Хватило духу только на измену мужу, но не на перемены в жизни

Нерешительная измена

Я – обычный человек. Жила в небогатой семье, росла очень скромной девочкой. Было много друзей в детстве. В подростковом возрасте я не занималась глупостями, у меня строгий отец и я гулять выходила по времени, была четко под контролем. До окончания школы у меня не было серьезных отношений ни с одним парнем.

После выпускного я поступила, училась и там была первая любовь, близость. Начала жить взрослой жизнью. От дома мой институт был в 300 км. Я жила одна, снимала квартиру, работала, училась в двух заведениях сразу, заочно и одновременно очно. Не знаю, как успевала все. Но у меня было всё, что нужно студенту. Работала я много где, поскольку студенту в те годы было тяжело найти работу, только на полдня.

Мне было 19, когда я познакомилась с будущим мужем. Потом как у всех, свадьба, дети, и семейная жизнь. В браке мы уже 13 лет. Не скажу, что много, но и не мало. Дочь взрослая, ей скоро 11.

Все есть, жить да радоваться надо. Но у меня ispovedi.com в жизни чуть не случился переворот. Я свернула не туда, как говорится – влюбилась, живя в браке.

Я влюбилась в человека, познакомившись с ним в интернете, уже была готова бросить семью, готова была взять дочь и уехать туда, куда меня звала моя любовь. Готова была все перечеркнуть в своей жизни, готова была измениться жизнь своей дочери, не имея на это право. Ведь дочери вполне комфортно тут, с папой и мамой. Я мысленно жила с этим человеком, верила тому, что он мне говорил, вообще верила ему на все 100%. Я просто любила его, и все что он говорит.

Я не могу объяснить это, как и почему я влюбилась, живя в браке. Я не знаю. По правде был у нас с мужем холод друг к другу, до того, как я влюбилась. Он считай жил на работе в командировке. Не оправдываю себя, но я чувствовала себя тогда не нужной ему. У нас с мужем такое отношение было в течение года.

А потом я познакомилась с «моим человеком». Я реально ispovedi.com в жизни не встречала таких, как он. Не скажу, что он офигенный или ещё что-то. Он просто был насколько мне близок по душе, я его чувствовала своим человеком, не знаю, как это описать. Мне с ним было хорошо просто разговаривать, молчать, дышать, просто только с ним неважно, где и как. Он меня понимал как никто другой. Вот как вроде мы с ним 1000 лет знакомы.

Мы с ним были вместе почти год. Расстались по моей инициативе. И до этого я разрывала эти отношения не один раз, ведь все это было не правильно. Меня многое останавливало – совесть мучала очень.

Муж узнал это, его жена тоже, было много боли, драмы. В итоге мы живём каждый в своей семье, на данный момент.

Я не буду описывать, как и что было с мужем у нас. Но сейчас я живу с ним под одной крышей. И мне нет прощения, вообще, я отвечу за это по полной. Я уже отвечаю, и с этим мне жить.

Пишу здесь, выговариваюсь, потому что прошло ispovedi.com полгода, а эта боль не покидает меня, чувства живы, это все не описать. Кто любил, тот поймет.

Я хотела бы вернуть время назад, чтобы этого ничего не было. Чтобы не причинять боль людям. Но я никогда не чувствовала себя так как с «моим человеком». Любовь – это такая штука, что не даёт лёгких путей и что надо за всё бороться самим. Все зависит от себя самого.

Я могла бы изменить и развернуть свою жизнь на все 180 градусов, идти по головам у всех, думая только о себе. Но последние моменты с «моим человеком», я очень разочаровалась в его словах, поступках, и все сошло на нет.

Почему я не захотела продолжать это все? Ведь где-то читала, что живём один раз и надо думать о себе, ведь жизнь твоя, и она одна. Но зачем тогда жить, если быть полным эгоистом?

Я живу вроде как в ожидании чего-то. Как будто я где то не завершила что-то. Не могу понять, почему я в таком состоянии сейчас. Натворила много делов, но ispovedi.com все поправимо.

Скажу только то, что надо все делать сразу, что хочется, а не откладывать на потом, на лучшее время. Лучшего времени не будет никогда и удобного момента тоже. Вопреки всему, любовь надо спасать, вытягивать на поверхность. Жить и радоваться жизни. Я вот это не сделала, не смогла. Я не сильная женщина, а слабая. Я не удержала, он не захотел предложить.

Каждому по заслугам.

Автор: Оксана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (87) к исповеди "Хватило духу только на измену мужу, но не на перемены в жизни":

«Где-то прочитала, что живем один раз и нужно думать о себе» — Оксана, каждый находит в интернете, что хочет найти. Будучи взрослой женщиной, женой и мамой, вы все еще верите в красивые слова на тот момент совершенно незнакомого мужчины. М-да…
Почему не прекратили с ним общение, как только заметили, что затягивает?

Вот и я себя спрашиваю, почему?
Вы понимаете, жизнь переоценила, совершив этот поступок начинаешь все по другому воспринимать.
Да хотелось окунуться в омут с головой.
Хотелось все изменить.
Но я переборола себя.
А поняла что затянуло, и было поздно уже, теперь имею то что имею.

Оксана, так вы и окунулись в омут с головой, не переборов себя.

Любовь бывает разной. Вашу, придуманную и эгоистичную, нужно кормить ложью, драмой, иллюзией, что она привлекательна, тащить, надев на неё цепи и куда-то вытаскивать.
Та же, истинная, вам неведомая, сама выбирает себе жилище и никогда не селится в негодном помещении.

Почему придуманная любовь?
Это чувства к человеку, ты их не придумаешь, это внутри тебя живёт.
Было много иллюзии, это кажется со стороны как сказка, в которой должен быть счастливый конец.
Но увы, к сожалению, здесь конец такой.
И этот «мой человек», оставил след в моей жизни до конца моих дней.

Оксана, придуманная потому, что нельзя изначально влюбиться в человека не видя его, не слыша его голос.

Сначала была иллюзия о нем. До встречи с ним в живую.
После встречи с ним это была или любовь или навязчивые мысли о ней, чувства переполняли конечно…
Я сейчас не знаю уже.
После лицемерия и разочарования я не понимаю, где эта правда была.

Автор, да вы драма квин просто 🙂
Любовь, борьба, страсти, по головам пойти… Откуда у вас в голове эта сахарная вата?
Я вот приземленно думаю о том, что противно спать с кем-то после другой женщины, параллельно, так сказать. Микрофлоры смешивать. Думаю о том, как ему должно быть классно сидеть одной попой на двух стульях за счёт сразу двух женщин, обычная история: дома тихая гавань, на стороне те самые страсти. Думаю о том, что связываться с лжецом крайне ненадёжное мероприятие. Чувства что? Сегодня есть, завтра нет. А ложь и чужая микрофлора остаются. Это вот прям фу.
Вот в данной ситуации выражение «жизнь одна» вообще не про то, чтоб поддаться страсти и забить на все остальное. Оно про то, что к себе самой надо относиться бережно, с уважением, не связываться с заведомо дурными людьми, не давать себя унижать вот этой вот свистопляской. Плохо с мужем? Разводись и резвись на свободе. Можно подумать, автор, вы прям единственная, кто влюблялась будучи в браке. Просто надо различать, где любовь, а где ваш мозг вас обманывает. Этому можно научиться.

Читая ваш комментарий. Спасибо кстати за него.
Это я сейчас понимаю, что была в этой грязи.
Сейчас трезво мыслю, что я совершила.
И не хочу никого винить в этом, эта жизненная ситуация.
И то что это «фу» вы правы на все 100 (на счёт микрофлоры).
Мне противно от этого всего очень.

Такое ощущение что меня в грязь всю испачкали а отмыться я не могу.
Возможно мозг и обманул меня, ведь брак, быт, нет романтики, а тут все это было с «моим человеком», и ещё как, ярко…
А возможно и не обманул меня мозг, почему это до сих пор сидит во мне.
И вы не правы о чувствах, они есть и не сегодня, завтра, а они долго есть.
Почему то…
Нет объяснения.
После стольких моментов, обид, что он сделал я вообще должна его возненавидеть и забыть.
Но не могу…

Оксана, я писала не в осуждение, честно. Вы и так за эти эмоции заплатили сполна, мне кажется.
Спросите себя честно: какая ваша потребность кроется за желанием романтики? Ну просто потому что любые долгие отношения — это на 90 процентов быт и повседневность.

Оксана, да прекратите уже носится со своими иллюзорными эмоциями как с писанной торбой! Для собственной пользы.

Loki,А микрофлора мужа с опытом Вас не напрягает? Могут быть очень неприятные штуки не имеющие явных внешних признаков. Почему же в этом случае нет брезгливости? А как же тогда в общепоизнанном мнении пожить до брака, посмотреть как будет с бытом и прочим? Опять нет брезгливости???

А о главном мышка, высунувшая мордочку из норки, так и не написала: в норке сытно и стабильно, но захотелось шоу.
Для начала хорошо бы определиться, сколько ещё встретится на жизненном пути «моих людей» и что со всем этим делать.
Исповедь ни о чём, на мой взгляд.
Тривиальная интрижка от безделья и скуки, с печальными последствиями для третьих лиц.
Судя по всему, автора так и не «наказали», отсюда все эти долгоиграющие нюни.

Cosmo-t, все так.
Если были бы настоящие жизненные сложности, то не было бы мыслей о «нехватке романтики».

Я согласна,что от скуки это все началось.

Если не искать специально, то и не встретится

Да не оставил он след в жизни, скорее наследил и нагадил, может и поймете со временем, когда влюбленность схлынет. И вы же остались с семьей не потому, что думали о муже или дочери, а потому что «Ваш человек», с которым так легко дышать и молчать сказал зачем козе баян. Одно дело наслаждаться изменой и совсем другое брать потом на себя ответственность за разрушенные семьи и жить с любовницей. Он собрал сливки и ушёл.

Отношения прекратила Я.

Оксана, вы прекратили отношения не из внутреннего убеждения, а из страха лишиться комформа.

Будьте готовы к тому, что ваш муж уйдёт от вас, едва дочь вырастет и станет на ноги. Именно ради неё он и сохранил семью. Да и вы никаких выводов не сделали, всё ещё живёте теми отношениями.

Это я и так предполагаю.
Я вообще не знаю как он смог простить мне измену.
Он выше этого всего…
Не выходит из головы все это.
Я просто не знаю что делать что бы забыть.

Автор, зачем вы тогда продолжаете жить с мужем, зная о неминуемом разводе в будущем? Для чего тратите его и свое время жизни?

Здесь сложно очень.
Я переоценила ситуации, жизнь, это все по другому сейчас у нас с ним.

Автор, если хотите сохранить жизнь и здоровье отцу вашей дочери, то хотя бы ради неё, разводитесь. Было бы справедливо, если бы вы ушли сами, поскольку именно вы предали вашу семью. Семья теперь — это ваш пока ещё муж и дочь. За все нужно платить в этой жизни, за глупость и похоть в том числе.

Плачу , уже, никому не желаю такое правда.
Любовь прекрасное чувство, но с последствиями…

«Современные методы воспитания и образования привили большинству из вас, мужчин, всепоглощающее устремление к какой-нибудь одной цели, которое в конце концов заканчивается одним из двух: либо истощенной жизненной силой и расшатанными нервами со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде нетерпения, самопотворства и равнодушия; либо превращением во флегматичное, самодовольное, тупое существо наподобие какого-нибудь травоядного животного. Эти методы оказали ничуть не меньшее влияние и на женщину, сделав из неё беспокойное, физически не подходящее для супружеских отношений существо, — чувствительное, слишком идеалистичное, непрактичное, полное страстного желания реализации каких-то несбыточных идеалов.

И как правило, и мужчины, и женщины либо не в состоянии услышать, либо эгоистично равнодушны к исходящему друг от друга воплю о помощи и поддержке, понимании и сочувствии.

Никакое третье лицо не может помочь установить гармонию между мужчиной и женщиной, достигшими подобного состояния полной неудовлетворенности, ибо они даже и не примут такой услуги. Их собственное самолюбование или идеалистические иллюзии затуманивают их рассудок такими чарами, что сама возможность прислушаться к опыту кого-то другого, чтобы извлечь из него пользу для себя, кажется им унижением.

Поэтому они предпочитают искать силу и поддержку в собственной душе, чтобы попытаться устоять, когда волны досады, разочарования, неудовлетворенной страсти и стремления заливают их, если только они не были достаточно благоразумны, чтобы с неусыпной заботой и вниманием нежно лелеять ту искру истинной любви, что соединила их в начале супружеской жизни, взирая на эту любовь как на драгоценный камень, который можно повредить грубым обращением. Эта драгоценность требует оправы в виде некоторого обоюдного внимания, постоянного напоминания о своем существовании и хрупкой природе, а также частого омовения в чистой воде духовного общения».

Автор!Вы так пишите как замужняя женщина(история есть на исповеди,Плутовка напомните название)
История о том что делать было нечего и скучно жить с таким мужем,нашла через инет ухажёра(незнаю как в вашем случае?ухаживал ли хоть он)и дочь есть у неё, он семейный,и его семья узнала и муж её.
Слушайте это может снова вы и ваши мученья?а автор???

Незнаю о чем вы.
Здесь очень много историй на тему измен, читала..

Влюбленность проходит. Поживи вы с тем человеком несколько лет, увидели бы, что чувства растаяли. Да, когда женщина влюбляется, то в груди ноет и в голове сладкий туман. Но со временем это проходит, о чём нужно помнить.

Вот эта боль не отпускает…
Все проходит и пройдет и это.
Я просто поделилась , о наболевшем.
Спасибо за комментарий.

Автор сочувствия лично у меня не вызывает. Вы предали свою семью, ради чего? Полудохлых бабочек в животе? Женщины ближе к животному миру так как не могут совладать со своими гормонами. В современном мире мужчине не стоит «строить отношения» или заводить семью/детей. Женщины развращены матриархальным государством, отсутствием осуждения своей похоти. Ни чести ни совести. Эгоистки думающие только о своем «счастье». Не будет у вас больше нормальной семьи. Предавший раз предаст опять, обязательно! У мужа тоже нет стержня. Вышвырнуть вас из жизни это первое что он должен был сделать чтобы хоть как то пережить горе постигшее его. А вам в светлый путь скакания по девайсам «ваших» людей (а их будет много, пока в тираж не выйдете).

Какая прелесть )) а мужчин-изменщиков вы осуждаете? А с кем же развратничают эти похотливые эгоистки, не подскажете?

Ничего прелестного к сожалению не вижу. Я осуждаю всех изменников, независимо от пола. И те и другие гнилые люди. Хотите приключений? Разводитесь и развлекайтесь как хотите не окуная вашего супруга/супругу в грязь!

Подскажу, похотливые егоистки развратничают с так называемыми «мужчинами» (хотя как назвать мужчиной существо которое лезет на замужнюю женщину я не знаю) без разницы женатые они или нет.

Да предала семью, ради своего эгоизма.
Нет мне прощения перед мужем.
Что есть то есть.
Сочувствовать мне, зачем, я натворила.
Взяла и влюбилась, к сожалению.

Автор, а я считаю, что Вам достаточно себя сьедать за измену. Муж простил и молодец. Живите дальше. Не повторяйте ошибок. Жизнь одна и не стоит смотреть назад, смотрите вперед,растите ребенка, создавайте дома уют и комфорт. Муж простил,возможно, понимая,что часть вины в Вашей измене лежит и на нем, редко когда хорошим и заботливым мужьям изменяют, если жена чувствует внимание,заботу и любовь мужа, то зачем ей искать на стороне доброе слово и внимание. Если сейчас у Вас идилия в семье, то может Вам с мужем стоит родить ребенка, чтоб Вы переключили себя на другую волну и обрели новый смысл жизни.

Татьяна, Оксана ведь четко сказала, что все произошло из-за скуки. При чем здесь муж? Супруг не массовик-затейник. Пустота и скука была в душе автора, да и проблем нет, а то не до общений в интернете в таком формате было бы.
Что касается второго ребенка, то ничего сказать наверняка нельзя: может его рождение скрепит брак, а может супругу все надоест и останется автор с двумя детьми на руках.

Вечерело, автору было скучно. Чтобы немного развеяться, завела себе любовника. Сыграли партию в «любовь». Веселее не стало. Любовник очнулся, обнаружил вместо воздушной феи опытного шулера и удалился по-английски. С тех пор автор дурачит всех подряд: мужа, себя, знакомых и незнакомых. И не устает открывать всё новые и новые темы на сайтах о несчастной любви. Но веселее не становится.

Да так и было, дело было вечером делать было нечего.
С этого и началось.
Вы прям в точку.
Но кто ещё кого дурачил в этом вопрос.

Автор, при вашей инфантильности и поверхносности лучше вообще не заходить в интернет, а то как бы опять чего не вышло. У вас явная склонность к рецедиву.

(Дело было вечером, делать было нечего) — Если у взрослого (как бы) человека, лёгкость в мыслях не взрослая, скорее всего человек не повзрослел. Играть во взрослого, — это когда совершать поступки как взрослый, но не нести за них ответственность, или переложить ответственность на других. А слова, словами можно прикрыться или за слова спрятаться. Автор, к сожалению, Вы не оригинальны! Ну, ещё одна испачкалась, грязи много — на всех хватит.

Что важно:
1) Вам понравилось быть грязной.
2) Муж живёт с Вами дальше.
3) Вам очень хотелось похвастаться свой (креативностью). А слова Ваши не искренни.

А по-другому и быть не могло. Мотив определяет всё. Более того, свое будущее вы создаете себе сейчас в настоящем каждую минуту. Может стоит посмотреть на себя более пристально вместо лицемерных стенаний о несуществующем? Вы цепляетесь за своё прошлое потому, что нет у вас точки опоры, да вы её и не ищете. Что у вас в настоящем? — Муж, которому вы внушаете, что он блаженный и парит высоко над человеческими страстями, а по сути, извините, держите его за лоха; да дочь, маленькая девочка 11-ти лет, которую вы считаете взрослой, не занимаясь её воспитанием. Да и что вы ей можете предложить, если у вас вместо мыслей полукоматозное забытье?
Еще раз хочу подчеркнуть, что будущее любого человека очень зависит не только от поступков, но и от мыслей, чувств и эмоций. Какого качества они у вас и о чем — сами давайте им оценку.

Он вас дурачил, а вы этого хотели, что бы вас дурачили!

Благодарю всех за комментарии, за внимание.
Всем всего хорошего!

Автору тяжело, этот груз с ним.
Но не стоит так корить себя.
Мужья с нами зачастую грубы, невнимательны и т. П. Отсюда и потребности.
Мужчины плохо знают женщин и не планируют разбираться в этом вопросе, они же всегда правы.
Вот я борюсь со своим мужем, много лет 17 в браке, набрал вес, стал пузатым, хотя был спортивным с отличным телосложением. И ему хоть бы что, он не думает, что мне с ним бывает стыдно, или фото показать, как будто он другого возраста.
Он считает себя в норме, не толстым.
А то, что я не испытывала оргазм несколько лет из за его живота он даже не задумывается.
Любые разговоры, намёки вообще не в счёт. У него всегда всё в порядке.
Сейчас секс уменьшил по количеству раз, ему решать.
А то что женщина плачет, из за гормонов, ей нужно и чтоб застоя не было, уже операция была, проблемы пошли, мы будем женщину корить за измены.
Он сказал, найди другого себе, и всё умыл руки.
Поэтому заявляю, измены будут, и плевать в этих женщин не надо!

Татьяна, действительно тяжело, когда с мужчиной нельзя говорить продуктивно на некоторые темы. При его желании можно найти оптимальное решение сексуальных проблем. Для этого ненадо бегать по любовникам. То, что вы стыдитесь внешнего вида вашего мужа- за гранью. Стыдиться своих близких — последнее дело. Он не преступник или забулдыга, чтобы так к нему относиться.А вы сама идеальной внешности?
Что касается автора, то она не говорила о проблемах в сексе с мужем, а только, о том, что все произошло от скуки.

Большое спасибо за комментарии. Поиск человека на стороне очень может быть вызван отсутствием нормальной сексуальной жизни с мужем. Женщина, имеющая по своим потребностям секс дома, не станет скучать.

Вы не правы!
Не в сексе дело совсем, но конечно это неотъемлемая часть жизни каждого человека.
Но если нет понимания в семье, то не будет там счастья.

У женщины всегда муж секса не дает. А взглянем на картину с другой стороны. Почему Вы решили, что Автор секс-бомба? Как только Автор села за стол с компом и набрала сайт знакомств — все, она уже ментально готова изменять и остановит только большой испуг или поимка «за руку». А «приклеить» свои фантазии к любому подходящему фото дело техники. Любит она свою фантазию, иллюзию (видят же миражи в пустыни люди в виде оазиса когда пить нечего), а не конкретного персонажа. Она его просто не знает, когда поживет пару месяцев с ним и выявиться, что он храпит, чавкает, не чистит зубы, тупой ментально и разговор о литературе ему были необходимы для поддержания беседы и заманивания в постель и стихи он копировал погуглив в инете подходящее, футбол или что то такое — это смысл жизни

Михаил, я того же мнения.
У любовника есть всегда плюсы относительно самого классного мужа- с ним нет быта.

«Натворила много делов, но все поправимо.» — откуда это? Что поправимо? Через полгода все «острые» чувства к персонажу исчезнут и что? Энштейн гений про бесконечную глупость людей. А женщина так и не вникла, что ее бросили после использования любовник не потому что разлюбил, а не любил никогда.

Отвечу на ваши комментарии.
Вы правы, любви здесь с его стороны не было.
Это уже было понятно по поступках.
И скажу то что ненависть правит человеком, люди не умеют отпускать.
Любви нет , это все иллюзии о красивой жизни.
Хочется лёгкости, простоты, доброты, и всего хорошего в жизни.
А так ее бывает.
Все люди которые приходят в нашу жизнь,это для конкретной роли,урока.
С этого всего Я поняла что нужно верить только себе и надеяться только на себя, впрочем что и делала Я.

Все так для Вашей взвинчаной нервной системы, правят человеком разные эмоции и ненависть в том числе. Люди приходят не для каких то уроков, а просто так, разница только чего от вас они хотят. Дочь то у Вас для каких уроков? Определите жизнь на пару лет вперед. 1. благоприятный исход(маловероятный,так как надо доказать, что семья дорога мужу который Вам не верит абсолютно). 2. неблогоприятный исход. Что делать в обоих случаях? финансы, где и с кем жить, с кем дочь, как доказывать верность семье и рецидивов поиска «красивой» жизни не будет и т.д.

Михаил, как ловко у вас получается. Зашла на сайт знакомст-ментально изменила. Ни чуть. Просто проверила свое место иерархии.

А зачем бы я, например, туда «залез» и еще познакомился тесно с женщиной. Дружба между мужчиной и женщиной? Свежо предание, но вериться с трудом. А ментально у меня подразумевается, что в поиске друго человека, противоположного пола, а для чего — рассказать об успехах дочери?

Ведь по ту сторону экрана сидят два варианта — свободный мужчина ищет жену, женатый женщину для «свободных отношений». Там никто не ищет друзей. Логика как лом, не правда ли?

Заходят на такие сайты не только по прямому назначению, но и от скуки. Попикироваться, поприкалываться, ради любопытства, комплименты послушать и все на этом. Уж больно серьезно вы к этом относитесь.

Аноним-ка
К 56
эти сайты разрабатывают очень крутые зубры психологи не для прикалывания, а именно для затягивания в этот процесс и чем дольше человек в нем сидит тем лучше.. Для хозяина сайта это просто бизнесс, судьбы людей его не интересуют. Сыр в мышеловке только даром

Автор получила недостающую долю внимания к своей персоне и за сим откланялась; до следующего обострения.

Такова реальность нашей жизни, каждый живёт и выживает как умеет. Одна моя хорошая знакомая, ей уже семьдесят с хвостиком, нашла замену — смотрит ужастики, получает привычный адреналин. Главное — не быть инфантилом, не ждать что кто-то для тебя будет делать.

При переходе в мир иной ей не поможет собственноручно приклеенный ярлык, что она атеистка. Люди с нормальной психикой стараются окружить себя прекрасными образами независимо от своих религиозных убеждений.

Или я Вас не(до)понимаю, что вполне возможно. Или Вы не(до)поняли меня. Опишу подробнее — у этой женщины трое детей, все от разных отцов. И ещё был опыт общения с любовниками, в молодые годы. Как я понимаю, первый сексуальный опыт, и в дальнейшем — складывался с игрой в прятки, наличие опасности и получение адреналина. С возрастом адреналин по этой схеме не поступает и человек ищет другие варианты получить его. Это моя трактовка, на точность не претендую.

Так не поо возраст речь. Автор молодая женщина и адреналин получает именно тем путем, а не ужастиками. Ваш пример по моему совсем неуместен.

Вам кажется что мой пример не совсем удачный или уместен? Так бывает, но это тоже проходит! Молодыми были все, и Вы, и я. Состариться получится не всем, кто-то не доживёт. Но тем кому получится, придётся привычки из молодости донести до старости. Как Вы думаете, Ваши привычки в старости, будут Вам полезны или наоборот?

Мои привычки будут меняться и возможно вообще отмирать с возрастом за ненадобностью.

Не имеет значения, по какой причине ваша хорошая знакомая проводит время за просмотром определенных фильмов. А важно то, что она сознательно культивирует в себе страх и в своем нездоровым влечении вредит себе так, как никто не смог бы ей навредить, тем самым распространяя заразу далеко вокруг. Она не задумывается, чем будут наполнены решающие последние минуты её пребывания здесь и в каких сферах она себя обнаружит по типу родства, с привычными ей образами. Вряд ли ей это понравится, тогда уже будет не до адреналина. Менять свои пристрастия на противоположные можно только здесь.

Кажется автор,вы писали здесь свой две исповеди,в одну в коментариях он вам даже ответил(любовь по интернету и не только)
Забыла название тех исповедей….

За что вы так набросились на девушку и клеймите её? А муж вы считаете не виноват в этом? Т.е. ему можно охладеть к жене и забить на неё в плане внимания, а ей нет? На женские плечи и без того много обязанностей взваливается: будь форме, свежа, накорми, постирай, воспитай, развлеки. А тут пошла не в ту сторону — всё виновата, будет тебе в будущем и прочие «сдержанные» проклятья. Алло, виноваты в этой ситуации оба! А автору совет, пересмотреть свои отношения в браке. И если вы несчастны — не стоит это терпеть. Вы правы, жизнь одна.

Когда женщине в браке, матери становится скучно, нужно срочно найти вторую работу. Полегчает!

Plutovka, не говорите))) тут времени катастрофически не хватает, что такое «скучно», я не знаю уже много лет.

А как назвать мужа, которому жена уже «поперек горлА», а он продолжает эксплутировать ее труд, время, чувства. Почему муж-то не разводится и не дает жене свободу, если ничего дать другого не может?

Сандра, согласна.
Подобные вопросы можно отнести и к мужчинам, и к женщинаи.

Это все что произошло со мной,Я сама себе сделала, и это понятно и так.
Я писала сюда,просто хотела какой то поддержки, хотя я понимаю, что такие поступки мало кто ценит и понимает.
А меня просто унесло, и уносит, и я не знаю что с этим делать.
Куда его приложить, и как с этим жить.
У меня сложности которые я не могу пережить нормально.
Работа вы пишите,да хоть тысячу робот, от мыслей никуда не деться.
Душевная боль, и мысли, это то что невыносимо побороть в себе.
Это зависит конечно от человека,от его силы.
Или даже просто от поддержки,и правильного совета.
Всем огромное спасибо за советы, хорошие плохие.
Мне урок после которого я должна сдать экзамен,а как я его сдам,Я не знаю.

Необходимо пойти на семейную терапию если для вас и мужа важно сохранить брак. Важно говорить и важно быть услышанным, важно слушать и слышать друг друга, найти причины измены. Все поправимо. Не замыкайтесь в своих чувствах.

А нечего уже сохранять, семьи то нет, Автор ее обнулила.
Совершенно нет смысла палить нервы и здоровье ни себе, ни мужу. Развод — это еще не конец света. Надо оставить в покое мужа и дочь, а самой либо сделать выводы на будущее и понять, наконец, что голова дана не только, чтобы прически делать и шляпки носить, но и думать о своих поступках и их последствиях. Ну или, включив счетчик входящих, продолжать задорно скакать из койки в койку.

Да какая к черту семейная терапия. Она еще душой и сердцем с другим. Ее чувства к другому еще сильны. Автор любит своего любовника. Интрижку прекратила лишь потому, что испугалась потерять привычную зону комфорта и фин обеспечение. Терапия работает тогда, когда есть чувства к друг другу и есть, что сохранять.

Перечитал исповедь несколько раз и вот что вижу у автора:
1. Никогда бы не встречать эту проклятую любовь (остановиться можно всегда, но только на раннем этапе, пока человек «чужой»)
2. Нужно было идти до конца, когда была возможность, а не зависать в неопределенности, причиняя боль всем. Так было бы лучше
3. Разочарование в ЛВЖ, ввиду чего автор не решилась уйти от мужа
4. После «вскрытия» Оксана поняла, в каком аду очутилась, ощущает боль мужа и дочери и не может выбросить свою любовь, которая стала проклятьем, из головы
5. Почему-то думает что все поправимо, но не понимает, что мужчины не прощают измены женам, а жены не прощают мужчин, простившим им измены.

По опыту знакомых и незнакомых мужчин, лучшим для семьи вариантом (если Оксана хочет сохранить семью) будет любовница мужа на стороне. Только она сбалансирует унижение мужа и сохранит семью.
Но верным мужчинам это противно…

Оксана. К сожалению свою семью вы разрушили. Ваш развод это лишь вопрос времени. Как показывает практика и жизненный опыт, через год максимум два семьи не станет. Муж не сможет простить. Начнутся скандалы и оскорбления, обстановка в семье накалится до предела. У вашего мужа начнутся флешбеки, где вы с любовником занимаетесь сексом.
И еще вопрос к вам. Зачем вам сохранять семью, ведь чувств к мужу нет. Есть лишь привычка и привязанность.

Алексей, не будьте столь категоричны. Нужно уметь прощать, понять и простить.
Вы не знаете её мужа, может ему лучше с ней, чем без неё.
Всё наладится. Не надо только вешать нос.

Уметь прощать и любить это принципиально разные вещи. ТС мужа не любит, в семье осталась лишь потому, что не хочет терять зону комфорта и страх перемен. Где вы видете с ее стороны любовь к мужу? Я не вижу.
Какой смысл прощать человека, когда она душой и сердцем с другим?

Слова про то, что жизнь одна и надо всё для себя – это я писала. Я на каждом сайте это пишу. Милые девушки. Такая жизнь не для вас. У меня нет мужчины. Нет детей. Я проживаю жизнь впустую. Играю в казино. А вы повторяете. Это во-первых. Во-вторых. Женатики для меня табу. Я очень брезгливая. Ни разу не было отношений с женатым и не будет никогда. Какой бы он замечательный не был.

Оксана, а я думаю, что сделано, то сделано. Ну, считаете оступились, любили. Но всё уже в прошлом. Хватит себя грызть.
Муж от вас по всей видимости не отказался.
Отдавайте своим близким частичку теплоты, просто будьте ласковы, добры, и вас оценят.
Простите наконец себя! Вы не такая плохая.

Спасибо большое за комментарий.
Простить себя не могу.
Я повязла в это и разгребаю по сей день.
Скажу что в этом мире надо быть чёрствым и пофигистом.
Тогда будет проще.

Я одного не пойму. Почему вы Оксана не решились уйти к любовнику? Ведь вы этого хотели, почему не довели до конца свои намерения? Испугались последствий или перемен в жизни? Зачем сейчас вы с мужем если не любите его? Зачем вы сохраняете семью? Ведь семьи у вас нет. Семья это не когда два человека живут вместе, семья это союз двух любящих людей.
То, что вы живете как буд то в ожидании чего то, — это страх. Страх, что муж так и не простил и вам предется расстатся. Страх того, что любовник не примет. Страх остатся одной. Еще и не закрытый гештальт с любовником. Гештальт надо закрыть. Вы до сих пор любите его и хотите быть с ним на самом деле, а вам приходится жить с нелюбимым мужем. И не можете принять ситуацию до конца.
Если есть возможность походите одна к психологу. Он поможет закрыть гештальт к любовнику, поможет избавится от зависимости и иллюзий которые вы себе нарисовали. Семья, это не красивые слова о любви, не тонны ванили и не розовые облака. Семья это помощь, поддержка, взаимопонимание, умение найти компромис, умение слушать друг друга, тепло и чувства, что вы дарите партнеру.
А лить красивые слова в ушки и спать с чужой женой, даря лишь эмоции и обещания каждый дурак может.

Спасибо за комментарий, он очень для меня важный.
Вы все правильно написали.
И я прислушаюсь.
Спасибо.

Не за что. Психология отношений это мой конек. Берегите себя, мужа, семью. Живите сдесь и сейчас. Ценните, то что имеете, а не то что придумали себе. Налаживайте атмосферу в семье.

Я бы пообщалась с таким психологом как вы!
Я не могу отпустить иллюзию о нем.
Тянет …

Здравствуйте! Из молодости (печально известный как кризис среднего возраста) имел связи с замужними женщинами — очень кратковременные. Зачем? Дурак! Все утверждали, что не любят мужей, но разводиться и в мыслях не было у не одной. Последствия измен знаю из опыта брата, он был военный из стратегических ракетных войск — каждые две недели дежурства в подземном бункере без права выхода и связи с внешним миром, жена развлекалась с солдатиками и другими военными. И в один из дней, после дежурства дома кроме двух кресел не было никого- не жены, не 2х детей. Результат — шизофрения — инвалидность в 35 лет и пенсия. Печально, но никого в родне с таким диагнозом никогда не было. Вывод — не только инсульт, инфаркт, но и психические заболевания — результат адьюльтеров

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.