Как преодолеть свои комплексы и слабости?

Я постоянно сомневаюсь в себе. Сомневаюсь в своих умственных способностях, в том, что делаю, что говорю, чем увлекаюсь. Можно назвать это комплексом неполноценности, развывшимся из-за неких предрассудков, случившихся в прошлом. Нет, у меня не было особых стрессовых ситуаций, которые могли бы причинить мне душевную травму, но с некоторых времён я подвергаю сомнению всё, что связано с моей личностью, с моими стараниями по непонятной мне тривиальной причине.

Меня не прекращают покидать мысли о своей ущербности, о некоем чувстве отсталости, от безграничной зависти к «одарённым свыше», которые смогли преодолеть человеческие мерки. Мне много чего хочется, но это не представляется возможным. Это как если желания не соответствовали возможностям из-за отсутствия некоторых факторов. Когда я читаю тексты и нахожу незнакомые слова, то начинаю читать себе мораль из-за своей умственной отсталости и думать, что глупее меня нет никого в мире.

Я понимаю, что это всё навязанные мысли, но они не прекращаются, рутинно вертясь в голове словно рой назойливых мух. «Желание уметь всё!» — можно было назвать это таким образом, ispovedi.com но на деле полнейшая изоляция из-за несоответствия. Я хочу разбираться в компьютерах, уметь готовить, знать тонкости законодательства, ладить с детьми и нравиться мужчинам. Желание уметь строить связную речь, говорить красиво, лаконично, а временами витиевато, но на деле получаем лишь скудный словарный запас без возможности пополнения. Нет, я не говорю о стагнации. Скорее, я говорю о том что, сколько бы ни пыталась запомнить сложные иностранные термины и стать настоящим эрудитом, эти амбиции только гложут мою душу, продолжая клином вбиваться в моё изнывающее сердце.

При этом у меня нет ни одной причины и мотивации к самосовершенствованию. Я вообще не знаю, не помню, не понимаю, что и когда стало отправной точкой этих мыслей об ущербности, но даже не знаю, как перестать думать в таком русле и переключиться, увериться в себе и перестать мучить себя этим гадким чувством по ночам. Я больше не могу терпеть этого, и мне хочется излить душу. Однако даже это делает меня лютым эгоистом, самонадеянно желающим жалости к своей персоне.

Автор: Аноним