Надо жить для себя, а не для детей

исповедь матери об отношении к ней взрослого сына

Когда сыну было три года, он тяжело заболел. Болезнь Пертеса — разрушение кости тазобедренного сустава. Его положили на лечение в санаторий, на вытяжку.

Сколько слёз пролила, в 25 лет поседела от горя. Два года, каждые выходные, ездила к нему. Покупала все: лекарства, фрукты, игрушки, книжки. Ничего не жалела. Работала, хорошо зарабатывала и все тратила на сына. А пока я ездила к сыну, мой муж завел себе любовницу.



Развод с ним отнял у меня много здоровья. Это отдельная история. Но всё прошло.

Сына выписали через два года. Сначала полгода ходил на костылях с подвязанной ногой, потом постепенно стал ходить сам. В семь лет, как и все, пошел в школу. Сын просил: «Мама, давай себе папу заведем, у всех во дворе есть папы, и я хочу». И просил братика.

Вскоре я вышла второй раз ispovedi.com замуж и родила второго сына.

Настали тяжёлые времена, всем памятные 90-е годы. Чтобы выжить и прокормить детей, нам пришлось уехать на Север. Жили в тяжелых условиях, было тяжело материально. И я решила отдать на это тяжелое время старшего сына своей свекрови от первого брака, а через полгода хотела его забрать назад. Алименты мой бывший не платил, да ещё и квартиру моих родителей отсудил. Со свекровью он был в хороших отношениях.

Через полгода свекровь мне сына не отдала. Сказала, что мы сами неустроенные, не даст, мол, ребенку скитаться по углам. Так старший сын остался у бабушки.

Я чем могла, помогала, высылала ему всю свою зарплату. Когда получалось устроиться на работу, гостинцы привозила в отпуск, к себе приглашала на Север, деньги на авиабилет дважды высылала, письма писала, звонила.

И сынок приехал к нам на Север. Жил у нас, питался за наш счет. Мой муж устроил его на работу, я помогла ему отплатить первый взнос на высшее образование, купила ему ноутбук.

Сын женился, купил квартиру, родился ispovedi.com у него свой сынок. И вот теперь я получила в ответ сыновью любовь. Он написал, что знать меня не хочет и я ему не мать. Сердце болит, слезы льются. Может, я его плохо воспитала? Но жизнь очень сложная штука. И надеюсь, все расставит по своим местам. Только Бог есть.

Прошло 30 лет, и мой первый муж попросил у меня прощения за ту боль, что мне причинил при разводе. Пусть поздно, но дошло. И спустя 30 лет все повторяется, как мой первый муж неправдой отсудил квартиру моих родителей, так и у моего старшего сына его вторая жена также неправдой отсуживает его заработанную квартиру.

Теперь буду ждать, когда его сын, а мой внук, также скажет ему, что он не отец, как я услышала от него. Ведь не известно, как дальше все сложится. И я думала, что буду самой лучшей матерью и всё вложу в сына. Книги читала, говорить учила, энциклопедии покупала, его даже вундеркиндом в детстве звали. Но что смогла, то отдала. А теперь думаю, лучше бы ispovedi.com в детдом отдала, а не свекрови бывшей. Ценил бы мать. А теперь общается со своим биологическим отцом и мачехой. А я стала плохая. Бог им судья. Очень больно!

Простите, может я не права. Но очень больно. Одно поняла — любить надо себя, никто ваших жертв не оценит. Надо жить для себя.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Надо жить для себя, а не для детей":

Это я про то, что лучше бы в детдом отдала. Надеюсь это не всерьёз, но все же такими фразами разбрасываться…

Истории у всех разные. Я не осуждаю. Но по себе, как бы трудно не было детей своих на воспитание ни куда не отдам ни свекрови, ни в дет дом, как вы выразились. Вам так проще было уйти от ответственности и семья новая муж второй ребёнок , а покупками и подарками сердце ребёнка может и можно привлечь но не надолго , они все чувствуют.
А ждать что сыну когда то скажут что он плохой отец, как он и вам сказал, не правильно, на мой взгляд, наоборот бы помогли ему наладить со свои сыном связь.
Извините если обидела, но это мое мнение

Автор, сочувствую вам и понятна ваша боль. Но благодарность ___ очень редкое качество, не важно, родственники или чужие люди, не имеет значения, что и сколько вы делаете, ___ итог один. Это нужно принять как факт и не ждать ничего в ответ. Просто помогайте в гуманных целях или не делайте этого, если не считаете нужным. Но даже животные помогают друг другу, и это не вымысел.
Ваш сын назначил виновницей вас в каких-то своих неприятностях, и это не уникальное событие. Вызвано это тем, что мы, в большинстве своем, еще не умеем справляться со стихийными бурями, которые происходят в нашей душе. Но со временем наступает прозрение или не наступает, у кого как, это вопрос развития. Так что отнеситесь к буйству вашего сына более снисходительно и не подогревайте ваши обиды и разочарования. Вы все делали правильно и никакой вашей вины нет. Желаю вам любви и взаимопонимания!

Автор, конечно ,Ваша жизнь была нелегкой, но то ,что Вы отдали сына свекрови, он воспринял ,как предательство.Ведь каждый ребенок хочет ,чтобы родители его любили и были рядом.Нужно было взять его с собой ,на Север, чтобы ,пусть и в материальных трудностях, но сын был с Вами , знал ,что Вы его любите , что он Вам нужен.А так мало того, что он отвык от Вас , так ещё и свекровь , однозначно, подливала масла в огонь.Ведь второй ребенок жил с Вами? Почему так разделили?Вам ,обидно из — за слов сына ,но это вовсе не повод ,считать ,что :» А теперь думаю, что лучше бы в детский дом отдала ,а не свекрови бывшей…»Зачем Вы ждёте ,чтобы внук сказал Вашему сыну то ,что сын сказал Вам?Разве это по — матерински желать таких вещей сыну?А воспитывала много лет его свекровь, Вы жили для второй семьи.Все наши поступки имеют результат — Вы отдали одного ребенка ,второго оставили, а что теперь хотите?

Автор, в вас сейчас говорит большая обида, которая затмила ваш разум и не дает вам здраво рассуждать, даже отключила материнское сердце. Вы обижаетесь, что вашу жертвенность не оценили, но, ведь, жертвы всегда совершают безвозмездно, просто так, от порыва души, от чувства долга, ничего не ожидая взамен, тем более для своих детей. А так, если вы ждете отдачи за свой труд, получается вы совершали не жертвы, а одолжения. Ждать, чтобы у сына в жизни, в семье все было плохо, радоваться его горю — это ужасно и совсем для матери не допустимо. При таком злорадстве вы сейчас не лучше вашего сына. Прожить жизнь для себя — это прожить впустую, хоть и эгоистически приятно. Возможно, ваш сын еще осознает, как неправильно поступает и так же, как ваш первый муж попросит у вас прощения.

Вы правы, я бы так не поступила. Просто это боль моя говорит. Прости меня сынок. Я тебя очень люблю. А разделили детей, т.к. есть было нечего. И работы нет. Стыдно вспомнить, дети побирались. И сделать ничего не могла. А на Севере жили троем в общаге 6 метров. Стол и кровать (2 этажа). Одевались поочереди. Муж носил телогрейку, т.к. жили бедно. А старший сын на каникулы летние гостил у свекрови. За лето очень сильно поправился. Я и подумала, пусть ему хоть будет лучше. Голодовать не будет. Хоть он досыта сыт будет. Если бы я знала, чем это обернется, никогда бы его не отдала. Прости меня сынок. Я хотела тебе добра..

Автор а вы не объяснили ему что вы хотели его забрать но свекровь не дала? Хотя может быть в тот данный момент вас эта ситуация устроила.Я не осуждаю вас, но вы мать и если бы вы очень захотели вы бы его забрали! Поймите и вы сына он воспринял всё как предательство!!
《《 питался за НАШ счет》》 может быть вы упрекали его? Потому он так вам сказал что вы ему больше не мать.Может быть пройдет время и он простит Вас!

Автор, а чего вы хотели получить от сына?
Конечно винить Вас во всех своих проблемах, это не верно, возможно позже Ваш сын это поймёт, но это его поведение говорит об обиде на вас!
1. Когда вы его рожали, вы должны были понимать, что рожаете его в первую очередь для себя и для меня вообще не понятно, зачем вы в начале исповеди писали, что он болел и вы к нему ездили и лечили его (это ваша прямая обязанность как родителя, Ваш сын не просил, чтобы вы его рожали)
2. Зачем вы отдали своего ребёнка свекрови? Видимо потому что мешался и было тяжело? Почему второго не отдали другой свекрови? Что значит свекровь не отдавала? Видимо вы не так уж и сильно хотели его забирать, Вам так удобнее было (Ваш сын этот поступок воспринял как предательство)
3. От того, что вы пишите «я отправляла ему все свою зарплату, когда удавалось устроится на работу», т.е. это было не на постоянной основе? Посчитали, что ДВАЖДЫ покупали авиабилеты, что когда сын приехал он жил и кушал за Ваш счёт, что ВАШ муж устроил его на работу и вы оплатили первый взнос за его учебу — от этого вообще волосы на голове шевелятся! Вы точно про родного сына пишите, а не про постороннего человека? Вы в курсе, что если взрослый человек завёл ребёнка, он ОБЯЗАН его кормить, поить, одевать, растить и воспитывать и дать хоть какое-то образование? Про любовь вам не пишу, не всем видимо дано любить своего ребёнка.
4. Что было посылом, что Ваш сын вам написал, что знать Вас не хочет? Ведь это было не просто так?! Что-то должно было произойти? Разговор, возможно ссора?
5. Создалось ощущение, что Вы только сидите и ждёте очередной не удачи Вашего сына и радуетесь этому. Это чисто мое мнение, прошу не обижаться. Очень бы хотелось, чтобы это было не так!
6. Про детдом-прям сильно написано! Даже комментировать не хочется.
7. Ну, а теперь, мой Вам совет, сомневаюсь конечно, что он Вам нужен. Позвонить сыну или встретьтесь с ним. Поговорите, объясните, что Вам больно от его отношения к Вам. Скажите, что Вы его любите (в чем я конечно сомневаюсь). Выслушайте его обиды, донесите свои. И постарайтесь наладить отношения. Но это, если Вам конечно нужно.
И не надо делать призывов, что все дети не благодарные и надо жить для себя! Что Вы посеяли, то и собирайте!
Лично я за своих родителей глотки перерву всем, кто посмеет их обидеть или сделать им плохо! Для меня это самое дорогое в жизни.

Автор, а ваш сын знает, ПОЧЕМУ вы отдали его свекрови? Знает ли он, как трудно вам было? Знает ли он, что вы голодали? Знает ли он, что его отец бросил вас, когда ваш сын заболел, не платил алименты и обманом забрал вашу квартиру? Может, Вы поговорите с сыном об этом? Расскажите сыну правду спокойно и вежливо, без претензий. Тогда его глаза и откроются. А то сейчас он думает, какой отец хороший, а мать-нехорошая. Удачи!

По поводу любви к себе — любить себя надо прежде всего.

Кукушкины слезы.

Согласна с Льдинкой. Поведение сына полностью ваша и только ваша вина. Получайте что заслужили

Я поддерживаю автора. Все мы допускаем фатальные ошибки, но она, мать, не выкинула ребенка на улицу, а отдала свекрови, так как там сытнее, теплее. Люди, опомнитесь, перестаньте осуждать всех и вся. Никто не идеален, у каждого из вас своя червоточина. Я заметила, что тут как коршуны бросаются на тех, кто что то сделал не так с общепринятой ночки зрения. Будьте милосерднее.

Автор, была у меня похожая ситуация. Вроде знаешь человека, любишь, строишь какие-то планы совместные на будущие. А потом он меняется. И нет больше его. Внутри становится немного пусто и тихо.

Не стоит радоваться проблемам других людей. А то ведь получается вы помогали не от сердца а ради своей выгоды.

Лично я понял, что доказывать свою правоту — себе дороже ). Делать как велит сердце не ожидая ничего. Тогда вы не будите сожалеть о потерянном времени.

В детдом?! Лучше бы вообще не отдавали!!!!

Бедный мальчик… И так, маленький, с трех лет мать видел только по выходным, так она вообще его потом свекрови сплавила. Конечно это предательство! Свекровь, видимо, пока ростила его, надоумила насчет биологического отца. А как иначе? Это ее сын. Она и свела их каким то образом. Поэтому родной отец стал теперь ближе. Я думала вы скажете, что лучше бы вместо того, чтоб отдать свекрови, оставили бы себе, а вы…. В детдом. Ужас!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.