Несчастливая любовь повлияла на все параметры моей жизни

Я себя поймала на ужасной мысли, что ненавижу себя и эту жизнь. На самом деле в моей жизни не происходит ничего столь ужасного, все вполне терпимо и преодолимо, если судить здраво, выйдя из своей оболочки.

Мне 20 лет, я студентка, к тому же активист — занимаю значимую для молодежной политики вуза должность, отличница, староста и т.д. На мне висит большая нагрузка, как учебного, так и общественного характера. Я привыкла со всем справляться «на ура», пока не случились личностные проблемы.

В прошлом году я полюбила молодого человека, с которым у меня дружеские отношения. Это сильно отразилось на мне: появилась эмоциональная зависимость, страх потери, все остальные жизненные заботы ушли на второй план. Учебу я так же поддерживала на отлично, но уже это давалось мне гораздо тяжелее, так как я постоянно находилась в подавленном состоянии, и стремление к чему-либо меня покидало с каждым днём. Таким образом, мои чувства привели к полному внутреннему опустошению. Из-за этого пострадали и мои взаимоотношения с друзьями, особенно с другом, питавшим чувства ко мне, ispovedi.com когда тот узнал о моей симпатии к другому парню.

Быть вместе мы не могли (с моим возлюбленным), чувств таких же у него ко мне нет, он, скорее приверженец физической любви, а я постель до брака не приемлю. Он постоянно ходил по женщинам, мне было очень больно, потом я забила и стала абсолютно равнодушна, пока он не дошёл до моей приятельницы. Тогда мне было ещё больнее. Я понимаю, что боль исходит от внутренних личностных проблем и человек послан мне для того, чтобы я разобралась с собой. Но теперь все пошло совсем наперекосяк. Моя должность висит на нитке, которая вот-вот оборвётся, т.к. для того, чтобы ее занимать, мне нужно этим жить, а в душе у меня совсем другое, понимаете.

Теперь в моей жизни появился другой молодой человек — единственный, кто лучше предыдущего и при ком я смогла успокоиться, расслабиться, перестать нервничать и цепляться. Теперь я очень боюсь его потерять и не разочаровать его (к слову, он перестал мне писать и я решила, что я ему надоела или ispovedi.com сказала что-то неправильно, от чего сама себя съедаю). Хотя, конечно пока нет таких чувств, как к первому но, во всяком случае, мне стало гораздо проще отпустить свою предыдущую привязанность. Я начинаю ужасно нервничать от того, что новый парень мне не напишет или не ответит. Думаю, это какая-то личностная болезнь.

Абсолютно все параметры моей жизни страдают — учеба, проходящая без интереса, цели, которые раньше я имела очень ясные, к которым стремилась, сейчас они словно стёрлись в порошок. Все слишком размыто, будущее сильно размыто, я ничего не вижу. Единственное, чего я подлинно желаю — это любви. Больше мне ничего не хочется и неинтересно в жизни (это страшно). Я не знаю, что со мной произошло. Я была очень любознательной, развитой девушкой, у меня было множество интересов, много друзей, приятелей и море знакомых. У меня ухудшилась память, мышление, все отстаёт. Я теряю себя. Ещё вот-вот и меня уволят. Я не могу переступить себя и залатать те дыры, что образовались в периоды моего прозябания. Я — жертва собственных эмоций. Даже сейчас ispovedi.com пишу это, находясь в подавленном состоянии. Все крошится, падает с рук. КПД успеха нулевой. Мотивации почти ни к чему нет.

Я разбита. И эмоционально до сих пор привязана, только теперь не понимаю к чему. В университете все крошится, тут у меня теперь множество врагов — людей, стоящих выше меня по должностям. Цепляют меня за все это профессиональные возможности, неплохие деньги и множество полезных знакомств. В целом, мне нравится моя работа, но на меня сильно капают сверху, потому что я не их человек и им при любой возможности нужно меня убрать, а я только даю повод.

Автор: Regina