Причиной нашего расставания стали родители парня

Мне 24 года. В июне 2018 года я познакомилась с парнем, его родители приобретали у меня путевку на отдых. Затем его мама попросила меня ему позвонить (своему сыну) для помощи в оформлении визы. Когда я набрала его номер, то сразу почувствовала, как будто звоню человеку, которого очень хорошо знаю, как дежавю.

Мы сразу начали общаться, но по телефону, так как парень проживает в другом городе. Это сразу было единение душ, мы заканчивали фразы друг друга, находили все больше схожестей в разговорах и интересах. На расстоянии никогда не общалась и особо в это не верила, не было никакого интереса, здесь же все завертелось как «против воли», тащила неимоверная сила.

Примерно через две недели он приехал в наш родной город, к друзьям на свадьбу. Мы встретились. Общение было таким же интересным, но особо влечения или симпатии как к мужчине не почувствовала. Преследовало чувство, будто это старый добрый друг, которого я долго не видела. Через месяц он приехал вновь, но уже с решением забрать меня в Питер. Интимные ispovedi.com отношения так же быстро закрутились, и притяжение было еще сильнее. Я давно хотела уехать, но никогда не решалась. Он просто пришел, купил билет, и я уехала с одной сумочкой, даже одуматься не успела. Но нам было так хорошо, в жизни не чувствовала такого родства душ.

Первые два месяца все было просто замечательно. Я наконец-то вышла из своего депрессивного состояния, радовало, что получается жить в «здесь и сейчас». Время шло, мы не работали. Когда я уезжала, он обещал мне золотые горы, что работать я буду, только если захочу. Квартира куплена его родителями, перед нашим знакомством он уволился, и все был в поиске подходящего места. В гости приехала моя мама и привезла мне вещи, документы. Я через неделю уже устроилась на работу, он все был в поиске.

Во мне стали закипать нотки раздражения. Уходя рано на работу, я дико раздражалась, что он спит, приходя с работы, я закипала, как чайник от того, что он даже не может вымыть за собой посуду и убрать вещи. Я объясняла, что ispovedi.com мне тяжело не только физически, но и морально, что новый город, новая работа, совместное проживание, уборка, стирка, готовка и т.д. Он всегда сглаживал мои недовольства и вроде я успокаивалась. Но уже тогда я начала жить в конфликте: часть меня вечно хотела все бросить, и вернуться домой, а часть хотела остаться. Я засыпала и просыпалась с этим конфликтом внутри. Родители у молодого человека всю жизнь работают сами на себя, в итоге они выделили ему часть денег и открыли свое заведение. Как начало любого бизнеса — оно было не простым. Мы прожили вместе 7 месяцев и из них только последний месяц он смог сам хотя бы перекрыть аренду. Из-а этого были конфликты в том числе, мне хотелось, чтобы мы были независимы от его родителей. Я жила на свои деньги. Отношения с его родителями сначала все были хорошие, а далее у его мамы что-то переклинило (по-другому назвать не могу). Она стала против меня, приходила пока я дома была одна и говорила мне, что мы разные, что он работать никогда ispovedi.com не будет, что мне нужен другой мужчина, что она своей дочери такого бы мужа не пожелала никогда. Я ответила, что сама в состоянии принять решение и уйду, только если сама захочу. Затем она вообще стала требовать с меня деньги за квартплату, хотя мой парень не платил за квартиру. На вопрос спрашивает ли мама с него деньги, он сказал нет.

Время шло, обида копилась, конфликт с мамой парня не отпускал меня. Оставалась я только по той причине, что парень защищал меня как мог. Она заходила к нам домой, и ходила по квартире, не разуваясь, роясь в вещах, на вопрос, почему она не разувается, ответила, что торопилась. Такое отношение все больше меня превращало в невротичку. Она говорила: «это все мое, моя квартира, я прихожу, когда захочу». Я отвечала, что ни на что не претендую, я знаю законы и права свои, так как закончила юридический вуз. Мне действительно не нужно чужое. Просто жила там, полы мыла, почему такое неуважение?

Но я старалась не замечать этого, мы перестали общаться с ispovedi.com его родителями, они к нему приходили только на работу. Хочу еще добавить, что никогда точно не знала, люблю я его или нет. Какую-то часть я принимала, какую-то так и не смогла. Но мне нравилось его отношение ко мне. Я себя чувствовала любимой, желанной, парень очень порядочный, воспитанный. Для меня было две проблемы — отсутствие дохода, чтобы не зависел от родителей и его мама. Я пыталась ему донести, что нужно работать самому и стремиться развиваться, в таких условиях им будет трудно упрекать нас в чем-либо или решать, как нам жить. На что он отвечал, что я его не поддерживаю, не увлекаюсь его интересами (его интересы это компьютерный футбол), не могу подождать, что мне все нужно здесь и сейчас и т.д.

Конфликт набирал обороты. Родителям его я считаю удобно такое положение, через это они хотят его контролировать, чтобы он при них оставался как бы и дальше уделял все свое время им. Внутри я не могла уважать его за такую позицию. Я не говорила, но чувствовала так, что он ispovedi.com меня и наше будущее променивает на свои «игрушки», о которых мечтает мальчик-подросток. Я приходила домой, была одна, много крутила всего в голове. Я постоянно его «кусала» — такой характер уж. За его отношение мне нечего сказать, он готов был следы мои целовать и как лев меня защищать. Но потом что-то произошло с его чувствами. И видит он проблему совершенно иначе, не так как я. Я считаю, что мы просто столкнулись интересами в реальной жизни, начался строиться быт, притирание. И это как раз то, через что все проходят по моему мнению. Для меня это стадия перехода от влюбленности к любви. Настоящей. Которая смогла преодолеть все неприятности и притерпеться.

Он стал холодным, уставшим, глаза потухли. Мы приняли решение расстаться. Через два дня самолет у меня. Его слова такие: «я тебя люблю, но понял, что всю жизнь так не хочу, у нас как много схожестей, так и много расхожестей». Живем мы так 2 недели, мы не ругаемся, спим вместе, кушаем вместе, разговариваем, но невыносимая тяжесть и боль от того ispovedi.com что ничего не вышло. Я во всех отношениях еще никогда сразу не могу ответить взаимностью, при всей своей открытости долго привыкаю к человеку, сейчас уже получилось больше его принять, стала чувствовать именно его запах. Я отрицать разрыв не стала, приняла решение уехать.

Теперь меня мучает невыносимое чувство вины, что это я во время не оценила такого хорошего отношения, думаю, зачем мне эти деньги, и чего я так бесилась. Но это у меня страх из семьи, так как мама у нас все деньги зарабатывает, а папа живет и расслабляется и для меня это страх так жить. Думаю, какие все мои недовольства смешные сейчас, по сравнению с потерей. Мучает чувство вины от того, что не смогла ответить взаимностью вовремя. У меня сложилось впечатление, что он просто перегорел, так как если люди любят друг друга им незачем расставаться. Это ведь мазохизм. Были те же проблемы, что и у 70% людей.

Не могу внутри принять ситуацию и не понимаю, что происходит. Очень трудно возвращаться к прежней жизни. У меня вопрос: «как ispovedi.com перестать винить себя в том, что не сложилось? Как перестать себя мучить и идти дальше? Мучает страх одиночества, что хорошего отношения я больше не заслужу. Как перестать думать, что упустила что-то важное по своей вине?

Автор: Юлия