Моя история большой и странной любви

В общем, наболело. И подруги хорошие есть, поговорить об этом есть с кем, совета спросить тоже есть у кого. Просто хочется увидеть комментарии со стороны, и возможно, услышать тех «счастливиц», которые жили или живут так же. Или же просто, это крик души.

Моя история может показаться Вам длинной, а местами нудной. Но желание превратить ее в буквы и слова на бумаге (или мониторе компьютера), просто невыносимо. Может, в осязаемом тексте я увижу решение. Сразу скажу, я уверена в себе, общительна, с яркой внешностью и пользуюсь достаточно большим вниманием у мужчин. Плюс образована, имею приличную работу и неплохой, как для своего возраста, заработок с карьерной перспективой. Нет, я не хвастаюсь. Негативных составляющих во мне тоже предостаточно. Одно из них описано ниже.

Он: брутально красив (пользуется не меньшим вниманием у женщин), с отменным чувством юмора, сильный физически и духом, безрассудно смел, умеющий брать ситуацию в свои руки и решить практически любой вопрос. Минусом является не умение контролировать свои эмоции, характер, язык и часто кулаки. Постоянные расхождения слова ispovedi.com с делом, я думаю, стало его фишкой и кредо по жизни. Это было причинами частого ухода с работ, периодических исчезновений с моих «радаров», обид со стороны его друзей и родственников.

Познакомились мы два года назад. Практически через пару недель после знакомства, на праздники общих знакомых наше общение вылилось в секс. Причем внезапный, неожиданный и просто замечательный. С неожиданностью я, конечно, погорячилась — такой типаж мужчин в плане внешности и характера всегда был моей слабостью, чего греха таить.

После бурной ночи начались периодические встречи и излияние душ друг другу всю ночь напролет. Ой, упустила небольшой нюанс: он был «чуть-чуть» женат. Но, на тот момент, с женой не жил несколько месяцев. Свежо предание — скажете Вы, но тут так и было в реальности. Хотя меня в ту пору это беспокоило в последнюю очередь — серьезных отношений с ним я себе не представляла, и мы даже это оговорили вначале. Мне было весело, интересно и супер эмоционально, секс — на высоте и даже получил статус лучшего в жизни ispovedi.com (мне было 25 лет). В общем, не жизнь, а сплошное время приключений.

Через несколько месяцев такой беззаботной жизни где-то далеко в моем сознании пришло понимание того, что я конкретно влипла, ибо влюбилась. Так как он никаких шагов к выведению наших отношений из сумрака тени не предпринял, я начала встречаться с другим парнем. С ним порвала полностью, в плане секса и встреч, но по воле ситуации (общий круг знакомых) виделись довольно часто. Он, как слышала, пытался вернуться к жене, но ничего продуктивного из этого не вышло. Мой новый роман не заладился, но я упрямо нашла себе новый «объект серьезного назначения». Честно говоря, я встречалась с этими двумя мужчинами не только для того, чтобы, как говориться, клин клином вышибить. Они мне нравились, с ними было интересно, и я видела перспективу будущего.

Но нет, подумала Судьба, и снова свела меня с Ним. Хотя я не приверженец фатализма и больше склоняюсь к мнению: «Я то, что с собой сделал, а не то, что со мной случилось». Через пять месяцев после ispovedi.com моего экспромта на тему «я достойна лучшего — поэтому пока», мы снова начали встречаться. Ужасно, но я никогда не знала, как определить глагол, который подходит к нашим отношениям. Видеться, общаться (периодически), быть вместе, дружить по интересам? В общем, делали мы все из этого списка и виделись довольно часто. Многие вещи начали меняться, мы рассказывали друг другу всё о себе, о планах, как прошел день, секреты, которые не знал никто, тайны, которые не должны были покидать комнату. Он стал более нежным со мной, добрее, искренней и однажды я поняла, что просто секс перерос в занятие любовью. Ведь мы, женщины, это чувствуем, правда?

И я, грешным делом, начала верить в будущие этих отношений, заглушая внутри голос циничной стервы, повидавшей многое на своем пути. Я укрощала свой непростой характер: молчала, где нужно, поддерживала во всем (и словом, и делом, и даже денежными единицами), терпела его жесткий нрав и крутой характер. Поверьте, там было, что терпеть. Его вид деятельности и непростое прошлое ложилось отпечатком на наши отношения. Но я не ispovedi.com хотела слушать советы подруг и бежать от него куда подальше. Имея большую физическую силу, острый язык и иногда супер-способность бессмысленно их использовать на практике, он ни разу не поднял на меня руку и не обозвал. Даже в порыве злости, ссоры или в состоянии алкогольного опьянения. Достижение так себе, но для меня это было важно. Ведь, не смотря на все мои усилия над собой, стервозинка сумасшедшей истерички в состоянии аффекта иногда да проскакивала. И поверьте, когда я в ударе, выдержать это представление или душещипательный монолог — подвиг бравого солдата.

В те дни во мне проснулась надежда на совместное будущие и появились мечты о том, что я смогу его изменить. Но спасть нужно того, кто этого хочет. А так получается довольно интересный оффлайн-квест, основанный на реальных событиях, с элементами садомазохизма. Когда я увидела эту призрачную лазейку к свету в конце тоннеля, тогда то я и стала делать ошибки. У него были проблемы с деньгами, необходимо было отдать кругленькую сумму — я ему помогла. В его оправдание — он ispovedi.com не просил, я сама дала и, возможно даже, настояла, чтобы он взял деньги у меня, а не искал среди сомнительных источников с потенциальными бурными последствиями. К слову, деньги никто так мне и не вернул, хотя остатки его совести периодически подают признаки жизни, что про долг помнит, не забыл. Судя по всему, он решил, что они мне не очень нужны и я еще заработаю. И в дальнейшем частая трата денег, с моей стороны, на общее времяпровождение было делом обычным. Может быть, сыграло роль мое несерьезно отношение к деньгам и врожденное транжирство, а может быть, и желание, чтобы ему было хорошо. Я делала все, естественно, без упреков и показухи, не пытаясь как-то ущемить мужское достоинство. Он всегда знал, что у меня он найдет поддержку, совет, помощь и любовь.

Про последний, небезынтересный факт, я ему сказала чуть больше года спустя после нашего знакомства. В ту ночь я была изрядно пьяна (если быть точной — вдрызг) и в сильном психоэмоциональном возбуждении. Ответил ли мне мой герой взаимностью, я не помню. ispovedi.com Или мой мозг отправил этот файл в корзину (и потом удалил и из корзины), или берег меня от сбоя всех функциональных программ моей психики. Утром, после импровизированного «каминг-аута», он поднял вопрос вчерашнего признания под градусом. Я сказала, что это всё правда, при том весьма очевидная и отнюдь не шокирующая. Ответом служило не слова ответной любви, а исповедь про мою потенциально и необратимо испорченную жизнь в случае нашего с ним совместного будущего. Потом пошла избитая (нет, мертвая и не подлежащая воскрешению) фраза про то, что он меня не достоин, и я заслуживаю лучшего. После словесного потока клише и ярлыков из семейных мелодрам, я задала единственный вопрос, на который мне хватило гордости: нужно ли ему то, что происходит между нами? Естественно, ответ был положительным и бодрым, ведь я не стала распространяться о бесконечных дебрях любви, брака, детей, извечного вопроса «что же дальше?».

Но надолго меня не хватило. Через пару месяцев, перечисленные выше слова стали приобретать другую смысловую форму и важность. Я хотела простого счастья с непростым мужчиной в ispovedi.com супер непростой ситуации. Он устроился на работу, из-за которой отсутствовал в городе по неделе, а то и больше. Жена, с которой он благополучно не жил (но и не разводился), начала активные боевые действия в мою сторону. Смс, звонки с угрозами, желание встречи и разговора — были мне неприятны и не понятны. После длинного и беспредметного разговора с супругой, понятно было одно — что я могу его забирать, он ей не нужен и совет нам да любовь. После очередных фраз я пришла к выводу, что в браке их связывал только просмотр испанских мыльных оперы и их обсуждение. Сразу скажу, я человек порядочный и справедливый, и вины за строительные работы на фундаменте чужого счастья за собой абсолютно не чувствую. Сложно разрушить то, чего давно нет. Но это моя правда, и моя верхушка айсберга чужого грязного белья семейной жизни.

После множества мелких ссор, претензий и недопонимания, созрел разговор со всеми вытекающими: он семьи не хочет, ему хватило двух несчастливых браков. Он больше не хочет портить никому жизнь. А мне ispovedi.com нужно найти человека, создать нормальную семью и родить детей. Он привык жить определенной жизнью и менять ее не собирается, а мне жить так не положено. Разговор закончился моей поездкой домой в такси с истерикой на гране нервного срыва и моря алкоголя, который не брал. На следующий день он позвонил, еще через день мы встретились и переспали. Я окончательно спутала свои карты и план дальнейшей жизни. Ведь я была уверена, что после таких слов возврат назад невозможен. Однако, похоже, у всех есть скрытые таланты. Видимо, мой заключается в способности засовывать в труднодоступные места гордость, здравый смысл и строптивый характер. Я превратилась в параноидальную девочку лет 14, которая влюблена в самого популярного парня в школе. Бесконтрольные звонки, претензии, слёзы в трубку — стали официальным спонсором наших «отношений». Он мог запросто забить на встречу, не перезвонить, надолго пропасть. А я говорила в очередной раз лучшей подруге заученную фразу: «всё, это конец, так не может больше продолжаться». Это гениальная глупость помогала лишь на пару дней, до следующего его звонка.

Но ispovedi.com то, что часто повторяется, уже не может болеть так сильно, как раньше. Может быть, мой рассказ покажется Вам не серьезным, но поверьте — для меня это самые серьезные 2 года в жизни. Он стал моей огромной любовью, смыслом жизни, предметом мыслей, мечты, горестей и печалей. Я не жалею ни капли про то, что делала и, если вернуть время вспять — отказаться от него кажется невозможным. Я знала про настоящую любовь лишь с фильмов и песен, но как оказалось, не в реальности. Прошлые мои влюбленности ошибочно определенные этим громким словом, были лишь дешевой подделкой из стекляшек. На самом деле, свой неотесанный бриллиант я нашла в грязи. Со всех сил пытаясь отмыть и отшлифовать грубую шероховатую поверхность, потерялась в его ослепляющем блеске.

Не подумайте, я жила полной веселой жизнью и в периоды его отсутствия, давно сделав выводы про то, что грустные люди (а тем более девушки) с постоянными проблемами и кислой миной, никому не нужны. Поэтому, чем больнее, тем шире улыбка и ярче макияж. У меня интересная работа, ispovedi.com есть настоящие друзья и множество хороших знакомых. Однако пойти дальше и начать новую главу в своей жизни я не смогла. От мысли пойти на свидание или переспать с кем-то к горлу подходил комок. Но в голове начали происходить первые проблески здравого сознания. Невыносимая боль отступала, его поступки уже не убивали до глубины души, пришло первое эмоциональное равновесие. Но осталось одно — большая любовь к этому человеку. Ее не очистишь, как флешку с ненужными файлами. А верным спутником чувств, стало странное внутреннее убеждение, что я ему нужна.

Мне стало легче и спокойней, но он, как и прежде фигурирует в моей жизни. Мы созваниваемся, периодически встречаемся, рассказываем многое друг другу. Кто я для него, для меня загадка — привычное времяпровождение, использование в своих интересах, разбавление серых будней или что-то действительно значимое. Вы не подумайте, я не дура, и понимаю, что нужно все прекратить. Мне скоро 28 и природные позывы создать семью и родить ребенка довольно сложно заглушать. Тем более, я сильная, с мужским характером, и привыкла рассчитывать преимущественно ispovedi.com на себя. Но, видимо, остатки женской слабости не дают разорвать до конца эту болезненную связь, оставляя мосты в виде тоненьких ниточек. Почему невидимой силой тянет к нему, не понимаю. Как разорвать этот узел? Как он себя поведет, если я перестану брать трубку и полностью прекращу общение? Предпримет что-либо или пойдет жить дальше обычными буднями, но без меня? Это ночные вопросы от «слабой стороны Луны». А утром, Луна как обычно повернется своей привычной, невидимой глазу, стороной.

Сегодня я начала писать эту исповедь в ожидании его прихода. Уже два ночи не пришел.

Окончание истории читайте здесь.

Автор: Аноним