Не ожидала, что муж способен на такое

исповедь жены, которая не может простить мужа

Ещё полгода назад я была счастлива. С мужем в браке 5 лет, вместе 10. Нам по 30 лет. Сыну будет 3 года этим летом.

Полтора года назад переехали в другой город, мужу предложили работу с очень хорошей зарплатой. Через полгода после переезда начали замечать особенности ребёнка, неврологи подозревали аутизм, начались бесконечные врачи, занятия. Муж сдавал проект, засиживался на работе допоздна, ребёнок полностью на мне. Я во все верила, подбадривала его, думала, работает человек. Но спасибо Вайберу. Начала замечать, что муж целыми днями онлайн, решила проверить с кем, но сообщений не было. Возник вопрос, что можно делать онлайн, если не переписываешься. В общем, есть в Вайбере функция скрытых чатов. Неделю по ночам подбирала пароль, не смогла, решила спросить, о чем сейчас очень жалею. Нужно было месяц потратить, но подобрать, узнать правду до конца. В итоге скандал, ничего не знает он якобы, что за чаты.



Не буду в подробностях писать, как и откуда я что выяснила. Но в результате моего мини расследования — походы в интим салон на массаж и прочие мужские радости. Это признал. Наличие любовницы, с ней и переписывался, кто она не знаю, знаю лишь здание, где работает, но он не признается, говорит, ничего не было, но я-то знаю, что врет. Это и мучает, не знание всего до конца, съедает меня изо дня в день, я постоянно думаю об этом, пытаюсь понять, кто она и что у них было. Похудела на 10 кг за пару месяцев. Событий за полгода было много, сложно выразить все и все чувства передать.

Муж якобы исправился, договорились, что даю ему один шанс, устроил меня к себе на работу, сидим в одном здание. Вроде бы и надо успокоиться, коли дала шанс. Но я не могу. Просыпаюсь с мыслью, что он изменял мне и до конца я не знаю все, додумываю, обида гложет, что пока я ispovedi.com ребёнка тянула на себе, он вместо работы катался со своей подругой по городу, ещё и ее ему было мало, в интим салоны ходил. Все это буквально съедает меня, я варюсь в этой обиде и боли. Хочу забыть и простить, но не могу. Понимаю, что жила с человеком, которого вообще не знаю. Обижает ещё и то, что он допустил все это, когда я подозревала его, он вёл себя нагло, обижал меня, говорил: «заведи себе любовника, может так тебе лучше будет». То есть всеми силами пытался сохранить свою вторую жизнь. Даже понимая, что зашло все далеко, и я мучаюсь, он не остановился до момента, когда отпираться было уже невозможно.

Сейчас как шелковый, говорит, что рад, что я узнала, показала ему правильный путь. Но я не могу поверить. Как верить тому, кто на такое способен? Способен так скрывать своё истинное лицо. Как мне с этим жить я не знаю, как успокоить свою душу, и приглушить в себе эту обиду и боль? Живу полгода с комом в груди, который давит ispovedi.com с каждым днём все больше. Развестись хочу, но ради сына, пытаюсь склеить отношения. Сын его очень любит. Боюсь, что если разведусь, у мужа будет нова семья и дети, а сын станет не нужен. Это удар для ребёнка и шрам на все жизнь. Сама проходила, знаю. Не хочу такого своему ребёнку. Посоветуйте как быть. Как простить и начать все заново.

Автор: Аноним

Для успешной реализации выращенного урожая, овощи и фрукты должны иметь качественный товарный вид. На сайте http://sunward-ukraine.com/stroitelstvo-ovoshchehranilishch/ можно заказать строительство овощехранилища под ключ, обеспечив тем самым надлежащие условия хранения сельскохозяйственной продукции.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Не ожидала, что муж способен на такое":

Автор,понимаю как вам сейчас тяжело и обидно. Более всего когда предают самые близкие.
Если бы не было у вас ребенка,можно было сказать разводись. Не зачем жить с человеком,который предал вас в трудную минуту. Это каким надо быть подлецом ,чтоб забрать жену в чужой город ,а самому развлекаться и таким образом проводить время. Да и не верю я что он образумился. Раз ударивший-будет бить всегда,раз предавший-будет предавать всегда. Не понятно ,что творится у таких людей в голове ,когда они переступают черту дозволенного.
Ваш муж предал не только вас,но и вашего ребенка. Все это время которое он проводил с этой Прости Господи,и в интим салонах,он мог прекрасно провести с вами и с вашим ребенком. Но он вас променял на что то важнее (для него)чем вы.
Со временем,вам будет ещё хуже,вы все больше будете сжигать себя изнутри. При любом скандале,который даже никакого отношения не имеет к этому инциденту,вы будете это вспоминать и упрекать его,и себя ненавидеть.
Измену прощать нельзя,даже ради детей. Ваш сын вырастет и все поймет.
И даже если думаете что муж найдет другую и у него будет новая семья. Почему вы не думаете ,что у вас тоже может все сложиться намного лучше чем у него.
Потерпите,встаньте на ноги и пошлите его ко всем чертям. Зачем вам предатель. Тем более если у вас есть работа. Содержать одного ребенка не так уж и сложно,а вот жить с человеком который предал вас в трудные моменты вашей жизни,ой как не легко.

Я не боюсь что не справлюсь с содержанием ребёнка. У меня хорошее образование, до декрета я была руководителем отдела. Я справлюсь. Пугает другое. Сын его искренне любит, даже больше меня, как мне кажется. Я не хочу лишать его отца. Ведь почти в 100 % случаев, в новой семье рождаются дети, и дети от бывшей жены становятся не нужны. Я была на месте такого ребёнка, до сих пор есть обида на отца, хотя мне уже 30 лет и свой ребёнок есть.

Для начала смените работу на другую, где нет мужа. А дальше вы и сами решите, что вам нужно. А вообще всё это мелочи, не стоит из за этого так переживать. Со временем вы это поймёте. Занимайтесь собой и ребёнком.

Если мы разведемся, он сам сменит работу. А пока мне не выгодно ее менять. Я не верю ни одному его слову. Так хоть под присмотром, мне спокойнее. Не хочу снова оказаться в таком положении. До этой истории я доверяла ему, сейчас уже не могу. Дело в том что все его развлечения происходили во время рабочего дня. Где гарантия что его снова не понесёт. Понятно что все не проконтролируешь и свинья грязь найдёт везде. Но так создаётся хоть какая то видимость надежности, и нервы мои более менее спокойны.

У меня та же проблема.делал вид чтобы я не ревновала,якобы ,ездил к пр, я не простила,были вместе еше пол года,опять ,якобы, измена на показ. изменила сама ,послала ему видио измены,простил ,плакал .и живём отдельно ,,,спим, плачем, к сожалению у меня нет подруг с кем можно обсудить это..

Автор, ситуация тяжёлая, понимаю ваши чувства, сама была в похожем положении, но СЛАВА БОГУ не в браке и не имея детей на тот момент… Совета вам никто не даст! Вы должны сами это пережить и принять решение, что с этим всем делать! Скажу одно — жизнь у вас одна, берегите здоровье и нервы!!! У вас растет ребенок! Вы так себя изведете… Когда мы сами себя съедаем изнутри — наше тело моментально реагирует! Начинаются болезни… Зачем вам это?! Раз уж вы решили провести расследование и всё узнать, значит должны были быть готовы к любому исходу! Прежде чем что-то узнавать, всегда нужно задавать себе вопрос: «а что я буду потом делать с этим знанием?» Если вы не были готовы к тому чтобы уйти от него, не нужно было копаться! А теперь, зная правду, вы себя разрушаете.
О том, можно ли доверять человеку после измен — рецепта нет! Ситуаций миллион, и люди все разные: для кого-то измена становится ошибкой и позже сожалением, а для кого-то это образ жизни, без зазрения совести! Каков ваш муж и что в его голове знает только он… Думаю, живя с ним дальше под одной крышей вы и сами всё поймёте и почувствуете. Единственное, что я вам советую — это заняться своим ребенком, собой, взять себя в руки и переключиться! Перестаньте заниматься саморазрушением! Если настолько невмоготу жить с ним после всего, то лучше решиться, собраться с силами и уйти. А мысль о том, что «сохраню брак ради ребенка» — это утопия, поверьте!!! Сколько живу и смотрю на ситуации — ребенку только хуже от того становится, когда родители живут не в согласии! А уж я насмотрелась, и знаю о чем говорю.
Желаю вам удачи и правильного решения вашей проблемы

Ничего я не пойму, я под одной крышей с ним 10 лет жила и не представляла кто он и на что способен. Наоборот думала что мой то точно не такой. Это же надо было на столько ошибаться. Я узнавала все с надеждой что ошибаюсь, но не узнавать и просто верить я не могла, такой человек, нужно знать правду любой ценой. Я не думала что узнаю такое, надеялась просто переписка, хотела подтвердить свою надежду.

Автор, а как сейчас себя чувствует Ваш ребенок? Диагноз «аутизм» подтвердился или нет?
Очень Вам сочувствую…Самое ужасное даже не то ,что муж Вам изменил, а то , как он вел себя в самый страшный момент для каждой мамы , когда ребенок болен.Вместо поддержки и помощи ,он цинично обманывал Вас и вел себя нагло.Это показатель абсолютной ненадежности этого человека.Автор, Ваш муж предал Вас дважды : первый , когда изменил, второй — когда лишил Вас опоры в своем лице. Неудивительно ,что в Вашей душе боль и обида .Ваш сын очень маленький, терпеть до его 18 лет долго и вряд-ли получится .Вы уже сейчас постоянно прокручиваете эту ситуацию, что стоит Вам нервов и здоровья.Подумайте сама, как будет меняться Ваше здоровье спустя несколько лет, как в такой нервной обстановке будет чувствовать себя малыш? Не будет ли это ещё большим «шрамом» для него?По факту Ваш муж уже показал свое лицо, он не изменится.Он ,зная как Вам плохо, развлекался ,как мог, о каком доверии может идти речь?! Вам надо взять листок бумаги , поделить на две части и по итогам решить ,что более удобно для Вас и сына : развод или совместная жизнь?Если решите продолжать отношения с мужем, то перестаньте себя мучить подозрениями , примите ,как факт: да ,он Вам изменял, да он Вас предал, значит , он для Вас теперь просто отец Вашего сына, добытчик, стабильность в финансовом плане и т.д , а не близкий человек, на которого можно положиться.Приняв это, как факт , Вы со временем станете проще воспринимать ситуацию.Терперия Вам и душевного равновесия!

*Терпения

Диагноз слава богу сняли, с сыном все в порядке, остаются конечно определенные проблемы, но это ерунда. По поводу что выгоднее, однозначно не разводится. Муж в целом абсолютно положительный человек, не считая конечно последних событий. Не идеальный конечно, но идеальных нет. Я просто не понимаю как возможно жить с человеком, и не считать его близким. Ведь это уже не семья.

Автор, если будете жить вместе с мужем , то придется принять то ,что он близкий человек , но не во всех сферах.То есть, в других ситуациях , возможно, он поможет и поддержит Вас , но если почувствует слабину от Вас либо будет вариант » дополнить » ваши отношения «недостающим компонентом» , не думаю ,что он устоит.А Вы просто перестаньте мучить себя, ведь если , например ,Ваш брат поступил бы плохо , Вы не вычеркнули бы его из своей жизни навсегда?Вот и тут примерно так.

Ну, я не очень хорошо разбираюсь в том, что такое интим-салоны, но насчет переписки с другой женщиной по Вайберу вставлю свои пять копеек. Как это ни кажется невероятным, но, возможно, ничего там действительно не было, кроме переписки. У меня есть один знакомый из другой страны, который в гражданском браке. Переписываемся несколько лет. Знаем много личного друг о друге. Переписка достаточно откровенная. Но… Ничего больше. Самый некрасивый момент — обсуждали его жену и моего мужа. Просто не с кем больше честно поговорить о настолько личных проблемах, а тут еще собеседник интересный и из «вражеского лагеря», так сказать. Знаю, что он общается так же еще минимум с одной женщиной. Он очень общительный человек, ему нужно именно языком потрепать. При том, что часто критикует жену, никуда от нее не собирается уходить, ляпает языком о красивых женщинах вокруг, но ни с кем жене не изменяет, планирует с ней детей и любит ее на самом деле, просто стесняется в этом признаться. Но я-то его уже раскусила. Может, и у Вашего мужа тоже как-то так. Напряженная атмосфера на работе и дома, и он общением снимает стресс.

А вы не задумывались что бы было если бы он жил в соседнем дворе? Возникло бы желание личного общения. С этого и начинаются все измены. Просто в вашем случае измена территориально не возможно. Но живя вы рядом, могла получится совсем другая история.

Ещё хотелось бы немного внести информации для полноты картины. Я у мужа первая женщина, он у меня нет. В начале наших отношений он любил меня значительно больше чем я, я скорее позволяла любить. В процессе жизни чувства к нему, особенно после появления сына, как то увеличились что ли. Но дикой страсти я никогда не испытывала. Были моменты когда он говорил, что ему не хватает внимания и ласки. Я пыталась исправится, но так как от природы человек достаточно зажатый, до конца дать того, что он хотел, видимо не получалось. Возможно это тоже немаловажно. Но в принципе я старалась и всегда была открыта для чего то нового, имею ввиду постель. Просто никогда не выступала в роли инициатора. Когда я спросила, зачем все это было нужно, он сказал, что хотел посмотреть на других, вроде как никого кроме меня не было, и он хотел посмотреть. Сама я думаю, что его понесло ещё и по причине появления большого заработка. Появилось видимо какое то ощущение, не знаю как правильно выразить, что он хозяин жизни так сказать. Много зарабатывает, многое может позволить. Плюс я в декрете, вся в заботах о ребёнке. А вокруг куча свободных и красивых, и деньги позволяют. Выяснила что он скрывал от меня треть дохода от второй работы. В данный момент отдаёт все, вся финансовая информация мне доступна. Возможно ли что человек так поступивший, реально раскаивается и не повторит ошибку? Или это просто затишье на время до удобного случая? Особенно интересует мнение мужчин.

Со своей женой, я вместе был 10л., последние 2г.жили как кошка с собакой. Наступил день когда пришло разойтись, обратно уже не сошлись. Я сторонник того, что уходя уходи. Измен, ревности не было. На красивых девушек я всегда смотрел, мне кажется любой мужчина будет смотреть на других женщин. Но, конечно старался это делать незаметно. Всё таки надо уважать свою женщину, какими бы не были отношения. Деньги конечно же могут испортить человека, если ещё добавить алкоголь то без женщин тут точно не обойдется. Когда у меня были вечера с алкоголем другие женщины там тоже присутствовали. Мои финансы контролировались мной, я был главным добытчиком и все на мне было. В вашей ситуации мне кажется надо вам поменьше думать о том что будет дальше. А эту ситуацию отпустить и постараться не думать была ли измена или нет. Ведь вы хотите сохранить семью. Не пилите его. Не ревнуйте, ревность разрушает. Будьте мудрее. Дайте ему шанс. Сделайте все то, чтобы ни о чем не жалеть потом что вы не сделали для сохранения семьи. Съездите в отпуск. Уважайте и любите своего мужчину.

Спасибо за совет. Я понимаю как правильно, и что нужно делать, но не могу именно себя перебороть и Перестать прокручивать все в голове, анализировать что бы было и что будет, пытаться понять как можно было так поступить. А возможно ли любить жену и одновременно ходить налево? При этом ходить не просто так, а видимо испытывая какие то чувства к другой женщине? Мне с женской стороны кажется что это невозможно. Либо любишь, либо нет. У мужчин возможно все по другому устроено. И да, я его не пилю, я извожу себя, но конечно он это видит, видит мои перепады настроения, видит, что переодически я зависаю и ухожу в себя. Получается и не пилю, но забыть сама не могу, и ему не даю.

И про интим салоны тоже не переживайте, там только массаж делают. Я проверял.

Мнение мужчин ) Никогда не читайте чужую переписку и будет вам счастье.

Счастье? В чем оно простите?) засунуть голову в песок как страус ничего не замечать? Если изменения в человеке видны уже на столько, что игнорировать это невозможно. Чего ждать в этом случае, что он сам одумается? Я проверила, выяснила, да мне теперь больно, но я хотя бы остановила эту связь. А так и до второй семьи не далеко. И было бы ещё больнее.

Счастье в неведении.

Это не счастье, это видимость счастья. А все тайное рано или поздно становится явным. Т.е это неведение по сути дорога в никуда. Просто либо ты узнал сейчас, либо узнал через пять лет, что все это время тебя обманывали. Не думаю что это лучше первого варианта.

Ув. Автор,
Может Вам и не понравится то, что я скажу, но прошу подумайте.
Вполне возможно, что Ваш муж, как и любой любящий человек, расчитывал получить те же эмоции и от Вас, однако, по Вашим же словам, он этого не получал, и это продолжалось довольно долго. Вполне возможно, что он смирился с тем, что Вы его не любите, а только позволяете любить себя. У него закончились «батарейки» и он пошел искать где бы их подзарядить. Он не ушел, не развелся, как может быть следовало в этой ситуации, и вполне возможно также, из — за ребенка.
Я ни в коем случае не оправдываю его поведения. Не знаком ни с ним, ни с Вами. Всего лишь предполагаю, какие могут быть ситуции.
Лично на своем примере, я также долго чувствовал, что не любим, скажем так как хотелось бы мне. К счастью, когда я задумался что делать, понял что на стороне этого не найду, т.к. люблю именно эту женщину. Со скрипом, но пришлось долго работать над собой, и разговаривать с супругой, ходить вместе к психологу. Лед тронулся, я наконец чувствую что любим, по настоящему.
П.э. мне кажется, если Вы все же решили не расставаться с мужем, и не важно по какой причине, Вам прийдется выводить его на откровенные разговоры, открыто говорить, что Вы чувствуете, что думаете и требовать от него взаимности.
В противном случае, Вы доведете себя до больничной палаты.
Удачи.

Спасибо за мнение. Я думаю, что во многом вы правы. Дело в том, что он не хочет объяснять в чем причина. Все разговоры заканчивались тем, что он утверждает, что всего ему хватало, кроме ласки и внимания, ну и тот факт, что я первая и единственная не давал покоя, посмотреть хотелось. Но ведь это отговорки, мне кажется, что причина где то глубже, но он не хочет открыться. А как можно что то исправить, не понимая до конца, что не хватает человеку. Я уже дошла так сказать до ручки анализируя это. Если бы я знала кто его любовница и характер их отношений, многое бы встало на место. Хотя возможно все намного проще чем я себе представляю. Просто прошли чувства и захотелось нового и много. Но зачем тогда оставаться, лучше бы ушёл. Вопрос к вам — помог ли вам действительно психолог и есть ли смысл к нему обращаться на ваш взгляд?

Автор, не изводите себя долгими размышлениями. Причина проста, лежит на поверхности, и даже банальна. Ваш муж любит только себя и живет только для себя, тут уж угождай не угождай … Некоторое «просветление» у эгоистов наступает после ударов судьбы, и то не всегда.
В вашей ситуации главное __ самой не скатиться до его уровня.
Не унывайте, жизнь прекрасна!

Я конечно не обращался. Но, все таки думаю вам стоит. Нужно делать сейчас все, чтобы потом не жалеть.

Не ушёл возможно по той же причине что и вы, из-за ребёнка. И возможно он говорит правду и хотел попробовать другую, так у него были только вы. Мужчинам как в принципе и женщинам нужно перед постоянным партнёром набраться опыта в сексуальном плане. Это очень важно для дальнейших стабильных отношений и многие это недооценивают. Это может быть объяснением его поступка.

А чего Вы себе придумываете? Вот, он Вам сказал, что не хватало ласки и внимания. Верьте этому. Этого вполне достаточно, чтобы немного крыша съехала. А тут ещё и стресс с ребенком, который заболел.
Рассматривайте его приключения, как болезнь. Он заболел. Его понесло, и он не смог остановиться. И Вы не смогли в тот момент ему помочь, потому что Вам самим было плохо, да ещё наверное, куча Ваших сил и энергии уходила на ребенка. Просто не до мужа было.
Можно-ли любить двух женщин я не знаю. Но любить одну и быть влюбленным в другую некоторое время (это болезнь такая, когда даже самые рациональные люди теряют контроль над собой и страсти их захлёстывают, а потом это проходит, и они смотрят назад и не могут понять, что это такое было, и как это произошло) точно можно.
А то, что предатель, изменил один раз — изменит и второй, то это совсем не обязательно. Зависит от человека. Рассматривайте это происшествие, как болезнь, помутнение рассудка. Такое случается.
Если уж Вы решили дать Вашему мужу шанс, то перестаньте себя грызть и пытаться додумывать. Что было, то прошло. Отпустите ситуацию. Ваш муж был болен, а теперь выздоровел. Живите тем, что есть сейчас и говорите себе, что сейчас хорошо, и будет ещё лучше. Вы вообще мужа своего любите? Вам вместе хорошо?

Женщины гуляки тоже больны да?

Наверное люблю. Если бы не любила, мне бы было глубоко наплевать с кем он развлекается. Многие женщины так живут, обеспечивает и ладно, пусть гуляет с кем хочет. Находят себе любовника и живут себе в удовольствие. Если честно я на фоне всего этого тоже думала завести любовника. Но передумала. Не хочу так жить, не вижу в такой жизни никакого смысла. Хочется вернуть все назад, чтобы было все как раньше. Но не могу и дня прожить, не прокручивая все в голове.

Так смешно, если бы в истории была женщина которая ходит на лево, комментарии были бы другие, типо прибить и выгнать предателя, ты тряпка что живёшь с ней, а ьут автор винитин себя оказалось вы мало любили и внимания ему не хватало.

Знаете лживую натуру хоть чем оправдывайте, подлость всегда есть подлость, не зависимо кто ее совершает, мужчина или женщина. Так что в советах только двойные стандарты как всегда.

А вам автор могу только одно посоветовать. Решили постить- прощайте до конца, не трепите себе нервы. Либо одно либо другое, не мучайте себя, простили, всё. Просто он должен знать если хочется жить двойной жизнью, то это не совместимо с семьёй, дайте ему это понять.

И не надо сглаживать, что вот его любили мало, и внимания ему не хватало, почему то в комментариях к женским изменам совсем другие слова. Человек может ошибиться в жизни, один раз ошибка а больше это уже закономерность, значит специально делает. А люди не меняются. Ошибку простить можно один раз, что вы и сделали, просто дайте понять это вашему супругу, что если будут ещё случаи то назад дороги не будет.

Я так вообще то и сказала. Что дам шанс всего один только ради сына. Чтобы совесть моя перед ним чиста была. Что если он снова осознанно пойдёт на измену, перед сыном моя совесть будет чиста, я смогу сказать, что со своей стороны я сделала все возможное чтобы сохранить семью.

Низко со стороны мужа вашего поступать так, когда в семье проблемы и болен его сын. Это его не характеризует с хорошей стороны. Не так наверное обидна сама измена, как обстоятельства когда она произошла…

Да это больнее всего. Больно что в такой момент вместо того чтобы искать утешение в семье и ребёнке, он пошёл по самому простому пути — побежал туда где нет проблем, лицемерно прикидывался как ему плохо. Ещё и мне нервы мотал.

Невероятно, как похожи мужчины и ситуации, у меня была похожая это такой тип мужчин, я думаю что если даже застать его в постели с любовницейё он будет убеждать что ничего ее было, так и у меня , это очень тяжело, живешь как собака постояно следя и охраняя, но придет время и вам ствнет все равно, Вы разлюбите мужа и вам будет все равно где он и с кем, а если стресс настолько повлияет на вас что начнете болеть, а если Вас не станет, кому будет нужен ваш сын ?так что бегите от него, лучше у сына будет счастливая и здоровая мать, если бы он раскаялся и рассказал все квк естт, то вы бы перевернули эту страницу, а так она всегда будет раскрыта сколько бы ни прошло времени

Думаете было бы легче знать все подробности? Я постоянно думаю об этом, кажется, что если бы узнала, возможно меня бы отпустило. Но с другой стороны возможно не копаться дальше, возможно будет наоборот больнее от всей правды? То, что он не рассказывает, я понимаю. Боится скорее всего что это будет конец и не смогу простить. А так вроде не пойман не вор.

Конечно развод при наличии ребенка вещь очень сложная.
Вы боитесь создания новой семьи мужем и появления новых детей.
Но при его поведении даже без развода это уже настоящее.
Он не изменится.
Разводиться сею менуту не стоит.
Но готовиться надо. Всяко бывает.
И нужно прежде всего подумать о финансах. Кроме того,при его бурной личной жизни часть семейных денег уходит на сторону.
Надо стараться контролировать его траты.
Жестко.

Все деньги теперь контролируются мной, левых расходов у него нет, контролирую каждый рубль. Думаете не изменится? Я надеюсь, с учётом того, что это единственный случай, ну во всяком случае известный мне. Вроде на деле пытается доказать что раскаивается. На работу меня устроил к себе, чтобы на глазах быть, все счета мне доступны.

Тяжело будет, доверия нету, следить, проверять, постоянно в напряжении. Ну теперь вам работать и работать над отношениями и вдвоем надо. Пройдёте этот этап, семья крепче будет. Вы видимо из той категории, которые думают обо всем на перед, стараются все предусмотреть. Бежите вперёд. Возможно, я ошибаюсь. Я сам такой)

Вы не ошибаетесь, всегда стараюсь все просчитать на пять шагов вперёд. Очень мешает жить)

Доверия уже не вернуть. Как дальше жить? Может как и многие- как взаимовыгодное сожительство. Совместные дети,секс с постоянным партнёром,помощь в быту.Контролировать партнера-себя унижать,мне кажется.

Я согласна что контролировать это унизительно, но с учётом полного отсутствия доверия, не могу отпустить ситуацию. И не знаю смогу ли со временем. Чувствую себя в замкнутом кругу и нет никаких надежд, что это изменится. Единственный выход вижу в разводе, но боюсь ошибиться и жалеть в последствии. Возможно по истечении времени все не будет восприниматься так болезненно, появится какой то жизненный опыт, и буду жалеть, что была такая слабая и немудрая, что развелась. Только на это и надеюсь, что со временем по другому смогу смотреть на ситуацию и уйдёт эта обида и боль.

Оно по-разному бывает. Бывает так, что человек срывается, и потом смотрит назад и не понимает, как это и зачем. А бывает, что все время налево ходит просто потому, что хочется. Не имеет смысла рассуждать вообщем, когда имеется вполне конкретный случай.
Ваш муж делает всё, чтобы вернуть Ваше расположение? Вы сказали ему, что даёте ему шанс? Так перестаньте копаться в прошлом и додумывать, что да как. Это мазохизм какой-то. Зачем Вам эта информация? Она Вам не нужна. Живитее сегодняшним днём. Что было, то ушло, и травой поросло.
Я знаю, это тяжело. Первый год вообще будет очень трудно. Потом будет становиться легче с каждым месяцем. Ну, как-то так.

По поводу зачем мне нужна эта информация. Хотелось бы знать как далеко там все зашло, хотя бы для того, чтобы понимать на что он способен и что от него ждать в дальнейшем. Меня мучает вопрос вдруг она тоже замужем и единственное что его остановило от ухода из семьи это что она несвободна. Согласитесь это разные вещи. Либо человек осознанно остался с тобой, либо от невозможности сойтись с любовницей.

Не нужна Вам эта информация. Замужем-ли она, или нет, это уже не имеет никакого значения. Ваш муж сделал свой выбор, и Вы сделали свой. Вы находитесь в той точке пространства, где Вы находитесь, и не важно, как Вы туда попали. Надо двигаться вперёд. Это все равно, что рассуждать на тему, что было бы, если бы большевики не взяли власть в 1917 году. Это уже не имеет никакого значения.
Если уж Вы решили остаться с мужем, то следуйте своему решению. Будет тяжело. Вначале. Но со временем станет лучше. Вообще, может так оказаться, что с течением времени Ваши отношения выйдут на вообще другой уровень. Вы что-то поняли и узнали о себе, а Ваш муж о себе. Пользуйтесь этим. Иногда такие потрясения и встряски сильно помогают вырасти, повзрослеть. И никогда ни о чем не жалейте. Все фигня, кроме пчел. Впрочем… пчелы тоже фигня.

А вы знаете реальные истории где отношения вышли на новый уровень или люди смогли полностью справится и наладить все? Просто читая истории на сайте, складывается впечатление что есть 2 варианта развития: 1) все повторится со стороны мужа и развод 2) чувства к мужу на фоне всего умерли, жена встретила другого, от обиды решила пустится во все тяжкие, развод. Есть ли третий вариант? Очень хотелось бы услышать мнения людей которые через все это прошли и справились, и не жалеют, что остались вместе. Есть ли такие?

Автор, придержите коней.. Вы слишком много читаете чужих историй. Чужие истории это чужие. У вас все будет по другому, ведь это в ваших руках. Измена вашего мужа не доказана. Возможно это ваше воображение. В вашей истории нет причин чтобы ставить вопрос ребром. Он у вас не пьёт не бьёт, работает и зарабатывает. А уют в доме должна женщина создавать. А разойдетесь сейчас, потом больше не сойдетесь.

К сожалению это не фантазия. Просто всего не напишешь, много всего повылазило наружу, что полностью подтверждает измену, хоть на месте я его не застукала и глазами не видела. Да в чем то вы правы, он не пьёт не бьет работает. Но хотелось бы знать что у человека в душе, а он закрыт. И закрытость эта настораживает, создаёт впечатление искусственности и неискренности. Хотя последнее время у него какие то совместные планы на будущие стали появляться, пару раз говорил, что хочет дом, а не квартиру. Ничего пока конкретного, но раз есть такие мысли в голове, значит не все наверное потеряно.

В своей истории: я когда разошелся, то никогда не жалел. Мы разные, например она при ссоре может долго быть обиженной месяц или более. Я максимум три дня. И поэтому пустяковые ссоры перерастали в долгое молчание. Мне порой казалось с ней как год за два шёл))) Вначале отношений конечно этого всего незамечаешь. И конечно было много чего хорошего. Может и вас сейчас у каждого раскрывается характер. А вообще, я считаю что в отношениях надо всегда говорить друг с другом, проговаривать все проблемы. В своей истории у меня не получалось.

Ну так и у меня не получается. Я всегда за разговор, когда эта ситуация произошла и мы решили не разводиться, я сказала мужу что если остаёмся вместе, нужно не доводить до такого. Если есть какие то проблемы и недовольство, нужно разговаривать и решать вместе, не копить все в себе. Я всегда готова пойти на встречу. Он согласился, но на этом все. Вижу что зависает периодами, что то там думает, спрашиваю, что случилось, в ответ ничего. В этом смысле ничего не изменилось, не хочет он ни разговаривать ни проговаривать…

Берегите себя и ребенка. Это все мелочи жизни. Лет через пять вы на это будете по другому смотреть. Вы в спортзал ходите? За фигурой следите?

Автор каждый случай индивилуален,и все зависит от людей от их действий или от их бездействия.Вы простили и хотите быть с ним,так это ваш выбор.И вы должны постараться простить его и не думать о том,Что уже нельзя изменить.
Была измена или не была это уже в прошлом,а сейчас есть настоящее и то будущее которое вы создадите вместе совместными усилиями!.

Да я стараюсь как могу, только не получается пока. Вот проезжаю мимо мест его “славы» и все, опять все кипит, болит… хоть переезжай в другой город, но тоже не вариант, у меня уже мама успела сюда переехать, недавно только квартиру купила.

Да, знаю. Со мной произошла похожие история. У меня сорвало крышу. Смотрю назад, и не понимаю, как вообще это могло произойти. Много для себя чего узнал. В том числе и о себе. Очень тяжело было мне. До сих меня физически выворачивает, когда пытаюсь вспомнит своё тогдашнее состояние. Ещё тяжелее было моей жене. Но время идёт. Мы растем в понимании жизни, друг друга. А прошлое… смотрите на это, как на опыт, который Вас делает мудрее. Не возможно учиться на чужих ошибках. И не надо копаться в мусоре. Никаких золотых самородков там нет.

Ваша жена вас полностью простила? Сколько понадобилось времени чтобы все наладилось?

Да, она простила полностью. Было очень трудно нам обоим. Вначале она устраивала истерики, где-то, каждые 4-5 дней. Потом частота уменьшилась до раза в неделю-полторы. Ей было очень обидно. Но примерно месяцев через восемь произошёл качественный скачок. Ее скандалы потеряли накал, и стали происходить раз в два три месяца. А потом вообще сошли на нет.
Сильно помогают новые впечатления, внимательное отношение к партнеру и хороший и частый секс.
Конечно, о повторении подобной истории и речи не идёт. Меня все это так вымотало, что я никогда не допущу чего-то похожего. Слишком мне было тяжело эмоционально. Вспоминаю, как страшный сон. А жене моей было ещё тяжелее.
Я бы мог посоветовать почаще ездить отдыхать ( желательно почаще без ребенка), побольше заниматься сексом и вовлекать мужа в бытовую жизнь семьи. Новые впечатления постепенно вытеснят старые. Все плохое уходит и забывается.
И перестаньте копаться в грязи. Если у Вас есть желание быть вместе, то все наладится, и будет ещё лучше.

У нас пока скандалы стабильно 1 раз в месяц, прошло 4 месяца. На счёт секса дела обстоят нестабильно. У него появились проблемы с эрекцией. Я так понимаю что только со мной такие проблемы, видимо нет желания и не привлекаю. Очень обидно. Спрашиваю в чем дело, говорит что сил нет, спорт забросил, спина болит. Короче все что угодно говорит. Но ему всего то 30 лет, каких таких сил нет. Видимо просто не возбуждаю, очень больно от этого. Что делать не знаю.

Ну, раз в месяц — это совсем неплохо, с учётом того, что вся эта история только закончилась. Чем меньше Вы будете копаться в прошлом, тем реже у Вас будет возникать желание поскандалить.
Очень советую оставить ребенка Вашим родителям и съездить на неделю куда-нибудь отдохнуть. Заказывайте all inclusive, и езжайте куда-нибудь подальше — в Доминиканскую республику, на Ямайку. Куда-нибудь, где поменьше соотечественников. Можно и на Кипр или в Грецию, но там не будет all inclusive. Хорошо бы поехать как минимум на неделю, лучше на полторы.
Займитесь собой. Походите на йогу, пилатес или что-то похожее.
Не переставайте следить за собой — каждую неделю маникюр, педикюр, раз в две недели к косметологу. Пусть муж сидит с ребенком, пока Вы занимаетесь собой. Выталкайте его в зал. Лучше через день. День Вы заняты, день он.
Проблемы с эрекцией? Это в голове. Говорите, что его любите, и что он самый лучший, хотя и свинья, конечно. Вместе готовьте ужины, завтраки, хотя бы по выходным.
И попросите его каждую недели покупать цветы, чтобы в доме были всегда свежие цветы.
Ну, как-то так.

Автор, чувствуется, что Вы жесткий по характеру человек, практически с мужским складом ума. В этом проблема. Да еще и с добрачным интимным опытом, который в глазах мужа вряд ли добавляет Вам шарма.
Коней попридержите. С контролем всего и вся Вы, на самом деле, только усугубляете ситуацию.
Будьте поженственней что ли. Два мужика в одной семье это уже не семья.

…С добрачным интимным опытом.., интересно что имели ввиду)))) святые))). Это же было до мужа. А по моему это у мужа проблемы,что у него не было добрачного интимного опыта, вот он и не знает что с этим делать. Ему бы где-то помолчать следовало, а он как на духу все и рассказал жене. А теперь его
жена думает как сохранить семью. Ведь она не бежит искать себе мужика на ночь ради мести. Респект ей.

На счёт добрачного опыта так ведь он знал что не первый, и вместе мы 10 лет уже. До этого ведь не страдал по этому поводу. Поэтому не думаю что мой добрачный опыт как то там убавил шарм. Вы выше спрашивали про слежу ли я за фигурой. После рождения ребёнка я поправилась на 10 кг и долго не могла сбросить вес. Возможно и это подтолкнуло. Сейчас мой вес 53 кг при росте 160, не идеально конечно, но я небезобразно толстая. За собой слежу. Педикюр маникюр эпиляция. Я не страшная. Конечно пока я сидела дома и одевалась соответственно, не шпильки и платья, куда мне в таком виде ходить было с ребёнком. Но мне кажется это естественно, я была одна, мне никто с ребенком не помогал особо, да и наряжаться было некуда. Конечно на работе у него женщины в это время по другому выглядели, наверное и понесло.

В словах «быть поженственней» я имел ввиду не только и не столько внешний вид, а перестать быть вторым мужиком-командиром в юбке в Вашей семье. Добрачный интимный опыт еще как влияет на отношения, даже если это никак не было озвучено. IMHO.

Это как то подло отыгрываться на мне за мой опыт находясь в браке. У меня было до брака и он это знал, с моей стороны все было предельно прозрачно. Он сам принял решение жениться зная все. А я такого решения не принимала. Если бы я знала что он будет изменять, то не выходила бы замуж. Какие то двойные стандарты у вас. По поводу женственности, возможно вы правы в чем то, иногда возможно мне ее не хватает, хотя тоже спорный вопрос. Смотря что рассматривать под этим понятием. Твёрдость характера в каких то вопросах не исключает женственность по моему.

Автор,здравствуйте.В вашей ситуации у вас есть один очень существенный плюс — муж вам говорит, что вас любит и что ничего серьезного на стороне у него нет. Это значит, что, как минимум, супруг дорожит браком, отношениями с вами и вашими чувствами. Если бы он серьезно увлекся другой женщиной, то ничего бы его в семье не удержало — давно бы развелся несмотря на наличие ребенка.
Вы дали шанс мужу,простили его но вы не можете забыть измену.Ситуация довольно тяжелая, но довольно распространенная. Вы наверняка слышали о «кризисе среднего возраста» — когда человек пересматривает свою жизньи оценивает свои выборы. Возможно, Ваш муж проходит его. Хорошо уже то, что он не стал от Вас этого скрывать, возможно, ему чего-либо не хватало в Ваших отношениях и ему хотелось вновь почувствовать себя привлекательным и интересным мужчиной, которым ещё можно увлечься. Вы для него все равно будете самым близким человеком (сколько Вы знаете о нём, сколько пережили). Он вполне может понять что, то что он сделал — ошибка. Можно на время побыть каждому в отдельности, чтобы дать возможность осознать Вам обоим что Вы значите друг для друга, и что в жизни САМОЕ ГЛАВНОЕ! Вы могли бы и обратиться к семейному психологу (это даст Вам возможность понять, принять и простить друг друга).
Самое главное вы дали шанс друг другу и сохранили семью.Тогда нужно уметь принять и прощать Автор.Вы же простили но не забыли.И эти мысли разрушают вас в первую очередь.
Автор , хотите сохранить свои отношения, тогда , Вам придется усвоить одну мысль — того, что произошло, изменить невозможно, мы не в состоянии вернуться в прошлое, чтобы переписать его. Но можно изменить свое отношение, если вы оба хотите понять друг друга и жить вместе дальше. От того, что Вы будете постоянно возвращаться мыслями к измене мужа, Вы не уйдете далеко вперед, а только выжжете себе все сердце этой горечью и обидой. Зачем Вам это? Часто люди, желая лучшего, сами делают себе хуже. Хотите быть с ним, а думаете и делаете то, что Вас от него отталкивает. Ведь мыслями об измене отношения не наладишь. Если Ваш муж действительно и прощения просил и на деле показывает свое желание жить с Вами, то постарайтесь обращать внимание на него сегодняшнего. И уж тем более «тыкать» его той изменой нет смысла. В конце концов, чего бы Вам хотелось в качестве доказательства его нынешней верности? Чтобы он прыгнул с крыши, совершил подвиг или что-то ещё? Каждый человек несет ответственность за совершенное, особенно перед собой. Вы не думали, что он внутри себя тоже терзается мыслями о прошедшем? Понимаю, что вы можете сказать — но кто просил его так поступать? И будете права. Но, опять же, вернуть и переписать прошлое НЕВОЗМОЖНО. Зато возможно прекратить дергать себя и партнера тем, что было, и жить дальше. А поверить сможете, если будете ежедневно видеть его хорошее отношение к себе. А если будете зацикливаться, следить, не доверять, то можете спровоцировать новую измену. Хотите получить определенный результат, делайте то, что к нему приведет, а не то, что может привести в противоположную сторону — ревнуя и не доверяя, порождаете измены, идя навстречу другому, порождаете доверие и взаимопонимание. Это в общих чертах. Все же поработайте с психологом, в процессе этой работы Вам наверняка удастся найти причины (если Вы сами ещё их не до конца определили), понять, участие кого из вас с мужем и каким образом привело к его измене, и в результате достигнете большей открытости в отношениях и взаимопонимания.
Вам нужна помощь специалиста,иначе вы изведете себя и его.А так отношения не наладятся никогда,увы.Предложите ему пойти к семейному психологу Автор.У вас в семье недопомнимания,вы не слышите друг друга .Он замкнулся,закрылся в себе вы же не понимаете что происходит и додумываете что то за него.И эти мысли и терзания ни к чему хорошему не приведут вас.Важно слушать друг друга и слышать,уважать и ценить мнение друг друга.У вас семья и у вас есть ребенок,который должен расти в здоровой нормальной атмосфере и видеть перед собой счастливый пример родителей.Ведь все идет из детства.

Автор, я вас очень понимаю и знаю что вы чувствуете, сама прошла через это проверки телефона, недоверие, когда был в сети….. Это сводит с ума!!! Вместе уже 17 лет, после того как узнала о его увлечении другой прошел год!!! Было больно так что жить не хотелось — никогда не думала что со мной это может случиться, всегда была для него «радость моя»! Подал заявление на развод, решили разойтись, долго разговаривали что да как, почему так, потом он забрал заявление и решили «попробовать»!! Как сказал тут один человек — «села батарейка»!!! Может хотел доказать себе, что то! Может кризис среднего возраста! Один плюс я знаю что с другой женщиной ничего не было в плане физической измены! Она просто проводила время от скуки в общении, а когда поняла что зашла слишком далеко сказала — прощай ты не моя судьба, не суди меня! Она живет за тысячи км от нас! Хочу сказать вам, что доверия нет!!! И наверно уже не будет никогда! Просто становится все равно, где он, с кем он переписывается! Наверно так и умирают чувства к родному за столько лет человечку! Удачи вам, и терпения! Поверьте год прошел, он рядом, старается, но на душе так же противно от этой грязи и предательства!!!!

Добрый день.Аналогичная ситуация,прошло 10 лет-не забылось,более того,они повторялись…

Я все же очень надеюсь, что все это пройдёт, и со временем сотрется из памяти. Получается у вас чувства к мужу пропали совсем? Не могу я понять чем такие люди думают, как это глупо, ломать все хорошее и при этом не хотеть уходить. Если ты дорожишь семьей и не хочешь уходить, зачем тогда так рисковать, ради чего? Неужели пара месяцев развлечений стоит того, чтобы перечеркнуть все хорошее в прошлом и будущем. Видимо думают что будут жить двойной жизнью и никто ничего не узнает. Как можно быть такими глупыми и наивными.

Милая автор, чувства не пропали, он замечательный человек добрый отзывчивый без вредных привычек, всегда было дом работа родители и не более того, если к друзьям то вместе, 10 лет снимали квартиру пока свою не купили, хлеб делили пополам и котлету ребенку последнюю отдавали!!! Но 4 месяца переписки с другой, даже не видя ее не разу, посчитал что она его вторая половина, что влюблен и готов все бросить ради нее, хотя всегда сам смеялся над такими мужчинами, что им не хватает, кому мы нужны кроме близких!!! А сам так влип и почти все разрушил!!! Вы правы, появился доход, мог позволить себе, и не надо думать чем заплатить за квартиру, садик и на что купить продуктов семье! Иногда хочется и плакать и смеяться! Простите меня милые мужчины, но вы бываете так слепы! Если есть жена — которая следит за собой, стройная, образованная, любит вас, детей рожает, чего же вам не хватает, новизны, хочется чего то попробовать, думаете там будет лучше!!! Всегда говорю — хорошо там где нас нет!!! А конфетно букетный период проходит и из милой любимой, женщина становится женой, которая так же будет что то требовать, то ли в материальном то ли в духовном плане! И кто его знает как оно все потом повернется…….. Автор удачи вам, отпустите ситуацию, не портите себе нервы… хоть это и не просто!

Странно как то. Дикой страсти не испытывала но сидит и караулит на работе.)))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.