Не вспоминать и не любить

Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Смутно помню то время, сейчас мне 33 года. Папа тогда, видимо и как я всю жизнь, был в душе ребенком. Как говорила мама, раскидывал носки по квартире, был добрым. Наверное, ей хотелось другого мужчину, более серьезного, в общем, были потом разные.

Возможно, детство или что-то еще, но уже очень давно и до сих пор, психологически, как мне кажется, не совсем правильно идет моя реакция. Уверена такое у многих есть. С детства считаешь себя некрасивой, с годами это утихает, но когда иду по улице, кажется, что все смотрят и ставят оценку внешности, одежде и т.д. Нет подруг, но есть зависимость все рассказывать. Не умею держать в себе слова и мысли. В общем хотелось бы не зависеть от чужого мнения, как говорят, но получается, что нужно одобрение со стороны.

В общем, вот так живу много лет. Потом в один момент узнаю, что муж предал. Конечно, простила, и думаю, в какой-то мере из-за боязни быть одной или быть ответственной за ispovedi.com себя и детей, что не потяну сама. Сейчас это уже не важно стало. После одного события в моей жизни, я по-другому начала смотреть на себя, скованность и взгляды людей остались, но пришло понимание, что все же разные женщины способны быть красивыми и счастливыми.

Сменила работу. Прошло несколько месяцев и находясь рядом с одним мужчиной, понимаю, что когда он общается с другими женщинами, появилось ощущение, что-то похожее на ревность. Без всяких причин, мы коллеги, но спустя это время, сейчас ведь уже понятно, он мне нравился и потом я влюбилась. Не могла без него, он был другом и психологом, в общем тем, чего у меня не было.

Всё вокруг потеряло смысл, стало важно лишь время с ним. Летела на работу, вечером мечтала о том, чтобы быстрее наступило утро. Я даже не знаю кем он стал для меня, мы не перешли любовную грань, он был, возможно, другом, таблеткой или ядом для меня. Ведь с ним было хорошо, а без него невыносимо плохо.

Мы по-детски общались, я просила заблокировать ispovedi.com мой номер, чтобы не писать ему, потом разблокировать. Он видел, как я не могу скрывать свои чувства, столько тепла у меня было к нему. Мы писали глупые сообщения, могли просто сидеть рядом в кабинете и молчать, держаться за руки, иногда я просила обнять меня. И, почти всегда, настаивала и давила на него, хотела, чтобы он сделал шаг в мою сторону, и понять наконец, что я не просто друг. Он терпел мои напоры, думаю видел, как мне было трудно, особенно из-за того, что я смотрела очень далеко и много мечтала. Обиделась на него, потом сама простила и забыла, а он ничего не делал. Просто был рядом, такой как есть, упрямый и гордый, а еще понимающий. Его молчание, ноль реакции на мои закидоны, вечные мои вопросы и ревность, я принимала как понимание, ведь он принимал меня такой и все же был, тогда оставался другом.

Такое общение было у меня впервые, и если посмотреть начало моего рассказа, я и тогда думала и сейчас, что в чем-то виновата осталась, не ispovedi.com лучшая для него, что-то не сделала, не удержала, не настояла, очень много тогда было этих мыслей. И были мысли, что он такой плохой, и у него много таких же как я. Но я выбрала оправдать его, для меня он лучшее, что было в то время.

Как бы плохо мне не было, но время с ним, это то время, которого у меня очень давно не было, и было ли раньше не знаю. Я трусиха, я не смогла разрушить семьи, хоть и думала уехать за ним. Решила все оставить как есть, плыву по течению сейчас. А он такой смешной, обрезал общение, но иногда отвечал, и говорил, что возможно мы встретимся снова при других обстоятельствах. И чуть ли не в другой жизни, а ведь сейчас хочется быть счастливой. Я не отпустила его из сердца, проходит день за днем, боль утихла, но я вспоминаю его и верю, что он найдет в себе силы. Отчасти я понимаю, что вру сама себе, но не могу не делать его хорошим, не могу принять, ispovedi.com что ради своей самооценки общался со мной, ради шутки, еще его-то.

Все же мне казалось, что мы чем-то похожи, одиноки или ранены. Интересно, как он там без меня, всё также спит на полу, стал ли там он счастливее…

Не один год я живу и думаю, что же сделала неправильно? Как изменить своё восприятие этой истории, как не сожалеть, не вспоминать и забыть.

Автор: Тоня