Мои грустные размышления о потерянной любви

Мне 25 лет. Я красива (слышу об этом от других постоянно), стройна, есть чувство стиля, в обществе умею себя вести. Два года жила с парнем, который на три года младше меня. До него никогда не любила, мужиками вертела как хотела, искала во всем выгоду. Но встретил его – и как с ума сошла.

Я работала на двух работах, зарабатывала значительно больше него, помогала ему постоянно с его проблемами. Мы часто ругались, в основном из-за денег. Он был эгоистом: если ему что-то приспичит, он должен получить это любой ценой, и плевать на семейный бюджет.

Не смотря на все это, я его очень любила. Плакала каждый день, постоянные приступы одиночества порой сводили с ума. Работала как проклятая по двое суток подряд, не жалея себя, а он в эти моменты обычно гулял, на машине катался. Разорвать эти отношения не хватало силы воли, т.к. я не представляла свою жизнь без него.

Как-то весной в VK мне стал писать парень. Он хотел не то что познакомиться с целью каких-то ispovedi.com отношений, а просто общались. Он тоже жил с девушкой и у них все было очень плохо. У нас был как клуб «Печалька», просто сливали друг другу все наболевшее. Мой парень узнал об этом общении и сказал, что мы расстаемся. Было это 2,5 месяца назад, в мае. Не стал выслушивать никаких моих объяснений, просто сказал мне забрать вещи. Для меня это было шоком – я ведь ни разу ему не изменила.

Первый месяц жила как сомнамбула, не работала, даже с кровати встать порой не могла. Потом резко ударилась в гулянки. Куча мужчин пытаются познакомиться и добиться благосклонности, за полтора месяца получила три предложения о замужестве. Один вообще особо настойчивый поклонник, балует деньгами, подарками, замуж зовет. У него двушка в центре, дорогая машина, высокооплачиваемая работа… Но он мне противен, как и все остальные. Я не могу к себе никого подпустить, даже целоваться ни с кем не могу! Так хочу забыть того, единственного, и не получается, живу как в аду.

Задумываюсь о смысле жизни, и ни в чем его ispovedi.com не нахожу. Я понимаю, что такой, как раньше, мне не быть уже никогда. Эта любовь до пепла сожгла душу, я пуста, я ноль. Раньше, до встречи с любимым, в мои 20 лет счастье в жизни сводилось к покупке очередной шмотки, к деньгам в кошельке, к желаниям иметь большую грудь, ровные белоснежные зубы и осиную талию. Теперь же все иначе.

Пытаюсь жить так, как раньше, до него. Вернулась в старую тусовку, а сама понимаю, что впереди пустота. Все старые подруги и друзья, любители «скоростей» и прочих разновидностей кайфа, стала близко общаться с бывшим другом, который конкретно на системе сидит. Знаю, что все меня осудят. Пишу это не для того, чтобы найти сочувствие.

Автор: Печальная