Время не лечит — исповедь о несчастной любви

Мне было 17 лет, а ему 16. Это моя первая любовь. Этот человек за мной долго ухаживал, дарил цветы, внимание. Мы стали встречаться. Часто мечтали с ним о будущем: семье, детях, работе. Так мы с ним были вместе полтора года. Он даже познакомил меня с родителями. Все было хорошо, но в какой-то момент отношения стали портиться. Его друзья все время тянули в клубы, гулянки, и все такое. В итоге возраст и клубы взяли свое. После нескольких ссор и непонимания мы расстались, и на тот момент мне казалось, это конец. Я сильно обижена на него и не хотела со всем мириться, да и он особо не горевал.

Спустя месяц я познакомилась с парнем. Переписывались в соц. сетях и он предложил встречаться. Это уже спустя 3 года я могу сказать, что тогда во мне говорила обида. Перед этим я все-таки решилась и написала ему: готов ли он общаться хотя бы как-то, но он был горд, расстались, так расстались, и отказался. Еще тогда я думала о возможном примирении, ispovedi.com но нет, так нет. Я с головой окунулась в новые отношения. Все чего мне не хватало в прошлых отношениях, мне давал мой новый молодой человек. И вроде все хорошо, но где-то в глубине души я чувствовала, что поступаю неправильно. Наверное, поэтому и решилась написать эту исповедь — чтобы выговориться.

Прошел год. За это время с бывшим я не разу не виделась и не общалась, хотя у нас маленький городок. Но подсознательно я всегда искала с ним встречи, даже не знаю почему. Мне было интересно как он, что с ним? И вот моего парня забирают в армию, и я случайно узнаю о том, что бывший тоже уходит в армию. Спустя пару месяцев ожидания я начинаю сомневаться, кого я на самом деле люблю и жду. Бывшего или настоящего. На протяжении всего года мысли о бывшем парне меня не покидали. Но как я могла думать о возможных отношениях с ним, когда в моей жизни уже был человек, который меня безумно любил, для которого я стала смыслом жизни. С ispovedi.com ним мы были так долго, и я обещала дождаться с армии. Как? Пришел мой любимый с армии, а я не дождалась.

Прошел еще год. Итого мы вместе уже 3 года. И все не так сахарно, как было раньше. Последние пол года я жила как в аду. Он в вечном поиске работы. Живет одним днем не думая, что будет дальше. Куча проблем, долги. Купил машину и ездит так, как будто жить не хочется. А я трясусь от каждого телефонного звонка и звука газующего авто. Когда мы только познакомились, я узнала, что у него умерла мама, когда ему было 15 лет, а жил он со старшим сводным братом, которому всегда было все ровно на него даже сейчас. Все эти 3 года я пыталась ему дать то, что не да дала ему мама. Любовь, нежность, заботу. Наши отношения свелись к моим вечным переживаниям и его равнодушию ко всему.

Месяц назад он предложил мне расстаться, сказав, что не делает меня счастливой, что я заслуживаю большего, и он не может дать ispovedi.com мне то, о чем я мечтаю. Я была в ужасе. Как так? Мы вместе 3 года, я дождалась его с армии. Я просто не понимала, почему нельзя изменить отношение к жизни. Найти работу, начать ценить жизнь и меня. Я остановила его, но осадок остался. В поиске работы я на некоторое время решила уехать к сестре в соседний город, развеяться и подумать обо всем. Находясь там, я остыла, мне стало все ровно, уже будем ли мы вместе или нет. Мы отдалились друг от друга. Даже говорить по телефону стало просто не о чем.

И вот неделю назад я приезжаю домой гордая, холодная. В один из вечеров после очередной дозы воспоминаний о прошлой жизни, бывшем и том, что я имею сейчас, я беру телефон, скачиваю приложение для общения, в котором очень давно не была. В поисковике вбиваю номер бывшего, который даже спустя 3 года я помню наизусть и вижу знакомое фото. Внутри все сжимается. Захожу к нему в профиль смотрю информацию и выхожу. А спустя пару минут мне ispovedi.com приходит от него смс. Увидев в гостях девушку с рыжими волосами и не увидев лица, он пытается допытаться кто я. Так мы начинаем общаться и я понимаю, что он прекрасно знает кто я, но не может поверить в то, что это все-таки я.

Он просит мой номер, просит о встрече, говорит, едет на пару дней домой. Я в смятении. Сначала отказываюсь, потом соглашаюсь и набираю его сама. Мы разговариваем с ним 7 часов до самого утра. Я понимаю, что на протяжении этих 3 лет ни у меня, ни у него ничего не прошло. Как любила, так и люблю. Все помню и ничего не забыла. Он говорит, что и не надеялся когда-либо со мной пообщаться, не говоря уже о телефонном разговоре и встречи, на которую я все-таки соглашаюсь в конце. На следующий день мы встретились, и я понимаю, что у меня внутри все перевернуто. Я смотрю на него и запоминаю каждое мгновение. Он рассказывает, как сложилась его жизнь. Вывод один. Все это время он искал такую, как ispovedi.com я, но не находил и возвращался к мыслям обо мне.

Он стал тем, о ком я мечтала 3 года назад, тем, каким я его видела в будущем еще, когда мы были вместе. Взрослым, таким же красивым и родным, как раньше. Я как могла, держала его на дистанции, не показывала своих чувств, делала вид, что это просто встреча двух старых знакомых, а ведь так хотелось его обнять, взять за руку. Но как я могла так поступать с человеком, с которым была 3 года, который как раз эти пару дней атаковал меня звонками и смс. Он чувствовал что-то не так. После этой встречи, по телефону, сказал, что если есть даже 1% из 100%, что мои отношения не наладятся, он не отступится. То, что происходило со мной не передать словами, я понимала, что вот он, тот, кого я всегда любила, о ком я думала все это время, где бы ни была. Я так ждала этой встречи. Я никогда не представляла, что она будет возможна, но я так ее ждала. ispovedi.com Просто не хотела признаваться себе в этом. А мой настоящий продолжал меня атаковать, прося еще один шанс.

Перед отъездом бывший парень позвонил и попросил еще об одной встречи. Но я уже не знала идти или нет. Он разбудил во мне все те чувства, которые я прятала эти 3 года. А что будет потом? Я все-таки пошла, потому что не хотела потом жалеть о том, чего не сделала. Пошла, но понимала, что ничего не исправить. Мы встретились, он подарил мне розу. Счастливый, с горящими глазами. Он ждал, что я дам ему надежду. Я никогда не забуду, как он на меня смотрел. Смотрел, не зная, последняя это встреча или судьба еще нас сведет. Мы долго разговаривали, я говорила, что хочу, чтобы он был счастлив, а он в ответ, что хочет быть только со мной и сам не дает себе быть счастливым с кем то другим.

Сквозь слезы я сказала ему, чтобы он меня забыл, удалил мои контакты и начал жить заново без меня. Стал счастливым. Даже если я ispovedi.com не помирюсь и буду одна, несмотря на то, что мы могли бы с ним снова быть вместе, он должен меня забыть. Так мы простояли с ним, держась за руки минут 20, потом он попросил разрешения обнять меня на прощание и я разрешила. Боже, наверно я до конца своей жизни буду вспоминать эти эмоции и ощущения, которые он дал мне за эти пару дней. Он удалил при мне все мои контакты, хоть я и не смотрела, и ушел. Придя домой, я думала, у меня сердце разорвется.

Я отдала 3 года отношениям, я стала чьим-то смыслом жизни, и я не могу растоптать этого человека. Да мы расстались, у нас проблемы, но это все решаемо. Только вот внутри я говорила себе: «что ты делаешь? Вот посмотри, спустя 3 года он любит тебя, он тот самый, любимый, ты можешь быть с ним, он любит тебя, а ты его. Он так долго тебя ждал, что ты творишь?». Два дня назад он уехал. Он служит по контракту. А настоящий взялся за ум. ispovedi.com Бросил курить, устроился на работу. Сдувает с меня пылинки. Я пыталась с ним поговорить, сказав, что обиды не дают мне его до конца простить и начать все заново. Предлагала вообще перестать общаться. Взять паузу, чтобы я смогла отдохнуть и понять, что дальше.

Я не могу целовать его с той же страстью, не говоря уже о большем. Я холодна к нему, и он это чувствует. Говорю, я не хочу делать ошибку. Я скажу, что все наладится, а в итоге все останется так же, а он ни в какую не может представить свою жизнь без меня, плачет. Кроме меня он никому никогда не был нужен по-настоящему. Будь у меня хоть капля уверенности, что он переживет разлуку со мной, найдет в себе силы жить дальше без меня, я, не задумываясь, рассталась бы с ним. И не важно, смогли бы мы быть вместе с бывшим. Я бы не жалела ни о чем. Жизнь мне преподала такой урок.

Мне сейчас ужасно больно, что тогда, 3 года назад, когда мы могли быть ispovedi.com вместе, и ничего нам не мешало, я сделала не тот выбор, не подумала о последствиях. А сейчас, когда прошло столько времени мы оба повзрослели и хотим быть вместе, мы уже не можем. Меня пугает только то, что я буду рядом с нелюбимым человеком. Я буду с ним только из жалости. Только потому, что боюсь, не наделает ли он глупостей, виня себя. Я не знаю смогу ли я когда-нибудь сказать ему «да» в загсе, решиться на ребенка. И в старости я боюсь жалеть о том, что не нашла в себе силы все исправить. Но как?

Автор: МаниЯ