Разве любовь такая?
Я хочу рассказать историю о своей недолгой романтической жизни. Нет, моя фактическая жизнь продолжается. Но я очень хочу поделиться с кем-то историей, которая длится уже три года, может и больше. Тогда всё началось. И продолжается до сих пор, а вот закончится очень скоро. И я даже знаю когда. Но на этом не закончится моя жизнь. И знаете, я пока писала текст ниже и вот это вступление, поняла, что моя жизнь на самом деле увлекательна. Из моей истории получился бы неплохой легкий фильм для просмотра. Ведь у каждого в жизни свои драмы. Но у кого-то они банальны. А у кого-то доходят до абсурда.
Года два назад, я хотела написать куда-нибудь историю. Понимаю, что тогда это было проблемой. У всех вокруг начинались романтические отношения, первые серьезные влюбленности, а я всегда была серой мышкой и становилась только лучшей подругой для всех парней, в которых влюблялась. Кроме одного. Он мне очень нравился я, конечно, хотела бы попробовать построить с ним отношения, но понимала всегда, что этого не будет. Мне ispovedi.com было 17, ему 18.
Я начала заниматься вокалом, потому что он занимался. Нет, не подумайте, я петь умею. Да и тембр интересный — второй альт. Но он меня подтолкнул заниматься собой, развиваться дальше. Хотя даже и не знал, что я пою. В итоге меня пригласили петь в группу. И на своём первом выступлении я встретила другого парня. На вид ему было лет 20. На деле оказалось, что 24. Он мне понравился, но я понимала, что мне ничего не светит.
Через месяц после знакомства я, наконец, добавила его в друзья и начала общение. Разговорились, обсудили множество вопросов. Я начала познавать его. Что-то он во мне тогда в тот период изменил. Во всяком случае, я перестала бояться своих мыслей и вести себя, как 14-летний подросток. Влюбилась в него в процессе общения. Он симпатичный, но красивым не назовешь, в отличие от того парня.
В итоге я долго мучилась, пока моя лучшая подруга не сказала ему: «Прошу тебя, не делай ей больно». Через день или два он поговорил со ispovedi.com мной и признался, что я ему нравлюсь. Мы решили попробовать повстречаться.
Вначале это было всё так мило, так романтично. Потом он написал мне очень трогательное письмо, в котором и сказал, что лучше мы останемся друзьями, хоть и я ему очень нравлюсь. Тогда у меня случилась истерика. Встретилась с ним после этого и обвинила в том, что так было делать нехорошо, нехорошо начинать отношения, которые и так обречены, нехорошо давать девушке надежду.
Через несколько дней я извинилась, сказала, что эта реакция была вызвана именно такой вот непонятной ситуацией, в которую он меня поставил. Дальше – смешнее. Он опять предложил встречаться, я опять согласилась. Две недели вместе, опять расстались. У меня уже истерика была, только другая. Я умирала со смеху, когда он мне это сообщал.
Отношения наши продолжились. Но позавчера я опять подняла эту же тему насчет расставания. В итоге, он принял решение, переехать этим летом в другой город и мы расстанемся. Я еле сдерживала слёзы. Но не могла реветь — была не одна. Было больно. Чувствовала себя ispovedi.com использованной. Но я знала, что встречаюсь с полностью оторванным от этого жестокого мира человеком. Когда пыталась выяснить причину, то поняла, что он хочет быть со мной, но не уверен пока, что любит меня.
Я не знаю, чем такое заслужила от Вселенной. Тем, что ни разу никому не изменила? Тем, что была для всех игрушкой с красивым ухоженным личиком, но сохраняла своё лицо. Я не знаю, быть может, он просто боится заводить семью. Но я об этом не говорила. Да, мы обсуждали как-то вопрос будущего, каким мы его видим. Да, я говорила, что хочу выйти замуж до 32 лет, не позже, что хочу троих детей – двоих мальчиков и девочку.
Ведь теперь у меня такое чувство, что я навязываюсь ему. Теперь говорить, что люблю его, стало сложнее. Сложно мне и слышать от него, что он меня любит. Теперь я в это с трудом могу поверить. Но анализируя, правдивы ли эти слова, как бы, со стороны, то понимаю, что правдивы на 99,99%.
Я не знаю, что мне делать. ispovedi.com Но очень хочу решить для себя, что когда он меня бросит опять, я больше никогда не смогу его простить. Спасибо за внимание всем, кто дочитал до конца эту историю.
Автор: Некто Никто
Отношения наши продолжились. И продолжаются по сей день. Но позавчера черт дернул меня опять поднять ту же тему насчет расставания. В итоге, он принял решение, что даже если ему не удастся переехать этим летом (а срок он себе поставил такой, и теперь твердо это решил), то мы расстанемся. Чуть не расстались из-за этого во время разговора. Я еле сдерживала слёзы. Но в квартире был папа – не могла реветь. Было больно. Чувствовала себя использованной. Но я знала, что встречаюсь с полностью оторванным от этого жестоко мира человеком, который только мир во всем мире и признает. Хотя он вспыльчивый и весь из себя такой героический все время. Когда пыталась выяснить причину, то поняла, что он меня любит (да и доказательств за это время было так много, что это трудно вместить сюда), что хочет быть со мной, что даже представлял как-то, что у нас будет семья, но он не уверен, что это будет хорошая семья. Поэтому он меня всё равно бросит. В июле. Или же раньше, ведь июль – крайний срок.
Я не знаю, чем такое заслужила от Вселенной. Тем, что ни разу никому не изменила? Тем, что была для всех игрушкой, но сохраняла своё лицо. Во всяком случае, тело. Пускай мной игрались, но я уходила и прощала, забывала. А теперь… опять. Я не знаю, быть может, он просто боится заводить семью. Но я об этом не говорила. Да, мы обсуждали как-то вопрос будущего, каким мы его видим. Да, я говорила, что хочу выйти замуж до 32 лет, не позже, что хочу троих детей – двоих мальчиков и девочку. Но я говорила ему, что не представляю, кто будет моим мужем. Мы говорили, что мы можем быть вместе и дальше, что есть вероятность, что поженимся, но в качестве лишь одной из ветвей развития наших жизней.
Я ему говорила о своём давнем сне (мне было 14), где я видела себя выросшую с не очень высоким (около 170-180, у меня плохо с запоминанием таких деталей снов) мужчиной (о да, он был старше меня), брюнет, серо-голубые глаза. И говорила, что это мне могла судьба присниться, а может я просто увидела такого человека на улице и это ничего не значит, просто мозг выплюнул мне эту информацию. В общем, предпосылок к запугиванию не было. Да и говорил он всегда спокойно, откровенно, ничего не скрывая. Но это ясно, как не знаю что, что он сбегает. И как-то я в шутку это сказала. А он на полном серьезе повторил это в разговоре, чем меня обидел очень сильно. Ведь теперь у меня такое чувство, что я навязываюсь ему. Теперь говорить, что люблю его, стало сложнее. Сложно мне и слышать от него, что он меня любит. Теперь я в это с трудом могу поверить. Но анализируя, правдивы ли эти слова, как бы, со стороны, то понимаю, что правдивы на 99,99%.
Я не знаю, что мне делать. Но очень хочу решить для себя, что когда он меня бросит, то не допущу больше наших схождений. А вдруг мы поженимся, я буду беременна, а ему покажется, что он не уверен, что хочет стать отцом и быть мужем, и уйдет? Я теперь не знаю, могу ли я доверять его стабильности в отношениях, какую он демонстрировал всё это время. И могу ли верить словам, которые он как-то сказал: «С одной стороны, я чувствую себя ужасно, потому что до сих пор не осуществил той малой доли планов, что у меня есть, в том числе, не переехал. С другой – я очень счастлив, что пока ещё не переехал». Теперь это для меня звучит, как «запудривание» моего доверчивого мозга. Я не верю, что меня можно любить. Почти поверила. Но теперь опять моя самая ужасная уверенность вернулась. Это просто нереально. Я не создана ни для кого в этом мире. И слишком глупа, чтобы понять обратное.
Спасибо за внимание всем, кто дочитал до конца эту грустную историю. Кстати — это теперь сюжет для моей книги… которая будет, увы, автобиографической.
Кто-то как-то сказал (и мне всё равно кто, ведь это наглая ложь), что любовь живет три года. В моем случае – полтора. И не с моей стороны. С моей стороны, кажется, она будет жить, опять-таки увы, всегда.