Старалась искупить свою вину, но муж всё равно ушёл

исповедь раскаявшейся в измене женщины

Я вышла замуж, когда мне было 19 лет. Хотя он и был старше меня на одиннадцать лет, мы сильно влюбились друг в друга. Я его очень ценила, за ним всегда была, как за каменной стеной. Как же он мной дорожил, но никогда уже такой любви не увижу теперь. Не сумела я оценить его любовь и преданность.

И вот мне уже 46 лет. Как я могла позволить этому произойти, не знаю, но на работе я познакомилась с одним человеком, нашим клиентом. Однажды, после того, как все мы в ресторане отмечали успешную сделку, он вызвался отвезти меня домой. У дома он мне начал неожиданно признаваться в чувствах, решился поцеловать. Я его оттолкнула тогда. Но с тех пор всё изменилось. Не выходил у меня этот человек из головы.

Вся эта новая страсть так голову вскружила, что я завела в итоге этот роман. Я была с ним в постели всего один раз, и это очень сильно меня отрезвило. Он уговаривал меня переехать к нему, рассказать всё мужу. Я ispovedi.com действительно сразу решила во всём признаться мужу, но уходить я не хотела. Было желание покаяться, ведь понимала, что врать я об этом не смогу. Да и нельзя так было поступить.

Тот день я буду помнить до конца жизни. Мой муж меня выслушал очень спокойно, и ушёл. Без слов. Просто ушёл. Два дня его не было, найти его не смогла. А потом мне позвонила его сестра и сказала, что его с инсультом положили в больницу. У него было к тому времени уже такое слабое здоровье, а он себя буквально довёл до срыва. Он практически не пил за свою жизнь, но тут…

Целый год ушёл на восстановление. Я тогда всё взвалила на себя, чтобы хватило возможностей для его выздоровления. Сама за ним ухаживала. Пыталась за это время много раз объясниться, хоть как-нибудь, но не получалось. Чувствовала, что ему морально тяжело это.

Он не смог. Возможно, он и простил меня, но разве можно это забыть и любить, как и прежде? Нет, и я поняла это. Он решил уйти, ispovedi.com ему теперь не нужен был уход, он опять работал, в целом у него всё неплохо. Сказал тогда кратко и ясно: «Не злюсь я на тебя, знаю, что любишь. Но так всё переворачивает внутри, что не забуду никогда. Мы не сможем вместе, я знаю».

С того момента, как началась эта история, прошло уже полтора года. И вот уже полгода, как мы живём отдельно. Я сейчас не знаю толком, что с мужем и как. В живую уже и не видела его фактически с того времени. И не общаемся мы тоже. Я ему не звоню и не пишу. Для него это такая боль, так что если он решил вот таким образом, то я не должна ему бередить раны и заставлять снова страдать. Да и, в общем-то, я сейчас живу одна, максимально заперто.

Взрослая уже наша дочь со мной и словом теперь не обменивается, меня она не простила, и знать не желает, для неё отец был и остаётся всем. Честно говоря, чувствую, что уже всё. Выгорела, окончательно. Пока муж ispovedi.com был рядом, пока я о нём заботилась, ещё чувствовала в себе и своём существовании какой-то смысл. Всё готова была отдать, чтобы с ним остаться. А теперь даже просыпаться по утрам тошно. Не жалею я себя, сама от всего отказалась. Но страдания мужа — это теперь крестом на мне до смерти. Всем жизнь испортила, каюсь.

Автор: Ольга

Все родители стараются приобрести для своих детей только качественные вещи. Именно такие детские товары для любого возраста можно найти на сайте https://www.booklya.ua/cat/detskie-tovary-4945/ и порадовать ребенка новой игрушкой или сезонной обновкой.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (157) к исповеди "Старалась искупить свою вину, но муж всё равно ушёл":

На вас сейчас накинутся. Держитесь. Но мне вас жаль. Искренне. Хотя саму предали и вашего мужа я очень хорошо понимаю.
Но мужу, конечно, не стоило сообщать. Вы свой крест перевесили на него.

Тот человек. Он сообщил бы моему мужу. Почему-то мне так кажется. И я сделала бы ему только больнее в итоге.
Что теперь об этом говорить, конечно.

Ваш муж подал на развод официально?
Не знаю, правда ли, говорят на то, чтобы пережить предательство (и развод) уходит два года жизни. В моем случае прошло уже 8 месяцев, но легче не стало. Я даже не знаю как вам объяснить эти чувства. Я, конечно, многое стала видеть более трезвыми глазами, с глаз спала розовая пелена, но как вспоминаю как и в какой момент он меня предал, настолько больно становится, что порой не знаешь как выжить. Думаю, у вашего мужа так же. Его эта боль должна отпустить. Вопрос только когда?
Если вы хотите мужа вернуть, то отдаляться, наверно, не самый лучший вариант. Может сходите к психологу, почитайте психологические форумы как вам действовать.
Если судить по себе, то для меня лично действовало бы искреннее раскаяние в совершенном, изменения в человеке, забота, его последовательность и стабильность.
Я всегда считаю, что попробовать стоит. Пробовать стоит столько, пока сам для себя не поймёшь что сделал все что мог.

Согласна.
Сделай всё что можешь и даже больше, и будь что будет.

На развод мы не подавали

Ольга, в Вашей истории я вижу что со стороны того человека к Вам вряд ли что-либо было из чувств. Одна показная видимость их. И как показывает мой, возможно небольшой жизненный опыт, его внимание было всё-таки не на пустом месте. Раз уже там фигурируют деловые отношения, где как многим известно, используютсч все средства. Для достижения какой-то цели. Судя по всему Вы основной целью не являлись, а лишь средством или способом ее достижения. Подумайте, вспомните что и как происходило при развитии «романа», наверняка найдете ответ.

Во всяком случае тогда сможете и мужу этим помочь правильно посмотреть на его окружение из клиентов. Не исключаю что ошибаюсь в своих выводах и возможно серьезно. Просто у меня есть подруга из довольно серьезного бизнеса. Там подобное-в порядке вещей и немало кто от профессиональных альфонсов пострадал. Это профессия такая, неофициальная. Ну не стану этим грузить.

Просто обратила внимание-Вы написали что тот человек обязательно рассказал бы мужу. Что-то мне подсказывает он Вам свое намерение еще тогда озвучил-его интересовало как Вы на это отреагируете. Не поэтому ли решили рассказать мужу сами?

NL, я тоже склоняюсь к мысли, что первопричина всего бизнес. Автор дал не полную информацию, возможно что-нибудь добавит, подождём. Согласен, что она была инструментом в достижении какой-то цели. Это конечно не оправдывает автора никак. Явно видно есть и другие причины такого поступка автора. Ведь первый раз она дала отпор любовнику, а потом решилась на сближение. Значит чем-то её затянули в эти отношения, была причина поэтому и мужу не рассказала. Повторюсь это её не оправдывает. То, что мужу призналась скорей больше из-за страха чем из-за совести.

Инквизитор, доброе утро!
А вот Автору неплохо было бы написать по какой причине она не рассказала мужу про тот самый первый заход и много станет понятным. Да и то как долго и как именно развивался тот самый роман-тоже немало даст понять. Просто когда наступает отрезвление после первой «ночи»-вот здесь много чего скрыто. С чего бы это вдруг так получилось?

Не рассказала тогда, с самого начала — потому что во мне уже начались изменения. Меня закружило. Опомнилась поздно. Но ночь с чужим человеком буквально мне всё показала, я это сразу поняла для себя.

Ольга, а как долго это продолжалось? Ухаживания и прочее? Как вообще это выглядело?

Продолжалось это недолго. Неделю. Ухаживания. Ну он меня задавил вниманием буквально. Проходу тогда не было.

Автор, этот ответ ещё раз подтверждает, что все Ваши действия были обдуманными и решение изменить Вы принимали обдуманно с холодной головой. У Вас была неделя в запасе. И за эту неделю Вы ничего лучше не придумали как обмануть мужа и не ночевать дома, а как муж отнёсся к этому. Как Вы объяснили свое отсутствие дома ночью. Наверное, как всегда у подруги были или у мамы.

Да уж. Из-за глупого влечения сломать семью и жизни нескольких людей. С этим вам теперь и жить. До конца своих дней

NL, просто о ночи.

Только одна ночь может навсегда изменить жизнь, а уже днем никого нельзя удержать при помощи того, что произошло ночью. Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе. Она скрывает застенчивость и придает смелости, но как становиться холодно ночью, когда одна, когда созерцаешь ночь ничего не любя.

P.S. Ольга променяла свой день на ночь, причем по очень плохому курсу. Ольга, ночь становится Доброй, когда есть кому пожелать «доброй ночи» — увы эту привилегию Вы утратили.

Бешенный кот, доброй ночи! Я смотрю Вы и правда начинаете перевоплощаться в gatito 🙂 Сколько романтики и нерастраченной энергии.
Вы так и не написали нам-понравился ли Вашей даме подарок?

NL, (к комменту 14)
Она не ответила, но ее «благодарю» за подарок очень понравился мне 🙂

Добавлю у меня сложилось впечатление, что пойдя на измену автор пыталась откупиться от любовника в надежде за молчание за, что-либо, но как видно на этом дело не закончилось.

Он, тот человек, хотел, чтобы я была с ним. Он не говорил, что сам расскажет моему мужу, но я поняла, что мне нужно самой нести за это ответственность и честно признаться хотя бы.

Нет надо не накинуться а попытаться понять автора да Неисправимая? Посочувствовать ей еще ах бедная ну захотелось приключений с кем не бывает да? Ну и что что есть семья, и муж! Как можно было разрушить семью и ради чего? Не понимаю автора

Марта, доброе утро! Лично меня всегда настораживает когда все идет вот так вот гладко, как по наезженной. И вдруг резко обрывается. Вроде как кто-то достиг того что хотелось и к тому же опасения что любовник все мужу расскажет? Все время не боялась, а тут вдруг такие опасения? Видимо что-то произошло именно вот тогда. Но про это Автор нам не сообщил.

Доброе утро уважаемая NL, знаете автор просто хотела и рыбку съесть и сковородку не помыть. Думала авось пронесёт А раз призналась, и приняла решение обо всем рассказать все мужу это по каким то причинам, только ей понятным. Про автора скажу за маской приличия, очень много двулличия. Думаю тут все просто, рассказала ему пока это не сделал любовник. Если бы любовник не был бы таким настырным то вряд ли автор разрушила бы все.Но тут делов том, что не сказала бы она сделал бы это он. А тут она опередила его, раскаялась да и выглядит это как искреннее раскаяние. Но, вот сейчас многие скажут что она и так настрадалась бедная ухаживала за ним. Вот не каждая так сможет и т.д. и т.п.

Если бы у автора была другая история то вряд ли она призеалась бы мужу. Простила бы себя и все 🙂 Один раз не водолаз. А тут совсем другое, настойчивый любовник не на шутку разошелся. И он рано или поздно рассказал бы все мужу. А тут она призналась, и честно раскаялась. Все очень просто и доходчиво.

Я всегда считаю что у человека может быть право на ошибку, помутнение рассудка. На то мы и люди, а не роботы. Главное, автор покаялась. Это стало испытанием ее только для мужа, но и для нее самой. И, заметьте, я не говорю о систематических забегах или продолжительных романах. Да, меня саму предали и я прекрасно понимаю эти страдания. Но так же считаю, что никто не безгрешен, святых нет.

Неисправимая — это покояние за помутненный рассудок чуть не стоили мужу автора жизни, про здоровье вообще молчу. И то, что сделала автор это не ошибка.

Инквизитор, я об этом писала в своем первом комментарии. И чуть ниже ответила Плутовке
Я не говорю, что нужно совершать ошибки. Я говорю, что их нужно прощать. Я там где-то в комментариях писала, что считаю ошибкой, а что выбором. Тут на мой личный вкус — ошибка. А вот если бы был длительный роман — выбор.

Неисправимая, я с вами согласна. Ну опоили человека, одурманили, помутнение рассудка. Но зачем мужу рассказывать, предполагая его реакцию? Облегчение своей души важнее мужа?

Plytovka, а я об этом написала в первом комментарии. Свой крест нужно нести самой и не сбрасывать его на плечи мужа.

Ну да, ну да. Внезапное помутнение рассудка. Что уж тут поделаешь, главное саму себя простить, отряхнуться и дальше по жизни с высоко поднятой головой. Чисто женская «логика». Трудно понять, очевидно, что доверие понятие одноразовое — вот оно есть, а после предательства его уже не будет. Семьи без доверия априори невозможна. Автор, раз Вас уже понесло, не останавливайтесь, может какого-нибудь очередного клиента встретите, на худой конец, по крайней мере, в одиночестве на старости лет будет что вспомнить.

Да, Ольга, вам есть от чего прийти в уныние: до этого вы считали себя умной женщиной, и теперь сама мысль, что это не так, для вас невыносима. Вы настолько были собой очарованы, что реакция мужа на ваше признание была, конечно, для вас полнейшим шоком: вы-то на другое рассчитывали. Сильный удар по вашей самооценке, которая далека от действительности! Да и мужа вы, как оказалось, совсем не знали. «Что теперь об этом говорить» — думать и говорить об этом нужно, чтобы извлечь пользу, разобравшись в себе. И, может быть, стать немного лучше.

Изменила и пошла призналась. А прийти к мужу, которого так любишь и ценишь, до измены, тем более когда первая попытка домогательства отвергнута что мешало? Это к вопросу о доверии в семье, к мужу и вообще. Ведь проще и надежнее спрятаться за «каменной стеной», чем пытаться самой разруливать (особенно если рулить не умеешь).

Сандра, согласна. У автора даже не хватило силы воли все держать про себя, зная о не очень крепком здоровье мужа. И рассказала не из страха разоблачения, а из желания частично избавится от чувства вины и переложить такой груз на плечи мужа. Т.е. она покаялась, автору стало легче, почувствовала себя якобы честной, а чувства мужа.

Ольга.
Мы с мужем женились рано. Два года я ждала его из армии/советской, он служил в Афганистане. Вернулся, здоровым во всех отношениях. Перед тем, как подать заявление, сказал, что он чистый, и хотел бы иметь жену и мать своих детей тоже чистую девушку. Если нет, мы расстанемся. А ещё. Мы договорились не обманывать друг друга, если вдруг… Да, возможно это звучит по-детски, да так оно и было, так как мы и были чистыми и юными. Много бед и испытаний выпало на нашу долю. Никогда муж не сплоховал, не сподличал. За 38 лет брака, ни разу не пожалела о своём выборе. Ольга. Как-то муж мне сказал/а он очень ревнивый/, что если бы я ему изменила, возможно (?) он бы и простил, но те отношения, которые у нас есть, его отношение ко мне лично, этого бы уже не было никогда. Соблазны.

Я очень крепко запомнила его слова, и если бы полюбила другого, то честно бы ушла, не унижая и ценя всё то, что у нас было. А просто пойти на поводу влечения, зная кого и что я ставлю на кон-невозможно для меня. Господь отвёл. Вы вместе, долгие годы строили свои отношения, врастали друг в друга; для него это катастрофа, Вы его смертельно ранили.
Не знаю, я бы сказала:»я виновата, но ты моя жизнь и я буду ждать столько, сколько нужно, если ты меня сможешь простить».
Придётся Вам искупать свой проступок.
Как, Вам лучше знать.
Желаю вам примирения.

Здравствуйте, Ольга. Я больше чем уверен, что Ваш муж уже не вернется к Вам. Вы просто не представляете себе, как ему было больно, до инсульта. Люди которые изменили никогда не поймут боль тех кого они предали, никогда. Для Вас это, всего лишь раз, а для Вашего супруга, вся совместная жизнь в пропасть. И если он нормальный мужчина, а не как многие, которые здесь исповедовываются, он не вернется.

Когда моя жена изменила, честно я год не мог смотреть на женщин вообще, в душе была пустота, не хватало воздуха, и она тоже не знала как это все произошло и почему, клялась в любви до гроба. Но знаете я не верил, вообще. Она рыдала, ползала на коленях, нет я не оскорблял и не бил, просто внутри была пустота и боль, боль которая сводила с ума и постоянные мысли, почему, что я сделал не так, где я допустил ошибку. Да, я чуть не загнал себя в могилу, а бывшая жена не понимала или делала вид, как и Вы сейчас, что я так мучаюсь, ну было один раз, но я же типа раскаялась и вот на протяжении 5 лет, звонит и хочет все вернуть, говорит, что любит только меня, но веры нет, ведь тот кто предал однажды, уже не остановится. Не вернете Вы мужа, Вы своим поступкам слили почти 30 лет совместной жизни в отхожее место. И это для Вас всего один раз, а для Вашего мужа это все предательство его чувств, его любви признайтесь наконец, самой себе хотя бы, что Вы не ценили мужа и его отношения к Вам. Если бы ценили, этого бы не произошло. Просто оставьте мужчину в покое, захочет позвонит, не терзайте его и так уже истерзанную Вами больную душу.

Как я согласна с описанными вами чувствами. И мне кажется, что боль эта не утихает

Ден77 аж мурашки по коже от Ваших слов. Я от всей души желаю Вам встретить достойного человека.

Den77(#31), вы точно описали чувства преданного супруга. Мой будущий бывший муж (должны начать процесс развода) перечеркнул 17 лет брака, пока изменяет мне последние два года. Я та из Алматы которая недавно писала что узнала о его романе с другой и еще умер брат. Вернулась домой, жду когда же уедет в Алмату чтобы начать развод. Я видите ли ему как родственник 🙂 а женщину во мне не чувствует.

Автор, Вы сами своими руками и неумной головой разрушили свою семью. За все нужно платить, за предательство тоже. Надеюсь, что Ваша дочь будет отцу опорой и утешением. А Вас вот не жаль, совсем.

Понимаете, после такого предательства теряется вера в любимую-любимого. Создается ощущение, что твоя половинка все время притворялась влюбленной. Это даже не предательство, а чувство, что тебя обманывали все время, что любят. Шок от такого артистизма невозможно пережить.

Ольга, всё-бы как-бы и ничего, но вот про свою якобы любовь к мужу не надо. Фальшиво выглядит. Вы видимо свою любовь к мужу пытались доказать закрутив роман с «нашим клиентом» и прыгнув ему в постель во время романа? Осознанно ведь всё делали и понимали что творите. Да и признались только тогда, когда прищемили за одно место, потому что понимали, что если муж узнает со стороны про всё это, то хуже будет. А так какой-то шанс хоть есть. Себя вы любите, Ольга, себя. Все ваши дальнейшие действия — это способ оправдать свой поступок (блуд) и ничего иначе. Ведь жаль терять тот уют и комфорт что был, да и возраст уже далеко не девочка, да и вряд ли кто-то будет ещё относиться также как бывший муж. Не правда-ли? В вдогонку ещё и дочь по ходу теряете. Всё по делом. Отпустите мужа, не трогайте его. В его душе, относительно вас, выжженная пустыня и любое упоминание о вас приносит ему боль, не говоря уже о визуальном созерцании вас и восприятия вашего голоса. Хотите добить — ищите встречи. Если ему надо будет, то он сам выйдет на свет Божий.

Автор, за голову надо было хвататься тогда, когда делались первые попытки левым мужиком Вас соблазнить. Вот тогда нужно было думать и о своей любви к мужу и о его любви к Вам, а сейчас поздно ныть. Если бы Вы мужа любили, не полезли бы в койку к другому и не надо здесь лапшу вешать о том, как муж Вам дорог. С теми, кто дорог так не поступают. Вы просто сейчас жалеете о том, что потеряли комфортную для себя жизнь. А муж молодец, что ушел, предатели другого не заслуживают.

Крепкого здоровья Вашему мужу, Вы не стоите того, чтобы срывать своё здоровье из-за Вас.

Ольга вот к чему привело, Ваше обоюудное желание поцеловаться к каким последствиям. Вот никогда не понимала вот таких людей как Вы, вот чого Вам не хватало? Ведь у вас было все! Разве стоило оно того что бы разрушить это все? Вот я год уже как на сайте этом, и всегда читая такие вот истории и комментарии к ним многие пишут надо попытаться понять причины почему это произошло. И какая причина была у Вас? Все рушить, уничтожить человека который Вас так любил. Ради чего?! Вы хотели рыбку съесть, и на слоне покататься. Не понимаю как люди могут разрушить все своими руками семью, которую строили годами ради чего?!

Читая ваши резкие комментарии у меня всегда возникает желание сказать вам одну единственную фразу — не говори гоп…

Ой Неисправимая слышала не раз этот гоп исковеркал мое детство и как вы думаете я буду делать тоже самое?

Марта 92, возьмите себя в руки!

Да резко, я знаю. Но не понимаю и не смогу никогда посочувствовать людям которые из-за их эгоизма рушат все рушат себя, жизни любимых и дорогих людей. Вот такой вот гоп разрушил жизнь моих родителей, и поэтому я так резко отношусь к изменам.

А не хватало всего понемножку. Чуть-чуть воспитания, чуть-чуть уверенности в себе, чуть-чуть гордости, чуть-чуть ума, выдержки, любви, опыта и т.п. И этот ком перевешивает каждое качество в отдельности. Ну и орлиный взор, напор, изящный поворот и прямо в руки запретный плод.

Парень просто развлекался, щекотал нервы. Это не выстраданное чувство, поэтому он Вас бы бросил, ну не через месяц, так через год. Для него это приключение, жаль что Вы этого вовремя не поняли.

Сандра, да плод тот скороспелкой оказался. За неделю раскрутил на все дела, аж на ночь из дома ушла. Интересно что за причину придумала мужу. Наверное, стандартным штампом отработала или дружок идею подкинул, а муженёк и съел, доверял и верил ей. Красавица одним словом.

Ольга, смогла ответить только здесь. Нет, я понимаю что взрослые люди не тянут резину. Но пардон-за неделю и он предложил жить вместе? Вам же не 12-13 лет что бы даже несмотря на те самые изменения, не понять что к чему? И если он проходу не давал от внимания — это не могло быть незамеченным и мужем и окружающими. И всё-таки на чем основываются те опасения что расскажет? За неделю Вы его вряд ли хорошо узнали бы!

Nl, согласна. Тут у любовника был еще какой-то интерес…

Он хотел, чтобы я была только его, только с ним. Хотел, чтобы я ушла от мужа. Я не хотела, чтобы после всего этого муж узнал об этом не от меня. Это было то малое, что я могла смягчить ему, в плане боли, которую я ему нанесла. А я, даже не хочу говорить. Видимо слишком я глупая, раз действительно так себя повела и легла с ним в постель. И сама то себе не объяснила толком этого.

Ольга, но не могли бы Вы все-таки отвечать на вопросы понятнее? И что за «хотел что бы была только его»? Что за юношеский максимализм? Ему сколько лет?

Ну вот так, хотел, чтобы я была только с ним. Ему 40.

Ольга. А как давно Вы с ним знакомы вообще? Он предоставлял услуги или наоборот?

Мы тогда собственно только-только и познакомились. Услуги предоставляла наша компания, он был наш клиент.

Автор, может Ваша измена это цена за подписанный договор оказания услуг с вашей компанией.

Ольга, Вы переспали с любовником, только потому, что не любите мужа. И не врите сама себе, когда человек любит, он не предает. Ваш муж это понимает, поэтому ему так плохо. А Вы теперь еще и постоянно напоминаете мужу о своей нелюбви. И Вы, автор, расскаиваетесь не за измену, а за осознание, что можете остаться без комфортных условий существования. И думаю Вашему мужу, будет не очень комфортно к Вам прикасаться.

Автор Ваши раскаяния не выглядят убедительными и по этому комментаторы и не принимают их за чистую монету. И, что после Ваших раскаяния перед мужем «друг» быстро исчез?
Автор давайте на чистоту, так как Вы нам все объясняет это для детей. Ведь есть более веская причина Вашей измены.

Что я могу сделать, если не было этой причины. Я сама убедилась теперь, что такое бывает в жизни. Страсть, будь она надела. «Друг» не исчез, тоже ещё пыталась долго, чтобы он отстал от меня, наконец.

Автор, Вы сами подумайте, что из себя представляет эта особь «мужЕского» рода, зная что после ваших совместных «ошибок» Ваш муж находится в больнице и продолжает Вас домогаться. О чем это говорит.

Ольга, извините, но судя по Вашим ответам -Вы с любовником малознакомы, что наводит на некоторые размышления. Он младше Вас, судя по всему не женат или разведен-он ведь рассказывал о себе что то? Вряд ли Вы этим не интересовались. И где произошла та самая встреча, назовем ее итоговой? Неужели в гостинице? Или у него дома? Нет, я не думаю что Вы именно всю ночь с ним провели, хотя и такое возможно. Скорее всего это все случилось днем. И как вопрос-до знакомства с ним и его признаний-Вы с мужем не ссорились? Или может быть что-то другое дома произошло? Опять же-после признания он хоть и не сразу, но отстал. Что лишний раз подтверждает об отсутствии любви к Вам.
Видимо страсть с Вашей стороны только и была. С его стороны я ее совсем не вижу. Вижу лишь упорство в достижении чего то. И обратите внимание вот на что-он явно был равнодушен к тому, что подумают о Вас окружающие-когда он «не давал проходу»-значит не только звонил, а приезжал, с цветами и т.д., в рабочее время. Это все видели и выводы сделали.

И потом-не так он был и настойчив-желая что бы Вы «были только его»-от этого довольно быстро отказался. Он точно не был знаком раньше с Вашим мужем?

Да, женат он не был. Встреча эта была у него дома. Конкретно — это случилось вечером. И уже довольно поздно я приехала домой, не выдержала и рассказала мужу. С мужем самим. Ну в последние время накатились ссоры мелкие. И в целом, у нас всё было уже тихо, пресно. Как уже сейчас я это оцениваю. Не думаю, что он был знаком с моим мужем. Крайне маловероятно

Ольга. Вот эти самые факты много что и объясняют. Судя по поведению — мужчине лет еще меньше чем Вы написали. Поведение и слова совсем не зрелого мужчины. Или хотите сказать у него вдруг взыграло внезапно так и он прямо словил навязчивое желание жить с Вами? Ну допустим что 40 ему, значит привычки и образ жизни устоявшиеся, места постоянной женщины рядом с ним за все время не нашлось. Вообще Вас это должно было насторожить как минимум. А дальнейшие его действия совсем как у мальчика, вдруг потерявшую игрушку. Скажите — это было похоже на истерику?

Что касается отношений с мужем до него-да, такое бывает. Но бывает лишь если, например, не откровенны друг с другом. Ведь что-то же не устраивать стало-почему не поговорить, разобраться и решить? Вы же с ним довольно долго, друг друга хорошо знаете. Так вот к чему я все это-Вы по какой-то причине (причину Вы знаете, можете о ней не писать) здорово так друг от друга отдалились и отношения пустили на самотек. Вместо того что бы работать над ними. Далее. Вы зря не предпринимаете мер по восстановлению. Ведь Вы хотите облегчить жизнь мужу? Вот и постарайтесь. Но без общения ничего не получится. Самый правильный путь-восстановить общение и отношение с дочерью. Потом с мужем будет легче. А главное, ему это может помочь. Вы его знаете хорошо, да и инсульт не проходит бесследно-наверняка найдете как с ним хотя бы встретиться. И как я поняла-любовник больше никак не проявляет себя? Или всё-таки встречались с ним?

Ольга, ну и к чему тогда все эти Ваши терзания? Если с мужем уже стало» пресно, тихо», с Ваших слов. Ему уже под 60. Теперь ещё и после инсульта. Подстрочно, понимаю Вас, что свой ресурс он исчерпал. Вам и захотелось «свежей крови». Предположим, произошло чудо, и вы вместе. И… До следующего взрыва? В одну и ту же реку дважды не войдёшь.

Ольга, ну если все стало «как-то пресно», то значит вы уже были готовы к новым романтическим отношениям. Тогда почему вас так тронул уход мужа?

NL, очень уважаю Ваше мнение, но в данном случае не соглашусь. Ваше предложение по варианту «подката» к мужу — это чисто женский вариант ни дать ни взять. Муж своё решение принял, причём принял его в высшей степени достойно и красиво, у Ольги до сих пор вон мурашки по телу как вспомнит. С чего Вы решили, что он включит заднюю? Он далеко не мальчик и у него есть и гордость и достоинство и чувство самоуважения. Здесь уже писали (вроде Ден 77), что его жена стала для него как общественное место (и это совершенно верно, так именно и считают мужчины). Вам кажется, что такое мнение меняется через год или два? Ну и не боитесь ли Вы, что поладив с дочерью и наладив с ней контакт и какие-никакие отношения, отправляя её гонцом мира к отцу, Ольга может подвести её под раздачу, а проще подставить. Надо отделять мух от котлет. Отношения с дочерью — это одно, а с мужем — это другое.

Венчанный, добрый вечер! Ваше мнение и для меня тоже важно. Почему написала так? Вот почему. Ольга интересуется, как ей помочь своему мужу. Обратите внимание-она не просит помочь как-то лично ей. И к тому же у нее есть дочь для которой она мать. Я просто полагаю, что наладив отношения с дочерью, им вместе будет легче помочь ему. Не известно насколько он от инсульта оправился — она же год выхаживала его. Ведь так или иначе все равно при наличии общих детей придется контактировать. А при наличии хотя бы бытового или иного общения — это уже не так болезненно.

Но под лежачий камень вода, как известно, течь не желает. Это не значит, что нужно сидеть и всем страдать. На мой взгляд, из ситуации правильнее всего выходить вместе.

Ну а отношения — вернутся они или нет — вопрос сложный. Про это обговорено немало, смысл повторять всем известное? Просто нужно что-то для задуманного делать. В нашем случае — как-то помочь.

Если коротко — нечего сидеть и страдать, когда есть чем заняться.

Автор Вы писали, что провели ночь с мужчиной, теперь уже вечер. Пошли намёки на натянутые отношения, раньше Вы об этом ничего не писали. Вы уж определитесь, что, да как. И упорно отмалчиваетесь на счёт работы.

Инквизитор. У меня появились некоторые соображения. Я думаю Вы поняли какие.
Но я их попозже напишу.

NL, доброе утро! Хорошо подождём. А то у нас автор потихоньку превращается из виновника в жертву.

Где это Ольга писала о том, что «провела ночь с мужчиной»?

Автор, так и шли бы к «Другу», что Вы в мужа вцепились как клещ, Вам мало его инсульта? Или хотите быть вдовой? И как он Вас к себе допустил? Я бы запретил подходить на киллометр. Это не страсть, а отсутствие любви к мужу. И больше нет причин измен.

Коль разум не станет вожатым тебе, дела твои сердце изранят тебе. Этой восточной мудрости более 500 лет. Что можно написать о ситуации в которой оказалось автор? А главное что ее толкнуло на это? На мой взгляд состояние подготовленной психики. Откуда же берется «материал» для этого состояния? Видимо, из личных моральных качеств и
СМИ.

Не давно смотрел одну известную передачу. Невеста предполагаемая объявила предполагаемому жениху, что если ей понравиться какой-то мужчина, она непременно изменит с ним. В наше феминистское время, когда духовные семейные ценности в многих семьях обесценились. Когда похоть главенствует над разумом о чем можно рассуждать?

Автор прекрасно знала на что идет и ей было совершенно все равно какую душевную боль она принесет и уже принесла своим поступком самым близким людям. И я совершенно уверен, что ее не гложет раскаяние, ее гложет другое — потеря устроенного быта. Но измене нет прощения.

Эх времена, времена. Захотела изменить — изменила, все так делают. Автор я вас огорчу — не все!

Юра просто кому-то скучно, и хочется разнообразия до безобразия.

Марта, хорошо сказали «разнообразие до безобразия» надо запомнить.

Автор, а давайте я Вам сказочку расскажу, а Вы поправит если, что не так. Ваша компания вела очень серьёзные переговоры с заказчиком и упускать такой контракт было нельзя. Вас банально использовали в качестве подставкой утки или живца как угодно. Вы — это цена заключение договора между вашими компаниями. Договор подписали, отметили это событие и настало время Вам выходить на сцену, возможно Вы и не знали какая роль Вам уготована, но опуская все, Вам пришлось расплатиться собой. Конечно это отразилось на Ваше зарплате, она стала значительно выше и плюс всякие бонусы. Естественно пришлось врать мужу и отпрашиваться на одну ночь.

Муж скорей всего засомневался в правдивости Ваших слов и Вы это поняли, да и любовник как оказалось потребовал продолжения банкета и одним разом не захотел обойтись. Вот поэтому Вам и пришлось все рассказать мужу в надежде, а вдруг пронесет. Автор, похоже это было именно так, хотя я мог и ошибиться.

Признание мужу это просто женская месть, за что не знаю, может что-то было, может напридумывала, автор об этом молчит. А так на эмоциях изменила, и тут же довела свою месть до конца рассказав мужу про все. Про совесть автора только не надо говорить, нет её.

Возможно это была и месть. Зная состояние здоровья мужа очень легко добиться нужного результата, даже не изменяя, а просто сказав об этом. Если так, то это совсем дурно пахнет.

М да про то что бы стать просто наследником я не подумал. Автор много не договаривает.

А вот интересно, почему мужчины так остро переживают измену жены? Хотя в реале не встречала ситуации, когда муж в этом случае до инсульта доходил. Женщина, которой изменили, быстро найдет причину в себе, мужчина, вспоминая, что здесь читала, никогда. Почему мужчины не могут признаться себе в собственном несовершенстве, как это делают женщины? Почему не сказать себе, да я не идеален, есть другие умнее, красивее мня, пусть идет куда хочет, коль скоро я ее не устраиваю? Но нет, начинается удивление: «как мне изменила! Именно мне?!», и далее кому что: запой, инсульт, месть.

Яна, извините, но Ваш сарказм я не понимаю и не разделяю.
Вот с чего Вы взяли что женщина менее остро переживают измену мужа? По моему гораздо тяжелее именно женщине такое пережить.

Где тут сарказм и где про женщина не переживает? Переживает, еще как, но причины его измены ищет в себе.

У женщин и мужчин разная психолгия, поэтому и восприятие разное: женщина причину действительно ищет в себе, но мужчины тяжелее переносят измену. Так заложено природой.

Лично мне, линия поведения автора после собственной измены импонирует. Она предоставила право своему супругу решить, как поступить с ее проступком, и не водила его за нос. Хоть какое-то уважение к нему выказала.

( Хоть какое-то уважение ….)
Боже! Упаси меня от такого уважения.
Меня когда-то тоже (уважали) на смерть. Мстили мне не разбираясь, за то что оговорили из зависти. В этой истории есть один факт, который мне до боли знаком. Автор сама рассказала мужу о измене. Никогда не поверю, что она не понимала, что это как удар кувалдой по голове. Скорее всего она мстила мужу. Пытаюсь найти другую причину этому поступку и не складывается нормальная логика.

Видите ли, уважаемый Гость Х, мы с Вами по разному смотрим на этот вопрос. Если предположить, гипотетически, что я оказался бы в положении обманутого супруга, то предпочел бы получить этот удар кувалдой сразу, и не имел бы контактов с предателем, чем находится долгое время в неведении, а потом все-равно получить этот удар.

Ольга, вы так немногословны, сдержанны, закрыты, некоторым вы даже можете показаться серьезным и ответственным человеком, например, вашему мужу. Но, к сожалению, за внешним выражением ничего не стоит, кроме противоречий и невыразительности. «Тихо, пресно» — это вы написали именно о себе. Вот уж точно, в тихом омуте. Ну хорошо, предположим, вам не нравилась ваша жизнь, вы захотели изменить её. Какие проблемы? Идёте к мужу и сообщаете ему, что вам уже не по пути с ним и что вы намерены ставить эксперименты над своей жизнью. И дальше всё — «на свободу с чистой совестью». Вместо этого вы наносите удар в спину человеку, который верил вам. «Приехала домой, не выдержала и рассказала мужу», — без комментариев.

Не знаю как всем. Но у меня возникла такая мысль, что Автор данного опуса, не столько хочет помочь мужу, сколько имеет желание себя простить и оправдать. С каждым новым комментарием Ольги, выявляются все новые и новые подробности. Оказывается были ссоры, пресно и т.д. Это как хождение к семейному психологу, нет они, (психологи), не склеивают семьи, они помогают изменившую сторону простить себя и жить с этим дальше. Просто половину вины переложив на человека которому изменили. Так и Автор, скоро дойдет до того, что виноват муж, ну и как обычно выражения, неуделялвниманияи т.д.

Теперь по поводу «друга». Вот честно, переспал раз и все женюсь, люблю полбулки хлеба куплю. Реально, такое ощущение, что у него женщин не было до этого. И Ольга, напишите уже правду о ваших отношениях внутри семьи. Картина вырисовывается такая, Вас любили, а Вы скучали.

Так бывает у многих: все достижения приписывать себе, а в своих неудачах обвинять всех и вся. И поиски смысла жизни сводятся к одному: «вот я такая (такой) неудовлетворенная и равнодушная, бесчувственная и уставшая (на самом деле уставшая (уставший) от бессмысленности своего существования) пойду искать того, кто вернет мне хотя бы искру огня». Не вернет и не даст, а лишит последнего. Но каждый решает, кем ему быть: мотыльком ночным, летящим на огонь; или человеком разумным.

Агнесса, я не знаю кто Вы по профессии, но из Вас получился бы отличный психолог.

Марта92, спасибо! 🙂

Ну, что история по всей видимости заканчивается. Автор на связь перестала выходить, можно подвести кое-какие итоги. Ольга молодая женщина 46 лет, замужем хорошая семья, достаток и вроде и желать то и нечего, но состояние здоровья мужа оставляет желать лучшего. На этом фоне ухудшилась интимная жизнь. Так получилось Ольга встречает молодого мужчину и заводит с ним роман, причем как правильно написала NL инициатором романа была сама Ольга. Роман очень бурно развивается и дневные встречи с любовником хорошо (тут опять NLправа), хочется и большего и ночи проводить в месте. Начались разговоры о разводе и совместном проживании. На пути их счастью возникает главное препятствие — это муж автора. Любовник предлагает ей самому поговорить с ее мужем, но это не дает полной гарантии успеха.

Автор предпочитает сама этим вопросом заняться и форсирует события.

Имитирует поздний приход домой, что уже повлияло на состояние мужа (скорей всего на звонки мужа она не отвечала) на вопросы мужа, что происходит выдает ему якобы признание в измене, зная, что муж ее любит и зная его состояние здоровья наносит ему удар. Расчет был очень верным ведь в случае смерти мужа она становится не только свободной женщиной, но и обеспеченной вдовой и естественно наследником всего, да и место для любовника таким образом освободить. Ведь автор прекрасно понимала, что это признание — удар для ее мужа.

Я не рассчитывала здесь на большое понимание, если вы так думаете. И уж тем более на оправдание. Но я не заводила роман сама, полностью со своей инициативой. И в постели я с ним была всего один раз, хватило. Да, рассказала мужу, но у меня не было возможности молчать. Меня поставили в безвыходное положение. И то, что я призналась мужу, было меньше из зол, что я могла выбрать в результате. Плохая жена из меня вышла, и не спорю, но то, что произошло с мужем, было для меня самой не меньшим ударом. Поймите — я хотела остаться со своим мужем, ничего другого не желала.

Хотели остаться с мужем? Зачем тогда пошли к любовнику? Рассказали мужу, зачем? Переложили свою вину на него? Меньшим из зол было не выше решение, а просто ничего не говоря разойтись, для мужа гораздо легче пережить просто развод, чем развод с изменой.

Ему бы донесли, по итогу. И он не мог не узнать.

Донесли и что? Когда ты уже не жена — это твое дело спать с кем хочешь. Изменили, пришли домой объявили о разводе и ушли, молча не говоря о измене. Все и кого будет волновать что было это два часа назад или на два часа позже. И как говорите тем кто доносил бы нет уже смысла доносить, если все знают что у вас идет развод. И по крайней мере нервы мужа не звенели бы так сильно.

И все равно не верю в такое быстрое признание, нашла любовника за неделю, переспала и в тот же день в течение пары часов решила что любовник все расскажет мужу? У того пока эйфория от использования вашего тела. Поэтому вопрос зачем сразу было рассказывать мужу? Про совесть не надо. Значит были еще какие-то причины? Слишком все быстро произошло.

Ольга, о каком безвыходном положении вы говорите? Не факт, что любовник бы все рассказал. А даже если бы это произошло, думали бы дальше.

Думаю рассказал бы, в красках. Я, как всегда, ошиблась в человеке. Меня просто использовали, как игрушку, а потом хотели продолжить всё это и дальше. Мозгов у меня оказывается нет. Себя уже и так каждый день бесконца терзаю этим, что толку.

Ольга, не расчитывайте на форуме найти сочувствие. Если Вы покопаетесь в схожих историях, то увидите, что практически все комментаторы пережили измены и ждать от них чего-то этакого не стоит. Вы спрашивали как помочь мужу? Не трогайте его. С такой податливой психикой и эмоциональным характером он просто не сможет быть рядом с Вами. Вам нужно, чтобы он получил второй инсульт или инфаркт? Была у Вас спокойная и даже пресноватая семейная жизнь, теперь семейной жизни нет, но жизнь то не кончилась. Мир попрежнему существует и в нем есть много интересного. Если и каяться, то перед Богом. Каждый человек приходит к богу в свое время. Может для Вас это время настало. В любом случае я бы на вашем месте поменяла работу (не стоит оставться в коллективе, на глазах которого все это произошло) походила бы и к психологу и в церковь, не зацикливалась на своих переживаниях
и выходила из депрессии всеми способами. Все равно надо жить находить в жизни хоть какое-то удовлетворение и смысл. Может сейчас Вы его не видите, но он есть надо только поискать. Начинайте вытягивать себя теми же методами и способами, что советуют и другой стороне.

Ольга, расскажите всю правду и снимите грех с души хотябы здесь. Ведь версия про бизнес прозвучала и там есть все, что Вы сейчас написали. Может только отличаться в деталях.

Я могу лишь сказать, что понятия об этом не имею. В таком случае. Какой мне смысл здесь врать и не договаривать? Я правда не в курсе. Может, всё так и было. Тот человек, он действительно не очень то и простой, как сейчас оцениваю.

Мне не очень понятно тогда где краеугольный камень этой истории. Вы принимали ответственное решение по контракту, он хотел обмануть фирму с вашей помощью. Вы нереальная фотомодель или надо было подобраться к вашему мужу? Или просто «хочу» и поиграть как кошка с мышкой?

Сандра, все правильно понимаете. Сначала обман фирмы, разводка на постель и дальнейший шантаж. Как понимаю муж автора является другом или знакомым одного из руководителя компании, вот оттуда и уверенность, что муж все узнает.

Сандра,Инквизитор у меня складывается впечатление, что все это «соблазнение» Ольги нужно было любовнику для деморализации мужа. Дело действительно в бизнесе.

Ольга, вас сейчас выставили несчастной жертвой шантажа, но я еще раз хочу спросить с какого перепуга Вы в течение пары часов решили и переспали с любовником, напридумывали что любовник все расскажет мужу, (таки ой, они ведь обещают все что угодно ), и успели даже подумать и все рассказать мужу? Зная про его не совсем хорошее здоровье? Для такого решения ПАРЫ часов явно мало, могу поверить в решение рассказать мужу через несколько дней, но не через полчаса после секса с любовником, в это время у вас эйфория должна была быть. Может всё-таки найдете причину?

Мне и пары часов хватило. За глаза хватило, поверьте.

Ольга, Вы не могли бы уточнить в чем выражались его ухаживания за Вами? Вы куда-то с ним ходили?

Мы всё это время, с самого начала, часто встречались в ресторанах. На второй встрече он подарил мне огромный букет, старался как-то шикарно выглядеть, заказать что-нибудь для меня. Потом ещё сертификат дорогой был. Забил он меня всем этим буквально. И всё то говорил, как же он мной восхищается и т.п. Я такого поведения в своей жизни не видела уже давно.

Ольга, благодарю что отвечаете. Я поняла так что он за Вами заезжал на работу, Вы отпрашивались и уезжали с ним.
И как обьяснили дома этот подаренный букет?

Страшно представить, что случилось бы с автором, подари ей этот мифический любовник простой бриллиант! 🙂

Ольга, в принципе понятно что произошло. Вы правильно оценили написав, что мозгов нет и использовали как игрушку. Представляю что за перспективу нарисовал вам ваш «дружок» после того как своего достиг, что Вы сразу рванули домой и всё выложили мужу. Этим, если я не ошибаюсь, Вы спасли себя от более унизительной участи. Если будет желание, то ответьте: «Вы продолжаете ещё работать на том же месте?».

Уже нет

Ольга, спасибо за ответ. Правильно поступили. Если можно, то только один совет. Я сам был в шкуре Вашего мужа, правда поступил более жёстко и решительно, но считаю по-мужски. Поэтому понимаете моё отношение ко всей этой ситуации. Не советую Вам сейчас беспокоить мужа, любое напоминание о Вас будет вызывать в нём нестерпимую душевную боль, а это к хорошему не приведёт. Как говориться пусть «перегорит», только после этого возможно какое-нибудь общение и то на вопросы касающиеся что-то общего, а именно дочери. Теперь учитесь терпению и ждать. Постарайтесь ненавязчиво налаживать заново контакт с дочерью, готовьтесь услышать от неё нелицеприятные вещи. Со временем расскажите ей всё как на духу, но только без личных оправданий — это воспринимается по по-другому. Преподнесите ей как урок, чтобы не наступила на эти же грабли. А сейчас найдите себе занятие для души, которое отвлечёт Вас от тягостных дум, да чтобы вообще не было времени думать об этом (хоть рисование, хоть спорт, хоть чтение/пение и вышивание мулине). Главное следите за собой, не забывайте-Вы женщина. Нет хуже зрелища чем запустившая себя женщина. Начинайте учиться жить, правда по-новому.

Ни разу в жизни не видела, чтобы муж которому изменили, получал инсульт. Даже не рассказывали знакомые про такое. Драки были, и с женой и с ее любовником. Не припомню тут историй, где жена от измены мужа инсульт получила. Да, обидно, но собралась и на утро детей в сад в школу, сама на работу, поплачет ночью в подушку, а завтра снова на работу. Кто у нас слабый пол получается?

Яна, я более чем уверенна, что таких случаев предостаточно. На такие события организм показывает очень сильную реакцию.

Яна, добрый день. Как бы Вам ответить, чтобы Вы поняли всю суть, а не слова? Попробую, Вам не знакома измена — это видно. Знакомые не в счет, никто не расскажет, даже знакомому все чувства которые испытывает человек, которого предали. Никому, кроме очень близких людей и то они просто это чувствуют. Здесь, на этом сайте люди пишут о чувствах, потому как анонимно и их никто не знает и не узнает. Это психологический прием, называется, проецирование своей боли на других, так родилось очень много поистине гениальных исповедей.

Про инсульт, есть энный процент мужчин у которых предрасположенность к инсульту и признание или другие действия открывающие измену служат катализатором к инсульту или к инфаркту. А женщины или мужчины, которые по Вашей версии легко переживают измену, посмотрите, что случается с ними через лет 5, они быстро стареют, здоровье портится, все потому, что они все носят в себе. Пускай уж лучше здесь выговариваются.

Яна, рассказать можно много. И еще Ваш знакомый не любил жену, а просто сожительствовал с ней.

Автор

«Зло порождает зло». «От добра добра не ищут». С первым все понятно. А второму, часто требуется пояснение. Добро делается бескорыстно. Просто сделал и не ждёшь себе награды. А если ждёшь, то это уже другое — «Ты мне — я тебе». В названии истории и в комментариях видится сожаление. Ваша героиня доказывала, старалась, а он, все равно, ушёл.

Зло героини имело последствие для мужа (его нездоровье).Героиня старалась дать мужу нужный уход. Это важно. Врачи говорят, что они могут сделать сложную операцию, что бы спасти человека, но отсутствие должного ухода, может сделать их старания напрасными. Как бы, последствия от зла были минимизированы. Но Последствия, а не самого Зла. Зло то им и осталось.

Героиня, стараясь «Устранить Последствие зла, надеялась Получить Взамен прощение не за последствие, а прощения самого зла. Но ожидание/надежда не сбылась. Отсюда и такой настрой у героини.

И сожаление у нее о. Самой Себе. Почему о себе, ведь она продолжает беспокоиться о муже? Да, но сожалеет она о том, что он, не смотря на ее старания, ушел от Нее.
Давайте, троекратно через левое плечо и перекрестимся. Представим, что последствия болезни оказались бы куда хуже. Умер, инвалидность и совсем худо — жив, но недееспособен.

Героиня должна радоваться, что ничего этого не произошло. Она должна быть благодарна Богу или врачам и организму мужа, что, в общем-то, все не плохо обошлось. Что на ней не висит гораздо большая вина.

Но она этому не радуется. Сожалеет о себе. Не важно, за свою измену или из-за не сбывшейся надежды. Обижается на дочь. Сожалеет о Себе. Героиня не была благодарна тому, что у нее было. И не благодарна Сейчас тому, что со здоровьем мужа все обошлось более-менее хорошо. Получается, что достаточно серьёзные события, произошедшие с ней и у нее. Ее Не изменили.

Героине нужно научиться быть благодарной. Эта «Нить Ариадны» может Ее вывести, для начала, из ее состояния.

Вольному-воля,
Хорошо написали!

Ольга, вы говорили, что вы запутались. Странное заявление: как можно запутаться за неделю? Оказывается, можно, если всю жизнь смешивать грёзы с явью, а проще говоря лгать всем без разбора. Запутывалась, запутывалась и, наконец запуталась. Скажите, ваше беспробудное враньё сильно раздражало ваших родителей, друзей детства, одноклассников? Вы и сейчас, здесь, на сайте, не ответили откровенно ни на один вопрос: сказывается привычка наводить тень на плетень. Да, вы — жертва, но жертва собственного невежества. Ложь не остается безнаказанной, но вы дошли уже до самого худшего её проявления — до самообмана. Вот у вас и «рвануло». Ваша измена стала последней каплей, и ваш муж не хочет слышать ни о каких примирениях. Вы его, грубо говоря, достали. Желаю вам всё-таки попытаться посмотреть на себя со стороны, может быть, вам захочется что-то в себе изменить, и кто знает, может быть, вы будете ещё счастливы.

Агнесса, Вы всё правильно написали. Только есть одно, запутаться можно и за три-четыре часа. Главное зависит от путальщика. Так сложились обстоятельства, что у Ольги были лёгкие разногласия с мужем, плюс видимо проблемы с интимном (зависящие от мужа), плюс свежая струя внимания и заботы. Всё сложившиеся вместе дело такой результат. «Дружок» выполнил свою миссию. В такой ситуации и трёх дней хватит (знаю о чём говорю).

Венчанный, я с уважением отношусь к вашему жизненному опыту.) Но, с моей точки зрения, кто не хочет запутаться, тот не запутается при любом «путальщике».) Ну разве что предположить, что автор не слышала от мужчин ни одного признания, ни одного комплимента за всю жизнь.)

Агнесса, не все так просто и Вы это знаете.

Инквизитор, не надо всё усложнять.

Агнесса, я понял Вашу мысль. Но могу сказать только одно: блажен кто ворует. И ещё: мы предполагаем, а Господь располагает. Человек не понимает, что хотят с ним сделать, он доверяет (а это страшное), а ты как робот тупо идёшь к своей цели.

Ольга, я далеко не святой и далеко не ангел. В своё время вытворял такое, что вспоминать страшно самому. Думаю, что я правильно понял в какую передрягу (жернова) Вы попали. Сочувствую Вам. Ваше решение сообщить мужу самой о случившемся пусть и не в полном объёме считаю единственно верным. Пусть здесь фантазируют разные вариации так как им позволит их фантазия. Вы тупо попали под раздачу, оказавшись в не то время и не в том месте, хотя уже были целью на мушке. Примите всё случившиеся как должное и продолжайте жить, а не существовать.

Инквизитор, Венчанный, Плутовка, Агнесса отвечаю вот здесь, там уже негде! Свой вывод пока не выскажу-рано. Как это странно не звучит, но я пока в единое целое не сложила, поэтому и считаю что не время.

Но тем не менее-давайте не будем искать в том что случилось с Ольгой -вселенский заговор и многоходовые комбинации против ее мужа. Предположительно-все (почти) просто и банально. А может и нет. Внешние признаки пока именно такие. Просто детали не все. По моему мы увлеклись и, а что если обратить внимание на любовника Ольги? Что я вижу? По возрасту лет 40, чего то добившийся в жизни может заказывать какие-то услуги, явно неуравновешенный, по моему даже склонный к истерикам и таким же фантазиям, явно жесток или даже груб. (Вспомним-Ольга после встречи у него дома вдруг внезапно «отрезвела» да так, что и мужу в этот же день все рассказала. Видимо с его стороны были не только те самые «планы на будущее», а и нечто именно во время и после близости. Причем то, что совершенно не приемлет Ольга. Обратим внимание-«он мог в красках рассказать мужу»- а знаком с ним не был.

Вы вообще как представляете такое-рассказ мужу? Т.е. пришел бы и сказал-мужик, я переспал с твоей женой — это было так круто, что решил у тебя ее забрать. Но она почему то против! Но важный момент «в красках рассказал бы». Выходит было что рассказывать. Для даже обычного мужчины это не инсульт. Это аффект бы был с такими искрами. Повторюсь — это пока лишь предположение. Возможно я совсем не права.

NL, я уже высказал своё мнение Ольге. Там всё очень банально, Ольгу подводили на роль «троянского коня» в широчайшем спектре использования. Это обычная практика, чтобы иметь своего человека в интересуещем вас партнёре. Она повелась — это обычное дело, где-то 98 из 100. Но это моё видение, а я желал бы услышать Ваше. Для меня это важно.

Отвечу вам здесь. Вы спрашивали, как я объяснила подаренный букет дома. На самом деле, практически никак. Мне ведь не первый раз в жизни кто-то дарит цветы. В тот момент пришлось сочинить банальную так сказать версию, что просто по случаю заключения договора подарили. Но мой муж совсем не ревнивый человек, он даже и не поинтересовался практически, поэтому так и вышло.

Ольга, доброе утро.
Понятно, что с букетом Вы справились. Но ведь ежедневные уходы с работы не могли остаться не замеченными никем-какой-никакой, а коллектив вокруг был. И они наверняка отметили и эти уходы и Ваше иное поведение, даже изменения во внешности и настроении?

NL, доброе утро! Если репутация у женщины не подмоченная, то даже если ты будешь блестеть снаружи и изнутри никто не поверит своим глазам. Все знают, что ты «Не по этой части».

Сандра С этим конечно соглашусь-потому как репутация это довольно серьезный аргумент. Порой непробиваемый. Тем не менее если такие разительные перемены остались незамеченными мужем. То конечно это очень грустно. Как говорила одна 42 летняя женщина-у меня заслуженная репутация! Годами и поступками! Поэтому ни муж, ни знакомые ни разу не догадались, что я предпочитаю мальчиков.

Ну длинных уходов на весь прямо рабочий день ведь не было фактически. А я, к тому же, работала не полные сутки, с утра до вечера. У меня был довольно плавающий график. Что касается изменений во мне, не могу с уверенностью сказать, что видели другие люди.

Ольга, понятно.
Так что же всё-таки произошло в последнюю встречу? Пишите что эта встреча Вас отрезвила. Просто так такое не происходит.
Или прав Венчанный и Инквизитор?

Ольга, люди, окружающие, всегда все замечают. Не сомневайтесь.

У меня на работе друзей не было, не знаю уже, к счастью или сожалению. Кто бы мне что разве рассказал.

Ольга, так что же вметаки произошло в последнюю встречу, которая как пишите-отрезвила? Не от предложения же жить с ним?

Дамы и господа, доброе утро. Мне кажется, что все до банального просто. Вышла замуж за человека старше на 11 лет, сейчас ей 46 ему 57, утехи постельные редко. Да и муж малоэмоциональный. И тут мачо, Ольга, наверное, красивая, ухоженная и эффектная женщина, цветы, ухаживания, комплименты. Поверьте можно найти подход к каждой замужней женщине, если она этого желает, а Автор желала. А потом первый поцелуй, бабочки, наконец переспали. Но Ольге не понравился, может что-то неприемлемое сделал. И он влюбился и решил, что надо быть вместе, но женщина не захотела терять теплое место или испугалась, не суть важно и призналась мужу. Но признаться можно по разному, а Автор так призналась, что муж слег с инсультом. Вот и вся история, без заговоров и прочего детектива. Просто, сидела женщина скучала ч мечтах всё мужа предавала.

Ден77, а вы встречали красивых ухоженных и эффектных женщин, которые были бы без ума от счастья от простых походов в ресторан и от букетов цветов и бежали бы сломя голову за соблазнителем лишь только потому, что он сделал несколько комплиментов?) «Задавил вниманием» — так скажет «красивая ухоженная», а тем более взрослая?

Агнесса, добрый день. Поверьте, видел и немало. Называется, утонула в болоте бытия, а так хочется глоток свежего воздуха.

Ден77, еще одна версия. Муж автора узнал об измене. Выгнал её на улицу. Это всё.

Ден77, всякие версии возникают потому, что поведение не логично ни Автора, ни ухажера.

Такая репутация-надежная защита; а в сочетании с неревнивым мужем-непробиваемая броня.

Дамы добрый день!

Вчера за ужином с Венчанным мы обсудили эту тему и пришли к общему мнению и Венчанный прокомментировал это. Нет смысла обсуждать эту проблему так как автор сама не хочет посвящать нас в тонкости и это ее право, правильно Агнесса написала, что автор не ответила на поставленные вопросы. Что происходило на квартире любовника можно только догадываться, одно скажу ничего хорошего. То, что все документально зафиксировано это точно, что и было продемонстрированно автору с озвучкой дальнейших планов на нее.

NL, ну как вам Ольга ответит, если она сама забыла, что кому говорила? «Знаю, что любишь» — это муж говорит жене, которая ему изменила — феноменально! 🙂

NL, произошло собственно то, что я слишком хорошо почувствовала этого человека. Но и от его предложения тоже. Точнее его настойчивости и реакции, которая была такая скрытно-агрессивная. Я от него как можно скорее хотела убежать и просто не видеть больше. Его напористость, постоянное склонение и продавливание (вплоть до близости с ним) — я поняла, что так не относятся к любимой сколько-нибудь женщине в реальности. И в общем, сделала плачевные выводы на счёт своего поведения (вот так меня оказалось просто сломать, психологически, возможно), да и в целом чувств, в отношении своего мужа.

Ольга, вы это все сразу заметили после интима с ним?

Сразу после, когда я ему постаралась ясно сказать, чего я хочу, он совсем не мягко отреагировал. Хотя и ничего совсем жёсткого не было, но его возмущение. Показательно.
Но мне уже в любом случае было всё равно, что он там себе думает.

Ольга, так же «ясно», как нам, вы ему объясняли? Если да, то понятна его «скрытно-агрессивная» реакция. Вы, Ольга, любого можете довести до белого каления.

Ольга, но ведь приняв предложение поехать к нему домой Вы хорошо понимали зачем это именно нужно. Вас ведь никто не заставлял ехать с ним. Получается что эта настойчивость присутствовала с самого начала, а не только у него дома. И не очень поняла про его скрыто-агрессивную реакцию-на что он так среагировал?

На то, что я ему объяснила, что не хочу вообще больше ничего продолжать и остаюсь с мужем. Он и до того как-то не совсем адекватно (не спокойно вовсе) реагировал на мои слова о моей семье, даже если сам и спрашивал. Мне бы раньше обратить внимание…

Ольга, и в чем же Вы увидели его неадекватность о семье? Его задевало что-то конкретное?

Нет, так чтобы конкретное, не было. Но его раздражало, когда я вспоминала о чём-то хорошем. Хотя он это старался не показывать. А вот о любых ссорах старался узнать, и всё сводил к тому, что я его недооцениваю, вот он то мол такой из себя.

Ольга, вы что с ним обсуждали свою семейную жизнь или он сам упорно распрашивал?

Он сам на это часто тему переводил, да.

Ольга, вот Вы как видно рассуждаете вполне здраво и что же-он окружил Вас заботой, вниманием, водил по ресторанам, дарил цветы и при всем при этом в разговорах вытягивал из Вас исключительно негативные воспоминания о тех же ссорах?
Я представляю-после каждой встречи Вы были как выжатый лимон!

Если честно, вообще не понимаю, почему обсуждение этой истории затянулось.

Автор совета не спрашивает, толком ситуация, исходя из ее описания довольно мутная. Из-за отсутствия качественного диалога с ней, многое додумывается, а додуманное обсуждается. Люди, вам нечем заняться? Я понимаю, когда человек просит о помощи, о совете жизненном, тогда понятно стремление.

А теперь к автору. Ольга, милая, мы почти одного возраста. Я могу допустить, т.к. не имею другого источника, что муж давно не может столько, сколько Вам нужно. Вероятно, что и отношения уже в лучшем случае дружеские. Элей, вылитый Вам на уши, проник внутрь и маленько нарушил деятельность того органа, что у всех людей между ушей. Бывает. Что мужу признались, тоже понятно. Обсасывать посыл понудивший Вас это сделать тоже не буду. Реакция мужа проста как дверь и вполне объяснима.
Внимание вопрос: «А чего Вы милая от читателей Вашего опуса ждете?»

Вряд ли, выложив сюда этот натюрморт, Вы получили ожидаемое облегчение. Реагируете, хоть и редко, но все же.

Ну уже все, случилось. Да, Вы проявили слабость. Но время не вернёшь. Мужу не стоило ничего говорить, но уже все. Вы его потом выхаживали. Вместе жили, дочь растили. Вы имели право на ошибку, теперь поживаете плоды. А дочь и муж имеют право на свой выбор. Уже как есть. Живите пока одна, разберитесь с собой
Может со временем что-то изменится. Нет — будете а кем-то другим. Жизнь идёт. И хватит себя терзать. Вы уже наказаны. Живите спокойно

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.