Муж упрекает, что я не работаю

пожилые супруги поссорились

Муж у меня бывший военный. Жили по разным городам, а 10 лет назад осели в столице. Я за свою жизнь работала только два года, остальное время посвятила семье. Муж обеспечивал всем, даже продукты и стройматериалы не покупали.

Я всегда считала, что у нас хорошие отношения, пока муж не вышел на пенсию. Я не была готова к такому, так как работа для него была всем. Думала, он отдохнет пару месяцев и ему надоест, станет искать работу (военным пенсионерам это не сложно). Но он сказал, что всегда мечтал о том, что когда-то он сможет сидеть дома. На службу больше не хочет, а работать охранником для него унизительно.

Отношения испортились, так как постоянно дома вдвоем, дети живут отдельно. Он начинает придираться к любым мелочам, ничего не делает, даже собаку не хочет прогуливать. Пристрастился к компьютерным играм, стал раздражительным.

Но недавно сказал, что он себе пенсию заработал, а я должна идти на работу. Мне 48 лет, опыта и знания нет, куда я пойду? Пенсия у мужа приличная, можно ispovedi.com жить на нее вдвоем, но он сказал, что дает мне время пару месяцев, а затем будем складываться на продукты и коммуналку, остальные каждый тратит на себя на свое усмотрение. Сказала, что я как старуха вяжу целыми днями, а могла бы ходить на работу.

Мне очень обидно, я всю жизнь ему посвятила, он жил на всем готовом, ни о чем не заботился, а теперь упрекает, что я не работаю. Не ожидала такого поворота.

Автор: Нина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (130) к исповеди "Муж упрекает, что я не работаю":

Нина, вы действительно ещё совсем молодая женщина с взрослыми детьми. Вы осели в городе уже десять лет как.Действительно пора выходить на работу. Надеюсь у вас есть профессия, если нет, сейчас полно курсов. Попытайтесь!

После слов «всю жизнь посвятила семье» пропало желание и читать, и сочувствовать. Не понимаю таких, как Ваш муж, а таких, как Вы тем более.

Так как он ни о чем не заботился, он не знает, насколько объёмный и порой тяжёлый домашний труд. Не думаю, что вы его переубедите. Плутовка дала хороший совет, можно окончить курсы и пойти работать хотя бы на полдня.

Нина, женщины даже под 70 лет находят работу при желании, а в вашем возрасте это совсем не сложно.
Выход мужа на пенсию несёт за собой период адаптации, раньше он на работе был, теперь все время вдвоем. Некоторые пары даже разводятся именно в это время. Выход выждать ещё несколько месяцев пока притретесь друг к другу, или пойти работать. Обиды с претензиями мол, жил на всем готовом ни к чему хорошему не приведут, тем более муж такой же упрек может вам адресовать, с его точки зрения на всем готовом жили вы не работая, когда дети уже не нуждались в присмотре.
Также надо в себе разбираться,почему такой страх выйти в люди. В любом случае, пока муж единственный получает деньги, вы всегда будете в зависимом положении от всех его капризов.

Tina, все так.
Вообще не понимаю, почему у самого автора нет желания поработать. В 48 лет ещё очень рано вести пенсионерский образ жизни. Наверное мужа именно это и раздражает.

Работать тоже хорошо. Правда в вашем возрасте наверное не сильно и силы есть.

Вот что значит не иметь жене денежной подушки безопасности. Подвело Вас, Автор, ваше полное доверие к мужу. Скорее всего — Вам придется развестись. Это реальная перспектива, т.к. таких сюрпризов, как Вам преподнес Ваш муж — на пустом месте не бывает. На это должны быть причины, и серьезные. Вы ведь с мужем последний кусок хлеба не доедаете, а значит, острой необходимости в Ваших деньгах — в семье нет. Поведение мужа, такое резкое изменение его взглядов — выглядит очень странно и подозрительно. Его требование к Вам платить коммуналку и продукты пополам — это окончательный приговор вашей семейной жизни. Как минимум, внутрисемейный развод не заставит себя долго ждать, чудес не бывает. Нина, думаю, что Вы сами понимаете, что цель вашего мужа, как можно быстрее выпихнуть Вас на работу — это освободиться от вашего общества и отцепить все ваши притязания на его пенсию. Он явно так рьяно шлет Вас на заработок — не по причине, чтоб Вы встряхнулись и проветрились для гармонизации вашей личности. Судя по поведению вашего мужа — в дальнейшую его жизнь Вы не входите. Думаю Вы сами понимаете, что военные пенсионеры пользуются у многих женщин спросом, по причине их высокой пенсии и перехода жены на эту пенсию в случае смерти мужа, официально это называется «пенсия по утрате кормильца». Видимо Ваш муж, это для себя просчитал, и решил, а скорее всего уже начал воплощать в действие — обзавестись другой женщиной Вам на смену. Согласитесь, быть женой военного состоящего 4на службе намного сложнее и тяжелее, чем быть женой военного пенсионера, ведущего спокойный образ жизни без боевых задач.
Начинать работать в 50 лет — это, конечно же, абсурд. Никакие курсы и образование Вам не помогут, т.к. Вас просто элементарно не возьмут на работу по возрасту. Те, кто в комментариях с легкостью советуют Вам найти работу, видимо живут не в Украине, иначе они бы знали реалии жизни, что в дворники и то берут до 45 лет, в расклейщики объявлений до 55… А устроиться на нормальную работу в 50 лет без опыта работы, без связей — задача невыполнимая. Вообщем, Нина, Вам нужно предельно ясно обговорить с мужем, как он видит в дальнейшем Вашу семейную жизнь, четко выяснить его планы на будущее. Учтите, что после 50-ти часто здоровье у людей начинает ухудшаться и если, не дай Бог, кто то из вас сляжет с болезнью — то, сможет ли он рассчитывать на другого в такой ситуации? Нина, если Ваш муж будет и дальше требовать от Вас уплаты коммунальных и продуктовых платежей, Вам придется поговорить с детьми, узнать их мнение на этот счет. Если они Вас поддержат (а так и должно быть, ибо правы Вы, а не муж), то возможно дети смогут Вас поддерживать и материально. Плюс к этому Вы найдете себе какую то денежную подработку. Сейчас Вам нужно собраться и не тратить лишний раз свои нервы. Вам явно предстоит развод и размен квартиры с мужем. А дальше — надежда на себя и взрослых детей. Ваш муж оказался неблагодарным человеком, еще и подлым — мог предупредить Вас намного раньше, что Вы ему перестали быть нужны, а он продолжал пользоваться Вами, вашими услугами в своих интересах. Самое главное сейчас — надейтесь на себя, а не на чудо.

Почему на чудо, вы прямо сказали на детей рассчитывать. Детей кто-то спросил, могут ли они и хотят ли неработающую маму содержать?
А если дети автора две дочки в декрете? Вот уж верно чудо инфантилизма так не желать работать, что проще ходить за всей родней с протянутой рукой.

Вот именно, не факт, что даже при наибольшем желании детей есть возможность содержать мать. Помогать и содержать разные вещи.

Надеяться на себя-это значит найти любой вид заработка и стать финансово независимой, а Вы просто предлагаете автору пересесть с шеи мужа на шею детей. 10 лет назад, когда все было спокойно, с работой проблем не было. Тем более в столице. Было бы стремление.

Вообще то у Автора серьезный кризис в отношениях с мужем. Фактически ее муж предал из за денег. Она не изменяла ему, не транжирила напрасно средства, не копила себе втихаря от семьи, да и муж от голода не умирает, а вполне здоровенький коротает время за играми… По моему взрослые дети просто обязаны поддержать мать в такой ситуации прежде всего психологически и какое то время материально. Почему все так яро выпихивают прямо в спину Автора на работу? Непонятно. Нина домашняя, спокойная женщина, а не ломовая лошадь, привыкшая вкалывать с 15 лет. Всю жизнь обеспечивала мужу надежный тыл, крепкий семейный статус — не для того, чтоб под старость платить на пополам коммуналку с мужем, словно он её подружка. Есть такое понятие «жена военного (офицера) — это подразумевает, что жена военного полностью сосредотачивается на интересах мужа, подстраивается под службу мужа, жертвуя своей карьерой. И это не предполагает, что после выхода мужа на пенсию (тем более военные пенсии высокие) жена будет выброшена «благодарным» мужем за борт, как отслужившая свое вещь. По настоящему трагедию Автора могут понять и прочувствовать только такие же жены военных, как и она. Гражданскому населению этого не понять.

Норма, мы уже в курсе всех добродетелей автора) И про надежный тыл, и про то, что не изменяла, и денег не воровала, и про то, что работать — не Царское это дело)) Только вот замужество с военным не даёт тихим и спокойным женщинам абсолютно никаких привилегий, как бы Вы с Ниной этого не хотели. А по своему опыту скажу- лучше с 15ти лет вкалывать ломовой лошадью, и в 30 не бояться быть вышвырнутой кем бы то ни было на улицу, чем в 48, без образования, без работы и без опыта строчить исповеди с глазами испуганной, беспомощной, но такой нежной и домашней кошечки. В нынешнее время быть неисправимым инфантилом в 48 лет-это непозволительная роскошь, даже для жены военного пенсионера.

Ирма, почему тогда исходя из Вашей логики, что Автор — инфантильная, Вы ее мужа, который не хочет подрабатывать, а целый день просиживает за компьютером в развлечениях — не считаете инфантилом? Чем Нина и ее муж отличаются, если оба не хотят работать? Почему вся критика обращена только на Нину? Неужели поведение её мужа к ней — реально можно считать адекватным?

Норма, а зачем мужу в принципе работать?)) Он уже оттрубил свой стаж и имеет полное право на отдых. Вы так не считаете? Автору что, пенсии мужа не достаточно? Может быть, он поэтому и взбрыкнул, что жена, денно нощно охранявшая его в тылу, ни дня сама не работавшая вдруг решила, что и на пенсии он должен подрабстывать. Вы не находите это абсурдным? Автору на самом деле не помешало бы после 30 лет домашней возни сменить сферу деятельности.

Норма, а кто идеализирует мужа автора? Может, как раз в эти минуты он просаживает очередную сумму в играх, так кто ж его поддержит? Автор обратилась, ей и дают советы. А что толку критиковать ее мужа? Разве он ее услышит, эту критику?

То есть ломовыми лошадьми должны дети стать при инфантильной маме, у них же серьезных кризисов быть не может.
Словом, так не хочется работать, что детей не жалко.
Судьбы жен военных хорошо знаю, все на свою пенсию минимальный стаж отрабатывали, знаю о том как устраивались после сорока лет без опыта, ничего невозможного в этом нет. Не надумывайте трагедию там, где ее нет.

Муж говорит жене, что после десятилетий совместной жизни ему вдруг стало жалко для нее куска хлеба — это не трагедия, нет?

А автор умирает? Чересчур громко называть поиск работы трагедией, даже если вам почему-то хочется до предела драматизировать.

Пока мотались по гарнизонам с малолетними детьми, это может быть и в порядке вещей было, не работать автору, а 10 лет в столице уже при оседлом образе жизни, можно и оторваться наконец от плиты и выйти в свет.

Норма, не спорьте с моралистами бесполезно, для них женщина это лошадь которая всю жизнь должна пахать пока крышка гроба не захлопнется. Если женщина сидит дома занимается домом ,бытом ,воспитанием детей то она для них паразит которая прикрывается этим чтобы сидеть на иждивении у мужа)

Незнакомец, но почему-то именно домашние мимозы зачастую приходят в ужас от того, что приходится трансформироваться из кухарки в работницу и попробовать в кои-то веки заработать на хлеб насущный серьезным трудом.

Нина, Вы ведь сами выбрали для себя работодателя, – своего мужа.
Обслуживали близких за кров, и дом, как говорится.

Теперь всё изменилось.
Возможно, если бы не выдвигали свои пожелания о работе для мужа, не получили бы в ответ и такие речи.
Ему уже не нужна обслуга, а Вас могут «уволить» и по всем статьям, кстати. Раз
начались разборки «твоё – моё».
Вы стали кусать руку, которая Вас кормила и кормит, за что и получаете.

Как это исправить? Много ума не надо: не быть придатком. Начать никогда ни поздно, было бы желание и стимул; есть много обучаемых вакансий, без строго ограниченных возрастных границ. Дело даже не в финансовой составляющей, а уже и в психологическом здоровье.

И да, он заработал на свой отдых и проживание.
Плохо то, что становитесь с мужем «соседями».
Находите любые возможности от столь плотного общения. Оба.

«Даже продукты и материалы не покупали» — ну, а теперь приходится за всё платить, прежде всего за свое легкомыслие, мягко говоря. Вы никогда не слышали, что ничего не вечно под луной? Умные люди рассчитывают только на себя.
Посмотрите, как много изменилось вокруг вас, а вы всё ещё живёте вчерашним днем и цепляетесь за прошлое. Вам даже не приходит в голову, что ваш муж, может быть, играет на деньги и проигрывает крупные суммы. Вы со своим навязчивым бытом давно ему не интересны. Очнитесь, и займитесь, наконец, собой.

Агнесса, все так.
Кроме всего, нужно и стаж нарабатывать.
Тут есть история женщины с тремя детьми тоже из- за разъездов мужа никогда не работавшей, потом он с ней развелся, ей пришлось идти на низкооплачиваемую работу и получать дотацию от детей, для которых это стало проблемой, поскольку не миллионеры и имеют свои семьи. Надеюсь вас расставание обойдет стороной, но о будущем нужно думать всегда.

а почему вы не работали, когда дети чуть подросли? я тоже посвящаю все время семье, у меня трое детей и муж, младшей пол года, старшему 10 лет. И при этом я работаю, содержу в чистоте трехкомнатную квартиру, стираю вещи пятерых человек,учусь на курсах постоянно, узнаю что то новое, вот сейчас например прохожу курс в сфере IT. Вам не скучно было всю жизнь кроме семьи ничего не видеть? Мужу с вами не интересно, потому что у вас нет никаких занятий.

Можно быть домохозяйкой, но много чем интересоваться, однако тут не тот случай.

Ну что моралисты только это можете сказать почему не работала, женщина жила по уставу , и до сих пор живёт ,командир сказал иди работать.

Незнакомец, но ведь это в интересах самой автора, если уж у мужа начались такие разговоры.

Автор, работа не волк в лес не убежит ,первым делом вам нужно сейчас проконсультироваться с адвокатом , в случае развода на что вы имеете право на какую часть имущества и пенсии. Это чтобы вы были в курсе всего что вас может ожидать в будущем , считаю что муж вас не просто так гонит на работу , его скотский поступок говорит о том что он хочет от вас избавиться и готовит к самостоятельности . При таких обстоятельствах не знаю выгодно вам сейчас работать или нет поэтому посоветуйтесь с адвокатом и лучше чтобы была женщина ,опишите ей всю ситуацию.

Незнакомец, с рабами никто и нигде не церемонится.

Может, не работу искать, а другого мужа?

Ага или одинокого волка (,,, жил-был пёс)

Да и ещё автор, я уверен что ваши дети не в курсе… Расскажите им историю перевоплощения папочки

Незнакомец, зачем? Чтобы их науськать против отца и разозлить ещё больше относительно жены?!

Плутовка , если взяли характер отца ,то есть надежда что повесят его на сук за одно место. По крайней мере я бы так поступил, за свою мать .

Незнакомец, не вижу я уж такого плохого отношения мужа к автору. Она его достает дома и он просто не знает как ее отвлечь от вязания и попреков.

Ничего себе, попрекать куском хлеба жену которая всю жизнь за ним ухаживала и вырастила детей . Гнать на работу в 48 лет без опыта , это же стресс для женщины, кто её возьмёт и куда , если только уборщицей. Ладно если нечего есть было , так он же хочет на свою пенсию сам жить ,шиковать , наверняка и любовницу в ресторан водить , а тут на какую-то старуху со спицами приходится расходовать деньги. И вы не видите в этом плохого отношения? Да это прямой намёк на развод

Незнакомец, автор даже не пытается найти работу. 48- не 60, как я написала есть курсы; приемщицы где- то, консьержки и т.д. Вероятно муж хочет просто видеть действия со стороны супруги. Если она сейчас не начнет каждый день выходить из дому, то через короткое время она с мужем запилят друг друга. И кстати, разговор о трудоустройстве начала автора, что и разозлило отставника. Я его понимаю. И скажу так: пенсия у него хорошая, но цены растут и деньги девольвируются. Автор и супруг люди нестарые и глава семьи хочет быть уверен в помощи фин.жены в случае чего..

Если без эмоций, по фактам: муж содержал на своём иждивении жену все годы супружества. Тому были веские причины.
Жена здесь кто? Иждивенец. Что есть, то есть.
Вот теперь, как рассуждает мужчина, военнослужащий, которому подчинялись многие: младший по рангу и зависимый, начал выдвигать претензии и даже требования.)
Оба в этой семье относились к друг другу, как к ресурсу. Жене было комфортно править домом, имея обеспеченный тыл, муж отдыхал дома от казармы. Всё, вроде бы(?!) честно.
Но, дети выросли и ушли.
Теперь жене не на кого направлять свою энергию домоправительницы, «посвящать» себя мужу тоже обрыдло. Стал лишним в доме, мозолит глаза, раздражает; возможно, уровень материальных возможностей снизился, хочется прежнего достатка чужим трудом
. Вся злость и недовольство на жизнь выливается на ближнего.
У этой пары все шансы на разрыв. Прожили не вместе, а рядом.
Прежде чем, открывать рот на мужа, можно было бы и догадаться, что услышишь в ответ.(

Незнакомец, вы против всех?) Никто вам не угодил: ни муж автора, ни комментаторы, ни автор, которую вы назвали, заметьте, именно вы, а не муж- «негодяй», «старухой со спицами». Что произошло? Вы опять ненавидите весь мир из-за очередного разочарования?

Не путайте значение слово иждивенец , к ней могут относиться дети, или инвалиды, но не жена домохозяйка . Называйте вещи своими именами , заниматься домашним бытом сложнее чем работать на станке или отдавать приказы подчинённым , готовка, стирка, уборка, покупки и т.д. сколько это всё стоило если муж автора взял бы дом. помощницу? Точно зарплаты не хватило бы .

Ты отводишь женщине слишком примитивную роль в обществе.

Не надо обобщать, у каждой женщины своя роль в обществе

Я не обощаю. У нас давно уже не рабовладельческий строй.

Причём здесь рабовладельческий строй? Не пойму вообще к чему ты клонишь? Есть женщины которые не хотят заниматься домашним бытом и предпочитают работу есть наоборот, есть которые привыкли смотреть в рот своему мужу и не моргать , есть которые любят приказывать . Мужик нашёл себе жену которая его устраивала , чтобы сидела дома , занималась хозяйством воспитывала детей, о’кей . Теперь она оказывается ему больше не нужна, постарела , глаза мозолит , пора избавляться. Это называется превращение из человека в скотину. Откуда она могла знать что ей надо было работать и денежки откладывать на чёрный день? Да и позволил бы он ей

Я ничего не имею против домохозяйтва. Жаль, что за эту работу хлеба с икрой не купишь.

Кстати в некоторых странах уже вышел закон, если жена домохозяйка при случае развода муж платит за каждый прожитый год компенсацию. Мусульманских народов это вообще негласный закон обеспечивать полностью жену в случае развода , поэтому у них и разводов почти нет)

При таких законах ни одного здравомыслящего мужчину в брак не заманишь. Домаший труд это самое примитивное занятие. Я не понимаю, кому может быть интересна женщина, которая деградирует.

Ирма , не утрируй , есть домохозяйки у которых кругозор развит намного больше чем те которые вкалывают , вообще предназначение женщин не приносить деньги в дом , а создание семьи , воспитание детей , а если муж ждёт когда жена ему принесёт денег , то он больше похож на сутенёра а не на мужа )

При чем здесь кругозор? Какой толк от твоей эрудиции, если она не приносит практической пользы ни тебе и никому в принципе? В общем, я поняла. Твой девиз — айда назад в пещеры!

Ох дожились , теперь пользу нужно исчисляет только в деньгах) так лучше в пещеру поверь мне)

Пока мы живём в материальном мире- да. Или ты такой бессребренник , или тебе на твоей работе тайком доплачивают за то, что ты цитируешь великого Сократа в оригинале.

Ирма твоя ошибка в том что ты всех сравниваешь с собой, но всё не могут быть тобою

Незнакомец, сейчас нередко весьма пожилые дамы подрабатывают и не всегда из- за денег. Да, они трудились и до того, но не стоит себя объявлять немощной под 50. Это плохо, прежде всего, для психологического климата в семье.

Никого я с собой не сравниваю. Я просто пытаюсь тебе донести( не в первый раз уже), что позиция раба ни к чему хорошему не приведет. И это касается не только меня. А ты как раз приравниваешь женщину к рабе- муж якобы был против того, чтобы автор работала, и она тут же безропотно повиновалась и уселась на кухне. Если она так любит заниматься домашними делами, могла бы уже, у примеру, тот же кулинарный канал открыть, и зарабатывать на просмотрах и мастер-классах. Но для этого нужно иметь желание отыскать в себе зачатки таланта и развиваться, а не обвинять мужа ч том, что он с ума сошел на старости лет.

Ирма, опять ты субъективно мыслишь, все равно как ты и я считаем, главное как человек сам чувствует, если это для неё не рабство а счастье сидеть дома заниматься с детьми водить их на кружки, делай с ними уроки, готовить мужу обед, наше мнение как-то по боку )

Незнакомец, так дети уже давно взрослые и живут отдельно. Не нужно уже никого за ручку через улицу переводить и на секции отвозить. Уже 10 лет, как живут в столице, жизнь стремительно меняется, люди меняются, подстраиваясь под обстоятельства, и только одна автор, как сидела на кухне, так и сидит, оправдывая себя тем, что она посвятила себя ложкам и поварешкам во имя семьи. Простите, что такого масштабного от неё требовалось в течении последних 10ти лет? Какие такие титанические усилия должна приложить женщина, чтобы заботиться о семье из двух человек? Не смеши меня, пожалуйста. Кроме, как наивной, автора и не назовёшь. А за наивность, как и за глупость, приходится рано или поздно платить.

Вот снова ты путаешь грешное с праведным. Заботиться о детях, о муже, это не рабство. Рабство-это позволить тому же мужу управлять своей жизнью. Надеюсь, понятно?)

К 47:
Автор уже 10 лет не является женой военного, т.к.не мотается по гарнизонам. Многие женщины и при детях работают.

Незнакомец, скажем так: ситуация изменилась и мужу требуется ее мат.помощь. Так бывает. Автора никто без куска хлеба не оставляет, но нужна поддержка «на масло». Ничего нет страшного, она не инвалид и не дряхлая старушка.

Плутовка, если бы да кабы, не может женщина 48 лет вот так пойти на какого-то дядю работать здесь несколько физически сколько психологически , да идут работать но только в экстренных ситуациях когда деваться некуда, а зачем ей сейчас сгибаться, здоровье свое ломать, психику, чтобы кто-то себе на хлеб лишнее масло положил? Нельзя против воли человека , нельзя заставлять… Вот если бы она сама изъявила желание это другое дело

Вот как раз Plutovka даёт трезвые практические советы автору, а вы, Незнакомец, руководствуетесь исключительно вашими предположениями, мягко говоря.

Незнакомец, ну человеку часто приходится подстраиваться под обстоятельства. Ничего уникального. Необязательно сразу выходить на полный день, но начинать явно надо. У всех работающих есть стресс, постепенно все привыкают.

Какие обстоятельства? У автора нет денежных проблем , они есть у мужа. Вот пускай он и работает

Незнакомец, вы как-то определитесь, любите ли вы «халявщиков» или нет. Автор с тоской вспоминает время, когда им с мужем не приходилось платить ни за продукты, ни за стройматериалы))
Привет от соседа из соседней темы)))

Незнакомец, на деньги мужа поднималась вся семья. В этом плане его не в чем упрекнуть. Достаточно жён военных тоже работают. Автору не стоит возводить выход на работу в ранг катастрофы: вы и я работаем и не умерли. Естественно работа не должна быть физической.

Вот вы сами согласны что работа не должна быть физически , ну вы возьмёте сейчас в 48 лет женщину без опыта на какую-нибудь ответственную работу? Какие у вас перспективы если она через несколько лет уйдет на пенсию, плюс что она будет схватывать намного тяжелее чем молодая. Я бы вот не взял , даже если бы это была моя родственница. Муж обеспечивал все эти годы это была его инициатива, он так хотел, мог бы заранее предусмотреть чтобы жена тоже параллельно делала карьеру . Мы можем автора обвинить только в наивности всё доверилась полностью мужу , ну не можем её винить в тунеядстве.

Незнакомец, вряд ли, что кто-то ещё, кроме вас, может заподозрить автора в наивности) «Халявные» продукты и стройматериалы она оценила по достоинству)) Да и привыкла автор к своей неспешной жизни (точнее, к своему стоячему болоту), чтоб никто не путался под ногами, а тут — муж целый день сидит дома без всякой пользы))

Слава Богу, кроме вас, Незнакомец, есть ещё и другие работодатели)

Схватывают все по-разному, не вижу причин отказывать в работе 48 летней, если она хорошо себя проявит на испытательном сроке. А главное ей это гораздо больше поможет, чем настраивать бороться с мужем, с привлечением детей.

Незнакомец, никто не обвиняет автора в тунеядстве.
Совершенно не факт, что муж прям уж настаивал на ее сидении дома. Получилось, как получилось. Пенсия у женщины где- то в 60, так что теперь все годы сидеть на печи?!

Почему сидеть на печи, заниматься и дальше чем занималась, так как её научили, ухаживать за домом, вязать носки, смотреть любимые сериалы, ну а когда откинет ласты любимый муж можно и записаться на какой-нибудь кружок для взрослых, перекидываться в пасьянс, пенсионные же денежки будут капать. Дайте женщине хоть на старости лет пожить для себя, всю жизнь она работала на него, ухаживала, теперь должна работать деньги приносить, совесть имейте

48 лет далеко от старости, заставить мужа содержать себя жена не может в том числе законодательно, если он взбрыкнет ей в любом случае придется заботиться о себе самой.
После его смерти, если не ошибаюсь, ей будет положена всего половина пенсии мужа, так что очень неплохо бы поработать, также для психологического комфорта полезно с кем-то кроме отстраненного мужа и детей по телефону общаться.
Можно начать с того же вязания на заказ, любимое занятие станет источником заработка оправданным в глазах мужа, появятся деньги, какие-то знакомства. Глядишь и второй раз замуж выйдет)

Тина вы путаете жену с сожительницей и содержанкой, законная жена имеет полное право не только на его зарплату, пенсию но даже на семейные трусы. После такого поступка в её сторону почему она ещё должна работать на него, пускай разводится и пойдёт она работать. А жить как соседи и его желания удовлетворять, то есть она мучается на работе , а он в это время в интернете чешется, увольте уж. Пускай как спортсмены сидит на своём контракте, которые по 3-4 года не играют а всё равно получают зарплату. Не нравится развод, делить имущество и она идёт работать… Ну ему то слабо, ясно почему… Где он найдёт такое

Незнакомец, многие люди получают удовлетворение от своей работы, а не мучаются, как вы пугаете автора. И совсем уж из области фантасмогории ваше представление о праве людей, состоящих в браке, на интимное белье друг друга.

На работе непременно надо мучиться?
А если автору понравится?
Чтобы это узнать, надо сначала попробовать. Зачем же запугивать человека рассказами как ее никто не примет, это не так.
Не стоит путать ваше личное отношение к работе с тем, как может сложиться у другого человека.

Так муж уже свое «отмучился» на работах.

Да-а, Незнакомец, более цинично и не скажешь.

А иначе никак, если не станешь стервой тебя раздавят

Незнакомец, за что вы так обозлились на женский пол?

Незнакомец, я знаю достаточно женщин, переехавших в таком же возрасте заграницу без толкового знания языка и справились и с работой, и с языком. Естественно не все, но достаточно.

Мда… моралисты, заросли вы здесь патриархизмом до мозга костей , если раньше иногда писали комменты сочувствия несчастным женщинам , теперь же от вас ничего не дождёшься кроме «сухого» «иди работать» . Может время такое жестокое, не знаю…

А что, Незнакомец, работать для женщины стало теперь чем-то постыдным? Или ты считаешь, что это удел только самых убогих слоев населения? Автор голубых кровей и у неё корона слетит, если она выйдет на работу? Объясни, пожалуйста, мне не понятно, почему такая беспощадная критика от тебя в адрес комментаторов)

Кстати, как вариант устроиться няней. Опыта у автора с взрослыми детьми в этой области хоть отбавляй.

Интересно, почему муж стесняется идти работать охранником, а Нина должна наняться в прислуги при живом обеспеченном муже, который утруждает себя только компьютерными играми?

В Вашей реальности только мужчины работают и ломовые лошади?))

Ирма , ты уже живёшь в Греции достаточно, пора менять свой совковый менталитет, женщина создана не только для работы а чтобы цвести )

Незнакомец, вам бы не кивать в сторону Ирмы, которая пишет разумные вещи, а задуматься о мужском шовинизме, в который вы свято верите.

Агнесса, ха ха , я мужской шовинист ? Не смешите мои подковы , я демократ , и свободолюбивый человек , я не могу заставить женщину делать то что она не хочет , если она предпочитает сидеть дома заниматься хозяйством то я буду работать за двоих, если захочет работать то я предоставлю ей условия для этого и буду ещё помогать по хозяйству , это называется семья , это называется любить женщину и делать ее счастливой. Если в вашей жизни мужья вас гоняли на работу или у вас всю жизнь была к ним недоверие что вас бросят, это не значит что это норма . Настоящий мужчина по-настоящему счастлив когда чувствует что делает свою женщину счастливой.

Да, Незнакомец, вам приятно думать, что женщина — это слабое существо 2го сорта.
Вы перешли на личные оскорбления, фу, как не стыдно))

Незнакомец, вы даже не предполагаете, что нормальную женщину никто не гонит на работу и не берётся делать счастливой, она сама распоряжается своей жизнью и своим счастьем или несчастьем.
Признаться, меня очень веселит, когда мужчина обещает сделать женщину счастливой. А ты сам счастлив, что раздаешь такие обещания? 🙂

Никто не даст гарантии, что через 10 лет ты не запоешь по-другому. Доверяй, не доверяй, а все мы меняемся, и не всегда к лучшему.

« ни одного здравомыслящего мужчину не заманишь в брак» , то есть Вы хотите чтобы мужчины вас видели только как лошадей? Ну-ну удачи тогда

Я не считаю, что мужчина должен работать как ломовая лошадь только потому, что женщина не желает работать в 21- ом веке. Исключения: декрет, болезнь, временные трудности с работой и т.д.

Незнакомец, семья, идеальная в моем понимании, это союз двух самодостаточных людей, которые в случае чего, смогут прийти на выручку и подставить другому надёжное плечо, и семья от этого не пострадает. А в твоем случае , если ни дай Бог с тобой что-то произойдёт от той непомерной ноши, которую ты взвалил на себя, объясняя это заботой, на свою счастливую жену ты не сможешь положиться. Потому, что кроме пирожков делать она ничего не умеет. Вы сами, своими руками взращиваете потребленок.

Агнесса, я считаю женщину высшего сорта существо, что до оскорбление не нужно мои высказывания на себе лично примерять

Я работаю с 18ти лет, и как-то еще не завяла, ты знаешь… Наоборот, моя независимость придаёт мне уверенности, что если мужу и взбредет в голову развестись со мной, я в любом случае не пропаду. А пирожки на кухне печь 30 лет подряд, это не по мне, не для этого я родилась. Хотя и люблю готовить, и в обморок не падаю, если нужно домом заняться, и почётных грамот за это не требую.

Ну, насколько я понимаю, люди обычно работают в двух случаях: 1.) Нужна зарплата, как средство для существования 2.) Человека гонят на работу его амбиции и честолюбие. У Нины нет амбиций, и есть высокая пенсия мужа — так зачем ей работать?

Норма, в данном случае, чтобы не действовать на нервы мужу своим вязанием.

Плутовка, именно так))

К 86:
Я не могу себе представить, что кто- то не возьмёт например на работу в колл-центр женщину в возрасте автора уже без перспективы декрета и сидения на больничном с малышами.

Норма, нужда в деньгах может появиться в любое время, и в самый неподходящий момент. К этому всегда лучше быть готовым.

Норма, возможные причины такого поведения мужа:
Поиск путей отхода; любовница; жадность; раздражение на жену.
Именно автору нужно решать, как жить дальше.

К # 91
Ирма, эта история — подтверждение ваших слов, что не все меняются к лучшему.
Холил-холил, лелеял-лелеял, делал-делал счастливой автора ее муж, а потом раз — слаб человек), окунулся в «счастливый» мир азарта и адреналина — и всё, теперь у него отдельное «счастье», на которое он хочет тратить свою жизнь и семейные сбережения. А жена пусть делает, что хочет, он ее отпускает на волю))

А почему бы и нет?)) Не всё женщине быть счастливой))

Ты у меня везде в чёрном списке

#93. Плутовка, нельзя отношения и жизнь двух людей приводить в какие-то рамки , это их обоюдное решение как они будут жить, кто будет работать, если это их обоих устраивает то другим нет до этого никакого дела. Допустим есть мужчины которые не хотят чтобы их жёны работали, нельзя их сразу называть мужские шовинисты , только потому что они предпочитают сами работать а в доме находить уют теплоту и цветущую счастливую жену . Да женщина должна чем-то заниматься пусть будет хобби , любимое занятие, даже волонтёрство, но она не должно быть агрегатом для зарабатывания денег , у неё должно быть другое предназначение — это семья. Есть женщины которые бы хотят быть независимыми , считая что так не попирают их права, я с уважением отношением к этому , ну я не буду навязывать свою идею человеку которому это чуждо. Спросить у автора если вернуть время она что-нибудь поменяла? Я уверен она скажет нет, пусть она сейчас в ступоре, пришёл конец отношениям ,ну ничего страшного, такое бывает в жизни, зато эти десятки прожитые лет она была счастлива, возле своих детей, ей есть что вспомнить , а другим которые готовят себя к скачкам и загораживая свой тыл на пенсию, что их ждёт они сами не знают.

Незнакомец, дело не в том , чтобы не вмешиваться в чужую семью со своими рассуждениями. Есть конкретный пример, где автор вынесла на обсуждение свою проблему. Это далеко не единичный случай. Как ты не хочешь понять, что работать это прежде всего в интересах самой женщины. Мужья приходят и уходят, и может наступить такой момент, что единственный, кто останется рядом с ней- это она сама. И что ей, бедной,
делать теперь? Женщины наравне с мужчинами должны уметь позаботится сами о себе или о семье. А в твоем воображении женщина вырисовывается, как самое беспомощное после младенца существо. Ты заметил, что в группе риска всегда оказываются именно такие, как Автор? Не догадываешься почему? Все, кто всецело посвятил себя заботе о муже и детях, но не удостоил такой же заботой свою собственную личность, абсолютно ничего не сделав для собственного развития в этом мире, самые беспомощные, я бы еще сказала и бесполезные, а потому зависимые, они всегда будут нахрдитьчя в самом невыгодном и шатком положении по итогу. Это закономерно и эта исповедь яркое тому подтверждение. Мне непонятно, зачем вы, мужчины, все время пытаетесь загнать нас в зависимость от себя. Рабами легче управлять? Другого объяснения я не нахожу.

Что кого ждёт не знает никто.
Незнакомец, вы просто себя спросите, хотели бы вы зависеть финансово от кого-то, неважно мужчины, женщины?
Зависеть без гарантий, до конца жизни — как автор.
Когда речь о себе, а не об абстрактной женщине, то каждый понимает — это очень плохие условия.
Взрослый человек независимо от пола, должен иметь свой доход, иначе становится зависим вплоть до социальной инвалидности.
Мне вот попался случай, мама финансировала сына.
У сына с работой не получалось ввиду особенностей характера, а у мамы большая пенсия, мальчика жалко, зачем ему на работе мучиться и она взяла сына на себя.
Дожила без малого до ста лет.
Сын думал, мама вечная, но и ей конец пришел.
Остался человек в 70 лет абсолютно один, без пенсии, на мизерном социальном пособии. Его жизнь бесконечный плач по маме. Вы пожалуй его ругать будете, а ведь между ним и автором нет большой разницы.

Тина, каждый человек индивидуален и должен сам определиться что ему важнее, экономическая независимость чтобы вы были прикрыты в случае чего, или найти человека который будет вас любить, потому что не всегда все ваши желания могут соответствовать . Что-то теряешь, что-то находишь каждый делает свой выбор, экономическая независимость и работа — это не гарант благополучие в отношениях, так же как и жить на готовом у мужа. Но если женщина чувствует и хочет быть полезной мужчине именно так как он хочет, это её полное право.

Нет тут или-или.
Экономическая независимость и «человек, который будет любить» абсолютно сочетаются вместе, а то вы скоро допишетесь до того, что работающих женщин никто не любит, любят только дома сидящих. По исповеди видно чем оборачивается экономическая зависимость, и муж жену любит за «полезность».

Тина, поверьте мне я своего «брата» мужчин лучше вас знаю, чем независимее женщины тем у них ниже опускается планка самооценки , мужчина по природе хочет доминировать , да им присущи слабая женщина чтобы быть её покровителем , в этом мужчина ощущает своё значимость в глазах женщины ему нужно быть примером, чтоб им восхищались . Да есть мужчины которые ищут специально экономически сильных женщин чтоб пристроиться получше , как недавно в исповеди одной девушке когда она попросила у него платить за квартиру он сразу перекосился . А таких сейчас пруд пруди.

Вот это та проблема о которой вы Ирме писали, что она всех по себе равняет.
Это была ваша проекция, вы склонны равнять по себе всех мужчин, в чем ошибаетесь очень.
Планки у всех разные, не у всех они столь хрупки, вкупе с болезненно низкой самооценкой, которую никакое восхищение «слабого существа» не вылечит, это только временный эффект после чего будет откат снова в комплексы о собственной незначимости.

Тина, давайте не будем гадать и спорить. У вас наверняка есть несколько тысяч подписчиков мужчин в Фейсбуке, проведите там опрос желательно анонимно , какую они предпочитают жену, экономически независимую, работающую, или домохозяйку которая занимается семьёй и бытом. Я думаю вы будете удивлены результатом

Хороший муж тот у кого жена в любой момент может не пойти на работу. Сказал один мыслитель. Вдумайтесь хорошо в его слова, что они значат

К 116:
Не каждый мужчина может заработать достаточно денег на достойный уровень жизни своей семье. В определенный момент времени или вообще. Ничего страшного. Также ничего страшного, если жена поможет. Если жена домохозяйка и всех все устраивает- все тоже ок. Главное, если никому ничего не мешает.

Незнакомец, большинство женщин работают и вовсе не одиноки. Для постижения простых вещей не надо опросы устраивать.
Какие женщины есть, таких мужчины предпочитают. Среднестатических, живых) Когда начнут сильно носами крутить, закончится род человеческий и не с кем будет предпочтения обсуждать))

Тина , я тоже считаю что замужняя женщина не должна посвятить свою жизнь только уборке дома и готовки , но работа должна приносить ей радость , заниматься тем что ей нравится ,и на эти деньги делать себе покупки , ходить в салон красоты , но не платить счета и закрывать долги и хотелки мужа. Здесь плутовка сказала не все могут мужья достойный заработок обеспечить для семьи… Нет такого не могу ,есть только не хочу…

Знаешь что, Незнакомец, не нужно решать свои гендерные проблемы за счет женщин. Хотите, чтобы Вами восхищались? Да пожалуйста. А есть чем? Вот то-то и оно. Чтобы самооценка не падала, нужно женщине соответствовать. Не хочешь или можешь, тогда лучше поискать домохозяйку, которая будет начищать кастрюлю до блеска под скрип давно заезженной пластинки. «Любимая, я подарю тебе звезду..»)))

Вот поэтому и отдаём предпочтение золушкам, чтобы каждый раз не доказывать «принцессам» что соответствует им

Незнакомец, естественно каждая семья решает все по- своему. Но обстоятельства могут меняться.

К 108:
Я вообще не понимаю в чём «сыр- бор»: пусть автор ищет работу, а дальше как получится.Верочтно муж просто пугает в отместку за ее посыл его на работу.

Незнакомец, до чего вы сегодня договоритесь!))) Уже у вас женщина — агрегат 🙂

Нину здесь уже и развели, и по миру пустили.)
Нина, ау?)
Если читаете комменты, то вывод напрашивается: не буди лихо, пока оно тихо.
Оставьте свободу выбора для вас обоих: кому, как и сколько работать, и отдыхать.
Это, как бы автору неймётся, а муж вполне себе доволен существующим положением вещей.) Вот он и предложил жене занять себя, оставив его в покое, на заслуженном отдыхе.

Вообще дикая ситуация: мужа отпахавшего всю жизнь нужно посылать трудиться, чтоб жену не доставал, а она же ну никак не может также дать на несколько часов в день отдых от себя мужчине. Интересно…

Плутовка, мне тоже ситуация видится следующим образом: жена, ничего в своей жизни не видавшая страшнее сковородки, порешала, что мужу и на пенсии покоя не видать. Иди, мол, любимый муж, подрабатывай сантехником. Ну не в квартире же ошиваться военному в отставке, в самом деле. А муж может мечтал пожить хоть какое-то время беззаботной жизнью. А что? Имеет право.

Заслужил пенсию муж в 50 лет! Теперь последующие 30 лет он должен каждый день сидеть дома, ничего не делать. Я желаю вам такого мужа девочки… От всей души. Он ведь заслужил

Нина, открывайте какой никакой бизнес вместе с мужем, и будете счастливы 🙂
Всем успехов и удачи!

С кем открывать бизнес? С тем который за всю жизнь гвоздь не забил
а только умел приказывать

Каждый определяет сам как ему жить — получать профессию, учиться, работать, розвиваться, познавать мир, либо спрятаться от мира и переложить отвественность за свою жизнь на других. Но тогда нужно быть готовым к исходу — 50 лет, денег своих нет как и профессии. В этой истории непонятно действительно ли муж хочет избавится от жены как старого чайника, купив новый или она достала пилить его по поводу работу. Каждый сделает вывод сам. Сейчас нет оправдания средневековьем, женщины получили свои права, но вот некоторые остались все там же. На самом деле, если у женщины есть своя квартира, хорошая работа и накопления она и чувствует себя увереннее, лично я так точно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.