А вдруг это судьба?

Сразу скажу, что буду говорить своими словами, как есть. И пусть я лишний раз оскорблю чувства тех же матерей, девушек или мужчин, приношу свои извинения. Так же сразу скажу: к своим родителям я не обращусь за помощью. Из личных побуждений и из-за сохранности их нервов.

Замуж я вышла крайне неудачно. Если смотреть в плане материальном, я не голодаю, можем с мужем позволить себе увеселительный отдых с неплохой тратой денег (мы наедались пиццей, суши и прочими вкусняшками на заказ, а также можем заказать крутые и дорогие коктейли в ресторане). К тому же муж умеет многое делать по хозяйству: то розетку починит, то борщ приготовит, то уберется. Казалось бы, смирись, ведь мужик хорошо зарабатывает, эдакий хозяин. Усмири свое сердце да рожай от него детишек (он детей хотел). Есть одно большое «НО». На этом всем прелести жизни с таким человеком заканчиваются.

По натуре он человек крайне злой и жестокий. Если я сделала что-то вне его пожелания — в ход могут пойти кулаки и оскорбления. Впрочем, оскорбления в мою ispovedi.com сторону стали частью нашей жизни: уронила ложку – «растяпа», несколько громко стукнула дверью – «истеричка». Такое ощущение, что для него просто в кайф цепляться за любое мое движение и видеть в нем что-то плохое и повод для «благородного уничижения». Даже когда я случайно во сне закинула на него ногу, он влепил мне пощечину и разбудил меня с истерикой, мол, пора бы привыкнуть, что он такого не любит. И вообще иди спать на другой диван, чтобы мне не мешать! Нет, серьезно, ему в голову не приходит, что я это не специально. И проснуться от матов и криков из-за такой мелочи было странно. Нормальные люди же так не реагируют, верно?

Основная проблема заключается в том, что его таким воспитали. Он считает нормой разбить девушке нос, если она засомневалась в его друзьях (друзья — для него важнее матери). Для него кажется нормальным, что девушка ползает на коленях перед мужчиной, боится сказать слово и вообще прячется в каморке, пока он не позовет ее. И нет, он отнюдь не потомок ispovedi.com «горячих» кровей. Просто в свое время его мать умудрилась подать неправильный пример, когда ее второй муж (отчим) избивал ее на глазах у малолетнего сына.

Что самое худшее, что тогда эта женщина даже не занималась воспитанием своего ребенка вообще. Даже сейчас она отчаянно пытается отобрать у моего мужа (ее сына) квартиру, которая перешла ему от деда по линии отца. Ей нужны деньги, поэтому сын пускай снимет себе где-то комнату, а эту квартиру передаст ей, чтобы она как-то подзаработала на ее сдаче. Ты — взрослый парень, как-то перекрутишься. Так что я могу понять, почему мой муж такой мерзопакостный и невыносимый. Но я уже устала от такого отношения.

Поначалу я его прощала, думала, что все пройдет, нужно только показать ему тепло и нежность. Однако это никак не сработало. Я превратилась в забитую, растолстевшую клушу с таким мужем. Я любила его даже таким и боялась перечить. Таки образом, я лишилась друзей, лишилась своей внешности, лишилась себя. Из красавицы его стараниями я превратилась в чудовище.

Развестись с ним тоже не удается. ispovedi.com Его мать, работавшая некогда то ли в прокуратуре, то ли еще где, перекрывает мне весь кислород. То она уговаривает меня, что мой муж меня любит, то угрожает. В общем, живи с ним, только квартиру отдайте и пропиши моего сыночка в своей квартире, чтобы он был хозяином ее половины (если что, при разводе он ее заберет).

И знаете, что самое досадное? Абсурд ситуации до меня дошел спустя шесть лет, когда я осталась без работы, растолстела и сидела закрытой в ванной комнате (потому что муж опять разозлился и запер меня там, чтобы не думала с ним спорить). Тогда я решила что-то менять.

Скажу честно, я такой человек, который не может избавиться от чего-то, к чему он привык. Даже если это болото и кошмары. Много раз я сбегала от своего мужа к родителям (родителям говорила, что я сама психанула, сама обиделась и что я дуреха). Но муж возвращал меня обратно.

В какой-то момент я даже увлеклась другим мужчиной. Он тоже был женат, и я особо не рассчитывала на него, ispovedi.com но хоть с ним я находила отдушину. Радости продолжались недолго, но потом я решила зачем-то мужу все рассказать. Начались жестокие побои, истерики. У меня на некоторое время отняли телефон и возможность куда-то выходить из дома, а все мои «передвижения» по интернету в браузерах — просматривались. Не дай боже я что-то удалю или подчищу — начинались крики. А если я, например, выходила в магазин, то продавщица должна была подтвердить мое присутствие в магазине в такое-то время, такой-то час.

Так что оказалась я в самом настоящем аду. Сидела дома, не работала, не могла даже в интернет залезть. А о своей внешности я могла забыть. Несмотря на то, что муж меня гнобил, мол, я толстая и страшная, мне было запрещено становиться лучше. Ибо это я стараюсь для любовника.

И тут пару месяцев назад случилось «чудо»: мне поставили диагноз — камни в почках и отправили на лечение в некий пансионат. На целых полтора месяца. Муж смирился, ибо со мной ехала моя бабушка, и он был уверен, что при ней я ispovedi.com ничего не сотворю. Так что поехали мы с бабушкой в пансионат, где помимо всевозможных процедур входили еще и посещения психолога по желанию. Бабушка отмахнулась, а я вот решила сходить, раз уж это все входит в оплату нашего лечения. Так я и познакомилась с Андреем. Это был высокий и невероятно красивый мужчина. Даже со своими 170 см роста я дышала ему в широкую грудь. У него были ярко очерченные скулы и подбородок. Спустя шесть лет трудных отношений этот мужчина на некоторый момент показался мне ангелом. Сходства с крылатым персонажем добавляли его серебряные волосы (седой он) и прямо таки пронзительные каре-зеленые глаза. Он всегда смотрел прямо на меня, с какой-то добротой и хитрой искоркой во взгляде. Может, виной тому был его интересный разрез глаз или всего же его харизма?

И я впервые повстречала настолько утонченного и даже аристократичного человека. Любое его движение, даже когда он просто брал в руку карандаш, было четким, но в то же время легким и мягким. Он всегда учтиво улыбался. Здороваясь со мной, он ispovedi.com вежливо наклонял голову. Он много чего знал. Какой бы я вопрос не задала — на все он знал ответ. И он всегда объяснял все спокойно и четко. И знаете, я впервые увидела человека, который даже о самом плохом поступке отзывался аккуратно, без намека на какое-нибудь грубое слово.

Однако есть небольшой нюанс: он старше меня на двадцать лет! Мне двадцать пять, ему почти сорок пять. Поначалу, я, мягко говоря, обалдела от такого мужчины. Его поведение мне показалось ненастоящим и притворным. Такой весь из себя аккуратный и воспитанный…

Его вопрос о моей личной жизни и проблемах в ней поставил меня в тупик. Мне как-то не хотелось рассказывать такому светлому человеку свою темную жизнь. Хотелось при нем выглядеть такой же невероятной и возвышенной.

В первый день я рассказывала ему придуманные истории о себе. Что у меня все прекрасно, но, представляете ли, есть парочка проблем. Он все это выслушал, не отрывая от меня взгляда (по-моему, он даже не моргал). Периодически вставлял комментарии и давал советы. Но вот под конец, когда ispovedi.com я собралась уже выходить из его кабинета, Андрей остановил меня и попросил завтра рассказать правду, ибо он понял, что я многое от него скрыла.

На следующий день я решила снова заглянуть к Андрею после процедур. Он, оказывается, ждал меня. Передо мной стояло две чашки. Одна из них была запакованной, ибо он специально купил ее сегодня именно для меня. Андрей попросил приготовить для нас двоих чай. И знаете, мне это понравилось.

И после кружки чая мне внезапно захотелось рассказать ему все. Про мужа-тирана, про отсутствие друзей, работы. Я показывала ему шрамы от моих драк с мужем (мы оба с мужем хороши — он мне оба глаза подбил, а я ему колени раскрошила). Я жаловалась, что хочу жить, как обычный человек. К чему-то стремиться, достигать высот, гулять в выходные, общаться с подругами о косметике и парнях. Да и вообще, я хочу развода. А после того — нормального мужа, хорошей работы и детей. На сей раз Андрей даже ни одного слова не вставил, пока я там распалялась на эмоции ispovedi.com и описания. Я кричала, психовала. Я умудрилась порвать его диванную подушку, потому что внезапно вспомнила весь негатив, накопившийся внутри меня.

По окончанию сеанса Андрей просто улыбнулся и заставил меня написать мои желания, мои плюсы и минусы. Не было ни советов, ни вопросов. И мне от того было так спокойно. Ведь с меня никто ничего не вытягивал. Никто меня не ругал за вольное обращение с матерными словами и грубыми высказываниями. Я просто плыла по течению своих мыслей и эмоций, выплескивая все что можно, не задумываясь. Ведь для того и нужны психологи?

Следующую неделю я просто приходила и рассказывала свои мысли на счет того, почему у меня муж именно такой. Потом допивала остывший чай (это стало традицией) и Андрей снова лишь улыбался и советовал мне дальше писать список желаний. Я уже исписала все листки вдоль и поперек. Даже начала придумывать, мол, хочу стать эльфом и охотиться с клюшкой для гольфа на оленей — пожирателей подушек, которые живут в оранжерее большого космического корабля, прячущегося внутри самой яркой звезды под ispovedi.com названием «ФигЗнаетСуществуетЛиОна». Но на вторую неделю нашего общения, во время наших сеансов, он стал аккуратно касаться моей руки или плеча, при прощании. Тогда я не придала тому значения. Зато, наконец, он перестал мне давать задания. Он просто слушал. Потом начал со мной разговаривать, спрашивать о моем мнении на тему какого-либо происшествия. Он словно изучал меня. Тогда мне думалось, что он это делает с профессиональной точки зрения. Напомню, что я вела себя с Андреем, как нервозная истеричка.

Когда осталась неделя до окончания всех процедур, произошло нечто, что сломало мне весь мозг. Да так, что я только спустя дальнейших пару месяцев пришла в себя. Я сообразила, о чем меня попросили. Андрей попросил меня выйти за него замуж. Когда это произошло, я с открытым ртом сползла на пол. Причем почти в буквальном смысле. Скажу так, научившись от своего нынешнего мужа всяким «премудростям», я покрыла Андрея трехэтажным матом, пытаясь пояснить абсурдность ситуации, ибо правильные слова мне в голову на тот момент не лезли. Но он только посмеялся. Сказал, что ожидал ispovedi.com такого. А вот мне было совсем не смешно. Я хоть и пускала на него слюни, но никак не представляла его в роли парня или мужа. Разок переспать бы, да и все (извините за откровенность). Я воспринимала его как психолога или в роли статуи, созданной каким-то талантливым мастером. Впрочем, я зачем-то решилась провести с ним одну ночку. А он внезапно потребовал продолжения на всю жизнь. Я оторопела. Не так я рассчитывала. Да, я восторгалась им. Я могла бы полюбить его, но не получилось.

После нашей первой и бурной ночи мне стало худо. Каким бы он идеальным не был, я не готова была смотреть на него, как на серьезного спутника моей жизни. Страсть? Да, была. Любовь? Не было. Могла бы быть, наверное. Но я испугалась. Я испугалась того, что могу снова влюбиться, а человек окажется негодяем. Мне хватило нынешнего мужа. Там тоже все так радужно начиналось, а закончилось тем, что у меня оба глаза (оба подбиты «любящим» мужем) уже спустя полгода-год плохо видят, а разбитый нос выдает храпо-оперы ispovedi.com и во время болезни вообще не работает.

В общем, после первого интима я прикинулась стервой. Признаюсь, мне хотелось его обнимать его, целовать, быть с ним. Но боязнь, что отдавая свою нерастраченную любовь, я снова напорюсь на дальнейший негатив, давала о себе знать. Я отталкивала Андрея от себя, внутренне мечтая к нему прижаться. Он говорил, что любит меня, что хочет прожить со мной остаток (уже малый) своей жизни. Он же все-таки взрослый мужчина, он знает, что ему нужно. Да, у него было много женщин, но они мало интересовали его. А вот я — истерящая, не скрывающая эмоций и боли, его покорила. Как Андрей сказал, он хочет меня вытащить из всего этого болота с мужем. Что он будет счастлив заботиться обо мне, что он готов на все ради меня.

Я тогда восторгалась его словами, хотела в них верить, но все равно внутри себя пряталась в комочек. И хоть я уехала после окончания лечения из пансионата в свой город, но были моменты, когда я к нему приезжала. Тогда у ispovedi.com меня начались попросту проблемы с чувствами. Андрей такой идеальный, такой чистый духовно, такой красивый и с золотыми руками. Он сам починил мне порванную обувь, он охотно готовил мне завтрак. Он всячески искал мне работу в его городе, чтобы я к нему переехала. А я упиралась. Ну не может он быть идеалом. Я даже начала его ненавидеть за спокойные ответы на мои вопросы. Он отвечал слишком медленно для моего восприятия. То, что ранее мне нравилось, внезапно начало меня раздражать. Я почему-то стала не доверять его спокойным словам. Я бесилась, злилась, хотела вывести на эмоции. Он же не может быть таким прекрасным и идеальным!

Однажды мне это удалось. Я увидела, каков он в гневе. И знаете, мне стало спокойнее. Пожалуй, именно его гнев, его проявлений эмоций, заставило меня расслабиться и даже в какой-то мере привязаться к нему. Но к этому я пришла позже.

Скажу честно, я влюблялась в него потихоньку. Да, он своим спокойном и идеальным характером, такой правильный и немного таинственный, выводил меня из себя. Мне хотелось ispovedi.com расцеловать его и в то же время пристукнуть. Он, хоть и говорил, что любит меня, но на мои вопросы о серьезности своих намерений всегда говорил загадкой. Мол, хочу большой и чистой любви от девушки. Не поймите меня неправильно, я не верила никому. Хватило опыта. Просто люди могут наговорить всякого на первое время, а потом окажется, что врали.

Вот, например, Андрей сделал мне предложение, а теперь представьте, что потом он скажет что-то вроде: «ой, а я так пошутил». Несмотря на его предложение, я предпочла остаться со своим мужем. Такое решение я приняла, потому что Андрей мне казался жутко подозрительным и слишком прекрасным, чтобы его воспринимать серьезно. А наибольшую уверенность в этом мне добавило то, что Андрей внезапно пропал. Сам не звонит, и я до него дозвониться не могу. Просто в определенный момент он сказал, что уезжает куда-то и связи с ним не будет. Но он меня любит и скоро объявится.

Я умудрилась к нему привыкнуть и немного даже полюбить. И когда я и правда не смогла до ispovedi.com него дозвониться в течение недели, я была на грани истерики. Я почти убедила себя, что, возможно, Андрей не врет насчет чувств ко мне. И люди вообще не такие уж и плохие. Но это его внезапная пропажа перевернула меня. Сделала жестокой. Стоило только размягчиться, как от меня словно бы отвернулись. Я все понимаю, может, работа какая появилась или еще что. Но на мои вопросы, что и как, Андрей отмалчивался. Ну и как я говорила ранее, я не могла дозвониться.

Две недели назад я ушла от мужа обратно к родителям. И если ранее я желала к мужу вернуться, ибо привыкла, то сейчас мне все равно, что там у него творится. Возможно, помогло воздействие Андрея, ибо я стала спокойнее относиться к ссорам с мужем, и уходить от него до начала скандала и бессмысленной надежды на понимание. И вот именно сейчас у меня на душе просто тихо и одиноко.

Именно в тот день, когда я ушла от мужа, я позвонила Андрею и сообщила, что собираюсь разводиться. И именно тогда он ispovedi.com сказал, что уезжает куда-то там, без возможности созвона. Я рвала и метала. Да, я в своем роде, эгоистка. Я хотела, наконец, решила, расстаться с мужем и ускакать под теплое крылышко Андрея. Но такое его действие меня просто выбило из колеи. На самом деле, я долго шла к осознанию того, что меня мог кто-то полюбить. Ведь я вообще, не верила, что в меня кто-то способен влюбиться. Ну, в смысле, со мной хотели не просто переспать, а создать со мной семью, и провести жизнь, до старости. И обещают быть нежным и никогда не оскорблять, несмотря ни на что. Я, наконец, увидела свет в конце тоннеля за эти шесть лет, а тут такое. Было странно, было болезненно. Было к тому же забавно от того, что мои сомнения в идеальности Андрея подтвердились. Мой внутренний чертик ликовал: «А я же говорил! А я же предупреждал! Отвернется от тебя человек. Вся его прелесть — это враки и притворство!».

Но какая-то часть меня все-таки верит, что все наладится. Что, возможно, он правда очень ispovedi.com занят, и у него какие-то серьезные проблемы. Ну не мог же человек вынести мой крайне обиженный характер, сделать предложение с кольцом, говорить мне, что никого так не любил, как меня, а потом через денек вот так ускакать. Причем предупредив (обычно удирают без записок), обещая вернуться. Да, знаю, что я порой часто ему грубила, но в то же время понимаю, что его это не особо-то не отпугнуло. Может, даже и привлекло.

Знаете, самое интересное, что пока я писала эту исповедь, я была уверена, что напишу концовку, в духе: «Вот так я из-за своих истерик потеряла возможное счастье». Но пару минут назад Андрей позвонил мне.

Не думаю, что разговор был особо позитивным. Андрей был холоден, я была, как всегда, агрессивна. Но было то, что меня порадовало: он сказал, что хочет меня увидеть. «Скоро увидимся». Я готова была ликовать, ведь я тоже по нему соскучилась. Но я так боялась ему сказать что-то большее, чем «соскучилась». На самом деле мне хотелось прямо прокричать, что мне тяжело не видеть его, не ispovedi.com общаться с ним. Что я безумно хочу, чтобы он был рядом, чтобы он обнял меня, чтобы он более не вздумал так пропадать. И хоть я не готова идти за него замуж, я хочу засыпать рядом с ним. Я хочу прижаться головой к его груди, и чтобы он в этот момент ласково гладил меня по плечу и волосам.

Повторюсь, я этого не сказала. Вместо того я наехала на него, мол, ты обалдел, трубку не брал, когда я звонила? Да, такое ощущение, что он ожидал услышать иное, но я попросту не могла сказать ему что-то теплое. Я была зла до невыносимости.

В общем, сижу на нервах, кручу всякие разные мысли. Мне непонятно то, что Андрей удрал и не говорит куда, зачем и когда вернется. Также мне непонятны мои собственные чувства к Андрею. Мне его и ударить хочется, и залюбить. Я в один момент могу его поцеловать, а через секунду он меня раздражает, и я его шарахну сковородой. Для меня такое впервые случается. Просто с мужем я как-то сдерживала ispovedi.com свои эмоции. Поначалу была злость, когда он кидался на меня, потом научилась сдерживать желание обнимать, ибо мужу это не особо нравилось.

Что мне делать с Андреем? Продолжать ждать его непонятного возвращения? Каковы мои чувства к нему на самом деле и с психологической точки зрения? Ведь мы с ним как принц и бандитка (исключая материальный план: тут я лучше устроилась). И еще плохо то, что муж все же хочет меня вернуть, и я боюсь опять сдаться и к мужу вернуться. Особенно с исчезновением Андрея.

Автор: Рэн