы же хотели, чтобы она оставила вам ребенка.

Она, конечно, ужасно поступила, но я не могу понять, почему спустя столько лет вы вдруг вспомнили и начали об этом говорить? Или она все это время вам изменяла? Если нет, то почему жена этого любовника пришла спустя столько лет?

Жена любовника узнала обо всем, как и я спустя много времени после.
Узнала случайно, с ее слов у нее сломался рабочий комп и она взяла старый ноут мужа, а там все и даже доступ на его страницы в соц сети.

Почему я все это вспоминал и мучил и себя и ее?
Вы знаете в начале была дикая боль и страх потерять ее, я ведь ее любил. Я столько времени пытался все отстроить заново, я пытался ее вернуть и не упрекал не вспоминал.
И вот все изменилось, и боль прошла и страх отпустил, но пришло осознание и понимание всего, трезвый холодный взгляд на все.
Я понял что она не любила и осталась со мной из страха, она боялась остаться одна, наверное, боялась что он не уйдет из семьи и не оставит свою жену.

В тот момент когда исчез страх и пришло понимание и осознание, тогда и погибли чувства и пришли новые, отчаяние одиночество и вернулась боль.

Боль застелила глаза и затмила разум, и пошли скандалы, нет не ругань и упреки, а просто стена между нами, я метался не зная что делать, пытаться строить что-то на обломках и руинах, или отпустить и уйти.

Да я признаю что был не прав, но всего этого я не хотел, я и сам сейчас выжат и пуст, и вместо сердца и чувств к ней только выжженная дыра с оплавленными краями.

Сейчас я не знаю что делать, правда не знаю, я бы хотел ей помочь, но на моем месте должен быть он, он сейчас должен ее успокаивать и поддерживать, ведь все это она сделала ради него, а он ради нее, а я и его жена мы сейчас только раздражители и боль прошлых ошибок для них, мы последние люди которых они бы хотели видеть, да и просто мы те с кем они вынуждены были быть, а не из любви.

Думаю тут им обоим поможет только время, нет оно не лечит, но помогает привыкнуть и уже не обращать внимания на боль и воспоминания, я и сам пытаюсь научиться свыкнуться с этим и жить не оглядываясь назад, но еще качает и порой все еще дико больно.

Нормальная тема, а понять почему наступила напряга в семье не судьба? Поговорить с мужем, найти точки соприкосновения? А так хорошо, виноваты оба, нормальная отмаза.

Жена любовника да и любовник, если верить моей жене, не знают о том что моя была от него беременна хоть и сделала аборт.
Второе это время когда моя жена и ее муж «любили» друг друга, в то время его жена носила их первенца, сейчас их младшему 6 месяцев.
Третье, он не раскаялся, он сказал своей что любил мою жену, а значит это не измена.
Моя тоже в начале меня обвиняла, что быт остудил чувства и меня и я уехал в командировку на долго — это потом были слезы раскаяния и клятвы.

В общем вот такая вот история.

Самое странное, что вот приехала его жена и все повторилось, точно так же узнала, точно так же ее обвиняли, только вот она не пыталась простить и жить с этим.

И главный вопрос, что теперь всем нам делать? Моей жене и ее любовнику, жене любовника с двумя маленькими детьми и мне с моим ребенком?

И кто бы что сейчас не говорил, я не выгонял жену, я сказал ей давай сохраним семью для ребенка, но у каждого будет своя жизнь, и если она хочет то пусть найдет себе кого-то на стороне, но так чтоб не перед глазами ребенка и передо мной, и сказал что себе я никого искать не буду, что больше уже не хочу.

Скандалов тоже не было, они были тогда когда я обо всем узнал, а теперь были только разговоры и боль.

Что делать? Это один из главных вопросов после измены! Самое главное про ребенка не забывать, растить его, воспитывать, радоваться что ребенок с Вами! Про них забудьте — это не Ваши заботы, беспокойства, как они там поживают? То что хотели сохранить — похвально, но на 99% изначально ваши попытки обречены были на провал! Предатель — всегда будет предателем! Даже, если раскаялся, то где гарантия, что это не просто слова, игра с ее стороны? Гарантии нет! Поэтому нет и доверия!
Моя бывшая жена тоже просила 1 раз прощения и то по смс! Хорошо я не ступил и не дал ей второго шанса — она тогда от любовника родила и сейчас от него беременна, а прошло всего 2 года). Дети с ней, даже ради них не смог остаться.
Поэтому и говорю — радуйтесь, что с вами ваш ребенок, а эту. В шею гоните.

Парень, держись — это уже не твоя жена, В твоём храме нагадили. Это не просто измена. Простить ты может и простишь, забыть нет. Другой вопрос сможешь ли ты жить с этой памятью дальше. У тебя есть ребёнок, на него трать силы и эмоции и физические нагрузки. Только не пей. Удачи.

Держись мужик. Я уверен если захочешь, то найдешь свою половинку и она обязательно полюбить ребенка как родного.

Вадим, молодец. Держись! Впереди тебя еще ожидают метания, душевные муки, но это необходимо пройти. Занимайся собой, ребенком, делами. Все будет отлично. Поверь. И никаких комбэков. Родственников с их умными советами шли лесом. Все вокруг будут тебя уверять, что необходимо сохранять семью т.к. у вас дети и все такое. Сохранять уже нечего. Семья слита. Ты и есть теперь семья.

Вадим, вот тебе для ознакомления. Копипаста.

12 главных правил выбора правильно жены:

1. Молодость.
Женщина должна быть максимум тридцатилетней. 25 лет – лучше. 20 – лучше всего. Женское тело плохо переносит годы. Естественно желать, чтобы тело твоей жены было молодым и упругим как можно дольше. После тридцати молодость и красота быстро заканчиваются.

Это своеобразная сделка: она дает тебе свои годы красоты, а ты поддерживаешь ее дальше по жизни. Никогда не связывайся с женщиной, которая отдала свою молодость кому-то другому.

Ещё раз: женщины некрасиво стареют. «Пантеры», женщины в возрасте, которые, якобы, привлекают молодых самцов – это выдумки из фильмов. Одинокие женщины за тридцать растратили свои лучшие годы, а теперь они хотят найти таких, которые будут заботиться о них.

Молодое тело особенно важно для вынашивания потомства. Немолодые женщины не могут и не будут иметь здоровых детей. Тридцатилетняя женщина уже опоздала на пятнадцать лет по этому вопросу.

— Но я ведь хочу общаться с умной женщиной. Двадцатилетние девушки глупые!

Ее интеллект не особо зависит от возраста. Глупая двадцатилетняя — это глупая тридцатилетняя. Разница в том, что тридцатилетняя значительно более уныла и мало что может дать мужчине.

2. Ее семья должна быть полной, с родными матерью и отцом.

Никаких отчимов и мачех. Дети, выросшие без отца, не могут быть нормальными. Мать одна не может вырастить здоровых детей. Тебе нужна эмоционально здоровая жена. Девушки, выросшие на фоне развода, имеют кучу тараканов, зачастую привыкают к сомнительным способам привлечения внимания, и не имеют понятия, как вести себя в условиях нормальной семьи.

3. Для нее не должно существовать понятия «развод».

Если она знает слово «развод», знает, что делать в случае развода, ссылается на разведенную подругу или рассматривает развод как возможный вариант развития событий, она тебе не нужна. Брось ее обратно в воду и спокойно продолжай рыбалку.

4. У нее от природы должна быть фигура, которая тебе нравится.

Любая женщина слегка полнеет после замужества. Это неизбежно. Недопустимо, когда ее раздувает до размеров касатки. Если она когда-то была полной, потом сбросила вес за счет диет и фитнеса, весь вес (плюс ещё немного сверху) вернется, как только она найдет мужа.

Если она постоянно на диетах и боится растолстеть, то растолстеет сразу после свадьбы.

Ее вес должен быть примерно одинаков в течение всей жизни.

У нее должно быть симпатичное лицо. С годами от красоты тела мало что останется, а лицо никуда не денется, к тому же тебе видеть его каждый день.

5. Она должна следить за собой.

Женщина, которая сильно меняется после свадьбы — это позор для семьи. Она должна следить за собой и держать себя в форме. Женщины слегка полнеют после свадьбы, однако 5 и 50 кг — это разные вещи. Присмотрись к женщинам в ее семье, если они все толстые, лучше всего быстро ретироваться. Свою жену ты будешь видеть каждый день. Плохо, если глядя на нее, ты будешь думать о беконе к завтраку.

6. Она должна думать о семье, а не о карьере.

Ты выбираешь мать для своих детей и хранительницу домашнего очага. Мужику не нужна вторая зарплата, он заработает сам. Ему нужен тыл, дома и в сердце.

В семьях, где оба работают, дети воспитываются няньками и в платных учреждениях, а мать ходит на работу, чтобы за все это платить.

— Я не хочу детей.

Тогда не женись. Единственная причина жениться – для создания семьи.

— Но я хочу успешную женщину.

Это не имеет значения. Даже если она озабочена карьерой, когда вы встретились, потом ей будет наплевать на карьеру. Женщины не хотят работать, только до многих из них это поздно доходит. Они растрачивают свою молодость, играя в карьеру, позже понимают ошибку и уходят с работы, чтобы ухаживать за детьми (которые, вполне возможно, с отклонениями в развитии – это характерно для позднородящих). Много ты знаешь 45-летних замужних специалистов-женщин?

Работающие женщины делают это только из-за необходимости, они скулят по этому поводу каждый день. Они все бы отдали, чтобы покинуть работу и заниматься только семьей.
На самом деле, ни одна женщина не хочет работать. Работа — это мужской мир и всегда им будет. Женская работа – это дом и дети.

7. Она должна быть «хорошей».

У нее не должно быть проблем с алкоголем, курением и татуировками. У нее не должно быть клубного прошлого и регулярных пьянок. Чем больше сексуальных партнеров у нее было, тем выше вероятность, что все закончится разводом. Чем меньше у нее было партнеров, тем лучше. В идеале – девственница. Помни: чем больше было партнеров, тем выше вероятность, что в ближайшие 6 лет вы разведетесь, а ты потеряешь свои деньги, ресурсы и детей.

Если ты думаешь, что ей надо помочь, или что ты ей помогаешь, а она изменится, значит ты дурак и тобой манипулируют. С такой женщиной для тебя все закончится плачевно.

Выбирай хорошую девушку. Девственницу (или с малым количеством партнеров), ориентированную на семью, приятную в общении, помощницу, улыбчивую и терпеливую.

8. Она должна быть не против брачного договора.

Хотя это особо тебе не поможет сохранить ресурсы, является хорошим индикатором того, что она серьезно настроена на сохранение брака.

9. Она должна подстраиваться под тебя.

Любящая женщина будет меняться и подстраиваться под тебя. Ее новым любимым блюдом будет стейк с яичницей, она с удовольствием будет смотреть с тобой все 6 частей «Рокки», а также делать то, что никогда не любила или не делала раньше.

— Но я не хочу жену, которая прогибается!

Женщина, которая не «прогибается» — это женщина, которая не уважает тебя. Женщины – не мужчины и не нужно их подгонять под мужские стандарты. Мужчина, который меняет свои взгляды ради женщины – слизняк. Женщина, меняющая свои взгляды ради мужчины – любящая женщина. Ее нельзя за это принижать, поскольку это должное поведение.

10. Она должна восхищаться тобой и уважать тебя.

Мужчина смотрит на женщину сверху вниз. Так было испокон веков. Если наоборот – она уйдет от тебя вместе с твоими деньгами и детьми. Нужно быть мужчиной, которого она будет любить, уважать, которым будет восхищаться.

11. У нее не должно быть детей.

Знаешь, что делает главный лев в прайде? Убивает детенышей других львов. Растить чужих детей – это удел рогоносца, все знающего и согласного на все. Если ты растишь чужое потомство, всегда где-то рядом будет другой мужчина.

Думай о себе, твоя жена и дети должны быть твоими и ничьими больше. Не надо брать ответственность за то, что осталось от другого мужчины.

Женщины с детьми получаются так: беременеют от сильного самца и находят слабого, чтобы растить ребенка. Или живут в браке с детьми, затем разводятся и уходят. В любом случае, такая женщина не подходит для создания семьи.

12. Она должна быть улыбчивой.

Она улыбается, когда видит тебя. Ее глаза горят. Она рада видеть тебя и одаривает своей прекрасной улыбкой.

Сияющая улыбка красивой девушки стоит больше, чем образование или должность, которые у нее могут быть, такая улыбка стоит больше, чем любая другая чушь, которая, по мнению современной бабы, делает ее привлекательной для мужчин. Тебе нужна счастливая женщина. Тебе не нужна унылая и ноющая пессимистка. Выбирай жизнерадостную, улыбчивую, живую девушку.

Дружище я прочитал и все понял, и скажу одно точно, таких не бывает, у нас сейчас мир такой, у большинства за плечами развод, а до бывшей семьи куча половых партнеров клубов и вообще очень и очень бурная молодость, плюс ребенок от прошлого брака, а что касается морали интеллекта и души, то я промолчу, достаточно посмотреть по сторонам и станет ясно что стоит во главу угла в этом мире.

Я конечно надеюсь что еще найду свою в этом мире, но если честно вера в это и надежда держаться ни на чем, притянуты за уши.

Да и вообще ситуация сейчас сложная, мы договорились на откровенный разговор вчетвером, я моя жена ее любовник и его жена, о чем тут можно говорить я только не знаю.

Плюс ко всему, жена любовника еще не все знает, а при этом самом разговоре как говориться «сообразить на четверых» ясен пень что все всплывет и тогда уж точно разговора без эмоций и боли уже не будет.

Для себя я понял осознал и принял как минимум три факта:
1) Это больше не моя женщина.
2) Бороться больше не за что да и просто уже не имеет смысла.
3) Как минимум нашей семьи уже больше нет и возвращать нечего, про семью любовника говорить не стану, возможна ли вообще после измены не важно мужа или жены семья? Думаю нет.

По поводу моей жены, я допускаю что просто проснулась совесть, допускаю страх остаться одной да и я думаю она понимала какая с тем человеком может быть семья, что она чувствовала в отношении меня и как она ко мне относилась, думаю на то время я для нее вообще не существовал, а после ей было удобно жить со мной, яж ведь надежный и не как он, у меня слова с делами не расходятся, а по поводу того что она родила, ну тут я вижу только один вариант, родила для себя, а то что меня этим удержала как она думала — это просто сопутствующая вещь, мол попутно убила еще одну проблему.

Кстати, по поводу того что она живет у родителей, думаю она просто пытается налаживать контакт с ним, иначе смысла не вижу, она с родителями всегда не ладила, а сейчас она имеет какую ни какую свободу, от меня и ребенка и может вплотную заняться своей жизнью и их отношениями особенно после того как его жена все узнала и выставила его за дверь, вот теперь то им ничего не мешает, а то в переписке писали что не могут быть вместе из-за того что не могут рушить семьи, ну вот теперь танцорам не мешает ничего.)

Добрый день! Интересно, чем все закончилось? 🙂 испытав такое предательство сама — понимаю о чем вы пишите. Но судя по перевёрстке — думаю у вас все сложилось отлично

рамазотти, понятно, что вы описали свои комплексы, свои недостатки и пожелания того, чего у вас не будет никогда.

А у вас спортивная атлетическая фигура? Вы идеал и эталон женских мечтаний? Очень сомневаюсь. Тогда зачем вы постоянно пишите, какая должна быть жена?

У меня отец умер, когда мне 11 было. Я вышла я замуж в 28, муж младше на три года. Родила в 29, фигура отличная, до брака по барам и клубам ходила, карьеру построила и счастлива в браке.

Если Вадим — нормальный и умный мужчина, то над вашим комментарием он только посмеется.

Я уже читала подобный текст, поэтому отнеслась более трезво к нему. На самом деле мне искренне жаль мужчин, кто думает подобным образом. Ибо такие тексты можно писать только находясь в стенах лечебного учереждения.

Белые рубашки задом наперед,
Ручки на спине в узелок завязаны.
Вкус овсяной кашки нас уже не прёт
Скоро доктор придет будем вмазаны 🙂

Любите друг друга, мужчины, в своем мужском мире, вы идеальны.

Ramazotti, рассуждать так, как вы, допустимо лет в 14, когда юношеский гормональный максимализм вкупе с отсутствием жизненного опыта сильно бьют по мозгам. Если взрослый мужчина продолжает так думать, то у него явно не все в порядке как с личной жизнью, так и с душевным равновесием вообще. Так что мы все надеемся, что вы еще просто несмышленый подросток, которому кажется, что он понял жизнь лучше других 🙂

Если вдруг в скором времени вас пригласят на похороны жены не удивляйтесь. Все к этому и идет.
В вас сейчас говорит очень много эмоций. И вы можете кое-что упускать из виду. Ведь существует и следующий вариант.

Что если ваша жена и любовник больше не общаются и не пересекаются? Что если ваша жена осознала свою ошибку и попыталась начать жить заново? И в разгар этой новой жизни приходит жена любовника, которая нашла доказательства измены более чем трехлетней давности! И эта женщина не придумала ничего лучше, чем выгнать своего мужа, от которого она, на минуточку, родила двоих детей!

А тут вы вообще рыцарь. Вместо того, чтобы сказать жене любовника: мы сами разберемся, всего вам доброго, и поддержать жену, вы еще больше утопили ее в фекальной массе. Вы, тот кто дал жене шанс, тот кто принял и простил ее, тот, кому она родила ребенка. Взял и снова макнул ее головой по самое некуда.

Ее решение, бросить собственного ребенка, мне неприятно, но вполне понятно. Она ощущает себя грязной, она считает, что не имеет права больше радоваться жизни, радоваться своему ребенку. Она считает себя прокаженной, все, к чему она прикасаемся превращается в липкую вонючую кучку. Но ведь это не так! Каждый имеет право на ошибку! Вы сначала дали шанс, а потом снова забрали.

В вас говорит обида. Скажите, если жены больше не станет, вам станет легче?

Мария, я пытался успокоить жену, но как я уже писал, я не тот человек которого она стала бы слушать ибо я не он.

Во-вторых, на счет осознания и желания все исправить, вы просто не читали их переписку, правда.

И да, эта переписка стоит у меня перед глазами как и бумага об аборте.
Жить с такими воспоминаниями и верить в ее любовь — это что то.

Я понимаю все абсолютно все, и что люди раскаиваются и заслуживают еще один шанс, что детям нужна полноценная семья и отношения родителей не должны сказываться на ребенке, и я за полноценную семью с родителями в хороших отношениях, но я не хочу никого насильно держать, и если они хотят то пусть будет так и они будут вместе.

Переписка свежая или трехлетней давности?

Старой переписки трехлетней давности.

Если верить словам моей жены, они разошлись сами, не хотели рушить семьи и так далее. Но согласитесь в свете тех событий в их решение благородство и самопожертвование совсем не вериться.

На данный момент я пытаюсь это все отпустить как прошлое которое ко мне уже не имеет отношения, насчет них — это уже не мое дело и решать им самим.

«Кто старое помянет, тому и глаз вон» такую поговорку знаете? На мой взгляд вы ее слишком затюкали и она уже устала вам доказывать, что она не верблюд.

У меня нет слов, вы действительно не хотите ничего слышать и не услышите, как бы ваша жена не пыталась докричаться. Вы настолько уверены в своей правоте, что не даете шанса на реабилитацию.

Мне действительно жаль вашего ребенка, она ни в чем не виновата, а сейчас, когда мать в глубочайшей депрессии, от того, что когда-то совершила ошибку и эта ошибка до сих пор аукается, ребенку еще тяжелее. Вы настоящий тиран. Тихий, домашний тиран, который, может быть вполне неосознанно мстит своей жене за оскорбленное самолюбие.
Парк лет назад мой муж тоже вступил в переписку с замужней женщиной, более того, эта переписка тщательно скрывалась, а потом удалилась.

Вполне вероятно там тоже было что-то серьезное, потому что со мной настойчиво пытался связаться муж той женщины, с которой была переписка. Как итог семья той женщины развалилась, наша пополнилась. Потому что нам хватило мудрости не выяснять кто прав, а кто виноват. И мы счастливы, думаем о третьем ребенке, о новом жилье, у нас головы заняты воспитанием детей, а не тыканьем носом в прошлые ошибки.

Во мне говорит не женская солидарность, а возмущение глупыми поступками, которые отражаются в первую очередь на детях.

Такое ощущение, что в этой истории как минимум два человека не вышли из пубертата.

Жена любовника, которая родила двоих детей, жила и в ус не дула, что ее мужик когда-то имел мимолетную интрижку, пусть с неожиданными последствиями. Жила, блин, несколько лет, спала с мужем, готовила ему, а тут нашла переписку и выгнала мужа, отца своих детей. Это поступок мудрой женщины, которая заботится о психике своих детей? Это поступок женщины, которая поставила свою обиду превыше интересов семьи.

И надо же как совпало, что она явилась в момент обострения у автора поползновения тараканов, по поводу того, что жена, которая делит с ним постель, дарит уют, холит и лелеет совместную дочь, вдруг его не любит. Естественно, от такого явления Христа народу тараканов поползло еще больше, чем от дихлофоса.

Это лишь сугубо мое видение ситуации, ибо как никаких больше подтверждений о том, что у жены есть связь с любовником, кроме его умозаключений и воспоминаний больше нет!

Дочь осталась без матери, дети без отца, зато у автора и жены любовника + 100 к ЧСВ.

Вадим, не оправдывайтесь перед теми, кто хочет Вас сделать виноватым. Все правильно: в семье тот, кто предал — должен уйти. Ребенка Вы воспитываете, не бросили. А подтирать сопли и зализывать душевные раны предателей — их дело. Если этим будете заниматься Вы, то у Вас не останется сил на себя и ребенка. Ваша жена и ее любовник — легкомысленные и беспечные люди, лжецы и эгоисты, которые могут сделать больно своим близким. Театральные постановки своей жены не берите в расчет вообще. За что боролась, на то и напоролась. Вам выжить в этой ситуации, не сломаться и встретить свое счастье. Удачи!

Мария, вы так напираете на рождение детей, будто это подвиг какой-то и причина прощать что угодно. Помимо рождения ребенка мужу эта женщина еще и от любовника забеременела, сделала аборт и очень сокрушалась, что не может уйти от мужа из-за уже родившегося ребенка. Вы предлагаете такое прощать, потому что «она осознала ошибку»? Выключите женскую солидарность и включите способность здраво рассуждать — такое способен простить разве что святой, да и то не факт.

Друг ты не понял, она сначала от него забеременела и сделала аборт, а потом уже мы с ней общего зачали.
Не хилый кульбит правда?

Такое ощущение, что Мария там уже в истерике. Зачем лезть в чужую жизнь и чужие отношения? Вадим принял решение и это его регение и его жизнь!

Вот честно, вы думаете лучше ребенку будет если и они и мы продолжим жить театром двух актеров которые сами в свой спектакль не верят?
Ну да подумаешь, ну изменила разок на стороне, ну чего такого то, ну да был аборт ну и что, подумаешь.
Да и ладно что она была беременна, пока занималась сексом с любовником.

Так что ли?
он два года жил, а теперь очухался.
Я почти три года пытался с этим жить и принять это как ошибку прошлого и хотел верить в ее чувства ко мне, и почти три года эта переписка и бумага об аборте стоит у меня перед глазами, а сними и все вранье которое было, после той измены она мне в глаза врала, и жила будто ничего не было.

Как по вашему, здорово?
Я тиран я монстр, да хоть что говорите, не я все это сделал, но я пытался исправить и построить семью на руинах мое сожженной души и жизни, и да не смог.

Дело не в измене, и даже не в аборте, дело в другом, я принял то что она не любит, я принял то что она осталась из страха остаться одной, но жить с этим я не могу, мне чужого не нужно, да и жалости тоже, по этому ее слова о любви и раскаянии делают только хуже, когда говорит про чувства и любовь это воспринимается как подачка из совести предо мной, а когда говорит про раскаяние, сразу вспоминаю что она не сама все рассказала и врала при этом так что и не подумаешь про иное.

Обвиняйте меня сколько хотите и защищайте ее, я и сам ее жалею, да вот только стена и дыра в душе мешают правильно чувствовать и мыслить в отношении ее.

Первая часть именно так! Да, именно так, потому что вы сами на все это согласились! Вы взяли на себя ответственность и за те ее гнусные поступки, вы их приняли, вы, родили ребенка, а теперь вдруг схватились за голову. Если бы это касалось только вас двоих да делайте что хотите.
Вы сейчас как в глаза дочери смотрите? Она уже разговаривает? Она не спрашивает где мама?

С рождением ребенка женщина меняется. И чтобы бросить ребенка это нужно быть либо совсем маргинальной личностью, либо ненавидеть этого ребенка, либо быть в на только подавленном состоянии, что в пору лезть в петлю.

У меня сейчас четкое ощущение того что это еще не все. Я знаю только само высокое место этого айсберга, даже не верхушку.

Почему то жду сегодняшнего вечера и разговора на четверых, хоть и совсем не представляю что может произойти такого чтоб все встало на свои места. Само собой интересно узнать эту самую правду которую мне обещали рассказать.

По поводу всего в целом, хочу сказать так, я все эти годы пытался в себе это унять так сказать побороть, но оно и правда копилось как снежный ком и то что переписка и бумага об аборте стояли перед глазами это только усиливало эффект.

Сейчас я хочу одного, спокойной жизни для всех. Я морально и физически от этого устал и знаете ли тоже не от радости прыгаю и не в масле катаюсь.

По этому предлагаю подождать до завтрашнего дня и уже имея всю картину начать рассуждать о том как поступить.

Да что вы? Правда меняется? Что-то не замечал. А прощение этого «каждый имеет право на ошибку» почему то в болбшинстве своем воспринимается как » продолжай в том же духе»..
Как вообще вы можете судить? Кто вам дал такое право? Вы не знаете людей, ничего не знаете о их жизни и делаете такие выводы!

Ой, перестаньте нести чушь на счет прав на ошибку! Это все ради успокоения себя любимой! Вот когда к вам придут с разборками и вы узнаете, что вас предали, вот тогда и поддержите своего мужчину! А прощать или не прощать это личное дело каждого! Решил человек разводиться, значит ему это приемлимо! Не надо советовать, взрослый человек, принял решение, значит так тому и быть!

И ещё: все эти разговоры о том, что надо всегда учитывать причины женской измены, понимать, почему так случилось — это должно быть интересно психологам. Возможно. Если обманутому мужу «втирают», что он мало уделял жене внимания, был не слишком сексуально активен — это перекладывание проблемы с больной головы на здоровую. Измена от этого не перестанет быть предательством. Это так же, как если бы застрелившегося мужчину оправдывали бы тем, что его плохо кормили в семье, вот он и покончил собой.

Не надо сравнивать мокрое с круглым, а измену считать результатом бытовых неурядиц. Это явления разных порядков. Предательство — это крайняя степень подлости, и приговор за это один — смерть. В семье — развод.

1. Предательство есть предательство. Измена не бывает спонтанной. Я исключаю случаи, когда женщиной воспользовались в состоянии её крепкого опьянения. И то надо подумать, как так получилось, что она напилась до беспамятства. 2. У предательства нет срока давности. Если такой факт всплыл с годами — это ещё хуже. Представляете, каково обманутому мужу осознавать, что он, рогоносец со стажем, всё это время грел у себя на груди змею, кормил, одевал её? 3. Хочется верить, что ушедшая из семьи женщина оставила бывшему мужу ребёнка по высоким моральным соображениям: «Она считает себя прокаженной…» Но где была её нравственность, когда она отдавалась на стороне?! Измена — это однозначный путь к разводу. А развод — это смерть. Это кончина близкого в прошлом человека.

В общем, есть новый очередной поворот.
Позвонила жена и сказала что готова рассказать все до конца, всю правду как я и хотел.
Сказала что сама с ней жить не может и не может ее принять, и не знает как я все это приму и пойму.

Короче говоря, сегодня вечером будет разговор на четверых, там и все будет рассказано, как говориться расставим все точки и решим все окончательно.

А теперь самое забавное, то чего я вообще не ожидал, меня понял тесть, сегодня я к ним приезжал чтоб жене отдать кое-какие ее вещи она сама попросила, ее правда дома не было, так вот тесть сказал что тут все понятно, жить с этим невозможно и простить такое тоже ни как, старайся не старайся, а все равно не выйдет — это будет копиться и копиться внутри пока в один момент просто не лопнет, и у каждого этот взрыв происходит по своему, кто-то начинает мстить, а кто-то просто уходит, так что зятя можно понять.

Я немного в шоке после его слов, и сдается мне теща с тестем тоже через что-то такое прошли видимо.

Что и требовалось доказать, но я честно не могу понять Вадим. Зачем вам что-то выяснять? Вы мазохист? 🙂

Если честно, вы не можете её отпустить, Вам страшно. Поэтому Вы цепляетесь за любую возможность. Что изменит этот разговор на четверых? О чем может идти речь? А том, что любовник любит вашу «жену» или не любит. Вы сейчас оттягиваете неизбежное. Вам просто необходимо абстрагироваться от этой проблемы вообще и занять свой мозг делами. Забыть извечный вопрос «почему?» и двигаться дальше.

До той встречи и разговора еще час, желание идти туда нет, не хочется портить себе и без того подавленное настроение, но придется.

В общем разговор не получается.
Они друг на друга орут, а я в телефон закрылся от них от всех, жена просто плачет сидит.

Правду я узнал, в общем отдам ей ребенка, а потом поеду и доделаю то что должен был сделать еще тогда.

Вадим, здравствуйте.
Дам только два совета, надеюсь их услышите, если нет — наступите снова на те же грабли.

1) Совет юриста: ребенок должен оставаться с Вами по решению суда. Т.е. в момент развода в суде Вы с бывшей определяете, что его опекуном являетесь Вы и проживает ребенок с Вами.

2) Все, что говорит и пишет RAMAZOTTI — пропускайте мимо ушей.

Жена рассказала всю правду как и обещала.

Измена была не одна, они встречались две недели, до и после моего отъезда в командировку.

Аборт был сделан по причине того что они были к этому не готовы, у него у самого должен был вот вот родиться малыш, а у моей просто не хватило смелости плюс еще и работа не позволяла.

Самое мерзкое это другое, их ребенок не был у нее первенцем. Когда нам было 19 лет мы поехали на отдых на Алтай, мы тогда не предохранялись. Она залетела и когда мы вернулись она сделала аборт (медикаментозный).

Я сейчас плохо соображаю да и вообще в каком то шоке и прострации, и даже не знаю что делать, и как все это забыть.

Дочка сейчас у моих родителей и я дома один, мысли в голову лезут черные страшные, жить не хочу совсем, но и дочку оставлять не хочу, пытаюсь все это перебороть в себе, но боли столько что просто рвет на куски и охота выть и лезть на стены.

Вадим, не стоит пороть горячку. Через полгода вы будете вспоминать обо всей этой «катастрофе» с иронической ухмылкой, не более. Женщин много, не все из них похожи на вашу бывшую жену и персонажей, оправдывающих ее поведение. У вас есть дочь, которая от вас зависит и по отношению к которой вы должны вести себя, как мужчина. Это единственный человек, которому вы что-то должны, кстати, а мнение остальных можно максимум выслушать и сделать по-своему.

Держитесь! Пожалуйста! Со временем все притупится. Не пройдет, но притупится.

У Вас есть маяк — Ваша дочь. Заберите ее от родителей, она Вас будет отвлекать. Заведите кота или собаку, если животных любите. Тоже своего рода забота. Отвлекает.

Самое главное сейчас решилось: дочь с Вами!

Она звонит.
20 звонков. Я не знаю что ей сказать.
Я ее ненавижу.

Сейчас отключите телефон и идите погулять, а еще лучше — к родным и к дочке.

И ни во что не ввязывайтесь! Ни в драки, ни с незнакомыми людьми. Или просто поспите. Иногда сон помогает.

Вы советуете забрать дочь от матери? От живой, родной матери, не алкоголички, не наркоманки. А от матери, наделавшей кучу ошибок в молодости, которые дали рикошет только сейчас, после рождения этой самой дочери.
На мой взгляд жизни и здоровью дочери мать не угрожает, мать должна быть рядом со своим ребенком.
Отец и мать в данном случае должны сохранить самообладание ради ребенка. Пусть не вместе, я так понимаю, что автор не хочет больше быть вместе со своей супругой.

Да — советую, и очень!
Мать сейчас сама оставила ребенка мужу.
Тем более что для Вадима ребенок будет как поплавок, который позволит удержаться в этой жизни и стимул для развития.
Иначе он сопьется. Это к сожалению, проскальзывает из его постов в обеих темах.

Вадим, привет! Прочитал две твоих темы и все комментарии, где-то люди допускают рациональные суждения, а где спекулируют, пытаясь вменить тебе больше вины, чем есть на самом деле. Все что ты сделал — это вовремя не разглядел и не понял, и был недостаточно решительным, когда это требовалось. Вот и все. Свою цену ты заплатил, но ты хочешь платить еще и еще, своим личным временем жизни. Зачем? Люди правы в том, что не стоило тебе рвать свое сердце «второй серией» этого кошмара, ты уже был несчастен, но тебе показалось этого мало, и ты захотел добровольно продлить свою боль. Это что, определенная форма мазохизма? А что самое ужасное, читая твои последние комментарии, мне кажется, что ты согласен еще и на «третью серию» этого квеста. Оставь всех в покое, пусть оставят тебя в покое, у тебя есть ребенок, кстати, он тебе нужен? Если нужен пусть он будет с тобой, никто и ничто не сможет помешать тебе быть со своим ребенком, если ты этого действительно хочешь. Равно как и никто и ничто не заставит тебя продлить эти мучения, если ты по настоящему пожелаешь их прекратить. Да, вот так все на самом деле просто. Это как ампутация гангренозной конечности, больно, кроваво, но необходимо, что бы спасти пациента. Пациент конечно будет инвалидом, но он будет жить, а тебе есть для кого жить, у тебя есть ребенок. Если ты переживешь это и сделаешь верные выводы, ты станешь мудрее, сильнее, взрослее. Относись к этому философски, осознай, что время не стоит на месте, мы меняемся из года в год, то что нам кажется сегодня невыносимым и невозможным, завтра может показаться глупым и смешным вздором, пустяком. У меня была своя история и я дорого заплатил за свою нерешительность, пятнадцатью годами своей жизни и все равно все пришло к тому, что я мог сделать сразу. Свою историю я писал, но на другом сайте, называется она «Моя история икс» на сайте «Истории измен». Если будет желание, прочти. Сама история на момент её написания, не была завершена, но среди кучи комментариев, где-то в конце, ты сможешь прочесть эпилог, повествующий о том, как все завершилось. Мне понадобилось дорасти до финала, кто знает, может и тебе это нужно.

Ваша история банальна и печальна. Рад за вас. Нашел силы, пусть и с опозданием. Автору советую почитать и тему и комменты.

Не всем дано представить как измену и потерю семьи переживают мужчины, а уж изменение взглядов на противоположный пол у некоторых вызывает лютую ненависть 🙂

Заметно, что весь женский пол Вы ненавидите.

Рекомендую использовать в дальнейшей жизни барышень легкого поведения.

Любая нормальная женщина, столкнувшись с Вашим отношением к женщинам, какое Вы высказали в трех темах:
https://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/
+
https://ispovedi.com/ispoved-2016/ne-znayu-kak-soxranit-nash-brak/#comment-19001
+
эта https://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/
будет изменять Вам.

У меня счастливый брак, мы с мужем друг другу не изменяем.
Но будь на его месте Вы — с таким подходом жизни как у Вас сейчас. Рога Вам наставила бы выше «Статуи Свободы»

ЕленаУ.
1. Мое отношении к женщинам на данном этапе моей жизни ровно такое какое они заслуживают.
2. Есть темы авторов и есть мое и только мое мнение. Если оно отлично от вашего это не повод обвинять меня во всех смертных грехах. Обвинять меня в шовинизме и т.п. Это не конструктивный диалог.
3. К моей персоне Вы проявляете повышенный интерес. Это с одной стороны хорошо, но странно.
4. Поверьте я сторонник счастливых браков и очень рад за вашу семейную жизнь. Побольше бы таких пар. Я очень рад что не являюсь вашим мужем. Да и согласитесь дико выходить замуж только для того чтобы наставить рога выше «Статуи Свободы», но ход ваших мыслей в данном случае мне понятен. Надеюсь что ваш муж будет все вести себя правильно (как необходимо вам) придерживаться вашей точки зрения во всем и сея участь его минует.
5. Согласитесь ведь мои посты отрезвляют. Вон как вас приперло.
6. За сим удаляюсь до появления очередного бедолаги с розовыми очками на глазах и с глубоким чувством вины за измену супруги.

Ramezotti,

По пунктам 1 и 4: мое отношение к Вам — полностью абстрактно и ничего личного. Основано исключительно на содержании ваших постов, их двуличности, циничности и шовинистическом отношении к женщинам.

п. 2 Что такое шовинизм — почитайте в Википедии. Самообразование в интернете всестороннее и бесплатное.

п.3. Речь не в Вашей истории, согласна.
Но с учетом того, что Вы оставляли в своих постах о себе, история ясна. И Вы обижены на свою вторую половину.
И свое отношение к данному вопросу, навязывая своем мнение превосходства мужчины над женщиной во всех смыслах, а женщина должна терпеть измены мужа… Привели к тому, что не только я, но и многие посетители, оставившие здесь свои комментарии возмущены Вашим двойным стандартом. Может обратите на это внимание?

Есть еще пословица: «если по морде бьют несколько раз, то может проблема не в том, кто бьет, а в самой морде?»

Если проследите мои посты, то если виновата женщина — я ей говорю об этом прямо. Если мужчина — он тоже «получает на орехи».
И лично мое мнение лишено субъективизма по половому признаку и с шовинистическим уклоном превосходства женщины над мужчинами.

По п. 5 Мой муж не ведет себя «правильно». Мы не в школе. Мой муж меня любит и уважает, заботится обо мне. Я ему плачу тем же. Лаской, нежностью, любовью и заботой.
Семья создается для того, что бы двое стали одним целым.

К сожалению Вам этого не понять. Жаль.

И не только я, но и все остальные барышни, столкнувшись с Вами, будут желать ходить на сторону, столкнувшись с субъектом, у которого будет аналогичное мировоззрение, как у Вас.
И здесь Вам останется, только воспользоваться пунктом 3, тобишь барышнями легкого поведения или не слишком стойкой морали.
Для проформы Вы конечно некоторое время повредничаете, но, если ничего в себе менять не будете, то придется пользоваться тем, что есть. Т.к. любая нормальная, умная, целостная и адекватная женщина рядом с Вами и с нынешним Вашим отношением женскому полу будет от Вас бежать куда глаза глядят.

Я женщина, и я согласна с romazotti. Он высказал очень жесткие требования, но в большинстве правильные. Молоденькая девушка должна представлять, кого берут в жены серьезные мужчины. А вернее еще матери этих девушек. Пожалуй только с тезисом о полноте не согласна. И полненькая может быть ухоженной, очаровательной и т.п. Я говорю полненькая, а не жирная туша. Жаль, что Вашим требованиям почти никто не соответствует. Но представлять к чему стремиться надо с молодых ногтей.

Конечно, и мужчина должен быть с большой буквы. А таких людей единицы. Но все равно идеал надо себе представлять и к нему стремиться.

Не слушайте никого, вы взрослый человек и приняли решение, оно ваше и никто не вправе вас судить, никакие Марии. Убивает женское «каждый имеет право на ошибку»! Но почему именно изменяя мужу именно это «право» в приоритете? Ни разу не слышал о таком праве от мужчин!
Удачи, сил, терпения и здоровья! Поступайте так как считаете нужным!

Что за истерика к каждому моему посту? Вас так убивает это пресловутое «право на ошибку». А ничего что он это самое право предоставил ей три года назад?! Он ее простил и решил быть вместе, они после этой измены заделали ребёнка. Да пусть бы развелись три года назад, но сейчас то у них дочь. Он три года жил и все его устраивало, все три года, пока жена была беременна, а затем когда дарила любовь их дочери, он про эту измену знал и не особо парился.

Самое смешное, что обычно, когда изменяет мужчина, все советуют женщине понять и простить, мол он не специально нашкодил.

Измена — это всегда плохо, независимо от того, кто изменяет. Но здесь хуже другое, автор просто не сдержал свое слово, а страдает ребенок.

Спасибо всем, мне было очень важно что я не остался со всем этим один.
На счет будущего я сейчас не могу ничего сказать, единственное что могу сказать точно и твердо это то что жену видеть не хочу и однозначно будет разрыв и развод.

На счет дочери, нужно как-то решать все так чтоб ребенок имел и отца и мать какой бы эта мать не была.

На счет вчерашнего вечера, в общем по тем обрывкам которые до меня дошли можно сказать что жена любовника тоже поставила точку разводом, любовник как я понимаю ближайшие годы не увидит ни жены своей ни детей, ну, а что он и моя жена будут или не будут делать вместе это известно только им одним, хотел бы я увидеть его реакцию на ее слова об аборте.

Пффф, жена любовника поставила точку разводом. И он не увидит детей. Ой молодец жена любовника, особенно если там сыновья, будет выращивать «идеальных мужчин», а какими они вырастают знаем все.
С вами, автор тоже все понятно, и вас понять отчасти можно. Хоть связь жены с любовником не подтвердилась, в смысле, что после того, как вы сошлись, она снова погуливала на сторону, вы для себя решили, что три года жить с предателем и родить с ним хорошенькую дочку это для вас слишком.

Вадим, вас так коробило, что жена «отдала первенца» любовнику, а выяснилось, что все наоборот. Вам легче от этой правды?
Мужчины, скажите мне, кто из вас действительно готов к ребенку в 19 лет?
Я уверена, что 90% либо дали бы денег сами на этот аборт, либо технично слились, как это часто бывает.
Мне непонятны и неприятны женщины, для которых слова о контрацепции ничего не значат, но это не означает, что такие женщины априори должны лишаться права на семейную жизнь.

Мне сейчас сложно смотреть и адекватно оценивать то что у нас с ней было до и после измены.
Я старался не замечать многих как я думал незначительных минусов, сейчас если начну их искать то думаю меня завалит.
Да я признаю и сам был не идеалом и пределом мечтаний, но жил семье и старался для семьи.

Единственное что сейчас могу трезво и холодно оценить это то что мы реально разные с ней, я человек с семьей и близкими во главе угла, а она, для нее всегда была важна ее работа и ее друзья.

Я не буду сейчас ее обвинять и оправдывать себя, просто хочу все забыть и ее тоже.
У меня не получается переварить все это, столько дерьма навалилось и такое чувство будто это все абсурд и сумасшествие и я схожу с ума.

Все эти три года после измены, она продолжала лгать, и самое смешное в том что и я лгал сам себе, пытался себя убедить что простил и люблю, надо было уйти еще тогда, но не хватило смелости, ее пожалел и, наверное, себя, не смог тогда все разорвать в конец, а сейчас уже жалею, не жалею только о ребенке, люблю дочку до безумия.

Странно и непонятно мне другое, сейчас после всего и после всей нашей (а может и не нашей, а ее) жизни она пишет мне смски и звонит, пишет что мы можем все исправить и изменить, пишет что нельзя хоронить нашу семью.

Что спасать после всего этого? Какая семья? Какие могут быть чувства? Какое может быть доверие после всего?

Это слишком много, нет хватит с меня, я хочу забыть все это просто как сон.

Мой взгляд такой: дочку оставить жене, но при этом быть отличным отцом. Вполне вероятно забирать ребёнка из детского сада, может быть водить девочку в кино, цирк, зоопарк. Но жить ребенок должен с мамой.
Скорее всего, Вадим, с женой вы быть не сможете. По сути вы уже не смогли, вы три года пытались, но ваша обида и задетое самолюбие не способствовало этому. Кто бы что ни говорил, мужчины измен не прощают. Вам самое время погрузиться в работу с головой, чтобы отвлечь себя от дурных мыслей.
На все мольбы жены у вас есть ответ: прости, я не могу. Я не смог. Ведь по сути это чистая правда.
Поверьте, не все женщины такие, как ваша жена. Но вам сейчас точно не подходящее время думать о женщинах. Думайте только о себе и об одной маленькой девочке, живите этими мгновениями, а в перерывах между встречами работа и сон, сон и работа.
Впереди нелегкие времена, но вы пройдете их достойно! Будет и на вашей улице праздник.

У меня вопрос: а жена любовника жены симпатичная? Может присмотреться к ней, так вместе общий интерес и цели появятся: поднять на ноги детей от горе папаш/мамаш.

Когда я советую ребенка оставить временно бабушке с дедушкой, руководствуюсь исключительно своим опытом.

Мой брат разводился с невесткой. Виноваты оба. Больше мой брат.
Пока они выясняли отношения, племянница (на тот момент 4-5 лет) жила у нас.

Сама невестка к нам ее приводила (они жили отдельно), т.к. понимала, что муж (мой брат) покоя не даст, и скандалы ребенку не нужны.

Когда развелись — забрала обратно. Когда вторым ребенком была беременна (от нового мужа), племянница часто жила у нас, ходила в школу. При этом мы ребенка всегда спрашивали, у кого она хочет сегодня ночевать? У мамы или у бабушки с дедушкой.

Когда родился младший ребенок, начал потихоньку говорить, моя племянница спросила меня, как ей называть дядю Вову папой, или дядей. (ей уже было 6,5 лет), на что я ей сказала, что как бы она его не называла, ни я, ни бабушка с дедушкой не будем ее в этом упрекать. Главное, что бы она любила и уважала его за то, что он ее бережет, любит, одевает, кормит и заботится о ней как о своей дочери.
Через время она стала сама называть его папой.

Со времени развода прошло 19 лет. Сейчас племяннице 24 года, она сама мама. Невестка называет моих родителей мама и папа. Ее муж, тоже так обращается к моим родителям. Их сын называет моих родителей дедушка и бабушка.

Это показательный пример нормального развода и нормальных отношений после него.

Так что — никто никого никуда не отдает. Речь в том, что бы ребенок, на время разборок взрослых не был игрушкой и камнем преткновения, и у него были все социальные и нормальные условия для жизни: вовремя покормлен, напоен, выгулян, выкупан, спать уложен, сказка прочитана, убаюкан.

Вадим захотел расстаться с женой по причине измены, о которой он узнал 3 года назад. Пока обдумывал проблему, заявляется жена любовника, узнавшая об измене только сейчас (прямо как с автором в свое время).

Вопросы:

1) Откуда жена любовника узнала адрес? Если от своего мужа, то он идиот, и туда дорога и жене Вадима, если с таким изменила. Но это мое мнение, которое не отвечает на вопрос: откуда.

2) Как быстро она отреагировала с момента «узнала» и «заявилась домой к любовнице мужа». Жена любовника, имея на руках 2-х детей, лишила их отца из-за измены многолетней давности. Женщина, в отличие от мужчины, должна думать сразу обо всем, т.к. основным источником дохода в семье, чаще всего является мужчина.

Слишком быстрое и не адекватное развитие для ситуации относительно измены многолетней давности.

Если хоть на минуту представить себе такую ситуацию:
Жила-была жена автора. В молодости отличалась ветренностью и легкомысленностью, но вот такая она была. Все мы в 16-20 лет помним себя здравомыслящими людьми, не совершающими ошибок? Есть ли такие, которым за некоторые поступки своей бурной молодости не стыдно?

Так вот, вышла замуж, а потом влюбилась как кошка. Некоторые из нас просто не допустят той ситуации, чтобы влюбиться, но вот она допустила. Заимела интрижку с женатым, потом вовремя опомнилась, видимо отрезвила беременность. Подсунуть мужу — совесть не позволила. Кто будет возмущаться со сроками беременности, поверьте, если надо будет, женщина обставит все так, что к срокам не прикопаетесь.

Короче, решила остаться с мужем. Но изменой был запущен бумеранг, правда сломанный какой-то. Первый кусок прилетел, когда муж узнал об измене, т.е. три года назад. Но потом вдруг муж говорит: ладно, тебе плохо, мне плохо, давай жить вместе. Теремок прям какой-то! И вроде наладилось все, любовь там, все дела. Причем жена автора забеременела, терпела все токсикозы и гормональные взрывы, если сама рожала так еще терпела и схватки и послеродовой геморрой. А потом период лактации и первые 100 дней плача у дочки. Короче, жила жена автора, думая что все ОК. Правда периодически ей мозг взрывали истериками по поводу: ты меня не любишь.

Вы знаете, состояние Вадима походит на паранойю. Ему кажется, что она постоянно с любовником, что она любит только любовника, а в последние несколько дней он просто вдалбливал ей это, буквально как мантру.

Если бы вас постоянно заставляли говорить что Черное это белое, причем с маниакальной упорностью, вы бы не сдались?

Живешь себе в полной уверенности, что у вас семья, что ты любишь и любима, у тебя нет никакой связи с прошлым, только обрывки воспоминаний, а тут вдруг супруг ни с того, ни с сего заставляет тебя признаться в том, чего на самом деле нет. Он в течение нескольких дней давит на больную мозоль, заставляя тебя вспоминать о той ошибке трехлетней давности, о том бумеранге, что ты уже получила, и за который ты выпросила прощение. Ведь на этом пресловутое прощении началось новое время исчисление вашей семьи, в которой вас уже трое.

И в самый разгар повторения страшной мантры ты меня не любишь! заявляется жена любовника, которая говорит тебе что ты разрушила ее семью. У любого не выдержат нервы. У тебя рушится семья, хотя предпосылок не было, тебе впаивают то, чего на самом деле нет, и откуда-то прилетает второй кусок бумеранга в виде ответственности за семью жены любовника.

Ввиду эмоционального состояния жены автора она вряд ли могла адекватно соображать. Поэтому покинула территорию как прокаженной, чтобы не распространять это все дальше.

Я услышал всех вас, правда, и благодарен.
Что я могу сказать на данный момент?

Сказать могу вот что, мои родственники и ее поделились на два лагеря, одни требуют сохранить семью и простить друг друга (а я то в чем виноват?) и бежать сломя голову к священнику и семейному психологу.
Другие на против говорят что выход один развод, и дают более убедительные и разумные доводы.

На счет семьи любовника и его жены, там цирк еще по хлеще, он живет у друзей, а она стоит на своем и при этом уже вроде как нашла другого (уверенным в этом быть не могу так как знаю все на уровне слухов, а слухи есть слухи).

Касаемо моей супруги, звонила вчера посреди ночи, взял трубку и разговаривал и слушал через силу, она все так же красиво и много говорит, все так же красиво и много клятв и обещаний раскаяний, да вот только не верю совсем и даже желания верить и вникать нет.

Что касается меня, живу один, но постоянно приезжает кто-нибудь, братья или отец, бояться за меня (ну во-первых, сердце хватает частенько, а во-вторых, за психику, но тут понятно), ребенок пока у моих родителей, по понятным причинам, но вижу я дочку часто и все свободное время я рвусь туда.

Как с этим жить и главное зачем с этим жить я не знаю, и отдаю себе отчет в том что такая семья меня сведет в могилу. Ну и просто уже достало бороться против всех, изменила она, жизнь разбили нам с дочкой, а виноват я и все кидаются на меня, а ее защищают, просто верх цинизма и лицемерия.

Есть и плюсы, мне теперь реально все равно на нее, и все равно с кем она спит втихую и на работе и вне ее.

А теперь милости прошу, можете начинать атаковать и кидаться обвинениями как я посмел не простить и не принять ее, эгоист и ханжа.

Знаете, наверное, я слабый человек.
Всю мою сознательную жизнь она была со мной, была всем для меня и смыслом моей жизни.

Я далеко не урод, и Богом лицом не обделен, да и в институте ко мне девчонки клеились, а я, а я на других смотреть не мог, ведь таких как она не было и не будет.

Она, этот человек вся моя жизнь, все что я помнил знал любил и чем дорожил — это все она.
Все чем я жил было для нее, ко мне и директриса моя клеилась и столько возможности было изменить, но я не мог, как бы я ей потом в глаза смотрел, а жизнь она вон какая.

Я ведь и правда любил и простил, дело то совершенно в другом, я не смог смириться с тем что она не любит — это как смерть, да после измен она стала идеальной и все изменилось, но я каждый божий день жил помня их слова друг другу и понимал что я чужой.

Я пытаюсь вспомнить хоть что-то близкое подобное в нашем браке, не могу найти ничего, когда то было что-то такое (как она встречала меня из армии, или выпускной на который мы пошли вдвоем), но вот дальше, наверное, мы просто ошиблись.

Я знаю выход есть, мне подсказали правильную мысль «Ребенок может жить без отца, а вот без матери о не сможет».

У моей дочери есть мать, она не плохой человек, просто она ошиблась.
И я хочу чтоб моя дочка росла с мамой.

Я забрал дочку у родителей и отвез к ней, дверь открыла теща, и я с огромным трудом смог перебороть всю боль и сквозь огромный ком в горле сказал только несколько слов «Мне нужно ненадолго отлучиться, вы не могли бы посидеть с внучкой?», она согласилась и в это время там в глубине квартиры я услышал голос жены, больно, дико больно, так что аж душу рвет на куски.

Сейчас нужно собраться с сила и написать хотя бы пару строк родным и близким, и может ей с дочкой. А дальше я знаю что делать.

Спасибо всем кто меня выслушал, мне это было очень важно, не остаться одному и чтоб хоть кто-то услышал, не важно смогли ли меня понять или нет, главное я был не один.

Теперь я точно знаю, для меня выход есть, жаль только в этом мире места так и не нашлось.

Вадим, я внимательно читала обе ваши истории, и хочу сказать, что мне приходилось переживать и не такое, казалось, что не смогу, но через год или даже раньше, я уже спокойно смогла смотреть на все это и понимала, что жизнь прекрасна, и не стоит так убиваться. И жизнь повернулась ко мне своей хорошей стороной. Но я всего лишь слабая женщина, и то смогла все пережить, в вы мужчина, и у вас все еще впереди. Не оказывайте дочке свою слабость. Удачи! Ваша жена не стоит таких мучений, и это вы поймете, когда встретите нормальную женщину.

Вадим, здравствуйте.
Прочитала внимательно ваши истории и комментарии к ним. Надо сказать, что большинство комментариев читала с изумлением. Авторы либо никогда не переживали личных трагедий, либо не сопереживали в этих трагедиях своим близким, либо мало опыта вынесли из того, что довелось пережить.
К сожалению, написанный текст не всеми и не всегда воспринимается так, как бы хотел автор написанного (прошу прощения за эту «очевидность»). Вот люди и не понимают: мы же дали совет, все разобрали по полочкам, что он все мечется? Не принимайте всерьез, пожалуйста, попытки посторонних людей объяснить вам вашу жизнь с точки зрения вашей жены, дочери, родителей, найти вашу вину, вынести супруге вашей приговор и т.д. Сами разберетесь и ошибки свои поймете со временем, но время должно пройти.
А этот страшный период вам нужно просто перетерпеть каким-то образом и самый простой «какой-то образ» это говорить – говорить – говорить, пусть даже одно и то же каждый день. Это не признак слабости, а единственный, на мой взгляд, способ облегчить свои страдания. И должен быть кто-то сочувствующий, кто будет слушать-слушать-слушать. Вадим, дорогой, найдите возможность говорить с живым человеком.

Сколько людей, столько и характеров, мнений и вкусов!
Кто бы что ни говорил, а решение принимать только Автору!

Добрый день Вадим! Очень сочувствую вашему горю. Все уже случилось, вы уже «вынырнули», теперь отдышитесь. Отдохните, просто временно ничего не делайте. Одно только обязательно должно иметь место — у девочки должны быть мать и отец, тем более после развода. Постарайтесь не делить ребенка, а растить ее сообща. Я могу представить ту боль, которую вы чувствуете, но попробуйте воспринимать вашу жену не как врага и предателя причинившего боль вам, а как маму вашего ребенка, ведь малышке она не враг. Ломать — не строить, слушайте ваше сердце. В нем обязательно будет жить любовь — старая или новая. Всего вам самого лучшего.

Я вернулся домой, после просьб со стороны всех родственников, и сходили с женой к психологу, но на моем условии, первое «моей вины нет», второе «будут обвинения — уйду сразу и больше даже говорить ни с кем не буду».

Результат такой, высказали оба кого что не устраивало, и я ее спросил в глаза «и что это реально было поводом для измены и предательства?». Она расплакалась сказала «нет». Естественно — это была просто отговорка для совести, чтобы прыгнуть к нему в койку.
Высказали плюсы друг друга, но я их назвал с оговоркой «я так думал, а вышло все плохо».

В общем, много чего было, но меня поняли, не было никаких попыток меня виноватить, и разговор был нормальный. Психолог сказал, что нам нужно это просто преодолеть.

На данный момент живем вместе, для ребенка семья, а для нас с женой — это так совместное проживание, спим раздельно, я в зале она в спальне, пыталась как-то со мной разговаривать, погладить по руке обнять, но честно, чувств совсем нет, и даже больше, чувство что я с чужой женщиной, чужое забираю, аж противно.

Вот как-то так живем, если раньше она была для меня всем и я за ней бегал (фигурально) уговаривал звал на разговор пытался как-то ее добиться ее расположения, то сейчас все на оборот, она вроде как хочет меня вернуть, но как-то слабо, по сравнению с тем что я делал для нее и как я рвался к ней — это просто капля в море.

Да и вообще многое изменилось, если раньше она была центром моей жизни то теперь у меня какая-то непреодолимая пустота, живу как будто без цели, существую ни для чего, нет конечно я живу для ребенка, но вот эта пустота я не знаю что с ней делать.

Жену совсем не хочу, нет ни физического желания ни душевно, нет желания ни обнять ни поцеловать, как-то все равно стало, рядом она ну и пусть, нет ее рядом ну и Бог с ней.

На счет нашего с ней контакта, общения и деления переживаниями и чувствами друг с другом, как говорил и советовал психолог, нет нету этого, не верю я ей, каждое ее слово особенно в мой адрес (про чувства и отношения и эмоции) воспринимаю как вранье, на подкорке это запечаталось.

Если вы пошли к психологу заранее выставляя условия, можно было и не ходить.
Это я вам как психолог 35 годами стажа говорю.
Дело в том что у вас нет, да и не было желания решить проблемму.
Эгоизм зашкаливает.

Хорошо, не буду спорить.
Проблему нужно было решать до измен, а не после семью реанимировать.
Теперь то как бы уже нечего спасать и менять, теперь и я перегорел переболел и отпустил, а живу для ребенка, да и как бы дома жить не плохо.

Ой, психолог! Пожалуйста, объясните мне.
Вот человек написал несколько историй, в них видно (на мой взгляд) следующее: жил с женщиной, которая его никогда не любила, ну сделал из нее себе кумира. Честно пытался жить с ее предательством, но не смог.
В чем эгоизм?
Многие ли из нас стали снова доверять людям, доверие к которым было полностью утрачено? Судя по комментариям, почти все. Я вот сама не могу подобным похвастаться, поэтому и автора прекрасно понимаю.

Ну пошел он к психологу. Но ведь не за помощью же. Помощь теперь не ему, а его супруге нужна, вот он и сходил за компанию, видимо. Опять же, что плохого? Не встал человек в позу, но и ноги об себя вытирать больше не дает. Вот эту тему, что «виноваты всегда двое», мне кажется, лучше разрабатывать, когда у людей боль уляжется.
Когда страдающим от предательства близких, пытаются объяснить их вину, мне всегда вспоминается случай с моей подругой: ее в 40 лет тяжелобольную бросил муж, ушел к 20-летней. И нашлись ведь чуткие люди, стали совершенно раздавленному человеку объяснять, что она сама виновата, что муж недополучал многого в семейной жизни, и ушел естественно, не оставаться же ему было там, где плохо, если можно уйти туда, где хорошо.

А вам, Вадим, хочу пожелать в будущем не принимать за любовь болезненную привязанность. Любовь после себя опустошения не оставляет.

Спасибо Варя.)

Вы правы и во многом.
Хочу сказать еще вот что, на счет кумира вы прям в точку подали, я после всего понял что все эти годы не жил, для себя не жил, за то теперь у меня куча интересов и направлений, и теперь центром моей жизни стал ребенок. Что же касается отношений с женой, а что тут можно сделать, у нее чувств не было, теперь и у меня нет, есть ли смысл что-то создавать между нами, отношения у нас мирные гладкие, а остального я думаю и не нужно.

Вадим, здравствуйте! Простите, ну раз уж речь о смыслах, не могу удержаться от совета.

Так уж человек устроен, что свято место в нем пусто не бывает.

Не делайте кумиров во временном: в людях и увлечениях. Если поставите в центр жизни дочь вместо жены, то придет время и она вас «предаст», когда станет жить своей жизнью. Почитайте тут на сайте, что пишут родители об отношениях со взрослыми детьми. Кроме того, людей, которые «посвящают» себя кому-то полностью, эти «кто-то» совершенно справедливо не уважают и не считаются с их человеческим достоинством, тем более, что это достоинство сами его носители так дешево ценят.

Если увлечения поставите в центр жизни — будете закоренелым эгоистом. Желаю вам не очаровываться, чтобы не разочаровываться. Живите трезвой жизнью: помогайте, заботьтесь, растите и ищите смысл. Еще один непреложный закон: всякий ищущий — находит. Кто что ищет в своей жизни, тот то и находит. Постарайтесь искать то, что найти не страшно.

Вадим, здравствуйте снова.
Я не буду Вам говорить больше, правильное ли Вы решение приняли. Дело Ваше и жизнь Ваша.
С Варей согласна лишь в той части, что Вы из жены сделали кумира. Не воспринимали как человека, а Вам нужен был идеал, сказка, которая себя не оправдала.

Сейчас Вы повторяете ту же ошибку с дочерью — делаете кумира из нее.
Те же грабли. Лет через 15 будете ее попрекать в вашей неудавшейся жизни.

Aleks правильно отметил, что когда Вы поставили ультиматум — значит не желали изначально ни о чем договариваться.
Вы еще в марте месяце планировали развод, судя по некоторым постам в других историях. Прорвало Вас сейчас.
Видно Вас жена действительно любит, если терпит все это от Вас 3 года. Я бы сама уже ушла. И ни о чем не просила. Видать свою гордость она уже втоптала в грязь.

Гордость?
Я вот свою гордость не знал никогда, как и самолюбие.
На счет всего, повторюсь, все это копилось все эти годы и лопнуло бы в любом случае, плюс еще и глаза раскрылись и кумир растворился в грязи.
Поверьте я сейчас не живу эгоистом и для себя, как написал тот же Aleks, я за всю жизнь этому не научился, жить своими интересами и желаниями, не то воспитание и мораль не та. Сейчас я живу тихой и спокойной жизнью, просто без чувств, ну нет их, перегорели и прошли — это было даже неизбежно. На счет эгоизма и условий, я конечно извиняюсь, а я ее насильно заставлял врать и ложиться под него? Я ее насильно заставлял плевать мне в душу? Может я ее оскорблял унижал бил пил и изменял?

Нет! Так в чем же моя вина? Почему я в этом виноват, назовите хотя бы одну причину.
При всем при этом, я не разу не повысил на нее голос, не устроил скандала не взорвался и не крушил все вокруг избивая и унижая ее, слова плохого в ее сторону не сказал, а только разговаривал по хорошему спокойно и жалея ее и ее чувства.
И при этом я плохой я эгоист.
Мне даже безразлично, что с моими чувствами и душой никто не считался.
Забавно правда? Всю жизнь отдал ей, жил ради семьи, ставил интересы семьи и ее выше своих, а потом она мне изменила меня предала, и я виноват, я крайний.
Справедливо правда?

Знаете, за все то время что прошло после измен, я услышал:
Первое, в измене виноват я (и куча куча причин которые при прямом с ней разговоре я опроверг и доказал обратное).
Второе, что это просто ошибка, просто мать вашу гребанная ошибка которая стоила мне чувств и души.
Третье, что я должен, повторю ДОЛЖЕН простить ее ради нас.
Четвертое, я не увидел раскаяния, я не увидел ее стремления ко мне и к семье даже после того как я простил, и я не услышал главного, я не увидел искреннего желания вернуть семью.
Пятое, я не услышал не увидел и не почувствовал главного, по этому и сам угас, и чувства мои прошли.

теперь и мне все равно, теперь и я уже ничего и никого не жду, я ждал и добивался пытался заслужить этого всю нашу семейную жизнь и даже после измен, но теперь уже нет, теперь уже поздно, я перетерпел, пережил, перегорел и переболел, теперь уже ничего не надо, теперь и мне уже плевать.

Жизнь — это называется жизнь.

Вадим, вы вот тут перечислили, чего не сделали для своей жены: не били, не оскорбляли, не унижали и т.п. А ей-то может этого и не хватало в жизни. Страстей. Может она не созрела еще для нормальной жизни? Никуда не деться от того факта, что некоторые люди не могут по-хорошему, не могут оценить то, что имеют до тех пор, пока это не будет отнято. Чтобы тут не говорили оправдывая вашу жену, но ее раскаяние в измене, предварившее новый виток вашей семейной жизни, никак не соотносится с тем, что она сохранила переписку с любовником. Было бы раскаяние — было бы и омерзение к сделанному, было бы все уничтожено и стерто из мира вещей и из памяти. Ваше недоверие к ней совершенно обосновано.

ЕленеУ: его жена не только его, но, похоже, никого не любит (это совершенно очевидно из всего, что автор написал в своих историях; она ведь ушла даже ребенка ему оставив, вы же это не забыли?), просто чувствует, что сейчас у разбитого корыта останется.
Ей, кстати, эта встряска может на пользу пойдет, может она заметит, что чувства есть не только у нее и что если она эти чужие чувства задевает, то ей же это боком и выйти. Так вот и умнеют люди.

Варя, вот честно, кажу от всей души и сердца, раньше закрывал глаза на все и прощал столько что сам сейчас просто в шоке, но катализатором стало не что то что существует, а на оборот то чего не не существует и не произошло, я от нее так и не услышал то чего ждал всю нашу с ней жизнь, и чувства которые я добивался и пытался заслужить, их тоже нет.

Но даже на это бы я закрыл глаза, поверьте, дело не в этом, все то время после ее измен, так ничего и не изменилось, да мы стали делать вид что все хорошо, но мы стали чужими, и если раньше я в ней видел хоть что-то к себе, какие-то крупицы и капли, то сейчас я вижу иное, я вижу слова которые они писали друг другу, вижу те чувства — это и убило мои чувства.

Никто так и не понял меня здесь, я не устраивал скандалов, я не устраивал истерик и выяснений отношений, я, наверное, уже давно понял что она меня не любит просто боялся себе в этом признаться, но она полибила или любила всегда другого и осознание этого разрушило и убило все.

В этом вся суть — это центр всего, я с этим не смог жить, да я ставил условия чтоб меня не винили и не обвиняли, но только по тому что и так слишком много боли, и переживают за всех, а я с этим всем один, меня все обвиняют оскорбляют и бьют в душу, у всех есть кто-то, у любовника и его жена была и его дети и моя жена, а у меня кроме ребенка нет никого.

Я с этим жил все это время после ее измен и слепо пытался верить в то что можно что-то изменить, но каждый раз глядя в ее глаза я видел их, их слова и чувства, а в голове лишь одной, чужой чужой, я только мешаю и делаю больно по тому что любит она другого, я ее ошибка, и со мной она только по тому что боится остаться одна, меня для нее нет и, наверное, не было никогда, и я сломался, просто не смог так больше, а дальше вы знаете, и несколько дней без сна один на один с собой — это время мне помогло все пережить, чувства ушли, а пустота заняла их место.

Просто представьте, каково это, жить, жить зная что самый близкий и родной человек любит другого, а ты чужой, обреченный потерянный и не нужный, чужой.
Что бы это пережить мне пришлось умереть в душе, не меньше.

Вот теперь, скажите мне, я зло?

Прочитав эти истории, я целиком на вашей стороне. И считаю, что во всей этой ситуации виновата ваша жена (видела похожие истории с похожими дамами).
Вам конечно можно вменить, что вы пошли на поводу у своей влюбленности и долгое время закрывали глаза на очевидное для вас теперь, но на это может дерзнуть только человек, который сам сумел свернуть шею своим чувствам, видя, что они влекут не туда. Хотя, судя по комментариям — это многим удалось.

Вадим, вы тут перечислили, что вы услышали от других людей. Я не буду повторять уже написанное Вами, соглашусь, что все это обидно, несправедливо и что Вы — правы в своем возмущении, и что не оправдываю поведения Вашей жены.

Решать вопрос нужно было до ребенка. Сейчас нынешняя ситуация выматывает Вас и Вашу жену. Вы даже не замечаете за собой, что вся эта ситуация и Ваше постоянное напоминание жене о ее измене — гнобит и Вас и ее, а со стороны выглядит, как будто Вы постоянно издеваетесь над женой, и получаете от этого удовольствие, видя как она мучается от постоянных напоминаний с Вашей стороны. Если это не так, то зачем Вы ей об этом напоминаете? Если Вам нравится мучить себя, вспоминая об этой измене, то пусть это будет только Ваше удовольствие.

Своим «мытарством» вы ежедневно усугубляете ситуацию, ухудшаете моральный фон в семье, пусть даже такой, какая есть сейчас. И вот в этом «смраде» Вы хотите вырастить в любви дочь? Какой образец семьи она получит? Мать, вечно угнетенная оскорбительным взглядом отца? Отец, ненавидящий свою жену? Оба живут интимно неудовлетворенные: мать — потому что не будет уже ходить на сторону, что бы не разрушить хотя бы видимость семьи, и отец, который не хочет сравниться с матерью в ее прошлом грехопадении. Нечего сказать — счастливое семейство, счастливое детство, любящие родители.

И дайте вашей жене почитать вашу историю на этом сайте. Возможно, решение само придет.

Я не напоминаю больше, даже просто разговоров почти нет, нам по чему-то не о чем стало говорить, с того момента как ушла система кумир и жизнь одного для другого, у нас исчезли все общие темы кроме ребенка, просто тишина и молчание.
Я не просился назад и не просил никого возвращаться — это было не мое желание, этого хотели все жена психолог родственники, но не меня, морально я уже был готов ко всему, к разводу к роли воскресного папы, я не смог принять только одного, что дочка чужого человека будет называть папой.

И тут раз и меня просят вернуться назад, я никого не заставлял, я согласился, да и глупо было отказываться от ребенка, ведь так?

Сейчас у нас все тихо и спокойно, тихая и мягкая обстановка, никто никого морально не убивает и не насилует, смирились и примирились все.

Я отдаю себе отчет в том что эта идиллии долго не протянет и жена сорвется по тому что снова захочет быть счастливой и со мной как и раньше ни кто и не подумает считаться, и я себя к этому морально готовлю, учусь жить и для себя тоже, своими интересами желаниями и мыслями.

На счет моей жены, и того чтоб она написала сюда, наверняка куда-то писала, для нее жизнь в сети это был очень важный пункт, так что не переживайте она вперед меня куда-то все написала, тут к гадалке не ходи.)

Елена, он много повторяет потому, что не может понять, какие могут быть к нему претензии в этой ситуации.
И пытается объяснить. Дело свежее, больное, поговорить не с кем, а ведь у него вся жизнь рухнула.
Вы, такой опытный комментатор, как можете этого не чувствовать?
В этой истории вы такие высокие требования и так настойчиво и безапелляционно предъявляете автору, что я начинаю опасаться, как бы вас не постигло и саму искушение, в котором вам придется продемонстрировать свое соответствие моральной планке, установленной для Вадима.

Я эту ситуацию совсем не так увидела.
Вадиму сочувствую. Человек оказался в ситуации, когда увидел, что приставная лестница, по которой он поднимался долгое время ни на что не опирается. То, что сюда пишет много — так это оттого, наверное, что в реальной жизни в словах себя ограничивает. Говорить-то нужно, хотя бы как-то, напряжение внутреннее выхода требует. Он же не решения свои, а эмоции и состояния часто меняющиеся описывает. То, что в разговоре вскользь упоминается человеком, как нежелание жить, может легко сойти за фигуру речи, в написанном виде выглядит совсем не так. Но уж не приписывайте ему шантаж, которого не было.
Ну не может он смириться с тем, что его семейная жизнь лишена тепла и искренности, жене не верит, и справедливо. Ее поведение обо всем говорит: приехала жена ее любовника, с которым связь была 3 года назад, ну и что? Попросить у нее прощения, объяснить, что у нее муж все давно знает и проводить за дверь. Зачем сутки рыдать, а потом убегать из дома бросив ребенка? Зачем хранить старый телефон с перепиской 3-х летней давности? Вообще-то накал эмоций с ее стороны не говорит о том, что это дела давно забытых дней. Поэтому я написала, что всю эту историю считаю свежей для автора.
Что же касается того, когда он прочитал — это не такое большое значение имеет по сравнению с тем, что прочитал. А требовать от страдающего человека безупречного поведения довольно странно. Вы же не можете не знать, Елена, что все разные и личные трагедии переносят по-разному.

Случайно наткнулась на эту исповедь. Ох, Вадим, какая у вас тяжелая и неприятная ситуация. Читая комментарии некоторых личностей не сдержалась написать.

Поразительно, что вместо сочувствия пишут про какую-то слабость, саможаление и т.п. При такой мерзкой ситуации вообще удивляюсь как автор мог простить и пытаться всеми способами удержать семью! На это способны только сильные и благородные личности. Мало кто на его месте поступил бы также. Видно, что автор действительно любит (ил) жену.
Может она действительно запуталась или что там с ней случилось не знаю, но в силу того, что есть ребенок, можно было ей как-то попытаться сохранить семью. Один человек не может сам все изменить — это должно происходить обоюдно.

Спасибо всем, правда спасибо.
Ситуация изменилась и изменения продолжаются до сих пор.
Страсти нашей семьи улеглись, я принял для себя один единственный вариант и исход, воспитать ребенка и уйти, при этом наладить нормальные отношения с женой, но жизнь вносит свои изменения, я увлекся другой, не я не ста мстить изменять, я стал просто по дружески общаться, общаться с одной хорошей девушкой, да у меня появился друг, человек с которым я мог поделиться чем то, с которым мог поговорить, и с которым я мог просто отвлечься от всего (ну про ребенка я не забываю ни на минуту конечно), и скажу прямо я начал жить своими маленькими интересами и увлечениями, я вновь стал заниматься спортом (пробежки, баскетбол по вечерам в крытом зале, вновь вернулся к книгам и кулинарии) и вновь найти себя, видимо это заметили все кто был вокруг меня, и моя жена тоже это увидела.
С женой у нас получилась очень странная ситуация, контакт он был между нами, но его и не было одновременно, мы говорили, но между нами была пропасть, часто возникало неловкое затяжное молчание, мы не знали о чем говорить, скажу даже больше мы оба, наверное, поняли что друг друга не знаем, за все то время что мы жили вместе, и до и после брака, мы так и не прониклись друг другом, а «та самая» ситуация лишь обнажила то что было скрыто. Потом случилось то чего я не ждал, да и любой другой на моем месте ждал бы чего угодно, но только не этого.
Я вернулся с работы надеясь провести вечер с семьей, а после того как дочка уснет я надеялся уйти на пробежку под любимую музыку в плеере, но не тут то было. Ребенка дома не было, жена была одна, НО! Она ждала меня, меня ждали без плохих новостей и злого умысла, одно уже это звучало как невозможная и малоправдоподобная фантастика.
Моя супруга приготовила ужин, накрыла на стол, и оделась, так как она одевалась для меня когда мы только еще встречались. Вечер был длинный и скажу сразу хэпи эндом он не закончился. Если коротко то жена все поняла и почувствовала, хотя не так и не то что было на самом деле, она посчитала что у меня появилась другая, и решила устроить для нашей семьи прощальный вечер, она сказала спасибо за все и пожелала мне счастья сказав что я его достоин и она хочет чтоб у меня это счастье было. В общем итог был такой, я в шоке и недоумении, она отпустила считая что у меня другая и и все финал абзац капут прощай моя любовь былая.
Не скажу что на меня этот вечер совсем никакого эффекта не произвел — это не так, конечно меня это тронуло, но и поверить во все ее слова о чувствах признательности благодарности и любви я не мог, поймите меня правильно меня ведь никогда не любили, даже в наших отношениях с ней в молодости до брака не было и малой толики того что должно быть в паре, да у меня была страсть и чувства, но для нее я был всего лишь хорошим добрым милым парнем, хорошей партией для нее, и не более того, может она жалела может любила как брата или друга и просто привыкла ко мне, но остальное это было ей нужно, но явно не от меня, но любовь слепа и еще как.

Перелом в отношениях произошел после других событий, дочка немного приболела и мы вместе с женой и дочкой впервые за очень долгое время вместе были одной семьей, занимались лечением и забыли о былом.
Очень скоро наша маленькая пошла на поправку, нам удалось сбить температуру и вылечить горлышко. Мой отпуск (за свой счет для ухода за дочкой) подходил к концу и мои новые друзья меня не оставляли без внимания, и вот в один из вечеров меня позвали в кино (естественно иди я не собирался, ребенок святое для меня) жена услышала и просто сказала иди, тебя ждут, при этом обняв меня еле сдерживаясь от слез. Вечер провели мы вместе, а дальше все пошло по немного само, но на этот раз по другому совсем, теперь я вижу что не я один борюсь за семью, теперь я чувствую что мои чувства не идут в никуда и зря, я вижу и чувствую что моя жена тоже что-то чувствует ко мне, что наша семья ей тоже нужна и она тоже старается, сейчас все так как не было никогда до этого, нет больше этой чертовой игры когда я как проклятый пытался обеспечить семью и держать отношения, а в ответ тишина и пустота, нет того страшного ощущения одиночества в семье, я наконец то увидел что-то в ответ от нее, я увидел и почувствовал ее рядом, а ведь раньше этого всего не было.
Сейчас у нас действительно есть семья, и мы оба пытаемся ее сохранить, я вижу ее стремление я чувствую ее отношения и чувства, я слышу ее и вижу что я для не есть, что она меня слышит, и главное я слышу ее, мы очень много говорим друг с другом, да как бы смешно это не звучало, но мы разговариваем обо всем, о нас о жизни о вкусах о взглядах обо всем, я открываю ее для себя, а она меня, я впервые за всю нашу жизнь увидел что ей не все равно что ей важно что у нее есть семья дочка я.
Мы пытаемся наладить отношения и вернуть семью, впервые за долгое время это делаем МЫ.

Я не думаю что она вас любит, максимум совесть мучает и не более того. Но тем не менее вы имеете полное моральное право не отказывать себе в других женщинах, ее мнение уже значение не имеет, и изменой это назвать нельзя (предателя предать нельзя). Особенно учитывая фрагмент. Не я не стал мстить изменять. У вас на тот момент не было семьи, только дочь (возможно не ваша) и предатель который вам жизнь поломал. В общем, надеюсь вы найдете более подходящую женщину.

Вадим, делаете большую ошибку. Семья это кулак, когда все пальцы вместе, а вот если их отрубить, то это уже не кулак, обратно утраченное не пришить — не склеить. Почитал другие сообщения под Вашей историей, извиняюсь, конечно, но на мой взгляд самые неразумные советы дают женщины, которые по всей видимости оказались в том же положении, что и Ваша жена. Не поддавайтесь на этот прессинг. Семью покидает тот, кто ей изменил. Поживете какое-то время с дочкой, а потом непременно встретите свою Женщину.

Вадим!
Кто этого не пережил, тому не понять, а кто пережил, тому, что ты чувствуешь, объяснять не надо. В этой связи вызывают довольно мерзкие ощущения иезуитские посты ЕленыУ, которая в итоге решила почему-то, что во всем виноват ты. Однако, в одном она права — перестань жалеть себя! Это путь в никуда, ведущий к деградации. Взгляни на ситуацию под другим углом — ты молодой, здоровый парень с очень хорошим образованием (сужу по твоим постам — хороший язык, практически без ошибок, что по нынешним временам редкость).

У меня в молодости была похожая ситуация, правда облегченная — она была еще не жена (и ей не стала). Я, тогда молодой специалист, в таком разобранном состоянии поехал в командировку, где на меня свалили столько проблем, что стало не до переживаний. К тому же меня, молодого и неженатого москвича, сразу окружили вниманием женщины, что очень подняло самооценку, которая была на нуле. Из командировки я вернулся другим человеком — более уверенным и с чувством хорошо сделанной тяжелой работы — девушка это сразу поняла, но было поздно. К чему я это все? Найди занятие, которое потребует максимум усилий, не избегай общения с женщинами (ты жене ничем морально не обязан). Судя по твоему последнему посту, ты повел себя как раз примерно так и жена это сразу поняла. А вот жить тебе с ней или разводиться решать только тебе. Удачи!

Ох, ох, ох Автор.
Все женщины прекрасные актрисы, кто-то более, кто-то менее. Не забывайте так же про коварство и мстительность!
А не «увидели» ли вы то, что вам просто хотели показать?
Последний ваш коммент немного сумбурный.
И не совсем понятны ваши «метания с берега на берег».
Но выбор все равно ваш, как говорится вам и!тащить».
Удачи.

Вадим, от всей души желаю Вам семейного счастья, вы хороший человек — это очевидно, вы заслужили!

Подавай заявление на развод в суд, поставь ее в известность, посмотри что жена будет делать в этом варианте, гражданский брак никто не отменял, а вот в законном браке лучше вам дальше не жить. Прекрасно понимаю твои чувства (эмоционально рвет на части), сам через такое иду, но с другим сценарием (у каждого он свой). Предательства прощать нельзя, сзади прилетит следующий топорик с высокой степенью вероятности. Ну и никто не отменял продолжать быть папой, хоть и по выходным, а дочка должна быть с мамой — это правильное решение. С такой дырой в душе долго вместе не протяните, рулить тебе нужно оттуда и начинать все заново. Удачи!

Зачем три года хранить переписку, если связь была 2 недели? Странные какие-то любовники: один не может сообщения удалить, а вторая — бумагу уничтожить.

Что не происходит — все к лучшему. Может быть так и должно было произойти. Интересны развития событий. С последнего комментария автора прошло 4 месяца.

Поразили тут коменты Марии и Елены У.
Высокопарные слова о любви и все такое.
Значит изменить на стороне можно в любое время, главное мужа любить!
А если мужик любит, он просто обязан простить все женские измены и выкрутасы. Так что ли и получается?
Марию почитать так женщина, не важно что у нее было, что есть и что будет, просто мужчина обязан это принять, беспрекословно и не рыпаться вообще!

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее — ложь.
© Эрих Мария Ремарк

Вадим, спасибо большое. Я нашел то что искал. Вы очень помогли. Есть жизнь после.

Вадим, как у Вас дела? Процесс восстановления семьи продолжается?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.