Забрал чужую жену, но она мне быстро надоела

49 , , , ,

исповедь мужчины о надоевшей жене

Мне 22 года. Три года назад на вечеринке познакомился с невероятно красивой девушкой, все мысли в тот момент были о том, что с ней я был бы самым счастливым человеком на свете. Но была проблем — она была замужем. Ей было 21, мне 19. Но я парень пробивной — взял и забрал то, что должно было принадлежать мне.

Почти сразу стали жить вместе. Я уже тогда неплохо зарабатывал, а она работала официанткой в кафе. Жили душа в душу. Но мне стали надоедать эти отношения, постоянно смотрел на других девушек — ведь это всего лишь моя третья девушка в постели. Я пытался разорвать отношения где-то через год, но повторный звонок от неё возвращал все обратно. Она влюбилась в меня. Сильно. Очень.

Через некоторое время я открыл собственный магазин, она бросила работу и пошла ко мне в магазин. Очень много помогала мне с документами, уборкой. Порой я веду себя, как свинья мусорю везде, обувь дома не снимаю, а она ни слова говоря все убирает. Дома всегда ispovedi.com идеальная чистота.

Через год продал магазин, выручив неплохие деньги, съездили с ней пару раз во Францию, на Гоа, пол Азии объехали. И в процессе всего она даже немного не выучила английский. Она явно не дотягивает до моего уровня. Чувствую ее глупым ребёнком рядом со мной. Да, и вокруг меня столько девушек. Из чувств у меня осталась только привязанность, не более. Обещал уехать вместе жить из России, но процесс переезда и поиска работы займёт ещё пару лет — с ее-то уровнем английского.

В общем, итог. Она целиком и полностью зависит от меня. Любит меня больше, чем мать родная, она из бедной семьи и у нее, конечно, никакой работы. Я был слишком занят бизнесом, чтобы видеть все это. Как теперь это остановить, я не представляю. Я никогда не писал большие тексты, мысль может быть размыта, но надеюсь, донёс суть. Как ее лучше бросить?

Автор: Иван

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Забрал чужую жену, но она мне быстро надоела":

Странник#1

Канеш в будущем все вернётся бумерангом, но если решил валить, то уезжай в америку на всегда, и поменяй все Контакты а ее оставь тут, делов то!

Ответить
Моль#2

Начните с формулировки. Таки с человеком логичнее расставаться, а бросать — это больше о вещах. Как следует из вашего текста, вы все-таки видите в ней некий предмет: сперва относились как к желанному призу, затем как к атрибуту своей жизни. И все же напомните себе, что вы имеете дело с совершеннолетним дееспособным человеком. Так вам будет проще расстаться.

Продумайте текст для финального разговора. Вам нужно говорить о своих мотивах, а не о ее недостатках. Не стоит сообщать ей о том, что она, по вашему мнению, глупый ребенок, не дотягивает до вашего уровня, из бедной семьи. Скажите ей, что вы погорячились и рано начали семейную жизнь. Вокруг много девушек, а у вас их было всего три. Скажите ей, что больше ее не любите. Не надо расписывать, почему.

Помогите ей с дальнейшим хорошим трудоустройством, ведь она бросила работу, чтобы устроиться в ваш магазин, много помогала с документами и уборкой.

И да, возьмите на себя ответственность, а то вы переводите стрелки. Она, может быть, к вам и липла, но у нее не было никаких шансов к вам прилипнуть, если бы вы этого сами не хотели. Кроме того, ваш азарт разрушил ее семью. Просто перед тем, как разрушать еще чей-то брак ради своего ЧСВ, как следует прикиньте, нужно ли оно вам. Благо опыт у вас уже есть.

Ответить
Раненая#3

Как только земля носит таких подонков, подобных автору?

Ответить
Агнесса#4

Да, Иван, «донес суть». Жаль, что так бездарно растратили чистые энергии юности. А дальше — вниз, если не одумаетесь. Всего вам доброго!

Ответить
Александр#5

Автор, ты изначально забрался в чужой огород, где взял то, что тебе никогда не принадлежало, разрушил чужую семью, а теперь не знаешь что со всем этим делать? Автор ты просто охотник, пикапер, и тебе абсолютно наплевать на чувства других людей. Ради минутной похоти ты готов пойти по костям. Такой же урод как ты в своё время разрушил мою семью, и не ради чувств не ради того чтоб сделать её счастливой, а ради удовлетворения своих физических потребностей. Она ради него двоих детей мне оставила и сбежала с ним. И каков итог? Поматросил и бросил. Вернулась как побитая собачонка, но только мы её не приняли. Результат-она без мужа, без любовника и без детей, дети без матери. Мерзко это все.

Ответить
Александр#6

А смысл? С одной стороны я ему даже кое-где и благодарен, что он открыл мне глаза на змею, которая была под боком, а я об этом не догадывался. С другой стороны дети на моей стороне и остались со мной, что для меня не мало важно.

Ответить
Ясмина#7

Александр, счастья и удачи Вам!

Ответить
Татьяна#8

Зачем надо было заводить отношения по вашему мнения, с глупым ребёнком?! Чтобы по пользоваться без защитной девушкой и потом бросить её? Автор, а ты не думал, что твоя девушка может потом наложить на себя руки? Мачо…»Он пуп вселенной, бизнесмен, а она тупая и из бедной семьи». Как же меня бесят такие люди, которых любят, а они наплевательски относятся к этим людям. Автор, не слишком ли ты высокомерный?

Ответить
Львица#9

Автор, просто скажите девушке, что семейная жизнь, с ее правилами не для Вас. Вы попробовали, но поняли, что это «не Ваше», она тут не причем. Поплачет, поистерит, поругает Вас и успокоится. Большинство комментаторов правы — у Вас завышена самооценка, но это работает только с теми, кто «ниже» Вас. Когда встретите девушку, которая умнее, успешнее и т.д. Вас, постарайтесь ей соответствовать — развивайтесь, иначе быстро окажетесь на месте своей нынешней девушки. С одной стороны, Вы разрушили брак этой девушки, но с другой стороны — разве девушка — это зверек на верёвочке, которого ведут куда-то? Нет — это личность, со своими желаниями и потребностями. Так, что обвинять Автора, по меньшей мере, неразумно. Он настойчиво ухаживал, добивался, но кто из замужних женщин не сталкивался с такими «прилипалами»? Думаю, что сталкивались многие. А вот от самой девушки (тогда ещё мужней жены), зависело как будут развиваться события. Она выбрала измену, разрушение своего брака, предательство.

Почему ее надо жалеть? Жалеть надо первого мужа этой девушки, его вряд ли кто-то спрашивал. Эта девушка поступила подло с первым мужем, вот и результат. Автор, конечно, не ангел, не надо было липнуть к замужней, но расстаться то он хочет по — нормальному: без измен, предательства. Вот и просит совета как лучше это сделать.

Ответить
Львица#10

Александр, Ваша боль и эмоции понятны. Очень грустная ситуация, особенно с детьми. Но сами подумайте, если бы не этот мужчина » увел » Вашу жену, так другой. Заниматься интимом без обязательств, розовая мечта многих мужчин. Но далеко не все жены согласны на измену. Дело совсем не в настойчивом ухаживании или в целях кандидата в любовники, а в самой жене. В ее мыслях, действиях, желаниях, системе ценностей. А » прилипала » — это только лакмусовая бумажка Ваших отношений, показатель Вашей значимости в ее жизни.

Ответить
Людмила#11

Здесь говорят о вине именно Автора Ивана, а не о вине его сожительницы. То, что она виновата в том, что она изменила своему мужу — это и так всем понятно. Во многих темах и так ругают женщин, изменивших своим мужчинам. В этой теме -речь только о вине Ивана, чтобы он понял, что он тоже виноват, не только она. А то некоторые мужчины привыкли всю вину сваливать на женщин.

Ответить
Львица#12

Людмила, здесь говорят, а точнее высказывают, свою точку зрения на исповедь. Каждую ситуацию надо рассматривать не с позиции женской или мужской солидарности, а с позиции здравого смысла и логики. Лично я, не рассматриваю любой поступок или историю однобоко, поэтому считаю, что » несчастная девушка» виновата также, как и Иван. Только с той разницей, что он хочет расстаться и потом гулять в свое удовольствие, а эта девушка изменяла своему мужу. О том, в чем он не прав, я тоже написала. Не знаю, к чему относится написанная Вами фраза: «некоторые мужчины привыкли всю вину сваливать на женщин»? В этой истории мужчина НЕ любит больше свою сожительницу, НЕ хочет продолжать отношения, просит совет, как расстаться. В чем он виноват перед этой девушкой?! Насильно мил не будешь. Или, по-вашему, он теперь из чувства долга или вины перед ней должен всю жизнь жить, как в тюрьме? У них нет ни детей, ни общего имущества, ни брака. Повторюсь, что девушка — это не зверек на верёвочке, которого можно увести или привести. Ее выбор — ее ответственность за свой выбор.

Ответить
Людмила#13

Иван, у Вас завышена самооценка, поэтому Вам трудно. ВЫ виноваты в этой ситуации — ВЫ разрушили чужую семью и жизнь этой девушки. Ведь это ВЫ увели её у мужа, а не она бегала за Вами. Это ВАМ она надоела, а не Вы — ей. Хотя бы расстаньтесь с ней красиво и достойно-скажите, что Вы недостойны её, и она достойна лучшего. Скажите, что она слишком хороша для Вас.

Ответить
Раненая#14

Зачем обманывать несчастную девушку, вешая очередную лапшу, что она слишком хороша для автора негодяя? Можно просто дать почитать ей эту «исповедь».

Ответить
Агнесса#15

Иван, вы, конечно, можете считать себя кем угодно: неотразимым любовником, неописуемым красавчиком да хоть хозяином жизни — это ни на миллиметр не изменит вашу «суть». И сообразно с ней, а не с вашим представлением о себе, вы будете получать от жизни по полной программе. Вы будете удовлетворять свои эгоистические желания, а жизнь в ответ будет забирать у вас самое дорогое, пока до вас не дойдет, что обмануть вы способны в конечном итоге только себя. Не верите? Ну тогда вперед, по накатанной дорожке многих и многих глупцов! Но все-таки желаю вам задуматься.

Ответить
Рива Плутарх#16

Иван, судя по вашей истории, вы по уму от вашей девушки недалеко ушли. Так что ваши кичливые переживания напрасны. Девушек вокруг, конечно, много, только вы должны понимать, что «орлом» вы выглядите только на фоне девушек уровня подобной вашей нынешней. В новых же отношениях, с более умной, интересной, самодостаточной девушкой, уже вы окажитесь на месте «глупого ребенка», от которого захотят избавиться. Подумайте, как вам будет комфортнее: чтобы вы помыкали кем-то или вами кто-то. С вашим характером и умом, на данный момент, вы к построению равноправных отношений не готовы.

Ответить
Виктория#17

Да, согласна с этим комментарием. Думаю, что дальнейшая жизнь автора докажет правоту Ваших Рива Плутарх слов. Скорее всего автор последует совету разойтись»красиво»- сказать что он недостоин её, она заслуживает большего и т.д и т.п. Но это нечестно по отношению к девушки и приведет ее к дополнительным страданиям. Скажите ей как есть — что надоела зависимость от Вас, Вы переросли её, а она осталась на ступень ниже Вас, и тот факт, что вырасти помогла Вам она-ничего не меняет. Что она стала не интересна Вам, наподобие домашней собаки, которая в рот заглядывает, а Вам охото завоевывать девушку. Таким образом, в будущем она будет умнее, и у неё будут шансы правильно построить новые отношения. Может она будет ненавидеть Вас, но этими словами Вы сделаете её сильней — я думаю — это самое лучшее, что Вы можете сделать, хоть раз не будьте эгоистом! И в этом случае она не будет бегать за Вами. Но, если пока все же не готовы разорвать отношения — скажите все это в мягкой форме.

Ответить
Иван#18

В этом и есть смысл жизни, в том что бы стремиться к лучшему, добиваться невозможного. А эта девушка не даёт мне вырасти. Она просто следует за мной. Мне нужна та, вместе с которой я смогу идти вперёд. Или хотя бы пробиваться одному, а не тянуть ещё одного человека за собой.

Ответить
Крокодил#19

Извините, но для той девушки (теоретически), с которой вы наметили «рывок к звездам» уже вы будете тормозом, который не даст ей «вырасти, стремиться к лучшему, добиваться невозможного»… Ведь ваши достижения и ваше развитие — это успехи ТОЛЬКО в ваших глазах (я в Европе бываю часто, а иностранный знаю плохо, я -дизлектик)… Ваше стремление «стремиться к лучшему, добиваться невозможного». От НЕУВЕРЕННОСТИ в себе, от отсутствия самодостаточности (как, впрочем, и желание «отобрать» чужое — вам слабо было сделать выбор и вы выбрали уже выбранную кем-то другим женщину…как на распродаже, выбрали не зная ЗАЧЕМ? А ТО, что она «неразвитая» это только от вашей ее ОЦЕНКИ… В полне возможно, что в ней масса талантов, но вы слепы… Вам повзрослеть пора

Ответить
Маша#20

Хотела вам написать, а потом подумала: зачем мне это все нужно? Да не нужны вам никакие Советы, пока «человеками» не станете. Варитесь вы оба в собственном соку… Пока жизнь по заслугам не воздаст. Может хоть о чем-то задумаетесь…

Ответить
Маргарита#21

Вы можете клеймить сейчас кого угодно, а вы не пытались понять что в тот момент чувствует женщина, когда она уходит к другому мужчине от мужа, тем более если муж не алкоголик, не деспот, не бабник, а любящий и заботливый, нежный и все делал для семьи и жены? Не каждый может это принять и отпустить, оставшись в теплых отношениях. Большинство мужчин собственники и эгоисты и осознание того, что она может быть счастлива с другим мужчиной воспринимается как кровное оскорбление. Для них женщина, которую носил на руках и мать его детей тут же становится предателем, иудой, последней проституткой, и смешать её с грязью для таких мужчинок дело чести. Так я разочарую-никакой чести в этом нет. Я когда уходила от мужа к другому у меня сердце разрывалось. Я рыдала горючими слезами, а он меня утешал, просил у меня прощения за то, что не смог меня сделать счастливой и сказал, что тот более достойный человек, чем он. Хотя я видела боль в его глазах. Забрала ребёнка. А через полгода меня постигло разочарование. Мой так называемый любимый оказался волком в овечьей шкуре. Все это время я поддерживала с бывшим мужем дружеские отношения. А когда я сказала ему что хочу вернуться, он принял меня без разговоров. Мне по крупицам пришлось собирать то, что я разрушила. Я поняла, что люблю и всегда любила только мужа и только его. Прошло пять лет. Мы снова поженились и обвенчались, родили второго ребёнка и он ни разу не напомнил мне и ни упрекнул меня, хотя я сама себя казнила неоднократно, и просила прощения, и он видел моё раскаяние и поверил в него. За 5 лет ни разу даже не взглянула на сторону, вот такие как мой муж настоящие мужчины, которыми надо восхищаться, а не олени обиженные как вы говорить привыкли. И благодаря вашему поведению они понимают что жалеть не о чем.

Ответить
Евгений#22

Неадекватная реакция тех мужчин, для которых семья была всем, на уход жены обусловлена тем, что они не понимают САМОЙ СУТИ ПРИРОДЫ МУЖЧИНЫ. Мир создан так, что женщина — это базис, мужчина — надстройка. Женщина — хранительница, мужчина — тот, кто меняет мир. Мужчина — ведущий, женщина — ведомая. Соответственно, нормальная «форма» существования мужчины — «первым делом самолеты, ну а женщины потом». Мужчина идет к своей цели, женщина придает ему в этот деле дополнительные силы. За взаимоотношения семьи с окружающим миром отвечает мужчина, за микроклимат в семье отвечает женщина. Семья для мужчины — это не цель. Соответственно, мужчина, для которого семья становится всем, становится мужчиной без цели, и разочаровывает женщину.
А когда та от него уходит, злится и не понимает, что произошло, ведь «он делал все для семьи».
Поэтому, Маргарита, с одной стороны, насчет реакции мужчин, Вы, безусловно, правы. Нужно уметь, как бы не было больно, расстаться достойно. Другой стороны, Вы его элементарно развели на слезы. Вы, уходящая от своего мужа, делающая ему больно, своими слезами заставили его Вас утешать, то есть, заставили его почувствовать себя виноватым в том, что Вы от него уходите.
А потом наверняка таким же образом, через воздействие на его эмоции, заставили его принять Вас обратно. Возможно, с Вашей точки зрения, Ваш муж достойный человек. Но мужская оценка его действиям проста:
Ваш муж — эмоционально зависимый от Вас, несамодостаточный человек, не умеющий сказать «Нет».
Да, он ни разу не напомнил Вам о Вашем поступке. Но не думайте, что он об этом не помнит. И это значит, что он держит это все в себе, «пережигая» тем самым себя изнутри. То, что Вы им восхищаетесь — это понятно. Но вот сколько лет жизни он сам у себя отнял благодаря такому весьма своеобразному к себе отношению…

Ответить
Вера#23

Верно все сказали! Сократил себе муж годы жизни. А дама переживет его лет на 50. Недомуж, приспособленец. Знавала теток, незнающих, кто отец их ребенка — то ли муж, то ли любовник. В жизни есть место дну человеческой души — типа»ошибка». Как волка не корми — в лес все равно тянет.

Ответить
Kortereal#24

Олень твой муж, Марго! Настоящий мужчина дал бы тебе под зад пендаля и ребёнка бы отнял! А сейчас он сидит и ждёт каждый день, когда же у тебя там очередной принц на горизонте появится.

Ответить
Маргарита#25

Не смей, наглец, оскорблять моего мужа! Ты и перхоти его не стоишь! В интернете все герои, а сами готовы туфли лизать лишь бы их не бросали. Мой муж-золотой человек, Человек с большой буквы.

Ответить
Kortereal#26

Встречал и таких, что лижут туфли своим бывшим/нынешним, тут ты права. Но это вообще не мужчины. Верю, что муж твой-замечательный человек, только вот что же ты от него ушла то, а? Жал, что муж твой пендаля тебе не дал, а «простил». А вот ты, Марго, его не простила, за то что он тебя простил. Теперь он для тебя не мужчина. Увы, но так уж вы, бабы, устроены…

Ответить
Евгений#27

Маргарита, Вы ушли от своего мужа, а через полгода вернулись. Это значит, что Вы не особо разбираетесь в людях, а идете на поводу у эмоций и чувств (просьба воспринимать мои слова без обид, я выражаю лишь свою точку зрения).
Знаете, что больше всего страшит женщину? Неизвестность. Была ли у Вас когда-либо ситуация, когда Вам грозила неизвестность? Нет, не было. Сначала Вы уходили к другому, но перед уходом, когда Вы «развели» мужа на слезы, Вы подсознательно поняли, что на Вас подвязан. И поэтому спокойно вернулись. Да, вы каялись и мучались. Но не о том, как же было больно Вашему мужу. Вы мучались от мысли, какая же Вы глупая, что не разобрались, кто реально тот человек, к которому Вы ушли. О том, какую боль переживает в своей душе Ваш муж, Вы, Маргарита, если и думали, то очень мало времени. Ведь даже здесь, в своем первом посте, рассказывая о своем уходе, Вы заострили внимание не на чувствах мужа, а на своих чувствах. На том, как Вам тяжело. Вам, родимой, но не мужу. При том, что удар то наносили Вы, а не Вам.
То, что по-человечески Ваш муж хороший человек, я нисколько не сомневаюсь.
Но, глядя по мужски, Ваш муж — ТЕРПИЛА. Знаете почему? Потому что он в плену ложной системы ценностей. Вот есть такая актриса, Светлана Светличная. И был у нее муж, Владимир Ивашов, который сыграл в фильме «Баллада о солдате». Так вот, Светличная периодически от мужа погуливала, а Ивашов, хотя и был сверхпопулярен, не делал этого никогда. И когда его спросили, почему ты живешь с такой женщиной и носишь рога, знаете, что он ответил: «Это мой крест».
Владимир Ивашов — яркий пример мужчины с психологией терпилы.
Ваш муж — такой же, человек, который считает, что ЕГО УДЕЛ — БЛАГОРОДНО СТРАДАТЬ.
Вы это подсознательно знали, когда уходили, поэтому ЗНАЛИ, что у Вас всегда есть «запасной» вариант. А потому настоящих страданий, когда женщина реально остается одна и, наконец, начинает понимать, что же она в реальности натворила, Вы никогда не испытывали.
То, что Вы благодарны Вашему мужу, характеризует Вас с положительной стороны, потому как многие женщины в такой ситуации не испытывают угрызений совести и «ездят» по жизни на таком терпиле.
Но это ни в коем случае не противоречит, скажем так, НЕ ОСОБО ЛЕСТНОЙ ОЦЕНКЕ Вашего мужа как Мужчины.
Ну а Kortreal, собственно — это и написал, просто в жесткой форме.

Ответить
Крокодил#28

Действительно, оскорблять любовь вашего мужа имеете право только вы!

Ответить
Kortereal#29

То, что ты ушла простить ещё можно, ведь каждый имеет право на мечту, на любовь. А вот то, что ты вернулась простить нельзя ни при каком раскладе. Уходила то ты по большой любви, а вернулась, потому, что жрать нечего…

Ответить
Марина#30

Маргарита, ваша история очень схожа с моей. И я вас очень понимаю. Мы все люди и нам свойственно ошибаться. Знаете, со стороны обвинять проще простого, а вот испытать на себе все это хуже всего. Никто не знает каково это своими руками разрушить свое счастье ради мимолётного влечения. И потом по крупицам собирать все это. Ловить на себе косые взгляды людей. Но мне мои дети придают мне силы, рядом с ними я чувствую себя защищённой.
Я всегда говорю лишь одно: «Дай Бог всем тем кто упрекает в таком и сплетничает за спиной, самим попасть в такой переплет. Пусть на своей шкуре испытают»

Ответить
Гость Х#31

Маргарита — это просто гениально! Явно тянет на Нобелевскую премию (литературную), можно смело ставить в один ряд с поэтами, очень поэтическая проза, прямо слезу прошибает.

Ответить
Лира#32

Автор, расстаться с ней можно элементарно: например, сказать что для получения определенных бонусов (жильё, вид на жительство) за границей вам надо въехать туда свободным. Если девушка «как ребенок», то легко в это поверит. Главное, чтобы вы потом о ней не пожалели.

Ответить
Иван#33

Мне ее жалко в первую очередь по тому, что я показал ей красивую жизнь, а когда мы расстанемся она будет нисчем, а отдать ей столько, что бы она не нуждалась, у меня нет возможности. Как с этим быть?

Ответить
Львица#34

Иван, предложите ей выбрать ВУЗ, помогите, например, с репетиторами, оплатите заочное отделение до конца учебы. Этим Вы поможете девушке с образованием. Если она хочет и будет к чему-то стремиться, то это будет хороший фундамент для нее. Все, что бы Вы не купили ей, уходя, имеет срок годности, а образование станет ей ступенью к лучшему будущему. Это все сработает при условии, что девушка не мечтает присесть кому — либо на шею и ничего не делать.

Ответить
Иван#35

Мне ее жалко в первую очередь по тому, что я показал ей красивую жизнь, а после расставания она останется нисчем. В свою очередь я не смогу дать ей столько, что бы она не нуждалась. И как вы помните, она ушла с работы ради меня.
Как с этим быть?

Ответить
Лира#36

С этим вам придётся жить. Думайте на будущее перед тем, как выдёргивать человека из налаженного быта ради своей прихоти.

Ответить
Александр#37

Постарайся вернуть её бывшему мужу. Попользовался-положи на место. И если он алень, то вам повезло. Шансы невелики, но как варик, стоит попробовать.

Ответить
Виктор#38

А он её так и ждёт с распрастертыми объятиями, когда же она нагуляется? Запомните, Александр, кстати и Ивана это тоже касается-увести чужую жену и любой дурак сможет, гораздо сложнее вернуть её обратно.

Ответить
Дима#39

Ага, ещё и денег сверху дать бывшему мужу, авось и шансы возрастут.

Ответить
Людмила#40

Прекрасный муж! Жена может гулять с кем хочет, когда хочет и сколько хочет! Муж-всегда поймёт, поддержит, простит и примет обратно!)

Ответить
Берта#41

Автор, Вам же просто сказочно повезло! Зачем бросать такое золото? Она Вас любит, заботится, готовит, стирает, убирает, хранит верность, помогает и терпит. Где Вы найдёте такую другую? И кто Вам мешает гулять налево? Девушка не большого ума — скажите, что едете в командировку. Главное — не забудьте привезти ей маленький подарок, цветок, позвонить и сказать, что скучаете. И все, тылы обеспечены. Длинных ног и больших сисек в Вашей жизни будет ещё много, а вот любящих и хозяйственных женщин… Не может выучить английский? А зачем он ей? Вы, такой весь деловой, что, не сможете прокормить жену? Без языка она ещё больше к Вам привяжется. Дураку счастье привалило, а он не ценит.

Ответить
Олег#42

Уважаемый друг, мой вам совет не выдумывай всякой ерунды, она пошла на всё ради любви. И теперь держи её. Запомни главное, другой такой не будет.

Ответить
yra#43

Где ты найдёшь ещё такую любовь? Сейчас все будут прыгать в твою постель не с тобой, а с твоим кошельком.

Ответить
Вероника#44

Евгений, вы прямо-таки специалист по женскому полу. Я уж и сама хотела было разобъяснить Маргарите, кто есть она (а она это и так, к слову, прекрасно знает, хоть никогда и не признается), а главное, кто в действительности есть её муж (впрочем, она и это тоже знает), но вы всё так хорошо разложили, что и добавить нечего. Да, мы действительно пользуемся такими мужчинами, но не любим их, ибо не чувствуем в них мужчин, единственное, что можно добавить, что мы не любим и остерегаемся мужчин, которые слишком хорошо понимают нашу психологию. Женщина должна всегда оставаться загадкой для мужчины, чтобы уметь возможность вертеть и манипулировать им, как Маргарита своим мужем. Кстати, именно за это мы не любим и других женщин, не только по причине вечной конкуренции, но и из-за невозможности их обмануть, потому что видим друг дружку насквозь. Так что смотрите, вы тоже можете остаться у разбитого корыта, поэтому не очень-то демонстрируйте своей жене ваше знание женской психологии — не простит.

Ответить
Яна#45

Вот интересно, где в 19 лет, без образования и опыта можно не плохо зарабатывать? Настолько не плохо, что без взятия кредитов открыть магазин? Да такой, что за год он станет прибыльным на столько, что можно продать за неплохие деньги? Автор сказочник….
Ну, допустим, что история правда… Тогда вопрос как глуповатая, не образованная девушка, которая «слаще морковки ничего не ела», смогла быстро разобраться и очень помочь автору с документами?
Итог истории тоже странен: у девушки никакой работы. Она помогала автору с документами и убирала везде. Вообще-то это и есть работа.
Не понятно, что автор хочет. Эту безработную, как и он сам, бросить и найти обеспеченную, чтоб и ему перепало? Деньги за магазин что ли кончились?

Ответить
Полина#46

Не могла пройти мимо этой истории.

Ваше решение разорвать отношения — понятно.
Как лучше разрешить эту ситуацию — идите к психологу. И желательно вместе.

Тут много советчиков, но только вы знаете как лучше для вас, а специалист поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях.

Ответить
Простомама#47

Простите, но я не поверила Маргарите-она плачет, а МУЖ, котого бросают, просит у неё прощения. По-моему, так не бывает. А автору истории желаю, чтобы он попал в такую же ситуацию, как и его девушка, чтобы на своей шкуре испытал всё.

Ответить
Гостья#48

Скажите ей все честно. Главное потом не пожалеть, когда личная жизнь складываться не будет.

Ответить
Матильда Петровна#49

Это называется сам не гам и другому не дам. Вот зачем было лезть в чужую семью и рушить ее? Погоди, к тебе еще прилетит бумеранг.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: