Исповеди logo

Время не лечит — исповедь о несчастной любви

Исповедь о несчастной любви

Мне было 17 лет, а ему 16. Это моя первая любовь. Этот человек за мной долго ухаживал, дарил цветы, внимание. Мы стали встречаться. Часто мечтали с ним о будущем: семье, детях, работе. Так мы с ним были вместе полтора года. Он даже познакомил меня с родителями. Все было хорошо, но в какой-то момент отношения стали портиться. Его друзья все время тянули в клубы, гулянки, и все такое. В итоге возраст и клубы взяли свое. После нескольких ссор и непонимания мы расстались, и на тот момент мне казалось, это конец. Я сильно обижена на него и не хотела со всем мириться, да и он особо не горевал.

Спустя месяц я познакомилась с парнем. Переписывались в соц. сетях и он предложил встречаться. Это уже спустя 3 года я могу сказать, что тогда во мне говорила обида. Перед этим я все-таки решилась и написала ему: готов ли он общаться хотя бы как-то, но он был горд, расстались, так расстались, и отказался. Еще тогда я думала о возможном примирении, но нет, так нет. Я с головой окунулась в новые отношения. Все чего мне не хватало в прошлых отношениях, мне давал мой новый молодой человек. И вроде все хорошо, но где-то в глубине души я чувствовала, что поступаю неправильно. Наверное, поэтому и решилась написать эту исповедь — чтобы выговориться.

Прошел год. За это время с бывшим я не разу не виделась и не общалась, хотя у нас маленький городок. Но подсознательно я всегда искала с ним встречи, даже не знаю почему. Мне было интересно как он, что с ним? И вот моего парня забирают в армию, и я случайно узнаю о том, что бывший тоже уходит в армию. Спустя пару месяцев ожидания я начинаю сомневаться, кого я на самом деле люблю и жду. Бывшего или настоящего. На протяжении всего года мысли о бывшем парне меня не покидали. Но как я могла думать о возможных отношениях с ним, когда в моей жизни уже был человек, который меня безумно любил, для которого я стала смыслом жизни. С ним мы были так долго, и я обещала дождаться с армии. Как? Пришел мой любимый с армии, а я не дождалась.

Прошел еще год. Итого мы вместе уже 3 года. И все не так сахарно, как было раньше. Последние пол года я жила как в аду. Он в вечном поиске работы. Живет одним днем не думая, что будет дальше. Куча проблем, долги. Купил машину и ездит так, как будто жить не хочется. А я трясусь от каждого телефонного звонка и звука газующего авто. Когда мы только познакомились, я узнала, что у него умерла мама, когда ему было 15 лет, а жил он со старшим сводным братом, которому всегда было все ровно на него даже сейчас. Все эти 3 года я пыталась ему дать то, что не да дала ему мама. Любовь, нежность, заботу. Наши отношения свелись к моим вечным переживаниям и его равнодушию ко всему.

Месяц назад он предложил мне расстаться, сказав, что не делает меня счастливой, что я заслуживаю большего, и он не может дать мне то, о чем я мечтаю. Я была в ужасе. Как так? Мы вместе 3 года, я дождалась его с армии. Я просто не понимала, почему нельзя изменить отношение к жизни. Найти работу, начать ценить жизнь и меня. Я остановила его, но осадок остался. В поиске работы я на некоторое время решила уехать к сестре в соседний город, развеяться и подумать обо всем. Находясь там, я остыла, мне стало все ровно, уже будем ли мы вместе или нет. Мы отдалились друг от друга. Даже говорить по телефону стало просто не о чем.

И вот неделю назад я приезжаю домой гордая, холодная. В один из вечеров после очередной дозы воспоминаний о прошлой жизни, бывшем и том, что я имею сейчас, я беру телефон, скачиваю приложение для общения, в котором очень давно не была. В поисковике вбиваю номер бывшего, который даже спустя 3 года я помню наизусть и вижу знакомое фото. Внутри все сжимается. Захожу к нему в профиль смотрю информацию и выхожу. А спустя пару минут мне приходит от него смс. Увидев в гостях девушку с рыжими волосами и не увидев лица, он пытается допытаться кто я. Так мы начинаем общаться и я понимаю, что он прекрасно знает кто я, но не может поверить в то, что это все-таки я.

Он просит мой номер, просит о встрече, говорит, едет на пару дней домой. Я в смятении. Сначала отказываюсь, потом соглашаюсь и набираю его сама. Мы разговариваем с ним 7 часов до самого утра. Я понимаю, что на протяжении этих 3 лет ни у меня, ни у него ничего не прошло. Как любила, так и люблю. Все помню и ничего не забыла. Он говорит, что и не надеялся когда-либо со мной пообщаться, не говоря уже о телефонном разговоре и встречи, на которую я все-таки соглашаюсь в конце. На следующий день мы встретились, и я понимаю, что у меня внутри все перевернуто. Я смотрю на него и запоминаю каждое мгновение. Он рассказывает, как сложилась его жизнь. Вывод один. Все это время он искал такую, как я, но не находил и возвращался к мыслям обо мне.

Он стал тем, о ком я мечтала 3 года назад, тем, каким я его видела в будущем еще, когда мы были вместе. Взрослым, таким же красивым и родным, как раньше. Я как могла, держала его на дистанции, не показывала своих чувств, делала вид, что это просто встреча двух старых знакомых, а ведь так хотелось его обнять, взять за руку. Но как я могла так поступать с человеком, с которым была 3 года, который как раз эти пару дней атаковал меня звонками и смс. Он чувствовал что-то не так. После этой встречи, по телефону, сказал, что если есть даже 1% из 100% ,что мои отношения не наладятся, он не отступится. То, что происходило со мной не передать словами, я понимала, что вот он, тот, кого я всегда любила, о ком я думала все это время, где бы ни была. Я так ждала этой встречи. Я никогда не представляла, что она будет возможна, но я так ее ждала. Просто не хотела признаваться себе в этом. А мой настоящий продолжал меня атаковать, прося еще один шанс.

Перед отъездом бывший парень позвонил и попросил еще об одной встречи. Но я уже не знала идти или нет. Он разбудил во мне все те чувства, которые я прятала эти 3 года. А что будет потом? Я все-таки пошла, потому что не хотела потом жалеть о том, чего не сделала. Пошла, но понимала, что ничего не исправить. Мы встретились, он подарил мне розу. Счастливый, с горящими глазами. Он ждал, что я дам ему надежду. Я никогда не забуду, как он на меня смотрел. Смотрел, не зная, последняя это встреча или судьба еще нас сведет. Мы долго разговаривали, я говорила, что хочу, чтобы он был счастлив, а он в ответ, что хочет быть только со мной и сам не дает себе быть счастливым с кем то другим.

Сквозь слезы я сказала ему, чтобы он меня забыл, удалил мои контакты и начал жить заново без меня. Стал счастливым. Даже если я не помирюсь и буду одна, несмотря на то, что мы могли бы с ним снова быть вместе, он должен меня забыть. Так мы простояли с ним, держась за руки минут 20, потом он попросил разрешения обнять меня на прощание и я разрешила. Боже, наверно я до конца своей жизни буду вспоминать эти эмоции и ощущения, которые он дал мне за эти пару дней. Он удалил при мне все мои контакты, хоть я и не смотрела, и ушел. Придя домой, я думала, у меня сердце разорвется.

Я отдала 3 года отношениям, я стала чьим-то смыслом жизни, и я не могу растоптать этого человека. Да мы расстались, у нас проблемы, но это все решаемо. Только вот внутри я говорила себе: «что ты делаешь? Вот посмотри, спустя 3 года он любит тебя, он тот самый, любимый, ты можешь быть с ним, он любит тебя, а ты его. Он так долго тебя ждал, что ты творишь?» Два дня назад он уехал. Он служит по контракту. А настоящий взялся за ум. Бросил курить, устроился на работу. Сдувает с меня пылинки. Я пыталась с ним поговорить, сказав, что обиды не дают мне его до конца простить и начать все заново. Предлагала вообще перестать общаться. Взять паузу, чтобы я смогла отдохнуть и понять, что дальше.

Я не могу целовать его с той же страстью, не говоря уже о большем. Я холодна к нему, и он это чувствует. Говорю, я не хочу делать ошибку. Я скажу, что все наладится, а в итоге все останется так же, а он ни в какую не может представить свою жизнь без меня, плачет. Кроме меня он никому никогда не был нужен по-настоящему. Будь у меня хоть капля уверенности, что он переживет разлуку со мной, найдет в себе силы жить дальше без меня, я, не задумываясь, рассталась бы с ним. И не важно, смогли бы мы быть вместе с бывшим. Я бы не жалела ни о чем. Жизнь мне преподала такой урок.

Мне сейчас ужасно больно, что тогда, 3 года назад, когда мы могли быть вместе, и ничего нам не мешало, я сделала не тот выбор, не подумала о последствиях. А сейчас, когда прошло столько времени мы оба повзрослели и хотим быть вместе, мы уже не можем. Меня пугает только то, что я буду рядом с нелюбимым человеком. Я буду с ним только из жалости. Только потому, что боюсь, не наделает ли он глупостей, виня себя. Я не знаю смогу ли я когда-нибудь сказать ему «да» в загсе, решиться на ребенка. И в старости я боюсь жалеть о том, что не нашла в себе силы все исправить. Но как?

Автор: МаниЯ

В поддержку молодых семей, государством предусмотрены особые выплаты при рождении ребенка, на которые помогут обеспечить малыша всем необходимым.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Время не лечит — исповедь о несчастной любви”:

Анонимные комментарии 24 комментария:

Я думаю, что нужно попробовать еще раз з первым парнем, вдруг что-то получиться, чтобы потом не жалеть.

Нельзя быть с человеком из жалости, жалость это не любовь. Несчастными будете оба, соединять жизни нужно только если есть любовь. Ты это понимаеш, но в голове много всего, думаю стоит остыть и принять верное решение.

Вы все равно расстанетесь с нелюбимым человеком, и я желаю вам этого.

Вы запутались. А ведь со стороны все выглядит элементарно. Растатся с нынешним парнем (все равно это рано или поздно произойдет, да и не сделаете вы его счастливым из жалости). А потом попробовать счастья с бывшим. И не казните себя. Вы не виноваты что не смогли полюбить. Это 2 разные ситуации и решать их надо отдельно и поочередно. Удачи.

Я понимаю,что буду не счастлива.Бывший может без меня он 3 года ждал,да ему больно и больно мне, но настоящий он не вынесет всего этого.Рядом с ним нет людей которые помогут ему в трудную минуту.Он наделает таких вещей.. Если я решусь на расставание я всю жизнь буду винить себя за то,что из за меня этого человека не будет..

Со вторым парнем однозначно надо расставаться, тут даже сомнений быть не может. Все Ваши сегодняшние сомнения, метания в семейной жизни вырастут в огромные проблемы и конфликты, да и сам парень похоже еще не готов к серьезному. А вот с первым… Сложно что-то сказать, но многие думают, что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал… Хотя это и спорно. Я бы на Вашем месте взяла «санчас» и осталась наедине с собой. Собственно главное это понимать себя. Какое бы решение не приняли — удачи и успеха, а главное взрастить настоящую любовь.

Но он готов меняться,он уже меняется.Он понял свои ошибки.Но как ему помягче объяснить все?Чтобы он не наделал глупостей?Я боюсь что вся это ситуация закончится плачевно и только я буду в этом виновата.Расставшись с ним я его просто уничтожу..

Остается только выяснить настоящая ли это любовь? Которая никогда не проходит. Вы можете просто общаться в первым. Для настоящей любви нет потребности в сексе. Она намного сильнее сексуальных чувств.
Мне тоже интересно. Существует ли настоящая любовь? Я слышал она бывает 1-2 раза в нашей жизни.
Второй переживет расставание, но для меня измена это грех перед Богом.

Когда я встречалась с первым у нас даже не было разговоров о близких отношениях,он никогда не требовал этого от меня.Он понимал что еще время не пришло.Мы были счастливы и без этого.Когда у меня начались вторые отношения мы провстречались 2 года прежде чем между нами случилась близость.В это очень сложно поверить,но не каждый парень сможет так долго ждать когда же его девушка будет к этому готова.И сейчас у меня только один вопрос.Что выбрать, если от твоего решения зависит чья то жизнь?Стать счастливой самой,при этом растоптать человека лишив его смысла жизни или быть с ним только ради того чтобы он был жив?Поверьте за эти 3 года я всегда была ему опорой во всем,кроме меня в его жизни больше нет такого человека…

Не верю, что он не переживет. Сколько вам лет? Он много денег на вас за 3 года потратил? А вы на него? Не травмировать его. Не игнорить.
Вы не одна в таком положении, я тоже в таком.

Нам по 21 через месяц у него Д.р.На протяжении всех наших отношений я пыталась привить ему что ли любовь к жизни.И было много ссор в которых он не думал о последствиях.Несколько раз чуть не разбился на машине.Мамы у него нет-умерла.У отца другая семья он не может на него никак повлиять.А сводному брату он никогда не был нужен.Друзья для него тоже не в авторитете.Сейчас он пытается исправиться устроился на работу,бросил курить. Все свободное время проводит со мной буквально не отлипает,а я холодна..

Он цепляется за вас, вы цепляетесь за жалость и чувство долга. Плохой фундамент для семьи. Сейчас вам кажется что если вы расстанетесь и он что-то совершит вы себе не простите. Но прожив 10 лет с нелюбимым мужчиной вы возненавидите и его и себя. Конечно страсть проходит у всех с годами и смак в том что когда страсти уже нет можно просто свернуться калачиком подмышкой у любимого. А вас воротит от него уже сейчас.
Взгляните со стороны почему вы так уверены что кроме вас его ничего не держит на планете даже гравитация. Или он вас эмоционально шантажирует.

Будьте честны сама с собой и с ним. В том что любовь прошла или ее вообще нет- вы не виноваты. А вот ложь самой себе что когда-нибудь, после дождика в четверг чувства вернуться до добра не доведёт. Почему парень хотел расстаться (он понимает что вы не будете с ним счастливой, а вы не можете этого понять) и вдруг через месяц заваливает смс. Понял, оценил, и все же этот месяц как-то жил. Сам готовил, работу нашёл. Не пропал ведь. Вы беспокойтесь за него но и его личным парашютом по жизни у вас вряд ли получится стать.

Конечно с ваших слов из вашей истории всем кажется разумным сойтись с бывшим. Однако тут только вам решать вы молоды вам 21 год, а рассуждаете как будто это последний в жизни шанс. И все же от настоящей любви не отказываются из страха что будет больно. или что-то не сложиться.

Поддерживаю. Хотелось бы добавить, что за эту нелюбовь он вполне может еще мстить Вам, т.к. его самооценка будет страдать, а мужчины слабы в этом вопросе. Решать Вам, но, как правильно ранее заметили, Вы еще так молоды и вполне возможно, что Ваша настоящая любовь еще где-то ходит.

ЛизаВетта, согласен от настоящей любви не отказываются из-за страха, что будет больно или что-то не сложиться. Часто получается так глупо. А у Вас была настоящая любовь?

Была безумная любовь, но не сложилось. А более взрослая любовь может и не будила сумасшедшую страсть в крови зато подарила счастье.

Ну вот прошла уже неделя после моей встречи с бывшим, а я никак не могу успокоиться.Всё вспоминаю и вспоминаю.Настоящий снова со мной.Ходит на работу, заваливает тел.сообщениями,звонками,стихами,занимается делами по дому..Прям идилия какая-то.На долго ли?А я как была холодной недотрогой так и осталась,он лезет в губы целовать,а я просто чмокаю его,он пристаёт,а я кричу на него.Про встречу с бывшим я ему рассказала, конечно подробности опустила но нет нет он подкалывает меня на эту тему. Ещё несколько таких подколов и чувствую сорвусь..не хочу чтоб он всю жизнь меня упрекал в этом..

Милая девушка, есть такая заповедь: благими намерениями выложена дорога в ад. Вы — молоды и если все таки не будет суждено остаться с любимым человеком, по крайней мере, не будете насиловать себя жить рядом из жалости. И не факт, что поступки настоящего МЧ будут иметь продолжение.

Надо понять, что настоящая любовь это когда человек желает вам счастья, он любит безусловно , он будет любить вас и на расстоянии, не с собой рядом, главное, чтобы были счастливы вы! Вот первый ваш мч вас любит, а второй ради которого вы ломаете свою жизнь любит себя и свои ощущения к вам! Спросите его хочешь ли ты чтобы я была счастлива? Если мне для счастья надо уйти ты отпустишь? Уверена, он будет цепляться за свое эго, говорить что жить без вас не сможет. Это любовь у себе.

Нельзя упускать чувства. И говорят что только первая любовь от Бога. Зачем вы сами все портите?

Лучше быть одной, чем с нелюбимым.

ООО! Чувство жалости-самое ужасное чувство. Не знаю, как я избавилась от него, но легче сейчас.
В такой ситуации я бы вернулась к любимому. Однозначно. Но решать вам.

Девушка!!! Одумайтесь!!! Бросайте вы своего настоящего. Ваша история напоминает мою. Я выбрала того, к которому испытывала жалость и что имеем на данный момент: ненависть и отвращение. А того, которого я любила, вспоминаю до сих пор. Даже сейчас при встрече с ним у меня дрожат колени и перехватывает дыхание. А теперь думаю, вернуть бы время назад и изменить всё…

Как изменить,если от моего решения зависит чья то жизнь?Я же потом не смогу быть счастливой зная что я растоптала человека, а если он руки наложит на себя?Я потом всю жизнь буду себя винить.Я прочитала кучу историй как у меня,которые закончились плачевно,но как избежать этого?Отвести его к психологу?Или предупредить всех родных чтобы не спускали с него глаз?Как объяснить помягче что любви больше нет?Я прошла кучу тестов результатом которых стало что у нас давно не любовь а привычка.Как до него это донести?

Дорогие мои, но как?Как можно бросить человека после всего того что между нами было?3 года это не так мало.Я не знаю как быть!?Ждать когда эта идиллия закончится и он сам устанет быть милым и заботливым?Он как шелковый даже поводов не дает,не к чему придраться.И потом ведь эти три года мы как то жили я ведь его полюбила по настоящему и не думала о бывшем как о возможном варианте лишь воспоминаниями жила, пока он не появился снова в моей жизни.У меня безумный страх что мой настоящий просто не перенесет этого всего.Есть люди которые побухают неделю другую и забудут. Он не из таких.В самые тяжелые моменты жизни он думал только обо мне и это как он говорит придавало ему силы идти дальше, жить, стремиться к чему то.А как я могу у него этот смысл жизни забрать? Он постоянно говорит что ему снится его покойная мама и плачет над ним во сне.Я уже не знаю может в церковь сходить..это ведь не нормально.Я так с ума сойду..

А вы на самом деле не любите своего настоящего??? Советую, вам разобраться с этим до вступления в брак, когда вы дадите друг другу обещания. Первую любовь часто трудно так просто забыть. Может на вас просто нахлынули романтические воспоминания, ведь это так романтично и тоскливо думать о том, что все могло получиться и быть по другому. То что вы, так боитесь, за судьбу своего настоящего говорит о том что вы испытываете к нему чувства. Часто мы путаем любовь со страстью. Разберитесь в своих чувствах и сделайте правильный выбор.

Мне кажется, что в глубине души вы не верите своему бывшему. Если бы вы были уверены, что он не поступит, как в первый раз, у вас бы не было сомнений. Вы ведь их хорошо знаете.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: