Слишком дорогая плата за измену

исповедь женщины, муж которой не простил ей измену

В браке с мужем мы уже шестнадцать лет и последние двенадцать лет это просто кошмар. Когда у нас родились близнецы, быт совсем поглотил, денег стало катастрофически не хватать, работа отнимала почти все время и мужа я видела только ближе к ночи, и то на час, а дальше — сон, ведь ему рано вставать.



После декрета и я вошла в этот ритм и также пропадала на работе. Мои родители сидели с детьми, а мы с мужем пытались решить финансовые и все остальные проблемы, которых скопилась огромная гора. В такой жизни наши отношения с мужем совсем сошли на нет, мы практически не виделись, а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами валились без задних ног.

Я не буду винить мужа, его вины в этом нет, вина полностью моя. Это ispovedi.com я так сделала и это я все разрушила, но я так же на протяжении всех этих лет пыталась загладить свою вину и исправить все. Но муж даже не посмотрел в мою сторону, он просто отгородился ледяной стеной и просто вычеркнул меня из своей жизни по максимуму. Единственная тема, что у нас осталась — это дети и деловые вопросы, это всё. На все мои попытки поговорить — полное игнорирование, меня просто нет, и единственная фраза которую он изредка произносит в этих попытках вывести его на разговор это: «Ты и сама все знаешь. Нам не о чем говорить».

А причиной всему проклятая измена. На работе появился человек, который стал мне другом и поддержкой, а после и любовником. Правда, получив свое, он быстро исчез из моей жизни под предлогом перевода в другой филиал и благородным поводом, сказав: «Я не хочу рушить твою семью». Я осталась одна со всеми последствиями.

Не буду расписывать всего, как это было, и как муж узнал: я завралась и спалилась. А дальше были ispovedi.com большие семейные разборки. Муж не скандалил, он просто сказал, что я — предатель и для него мертва. Сказал, что он теперь, как вдовец. На все попытки диалога и предложения родственников отвечал железным стальным «нет». Детей оставлял с собой, а я могла идти на все четыре стороны и делать, что хочу, и изредка могла навещать детей.

Не знаю как, но его удалось отговорить от развода (спасибо моим и его родителям). Брак сохранили, а вот дальнейшая жизнь — всё, как он и сказал. Он — вдовец, а я живу на птичьих правах и отчитываюсь за каждую секунду, у меня нет права голоса, и все решения принимает он. Всё так, как он считает нужным и так, как он решит и захочет. Между нами больше нет ничего, вообще ничего, любые мои проблемы — это мои проблемы, семьи они не касаются и решать их я должна сама, как хочу и как могу. Любые попытки поговорить сводятся на нет, я никто, и говорить нам не о чем — и так во всем. ispovedi.com

Я лежала в больнице, сестра и родители привозили ко мне детей, муж ни разу не позвонил, не написал ни одной смс. Я дома после операций и реабилитации — твои проблемы, делай всё сама, ты сама все это заварила, ни слов, ничего. Все праздники сводятся к одному: сухое короткое поздравление и все. Полное игнорирование, меня нет. Он — вдовец.

Двенадцать лет я просто схожу с ума от боли и отчаяния. Все мои попытки достучаться и поговорить, все они будто уходят в космос, в вечную мертвую холодную тишину. Все мои попытки наладить диалог, мои старания для него — всё будто уходит в никуда. Он — примерный семьянин, отличный отец, хороший человек. Но я так больше не могу, я не могу больше видеть эту стену и слушать это молчание, я не могу больше смотреть на этот пустой и равнодушный отрешенный взгляд. Я срывалась уже не раз, я плакала, я кричала, я выла, я стояла на коленях и молила о прощении, я раскаялась во всем. А в ответ команда ispovedi.com прекратить и не устраивать спектаклей, дети могут услышать, и не надо позориться.

Я не знаю, что мне делать. Я так больше не могу. Слез уже нет, а эта тишина и безразличие уже просто убивают. Я так больше не могу, это страшно высокая цена за всё.

Автор: Алена

Самым известным человеком, который использовал обливание холодной водой для победы над болезнью, считается народный целитель Порфирий Иванов. По ссылке https://zgizn.ru/zakk/zakalivanie-po-sisteme-porfiriya-ivanova/ можно узнать не только о методике оздоровления организма через закаливание, но и о жизни этого удивительного человека.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (161) к исповеди "Слишком дорогая плата за измену":

Попросите развода. Стройте свою жизнь без него. Раз уж прощения вы не получили. И по всей видимости не получите.

Конечно,может я и не особо разбираюсь в семейных отношениях, но в любых отношениях, пускай даже и не семейных , смысла нет ждать так долго.. ладно год,два,а тут уже целых 12 лет.
Наверное просто автору сильно хотелось вернуть мужа и любит его.
Но автор, как вы жили сами столько лет без всяких отношений?не было ли такого что вы и сейчас изменяете в течение долгих 12 лет?
Может быть,муж именно из-за этого и не может простить , а все держит рядом, пускай и из-за детей..в любом случае,вам надо уходить от него и жить уже своей жизнью. А дети подрастут и сами все поймут.

Автор,Ваш муж очень сильный человек ,раз смог пережить то ,что Вы опустили его ниже некуда, оставить себе детей и вычеркнуть Вас из своей души.Когда Вы изменяли мужу с любовником,(через 4года ,после свадьбы!) , ведь не думали ,как будет больно мужу , когда все раскроется?Думаю ,что в его душе ,осталось мало веры в женщин .Просто в тот момент, Вы поставили на карту все :семью, отношения с мужем, с детьми,(по мере взросления они узнают правду),а ради чего!?Ответьте ,если Вам не трудно, разве не было даже тени сомнения в своем поступке?Просто ,лично я, когда оказываюсь в ситуациях, где меня пытаются «склеить», прямо говорю, что замужем, разве не видно по обручальному кольцу.Попадаются индивиды , которые говорят :»Ну и что , я тоже женат».Это меня до сих пор шокирует.Приходится объяснять ,что у нас разное понятие о «браке».Я не хочу сделать Вам ещё больнее , просто хочу понять , из каких соображений можно так всё разрушить.Как бы банально это ни звучало, но мы каждый день делаем свой выбор.Вы ,что могли, уже сделали.Если за 12(!) лет ничего не изменилось ,то уверена ,что после совершеннолетия детей , муж укажет Вам на дверь.Подумайте о том ,где , как и на какие деньги Вы будете жить . Очень сочувствую Вашему мужу, по истории видно ,что он достойный мужчина.Просто женился неудачно.

Есть люди, которые оправдывают чем-то свои измены (недостатком любви, теплоты в отношениях и т.д.), но при этом им легче пойти изменять с другим мужчиной, а не поговорить с мужем о проблемах. Тут дело не в прощении, а в том, что к вам уже поменялось отношение. Даже если вы будете стараться загладить свою вину.

Ничего сильного в это алене нет. Это крайне слабый человек, заигравшийся в обиженную жертву и упивающийся страданиями жены уже 12 лет, не спеша уходить, однако.

Все кто не прогнулся под бабу и против феминизма, все козлы и слабаки, да?))))))

Гость (со звёздочкой), прочтите внимательно что написал автор. Её муж отпустил её на все четыре стороны, с возможностью делать всё, что она захочет, при этом забрав себе детей. И на данный момент муж автора не цепляется за автора. Она свободна. Развод был не оформлен по настоятельным мольбам обоих родителей. Но это дело времени.

Гость*,муж предлагал ей уйти .Это жена , изменив , не торопится уйти .Муж живёт своей жизнью, растит детей.Он равнодушен к ней ,а не «упивается страданиями жены».Вот , именно ,слабый и общался бы с ней , провоцируя на вымаливание прощения, теша свое самолюбие.А этот муж очень сильный мужчина — ему просто ВСЕ РАВНО ,есть эта женщина рядом или нет, болеет или нет ,ела или нет? Он с ней находится в одном помещении , пока дети не станут совершеннолетними , справедливо полагая, что чужая женщина будет хуже к ним относится ,чем родная мать.

Упиваться можно и равнодушием, разве не так? Особенно демонстративно-показушным.
И что за извращение- лицезреть коварную изменщицу каждый день? Развестись и вычеркнуть духу не хватило. А строить оскорблённое достоинство — ума много не надо, мужественности и душевных усилий тоже. Чем муж и занимается.
Безразличным к предавшему нельзя стать никогда. Тем более, лицезрея его каждый день в быту.
На выходе они имеют то, что своим житьём ради непонятно чего оба лишили себя шанса на повторные более удачные отношения.

Гость*, РАДИ ДЕТЕЙ.А не ради чего -либо.Вырастить мужчине , в одиночку ,детей очень сложно ,так как ещё и надо их обеспечивать.Знаю только один реальный пример ,где женщина относилась с теплотой ,к ребенку от первого брака мужа.Остальное -лицемерие и фальшь ,при муже и злость и гадости ,когда мужа нет рядом.Дети -это на первом месте ,а потом свои желания или не желания.

Алена, Ваш муж настоящий мужик (в самом прямом понимании этого слова). Для него Вы — предатель и Вы умерли для него, не зря он говорит, что он — вдовец. Поэтому и отношение к Вам «ты никто и звать тебя никак». Изменить ситуацию вряд-ли удастся, если уж за двенадцать лет ничего не произошло. Как была вокруг Вас тишина и вакуум, так он и останется, даже Ваша болезнь не смогла повлиять на какую-то снисходительность с его стороны (кремень, а не мужик!). Виноваты во всём только Вы сами, но это и так понимаете. А за свою блаж пришла вот эта расплата, и сей крест видимо нести до конца дней своих. Время назад не вернёшь, раньше надо было думать головой, а не … . Совета и помощи, конкретно в Вашей ситуации, вряд-ли кто здесь даст. Все эти психологи в данном случае пустое место и пустая трата денег. Ваша боль всегда останется при Вас. Лучше подумайте, может стоит развестись, но только чтобы не терять контактов с детьми и встречаться с ними, не прекращая общения. В новой обстановке может станет легче, хотя перестраиваться будет очень морально тяжело. Как человек — сочуствую Вам, как муж и мужчина — целиком поддерживаю Вашего мужа. Всё-же желаю Вам приобрести душевный покой, хотя-бы частично.

Странный какой-то у вас муж, что не стал любить сильнее после измены. А если серьезно, то я полностью поддерживаю таких мужчин. Жаль только, что он не ушел и не устроил свою личную жизнь с нормальной женщиной.

Как-то в одном из комментариев Львица очень верно описала чувства обманутых людей (правда она говорила о мужчинах, но, то же самое, можно сказать и о женщинах). Вкратце, если человек получил психологическую травму, то он впредь, старается избегать подобных ситуаций. Так и муж героини истории закрылся от женского сообщества, справедливо полагая, что если нет жены, не получишь и предательства в виде измены. Так что все логично. Комментарии по поводу «странности» мужа, Вам стоит не много подождать. Феминистки станут грудью за автора.

Вячеслав, а разве Вам не кажется странным небольшое несоответствие: жена вроде как и «умерла» для мужа, но должна отчитываться за каждую секунду. Разве ему не все равно, где и с кем ее носит?

Он ее держит в качестве няньки для своих детей, только и всего.

Так с ролью няньки успешно может справиться жена №2, разве нет? Все же лучше, чем каждый день видеть жену-предательницу

Не так. Она родная мать, и всегда будет лучше мачехи.

Но какой пример мать-гуляка подает детям?

Думаю, что она не настолько глупа, что ее личная жизнь может стать достоянием детей.

А детям-то и невдомек, бедным, почему же это папа маму ни во что не ставит? Вы думаете, что дети не догадаются, в чем дело? Родители не разговаривают совсем, конечно, это в порядке вещей во всех семьях

Здесь я с Вами соглашусь в той части, что у детей нет наглядного пособия по построению правильных отношений между мужчиной и женщиной. А узнают дети проступок матери в будущем или нет, зависит от родителей. Сейчас же им до этого нет никакого дела.

Вячеслав, как написала автор, он её отпускал на все четыре стороны, и могла она делать всё что захочет. А эти правила были им установлены на случай, если он не подаёт на развод (по просьбе всех )родителей и она живёт под одной крышей.

Все верно, думаю он ее и сейчас насильно не удерживает.

Даже и не сомневаюсь в этом ни на йоту.

Точно, как в той песне: «И жена не уйдет к другому, если у вас, если у вас, если у вас нет жены…»

За что боролась(ся) на то и напоролась(ся)..

Да перестаньте стучаться Вы в закрытую дверь, перестаньте унижаться! Проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела имущества и определения места жительства детей и вперед! Ваш муж просто тупо манипулирует Вашим чувством вины. По поводу совета поговорить по душам, совет работает только в том случае, когда обе стороны готовы к диалогу и поиску компромисса, а когда одну сторону все и так устраивает, и человек не хочет принимать заведомо невыгодные для него условия, то эти «говорильни» ему до сиреневой звезды. Разводитесь, не тратьте свою жизнь на бесполезные унижения и вымаливание прощения, которые уже Вы не получите просто из принципа. И не слушайте тех, кто злорадствует, что измене нет прощения. Они сами не святоши

«И не слушайте тех, кто злорадствует, что измене нет прощения. Они сами не святоши» — Вы обсолютно уверены?

Именно так! Принципиальный и уважающий себя мужчина никогда не простит измену своей женщине. Можете называть меня как угодно, но грешков подобных за мной не водится.

Ну так пусть разводится, а не разыгрывает оскорблённое достоинство 12 лет. Не смешно даже и недостойно мужчины.
А то, видал, одолжение он сделал, что потребляет её услуги с недовольным видосом. Тьфу. Размазня.

Ммм феминизм. Долой мозги! Дашь хотелки и льготы для «яжмать» и прочих ледей!

Всегда любил феминизм. Столько абсурда и безумия, прям кладезь для психиатра.

Феминизм-м-м-м, это не более чем закономерная реакция на мизогинию, которая тоже большим интеллектуальным вкладом похвастать не может. :)

Он ничего не разыгрывает. Он «ради детей».

Вы внимательно читали текст?! ВООБЩЕ ТО МУЖ ИМЕННО И ТРЕБОВАЛ УХОДА жены, именно его уговаривали оставить все как есть.

Уверена. Обсолютно. Вячеслав, Вы здесь можете писать все, что душе Вашей угодно, что Ваша жена — первая и последняя женщина в Вашей жизни, я это никак не проверю. Я призываю автора не унижаться зря ниже плинтуса, а зажить, наконец, своей жизнью, раз она тоже «вдова»

Мой семейный стаж уже более 25 лет. За весь этот период, моя супруга была единственной женщиной в моей жизни. Может не верить. И как складывается ситуация на сегодняшний день, нет предпосылок к тому, что в будущем будут иначе. Что касается Автора, то, действительно, женщина глупит, если не было положительных подвижек в первые год-два, не было смысла ждать еще 10 лет.

Если не затрагивать моральную сторону вопроса, то вам автор просто надо принять эту истину: «муж вас не простит, для него вас уже нет и не будет».
Примите это и начинайте жить дальше, переверните уже наконец эту страницу жизни, только это для вас спасение. Вам нужно простить саму себя. Долго будете долбиться в глухую стену головой. В дурке в итоге не боитесь оказаться?

А стоило ли сохранять такую «семью»? За что спасибо родственникам? За то, что муженёк заигрался в жертву и при случае тыкает тебе в глаза этими фразочками? Не смешно уже. Либо смирились и проехали, либо разъехались и не парите друг другу мозги.

Так ее и отправляли на все четыре стороны. Сама отказалась, и сейчас не держат.

Поверь, когда хотят отправить — мнения отправляемого не спрашивают. Просто посылают с треском и всё. А тут попахивает нерешительностью и ханжеством.

«Брось его, разведись и начни нормальную жизнь.»
Встречный вопрос, а кому она нужна с таким «послужным списком»?
И как такая особа может построить нормальную жизнь?

Одна предательница, сглупила, изменила. А другой злющий как демон и злопамятный. Парачка друг друга стоит. Строят из себя жертв. А по мне так ,не нравится — не делайте мозг друг другу. Развязка этой истории будет ещё грандиозней чем сама история за двенадцать лет. Вопрос в том у кого быстрей закончится терпение.

Ваш муж либо Очень принципиальный человек Очень высоких моральных принципов (не знаю бывает ли такое вообще) либо занял удобную и выгодную ему позицию, с этой позиции он легко посредством чувства вины вас контролирует. Но толчком к этому все равно конечно сильная обида послужила, и сильный удар, с этим не поспоришь. Если такое продолжается так долго без изменений, то видимо так и будет продолжаться. ему так удобно. тут вам решать либо продолжать отношения в той форме в которой они сейчас, либо что то менять

Автор, насчет измены и реакции мужа все понятно, а вот, ваше дальнейшее поведение выглядит странным, абсурдным и даже подозрительным. Вам же муж разрешил видиться с детьми, тогда зачем высиживаете в браке? Вас муж даже из списка живых вычеркнул, а вы годами, настойчиво продолжаете ломиться к нему в душу. Все это — неспроста. У меня в доме есть соседка, ее самый любимый вопрос, который она задает всем всегда: «а в чем ваш интерес?», т.е. она считает, что, если человек в чем-то не имеет личной заинтересованности, то и пальцем не пошевельнет, и она права. Я бы ваше поведение расценила, как хитро продуманный долгий план действий, а именно: выбивая измором годами у мужа прощение, подвести его к сердечному приступу, а после его смерти (уж извините) вам легко достанутся и дети, и квартира, и нет проблем. Признавайтесь, этого дожидаетесь?

Автор ну извините я вам сочувствую как женщина,с другой стороны ваш муж почему то вызывает у меня уважение,не упал,не плакался вам,не умолял не бросать его. Вот действительно каждой изменившей (му) вот такое наказание. Да и по вашему письму понятно что вы тысячу раз раскаялись, и ваш «знакомый» слился ,может вы на него какие то надежды возлагали,но увы. Я бы вам посоветовала уйти,подать нс развод и жить дальше ,или вы так свой грех смываете унижаясь перед мужем?

автор, вы за 12 лет не спали с мужем?

Алена, мужу вашему респект.
Семью свою предали и разрушили именно вы, поэтому уходите. Оставьте в покое мужа и детей, может быть он сможет еще встретить порядочную женщину. А вы вперед в поиске новых самцов и впечатлений!

Разводитесь, начните свою жизнь с чистого листа. Вы с мужем все равно никогда не восстановите разрушенное, ваша история давно закончена и лучше никогда не будет. Смысл мучить его и себя? Вы оба можете найти любящих партнеров или жить в свое удовольствие. Дети уже большие и переживут ваш развод. Разбитую чашку не склеить

Света, Вы зря стараетесь доказать свою правоту. А, если не угодно, так Вас еще и заблокируют. Здесь учитываются мнения только именно «святош». Все комментаторы тут, ни разу не предавали, не унижали никого, не ожидали и, тем более (!!!), не изменяли. Вы попали в Пруд с чистейшей водой.

Бесполезно доказывать что-то. Автор всегда будет ничтожной женщиной, хотя таковой не является, ее Супруг будет кремень и супер Мачо, так как «справедливо» все года морально убивает мать своих детей. Ведь здесь, достойны права на ошибку или второй шанс только комментаторы, но не те, кто «выливает» свою боль сюда.
Проще ведь настрочить на сенсоре банальную ерунду, типа «сама виновата», чем попытаться хоть раз понять, почему так случилось.
Сколько лет читаю на этом сайте истории, к сожалению, в основном, к таким темам применяются шаблонная критика и ответы.

Уважаемый Автор, если вы работоспособны, обеспечены жилищными условиями, в социальном плане адаптированы, то никто у вас детей не заберет. В России это неприкосновенный Закон. Если, Вы из России, конечно. Меняйте свою жизнь, под лежачий камень, вода не потечет. Всего Вам самого наилучшего.

Dascha Block, Вы себя тоже посчитали или записали в святоши?

Даша,Вы считаете ,что если человек категорически отрицательно относиться к изменам партнёра и никогда не изменял сам , это плохо!?То есть все комментаторы , на этом сайте лгут.Пишут правильные комментарии , а сами поступают наоборот?А какой смысл писать неправду на анонимном сайте? Неоднократно замечала Ваш скепсис , относительно комментариев ,не совпадающих с Вашими.Вы совсем не верите в существование порядочных людей? Почему?

Львица, а что значит «правильные комментарии»? Это те, которые здесь пишут не лгуны?)
Я не скептик — я просто человек, который не швыряет камни в другого. Почувствуйте разницу, и да, это не сарказм, если Вам может так показаться.
Также, я верю в порядочность людей, но только не тех, кто систематически пытается окунать других (лгунов, видимо), носом в грязь, кричать, что им не место в обществе (видимо тоже.. Не лгунов). Вряд ли действия таких людей, я могла бы назвать правильными или порядочными. Как видите, у нас с Вами разные понятия об этих терминах.
Не переживайте, Ваше мнение найдет больший отклик здесь, нежели мой.

Даша, «почувствовать разницу» мне мешает то, что комментаторов , которые имеют иную точку зрения на историю, Вы презрительно называете «святошами». Возможно, Вы не «швыряете камни в другого», но это не мешает Вам осуждать чужое мнение.А Вы никогда не задумывались о том ,что люди ,в которых вложили правильные понятия,(не изменять ,уважать , не унижать, понимать границы дозволенного, нести ответственность за свои поступки), пишут то ,что чувствуют? Возможно, именно, здесь есть определенное количество человек , которых это объединяет . Уровень нравственности оставляет желать лучшего, достаточно оглянуться вокруг.Есть люди , которые находятся в состоянии выбора, посоветоваться им не с кем и , возможно, прочитав на этом сайте комментарии «святош», они задумаются о последствиях своего выбора.

Львица, мы не сможем своими комментариями поменять мировоззрение наших оппонентов, также как и они, наши убеждения. В фразу «святоши» они пытаются вложить обидный смысл, что мы недалекие люди. Не стоит на них обижаться, тем более переубеждать. Они возомнили себя святыми, всепонимающими отцами. Но есть один момент, который они сами не смогут объяснить. А как быть со второй стороной? Кто ее понимать будет? Ведь в конфликте участвуют двое.

Если бы Автор любила мужа, то и уважала, и принимала его решение. Ей муж четко сказал: «не прощаю, ты для меня умерла», и это его право. А как поступает Автор? Годами с истериками пристает к мужу, чтобы он поменял свое решение на удобное для нее. И это раскаяние?! Правильно ей сказал муж: чтобы перестала разыгрывать спектакли.

Полностью согласен с Дашей Блок . На самом деле у мужа автора было только два варианта правильных , первое — это простить, считаю что каждый человек который раскаивается в содеянном, имеет право быть прощеным, тем более когда речь идёт о благополучии семьи и детей. И второе ,если уже видит что не может пересилить себя ,и простить жену — то отпустить ее на все четыре стороны , пускай строит свою жизнь как хочет ,но уже без него. Но муж выбирает самый неправильный и мучает свою жену истерзая ее каждодневно и убивая в ней женщину. Что самое характерное , что за свою ошибку , она должна расплачиваеться всю свою жизнь. Плохо что мужчины в основном не самокритичны, и не могут понять одну лишь истину, что когда им изменяет жена , большая часть вины лежит именно на них. Потому что будь он нормальным мужем и семьянином , он никогда не довел бы до того чтоб в семье были экономические проблемы и чтоб жене приходилось работать до ночи ,чтоб покрыть расходы. Разве эта жизнь когда люди друг друга не видят целыми днями ,? сколько молодая женщина с двумя маленькими детьми может вот так продержаться? Явно не такой она представляла свою супружескую жизнь. И если рядом нету мужа ,то всегда найдется тот кто его заменит.,что и произошло на самом деле. Считаю что самое страшное измена это не физическая как это сделала автор, и именно духовное , как это сделал ИМЕННО муж автора, когда оставил свою жену в полном одиночестве , и его безразличие толкнули ее в омут, где она пыталась спасти себя, хватаясь за любую соломинку…

Незнакомец, муж её не держал и не держит. Он разрешил ей идти на все четыре стороны и делать то, что ей хочется (так написал автор). Муж не выбирал этот вариант, как Вы написали. Этот вариант «продавили» родители обоих (так написал автор) и видимо сам автор . И автор вскользь отписалась про любовника ( стал другом и поддержкой, а потом любовником), как раз заменил (как Вы пишете), а как своё получил, так красиво «встал на лыжи». Видно автор строила на парня далекоидущие планы, но произошёл облом. Муж узнал (явно не от тёти Фроси из соседнего подъезда) ну и завралась и спалилась она видно совсем скверно , скорее всего видимо была беременна от любовника(это предподожение). Просто автор обошла этот момент намеренно,сама указав на это. И не она одна мать с детьми, которые «пашут» в молодых семьях. Муж тоже не сложа руки сидел. При том когда он жену спалил, муж один содержал детей, а жену изредка пускал к детям (со слов автора). Так что про экономические проблемы и доведения до …. это просто вода. Ну и про измену; то что большая часть вины лежит на муже — это обычное словоблудие стороннего наблюдателя или утешителя. На суде Божьем за «прелюбодейство»(измену) будет отвечать только жена, а не вместе с мужем. Вторым к ответу пойдёт любовничек. А прелюбодейство — это один из семи смертных грехов.

Хорошо, почему тогда он не уходит? Если она ему противна, предательница , прелюболюбка , и ещё что там не знаю, почему он тогда живёт с ней под одной крышей? Только не надо говорить ради детей, как раз такие отношения плохо влияют на детей , именно что дети должны расти в семье где есть гармония ,а нигде ненависть. И что эта за садомазохизм такой ,сам себе семью не строит , но и с женой не хочет. А может он вообще какой то скрытый гей , и ему все так устраивает )

Незнакомец, Вы знаете, но автор не указала чья это жилплощадь. Просто из написанного ею (что муж отправил её гулять после измены), можно сделать догадку, что квартира принадлежит ему. А использует он её видно в качестве прислуги, что мерзко в моём понимании. Мальчишки, глядя на всё это, вряд-ли будут хорошими мужьями. Им сейчас где-то 14-15 лет, из расчёта что 12 лет измене, плюс декрет 2 года, плюс год романа. Должны уже видить и соображать что к чему в семье. Муж (если не гей) скорее всего ждёт совершеннолетие мальчиков, после чего навеное будет адью. Если так, то это гнусно и подло, а с другой стороны это месть, что тоже не красит.

Незнакомец, Вы правильно поставили вопрос о создании семьи. Судя по всему мужу и жене где-то под сорок, исходя что женились молодыми и в браке 16 лет. Природу не обманешь. Возраст как раз что надо. Видемо у мужа кто-то есть на стороне и он «изжогу» убирает. А вот автор ….. это труба, если она не доведена в моральном состоянии до состояния амёбы.

Венчанный, я всё таки предполагаю что история это аымесел . Именно , потому как предподнесла это автор, во первых она его нигде не винит , и нигде себя не оправдывает , это очень странно. Потом она с лёгкостью идёт на измену через пару годиков замужества, а теперь вдруг терпит 12 лет аж без секаса, что тоже крайне подозрительно))

Незнакомец, Вы знаете, я тоже очень сильно скланяюсь точно к такому же мнению. Природу не обманешь. И 12 лет это уж слишком большой срок (за убийство выйти можно). И вряд-ли бы автор выдержала такой срок жёсткого морального прессинга. Здесь ни один мозг не выдержит.

История неправдоподобна тем, что и мать, и отец выступают в роли монстров по отношению и к детям, и друг к другу. Скорее всего, это чья-то больная фантазия какого-то непризнанного «гения».

Тоже так считаю, 12 лет , уже бы отравили бы друг друга ))

Автор, а какие сейчас в вашей семье интимные отношения? Если Вас игнорят 12 лет и в интиме , то на стороне у вашего мужа по-любому будет женщина, если у него все хорошо в этом плане.

Венчанный, я заметил что Вы часто , ссылаетесь на Библию или на 10 заповедей, и я очень с уважением отношусь к религии . Но как же тогда ведь сам Иисус Христос , говорит “Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” А здесь получается что вы хвалите мужа автора за то что он ее не прощает,,по вашим словам именно он поэтому НАСТОЯЩИЙ мужик. Мне странно , чтоб стать настоящим мужиком нужно морально и психологически издеваться над матерью своих детей на протяжении 12 лет

Незнакомец, я ни в коем разе не обмолвился хотя-бы словом в поддержку мужа, что он морально и прсихически издевается на автором. Я даже писал Вам, что мне это мерзко, и я в этом искренне уверен. А мужиком я его считаю за то, что не раскрылетился как курица, не бросил детей, а поступил наоборот, не включил заднюю передачу, не поддался на бабьи уговоры, не сломался в конце концов. Если прощать, то прощать надо душой раз и на всегда, так мне говорил старец на святой горе Афон, этот субъект видимо ещё не созрел до этого, но это его крест. Ну а я не судил автора, я написал ей, что она сама виновата в том, что себе создала. Ну а суде — это да, есть Нагорная проповедь, где сказано : каким судом судить будете, таким судом сами судимы будете. Но это изречение Христа, и его естественно надо исполнять. Но все мы грешны, и люди испытывают соблазн быть судьёй (благо их самих не касается). Но по иерархии в начале стоят семь смертных грехов, потом десять заповедей.

У «прощения» есть одна огромная проблема.
Простить можно. Искренне , от всего сердца. Не обвинять и не попрекать. Легко. Понять причину произошедшего -тоже можно.
Но нельзя сделать главного-нельзя забыть сделанное.
А, не забыв, нельзя вернуть то, что было. Нельзя вернуть тот, потерянный Рай.
Без забвения — нет прощения?
Поэтому, после измены надо сразу разводиться.
Чтобы не превращать жизнь в ад. Ни свою, ни раскаявшегося супруга, ни детей.
Дать всем шанс на новое счастье.
Всем. И оступившемуся.
Имхо.

Увы автор вы эту кашу сами заварили. Можно было бы назвать ошибкой если бы измена была разовой или несколько встречь. Но измена была продолжительной. Мы не знаем сколько вы встречались с любовником, пол года, год. Но это и не важно. Важно лишь то, что ваш муж посчитал это предательством и спринял решение ни когда не прощать. Пути назад нет. Это не обратимо.
Самый лучший вариант для вас это развестись и начать новые отношения с другим. Дети останутся вашими детьми, и поверьте, лучше так, чем подобие семьи. Дети далеко не дураки. Даже если у вас нет скандалов и ругани в семье они все видят и понимают. Проверенно на опыте.
Моя первая жена совершила тоже, что и вы. Пол года продолжался ее роман с коллегой. Спалилась по полной программе. Развод. Она умаляла и плакала простить ее, ползала на коленях, приходила ко мне в офис с ребенком, ждала меня в подьезде, что бы поговорить. Но к сожалению измена это то, что не обратимо. Назад дороги нет.
Я сл временем отошел от ее предательства, боль утихла и я ее простил. Только не смог с ней даже рядом находится.
Сейчас у меня новая семья и двое детей. Я счастлив. И за все эти годы моя жена не дала мне ни малейшего повада сомневатся в ее верности. Да и я ей тоже.

Даша Блок, я с тобой согласна! Почему то тут именно так, если не выливаешь тонну грязи на ошибшегося и зачастую раскаивающегося человека, то ты-сестренка по трассе, не признающая «порядочных людей высшего порядка», не понимающая от слова совсем, что такое хорошо и что такое плохо видимо. А главное доказывать обратное просто не имеет смысла! Складывается ощущение, что таки да!, «порядочные» и порядочные люди все здесь и они «Абсолют» в морали и принципах, вот только не похоже, что им знакомо чувство прощения, жалости, сострадания, сомнения в конце концов в собственной непогрешимости! Какой то Кич и высокомерие непомерное, готовы каленым железом, выжечь лилию на плече если ты оступился и в мозгу, если ты пытаешься проявить то самое пресловутое сострадание! Давайте, летите тапки!!!
Автор, вы раскаялись, вас не простили, 12 лет это достаточный срок, для того, чтобы понять бессмысленность дальнейшего унижения. Вы заплатили уже и уверена сделали выводы, у вас есть все шансы наладить свою жизнь, возможно с другим человеком и все исправить! Запомните одно-прощают или судят нас только ТАМ, причем при жизни еще! Только этот суд действительно стоит признавать! Я сейчас объясню на себе! Жизнь была всякая и праведная и не очень, мужа не предавала, но в разводе целомудрием не страдала, 9 лет были отношения с женатым мужчиной, слава Богу, греха такого на душу не получилось взять, не ушёл из семьи, я правда не просила, но надеялась, чего уж там, и спасибо ему за это огромное! И вот когда я уже стала встречаться со своим настоящим мужем, знаете, едем с ним в машине , я на него смотрю и ПОНИМАЮ, что меня ТАМ простили! Он и есть мое прощение!
Бывший пытался увидеться и все такое, я сказала -этого не будет никогда! Они для меня (муж и сын) Дары Божьи, а с Его дарами так не поступают!
Там кто то милосердный, и Ему вас жаль гораздо сильнее, чем людям! Верьте и вам обязательно дадут второй шанс!

Ель, а вы хотите чтобы другие люди поддерживали её? Или может вас погладить по голове за отношения с женатым?
Да, мы не изменяли и говорим все как есть.
Автор — наплевала на мужа, а потом удивляется «а почему это он не хочет меня прощать и ни во что не ставит».
Вот только не говорите что это была ошибка — так можно любое преступление оправдать.
Ну а что касается «святости». Здесь себя никто не считает святым. Здесь все называют тем что оно есть.
Автор — наплевала на мужа — Да.
Автор сама виновата — Да.
По поводу поддержки — пусть родственники по голове глядят за измены.

«Да, мы не изменяли и говорим все как есть.»
Кто это «мы»? интересно.

Ель, красиво сказано в конце про прощение и второй шанс. Но я заметила, что женщины (не конкретно вы), которые были в роли любовниц или изменяли по каким-то причинам, они к изменам всегда относятся философски. А когда оказываются по другую сторону (в роли жены, которая хочет искренних отношений, а муж ей изменяет), вся их философия испаряется. По поводу Автора, то муж ее не держит насильно, она вправе дальше строить отношения, но уже с другим мужчиной. И не обязательно так мучить себя, чтобы муж ее наконец простил.

как говорится «от сумы да от тюрьмы не зарекайся» да от роли любовницы. Не суди да не судим будешь.

Я не сужу, а пишу свое мнение. У меня оно есть так же, как и у вас свое. Так что не судите меня) Раз вы всех так ругаете, кто пишет не то, что вам нравиться

Согласна на 100%.Это определенный психологический прием-оправдать свои поступки , косвенно.Ель , очень хорошо ,хоть позже ,но поняли , что можно вести себя достойно.Для того ,чтобы не попадать в похожие ситуации, надо всего лишь думать о последствиях, о тех кому ты можешь причинить боль,(жене любовника , например).Это ведь проще , чем сначала» наворотить чудес «в своей жизни, а потом -«я прозрела».

Видишь, всё это бесполезно — тут юношеский максимализм, по ходу, перекинулся в зрелый возраст и стал обскурантизмом. Этот контингент способен посмотреть на вещи под другим градусом только когда сам окажется в такой ситуации. Не их вина, но их недоработка: однобокость как недостаток развития личности. Отсюда и осуждения. И такая непримиримость. Это как знать только один язык и доказывать, что все остальные языки неправильные, а полиглоты — просто неуважающие родину и т.д.)))

Гость* , читая Ваши комментарии, можно сказать с уверенностью, что уроки русского языка , «прошли » точно мимо Вас.Попробуйте лучше восполнить эту «однобокость, как недостаток развития личности».В Вашем случае, лучше начать с орфографии .

По Вашему Божий суд Вам на этой грешной земле удалось пройти? Сами то понимаете, что понаписали?

Вот интересно, а какие могут быть упрёки к бм автора? То что он порядочный человек? Он был таким до развода и остался таким после.
Сама автор даёт характеристику бм и этим все сказано.
«Примерный семьянин, он отличный отец, он хороший человек».
Со слов автора:
«Я не буду винить мужа, его вины в этом нет, вина полностью моя.»
Автор сама даёт ответы на ваши вопросы.
«Детей оставлял с собой, а я могла идти на все четыре стороны и делать что хочу».
Бм честно и прямо дал понять автору что она для него не существует и он её не удерживает.
А вот к автору есть вопросы.
Вы пишите.
«а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами ложились без задних ног.»
Получается что на любовника у Вас время находилось, а на проблемы в семье нет и их решать.
Можно долго писать, но как итог.
«Я не знаю, что мне делать. Я так больше не могу. Слез уже нет, а эта тишина и безразличие уже просто убивают. Я так больше не могу, это слишком страшная цена за все.»
Автор, это был Ваш выбор и Вы его сделали сами.

ой-ой-ой вот это жестко по настоящему, агресивно, зло и прямо туда куда надо в самое больное место. Молодец!

Ну а что не так, Shot все правильно подметил. Автор сама знает кто она есть.

Более того, теперь уверена, если бы я не осознала свои грехи тогда, не испытывала бы чувство вины за них, я бы не разглядела своего единственного и любимого человека, ведь он очень скромный, и на тот момент не особо выделяющейся парень! Тогда я сама сняла с себя «корону», сказала, ну и что что не яркий, вроде обычный, а ты то сама какая? Разве что яркая, но основательно опустошённая если не сказать пустая!
Через грехи мы понимаем и принимаем опыт, через собственное несовершенство мы различаем мишуру и действительно ценное, что есть в людях! И ждём и принимаем прощение…

Ель, хороший пост. Чувствуется что без фальши и от души написан.

Если сама себя простила, то это не значит ровным счетом н-и-ч-е-г-о.
Как все просто у гулящих особей женского пола, гуляла, не стеснялась василисой лезть в чужую семью аж 9 лет, а потом раз-два простила себя и жизнь заиграла новыми красками. Сама себе хотя бы не ври.

женщина не может лезть «василисой» в чужую семью, это муж может завести любовницу если его не устраивает женушка. а женщина сама не может в чужую семью лезть. Так что если муж пошел на лево, то тут жена виновата, ей не хватило мудрости и достоинства

Прежде всего виноват муж, потому что так долго изменял жене. Во вторую очередь Василиса Елкина, поскольку спать с женатым в лучшем случае не камильфо, а вообще-то должно быть табу. Вины жены я тут вообще не вижу.

Интересно у Вас получается. Для того, что жизнь заблестела всеми красками, человеку необходимо наломать дров. Ну а если ты жил достойно, то тебе и не понять, насколько жизнь хороша. Да! Правильно говорил мой отец, что мудрый человек не попадает в те ситуации, из которых умный человек выкручивается с блеском.

Согласна на 100%.Как некоторые люди любят все усложнять.Две простые формулы:
1)ситуация, которая требует сделать выбор=не подумал головой =проблема=помучался=решил проблему=справился с последствиями =чувствуешь себя нормально.
2)Ситуация, которая требует сделать выбор=подумал головой=чувствуешь себя нормально.
Видимо ,некоторым людям так скучно жить , что первый вариант интересней.

Львица, я, думаю, что все дело в воспитании. Надеюсь, Вы со мною согласитесь, что главная задача в воспитании детей, это подготовить их к самостоятельной жизни. В начале мы вкладываем в них добродетели, потом, опять же под влиянием родителей, у детей формируется собственная система ценностей, подход и взгляды на различные жизненные ситуации. И если есть пробел в этом воспитании, то в неопределенной ситуации у человека возникают проблемы с принятием правильного решения. Вот дальше одним хватает интеллекта понять свои ошибки, а другие продолжают гнуть свою линию.

Да, думаю также.Главная задача родителей сделать так , чтобы ребенок был наполнен навыками и умениями, был нормально воспитан,но также мог сформировать свое мнение , отстоять его и применить с пользой.По моим наблюдениям, только сильные личности могут признать свою неправоту, удел слабых -заниматься самообманом.

Львица, видно, что Вас воспитывали хорошей девочкой (и родителям Вашим это удалось!), и Вы воспитываете дочь в том же духе. Я же вырос в семье, где были одни мальчики (я и мой брат). И на наше становление проходило под огромным влиянием отца. Я не буду принижать роль нашей матери, но отец оказал, на мой взгляд, большее влияние. Нас с братом отец учил, что мужчина должен принимать решения и нести ответственность за свои решения. Вот и в этой теме я вижу, что отец детей автора пожертвовал личным благополучием в пользу детей (хотя автор и не указала пол детей). Из дополнений автора стало понятно, что ее муж был воспитан в похожей семье, а потому все его действия для меня становятся понятными.

Венера, не поверите, была в жизни и по другую сторону баррикад! Так скажем, пострадавшей стороной! Отличие в том, что глядя на прошлое, из которого выливается настоящее, пострадавшей я себя не чувствую! Так было надо! Надо было пострадать немного, чтоб в итоге сложилось все хорошо, а для меня даже идеально! Философски смотрю не на измену, на жизнь в целом, по крайней мере стараюсь!

Ель, чувствуется, что Вы хороший человек, искренняя. Действительно, возможно какие-то обстоятельства и ситуации( не самые приятные) помогли встретить своего Мужчину. Тогда искренне желаю берегите друг друга!

Измена — дело такое. Кто-то может понять и простить, а кто-то отворачивается навсегда и/или помнит вечно. В вашем случае фарш не провернуть назад, один фиг знает, почто вы оба мучаетесь. Для меня лично после похода на сторону человек становится совершенно чужим и неприятным, дальнейшее взаимодействие становится попросту невозможным. Я не знаю, что движет вашим рогоносцем. Не думаю, что только дети. Похоже на изощренную садомазохистскую месть в духе героев Достоевского. Не знаю уж, зачем вам жить под одной крышей с врагом. Я бы свалила на канадскую границу.

Все уговаривают Автора уйти от мужа. Но ни один не спросил, есть ли у неё возможность уйти? Есть ли у неё своя квартира и деньги, чтобы жить отдельно от мужа? Некоторые женщины хотят уйти от мужей, но не могут по материальным причинам. Возможно, Автор страдает много лет не оттого, что любит мужа (вряд ли она его любит после её измены), а оттого, что ей некуда уйти. А по поводу комментаторов — да, на этом сайте большинство комментаторов — честные, безгрешные и порядочные люди; жаль только, что некоторые ники выдают их сущность.

О том куда и как уходить, как жить дальше нужно было думать до измены. Теперь имеем то, что есть.
Не можешь терпеть — разводись! Можно поделить совместно нажитое, определить с кем будут жить дети и искать своё счастье, раз уж его нет с мужем.
Претензий к супругу быть не может в принципе. Он решил так жить, для этого есть причина — своё мнение не навязывает и ничего не требует. Думаю остался чтобы с детьми быть.
Дальше автор — одна. Семья по факту распалась — обычная плата в такой ситуации. Дальше сама.

Ik, вы наверно не так поняли, простила не я сама себя, у меня нет такой компетенции. Про то, что сидя на попе ровно, я лезла в чужую семью (ну я же женщина, все со мной понятно), причем будучи свободной, а не мужчина, будучи занятым «вылезал» из своей, вообще говорить видимо не стоит:-)! Ок, каюсь! Но конечно не перед вами. Львице очень повезло, она родилась с памятью и опытом прошлых жизней, успешно применяет в этой, все без сучка и без задоринки, так бывает очень редко! Положа руку на сердце я даже не знаю, хотела бы я так или все же нет!? Не знаю, не уверена.. Почему то вспомнила, как бросила курить и стала смотреть на курящих свысока! Еще и комментировать, вот мол слабаки! В какой то момент посмотрела на себя со стороны и офигела! Нифига ты крутая?? Давно ли такая стала? И какое право имеешь так делать? Кто дал? Никто.

Ель: «Запомните одно-прощают или судят нас только ТАМ, причем при жизни еще! Только этот суд действительно стоит признавать! Я сейчас объясню на себе! Жизнь была всякая и праведная и не очень, мужа не предавала, но в разводе целомудрием не страдала, 9 лет были отношения с женатым мужчиной, слава Богу, греха такого на душу не получилось взять, не ушёл из семьи, я правда не просила, но надеялась, чего уж там, и спасибо ему за это огромное! И вот когда я уже стала встречаться со своим настоящим мужем, знаете, едем с ним в машине , я на него смотрю и ПОНИМАЮ, что меня ТАМ простили! Он и есть мое прощение! »
———————————-
Такую чисто бабскую ахинею состоящую из целой цепочки «перлов» редко удается тут прочитать. Но у вас получилось. Аплодирую стоя!

Присоединяюсь к Вашим аплодисментам.

Итог из этой истории прост.
Такие горе любовницы нужны любовника только когда они в семье и с мужем, как только все выходит наружу сразу необходимость в них отпадает и автор это сама подтверждает.
«получив свое, он быстро исчез из моей жизни».
Автор пишет.
«Я осталась одна со всеми последствиями.» А вот эти последствия скорее всего и есть причина что за 12 лет бм так и не простил её, да и простить это нельзя……….

В принципе, я не надеялась быть понятой или услышанной. Но я, действительно, очень рада и искренне удивлена, что мою точку зрения разделяют некоторые комментаторы.

Биться головой в стену и с пеной у рта доказывать какую-то правоту-не правоту, я не стану, ибо это противоречит моей жизненной позиции.
Автору всё, что хотела сказать — я сказала.

Все ошибаются, абсолютно. Жаль, что те, кто бьет себя кулаком в грудь и кричит о нравственности, забывают, что дорога в жизни бывает, далеко не прямой, а со своими уклонами. И кто знает, возможно, завтра под какой-то из этих уклонов попадет кто-то из них.

Искренне не понимаю, про какую ошибку Вы все твердите?

Кому надо было, тот понял и что я имела ввиду и какой шанс дают и при какой жизни. Можете аплодировать хоть стоя, хоть вприсядку! Бисер метать перед Вами и Вам подобными не имеет никакого смысла.
Венера, вам спасибо на добром слове, постараюсь чтоб и дальше было все хорошо! Хотела добавить, до этой ситуации я думала, что все хорошее в нашей жизни, как бы нам должны по умолчанию. А теперь я знаю цену этому хорошему. И что над ним надо трястись и работать, чтобы сохранить и преумножить, то хорошее, что имеешь! Что доверие бесценно, а без уважения близких далеко не уедешь.
Повторюсь, без такого опыта, я бы пролетела и не заметила, то золото, которое вовсе даже и не блестит. Оно оказывается сияет внутренней красотой. И еще я поняла, то что сегодня вам кажется катастрофой, не значит, что завтра не окажется для вас благом. Чем дальше от ситуации отходишь, тем больше видно! Изменили вам, плохо ли ужасно, кто виноват, в чем виноват, это уже сделано и не вернуть, значит не «ваш» этот человек! «ваш» человек никогда так с вами не поступит! И он вполне вероятно вас тоже ищет и ждёт!
Автор, а вы тоже должны найти «своего» рядом с которым сама мысль об измене будет чудовищна и невозможна!
Всем желаю любимых и достойных людей рядом!

Если считать, что все имеют право на ошибки, то по справедливости получается сейчас настало время мужа Автора делать ошибки, а именно позволить себе «ошибку» не простить жену, чтобы Автор на себе почувствовала всю боль, когда тобой пренебрегает близкий человек, она ведь так же поступала с мужем. Теперь пришло ее время страдать. Обычная справедливость, ничего личного. Но, почему-то Автор, страдать не хочет… Вообще, удивляет почему жены-изменщицы все время ищут себе оправдание. Если жена считает себя такой свободно-раскрепощенной, то гуляй в открытую, под девизом «хочу и буду», зачем таиться от мужа и людей, а когда все обнаружится, подыскивать себе жалкие, нелепые оправдания. Или надо быть хорошей, верной женой, или — гулять так гулять. Похоже все сведется к тому, что из мужа Автора сделают в комментариях очередного «козла отпущения грехов», обставив все так, что это ОН САМ виноват, что жена изменила.

При всём желании, сделать мужа «козлом отпущения» не получится, даже при том раскладе, что автор многое скрыла и завуалировала. Если сухо: Факт измены и предательства существует (автором подтверждает), вторая сторона приняла решение по этому факту, и придерживается ему. Условия мужа после измены провинившейся стороной приняты. Всё…. занавес. Всё остальное рассуждения и словоблудие любителей сгладить и «разрулить» ситуацию под предавшего персонажа.

Dascha Block и ель вполне жизненно, Львица как всегда из своей «идеальной реальности».
Если история не придумана, то складывается впечатление, что мужу уже фиолетово на ее измену, даже удобно такое положение дел. До измены надо было советоваться с женой, оказывать внимание, помогать в быту, слушать по мало зарабатываешь, словом как-то напрягаться после работы. Сейчас, без всякого морального труда, который обязательно бывает в браке, он имеет быт, налаженный виноватой женой, детей воспитывает как хочет, не интересуясь мнением их матери, а она не лезет в его отношения с детьми и т.п. Нянька, кухарка, которой еще и платить не надо. Не удивлюсь, если у них и секс случается…. Если бы мужа действительно задела эта измена- развелся бы, никакие родители не помешали.
Автор, как только вы перестанете чувствовать себя виноватой и бесконечно просить прощения, его отношение к вам изменится. Совсем не обязательно встречаться с мужчинами. Займитесь детьми, с удовольствием, без оглядки на мужа. Перестаньте обеспечивать «вдовцу» быт и т.д. Столько лет прошло, пора уже разрешить ситуацию, а то не у «страдающего» мужа инфаркт будет, а у вас.

Ну вот еще одна мужененавистница и брошенка Яна тут как тут. Зная фабулу и ее подходы по прежним темам, можно более-менее точно предугадать, что она в этот раз будет нести. И на это раз Вы не обманули ожиданий, Яна.

А почему только «мужененавистница и брошенка»? Где же «сама изменяет вот и пишет такое»?
Если кто-то с вами не согласен, то вы считаете себя в праве, навешивать ярлыки?
А вообще считаю хамством такие определения как «брошенка» и т.д. про женщин и «прицепы» и т.п. про детей.

Совсем не удивилась ,Яна,Вашему «жизненному совету». Только есть одна маленькая деталь: жена -изменница , вернулась к мужу ,на Его условиях и если она будет : «С удовольствием, без оглядки на мужа , заниматься детьми…… перестанет обеспечивать быт «вдовца» » ,то муж просто выбросит ее из своей жизни .А ,когда расскажет детям , что их мама изменяла , в то время ,когда папа работал с утра до вечера и решал накопившиеся вопросы , то они сами не захотят и видеть эту особь женского пола.Ее желания могли быть услышаны только до измены ,пока она имела для мужа какую-либо ценность.

Как ни странно, автор напомнила мне вас, Львица. Такое же желание быть замужем и красоваться «идеальной» семьей перед родственниками и всеми остальными. Автор, как и вы все делает для мужа, но вы довольны своей жизнью, а автор не выдержала. Не у всех мужья хорошо зарабатывают, что позволяет жене вести спокойный образ жизни. Автор тоже много и тяжело работала, они оба «валились без задних ног». В том, что «отношения сошли на нет», виноваты оба. Конечно, от не большого ума она встречалась с другим, но, что сделано, то сделано. Если муж не стал разводиться, то за такой большой срок у них выстроились бы какие-то отношения, а так чем плохо иметь рядом вечно виноватую жену, об которую можно ноги вытирать? А Автору я советую не кидать свою жизнь под ноги тому, кому она не нужна.

Яна , Вы меня реально развеселили.Только Вы могли додуматься провести такую параллель.На протяжении долгого времени ,Вы ,никак не можете понять одного:я не «красуюсь «перед кем -либо , я так живу.Мы ,с мужем ,делам все друг для друга ,в равных пропорциях.С чего Вы решили ,что мы ,с мужем ,не «работали долго и тяжело»?Если бы Автор попыталась наладить отношения с мужем ,а не прыгала в постель к сотруднику, они бы сейчас жили , я уверена ,не плохо.А ,что поступок Автора » не от большого ума»-согласна.

О. как !!! Спасайся кто может !!!
Жену то никто и не держит. Она свободна. аж 12 лет. Факт измены был, и он признан самой неверной женой (сама пишет, что муж ни в чем не виновен, а виновата она). Условия ей были поставлены, ей самой были приняты. В чем проблема то? Условия уже не устраивают? Так она свободна. Вперед, с песнями и танцами. И автор скрыла кучу всяких нюансов, которые будут играть не в ее пользу (к примеру о продолжительности блуда по времени). Чего к любовничку то хорошему не пошла, у которого новой жизни и ощущений искала, и уж точно строила долгоиграющие планы? А потому и не пошла, что она ему и даром не нужна. Попользовали и бросили. К любовничку, Яна, у Вас претензии есть? Или он не в теме? Думать надо было автору прежде чем ……. . А сейчас ее тоже пользуют, только вдовец. Это и есть ее награда за деяния ее

Яна, если бы Вы знали , сколько мне попадались вот такие типа автора мужья, которые , когда видят что их брак трещит по швам ,и нет чтобы спасать его , они специально его толкают к обрыву , со стороны это не заметно, но это чувствует только жена, потому чтоб пойти на измену , ей нужно очень сильно разочароваться в муже. Очень много пар вижу , где именно жены всегда пытаются спасти ситуацию в отношениях , когда после первых несколько лет эйфории семейной жизни, мужьям вдруг это всё становится обыденным , жена уже не представляет такой же интерес как ран , внимание к ней уже не уделяется как раньше. И естественно

И естественно ,в какой-то момент , женщина может сорваться. И это именно на руку нашему горе герою обиженному мужу, который играет эту роль уже целый десяток лет .Ведь если бы любил ,простил бы , все просто . Ему просто так устраивало всё, рядом наказаная жена, которая будет всю жизнь ,искуплят свое наказание , а ему для этого ни надо даже шевелить пальцем . Хитро все сделано , сразу видно , что очень расчётливый , подлый человек. Мне он чем то напомнил смотрителя концлагеря ,где Шидлер ему говорит что великодушие объединяло всех римских императоров , на что он согласился и решился тоже впервые показать это , но его малодушие и жестокость всё таки одержало верх и он пристрелил жертву . Тоже самое делает и муж автора , он ее убивает каждый день , без пуль ,и получает наслаждение от этого Я понимаю почему она до сих пор не ушла от него , всё конечно в детях ,она решила выстрадать свой грех ,но чтоб они не лишились родного отца и росли как и положено в целой семье.Видимо ,считала что дети не должны страдать иза ее поступка. Тем более , в душе рассчитывала что муж со временем ее простит , надеялась на это. Но не знала она что выбрала в мужья бесчувственного тирана

Вот поэтому я и рассмотрела, так сказать, ситуацию с другой стороны. Лично знала мужчину, который готов был уйти из семьи, но ждал, чтобы жена выгнала. Она сначала не понимала почему он так изменился, потом терпела, думала перебесится. Они даже не изменяли друг другу. Просто он устал. Двое детей, ипотека, конечно жена постоянно интересовалась его заработком и считала, например, что в выходные он должен утром отвести детей в кружки а не спать до 11. Семью с двумя детьми сам хотел, но стало тяжело и нашелся выход-довести жену и уйти с гордо поднятой головой, его такого порядочного человек жена выгнала.

Незнакомцу просто не ведома жестокая, нет жесточайшая боль мужика, о которого вытерли ноги, признав, что какой-то кобель лучше его. Женщина его унизила и растоптала этим своим действием. Все его мечты о семье, о любимой женщине рядом, уютном доме с детьми рухнули в одночасье. Хорошо, если обошлось без инфаркта. У женщин психика крепче, потому и более живучие. Мужчине после такого удара годами надо приходить в себя. Знаю по своему печальному опыту. Так что не надо делать из него тирана. Значит у него период оттаивания гораздо больше, чем у других. Значит очень сильно любил.

Простил бы если бы любил??? Дружище, вы когда нить любили сами? Если не любишь- простишь все что угодно, т.к. пофигу. А вот когда любишь, когда человек для тебя реально «свет в окошке» то при изменении этот «свет просто гаснет» . И не возможно ни простить ни забыть. Самое большее что может получиться- суметь не возненавидеть. По себе знаю.

Чешир , а вы сами хоть знаете что такое любовь?

Не раз наблюдал одну и туже картину в казино.Срывает клиент крупный куш- это только его победа,проигрывается до
последних штанов, виноваты все кроме его величества,и персонал ,и поситители, и обитатели верхних этажей!
Так и в данном повествовании ,поставила автор не на то число,любовник оказался обыкновенным «васьком» добился
своего и слился,а может испугался,а во всем виновата «невестка»,т.е. муж.Вина мужа только в том ,что он вовремя не
объяснил своей непутевой ,что не всегда романтические отношения на стороне заканчиваются сменой постылого мужа на нового, друга сердечного.Ну а если серьёзно для тех кто попадёт в подобную ситуацию и решит начать все с нуля, сходите парой на приём к опытному семейному психологу,он в доступной форме вам обьяснит,что максимум чего вы сможете достичь так это забыть и не возвращаться к неприятной теме,а вот восстановить теплоту и доверие в отношениях не удастся.У каждого человека есть свой порог брезгливости,есть способность к зрительным образам и в конце концов способность иногда вспоминать даже против своей воли,лишь единицам из многих удаётся это все преодолеть.

Венчанный, так я как раз с вами согласна. У Автора муж был вполне хороший: верный, благородный. Сейчас она хоть и пишет, что он не виноват, но сама тут же упрекает его, что он с ней не разговаривает, ей даже в голову не приходит, что может он эти годы живет с умершей душой, с крепко сжатыми от боли зубами, а она от него душевных разговоров ждет. Автор из нормального мужа, своим поступком, сама сделала озлобленного женоненавистника. А, вообще, если честно и жена, и муж, а особенно родственники, советовавшие сохранить брак и продолжить жить вместе — странные люди, любящие жить, как пауки в банке.

Рива Плутарх, действительно есть тип людей (на подобии проводников прогресса в народные массы), которые любят себе создавать трудности, а потом их героически преодолевать. Вот эта семейка совместно с родственниками и является образцом этого типа людей, если только за исключением мужа автора, которого и «уломали» на существующее положение дел. Решили бы сразу проблему, не было бы стольких страданий и мучений.

Автор, я не знаю читаете ли вы ещё ответы, но тем не менее напишу.
Я обычно не консультирую не видя пациента, и не имея возможности беседовать с ним / с ней.
По этому просто выскажу несколько мыслей основанных на более чем 30 летнем опыте психолога.
Извините может быть будет несколько запутано, но последние 25 лет я редко пишу по Русски.
1. Реакция мужа очень сильно зависит от продолжительности измены.
Чем длиннее отношения с любовником, тем меньше шанс на прощение.
2. Очень важно ваше поведение в момент вскрытия измены.
Первый разговор, первые 30-60 минут являются решающими.
Именно они на 90% определяют что будет потом.
3. Очень редко, решения бывают необратимыми, если изменяющая сторона действительно раскаивается.
Если только раскаяние не пришло через очень большой промежуток времени, и в первые 30-60 минут после вскрытия факта измены, изменившая сторона не оскорбляла того кому изменили.
4. Если у вас бывает секс, у вас есть шанс, маленький но всё ещё есть.
Если секса нет, если мужу неприятно до вас дотрагиваться, шанса у вас нет.
5. Найдите себе психотерапевта, не психолога, а именно психотерапевта.
(возможно вам требуется медикаментозная помощь), и поработайте.
Вам многое надо переоценить, переосмыслить.
К сожалению правила этого форума не дают мне права рекомендовать вам другой форум где вам могли бы помочь.
Но учтите ваше появление на этом форуме, это только первый шаг к исцелению.
Работайте с психотерапевтом, и ищите форум где общаются женщины оказавшиеся в вашем, или похожем положении.
Это поможет вам либо восстановить отношения с мужем если это возможно, или максимально безболезненно отпустить мужа если восстановление отношений не возможно.

Позабавило ваше 30-60мин , представил сразу такую сцену, Отелло смотрит на часы ,и не дожидаясь пока закончит молиться Дездемона , хватает ее за шею ,и душит ее приговаривая — Всё , дорогая , ты должна умереть , время прошло , уже 65 мин , как я узнал об измене )

«и так как время упущено, в зале появляется Яго с нарядом полиции и служебной собакой …»

Незнакомец,
Есть такая наука статистика, ей пользуются не только экономисты, но представители многих других профессий, в том числе и психологи.
Статистический анализ говорит что поведение обоих супругов, их слова, жесты, поступки в течении первого часа после вскрытия измены, с большой долей вероятности, позволяют предсказать их последующие поступки.
Ибо в это время люди действуют руководствуясь не разумом а чувствами и инстинктами.
Потом включаются мозги, и рационализированное мышление.
Так говорят исследования, хотя й в своей работе всегда опирался только на первые 10-15 минут.

Я ничего не имею против статистике , сам очень хорошо к ней отношусь. Кстати именно благодаря статистике , я узнал что женщина думает о сексе на полчаса в день больше чем мужчина, хотя всегда считал обратное. Но как может статистика , определить точную реакцию , человека после шокового состояние, ведь каждый человек индивидуален, и не похож друг на друга ,и несёт за собой свой мир , свое мировоззрение, свою сущность , к примеру один может , просто взять топор и зарубить жену, другой сесть на диван схватившись за голову и в таком состоянии , пробыть полдня . третий хлопнуть дверью и уйти , четвертый ржать до угара истерически, у всех людей разные эмоции и их реакцию трудно статистикой предугадать.

Статистика даёт усреднённый показатель.
Я же сказал что сам верю в первые 15 минут.
Это показал мой опыт работы с пациентами.
Но мед статистки имеют более репрезентативную выборку.

Мой муж не тиран и не монстр каким его здесь выставляют. Почему я не ушла? По тому что люблю, и не могу без него. Он для меня с 15 лет все, и лучшая подруга и брат и любимый мужчина и самый близкий человек. И откровенно говоря я слабый человек, я ведомая, я без него никто.

Почему он не уходит? А почему он должен уйти? Не он ведь предатель и не он же все разрушил.
Он действительно принципиальный честный человек, и в чем то очень жесткий. Честь и мораль для него не пустой звук и очень много значат. У него воспитание от отца такое, у его родителей так, отец глава семейства а мама верная любящая жена которая всегда с ним, идеальная семья, они любят друг друга и живут уже очень много лет вместе.

Почему я изменила? По тому что дура. По тому что повелась как последняя идиотка на ухаживания и внимание. Я всегда была серой мышью и кроме мужа у меня никого не было. А тут другой мужчина, внимание понимание поддержка и ухаживания, вот и повелась. По тому что всегда была слабой, не выдержала навалившихся проблем и поддалась на вранье о понимании и поддержке, дура проклятая. А потом врала от страха, боялась что муж все узнает и бросит, и врала, чем дальше тем больше. А когда все выплыло наружу я даже не знала что говорить, глотала воздух как рыба и не могла ни слова сказать. Дрожала как заяц, ревела и не могла ничего ответить, а он спрашивали ждал ответы, а что я могла сказать?
Когда я смогла говорить и попыталась как то объясниться то было уже поздно, он сказал что ничего не хочет слушать и между нами все кончено. Я пыталась говорить, я пыталась достучаться а он просто отвернулся от меня. Я в его глазах видела как умираю для него, видела как он поставил на мне крест. Я просила его не молчать, просила выслушать меня, дать мне шанс, но он просто отмахивался и уходил, работа дети дела, а мня просто нет. Когда у меня начались проблемы по женской части и я попала в больницу, я боялась только одного, что он не придет. И выла после операции не от физической боли, а от того что я одна что его нет. Он всегда был рядом, а теперь, а теперь меня нет. Я двенадцать лет пытаюсь достучаться до него, докричаться, пытаюсь заслужить его прощение, двенадцать лет живу надеждой что он однажды заговорит со мной, что посмотрит на меня, что увидит. Я двенадцать лет живут надеждой что он не бросит меня совсем. Я двенадцать лет живу на таблетках по тому что иначе не смогу. Антидепрессанты снотворное и таблетки от давления. Днем изо всех сил стараюсь для него, чтоб он увидел, а по ночам схожу с ума, от боли от страха.
Я ведь не дура, я все понимаю, он красивый видный серьезный мужчина и нравится женщинам, по этому я не хочу знать есть ли у него кто то или нет, я боюсь этого. Каждый раз вечерами когда мы всей семьей вместе у меня появляется надежда, мне начинает казаться что муж наконец то увидит меня и услышит, и когда мы всей семьей справляем праздники и приезжают родственники, я как маленький ребенок надеюсь что когда все закончиться и все разойдутся то он не бросит меня и не уйдет. Но дети уложены спать, гости расходятся, и он тоже уходит, отворачивается и молча уходит закрывая за собой дверь, даже не обернувшись. Как бы я не просила не умоляла, не срывалась на слезы и плачь, он уходит, будто не слышит меня.
Я уже не могу оставаться одна, мне страшно мне больно, я так больше не могу, я не могу больше держаться. Я пытаюсь все исправить, я пытаюсь все изменить, я пытаюсь докричаться до него, но он все равно уходит. Что мне делать?

Алена, здесь вряд-ли кто сможет дать Вам нужный совет или хотя-бы направление движения ваших действий. Ваша ситуация, можно сказать, уникальна, и из присутствующих на форуме никто с таким не сталкивался, даже и близко.Ваш муж-кремень и его роль была всегда видима ролью «первой скрипки», а тот кто привык быть первым не может находится на вторых ролях. По любому, окончательное решение остаётся за ним, так уж сложилась Ваша ситуация. Сменить, или точнее как-то изменить его мнение сможет чрезвычайная, необычная, выходящая из ряда вон ситуация, в которой Вы должны предстать в самом лучшем свете.
Как человек, сочуствую. Терпения и мудрости Вам, и хотя-бы частичного душевного равновесия.

Алена Автор: «Что мне делать?»
—————————————

Уйти и не цепляться за то, чего уже нет. Дать возможность мужу устроить свою личную жизнь. Самой надо побыть одной и постараться успокоиться, возможно привлечь психотерапевта и он выпишет нужные медикаментозные средства. Принять, как данность, что разбитую чашу уже не склеить и жить самой дальше. Обязательно потом встретите еще кого-нибудь.

Алена вы уж простите, но как так может быть. Любите его сильно, жить без него не можете, он для вас все! И при этом ходили и спали с другим мужчиной. Это же не разовая измена была. А продолжалась довольно значительное время. Вы не понимали, что делали? Не могли остановится? Или не хотели? Вот так как может быть?
Может быть хватит стучатся в закрытую дверь? Я так понимаю вы еще молодая женщина. Начните свою жизнь без него.У вас есть возможной создать другую семью. Двенадцать лет на вас смотрят как на мебель. Долго еще терпеть собираетесь?
Если есть возможность обратитесь к психотерапевту. Или на любой пси форум. Там психологи и психотерапевты бесплатно помогаюь людям!

Алена, вам нужно к врачу, судя по накалу эмоций, вы не справляетесь.

Отношения с мужем вам не наладить никогда.
Его психика просто так защищается от перегруза — аннулируя причину этого перегруза. Этот процесс ему никак не подконтролен. Да и запустили его вы, а не он.

Знаете, есть поступки, последствия которых нам приходится нести всю жизнь, хоть мы 100 раз уже в них раскаялись. Во многих случаях это раскаяние нужно только нам самим, а не тем, перед кем мы виноваты.
Вот вы хоть и взрослая уже женщина, но ведете себя, как маленькая в попытке получить прощение.
Представьте, что вы отрезали себе ногу и отложили ее в сторонку (на период измены), а потом ждете, что врачи ее пришьют, она приживется и будет как прежде (и только шрам напомнит, что она была отрезана), а вот верить в то, что оставшееся время вашей жизни придется прожить без ноги, отказываетесь категорически, хотя это очевидно.
Из этого можно сделать вывод, что вы остались в том возрасте, когда человек слезами и истериками способен добиться желаемого (это совсем небольшой возраст, всего-то несколько лет).

И вот еще.
«Почему я не ушла? По тому что люблю, и не могу без него» — что-то про детей не слышно. Вы могли бы уйти, оставив детей при условии возможности их изредка видеть?

Автор, как уже говорил.
Вам нужна помощь психотерапевта.
И вам, и мужу.
Начните с себя, и попробуйте через тех кто имеет влияние на вашего мужа, убедить его пойти к тому же психотерапевту.
В конце концов это надо не только вам, но и ему.
Ну не может человек нормально жить в такой обстановке.
И самое главное это необходимо вашим детям, ибо они не могут не замечать, и не чувствовать того что происходит в семье.

С автором все понятно, но для чего нужно мужу этой дамы обращаться к психотерапевту? Можете прокомментировать?

Конечно могу, он сам живёт в постоянной стрессовой ситуации, и не может сделать шаг ни к разрыву, ни к прощению.
Эта ситуация абсолютно не нормальна и не может не сказатся на его здоровье.
Если хочет жить, ему необходима помощь, если хочет умереть лет на 10-17 раньше, то помощь ему не нужна.

Извините, а чего это Вы решили что ему плохо? И с какого перепуга у него стрессовая ситуация? Ему даже очень комильфо, все на месте, все при делах, везде чистота и порядок, все накормлены, умыты и обстираны, даже кашляют по его разрешению. Муж то на жизнь видимо не жалуется. А вот это живое напоминание видно ему уже по барабану, коль за 12 лет никаких изменений и подвижек.

Мне тоже не верится , что при наличии в доме рабыни Изауры , у меня бы появился стресс, скорее наоборот)

Не убедили. Муж этой дамы уже давно пережил и отпустил ситуацию. А сейчас относится к ней как к домашнему животному. Ему безразлична ее жизнь и судьба.

Думаю, тут нет альтернативы.
Муж Автора весьма скоро избавит Автора от своего присутствия.
Своим уходом в лучший мир.
Потому он и остался жить с этой женщиной.
Он хочет умереть. Это очевидно.
Иначе бы он уже давно жил в другой семье, воспитывал вновь рождённых своих детей.
Но это если любовь мужчины не чрезмерна.
В данном случае, мужчина любит свою женщину больше своей жизни.

Знаете , если после прочтения вашей исповеди, я ещё как то неуверенно сомневался в ее правдивость ,то теперь после вашего этого комментария я на все 100 процентов уверен ,что вы специально выдумали такую ситуацию , которую даже Венчанный назвал *уникальной*, и всё для того чтоб своей этой уникальностью произвести здесь резонанс , столкнуть лбами пользователей сайта ,и в стороне злорадно улыбаться ,какая же я все таки крутая. Но если вам удалось кого то здесь переиграть ,но точно не меня , даже начиная со стиля и характера как вы пишите , можно понять что вы не совсем забитая серая мышка ,как вы себя пытаетесь показать, а уверенная в себе и очень сильная женщина ,. Дальше , если вы посчитали себя вроде Дэн Брауна, и решили написать психологический триллер , то для начала поучитесь от него , работой над характерами персонажей,, чтоб они выглядели реальнее, или хотя бы приблизительно как в жизни, а не как из области фантастики )

Незнакомец, Вы на столько противоречивы, что я охотнее верю в реальность этой истории, чем в Ваше существование!

А я со своей стороны смею утверждать , что ваше поведение говорит как раз о том что участь *рогоносца* вас тоже не обошло, потому что , постоянно и при любом случае упоминать о том,в каком вы идеальном браке живёт , может только тот, у которого самого рыльце в пушку) Даже нас психолог 2154794 ,думаю что подтвердит это)

Что Вы так разволновались то? Род стали путать, со склонениями проблемы появились, да и мелковато взяли, по-женски. Я же смею утверждать, что Вы вовсе не мужчина.

Да мне как то по барабану, что вы обо мне думаете ,если честно)

Алена, я еще раз прочитала , как вы описываете свои чувства к мужу. Я вдруг поняла, почему появился мужчина в вашей жизни, мне кажется, вы просто растворились в муже, вы были и не были. Возможно , что тот мужчина увидел и подарил вам то, чего вы были лишены. Вам надо принять и простить себя, случилось то, что случилось, нельзя себя так морально уничтожать. Есть такое понятие, как срок давности, надо попробовать оторваться от мужа и начать новую жизнь. А дети, они всегда останутся вашими детьми.

Нет срока давности у предательства.
Как бы Вам того нехотетелось.

Автор, ваша семья умерла. Ваш муж изменился по отношению к Вам, он уже другой человек, не тот, кого вы любили.
Понятно, что вы сглупили, но получилось как получилось. Дальше скорее всего будет так. Стоит отпустить вашего мужа и начать жить своей жизнью иначе ничего не изменится.

Аленочка(Автор), в вашем посте чувствуется, что вы своими переживаниями убиваете себя изнутри, подрываете свое здоровье. Вы должны простить себя. Найдите в интернете книгу «Исцели свою жизнь» Луизы Хей, она вам поможет по-другому относиться к себе. И даст ответы на многие вопросы. Алена, вы же еще и мама. Нельзя столько лет себя мучить. Я вам желаю, чтобы у вас всё сложилось в жизни наилучшим образом!

Алёна, здравствуйте!
Ваша жизнь полностью зависит от Вас. Только надо перестать ошибку пытаться исправить другой ошибкой. Если по простому и очень понятно, то Ваши отношения закончились. Оживить их не получается, и не получится. Но Вы живёте рядом, поэтому стройте новые отношения. Участники этих отношений : отец Ваших детей, Вы — мать этих детей, и дети. На сегодня это реальные имена — Вам. Вот и сделайте чтобы Вам (всем перечисленным) хорошо было бы вместе как счастливой семье. И Вы, и он — Вы стали другие, у вас у каждого появился жизненный опыт, который поменял Вас. Но у Вас есть дети, которые связывают Вас, поэтому вполне возможны отношения, но уже новые.
Вам нужно только показать ему, что Вы со временем стали другой, и этой другой можно доверять. Той прежней больше нет, и его прежнего тоже больше нет.
Любовь доступна каждому, только важно понять что это не подарок с неба, это результат постоянного труда. Муж, жена и дети — это семейное дерево, которое садят, поливают, удобряют, обрезают не нужное, формируют в нужном направлении. это полностью творение рук человеческих, его разума. Ну а когда разума не хватает, получается как в дикой природе, на инстинктах.

Напишу про семью коллеги моей матери. Нельзя было не заметить с каким пренебрежением к ней относятся ее сыновья подростки. И как она стелется перед своим мужем,который периодически выпивает. Когда узнала историю их семьи,была в полном шоке,так как эта женщина была олицетворением целомудренности. Когда ее мальчишки были совсем маленькими ,она сбежала с женатым мужчиной, как говорится со своей первой любовью. Эти отношения продлились пару тройку месяцев, в итоге они вернулись в свои семьи.То что эта женщина несёт свое многолетнее наказание, было видно невооружённым глазом. Пахала как лошадь, выполняя все требования сыновей. В итоге ее муж не дожил до пятидесяти лет, сердце. А она по прежнему вся в кредитах, устраивая жизни своих детей ,а уже и внуков.

Здравствуйте, содеянное Вам вернулось бумерангом. Бумеранг посильнее — это если муж от Вас бы ушёл и порвал бы все связи. Вот тогда было бы интересно узнать, есть ли у Вас средства, на что жить, есть ли жильё Довольствуйтесь тем, что есть. Вы хотя бы мужа можете видеть. Но в любом случае, всё против Вас. Корень всей проблемы в Вас.
Когда Вы начинали отношения на стороне, у Вас не было мыслей, а что будет, если вскроется?
По-хорошему, обеим сторонам проще отдалиться друг от друга. По-плохому — муж с детьми закроются от Вас навсегда

Стандартная ситуация. Алёна, все кто идёт на адюльтер, не зависимо мужчина или женщина знают, ну особенно тупые догадываются, чем может закончится измена. Алёна или вы не знали, когда кувыркались со своим любовником в постеле, что попадись вы, то пощады не будет. Вы пошли на поводу у своих хотелок, у вас начался чёс в промежностях, появился на работе «простодрук», с которым вы изменили. Вы поставили на кон свою семью. Вы не думали ни о муже ни детях. Вам было в кайф, в получалидрайв он новых отношалок. Просто пришла пора платить по счетам. Вы для мужа умерли. Вы труп. Просто каждый раз, когда он смотрит на вас, он видит нежену, а женщину, которая родила детей. Вам надо развестись, а спасать там нечего. Это не ошибка. Ошибка- это выйти не на той остановке, сев не на тот автобус. Просто вас выкинул из жизни ваш любовник. А зачем вы ему нужны свободная. Одно дело юзать замужнюю, другое дело посадить себе на шею чужую бабу.Это ваш выбор. Ине фиг тут тошнить. Разводитесь и стройте жизнь с новым мужчиной, ну до очередной измены. Нет женщин изменивших единожды (Оноре де Бальзак)

Алена (автор), ответ на ваш вопрос «что мне делать». (Лично мое мнение). Во-первых, разобраться с лекарствами: очень советую (как медик) прекратить принимать таблетки пригоршнями — это опасно: большое количество таблеток + ежедневный нервный накал — запросто получите язву с кровотечениями. Вы принимаете таблетки прописанные врачами или сами эксперементируете? Если врачи вам выписывают вагон таблеток, то это работа у них такая, они с радостью пропишут вам пол аптеки. Обязательно делайте перерывы в приеме лекарств: пропили курсом — и хватит, не увлекайтесь. Тем более ежедневный прием лекарств часто вызывает зависимость у людей: рука тянется к таблетке, как к сигарете. С снотворным, а тем более с антидепрессантами надо быть очень аккуратными, лучше их вообще не принимать, тем более ежедневно. Антидепрессанты — очень сложные средства, они всегда действуют индивидуально и может даже быть, что ваши перепады настроения, всплески эмоций от их применения. Во-вторых, как вам все советуют: самое разумное поставить крест на ваших с мужем отношениях и жить дальше изображая из себя вдову, подобно мужу. Но, я так понимаю, что добровольно вы от него не отцепитесь никогда. Тогда вам нужно сменить линию поведения. Муж за 12 лет настолько привык к вашим истерикам, мольбам, слезам, по собачьи заглядываниям в глаза, что не то что воспринимает это серьезно, а уже и впритык не видит. Вам нужно полностью поменять ваше поведение: станьте максимально сдержанной, видите себя при общении с мужем холодно, не задавайте ему вопросов, на его вопросы отвечайте кратко и неохотно, не смотрите ему в глаза, старайтесь лишний раз не пересекаться с ним в квартире. Если даже переборщите и муж подумает, что вы его избегаете, то ничего страшного, даже наоборот. Упрощенно говоря: смотрите как ведет себя муж и так же поступайте, т.е. имитируйте его поведение. И никакого самоволия! Ни одной слезы, ни одного ласкового, одобрительного слова, ни одной просьбы. С вашей стороны только тишина и лед. Попробуйте, вы, ведь, ничего не теряете. Людям нравится, когда имитируют их поведение. И еще, если, вдруг, муж с вами проникновенно заговорит, чего вы и жаждете все 12 лет, не вздумайте, потеряв над собой контроль, от радости бросаться ему на шею — испортите всю работу накорню, продолжайте также и дальше вести себя сдержано и отстраненно. Если муж и дальше будет пытаться выяснить, что происходит, можете через несколько дней посмотреть на него немного более теплым взглядом. Ну, а дальше по ситуации, но учтите ситуацию контролировать можно только с крепкими нервами, если расслабитесь и поддадитесь эмоциям, то станете опять ведомой, т.е. играющей в чужую игру. P.S. Но, все-таки, честное слово, лучше всего развестись и разьехаться.

Плохой рецепт. Если он не прикасался к женщине, которая была его женой столько лет, то я думаю вряд ли даже эта операция по «разведению его на эмоции» принесёт положительный результат. Я не вижу того, за что ей бороться. Профуканная семья и годы унижений? Сама измена загоняет мужчину ниже плинтуса. Тут могут сказать, «а как вы изменяете женщинам? попробуйте побыть в их шкуре!»Только эта сентенция имеет право на существование, если бы муж авторШИ был бабником. Но я нигде не увидел, что мужчина изменял своей женщине. Измена женщины для мужчины-это точка «не возврата». Кто бы ччто ни говорил жизнь после измены «зарадидетей, каждыйимеетправонаошибку, любитпростит» -это полная лажа. Все эти сентенции придумали женщины, чтобы как-то оправдать свой адюльтер. Более того, каждая женщина попавшаяся на измене, пытается выставить виновным своего мужчину «неуделялвнимания, янечувствоваласебяженщиной». Это придумки и при том на столько стандартны. Все скатывается на закисании женщины «замужем». Ей нужны эмоции и чтобы получить их, она рискует всем. Алёна рискнула и дальнейшее нахождение её с мужем- это путь в никуда.

Скиф, а если муж изменил жене, а жена ему верна — что посоветуете делать верной жене? Терпеть и прощать? Мужчины так же оправдывают свои измены, как и женщины, и выставляют виновными жён в своих изменах. Как Вы к этому относитесь?

А что, муж автора ей изменял? Я не видел этого в признании этой женщины. Так что у вас по ходу просто «всемужикикАзлы, побудтевнашейшкуре» и тому подобные перлы. Сразу видна агрессия «фемен», сваливать с больной головы на здоровую. Средневековую крепость тоже он разрушил?(Кавказская пленница). Не передёргивайте. Так что вашу реакцию я описал в посте выше.

Skify150763. Я не советовала Автору за что-то бороться и клянчить у мужа эмоции. А предложила перестать «рвать на себе волосы от горя» и походить в образе безмолвного загадочного «Беримора», в которого заигрался ее муж, потому что женоненавистничество так же нелепо, как и супружеская измена.

Как много букв… И все одно и то же… А ведь все просто как мычание: Семьи у Автора по факту уже нет. Она совершила глупость за которую платит непомерную цену, но изменить то уже ничего не получится. Только уходить и учиться жить в новых реалиях. Все, больше мусолить то нечего тут.

А ведь мужу нравится так унижать жену! Ведь если бы она и правда для него умерла, он бы давно за 12 лет нашел бы кого себе, и даже может женился… Это и было бы полное равнодушие к жене. Но нет. И он ведь не разводится эти 12 лет, ничего серьезного с другими тоже нет, иначе захотел бы развода. Ему нравится унижать жену.
Разведитесь с ним сами. Сделайте ему сюрприз. И не бойтесь насчет детей. Не заберет он их.

Аделина, совершенно согласен с Вами. Вот она «такая-сякая», изменщица. Ну разводить и строй свою жизнь. А то «уговорили, упросили» что за чушь? Если мужчину такая ситуация не устраивает он не станет в ней пребывать столько времени. И потом- это было потому что дети…. ЯяЯПардон, но прошло 12 лет с тех пор, а дети были тогда уже не грудничками. Сколько лет дитятям сейчас? Они что, по сию пору на грудном вскармливании? Если это все правда, то муж автора какой то моральный садо-мазохист. Мучается сам и жену мучает. Не прощать измену однозначно правильно, но устраивать экзекуцию длинной в 12 лет- право слово перебор.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.