Не отпускает прошлое моей жены

62 , ,

исповедь ревнивого мужа

Решил и я поделиться своей историей. Она, как я и сам понимаю, не столь драматична как многие прочие, но тем не менее. Это моя история и для меня она значима более чем.

Со своей женой мы познакомились 13 лет назад, 10 лет уже вместе. Есть любимая доченька. И грех жаловаться на жизнь. Вниманием друг друга не отделяем. С интимной стороной жизни пока все нормально. И в сложных ситуациях поддерживаем всегда. Прямо сказка, а не явь. Но…

Когда наши отношения начинались, мы уже не были юными. Мне было 37 лет, любимой 25. У меня за плечами опыт десятилетнего неудачного брака и разного прочего ещё. У жены опыт гражданского брака трёх лет протяженностью. Учитывая возраст, в котором у нас все началось, такое прошлое вполне нормально и естественно.

Все б ничего, но проблема в том, что ее бывший муж — близкий друг нашего с женой очень хорошего друга. И соответственно на всех мероприятиях он тоже присутствует. И вот когда я оказываюсь с ним за одним столом, меня ispovedi.com реально начинает корежить.

Не могу я спокойно находиться рядом с тем, кто обладал до меня моей женщиной. И ведь я не ревнивец. Своей любимой доверяю всецело. За все годы она ни разу не давала мне ни малейшего повода усомниться в ее порядочности и верности.

Причем я знаю, что ее бывший муж не первый ее мужчина, но к его предшественникам отношусь совершенно ровно. Было и было. Это не мое дело, прошлое. А как увижу этого, сердце сбивается с ритма. Жену я этим не терроризирую. Она ни в чем передо мной не виновата. Но так как мы с ней чрезвычайно, не правдоподобно близки, то она все видит и чувствует мои эмоции.

Бывало, находимся за многие километры друг от друга. У одного что-то случается так другой чувствует, стряслось что-то. Так и в этом случае. Сразу спрашивает, как может помочь. А что скажешь? Перестань общаться с лучшими друзьями, с которыми выросли вместе? И ведь с бывшим мужем она не общается, кроме вежливого приветствия.

Я понимаю, что для большинства моя проблема ispovedi.com — не проблема. Но мне-то она жизнь отравляет. Может, кто чего посоветует мне. Поэтому и написал свою исповедь.

Автор: Кот ученый

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (62) к исповеди "Не отпускает прошлое моей жены":

Plutovka#1

Автор, вы сами прекрасно понимаете, что проблема только у вас в голове. Плюс вы себя накручиваете. Идити к психологу, сами вы не справитесь.

Ответить
Марк#2

Вот действительно проблема. С трудом верится что автору «под полом» — такими вещами обычно лет в двадцать загоняются. А если серьезно, тот бывший муж, он что, какие-то знаки внимания оказывает твоей жене? Добивается чего-то?

Ответить
Кот ученый#3

Головой-то я все прекрасно понимаю, что это проблема имеет место только в моей «буйной» головушке. И, видимо, придется всё-таки обращаться к профи-мозгоправам. Я понимаю, что многое произрастает из моих комплексов (бывший выше меня ростом, лучше сложен), но дело то в том, что никогда раньше я не комплексовал. Никогда до этого брака не было проблем с женщинами, никому-ничего не пытался доказывать. Ни в быту ни в интимной сфере. Иногда даже думаю: а может это своего рода карма? За то что всегда был самоуверенным эгоистом и циником? Мало ценил хорошее, а теперь когда-вот оно, счастье, о котором и мечтал всегда в глубине души и верил, что будет в моей жизни тот, ЕДИНСТВЕННЫЙ, настоящий человечек, с которым все будет так, как должно быть — эта гадкая паранойя мешает быть полностью счастливым.

Ответить
Plutovka#4

У всех есть во внешносьти достоинства и недостатки. Ваша жена любит вас, ее не интересуют «росты и торсы» других мужиков. Может его жена считаеет вас гораздо более интересным мужчиной, чем ее супруг…

Ответить
Эмили#5

Проблема, созданная на пустом месте. Вам действительно стоит обратиться к психологу и обсудить эту тему с ним. Возможно, в детстве Вам приходилось испытывать сильную ревность, и этот опыт остался где-то в подсознании

Ответить
Вита#6

Я с некоторых пор всегда руководствуюсь замечательной фразой из старого кинофильма
«Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита». Именно так. Мне мое психическое здоровье дороже. На всех мероприятиях, где присутствует негативный персонаж моей ноги бы не было. Вот так просто. Не хватало еще чтобы меня корежило от чьего-то присутствия. И Ваши друзья должны это понимать, если они настоящие друзья. Вы можете общаться не пересекаясь. Это несложно. И у вас при этом не должно быть чувства неловкости. Вы уже большой мальчик, можете себе это позволить — быть свободным в своем выборе.

Ответить
Кот ученый#7

Вита, вполне возможно Вы правы, и жена мне говорила много раз — давай не пойдем, раз тебе так неприятно, но я знаю как она дорожит друзьями, как нужны ей эти «посиделки» с теми, кто был рядом с ней всю ее юность. Это бывает не часто — многие живут не в России. А я из-за своей мнительности просто не могу лишать ее близких друзей. Нельзя так. Если человек готов пожертвовать ради удобства любимого чем то, чем очень дорожит — нельзя этого требовать.

Ответить
Агнесса#8

Уважаемый автор, отвечая на ваш вопрос, немного сгущу краски, чтобы вы лучше поняли мою мысль. На истину, понятно, не претендую.
А краски приходится сгущать потому, что вы больше времени находитесь в мире эмоций, чем в мире мыслей.
Ваша жена находится уже на пределе от этого вашего предпочтения, вы это чувствуете, и именно поэтому вы и не посвящаете её в свое, как вы выразились, очень значимое для вас переживание.
Предлагаю вам такое лекарство: свою, без сомнения, развитую чувствительность употребить с пользой для других, вместо того, чтобы так трепетно относиться к себе, любимому.
Извините, если сочтете мой ответ оскорбительным и грубым для вас.

Ответить
Кот ученый#9

Агнесса, ваш ответ вовсе мне не показался ни грубым, ни, тем паче — оскорбительным. Я, когда писал, ждал не что все кинуться «утирать мои сопли и слюни», а именно мнений. Любых. Но не соглашусь с Вами — я отдаю своей семье все свое время, все внимание, всю нежность и заботу. До капли.

Ответить
Агнесса#10

Я в этом не сомневалась. Животные тоже заботятся о своем потомстве. А как насчет внимания к окружающему миру?

Ответить
Кот ученый#11

И вовсе не испытыв этакого мазохистского удовольствия от этих переживаний. Я их не смакую. И уж подавно не использую как рычаг манипулятивного воздействия на любимую женщину.

Ответить
Plutovka#12

Автор, на любом мероприятии можно встретить людей неприятных вам. По разным причинам. Старайтесь не думать об этом.

Ответить
Кот ученый#13

Ответ Марку — нет, бывший никаких знаков внимания не оказывает, ни чего не добивается и они практически и не общаются, кроме как в общих разговорах. Кроме того он около года назад женился и на последних двух сборищах был с молодой женой

Ответить
Кот ученый#14

Агнесса, в том то и парадокс — мир для меня не утратил с годами красок и чудес. ( Я всегда был жизнелюбивым, всегда стремился к новым впечатлениям и т.д. И с огромным удовольствием делюсь всем этим с женой, так как она всегда на одной волне, ) и она всегда делится со мной всеми своими впечатлениями. Даже спустя 13 лет знакомства и10- совместной жизни мы остались интересны друг другу. Это правда. Я даже предположить не мог раньше что такое в принципе возможно.

Ответить
Plutovka#15

К 14:
Вот это самое главное. А остальное-легкий укус комарика…

Ответить
Агнесса#16

К сожалению, вы не понимаете меня. Наверное, сказывается то, что не в моих правилах навязывать человеку точные рекомендации.
Вы должны сортировать все мысли и эмоции, которые приходят к вам, а не носиться с каждой, как с чем-то очень важным. Если вы этого не делаете, то вами может овладеть любая идея или эмоция, которой вы уделили больше внимания, чем она заслуживает, она будет к вам возвращаться снова и снова, пока вы не будете полностью поглощены ею. Избавиться от этого состояния возможно только создав очень сильную мысль противоположного характера.

Ответить
Сандра#17

Кот, а я бы зашла в вашей истории с другого края. Ведь Вас угнетает не присутсвие БМ жены, а то, что ваши друзья не считаются с Вами. Приглашают вас с женой на общие посиделки, зная вашу историю, а Вы туда идете и как бы косвенно убеждаете их, что они правы и Вас это не интересует. Вы думали, что Вы в близком кругу, а оказалось, что нет. А жена это только предлог, так сказать основание для мук. Похожая ситуация была с друзьями моих родителей. Мама зорко следила, чтобы бывшие не пересекались у нас в гостях.

Ответить
Кот ученый#18

Сандра, Вы не поверите, но с этой точки зрения я даже не смотрел на ситуацию… Тут, пожалуй есть что «поверить в голове»..

Ответить
Plutovka#19

Сандра, я с вами не согласна. Часто в компаниях, устоявшихся еще в юности кто-то для кого-то бывший. И если люди в этом смысле расстались друзьями, то никто не вдается в подробнности. Кроме того,Кот, возможно не рассказывал никому о своих ощущениях.

Ответить
Незнакомец#20

Кот, я думаю что ничего не бывает просто так, мне кажется у вас просто защитная реакция, на отрицательные импульсы которые идут в вашу сторону от этого господина)

Ответить
Кот ученый#21

Ну, «незнакомец», в Ваших словах доля правды несомненно есть — до того как женится этот парень действительно особо теплых чувств ко мне не питал. ( Хотя вел себя всегда внешне корректно и даже приветливо) и его Я понять тоже могу-когда мы с моей только познакомились они вместе уже не были, но он питал надежду ее вернуть, т.как она ушла от него не к кому то, а от.

Ответить
Незнакомец#22

Кот, этот человек везде будет приносить вам дискомфорт. Теперь вы сами должны решать, находиться с ним в одном месте или нет. Я бы избегал таких встреч, какой смысл идти если нет никакого кайфа потом)

Ответить
40%#23

Кот, вот если просто прочесть постороннему человеку вашу историю, то возникает вопрос: «Какого рожна ему ещё надо?» В супруге уверен, поводов не даёт, по жизни всё мир, дружба, жвачка, любовь-морковь, в койке всё тип-топ, да и вообще как сиамские близнецы (у одного зуб заболел, другой у себя щёку трёт). А нет, надо же чего-то себе придумать эдакого. Вот и придумал головную боль, да попутно супруге нервы мотаете.
Это, батенька, вы с жиру беситесь, видимо действительно всё хорошо у вас, проблем нет никаких. Блажь и закидоны всё это.
Попробуйте лучше в этих компаниях вести себя так, как самый счастливый человек (ведь это близко к правде), будьте весёлым, жизнерадостным и довольным. А то наверняка выражение лица как будто вас собака за пятую точку укусила. Пусть вашему счастью завидуют и её бывший в первую очередь. Вам и не нужны доя этого актёрские данные, играйте самого себя.

Ответить
Кот ученый#24

Уважаемый40&, дело то как раз именно в этом! Что Вы правы во всем. Я ж и сам понимаю что блажь, что » когда котику делать нечего — он орешки лижет» и что не мне, право слово, на судьбу жаловаться.
Видимо действительно — надо к доктору.

Ответить
Незнакомец#25

Кот, если бежать, каждый раз к доктору, если кто-то вам не симпатичен.

Ответить
40%#26

Кот, какой там доктор, вы что?
Встрясочку себе сделайте, адриналинчику в организм поддайте, организуйте чего-нибудь эдакого чтобы (но хорошего) чтобы вся семья участвовала.

Ответить
Plutovka#27

Например сплав по горной реке…

Ответить
Махаон#28

Кот учёный, а Вы лукавите! Причина не в бывшем сожителе, а в вашем опасение что у вашей жены и бывшим могут вспыхнуть новые чувства. Ведь так?
Если это так то и причина должна быть.
На самом деле ваша жена поступает очень не правильно заставляя Вас чувствовать себя мягко говоря не уютно в компании друзей. Вы пишите, что у вас женой идиллия, но помоему Вы плохо её знаете. Думаю она специально ходит в компанию где присутствует бывший, чтобы Вас позлить. Ведь зная, что супругу не приятно вторая половина не станет ходить в эти компании.
Тогда сравняйте счёт. Подсядьте к молодой жене бывшего сожителя и начните мило с ней общаться, так чтобы это увидела ваша жена. Я думаю после этого Вы больше не у видете бывшего вашей жены никогда. Пусть ваша жена один раз побудет на вашем месте.

Ответить
Plutovka#29

Ну ходит в эту компанию не только жена, но и муж…

Ответить
Махаон#30

Plutovka, Вы как женщина поняли о чем я говорю. Значит оба не должны исключить походы к этим друзьям, покрайней мере когда там присутствует бывший. А так жена автора пусть наслаждается картиной милого общения автора с женой бывшего. Что делать раз до жены автора плохо доходит.

Ответить
Plutovka#31

Если муж объяснит причину своего отцутствия на мероприятих, то выставит себя законченным ревнивцем, да еще и решат, что у него есть основания для этого. Тогда он и жену выставит в соответствующим свете. Если перестанет просто появляться, то друзья не поймут. Я не понимаю, зачем из личных тараканов делать проблему. Может в компании еще кто-то кому-то бывший. Автор и сам осознает, что все это глупо. Не надо в любом действии искать двойное дно.

Ответить
Кот ученый#32

Plutovka, вы прям в точку попали — объяснения с друзьями выставили бы в не лучшем виде как меня, так и мою женщину, чего я допустить не могу. В начале отношений было два случая, когда два неудачника — ухажёра пытались разносить про нее всякое — оба потом горько сожалели.

А на счёт ещё «бывших» в компании — есть один паренёк, у которого бывшая невеста с действующим мужем приходила. Но дело в том, что там все кончилось просто — бывший ухватил девушку за пятую точку, муж провел «сеанс мануальной терапии», на чем все и закончилось — бывший более не появляется. Но в этом случае этот вариант не проходит: парень будучи один вел себя более чем пристойно, а сейчас, женившись — и подавно. В начале, давно, Я прямо говорил про себя: «давай, давай, дай мне повод». Так нет, ни разу, ни словом ни жестом.

Ответить
Махаон#33

Котяра, зачем вы это все написали, какая цель то? Что ваша жена ваша, уже сомнения лично у меня. Не грузите уже. Она давно не ваша. Таких как вы надо наказывать за самоуверенность.

Ответить
Plutovka#34

Махаон, в силу вашего личного опыта вы все видите крайне однобоко. Но уверяю вас, в мире множество честных женщин.
Автор итак достаточно мнительный, зачем вы его подстрекаете? Вам легче станет, если он разведется?

Махаон#35

Там все хорошо поверьте. Человек сам себе жизнь разрушит.

Махаон#36

«Но уверяю вас, в мире множество честных женщин.»
Вы это серьёзно говорите?
С какого бока смотреть нет разницы с моего или с вашего.

Plutovka#37

К 36:
Махаон, вам, наверно, черезвычайно приятно жить в мире, где каждая женщина «продажная особь». Ну каждый видит, что хочет видеть.
По поводу «все равно с какого боку смотреть» я не очень поняла, ну да ладно…

Кот ученый#38

Махаон, интересная мысль, но, к счастью Я слишком хорошо знаю свою жену, чтоб так думать. За те годы что мы вместе не то что пуд — вагон соли был съеден. А флиртовать с женой этого парня бы до бы не красиво и гаденько по отношении к ней и к к ее мужу (он то мне лично ничего плохого не сделал, вел себя всегда корректно. А что смотрел без особой любви на меня — так я его в этом вполне понимаю) тем более — зная что по «мужски » он если претензии будут решать вопросы не способен ( в начале отношений я поинтересовался у тогда ещё «не жены» причинами их расставания — почему ушла от него. Ведь я про него слышал только хорошее. Ответ запомнился из-за новой для меня тогда формулировки:» знаешь — это как пирожок «ничем». И так — во всем») так что сами понимаете…
И ещё один момент во всей этой истории — жена знает про мою «развеселую» молодость. Некоторых пассий видела очно. И за все эти годы не попоекнула ни разу. И всем кто «пытался на меня ей глаза открыть»- посылала в пешее эротическое путешествие. Однажды совершенно случайно даже обрывок ее разговора услышал:» да не такой он совсем, просто его никто не любил по настоящему..» меня тогда аж сжало всего. И стыдно и страшно — а вдруг она ошибается во мне?

Ответить
Plutovka#39

Кот, у вас прекрасная любящая жена. Вы-прекрасный любящий муж. Это, к сожалению, не так часто встречается. Берегите это и не отравляйте себе жизнь безосновательными фантазиями.

Ответить
Махаон.#40

Кот, не занимайтесь тогда этим. Раз сюда написали значит Вас мучает что-то, а причину я вам назвал. Только одно вам скажу если бы ваша жена и бывший захотели сойтись то уже давно бы это сделали.

Ответить
648#41

Кот, вас под’едает, скорее всего, территориальный инстинкт.

Ваша женщина выступает в роли территории, на которую претендуют 2 самца, оба эту «территорию» пометившие.
Он пометил раньше, поэтому всегда будет иметь на нее внутреннюю претензию, вы — позже, но ваша метка актуальна и вы не позволяете это оспаривать.

Вот представьте, как выглядит в такой ситуации в дикой природе городской помойки встреча двух котов. Один думал, что тут все его, а окпзалось — уже нет. Но ничего, он еще зайдет, попозже. А пока оба постоят друг напротив друга, окрысившись.

Вот эту претензию пред’идущего хозяина вы постоянно невербально считываете при встрече с соперником. Считываете, потому что она реально существует, а не потому что вы закомплексованный цуцик.
А теперь, когда у вас уже есть своя небольшая история этой невидимой конфронтации, триггером тревоги и недовольства может послужить просто воспоминание о этом бывшем, даже если он, со своей стороны, полностью внутренне отпустит вашу жену из своего гарема.

Это про кто виноват.

Теперь «что делать?»
Кот, бороться с инстинктами очень тяжело.
Пусть примером вам будут женщины, которых подпирает родить любой ценой. Такую, на пути к цели, бетонная стена не остановит, не то что здравый смысл. Ну инстинкт и должен быть сильным, иначе в нем резона нет.

Вот и смотрите, с каким гомеопатическим мирозданием (отдаю должное вашим литературным пристрастиям) вам приходится иметь дело: убрать давление нельзя, остается — жить под давлением.

Как это сделать лучше, зависит от склада психики, то, что подходит одному — не подействует на другого.
Но вообще, взгляд на звериный компонент происходящего слегка отрезвляет.

Успехов, Кот.

Ответить
Кот ученый#42

648, не пытаюсь спорить с очевидным. Правы, тем более что реально не «цуцик», потому и инстинкты сильны во мне, но ведь мужчина если он не пытается казаться чем-то чем не является на самом деле — другим и быть не может. Даже жена мне много раз говорила:»я с тобой впервые в жизни почувствовала себя защищённой. » А инстинкты — сопутствующая оборотная сторона медали.

Ответить
Агнесса#43

Да-а, самолюбование и лесть — очень приятные вещи. Но не для всех.

Ответить
Кот ученый#44

Агнесса, ну нет тут самолюбования. И самооценка у меня вполне критичная. Но говорить про себя что я такой-сякой немазанный ( зная что это не так) я тоже не готов.

Ответить
648#45

Ну раз понимаете природу проблемы, то понимаете, что исчезновение «проблемы».

А вы явно к этому не готовы, тем более, что и супруга предпочитает вас в амплуа «самца-каменной стены», а сильные инстинкты — издержки подобного амплуа.

Так что не торопитесь его покидать, а то разочарованная любимая может заторопиться и покинуть вас.)

Ответить
Кот ученый#46

А что до того, что хотели бы — сошлись — конечно так. Тем более, что на этот счёт у меня с супругой ясная позиция: если кто-то захочет уйти — это его право. Насильно мил не будешь. Моя жена от меня материально не зависит — мы оба заняты в разных сферах, но зарабатываем не плохо оба. Это была моя идея — чтоб жена спокойно нашла область приемлемую для заработка и самореализации. «Лисиц, я никуда от тебя не уйду, но падающих на голову кирпичей никто не отменял. Ты должна иметь возможность прожить и без меня в случае чего.»

Ответить
Махаон#47

Так живи кто мешает.

Ответить
Кот ученый#48

Я, кстати всегда стоял на том, что гармоничными могут быть только те отношения, в которых нет состояния зависимости. Лидер — да, может быть. Но не зависимость.

Ответить
Агнесса#49

Был здесь один человек случайный, с ником Лисиц. Автор, вы кому-то мстите, или всем сразу?)

Ответить
Кот ученый#50

Агнесса, я об этом форуме узнал сегодня утром. А «лисиц»- это ласковое прозвище, я так жену свою называю. Она же «лис», «феня»(от слова фенек), «звер» и т.д. Так что уж поверьте — мой лисиц к вашему отношения не имеет…

Ответить
Агнесса#51

Автор, чувствуется, что вы обижены. Но на кого? Хотя сами вы можете оскорбить человека, даже не заметив. Но в этом нет противоречия — сентиментальные люди редко бывают деликатны.
У нас уже есть Кот, и это не вы.

Ответить
Red#52

Автор, в отсутствие реальных проблем вы себе придумываете хоть какие-то. Душа требует страдашек? Но зачем свои комплексы навешивать на любимую женщину? Она ведь вынуждена реально страдать от ваших вымышленных проблем.

Ответить
Светлик#53

Это не вымышленная проблема, а проявление ретроспективной ревности, которая способна серьезно отравить жизнь. Найдите материалы на эту тему. Насколько я знаю есть целое интернет сообщество. Тысячи людей мучаются.

Ответить
Сантехник в пальто#54

понимаю тебя, как никто. Сам был в такойже ситуации. Мужей у моей жены было два. Один жил в нашем дворе, а с другим они вместе работали. У меня тоже был до неё брак. Так вот я для себя уяснил. Она выбрала лучшего из мужчин, раз живет со мной а не с кем-то из них. И чего тогда мне переживать из-за их существования, если я лучше. Да и ты выбрал же лучшую из женщин. Он не смог ТАКУЮ женщину сделать счастливой, а ты смог. В этой ситуации выигрываешь ты. В тебе есть то, что нужно твоей любимой, а в нем нет. Он пустое. Переживать из-за его существования — это опускаться на несколько уровней вниз. А зачем. Тебе же с любимой хорошо на верху. Вот и смотри на него с высока когда видишь. Удачи.

Ответить
Аноним#55

Странная история! Взрослый человек, а проблема 18 летнего. Действительно совсем делать нечего.
ЛИБО Вы видите, чувствуете между ними то что из прошлого, от этого так себя и ощущаете.
По мне, я, например, в такой ситуации, так это б не волновало так, так как уверена в себе, а у Вас нет в себе уверенности, все эти годы.
Тем более Ваша жена могла бы помочь Вам а не только «может не поидём»и в итого идёте, и уже сколько лет, а ничего не изменилось
И если у неё такие друзья (всё же меньше Ваши) она могла чаще на свою (Вашу) территорию приглашать, и не думаю что он пришёл бы, просто вы приглашаете к себе, потом выезжаете все куда-нибудь, и только когда Вы идёте в гости к кому (?) из друзей они могут, пригласить его я так понимаю? И тогда Вы бывайте реже там, у того друга который на прямую пригласит его, уж это в состоянии сделать ваша жена, если она хоть чуточку вас уважает как мужчину.
Это можно решить разом, особенно если она знает и чувствует вас всего, давно бы нашла решение сама, раз Вы что-то не можете.
Желаю разобраться по быстрее уже, и не затягивать ещё на следующий год, а то так можно начать уже и годовщины этого всего отмечать!

Ответить
Вольному-воля#56

Автор, а как вы сам видите решение своей проблемы?

Ответить
Михаил#57

Извините, а что за прикол бывшему мужу находиться с вами в общей компании? Как мужчина я вас в чем-то понимаю! Мне тоже не понравилось бы видеть рядом с собой и своей женой бывшего мужчину своей жены и не важно как он сложен и почему они расстались! Но, ваша жена должна была сама понять эти вещи и свести такие встречи к минимуму! Тем более совместных детей у них, я так понимаю, нет

Ответить
Кот ученый#58

Моя история получила неожиданное развитие.

Я писал, что мы с женой очень чувствуем друг друга. Так вот перед тем, как на форуме этом написать я несколько дней реально всё время возвращался мыслями к своей этой заморочек и сам не мог понять — почему. Совместных мероприятий ведь не было почитай уж полгода как.

И вот в эту субботу, когда на даче мы отмечали ДР дочки — 6 лет, жена мне сообщает, что ей несколько дней назад написал бывший и предложил совместный проект (по бизнесу). Я прикинул и понял, что именно с этого времени меня и стало «колбасить». Я в осадок медленно выпадаю, но беру себя в руки и спокойно объясняю жене, что мы, вроде как всё это обсудили уже много лет назад и интересуюсь, нормально ли происходящее в принципе. А супруга отвечает, что она вообще не смотрит на ситуацию с той позиции, что я. Это только бизнес, и что он для нее в этой ситуации не более чем деловой партнёр, тем более, что у него жена и дочка и ревновать тут не к чему.

Мне трудно описать свое настроение сейчас. Отсюда и отсутствие «стиля изложения» и некоторая сумбурность — извините), мне стоило больших усилий над собой, чтобы не испортить любимой дочке праздник и сохранять «хорошую мину при плохой игре».

Сейчас я дома, жена с дочкой на даче, а я сижу и думаю — может то, что я считал божьим даром (эту вот способность чувствовать любимого человека на любом расстоянии) — вовсе не дар? Гадко на душе. Ведь все отдаю, всего себя, все, что имею, всю свою жизнь изменил ради нее. И главное — я начинаю сомневаться в том, что наши отношения одинаково ценны для обоих.

Ответить
648#59

А вот, на мой взгляд, и пришло время ультиматума.
Вам виднее, как его оформить, чтобы он был максимально эффективен.

Повторюсь, ваш оппонент имеет реальные претензии на. Они вам не кажутся.

Скорее всего, мы тут имеем дело в уязвленном самолюбии, его бросили и за это ответят.
Самолюбивый самец — это диагноз, если самолюбивый человек поостережется развалить собственную семью, реализуя подобную месть, то, когда речь идет о таких инстинктах, раненый и своих не пожалеет.
Я не верю в многоходовые расчеты, он будет давить там, где продавливается и смотреть по ситуации.

Теперь простите. Жена ваша, либо нескушенная дурочка, либо уже попалась, предвкушая прияность дополнительного внимания в свою сторону.

В любом случае этот «бизнес»- конец вашей семьи, интуиция вопит не зря.

Дейстуйте, кот. Только без эмоций.
Потому что тот, второй, он сейчас эмоций не допустит, а вам невыгодные контрасты ни к чему.
Кстати, можете с ним встретиться, пока жена в от’езде. И поговорить так, что по приезде вашей супруги, он свое предложение сам же и возьмет назад.

Желаю успеха.)

Ответить
648#60

Да, Кот, еще хочу добавить.
Жизнь это не место статическим идиллиям. И жене вашей стоит об этом помнить.

Существование идиллических отношений нуждается в усилиях и внимании. Как только человек перестает уделять внимание чему-то рукотворному, оно начинает потихоньку ветшать и разваливаться. А вы думаете, что это константа.

Если жена заскучала в вашей пасторали и подсознательно ищет треша, устройте ей его сами, чтобы ей не пришлось ходить на сторону.

И еще. По поводу интуиции.
Жить с этим тяжело, потому что ощущаешь исход события в то время, как все вокруг погружены в процесс.

Я тут полностью в теме. И у меня сложилось из опыта неприятное ощущение, что изменить ход событий сообразно своим инсайтам не получится, несмотря ни на какие усилия.
По крайней мере у меня не получилось ни разу — всегда реализуется именно тот сценарий, который предчувствовался. Это жизнь далеко не облегчает, но и редуцировать это в себе не вижу резона.
Еще раз, успехов, Кот.

Ответить
plutovka#61

Автор, дело в том, что, жена все немного по-другому воспринимает. Но если вас это так трогает, то все объясните как есть и отговорите от совместного сотрудничества с бывшим.

Ответить
Кот ученый#62

Агнесса, простите, но Вы, видимо правы. На счёт «яичницы», а на счёт того, что я «подписываю на общественных началах»- нет, не правы. Зря думаете, что я тут не поделился искренне тем, что меня волнует, а накалякал от безделья «побасенку». К сожалению, все написанное мной чистая правда. А верить мне или нет — Ваше право..

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: