Меня мучит страх и раскаяние

146 ,

исповедь раскаявшейся женщины

Я замужем уже 6 лет. Мужа очень люблю, и он меня любит. Он хороший отец, и порядочный муж.

В начале отношений я просто мечтала, чтобы он был моим мужем, и он им стал. Но последнее время, почти каждую неделю большие скандалы случались. Чтобы я не сказала, его не устраивало, все не так, вечные упрёки.

Он часто бывает в командировках, даже на расстоянии мы ругались. Он оскорблял меня, и говорил ужасные вещи. В ответ я не оскорбляла его, лишь переставала на некоторое время писать. Так мы могли долго молчать, и всегда я первая прерывала тяжёлое для меня молчание, так как скучала по нему.

Но в одной из ссор, он уже перешёл все грани. Было больно и обидно от сказанных им слов. Я долго плакала. В следующий вечер подруга позвала погулять. Я пошла, с нами был ее мужчина и его друг. Мы посидели вместе, потом разъехались, но друг ее мужчины попросила у меня номер телефона, я дала. На следующий день мы переписывались весь день и вечером ispovedi.com встретились в отеле, где все и случилось.

Я ушла домой как в тумане. Я ненавидела себя, мне было мерзко. Я очень долго не могла прийти в себя. Совесть грызёт до сих пор. Постоянный страх. Вдруг моя подруга об этом узнала. Вдруг расскажет. Вдруг уже знает она и молчит.

Боже, как стыдно, Боюсь, что муж узнает. Мне очень страшно. Урок всей жизни получила.

Автор: Дарина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (146) к исповеди "Меня мучит страх и раскаяние":

Владимир#1

Что любишь, врёшь нахальным образом. Если любят и ценят мужа так не поступают. Это не раскаяние, а страх разоблачения, если муж узнает, придется тебе прыжками бежать к родителям и все им объяснять. Да весёлый конец лживой любви.

Ответить
Аноним#2

Ну, что Вам сказать? Вас утешительно обмануть или сказать правду?

Сначала правду. Вы не сдали экзамен. У каждой семьи, у каждой — бывают очень сложные периоды. Кризисы — 1, 3, 7, 10, 14, 17 и т.д. лет совместной жизни. Нужно было вам понять, что у мужа может быть очень тяжёлый и затянувшийся период неудач в профессиональной сфере. Надо было немного потерпеть. Год, два, три. Всё бы наладилось, и затем вы были бы счастливы вместе с мужем. Что будет дальше? Дальше будет то, что написано в соседней истории про то, что была семья, а теперь есть свобода.

Вы сами всё расскажете мужу. Потому что у Вас явно есть совесть. И Вы сделаете хорошо. Мужчина должен знать об этом, ваш муж должен иметь право выбора.

Но я скажу Вам, что он выберет. Он выберет «развод». Если он Вас любит, он не сможет с Вами остаться. И я хочу дать совет. Не останавливайте его. Иначе Вы потеряете 5-7 лет жизни, измучаете друг друга и всё равно расстанетесь. Но уже выжженные и опустошённые. После женской измены нельзя сохранить брак. Невозможно. Я не буду вам рассказывать, какой ад и какие мысли будут у вашего мужа 24 часа в сутки после того, как муж узнает. Вам не надо этого знать.

Теперь утешение. Вы очень молоды и сможете найти нового спутника жизни. Как и Ваш муж-новую женщину. И у Вас будут дети, в которых будет смысл Вашей жизни. И Вы наверняка вырастите их хорошими людьми.

И ещё. Вы будете просить у мужа прощение. Он не сможет простить сразу. Но Однажды Ваш муж простит Вас от всего сердца. Не сразу. Через 20-30 лет. Когда забудутся те страдания, которые он перенёс. Но Ваша совесть успокоится.

Ответить
Дарина#3

Спасибо за мнение. Но мне не надо другого, я совершила ошибку впервые в жизни, и расскаиваюсь всей душой. И знаете иногда думаю, что это спасло наш брак, я стала лучшего его понимать, я стала мудрее, и переосмыслила все. Неужели не имею право на прощение?

Ответить
аноним#4

Вы имеете право на прощение.
Все имеют право на прощение.
Всему в этом мире есть свой срок и своё прощение.

Ответить
Татьяна#5

Ничего не рассказывай мужу. Это твоя проблема, не его. Зачем ему знать об этом? Кому от этого будет хорошо? Вообще не кому не рассказывай. Пройдет все внутри со временем. В жизни всякое бывает и это не самое страшное. Сохрани свою семью.

Ответить
Дарина#6

Татьяна, спасибо большое Вам. Ваши слова помогают мне, меньше видеть страшные сны. Таки бы вообще с ума сошла.

Ответить
Асель#7

Ничего не рассказывайте никогда, закапайте все в душе и забудьте. Сначала вы должны сами поверить в то что ничего не было и все как прежде, и вам удастся сохранить брак!

Ответить
аноним#8

Дарина, яд измены в вас. Он будет разрушать Вас. Покаяние нужно искреннее. Но Вы не первая и не последняя. Все живут с этим как-то.

Ответить
Владимир#9

Нет, жизнь не кончается на этом, развод будет неизбежен. Вы пойдете своей дорого, а он своей. Вы оба молоды и у Вас будут семьи и дети. Этот урок Вы должны запомнить на всю жизнь и свой передок не подставлять первому встречному.

Ответить
Дарина#10

А если не рассказать, и нашим детям оставить их отца в семье? Я урок усвоила, и конечно этого никогда больше не повторится, первый и последний раз, ещё раз повторюсь, урок на всю жизнь обеспечен…

Ответить
Владимир#11

Да кстати, Дарина — это дар жизни, а Вы подарили мужу измену
Великолепный подарок. Он будет рад ему.

Ответить
Марина#12

Миллионы женщин изменяют своим мужьям, и не раз. И живут спокойно. Интересно почему она должна рассказать ему и испортить свою жизнь, жизнь мужа и детей? Как будто все мужики которые изменяют женам сразу приходят и отчитываются. Мы люди и не без грешные. Тем более она раскаялась.
А автору хочу сказать, чтоб не думала об этом. С глаз долой-из сердца вон. Счастье детей дороже все. Все мы ошибаемся

Ответить
аноним#13

Дарина, ответить на вопрос «говорить или не говорить мужу»- можете только Вы. На анонимном форуме про это спрашивать не стоит. Никто не возьмёт на себя такую ответственность что-то Вам советовать. Слишком велика ответственность. У Вас ребёнок, в конце концов — и Вам надо защитить и его интересы. Понимаете, тут нужны вводные.
Он Вам изменял в командировках? Точно нет? Если изменял-расклад один. Если нет-то другой. Просто знайте. Мужчина никогда не простит измену любимой женщине. Если скажите, а он не изменял — Вас ждёт развод. Вам есть куда уйти и где жить с ребёнком? Вам есть на что жить? Знаете, возьмите паузу. Не спешите. Сходите к психологу. Не делайте на эмоциях. Обдумайте всё. Дальше, как Вам сердце подскажет. Думаю, сказать мужу придётся. Если Вы совестливый человек, то Вы не сможете с этим ужасом жить. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вы скажете. Но позже, когда психологически подготовитесь.

Ответить
Дарина#14

Я ходила к психологу, не знаю на сколько это квалифицированный специалист, но нашла по отзывам. Так вот рассказала все как есть, как было все в семье и даже показала что писал мне муж, какие слова, и мои ответы на это и т.д., так вот психолог -женщина, мне сказала, что сделала бы тоже самое на моем месте, если бы Ее муж так к ней обращался. Это меня не оправдывает все равно. Посоветовала никогда не о чем не говорить.

Ответить
Алекс#15

Интересная у вас любовь с мужем. Даже на расстоянии кроет вас последними словами. Разве любящие допускают такое отношение друг к другу? Как вы видите дальнейшую совместную жизнь? Муж вас будет оскорблять, вы в отместку прыгать в чужие постели? Не вижу смысла в вашей семье. Тут даже измена ваша, не главное. Ваши перебранки убьют ваши чувства. Да и дети, невольники ваших разборок, вырастут невротиками. Не любовь между вами, так… Сожительство под одной крышей.

Ответить
Мира#16

Не мучайте себя, так ничего не изменить, сейчас больно, но постепенно все пройдёт, берегите себя, вы не в чем не виноваты внушите себе это а не страх

Ответить
аноним#17

Знаете, Дарина. Когда женщины приходят на исповедь в церковь, и говорят на исповеди о таком страшном грехе как измена священнику, то часто батюшка советует этим женщинам не говорить ничего мужу. Мне, как женатому мужчине, любящему свою жену, крайне больно читать Вашу исповедь. Я точно знаю, любящие мужчины не прощают такого. Не могут простить. И я хоть и категорически не согласен, как мужчина, с советами священника в таких ситуациях, я могу понять, почему — он так говорит. Он советует так потому, чтобы не увеличить количество зла в этом мире. У Вас дети.

Ответить
Марина#18

Все примерно как у меня. Вам не в чем раскаиваться.

Ответить
Дарина#19

Я читала вашу историю, и считаю, что действительно раз вас так не замечали, вы как женщина которая хочет любви и внимания и пошли на этот шаг, вас можно понять… Конечно все это не правильно, но психологию женщин ещё никто не отменял, у нас привыкли только мужчин одобрять, чтобы не сделал он

Ответить
Саша#20

Когда вместе никак, люди разводятся и живут как им нравится без вранья и предательства, всё остальное дешёвые отмазки. Такое поведение, кстати, от пола не зависит.

Ответить
Марфа#21

Начнем с того что если вы так любите своего мужа, то изначально не нужно было давать свой номер, я уже живу с мужем 8 лет и 2 года до этого встречались, и сколько бы раз не просили номер и познакомится никогда не давала, думала о том что есть любимый мужчина, смысл другому номер давать или знакомится? И сейчас тоже у нас кризис на подобе как вы про свои отношения с мужем пишите, но ни в коем случае ге позволю его предать, он мой муж близкий и родной, и отец наших детей!

Ответить
Дарина#22

Вы молодец Но я вот свой номер дала единственный раз в жизни, за что себя ненавижу, но время назад уже не вернёшь. Тупая моя голова, не нужнл было следовать своим эмоциям, злости к мужу

Ответить
Саша#23

Муж вас вряд ли простит. Если раньше вел себя резко, то после измены отношение к вам будет хуже. Либо разведется, либо станете пустым местом, тогда точно будут и женщины в командировках и услышите о себе ещё достаточно. У вас ребенок, и если действительно раскаиваетесь и не хотите повторения, не стоит говорить. Ребенку лучше в полной семье. Кстати измена, один из немногих случаев когда церковь разрешает завести новую семью.

Ответить
Ночь#24

Автор, не пойман не вор, все ошибаются, никто не идеален! Не признавайтесь, придумайте пути, вывернуться можно! И не повторяйте больше! Удачи! Я бы вышла из любой ситуации, у меня бы ещё тот кто выложил виноват остался. Это жизнь и уроки не избежны

Ответить
Дарина#25

Спасибо, я придерживаюсь вашего мнения тоже… Ведь прошло не мало уже времени, а я все думаю рассказать или нет. Боль немного утихла, в голове все это время было лучше умру чем сама расскажу.

Ответить
аноним#26

Дарина, мужчина считает измену жены как удар ножом в спину. После измены, мужчина начинает понимать что его предали и им пренебрегли. И вы имели наглость-сравнить его, вашего единственного мужчину, -с кем-то другим! Когда ваш муж узнает, он потеряет сон и аппетит. Он постоянно будет спрашивать вас, задавая вам только два вопроса: «за что?» и «как ты могла со мной так поступить»? Притом ваш ответ не будет его удовлетворять, и он будет спрашивать вас снова и снова. Когда вы начнёте рыдать и становиться перед ним на колени — это вызовет только гнев и ярость. Нет. Это нельзя простить.

А теперь секс. Его будет мучить вопрос, что кто-то, возможно, был лучше, чем он. Затем он начнёт думать, что вас, его любимую женщину, буквально осквернили. И что вы теперь максимально грязны. И вы сделали это по доброй воле. Сами. Здесь и начнётся его брезгливость, которая будет усиливаться с каждым днём. В моменты бессонницы по ночам, он, с ненавистью будет смотреть на ваше спящее лицо, и представлять себе, «как именно»- вы позволили любовнику заниматься с собой сексом. «Что именно»-вы ему разрешали с собой делать. Это будет невроз, переходящий в ярость и гнев. В конечном итоге, Дарина, и в этом суть по отсутствию решения проблемы женской измены, ваш муж будет глубоко убеждён в том, что это не вас поимели. Это его поимели. Мужчина никогда этого вам не простит. Нельзя изменять своим мужчинам. Если он останется в семье «ради детей», то и месяца не пройдёт как он найдёт себе другую женщину. Затем, вторую, третью и пятую. Это уже не будет брак, Дарина. Честно говоря, ваш брак УЖЕ не действителен.

Ответить
Дарина#27

Да описание чувст мужчины в этом случае -просто ужасное. Мне очень жаль.

Ответить
Владимир#28

Дарина, доброхоты всегда найдутся, и муж всё узнает. Подруга, если Вы с ней поругаетесь, или её мужчина по пьяни. Вот тогда конец будет еще хуже, для Вас. Ярость мужа будет еще выше. Так что советчицы, кто советовал не говорить, не очень умные советы дают, и скорее всего, такие же слабые на передок, как и Вы. Поражает то, с какой легкостью, практически за день Вы наставили рога мужу с незнакомым Вам мужчиной. Вот это класс! Браво!

Ответить
Дарина#29

Спасибо за дельный совет! Скорее всего так и стоит сделать, изменить своё отношение к этой ситуации, извлечь максимальный урок, и сделать все для мужа и для детей, чтобы со временем пятнал измены, исчезло. Но терять я его не хочу, рассказав обо всем

Ответить
Никита#30

Создалось стойкое убеждение, что Вы намерены, ни в коем случае, не признаваться супругу. Но это Ваше решение, а мне остается только посочувствовать Вашему мужу, что ему теперь придется, как минимум какое-то время, жить и спать с «использованным» телом. Я уже говорил не раз в своих комментариях, но в данном случае повторение уместно, что полностью согласен с крылатой фазой В. С. Высоцкого: «Страшнее измены может быть только незнание о ней, ведь ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает».

Несколько слов о посещении Вами психолога. С таким же успехом Вы могли поговорить с любой бабушкой на рынке, как с этим психологом. Настоящий психолог помог бы Вам взглянуть на этот вопрос под разными углами зрения, а тот у которого были Вы, просто шарлатан.

Ответить
Дарина#31

Посмотрим как вы будете верны всю жизнь лишь одному человеку, и никогда не ошибётесь и не будете карать себя за это, и все вокруг будут говорить что вы теперь не человек, а использованный материал. Я только буду аплодировать стоя таким как вы, которые никогда в жизни не совершали непоправимых ошибок, и которым не нужно потом изводить себя морально мыслями.

Ответить
Никита#32

Знаете, мой брак имеет больший стаж, чем Ваш. Я тут с одной дамой в рамках этого ресурса уже на эту тему поспорил. Я ее уверял, и Вас уверяю, что подобных вещей я не сделаю. Я не раз попадал в ситуации, когда дамы меня усиленно соблазняли, но я на их уловки не поддавался, за что меня они потом обзывали обидными словами, но мне до этого не было дела, т.к. у меня есть любимая супруга.

Ответить
Анжелика#33

Да с таким отношением, как муж к вам относится и не удевительно, что вам захотелось общения с другим мужчиной. Удивительно, что это не произошло раньше! Не осуждайте себя и корите, выводы для себя вы сделали и этого вполне достаточно. С таким таким принебрежительным отношением и вечным унижением к вам относится любимый человек, он перестал ценить вас и считает вас вещью. И это отражается не только на вашей психике, но и калечит ваших детей. Они же все видят и чувствуют, что в семье нет любви и уважения. Не казните себя, разбирайтесь в данных отношениях. Иначе ваша жизнь проходит зря, нет счастья, к которому мы все стремимся.

Ответить
Дарина#34

Спасибо, Анжелика! Он не всегда так относился ко мне, если я не то скажу, или не так посмотрю вот тогда начинается, а если веду себя всегда хорошо, лишнего не говорю, тогда он и хороший. При детях, он не ругается, но было пару раз только. Не знаю какой черт меня дёрнул, и какой дьявол вселился, кому не скажешь ведь не поверят, я всегда очень любила мужа, всем жертвовала ради него, всегда ждала. Могла и перетерпеть его оскорбления и унижения в тот день, а не с пылу с жару идти вот так. Спасибо ещё раз за понимание!

Ответить
Никита#35

Вас не посещают сомнения, что автор не договаривает? Если предположить, что муж автора настоящий тиран, то для чего она всеми силами старается сохранить брак? Почему она сама себя не защищает? Почему она в одном комментарии говорит, что хотела его наказать, и тут же старательно хочет скрыть факт измены? Для того, чтобы исключить двоякие толкования, предлагаю спросить у автора, какими словами муж ее обижает, и ограничивается ли он только словами. Так, в общих чертах.

Ответить
Дарина#36

Не защищаю себя так как считаю виноватой искренне, потому что, что бы не было и как бы не было не должна была совершать такого, стараюсь сохранить брак потому что ещё раз повторяюсь люблю его и есть дети. Наказать хотела прежде всего, отпустив как-то зла на него и обиды — это и получилось, но теперь чувство стыда и раскаляется вместо них.

Ответить
Ника#37

Ничего мужу не гговорите! Урок усвоили? Все, забудьте как страшный сон! Мужчины 9 из 10 гуляют налево и направо! Видишь ли они полигамны! И ничего их не терзает никогда. Если вдруг что-то всплывет, то отказывайтесь: не было и точка!

Ответить
Никита#38

Когда Вы делаете подобные утверждения, Вы думаете с кем мужчины изменяют? Откуда такие цифры?

Ответить
Никита#39

Я имел ввиду, что Вы должны были защищать себя перед мужем. Но из предыдущего Вашего поста я понял, что это Вы являетесь провокатором его резких слов.

Ответить
Дарина#40

Защищала, но без матов и плохих слов, просила думать прежде чем говорить много раз. Провокатором? Если у вас жена спрашивает, например, где вы и почему так поздно не спишь, вы бы на это стали ругаться матами?

Ответить
Никита#41

И еще, хватит нам говорить про любовь. Это совсем не так. С любимыми людьми так не поступают. Мне видится так, что Вы не уверены в себе, и больше беспокоитесь о благополучии детей, чем о чести мужа. Он для Вас поставщик благ.

Ответить
Стас#42

Вот совсем ни чего не понял! А как вы наказали мужа? В тихоря ему наставили рога, и не собираетесь ему это сказать! Так где здесь наказание и в чем оно?

Ответить
Владимир#43

Ну, Анжела, вы и даете, по вашему выходит, что за каждое оскорбление идти на измену. Ну и логика, кошмар. Вас женщин никто не заставляет жить с тираном. Оскорбляет, унижает, а еще более бьёт, немедленный развод. Душевное благополучие и покой, Вас и ребенка превыше всего.

Ответить
Дарина#44

Владимир, вы все посты комментируете, или только мои? Вы такой человек категоричный, считаете только своё мнение правильным.

Ответить
Владимир#45

Боже упаси так думать. Я уважаю мнение других, некого не оскорбляю и не унижаю. Я просто выражаю своё мнение и только. Если я Вас чем-то не заслуженно оскорбил, то прошу искренне прощения.

Ответить
Дарина#46

Из за этого ужасного случая, оставлять двух детей и себя без хорошего мужа и отца и отдавать его другой женщине, непонятно какой правильно ли это. Ведь за все эти года я сделала много для него и детей хорошего и доброго. Бывало его не было по 3-4 мес. я ждала сидели и воспитывала детей не ныла и поддерживала карьеру. Мы многое вместе прошли, и все это перечеркнуть признанием и разводом, хм надо ещё подумать.

Ответить
верный#47

Автор, по поводу ожидания: 3-4 месяца — это не подвиг. Меня супруга ждала по полгода на протяжении 2 лет. И это нормально, когда любящий человек тебя ждет. И поверьте, за это время мы друг другу ни разу не изменяли, даже флирта не было, а от расставания любовь стала только крепче.

А вы, автор, теперь на «крючке» у вашей подруги и вашего ухажера. Я не понимаю, как можно без мужа пойти гулять в компанию с мужиками и на следующий день спать с ним? И как вы решили отомстить мужу, если вы не хотите ему говорить? Вам не смешно от самой себя?

Ответить
Никита#48

Вы его уже втоптали в грязь, и не надо себя успокаивать тем, что это было один раз. По мне, так нет разницы, было один раз или больше. Все что Вы сделали для него хорошего, Вы перечеркнули одним разом!

Ответить
Дарина#49

Извините, у меня вопрос не по тебе, так из любопытства. Вот Вы отличный муж любящей верной жены, почему вы тут сидите, читаете про измены и пишете? Вот я вообще до этого не знала что бывают такие сайты, так как я любящая верная жена, своего мужа, у меня не было проблем и надобности читать такое.

Ответить
Никита#50

Хороший и правильный вопрос! Наверняка, Вы слышали поговорку о том, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих. Вот с этой целью я здесь и нахожусь. Этот сайт обсуждает всевозможные жизненные ситуации, которые встречаются у людей, и если Вы прикинете, то темы измен занимают здесь незначительную часть. Я не могу всего знать, и лучше я чего-то вычитаю здесь, чем самому потом героически преодолевать возможные проблемы. Кроме того, здесь более обширная аудитория, чем она может быть в реальной жизни. Я ответил на Ваш вопрос?

Ответить
Саша#51

За измену частенько платят семьей, и дети не всегда останавливают — стандартная цена за адюльтер. Вы ведь в момент измены о детях не думали годы брака перечеркнуть не боялись. Не сочиняйте себе оправданий, в измене виноваты только вы, ваше решение. Боитесь последствий — не признавайтесь и делайте выводы. Но если муж узнает, думаю мало вам не покажется.

Ответить
Lisa#52

Владимир, а есть ещё такая поговорка:
Муж дурит, пол дома горит. Жена дурит, весь дом горит.

Ответить
Яна#53

Складывается впечатление, что вы с мужем друг друга не любили, вступая в брак. Время подошло, он неплохой парень, физиологически не противен, вполне можно за него замуж. Ничего в этом плохого нет. Многие так вступают в брак. Но у кого-то появляются взаимные чувства, люди уживаются вместе и начинают ценить то, что у них есть. Другие же, со временем, раздражаются друг на друга, скандал может вспыхнуть из-за любой мелочи. Возможно — это ваш случай. То, что вы пошли в кафе с подругой и двумя незнакомыми мужиками, дали телефон и встретились, возможно, означает, что подсознательно вы еще в поиске.

Ответить
Яна#54

Психолог, к которому вы ходили 100% пустышка. Ни один врач, а профессиональные психологи практически всегда имеют медицинское образование, не скажет: «я бы так сделала».

Ответить
Кристина#55

А лично мне не понятна подобная месть. Какое удовольствие вы получаете, дорогие мстительницы? Что вы испытываете искупавшись в помойной жиже? Заниматься любовью с любимым мужчиной и с посторонним человеком — неужели нет никакой разницы? Разве можно в случайной связи почувствовать себя желанной, любимой и слабой?

Ответить
аноним#56

Да, проблема и в этом тоже. Ваша измена, Дарина — это уже не причина, а следствие. Следствие принятого Вами подсознательно решения о том, что ваш брак вы решили разрушить. В данный момент вы брак разрушили, и находитесь в новом поиске. Но пока вы этого не осознаёте. Осознание придёт, вероятно, когда вы вскоре второй раз пойдёте домой из чужой постели. Есть удачная поговорка: «Бывают жены, которые не изменяют вообще, но не бывает жен, изменивших всего один раз». В общем, «Коготок увяз-всей птичке пропасть».

Ответить
Звездочка#57

1. «Хороший отец», будучи в командировке, никогда не интересуется детьми и позволяет себе долго «не разговаривать» с их мамой. А где дети? Ему все равно? Что с ними? Болеют — не болеют, успехи, наконец! Или он с ними как-то еще может связаться?

2. Поругались — пошла гулять с подругой: она, подруга с мч и с «другом друга». А дети с кем? Сами?

А на следующий день весь лень в переписке, а потом в отель. А что дети? Одни? Автор даже не подумала уточнить этот важный момент, т.к. у неё их просто нет. Как и нет «любящего», но оскорбляющего и придирающегося ко всему мужа. Потому что эти перечисленные характеристики не подходят к слову «любящий».

Ответить
аноним#58

Да совершенно не важно «был ли мальчик». Подобные истории нужны. Поскольку их обсуждение формирует адекватное восприятие ситуации и реакции на неё у читателей.
В этом смысл. Воспитательный момент. Конкретно у этой истории мораль проста: Изменять нельзя. Никогда и никому. Ни мужу, ни жене.

Ответить
Львица#59

Дарина, у меня Ваша история вызвала различные эмоции. Хочу спросить: почему Вы не работали над отношениями с мужем? Из истории видно, что муж говорит, что хочет и когда хочет, а вы молчите и обижаетесь. А ведь можно, когда муж дома, сесть и за диалогом спокойно сказать, что для Вас такие слова неприемлемы, что если он дорожит вашими отношениями, то над этим надо работать. Только не спустя несколько лет, а после первого раза!

Ответить
Дарина#60

Были разговоры и не раз, вроде становилось лучше, но спустя некоторое время ругались, все ругаются, но такие обидные слова всегда, эмоции не может держать и контролировать свои выпадки. Так то он нежен и ласков когда не ругаемся и относиться хорошо, стоит поругаться так говорит все, что даже в шоке как он с такой со мной живет, если так обо мне думает.

Ответить
Львица#61

Если муж на заработках далеко, то согласно логике, где смысл Ваших вопросов-допросов где он, что делает. Если у него кто-то есть, то это будет его только раздражать, а если вам верен, то раздражать ещё в большей степени. Если Вы пробовали наладить все и не получилось, то зачем рожать второго ребенка? Просто накапливающиеся обиды ведут вот к таким грустным последствиям. Лично я не верю, что подруга всю жизнь будет хранить эту тайну.

Ответить
Дарина#62

Львица, она мне не близкая подруга, даже не знакома с моим мужем, но она знает и конечно видела его фотки в моих соцсетях и он знает Ее по рассказам моим. Вот хочу оборавать общение с ней, знает она про это или нет, тоже не знаю, думала поговорить с ней, но тоже не поймёт

Ответить
Львица#63

Комментаторы -мужчины, которые описывают состояние мужчины, после женской измены абсолютно правы. Лучший друг мужа был в такой ситуации. Он сам по характеру весёлый и жизнерадостный, но то, что с ним происходило — это просто ужас! Все, как и описывают, хотя жена просила прощенья. Сначала он остался в семье, на год, но моему мужу говорил, что она ему противна и это перешло в ненависть. Из семьи он ушел, не смог так жить. Сейчас один и не верит женщинам.

Ответить
Львица#64

У Вас варианта два или сдаст подруга или расскажите Вы. Вы молоды, учитывая эту ошибку, ещё сможете построить семью. А если муж узнает от других людей, я вам не завидую. Его ярость будет страшна! Мужчина может простить жене все, кроме измены. После этого только развалины, а не семья.

Ответить
аноним#65

Значится так, Дарина. Я обдумал Вашу ситуацию и готов дать рекомендацию. Я тот аноним, который кошмарил Вас будущей неизбежной реакцией Вашего мужа на «новость». Реакция будет именно такой. Поверьте мне нА слово. Так реагировал мой близкий друг. Именно поэтому, Вам нельзя говорить мужу правду. И не потому что вы такая хорошая. Совсем наоборот. Речь о счастье ваших детей и вашего мужа. Вам придётся дать слово слово, пообещав себе кое-что. Подумайте о том, чего вы боитесь больше всего в жизни. И дайте себе слово, что если измена Ваша повторится, то пусть это произойдёт. Также дайте себе слово всю жизнь любить своего мужа и принимать его таким какой он есть. И детей воспитать хорошими людьми с правильной моралью. Я сам -любящий муж. И тоже маленькие дети. И я не хотел бы узнать такое. Такое лично меня просто убьёт. Именно поэтому я взял на себя ответственность-дать Вам такой совет. Будьте счастливы.

Ответить
Дарина#66

Спасибо большое, ваши комментарии мне очень помогли, даже те которые кошмарили, а это совет, я прям заплакала, честно читая это, вы меня очень успокоили, и да я буду принимать его и любить таким как есть, с тех пор я так и делаю, готовлю ему все что он захочет, глажу даже носки его, выпечку вкусную через день разные, и с детьми так же, много времени уделяю на их развитие, читаю сказки на ночь, а потом укладываю даже мужа, чистое белье ему всегда вкусные фруктовые чаи готовлю перед сном, и много всего прочего, может это конечно мелочи, но я очень стараюсь, я хочу это все делать и даже больше и больше. Стала много читать про психологию, про развитие, про то как мужа подталкивать на успешность и т.д. Раньше я так не старалась, а теперь все так изменилось, стало как в сказке, но и конечно же есть и то что все это омрачает, то что я съедаю себя изнутри, то что я постоянно думаю рассказать или нет, то что корю себя за все, и мысли что нет мне места на этой Земле!

Спасибо всем, кто поддержал, я благодарна вам очень, ведь было невероятно плохо и больно, так больно, что лучше бы мне муж изменил несколько раз чем я вот так.

Ответить
Яна#67

Дарина, если вы решили остаться с мужем, ничего рассказывать не надо. Все эти громкие слова «предательница», «втоптала в в грязь», может и можно было бы принять во внимание, но у вас дети и их надо растить. Если он содержит семью и любит детей, надо налаживать отношения. При разводе и морально и материально пострадают дети.

Ответить
Дарина#68

Яна, спасибо за то, что обратили внимание и за советы.

Ответить
Дарина#69

Нет обращайте внимания, я читала его другим комментарии. Вы умный человек и слова и комментарии ваши об этом говорят.

Ответить
Милена#70

Дарина, полагаю вы не от хорошего отношения, на данный момент, пошли на измену. Мало того что вы переосмыслили своё поведение, так и в будущем, возможно, вы посмотрите на мужа с другой стороны. Может он и не будет вовсе таким идеальным. И винить вы себя так сильно может уже не будете. Сейчас — потому что ещё не оправились от своего поступка. Пройдет время, и вы успокоитесь.
А то большинство правильных гражданей тут накинулись. Прям идеальные нашлись.
Вы молодец, что осознаёте. Ведь в других случаях поход налево — это как обыденность.
Печально то, что ярые советчики о верности не могут или не хотят поставить себя на ваше место, и прикинуть истинную причину поведения мужа, а вследствии вашего.
А вам мой совет — сохранить все в тайне для семейного благополучия. Удачи вам.

Ответить
Дарина#71

Милена, спасибо! Я немного пытаюсь защитить себя, так как я никогда за всю жизнь не допускала такого, я не была никогда плохой или ещё что, не гуляла и т.д., но тут да ситуация такая, тысячу раз пожалела, но вернуть время вспять, к сожалению невозможно (Спасибо за ваш отзыв, а те кто пишут обратное я тоже понимаю, у каждого своё мнение

Ответить
Никита#72

Похоже, пора подводить итоги. Лично мне очень не приятны рассуждения тех женщин, которые рекомендуют молчать. У меня к Вам вопрос – вы вообще мужчин то за людей считаете? Вам не приходит в голову то, что кроме того, что он может добывать все эти блага для семьи, у него есть чувства и переживания, ценности и принципы, мечты и свои понятия о счастье (ну все как у Вас, у женщин). Но Вы готовы этим все пренебречь, якобы в пользу детей. Тогда еще вопрос, а почему автор о детях не вспомнила в тот момент, когда мужа предавала?

Ответить
Дарина#73

Да, Никита, вы тоже правы. Я все это знаю и понимаю, но никак не могу справиться и рассказать ему. Я знаю что он достоин знать правду и уйти от меня. В тот момент, я думала только о своей обиде и злобе к сожалению и не могла Трезво мыслить, мной уже руководили эмоции. Если Вам такие темы не приятны, вам лучше не заходить и не читать, зачем себя так мучать. Я бы вообще на такое не заходила, если бы не эта ситуация, если бы не было так дико и безумно больно за мужа, за ошибку.

Ответить
Злой, нехороший#74

По вашим постам становится понятно, что вам не за мужа обидно, а за репутацию в глазах родных и детей. Вас тут всеми силами группа поддержки обеляет, но надо уметь отвечать за свои действия и поступки раз вы уже взрослый совершеннолетний человек. И не надо прикрываться, что наказали сама себя — обычный выверт психики для самозащиты. Условия для наказания может выдвинуть только потерпевшая сторона, но никак не тот кто совершил проступок. Ваши дети должны видеть пример ответственного отношения к жизни и родным.

Ответить
Виола#75

Добрый вечер, Дарина. Мнение мужчин можно понять-мужчины ненавидят женские измены, поэтому они поливают грязью всех женщин, изменивших своим мужьям. А у вас есть выбор-или вы сохраните ваш один раз в тайне от мужа и сохраните свою семью, или вы честно расскажете всё мужу, муж возненавидит вас и разведётся с вами, и ваша семья разрушится, а ваши дети будут воспитываться без отца. Какой выбор сделать-решать только вам. Всего доброго.

Ответить
Дарина#76

Виола, спасибо! До сих пор решаю, вся голова забита только этими мыслями.

Ответить
Зураб#77

Эх Дарина, а ведь имя какое красивое и знаковое. Видимо ваши родители когда у них родилась девочка очень хотели чтобы она дарила только добро. Ну, не получилось и это не их вина. Хотел я как и все мужики здесь послать вас в сад собирать цветы. И наверно ещё лет 10 назад так с удовольствием бы и сделал. Тем более по зову своих далеких грузинских предков гены которых намертво впечатаны в меня. Но, сейчас мне уже 50. И крепко поразмыслив, решил что лучше вам всё-таки хранить молчание. Видно что человек вы всё-таки неплохой. Уверен что вы сможете искренне полюбить мужа вновь. Если он не узнает то для него измены как бы и не было. А вы уверены что больше никогда и ни с кем. Если да то сохраните семью. Тогда ваша раненая совесть не позволит вам повторить ваш грех. Я не могу поверить себе что я вам это говорю, но с годами становится мудрее и на многие вещи меняется взгляд. Берегите семью Дарина, и станьте наконец Дариной как хотели ваши родители. Храни бог вас и вашу семью.

Ответить
Гаврош#78

Зачем мстить мужу если муж не знает об этой мести, в чём смысл мести? Так подленько из-под тишка, как плюнуть на спину обидчику, что бы он не заметил и в то же время плевок на нём. Мерзко вы поступили. Хотите отомстить? Конечно!

Ответить
Дмитрий 1#79

Оступиться может каждый. Я прекрасно понимаю мужчин, которые настроены против Дарины, и во многом согласен с ними. Но хочу сказать, что нельзя все делить на черное и белое. Это какой-то юношеский максимализм. Да, предательство есть предательство. Это очень страшно. Но не всегда измена означает конец семейной жизни. Дарина, если вы действительно искренне раскаиваетесь, попробуйте сохранить семью. И, как советовала Львица, работайте над отношениями. В семье должен быть диалог, взаимопонимание и взаимоуважение. И никогда не рассказывайте мужу о том, что было. Даже если когда-нибудь разведетесь. Очень уважаю Высоцкого Владимира Семеновича, и сказал он красиво по поводу измен. Но его высказывание, на мой взгляд, не оставляет места для прощения и для покаяния.

Ответить
Lisa#80

Никогда не была сторонницей измен — это всегда претило моей натуре. Прочитала и задумалась, с одной стороны дети, которые могут быть несчастны, на другой стороне вы, про мужа и говорить не буду — это и так понятно. Дети — это святое,нельзя их рушить мир, если можно можно как-то удержать. А вы, вы до конца жизни будете нести этот крест, потому что совесть не даст спокойно спать (она у вас явно не сожжена) — это будет ваше сильнейшее наказание. Я не буду вас осуждать, вы себя наказали более чем достаточно и вам с этим надо будет как-то жить. Я бы все же дала вам совет, просите у Бога искренне прощения и будете прощены. Но прощение не отменяет наказания, а какое оно будет покажет время. Подруге ни чего не нужно говорить, может она и вовсе не в курсе. Искренне мне вас жалко.

Ответить
Алексей#81

Знете Дарина, я не сколько не верю в ваше расскаяние, вижу лишь страх, что муж узнает. Не верю, что вы любите мужа, тот кто любит по настоящему не когда не предаст любимого. Вы же прекрасно понимали что будет секс когда шли на встречу в отель к тому мужчине, где была в тот момент ваша «любовь», и что-то за месть такая о которой не узнает объект мести?

Я уже 18 лет в браке и не разу не изменил своей жене, хотя до брака гулял так, что хоть святых выноси, вместе с женой прошли через такие трудности, врагу не пожелаешь и не кто не побежал на лево не смотря не на что.

По поводу что не кто муж не узнает не зарекайтесь, бывает узнают и через 5, и 10 лет. У меня друг узнал о романе жены через пять лет. Вышла его жена с декрета и закрутила роман с коллегой, 3 месяца изменяла потом очухалась, вспомнила что мужа любит. Сейчас мой друг живет у меня, ушел из дома, страдает так что давление скачет за 200, кровь носом идет. Сам всю жизнь был верен жене, не может понять как это любить мужа и изменять, воет от боли, но простить не может, подал документы на развод.
Берегите любимых. А лгать нам не надо, мужа она любит.

Ответить
Алексей#82

И еще, постоянно слышу, все мужчины изменяют, все гулящие, но столкнувшись с проблемой измен, почитав сайты для женщин и исходя из личного опыта хочу сказать, что женщины изменяют не меньше мужчин, а может даже больше. И еще Дарина, если узнаете, что муж изменил вы не будете устраивать скандалы, кричать какая он тварь и подлый изменщик, а скажете ему, -любимый я так тебя понимаю. И еще, мужчины тоже могут чувствовать измену, потому что поведение изменившей женщины всегда меняется. Ваш муж еще не задумался почему ваше поведение так резко изменилось?

Ответить
Никита#83

Видите, Дарина, у Вас уже появились сочувствующие лица, даже из числа осуждающих измены! А мою позицию назвали «юношеским максимализмом». Хорошо, путь будет так, я остаюсь при своем мнении, хотя уже половина жизненного пути пройдено.
Пишу Вам сейчас для того, чтобы Вы задумались вот над чем. Если Вы твердо вознамерились все утаить от мужа, то он должен получить от Вас за заочное унижение компенсацию. Но не в виде пирогов и глаженных носков, хотя это тоже лишним не будет. Это должно быть такое, что для Вас ранее было неприемлемым, а для него желанным. Мотоцикл или конкретная марка автомобиля, какие-то виды секса, может татуировка на теле, да что угодно может быть, собака, в конце концов. Другими словами, если Вы поступились своими принципами против мужа, Вам необходимо поступится своими принципами еще раз, но уже в пользу мужа. Надеюсь Вы меня поняли. И поверьте, что если факт измены вскроется, то при данном подходе ему будет не так больно, т.к. он будет видеть, что Вы искренне пытались загладить свою вину.

Ответить
Владимир#84

Все сердобольные дамы и некоторые мужики, пишут, что надо сохранить в тайне эту измену, так как это было в первый раз. Хорошо. А кто даст гарантию, что через пару лет, она опять в отместку или по другому поводу, не повторит. Однажды предавший, предаст не единожды.

И еще, доброхоты всегда были и есть, и могут так или иначе ляпнуть мужу. Вот тогда реакция может быть непредсказуема. И подарками, как советует Никита, не отделаться.

Какие последствия, не знаю, если у него взрывной характер, предсказать невозможно.

Ты, Дарина, выслушала много здесь советов, и хороших, и не очень. А решать эту проблему тебе и только тебе. Думай, очень думай, как тебе поступить.

Ответить
Катя#85

Много раз от мужчин слышала, что если они изменят / изменяют / планируют изменить, они будут отрицать до последнего этот факт. Даже если их застукают за делом — все равно будут отрицать. Вот и Вы также делайте. Не было и точка. И обсуждать тут нечего. Зря вы вообще выставили напоказ эту ситуацию. Хорошего здесь все равно ничего не скажут, а грязью себя Вы итак уж полили и другим позволили. Логика вообще простая и нечестная: мужчинам — все можно и их всегда надо прощать, а если еще и раскаивается — то не просто простить, но еще и в святые как минимум записать и самой измениться, т.к. если изменил, значит ты плохая, ты недодала, не так себя повела и т.д., а женщинам так: подумала об измене — уже проститутка. Вопиющая несправедливость и предвзятое отношение к женщинам, на мой взгляд, установленное обществом.

Ответить
Дарина#86

Катя, думаю вы правы. Очень много мужчин, изменяют и даже не сожалеют, изменяют когда жена в роддоме рожает ему ребёнка знаю такой случай, им все прощается один второй, десятый раз. Тут я осознала свою ошибку ужасную да не спорю, и я точно ее не повторю, так как вот так страдать и предавать не хочу. Спасибо за ваше мнение.

Ответить
Алексей#87

Не правда. Исходя из личного опыта женьщины изменяют больше, причем делают это легко и не принужденно и всегда находят себе оправдание. Вы же легко пошли на измену, вас почемуто не остановила любовь к мужу, прекрасно понимали что будет происходить в отеле, не маленькая девочка уже. А во время секса с другим мужчиной где ваша совесть была и сильная любовь к мужу? А муж по любому узнает. Что знат двое то знает свинья. Ваше расскаяние больше похоже на страх.
И почемуто все изменьщицы говорят как сильно мужа любят.
Дай бог чтобы не узнал конечно. А муж неьзамечает, что у вас поведение изменилось?

Ответить
Алексей#88

Автор только из своего опыта! Узнал об измене бывшей супруги, через восемь лет, после печального для меня события. Вместе уже 16 лет. Двое детей 14 и 10 лет. Изменила на встрече выпускников, говорит была очень пьяна. Узнал от мужа подруги, которая была в курсе, в мае этого года. Уговорила попытаться начать все с нуля, не разрушать семью. Прошло полгода, что имеем в итоге? Имеем на руках — диагноз, к сожалению мой — аверсия, тяжёлая форма. Для тех кто не в теме поясняю — это когда даже лёгкое прикосновение партнёра не имеющий интимного значения, вызывает тяжелые приступы. Теперь в квартире стараемся не пересекаться, благо площадь позволяет.

Ответить
грустный#89

Алексей, сочувствие выражать глупо. Можно вопрос: а Вы хотели бы этого не знать? Если принять за факт, что был только один пьяный эпизод? Или лучше знать? И стать мизантропом и навсегда перестать верить людям? Притом всем и навсегда. что лучше? правда которая морально убьёт или омерзительная ложь? У меня нет чёткого мнения. я только знаю, что явно не в раю сейчас живём.

Ответить
Алексей#90

Конечно, основная претензия — это то, что не было признания сразу по факту. Сейчас горечь от сознания того, что почти восемь лет ты питался объедками, а тебе это подавалось к столу как высококачественный деликатес. Но справедливости ради прокручивая события назад и себя обвиняю. Ну только слепой не мог заметить тех кардинальных изменений в её поведении, после роковых событий. Достаточно проанализировать и все бы стало на свои места.

Ответить
Виола#91

Алексей, я Вам сочувствую. Пусть Ваша жизнь изменится к лучшему.

Ответить
грустный#92

Алексей, а можно вопрос? В чём так сильно и кардинально изменилось поведение жены? Сильное чувство вины у неё появилось? Начала готовить фруктовые чаи как Дарина?
Максимум внимания к Вам, которого раньше не было?
Я спрашиваю это для того, чтобы понимать, где этот «подозрительный критерий», за которым обязательно стоит измена.

Ответить
Алексей#93

Раньше её главный девиз «будет так, как я хочу!», сразу после эпизода поменялся на «чего изволите?». Независимая гордая осанка поменялась на сутулость, походку человека, который ждёт внезапного удара.

Ответить
грустный#94

Жалко Вас безумно. Но и её жалко не меньше, честно. Вы представляете, в каком аду Ваша жена провела последние 8 лет? Ужас без конца. Встреча выпускников, первая любовь. Алкоголь. Страшная смесь. Это несчастный случай, Алексей. Это как попасть под поезд. Жуткое невезение. Из всего многообразия параллельных вселенных, возможно, лишь в одной был подобный результат. Это не был, несомненно, какой-то спланированный акт. Это дикий безумный животный крышеснос на основе страшного стечения обстоятельств.

Почему она молчала? Знала, что Вы не простите. Не хотела терять семью. Слабая женщина. Это всё как раз понятно. Вы представьте на секунду, её ужас на следующий день? Никогда бы повторно этого не произошло! Вспомните, что часто говорят про женщин: несчастные подневольные своей гормональной сущности, существа. Немного о другом. Биологи-антропологи утверждают, что каждые 7 лет весь человеческий организм обновляется полностью. На 100%. Клетки обновляются вообще все. По сути — это не та женщина, которая изменила Вам.

Теперь о покаянии. Вы же понимаете, что страдала она и сожалела о своём поступке каждый день и каждую ночь настолько сильно, насколько это вообще возможно. К тому же, она умная у Вас. Иначе не стала бы педагогом. Умный человек с крайнем страданием переносит подобный свой грех. Возьмите паузу, Алексей. Потерпите ещё годик, другой. И, знаете, не стоит мстить изменой. Это будет хуже. Если верующий Вы, идите в храм с женой на исповедь и причастие. Я Вам очень сочувствую.

ps. Вы хорошо держитесь.

ps2. Она вела себя по-человечески последние 8 лет. Искренне хотела загладить свою вину. Она не забыла этот страшный грех, как большинство других женщин забывают -на следующий же день. Ваша жена очень достойна себя вела-с учётом обстоятельств. Любой человек достоин второго шанса. Особенно тот, которого Вы до сих пор любите.

Ответить
Злой, нехороший#95

Как уже надоела ваша мантра, что все мужики изменяют. Чаще вижу ровно наоборот. Изменяют замужние женщины гораздо чаще, чем мужчины и отрицают все до последнего и пытаются выставить всех виноватыми в своей измене. А самое главное, что как отвечать за измену — она женщина и должны понять и простить и покаятся передней. В случае мужской измены никто особенно не рвется его защищать или оправдывать, а спрашивают по полной. Лицемерное у вас прикрытие, ведь по сути измена в браке это как дезертирство, можно потом хоть чем искупать, а осадочек всегда останется.

Ответить
Владимир#96

Давайте, я Вас примирю.

Кто настаивает на отказ до последнего, не сознаваться и всё. Так вот, пример, хотя и не хотел говорить.

У меня есть брат намного младше меня. Его жена завела себе любовника и развлекалась с ним на съёмной квартире. Подруга жены, за столом выпившая, поделилась секретом с мужем, что у Катьки есть любовник и адрес примерно сказала. Муж подруги всё рассказал моему брату.

Брат не стал буянить, решил всё разузнать. Нашел этот дом и внимательно посмотрел вокруг, а на балконах иногда висят камеры, что смотрят на машины. Брат пошел к этим ребятам и все им объяснил. Те слили на флешки кадры с территории дома, где было видно, что Катька вошла с мужчиной в одно время, а вышла с ним через 3,5 часа.

Когда Катерина после работы пришла домой, брат показал ей эти видео. Катерина плакала, просили прощения и чтобы брат не разрушал семью. Брат дал ей сроку 2 часа на сборы, и вышвырнул из дома.

Итог: сын 12 лет с ним, дочь 7 лет с Катериной. Уже два года живут с сыном, а дочь по субботам приезжает к нему. Деньгами помогает дочери. В гостинице есть камеры и стоит поговорить с охраной они дадут копии дисков, когда вошла и с кем, когда вышла и в котором часу. А самое главное, в таких комнатах тоже стоят на всякий случай камеры и если охране позолотить ручку, то муж увидит много интересного, кто на ком и сколько раз.

Ответить
Елена#97

Автор, не слушайте мужчин. Они всегда злятся по поводу женщин. Вы оступились. Это плохо. Вас совесть мучает — это похвальное. Значит сделали выводы. И больше так делать не станете. Я считаю, что муж подтолкнул на такое своими словами и действиями. Простите себя в первую очередь. Не грязная. А говорить не стоит. Переживите все внутри и живите дальше.

Ответить
Саша#98

Конечно жить дальше. Но на всякий случай подумать где и как она будет жить с двумя детьми если муж узнает и разведется. Мучения совести не влияют на размер алиментов, жилплощадь и отношение других мужчин к разведенным с двумя детьми в комплекте.

Ответить
Maria#99

Дарина, не слушайте тех, кто категорично так говорит признаться мужу и развестись. После так называемой измены вы стали иначе относиться к мужу, лучше его понимать. Так бывает. Главное, чтобы измены не вошли в уклад жизни. Ничего не говорите мужу.

Ответить
Никита#100

А где это Вы увидели, что она стала по-другому к мужу относиться?

Ответить
Maria#101

Спасибо за мнение. Но мне не надо другого, я совершила ошибку впервые в жизни, и расскаиваюсь всей душой. И знаете иногда думаю, что это спасло наш брак, я стала лучшего его понимать, я стала мудрее, и переосмыслила все. Неужели не имею право на прощение?

Ответить
Никита#102

Все это только на словах. А на деле ничего не происходит! Считаю, что она обязана сделать что-то для мужа особенное, но я не увидел этого стремления, что подтерждает ее молчание на мой совет.

Ответить
Владимир#103

Lisa, давно не появлялась, рад видеть тебя.

У этих Дам все и всё виноваты, мужья, обстоятельства, нехватка денег, верности и чести. Это на их совести. Им с этим жить и далее. Жаль только их детей, кого они воспитают, будем надеяться всё же нормальных людей.

Ответить
Дарина#104

https://ispovedi.com/ispoved-2015/predala-muzha-a-teper-xochu-vernutsya/ Вы кстати читали эту исповедь? Что -то там ваших комментарий нет, хотя ситуация, мне кажется похуже чем у меня.

Ответить
Lisa#105

Да Владимир, здравствуйте, приятно общаться с единомышленниками. Очень печально, судя по комментариям, наблюдать как быстро падают семейные ценности. Найдутся 1000 причин чтобы изменить, а то и просто так. А тем не менее и не задумываются над словами когда произносят перед алтарем: и в горе и в радости. Пустым звуком оказываются на самом деле слова. А вот если бы спросить таких защитников загулов, а хотели бы они, чтобы с вашими сыновьями поступили так как автор? Пусть бы ответили в первую очередь себе, а хотели бы? Да, куда катится мир? Все бы ещё ни чего, но как вы подметили правильно, чему они научат детей?

Ответить
Саша#106

Не только с семейными ценностями и ответственностью плохо, а еще с простой логикой. Я могу понять когда без детей семьи распадаются, взрослые люди переживут. Или когда большая любовь и расстаются достойно. Но когда вот так «он попросил», «она дала», а потом трястись что кто-то узнает — это просто дурость. Теперь остается только молчать и надеяться что всё останется в тайне. Детям всё же лучше в полной семье с родными мамой и папой. Если начнут меняться претенденты в отцы или папа начнет гнобить маму лучше им не будет.

Ответить
Натали#107

А муж долго работает вахтами? Не позволяйте себя унижать и оскорблять, даже ради чувства вины. Не могу утверждать наверняка, но возможно он изменяет тоже, и в отличие от автора делает это систематически, и без угрызений совести, и явно не чувствуя себя «товаром б/у» или как там автора назвали. Многие товарищи переходят границу дозволенности в комментариях.

Проводите ли вы вместе с мужем время вместе, устраивает ли интимная жизнь? Написали, что он хороший муж и отец-в чем это проявляется?

Ответить
Злой, нехороший#108

Как типично обвинить в том, что сами наворотили. Поверьте когда вахтами работаете нет дела абсолютно ни до чего — главное нормально выспаться. И обвинять в вашей непорядочности другого человека очень низко. И всем сочувствующим только один совет — отработайте сутки с двумя перерывами вы поймете, как тянет изменять после такого.

Ответить
Натали#109

Работайте так сами. У меня хорошая работа со стандартным графиком, к которой я шла долгим и упорным трудом. А вахты годами-значит мужчине так удобно.

Ответить
Женщина#110

Знаете, какое у меня создалось впечатление, когда я читала комментарии? Что мелочные, скандальные и, вероятно, неказистые мужичонки очень много раз изменяли своим женам, а автору мстят за свои грехи.

Сколько женщин мне плакалось в жилетку, что им изменяют мужья, и не по разу. Сама была свидетельницей, как женатый пикапер изменял жене-армянке, бросив ту с собственным ребенком. Другой женщине изменял муж на работе. Третью вообще заразили после измены. Четвертую тоже заразили. Пятой изменили, когда та имела уже двух детей. Шестой изменил муж-хирург, когда у них было трое деток, потом ползал на коленях перед ней, звал в рестораны. Но она его послала. Скольким известным женщинам изменяют мужья! История семьи Клинтон у всех нас слуху. Нормальный мужчина сейчас редкость.

Автор, оступиться может каждый, но оправдываться перед теми, кто вас банально травит, — полное неуважение к себе.

Ответить
Злой, нехороший#111

Любая критика сейчас — это травля. Вы не умеете менять колеса — сексизм и менсплейснг. Ок, давайте с вами на равных. За все что с вами случается вы так же отвечаете как и мужчина. Простой подход, который поможет избавится от предосуждений. И тут нужно запомнить — все что с вами происходит, только вы отвественны. Если это не так, то пожалуйста жалуйтесь и отстаивайте свои права и обязанности. За любые действия должны быть последствия. Здравствуй взрослый мир с ответсвеностью за свои слова и поступки.

Ответить
грустный#112

А, вообще, Дарина, Вас, конечно, очень жаль. даже представить страшно — с каким адом в душе Вам придётся жить в ближайшие годы.
узнает муж-не узнает муж. ведь если он узнает. Вы уже ведь всё поняли, да? Тогда даже и пытаться не стоит. Я советую, психологически, постепенно, себя всё же готовить к плохому результату. Чтобы это не стало для Вас шоком. На самом деле, никто не знает — узнает Ваш муж или нет. Это лотерея. Или Судьба. Как хотите.

Ответить
Дарина#113

Мне интересно, как Вы думаете, почему моя история вызвало столько обсуждений и комментарий, я сама не ожидала. Читала много историй и есть в 1000 раз похуже. Где женщины систематически по несколько лет изменяют, изворачиваются, боятся, но изменяют, и говорят люблю мужа, но не могу с собой справиться и многое многое другое.

Ответить
Львица#114

Дарина, Ваша история вызвала столько комментариев, потому что в «историях похуже и т.д.» Абсолютно понятно, что это за «женщины». В Вашей ситуации многие пытаются понять, как с вроде бы нормальным человеком, мамой, женой такое получилось. Мстили мужу, а отомстили себе.

Ответить
грустный#115

Дарина, да совесть у Вас есть. Вот и весь секрет. И понимание у Вас есть того, что Вы натворили. Это не часто бывает. Знаете, что самое плохое?
Таким людям, как Вы и Алексей (он пишет в комментариях), очень хочется помочь советом. Но проблема в том, что решения нет. Его на самом деле нет. В этой жизни, помимо физических законов, есть и другие константы. Человек умирает. Измену простить нельзя. Это константы. Вы понимаете? Можно лишь придумать какой-то ОБМАН. Психология — это вообще наука обмана, по сути. Нужно как-то себя красиво обмануть. Вот взять Вашу историю и рядом положить историю Алексея. Почитайте, как он мучается… Не является ли его история голосом из будущего для Вас? Этакой машиной времени-того, что будет у Вас через 8 лет?

Понимаете, если бы тот же Алексей узнал об измене 8 лет назад, его жизнь сложилась бы по-другому. И его, и его жены. С вероятностью, процентов в 80, и он и его жена жили бы довольно счастливо сейчас в повторных браках. А сейчас — уже поздно. Ему, думаю, за сильно 40, ей, вероятно, чуть меньше. Ну тупик просто. Не будет ли также и у Вас?

Это я к тому, что не ясно, на самом деле, что лучше. Держать вашу тайну. Или сказать мужу.

Ответить
грустный#116

И вот Львица права, Дарина. Вы — абсолютно нормальны по психотипу. И поэтому мне не понятно и меня, как мужика, пугает, что сделали. По сути, немотивированное саморазрушение. Ну неужели у женщин периодически полностью отключается мозг? Ну это же тогда просто катастрофа для всех мужчин на свете. Где гарантия, что однажды Вы вообще все нам мужчинам -хоть разок да не измените? Это нам вас тупо надо пасти всю жизнь что ли? То есть доверия это вообще миф? А может, при таких рамсах, ещё и тест на ДНК детей не помешает? на всякий случай. Вы напугали меня, Дарина. Лично Вы. Потому что Вы — нормальны.

Ответить
Варя#117

Грустный (Грустный мужчина?), если это вы напишу вам, как верующему человеку :). Мне удивительно ваше удивление :).

В наше время гораздо реже встречаются пары, в которых нет измен, чем те, в которых кто-то из супругов хоть раз изменил другому. Если раньше подобное поведение в целом осуждалось обществом, то теперь такого формирующего давления среды больше нет. Люди, таким образом, вынуждены формировать себя сами, вопреки, среде, в которой они существуют. Безусловно (если исключить редко встречающихся в жизни однолюбов) таких людей будет немного, и мужчин и женщин. А остальные будут именно нормальными, как Дарина (нормальными — для теперешних условий существования), т.е. людьми, которые не имеют никакой собственной «идеологической» надстройки, которая могла бы тормозить их «биологические» порывы: мозг под влиянием сиюминутных желаний у таких людей (обоего пола) действительно отключается, что вполне естественно, для совокупления он и не нужен.

Понимаете, Грустный, чтобы человеку, который, состоя в браке и чувствуя влечение к кому-то постороннему, остановиться вовремя, нужно иметь внутренний противовес, значительно превосходящий силу этого влечения. Особенно это касается мужчин и женщин привлекательных для противоположного пола или просто молодых — тут устоять еще сложнее. Нет сейчас у большинства людей такого противовеса, поэтому и факт измены для них будет всего лишь вопросом времени. Гарантии тут можно давать, но скорее противоположные тем, о которых вы писали выше.

Ответить
Дарина#118

Прошло некоторое время с тех пор, и знаете, я не верю что это я была, вчера даже подумала что у меня раздвоение личности. Неужели это я была, я совершила, опять начало меня колотить от всего. Мне больно, что я теперь не, а тех числах людей, которые говорят, а я вот не изменял (а) никогда. Рассказать не могу, мне очень очень стыдно, даже мне кажется что он не поверит что это так. Вы понимаете, никогда я поводов не давала, всегда сидела дома с детками. Хочется всю кожу с себя содрать, чтобы не я это была не я.

Ответить
Варя#119

Дарина, дорогая.
Когда человек говорит: не понимаю, как это могло произойти; это как бы была не я; не могу поверить, что я это сделала; я же этого не хотела и т.п. — это — детский сад и практически гарантия того, что все это сможет повториться еще раз. А если вы даже «не верите, что это были вы», значит, ваше самооправдание уже дало метастазы.
Лучшее, что вы можете сделать для самой себя в этой ситуации — осознать без всяких прикрас мотивы, которыми вы руководствовались отправляясь уединяться с тем мужчиной (уверяю вас, они совсем не сложны). Это по крайней мере останется в вашем опыте и больше не даст совершить ничего подобного, а пока вы стоите на пути вытеснения из сознания травмирующих воспоминаний. Взрослейте и выключайте глупую девочку, которая не понимает «что же со мной происходит» и вся такая в себе запуталась. Пусть вам негативным примером того, что будет, если вы этого не сделаете, послужит автор самой комментируемой на сайте истории.

Я даже представить себе не могу, как сложится ваша дальнейшая жизнь в этом браке, но совершенно убеждена в том, что признание неприятной правды о себе только обогатит вас как личность и добавит достоинства вашему поведению с мужем (подозреваю, что сейчас вы ведете себя с ним угодливо). Данные здесь советы: говорить — не говорить, не очень-то слушайте (будучи заочными, они все одинаково безответственны) это вы сами должны решить, советуйтесь по этому вопросу лучше с теми, кто знает и вас и вашего супруга, желательно с людьми постарше.

Ответить
грустный#120

Здравствуйте, Дарина!
Дарина, больше всего я боялся услышать именно этот Ваш ответ. Вот честно. Почему? Вероятность рецидива измены. С другой стороны, то, что я сейчас напишу Вам, также немного Вас успокоит. Последние серьёзные исследования учёных (в Финляндии) показали, что 40% женских измен инспирировано генетикой. Есть определённые гены, которые видоизменены у существенной части женской популяции. Есть мнение, что женщина с такой комбинацией генов физиологически не может контролировать себя. Также есть исследования, которые утверждают, что в 80% случаев при измене матери, будет изменять дочь. Если это всё Ваш случай, то дело вовсе не в муже, и не в его криках на вас.Он мог бы быть ангелом-а исход был бы тот же. По сути — это болезнь. И Вы — больны. Что делать? Собрать информацию, сделать генетическое исследование и начать лечение у специалиста. Здравый смысл подсказывает, что есть немало препаратов, понижающих либидо.
ps. Погуглите: ген женской неверности

Ответить
грустный#121

Здравствуйте, Варя! Да, я «грустный мужчина», теперь «грустный». Где уж тут веселиться? Что есть человек, Варя? Примат из семейства «Гомини́ды» (лат. Hominidae)? Или как у Канта — «Меня поражают две вещи: звёздное небо над головой и нравственный закон внутри человека?». Где он, этот нравственный закон и «блокировка по умолчанию»?
Мало этого наблюдаю. Более того. Вот Вы упомянули меня как верующего человека. Да, я несколько верующий, «захожденец». И вот, что я Вам скажу. Очень мало кому удаётся сдерживать себя «в таких делах», даже верующим. Наслышан, увы. Животная природа рулит, Вера. Сначала безмерный и неограниченный промискуитет. Такой, что искры летят. Несколько десятилетий. А уж, потом, как гормоны поутихнут, начинается «покаяние». Притом совершенно искреннее. Беда.

Ответить
Варя#122

«Очень мало кому удаётся сдерживать себя «в таких делах», даже верующим. Наслышан, увы… Животная природа рулит» — да, к сожалению, именно так. Мало кто даже стремится себя сдерживать.
Но есть и «хорошие» новости. В такой атмосфере и те, кому изменили, к измене относятся легче, как к обыденности.
Мнения большинства мужчин, которые здесь категорично высказываются по-поводу женских измен, мне, например, в обычной жизни никогда не встречались, я приятно удивлена.

Ответить
грустный#123

Могу ответить за себя только. Что я здесь делаю я.

Я безумно люблю свою жену. Влюбился в неё год назад. После 14 лет брака. Влюбился в неё от жуткого страха. Её потерять.

Всё просто. Ближайшему и лучшему другу изменила жена. Это была очень хорошая семья, Вера! Интеллигентные, образованные, умные люди. Мы много лет с ними дружили. Трагедия просто. Переписка в соцсетях, в какой-то группе. И всё. Друг много работал, приходил поздно. Мало слов, не так много поцелуев. Но, говорит, были. Не было, словом, симптомов и поводов для измены его жены. И это самое страшное. Я другу верю-умнейшему и чуткому человеку.

Попив водки на своей кухне несколько ночей с моим другом, я понял, что я абсолютно не контролирую ситуацию и в своей семье тоже. Резко начал ухаживать за женой, начал отдавать многолетний долг заботы и любви. Вроде бы оживил наш мир. Но боюсь. Я понял, что совершенно не понимаю истинную причину женской измены. Я далеко не в своей тарелке. Я боюсь.

Сам никогда не изменял. Измена для меня — это самое чудовищное дело на свете. Ужаснее убийства, честно.

P.S. Друг развёлся. Сильно страдает. Жена с детьми. В клинике неврозов полежала уже два раза. На коленях ползала, в истерике билась. Но это нельзя простить. И я со своим другом согласен.

P.P.S. У меня в семье соцсети под полным запретом. Как и смартфоны. Только звонилки.

Ответить
Варя#124

Понимаю ваш страх и разделяю. За последние 10 лет распались из-за измен прекрасные семьи всех наших друзей, кроме одной. Изменяли, правда, всегда мужчины — все они ушли к молодым. И уверяю вас, катастрофу, которую пережил ваш друг, пережили и эти оставленные женщины, красивые, тонкие, умные. Но им просто предпочли более молодых. Вряд ли есть сильнее удар по самооценке для женщины.

Природа мужской и женской измены одинакова. Это обычная животная природа. И если человек за свою сознательную жизнь не приобрел ничего, что можно этой природе противопоставить, измена становится вопросом времени, случая и темперамента.

По поводу «нельзя простить».
Я давно готовлю себя внутренне к такой беде (со стороны мужа, естественно), несмотря на доверие и гармонию между нами. Жизнь показывает, что все может быть. И собираюсь вести себя, как Алекс. Унижаться, плакать, разговоры разговаривать, как мои подруги, не буду — это не имеет смысла. Но ждать, год-полтора (в течение этого срока у мужей моих подруг пелена с глаз уже падала) буду. Для меня, в этом случае, вопрос прощения решен заранее, наверное, — это будет очень непросто, но за отведенный мной срок, надеюсь, возможно. Если я не смогу простить, то мой брак не имеет смысла.

Ответить
Трам пам пам#125

Вот те кто систематически изменяет и не говорит об этом. Зачем вы о них заговорили автор? Вы хотите показать что вы лучше? Так станьте лучше чем они. Скажите своему мужу правду. А что касается Кати и остальных так они просто обиженные и говорят то что вам хочется слышать. Почему он обиженные? Нормальный человек бы не стал осуждать за измены противоположный пол и советовать вам ничего не говорить мужу. Если не скажите то в плюсе останетесь вы. Он не узнает, деньги зарабатывает он да и к тому же в командировках бывает часто. Эгоизм.

Ответить
Алексей#126

Знаете Дарина как-то не очень верится в ваше раскаяние. В основе вашей измены лежит сксуальное влечение к другому мужчине. Если бы тот мужчина вам не понравился то вы бы не пошли на встречу к нему. Вы же прекрасно понимали что будет происходить в отеле, что будет секс, а таже прекрасно понимали что это измена. Где была в тот момент ваша сильная «любовь» к мужу? Поэтому еще раз говорю, не лгите про якобы месть мужу.

Ответить
Никита#127

Варя, очередной раз восхищаюсь Вашим интеллектом, все, о чем говорите Вы, по существу. Но один момент смущает: это Ваш совет по поводу «говорить — не говорить». Как Вам видится, каким образом автор будет это выяснять у старших и сведущих людей? Все эти расспросы зародят лишь дополнительные вопросы, а вместе с ними, и сомнения. Что она может выяснить для себя такое, что поможет ей принять решение?

История Алексея в этом случае очень показательна, и похожа на историю автора с незначительными отклонениями. Лично я увидел, к чему может привести дальнейшее утаивание информации, и подобный исход совсем не удивляет. Он это написал в назидание Дарины, а не для красного словца.

Ответить
Варя - Никите#128

Никита, приветствую вас!

По поводу говорить или нет. Дело в том, что подходить к другим людям с собственной меркой, мне уже по возрасту непозволительно. И там, где для меня не все очевидно, я очень боюсь принести вред своим советом.

Вот про семью автора мне ничего ровным счетом неизвестно. Зато хорошо известно, что есть распространенная категория людей, которая не только не хочет знать правду, могущую разрушить их жизнь, но и бывает агрессивна к носителям такой правды. Не относится ли муж автора к этой категории? Хороший пример — муж Валерии, которая теперь «свободна от семьи», он именно из этих людей. Он всем своим поведением показывал, что не хочет ничего знать, и простил бы и забыл, вытеснил бы из сознания факт измены и жил бы. А теперь вопрос – будет ли жить или нет. Но Валерия достучалась до него, разнесла в пух и прах все его защиты. А надо ли было? Никому из нас также неизвестна степень развращенности мужа автора (под этим словом понимаю потенциальную неосознанную готовность изменить самому и, в связи с этим, более легкое отношение к измене вообще). Все слишком сложно, люди разные.

По поводу старших. Взрослые люди, как правило, менее категоричны в силу лучшего знания жизни. Они то и могут понять, что за человек муж автора, сам автор, как им лучше себя вести. Дарине советы таких людей не повредят. Ей сейчас нужно прощение (!) и возможность жить дальше, нужен кто-то, кто скажет: «девочка моя, расскажи ему все и все прими, что будет, а я тебя поддержу» или «не говори ничего, живи, не повторяй ошибок». Кто-то, кто ответственно (!) сможет указать ей направление. А то смотрите, куда ее уже заносит самооправдание. Мне даже кажется, что оно увеличивается по мере давления на нее здесь, такая защитная реакция. Неустойчивым натурам, которые сами в себе не разбираются, безжалостные констатации на сайте ничем не помогут.

Представленные на сайте мнения мужчин, которые считают женскую измену непрощаемой, могут принадлежать только людям, которые сами не изменяют, в силу, например, врожденной брезгливости (это же качество не даст им и жене простить измену, если таковая случится). Но таких мужчин не большинство. Я же вижу в жизни совсем другое — и прощают, и изменяют сами, и продолжают вместе жить.

А, вот еще, Никита, по поводу цитаты Высоцкого, не приводите ее, или, если приводите, не пишите, кому она принадлежит. Жизнь Владимира Семеновича его собственным словам не соответствует.

Ответить
Никита#129

И Вам всего доброго!
Варя, Вы несколько поколебали мою точку зрения! Может так и есть, что честность навредит самому пострадавшему, но вероятность этого в истории автора, расцениваю как низкую. Все-таки мужчины — жуткие собственники, и мириться с подобным способны немногие. По поводу того, что те, кто изменяет сам (или морально готовы к этому), лояльнее смотрят на измены своей второй половины, для меня большой вопрос. Скорее наоборот.

Что касается старших. А кто по Вашему это может быть, к кому нужно обращаться за советом? Думаю, что это должны быть такие люди, которые его знают с детства. Не думаю, что это должны быть родственники мужа. А другие его могут и не знать его вовсе.

Конечно соглашусь с Вами в том, что наиболее категоричны здесь те мужчины, которые сами не изменяют. Одну из причин почему они этого не делаю, Вы сами назвали — это брезгливость. Другая — это страх потерять дорогого человека, и то что имеешь. Вот еще одна причина, актуальная для меня. Что может предложить мне в постели другая женщина такого, чего не может предложить супруга? Более того, она прекрасно знает меня, я ее, знаем предпочтения друг друга, а значит нам обоим практически всегда, гарантировано удовольствие. А потому, не вижу смысла во всех этих интрижках, а вижу только вред.
По поводу фразы Высоцкого В. С, на мой взгляд ничего не изменишь — авторские права все-таки. А за их нарушения сейчас жестко карают :).

Ответить
Варя#130

«По поводу того, что те, кто изменяет сам (или морально готовы к этому), лояльнее смотрят на измены своей второй половины, для меня большой вопрос» – именно так и происходит. Это снижает чувство вины, которое есть у изменников по отношению к супруге. Не в том смысле, что в таких парах равнодушно смотрят на взаимные измены, нет, конечно. Но для них это не повод для развода. А мужчин, которые сами изменяют, но уличив супругу в неверности, сходят с ума, немного, как и любых клинических случаев (вчера вечером такой голубчик написал сюда историю, любовница ему, бедному, изменила), но это уже какая-то выраженная форма душевного нездоровья.

Советчиком Дарине может быть мама, тетя, старшая сестра, даже свекровь, если отношения близкие (такое бывает, у меня, например, :). Опытному человеку необязательно наблюдать мужа Дарины с детства, детство как раз не показатель. А вот впечатление, которое оставляет взрослый человек – показатель.

Ответить
Никита#131

Варя, я не вижу связи с тем, что изменяющий человек будет спокойнее воспринимать измену близкого человека. И чувство вины тут не причем, все, наверное, зависит от его собственнических замашек.
Список советчиков тоже сомнительный. Я конечно все примеряю на себя, но все же, родственники моей жены не имеют представления о том, на что я способен. А мои бы родственники точно не были бы помощниками ей в этом деле, т.к. прекрасно знают, что если бы еще и они сокрыли бы факт измены от меня, то я и с ними бы тоже перестал бы общаться. Так что свекровь точно не поможет, не смотря на хорошие взаимоотношения (кстати, моя супруга и мама тоже прекрасно ладят, более того, нередко объединяют свои усилия для достижения желаемого результата)

Ответить
Варя#132

Никита, вы вот пишете:
«Я конечно все примеряю на себя», но это можно приравнять к самонадеванию шор на глаза, когда видно только то, что заранее признается нужным видеть. Когда мне было около 30-ти, я тоже так делала, но потом поняла, что если хочешь в чем-то разобраться, этот метод не подходит. В вашей ситуации — это был бы странный набор советчиков, но ситуация, к счастью, не ваша :).»И чувство вины тут не причем, все, наверное, зависит от его собственнических замашек» — чувство вины — одно из основных человеческих чувств и мотив множества поступков, и крючок для множества манипуляций. У людей, которые изменяя сами, не допускают мысли, что те, кого они считают «своими», имеют такой же набор возможностей, как и они, чувства вины, действительно, нет. Но это – патология личности и повсеместно встречаться не может.
Кстати, Никита. По поводу «все примерять на себя» и того, где это может быть, на мой взгляд, невредно. Я вот часто мысленно ставлю себя в ситуации, в которых очень бы не хотела попасть в реальности.

Вы писали выше, почему не изменяете жене. Не изменяете, потому, что не хочется. Очень хорошо, но веса в этом мало. А представьте ситуацию, что захочется. Из жизни пример. Моя молодая родственница умерла от рака матки. В отделении, где она лежала, было много женщин молодого и среднего возраста, с тем же видом онкологии. И только нескольких из них не бросили мужья, когда они заболели, правда, хоть бросить и не бросили, но изменять начали. Понимаете, страх, неизвестность, вся жизнь кувырком, и, что самое главное, никакого секса в течение года-двух с момента начала болезни. Разве может мужчина такое выдержать? То, чего мы стоим, становится понятным только в ситуации, которая лично для нас невыносимо тяжела.

Надеюсь, мне удалось донести свою мысль :).

Ответить
Никита#133

Доброе утро, Варя!
Знаете, к моему великому счастью, ни я лично, ни мое окружение, никто не сталкивался с изменами, ну по крайней мере, мне не известно, а потому я рассуждаю чисто теоретически. Если у Вас есть опыт общения с людьми, которые через это прошли, то больше спорить с Вами не стану на эту тему. Но тогда у меня к Вам провокационный вопрос – как считаете, может каждому тогда стоит разок изменить, и рассматривать это как прививку от сильной боли в случае, если вскроется обман второй половины? Что-то здесь неправильно!

Согласен с Вами, что рассматривать вопросы только через призму собственных ценностей не совсем правильно, но это дает представление о ситуации в первом приближении. В дальнейшем — это мнение нужно корректировать с учетом особенностей другого человека. Вот здесь уже сложнее, и все зависит от того, насколько мы хорошо знаем этого человека.

Когда я рассуждал о недопустимости измен, то исходил и того, что оба участника союза находятся в добром здравии (ведь действительно, львиная доля измен приходится на эти случаи). Поднятый Вами вопрос лежит уже в другой плоскости – морально-этической, а потому в этом случае должны применяться другие подходы. Вот здесь я уже могу говорить только о себе. Если так случится, что я уже не смогу дать того, что жизненно необходимо моей второй половине, то у меня не будет претензий если она получит это на стороне.

Ответить
Варя#134

Никита, снова здравствуйте!
Было очень отрадно читать ваш последний комментарий. И потому, что есть люди, которые не сталкивались с изменами, и потому что ваш образ для меня стал более объемным.
Цитата: «Поднятый Вами вопрос лежит уже в другой плоскости – морально-этической». Для меня вопрос любой измены лежит только в этой плоскости, т.к, с точки зрения биологии этот вопрос вообще не может быть поставлен – человек, в отличие, например, от лебедей, существо не моногамное, пары на всю жизнь не образует, а значит, при отсутствии морально-этической составляющей, должен и вести себя как животное – удовлетворять возникшие потребности с понравившейся особью. Очевидные вещи пишу.)
Что же касается «прививки от боли». Если бы нашелся безумец, готовый сделать себе такую прививку, думаю, он имел бы успех — разврат, которому бы он себя подверг намеренно (!), безусловно, сделал бы его и менее чувствительным. Обычное дело – чем чаще действует тот или иной раздражитель, тем менее выражена на него реакция. Не педалируйте, Никита, тему собственничества мужчин, она хоть и существует, но это животный пласт психики. А мы все-таки слишком люди :), поэтому животное в нас проявляется, только если все остальное неразвито.

«Если так случится, что я уже не смогу дать того, что жизненно необходимо моей второй половине, то у меня не будет претензий если она получит это на стороне» – это вы про развод написали, или считаете, что может сохраниться брак на таких условиях? Интересно мне очень, объясните, пожалуйста. Кстати, приводя пример с болезнью, я предполагала, что вы попробуете поставить себя на место здорового супруга.

Ответить
Никита#135

Варя, я действительно думаю, что если в семье сложились такие обстоятельства, при которых один из супругов не может удовлетворить потребности другого самостоятельно, то он не должен препятствовать ему удовлетворить их вне семьи. Заметьте, я сказал вне семьи, что исключает развод. Но считаю, что должно это происходить так, чтобы ни одна знакомая душа этого не знала. Как это может выглядеть в действительности, пока не знаю. Если представить зеркальную ситуацию, при которой я уже не могу чего-то получить от супруги, то подход остается прежним.

По поводу того, что измена изначально лежит в морально-этической плоскости, я с Вами согласен. Это предательство и подлость. Но тоже самое по отношению к тяжелобольному человеку предательство и подлость на несколько порядков выше, и превращает человека в животное. На первый взгляд в моих словах есть разногласия, где та грань между предательством и удовлетворением потребностей. Считаю, что больной человек должен сам направить своего супруга к подобным действиям.

Ответить
Варя#136

Никита, здравствуйте!

Спасибо, за развернутый ответ, интересно. Наверное, нужно перестать засорять тему Дарины (жаль, что на сайте нет отдельного раздела для подобного обмена мнениями), но не могу удержаться, чтобы не добавить :).
Режет глаз противоречие в ваших рассуждениях, правда совсем не то, которое указывали вы. Если взять в качестве исходных данных высказанные ранее вами взгляды, то вы должны оправдывать измены при определенных обстоятельствах или просто не считать их изменами.

Взгляды эти вот:

1. Любой половой акт вне брака является изменой;

2.половая потребность у человека настолько сильна, что вопрос времени возможного воздержания зависит только от темперамента конкретного индивида (это из темы, где мы с вами разошлись во мнении по поводу «изнасилования» отчимом), а о полном воздержании речь не идет.

3. Если один из партнеров не может удовлетворить половые потребности другого по объективным причинам, он должен сам позаботиться о их удовлетворении с иным способом.

4. И еще вот это (хоть и не ваш взгляд, но условие для его возникновения):

вы с супругой молодая, здоровая пара, полностью удовлетворенная друг другом, а среда, в которой вы живете, дает вам только положительные примеры брачных отношений — таких, как у вас. Это к тому, что жизнь к вам повернута «праздничной» стороной и сложности такого типа, как неудовлетворенность в браке (это не только про секс, а вообще про отношения) при невозможности разъехаться (тут очень много может быть причин) вам, видимо, кажутся нечастым явлением.
Тогда вопрос. Что будет в случае, когда один из супругов внезапно попал в сизо на год или в кому, на этот же срок, а оставшийся, в силу темперамента, не может воздерживаться более месяца?

Попавший в сизо может передать через адвоката, что он разрешает супруге, решить вопрос удобным ей способом. Но как, когда он выйдет (а может за сизо последует реальный срок) он будет относиться к жене (см. П.1)? А тот, который в коме, получается, вообще не может расчитывать на то, что через год его брак будет существовать — разрешения он дать не сможет, а супруг (а) по-любому верным не останется? Т.е. роль половой удовлетворенности в браке настолько велика, что само существование брака становится счастливой случайностью. Мне кажется, что при таком подходе, этичнее какая сторона пребывает непроявленной: я не изменяю, потому, что мне хорошо с супругой. Станет плохо — просто уйду.

Ответить
грустный#137

ИМХО.
Не простит измену тот, кто сам не изменял. Тот, для кого брак носит мистический, религиозный характер: «, и будут двое одна плоть». И брезгливый тоже не простит. Но тут тоже, вовсе не «пищевая брезгливость». Другая. Вот так скажу. Не простит тот, кто своего супруга в своей голове, поднял на высокий пьедестал. И, как следствие, любил супруга как «часть чего-то очень чистого и прекрасного». Тот не простит. Парадокс вот в чём. Я знаю это точно. Если после измены человек бросается «мстить» (а мужчины мстят «количеством»), то ничего, кроме ощущения грязи, у мужчины на душе потом не остаётся. И простить любимую женщину всё равно не удаётся. Потому, не имеет такая месть смысла. Другой разговор, что после этапа «мести количеством», может наступить этап «штучного поиска». Поиска нового партнёра. И если такие поиски будут успешны (не факт, в виду резко снизившегося доверия к противоположному полу в целом), вот тогда всё. Тут брак уже заканчивается. Совсем. Всё ИМХО.

Ответить
Варя#138

«не простит тот, кто своего супруга в своей голове, поднял на высокий пьедестал» – кумира не творите себе — человек, есть человек, хоть он и «часть чего-то очень чистого и прекрасного», но слабости человеческой его это не лишает, к сожалению. Честное слово, Грустный, реалистом быть выгоднее, чем мечтателем. А тут простая связь: вы не видите возможности падения, которая заложена в вашей собственной природе и, через призму своей духовной слепоты, рассматриваете природу тех, кто вам дорог. Грустный мужчина, я беспокоюсь за вас :). Это заблуждение может слишком дорого вам обойтись – падая с таких нереальных (в буквальном смысле) высот можно реально разбиться насмерть. «И простить любимую женщину всё равно не удаётся», а как насчет того, что «невозможное человеку, возможно Богу» (надеюсь, вы помните и источник этой цитаты, и ее контекст)? Попробуйте подумать в этом направлении. Даже рассмотрение несуществующей пока проблемы в таком ключе, дает возможность трансформации холодной в своих правильностях «религиозности» в плоскость живого общения с Богом.

Ответить
грустный#139

Хорошо лишь я хоть сказал, что только «несколько верующий». Любой, кто в теме, тот сразу бы сказал мне, что так не бывает, и справедливо обозвал бы меня неверующим.
Вера, с Вами таки прямо опасно разговаривать. Вы точны очень в немалой степени. И зрите в корень. Притом, Вы правы. Но есть одно «но».

Беда вот в чём. Какими мы родились, такими мы и помрём. Я не верю в возможность психологического насилия над личностью. Иными словами, я не умею, не хочу, и не буду ломать себя. Потому что это будет уже другой человек.

Я слаб, и это признаю. В глубине своей души я считаю, что если мне изменит моя жена, то я погибну. Это не красивые слова -так я чувствую. Я откровенен с женой. И говорил об этом ей. Я верю в её порядочность. Она хороший человек.

Возможно, я живу в иллюзии. Но тогда иллюзией является САМА ЛЮБОВЬ, в которой я сейчас живу, и в которой счастлив. Если же это было мифом и ложью, то зачем тогда вообще жить?

Теперь второе. Вы упомянули про живое общение с Богом. Да, Вы правы. Моё отношение к вере в Бога академично. Живое же общение с Богом — это настоящий Подвиг должен быть. Подвиг веры. Подвиг Прощения. Я просто не хочу об этом думать. Очень уж страшно.

Когда в конце 19 века отец одного из «бомбистов», кто покушался на Царя, просил Царя в письме, чтобы Царь помиловал бомбиста как христианин. Царь ответил в письме: «как христианин я его прощаю, как Император — простить нее могу». Бомбиста, конечно, казнили. Вот так. Чистое фарисейство.

Я придумал такую же очень удобную и очень лживую формулу: «Как человеку (по христиански) — простить измену можно и нужно, но как супругу — простить нельзя и невозможно». Это ложь. Если честно. Ты или прощаешь, или не прощаешь.

Увы, я даже теоретически, не могу простить. Может быть — это пока не могу. Что понимать под прощением? Самое честное, Прощение — это ничем не упомянуть в будущем о произошедшей катастрофе. И никак не поменять своего отношения к виновнику. Притом искренне.

Но разве это возможно? Нет, не думаю. Возможны только новые отношения. Построенные с нуля. Но уже вообще другая история.

Ответить
Варя#140

Грустный, добрый день!
Меня в вели в заблуждения цитаты из Св. Писания, которыми вы иллюстрировали свою позицию.
А вообще, быть «немного религиозным», «несколько верующим», «академично относиться к вере» — это как быть спортсменом не вставая с дивана.

Ответить
NStas84#141

Нужно признаться в любом случае, иначе ружьё выстрелит, в самый неудобный для вас момент! Мой отец узнал через 22 года, что его любимая дочка, не его дочка. А его оболтус — это я, как раз его сын. И перед ним нужно замаливать грехи свои!

Ответить
Shot#142

Дарина, почитал эту тему и сложилось свое мнение. Я полностью согласен с мнением тех кто вас осудил за ваш поступок (я на их стороне ), но и мнение другой стороны содержит свою правду. Ваша огромная ошибка что любовник оказался из близкого окружения и именно это Вас лично так и напугало. Ведь так. То что ваша подруга знает об этом можете не сомневаться. Но она молчит пока так как не ее дело. Наверняка она поинтересовалась у их друга о дальнейшем развитии ваших отношений. Послушайте совета, не говорите мужу об измене, он вас точно не простит. По себе знаю, я не простил это факт и любой мужчина вам об этом скажет. Скажете то вашей семьи больше не будет. Вы и так на вулкане сидите. Живите и не делайте глупостей. Не обольщайтесь ваше наказание еще впереди если даже муж не узнает никогда о том что вы ему изменили и предали его. Вам будет послано испытание. Желаю Вам удачи и крепкой семьи.

Ответить
Екатерина#143

Дарина, поступиливы мерзко, что уж говорить! Ваши оправдания про то, что другие изменяют и что есть истории похуже — самозащит, а и самооправдание. Честно говоря, и то, и другое плучается так себе. Что делать вам теперь? Честно говоря, есть мало вариантов. И муж вас узнает все равно. Правильно писали про ад и про то, что это было «исподтишка» и подленько. У вас дети. Их жаль! Кстати, где были дети в тот момент, когда вы» мстили» мужу с малознакомым мужиком?! Одни дома? Или Постарайтесь не очернять других и не смотреть на то, что у кого-то похуже. Вы очень любите лишь себя и это видно. А с таким трепетным отношением к себе и наплевательским отношением к мужу (ладно бы только к мужу, который» плохой» с ваших слов), но и к детям, вы не сможете построить и сохранить нормальной семьи и ситуация будет повторяться и повторяться! Попробуйте взглянуть лишь на себя и винить в большинстве только себя. И пересмотрите свои взгляды на жизнь и может все изменится и наладится с кем — то другим. Удачи вам!

Ответить
Екатерина#144

Дарина, а вы не думали о том, что доказать что-то мужу можно, став самодостаточной женщиной? Не прыгая при этом в постель к первому встречному? И не вздрагивая потом от каждого упоминания имени вашей подруги? Тогда и «фруктовые чаи» не понадобятся. Вы сможете заниматься карьерой, собой и своими детьми.

Ответить
Пьяный ПингвИн#145

Как все просто.
Ну ясное дело, что муж во всем виноват.
По описанию, Автор — Ангел, а муж — тиран.
Ничего умнее придумать было нельзя же.
Поговорить с мужем откровенно тет-а-тет, психолога посетить например, ума не хватило, но на адюльтер хватило с избытком.
А теперь якобы совесть гложет. Отчего бы интересно? На все шла осознанно, а теперь бедная — разнесчастная? Наверное, любовничек в постели был плох и Автора мучит разочарование, а не совесть.

Ответить
Андрей С#146

Не берусь рассуждать о личности Дарины, да и её мужа. Одно мне ясно: станет ли мужу известно о факте измены от жены или от кого-то другого, — реакция мужа будет практически одинаковой. Не надо обольщаться, что «сознайся и пусть всё будет как будет». Раз уж накосячила — помолчи, может и пронесёт. Если это станет уроком на всю жизнь, очень хорошо. Мужу я тоже не очень верю. Просто о нём в его командировках ничего не можем знать. А естество мужское (как и женское, впрочем) требует разрядки и мужчина находит его гораздо проще и быстрее. Не нравится мне его поведение в семье, нехороший это звонок.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: