Можно ли считать меня недостойной женщиной?

как забыть любимого мужчину

Десять лет назад у меня было близкое общение с одним парнем, грозящее перейти в отношения. Но этого так и не случилось. Парень женился на другой. О моих чувствах к нему знал, я ему призналась в любви. Он мне отказал.

Прошли годы. Он счастлив в браке. У них с женой, видимо, полное взаимопонимание, насколько я могу судить по ее фотографиям с ним в Инстаграме. У них двое детей.

Я пыталась его забыть всеми силами и средствами, но не могу. К сожалению, относиться равнодушно к его жене и детям тоже я не могу. Я бы хотела, чтобы их не было, чтобы он тогда выбрал меня. Понимаю, что если бы у меня была возможность, я бы увела его из семьи. Но возможности этой нет. Я ему не нужна.

Думаю, и не могу понять, чем я виновата? Да, это плохо — любить женатого мужчину и мечтать, чтобы он был один и вернулся ко мне. И в такой ситуации, обычно, все жалеют жену. Ведь если мужчина уходит из семьи с ispovedi.com детьми, то это горе и для жены, и для детей. Они плачут, страдают. Но как же быть мне? Ведь я тоже плачу и страдаю без этого мужчины много лет. Может быть, мне не меньше хуже, чем было бы его жене, если бы он ушел от нее. Но принято считать, что я плохая, не имею права любить его, мечтать, надеяться. И слезы мои ничего не значат. Раз так случилось, я должна забыть его, как угодно. И жить своей жизнью.

А вот я не могу. И плачу, и каждый день думаю о нем каждую минуту. Неужели меня стоит считать недостойной женщиной за мою любовь? Ведь я любила его еще до встречи с другой и до брака. Сердцу не прикажешь. И я не хотела бы желать зла его жене и детям. Я понимаю, что они ни в чем не виноваты. Но оно как-то само желается.

И если сталкиваюсь с историями о том, как муж ушел из семьи, то я уже не так сильно сочувствую жене, а думаю, что, ispovedi.com возможно, та, к которой он ушел, тоже за ним плакала, как я, много лет.

Что мне делать? Куда мне идти, чтобы забыть его? Я была у психотерапевта. Я пыталась заводить отношения с другими людьми. Была в церкви, но просить забыть его язык не поворачивается.

Я знаю, что читатели этого сайта — высокоморальные люди, которые очень строго относятся к изменам и даже мыслям о них. Хотелось бы услышать мнение этих людей о моей ситуации.

Автор: Йеннифер

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Можно ли считать меня недостойной женщиной?":

Автор, я сочувствую вам как человеку болезнено зацикленном на давней влюбленности, недающей жить нормально в настоящем. Перестаньте следить за посторонними людьми в интернете и растравлять себя. Вы не недостояная женщина, а не очень счастливая. Есть шанс все изменить когда вы осознаете, что нужно создавать что-то свое, а не мечтать разрушить чужее.

Йеннифер, здравствуйте. На меня вы не произвели впечатление недостойного человека. Правда, я к «высокоморальным» себя не отношу. Вы — не разлучница, которая вдруг появилась ниоткуда и без зазрения совести увела мужчину из семьи. Более того, пока что в течение многих лет вы вредите только себе. Потому что не живете, а ждете чуда, которое, скорее всего, никогда не случится.

Можете ли вы немного подробнее рассказать, как вы познакомились, кто он вам (одноклассник, друг, сосед), какие у вас были отношения с вашим любимым до его женитьбы, далеко ли он сейчас живет?

Не воспримите за обиду или оскорбление. Вы не недостойный человек, а больной. Это не любовь, а болезнь, навязчивая. И тот мужчина уже давно другой человек нежели 10 лет назад. И зря вы ставите свои страдания на одну ступень со страданиями жены и детьми в случае ухода мужа из семьи. Вы это поймете, когда сами обретете семью и детей. То, что будут испытывать жена и дети и рядом не стоит с вашими «страданиями». Для вас мои слова покажутся резкими. Но вы, к сожалению, сможете понять всю глубину моих слов только когда создадите свою семью.

И ещё. Пока вы продолжаете следить за их жизнью, своя проходит мимо. Подумайте о том, готовы ли вы всю свою жизнь, единственную жизнь потратить на просмотр кино? Чем быстрее перестанете следить, тем быстрее начнете забывать. Вы сами себя подогреваете.

Согласна с Неисправимой: Вы больны. И сюда Вы пришли, и советы просите именно от «высокоморальных», для того, чтобы получить очередной пинок. Мало Вам своих собственных унижений и мучений, ещё и со стороны получить есть потребность. Это называется мазохизм. Вам надо перестать унижаться, есть же такое понятие, как гордость. Никто не лучше Вас: ни те, кто Вам посочувствует, ни те, кто Вас осудит. Все такие же люди, и грешили побольше Вашего, в том числе и те, кто на старости лет становится вдруг «высокоморальными». Как это, сейчас модно говорить? «Полюбите себя». Вот это Вам и нужно научиться делать. Тогда и других сможете любить, а не мучаться. Почитайте лучше об этом информацию, не прикармливайте свою болезнь. 10 лет! Уму непостижимо.

Автор, вам надо принять тот факт, что вы не нужны этому мужчине в любом его статусе: ни женатому, ни разведенному. Даже если его жена испарится- он все равно не будет с вами никогда. Я ещё могу понять любовниц, которые ждут развода женатиков, но ваша ситуация другая. Вас с тем человеком связывало недолгое совместное (а совместное ли?) прошлое. Вы себе скорее всего надумали ваши (несуществующие в полном объёме) отношения, которых и не было у него с вами, месяц другой ничего не значащих и ни к чему не обязывающих свиданий, а вы уж дальше нафантазировали.

А что этот мужчина последний на планете Земля?

Заманите его к себе. Мужчина вашей мечты будет с вами и никуда не убежит. И вы будете счастливы. А если серьезно, то с чего вы решили что вам с ним будет хорошо? Вы его как женщина для создания семьи не интересуете, иначе бы он женился на вас. Стерпится-слюбится? Ну-ну. Ваша безответная, к сожалению, любовь сейчас напоминает банальную зависть к его нынешней семье. Это как сосед завидует более успешному соседу, и ищет повод и способ нагадить, чтоб тот не таким счастливым был.

Одна из причин такого затяжного и нездорового состояния: ложное чувство собственности / право собственности на другую жизнь. Конечно, и зависть, и чувство ущемлённого достоинства. А, зря, ведь человек сразу и ясно дал понять- ты свободна. Придумали Вы себе эту «любовь- яд» и тешитесь ею, пока другие живут, что то создают. Возможно, это духовно- душевная лень, спячка, бегство от действительности за картинкой под названием «безответно- несчастная любовь». Высокоморальные?! Да, ну!)
С определённым жизненным опытом- да.

Как писали выше вам не нужен этот мужчина, а вам цены ваши переживания и страдания. Этот как в романе Унесенные ветром факел любовь к прекрасному, благородному Эшли в течении 15 лет, а в итоге что? Или есть хороший фильм «История Адели Г. » ( Франция 1975 год) там очень хорошо проиллюстрирована такая одержимость безответно любящей, а итог самое настоящее безумие и помещение в сумашедший дом. И это реальная история младшей дочери Виктора Гюго, которая решила, что в 31 год встретила любовь и преследовала его везде, тоже не обращая внимания ни на его равнодушие и женитьбу на другой женщине.

Очередной раз приходится напоминать. Что любые чувства, эмоции, присущие людям. Которые привычны, само собой разумеющиеся в нашей жизни. Не редко могут трансформироваться в психические отклонения, навязчивые расстройства, фобии. Вот и для любви – сильному, возвышенному эмоциональному состоянию, нашлась отдельная строчка в реестре психических заболеваний ВОЗ под номером (F63.9)

Автор, Вам правильно отметили, что Ваша, то что называете, любовью, которая мешает жить уже 10 лет. Психическое отклонение, параноидального типа. При этом Вы можете быть прекрасным специалистом в своем деле и даже извлекать в уме квадратные корни трех- четырехзначных чисел. Давно бы обратились к психотерапевту и жизнь расцвела бы другими красками.

Согласна, в этом случае это действительно болезнь.

Прочитав вашу исповедь, я впала в прошлое в котором меня тоже вот так вот любили, даже сильнее, хотели привязать своей чистой сильной и вечной любовью, даже женившись на мне без согласия. И думая так как Вы что зря у меня это всё есть, что могло бы быть лучше чем без него, особенно если с ним. И даже мама его затаила на очень много лет такую же, как и он обиду, и постоянное сожаление-и мне зная это всё очень бывает сложно как и вспоминать так и впадать порою в прошлое, как сейчас-при прочтении вашей истории. Вот поэтому мы с мужем не сидим в социальных сетях, я из-за него (муж запретил)? а муж из-за одной? которая тоже вот так вот помешалась на нём в его время-даже привораживала-как говорится, только бы с любимым. Эти люди просят, следят, пишут и сожалеют о нас и самым лучшим выходом было просто не давать им этого и уйти из соц.сетей.

Автор? если не захотите сами сильно очень, ни поможет ничего! Так и перевалит время и за 20 лет таких страдании и мучении. Я даже не могу вам посоветовать ничего-просто хотя бы будьте заняты работой, людьми, родными-их делами, проблемами, помогайте. Это может быть хоть как то отвлечёт вас о постоянных мыслях о нём. Хотя вы этого не хотите, поэтому ничего и не поменяется.

Сложилось такое впечатление? что вы живёте так лишь бы было всегда круглосуточное время думать в таком формате о нём, удаляясь от всего лишь бы только им и больше не чем и не кем. Храня всё то в себе что на самом деле ни имеет уже давным-давно никакого отношения к вам-и не будет иметь «Никогда». Просто поймите это уже, и хватит так мучаться.

Я бы ещё поняла если бы вы оба любили но по каким то причинам расстались, и знали что любите вы и он, но вот замужем вы и он тоже, а через какое-то время всё же несмотря на всё, взяли сошлись и счастью не было предела. Но такого не будет-опомнитесь автор!

Золушка, хотел бы обратиться к вам, почему того кто вам признавался в любви, вы считаете сразу ненормальным, не достойным, вы ведь наверняка тоже отказали тому парню даже в простом человеческом дружеском общении, почему отказали? В этом можно вас обвинить. Ведь это помогло бы решить многие проблемы, особенно для того парня. Так же наверно и у вашего мужа.

Ответ. Он встречался со мной 6 месяцев, я поняла что не полюблю хоть и было за что. Но любят не за что то а вопреки. Тем более после тех 6ти месяцев он показал себя не с лучшей стороны, что заставило меня поменять своё отношение к нему не в лучшую сторону. И даже несмотря на это он уже не мог быть без меня, и много чего, делал принуждаючи-что для меня было недопустимо. Не думаю что я виновата хоть как то в том как у него сложилась жизнь. Сейчас у меня не так много времени для исповеди об этом.
Но я обязательно напишу свою историю в ближайшее время.

Тот парень ведь ничего плохого не сделал.

Займитесь чем-нибудь полезным, ну ей Богу! Вы первая признались в любви и вас отвергли и этого уже достаточно чтобы забыть и жить дальше. Или вам так нравится унижаться и посвящать свои мысли и чувства человеку который о вас даже не вспоминает? Ну если это так то вам никто не поможет, никто. Сочувствую.

Автор, вам нужен опытный психотерапевт. Без него никак!

Автор, мужчина которого вы любите просто не существует. Он уже давно изменился и наверняка вы помните о нем только хорошее — или скорее версию его в улучшеном свете. Если вы сможете как-то узнать его сейчас в жизни (не грезы из фотографий) вы будете разочарованны и возможно избавитесь от вашего наваждения. Если вы его видите в живую или поддерживаете хоть какие-то отношения, постарайтесь при встрече сфокусирываться на недостатках — как ваш «идеал» имеет пивной животик, редеющие волосы и т.д. Я уверенна что это будет более сложнее разглядеть на Инстаграмме где все фото в фильтерах и все всегда «счасливы». Удачи.

Автор. Никогда нельзя говорить мужчине, что любишь его. Тем более первой. Максимум, если он первый скажет, что любит вас, то вы можете тоже говорить. Но ничего не бывает вечно. Дальше мужик будет требовать больше, замечать меньше. Нет любви. Есть гармоны. И потом, он вас френдзонил всё это время. Лично я таких сразу блокирую или говорю в лоб, что никакой «дружбы» у нас не будет. Благодаря этому, избежала много бед. Ах если бы я сразу так делала, эх… Вы ему подружка были, а не будущая жена. Вы зря считаете, что его жена так уж счастлива. Кто такая жена. Слуга и инкубатор. Вы хотите быть на её месте? К тому же, для этого мужика, вы недостаточно, по его мнению, успешны. А на той тётке он женился ещё и потому, что у неё были достигнуты какие-то определенные успехи. А у вас не было. Все мужчины так делают. Никакой романтики тут нет. Радуйтесь своей свободе и постарайтесь не дать себя захомутать. У вас слишком много свободного времени. Иначе бы и времени не было бы думать о вашем сомнительном «принце». Если есть возможность, уедьте в другую страну или город. Лучше безвозвратно. Он потом сам будет вас искать. А вы не принимайте. Дважды в одну реку не входят.

Автор, как вам уже написали, вам нужно обратиться к психотерапевту. У вас больная зависимость. И дело здесь совсем не в любви и этом мужчине. Дело в том, что вас отвергли. Именно с этим у вас большая проблема и она только в вас. Этот мужчина не имеет к вашей проблеме никакого отношения. Не был бы он, был бы кто-то другой. Разбирайтесь с собой поскорее.

Йеннифер, я согласен с вами в том, что вы ничего плохого не сделали, вы признались ему в любви еще до его знакомства с его женой, ваши страдания тоже велики, вы не недойстойная женщина. Даже если вы его на самом деле по-настоящему любите, у вас нет потребности в интимной близости с ним, нет потребности ему разводиться со своей женой и бросать детей. Уверен, что вас он как мужчина совсем не интересует. Если бы он вам не отказал немного пообщаться сейчас, то это решило бы многие ваши проблемы и помогло вам успокоиться, потом и надобности общаться может не будет. Вы из-за неопытности неумело признались ему в любви, но и его есть в чем обвинить, почему он отказал вам в простом человеческом дружеском общении? Ведь это не стоит ничего, зачем так грубо рвать. Просто пообщавшись можно было понять есть любовь или нет. А так у вас были большие чувства к нему, и даже пообщаться не получилось. Напишите подробнее, сколько времени вы с ним общались, особенно встретившись? То, что вы желаете зла его жене и детям, а также хотели бы увести его из семьи это в минус вам, зря вы так сказали, но вы не безнадежны, может осознаете свою ошибку.

Золушка! хотел бы обратиться к вам, почему того кто вам признавался в любви, вы считаете сразу ненормальным, не достойным, вы ведь наверняка тоже отказали тому парню даже в простом человеческом дружеском общении, почему отказали? В этом можно вас обвинить. Ведь это помогло бы решить многие проблемы, особенно для того парня.

Свежий ветер! Я не думаю что меня можно в этом обвинить. Я просто не сумела, не смогла полюбить, в этом была его вина на тот момент. Я напишу в ближайшее время исповедь.

Золушка, понял вашу ситуацию, я думал тому парню совсем не удалось пообщаться с вами, в таком случае не могу судить. Моя позиция более полно в ответе Йеннифер. Считаю настоящая любовь не повод для развода или бросания детей, также считаю, что человеку с тактичным подходом можно дать возможность дружеского разговора 1-2 раза в жизни, конечно это мужу не понравится, жизнь не справедлива, это главная её черта. Вы не появляетесь в соц.сетях из-за того парня, а значит вас до сих пор очень сильно это задевает и вы в страхе, тот парень тоже чувствует ваш страх и ваше шарахание от него и он не рад этому; да он сделал много ошибок, принуждал вас из-за своей неопытности, может быть он их осознал, культурным языком он мог бы это показать. Вы молодцы, что вы с мужем вместе.
Интересуюсь вопросами любви, многие вопросы для меня открыты, на которые у меня нет ответов, считаю, что не стоит закрывать себе путь в развитии.

Золушка, уверен того парня вы совсем не интересуете как женщина, и это хорошо, он никакой не соперник вашему мужу.

Вы конечно имеете правило его любить, вас никто не может осудить за это. Но надо признать, что вам нравится страдать и находится в позиции жертвы. Ваши фантазии о любви к нему замещают вам полноценные здоровые отношение. Что вам делать никто этого не знает. Но у вас всегда есть выбор, и он у вас к сожалению такой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.