Дочь переживает по поводу развода и моего нового мужа

6 , , , , ,

Семейные проблемы и отношения с дочерью

Подскажите, пожалуйста, что делать. С мужем не живем два года. За это время сошлась с другим мужчиной, и живем с ним в недавно купленной им квартире. Делали все для совместной жизни с моей дочкой. Муж подал на развод почти три месяца назад, а все это время молчал, просто гулял, развлекался с друзьями и девицами. Пыталась вернуть его в семью – бесполезно, не хотел слушать.

Отмечу, что как отец мой муж просто золото. Ребенка любит до безумия, балует ее, всячески принимает участие в ее жизни.

Полгода назад муж начал встречаться с девушкой, она моложе мужа на 11 лет (мы с мужем ровесники). Я два месяца как стала жить с дочерью и новым мужчиной вместе. Ребенку очень тяжело, так как она привязана к отцу. Она вроде и старается ей 11 лет, но никак у нас вместе не получается. С новым мужем и раньше не гладко жили, часто ссорились, а теперь и вовсе мрак. Недели три назад позвонил муж, был пьян, просил, чтобы мы снова начали жить ispovedi.com вместе, на тот момент они со своей девушкой разругались. Я не рискнула. Ребенок был свидетелем сего и очень переживал.

Бывший муж вновь помирился со своей девицей, время ребенку уделяет мало, она истерит, плачет. В учебе съехала. А тут еще и в новой семье не получается так как у меня постоянные ссоры с новым мужем. Он выпивает и каждый день, хоть бутылочка пива, но обязательно. Все чаще посещают мысли уйти к себе домой. Хочу нормальной и спокойной жизни для себя и моего ребенка. Не сплю ночами, что делать? Чем дальше, тем хуже. На ребенка больно смотреть, а недавно нашла записку, где она написала, что хочет уйти из дома и уже со всеми попрощалась. Рисунки показывает страшные: девочка на краю пропасти с запиской в руках. Посоветуйте, как быть, очень вас всех прошу.

Автор: Марыля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (6) к исповеди "Дочь переживает по поводу развода и моего нового мужа":

Sinfadora#1

Я плохой психолог, но почему-то мне кажется, что вам лучше возобновить отношения с бывшим мужем. Во-первых, ради дочки. Во-вторых, со вторым мужем у Вас не так все гладко. И зачем оно надо? Понимаю, что у вас с бывшим не самые лучшие отношения были, но он не казался вам родным? Вы в самом деле пытались его вернуть только из-за дочки?

Ответить
МАРЫЛЯ#2

Конечно же нет. Не только из-за дочери были попытки вернуть мужа. Это родной мне человек, с ним мы много лет знакомы, встречались еще подростками пятнадцатилетними. С ним нет уверенности ни финансовой, ни в завтрашнем дне. С нынешним мужем иначе – он обеспечен, хорошо зарабатывает, но я самодостаточная женщина, всегда рассчитывала лишь на себя. Но счастья нет ни с первым мужчиной, ни со вторым. Понимаю, что дело, значит, во мне. Да и огромной любви к нынешнему супругу не испытываю, думаю, он тоже, скорее просто так удобно. Какие-то игрища в семью.

Ответить
Вера Хаппи#3

Я бы, конечно, на вашем месте дала своему первому мужу шанс стопроцентно! Больше того, у него этот шанс будет до самой моей смерти, если я не сойду когда-нибудь с ума, конечно. Вы поторопились с новым браком, а теперь каетесь, не знаете, что делать. А представьте, что чувствует ваша дочь? Очень жаль всех. Но вы завязали узел — вам и распутывать. Временно можете пожить с дочкой отдельно, подумать спокойно, заняться ею. Учтите, она может сейчас быть настроена против вас, и ревновать новую жену к отцу.

Ответить
Филя#4

Увы, в таких ситуациях, когда мама и папа устраивают новую личную жизнь всегда страдает ребенок, особенно младший подросток, который не может разорваться между одинаковыми чувствами к маме и папе. Ребенку порой и не понятно, что произошло с мамой и папой, и никто не объясняет ему.
Марыля, для начала — успокоиться. Ребенку нужна спокойная и веселая, уверенная в себе мама, поскольку мама дает чувство безопасности. Если вы будете впадать в панику, то дочь, чувствуя ваше состояние, будет еще больше истерить, так как потеряет вашу защиту. А вы — хорошая мама, так как желаете добра своему ребенку, плохая бы не писала и не искала помощи в сложной ситуации.
Второе — письмо и рисунок вашей дочери — это, безусловно, тревожный знак. Обычно рисунок человека психологи используют как проективную методику, отражающую то, что происходит внутри человека, подсознательно. Жаль не видно рисунок вашей дочери в подробностях, но и так ясно — она испытывает сильный стресс, тревогу, оказалась «на краю», возможны депрессивные мысли, нежелание жить, где пропасть — олицетворение полной неизвестности, зыбкости, куда толкают обстоятельства или (увы) -возможный выход из них. Очень хорошо, что девочка сигнализирует вам о своем состоянии, показывает рисунки, а не прячет — она ищет защиты у вас. Дети и подростки еще не могут разобраться в своих сложных чувствах, выразить их порой словесно, но «нарисовать» их, выразить проективно — могут, что и делает ваша дочь. При этом ей нужно с кем-то разделить чувства, чтобы кто-то озвучил их, чтобы не чувствовать свое одиночество. Вам нужно сначала поговорить с дочерью, помочь выразить чувства, которые терзают ее, вызывают напряжение. Возможно, она даже боится их, поскольку может чувствовать обиду на вас и отца, ненависть, злость, а это по ее мнению — нельзя чувствовать к родителям, плохо. Ваш ребенок — уже младший подросток, разговаривать нужно обязательно как со взрослой, объяснять все, что происходит, особенно свои (то есть, ваши) чувства. Начать нужно с себя. Строить предложения лучше используя «Я-высказывание» (говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на ТЫ). Например, «Солнышко (родная, милая и т.п.), Я очень переживаю за то, что происходит в нашей жизни. Недавно Я нашла твое письмо. МЕНЯ очень встревожило и напугало оно. Я очень люблю тебя. Я была бы так рада, если мы поговорим с тобой обо всем и я все постараюсь объяснить тебе» 
Это примерный вариант, вы же найдете свои слова.
А затем попытайтесь озвучить примерные чувства ребенка. Если ошибетесь, дочь поправит вас. Скажите «Наверное, тебе очень больно и грустно, что все так происходит. Ты злишься, чувствуешь себя очень одинокой». В разговоре повторяйте то, что будет говорить вам ваша дочь, но при этом называя ее чувство (этот метод — метод активного слушания). 
Например.
Дочь: «Папа опять не позвонил мне, хотя обещал»
Вы: «Да, действительно, опять не было звонка. Ты, наверное, очень расстроена и злишься»
Это все примерно, вы же, как мудрая мама, найдете свои слова, но по такому принципу. Помогите ребенку выразить то, что накопилось. А после объясните на доступном уровне, почему так все произошло 2 года назад в вашей с мужем жизни, но не унижая мужа в глазах ребенка. Просто часто дети в разладе мамы и папы винят самих себя, а мы про это и не знаем. Мол, «это я такая плохая, непослушная и т.п., поэтому папа ушел». И нужно снять груз вины с детских плеч, если он есть.
 

Ответить
Филя#5

Ваш ребенок вступает в фазу подросткового возраста, если вы ее сейчас «потеряете», потеряете ее доверие и веру в вас, то собственно сам подростковый возраст (14-16 лет) обернется для вас кошмаром, все, что сейчас девочка «насобирает» в себя от ваших с мужем конликтов, все вернется вам и мужу в двойном размере. Она не будет искать у вас поддержки, а будет искать ее на стороне. Поэтому, ваши отношения с этими мужчинами нужно выяснить раз и навсегда. Поскольку ваш бывший муж отец дочки, то попробуйте разделить ваши переживания с ним, расскажите о рисунках и письме. Он тоже должен нести ответсвенность за это. Возможно, даже придется вам двоим подготовиться к разговору с дочерью, встретиться где-нибудь втроем и поговорить, прилагая все силы, к тому, чтобы не перейти на обвинения друг друга. Что вы ей скажите — об этом тоже надо будет договориться заранее. Это, конечно, в идеале, если ваш муж захочет пойти на это. Вам хочется мужской поддержки, любви, как и любой женщине, но строить новые отношения ценой покоя психического своего ребенка — чревато, вы это понимаете и сами. Тем более, если у вас конликты с новым мужчиной, он выпивает. Эта атмосфера не для ребенка. Дочь наблюдает, как вы строите отношения с мужчинами, потом эту модель поведения перенесет на свои отношения, в свою семью. И что она видит? Одни конфликты. Кстати, часто так бывает, что с новым человеком отношения так же не получаются, снова ссоры, как и с прежним. Быть может разобраться в себе — и причина изначально в вас?
Мужа я бы не назвала вашего отцом-золото. Лучшее, что может мужчина сделать для своего ребенка — любить и уважать его мать. А он наломал уже дров. Но, всегда есть место прощению. И отношения можно снова построить, если человек и вы изменились или готовы к изменениям, готовы сделать работу над ошибками, понимаете, в чем каждый был не прав. Я лично — против разводов, за воссоединение отношений. Но грамотное, надо обязательно разговаривать. И прислушаться к себе — готовы ли простить человека (не сразу конечно, так как прощение — это целый процесс)? 
На мой взгляд, сейчас для сохранения психики ребенка, вашего спокойствия лучше пожить вам отдельно от мужчин, наладить с ребенком лучший контакт, разобраться в своих чувствах к мужчинам, построить варианты разговора с мужем, встретиться с ним, поговорить о дочери и вас. Если решите быть вместе, то поговорите о том, как он и вы видите вашу совместную новую жизнь, воспитание дочери.
Я в вас верю! Не сдавайтесь! Соберитесь!

Ответить
Танюша#6

Доброго всем дня! Огромное спасибо всем Вам за поддержку и советы! Ситуация моя накалилась до предела! Я вижу лишь ращрешение всех проблем в том, чтобы уйти от нынешнего мужа ипосвятить себя жочери! Жить отдельно с ней, такая возможность есть (я имею собственное отдельное жилье)Но с другой стороны понимаю, что это приговор для себя-я имею в виду надежды на семейную жизнь с нынешним мужем перечеркну в миг! Он не простит меня и не даст мне второго шанса! Я о том чтобы уйти и пожить разобраться в себе! Вы знаете, я видимо эгоист если рассуждаю так, но так хочется семью, родить еще одного ребенка, финансовые возможности позволяют, но проблемыне решатся, а лишь добавятся!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: