Я не понравилась матери моего парня

свекровь и невестка

Все мои дальнейшие планы на жизнь и мировоззрение в целом перевернулись с ног на голову.

Я больше 2 лет встречалась с парнем, любила, он также говорил, что очень меня любит и планирует связать судьбу с моей. Я в этом году окончила вуз, но пока работаю там же, где и во время учёбы, в сети ювелирных изделий. Молодой человек учится в магистратуре и ещё он стажёр в хорошей компании. У нас много общих интересов, всегда вместе отдыхали, он был вхож в наш дом, в отличных отношениях с моими родителями, частенько ездил с нами на дачу. А вот со своей мамой никогда не знакомил, обещал, что представит официально, как свою невесту.

И мы решили, что прежде чем подать заявление в ЗАГС, нужно будет пожить вместе, притереться, поэтому начали искать съемную квартиру. Уже рассмотрели несколько вариантов, и тут парень прямо во время обеда в кафе выдал, что мы должны взять перерыв в отношениях. Он ещё не знает, на какой период, но причиной послужило то, что я чем-то не ispovedi.com понравилась его маме.

Это было странно, ведь мы никогда с ней не общались, но, оказалось, что она приходила в торговый центр, где я работаю, и подолгу незаметно наблюдала за мной. Парень сказал, что его матери я показалась легкомысленной и ещё она вроде заметила, как я флиртую с каждым проходящим мужчиной. Сделала вывод, что такая девушка не станет хорошей женой и вряд ли достигнет больших карьерных успехов. Рядом со своим сыном она видит девушку, которая постоянно стремится улучшать свои навыки и получать дополнительное образование, совершенствоваться, строить карьеру. А моя работа, по её мнению, бесполезное времяпровождение.

Мой молодой человек обещал, что как только пройдет защиту магистерской и получит хорошо оплачиваемую должность, станет полностью финансово независимым, сразу же возобновит со мной отношения.

Я в замешательстве, не знаю, что делать. Неизвестно, сколько времени займет ожидание, пока любимый станет самостоятельным, и мы сможем быть вместе. Не понимаю, что я сделала его матери? Всегда передавала ей подарки на праздники, поздравления. Разве можно вот так делать выводы о человеке? Я точно не ispovedi.com флиртую с другими мужчинами, и не собираюсь всю жизнь сидеть на нынешней работе, в ближайшее время займусь поиском по специальности. А пока мне вполне хватает на жизнь, не сижу ни у кого на шее.

Мне 21 год, ещё все впереди, есть время многого добиться. Не хочу надоедать парню, не звоню, не пишу, а он только скидывает прикольные фотки и открытки на Ватсапп.

Может, стоит встретиться с его матерью и выяснить с ней всё? Ведь никто не давал ей права судить о человеке, делать заключения, так запросто рушить наши отношения и запрещать встречаться! Она ведь должна объясниться, зачем втихую следила за мной, а теперь несёт напраслину? Подруга готова пойти со мной и поддержать.

Стоит ли разбираться? Мне нужно что-то предпринять, иначе не нахожу себе места от переживаний.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (59) к исповеди "Я не понравилась матери моего парня":

«Всё, что я сказал, — чистая правда». Автор, похоже ваш парень решил закончить с вами отношения таким странным способом. Возможно, его мама даже не знает о вашем существовании.

Он сказал, чтобы я даже не помышляла о том, чтобы заводить с кем-то отношения. Даже по-дружески не смела проводить время с другими парнями. Сам обещал вообще не смотреть на других девушек. Если бы хотел закончить отношения, то зачем бы требовал это? Тем более периодически даёт о себе знать.

Какая связь между тем, что, по его словам, вы не понравились его маме и тем, что вы должны не видеться вовсе? Большинство девушек сочли бы такое поведение парня оскорбительным для себя.

Автор, бегите!
P.S. Зачем вы передавали подарки совершенно незнакомой женщине? Купить ничью симпатию нельзя.

Парень часто дарил подарки моей маме, я считала что должна ответить тем же. Правда он вручал подарки лично, когда приходил в гости.

Автор, не будьте такой наивной — сказать можно что угодно.

В любом случае надо спросить с его матери. Действительно много таких, что разрушают отношения и даже браки своим сыновьям. А есть мамсики, которые даже будучи сорокалетними живут под мамкину диктовку. Её сынуля Апполон и гений? Она хотела ему в избранницы принцессу с нефтяной вышкой и золотыми приисками? Даже если расставание не инициатива его матери, что маловероятно, то пусть знает что вырастила труса, который прячется за её юбку, боясь порвать с девушкой достойно.

«Потом, когда-нибудь, может быть, не знаю». — Парень настолько испуган перспективой брака, что так и не удосужился познакомить вас с его родителями. Вы должны были сделать соответствующие выводы. ОН делал вам предложение или ВЫ, а он лишь, скромно потупившись на ваши настойчивые вопросы, неслышно прошептал «да»? Вы собирались, выйдя за него замуж, содержать его, если он дал вам понять, что он финансово зависит от мамы и не собирается напрягаться в ближайшее время. На этом фоне он мог последовать чьему- то спасительному совету (хоть мамы, хоть папы) «проверить ваши чувства». Вот только есть, что проверять?

Автор, БЕГИТЕ от этого маменькиного сыночка подальше. Вам 21 год, вы так молоды. Не стоит свою жизнь связывать с таким… С мамашей не стоит ничего выяснять, не унижайтесь! Представьте на секунду что вас ждёт с такой то свекровушкой. Не портите себе жизнь!

Верно! Завтра такой сынулька ударит жену по указке мамы.

Милая автор, вам нужно бы забыть этого парня, и уж точно ничего не выяснять с его матерью, особенно вместе с подругой! Эта женщина с буйной фантазией еще, чего доброго, обвинит вас, что вы ей угрожали. Если вам так дорог ваш молодой человек, вы можете попробовать поставить перед ним ультиматум — живем своим умом и никого не слушаем, мамашу в сад с ее подглядыванием и подслушиванием, но похоже, что окончательное слово там за мамой, поэтому не тратьте силы. Такие мамы всю жизнь одергивают своих сыновей, а потом жалуются подружкам, что в 45 лет они еще не женаты

В свое время моей маме категорически не понравилась моя девушка, но я настоял на своем и сказал, что это моя жизнь и это мой выбор, и моя ответственность. Ну а что остается любящей маме — испортить отношения с сыном или, скрепя сердце, попытаться принять все как есть?
Прошло уже много лет, у нас уже у самих внуки все это время моя мама была с нами, все ее былые страхи и опасения рассеялись, внуки-правнуки ее обожали, в последние спмые тяжкие для нее годы — именно моя жена ухаживала по-женски за ней и как медсестра, и как сиделка.
Автор, проблема не в маме вашего парня, п в нем самом. Хорошенько подумайте, нужен ли такой человек вам рядом.

Какая разница, кто из этих двух задвинул Вас в тёмный чулан.
Ещё и смеет указывать, как Вам распоряжаться собой и своим временем.
Когда Ваш МЧ встречался с Вами, его самостоятельность не стояла на кону?
Как Вы себе представляли финансовые расходы по съёму и совместному быту? Он явно к этому не готов, и его родители- тоже.
Устраивать разборки чужому человеку с требованием признания, вообще не вариант. Сохраняйте лицо.
Ваш МЧ , на мой взгляд, поступил с Вами как подлец. Вами он не дорожит, и временно лишь держит на скамейке запасных.
Открыточки он скидывает!
Ушёл от ответственности, и все дела.

Милая Автор, забудьте этого парня. Не важно сказала ли мама его что-то или нет. Главное это его отношение к Вам. Либо этот парень сам не умеет думать головой и готов Вас бросить из-за слов мамы — что большой красный флаг: представте в будущем что всё в вашей семье будет решать мама мужа (почитайте на этом сайте истории невесток). Либо этот парень нашёл кого-то другого и использует маму как предлог — а Вы сейчас для него запасной аэродром, если другие отношения не получатся то он вернётся к Вам (может быть). Вы очень молоды, зачем Вам всё это надо — потратите всю молодость в илюзиях ожидая его, а он живёт в свое удовольствие и о вас видимо не особо думает. Честно для меня уже проблема что он не познакомил Вас с родителями изначально.

Уважаемая Автор,

Мне очень понравилось Ваше письмо.
Вы производите впечатление образованного, грамотного и тезвомыслящего человека с хорошими манерами и рациональным отношением к жизни.
То, чего Вам удалось достичь к 21 году — это прекрасный задел, и я могла бы только мечтать о такой жене для моего сына, как Вы.

Очень важно не дать ни Вашему молодомы человеку, ни его маме принижать Ваше человеческое достоинство, Вашу самооценку и Ваше место в этом мире, а это, к сожалению то, чем они занимаются в данный момент.
Не стоит унижаться и выяснять отношения с его мамой, и уж особенно смешно выполнять его требования «не помышлять» о новых отношениях. Не Вы создали эту ситуацию и он не имеет никакого права диктовать Вам какие бы то ни были условия.

Я знаю, это звучит банально, но Вы безусловно достойны лучшего отношения. Единственное, что заслуживает Ваш молодой человек — это дверь, мягко закрытая перед его физиономией.
Множество не очень умных женщин пытаются расстроить брак сына с неугодной им девушкой, и лишь слабые мужчины, которые не любят и не уважают своих избранниц, позволяют им это делать.

Мне очень хочется пожелать Вам пройти через этот этап жизни не потеряв самоуважения и чувства ценности самой себя, дожидаясь и добиваясь, пока Вас сочтут достойной.

Не предлагайте себя, не ждите. Дарите себя тому, кто это по настоящему сумеет оценить.

С уважением.

Очень благодарна всем за слова поддержки! Мне только трудно смириться с тем, как поступил любимый. Ведь буквально за день мы вдвоём были в поисках квартиры, один вариант очень приглянулся, и он сразу же предложил внести залог, но хозяин обещал дать ответ в течение трёх дней. А ведь были готовы заселиться тут же. Стажировка у парня платная, небольшие деньги имеются, вдвоём бы вполне осилили съём. Чтобы он делал, если бы успели съехаться? Всегда предупреждал, что его мать очень сложный человек, мы даже репетировали первую встречу, поскольку он собирался представить меня ей, перед тем как поселимся вместе. Поэтому я поверила, что всё именно из-за её вмешательства и хочется разобраться. Подруга советует бороться за своё счастье, не сдаваться просто так. Конечно понимаю, что могу выглядеть неразумной в глазах матери парня, но потом ведь буду жалеть, что ничего не предприняла.

Автор, мать здесь не главное действующее лицо. Жить с мужчиной, а не со свекровью. Ваш разговор с ней ни к чему не приведет, только зря унизитесь. Имейте достоинство.

А, ну если подруга посоветовала.
Автор, по всей вашей истории красной линией пролегает ваше чрезмерное желание быть с парнем, выйти за него замуж. Вас должно было насторожить его желание пожить вместе (p.s. Протестировать вас в быту, потому что есть сомнения), вас это не остановило, дальше он придумал паузу в отношениях. Но вы и здесь не сдаетесь, упорно переписываетесь и ждёте, выискиваете малейшие зацепки в его поведении, а вдруг, когда же он даст добро на любовь.
Да с вами просто не хотят отношений, вот и все. За что вы хотите бороться, за одобрение мамы, которая возможно о вас даже не знает?

Вы хотите разобраться с мамой парня? А к парню у вас нет никаких вопросов? А к себе? Смотрите, что происходит по версии парня: мама со сложным характером объявила безвольному и мягкотелому сыну, чтобы вас и близко не было рядом с ним. Послушный сын выполнил ее решение. Всё. Какие картинки и обещания? Какая борьба и с кем?

Не доводите до абсурда.
Какие выяснения с мамой?
Хорошо, предположим, Вы стали оправдывать себя, и его мама с сотней своих подружек, Вам в ответ скажут, что Вы оргии устраиваете ( образно выражаясь), на своем рабочем месте. Вы её высечете, поставите к позорному столбу? Что?!) Да ничего. Другой вариант: если сам парень и попросил свою мать понаблюдать за Вами со стороны – ему было важно её мнение. И, почему Вы лишаете его мать права сказать своему сыну то, что она считает важным и нужным? Разборки с мамой могли бы быть у сына, но уж никак не у Вас.
Это их разговоры, с его подачи. Без него, мать бы и знать не знала о Вас и месте Вашей работы.
Ваш МЧ, зная и уважая Вас, в принципе не должен бы был и озвучивать подобные выражения о Вашем неприличном поведении, однако.
Не цепляйтесь за то, что хочет уйти.
Почему Вас так радует вариант сожительства, после двух лет отношений? Вас оскорбили, а Вы фату примеряете.(
Каким будет следующий тест: какая бы мама?
Придумал парень эту причину или нет, желая слиться, уже не суть важно.
Проблема в том, что Вы не хотите расставаться со своими иллюзиями, не хотите признать своё разочарование в человеке, да просто жаль потерянного времени и поэтому Вы дальше непрошибаемо готовы запихивать нечто в красивый фантик и наступая на себя тянуть это недоразумение в ЗАГС.
А Вас уже(!) не уважает ни Ваш любимый, ни его семья. И возможно, с его подачи.
Естественно, это Ваша жизнь, но такие фигуры/ звоночки с самого начала, ни о чём хорошем не говорят.
Всё это при условии, что исповедь написана правдиво.
Но, если мать МЧ видела то, что видела, никакие группы поддержки уже ничего не изменят.

Ничего подобного она видеть не могла! Просто наговаривает. Мужчины у нас не работают, а изделиями, как Вы понимаете, больше интересуются женщины. Да, иногда я общаюсь с ребятами с других бутиков, но на уровне привет-пока-как дела. Некоторые из них даже знакомы с моим МЧ. Всегда всем говорила что нахожусь в отношениях с любимым человеком, чтобы даже не пытались меня заинтересовать.

Предлагаю проверить парня таким образом — сообщите ему что встретили другого и полюбили. И по его реакции сразу же увидите истинное отношение к себе. Возможно он обрадуется что девушка сама инициирует разрыв, а это значит что не любит и мечтает расстаться. Если же начнет выговаривать, что его мать была права в отношении Вас, то это уже неисправимый мамкин внутритапочник, от которого нужно срочно бежать.

Что расстаться с ним придется — это точно.
Никакие его требования не выполняйте, есть такие эгоисты, собственники, которые сами крутят романы с кем захотят , а от всех бывших и настоящих требуют хранить им верность.
Если хотите прояснить для себя ситуацию — поговорите с его мамой. Возможно, она вообще здесь ни при чём.
Во всяком случае, в голове не будут прокручиваться 100 версий, чётко поймёте, что к чему. Поверьте, при личном разговоре прояснится многое.

Ох дорогая Автор, как же я вас понимаю! Я все это прошла 20 лет назад, видела что родители парня люди крайне тяжёлого характера, теперь хорошо их зная могу даже сказать несколько тронутые умом на почве преследования и ненависти. Ваша недосвекровь тоже тронутая, раз способна на слежку за девушкой сына.
В свое время я решила из-за негатива со стороны будущих свекров расстаться с молодым человеком, но меня к сожалению переубедила мама, она сказала неужели он виноват что у него такие родители. Он бегал за мной, на коленях умолял вернуться и я согласилась.
Не хочется расписывать подробности, скажу только что свекровь в своей ненависти отравила мне 20 лет жизни! Муж часто был на моей стороне, но он слишком мягкого характера, мамы боится а ее ненависть только росла.
Меня и свекровь разделяют тысячи километров, но она не унимается всячески внося разлад в нашу семейную жизнь. Теперь она взялась за внуков, которые не хотят с ней общаться, но свекровь с упорством маньяка преследует звонками, на ответ «не звони, мы не хотим с тобой общаться» сыпет гадостями в мой адрес. Каждый ее звонок выливается в грандиозный скандал, у меня уже просто нет сил.
Я люблю мужа. У нас практически нет разногласий, но его мама как меч над нашими головами, как чума… А муж не может заблокировать ее и просто прекратить все это.
И поверьте мне, мама вашего жениха не успокоится. Есть хорошая поговорка: в чем разница между бульдогом и свекровью — бульдог рано или поздно ослабит хватку. Свекровь никогда! Поверьте, я тоже думала что откровенный разговор по душам, подарки и хорошее отношение расставят все по местам. Я все испробовала! Но ненависть с которой она меня ненавидит это нечто чему я не могу подобрать названия. Каких только небылиц она про меня не придумывала, работа моя тоже не такая, образование у меня хорошее, но ей это неважно, важно стереть меня в порошок, отобрать моих детей, а я чтобы на коленях просила позволения с ними увидеться, такие картины она нам рисует.
Если не хотите развода после долгих лет мучений, бегите к мужчине который способен снять квартиру со своей девушкой невзирая на то, что мама говорит и не даст вас в обиду.

Очень заинтересовала Ваша история, как же ещё выдержали нервы терпеть нападки свекрови 20 лет? Но, тем не менее, здорово что Вам удалось сохранить свой брак, не смотря на то что она его упорно рушила! У Вас крепкая семья — муж и дети, и это самое главное в жизни. Значит всё-таки есть шанс отстоять свои отношения даже при самой ужасной потенциальной свекрови.

Автор, меня свекровь тоже не любит. Вот уж больше 20 лет. Ну я старалась как могла, конечно, а сейчас думаю — я столько сил, времени, эмоций, чувств, да и денег ввалила вот просто в никуда. Ничего не изменилось, могла вообще не заморачиваться. Но я так хотела хороших семейных отношений, вот и делала. И все равно я была самая плохая невестка, и это я-то, тихая, покладистая и нетребовательная, причем претензии всегда были из разряда «не так посмотрела», «не то сказала», короче говоря, если человек хочет докопаться, то найдет причину, да. Про слова и поступки с ее стороны не хочу рассказывать даже, единственное что могу сказать, — есть вещи, которые просто нельзя делать или озвучивать, после них любые отношения портятся безвозвратно. Теперь, спустя годы, все по-другому, свекрови уж за 70, и она одинокая никому не нужная старуха, которая разругалась со всеми, ее брат за 3000 км, ничем ей помочь не может, внуки ее не любят за абсолютное равнодушие к ним, свёкор сам болеет и нуждается в помощи, ну вот муж мой, он же ее единственный сын, помогает, но общаться не может от слова совсем, она выедает ему мозги с утроенной энергией, просто потому что больше некому. А у меня она в черном списке, и надо было мне внести ее туда ещё годы и годы назад, сколько бы я сил и времени не растратила впустую…

Автор, вы не в состоянии ничего воспринять и гнете упорно свою неумную линию. У Юлии муж, который ее любит, а у вас молодой человек, который вас не любит. Неужели не понимаете разницу? Ну если хотите себя обманывать и дальше, то полный вперед.

Привет, спасибо, что поделились своей историей, Автор!
Скажу на личном опыте: человек, который хочет с вами быть и искренне вас любит, никогда так не поступит, как парень в данном случае. Для меня его поведение (правдива ли его история про маму или нет, неважно) — неуважение, недоверие, причинение боли. Он же просто вырвал вас из этих отношений, травмировал, еще и зафиксировал в таком изолированном от других мч, подвешенном состоянии. Оставил для себя приоткрытую дверь. Еще и предстал в роли жертвы ситуации- как будто его мама все так устроила, а он божий агнец, за него все решили.
Я была в подобных ситуациях, когда была моложе, неопытнее, сейчас же могу сказать — ваш человек, который ваша судьба, любовь, который уважает и ценит, он никогда не нанесет вам такую травму. Потому что будет беречь и любить. Не будет он устраивать перерывов, тест-драйвов, вы не товар в магазине, а человек, живой, теплый, со своими эмоциями, с нежным сердцем. Пожалуйста, прежде всего обращайте внимание на отношение к вам.
В данной ситуации отношение продемонстрировано, но интерпретируете вы его через розовые очки. А розовые очки бьются стеклами вовнутрь.

Получать финансовую независимость можно долго. Можно получить диплом и долго искать работу, потом надо будет набывать опыт, пока не станешь хорошим специалистом. Только тогда можно рассчитывать на хороший и стабильный доход. Ну, и все это время надо жить с мамой и во всем к ней прислушиваться, потому что она тебя содержит. Это как-то грустно для молодого здорового и влюбленного парня. Есть более простой путь — немедленно съехать от мамы на съемную квартиру, найти подработок не по специальности, чтоб была возможность оплачивать учебу и платить за жилье и еду. Если парень любит свою девушку и не слабак, он сделает так. Я бы поставила парню такие условия — он немедленно уходит от мамы, снимает с Вами квартиру и находит такую вот работу не по специальности. Ничего, корона с головы не свалится, можно потерпеть какое-то время. Да, и Вы его подстрахуете финансово. А потом можно получить диплом и строить карьеру по специальности. Почему-то Вы можете так, а он нет. Пусть выбирает, кто ему дороже — мама или Вы. Немедленно. Если выбирает маму, то это означает полный разрыв отношений. И никто его тогда не ждет, пока он решит свои проблемы. С мамой говорить бесполезно. Вы хотите ей доказать, что достойны ее сынульки? Или просто поругаться? Или выпросить у нее разрешение для сынка жить с Вами? Если он такой слабый и ведомый, то надо показать, что у Вас характер сильнее, чем у его мамы, а то так и будет всю жизнь у нее на побегушках при живой жене.

Дело в том, что перед тем, как написать на сайт, я уже готовилась встретиться с матерью любимого человека, мы с подругой даже выбрали день. У неё в свою очередь был прямой конфликт с родителями парня. Но там гораздо хуже, они оскорбили её внешние данные, и парень прекратил с ними общение. Теперь, после прочтения комментариев, я вдруг по другому осмысливаю слова, которые мне постоянно говорит мой молодой человек, «ты же со мной, значит у меня всё будет классно». Раньше эта фраза делала меня счастливой, теперь же я задумалась, не значит ли это что ему со мной попросту удобно и поэтому он боится потерять меня?

Его слова — сухие листья. На что они вам? Он уже сделал свой выбор, и выбор его не в вашу пользу.

Автор, если все- таки решитесь на такое бесполезное дело, как встреча с матерью парня, то идите туда точно без подруги.

Именно так — Вы для него удобная! Ваш парень хочет развлекаться и проводить время с другими девушками, вот и всучил историю про строгую маму. Но отпускать насовсем влюбленную в него девушку, с которой так комфортно, ему не хочется. Это горькая правда.

Автор, а вы знаете, встретьтесь с этой женщиной, мамой своего парня. Ведь вы уже морально готовы к тому, что с парнем вы закончили отношения, соответственно, терять уже нечего? Не дайте себя в обиду, похоже, вам не все равно, что о вас думают. Спросите у нее, почему она вас оболгала, а если начнет настаивать, что вы с кем-то там кокетничали или флиртовали — пусть покажет доказательства, у такого детектива, как она, должны же быть фотографии на телефоне как вы мужчине хотя бы улыбаетесь? Напомните этой мадам, что у вас тоже есть мама, которая любит свою дочь и ей будет очень неприятно, если она узнает, что какая-то дамочка безосновательно и бездоказательно клевещет на ее дочь. А еще у вас есть папа (у вашего молодого человека только мама, видимо, если ей больше заняться нечем, как только за вами следить и небылицы выдумывать). Работа в магазине вовсе не предосудительна, вы еще совсем молоденькая, разумеется вам сложно сразу устроиться по специальности без опыта. После развала Союза доктора наук на базаре автошины продавали и ничего, не превратились в люмпенов, зато их семьи были обеспечены. А у вас еще все впереди. И добавьте, что вы ее сына любили, и что с такой девушкой как вы ни один мужчина не пропадет. Пусть теперь она мучается

Совершенно верно, нельзя спускать с рук беспричинные нападки в свой адрес. Нарцисска должна получить по заслугам. А потом пусть сложит в карман своего сынульку.

София, милая, Вы где-то упомянули что всё ещё преследуемы золовкой. А до того были полны решимости ей как-то отомстить. Так не Вам ли лучше всех знать что не стоит рисковать и связываться с подобными людьми? Как говорится, не тронь кое-что, а то измараешься. Мать парня автора явно из той же категории и девочка может сильно пострадать от последствий встречи с такой мегерой.

Девочка полна решимости не на словах, а на деле доказать свою глупость.

Так мне давно бороться не за кого, просто преследует одержимая мною. Помешалась. По-другому не скажешь. А вот мама парня должна запомнить, что никто не имеет права оскорблять фактически незнакомого человека, который не сделал ей ничего дурного.

Автор, вы из категории «Вижу цель- не вижу препятствий», но такой принцип не работает в межличносных отношениях. Если мужчина не любит и не ценит, но никакой напор этого не изменит.

У знакомых на днях произошла серьезная драка, с вызовом скорой. Дочка встречалась с соседским парнем, жили в одном доме, они знали его мать. Девочка ей не нравилась, произошел скандал, родители пришли на выручку, завязалась массовая разборка.
Автор, как там у Вас? Надеюсь, не наделали глупостей?

Какие молодцы родители! Не дали в обиду свою дочь и заслуживают восхищения!

Это верно. Ведь все нападки мамы парня сводились к тому что девочка полная (это по ее мнению) и поэтому она не подходит ее сыну. Подобные оскорбления недопустимы.

Вот именно, недопустимо так оскорблять. Мою подругу родители её парня обозвали серой молью, причём это не соответствует действительности. Парень встал на её сторону и не позволил им унижать.

Автор, парень подруги в ней заинтересован, поэтому так себя повел, а ваш в вас нет. Неужели не понятно? Зачем так вцепляться в мужчину, которому не нужны?

Автор, вам удалось встретится с матерью бывшего парня? Расскажите, как прошла встреча?

Да, мы встретились. Но получилось наоборот, это она приехала ко мне. Разговор был весьма болезненным.

Автор, давайте я угодаю: она вам красочно рассказывала, почему вы не пара ее сыночку.

Автор, а что вы ещё запомнили из этого разговора? Или рука отказывается написать итог его?

Автор, а зачем такой парень, который сам не в состоянии решить нужны ли вы ему или нет и самому урегулировать все вопросы с родственниками? В свое время мои родители были категорически против моей невесты. Но в конце-концов вынуждены были смириться, постепенно все страсти улеглись, а эмоции при появлении в их жизни внуков стерли эту историю в ноль.

Она больше давила на то, что сыну категорически нельзя съезжать от неё, поскольку он достиг неплохих результатов в таком возрасте лишь благодаря тому, что она страхует каждый его шаг. Это прямо дословно. Якобы сейчас у них такой период, когда предстоит принимать важные решения, от которых зависит вся его дальнейшая жизнь и карьера. Тётка будто готовилась к встрече, заучивала тексты. Сказала, что ничего личного, только ему сейчас категорически нельзя иметь серьёзные отношения с кем бы то ни было, поскольку они отвлекают от более значимых событий и являются помехой в становлении успешного человека. В общем она видит для сына большое будущее и пока никакие девушки в их планы не входят. Молчать я не стала, тем более что тоже заготовила для неё речь. Возможно даже, перегнула палку. Но мне показалось что она получила удовольствие от нашей перебранки, будто этого и добивалась. После произошедшего мой молодой человек, которого я так любила, сообщил что между нами всё кончено. Больше не хочу ничего, с трудом хожу на работу, в голове отчётливо звучит каждое слово этой женщины с манией величия. Получается что семейка строит величайшие планы, а я из-за них теперь не живу полноценно, а просто существую.

Такие скряги как она всегда держат сынков на привязи. Это не меняется.

Достиг только благодаря ей — это ее заслуги. Неплохо мамка так присваивает успехи сына себе. Он ее собственность, хорошо что расстались.

Автор, ну и черт с ними! И хорошо, что точки над i раставлены сейчас, а не через сколько то лет. Три пера для ему легкости в одно место и попутного ветра. Все еще будет!

Автор, вот после этого разговора и мамо, и парня в черный список (сто процентов он ещё придет к вам). Я хотела написать вам, что слежка за вами или враньё о слежке (со стороны парня) — это нездорОво, что нельзя встречаться с этой женщиной, втягиваться вот в эту вот нездоровую систему, а уходить, и чем быстрее, тем лучше, — и не успела))) Оба они просто психически неполноценны, мягко говоря. Желаю вам пережить эту ситуацию, пусть все будет хорошо у вас.

Так такими установками мать будет его всю жизнь держать на коротком поводке.

Скорее всего Вы дали знать Вашему, теперь уже точно бывшему недоразумению, что собираетесь поговорить с его мамкой, он ей тут же сообщил и она решила действовать на опережение. Не мужчина он, пусть сидит до конца жизни под юбкой мамы. Понимаю, что это тяжело, сама долгое время пребывала в депрессии после расставания с первым парнем. Надеюсь, во время перепалки Вы успели высказать этой женщине всё что накипело. Сидят теперь небось вдвоём и сплетничают про Вас.

Автор, вы никогда не узнаете, что такое жить полноценно, пока не преодолеете свою склонность к навязчивым идеям и фанатизму. К сожалению, то, что вы называете «любовью» — это гремучая смесь агрессии, эгоизма и абсурда. Стоит ли удивляться тому, с кем вы сталкиваетесь?

Есть очень известный и успешный спортсмен, типичный ведомый маменькин сынок. Он невероятно жесток по отношению к бывшим женам, а со своими детьми после разводов даже видится не хочет. Всё его многомиллионное имущество оформлено на мать, которая и является инициатором размолвок сына с женами. Это только один из примеров. Так что радуйтесь, что мусор сам себя вынес из Вашей жизни до создания семьи.

О боже! Автор, а что нормальных парней у вас в городе нет? Вы посмотрите из за чего вы страдаете, смешно же. Вы должны сказать Вселенной спасибо, за то что она вас защитила от такого «чуда»

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.