Мама решила нас перехитрить

одинокая старость

Мама не общалась с нами с новогодних праздников. А все потому, что мы с мужем не пригласили ее к нам на встречу Нового года. Но мы ее заранее предупредили, что к нам приедет сестра мужа с семьей с другого города, с ними мы видимся один раз в год, вот и решили посидеть такой вот тесной компанией. Мне бы на месте мамы было не интересно с нами, но она решила обидеться.

Я пыталась ей объяснить, но она не отвечала на мои звонки, а когда я с детьми поехала к ней на выходные, не открыла дверь. Я знаю, что она была дома, но сейчас она говорит, что если бы была, то обязательно открыла бы хотя бы ради внуков. Но я ей не верю.

Мама неожиданно позвонила сама, сказала, что скучает, как ни в чем не бывало. Я спросила, кто ей запрещал приезжать, она ответила, что поняла, что она нам в тягость и не хотела нас беспокоить. А вот сейчас уже не выдержала. А я-то понимаю, почему ispovedi.com она так «соскучилась». Ведь весна, на даче помощь нужна, вот и сделала вид, что ничего особенного не произошло. Но муж сильно обижен, сказал, что помогать не поедет, лучше подработку возьмет и будет больше пользы, чем с дачных огурцов.

Теперь я не знаю, как сказать об этом маме, чтобы снова не было конфликта. А для нее дача посерьезней, чем встреча Нового года.

Автор: Лиза

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Мама решила нас перехитрить":

А я не поняла, чем Вам мама помешала бы на Новый год? Все равно все с детьми и семейные, сильно не тусили, как я поняла. Почему не пригласить маму,если она одинокая. Не создавайте проблему на ровном месте. Или Вы уважаете родственников только со стороны мужа?

Что с того, что вы маму заранее предупредили? Думаете, ей стало менее обидно от того, что она не так важна для вас, как сестра мужа с семьей? Для близких людей всегда можно найти место и время, при желании! Но, видимо, мама не так для Вас близка и важна, раз Вы оставили одинокого человека одного в новогоднюю ночь, «семейный» праздник. Все-таки иногда нужно ставить себя на место другого человека.

Ирма, Натали, все так.
Автор, если вы хотели о чем- то говорить с родственниками мужа, чего не должна была слышать мама, то можно это обсудить в другой комнате или на улице. Создаётся впечатление, что вы сами не хотели видеть родительницу- она вам надоела, вот и нашли повод от нее «избавиться» на праздники. Просто мерзко.

Похоже это вы с мужем перехитрили маму. Специально создали ситуацию где удобно обидеться и не оказывать ей помощь по даче.

Лиза, у вас ещё детское отношение к маме, вы боитесь ее и поддаетесь на манипуляции, но правда в том, что вы не обязаны звать маму ни на какие праздники, кроме тех случаев, когда искренне желаете ее видеть.
Помогать ей на даче не обязаны тоже. Если пользуетесь продуктами с дачи — помогайте, если нет — вы смело можете отказаться брать на себя бесполезный труд. Не давайте маме крутить собой.
Вы пришли, она не открыла, ок пусть сидит одна. Объясните маме, что помогать с дачей никогда не было вашим решением, а будет конфликт или нет — мамин выбор.

Tina, что касается дачи могу согласиться, но не на счёт празднования. Есть какие- то обязательства относительно родных и близких, которые нужно выполнять. Нельзя всегда делать только то, что хочется и нравится.

Надо звать маму, хотя этого не хочется и не нравится. А кому от этого хорошо? Мама чувствует, что она в тягость, и она действительно в тягость, потому что её зовут не как приятного человека, а как нудную навязанную обязанность во избежание конфликта. Только от конфликта это не спасет, мама найдет из чего его раздуть.
У взрослой дочки есть право отмечать праздники, с кем она посчитает нужным.
В качестве компромисса можно было предложить, чтобы дочка с внуками зашла к маме после нового года, но такие мамы не идут на компромиссы поэтому с ними тяжело.

Любой человек обиделся бы, на месте вашей мамы. Она бы помешала бы в НГ? Посидела бы часа 2 и все остались бы довольны. Вы действительно не красиво поступили. Она вам в ответ не открыла дверь.

Что касается вашего мужа. Он не обязан работать и даже помогать, вашей маме на даче. Если не хочет, он имеет на это полное право. Я бы не заставляла его. Просто придумала бы отговорку какую-то. Матери я бы не говорила настоящую причину, это раздует конфликт. Ваша мама из тех которые демонстративно обижается и ещё мстит.

В данном конкретном случае я не вижу никакой токсичности в поведении матери. Новый Год и Рождество- семейные праздники при которых на первом месте находятся родственники, а потом друзья- гости. Можно все прекрасно сочитать.

В данном конкретном случае вопрос дачи неизбежно вызвал бы конфликт, независимо от того, звали маму или нет.

Лиза, вы всех в чем-то подозреваете или только одну маму?

Лиза, свою маму Вы больше терпите, чем любите?
Какое участие принимала мама в помощи для вашей семьи: внуки, финансовая помощь…?
Муж на что обиделся?
Вы оба отодвинули маму, она предположительно не открыла вам двери своего дома: точно также, как и вы ей на НГ.
Ну и сколько голов вы ещё будете забивать друг другу, соревнуясь в подобных «хитростях»?
Никто, никогда, никого не перевоспитает; статусы ваши, относительно друг друга уже навсегда.
И?
Раздражение, причины для недовольств станут увеличиваться, отравляя существование вам всем.
Приезжайте сами на эту дачу, с мужем и детьми, по-доброму, помогите в меру сил, сделайте пожилому человеку приятное, посидите вместе за хорошим столом и уезжайте с лёгким сердцем и чистой душой в свою жизнь. Хороший повод загладить разногласия.
Не сводите счёты со своей кровью, отравляя и себя.
Не растравляйте злыми воспоминаниями себя, усилием воли вытягивайте всё то хорошее/ а оно обязательно было, и цените настоящее, и тех, кто с вами пока ещё рядом.
Так будет не всегда.
Какими бы Вы хотели видеть отношения со своими взрослыми детьми? Вот такое отношение и проецируйте на свою маму.

Тоже не вижу причины отказывать маме в визите. Мне её даже жалко стало. В тексте непонятно, вы единственный ребёнок и есть ли у мамы муж? Если она одинокая, то да, вы не правы что отодвинули маму на обочину. Что касается огорода, то ваш муж не обязан загибаться у тёщи в огороде, но вы можете помочь ей с оплатой человека который ей поможет, это тоже с учётом что ваша мама в возрасте, одинокая и вы единственная на кого она может положиться. Цените родителей пока они живы, завтра такой возможности может не быть.

Катрин, что касается дачи, то мама автора вряд-ли согласится на оплату труда постороннего человека. Она скажет, что нужно делать все самим и не разбрасываться деньгами.

Я думаю, если правильно, мягко преподнести, объяснить, что муж работает, устает и в выходные хочет отдохнуть, то мама согласится. Поэтому уточняю, автор единственный ребёнок у мамы, есть ли ещё помощники, чтобы хотя бы «поделиться» работой.

Ну и проблемы у людей. Вы с мужем оба взрослые люди. Приглашать или не приглашать мам-пап и тд — лично ваше дело. Мамины обидки — типичная манипуляция. Вам не 10 лет, что без мамы никуда. Своя личная жизнь должна быть, в которой вы принимаете совместные решения, а не мама. Поэтому, пусть обижается и дуется сколько угодно. А по поводу огорода — её огород, вот сама пусть на нём и возится, никто ей насильно его не навязывал. Ваш муж на 150% прав. Это не его обязанность вскапывать грядки Вашей маме.

Так и скажите что муж обижен
на неё потому что она обиделась на вас. Теперь ходите обиженные друг на друга. Взрослые люди, ведь всё прекрасно понимаете и вы и мама и муж , а ведёте себя как дети.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.