Причиной нашего расставания стали родители парня

исповедь девушки о родителях парня

Мне 24 года. В июне 2018 года я познакомилась с парнем, его родители приобретали у меня путевку на отдых. Затем его мама попросила меня ему позвонить (своему сыну) для помощи в оформлении визы. Когда я набрала его номер, то сразу почувствовала, как будто звоню человеку, которого очень хорошо знаю, как дежавю.



Мы сразу начали общаться, но по телефону, так как парень проживает в другом городе. Это сразу было единение душ, мы заканчивали фразы друг друга, находили все больше схожестей в разговорах и интересах. На расстоянии никогда не общалась и особо в это не верила, не было никакого интереса, здесь же все завертелось как «против воли», тащила неимоверная сила.

Примерно через две недели он приехал в наш родной город, к друзьям на свадьбу. Мы встретились. Общение было таким же интересным, но особо влечения или симпатии ispovedi.com как к мужчине не почувствовала. Преследовало чувство, будто это старый добрый друг, которого я долго не видела. Через месяц он приехал вновь, но уже с решением забрать меня в Питер. Интимные отношения так же быстро закрутились, и притяжение было еще сильнее. Я давно хотела уехать, но никогда не решалась. Он просто пришел, купил билет, и я уехала с одной сумочкой, даже одуматься не успела. Но нам было так хорошо, в жизни не чувствовала такого родства душ.

Первые два месяца все было просто замечательно. Я наконец-то вышла из своего депрессивного состояния, радовало, что получается жить в «здесь и сейчас». Время шло, мы не работали. Когда я уезжала, он обещал мне золотые горы, что работать я буду, только если захочу. Квартира куплена его родителями, перед нашим знакомством он уволился, и все был в поиске подходящего места. В гости приехала моя мама и привезла мне вещи, документы. Я через неделю уже устроилась на работу, он все был в поиске.

Во мне стали закипать нотки раздражения. Уходя рано на ispovedi.com работу, я дико раздражалась, что он спит, приходя с работы, я закипала, как чайник от того, что он даже не может вымыть за собой посуду и убрать вещи. Я объясняла, что мне тяжело не только физически, но и морально, что новый город, новая работа, совместное проживание, уборка, стирка, готовка и т.д. Он всегда сглаживал мои недовольства и вроде я успокаивалась. Но уже тогда я начала жить в конфликте: часть меня вечно хотела все бросить, и вернуться домой, а часть хотела остаться. Я засыпала и просыпалась с этим конфликтом внутри. Родители у молодого человека всю жизнь работают сами на себя, в итоге они выделили ему часть денег и открыли свое заведение. Как начало любого бизнеса — оно было не простым. Мы прожили вместе 7 месяцев и из них только последний месяц он смог сам хотя бы перекрыть аренду. Из-а этого были конфликты в том числе, мне хотелось, чтобы мы были независимы от его родителей. Я жила на свои деньги. Отношения с его родителями сначала все были хорошие, ispovedi.com а далее у его мамы что-то переклинило (по-другому назвать не могу). Она стала против меня, приходила пока я дома была одна и говорила мне, что мы разные, что он работать никогда не будет, что мне нужен другой мужчина, что она своей дочери такого бы мужа не пожелала никогда. Я ответила, что сама в состоянии принять решение и уйду, только если сама захочу. Затем она вообще стала требовать с меня деньги за квартплату, хотя мой парень не платил за квартиру. На вопрос спрашивает ли мама с него деньги, он сказал нет.

Время шло, обида копилась, конфликт с мамой парня не отпускал меня. Оставалась я только по той причине, что парень защищал меня как мог. Она заходила к нам домой, и ходила по квартире, не разуваясь, роясь в вещах, на вопрос, почему она не разувается, ответила, что торопилась. Такое отношение все больше меня превращало в невротичку. Она говорила: «это все мое, моя квартира, я прихожу, когда захочу». Я отвечала, что ни на что не претендую, я знаю законы ispovedi.com и права свои, так как закончила юридический вуз. Мне действительно не нужно чужое. Просто жила там, полы мыла, почему такое неуважение?

Но я старалась не замечать этого, мы перестали общаться с его родителями, они к нему приходили только на работу. Хочу еще добавить, что никогда точно не знала, люблю я его или нет. Какую-то часть я принимала, какую-то так и не смогла. Но мне нравилось его отношение ко мне. Я себя чувствовала любимой, желанной, парень очень порядочный, воспитанный. Для меня было две проблемы — отсутствие дохода, чтобы не зависел от родителей и его мама. Я пыталась ему донести, что нужно работать самому и стремиться развиваться, в таких условиях им будет трудно упрекать нас в чем-либо или решать, как нам жить. На что он отвечал, что я его не поддерживаю, не увлекаюсь его интересами (его интересы это компьютерный футбол), не могу подождать, что мне все нужно здесь и сейчас и т.д.

Конфликт набирал обороты. Родителям его я считаю удобно такое положение, через это они хотят его контролировать, ispovedi.com чтобы он при них оставался как бы и дальше уделял все свое время им. Внутри я не могла уважать его за такую позицию. Я не говорила, но чувствовала так, что он меня и наше будущее променивает на свои «игрушки», о которых мечтает мальчик-подросток. Я приходила домой, была одна, много крутила всего в голове. Я постоянно его «кусала» — такой характер уж. За его отношение мне нечего сказать, он готов был следы мои целовать и как лев меня защищать. Но потом что-то произошло с его чувствами. И видит он проблему совершенно иначе, не так как я. Я считаю, что мы просто столкнулись интересами в реальной жизни, начался строиться быт, притирание. И это как раз то, через что все проходят по моему мнению. Для меня это стадия перехода от влюбленности к любви. Настоящей. Которая смогла преодолеть все неприятности и притерпеться.

Он стал холодным, уставшим, глаза потухли. Мы приняли решение расстаться. Через два дня самолет у меня. Его слова такие: «я тебя люблю, но понял, что всю жизнь так ispovedi.com не хочу, у нас как много схожестей, так и много расхожестей». Живем мы так 2 недели, мы не ругаемся, спим вместе, кушаем вместе, разговариваем, но невыносимая тяжесть и боль от того что ничего не вышло. Я во всех отношениях еще никогда сразу не могу ответить взаимностью, при всей своей открытости долго привыкаю к человеку, сейчас уже получилось больше его принять, стала чувствовать именно его запах. Я отрицать разрыв не стала, приняла решение уехать.

Теперь меня мучает невыносимое чувство вины, что это я во время не оценила такого хорошего отношения, думаю, зачем мне эти деньги, и чего я так бесилась. Но это у меня страх из семьи, так как мама у нас все деньги зарабатывает, а папа живет и расслабляется и для меня это страх так жить. Думаю, какие все мои недовольства смешные сейчас, по сравнению с потерей. Мучает чувство вины от того, что не смогла ответить взаимностью вовремя. У меня сложилось впечатление, что он просто перегорел, так как если люди любят друг друга им незачем расставаться. Это ispovedi.com ведь мазохизм. Были те же проблемы, что и у 70 % людей.

Не могу внутри принять ситуацию и не понимаю, что происходит. Очень трудно возвращаться к прежней жизни. У меня вопрос: «как перестать винить себя в том, что не сложилось? Как перестать себя мучить и идти дальше? Мучает страх одиночества, что хорошего отношения я больше не заслужу. Как перестать думать, что упустила что-то важное по своей вине?

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (4) к исповеди "Причиной нашего расставания стали родители парня":

Не обижайтесь, но ваша история напоминает песню «что было, то и полюбила». Лишь бы кто-то был, лишь бы не одна. К сожалению, вы переняли стиль жизни своей матери, зарядились от неё заниженной самооценкой. Теперь подсознательно пытаетесь строить отношения так, как ваши родители. Поймите одно, если мужчина не работает , то это не нормально! И жизнь с таким человеком — постоянные проблемы и слезы. И не путайте причину и следствие. Причина того, что он не работает в том, что он не хочет! Он ленив, безответственен, эгоистичен, инфантилен. Он лежит на диване не потому, что нет работы, а потому, что он так хочет. И именно так он мечтает провести всю свою жизнь. Комфортно и не напрягаясь. И мать его здесь не причем. Не смешивайте мух с котлетами. Вы сами выбрали этого человека, повелись на красивые обещания беспроблемной жизни в довольстве и праздности. А всего-то и надо было включить мозги, проанализировать его поведение и сделать соответствующие выводы. Вместо этого вы обвиняете его мать в ваших несчастьях. У нее свои проблемы с неудавшимся сыном, захребетником и паразитом. И возможно именно он наговорил на вас неизвестно что, покрывая свои какие-то делишки. А вы все ещё пребываете в розовых очках и рвете на себе волосы от горя. Вам плясать нужно от радости, что не родился ребенок от этого болвана. Что не успели себя с ним связать свою жизнь. Даже странно для меня, что в 24 года и с высшим образованием женщина может быть так наивна и , извините,глупа.

Знаете ,не стоит себя винить и мучить. Случилось так,как должно было случиться. Вы просто подумайте, если через пару месяцев совместной жизни он начал себя так вести(имеется ввиду лежать дома и не работать),то просто представьте что было бы через пару лет. Когда уже он не целовал бы ваши следы,а просто текла бы простая семейная жизнь. И уверяю вас , с таким человеком она не была бы и такой простой. Как вы собирались рожать и растить детей от такого человека? Вы были бы на декрете и он был бы естественно в поисках работы. Это уже не норма я считаю.
Вы правильно сделали ,что ушли пока не поздно. А то уверенна в том что сюда написали бы через два три годика,про то что ваш муж не хочет работать и вам тяжело растить ребенка одной,что все на вас и вам это надоело и т.д. Благодарите Бога что Он показал вам истинную сущность того человека.
А красиво признаваться в любви это не значит любить .

Мне кажется, Вы переживаете потому, что привыкли к парню, привязались. Это все же не любовь. Чувства изначально были какие-то не такие, Вы сами это сознавали, но Вас подкупило то, что человек был добрым к Вам, вроде бы, любил Вас, Вам хотелось его тепла. Сначала особых проблем в отношениях не было, он Вам казался родственной душой только потому, что Вы с ним не жили вместе, не сталкивались с бытовыми проблемами. А как только столкнулись, сразу же поняли, что человек на самом деле не Ваш. Просто Вы отказывались признаться себе, что ошиблись. Думали, может, Вам только кажется так, что непривычно на новом месте, что идет «притирка» в быту. А на самом деле у партнеров в отношениях должны не только интересы/взгляды на жизнь совпадать, но и отношение к решению бытовых вопросов должно быть примерно одинаковое. Вам нужен мужчина, который будет Вам помощником, а не балластом. Который будет ответственно относиться к жизни, будет серьезным, будет брать на себя ответственность за Вас. Ведь хорошо, что Вы сейчас работаете, здоровы и не зависите от этого парня. А если б, не дай Бог, Вы заболели, или остались без работы, или были бы в декрете? А он бы не работал, не делал особых усилий найти работу, не помогал бы Вам по хозяйству при том, что Вы, возможно, не успевали бы, не могли физически хозяйство вести. Долго бы Вы так выдержали? Любовь-любовью, но поддержка в отношениях тоже нужна, и не только моральная, а просто человеческая, ежедневная, не словами,а делами. Так что я считаю, Вы ошиблись с выбором парня. Хорошо, что не успели выйти за него замуж, завести детей. Легче уходить. Да, привыкли, привязались, но надо признать, что дальше продолжать не стоит. Может плохо закончиться. Как минимум может повториться ситуация в Вашей семье, которой Вы опасаетесь: парень будет развлекаться, а семью тянуть будете Вы на себе. Все правильно, что Вы решили расставаться. Вам совсем другой мужчина нужен. Серьезный, надежный. А это легкомысленный мальчишка, который до сих пор сидит на шее у родителей. Насчет его матери — она любит сына, наверняка, даже чересчур. Недаром ведь он так разбалован и прочно сидит на родительской шее. Ему так позволили родители себя вести. Все проблемы за него решали. Пока родители в состоянии, они будут содержать сына. Но поскольку сын сам себя не содержит, то возникает вопрос — кто будет содержать его семью (жену, детей)? Вероятно, что его родители. А они этого не хотят, потому что девушка/жена сына — им не родная дочь. Чужая. Поскольку сына они очень любят, то видят в нем достоинства, а на недостатки предпочитают закрывать глаза. Поэтому, возможно, матери его даже кажется, что его не каждая девушка достойна. Возможно, Вы действительно ей не нравились, она считает, что ему нужен кто-то другой, лучше. Но это ее большая глупость. И когда-нибудь она точно пожалеет о Вас, я уверена. Потому что Вы не хотели жить за их счет, Вы сами работали и подталкивали их сына к тому, чтоб и он работал. Другая девушка может этого и не делать, быть хитрее, тупо сесть им на шею, родить, и никуда уже они ее не денут, придется кормить, содержать. Вот тогда они вспомнят Вас и по-другому запоют. Вы постарайтесь, пожалуйста, не переживать из-за расставания и из-за тех проблем, что возникали с матерью парня. Семья все же специфическая, ведь не в каждой семье родители содержат сына. Сами понимаете. Нормальные родители будут сами стремиться, чтоб сын работал, был независимым, еще и им помогал. А родители ведь не вечны. И богатство любое можно потратить с годами. А потом Вы бы еще и содержали их сыночка всю жизнь, когда они стали бы старыми совсем. И им бы вынуждены были помогать. Вас Бог уберегает от этого будущего. Радуйтесь. Вот уедете, забудете это все, как страшный сон. Старайтесь поменьше проводить время с этим парнем до отъезда. Зачем Вы с ним спите и едите? Может, Вам лучше уйти от него и снять номер в гостинице до Вашего отъезда? Так нервы себе сбережете. А то какая ж это психика выдержит — видеть каждый день человека, с которым были отношения, и с которым нужно теперь расстаться, причем еще и Вас чуть ли не виноватой во всем делают? Я б не выдержала уже так точно.

Люди не меняются, лучше расстаться сейчас.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.