Не судите строго

Мне почему-то немного стыдно за себя, за свое поведение, перед близким мне человеком. Кто-то может осудить, кто-то поймет. Не в этом суть, у меня уже нет сил, терзаю себя изнутри, мне просто надо выговориться, возможно, я сама найду ответы, и мне станет легче. Я замужем чуть больше года. Сказать, что выходила по большой любви — нет. Да и расчетом это назвать сложно, мы молоды, за душой ни гроша, как говорится, выбрала этого человека себе в спутники просто потому, что мне с ним комфортно, он меня любит, а что еще женщине надо. Да оказывается надо.

Меня никогда не баловали мужским вниманием, хотя считаю себя симпатичной, хорошая фигура, но бываю груба, это очень отталкивает. Не в этом суть. В общем, на работе познакомилась с молодым человеком. Я на него сразу обратила внимание, но всегда душу в себе эти чувства, потому что достаточно влюбчива, но это очень быстро проходит. Потом выяснится, что он не сразу обратил на меня внимание, и наших первых встреч вообще не помнит.

В один ispovedi.com прекрасный день, так получилось, что мы по работе провели почти весь день, хорошо пообщались, узнали друг друга. Игривые переглядывания дали мне понять, что, возможно, я ему тоже симпатична. Но опять же, моя самооценка заглушила мысли, что такое может быть — уж очень он хорош собой, общителен, нравится девушкам и сам это прекрасно понимает. Он начал проявлять внимание, настойчиво. Сказал, что понравилась. Он женат, у него маленькая дочка, женился рано, хотел разводиться, не хочет открываться на этот счет, но я понимаю, остался из-за дочки.

Не знаю, как правильно выразиться, но нам нужно немного разное. Я хочу внимания, чтобы можно было просто поговорить ни о чем, провести вместе романтический вечер и вместе смотреть старые добрые фильмы, с удовольствием все это уплетая. Но ему это не надо, он хочет, чтобы все было предельно просто и без обязательств.

Сначала я категорически была против, естественно, ему этого не говорила, думаю, возьму то, чего мне не хватает, а потому само собой на нет сойдет. Мы видимся редко, я находила способы, он ispovedi.com отрывался от своих дел и ехал ко мне. Сразу скажу, у нас ничего не было, пока что я держу оборону, потому что не уверена в нем. Если становиться любовниками, то уже чтобы не на один раз, и когда ему надо. Поговорить с ним не получается, мы очень редко видимся, а когда видимся, не до разговоров. Чем дольше мы не видимся, мне становится легче. Но как только он мне пишет, все мысли о нем, я понимаю, что мне его не хватает, без него мне скучно.

Сегодня виделись, теперь не могу забыть его губы, хочу к нему. А он молчит, я устала предлагать встретиться. Он не ищет встреч, но летит ко мне, как только я нахожу возможность. Нет, я не влюбилась, но мне его не хватает. Я не прошу совета, я все сама понимаю, что ему нужно только одно, хотя может, я на самом деле ему нравлюсь, но «погода в доме» важнее, может я у него не одна такая, что меня, кстати, очень волнует, хотя он шифруется от ispovedi.com жены, не было бы столько возможностей. Пока мы оба делаем вид, что у нас такая своеобразная дружба. Мне плохо от той мысли, что я нужна ему только для утех. Повторюсь, иногда просто хочется поговорить, прогуляться. Решила, что отпущу все на самотек, не буду предлагать встретиться, буду иногда ему писать, просто чтобы спросить, как его дела. Буду ждать, когда напишет он. У меня всегда поднимается настроение когда он пишет. Я завишу от него. Сказала, что лучше бы мы с тобой не переходили грань простого общения на работе. Он сказал, что не жалеет, что это сделал. И живет дальше своей жизнью, развлекается, у него ничего не поменялось. А я изменилась. Теперь я после нашей встречи еще неделю буду отходить, не могу ничего делать, думаю о нем, о нас.

Первое время я страдала от того, что мне было стыдно перед мужем. Он все для меня делает. Но у нас есть проблема, вернее у меня. Я не хочу его в постели. Обижается, но молчит. Он у меня хороший. В этой ispovedi.com ситуации поможет только время. Время лечит и расставит все на свои места. Многое хочется написать, но я не нахожу слова. Скорее правильней было бы его отпустить, разорвать все в самом начале, но я не хочу. Он не дает мне того, что мне хочется, пляшу под его дудку я, а не он, как мне, эгоистке, хотелось бы. Но живу надеждой, что все же я получу те эмоции, которых мне не хватает в семейной жизни, и мы разбежимся, так как изначально это предполагает.

Я не хочу его отпускать, но и терзать себя, нет сил. Не судите строго, может кто-то переживал что-то подобное, поймет.

Автор: Кэндис