Как можно так просто взять и предать?

исповедь женщины, которой изменил муж

Я неделю назад узнала, что мне муж изменяет. Женаты мы уже 20 лет. Обоим по 42 года. Двое детей. Сказать, что я в шоке — ничего не сказать. Я внутри просто умерла.

Читала где-то, что в измене виноваты оба. Может быть и так. И звоночки, наверное, были. Но я так свято верила, что он не может мне изменить, всегда говорил, что любит (сейчас то, анализируя, я понимаю, что это только слова были, на деле не было любви, просто ему со мой, было удобно). Но если что-то не устраивает — ну скажи об этом.

Я, наверное, слишком хорошо относилась к своему супругу. Он практически ничего не хотел делать по дому. Часто проводил время со своими друзьями (как он говорил). А мне так хотелось все эти годы от него внимания.

Зову его куда-нибудь вдвоём, а ему то некогда, то неохота. А я его всегда оправдывала перед собой. Он часто напивался, мог меня в таком состоянии оскорбить. Не было у него любви ко мне. Это я сейчас понимаю.

ispovedi.com

Никогда не жалел меня. Не видел, что мне трудно всё по дому делать, да ещё и работать на двух работах. Не хотел меня посвящать в свои дела, постоянно как будто его тянуло из дома.

Открылось все совершенно случайно. Он даже перед фактами не хотел сначала признаваться, и сейчас никуда не уходит. А извиниться даже не пытается. Ещё и выставил так, что это я виновата, его не ценила.

Может, он так и чувствовал. Но я наоборот, всегда его во всем поддерживала, помогла ему образование получить. Всегда очень рада была, когда мы вдвоем. За собой следила. Мне наоборот мало было его внимания. Он не мог не чувствовать, что я в нем нуждаюсь.

Мы вместе пережили трудные времена. Двое детей были маленькие, когда он учился и уезжал на сессии. Денег тогда месяцами не давали. Мои родители далеко, крутилась я тогда, как могла. Да и сейчас не только работаю, но и подрабатываю.

Его старалась никогда не упрекать. Но ведь я женщина! Мне так хотелось, да и сейчас хочется внимания, ispovedi.com каких-то подарочков. Да и просто поговорить, посидеть рядом. Почувствовать себя любимой.

Может иногда и срывалась, показывала своё недовольство его невниманием. А он мне столько наговорил… Мало того, что изменил, оказывается, он ценит меня, как хорошую хозяйку, жену, но живет со мной, потому что ему удобно.

Измены случайны (он так сказал). У него ничего серьёзного нет. А я так поняла, что найдет кого-то лучше меня, сразу уйдет. Не могу даже поверить во всё это. Как можно так? Ведь все эти годы говорил, что любит. Получается, просто держал возле себя, как обслугу.

Я хочу сказать, что я сдержанный очень человек. Внешне все думают, что у меня всё отлично. Никогда ни перед кем, в том числе и перед ним, не показывала, что мне больно или плохо. А все эти годы копалась в себе, ходила к специалисту, пыталась выяснить, что во мне не так. Почему ему дома плохо?

Сколько у него было проблем, то со здоровьем, то с работой. Я всё бросала и бежала спасать. А сейчас мне плохо, но ispovedi.com меня никто спасать не будет. И сама я никак не могу сейчас себя спасти. Разумом понимаю, что и жалеть может быть в таком случае не стоит, насильно мил не будешь, но как сердце успокоить?

Разве можно так. Ну ушел бы давно, сказал бы честно, что у нас ничего не получается. Тем более я сама ему это предлагала несколько раз после его обидных слов в мой адрес.

Он же всегда просил прощения. Говорил, что не нужно его пьяного слушать. Так и докатилось все до этого. Самое главное, уйти мне некуда. Родственники мои все далеко, меня здесь держит работа.

Если все бросить, то не смогу детей выучить. Оба учатся в городе. Мы живем в маленьком поселке, здесь даже квартиру снять не у кого. Домой сейчас не могу идти. Он никуда не собирается уходить. Я пыталась с ним по-хорошему поговорить. Отвечает: «тебе плохо, ты и уходи».

На работе задерживаюсь до последнего. Что дальше делать, не знаю. Сейчас документы подала на развод. Облегчения никакого нет. Чувствую себя униженной. Он всю ispovedi.com жизнь, получается, меня использовал, а я жила, как в тумане. А ведь могла бы может встретить человека, который меня бы полюбил.

Я не перестала быть заботливой, нежной. За время брака, многие говорят, что я выгляжу намного моложе своих лет. Стараюсь одеваться со вкусом (хоть и не всегда могу себе позволить наряды).

Многое умею своими руками. Вязать люблю, люблю бывать на природе, в компании хорошей. Могу и в сценарии поучаствовать, роль сыграть и костюм сшить.

Сейчас, мне кажется, уже ничего хорошего в моей жизни не будет. Мне бы только детям помочь образование получить. Где жить мне и детям после развода, не представляю.

Так обидно. Так горько. Никак у меня не получается через все это переступить. Не могу ничем заниматься. И разве можно так цинично предать? Я его ждала все время, скучала, а он в это время с другой был. Все ищет с кем ему будет лучше.

Даже не понимаю сейчас, после такого. Неужели люблю его, раз мне так больно?

Автор: NF42

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Как можно так просто взять и предать?":

Дорогой автор! Вы большая молодец, сейчас главное запастись терпением и пережить этот непростой период. Очень надеюсь, что квартира после развода достанется Вам и вашим детям — это было бы справедливо. Ваш муж уже неоднократно показал себя как слабохарактерный и Непорядочный человек, поэтому скорее всего в вас говорит не любовь, а задетое самолюбие и болт за потраченные годы. Пожалуйста не вешайте нос, наоборот, продолжайте следить за собой, смените причёску или гардероб, найдите новое увлечение или хобби, по возможности съездите куда-нибудь отдохнуть. У меня в чем-то похожая ситуация, хотя мне 29 лет и детей нет, но долгие 7 лет я была рядом с человеком, которому помогла выучиться, помогла стать человеком, избавиться от игровой зависимости, а в результате он проявил себя как непорядочный и циничный человек… Но самое главное — это не жалеть себя, а зажать зубы, идти дальше, ставить новые цели и верить в лучшее!

Вам только 40, не надо думать что самые лучшие годы у вас позади, все у вас будет хорошо. А на работе зачем задерживаться — это же и ваш дом, устройте быт теперь как вам нравится и в тоже время присматривайте отдельное жилье.

Спасибо за поддержку. Да, я умом понимаю, что мне не так много лет, что может быть всё хорошо. Но, мне кажется, дело даже не в возрасте. Боюсь, что больше никому не смогу верить, никак не могу успокоиться, нет сил что-то делать, о чем-то думать. Заставляю себя каждое утро буквально сползать с кровати, идти на работу. Что-то — самое необходимое-делать по дому. Что меня вообще убивает — он живёт как обычно, нисколько не чувствует себя виноватым. Говорит, что если бы не узнала, так и жили бы нормально. Нормально?! У меня такое чувство, что человека, за которого я замуж выходила, сама себе придумала, а рядом сейчас кто-то чужой. Он даже не понимает, что произошло, что он просто раздавил меня. Что же должно в будущем произойти, чтобы я снова научилась радоваться жизни или, тем более, кого-то полюбила?! Мне кажется — это невозможно, жить остаётся только для детей.

Как же я вас понимаю, держитесь

в 42 жизнь только начинается…
Дети, как понимаю, уже взрослые. Хорошо, конечно, что Вы о них думаете. Но пора бы подумать и мужу о них. «Не смогу их выучить» — не аргумент, для свободной и счастливой жизни.
Развод-не развод — дело Ваше, советовать ничего не буду, потому что все нужно решать на холодную голову.

Сейчас подумайте о себе. Только о себе.
Задерживайтесь не на работе, а в прогулках по парку, в кино, театре.
Думайте о хорошем, а о муже, как о соседе.
Вот и все… Полюбите себя 🙂
У Вас все получится.

А жилье было приобретено до брака или записано на кого-то из его родни? Если нет, делите. А то и на двух работах работали, и обслуживали его 20 лет, чтобы потом в никуда уйти. И почему только вы думаете о детях? Он разве не должен? И не готовьте ему, не стирайте его вещи, пусть и живете под одной крышей. Все вы очень скоро станете чужими людьми. Пусть привыкает. И вы привыкайте

Дорогая, милая и хорошая. Вы такая молодец, но то, как сложится Ваша жизнь должны решать только Вы! Не ждите, что Ваш муж примет решение и Вам станет легче. Нет! Сейчас Вы должны для себя решить как будете действовать дальше независимо от его решения. Если хотите чтобы люди, и Ваш муж в том числе, относились к Вам и Вашим желаниям с уважением, пониманием, Вы должны сами научиться уважать свои желания, а не отодвигать их в угоду чьих то других. Я не говорю об эгоизме, нет. Все имеет свои разумные пределы, но у меня сложилось впечатление, что всю супружескую жизнь, с вашего молчаливого согласия, муж просто плевал на ваши желания. Почему? Почему Вы сами не считаете себя достойной иметь то, что хотите? Почему Вы считаете, что Ваш муж достоин понимания и поддержки больше чем Вы? Вы сами отдаёте ему право решать и за Вас и за себя. И ждете, и безропотно принимаете его решение. Почему? Разрешите себе быть счастливой! Сделайте первый шаг, и Вы увидела, как изменится Ваше отношение к самой себе. И отношение окружающих тоже. Удачи Вам!

Уважаемый автор, моя любимая героиня сказала фразу Что в сорок лет жизнь только начинается. Я верю в то, что своего мужчину Вы еще встретите. Удачи Вам и любви

Спасибо всем за поддержку, да, мне хочется верить, что всё у меня ещё будет хорошо. Хочется, но ничего не получается. Особенно, когда после того, как я всё узнала, мужу как будто теперь доставляет удовольствие «убивать» меня словами. Каждый день почти говорит о том, что никто со мной не проживёт больше года, у него видите ли не было глаз, когда он на мне женился. Спрашиваю, зачем тогда, раз так плохо было, говорил постоянно, что любишь. Разводиться не хотел. Мне так обидно, что по-видимому — это только у меня была любовь, я действительно, думала, что я для него дорога. Да, я жила, любила человека, а он всё это время за моей спиной, жил в своё удовольствие. Уйти мне сейчас некуда совсем (не хочу идти к подругам, у них у всех свои семьи, тем более я не знаю, когда смогу заработать на отдельное жильё), он не уходит. Мне кажется. Ещё немного, и я совсем не выдержу, я и так человек закрытый, мне трудно поверить в себя, казалось, за годы брака я обрела уверенность, мне казалось, я состоялась как жена, мама, а теперь всё это обернулось полным крахом. Мне кажется действительно я во всём виновата. Читаю книги Натальи Толстой, просмотрела столько роликов о том, как надо было себя вести в семье, вижу столько своих ошибок. Убивает, что ничего не исправишь. Я вообще стараюсь с ним сейчас не разговаривать, но он обязательно найдет повод к чему придраться — и понеслось — обвиняет меня во всем. Через несколько недель состоится суд по разводу, но и тогда я сомневаюсь, что мне станет легче, вообще ничего не хочу, постоянно думаю — ну как я столько лет не замечала настоящего его отношения ко мне. Может есть ещё какие-то средства, как перестать копаться в себе, подскажите. Кто прошел через такое — как справились. Чувствую, что схожу с ума.

А квартира Ваше совместное имущество если да то сделайте обмен двушку на 2 однокомнатные. Будьте Выше критики своего бывшего. И знайте ВЫ самая обаятельная и привлекательная. И ВЫ обязательно будете счастлива.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.